Jak odpowiadać na obelgi z dowcipem i uprzejmością. Jak reagować na obelgi. Za niegrzeczność możesz upokarzająco nazywać obraźliwe słowa

Każdy z nas musi czasem radzić sobie z ludzką nieuprzejmością i słuchać krzywdzących słów i wyrażeń w naszym przemówieniu. Ktoś ma napiętą atmosferę w domu, a ktoś bardzo pecha w pracy, gdzie panuje skandaliczna atmosfera, gotowa w każdej chwili wybuchnąć strumieniem obelg i obelg. Jak więc zareagować na chamstwo i chamstwo?

Dlaczego musisz reagować na niegrzeczność i nie milczeć?

Psychologowie odkryli, że każde agresywne wybryki z boku generuje w normalna osoba Autoagresja, ostatecznie skutkująca depresyjnym nastrojem, obniżoną wydajnością, niską samooceną itp. Taka reakcja organizmu nie wnosi ze sobą nic dobrego, dlatego konieczne jest nauczenie się skutecznej obrony przed przejawami obcej agresji i prawidłowej reakcji na nią.

Powody niegrzecznego zachowania

Jeden z najbardziej częste powody poważny atak na osobę jest jego słabo rozwiniętym. Tacy ludzie znacznie częściej stają się ofiarami chamstwa niż osoby silne i pewne siebie. Chamowie i niegrzeczni ludzie wyróżniają się dość dobrze rozwiniętym instynktem i nigdy nie zaangażują się w kogoś, kto może im udzielić przyzwoitej odpowiedzi.

Jeśli przed nimi stoi osoba z innej kategorii, to dlaczego nie zabawić się i powiedzieć mu coś niegrzecznego. Najczęściej wśród obrażonych znajdują się następujące typy osób:

• wysoko kulturalny i wychowany w starych tradycjach;
• mieć niską samoocenę;
• próba uniknięcia sytuacji konfliktowych;
• z wysokim poczuciem winy;
• bojąc się obrazić i obrazić innych ludzi.

W tej sytuacji reakcja na chamstwo może być inna, ale najpierw należy popracować na własną rękę, aby nie być stałą ofiarą słabo wykształconych obywateli. Zyskanie wewnętrznej siły na zawsze uchroni cię przed zewnętrzną agresją, ponieważ silna osoba nie może być obiektem ataków.

I dlaczego? Dlaczego wziąłeś tę zniewagę do siebie? Czy czujesz się winny? Nie nauczyłeś się reagować na takie psychologiczne ataki?

Znasz wroga z widzenia - łatwiej jest walczyć. Czy to konieczne? Albo warto wypracować w sobie pewną taktykę reagowania (a raczej NIE reagowania) na zniewagi. Kiedy ktoś celowo chce Cię urazić - zadaj sobie pytanie - DLACZEGO?

Dlaczego to robi? Czy chce cię upokorzyć, aby się wywyższyć? Wtedy jego czyn jest współczujący. To jedyny sposób, w jaki człowiek może się bronić.

Albo chce cię szybko uderzyć, żeby się wkurzyć. Po co? Szuka w tobie piorunochronu, chce gdzieś wyssać swoją irytację.
Zawsze myśl - dlaczego? I dopiero wtedy, gdy zrozumiesz podstawową przyczynę i wybierzesz model swojego zachowania. W końcu nie możemy się obrażać, możemy się tylko obrażać. Sami. Oznacza to, że taka reakcja jest wynikiem jego własnego wyboru.

Lew Tołstoj powiedział: „Chodzi o myśli. Myśl jest początkiem wszystkiego. A myśli można kontrolować. Dlatego najważniejszą rzeczą do poprawy jest praca nad myślami ”.

Główne grupy sprawców:

• Przegrani. Ich jedynym sposobem na potwierdzenie siebie jest umniejszanie drugiej osoby.
• są to ludzie, którzy czerpią przyjemność, energicznie „karmieni” przez kłótnie, skandale, w tym zniewagi wobec innych ludzi. Czują się dobrze, gdy inni czują się źle.
• Agresorzy: ludzie, którzy postrzegają każdego jako wroga. Aby się chronić, jako pierwsi atakują innych ludzi.
• Nie wyedukowani ludzie, dla którego normą jest komunikacja w języku obelg.

Jeśli natychmiast zaczniesz bezmyślnie reagować na wyrządzoną zniewagę, twój przestępca będzie świętował zwycięstwo. CZEMU?
Po co dawać mu taką możliwość! Jak reagujemy na zniewagi? Głupiec sam jest głupcem. Brzmi znajomo?
Kiedy widzisz to z zewnątrz, rozumiesz, że obaj są tymi najgłupszymi ludźmi. Jeden z powodu braku wychowania i wytrwałości pozwolił sobie na to, a drugi, nastrojony na jego niszczycielską falę, zaakceptował warunki tej „gry”. Oba są godne współczucia.

Czasami dostajemy obelgi tak nieoczekiwanie, że nie mamy nawet czasu na pozytywną reakcję. Bolesne słowa bolą, wbijają się w samo serce ostrymi igłami. Nie mamy co powiedzieć w pierwszej minucie, ale „po walce” obmyślamy plan zemsty.
Teraz zatrzymaj się i spójrz na sytuację jak z zewnątrz. Głupi i zabawny. Dowcip na schodach. Na co marnujemy nasze cenne życie! Człowiek już dawno zapomniał o swoim ataku, a ty ostrożnie i skrupulatnie hodujesz nasiona zemsty w SWOJEJ duszy. I bardzo systematycznie niszczą cię od środka. CZEMU?

Jeśli jednak zrozumiesz, że to ty jesteś panem swoich myśli, a nie odwrotnie, zatrzymaj się i wyobraź sobie całą sytuację z kosmosu. Płaczesz teraz? Czy jesteś obrażony? Jak by to wyglądało w kosmicznej skali? Znikome i niewarte nerwów. To nawet staje się zabawne - z powodu tak drobiazgów, tylu przeżyć.
Uspokoiłeś się? Teraz podejdź do okna i dokładnie zbadaj najmniejsze linie przedmiotu za oknem. Zwróciłaś uwagę, odetchnęłaś głęboko i… stało się ci łatwiej.

Na początku trudno będzie pozbyć się destrukcyjnych myśli, a uraza od czasu do czasu będzie sobie przypominać.
ZATRZYMAĆ! Zatrzymaj strumień smutnych myśli. Napij się pysznej herbaty z cytryną i miodem. Posłuchaj dobrej muzyki.. Obejrzyj komedię. Baw się ze swoimi zwierzakami. Przełącz się na falę dodatnią.

Jeśli sprawca jest osobą postronną, nie należy prowokować, oddawać się wzajemnym oskarżeniom i wyjaśnianiu związku. Najmądrzejszym krokiem jest zignorowanie.

Trudniej to zrobić gdy twój szef lub współpracownik cię obraża. W takim przypadku lepiej uciec od konfliktu. Jeśli to jest twój szef i nadal musisz się z nim komunikować - tutaj będziesz musiał wypracować pewną taktykę zachowania.
Psychologowie zalecają przede wszystkim zrozumienie, co dokładnie w twojej pracy spowodowało taką reakcję, wyizolowanie konstruktywnej krytyki, gdzie dokładnie nie zmodyfikowałeś lub popełniłeś błąd.

Następnym krokiem jest ochrona psychiki przed słownym „atakiem”.
Jest taka technika. Nazywa się „akwarium”. Kiedy szef zacznie krzyczeć i obrażać się o pół obrotu, wyobraź sobie go w akwarium jako rybę, która otwiera pysk, ale słów nie słychać. Taki ochronny pancerz bardzo pomaga w abstrahowaniu. Słowa, jak piłki, odbijają się, nie osiągając celu.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chodzi o szefa, trzeba działać ostrożnie. W takim przypadku, zanim zareagujesz na zniewagę, musisz wyobrazić sobie, że masz do czynienia z małym kapryśnym dzieckiem. A Twoim zadaniem jest uspokoić go, pogłaskać po głowie, wypić łyk i nakarmić kaszą manną. Stawiając się w takiej sytuacji z łatwością znosisz ataki, spotykając się z nimi spokojnie iz uśmiechem. Wpłynie to na stan emocjonalny szef.

Jeśli oglądałeś film „Matrix”, to pamiętaj moment, w którym Neo zatrzymał wystrzeliwane w niego kule. Wyobraź sobie, że niegrzeczność rzucona w ciebie to kule, a ty jesteś niewrażliwy, a cała niegrzeczność nie dociera do ciebie, upadając z brzękiem na podłogę.

Jeśli cisza nie działa, możesz odpowiedzieć z niewielką drwiną.

„Potulna odpowiedź usuwa złośliwość; krzywdzące słowa wzbudzają gniew.”
Jan Ruskiń

Dobry odbiór, tylko wymaga pewnego temperowania, wytrwałości - grzecznie zareagować na złe zniewagi. Lub w ostateczności powiedz spokojnie: „Jaki jesteś niegrzeczny i niegrzeczny”.
Czasami działa na sprawcę jak wanna z zimną wodą. W każdym razie robisz sobie przerwę i możesz wycofać się z bitwy z podniesioną głową.

Moim zdaniem najbardziej niefortunną techniką odpowiedzi jest wykrzykiwanie w odpowiedzi wszelkiego rodzaju głupoty. Oczywiście w ten sposób stajesz się bratem bliźniakiem i ześlizgujesz się do poziomu tego niegrzecznego typu. Ale czasami pomaga rozładować napięcie. Zwłaszcza jeśli podniosłeś go o dwie oktawy wyżej.

Pomaga znacznie lepiej przyjęcie odrobiny negatywnych emocji do wody. Otwórz kran i po prostu krzycz wszystko, co zagotuje się do strumienia wody. Jak dobrze to pomaga! Umyj się zimną wodą i idź po pozytywne emocje. Konflikt się skończył. Okazałeś się mądrzejszy! Daj sobie piątkę i spróbuj wyciągnąć zdrowe wnioski z tej sytuacji.

Mężczyzna pokazał swoją prawdziwą twarz. Czy możesz to przerobić? Niewdzięczna praca. Albo akceptujesz go takim, jakim jest, albo w tym momencie kończysz swój związek. Wybór zawsze należy do Ciebie! Najważniejsze, żeby nie zniżać się do roli ofiary.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Wszyscy musieliśmy usłyszeć obelgi w naszym adresie i ze zdziwienia nie wiedzieliśmy, jak prawidłowo na nie zareagować. Zaczął być niegrzeczny lub płakać z urazy. Poniżej psycholog udziela wskazówek, jak inteligentnie zareagować na przestępcę. Podaje przykład wyrażeń, które pomogą Ci pięknie wyjść z nieprzyjemnej sytuacji.

Na początek porozmawiajmy o kilku typach prawidłowych reakcji na zniewagę.

Spokój

PS. Pamiętamy, że zniewaga jest negatywnym, świadomym wyrazem oceny osoby, co upokarza jego honor i godność. Może być stosowany werbalnie, pisemnie, a nawet gestem. W takim przypadku obiekt ataku nie musi być osobiście obecny.
V Federacja Rosyjska przewidziana jest za to kara zgodnie z art. 5,61 Kodeksu administracyjnego.

Fragment książki D. V. Kovpak Niewłaściwe zostały zaatakowane! lub Jak radzić sobie z chamstwem? - M .: Piotr, 2012

Ile możesz znieść chamstwa? W transporcie publicznym, w pracy, na imprezie, w domu, w Internecie, na ulicy - wszędzie! Jak długo możesz grać rolę ofiary? Cierpliwie znosząc wszelkie niedogodności, wszelkie przejawy chamstwa. Słynny psychoterapeuta i odważna osoba Dmitrij Kovpak zdecydował, że ma już dość! Przeczytaj jego fascynujące historie i profesjonalne wskazówki, jak walczyć z chamstwem i cynizmem. Dr Kovpak jest gotowy do oszustwa świat bez schylania się pod nim! A ty?

Podstawowe strategie przezwyciężania chamstwa

Skuteczne przeciwdziałanie

Oczywiście istnieją trzy podejścia do relacji między ludźmi. Pierwsze to liczyć się tylko z samym sobą i tłumić innych... Drugie to zawsze i we wszystkim ustępować innym... Trzecie podejście to mieć na uwadze własne interesy, nie zaniedbując interesów innych.

Tylko martwy nie może być dotknięty przez żywych. Każdy z nas znalazł się w sytuacji, gdy został zraniony lub psychicznie zraniony. Oczywiście istnieje pragnienie ukarania sprawcy lub nauczenia go, albo zminimalizowania szkody dla reputacji i ocen innych.

Co dokładnie powinieneś zrobić? Wytrzymać czy odpowiedzieć? Jak to wszystko się potoczy? A w mojej głowie nieustannie kręci się cała masa innych pytań. To nie pierwszy raz, kiedy to się zdarzyło i nie tylko tobie. Jak odpowiedzieli na to ludzie, którzy już wcześniej zmierzyli się z podobnym problemem?

Pewnego razu zadano Konfucjuszowi pytanie: „Czy słuszna jest odpowiedź dobra za zło?” Na co odpowiedział: „Dobro musi odpowiadać dobrem, a zło musi odpowiadać sprawiedliwością”.

Nie ma wątpliwości, że jeśli regularnie pozwalasz się zastraszać, może to stać się nawykiem u twoich prześladowców. Chęć wygłoszenia uwagi lub nawet załamania się od niegrzecznej osoby pojawia się, zanim pojawi się powód tego.

Jeśli pomożesz niezrównoważonym ludziom, regularnie zapewniając im platformę do wyładowania ich irytacji, ta taktyka automatycznie zadziała dla nich. Nie będą już musieli zgadywać, kto jest za wszystko winny.

W ten sposób, myląc cierpliwość i roztropność ze strachem i lenistwem, możesz stać się lokalnym kozłem ofiarnym.

W rzeczywistości człowiek nie jest tak spokojny, jak to deklaruje, a nawet jak myśli o sobie. Dlatego czekanie, aż przestępcy ujrzą własne światło, przyznanie się do błędów i popełnionych niesprawiedliwości może być strategią zbyt czasochłonną i kosztowną. Pomóż im zrozumieć, że wpadają na niewłaściwą osobę.

Nie odpowiadaj jednak na treść wypowiedzi przeciwnika, ale na sam fakt jego ingerencji w sprawy inne niż własne.

To, czy w walce z niegrzecznymi ludźmi są zwycięzcy, jest kwestią kontrowersyjną, a nawet retoryczną. Jeśli jednak zdecydowałeś się już na pojedynczą walkę, to niektóre umiejętności, technologie i przydatne informacje nie będą Ci przeszkadzać.

Osoby przystępujące do słownego pojedynku wymagają szeregu cech i umiejętności:

• efektywność wyszukiwania i odtwarzania informacji;
• dowcip, ironia;
• zaradność, przebiegłość, przedsiębiorczość;
• umiejętność posługiwania się logiką i spójną argumentacją;
• opanowanie retoryki;
• odporność na stres i tolerancja (tolerancja);
• odporność na zakłócenia.

Dość często ludzie broniący swoich interesów zachowują się niegrzecznie i bezceremonialnie, mieszając koncepcje zachowań agresywnych, biernie niepewnych i pewnych siebie. Różnica w tych zachowaniach polega na tym, że działając z zaufaniem, osoba nie obraża ani nie tłumi innych, szanując prawa ludzi w takim samym stopniu, jak własne.

Osoby, które wiedzą, jak prawidłowo się bronić, są znacznie mniej podatne na stresujące warunki w trudnych sytuacjach życiowych i częściej doświadczają poczucia samozadowolenia i poczucia własnej wartości.

Ludzie, którzy zachowują się agresywnie, w rzeczywistości doświadczają poczucia winy, niższości lub zwątpienia w siebie i poprzez swoje agresywne zachowanie starają się ukryć te ukryte doświadczenia.

Klucz do pewne zachowanie- jest to utrwalenie nowego modelu postawy i zachowania w regularnej praktyce.

Pamiętaj, że to, co mówisz niegrzecznej osobie, jest o wiele mniej ważne niż to, jak to mówisz.

Aby w każdej sytuacji skutecznie postawić na swoim miejscu chamów i agresorów, należy przede wszystkim jasno uświadomić sobie prawo do nienaruszalności własnej osobowości i życia osobistego.

Manifestacja chamstwa jest przede wszystkim dowodem braku godnych argumentów danej osoby.

"Jowisz, jesteś zły, to się mylisz" - powiedział kiedyś Prometeusz zły Jowisz, który był gotowy rzucić na niego piorunem, nie znajdując innej odpowiedzi.

Najbardziej nieskuteczną opcją odpowiedzi na chama jest podniecenie emocjonalne i wykrzykiwanie w odpowiedzi wszelkiego rodzaju bzdur. W ten sposób stajesz się bratem bliźniakiem tego niegrzecznego typu i ześlizgujesz się do jego poziomu. A co najważniejsze, twoje emocje pokażą, że jego strzały osiągnęły swój cel i cię ranią.

Ale czasami pomaga rozładować napięcie. Koszt takiego zrzutu będzie różny w zależności od sytuacji i otoczenia obecnego w danym momencie, a także opóźnionych konsekwencji. Czasami jest zaporowo wysoki.

Dużo lepiej pomaga przyjęcie do wody odrobiny negatywnych emocji. Zwłaszcza, gdy sytuacja jest już w przeszłości, a Ty nadal chcesz „pomachać pięściami”.

Otwórz kran i po prostu krzycz wszystko, co zagotuje się do strumienia wody. W tym samym czasie umyj się zimną wodą i idź uzyskać pozytywne emocje. Konflikt się skończył. Okazałeś się mądrzejszy!

Wyobraź sobie taką sytuację: byłeś bardzo zły na swojego szefa, który surowo i niegrzecznie skarcił cię za sytuację, z którą tak naprawdę nie miałeś nic wspólnego. Po jego wyjściu walisz pięścią w stół, łamiesz dwa ołówki, długopis i zamieniasz cały stos papierów w bezkształtną masę. Czy zrobienie tego zmniejszy twój gniew? I czy w przyszłości uwolnią cię od skłonności do gniewania się na szefa w takich sytuacjach?

Zgodnie ze znaną teorią katharsis (oczyszczenia) odpowiedź w obu przypadkach brzmi tak. Kiedy wściekły człowiek wypuszcza energię poprzez energiczne, ale nieszkodliwe działania, dzieje się to, co następuje: po pierwsze, zmniejsza się poziom napięcia lub podniecenia, a po drugie, zmniejsza się skłonność do otwartej agresji wobec osób prowokujących (lub innych).

Te założenia wywodzą się z twórczości Arystotelesa, który uważał, że kontemplacja spektaklu, który sprawia, że ​​widz wczuwa się w to, co się dzieje, może pośrednio przyczynić się do „oczyszczenia” uczuć. Pomimo tego, że sam Arystoteles nie oferował tej konkretnej metody łagodzenia agresywności, logiczną kontynuację jego teorii proponowało wielu innych, w szczególności Z. Freud, który uważał, że intensywność zachowań agresywnych można osłabić albo poprzez wyrażenie emocji związanych z agresją lub obserwując agresywne działania innych.

Uznając realność takiego „oczyszczenia”, Freud był następnie bardzo pesymistyczny co do jego skuteczności w zapobieganiu jawnej agresji. Wydawało mu się, że jego wpływ był nieskuteczny i krótkotrwały. Rzeczywiście, oglądanie filmów czy programów telewizyjnych ze scenami przemocy nie prowadzi do obniżenia poziomu agresji - wręcz przeciwnie, takie doświadczenie z większym prawdopodobieństwem zwiększy nasilenie agresywnych przejawów w przyszłości.

Poziom agresji nie zmniejsza się, gdy człowiek wyładowuje swój gniew na przedmiotach nieożywionych.

Pamiętajcie, jak lubimy powtarzać mity o piwnicach japońskich korporacji, w których pracownicy podobno młócą wypchane zwierzaki swoich szefów, a potem spokojni i usatysfakcjonowani idą do pracy. Jeśli dasz ludziom możliwość wysadzania dmuchanych zabawek, rzucania strzałkami w wizerunki znienawidzonych wrogów lub rozbijania jakichkolwiek przedmiotów na strzępy, wcale nie jest konieczne, aby zmniejszyła się siła ich pragnienia popełnienia agresywnych czynów wobec tych, którzy ich denerwują.

Poziom agresji również nie spada po serii ataków słownych – wręcz przeciwnie, uzyskane dane wskazują, że takie działania faktycznie zwiększają agresję przeciwnika.

Angielski pisarz John Ruskin powiedział: „Potulna odpowiedź usuwa złośliwość”.

To też jest pewna technika. Tylko to wymaga odpowiedniego utwardzenia i wytrzymałości. Abyś miał cierpliwość, by grzecznie reagować na złe zniewagi i nie tracić panowania nad sobą, nie tylko zewnętrznie, ale także wewnętrznie. Będzie to wymagało od ciebie dużej samodyscypliny.

W skrajnych przypadkach możesz wypowiedzieć spokojnie neutralną frazę opisową, na przykład: „Jak przed chwilą byłeś niegrzeczny. Komunikacja w tej formie / tonie mi nie odpowiada.” Czasami zatrzymuje to sprawcę lub na chwilę go powala. W każdym razie dostaniesz pauzę i będziesz mógł wycofać się z miejsca słownej bitwy z podniesioną głową.

Wyeliminujesz więc przyczynę kolejnych powrotów do sytuacji we wspomnieniach, co ma miejsce, gdy połknie się nieodwzajemniona uraza, z przewijaniem „scenariuszy zwycięskich” w fantazji – wirtualnych „machających pięściami” po walce słownej.

Najważniejsze jest utrzymanie wewnętrznej pewności siebie.

Należałoby w myślach powiedzieć sobie zdanie Gandhiego: „Oni nie są w stanie odebrać nam szacunku do samego siebie, jeśli sami go im nie dajemy”. A wnioski wyciągnięte z codziennego doświadczenia, że ​​często czujemy się lepiej (czyli mniej wzburzeni lub spięci) odpowiadając ludziom, którzy nas wkurzyli, są rzeczywiście uzasadnione, jak twierdzą bardzo poważni badacze agresji.

Jeśli masz czas, pozwól rozmówcy dokończyć rozmowę do końca bez widocznej agresji, wysłuchaj go uważnie, poprawnie i analitycznie.

Uważne słuchanie oznacza postrzeganie wypowiadanych słów, a nie rozpraszanie się przez przemijające myśli. Prawidłowo - dać sygnały zwrotne, które pokazują, że rozumiesz rozmówcę (na przykład kiwając głową) Analitycznie - uchwycić istotę wypowiedzi, jednocześnie postrzegając informację zaszyfrowaną między słowami. Słuchanie to prawdziwa sztuka.

Ale zdarzają się sytuacje, w których rozmówca mówi o tobie ostro negatywnie lub kłamie. W tak delikatnej sytuacji należy odrzucić tę zasadę. Spokojnie przerwij rozmowę w momencie, gdy zauważysz, że zostało powiedziane kłamstwo: po prostu popraw grzecznie i poprawnie rozmówcę. Ale proszę, bądź zwięzły.

Na przykład podczas dyskusji przy okrągłym stole lub przemawiania na podium trzeba reagować natychmiast – jeśli nie słowami, to zaprzeczając potrząsaniem głową lub gestami.

Możesz później zareagować na negatywne stwierdzenie, jeśli wydarzyło się to podczas dialogu, ale jeśli obecna jest osoba trzecia lub widzowie, będą czekać na twoją reakcję. A brak reakcji oznacza zgodę!

Nie bój się łamać zasad i stereotypów, kiedy to konieczne. Inteligentna osoba dobiera taktykę w zależności od sytuacji.

Technika pytania jest królową dialektyki. „Kto pyta, on kontroluje!” - tak w formie hasła sformułowana jest jedna z naczelnych zasad sztuki prowadzenia rozmowy.

Pytania są często narzędziem nacisku w celu domagania się informacji, pogłębiania tematu rozmowy, motywowania rozmówców lub przenoszenia rozmowy z płaszczyzny materialnej lub technicznej na emocjonalny. Służą też domaganiu się wyjaśnień, domaganiu się sprawiedliwości, rozweselaniu rozmówców lub inspirowaniu ich czymś, domaganiu się faktów lub konkretyzacji wypowiedzi rozmówcy.

Uważaj więc na taktykę kwestionowania. Dzięki nim możesz powstrzymać agresora i chama. Nie bój się odpowiedzieć pytaniem na pytanie. To także potężne narzędzie.

Klient pyta:

• Dlaczego wszyscy pośrednicy odpowiadają na pytanie pytaniem? Odpowiedź Pośrednika:
• Co myślisz?

Jeśli ktoś powie ci, co masz robić, zrobi niepoprawne uwagi, spróbuje sprawdzić twoją wiedzę w jakiejś dziedzinie lub poda ci szacunki, o które nie prosiłeś, możesz walczyć na jeden z poniższych sposobów, opisanych przez V. Petrovę.

Początkową, najłagodniejszą i najbardziej uprzejmą metodę samoobrony można określić jako „barierę psychologiczną”. Dzięki naszym uprzejmym i konkretnym uwagom możemy wytyczyć naszą przestrzeń osobistą, dając do zrozumienia rozmówcy, że wkracza na czyjeś terytorium. Z reguły po pierwszym etapie samoobrony większość agresorów wycofuje się.

Najczęściej tę metodę stosuje się, gdy nieznajomi lub nieznani ludzie przekazują nam swoje przemyślenia, komentarze lub udzielają nam rad, o które nie prosiliśmy.

Oto przykłady podobnych odpowiedzi:

• Dziękuję za uwagę, nie musisz się tym martwić.
• Proszę nie martwić się o nasz biznes, możemy to rozgryźć sami.
• Proszę nie zwracaj na to uwagi...
• Proszę nie zawracać sobie głowy ...
• Przepraszam, ale czy to twoja sprawa? Nie mów: „To nie twoja sprawa” – brzmi to znacznie bardziej niegrzecznie, a także unikaj sformułowania „To moja sprawa”, ponieważ zwraca uwagę na twoją osobę (zwraca uwagę innych na twoją osobę) i nie do zachowania przeciwnika.
• Możliwą opcją jest przypomnienie napastnikowi, że tylko sąd lub Pan Bóg ma prawo sądzić, a agresor nie ma prawa oceniać innych osób. Siła oddziaływania tych słów polega na tym, że każda osoba potajemnie rozumie, że sama nie jest idealna i nie ma moralnego prawa do wskazywania innym. Każdego krytyka i chama można ośmieszyć za przypisywanie im roli sędziego: „Kim są sędziowie?”
• „Na jakiej podstawie zadajesz mi te pytania?” „Na jakiej podstawie mnie badasz?” - takie odpowiedzi są sformalizowane, ale pomaga zachować pewność siebie, kojarząc ją z władzą biurokracji i myląc nieokiełznanych prostaków, którzy często posługują się językiem ojczystym. Agresywność takiej reakcji jest znacznie stłumiona, a w przypadku silnej presji można ją wykorzystać nawet w rozmowach z władzami.
• „Niech Bóg to osądzi. A może chcesz przejąć jego funkcje?” Nie ma znaczenia, do kogo się zwrócisz - ateista czy fanatyk religijny, to nadal działa. Przekierowanie „do Boga” to skuteczna technika, ponieważ każdy rozumie, że wystawiając ocenę drugiej osobie, wyraźnie przekracza swój autorytet.

Konieczne jest rozróżnienie między niegrzecznością a obiektywną krytyką.

Wszyscy ludzie mają tendencję do mylenia się, podobnie jak ty. Jeśli zostałeś skrytykowany w sprawie (na przykład z twojego punktu widzenia nie wziąłeś pod uwagę jakiegoś faktu, czegoś nie zauważyłeś, popełniłeś jakiś błąd lub przeoczenie), podziękuj krytykowi, na przykład słowami: „Tak Rzeczywiście nie brałem pod uwagę / brałem ten fakt pod uwagę. Dziękuję, będę pamiętać ”,„ Dziękuję, po prostu tego nie zauważyłem ”,„ Pomyślę, dziękuję za komentarz / informacje ”.

Szereg technik odpierania brutalnych brutali opiera się na zasadzie przeniesienia uwagi ze swojej osobowości na osobowość napastnika.

Przykładem jest fraza jednego z bohaterów filmu „Kin-dza-dza”: „Czy ktoś ci powiedział, że jesteś mądry, czy sam tak zdecydowałeś?”

Inną opcją skierowania uwagi na osobowość osoby niegrzecznej jest opisanie jej działań. Każde działanie rozmówcy można przedstawić jako obraz, tylko napisany nie farbami, ale twoimi słowami.

Osoba, która zachowuje się niegodnie, z reguły nie zdaje sobie sprawy, że nieestetyka jego zachowania i motywy, które zmuszają go do takiego działania, są doskonale widoczne dla innych lub po prostu zastępują zrozumienie tego. Co dziwne, agresorowi wydaje się, że ludzie postrzegają tylko jego słowa, ale go nie widzą (nie doceniają). Dlatego, aby zmylić wroga, powinieneś opisać jego zachowanie w formie wizualnego obrazu, na przykład: „Czy sam słyszysz, co mówisz?” lub „Czy rozumiesz, jak teraz wyglądasz?”

Na ich miejsce można też postawić ludzi, którzy lubią mówić w imieniu innych, w szczególności nadawać z pozycji „wartości wyższe”, „normy moralności i etyki”.

Powinieneś zapytać osobę, która np. Cię oskarżyła, kto dokładnie został skrzywdzony Twoimi działaniami. Jeśli nie z nim osobiście, to nie masz obowiązku z nim rozmawiać, a tym bardziej zgłaszać się do niego. Odpowiedź: „Porozmawiamy o tym z osobą, której interesy zostały naruszone, ale nie z tobą”.

Jeżeli napastnik twierdzi, że wyrządzasz szkodę wielu naraz, powiedz: „Jeśli chcesz, masz prawo zwrócić się do odpowiednich władz” (na przykład do swoich szefów, do zarządu domu, do policji, do sąd itp.). Ale w żadnym wypadku nie angażuj się w spór, którego nie potrzebujesz. Nie usprawiedliwiaj się, nie zgłaszaj się do osoby, która nie jest urzędnikiem, do której obowiązków tak naprawdę należy ocena prawna Twoich działań.

Nie warto rozmawiać z ludźmi, którzy twierdzą, że krzywdzisz jakąś osobę trzecią, nawet jeśli masz niezbite dowody własnej niewinności. Zachowaj te dowody na wypadek interwencji osób upoważnionych, którym naprawdę musisz się zgłosić.

Już sam fakt, że zacząłeś usprawiedliwiać się przed nieznajomym, wskazuje, że masz niską pewność siebie, łatwo jest wywołać poczucie winy i „za dużo zawdzięczasz” innym.

Bez względu na to, jak pewny siebie i arogancki może ci się wydawać cham, pamiętaj, że są na świecie ludzie, z którymi boi się rozmawiać tak jak z tobą.

Również osoba niegrzeczna nie odważyłaby się zachowywać w ten sposób, gdyby sytuację zobaczyli ludzie, których się boi lub których zdanie ceni. Możesz do nich zaapelować: „Dlaczego nie powtórzysz tej samej rzeczy temu a takiemu (wymień szefa osoby, krewnego, którego szanuje lub się boi itp.)?”, „Nie mówisz tak w pracy !”

Inną opcją jest odniesienie się do wirtualnych świadków: „Jak myślisz, co dobrze wychowana osoba zrobiłaby na twoim miejscu?” (możesz wymienić konkretną osobę, którą agresor szanuje), „Dlaczego myślisz, że inni tego nie robią?”

Jeżeli osoba pełniąca służbę zachowuje się niegodnie, możesz skomentować jego zachowanie, życząc, aby jego słowa usłyszała osoba, która jest uhonorowana przez przedstawicieli tego zawodu.

Kiedyś nauczyciel zawołał do ucznia przekleństwo. Nie był zaskoczony i powiedział: „Niech Makarenko i Suchomlinski cię usłyszą”.

Bardzo skuteczna okazała się tzw. metoda Miltona Ericksona (znanego hipnopsychoterapeuty), która wykorzystywała metafory i opowieści, w których znajdowała się wskazówka lub przykład zachowania osoby, do której była przeznaczona.

Metafora to rodzaj sugestii pośredniej. Słowo to składa się z dwóch greckich korzeni: meta – „przez” i przed – „przenieść”. Oznacza to, że metafora jest środkiem przekazu. Co przenosi metafora? Przenosi znaczenia, omijając świadome kontrole i bariery.

Na przykład, oto historia o tym, że nie wszystko jest tak niegrzeczne, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Pewnego razu wędrowiec zatrzymał spacerującego starca, aby dowiedzieć się, jak daleko jest jeszcze do miasta.

Idź - odpowiedział monosylabami. Zakłopotany wędrowiec kontynuował swoją drogę, rozmyślając o niegrzeczności miejscowych. Ale nie zrobił nawet pięćdziesięciu kroków, gdy usłyszał:

Czekać! Starzec stanął na drodze i krzyknął do podróżnika:

Masz jeszcze godzinę na dojazd do miasta.

Dlaczego nie odpowiedziałeś od razu? wykrzyknął nieznajomy.

Musiałem zobaczyć, jaki krok idziesz - wyjaśnił starzec.

Albo opowieść o pochopnych wnioskach.

Rycerz szedł przez pustynię. Jego podróż była długa. Po drodze zgubił konia, hełm i zbroję. Pozostał tylko miecz. Rycerz był głodny i spragniony. Nagle w oddali zobaczył jezioro. Rycerz zebrał wszystkie pozostałe siły i poszedł do wody. Ale nad samym jeziorem siedział trójgłowy smok.

Rycerz dobył miecza i ostatnimi siłami zaczął walczyć z potworem. Walczył jeden dzień, walczył drugi. Odciął dwie głowy smoka. Trzeciego dnia smok padł wyczerpany. Nieopodal upadł wyczerpany rycerz, niezdolny stanąć na nogach i dłużej trzymać miecza.

A potem, ostatnimi siłami, smok zapytał:

• Rycerzu, czego chciałeś?
• Pij wodę.
• Cóż, wypiłbym ...

I na koniec przypomnij sobie czarujący film „Formuła miłości” i spokojną naganę lekarza na oszusta Cagliostra na ilustracyjnych przykładach z życia:

Tak, tak - zgodził się Cagliostro. - Wymyślono o mnie tyle bajek, że mam dość obalania ich. Tymczasem moja biografia jest prosta i wspólna dla osób posiadających tytuł mistrza... Zacznijmy od dzieciństwa. Urodziłem się w Mezopotamii, niedaleko zbiegu Tygrysu i Eufratu, dwa tysiące sto dwadzieścia pięć lat temu… – Cagliostro rozejrzał się wokół publiczności, jakby dając im możliwość uświadomienia sobie tego, co usłyszeli. - Pewnie zdumiewa cię tak starożytna data moich urodzin?

Nie, to nie zadziwia - powiedział spokojnie lekarz. - Mieliśmy urzędnika w dzielnicy, w patchportach, gdzie rok urodzenia wskazywał tylko jeden numer. Atrament, łobuzie, widzisz, uratował. Potem sprawa się wyjaśniła, trafił do więzienia, ale patchportu nie zaczęto zmieniać. Dokument jest nadal.

© Kovpak D.V. Niewłaściwe zostały zaatakowane! lub Jak radzić sobie z chamstwem? - M .: Piotr, 2012
© Opublikowano za zgodą wydawcy

Nauczenie się, jak radzić sobie z nękaniem i wykorzystywaniem, może ułatwić radzenie sobie z tymi nieprzyjemnymi sytuacjami społecznymi. Aby uchronić się przed zastraszaniem i wykorzystywaniem, oceń sytuację, odpowiednio zareaguj i w razie potrzeby poszukaj pomocy.

Kroki

Oceń sytuację

Zrozum, że tu nie chodzi o ciebie. Ludzie, którzy dokuczają i obrażają innych, są niepewni siebie. Ich zastraszanie jest często powodowane strachem, narcyzmem i kontrolą. Zastraszając innych, czują się silniejsi. Wiedza, że ​​sprawca, a nie ty, jest przyczyną, może pomóc ci nabrać pewności w sytuacji.

Zrozum, co motywuje Twojego sprawcę. Jeśli spróbujesz zrozumieć, dlaczego dana osoba cię obraża lub drażni, będziesz miał wskazówkę, jak rozwiązać problem. Czasami ludzie zastraszają innych, aby się bronić, a czasami robią to, ponieważ nie rozumieją ciebie lub sytuacji tak dobrze, jak mogli. Albo są po prostu zazdrośni o to, co zrobiłeś lub osiągnąłeś.

1. Opracuj plan, aby uniknąć osoby lub sytuacji, jeśli to możliwe. Unikanie sprawcy może zminimalizować ilość nadużyć lub zastraszania, na które jesteś narażony. Chociaż nie zawsze jest to możliwe, wymyśl sposoby na skrócenie czasu, który musisz spędzić z tyranem, lub całkowicie unikaj kontaktu z nim.

   • Jeśli jesteś zastraszany po powrocie ze szkoły do ​​domu, popracuj z rodzicami, aby wypracować bezpieczną drogę, aby uniknąć zastraszania lub maltretowania.
   • Jeśli ktoś dokucza Ci lub maltretuje Cię w Internecie, rozważ usunięcie sprawcy z mediów społecznościowych lub skrócenie czasu spędzanego w niektórych aplikacjach.

2. Ustal, czy zastraszanie jest nielegalne. Czasami zastraszanie lub obelgi są bezpośrednim naruszeniem jednego z kodeksów lub Konstytucji Federacji Rosyjskiej. Na przykład, jeśli w pracy doświadczasz molestowania seksualnego ze strony kolegi (niekoniecznie fizycznego, ale także słownego), jest to już naruszenie art. 133 kodeksu karnego i musisz to natychmiast zgłosić.

   • Jeśli uczęszczasz do szkoły, masz prawo uczyć się w bezpiecznym i wolnym od zakłóceń środowisku. Jeśli ktoś zastrasza cię do tego stopnia, że ​​czujesz się niepewnie lub przeszkadza ci to w nauce (na przykład zniechęcając cię do chodzenia do szkoły), powinieneś omówić to z rodzicem lub nauczycielem.

3. Naucz się być bardziej zdeterminowaną osobą . Umiejętność asertywności może pomóc w radzeniu sobie z nękaniem. Aby być zdecydowanym, ważne jest, aby móc powiedzieć ludziom „nie” i jasno określić swoje potrzeby.

   • Powiedz mi, co konkretnie cię niepokoi. Na przykład: „Często drażnisz mnie z powodu moich włosów, nazywając mnie pudlem lub barankiem”.
   • Wyraź swoje uczucia dotyczące zastraszania. Na przykład możesz powiedzieć: „Złości mnie, gdy mówisz takie rzeczy, ponieważ osobiście uważam, że moje włosy wyglądają niesamowicie”.
   • Powiedz mi, czego chcesz. Na przykład: „Chcę, żebyś przestał wyśmiewać się z moich włosów. Jeśli zrobisz to ponownie, odejdę ”.

Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję Ci za
że odkryjesz to piękno. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook oraz W kontakcie z

8 prostych sztuczek do walki z chamstwem.

We Francji istnieje fraza „l'esprit d'escalier” – „dowcip na schodach” – sytuacja, w której właściwe słowa na odpowiedź rozmówcy zostały znalezione zbyt późno, gdy już wyszedłeś z pokoju na schodach. Jest to szczególnie obraźliwe, jeśli odpowiedź na czyjś nieoczekiwany chamski atak nie została znaleziona na czas - zuchwałość niegrzecznej osoby jest często całkowicie myląca.

Jak uniknąć nieprzyjemnych konsekwencji chamskiej postawy? Możesz oczywiście odpowiedzieć „sam głupiec” lub z dumą milczeć, ale Strona zaprasza cię do lepszego uzbrojenia. Wybraliśmy osiem metod, które pomogą Ci chronić Twój cenny spokój ducha.

Jak prawidłowo zareagować?

Zapewne zauważyłeś, że prawie nikt nie jest niegrzeczny wobec niektórych osób, podczas gdy inni ciągle podlegają „dystrybucji”? Wielu chamów ma niezwykłą intuicję i obserwację. Swoje ofiary wybierają zgodnie z zasadą siła-słabość: „Ten jest ostry na języku, lepiej z nim nie zadzierać, ale to jest możliwe. Z pewnością powie coś absurdalnego w odpowiedzi ”.

Ta ostatnia kategoria obejmuje osoby o niskiej samoocenie, zbyt wykształcone i wykształcone, osoby o zwiększonym poczuciu winy, bojące się przypadkowego urazić drugiego, a także osoby unikające konfliktów i sytuacji konfliktowych.

Zanim zaczniesz walczyć z przestępcami, musisz popracować nad swoją samooceną, pewnością siebie i wewnętrzną siłą. W końcu silny mężczyzna jest prawie niemożliwy.

Uprzejmość

Szynki są tchórzami, nie są przyzwyczajone do szczerości i spokoju. Muszą cię wkurzyć, nie dawaj im takiej radości. Najważniejsze jest, aby znaleźć środek w odpowiedzi: ton powinien być spokojny, nie ma potrzeby przepraszać ani drwić.

Na przykład ktoś wspina się, pchając, poza kolejnością:

• "Oczywiscie oczywiscie. Chodź, miłego dnia ”.

Kolejny przykład grzecznej odpowiedzi:

• Kontroler biletów:„Co mi dajesz 500 rubli? Nie mam reszty! Teraz podrzucę!”
  Pasażer(poważnym, ale spokojnym tonem): „Mam przed sobą długą drogę. Byłbym bardzo wdzięczny, gdyby udało się zmienić rachunek.”

Alienacja

Jeśli często masz do czynienia z chamem - na przykład w pracy, to najlepsza metoda będzie zimna uprzejmość i natychmiastowe zakończenie rozmowy, gdy tylko przekroczy dopuszczalne granice. Na przykład:

• „Przepraszam, mam teraz dużo pracy i nie mam czasu w ogóle cię słuchać”.
• „Przepraszam, ale z takimi pytaniami lepiej iść do szefa (do specjalisty, do innego pracownika itp.), bo mam jasne instrukcje, żeby się o tym nie rozgłaszać (to nie jest w mojej kompetencja, ja nie rób to już i itp.) "

Aikido psychologiczne

Istotą psychologicznego aikido jest użycie własnej siły przeciwko przeciwnikowi. Przypomnijmy dzielnego żołnierza Szwejka, który, jak wiadomo, nie reagował na zniewagi tych, którzy go obrazili, ale… zgadzał się z nimi. „Schweik, jesteś idiotą!” Powiedzieli mu. I od razu odpowiedział: „Tak, jestem idiotą!” – i od pierwszej sekundy pozostał absolutnym zwycięzcą w słownej „bitwie”.

Wyobraź sobie taki dialog:

• - Kiedy nauczysz się parkować? Co z ciebie za głupek!
  - Masz rację, nigdy nie nauczę się parkować, bo jestem głupcem.

Lub inny przykład:

• "Jak powiedziałeś? Czy jestem kiepskim intelektualistą? Tak, naprawdę jestem kiepskim intelektualistą. Jeśli nie chcesz dostać infekcji, trzymaj się z daleka ”.

Humor

Kiedy ktoś chce powiedzieć coś złego, wciąga powietrze do płuc. Jeśli rozśmieszysz go w tym momencie, zrelaksuje się. Towarzysz swojemu żartowi uśmiechem, możesz nawet pochwalić przeciwnika.

• Podczas spotkania sekretarka udała się do dyrektora po herbatę. Ale zawiodła. Złapała piętę o dywan i uderzyła o podłogę, przewracając wszystkie kubki. Widząc twarz reżysera zarumienioną ze złości, sekretarka wyrzuciła: „Jesteś oszałamiająca!” Wszyscy na widowni natychmiast się roześmieli.

Nuda

Ta metoda jest odpowiednia dla administratorów forów, grup mediów społecznościowych itp. Wiadomo, że wielu członków społeczności, doskonale znając ogólne zasady, celowo je łamie, a następnie wysadza w powietrze nazwiska administratorów, wyrażając szczerą niezgodę na to, że zostali dodani do listy banów. Kiedy kłótnie się kończą, zaczyna się chamstwo.

Oczywiście możesz zbanować niezadowoloną osobę w osobistej wiadomości, ale jeśli chcesz bronić prawdy, spróbuj bez emocji, opisz szczegółowo wszystkie wady sprawcy. Na początku rozmówca odpocznie w nadziei na dobrą zabawę, ale po spotkaniu z suchym językiem urzędowym znudzi się i pozostanie w tyle.

• Uczestnik:„Dlaczego zostałem zbanowany? To jest arbitralność! Następnie napisz na stronie: „Robimy, co chcemy, zakazujemy kogo chcemy!”
  Administrator:„Naruszyłeś paragraf 2 zasad takich a takich. Zostałeś zbanowany na dwa tygodnie zgodnie z regulaminem forum.”
  Uczestnik:„Nic nie zepsułem, a moje zdjęcia są normalne! To Ty znajdujesz tam winę, nic nie rozumiesz ze zdjęć, więc nie mieszaj się!”.
  Administrator:"Za obrazę administracji, twój zakaz zostanie przedłużony o kolejne dwa tygodnie."

Opieka nad jeżem

Wyobraź sobie jeża, który ze strachu wypuszcza ciernie. Z jednej strony jeż jest zły i kłujący, az drugiej mały i przestraszony. Trzeba tylko o nie dbać, bo zmiękcza, dość chowa ciernie i zaciąga się, popijając mleko ze spodka.

Tak samo jest ze sprawcą. Przyjmij protekcjonalną, współczującą postawę. Chwal go, daj mu przyjacielskie klepnięcie po ramieniu, poddaj się, pozwól mu wygrać partię lub dwie, życz mu wszystkich najpiękniejszych rzeczy na świecie. W końcu nie jest to wcale trudne. Po uspokojeniu sprawca przestanie się ciebie bać i najprawdopodobniej zrozumie, że oprócz konkurencji wroga istnieje pokojowe współistnienie i partnerstwo.

Ignorowanie

Ogólną metodą dla wszystkich przyczyn niegrzeczności jest „Ignoruj”. Przecież czasami milczenie jest dobre, bezpieczne i… piękne. Jeśli nie potrzebujesz niczego od sprawcy, nie jesteś psychicznie gotowy do walki z nim lub sprawca, jak ci się wydaje, jest niezdrowy psychicznie, niebezpieczny dla życia i zdrowia - zastosuj metodę „Ignoruj”.

Nic dziwnego ludowa mądrość brzmi: „głupek krzyczy, ale mądry milczy”, „z dwojga kłócących się ten mądrzejszy się myli”. Szynki zawsze starają się przyciągnąć twoją uwagę, muszą też jakoś żywić się twoją energią. Dlatego zwykła ignorancja dla nich jest jedną z najstraszniejszych kar.

Ważne jest, aby wziąć pod uwagę: ignorowanie musi być poprawne. Bez obraźliwego spojrzenia i smutnych westchnień. Szynka nie powinna mylić twojej ignorancji z przełykaniem urazy, niemożności odpowiedzi lub przebaczenia. Nie powinno być żadnych emocji. Sprawca jest dla ciebie pustą przestrzenią. Jesteś szczęśliwy osoba sukcesu kto nie ma czasu, aby zauważyć takie bzdury.

Spektakularne reakcje na grubiaństwo

Jeśli nie możesz milczeć, spróbuj odpowiedzieć w oryginalny i trafny sposób:

• – To wszystko? lub "I co z tego?"
• "Miałem o tobie lepsze zdanie",
• „Niegrzeczność nikomu nie odpowiada, a tym bardziej dla ciebie”
• „Czy uprzejmie jest odpowiedzieć czy powiedzieć prawdę?”
• „Dlaczego zawsze starasz się wyglądać gorzej niż w rzeczywistości?”
• "Dziękuję, że jesteś tak uważny na moją osobę",
• „Chcesz mnie obrazić? Jaki jest sens? "