Înțelepciunea iertării: șapte modalități ușoare de a trece peste rău Cum să te descurci cu resentimentul: sfaturi din partea psihologilor Cum să te descurci cu resentimentele

Pentru a obține un răspuns personal de la preot. Dar la unele dintre întrebări nu se poate răspunde într-o singură scrisoare - necesită o discuție detaliată. Uneori nu numai cu un preot, ci și cu un psiholog. Recent, am primit o scrisoare de la un cititor care este foarte îngrijorat de sentimentul ei opresiv de resentimente față de un copil mic. De unde vine acest sentiment și cum să-l abordăm? L-am rugat pe autorul nostru permanent și psihologul Alexander Tkachenko să răspundă la această scrisoare.

Scrisoarea cititorului

De multe ori mă supăr pe fiul meu. Are doar cinci ani, dar se ceartă cu mine tot timpul, se răstoarnă și uneori doar face ceva deliberat pentru a mă supăra. Încerc să-i explic ce este atât de greșit de făcut, dar de obicei mă simt atât de supărat încât mă duc doar în camera mea și plâng. Apoi, fiul meu vine la mine de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Și vreau să înțeleagă cât de mult m-a rănit din comportamentul său. Și continuu să mă supăr. El vine și vrea să ne jucăm împreună sau îi citesc o carte. Și sunt întins pe canapea cu fața de piatră și mă prefac că nu-l observ. Se sperie, începe să plângă, spune „Mami, îmi pare rău”. Îmi pare foarte rău pentru el în astfel de momente, dar nu cred că și-a dat seama cu adevărat cum m-a jignit. Și continuu să fiu jignit.

Mă simt foarte rău în legătură cu aceste povești recurente. Înțeleg că a fi jignit este un păcat și cu atât mai mult - jignit de un fiu mic. Dar nu mă pot abține. Pe de altă parte, există porunca „Onorați-vă părinții”. Și fiul meu mă tratează ca pe un semen al său - este nepoliticos, nu se supune, tot timpul vrea ca totul să fie doar pentru el. Îl cresc singur, nu avem tată. Și nu știu ce să fac cu toate acestea. Resentimentul este un sentiment greșit, dar nu pot să-l înving.

Svetlana

Cum să despachetați "furia înfășurată"

Psihologul Alexander Tkachenko răspunde la întrebarea cititorului

Din punct de vedere al psihologiei, nu există sentimente „corecte” sau „greșite”. Există pur și simplu sentimente pe care le experimentează o persoană și care nu sunt o greșeală enervantă sau dăunătoare. Fiecare dintre ele este destul de real, fiecare dintre ele trebuie considerat și tratat cu respect. Și cu atât mai mult - când în spatele lor există durere, suferință, rană mentală.
Resentimentul mamei față de copilul ei mic este un sentiment foarte puternic și dureros. Și când este devalorizat, declarat „greșit” și explicat în detaliu mamelor obosite, epuizate de ce nu ar trebui să experimenteze acest lucru, este cam același lucru cu a spune unei persoane cu un dinte rău de ce este de vină pentru suferința sa.

Mamele se ofensează de copiii lor. Este pur și simplu un fapt al vieții lor emoționale care apare în condiții stres prelungitcauzată de suprasolicitarea, lipsa cronică de somn, lipsa de sprijin din partea rudelor, responsabilitatea ridicată pentru viața și sănătatea copilului dumneavoastră. A face o evaluare negativă a acestui fapt este o afacere deliberat lipsită de sens și nemiloasă, care se adaugă doar amărăciunii unei infracțiuni, amărăciunii de vinovăție pentru această infracțiune. Prin urmare, vom încerca pur și simplu aici să vorbim despre ce este resentimentul, să descriem mecanismul apariției sale și să vorbim despre cum puteți face față acestui sentiment dureros.

Resentimentul are mai multe nume în psihologie. De exemplu: Resentimentul este o cerere nerostită. Într-adevăr, acest sentiment apare atunci când crezi că drepturile tale au fost încălcate într-un fel, ai fost insultat, rănit, dar din anumite motive nu ai putea cere de la infractorii tăi să înceteze să se comporte astfel.

Resentimentul este uneori numit un sentiment copilăresc. Aceasta nu înseamnă că numai copiii pot fi jigniți. Doar că copilul, în comunicarea cu părinții săi, se confruntă foarte adesea cu incapacitatea de a-și exprima cererile și este forțat să suprime izbucnirea emoțiilor, deoarece știe deja, din experiența tristă, că exprimarea lor deschisă nu se va termina în nimic bun pentru el.
Ce emoții trebuie să înfrâneze un copil atunci când comunică cu tatăl, mama, bunica? Desigur, aceasta este furie, iritare, enervare, furie. Un copil, ca orice altă ființă vie, îi experimentează din când în când. Dar orice încercare de a le exprima părinților este de obicei suprimată și uneori foarte dură.

De aici și o altă definiție - furia plină. Practic, resentimentul este o emoție complexă alcătuită din două componente mai simple: autocompătimire și furie față de agresor. Apare acolo unde o persoană, împotriva voinței sale, a fost forțată să oprească această furie, să o „împacheteze”, nu i-a permis să se stropească asupra celui care a provocat durerea.

În mod ciudat, resentimentul are și funcții destul de constructive care vă permit să minimizați consecințele periculoase ale unui conflict între cei dragi.

La urma urmei, experimentăm cel mai acut durerea și nedreptatea cauzate de cei a căror atitudine o prețuim, pe care nu am vrea să o pierdem. Dacă relația cu persoana care ne-a rănit sentimentele nu este prea importantă pentru noi, de obicei oferim o respingere demnă, ne apărăm sau atacăm - în funcție de amenințarea care a apărut. O situație complet diferită apare atunci când o persoană cu care nu ar vrea să se certe se provoacă o rană mentală. Apoi, izbucnirea agresiunii trebuie să fie suprimată și să trăiască de ceva vreme cu această furie „împachetată”, până când sentimentele se calmează cel puțin puțin și va exista posibilitatea de a vorbi despre ele fără să țipe și să spargă vasele.

Încercând să împiedicăm relația să se rupă, renunțăm la autoapărarea imediată. Dar, în același timp, încă ne rănește, ne doare și ne este foarte rău pentru noi înșine. Acest cocktail amar de furie suprimată și autocompătimire se manifestă la nivel corporal într-un mod foarte specific. Resentimentul se citește ușor pe fața unei persoane prin buze tremurânde, ochi plini de durere și dezamăgire, mișcări impulsive. Sau, dacă reacția este dominată nu de autocompătimire, ci de furia asupra infractorului - prin fălci strânse, buze strânse și o privire oprită.

O astfel de resentimente spontane evazate este atât o frână asupra răspunsului persoanei ofensate la agresiune, cât și un semnal social important pentru infractor, prin care poate determina cu ușurință că vorbele sau acțiunile sale au cauzat durere și o nevoie urgentă de a corecta situația. Dar acest lucru se întâmplă numai atunci când ambele părți ale conflictului sunt interesate să continue relația și au un anumit grad de maturitate emoțională care le permite să nu se „blocheze” în această fază. Apoi, de îndată ce durerea din infracțiune scade puțin, persoana jignită are ocazia să o prezinte partenerului său, să vorbească despre sentimentele sale. Iar infractorul - pentru a arăta compasiune, regret, cere iertare. Într-o astfel de situație, resentimentul acționează ca un far care îl semnalează pe căpitan cu focul său într-o noapte furtunoasă: fii atent, nava ta este îndepărtată și se îndreaptă direct spre stânci.

Acestea sunt funcțiile resentimentului din normă atunci când vine vorba de relațiile persoanelor mature emoțional care nu sunt predispuse la manipulare.

Dar se întâmplă și ca adulții să fie destul de obișnuiți să-și declare oricare dintre nevoile lor doar într-un mod atât de „copilăresc”, prin ofensă. Și apoi buzele strânse și privirea oprită se pot transforma într-un instrument puternic pentru influențarea unui partener, în „acarieni de tortură” emoționali cu care astfel de copii imaturi vor trage în mod constant unul de altul orice - de la asigurări de dragoste și loialitate la o călătorie într-o stațiune sau cumpărarea unuia nou. mașină.

Și atunci putem spune că ofensa unei persoane a trecut sub forma pasiunii. În înțelegerea creștină, pasiunea este o anumită proprietate a naturii umane, care a fost inițial amabilă și utilă, dar ulterior s-a dovedit a fi desfigurată prin folosirea greșită dincolo de recunoaștere și transformată într-o boală periculoasă.

Dintr-un mod rezonabil de a împiedica izbucnirea furiei și de a arăta infractorului că îți provoacă suferință, resentimentul se poate transforma și în forma sa pasională, bolnavă. Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană „rămâne blocată” în resentimentele sale pentru o lungă perioadă de timp și chiar începe să primească o plăcere paradoxală din aceasta. În tradiția ortodoxă, o astfel de pasiune se numește răutate a memoriei. Călugărul John Climacus a găsit o imagine foarte expresivă pentru a o descrie: „... un cui înfipt în suflet, un sentiment neplăcut, iubit de durere cu încântare”.

Resentimentul este un mecanism pentru a împiedica furia și a semnaliza unui partener despre durerea cauzată de noi. Dar, în această calitate, „funcționează” doar atunci când vine vorba de oameni cu aproximativ aceeași experiență de înțelegere a sentimentelor unei alte persoane.

Ce se întâmplă atunci când participanții la conflict au experiențe inegale, cum ar fi, de exemplu, o mamă și fiul ei de cinci ani? Pentru ușurința înțelegerii, vom lua în considerare această situație în părți.

Prima întrebare: poate o mamă să fie supărată pe copilul ei? Da, ușor! Este o persoană vie și este capabilă să simtă furie, de exemplu, atunci când un copil se joacă prea mult, încetează să se supună și nu vrea să pună jucăriile după sine. Numai în cărțile și desenele animate pentru copii mamele sunt întotdeauna amabile, afectuoase, înțelegătoare și răbdătoare la nesfârșit. În viața reală, orice mamă poate avea oricâte situații „furioase” dorește. Chiar și cele mai inofensive lucruri o pot enerva dacă este foarte obosită, dacă nu a dormit suficient de multe nopți sau dacă doar se simte rău.

A doua întrebare: o astfel de mamă furioasă ar fi agresivă față de copilul ei? Aici sunt posibile diferite opțiuni. Dar totuși, în măsura în care are putere, orice mamă încearcă să se abțină în astfel de situații, iar motivele pentru acest lucru, probabil, nu trebuie explicate.

Întrebarea a treia: care este numele sentimentului care apare atunci când furia abia izbucnită este imediat suprimată și „împachetată”, fără a găsi o cale de ieșire într-un comportament agresiv? Așa este, asta este - infracțiunea. Cu fălcile încleștate, buzele strânse și o privire fixă \u200b\u200bîndreptată nicăieri.

Și acum a sosit timpul pentru a patra întrebare, cea mai importantă: Poate un copil de cinci ani să „citească” corect aceste semne de resentimente de pe chipul mamei sale și să înțeleagă că acum suferă și durere, că mama trebuie să fie milă și susținută? Se poate spune cu toată certitudinea că la această vârstă copilul nu este încă capabil să recunoască sentimentele altor persoane atât de subtil. El nu este încă capabil, când a văzut fața schimbată a mamei sale, să spună imediat: „Mami, dragă, se pare că am făcut ceva greșit. Spune-mi ce te-a supărat? " Cel mai probabil, el nu va observa deloc această schimbare și va continua să se comporte mai departe de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.

O concluzie foarte importantă rezultă din aceasta.

Într-o relație cu un copil, funcția de semnalizare a resentimentului nu funcționează. Nu pentru că e atât de crud și lipsit de inimă. Dar pentru că este mic și încă nu știe să înțeleagă sentimentele, atât ale celorlalți, cât și ale lui.

În această situație, resentimentul își poate îndeplini sarcinile doar la jumătate: ajută mama să-și stăpânească furia și să nu o arunce asupra copilului care nu înțelege nimic. Dar va trebui să-l informați despre sentimentele voastre, așa cum se spune, în text simplu. Fără să aștepte de la el minuni de discernământ, neobișnuite pentru vârsta lui.

S-ar părea, ce este mai ușor - să-i spui fiului sau fiicei tale cum te simți acum. Cu toate acestea, chiar și aici există o regulă, fără de care o astfel de conversație, cel mai probabil, nu va duce la nimic. Regula este următoarea:

trebuie doar să vorbești despre tine și sentimentele tale, fără a transfera responsabilitatea pentru ele asupra copilului.

De exemplu, în loc de „vedeți la ce m-ați adus!”, Spuneți: „Sunt foarte trist acum și vreau să plâng. Nu-mi place când ne certăm cu tine și cu mine. " Cu o astfel de construcție de fraze, mama îl ajută pe bebeluș nu numai să învețe să-și înțeleagă sentimentele, ci și să vorbească despre experiențele ei, să le împărtășească. Într-adevăr, adesea un copil este dăunător doar pentru că nu știe să exprime corect ceea ce simte acum, că este supărat sau supărat.

Desigur, nu vorbim aici despre răsfățarea copiilor în vreunul dintre capriciile lor. Educația este imposibilă fără restricții rezonabile. Dar, în cazul resentimentului față de copil, mama trebuie mai întâi să învețe cum să facă față emoțiilor sale. Și încă o regulă poate deveni un ajutor serios în acest sens:

În niciun caz nu trebuie să folosiți o infracțiune împotriva unui copil ca „instrument educațional”.

Acest lucru se întâmplă atunci când o mamă își ține resentimentul pentru o lungă perioadă de timp, demonstrând acest lucru în toate modurile posibile pentru a determina copilul să simtă vinovăție și remușcări. Vai, nu va veni nimic bun dintr-o astfel de „educație”. Copilul nu înțelege motivele comportamentului ei, vede doar că mama lui nu-l mai iubește, nu vrea să vorbească și să se joace cu el. O astfel de privare de dragoste maternă pentru el este un dezastru. Oricât de dăunător ar fi el înainte, mama lui este încă cea mai importantă persoană din lume pentru el, ea însăși este această lume, iar grija și dragostea ei sunt o forță vitală, fără de care copilul va muri pur și simplu.

Privind fața împietrită a mamei sale, buzele strânse, auzindu-i frigul „pleacă, nu vreau să vorbesc cu tine”, vede doar că mama lui l-a respins. Mica sa lume se prăbușește, este îngrozit de o urgență iminentă și nu înțelege decât un singur lucru: pentru a supraviețui, trebuie să-i ceri iertare de la mama lui cu orice preț. Bineînțeles, copilul nu vede nicio legătură între ceea ce se întâmplă cu conflictul recent asupra jucăriilor împrăștiate sau a terciului nemâncat. Pur și simplu nu are timp pentru asta, este speriat și deprimat. În „mami, îmi pare rău” plângând doar o cerere de întoarcere a iubirii, vieții și a păcii, pe care a pierdut-o peste noapte. Și când mama mă întreabă pe același ton de gheață: „de ce să te iert?”, El este complet pierdut, pentru că nu are niciun răspuns. Și acest lucru îl face pe mama și mai furioasă, consideră că comportamentul lui este nesincer și continuă să-l pedepsească pe copilul vinovat cu resentimentul ei persistent. Apoi, desigur, îl va ierta, îl va îmbrățișa, îl va bate în cap și îi va spune: „Ei bine, acum înțelegi că nu poți face asta?” Și copilul pătat de lacrimi va da din cap ascultător, agățându-se de mâna caldă a mamei sale. Dar, în loc de o lecție edificatoare, el va lua din această poveste doar experiența respingerii.

Acum știe că mama lui îl poate priva de dragostea ei în orice moment și că este foarte dureros. Lumea încetează să mai fie în siguranță pentru el chiar în miezul vieții copilăriei - în relația cu mama sa. A trăi într-o lume atât de nesigură devine înfricoșător.

Și cu cât mama recurge mai des la astfel de „măsuri educaționale”, cu atât va avea mai puține șanse să obțină rezultatul dorit. Faptul este că, cu situații dureroase repetate, psihicul copilului reduce pur și simplu sensibilitatea la acestea, pentru a nu se prăbuși de durere și groază. Dar este imposibil să slăbești selectiv sentimentul de durere singur. Prin urmare, capacitatea generală a copilului de a experimenta orice sentimente scade. Sufletul lui se îngheață, ca inima lui Kai din basmul despre Regina Zăpezii. Și el va experimenta bucuria „pe jumătate” și, împreună cu propria sa durere, va înceta să mai simtă al altcuiva.

Dar cea mai distructivă consecință a unei astfel de „creșteri” devine pentru copil convingerea că dragostea trebuie câștigată, că iubesc doar oamenii buni, care nu greșesc, care fac totul și întotdeauna numai bine. Din punctul de vedere al creștinismului, aceasta este o viziune complet greșită. Dumnezeu spune că dragostea nu este dată în funcție de meritele primitorului, ci în conformitate cu bunătatea celui care dăruiește: ... iubiți pe vrăjmașii voștri, binecuvântați pe cei care vă blestemă, faceți bine celor care vă urăsc și rugați-vă pentru cei care vă jignesc și vă persecută, pentru ca voi să fiți fii ai Tatălui vostru din ceruri, pentru că El poruncește soarelui Său să răsară. peste cei răi și cei buni și trimite ploaie peste cei drepți și cei nedrepți. Căci dacă îi iubești pe cei care te iubesc, care este răsplata ta? Nu fac și vameșii la fel? (Matei 5: 44–46).

Da, o mamă se poate enerva cu copilul ei din cauza slăbiciunii. Da, este capabilă să-și „împacheteze” imediat furia într-o infracțiune pentru a nu înspăimânta copilul în timpul unei certuri. Dar nu are rost să folosești în mod deliberat această infracțiune ca mod de educare. Și această metodă va fi prea costisitoare atât pentru copil, cât și pentru mamă.

Pot exista numeroase motive care determină o mamă să se ofenseze asupra copilului ei. Și fiecare dintre ele este importantă pentru ea, oricât de neînsemnată ar părea din exterior. La urma urmei, aceasta este viața ei, durerea și lacrimile ei, mâinile ei căzute de neputință. A-i reproșa o astfel de infracțiune înseamnă a priva rămășițele de încredere în solvabilitatea ei maternă, a o încărca cu o nouă porțiune de vinovăție și conștiință a propriei sale lipsuri de valoare.

Cu toate acestea, există un motiv comun care stă la baza multor nemulțumiri private de acest fel. Știind despre ea, va fi mai ușor pentru mame să facă față sentimentelor lor în situații dificile cu un copil. Faptul este că mama își petrece primele luni și ani din viața copilului cu el într-o fuziune emoțională aproape completă. După nouă luni de sarcină, când amândouă inimile le băteau în corp și timp de două ori a fost o singură respirație, mama va percepe copilul ca o parte din sine pentru o lungă perioadă de timp. Ea îi va simți emoțiile și dorințele ca ale sale, după nuanțele plânsului său, ea știe cu siguranță dacă îi doare burta, dacă îi este foame sau pur și simplu s-a săturat să zacă în scutece umede. Ea are nevoie de această hipersensibilitate maternă pentru a înțelege nevoile bebelușului, pe care el încă nu știe să le spună în cuvinte.

Dar când această perioadă de fuziune naturală se încheie și la aproximativ trei ani copilul are prima criză gravă de separare de mamă, poate fi foarte dificil pentru ea să iasă din această relație familiară. Aici apare chiar baza diverselor nemulțumiri împotriva copilului.

După o lungă fuziune emoțională, o mamă își poate percepe inconștient copilul ca pe un egal. Și de aici până la resentimente din orice motiv - o aruncătură de băț.

„De ce este supărat și strigă la mine și trebuie să tac și să zâmbesc ca răspuns? De ce este răutăcios la o plimbare și trebuie să suport și să nu fiu răutăcios în schimb? În general, de ce îi datorez ceva tot timpul, dar el nu-mi datorează nimic? "

Mai simplu spus, mama se ofensează exact acolo unde fie percepe copilul ca un adult egal, fie ea însăși „cade emoțional” în copilărie și se vede ca o fetiță lipsită de apărare, care este jignită de acest băiat rău, pe care, din anumite motive, toată lumea îl numește fiul ei.

Și dacă înveți să vezi aceste „eșecuri” ale tale în egalitatea imaginară cu copilul, atunci resentimentul va fi de câteva ori mai puțin și va deveni mult mai ușor să le experimentezi. Aici nu există tehnici psihologice viclene. Este suficient doar să știi despre un astfel de pericol și să nu te înșeli când mintea spune: „acum, acum te-ai pus din nou la același nivel cu bebelușul. Aveți grijă, resentimentele rătăcesc în jur ".

Restul este o chestiune de îndemânare. După ce s-a oprit în acest fel cel puțin o dată, mama primește o nouă experiență, pe care apoi se poate baza cu mai multă încredere. Copilul nu este egal cu adultul, el fiind în continuare format doar ca persoană. Și pe această cale, uneori descoperiri foarte neașteptate îl așteaptă pe el și pe mama sa.

De exemplu, există situații în care copiii par să-și testeze forța părinților cu capriciile lor. Dar chiar și în acest caz, au o sarcină foarte specifică - să verifice în ce măsură se extinde dragostea noastră pentru ei. Suntem gata să-i iubim așa? Dar așa? Sau chiar așa?

Iar maturitatea părinților se manifestă aici tocmai prin capacitatea, fără a se prăbuși, de a percepe furia, resentimentele, insultele copiilor și de a oferi feedback, în care nu vor exista aceleași sentimente, dar va exista un răspuns clar de citit: da, te iubesc chiar așa, sunt gata să fiu alături de tine și te sprijină, te ajută. Acest comportament este foarte calmant pentru copii, deoarece acesta este comportamentul unui bătrân puternic. Cineva pe care te poți baza, care rezistă la ceea ce copiii nu au învățat încă să reziste.

Porunca de a cinsti părinții din Vechiul Testament este o lege foarte serioasă. Acest lucru poate fi judecat cel puțin prin faptul că legea lui Moise a prescris ca violatorii să fie ucis cu pietre: oricine își blestemă tatăl sau mama, trebuie să fie omorât (Ex 21:17). Cu toate acestea, această poruncă nu este doar un caracter generic sau cotidian. Faptul este că poporul Israel era în primul rând o comunitate religioasă. Iar tatăl și mama din această comunitate au fost pentru bărbat primii profesori de drept. Ei au fost primii care i-au spus despre Dumnezeu, cum să trăiască drept înaintea Lui pe pământ, l-au învățat să facă distincția între bine și rău. Oricine nu a onorat părinții-profesori nu a onorat legea însăși. Cei care au respins legea l-au respins și pe Dumnezeu, ceea ce înseamnă că au devenit oameni fără valoare, care nu aveau loc printre cei vii din lumea antică.

Aceasta este logica interioară a acestei porunci, în care se presupunea necondiționat că tatăl și mama își vor instrui copiii, prin cuvânt, faptă și prin propriul exemplu, într-o viață dreaptă.

Au fost folosite desene de Ekaterina Royz

Mulți oameni își pot trăi viața încărcați de resentimente. Sentimentele de resentimente sunt indisolubil legate de aspectele psihologice ale apariției sale. Plângerile sunt foarte diverse, pot ieși din copilărie, apar altele noi, dobândesc noi momente suplimentare.

Cuvântul în sine implică o concentrare asupra evenimentelor trecute sau, mai degrabă, rele.

Acest sentiment dăunează de fapt persoanei. Acest sentiment vă permite să manipulați o altă persoană.

Uneori oamenii se pot ofensa special pentru a controla orice persoană, pentru a obține ceva pentru ei înșiși. Astfel de oameni înțeleg că, cu ajutorul ranchiunii, pot realiza multe de la persoana potrivită.

Consecințele infracțiunilor frecvente

Resentiment Este o emoție care te împiedică să simți bucuria lumii din jurul tău. Există astfel de nemulțumiri acute pe care oamenii nu le pot face fără un specialist care va ajuta să scape de ele. Doar un psiholog vă va ajuta să înțelegeți cauza acestei emoții și să preveniți degenerarea acesteia într-o boală.

Unii cercetători spun că resentimentul poate submina sănătatea. Există chiar o teorie înaintată că resentimentul poate provoca cancer, deoarece o astfel de persoană nu poate ierta, iar ea îl roade din interior. Nimeni nu poate schimba o viață trecută

Dacă o persoană nu este pregătită pentru un eveniment sau nu o acceptă, atunci apare un sentiment de resentiment. Repetarea frecventă se dezvoltă într-o formă cronică, care se numește resentimente. Adulții pot controla emoțiile și pot face față resentimentelor, dar este foarte dificil pentru un copil. Resentimentul, dacă apare rar, o dată, este o emoție complet naturală, dar merită să scapi de resentimente.

O persoană poate manifesta resentimente în diferite moduri.

Unii oameni încetează să mai comunice cu infractorul, alții își exprimă tot felul de plângeri împotriva lui, alții plâng și tac. Și acestea sunt doar câteva exemple. Dar, indiferent de ceea ce se face, mediul nu se va schimba, echivalează cu încercarea de a schimba vremea ploioasă de astăzi. Făptuitorului nu îi pasă ce simte persoana respectivă și poate găsi, de asemenea, multe scuze pentru sine.

Un alt punct important: dacă o persoană se confruntă cu o infracțiune acută, atunci această situație poate părea complet nesemnificativă pentru infractor. Poate că nu ești foarte semnificativ pentru o astfel de persoană sau poate că persoana respectivă așteaptă mai mult. Nu toți oamenii sunt prietenoși și nobili, dar mulți oameni sunt prietenoși și de ajutor și nu toată lumea apreciază calitățile lor bune.

Cum să depășești durerea nedreaptă

Pentru a depăși un astfel de sentiment, trebuie să lucrați asupra dvs. O persoană echilibrată, o persoană matură răspunde în mod adecvat la insulte, astfel de oameni sunt ghidați de rațiune, nu de sentimente. Poți pur și simplu să-i spui adversarului că cuvintele sale rănesc sufletul. Apoi abuzatorul își va explica poziția cu argumente rezonabile. Va avea un sentiment de remușcare, rușine. El va cere iertare.

Asigurați-vă că aflați motivele supărării. O persoană matură se va strădui în acest sens. Motivul trebuie căutat nu numai la adversar, ci și la tine însuți. Să spui nu numai „tu ești de vină”, ci și să te gândești la „de ce sunt jignit”.

Foarte des oamenii încearcă să înlocuiască ofensă cu o dispoziție veselă, dar apoi intră în inconștient. O astfel de abordare va provoca cu siguranță o stare depresivă în viitor, deoarece insulta nu a plecat nicăieri, nu a lăsat-o să alunece. Este cel mai rezonabil să le pronunți, să afli sursa principală a infracțiunii.

Nu uitați că este necesar, de asemenea, să jigniți corect alte persoane. Nu ar trebui să jigniți o persoană, trebuie să dați o explicație a situației actuale, să explicați ce a cauzat infracțiunea. Adversarul va întreba ce a făcut și, ca urmare a dialogului, problema va fi soluționată.

Nu-ți poți ascunde sentimentele

Această abordare vă va permite să îi înțelegeți mai bine pe ceilalți și pe voi înșivă, să eliminați momentele jignitoare din gânduri. Când se vorbesc despre sentimente, motivul infracțiunii devine mai clar. Prin urmare, nu ar trebui să vă fie rușine de experiențele, emoțiile voastre, să vorbiți despre ele. Datorită acestei metode, este ușor să se ocupe de nemulțumiri și nu se vor dezvolta în resentimente.

Merită să ne amintim de regula principală: nu puteți subordona viața oamenilor dvs. și cerințelor voastre. Este foarte important să înveți să cauți motive în tine, să nu transmiți vina asupra altor persoane. Nimeni nu îi datorează nimănui nimic. Dacă luați această poziție în brațe, atunci va fi ușor să experimentați resentimente.

Dar există oameni care ating în mod specific o persoană, caută puncte slabe în el, îl jignesc în mod deliberat. În acest caz, nu reacționați violent, ofensați-vă, strigați. Această situație să fie o lecție pentru a percepe resentimentul intenționat ca sunetul vântului.

Mulți psihologi recomandă o varietate de metode pentru a face față plângerilor. Unul dintre cele interesante este scrisul unei scrisori către abuzatorul tău. Trebuie să-l scrieți singur, să vă turnați toate sentimentele și gândurile pe foaie, poate chiar insulte. După un astfel de exercițiu, persoana se va simți cu siguranță mai bine.

Video. De ce nu te poți ofensa cu părinții tăi.

Este foarte greu să trăiești cu un sentiment constant de resentimente. Această stare este deprimantă, nu permite să te bucuri pe deplin de viață. Trebuie să iertați infractorii, să-i justificați, să înțelegeți. Astfel, persoana însăși devine mult mai bună.

Majoritatea dintre noi punem în mod regulat această întrebare. Încă din copilărie am fost învățați că nu este corect să jignim oamenii din jurul nostru. Dar, dintr-un anumit motiv, au vorbit rar despre faptul că a fi jignit este dăunător existenței și dezvoltării noastre armonioase. Depinde de dvs. să vă amintiți sau nu nemulțumirile, dar să ne gândim dacă există vreun beneficiu din acest lucru.

Este dăunător să-ți amintești nemulțumirile mult timp?

Prin natura mea, sunt o persoană destul de rapidă, dar inteligentă. În ciuda acestui fapt, cu ceva timp în urmă puteam să-mi trec în minte gândurile despre tratamentul nedrept al meu pentru o lungă perioadă de timp. De exemplu, cum ar fi: jignit, nu apreciat, trădat, uitat, etc.

Dacă vă gândiți la asta, cât timp suntem dispuși să petrecem gândindu-ne la cine? De ce? si pentru ce? nu ne-a făcut așa cum ne așteptam de la el. Sunt absolut sigur că toate gândurile care sunt depozitate și stocate în capul nostru despre cât de nefericiți am devenit din cauza actului urât al unei alte persoane, duc în cele din urmă la stima de sine inadecvată și scăzută.

Ca urmare - la funcționarea defectuoasă a sistemului nostru nervos, furie și o scădere a stimei de sine. Ei bine, atunci, de regulă, încep răni cunoscute, crize nervoase, eșecuri și dezamăgiri ... În general, tot ceea ce duce la plângeri înrădăcinate împotriva altor oameni.

Cum să nu mai fii jignit și să scapi de infracțiune?

În general, resentimentul este o stare când îi învinovățești pe ceilalți pentru că ți-au făcut ceva greșit, făcând ceva nedrept. De fapt, acest punct de vedere este unul pierdut de la bun început, deoarece vă așteptați ca alții să vă trateze într-un anumit fel, ca și cum oamenii „vă datorează ceva”. Și, în cele din urmă, după ce una sau alta persoană nu se ridică la înălțimea așteptărilor tale, vine resentimentul.

Și, desigur, de cele mai multe ori, nu ne gândim de ce o persoană ne-a făcut exact așa cum a făcut-o el. Ești rănit, ai fost calomniat, ești nefericit. Emoțiile acoperă mintea. Toate acestea sunt o poziție destul de confortabilă - poziția victimei. Da, uneori ne tratează urât și, uneori, cei mai apropiați fac asta. Este o veste proastă.

Dar sunt și bune. Nu uitați că în arsenalul dvs. există diferite opțiuni pentru a percepe situația: iertați, analizați acest conflict neplăcut sau renunțați atât la situație, cât și la persoană, dacă infractorul dvs. este doar o persoană rea.

Din păcate, pentru mulți, cea mai convenabilă opțiune este de a da vina pe alții pentru tratamentul nedrept, schimbând un mediu cu altul. Acesta este dreptul tuturor și nu cred că un adult cu un model de comportament atât de bine stabilit de-a lungul vieții este încurajat cu ușurință să creadă că el însuși este de vină pentru dezamăgirile sale.

Revenind însă la întrebarea: „ cum să nu mai fii jignit? ”, Amintiți-vă că toți suntem în primul rând fixați pe noi înșine. Să avem grijă de noi înșine, de cei dragi, pentru că îndelungatele noastre nemulțumiri duc la bolile noastre, la starea noastră de spirit negativă în viață și, în cele din urmă, la singurătate. Prin urmare, chiar acum, derulând încă o dată prin capul tuturor celor care nu te-au tratat așa cum ți-ai dorit, spune-ți: „Da, s-a întâmplat. Și da, a fost neplăcut pentru mine ". Acum scufundați-vă încă cinci minute și rămâneți în această stare. Și după cinci minute spuneți-vă: „Gata, suficientă ofensă!”

La urma urmei, viața ta se desfășoară de mult timp, oamenii vin și pleacă, iar prezentul tău este acum doar în mâinile tale frumoase, de la bun început, de la zero! Prin urmare, jos cu resentimente și „jignire” și înainte către frumosul tău, plin de cei mai minunați oameni și evenimente din viață! 🙂

Cum să înveți să nu fii jignit de oameni?

În cele din urmă, aș dori să vă dau câteva recomandări simple, dar eficiente, despre cum să vă ofensați mai puțin.

• Amintiți-vă: a fi jignit nu este constructiv. Persoana ofensată intră adesea într-o stare de ignorare a infractorului, ceea ce nu contribuie la rezolvarea problemelor care au cauzat infracțiunea.
• Faceți sport și conduceți un stil de viață sănătos: într-un timp suficient de rapid, în acest fel vă veți întări semnificativ sistem nervoscare va netezi trăsături negative precum iritabilitate, resentimente, nesiguranță și așa mai departe.
• Fii realist. Nu trăiți într-o lume a iluziei și a așteptărilor mari. Adesea, resentimentul începe atunci când viața te întoarce brusc din cer pe pământ.

Sper că aceste sfaturi simple vă vor permite să faceți față resentimentelor și să vă continuați calea vieții în armonie cu voi înșivă și cu ceilalți. Toate cele bune! Comentariile dvs. sunt foarte binevenite, să discutăm acest subiect. 🙂

Sensibilitatea este una dintre calitățile umane distructive. Folosim adesea acest instrument ca o reacție defensivă, o modalitate de a face agresorul să se simtă vinovat sau manipulator. Îl cunoaștem deja în copilărie, imitând reacțiile adulților. În timp, începem să ne ofensăm inconștient din ce în ce mai des. Este imposibil să câștigăm controlul asupra propriilor noastre experiențe, chiar și atunci când construim o relație cu o altă persoană. În spatele sentimentului constant de resentimente într-o relație, există întotdeauna o gamă întreagă de emoții negative - vă voi spune cum să le faceți mai târziu.

Ce este acest sentiment și cum se întâmplă

Sensibilitatea este adesea o formă de agresiune nerealizată. Atunci când ești supărat sau supărat din cauza cuvintelor sau acțiunilor cuiva, dar din anumite circumstanțe nu poți da frâu liber acestor izbucniri emoționale, un blocaj este declanșat în interior, transformând neexprimatul într-un sediment zdrobitor.

Vulnerabilitatea este o consecință a îndoielii de sine. Dacă sunteți ferm încrezători în gândurile, cuvintele, acțiunile dvs., știți cum să lucrați corect cu critica și să nu luați în considerare evaluările subiective, să știți despre punctele tari și punctele slabe și să lucrați cu ele, orice încercare de a vă agăța nu va fi luată în serios.

O altă opțiune pentru ceea ce se ascunde în spatele resentimentului sunt așteptările nejustificate. Acest lucru se vede adesea în relații atunci când ne așteptăm la un lucru de la un partener, dar obținem ceva complet diferit. În același timp, nu ne exprimăm sau discutăm adevăratele dorințe în timp.

Pericolul acestor sentimente constă în faptul că sunt capabili să câștige ferm și permanent un punct de sprijin în noi. Experiențele acumulate, neînchise, datorate fleacurilor, în cele din urmă, pot avea ca rezultat un rezultat negativ mult mai mare și va fi pur și simplu imposibil să opriți această forță distructivă.

De ce este jignită o persoană: semne de infracțiune gravă

Principalele motive:

• Îi face pe oameni cereri prea mari, pe care nu le îndeplinesc. Astfel de infractori au empatie slab dezvoltată, nu încearcă să înlocuiască o altă persoană, să înțeleagă ce motive urmărește și ce experimentează. Interlocutorul său pur și simplu nu are dreptul să facă o greșeală, așa că este perceput ca un dezastru.
• Se află în starea unui copil sau a unei victime, se simte slab, nu vede modalități de a influența situația. Acesta este un model de comportament foarte convenabil, care implică renunțarea completă la responsabilitate și mutarea vina asupra altcuiva. Recunoașterea greșelii tale este mult mai dificilă decât să dai vina pe aproapele tău pentru toate.
• Se întâmplă atât de des ca o persoană să fie respinsă atât de des încât să uite cum să ceară ajutor sau să vorbească despre dorințele sale, deși acestea nu dispar nicăieri, ci se transformă în așteptări tăcute. Astfel de oameni încearcă să facă față tuturor lucrurilor singuri, dar la nivel subconștient se așteaptă ca cineva să ia inițiativa și să le ofere sprijin. A spune că au nevoie de ajutor înseamnă a-și demonstra propria slăbiciune și dependență. Cererile și reproșurile silențioase, nerostite, se transformă într-o insultă nefondată: ce să faci cu el nu este ușor de dat seama.

Sensibilitatea este o trăsătură periculoasă. Este întotdeauna asociat cu anumite iluzii care apar în capul nostru: sentimentele noastre nu sunt luate în considerare, nu se gândesc la noi, ne tratează cu cruzime. Avem tendința să ne gândim la ceilalți pe baza experienței noastre.

Întâlnirea cu o persoană, începând să construim o relație cu aceasta, creăm în imaginația noastră o imagine uimitoare a unui viitor comun. Fetele așteaptă flori, romantism și atenție și, ca răspuns, aud: „După părerea mea, aceasta este o prostie și o risipă stupidă de bani”. Cum așa? Nu vrea să mă bucure?!

Rădăcinile resentimentului uman în psihologie: ce este, resentimente și cum să le rezolvați

Vulnerabilitatea este o consecință a traumei mentale profunde. Acest comportament este caracteristic proprietarilor unui complex de inferioritate, încredere în sine, stima de sine scăzută și incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea. Inutil să spun că toate acestea interferează foarte mult cu dezvoltarea relațiilor armonioase.

Oamenii atingeți așteaptă în mod constant ajutor, îi fac mai fericiți, fac ceea ce consideră potrivit și corect și se îngrijorează mult dacă cineva nu se încadrează în cadrul a ceea ce își dorește. Dar starea ta emoțională, fericirea și confortul sunt cu adevărat responsabilitatea altei persoane?

Trebuie să mă lupt cu asta

Tu decizi. Amintiți-vă că insinuările și rănile nevindecate fac dificilă perceperea constructivă a cuvintelor altora, împiedică capacitatea de a iubi. Dacă nu înveți să-ți gestionezi emoțiile, acestea vor prelua. Luați în considerare cât timp persoana iubită va putea tolera vina constantă pe care i-o impuneți.

De ce există resentimente față de cei dragi

Ați observat că grosolanul aruncat de străini nu este luat la fel de în serios ca și când același lucru îl spune cel față de care nu suntem indiferenți? Pentru cei care devin obiectul atașamentului nostru emoțional, facem mari exigențe, crezând în mod inconștient că ar trebui să ne ghicească dorințele și să le îndeplinească.

Consecințele vulnerabilității

Pe lângă conflictele frecvente, certurile care duc la o întrerupere a relațiilor, oamenii jigniți supun corpul lor stresului constant. Nimeni nu a anulat psihosomaticele, deci orice negativ pe care îl acumulăm în interior poate duce în cele din urmă la dezvoltarea unor boli grave. Nevrând sau incapabili să iertăm, ne ocupăm gândurile cu autocompătimire, acuzații și furie. Cu siguranță, acest lucru interferează cu plăcerea vieții, formează un sentiment de nemulțumire cronică, devine cauza iritabilității și nervozității.

Cum să înveți să nu fii jignit de cei dragi

Primul lucru pe care trebuie să-l faci atunci când simți această emoție este să devii conștient de ea. Puteți înțelege și corecta situația doar acceptând și vocalizând preocupările dvs. Încercați să vă puneți în pielea celui care v-a rănit. Chiar și-o dorea? Este conștient de cele spuse sau făcute? Adesea ne gândim și luăm prea aproape de inimă ceea ce, de fapt, nu are nicio legătură directă cu noi. Poate că soțul tău ți-a răspuns tăios pentru că este prost dispus din cauza problemelor de la locul de muncă. Toată lumea are valori, priorități și imagini diferite ale lumii.

Amintiți-vă că sunteți chiar obosit, somnoros, uitat și neatent - orice se poate întâmpla în capul vostru și în viață. Și nu sunteți întotdeauna gata să vă controlați în mod conștient starea, reacția și comportamentul.

Învață să te prinzi în momentul abordării emoțiilor negative și adresează-i presupusului abuzator întrebări clarificatoare. Înțelegeți dacă a vrut cu adevărat să vă rănească sau dacă doar trageți concluzii nefondate despre cuvintele sale.

Înțelegeți de ce vă simți jignit totul și cum să preveniți acest lucru

Creșteți-vă inteligența emoțională și conștientizarea. Încercați să începeți un jurnal de dispoziție, oprindu-vă ocazional și observând:

• Cum te simți acum?
• De ce a apărut acest sentiment?

Notați răspunsurile la aceste întrebări și colectați astfel momentele care vă afectează starea.

Cultivați gândirea pozitivă, învățați să vă distrați și traduceți în glumă orice încercare conștientă și inconștientă de a vă jigni. Păstrați-l simplu și lăsați oamenii să greșească. Ramas bun. Vei vedea - viața va deveni mult mai plăcută.

Cum să nu fii atent la fleacuri și să nu cauți motive pentru resentimente în viață: prețuiește-ți timpul

A te ofensa înseamnă să cheltuiești o mulțime de nervi și energie pe gânduri infructuoase, autocompătimire. Lasă-ți mintea să fie ocupată cu lucruri mai importante: bună treabă, dorința de a vă distra bine cu persoana iubită, un hobby. Dacă găsiți un moment liber pentru a vă enerva și a vă ofensa, atunci puteți găsi un loc în programul de creație.

A o face pentru sport

Treceți-vă capul de la negativitate la transformări interne și externe. Activitatea fizică umple corpul cu vigoare, îmbunătățește starea de spirit și ajută la eliberarea minții de gânduri inutile.

Citește cărți

Îmbogățește-ți lumea interioară. Sensibilitatea, din punctul de vedere al psihologiei mele, este o trăsătură a persoanelor nesigure care deseori simt resentimente, inclusiv ei înșiși. Pentru a-ți dezvolta încrederea, trebuie să crești constant deasupra ta, să dezvolți, să extinzi limitele viziunii tale despre lume.

Corectați societatea

Acordați atenție celor cu care comunicați cel mai des. Cum te influențează acești oameni? Beneficiați de această comunicare? Minimizați contactul cu cei care sunt adesea jigniți, judecători ai altora. Luați în considerare modul în care vă puteți extinde mediul, umplându-vă spațiul cu oameni de succes, pozitivi și în dezvoltare.

Cum să scapi de resentimente împotriva unui bărbat și să nu fii sensibil

Vorbește despre ceea ce te deranjează, nu rămâi tăcut

Nu amâna rezolvarea problemei până mai târziu. Este posibil să nu fie prezentată o oportunitate, iar emoțiile negative se stratifică ca un bulgăre de zăpadă. În același timp, atunci când vorbești despre sentimentele tale, fii delicat, nu pretențios, pentru a nu permite apariția unui scandal.

Explicați persoanei dragi exact ce v-a determinat să vă supărați sau să vă supărați. Uită pentru totdeauna că trebuie să ghicească totul el însuși. Lumea lui nu se învârte în jurul tău - acceptă acest fapt și fii conștient de omul tău ca o persoană separată cu „gândacii” tăi.

Găsirea unui teren comun poate fi dificilă la început, dar aceasta este esența construirii de relații. În timp, veți vedea că puteți opri apariția multor conflicte printr-o conversație simplă, începută la timp.

Nu vă certați, ci căutați o soluție comună

Adesea, o femeie nu înțelege cum să facă față resentimentului și mâniei față de soțul ei, deoarece el are principii și nu împărtășește părerea ei. Bărbații tind să-și dovedească cazul prin toate mijloacele, chiar dacă și-au schimbat poziția în timpul disputei. Nu te emoționa. Explicați-i cu calm adversarului că nu doriți să jurați, iar scopul acestei conversații este să ajungeți la un compromis. Asigurați-vă că îi anunțați că auziți și acceptați punctul său de vedere.

Stabiliți reguli de comunicare

Dacă sunteți jignit de comportamentul nepoliticos al soțului / soției dvs., nu căutați să-l refaceți, ci împreună conveniți asupra anumitor limite. Cu siguranță, are și ceva de „prezentat” ție. Promiteți-vă că veți face un pas către el și veți lucra la resentimentul vostru, oferiți-vă să părăsiți locul de muncă în afara casei (dacă motivul stării sale proaste stă în asta). Discutați despre normele generale în diferite domenii ale vieții. După aceea, nu mai trebuie să-i explicați soțului ce v-a jignit - trebuie doar să vă reamintiți contractul.

Iartă resentimente vechi

Organizați o seară în care discutați cu atenție tot ce s-a acumulat în interior. Este important să stabiliți inițial vectorul corect pentru dezvoltarea conversației, pentru a-l acorda omului asupra faptului că ați venit în pace. Nu da vina în nici un fel. Spuneți-ne ce simțiți și întrebați dacă a avut același sentiment? Poate că și tu te-ai împiedicat o dată?

Găsiți o modalitate reciprocă de a lăsa aburul

Vino cu un fel de ritual care te va ajuta să nu păstrezi supărarea înăuntru. Faceți o pernă pentru biciuire, închideți-vă și strigați în cameră - poate fi orice (în funcție de natura și temperamentul relației voastre). Scăpând de emoții inutile, vă va fi mai ușor să purtați un dialog constructiv.

Cum să faci față resentimentelor intense și trădării unui bărbat

Fiecare persoană are ceva ce nu poate ierta. De exemplu, trădarea, înșelăciunea. Este important să se contureze aceste limite deja în stadiul inițial al construirii relațiilor pentru a evita neînțelegerile și formarea așteptărilor tacite în viitor.

10 sfaturi ale psihologului Daria Milay pentru a scăpa de resentimente

• Nu luați niciodată decizii majore în timp ce vă aflați în această stare.
• Mai întâi, răspundeți: ce anume v-a jignit, de ce s-ar fi putut întâmpla și de ce nu puteți reacționa altfel. Abia atunci spune-i abuzatorului despre sentimentele tale.
• Pentru a elimina primele emoții, luați orice obiect care va personifica persoana care v-a jignit și exprimați tot ce fierbe.
• Dacă este prea dificil să discutați o problemă, scrieți o scrisoare. Nu este necesar să-l arăți destinatarului după aceea - toarnă cu îndrăzneală tot ceea ce îți face griji pe hârtie.
• Folosiți modelul de sine în dialog. În loc de acuzatorul „M-ai lovit!” spune „Sunt foarte supărat de cuvintele / acțiunile tale”. Acuzatul se va apăra mereu și, în cel de-al doilea caz, pur și simplu vă oferiți să vă ascultați.
• Încearcă să te pui în pielea agresorului. Gândește-te la ce l-ar fi putut emoționa. Poate că este și el cu emoții, iar acum nu ar trebui să iei în serios remarcile sale?
• Exprimă-ți recunoștința față de persoana cu care ești jignit. El a deschis în fața ta o zonă mare de creștere și lucrează asupra ta.
• Nu vă reprimați că ați fost rănit. Sunt comune tuturor.
• Realizează și acceptă că nimeni nu ar trebui să se ridice la înălțimea așteptărilor tale.
• Construiește-ți stima de sine. Oamenii încrezători în sine nu acceptă negativitatea și știu cum să filtreze informații valoroase și nedemne.

Concluzie

Permiteți-mi să rezum puțin. Ce trebuie să faceți dacă simțiți brusc că sunteți jignit:

• Treceți la fundul adevăratelor emoții pe care le experimentați (ce este aceasta - tristețe, furie, dezamăgire?
• Înțelegeți dacă sentimentele dvs. sunt legate de faptul că pe plan intern sunteți de acord cu abuzatorul, dar nu doriți să îl acceptați.
• În niciun caz nu acumulați negativitate în voi înșivă - rezolvați rapid problemele și stabiliți limite în comunicare.
• Nu face persoana să se simtă vinovată, ci arată cu atenție greșeala.
• La revedere și respirați adânc!

Dacă nu înțelegeți cum să faceți față resentimentului împotriva soțului dvs., să scăpați de ea și de vulnerabilitate, să depășiți resentimentele cu ajutorul psihologiei și să nu mai supărați pe toți, înscrieți-vă pentru al meu și obțineți răspunsuri la întrebări dureroase. Împreună vom găsi adevăratele cauze ale problemei și vom face un plan pentru a o rezolva.

Așa cum spunea celebrul Sigmund Freud, aproape toate problemele, complexele și alte probleme ale noastre au rădăcini în copilărie, adică toate acestea se dezvoltă în copilărie sub influența diferiților factori negativi. Copiii mici încep să se familiarizeze cu sentimente de resentimente de la aproximativ doi ani.

Până la această vârstă, bebelușii se pot simți furioși, dar nu ofensați. Copiii adoptă adesea această emoție și bătrânii și încep să manipuleze adulții cu ajutorul nemulțumirilor lor. Împreună cu voi vom afla de unde vin nemulțumirile și cum să le concurăm?

Această emoție apare atunci când apare o situație când apare comportamentul așteptat al unei persoane din fapta sa reală. Astfel, resentimentul are trei dimensiuni:

• construirea așteptărilor;
• observarea acțiunilor;
• compararea aspirațiilor și a realității.

Pur și simplu, ne așteptăm la înțelegere de la un partener sau prieten, un fel de acțiune în direcția noastră, dar nu îi spunem despre asta.

Și când am mâncat, chiar spunem că credem cu tărie că o persoană va face exact așa cum ne cerem, indiferent de propriile dorințe și capacități.

Desigur, în familie și relații, cu toții, fără excepție, ne așteptăm la dragoste, respect, grijă. Dar, important, din anumite motive nu ne grăbim să vorbim despre dorințele noastre.

Mai mult decât atât, un model de relații stă ferm în capul nostru (bazat pe familia părintească sau pe serialele TV și romanele pentru femei), fără să ne dăm seama că partenerul nostru poate avea un model de relație excelent în mintea sa.

Dar dacă te gândești la asta, un astfel de model de comportament este fundamental greșit! La urma urmei, nimeni nu datorează nimic nimănui!

Este foarte prost să-ți dedici viața unei persoane, uitând de tine. Înseamnă doar că nu te prețuiești și nu vei obține nimic din relație. Deci, se dovedește că toată viața noastră așteptăm ceva de la o persoană care, în principiu, nu ne poate oferi acest lucru!

Resentiment față de cei dragi

Toate relațiile care merită au un singur viitor - un viitor luminos și frumos. Orice lucru bun pe care îl primim într-o relație ar trebui apreciat ca un cadou.

Nu este atât de ușor pentru străini să ne jignească, dar foarte ușor pentru o persoană dragă. La urma urmei, nu așteptăm nimic de la un străin, prin urmare nu ne supărăm. Dar o grosolănie aruncată cu dezinvoltură sau o remarcă ascuțită a unei persoane dragi doare foarte tare.

Rădăcini de resentimente

Fără îndoială, la rădăcina resentimentului există întotdeauna un fel de traume mentale profunde. De multe ori este de vină un complex de inferioritate. Îndoială de sine constantă, stima de sine scăzută, incapacitatea de a-ți asuma responsabilitatea - toate acestea nu fac decât să complice relația cu cei dragi.

Este veșnica așteptare că vei fi brusc apreciat și te va ajuta să faci ceva pentru tine. Când asta nu se întâmplă, te superi foarte tare.

Bineînțeles, îi puteți responsabiliza pe alți oameni pentru fericirea și succesul dvs. Dar atunci acești oameni îți vor influența întotdeauna starea de spirit și atitudinea. Fericirea ta este doar în mâinile tale, nu o dărui altora.

Trebuie să mă lupt cu asta

Nu credeți că acestea sunt doar cuvinte mari. Plângerile interne, precum rănile care nu se vindecă, nu ne permit să iubim și să ducem o viață plină, ducând la boli și chiar la moarte.

Faceți o alegere acum, luați viața în mâinile lor odată pentru totdeauna. Gestionați-vă complet sentimentele de resentimente, nu lăsați această emoție să vă stăpânească. Este ca o otravă care îți mănâncă ființa.

A putea să-ți gestionezi emoțiile este un avantaj incontestabil al unei persoane în orice moment. Am selectat pentru dumneavoastră cele mai eficiente zece practici pentru a scăpa de această emoție distructivă, prin exerciții în care veți face față treptat cu ea.

Trageți-vă împreună și nu luați niciodată decizii serioase într-o stare de resentimente. Învață să preiei controlul emoțiilor tale.

Alergarea și lovirea înapoi a infractorului nu este cea mai bună opțiune. Faceți o fotografie cu el și, dacă nu, un animal de pluș și o jucărie sau o pernă. Imaginându-vă că acest obiect este infractorul care vi s-a prezentat - vorbiți-i.

Explicați în detaliu ce anume v-a atins și care nu vi s-a potrivit. Această activitate vă va învăța să identificați clar și clar ce doriți și ce nu.

Luați un obiect (o jucărie de pluș, de exemplu) și imaginați-vă că agresorul dvs. este în fața dvs. Exprimați-vă toată durerea și amărăciunea prin expunerea fizică la acest articol. Dacă doriți să plângeți, nu ezitați să vărsați lacrimi!

Dacă vorbirea pentru dvs. este o problemă, scrieți doar o scrisoare către abuzator. Turnați pe hârtie orice credeți despre situația jignitoare. După finalizarea acestei practici, scrisoarea poate fi distrusă.

Învață să conduci un dialog constructiv, fără emoții și insulte inutile. În conversația cu abuzatorul, nu trebuie să folosiți „mesajele dvs.”, ci modelul „mesajele proprii”. Adică, nu-i spune interlocutorului: „M-ai jignit!”. Spune-i celui care te-a jignit: „Sunt foarte jignit, cuvintele (acțiunile) tale m-au supărat foarte tare”.

La urma urmei, dacă o persoană este acuzată de ceva, începe să se apere. Dar dacă spui tot ceea ce simți, poate că infractorul va pătrunde și se va gândi la comportamentul său.

Pune-te în pielea infractorului, poate că o face inconștient. Sau pur și simplu nu se concentrează asupra acțiunilor sale. Este chiar posibil ca această persoană să se fi obișnuit cu un astfel de tipar de comportament încă din copilărie.

În mod ciudat, poți spune „Mulțumesc!” către agresorul tău. La urma urmei, el ți-a dezvăluit slăbiciunile, iar acum ai la ce lucra.

Poate părea o prostie, dar trebuie să te ierți pentru că te-ai ofensat. Iertați-vă și va fi mai ușor.

Încercați să înțelegeți definitiv că ceea ce fac oamenii nu este, în cea mai mare parte, nici bun, nici rău.

Treceți în minte toți prietenii și cunoscuții dvs., există printre ei oameni care să nu se ofenseze niciodată? De ce crezi că sunt atât de persistente? Iar punctul principal este că acești oameni sunt foarte încrezători în ei înșiși, stima de sine este pur și simplu impenetrabilă pentru insulte. Acești oameni sunt stăpânii vieții lor, nu depind de ceilalți, ci se bazează doar pe ei înșiși.

Deci, cum te descurci cu resentimentele?

• nu fi febril - nu rezolva probleme importante într-o stare de furie;
• dacă nemulțumirile sunt oaspeții obișnuiți, luați în considerare de ce se întâmplă acest lucru. Este posibil să aveți probleme de stimă de sine. Desigur, nu o veți rezolva într-o singură zi. Dar când vei deveni mai încrezător în tine, cu siguranță vor exista mai puțini infractori în jur;
• nu acumula nemulțumiri în tine, pentru că pot deveni cauzele bolilor și tulburărilor. Iartă infracțiunea și trăiește viața din plin!