الغفران هو أقوى الجرائم. كيف تتعلم أن تغفر لأحبائك وتترك الإهانات. دعاء لمغفرة الأعداء
مرحبا القراء! لنتحدث عن كيفية تعلم مسامحة الناس والتخلص من الاستياء. يمكن للجميع تجربة هذا الشعور ، مصحوبة برغبة في الانتقام من الجاني ، والألم الداخلي ، والقدرة على "تسميم" الوجود. يبدو العالم رماديًا ، وتضيع فرحة الحياة ، وينظر إلى المستقبل بألوان سوداء ... الحالة خطيرة على النفس والصحة. الشخص الذي أساء إليه يهدر الطاقة ، ويتذكر المشاكل باستمرار. يمكن للتسامح المخلص أن يصلح الموقف. .
ماذا يعطي مغفرة الذنوب؟
من المهم التخلص تمامًا من المشاعر المدمرة وعدم تجربتها. الغضب الحارق الذي طال أمده يجعل الجميع ضحية. المسامحة من النبل لا تكفي. لن تختفي الأحاسيس غير السارة وستستمر في التهام الروح. يجب أن يأتي الاستغناء عن القلب ، ويدمر العدوان والألم تمامًا. الغفران المخلص للجرائم هو الكثير من الأقوياء. الوصول إليها ليس بالأمر السهل. قبل أن تنسى جرحك وألمك ، قم بعمل عميق على نفسك.
لتعلم التسامح ، عليك أن تفهم أن الاستياء هو مظهر من مظاهر كره الذات. إذا أصيب شخص ، فهذا يعني أنه يفتقر إلى احترام الذات والحرية الداخلية. الناس مختلفة. قد يشعر البعض بالإهانة عن طريق الصدفة ولا ينتبه لها.
لا يتذكر الجميع ما يضايقونه ويشعرون بالذنب. والشخص المتضرر يستمر في المعاناة والغضب ، ولا يستطيع أن يعيش بشكل طبيعي وأن يكون سعيدًا. هذا كراهية الذات!
تعلم أن تقدر شخصيتك وتدرك أنه لا يمكن تدميرها. إن مسامحة الإهانة ضرورية للنفس. إذا قمت بذلك بصدق ، فستعود القدرة على الابتهاج والحلم وبناء مستقبل سعيد. يجب أن تبتعد عن أفكار خيارات الانتقام وتقبل حقيقة أن الشخص المصاب هو نوع من المعلم الذي يشير إلى وجود مشكلة داخلية.
ماذا يمكن أن يعني الاستياء؟
إذا تعرض الشخص للإهانة ، فهذا يعني أنه لا يريد أن يقبل شيئًا مهمًا لتطوره الروحي. لا يمكن للروح أن تستمتع بحقيقة أنها مصابة ، فمعاناتها تفسر بوجود المجمعات التي من الضروري التخلص منها. والخطوة الأولى في عملية صعبة هي الاعتذار ، والذي سيساعد على فهم ما يحتاج الفرد للعمل عليه. سيسمح لك نهج الاستياء هذا بقبول الضعيف كمعلم وليس كعدو.
إذا كان النقد يتعلق بمشكلة ما ، فأنت بحاجة إلى حلها. إذا لم يكن هناك ما يبرر ذلك ، وكان الشخص يريد فقط أن يسيء إليه أو يؤذيه ، فلا تلتفت إليه. خلاف ذلك ، سيصل إلى الهدف.
أي إزعاج هو دافع للنمو الروحي. يعتقد علماء النفس أنه يتم تطبيقه حتى يفهم الشخص الاتجاه الذي يحتاج إلى تطويره. لن يسمح لك الغضب والغضب من الجاني بفعل أي شيء. نحن بحاجة للتخلص منهم بسرعة باعتذار. المفتاح هو أن تسامح حقًا. والحزن لن يأكل الروح بعد الآن. هناك طرق يمكنك من خلالها تعلم التسامح بسرعة.
تقنيات الغفران
للعمل على نفسك ، يمكنك البدء بقائمة من المضايقات. سوف يستغرق الأمر بعض الوقت لتجميعه. من الأفضل أن تكتب بقلم رصاص أو قلم رصاص على أوراق. سيساعدك هذا على التعمق في المشكلة وفهم الإهانات التي يجب تجاهلها وأيها يجب أن تعامل على أنها قوة دافعة للتحول الشخصي.
أولاً ، يجب أن تكتب على الورقة اسم الشخص الذي أساء أكثر من غيره. ثم يتم تدوين قائمة بالمتاعب التي لحقت به. تحتاج إلى الكتابة بمزيد من التفصيل. في عملية العمل ، سيتم الكشف عن حزن جديد غير واعي. هذا تأكيد على أن الشخص غالبًا ما يتعرض للإهانة بمحض إرادته. إنه يقبل الكلمات والأفعال غير السارة ، دون محاولة فهم أسبابها ، ويتعرض للإهانة لإثارة التعاطف من الأصدقاء والأقارب (في الطفولة ، تلاعب الشخص بوالديه بهذه الطريقة). تم طبع طريقة تلقي الانتباه في العقل الباطن وما زال في المرشدين. حاول التخلص منه. يمكن الحصول على السلوك الجيد والاهتمام والرعاية بطرق أخرى.
وهل هناك ذكريات طويلة عنهم في قائمة الحزن؟ إذا كانت امرأة في سنوات دراستها في حالة حب مع زميل له أساء إليها. كبرت ، لا يمكنها أن تنسى الصبي وتعتقد أن هذا بسبب الحزن. في الواقع ، تستحضر المشاعر ذكرى الوقوع في الحب. يجب قبول هذا ، ويجب التخلي عن المخالفة.
بمجرد أن تصبح القائمة جاهزة ، حاول كتابة استئناف للمخالف على قطعة أخرى من الورق. يجب أن يذكر المظالم ، ويخبر بالتفصيل عن المشاعر وأسبابها. من المهم وصف المشاعر التي شعرت بها. العب في الذاكرة أصغر تفاصيل النغمات والكلمات وأفعال الجاني. اقرأ الرسالة ، وحلل سلوكك الذي أثار تطبيق السلبية وفكر فيما إذا كان سيظهر إذا فعل شخص آخر ذلك. لقد كان أكثر أهمية من الآخرين. من المستحسن أن تفهم السبب وتترك الغضب إلى الأبد.
في الورقة الثالثة ، اكتب استئنافًا للجاني. يجب أن يحتوي على إقرار بأن المؤلف مسؤول عن الإحباط والمشاعر السلبية التي نشأت. يختار الشخص دون وعي ما إذا كان سيتم الإساءة إليه أم لا. يحدث هذا في اللحظات بين الإهانة ورد الفعل. تحكم في اللحظات.
يتم استيعاب نوع رد الفعل تلقائيًا بواسطة النفس في مرحلة الطفولة - إذا تم تسمية الطفل بأسماء ، وعوقب دون وجه حق ، وتعرض للإهانة ، فسيكون الشخص البالغ أيضًا ضعيفًا.
هذا يحتاج إلى العمل بعناية لتغيير كل شيء. لن تعمل على الفور. سيتعين عليك محاولة التوقف الذهني عندما يقول شخص ما ، ويفعل شيئًا مسيئًا ، ويختار نوع رد الفعل تجاهه. الخيار الأفضل هو إلقاء نظرة منفصلة على الموقف ، وتقديمه على أنه مضحك ، ورؤية الجاني في ضوء كوميدي. إنهم لا يسيئون إلى المهرجين.
يتحمل الشخص المسؤولية عن الحالة الداخلية بنفسه - ويختار ما إذا كان سيشعر بالإهانة أم لا. يمكن للآخرين الإساءة دون تردد ، وغالبًا ما لا يفهمون ذلك. لا ينبغي الخلط بين الالتزام والشعور بالذنب ، والذي يسمح بالتوبة ، ويخفف من عبء المشاعر غير السارة. تتيح لك المسؤولية الارتباط بالعالم من حولك بطريقة مختلفة وتحب الشخص أكثر. يتوقف الشخص عن تراكم الغضب ويكتسب الثقة بالنفس ولا يلتفت إليه.
لكي تتعلم بسرعة أن تغفر للناس وتترك الإهانات ، عليك أن تكتب في الورقة الرابعة إلى الجاني أنه قد غفر له. في الرسالة ، من الأفضل التحدث عن المشاعر الدافئة لهذا الشخص ، للتعبير عن الامتنان للدرس المقدم ، لفرصة النمو الشخصي ، التي قدمتها محاولة الإهانة. لكي يكون النداء صادقًا وصادقًا ، من الضروري تقديم الجاني بوضوح والتحدث معه عقليًا. يمكنك كتابة كل شيء.
المعنى الرئيسي للرسالة هو الغفران. عبّر عن عمقها لتحرير نفسك من عبء الكراهية والرغبة في الانتقام. سيصبح الأمر أسهل ، سيشعر بطفرة في الطاقة ، سيظهر شعور بفرح لا حدود له.
يمكن أن يساعدك التخلص من الضغائن على تنفس الصعداء.
يجب اجتياز المراحل فيما يتعلق بالجناة الآخرين. ليس من الضروري أن تفعل كل شيء في وقت واحد ، يمكنك استخدام الأساليب مرة واحدة في اليوم ، بالتناوب مخاطبة أولئك الذين أهانوا. من المهم القيام بذلك بعناية والنظر في الموقف من جميع الجوانب.
هناك طرق لتعلم التسامح والتخلي عن المشاعر المؤذية. الشيء الرئيسي هو التعرف على أي بشكل منفصل. الأمر ليس سهلاً كما يبدو. يرى الناس هذا الوعي علامة ضعف وهزيمة. في الواقع ، إنه مظهر من مظاهر القوة الداخلية. لا يستطيع الجميع أن يقولوا لأنفسهم بصدق: "لم أكن مستعدًا لهذا الموقف ، لأنني كنت ضعيفًا وعزلًا. أنا مستاء من هذا ".
إذا اتخذ مثل هذه الخطوة ، فإن الطريق إلى المغفرة مفتوح. لتحقيق ذلك ، يمكنك حرق الإهانات. يجب كتابتها على قطعة من الورق ، ثم تمزيقها وحرقها. عندما تحترق ، تخيل أن النار تحرق الانزعاج ، والأفكار ، وتنقي الذهن ، وتملأ الجسم بالطاقة الخفيفة والمبهجة.
كيف تتعلم أن تغفر وتتخلى عن المظالم؟
الخيار هو إرسال السلبية الناتجة عن الإهانة على الرحلة. يجب أن تأخذ 10 أوراق صغيرة تكتب عليها مصدر إزعاج منفصل. إذا أساء شخص ثلاث مرات ، يتم تسجيل جميع الحالات عليه. يتم طي الطائرات من الورق ، وتخرج إلى تلة وتطيرها. باتباع "الهيكل" بنظرة واحدة ، عليك أن تتخيل كيف تتلاشى المرارة معها.
لكي تسامح الجناة بصدق ، عليك أن تتحول من السلبية إلى إيجابية. من الأسهل القيام بذلك باستخدام ورق Whatman. وهي مقسمة إلى عمودين. يتم وضع علامة الجمع في أحد الأعمدة وعلامة الطرح في العمود الآخر. في العمود الذي يحتوي على علامة ناقص ، يتم ملاحظة المواقف التي أدت إلى الحزن. يقومون بتقييم ما حدث بعد ذلك بحذر ، ويجدون التغييرات الإيجابية ويدخلونها في العمود مع علامة الجمع. يتغير المكان إذا كانت صغيرة.
سوف يعتاد الوعي على حقيقة وجود الخير في الشر ، وسيبدأ التركيز عليه. سوف يصبح الانزعاج غير عادي بالنسبة للنفسية.
طريقة نسيان الإهانات هي تحطيم الأطباق. مناسبة للأشخاص الذين يعانون من الفراغ والغضب الذي لا يقهر. من الضروري اختيار أطباق ليست شفقة ، ووضع علامة على مظالم كبيرة عليها ، والمقاطعة في مكان مهجور. عندما تحطم فنجان ، لوحة ، من الضروري الصراخ على الإزعاج المكتوب عليها. ستساعد العملية في التخلص من العبء الداخلي.
يساعد الرقص على التخلص من عبء الغضب الثقيل. الموسيقى مع إيقاع واضح للطبول وآلات الإيقاع مناسبة لهم. أنت بحاجة إلى الرقص بمفردك. يتم تشغيل الموسيقى بالحجم الكامل. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فارتدِ سماعات الرأس. ارقص حتى يبدأ التعب ، وتخيل أن الاستياء يزول إلى الأبد. يمكنك التحرك كما تريد وفي عملية الرقص ، البكاء ، والصراخ ، ورمي الأشياء.
يساعد تثقيب كيس اللكم المصحوب بالصراخ والبكاء على نسيان المظالم. يجب تكرارها حتى تفقد القوة. يتم توفير التأثير من خلال التنظيف العام ، وهو مفيد بشكل مضاعف - سيوفر منفذًا للعواطف ، وسيسمح لك ، عند موجة الغضب ، بتنظيف المنزل. مساعدة الناس والحيوانات على التخلص من الغضب. ابحث عن طريقة تجعلك تقدم أفضل ما لديك.
يمكنك باستمرار زيارة دور رعاية المسنين ، والاعتناء بالمرضى طريح الفراش ، وكبار السن الضعفاء ، وتنظيف العبوات في ملاجئ الكلاب ، والعثور على دار للأيتام ، وكن متطوعًا. يكفي النظر في عيون كبار السن المتروكين والأيتام لفهم مدى صعوبة الأمر عليهم.
ستبدو مظالمك وكأنها تافهة ونزوة من فهم ما هو اليأس. إذا لم يكن لديك وقت للقيام بالأعمال الخيرية ، فيجب أن تحاول التخلص من الأشياء القديمة غير الضرورية من المنزل ، والأشياء التي تسبب ذكريات غير سارة. قم برميها ، لا تخرجها من الشرفة أو تضعها في المخزن. من الأفضل اصطحابهم إلى الكنيسة وتوزيعهم على المحتاجين. سوف تنطفئ النار ، ويصبح التنفس أسهل.
ماذا لو لم يسمح لك الاستياء بالرحيل؟
إذا لم تكن الأساليب فعالة بدرجة كافية ، يمكنك استخدام طريقة التثبيت. بمجرد ظهور كل شيء في الذاكرة ، من الضروري أن نتخيل كيف أن الشخص الذي قام بتطبيقه ، ينظر إلى العينين ، ويطلب المغفرة. ارسم هذه الصورة في مخيلتك عندما تظهر ذكريات غير سارة. ثم يربطه الوعي تلقائيًا بالسلبية ويدفعه إلى مسامحة الشخص الذي أساء.
كيف نتخلص من الاستياء إذا فشل كل شيء آخر؟ راجع طبيب نفساني. بل المشكلة ليست الغضب ، بل الاكتئاب العميق والمخاوف. سيتفهم الأخصائي أسباب الحالة الداخلية الصعبة ، ويجد طريقة لتصحيح الوضع.
تظل المظالم طويلة المدى للناس مصادر للطاقة السلبية القوية ، وتستنزف الموارد الحيوية ، وتحرمهم من فرصة الابتهاج وتسبب العديد من الأمراض. لذلك ، في هذه الحالة ، لا تستحق مسألة ما إذا كان من الضروري العفو عن شخص ما. هذا ضروري حتى تبقى القدرة على الشعور بالبهجة والإيمان بالنفس. الضعيف لا يستطيع أن يغفر.
يجب مراعاة الصحة الجسدية والعقلية. ألا يشعر الشخص بالندم والذنب ولا يخطط لطلب المغفرة؟ قد يشعر بشعور رائع. فلماذا تتطوع لتكون الضحية؟
كيف نغفر الاستياء ونترك الماضي؟
هناك مشاكل لا يمكن نسيانها بسرعة. إنهم يشكلون الحاضر ، لكن لا يجب السماح لهم بالتأثير في المستقبل! الأشخاص الذين يعرفون كيف يسامحون بعضهم البعض قادرون على إيجاد إيجابية في أصعب المواقف. الغاضبون يسمحون لأنفسهم بأن يكونوا سعداء ، على عكس أولئك الذين يركزون على الغضب.
عليك أن تتعلم أن تسامح الآخرين ونفسك. أنت بحاجة إلى الدافع على أساس المنفعة التي تعود على الشخص. اعتاد الجميع على حقيقة أن المعتدي عليه الاعتذار والاعتذار. هذه هي قواعد المجتمع. قد لا يفكر حتى في الاعتذار. والشخص الذي تم القيام به بشكل سيئ سوف يعاني في التوقعات ويدمر النفس.
لذلك من الضروري أن نغفر للناس بغض النظر عما إذا كانوا قد اعتذروا أم لا. افعلها في أعماقك. خلاف ذلك ، سوف تختنق الحواس.
الشيء الرئيسي هو التخلي عن المواقف غير السارة في الماضي ونسيانها إلى الأبد. سيختفي التوتر الداخلي ، وستظهر سهولة الحرية الكاملة ، وستختفي المشاعر السلبية. هل يستحق التخلي عن الدولة ، إذا كانت متوفرة ، كيف نتخلص من الاستياء؟ يجب أن يكون الجميع سعداء ، لا أن يزرعوا الألم الداخلي بسبب الغضب. هذا غير طبيعي.
غالبًا ما يسيء الناس بشكل لا إرادي ، غير مدركين أنهم أزعجوا شخصًا ما. في مثل هذه الحالات ، لا فائدة من الغضب. نحن بحاجة إلى التخلص من الأفكار السيئة ، والتحول إلى الأفكار السارة. قد لا ينجح الأمر على الفور ، ولكن بمرور الوقت ، سيحدث كل شيء على الفور. خلاف ذلك ، فإن أولئك الذين يتعرضون للإهانة في كثير من الأحيان سيفقدون تدريجيًا الثقة في الآخرين ، وسوف ينخفض \u200b\u200bاحترامهم لذاتهم. سيبدأ لا شعوريًا في إثارة المواقف غير السارة من أجل إقناع نفسه بوجود العديد من الأشخاص السيئين حوله. وسيشعر الجاني غير المتعمد بالارتياح.
الاسترخاء والموسيقى والتواصل
كيف نتخلى عن الأحقاد حتى الآن؟ من المهم أن تهدأ في الوقت المناسب. استخدم التأمل والموسيقى وتذكر اللحظات السارة في الحياة وتحدث مع الأصدقاء. الشيء الرئيسي هو السماح لنفسك وللآخرين بأن يكونوا غير كاملين ، والتوقف عن الحكم على الجميع ، وإلقاء اللوم على الجميع ، وستصبح التسامح سمة شخصية. سيساعد ذلك على التكيف مع الظروف التي حدثت بالفعل ، وإعطاء إحساس بالرحلة ، وفتح الطريق أمام فرص جديدة.
تحية طيبة. معك اوكسانا مانويلو وموضوع كيفية ترك السب والسب. "اغفر الإهانة" - كلمتين فقط ، لكن ما يقف وراءهما أحيانًا جدار مترابط. مما يجعل من شبه المستحيل سماع إجابة السؤال "كيف؟" ونفذ تطبيق بعض النصائح. الاستياء يحرق الروح بمكواة ملتهبة ، ويغرق في هاوية المشاعر المؤلمة. يجعلك تعيش مرارًا وتكرارًا ما لا تريد أن تشعر به مرة أخرى.
ولكن إذا لم يختفي الاستياء في أي مكان من تلقاء نفسه ، إذا كان يتأوه بشظية مدفوعة ، فلا يمكنك الاستغناء عن التدخل الجراحي. هل تعتقد أنه سيؤذي كثيرا؟ انت مخطئ. مع النهج الصحيح ، وليس قطرة. من المهم فقط معرفة الأسباب ومعرفة الوضع الحقيقي - الوضع الذي هو عليه بالفعل. ماذا سنفعل.
كيف تغفر أخطاء الماضي؟
بادئ ذي بدء ، دعنا نحدد ماهية المخالفة في حد ذاتها. وفقًا لمصادر مقبولة بشكل عام (حتى الآن) ، فإن الاستياء هو رد فعل عاطفي لشخص ما على إهانة أو حزن يعتبره غير عادل. للوهلة الأولى ، كل شيء على ما يرام. لكن هذه النظرة الأولى بالتحديد مع الأغلبية الساحقة من الناس هي التي أصبحت الأخيرة فيما يتعلق بمسألة كيفية التخلي عن الإهانة والتسامح. ومجرد الثقة في هذا الوضع لا يعطي الراحة أو تصحيح الوضع. الاستياء الظالم - وهذا كل شيء.
ومع ذلك ، يتغير كل شيء عندما يأتي الإدراك والرغبة في فهم هذه المشكلة بالفعل من ارتفاعات أخرى - من وجهة نظر الروحانية وتحمل مسؤولية حياتك على نفسك. المسؤولية الشخصية في هذا الأمر ، وفي كل الحياة ككل ، هي حجر الزاوية ، الذي بدونه يستحيل تغيير أي شيء في الحياة ، من المستحيل أن تصبح مالكه وتديره حسب تقديرك الخاص.
يمكنك التخلي عن الإهانة إذا قمت بتضمين المسؤولية
المسؤولية هي معرفة أن كل شخص يصنع واقعه ويغيره بنسبة مائة بالمائة بكل تفاصيله. كل ثانية من خلال حسن نيتك ، التي أعطيت منذ الولادة. ومن هذا المنصب ، فإن الاستياء ليس أكثر من تحويل المرء لمسؤوليته ، والسماح للآخرين بالتحكم في الأفكار والمشاعر ، ونتيجة لذلك ، تجربة الحياة التي تم إنشاؤها. دعونا نلقي نظرة على كيفية حدوث ذلك.
كل الأشخاص الذين يتفاعلون بطريقة أو بأخرى مع بعضهم البعض. سواء كانوا أشخاصًا مقربين أو التقوا عابرًا. أو حتى تلك التي ذكرها المصدر الثالث - غالبًا ما تكون كافية - هي لبعضها البعض "". يسترشد بالقانون العالمي للتأمل ، يُظهر الشخص لشخص آخر رؤية للموقف. لكنها ليست رؤيته الخاصة ، بل رؤية هذا "الآخر" فقط. أي أننا نتلقى أي رد فعل نرى أنفسنا فيه وموقفنا تجاه أنفسنا.
إذا كنت تتذكر قانون التأمل - يمكن العفو عن أي إهانة وإطلاق سراحها
الناس ، مثل الماس متعدد الأوجه ، يلجأون إلينا بالضبط بهذا الوجه من وجوههم في لحظة معينة ، والتي لها نفس مجموعة الألوان التي لدينا الآن في أنفسنا فيما يتعلق بقضية معينة. يمكن أن تكون هذه الحواف متقزحة ، أو مشرقة ، أو يمكن أن تكون باهتة وقبيحة الألوان. لكن النقطة المهمة هي أننا نحن الذين حددنا اللون الأساسي. لكن في كثير من الأحيان ، عندما لا نكون قادرين على رؤية أنفسنا بدون مشاركة الآخرين ، فإننا نرى عدم توازننا فقط عندما "يسلط الضوء" علينا الآخرون. السبب الجذري دائمًا في الداخل.
كيف تترك الإهانة وتغفر؟ لفهم السبب الجذري للاستياء على هذا النحو ، تحتاج إلى رفع مستوى الاهتزازات. حتى مكانة روحنا الأبدية الجميلة والحكيمة. الروح جسيم من مصدر الخالق. في الواقع ، إنها الخالقة ، مشتتة في تيارات مبهجة للعديد من التجارب. يعيش بعضهم في أرواح متجسدة على الأرض. أي أن كل شخص على وجه الأرض هو خالق ومصدر وإله. وكيف يدرك الإله ، وهو الأقنوم الأعلى ، نفسه وكل ما خلقه هو؟ بالتأكيد ، كما هو محبوب بلا حدود ، مثالي ، مثالي ، رائع ، جميل ، وما إلى ذلك. فقط بهذه الطريقة ولا شيء غير ذلك.
إن التسامح لا يقودك بذاتك.
يبدأ التنافر حيث يدخل جزء آخر من الشخص في العمل ، مصممًا ليكون براغماتيًا - دعنا نسميه الأنا. تبدأ في فرض رأي مختلف على الشخص عنه ، لا يسترشد بالحقيقة ، بل بالخبرة المكتسبة في مسار الحياة الأرضية ، بعد أن آمنت سابقًا ببعض المواقف والمعتقدات السطحية. وهذا الرأي ليس لطيفًا بأي حال من الأحوال ، بل إنه مضمون أن يكون خاطئًا لأنه يختلف عن رأي المصدر. بعد الإيمان بالأنا ، يبدأ الشخص من الآن فصاعدًا في الشعور بالألم النفسي وعدم الراحة.
ومع ذلك ، ليست هناك حاجة للتفكير في الأنا على أنها تفاصيل غير ضرورية متأصلة فينا عن طريق الخطأ. من الضروري تنظيم التجربة أثناء السعي لتحقيق الأمان في اللعبة التي نلعبها جميعًا في هذا العمر. لا تريد أن تؤذي. الغرض منه هو المساعدة والحماية. لكن الشيء هو أنه ينظر إلى العالم الضخم اللامحدود الذي أنشأه المصدر كما لو كان من خلال ثقب صغير في باب مصفح. بتعبير أدق ، غالبًا ما ننظر إلى هذا الثقب الصغير من خلال الأنا.
وماذا ترى هناك؟ جزء من حدث أو ظاهرة أو صورة أو شيء آخر غير واضح ... ولكن هنا تقوم الأنا بتشغيلها "بغض النظر عن كيفية حدوث شيء ما" وتستخلص استنتاجات سلبية حتى من هذا الجزء مما شاهدته. وسيكون كل شيء على ما يرام عند تشغيل كشاف الروح ، مما يضيء الحقيقة ويجعلك تشعر بالواقع على نطاق أوسع. وإذا لم يكن كذلك؟ ثم يضمن الأنا عبور الحدود ، لتحل محل الرؤية الكاملة للحياة ككل. وتشكيل أفكار الشخص المشوهة عن كل شيء وعن جوهره أيضًا.
ثم يحدث انقسام بينه وبين نفسه داخل الإنسان. جزء واحد يردد: "أنت عديم القيمة ، سيئ الحظ وممل". طبعا سعيا وراء هدف الدلالة على "الواقع الحقيقي" ، حتى يقال إنه اعتاد عليها ولم يكن خائفا ، قبله كحقيقة ولم يقلق. يهتم بذلك. والجزء الآخر يصرخ بالداخل: "أنت خالق حكيم ، جبار ، جبار ، خاضع لكل شيء ، من هو الفرح والحب!" جزء واحد من الحكة: "أنت امرأة سمينة سيئة". الجزء الثاني يكرر بإصرار: "أنت كمال رائع منسوج من الجمال والحب".
يجب علينا أن نغفر الإهانات ، لأننا جميعًا أجزاء من الإله
وهذا الانقسام والتنافر وعدم الاتساق بين أحدهما مع الآخر ويؤدي إلى المعاناة والألم العقلي. بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس أنه في الحياة يقوي الشخص ويجسد في الواقع فقط ما يهتم به على وجه التحديد. ما يركز عليه وما يؤمن به. وغالبًا ما يقع اختيار ما يجب تصديقه على الأنا المقنعة. حسنًا ، ليست بعيدة هي اللحظة التي يعكس فيها الواقع بشكل ملزم وفقًا لقانون الإرادة الحرة ووفقًا لقانون الجاذبية "المرأة السمينة" و "اللامبالاة والبلادة". ولكن هذا صحيح ، بالمناسبة ، أولاً وقبل كل شيء ، يمكن تغيير كل شيء عن طريق تغيير المعتقدات. وثانياً ، ليس عن ذلك اليوم.
اليوم حول جريمة وحول ذلك مثل لها اتركه و يغفر... لذلك ، عند نقطة الانقسام ، في أي قضية يتشكل فيها تناقض بين "الذات الحقيقية" و "الذات الخاطئة" ، تظهر بقعة مؤلمة. السبب ، مثل المنشق ، يتمسك في هذه اللحظة بهدف واحد فقط - الانسحاب والقضاء على التناقض. لتشعر بالكمال مرة أخرى ، محبوب ، رائع ، جيد ، قوي ، وما إلى ذلك. لكن ماذا يحدث لمعظم الناس؟ يبدأ الشخص في حماية البقعة المؤلمة بغيرة. اعتني به ، عزيزي ، لا تدع أي شخص لمسافة كيلومتر. والرد بحدة حتى عند أدنى نسيم في هذا الاتجاه.
الاستياء ، وكيف يغفر الإنسان؟
كيف تترك الامتعاض وتسامح الشخص؟ افهم أنك أنت من "عينه"! لكن المنشق يجلس. إنها تعذب. ثم يأتي الجاني. أنت نفسك ، من موقع "Super I" الخاص بك ، تم إنشاؤه في تجربتك مع الجاني من أجل توضيح المكان الذي يؤلم فيه وحيث يكون من الضروري "العلاج". هذا ليس شخصًا مدربًا بشكل خاص للإساءة ، يمكن أن يكون أي شخص بشكل عام ، علاوة على ذلك ، غالبًا ما يحل بعض مهامه بشكل متوازٍ ، ولكن في كثير من الأحيان ليس لديه فكرة أنه ارتكب جريمة. يحدث مثل هذا.
إن استياء الشخص "الذي يحمل شوكة في روحه" من شيء ما يظهر حرفيًا "فجأة". لكن هذا المكان مستوي للوهلة الأولى فقط. ونظرة شخص آخر. تم تعيينه ليكون الجاني ، وربما حتى بدون أي نية تمامًا ، أو ينطق ببعض الكلمات أو يقوم ببعض الأعمال المألوفة والمعتادة بالنسبة له ، ولكن بالنسبة للشخص الذي هو على استعداد لتعيين "مكان غير مستوٍ" ، فإن هذه الكلمات والأفعال تسبب وميضًا من الألم فخر!
كل شيء يحدث لغرض واحد فقط - لإثبات أن هذا هو المكان "غير المستوي"! " مثل ، انظر ، هنا منشقة من التناقض ، وجدناها ، يا هلا! اسحبها بسرعة ، وتذكر حقيقة نفسك وابدأ في الشعور بشكل مختلف - جيد ، رائع ، رائع ، حكيم ، قوي ، وما إلى ذلك.
من الغريب أنه في حالة أخرى ، في مسألة لا يوجد فيها "التهاب" ، قد يحاول الشخص الآخر عمدًا الإساءة لفظيًا أو أفعالًا. لكن الخصم لن يرى هذا ويفهمه على الإطلاق ، وسوف يتجاهله ، ولن يلاحظ ، وسيترك إدراكه وراءه. لماذا ا؟ لأنه لا يوجد دليل "منشق". هذه هي الطريقة التي يعمل بها.
ولكن عندما يكون هناك دليل ويقرر الشخص عدم إخراج الشظية ، ولكن لبدء الهجوم ، يختار نقل مسؤوليته إلى شخص آخر. ينقل إلى الجاني حقوقهم في السيطرة على الأحاسيس والواقع من الآن فصاعدًا. في حالة الإساءة ، يختار الشخص أن يشعر بأنه لا حول له ولا قوة ، وضعيف ، غير محمي ، ضعيف وغير حاسم هنا في هذا العالم على الإطلاق. علاوة على ذلك ، فهو يدرك تمامًا حقه الأصلي في الاختيار الحر!
كيف يمكنك أن تغفر الإهانة وتترك؟
أدرك جوهر الأشياء! كلما زادت قوة الجرم ، زادت نسيان الحقيقة. وفي الوقت نفسه ، فإن الاستياء الذي ظهر بالفعل ، مثل أي استياء مدمر ، لا يزال صديقًا. الاستياء هو ، وهو بدوره ، إشارة على الجهل أو نقص في الذاكرة الإلهية بأن كل شيء دائمًا ما يكون جيدًا وسعيدًا. الاستياء حليف ، من الحماقة رعايته ، والاستمتاع به ، وقمعه ، وعدم الانتباه ، والتجنب ، والابتعاد. يحتاج فقط إلى استخدامه للغرض المقصود منه وهذا كل شيء!
الأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو الموقف عندما يختار شخص ما أن يتعرض للإهانة ، ويختار الآخر أن يخشى الإساءة. ألقى أحدهم باللوم على الآخر في حقيقة أنه دفع شظية إلى نفسه ولم يرغب في إخراجها. والآخر ، المليء بالشعور بالذنب ، يجتذب مائة بالمائة أخرى إلى مسؤوليته الخاصة بنسبة مائة بالمائة عن تجربته. إنه صعب ، أرجل العبء الثقيل مشتتة ، والشعور بالذنب يضطهد ويخنق.
وبعد كل شيء ، كل شيء هباء ، دموع السرة لا شيء. لأن حقيقة أنه بالنسبة لشخص ما يمكنك أن تقرر شيئًا ما ، أو تجبره ، أو تقنعه بفعل شيء ما هو وهم مطلق. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المتهمين بنسبة مائة بالمائة من "مسؤولية شخص آخر" المزعوم لهم وزن كبير. لكنها في الأساس أي شيء ، ولكنها ليست القدرة على تغيير شيء ما في شخص آخر. هذان يشبهان صليبيين مختنقين في حقيبة مصنوعة من خيوط من المسؤوليات المشوشة لبعضهما البعض. كيف تترك الإهانة وتسامح؟ في هذه الحالة ، تحتاج إلى إعادة الخاص بك. وببساطة رد الجميل لشخص آخر ، هذا هو الطريق كله.
إذا اختارك شخص ما من أجل تحويل انتباهه إلى التهابه - فليكن ، فليكن. لكن في نفس الوقت ، ابق على موجة الخفة والصحة بنفسك. هذا هو أفضل شيء يمكنك القيام به للشخص الذي أساء إليه. بعد كل شيء ، سيكون أمامه خيار - الانضمام إلى راحتك أو البقاء في المعاناة.
كيف تغفر إهانات الطفولة وتحرر نفسك؟
ليس من المثمر أن تشعر بالإهانة من والديك. تتغاضى الدورات الحديثة في علم نفس الشخصية أحيانًا عن حقيقة أن الشخص يركز على هذه الحالة. لقد ظهروا كإتجاه في الطريق إلى أكثر من عقدين من الزمن ، ثم فتحوا أعينهم حقًا على الكثير وكانت أساليبهم ضرورية وضرورية. لكن في هذه الفترة من تسارع الزمان والمكان ، يمكن أن تكون أساليبهم القديمة ضارة وهذا هو السبب.
يمكنك في كثير من الأحيان سماع مثل هذه الشكاوى ، كما يقولون ، "أقوم بفرز وحل المشكلات مع والديّ والبحث عن" كمامات "الأطفال ومظالمهم. أنا أسامح وأطهر وأغير ، لكن كل هذا الخير لا ينتهي ، والحياة لا تتحسن ". ولن تنتهي و. لأنه في المرحلة الحالية المتمثلة في تعزيز قدرتنا على التحكم في واقعنا ، فإننا نعيد إنتاج وتقوية ما نركز عليه لفترة أطول وأكثر إصرارًا.
ماذا أفعل؟ قم بتبديل المتجه إلى المتجه المطلوب ، والانتقال من المتجه غير المرغوب فيه. ماذا لو لم تستطع الحركة لأن الاستياء يحترق؟ كيف تترك الاستياء وتغفر؟ افهم ما يمكن أن تكون عليه تجربة الطفولة. من أجل العمل على "غير المكتمل" في الحياة الماضية. كان من الممكن أن تجتذب المواقف الخاطئة لنقصك من التجسيدات الماضية. وقد تطوعت أرواح الآباء ذوي الحب اللامحدود ليكونوا مجرمين حتى تتمكن من العمل على كل شيء بشكل مثمر والمساعدة في نمو روحك.
يكون الكثير في الطفولة أكثر ليونة منه في مرحلة البلوغ. لذلك يجب أن يكون هناك امتنان مزدوج للوالدين و "صدفة". لقد مرت الطفولة - الخبرة المكتسبة ، الباب مغلق. وفقط عملك هو أن تسحب معك شظية مخترعة بحجم السجل ، أو ترمي nafig وتواصل رحلة الضوء والصفير.
الطريقة الأكثر فاعلية هي كيفية مسامحة الاستياء والتخلي عن الماضي
ماذا تفعل إذا كنت قد قرأت الفقرتين الأخيرتين ، ويبدو أنك قد اخترقت ، لكنك ما زلت تحترق؟ قم بممارسة التفريغ ، والانفصال عن الوالد المعتدي. خذ ما يمكنك كتابته من الأفكار التي ما زلت تفكر فيه الآن. وماذا يمكنك كتابتها كلها. لن يكون من الضروري أن تتسلح بالوحدة. واحصلي أيضًا بأحجام كافية على ما ستسكبينه من مظاهر سائلة تدل على تليين مظالمك القديمة. هذا هو مناديل. نبدأ ممارسة "التخلي والتسامح".
ثم اغضب ، واكتب ، وأقسم ، وعبر عن نفسك ، واكتب ما تريد ، مستخدمًا حقيقة أن لا أحد سوف يرى أو يقرأ ، ولكن عليك أن تريح نفسك. ولكن لكي لا "تدفن نفسك" ، افعل ذلك في الاتجاه السائد: "إنه يؤلمك عندما ..." ، "شعرت بالأذى عندما ..." "شعرت بالضيق عندما ..." "كنت خائفًا (كان )، عندما انت…".
عندما يجف الألم والكفاح والحماسة ويأتي اللامبالاة المتوقفة ، أعد قراءة الكتابات. مع التعبير عدة مرات ، "لإنهاء" حزمة مناديل. عندما لا ترغب في الوصول إلى المناديل ، لن يتم وخز أي شيء مكتوب ، وفي المحاولة التالية للقراءة ، لن يتدحرج الأمر مع الغضب والاستياء ، ولكن التعب واللامبالاة - تم إنجاز المهمة. هذه هي الأرضية. قم بإعادة تدوير ما تكتبه بشكل نهائي بأي طريقة مناسبة. ثم اذهب واغتسل ببعض الماء. يمكنك الاستحمام وإلقاء نظرة على شعلة الشمعة المشتعلة. ينظف ويلطف.
والآن ، بحماس ، على علبة ورق مُعدة حديثًا ، ابدأ في كتابة ما أنت ممتن لسلفك لأجله. حسب النوع: "شكرًا لك فهمت (أ) ... أدركت (أ) ..." وهكذا. أفضل نقطة بنقطة. بعد قراءة متأنية لهذه المقالة ، يجب أن يكون هناك المزيد من الأسباب للامتنان. وكذلك زيادة فهم الجوهر الحقيقي للأشياء.
أن تكون قادرًا على مسامحة الإهانة ليس هدية ، بل واجب!
ثم يمكنك البحث في الإنترنت عن أي تأمل يهدف إلى التسامح - هناك الكثير منها. لكن من الأفضل الاختيار مقدمًا بعد الاستعداد. أو لإضاءة الموسيقى ، تخيل عقليًا الجاني السابق ، قل له: "أشكرك على التجربة. الآن اخترت الخفة والوعي بنفسي بصفتي الخالق والمصدر. أطلق سراحك بالحب ، أنت وأنا أحرار ". إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك معانقة الصورة. إذا لم يكن كذلك ، فقط دعها تذوب. يمكن اعتبار العمل الداخلي للتحويل والمزامنة مع الذات مكتملاً من الآن فصاعدًا.
سامحوا مظالم بعضكم البعض وكنوا سعداء!
العواطف لا تكذب أبدا. إذا كان هناك استياء ، فهناك ألم. وإذا كان هناك ألم ، فهناك تنافر بين الحقيقة والسطحية. أدرك ، خذ مسؤوليتهم عن الشخص الذي تم تعيينه ليكون المعتدي. من خلال القيام بذلك ، يمكنك استعادة السيطرة على أفكارك ومشاعرك وحياتك نتيجة لذلك. للقيام بذلك ، اطرح السؤال: "ما الذي يؤثر عليّ؟" ، انظر ، تمييز ، استبدل بالحق ، شيء مضمون أنه عكس ذلك في الجوهر. وبالتالي ، فإن قضية " كيف تترك الاستياء وتسامح"، كن حرا مرة أخرى. أن تمتلئ بالفرح والخفة - الحالات الأساسية للخالق البشري.
أيها الأصدقاء ، إذا أعجبك المقال “كيف اترك الضغينة ويغفر»، شاركه على الشبكات الاجتماعية. هذا هو أعظم امتنان لك. سمحت لي reposts الخاصة بك أن أعرف أنك مهتم بمقالاتي وأفكاري. أنها مفيدة لك وأنا مصدر إلهام لكتابة واكتشاف مواضيع جديدة.
"يجب أن نختار لأنفسنا أن نحرر أنفسنا
ونسامح الجميع بلا استثناء ، ولا سيما أنفسنا.
حتى لو كنا لا نعرف كيف نغفر ، علينا أن نريد ذلك بقوة ".
لويز هاي
الجميع من أي وقت مضى في حياتي كانوا مستاءين... والكثير منكم على دراية بعدم الرغبة في مسامحة من تسبب في الشر.
أنت تحمل هذا العبء معك يومًا بعد يوم ، وتعتز بمشاعرك المؤلمة ، وتشعر بالأسف على نفسك.
خطوة إلى نفسك. يتصل كل يوم
لست متأكدا كيف تتعلم أن تحب نفسك؟
احصل على 14 تمرينًا لمساعدتك على تقبل نفسك وحياتك بالكامل!
بالنقر على زر "الوصول الفوري" ، فإنك توافق على معالجة بياناتك الشخصية وتوافق على ذلك
لكن كيف تفيدك؟ عند تذكر الإهانة ، تغوص مرارًا وتكرارًا في أحداث الماضي ، وتسمم الحاضر.
كيف تتخلص من هذا الألم؟ ما هو الغفران الحقيقي؟ ماذا يعني تكون قادرة على التسامح وكيف نصل الى هذا؟
إذا كانت لديك هذه الأسئلة ، فأنت على طريق المغفرة الحقيقية.
تعلم كيفية الانتقال من حالة الشفقة على الذات إلى التحرر والتمكين والوئام الداخلي.
ما هو الغفران
كيف تشعر عند الإساءة؟
كل شيء في الداخل يتقلص ، ويبدو أنك مقيد ، والوعي يتقلص. أنت تنظر إلى العالم من منظور مشاعرك ولا ترى الصورة كاملة.
عندما تشعر بالإهانة من قبل شخص ما ، فإنك تكرس كل طاقتك لتغذية هذه الجريمة.
في هذه الحالة ، الخاص بك قلب مغلق، أنت غير قادر على إعطاء الحب. لا يمكنك أن تحب نفسك ، أحبائك.
ما هو الغفران؟
هناك تصور بأن الغفران هو مظهر من مظاهر الرحمة. بالمغفرة من النبل ، تقع في الفخ. لا يزال الاستياء قائما ، ولكن على مستوى أعمق.
إن الأنا التي نمت من إظهار الكرم إلى الجاني تسعى لإخفاء المشاعر الحقيقية.
ما زلت تشعر بالإهانة ، لكن عليك الآن إخفائها عن نفسك وعن الجميع.
في المجتمع ، يُعتقد أيضًا أن الاستسلام والتسامح ضعف ونقص في الإرادة. لكن في الواقع هو كذلك عرض القوة.
عندما تغفر ، تصبح ضعيفًا ، لكن في نفس الوقت تكتسب القوة وتتوقف عن الاعتماد على المشاعر التي تدمرك.
إن إلحاق الشر بالإنسان ، مهما تسبب لك من ألم ، يعني أن تكون في حالة تضحية.
أن تسامح بصدق ، قبول الموقف يعني تحرر.
بترك الماضي تزيل السد المبني على التظاهر والعدوان والغضب والاستياء.
تبدأ الطاقة في التدفق من القلب ، وتزيل المشاعر المؤلمة. في هذه اللحظة ، يحدث تحول معك ، تخطو في جولة جديدة من تطورك الروحي.
انظر إلى الاستياء من زوايا مختلفة لفهم كيف يمكن استخدام هذا الشعور للتطور.
ما هي أصعب تركها
أعمق المظالم هي المظالم ضد الأحباء: الآباء والأزواج.
كل شيء يبدأ مع الوالدين. تشعر بشكاوى من عدم المحبة ، والتخلي ، وعدم الدعم ، والتوبيخ ، والانتقاد ، وعدم الإيمان بك ، وما إلى ذلك.
لدى الطفل الكثير من التوقعات للوالدين. وغالبًا لا يمكنهم التعامل مع هذا الحجم.
كبرنا ، نفهم أن والدينا أحبوا قدر المستطاع ، لكن الاستياء لا يزال في قلوبنا. تذهب إلى اللاوعي.
وبعد ذلك يتم عرضه على شركاء الحياة.
كل ما لم نتلقاه من والدينا ، ننقله إلى الزوجين ، الذين بدورهم يعطوننا سببًا للإهانة ، ويشعرون بالشكاوى ، إلخ.
لكن لا تنس أننا نختار والدينا قبل الولادة بوقت طويل. وهم يستوفون جميع شروط ومتطلبات العقد المبرم على الطائرة الدقيقة.
الآباء هم أقوى المحفزات لتغييراتنا في أنفسنا. في أكثر المظالم مرارة ، هناك دروس وإدراكات مهمة.
إذا لم نتعلمها لسبب ما مع والدينا ، فإننا ننقلها إلى شركائنا: الأزواج والزوجات.
ألق نظرة فاحصة على حياتك ، وحلل سلسلة الأحداث الرئيسية التي تبدأ من الطفولة ، وستجد بالتأكيد هذه الحقيقة ، التي من أجلها جئت بالفعل إلى هنا على الأرض ، في هذا التجسد.
اسأل نفسك ، ما هو الدرس الذي اخترت أن تتعلمه من والديك؟
تعرف على ما علمه والديك في هذه المقالة.
لماذا تسامح
"بمجرد أن يمرض الشخص ،
يحتاج أن ينظر في قلبه حتى يغفر أحدهم ".
لويز هاي
من يحتاج إلى مزيد من المغفرة ، الجاني أم أنت؟
ليس كل من جرحك يعرف هذا. ولا يشعر الجميع بالذنب.
وتواصل استيائك أو الشعور بالخيانة طوال الوقت.
أنت تعيد عرض هذا الموقف المؤلم مرارًا وتكرارًا تدمير نفسي من الداخل.
هذا الألم معك طوال الوقت. أنت تتشبث به بقبضة خانقة. كلما طالت ضغينة ، كلما كان من الصعب تركها.
منهك طاقتك ، لا تعيش بكامل قوته ، لا تشعر بالسعادة ، لا تقدر على الحب ، لأن قلبك مغلق.
لم يعد سرا لأي شخص أن الأفكار التي تدعمها المشاعر مادية. ما نرسله إلى الكون يعود إلينا بشكل مضاعف.
مقاومة المغفرة تعرض نفسك لخطر كبير.
على المستوى الأثيري ، تتشكل جلطات من الطاقة ، والتي تتحول لاحقًا إلى أمراض جسدية حقيقية.
انظر أدناه الأمراض التي تسبب ضغائن لا تغتفر:
"لا تفكر فيما تعنيه مسامحتك لخصومك ، أولئك الذين ظلموك في الماضي. استمتع بما يمنحك التسامح. تعلم أن تسامح ، وسيصبح من الأسهل بالنسبة لك أن تذهب إلى أحلامك ، ولا تثقل كاهل الماضي. "
نيك فويتشيتش
الانتقال من الاستياء إلى الغفران يعني الانتقال من حالة التضحية إلى حالة الخالق.
بادئ ذي بدء ، أنت بحاجة تريد أن تسامح.
إذا كنت تنخرط في مخالفة ، فلن يخطر ببالك حتى أن التسامح هو أفضل طريقة لحل الموقف.
بدلاً من ذلك ، تستوعب الخيارات ، وماذا ستقوله أو ما ستفعله في هذه الحالة ، وكيف يجب أن تتصرف أكثر مع هذا الشخص وكيف تعاقبه.
كل الجناة معلمونا.
نحن لا شعوريا نريد أن نشعر بالإهانة وبالتالي نجتذب هؤلاء الناس إلى حياتنا. لماذا نفعل ذلك؟ كل شخص لديه إجابته الخاصة.
لا توجد إهانة واحدة تلحق بنا لمجرد المعاناة. كل منهم يحتوي على جوهرة ، نكتشف أننا أصبحنا أكثر حكمة.
اسمح لنفسك أن تنظر إلى الموقف من هذه الزاوية ، وسترى ما يكمن حقًا وراء الاستياء.
كلما كانت الإصابة مؤلمة ، زادت قيمة التجربة التي تحتويها.
عندما تدرك القيمة الخفية للخيانة ، ستفهم ذلك ليس لديك شيء لتسامحه... وستشعر بالامتنان والحب غير المشروط للجاني.
إذا حدثت مواقف باستمرار في حياتك عندما تتعرض للخيانة والإذلال ، فهذا يشير إلى أنك بعناد لا تريد أن ترى شيئًا مهمًا ضروريًا لتطورك الروحي.
افهم أن الروح لا تسر بإيقاع الألم.
على مستوى اللاوعي ، يعاني الشخص عندما يُجبر على التصرف بهذه الطريقة. جزء منه لا يفهم لماذا يفعل هذا.
بالتسامح ، تحرر نفسك ومنه من الوفاء بهذا العقد. يمكنك تمكين الشخص من إظهار مشاعره الحقيقية لك.
10 خطوات من الاستياء إلى المغفرة
خصيصًا من أجلك ، أنشأنا رسمًا بيانيًا وصفنا فيه الخطوات الرئيسية لمساعدتك على التسامح:
ليس من السهل السير على طريق المغفرة.
يتطلب الأمر الشجاعة للنظر إلى الخيانة على أنها مشكلة خلقتها. لكن من الصعب اتخاذ الخطوة الأولى فقط.
من خلال إدراك الدور الحقيقي للمعتدي في حياتك ، يمكنك أن تسامحه حقًا من خلال قبول مشاعرك.
لذلك تفسح المجال للحب والرحمة في قلبك وتغيير حياتك وتصبح أكثر حكمة.
حظا سعيدا على طول الطريق. وقد يكون الأمر سهلا!
"إن التسامح لا يعني النسيان. مغفرة هذا يعني بالرحمة ، مع الألم في روحي ، أن أقول: عندما يأتي يوم الدينونة ، سأقوم وأقول: لا تدينها يا رب "(المطران أنطوني سوروج).
يصرخ أحدهم في يأس: "لن أسامح هذا أبدًا!" ، يكاد شخص ما يبكي: "أريد أن أسامح كثيرًا ، لكن لا يمكنني فعل ذلك" ، ويقتنع شخص ما بصدق أنه سامح الجميع ، خاصة ، على سبيل المثال ، لان اليوم أحد مغفرة ، لكنه يمشي ويشع الاستياء ، ويعذب الآخرين بهذا ويؤمن بإخلاص بمغفرته. من المستحيل العثور على شخص لن يتعرض للإهانة أو الإساءة في حياته. نحمل الكثير من الجروح والآلام التي عادة لا تقل بمرور السنين.
أنت مسيحي!
في الاعتراف ، يسمع الشخص: "سامح أولاً ، ثم تعال" ، "أنت مسيحي ، كيف يمكنك أن تذهب إلى الله إذا لم تغفر لأخيك" فيجد نفسه في وضع لا يحسد عليه أبدًا. لان من المستحيل أن تسامح بفعل إرادة... قد يكون من الصعب جدًا المسامحة - وهذه حقيقة مهمة. لسنوات وعقود من الزمن ، أحيانًا لا تعمل ، وهذا بشرط أن الشخص يريد حقًا أن يغفر ، هو نفسه يعاني من استيائه ، لا يريدها في نفسه ، لكنها ما زالت لا تغادر.
إذا كنت صادقًا مع نفسك وأدركت ما يحدث لك ، فأنت تعرف بالتأكيد - عندما يؤلمك ذلك ، بغض النظر عن مدى قولك "أنا أسامح" لنفسك ، فلن يصبح الأمر أسهل. وربما يصبح الأمر أكثر صعوبة! إن الصراع الداخلي بين مطلب التسامح والاستحالة الحقيقية لفعل ذلك يتزايد - لا بد لي ، وبما أنني لا أستطيع ، فمن أنا بعد ذلك!
يضاف الشعور بالذنب إلى الإساءة ، والتي في أسوأ الأحوال تجعل الشخص يشعر باليأس ، وخبرة استحالة اللجوء إلى الله - "سامح أولاً ، ثم تعال".
الغفران ليس عملاً بل عملية، وغالبًا ما تكون العملية طويلة. ومن المهم سواء كنا في هذه العملية أم أننا في حالة ركود؟ هل نطبخ في تجاربنا ، في الرغبة في الانتقام ، والعقاب ، واستعادة العدالة ، أم أننا ما زلنا على طريق التسامح ، هل نريد تحرير أنفسنا؟
لا يمكن أن يغفر - ماذا تفعل؟
النظر في خمسة شروط مهمة للتسامح، نوع من التلميحات على طول الطريق ، وأحيانًا يمكن رؤيتها كمراحل. هناك جوانب أخرى للتسامح ، لكن هذه المقالة تناقش القليل منها.
أولا: الصدق والوعي. الحقيقة هي أنني أتعرض للإهانة
كتب ذلك المتروبوليت أنتوني سوروز
"أن تغفر لا تنسى" ، أن تغفر هو أن تنظر إلى الشخص كما هو ، في خطيته ، في عدم تسامحه ، وتقول: "سأحملك مثل الصليب ، سأحملك إلى ملكوت الله ، إذا أردت ذلك أو لا ، سواء أكان ذلك جيدًا أم سيئًا ، سأحملك على كتفي وأخذك إلى الرب وأقول: يا رب ، لقد حملت هذا الرجل طوال حياتي ، لأنني كنت آسفًا إذا مات. الآن أنت تغفر له ، من أجل مغفرة. "
الفكر مهم بالنسبة لنا هنا: المسامحة لا تنسى.
يمكن أن يكون "النسيان" نوعًا من الخداع ، لأن الحقيقة أحيانًا هي أن الآخر قد أخطأ بالفعل.
أحيانًا يكون من المهم عدم محاولة نسيان الأمر ، ولكن على العكس من ذلك ، تذكر ما هو ضعف الإنسان ، والخطيئة ، والخطأ فيه ، وعدم إغرائه بهذا ، ولكن لحمايته ، وعدم تعريضه للإغراء ، وإعطاء أسباب لفعل شيء سيئ ، ومعرفة ضعفه. مكان.
ربما يكون هذا عائقًا مرتفعًا ، لكن هذه الكلمات تحتوي على رسالة ذات وزن كبير لموضوع التسامح: لسنا بحاجة إلى إجبار أنفسنا على الاعتقاد بأن الجاني شخص رائع. إن غفراننا لا يعتمد إطلاقا على صلاحه أو شره. سواء كنا نغفر أم لا ، فإن الأمر متروك لنا.
في صلاة "أبانا" نقول: "واغفر لنا ديوننا كما نغفر للمذنبين إلينا". الكلمة الرئيسية لموضوعنا الآن - "المدينون" - تعني أنني أعترف بأنني ظُلمت ، وأنني أتألم بشدة ، وأنني قد أشعر بالغضب الشديد على الجاني والشفقة على الذات. أنا لا أغمض عيني ، ولا أقول إن كل شيء على ما يرام ، ولم تفعل شيئًا ، فأنت عمومًا قديس. لن يكون صحيحا.
وبالتالي، من المهم أن ترى الحقيقة عن الآخر ، ولكن الأهم من ذلك هو نظرة صادقة وواعية إلى نفسك... تحتاج أولاً إلى إدراك أنني أشعر بالإهانة ، حتى أتمكن من الاعتراف بذلك لنفسي. إذا لم نرى إهانتنا ، فإنها تمنع الحركة على طريق المغفرة.
أتذكر امرأة قالت ذات مرة شيئًا رائعًا: "لقد قيل لي مؤخرًا إنه اتضح أن الإساءة لي خطيئة - حسنًا ، والآن أنا لست مستاءً." يقال هذا من قبل شخص يصعب معه الأمر بجنون على أحبائه ، لأنه يشع حرفيًا الاستياء بجلدها ، لكنه لا يعترف بذلك على الإطلاق. لا يعترف بصدق.
يؤدي عدم وعي المرء بمشاعره ، وخاصة الاستياء ، إلى وجود معجب كبير بالأمراض النفسية الجسدية ، لأنه عندما لا تختبر الروح ، يبدأ الجسد في الشعور بها بدلاً من ذلك. لا توجد مشكلة في الوعي - بالنسبة للروح يأتي ركود ، طريق مسدود ، لأنه لا يمكن فعل أي شيء. تذهب المشاعر المكبوتة إلى الجسد وإلى اللاوعي ، ومن هناك تستمر في الشعور بها.
كيف تتعلم أن تكون مدركًا لأذى؟ إذا كانت الإهانة جديدة ، فيمكنك التوقف ، وعمل "إطار تجميد": "إذن ، ما الذي يحدث لي الآن؟ أنا مستاء. انا غاضب. على من؟ لأي سبب؟ بالضبط ما يزعجني؟ ما الذي يؤلمني بالضبط؟ " هذا لا يعني أنك بحاجة إلى الجري فورًا إلى الجاني لإجراء الإجراءات ، ولكن من المهم التحدث بصدق عن كل شيء مع نفسك.
يمكن للمؤمن أن يتكلم عن مشاعره أو عدم فهمه للمشاعر أمام الله. فقط لا تقرأ نفاقًا الأدعية الكريمة من كتاب الصلاة للمغفرة وعدم الإدانة ، إذا كان القلب ممتلئًا في هذه اللحظة بالغضب والإدانة.
من الأفضل أن تحاول أن تكون أمينًا أمام الله قدر الإمكان كما أنت الآن: "يا رب ، ترى كيف أشعر الآن بالغضب والغضب والاستياء والسخط. كما ترى في بعض الأحيان سأكون مستعدًا حتى لقتل هذا الشخص. لكني لا أريد ذلك في نفسي. ولا يمكنني فعل أي شيء. أنت نفسك تأتي وتفعل شيئًا ، لأنني لا أستطيع فعل أي شيء ".
الأكثر صدقًا كان ذلك أفضل. الرب يحب صادق (في الترجمة الروسية) قلب (مزمور 50: 6) ، لا تظن أنه من المخزي وغير اللائق أن تذهب إلى الله بمثل هذه الأشياء. ماذا تذهب مع؟ دائما فقط مع الامتنان وراحة البال؟ لكن بدونه لا يمكننا أن نفعل شيئًا - من المهم جدًا أن ندرك ذلك. في الضعف نحتاج بشكل خاص إلى الشخص الذي يمكنه تغييرنا.
في حياة فلاديكا أنتوني: في طفولته أساء إلى شخص ما ، وجاء إلى القس وقال: "لا أستطيع أن أغفر له - كيف أصلي؟ ماذا أفعل؟". فأجابه الكاهن: لا تقرأ هذه الكلمات بعد: (واغفر لنا ديوننا كما نغفر للمذنبين إلينا). خير مثال على الصدق في الصلاة الذي نتحدث عنه الآن.
السؤال الصعب المنفصل هو ما إذا كان من الضروري التحدث عن مشاعرك للجاني. هناك ظروف مختلفة. قد يكون الجاني نفسه حساسًا ، وقد لا يسمع شيئًا ، وقد لا يفهم. "لا تَظْهِرُوا الْمُجَدِّفِ لِئَلاَّ يَبغِضُكُمْ. تبكي الحكيم فيحبك "(أمثال 9 ، 8). إذا كنت قد اتخذت قرارك ، فتحدث فقط عندما تعود إلى حواسك ، أي في حالة هادئة وسلمية ، دون لوم نفسك ، عن مشاعرك. إذا كنت في شغف ، في كراهية ، قبضتك مشدودة ، وما إلى ذلك ، فمن الأفضل أن تصمت في الوقت الحالي.
الثاني: الرغبة في الغفران. أنا لست كومة قمامة. لدي كومة قمامة ولا أريدها في داخلي
في النسخة أعلاه من مخاطبة الله ، عبارة " أنا من هذا في ذاته لا أريد "، وهذا جانب مهم جدًا في أي توبة ، بما في ذلك. على طريق المغفرة.
أولاً ، هناك اكتشاف لنوع من الشر (أنا أتعرض للإهانة ، أريد أن أنتقم ، إلخ). ثم من المهم فصله عن نفسه ، والتخلص من هوية الشخص والفعل والشخص ومشاعره ( أنا لا يساوي الخطيئة ، لا يتم اختزال جوهر بلدي في هذه الإساءة ، هناك عندي). ثم الرغبة في التخلص من هذا (لا أريد هذا في نفسي). بدون هذه المكونات الثلاثة ، من الصعب المضي قدمًا.
إذا وجدت أنك لا تريد أن تسامح ، فلا يجب أن تخاف ، فمن الأفضل أن تفصل نفسك بهدوء عن تجربتك ، لتدرك أنني لست مساويًا لإهانتي ، ولست مساويًا لخطيئتي. عدم مغفري ليس جوهري. إذا عندي هناك عدم مغفرة ، هذا ليس يعني أنني شخص لا يرحم ، أنا أشعر بالاستياء من المشي. ليس لدي الكثير من علب القمامة ، لكنني لست صندوق قمامة ، فأنا أثمن أبناء الله (الهوية ضرورية للاستياء والتسامح).
هذا التمييز مهم جدا. لأنه عندها فقط يمكننا أن نقول لله بصدق: "ها هي قمامتي ، وها أنا أسحبها إليك الآن. نظرة. لكن هذا ليس أنا. لأن الحقيقة هي أنني لا أريد ذلك. كوني يقاوم. لا أريد أن أتعرض للإهانة ، لكن مكب النفايات هذا يعذبني ، وأجره ولا أستطيع تركه. أنت بالفعل تفعل شيئًا معها! "
هذا الموقف المهم ، عندما نفهم أن الاستياء ليس جوهري ، يساعد في اتخاذ خطوة نحو التحرر. نفسيًا وروحانيًا - أيضًا ، لأنه ليس إهامي هو الذي يذهب للقاء الله ، لكنني ، كشخص ، أحمل هذه السلة الخاصة بي ، الجرة - للصلاة والاعتراف.
إنه ينقذ من اليأس عندما يستسلم الإنسان: "أنا كومة قمامة ، ليس لدي مسامحة! أنا كذا وكذا! ولكن هذا ليس صحيحا. مكب القمامة لا يذهب للصلاة. أنت ، كشخص ، ستذهب وتحمل قمامة ، تصلي من أجل النجاة.
نعلم جميعًا: "لا تحكموا حتى لا يحكم عليكم." لكن لا أحد يظن أن لا تحكم على نفسك كذلك! بعد كل شيء ، وأنا أحكم على نفسي ، سأحكم أيضًا على جاري. إذا كنت كومة قمامة ، وهو أسوأ مني ... الحلقة المفرغة. لذلك ، فإن الموقف المحترم والقائم على القيمة تجاه الذات مهم بشكل خاص. وكيف أتعلق بنفسي ، وكذلك بالآخرين وبالله - لكن هذا موضوع لمحادثة أخرى.
ثالثًا: محاولة فهم الآخر. انظر ما وراء أنفك
الخطوة الثالثة: محاولة فهم الآخر ، اللائق. للخروج من دائرة الاستياء إلى التسامح ، تحتاج إلى الابتعاد عن تجاربك على الأقل لفترة قصيرة والتفكير في سبب قيام الآخر بذلك. في حالة الاستياء ، نحن نركز بشدة على أنفسنا: أنا فقير وغير سعيد ، الجميع ضدي ، أي نوع من المعاناة أنا ، كيف أن العالم غير عادل ، إلخ.
إن الشعور بالاستياء يركز بقوة على الشخص نفسه. ومن الصعب للغاية تجاوز حدود حالتك المهينة والنظر إلى حالة أخرى ، لا سيما الشخص الذي يفعل مثل هذه الأشياء السيئة لي.
موقع مهم ، طورته إحدى مدارس العلاج النفسي ، والذي يعمل بنجاح كبير مع تجربة الاستياء ، هو كما يلي: وراء كل إهانة هو الاعتقاد بأن الآخر يمكنه وينبغي أن يتصرف بشكل مختلف.
ولكن إذا حاولنا التفكير بجدية في سبب قيام شخص ما بذلك وليس غير ذلك ، فكر فيما حدث له في تلك اللحظة بالذات ، وكن صادقًا ، فمن المرجح أن نشك في ما إذا كان هذا الشخص حقًا استطاع لتتصرف بشكل مختلف؟ أن نتصرف كما توقعنا منه ، انطلاقا من أفكارنا الخاصة عنه ، وليس من قدراته الحقيقية؟
كيف شعر في تلك اللحظة بالذات عندما أساء إلينا؟ ربما شيء ما سبق هذا؟ ربما استولت عليه العاطفة ، فامسكه الغضب ، وبالتالي بدأ بالصراخ؟ ما الذي دفعه؟ ما هو الدافع؟ رغبة متعمدة لإيذائي أو ...
إذا تحدث ، على سبيل المثال ، بغضب ، فإن كل من تحدث بنفسه مرة واحدة على الأقل بغضب يعرف مدى صعوبة التوقف. لا عجب في وجود مثل هذا التعبير: الرجل يحمل... حتى لغويًا ، اتضح أنه لا يوجد موضوع متبقي (صوت المبني للمجهول). في هذه الحالة ، نقوم بأنفسنا بأشياء نشعر بالخجل من أجلها. ومن المهم أن ننتقل إلى تجربتنا ، لأننا إذا تذكرنا لحظات مماثلة عن أنفسنا ، فسنكون قادرين على فهم الجناة بشكل أفضل.
إذا تمكنت من إدراك ذلك في الواقع آخر لا يمكن تتصرف بشكل مختلف (على الرغم من أنه عادة ما يبدو لنا أنه يستطيع ذلك بالطبع) ، فإن ما يقرب من 90٪ من الإهانات تختفي. لكن من الصعب للغاية مراعاة دوافع وظروف شخص آخر عندما نشعر نحن أنفسنا بالسوء ، وحتى من خلال خطأه.
يبدو واضحًا أنه إذا لم يستطع الشخص ، فلا ينبغي له. لكننا في كثير من الأحيان لا نتساءل حتى إذا كان يستطيع أم لا. نطلب على الفور: أنت يجب، أنت لا - أنا أهاجمك. أو ، على العكس من ذلك ، أنت تفعل شيئًا سيئًا ، لكن كان يجب أن تفعل شيئًا جيدًا - أنا أهاجمك. من المفيد أن نتذكر أننا في كثير من الأحيان لا نستطيع أن نفعل ما يتوقعه الآخرون منا.
من الممكن أن تقوم بعمل نفسي جاد مع نفسك ، ليس بالضرورة مع طبيب نفساني ، عندما يمكنك أن تأخذ بعض استيائك وتحاول النظر إلى الآخر ، الذي تشعر بالإهانة تجاهه ، لتكتشف كيف هو حقًا استطاع بشكل مختلف أو يجب كان يتصرف بشكل مختلف. قد يكون من الصعب جدًا في البداية الابتعاد عن الاعتقاد بأن الآخر استطاع تفعل خلاف ذلك.
من المهم أن تكون صادقًا جيدًا وأن تشير إلى تجربتك عندما يبدو لنا أنه كان من الممكن أن نحصل على خلاف ذلك. في كثير من الأحيان ، نبالغ في تقدير قدراتنا بشكل كبير ، مما يجعلنا نقع في شعور زائف بالذنب ، لكن الذنب العصبي ليس موضوع هذا المقال.
رابعًا: الغفران في سياق الخلود. "لا تحكم عليه يا رب!"
في أحد مؤتمرات الخلوات الرعوية ، قالت إحدى معلمات التعليم المسيحي في تقريرها: "الغفران أمر طبيعي إذا فكرت في الموت". بالطبع ، هناك حقيقة ألمنا ، وهناك نوع من عدم التسامح في بعض الأحيان ، وعدم القدرة على الصمود أمام شخص آخر ، لقد تسبب في الكثير من الشر.
لكن إذا تمكنت من التفكير بعمق أكبر ، لوضع وجهة نظرك في سياق الخلود - ليس في سياق علاقتنا به الآن ، ولكن في سياق الخلود ، عندما نأتي أنا وهو إلى الله ، إذن ... ماذا بعد ذلك؟ هل سأقول لله وأنا على عتبة الأبدية: "أنت تعلم ، لقد فعل بي كل هذا - تأخذه بعين الاعتبار ، من فضلك"؟ ماذا سيحدث لقلبي عندما نجد أنفسنا عند هذا المنعطف؟
هذه أمور ، بالطبع ، ليس من السهل التحدث عنها ، لكنها في نفس الوقت مهمة للغاية في موضوعنا. هنا يتم الكشف عن حقيقة وجودية خاصة إذا كان بإمكاننا النظر إلى هؤلاء الأشخاص الذين يسيئون إلينا بهذه الطريقة.
يمكن للتذكر أن يساعد هنا أيضًا: هل كان لدي شيء جيد مرتبط بهذا الشخص؟ بعد كل شيء ، غالبًا ما نتعامل مع الأشخاص الأقرب إلينا ، وأولئك الأعزاء علينا بشكل خاص ، وهناك أسباب لحدوث ذلك. نحن نتعامل مع أولئك الذين نحبهم كثيرًا ، وفي بعض الأحيان يكون من المفيد ببساطة تحويل انتباهنا من التركيز على الأشياء السيئة إلى تذكر شيء جيد مرتبط بهذا الشخص.
إن منطق توسيع مجال الرؤية هذا مهم للغاية. لأنه في حالة الاستياء ، يحدث تضيق قوي في النظرة. في الإساءة هناك مثل هذا الضيق ، يرى الشخص ، في الواقع ، نفسه وألمه فقط ، والآخر شريرًا. ومن المهم أن تفتح عينيك وتوسع نظرتك وتتذكر أن نعم هناك شيء سيء ولكن بشكل عام هناك جيد.
من هذا المنطق الممتد ، من السهل أن نفهم لماذا يتصرف الشخص بهذه الطريقة ، أنه ليس شرًا لا لبس فيه يسير ، تمامًا كما أنني لست كومة قمامة متنقلة. وربما تساعدنا هذه النظرة ، التي ما زالت هنا ، في هذا العالم ، يومًا ما ، بعد Vl. يقول أنتوني: "لا تحكم عليه يا رب!"
خامساً: محاولة النظر إلى الإنسان بعين الله. لقاء مع الحب
استمرارًا لمنطق التأملات على المستوى الروحي ، يمكن للمرء أن يقترح محاولة النظر إلى كل من الجاني وإلى نفسك - من خلال عيون الله. من الناحية العملية ، ليس من السهل القيام بذلك ، لأن صورة الله في بلدنا غالبًا ما تكون مشوهة بشكل خطير ، وغالبًا ما تُنسب إليه السمات الأبوية: السلطة ، والخطورة ، والانفصال ، واللامبالاة. في كثير من الأحيان أثناء العلاج ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تسمع من أحد العملاء: إذا كانت والدتي لا تهتم بي ، ولم تكن مهتمة بي أبدًا ، فإن الله ، أكثر من ذلك ، لا يهتم بي.
هنا نتطرق إلى موضوع مهم وصعب: تشويه صورة الله في أنفسنا. غالبًا ما يحدث هذا على النحو التالي: كيف عاملني والداي ، لذا أعتقد أن الله يعاملني. لذلك ، لا يزال السؤال كبيرًا ، من خلال عيني من سأنظر. لذلك ، بمعنى ما ، يمكننا القول أن هذه "الطريقة" ليست مناسبة للجميع. بعد كل شيء ، إذا كان لدي تشويه قوي للأفكار عن الله ، فلن أنظر بعيون أحد.
من الواضح أنه لا أحد منا يستطيع أن يقول أن لدينا معرفة حقيقية بالله ، صورته الحقيقية. ولكننا مدعوون للاقتراب منه للتعرف عليه. يمكنك المحاولة: في ممارسة التأمل في الصلاة ، على وجه الخصوص ، قبل الصليب ، وتذكر المسيح الذي تحدث من على الصليب عن الغفران ، يمكنك محاولة النظر إلى أولئك الذين أساءوا إلينا ...
جمعة جيدة. صلبوه. إنه معلق على الصليب. الرجل الحي. مسامير في الذراعين والساقين ، ولكن لا يزال يتنفس في الصدر. يسخرون منه ، يسخرون منه ، يشاركون ملابسه. يقولون: إن كنت الله فانزل عن الصليب. إذا كنت أقف بجوارك فماذا معي؟ ما هو استيائي؟ بعد أن دخلت الصلاة تقف أمامه ، يمكن للمرء أن يفكر: كيف ينظر الرب إلي الآن ، وأنا أعذب من استيائي ، مع استحالة أن أغفر وأصل إلى صليبه؟ كيف ينظر إلى المعتدي؟ كيف ينظر إلينا معًا؟ ماذا يريد لنا ، لي ، له؟
هذه انعكاسات حميمة جدًا يمكن أن تحدث في أعماق القلب ، في مكان لقاء غامض مع نظرة الحب. تساعد وجهة النظر هذه على نقل مظالمنا إلى بُعد مختلف تمامًا.
***
بتلخيص هذا التفكير الصغير ، يمكننا القول أن المسامحة عملية. الشيء الرئيسي هو أن تبدأ بأصغر الخطوات ، ولا تتوقع نتائج رائعة من نفسك على الفور. لا تعتقد أنه إذا كان لدينا نظام من خمسة شروط ، فقد وجدنا وصفة للتسامح. إذا استمرت مظالمنا لسنوات وعقود ، فلن يكون من الممكن التخلص منها خلال شهر أو شهرين.
يجب أن تلتزم بعمل جاد وطويل الأمد ، والصدق مع نفسك ومع الله. ومن يدري ، ربما ستؤتي هذه العملية نفسها ثمارًا لا نتوقعها ، كما هو الحال غالبًا عندما يعطينا الله أكثر مما نتجرأ أحيانًا على الرغبة.
هل تعرف أن هل يمكن للاستياء أن يدمر صحتك الجسدية؟
تندلع بشكل عفوي ردًا على النقد والإهانة وسوء الفهم ...
كل يوم لديك هناك العشرات من الأسباب التي تجعلك تشعر بالإهانة للأقارب والأصدقاء والزملاء في العمل.
تتوقع الدعم والثناء منهم ، ونتيجة لذلك تحصل على شيء مختلف تمامًا.
شعور شديد بالظلم يجرحك وفي هذه اللحظة بالذات الإهانة هناك. يبدو أن الكلمات عالقة في حلقي ، قلبي ينقبض.
تبدو مألوفة ، أليس كذلك؟
يمكن للاستياء أن يبتعد عنك من الداخل ويسلبك بهجة الحياة.
هل يستحق الأمر منح الجرم مثل هذه القوة على نفسك؟
إذا كنت لا تزال محتجزًا بسبب مظالمك ، فهذه المقالة لك.
9 خطوات للقبول والاستغناء
دعنا نتعرف على سبب شعورك بالإهانة وكيفية التخلص من الإساءة. والأهم من ذلك ، لنبدأ العمل معًا الآن!
خصص نصف ساعة من الوقت لنفسك لتكون وحيدًا وتفكر ، وقلم رصاص في متناول اليد ، في إجابات الأسئلة البسيطة.
جاهز؟ ثم لنبدأ! بادئ ذي بدء ، سنجد نقطة انطلاق.
ماذا يحدث في حياتك الآن؟
أجب عن نفسك بأمانة قدر الإمكان:
- كم مرة تشعر بالإهانة؟
- من هو أكثر من يسيء منك؟
- تذكر الموقف الذي تعرضت فيه للإهانة.
- ما الذي شدك؟
- كيف كان شعورك تجاه المعتدي؟
- ما الذي اختبرته فيما يتعلق بنفسك؟
- كم مرة تعود إلى هذه الحلقة في ذهنك؟
- ما هي المشاعر التي تنشأ عندما تعيد عرض هذا الحدث في ذاكرتك مرارًا وتكرارًا؟
- ما هي الإجراءات الإضافية التي قادك إليها الشعور بالاستياء؟
دعونا نلخص بعض الأشياء:
في موقف خطرت ببالك بالتأكيد ، لم تحصل على ما توقعناه!
من وجهة نظرك معك تصرف بشكل غير عادل وفي هذه اللحظة شعرت بألم عقلي وحتى جسدي.
ربما أردت إثبات الظالم للجاني وحتى معاقبته.
بالعودة إلى هذا الموقف عقليًا ، فأنت أكثر وأكثر لا أشعر بالسعادة. لقد تبخرت الفرح من حياتك. الحالة الجسدية سيئة.
الاستنتاج يشير إلى نفسه: مواقف كل شخص مختلفة ، والنتيجة تبدو متشابهة.
لماذا تتعرض للإهانة من وقت لآخر؟
هل تتذكر كيف يتصرف الأطفال الصغار عندما لا يحصلون على ما يريدون؟
حق!
يمدون شفاههم ، ويبدأون في البكاء بصوت عالٍ ، ويختمون أقدامهم.
في بعض الأحيان يبتعدون ويظهرون عدم رغبتهم في التحدث إلى "الجاني" أو إلقاء الكلمات على "الجاني": أنت سيء!
يبدو أنه ليس من المناسب لشخص بالغ أن "يطأ قدميه" ، لكن جوهر السلوك في لحظة الاستياء واضح. كلنا نأتي من الطفولة!
وهذه الآلية تعمل في كل واحد منا بدرجة أو بأخرى.
إنه مدمج في اللاوعي لدينا ويعطي في كثير من الأحيان رد فعل تلقائي في شكل استياء. تقريبا كل شخص على دراية بهذا الشعور.
ما المهم أن يعرفه البالغ عن ضرر الاستياء؟
استياء لا تختفي من تلقاء نفسها... لديهم القدرة على التراكم.
إذا رسمنا تشبيهًا بجهاز كمبيوتر ، فسيبدو كما يلي:
الموقع الذي تشاهده ، بعد الإغلاق ، يختفي من شاشة الكمبيوتر ، ولكن ... يبقى في محفوظات الاستعراض. ويرفض الكمبيوتر أحيانًا العمل بشكل طبيعي أثناء المستخدم لن ينظف التاريخ.
عندما يفيض الوعاء الذي يعاني من المظالم ، يرفض جسمك أيضًا العمل بشكل طبيعي و يبدأ في التعطل على شكل فضائح ، اعتلال الصحة ، آلام جسدية ، فراغ عقلي.
عندئذٍ يكون عقلك الباطن قادرًا على أن يبرز إلى نور الله المجموعة الكاملة لأعمالك المسماة "جريمة". وتشعر بمزيد من التعاسة.
الدائرة مغلقة ...
كيف نكسر الحلقة المفرغة من الاستياء؟
الخطوة 1. اعترف بأنك بالغت في الأمر
اعترف لنفسك الآن أنك لعبت لعبة صبيانية "لقد أساءوا إلي ، ولم يفهموني ، ولم يقدروني" (يمكنك متابعة القائمة) ويذكرك سلوكك سلوك الطفل الصغير، على الرغم من أن الطفولة قد انتهت منذ فترة طويلة.
الخطوة 2. اعترف بأنك صاحب الجريمة
اعترف لنفسك الآن بأنك أنت وحدك صاحب تظلمه.
وإذا كان هناك شيء يؤذيك في سلوك شخص آخر ، فحاول معرفة ما هو بالضبط. انظر إلى هذا من منظور شخص بالغ.
تقبل حقيقة أن الشخص الذي أساء إليك قد تعرض لها أسباب وجيهة تتصرف تجاهك تمامًا كما حدث.
للقيام بذلك ، انتقل في ذاكرتك إلى اللحظات التي سبقت إهانتك.
انظر إلى نفسك من الخارج. كان كل شيء هناك من هذا القبيل كيف تخيلته.
مثال من حياة طالب في معهد التناسخ:
"تم التعامل مع الضغينة طويلة الأمد ضد والدي ، عندما قرروا إجراء عملية لإزالة اللوزتين ، أكدوا لي أنه لم يصب بأذى ويمكنني بسهولة تحمله. لكنني كنت أعاني من ألم شديد ، وقد شعرت بالإهانة من قبل والدي ، لأنني اعتقدت أنه كان ينبغي أن يخبروني بالحقيقة.
بالنظر إلى الوضع من الأعلى ، من خلال أعين الروح ، رأيت لماذا احتجت إلى هذا الموقف ، من أجل فهم مدى ضعف أجسامنا ، وأنا ، التي يجب أن نعتز بها ونحبها.
رأيت كيف يحبني والداي ، وكم كان من الصعب عليهم ، وهم يعرفون الحقيقة ، أن يخبروني أنه لم يؤذني ، لكنه لبلدي الخير الخاصة، لأنه بخلاف ذلك لن أوافق على العملية ، لكنني كنت بحاجة إليها ".
الخطوة 4. ندرك ما حدث
تذكر القاعدة الذهبية: أبدا لا تتخذ قرارات في حالة استياء حاد.
امنح نفسك وقتًا لتهدأ قليلاً وتدرك ما حدث.
الخطوة 5. افهم توقعاتك
حاول أن تشرح لنفسك ماذا تتوقع من محاورك في تلك اللحظة ولماذا برأيك كان عليه أن يفعل ذلك؟
على سبيل المثال ، طالبةنا Anastasia Ya. وجدت الإجابة التالية لنفسها:
"لقد وجدت صدمة طفولتي ، إنها صغيرة جدًا من وجهة نظر شخص بالغ ، لقد قمت بطلاء جدران المنزل ، بعد التجديد ، بقي الطلاء ، مثل الأزرق والأخضر والعنابي الجميل ، قمت بطلاء الزهور والأشجار والكلب والكبار ، عندما عادوا إلى المنزل من الضيوف ، بدأوا في تأنيبي ووضعوني في زاوية.
ووجدت الجواب في هذا الدرس إنهم يحبونني حتى عندما يوبخونني، ويمكنك القيام بمثل هذه الأعمال الجريئة ، فهذا ليس مخيفًا جدًا! ما زلت أتذكر هذه الجدران الجميلة المطلية ".
الخطوة 6. في أي حال ، لا تنزعج
فكر ، إذا كان ما سمعته في عنوانك غير صحيح إذن هل يستحق الجرم؟
وإذا كنت قد سمعت الحقيقة عن نفسك ، فمن السخف أن تتعرض للإهانة!
الخطوة 7. تخلص من الاستياء
لا تتراكم ضغينة. دعهم يذهبون!
خلاف ذلك ، يمكنهم تدمير جسمك. يتم تشغيل العدوان العقلي. الأفكار التي تعاقب فيها المعتدي تستنزف جهاز المناعة والعظام لديك.
لذلك ، ضع مشاعرك وعواطفك وأفكارك على الورق.
تخيل أنك تكتب رسالة إلى الشخص الذي يعتدي عليك ، ثم تحرقه. الشيء الرئيسي ، كما يقولون ، هو التخلص من القوة!
الخطوة 8. تحدث عن نفسك
تعلم الحوار وإخبار المحاور بما تشعر به في الوقت الحالي. "أشعر بالانزعاج عندما تتحدث عنه" بدلاً من عبارة "أنت تزعجني" ، إلخ.
الخطوة 9. اغفر للجاني
تعلم أن تسامح!
حقائق مروعة عن الغفران
الحقيقة رقم 1
مغفرة متسامح الحاجاتهذا هو أنت وليس الجاني.
يعتبر الجاني نفسه على حق ولا يعاني من أي مشاعر غير سارة من حقيقة أنك لا تسامحه.
اتضح أنك وحدك تعاني. لذلك أنت بحاجة إلى المغفرة أيضًا!
الحقيقة رقم 2
إذا لم تكن هناك رغبة في المسامحة ، فعليك التفكير ما الفائدة التي تحصل عليها لنفسي ، ما زلت أشعر بالإهانة.
على سبيل المثال ، زيادة الاهتمام بشخصي ، فهم يتعاطفون معي ، يشعرون بالأسف من أجلي ، إلخ.
الحقيقة رقم 3
الغفران لا يعني تبرير الفعل المسيء.
فعل المسامحة في هذه الحالة ليس محاولة لإعادة الموقف أو العلاقة إلى حالتها السابقة.
هذا هو فعل إطلاق سراحك.
الحقيقة رقم 4
مغفرة ليست مصالحة.
الغفران لا يعتمد على الشخص الآخر ، إنه قرارك فقط.
لهذا السبب يمكنك تحرير نفسك من الاستياء وتسامح أي شخص ليس بالقرب منك أو حتى شخص متوفى.
الحقيقة رقم 5
الغفران ليس شعور.
عليه عملية العمل الداخلية ، ونتيجة لذلك يوجد شعور بالتحرر والخفة.
التأمل المغفرة
الآن أقترح عليك أن تذهب من خلال تأمل قصير "مغفرة".
تأكد من أن لا أحد يشتت انتباهك.
شارك نتائجك في التعليقات!
تهانينا! لقد قررت بشكل صحيح أن الاستياء لا ينبغي أن يكون له سلطة عليك وبدأت عملية العمل الداخلي.
أظهرت لك تسع خطوات سهلة الاتجاه الذي يجب أن تستمر فيه.
في التأمل ، أنت مليء بالشعور بالحرية والخفة ، حيث لا يكون الشخص مثقلًا بحمل من الاستياء.
إذا كنت مستعدًا لمواصلة طريق معرفة نفسك ، فسنكون سعداء برؤيتك بين طلاب السنة الأولى في معهد التناسخ.
