Jak komunikować się z dorosłymi. Biznesowa sfera komunikacji. Cechy komunikacji bezkonfliktowej

Komunikacja jest głównym narzędziem interakcji między ludźmi. Za pomocą znaków werbalnych lub niewerbalnych wyrażane są emocje, pragnienia, intencje, przekazywane są informacje. Posiadanie umiejętności komunikacyjnych ułatwia nawiązywanie kontaktu z ludźmi, odnoszenie sukcesów we wszystkich sferach życia.

Co to jest etyka komunikacyjna?

Doktryna moralności jest zawarta w pojęciu etyki. Normy moralne obejmują ustanowione przez społeczeństwo zasady interakcji między ludźmi. Interakcja obejmuje ogólnie przyjęte normy zachowania i komunikacji. Zasady etyczne są warunkowe i różnią się w różnych kulturach. Jednak ich przestrzeganie jest niezbędnym warunkiem istnienia w społeczeństwie.

Istotą moralności jest obecność cech moralnych, które pozwalają skutecznie wchodzić w interakcje z ludźmi wokół ciebie na przyzwoitym poziomie.

Ogólnie przyjęte normy wykluczają jakąkolwiek przemoc, wulgarny język, krytykę, upokorzenie.

Z zadowoleniem przyjmuje się szacunek, życzliwość, otwartość, równość i wolność słowa.

Komunikacja głosowa

Komunikacja werbalna za pomocą środków mowy towarzyszy wyrażaniu myśli, opinii, emocji oraz wymianie informacji. Można go scharakteryzować pod względem:

• alfabetyzacja;
• dostępność;
• precyzja;
• sensowność;
• wyrazistość.

W procesie relacji mowy ważne jest również monitorowanie intonacji głosu i barwy.

Istnieją następujące rodzaje komunikacji werbalnej:

• Normalna komunikacja lub rozmowa - następuje wymiana poglądów, doświadczeń.
• Dyskusja - problemy są rozwiązywane, omawiane są zadania.
• Konfrontacja - trwa spór, obrona stanowiska.
• Spór - odbywa się publiczna dyskusja na tematy ważne społecznie.
• Dyskusja - omawiane są różne opinie w celu znalezienia prawdy.
• Sympozjum - krótkie wystąpienia kilku osób.
• Wykład - przemawia jeden uczestnik.
• Polemika - następuje wymiana poglądów, dyskusja w celu wygranej, obrona pozycji.

Skuteczność tego lub innego rodzaju komunikacji werbalnej zależy od poprawnie postawionych celów, od konstruktywności informacji.

Jak poprawnie rozmawiać z ludźmi?

Na przykład, komunikując się z młodszymi lub dziećmi, muszą poświęcić więcej czasu, szczerze zainteresować się swoimi problemami i uważnie słuchać.

W żadnym wypadku nie powinieneś krytykować ani poniżać. Z dziećmi należy komunikować się jak z dorosłymi, z szacunkiem i życzliwością.

Podczas komunikowania się z przyjaciółmi lub rówieśnikami ważne jest, aby szanować opinie innych.Nie zaleca się udzielania porad tam, gdzie nie jest to wymagane. Interakcja powinna być oparta na zasadach współpracy, otwartości i uczciwości.

Komunikując się z rodzicami, musisz być bardziej tolerancyjny, uważnie słuchać ich opinii lub rad. Nie ma potrzeby konfliktu, spróbuj udowodnić swoją rację. Konieczne jest dążenie do konstruktywnego dialogu. Życzliwe, czułe słowa zdziałają cuda.

Komunikując się z osobami niepełnosprawnymi, nie powinieneś skupiać się na ich sytuacji. Przejaw nadmiernej litości, współczucia może drażnić lub upokorzyć rozmówcę.

W żadnym wypadku nie powinieneś mówić czegoś z arogancją lub lekceważącym tonem. Podczas rozmowy musisz być niezwykle uważny, uprzejmy.

Komunikując się ze starszymi, dorosłymi, należy okazywać szacunek, uprzejmość, uczciwość. Nie wolno zwracać się do „Ciebie” lub po prostu po imieniu, chyba że sam rozmówca wyrazi takie życzenie. Musisz mówić spokojnie, odprężająco i życzliwie.

Komunikacja z osobami starszymi powinna opierać się na szacunku, szacunku, uprzejmości, otwartości. Zawsze powinieneś zwracać się po imieniu, patronimicznie, „ty”.

Nie kłóćcie się. Należy rozumieć, że osoby starsze są szczególnie wrażliwe, potrzebują zrozumienia, wsparcia i pomocy.

W rozmowie należy używać tylko miłych i pozytywnych słów.

Jak poprawnie komunikować się przez telefon?

Podczas rozmowy telefonicznej nie ma kontaktu wzrokowego, więc główne i decydujące wrażenie opiera się na powitaniu. Pierwsze wypowiedziane frazy, intonacja, sposób komunikacji wpływają na wynik i czas trwania całej rozmowy.

Komunikacja telefoniczna rozpoczyna się od momentu zadzwonienia telefonu. W dobrej formie telefon należy odebrać zaraz po trzecim dzwonku. Zaleca się zaczekać na odpowiedź do ósmego dzwonka.

Po udzieleniu odpowiedzi ważne jest, aby przywitać się tak uprzejmie, jak to możliwe, i koniecznie się przedstaw.

Jeśli dana osoba jest dzwoniona po raz pierwszy, musisz poinformować, skąd numer telefonu stał się znany. Następnie przejdź do głównej części rozmowy.

Ważne jest, aby zachować tutaj mierzoną szybkość mowy. Zbyt szybka mowa jest słabo odbierana przez ucho, często pomija się jej znaczenie. Wolne tempo może być denerwujące i rozpraszające. Głos nie powinien być zbyt cichy ani zbyt głośny.

Aby zachować pozytywne nastawienie do rozmowy, musisz się uśmiechać.Podczas rozmowy telefonicznej zawsze wyczuwalny jest uśmiech, który nadaje głosowi szczególną grzeczność. Zaleca się okresowe kontaktowanie się z imieniem lub imieniem i patronimią. Zawsze miło jest usłyszeć jego imię. Co więcej, nadaje osobowości.

Jeśli planowane są poważne negocjacje, omówienie warunków handlowych, lepiej wcześniej przygotować tekst lub frazy kluczowe.

Jednak rozmówca nie powinien zgadywać, że słowa są przygotowane z góry.Rozmowa powinna przebiegać w jak najbardziej naturalny, zrelaksowany sposób.

Ważne jest, aby pomiędzy zdaniami semantycznymi robić przerwy, dając osobie możliwość wypowiedzenia się w omawianej kwestii. W takim przypadku musisz uważnie i aktywnie słuchać. Można to zrobić za pomocą krótkich zwrotów, takich jak „tak”, „dobrze”, „zrozumiałe”.

Konieczne jest zakończenie rozmowy telefonicznej pozytywnym akcentem. Nie możesz nagle przerwać komunikacji... Ostatnie zdania są bardzo ważne. Właściwe pożegnanie to prawie ostatnia szansa, która może pomóc zmienić sytuację w przeciwnym kierunku. Dlatego lepiej zaplanować to z wyprzedzeniem.

Etykieta w mediach społecznościowych

Nowoczesne technologie umożliwiają komunikację przez Internet, z wykorzystaniem aplikacji, portali społecznościowych. Stopniowo taka komunikacja przenika wszystkie sfery ludzkiej działalności. Jeśli wcześniej taka komunikacja odbywała się tylko między bliskimi przyjaciółmi i krewnymi, teraz tak rozwiązuje się poważne problemy zawodowe, dyskutuje się na tematy polityczne, tworzy się grupy interesów. Dyskusje w mediach społecznościowych kształtują światopogląd współczesnych ludzi.

Istnieją niewypowiedziane zasady etykiety, których należy przestrzegać podczas korespondencji, aby nie zepsuć wrażenia o sobie. Nie widząc rozmówcy i nie słysząc jego głosu, opinia jest z reguły formowana na podstawie:

• alfabetyzacja;
• umiejętność zwięzłego wyrażania swoich myśli;
• uprzejmość;
• używane słownictwo.

Każda wiadomość musi zaczynać się od powitania, adresu po imieniu.

Należy pamiętać, że słowa pisane tylko dużymi literami są bardzo emocjonalne. Lepiej unikać wielu wykrzykników, znaków zapytania, elips, niedomówień. Może to powodować niewłaściwe podejście do tego, co zostało powiedziane. W żadnym wypadku nie powinieneś używać nieprzyzwoitych słów.

Przed wysłaniem wiadomości należy ją uważnie przeczytać, ocenić, czy podane informacje są odpowiednie. Nie zapomnij o przesyłaniu podziękowań, kiedy tylko jest to możliwe.

Wszystko to może odstraszyć nie tylko rozmówców, ale także potencjalnych pracodawców. Jednym z nowoczesnych trendów w wyszukiwaniu i doborze personelu jest korzystanie z sieci społecznościowych.

Zasady rozmowy niewerbalnej

Interakcja niewerbalna odbywa się za pomocą mimiki, gestów i nawyków. Ubiór, jego krój, kolor, zestawienie może wiele powiedzieć o stanie emocjonalnym, charakterze, statusie. Niechlujny wygląd tworzą słabo wyprasowane ubrania, rozpięte przy wszystkich guzikach. Fryzura zapewnia integralność obrazu. Włosy powinny być czyste i starannie ułożone.

Istnieją pewne zasady, które pozwalają efektywnie współdziałać ze sobą. Do najważniejszych należą:

• Zachowanie dystansu... Inwazja w przestrzeń osobistą - bliżej niż 40 cm - powoduje dyskomfort.
• Kontakt wzrokowy. Podczas rozmowy należy jak najczęściej patrzeć w oczy przez około 60% czasu. Tak powstaje zaufanie. Jednak nie nadużywaj. Zbyt długie spojrzenie wyraża nieufność, agresję.

• Używanie otwartych pozycji... Nie zaleca się krzyżowania rąk ani nóg. Takie postawy wyrażają bliskość, niechęć do kontaktu.
• Prosta postawawskazuje na pewność siebie.
• Brak pozycji wyrażających niezadowolenie wyższość, zaniedbanie. Należą do nich pozycja, w której ręce spoczywają na boku, są opuszczone w kieszeniach lub znajdują się za plecami.
• Brak nadmiernej gestykulacji.W przeciwnym razie może się wydawać, że mówca nie ma wystarczającego słownictwa, aby wyrazić swoje myśli.

Należy zaznaczyć, że ważna jest również lokalizacja rozmówców. Będąc naprzeciw siebie, przeciwnicy są bardziej skłonni do konfrontacji niż znajdowania się obok siebie. Dlatego też okrągłe stoły są często używane do negocjacji biznesowych.

Cechy komunikacji bezkonfliktowej

Podczas konfliktu dochodzi do zderzenia opinii, interesów, stanowisk. Wynikiem konfrontacji może być osiągnięcie wspólnego celu lub druzgocące konsekwencje. Dlatego konieczne jest staranie się, aby każdy konflikt przełożyć na pozytywny kanał, a jeśli to możliwe, całkowicie mu zapobiec.

Zanim rozpłyniesz się w emocjach, musisz spróbować trzeźwo spojrzeć na sytuację, przeanalizować, spróbować grzecznie przekazać istotę problemu.

Konieczne jest, aby dać przeciwnikowi szansę na godne wyjście z sytuacji. Aby nie stwarzać warunków wstępnych do pojawienia się konfrontacji, zaleca się przestrzeganie prostych zasad, które pozwalają efektywnie współdziałać z innymi.

Obejmują one:

• uprzejmość;
• szacunek;
• pozytywność;
• otwartość;
• uwaga;
• przyzwoitość;
• konkretność;
• zachowanie granic osobistych;
• tolerancja;
• sprawiedliwość;
• współczucie.

Możliwość wejścia w pozycję innej osoby pozwala zrozumieć motywy jego zachowania, spojrzeć na sytuację z innej perspektywy. Nie powinieneś reagować emocjonalnie na agresję. Może to doprowadzić do niekontrolowanej niebezpiecznej sytuacji. Nie poddawaj się też prowokacjom.

Należy pamiętać, że każda osoba ma swoje własne cechy charakteru, temperament, światopogląd, wychowanie, sytuację życiową. Należy to zrozumieć i zaakceptować. Osoba sama wybiera reakcję na tę lub inną wiadomość. Nie od razu „odcinaj się od łopatki”.

Komunikacja biznesowa

W świecie zawodowym zwyczajowo przestrzega się etyki biznesowej. To zbiór zasad mających na celu osiągnięcie określonych celów. Specyfiką interakcji nie jest pokazanie ciekawych stron swojej postaci, ale zainteresowanie partnera, wzbudzenie zaufania i szacunku. Ważne jest, aby znaleźć punkty styku, wyznaczyć granice, strefy interakcji. Uwzględnia to kulturowe, narodowe cechy partnera biznesowego.

Kluczowe umiejętności do udanych negocjacji biznesowych obejmują:

• umiejętność prawidłowego wyrażania swoich intencji;
• umiejętność analizy;
• umiejętność słuchania;
• zdolność do obrony swojej pozycji;
• trzeźwa ocena wszystkich za i przeciw;
• znajomość terminologii zawodowej.

Istnieją główne etapy rozmowy biznesowej:

• Powitanie. Na tym etapie powstaje pierwsze wrażenie.
• Część wprowadzająca. Obejmuje przygotowanie do dyskusji o kluczowych kwestiach.
• Dyskusja. Obejmuje określenie sytuacji, rozważenie możliwych opcji, podjęcie decyzji.
• Ukończenie. Pożegnanie, które również wpływa na kształtowanie się całościowego doświadczenia.

Podczas rozmowy należy okazywać szczere zainteresowanie tematem, życzliwość. Nastrój, stan emocjonalny nie powinien wpływać na tempo mowy i jej głośność. Wyraz twarzy powinien być otwarty, przyjazny. Nic tak nie uspokaja jak szczery uśmiech rozmówcy.

W obszarze komunikacji zawodowej cenione są takie cechy jak takt, uczciwość, przyzwoitość, przejrzystość.

Po pierwsze, zawsze wyrażają pozytywne aspekty, a dopiero potem wspominają o negatywnych.

Niezależnie od formy, w jakiej odbywa się spotkanie biznesowe, należy monitorować dykcję, tempo mowy, głośność, frazowanie, poprawne akcenty. Każdy wynik spotkania biznesowego powinien pozostawić pozytywne wrażenie z rozmowy. To znacznie zwiększa szanse na poprawę wyniku.

W tym artykule opowiem o tym, jakie typowe błędy popełniają rodzice w stosunku do swoich dorosłych dzieci, a następnie - jak można budować relacje z ich dorosłymi dziećmi, aby satysfakcjonowały obie strony.

Odwieczny temat „Ojcowie i synowie” ... Ile pokoleń zmieniło się od czasu istnienia człowieka, a pytanie „JAK BUDOWAĆ RELACJĘ Z DOROSŁYMI DZIECIAMI?” pozostaje do dziś jednym z najważniejszych i podstawowych w rodzinach.

Ktoś nie jest zadowolony z tego związku, ktoś uważa, że \u200b\u200btak powinno być, ktoś nie widzi problemu i tylko nieliczni czerpią prawdziwą radość z komunikowania się ze sobą.

Głównym powodem nieporozumień w takim związku jest MYŚL, ŻE „MOJE DZIECKO JEST MOIM NA ZAWSZE!”

Nie, drogie matki i ojcowie, wasze dzieci są odrębnymi jednostkami i po ukończeniu 18 roku życia muszą w pełni wziąć odpowiedzialność za własne życie i szczęście we własne ręce.

Od momentu, gdy twój syn lub córka skończy 18 lat, musisz zrozumieć, że rola matki jest dla ciebie w przeszłości, teraz możesz być na równi jak dwoje dorosłych i oddzielne osoby. Od tego czasu rola matki się zmieniła i jest ona bardziej przyjacielem, a nie opiekunem.

Sercem wszystkiego jest SZACUNEK dla własnego dorosłego dziecka. To brak prawdziwego szacunku uniemożliwia rodzicom traktowanie swoich dzieci jak równych sobie.

Główne błędy w zachowaniu rodziców z dorosłymi dziećmi:

• 1. Rodzice wierzą, że ich dzieci pozostaną w ich mocy na zawsze. To złudzenie. Im bardziej będziesz starać się sprawować władzę w związku, tym silniejszy będzie opór ze strony twojego syna lub córki.
• 2. Instrukcje, jak żyć, co robić, jak i gdzie studiować i pracować. W ten sposób mówisz swojemu dorosłemu synowi lub córce, że nie jest w stanie samodzielnie podejmować decyzji i dokonywać wyborów.
• 3. Myśl, że jest ci winien (ponieważ się urodził; ponieważ go wychowałeś; ponieważ zaopiekowałeś się nim). To też jest złudzenie. Twój syn lub córka nie są ci nic winni. Kiedy zdecydowałeś się mieć dziecko, to była twoja decyzja, chciałeś tego. Inną rzeczą jest to, że trzeba się uczyć, aby dzieci miały poczucie ogromnej wdzięczności dla swoich rodziców.
• 4. Naruszenie granic. Rodzice często przychodzą z niechcianą radą, starają się wpłynąć na wybór partnera życiowego, planując nową rodzinę.
• 5. Uraza. Uraza sugeruje, że obie strony (rodzice - dzieci) mają insynuacje, przeszłe traumy. Bardzo często rodzice obrażają się na swoje dzieci, ponieważ nie są zadowoleni z postawy i chłodu dorosłych dzieci.

Nadal możesz wymienić błędy rodziców przez bardzo długi czas, istota, przyczyna ich wszystkich będzie następująca:

• - Nasze dzieci podrosły i nagle okazaliśmy się NIEPOTRZEBNI ... Tak, musimy to przyznać przed sobą. Wyobraź sobie, że dzieje się tak zwykle w przypadku tych rodziców, którzy całe życie poświęcili dziecku. I nagle - pustka ... Co ze sobą zrobić? Dlatego mamy i tatusiowie kontynuują swój „biznes” edukacyjny. Poczucie bezużyteczności pojawia się tylko wtedy, gdy dana osoba nie jest sama potrzebna.
• - Rodzice wciąż chcą przyjemności od dorosłego dziecka. Stąd pretensje, instrukcje, żądania, rady. Kiedy już urodziłaś, żeby się tym cieszyć (graj, uważaj, podziwiaj - pomyśl o tym, to Ty otrzymałeś pozytywne emocje!). Teraz chcesz kontynuować ...
• - niechęć lub strach przed własnym życiem.

U podstaw przyczyn leży samolubstwo. Kto jest zainteresowany poznaniem zasad postępowania w relacjach z dorosłymi dziećmi,

1. Jakikolwiek „makaron” może wisieć na twoich wdzięcznych uszach nowy znajomy, wiedz, że na początku ma tylko jedno pragnienie. Jeśli czujesz wzajemne pragnienie - powodzenia. Zmęczony kaprysami innych mężczyzna doceni twoją szczerość. Ale pusta kokieteria przyniesie tylko krzywdę. Jeśli mężczyzna zobaczy lomakę i pretendenta, będzie odczuwał narastającą irytację. Więc nie trać czasu i nie dawaj fałszywej nadziei swojemu chłopakowi. Im dłużej grasz w komedii, tym większą ulgę pozbędzie się mężczyzna, gdy w końcu mu się poddasz.

2. Jeśli chcesz zatrzymać mężczyznę, nie ujawniaj do niego swoich uczuć. Nie musisz mu mówić o swojej miłości. Jeszcze głupiej jest żądać potwierdzenia: „Czy mnie kochasz? Cóż, powiedz mi, powiedz mi!” Zwykle na takie pytanie odpowiada kłamstwo; słowo „miłość” z częstego używania jest amortyzowane i traci swoje znaczenie. Nie poświęcaj całego wolnego czasu mężczyźnie: część twojego życia osobistego powinna być dla niego niedostępna. Wieczory z koleżankami, uprawianie sportu, komputer, książki zamieniają się w bastion, który jest znacznie silniejszy niż fałszywa postawa „nie dawać”.

3. Uznanie specjalisty jest prawie niemożliwe. Podnosi klucz do twojej duszy i zachowuje się odpowiednio - dokładnie tak, jak wyobrażasz sobie, że powinien zachowywać się prawdziwy mężczyzna. Profesjonalista nieświadomie się zdradzi, gdy natychmiast przełączy się z ciebie na twoją dziewczynę lub odwrotnie. Ale nawet tutaj nie będzie łatwo się oprzeć. Kobieta tłumaczy niestałość takiego mężczyzny tym, że w jego oczach okazała się lepsza niż jej przyjaciółka. Albo to, że wręcz przeciwnie, przebiegły rywal pokonał mężczyznę. Oba są urojeniami.

4. Często pary powstają w ramach zespołu - wychowawczego, porodowego, wypoczynkowego. Ale co, jeśli zespół jest czysto kobiecy lub nie ma w nim odpowiedniego mężczyzny, a chcesz flirtować? Zapraszamy na spacer! Towarzystwo przyjaciela może stanąć Ci na drodze. Siedząc sam na ławce w zatłoczonym miejscu, za kilka minut będziesz zajęty rozmową z mężczyzną. Nie podobało się to? Przeproś i udaj się na sąsiedni plac. Najlepszym miejscem do zwiedzania jest ulica, w tym sklepy i transport publiczny.

5. Nie spodziewaj się znaleźć partnera życiowego w ośrodku wypoczynkowym lub restauracji. Dlatego nie ma potrzeby doceniać znajomości zawartych w tych miejscach. Jeśli nie chcesz czuć się opuszczony, przejmij inicjatywę: zostaw mężczyznę, zanim ci to zrobi.

6. Nie wymuszaj nieskończenie drogich prezentów i luksusowych uczt. Mężczyzna szybko zauważy, że próbujesz go „odprężyć”, potraktuje cię jak prostytutkę i będzie miał rację. Jeśli mężczyzna ceni kobietę, niezależnie wyrazi to w formie materialnej.

7. Nie karć swoich byłych ludzi. Po pierwsze, jest to podłe, bo poprzedniego wyboru dokonałeś sam, być może nawet kochany. Po drugie, zdradzasz swoją niezdolność do znalezienia godnego towarzysza. Po trzecie, nowy znajomy pomyśli: „Czas minie, a ona po prostu obrzuci mnie błotem; musisz szybko się z nią rozstać”.

8. Drażliwość, tego rodzaju małostkowość, nikogo nie ozdabia. Nie skanduj z żadnego powodu. Jeśli od czasu do czasu dąsasz się, odmawiasz rozmowy w odpowiedzi na czyjeś przestępstwa (rzeczywiste lub wyimaginowane), osiągniesz jedynie nienawiść do samego siebie. To twoje zachowanie sprowokuje twojego męża do myślenia o rozwodzie. Ale jeśli masz do czynienia z „dorosłym dzieckiem”, takie nacięcia w jego mózgu naprawdę przyniosą korzyści.

9. Kiedyś droga do serca mężczyzny prowadziła przez żołądek. Dziś mężczyzna znajdzie w sklepie doskonałe półfabrykaty iz łatwością sam je ugotuje. Droga do serca mężczyzny prowadzi przez jego umysł. Z wielką przerwą intelektualną mężczyzna znudzi się tobą. Zwykle taka luka powstaje, gdy kobieta jest zadowolona z losu gospodyni domowej. Najprostszym sposobem na utrzymanie mózgu w dobrej kondycji jest czytanie.

10. Monitoruj swoją mowę. Nie powinieneś przeładowywać mężczyzny czysto „kobiecymi” opowieściami o swoich dzieciach, krewnych, pracy i gotowaniu. Osoba powinna być zainteresowana wysłuchaniem Ciebie. Ale jeśli mężczyzna przysięga, że \u200b\u200bodpoczywa pod twoimi przemówieniami, że po ciężkim dniu odzyskuje przytomność - bełkocz na zdrowie!

Słowo „komunikacja” pochodzi od słowa „ogólne”. Dziecko rozwija się w komunikacji z dorosłymi. Komunikacja tego typu ma ogromny wpływ nie tylko na rozwój psychiki dziecka, ale także na jego rozwój fizyczny. Można zauważyć kilka specyficznych typów komunikacji. Na przykład w socjologii komunikacja jest rozumiana jako metoda utrzymania status quo społecznego systemu społecznego, a mianowicie w zakresie, w jakim implikuje się związek między społeczeństwem a osobą. Z psychologicznego punktu widzenia komunikacja to podtrzymywanie interakcji między ludźmi. Komunikacja to kontakt dwóch lub więcej osób, które mają wspólny cel, a mianowicie budowanie relacji. Każda osoba stara się poznać i docenić innych ludzi. Na tej podstawie ma możliwość poznania siebie.

Komunikacja z dorosłymi odgrywa ważną rolę w rozwoju dziecka. Jak może się zachowywać w kontaktach z dorosłymi. Najwyższe funkcje rozwoju psychiki na bardzo początkowym etapie są tworzone zewnętrznie i nie jedna osoba, ale dwie lub więcej biorą udział w jej tworzeniu. I dopiero wtedy przechodzą w formację wewnętrzną. Dla dzieci w młodym wieku komunikacja z dorosłymi jest słuchowym, sensomotorycznym i wieloma innymi źródłami oddziaływań. Dziecko w tym wieku zawsze obserwuje czynności dorosłych i stara się naśladować wszystkie ich ruchy. Dla wielu sami rodzice są przedmiotem naśladownictwa.

Istnieje wiele metod komunikacji między dziećmi i dorosłymi. Jak powinny zachowywać się dzieci komunikując się z dorosłymi? Jeśli brakuje interakcji między dziećmi a dorosłymi, wówczas tempo rozwoju psychiki maleje, a odporność na choroby wzrasta. A jeśli nie ma zupełnie kontaktu z dorosłymi, bardzo trudno jest dzieciom stać się ludźmi i pozostać jak zwierzęta, takie jak Mowgli i inni. Jednak komunikacja między dziećmi a dorosłymi na różnych etapach ma swoją specyfikę. Na przykład we wczesnym dzieciństwie dziecko reaguje na głos osoby dorosłej znacznie wcześniej niż na jakiekolwiek inne sygnały. W przypadku braku kontaktu z dorosłymi reakcje na bodźce słuchowe i wzrokowe ulegają spowolnieniu. Na przykład u dziecka za wiek przedszkolny przyjmuje się okres opanowania przestrzeni interakcji, dzięki komunikacji z dorosłymi. W tym okresie bardzo ważna jest przede wszystkim komunikacja z rówieśnikami. Gdyby to dziecko miało prawidłową komunikację z dorosłymi, nie utworzyłoby kompleksów niższości. Na przykład, jeśli pójdzie odwiedzić miejsce, w którym jest wielu rówieśników i dorosłych, będzie mógł poprawnie zachowywać się zarówno z rówieśnikami, jak iz dorosłymi. A te dzieci, które są pozbawione pełnej komunikacji z dorosłymi, nie zwracają na nie uwagi z zewnątrz, być może także ze strony rodziców. W wieku szkolnym komunikacja z dorosłymi jest już na innym etapie rozwoju. Szkoła stawia przed dzieckiem nowe zadania. Komunikacja w tym przypadku kształtuje się jako szkoła interakcji społecznych. Cały rozwój dziecka od pierwszych dni życia do końca życia odbywa się poprzez komunikację. Dziecko na samym początku komunikuje się z bliską osobą dorosłą, a potem jego krąg społeczny się powiększa, dzieci gromadzą wszystkie informacje, dokonują analizy, a nawet są krytyczne.

Pełnoprawna komunikacja między dorosłymi a dziećmi prowadzi do pełnoprawnego rozwoju umysłowego dziecka i pomaga nie tylko w procesie prawidłowego i normalnego rozwoju psychiki, ale może też stać się „remedium” na dysfunkcjonalny rozwój genetyczny.

Na przykład dzieci z upośledzeniem umysłowym podzielono na kilka grup: eksperymentalną i kontrolną. W wieku trzech lat dzieci zostały umieszczone pod opieką kobiet, które również mają problemy z rozwojem umysłowym. Przebywali też w specjalnych instytucjach. W sierocińcu pozostała jeszcze inna grupa dzieci. Trzynaście lat później naukowcy uzyskali dane na temat stanu dzieci. Około osiem do dziesięciu procent dzieci z grupy kontrolnej było w stanie ukończyć szkołę średnią, a cztery z nich ukończyły studia. Wielu stało się bardzo niezależnymi i pełnoprawnymi ludźmi, a nawet potrafiło przystosować się do życia. Wiele dzieci, które pozostały w grupie eksperymentalnej, zmarło, a te, które przeżyły, również pozostawały w specjalnych instytucjach. Osobowość to integralny system psychologiczny, który powstał w procesie życia i działalności ludzi i pełni funkcję związaną z otaczającymi ich ludźmi. Komunikacja między dziećmi a dorosłymi ma swoje własne cechy. Dorośli z kolei mają różne typy zachowań, różne charaktery, a nawet rozwijają różne relacje między sobą a dziećmi. Zdarzają się przypadki, gdy matczyna miłość i ciepło są nieobecne, w wyniku czego u dzieci powstaje nieufność do dorosłych, a nawet do wszystkich ludzi wokół. Nawet prawidłowe wychowanie dzieci zależy od komunikacji. Jeśli dziecko widzi szacunek, miłość w rodzinie, nie może zachowywać się inaczej podczas komunikowania się z dorosłymi.

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 7 stron) [dostępny fragment do przeczytania: 2 strony]

Elena Tararina
Posłuchaj swoich rodziców. Jak dorosłe dzieci komunikują się z dorosłymi rodzicami

Okładka: Fadeya Kolesnik

@ Elena Tararina, 2015

@ „Astamir-V”, 2015

@ Igor Nevzglyad

KLUCZOWA METAFORA MOJEJ NOWEJ KSIĄŻKI: „NASI RODZICE SĄ LATARNIAMI NA MORZU”.

Jesteśmy statkami w ciemności. Ale widząc latarnię morską, używając jej światła, jesteśmy w stanie zrozumieć i zobaczyć, co naprawdę dzieje się na pokładzie naszego statku, kto jest za sterami, jak wygląda statek, czy wymaga naprawy, a co najważniejsze, możemy określić NASZĄ DROGĘ i obejść rafy ...

Elena Tararna

Elena Tararina

„W życiu wszystko jest uczciwe”

Alexey Prosekin i Marina Khmelovskaya

E. Tararina

Dzięki

Najbardziej inspirującymi osobami w moim życiu jest moja rodzina: mama, tata, brat, mąż, matka chrzestna, syn i wszyscy członkowie mojej rodziny. Jesteś osią i wsparciem. Jestem wdzięczny!

Ta książka jest dla mnie osobiście ważna także dlatego, że przez długi czas sama nie miałam ciepłych, mało ufnych i mało interesujących relacji z rodzicami. Uważałem się za niekochane dziecko. I zawsze bałem się: jak mogę pomóc ludziom jako psycholog, skoro sam tak naprawdę nie widziałem tej miłości. A potem wszystko się zmieniło ...

Ja i moi uczniowie poszliśmy do pracy jako wolontariusz w sierocińcu. I stało się to, co Michael Roach nazywa „kiełkami nasion”. Zacząłem dawać dzieciom to, czego, jak mi się wydawało, nie otrzymałem w rodzinie - miłość, troskę i szczerość. Zajęło mi około roku, zanim poświęciłem swój czas i serce dzieciom, aby w mojej duszy wzrastać ZROZUMIENIE rodzicielskiej miłości.

Wraz z nabyciem tego ZROZUMIENIA mój stosunek do mnie jest i jak jest WARTOŚCIOWY, nawet jeśli nie jest to do końca to, czego od nich oczekiwałem. Stając się matką, zdałam sobie sprawę, przez co musieli przejść moi rodzice, wychowując mnie… Wszystko w końcu się ułożyło. Jestem wam niezmiernie wdzięczna, droga mamo i tato! Podziwiam Cię!

Książka wykorzystuje cytaty ze znanych ludzi naszych czasów, którzy należą do zupełnie innych zawodów. Te cytaty zostały stworzone specjalnie dla tej książki przez autorów. Wyrażam głęboką wdzięczność wszystkim kolegom, którzy wspierali tę książkę, rozumiejąc jej znaczenie i wartość rodziny w naszym nowoczesnym społeczeństwie. Wierzę, że książka PRZYWRÓCI wiele relacji i ZAINSPIRUJE czytelników do TWORZENIA.

Przedmowa

Jak komunikować się z rodzicami, gdy masz ponad dwadzieścia pięć lat?

Jak komunikować się z dziećmi, które mają ponad dwadzieścia pięć lat?

Trudne pytania! Ale spojrzymy razem i na pewno znajdziemy na nie odpowiedzi! I pomoże nam to w poszukiwaniach TEJ książki, ponieważ:

♦ o poszukiwaniu spokoju ducha;

♦ o takich WSPARCIACH WEWNĘTRZNYCH, pozwalając sobie i uświadamiając sobie, że odnajdziesz spokój na zawsze;

♦ ta książka jest o edukacji, o zrozumieniu wartości doświadczenia, o wdzięczności dla rodziny.

Książka jest rodzajem konstruktora semantycznego, który jest tworzony po to, aby każdy człowiek ułożył własną układankę i wykarmił swoje „wewnętrzne dziecko”.

Ta książka jest oparta na pytaniach osób, które uczestniczyły w moich programach, wzięły udział w ankietach społecznych dotyczących trudności w relacjach rodzic-dziecko i moich odpowiedziach na nie.

Być może są książki, po przeczytaniu których ból przeszłości znika samoczynnie i przychodzi ulga i lekkość. Ta książka nie jest taka. Nawet po przeczytaniu, przeżywszy to ze swoją duszą, nadal musisz podjąć konkretne działania, ponieważ działania są jednym z głównych składników relacji. Jestem pewien, że po uważnym przeczytaniu tej książki będziesz miał zrozumienie, siłę i wiarę, aby wybrać właściwe działania i żyć w pokoju ze sobą i swoją rodziną.

Znajdując odpowiedzi na trudne pytania dotyczące relacji między dorosłymi dziećmi a dorosłymi rodzicami, będziesz miał SZANSĘ, aby wyleczyć „od dawna bolące rany” i uwolnić się od dawnych urazów. Ważne jest, aby go używać!

Siła rasy jest jednym z najpotężniejszych źródeł energii dla człowieka, więc nauczmy się wykorzystywać tę energię i kierować ją dla własnego dobra.

Czas PONOWNIE POZNAĆ SWOICH RODZICÓW ...

E. Tararina.

Rozdział 1
Mamy

1. Pytanie: „Kiedy mieszkasz z matką, kiedy masz już własną rodzinę, kto jest kochanką? Czy może być dwóch? ”

Odpowiedź.

Może być ich dwóch. Ale potem - to już nie jest kochanka)). To gospodyni podejmuje decyzje, ustala zasady i ponosi odpowiedzialność, ale dwie osoby nie mogą jednocześnie pełnić tych funkcji. Kilka zasad różnych osób nie pozwala na „grę”. Powstają koalicje, zgrupowania, plotki.

Co jest dla Ciebie ważniejsze - poświęcić lata swojego życia na znalezienie kompromisu czy zaakceptowanie reguł gry hostessy (w tym przypadku gospodynią jest matka)? Zazwyczaj goście dostosowują się do statutu właścicieli. Jesteśmy gośćmi w rodzinach naszych rodziców, bez względu na to, ile mamy lat.

Potrzeba życia według cudzego statutu jest jednym z najpotężniejszych motywatorów dla wielu dorosłych dzieci, aby jak najszybciej się rozstać (a także jeśli chodzi o życie) i usamodzielnić się. Jeśli nadal mieszkasz z rodzicami, to ten problem nie jest niezwykle ważny, to NIE ekscytuje cię wystarczająco.

2. Pytanie: „Mam osiemnaście lat, a moja mama powtarza:„ jąkamy się ”,„U jesteśmy ciężkim szefem ”. Jak oddzielić się od „my” matki?

Odpowiedź.

Niestety, czasami rodzice są współzależni ze swoimi dziećmi. Z punktu widzenia psychologii rozwojowej pojęcie „my” w zdrowym związku kończy się wraz z zakończeniem karmienia piersią (nie później niż 3 lata). Po tym wieku jest już „Jestem matką” i „moim dzieckiem”. Kiedy rodzice „tkwią” w dzieciach, uaktywnia się formuła „oddałam mu całe swoje życie” ze strony matki, a ze strony dziecka „jestem przegrany”. Obie cierpią. Pierwszytrzeba przyznać, że to nie jest miłość do dziecka. To jest autodestrukcyjna miłość własna.

Druga. Zacznij sobie ufać, zrezygnuj z całkowitej kontroli.

Trzeci. Znajdź przydatne hobby, pomogą się odżywiać, aby do końca wydostać się ze współzależności. Jest takie powiedzenie - „Samolot ląduje tylko na przygotowanym lotnisku” - być może w Twoim zachowaniu nadal występuje niepewność i brak samodzielności, a Twoja mama, która chce tylko dobra, okazuje w ten sposób miłość i troskę.

Twoje dorosłe dziecko samo musi stawić czoła trudnościom życiowym, zdobyć własne doświadczenie życiowe ze wszystkimi zaletami i wadami, poradzić sobie ze znaczeniami i wartościami życiowymi oraz stać się osobą w pełnym tego słowa znaczeniu. Nie ma sensu narzucać własnego doświadczenia życiowego, ponieważ może to być nieodpowiednie i nieskuteczne dla Twojego dziecka. Kolejny błąd rodzica to opiekadzieci, gdy stały się już dorosłe. Tym samym ci ludzie, niezależnie od wieku, pozostają dziećmi na zawsze, dzięki głupiej opiece matki, która nie jest w stanie wypuścić dziecka na wolność. Zazwyczaj tacy rodzice uzasadniają swoją opiekę matczyną miłością. Brak przystosowania do dorosłego życia nie daje takim dorosłym dzieciom możliwości pełnego pokazania swojego potencjału życiowego, zarówno w życiu zawodowym, jak iw relacjach osobistych. Te wieczne dziecirzadko są szczęśliwi, a po śmierci starszych rodziców stają się całkowicie bezradni przed życiem. Innym poważnym błędem rodziców jest narzucanie dorosłym dzieciom myśli, że są dla ciebie czymś są zobowiązani do ich urodzenia - to jest głupota i złudzenie. To był twój wybór, nie ich.

1) Nie przeszkadzaj w życiu osobistymtwoje dzieci (w sprawach sercowych lub rodzinnych, jeśli nie jesteś o to pytany, a nawet jeśli zostaniesz o to poproszony, lepiej nie przeszkadzać). Kiedy rodzice z jednej i drugiej strony wciągają się w konflikt lub nawet zwykłą kłótnię, staje się to prawdziwym polem bitwy. Im mniej osób jest zaangażowanych w konfrontację, tym łatwiej jest rozwiązać konflikt. Droga do piekła jest wybrukowana dobrymi chęciami. Nie ma potrzeby chronienia dorosłego dziecka przed drugą połową, zachowania neutralności w konfliktach i dawania dorosłym możliwości samodzielnego decydowania o tym, czego chcą od swojego związku.

2) szacunek granice osobisteich dorosłe dzieci. Pamiętaj, że kontrola i demonstracja władzy może sprowokować opór dorosłego syna lub córki i doprowadzić do konfliktu z Tobą, negatywnych emocji, a niekiedy do zerwania relacji na wiele miesięcy, a nawet lat. Traktowanie trzydziestoletniego mężczyzny lub kobiety jako nastolatka powoduje ochłodzenie relacji (nawet irytujące rady, szarpanie, uwagi itp. Mogą wywołać irytację i irytację u osoby dorosłej, którą jest Twoje dziecko). Pozwól swoim dorosłym dzieciom postrzegać siebie jako niezależnych i odpowiedzialnych ludzi i sprawujcie rodzicielstwo poprzez moralne wsparcie, akceptację i miłość. Niestety z wiekiem wiele osób staje się bardziej dogmatycznych i sztywnych, a krytyka ich już dorosłych dzieci staje się jeszcze silniejsza niż w dzieciństwie.

3) Nie ingeruj w życie zawodowe swoich dorosłych dzieci.Nie udzielaj porad dotyczących zmiany zawodu, pracy lub wynagrodzenia, chyba że zostaniesz o to poproszony. Często wygląda to tak: „Dlaczego wybrałeś ten zawód, to ci nie odpowiada”; „Nie płacą wystarczająco dużo za tę pracę, wyjeżdżają i szukają czegoś innego”; „Wasia, Petya itd. Osiągnęli już takie a takie wyżyny kariery, a ty jesteś głupkiem i przegranym, nie mogącym nic osiągnąć w życiu”. Na pierwszy rzut oka Twoja rada może wydawać się bardzo racjonalna, ale w rzeczywistości Twoje dorosłe dziecko jest w stanie samodzielnie dokonać wyboru i określić, co jest dla niego dobre, a co nie. To on realizuje się poprzez działalność zawodową, a nie Ty. To, co ci odpowiada, może mu nie odpowiadać, a co najważniejsze, twoja negatywna uwaga lub krytyka może zrujnować jego nastrój na długi czas, a nawet podważyć jego pewność siebie. Jeszcze raz lepiej pocieszyć dorosłego syna lub córkę, będą ci za to wdzięczni, bo w głębi duszy nadal jesteś dla nich autorytetem i chcą twojego uznania i pochwały, jak kiedyś w dzieciństwie.

4) Nie twórz dla dorosłego dziecka kompleks winy,rozpoczynanie gry z różnymi chorobami i manipulowanie nią, aby poświęcić więcej uwagi i czasu. Nie wyrzucaj mu tego, że poświęciłeś mu całe życie, a on nie był wdzięczny. Relację między rodzicami a dziećmi należy budować na miłości, zaufaniu i cieple emocjonalnym, a nie na tworzeniu kompleksów. Lepiej szczerze przyznać, że tęsknisz za swoimi dziećmi i wnukami. Wymyślcie przyjemne spotkania, specyficzne rodzinne tradycje w weekendy: pyszny obiad, spacery po parku z wnukami itp. Pamiętam, jak w dzieciństwie grałam w lotto z rodzicami i dziadkami i wszyscy lubili takie spędzanie czasu. Najważniejsze są pozytywne emocje, radość z bliskości rodziców i dzieci. Nie można zbudować niczego dobrego i szczerego na negatywnych emocjach: kategorycznych - „trzeba lub trzeba”, wyrzutach i urazach, wszystko to prowadzi donikąd. Aby być potrzebnym, musisz okazywać miłość swoim dzieciom w każdym wieku, a potem ona wróci do ciebie dwukrotnie.

5) Jednym z głównych problemów dorosłych dzieci jest niezdolność lub niechęć do przebaczenia rodzicomza krzywdy z dzieciństwa lub przeszłe urazy psychiczne. To właśnie te pretensje mogą wywołać chłód emocjonalny, a nawet zemstę ze strony dorosłych dzieci. Takie podejście traumatyzuje starszych ludzi, ponieważ często nawet nie rozumieją, co spowodowało tak negatywne nastawienie. Chciałbym przypomnieć takim dorosłym dzieciom, że Twoi rodzice nie są wieczni i nie ma potrzeby truć starości zemstą za dzieciństwo. Nauka wybaczania bliskim to cała sztuka, więc człowiek staje się bardziej dojrzały i pozbywa się infantylizmu. Pamiętaj, że kiedy odejdą, nadejdzie oświecenie i skrucha, ale będzie za późno i z tym ciężkim brzemieniem na twojej Duszy będziesz musiał przeżyć resztę swojego życia. Lepiej jest na czas wybaczyć, porozmawiać z sercem, usunąć to, co jeszcze nie zostało powiedziane, i żyć dalej bez ciężaru dziecięcych wykroczeń. Jeśli nie potrafisz samodzielnie poradzić sobie z negatywnymi emocjami, pracuj z terapeutą. Pamiętaj, że pozytywne emocje przedłużą życie twoich rodziców, a wręcz przeciwnie, zmniejszy się twoja bezduszność i uraza.

6) Okaż szacunekdo swoich rodziców, a także poczucie wdzięczności. W końcu, kiedy byłeś mały, otaczano Cię opieką i bezinteresownie kochano. Z wiekiem sami rodzice stają się jak małe dzieci, a czasem zupełnie bezbronni przed życiem (z powodu złego stanu zdrowia czy wręcz związanych z wiekiem zmian w mózgu nie można też żyć na skromnej emerytury). Świat emeryta nie jest tak różnorodny i ciekawy jak w latach poprzednich. Przecież nie ma już pracy i komunikacji z dużą liczbą innych ludzi, świat zawęża się do mieszkania lub ogrodu, a każde wezwanie syna czy córki jest czymś radosnym i sensownym. Nie trać uwagi na starszych ludziach, „trzymaj się blisko”, nawet jeśli jesteś daleko: dzwoń, komunikuj się, dziel się radością, poznaj ich zdrowie, wspieraj rodziców moralnie i finansowo.

7) Nie rezygnuj z chęci rodziców do troskio tobie lub o twoich dzieciach. Dziadkowie uwielbiają majstrować przy wnukach, zabierać je na różne imprezy, rozpieszczać prezentami, wszystko to wypełnia ich życie przyjemnymi emocjami i czują się potrzebni. Kiedy człowiek ma po co żyć, to motywuje, dodaje tonu i zdrowia. Pamiętaj, pozytywne emocje przedłużą życie twoich rodziców, a negatywne, depresja lub uraza, wręcz przeciwnie, skracają. Osoba starsza potrzebuje mnóstwa życia i często jedynym sensem życia jest komunikacja z najbliższymi i opieka nad wnukami. Nie stawiaj pilnych problemów nad uczuciami i uwagą rodzicom, ponieważ kiedy rodziców nie będzie, zrozumiesz, że to, czego nie dałeś swoim rodzicom, było o wiele ważniejsze niż całe to zamieszanie z pracą lub czymś innym, pożałujesz, ale nic się nie zmieni już nie może. Pamiętaj, że jesteś odpowiedzialny za swoich starszych rodziców, a to jest tak samo ważne jak odpowiedzialność za swoje dzieci. Rozpieszczaj je swoją uwagą, zabieraj do kawiarni i kina, jedź z nimi nad morze. Później, gdy ich nie będzie, wspomnisz te chwile z wielkim ciepłem i miłością.

8) Jak rozwiązywać konflikty ze starszymi rodzicami.

Na przykład, gdy dziadkowie próbują przejąć funkcję rodziców dla twoich dzieci, wszystkie te sytuacje można łagodnie rozwiązać bez wdawania się w konfrontację. Pamiętaj, najlepszy sposób, aby powiedzieć rodzicom, czego nie lubisz. - to humor, a nie frontalny atak i wyrzuty. Coś powiedziane ciepło, z miłością i humorem - jest łatwiejsze do dostrzeżenia i nie wywołuje wzajemnej agresji ani urazy. Lub możesz porozmawiać z sercem przy filiżance herbaty lub szklance, ale znowu trzeba zdemaskować sytuację nie agresywnie ani w formie wyrzutów, ale ostrożnie i delikatnie w formie prośby. Dotyczy to prawie każdej sytuacji konfliktowej. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie jesteś na ringu i nie potrzebujesz zwycięstwa za wszelką cenę; o wiele ważniejsze jest utrzymywanie ciepłych i ufnych relacji ze starymi ludźmi, niż czuć się jak zwycięzca.

10) Dbaj o swoich rodziców i traktuj ich ostrożnie.

Starzy ludzie są obrażani jak dzieci i trzeba traktować ich protekcjonalnie, oszczędzać im uczuć i zdrowia.

Nie trzeba zwracać uwagi na ich kapryśność czy kategoryczność, a tym bardziej, aby wejść w twardy konflikt, można i trzeba szukać rozwiązań kompromisowych, a co najważniejsze, nie eskalować sytuacji i nie kumulować negatywnych. Kategorycznie nie sposób odrzucić wzajemnych oskarżeń, wspominając przeszłość i wyciągając z niej cały stos wzajemnych żalów i rozczarowań. To jak lawina, która nabiera masy i szybkości, jest w stanie zniszczyć wszystko, co dobre na swojej drodze, zarówno relacje, jak i zdrowie. Ataki serca i udary często wiążą się z negatywnymi doświadczeniami osób starszych po takich konfliktach. Dbaj o swoich rodziców! Jak pokazuje praktyka, ludzie często powtarzają scenariusz życiowy swoich rodziców, a Twoje dzieci mogą powtórzyć Twój własny. W ten sposób zarówno pozytywne, jak i negatywne wzorce zachowań są przekazywane z pokolenia na pokolenie. Gdy tylko staniesz się bardziej świadomy lub nawet bardziej humanitarny (ludzki) w stosunku do swoich rodziców, od tego momentu w Twoim życiu jest o wiele bardziej życzliwie i pozytywnie, a to umożliwia szczęśliwsze i harmonijne życie z bliskimi Ci osobami. Rodzina, rodzice i dzieci to przede wszystkim więzi rodzinne i emocjonalne między ludźmi. Nie zapominaj, że kiedy dorosną, twoje dzieci będą traktować cię tak, jak teraz traktujesz swoich rodziców, ponieważ pamiętają twoje wzorce zachowania, a ty jesteś ich autorytetem i wzorem do naśladowania.

Tigran Grigoryan, psycholog, konfliktolog

3. Pytanie: „Kiedy moja mama coś do mnie mówi, czuję w jej słowach podwójne przesłanie. Z jednej strony troska, z drugiej upokorzenie i dewaluacja mnie ”.

Odpowiedź.

Oprawa podwójna to temat na całą książkę. Osoba mówi: „kocham”, ale w intonacji, gestach przesłanie brzmi „wyjdź mi z oczu”. Ważne jest, aby wyjść z takich związków, są skazane na ból. Podwójne komunikaty pojawiają się, gdy nie możemy przyznać się do naszych negatywnych uczuć przed sobą i przedstawiamy miłość, tłumiąc niezadowolenie, chociaż cała nasza natura promieniuje irytacją. Ludzie używają podwójnych wiązań, aby się nawzajem powstrzymać. Być może w ten sposób twoja matka próbuje cię zatrzymać. Mówiąc Ci nieprzyjemne rzeczy, kogo twoja matka naprawdę poniża, dewaluuje i obraża? Jakim jej własnym bólem są te uczucia? Twoim zadaniem jest wyrwanie się z relacji dewaluacji i zbudowanie zupełnie nowej relacji opartej na szacunku. To może zająć trochę czasu, zajmie cierpliwość, musisz radzić sobie z emocjami i pamiętać w każdej sekundzie, do czego naprawdę dążysz. Dwoma literami ważne jest, aby POWIEDZIĆ osobie, że jego słowa są z jednej strony odbierane przez umysł, az drugiej przez duszę. Nie jest łatwo pomóc innej osobie w twojej obecności przyznać się do jej irytacji lub innych negatywnych uczuć, ale tylko ta całkowita szczerość z głębokim poczuciem szacunku do osoby jest w stanie zmienić system interakcji w podwójnych wiadomościach.

Mama nie jest łatwa. Skorzystaj z mądrości, aby zrozumieć, że twoja matka naprawdę chce uwagi i troski i boi się pozwolić ci odejść, aby nie stanęła przed samotnością lub czymś, z jej punktu widzenia, jeszcze bardziej niebezpiecznym.

Problem relacji rodzic-dziecko jest złożony w paradygmacie duszy i umysłu, pionów i poziomów, wzlotów i upadków. Rodzice, uważając się za głównego przewodnika między Panem a swoim dzieckiem, przyzwyczajeni do zajmowania się kimś, nieświadomie tracą przedmiot swojej troski i troski. Dzieci z kolei dążąc do wolności, umiejętności samodzielnego radzenia sobie z problemami i projektowania swojego życia, czasu, podświadomie ranią rodziców. Nikt, moim zdaniem, nigdy w żaden sposób nie jest w stanie rozwiązać problemu dla kogoś innego, a chęć kochania, szacunku i wypełnienia się harmonią, kreatywność to zasada, która pomoże pokoleniom słyszeć się nawzajem. Musisz nauczyć się przekazywać sobie nawzajem wszystko, co chcesz powiedzieć, w różnych manifestacjach artystycznych, a nie czekać godzinami na telefon, układając związek, który jest w rzeczywistości bezwartościowy.

Lesya Mudrak, pisarka

4. Pytanie: „Nie mogę wspierać mojej mamy tak, jak ona chce. Czuję się winny. Co robić?"

Odpowiedź.:

Najpierw przyjrzyjmy się, czym jest wino. Wina to błąd, winowajcą jest osoba, która spowodowała zdarzenie.

Nie można narzucić poczucia winy (takiego jak uraza i wiele innych negatywnych uczuć), może to być jedynie Twoja wewnętrzna decyzja.

Istnieją podstawowe potrzeby - żywność, opieka, leczenie i inne - które należy bardziej zaspokoić. Często rodzice zaczynają wyrzucać swoim dzieciom, że nie zapewniają im niezbędnego komfortu ze strachu przed samotnością. Poczucie winy to doskonały haczyk, który niezawodnie „zahacza” osobę. Wina jest narzędziem manipulacji. Zacznij od sporządzenia listy swoich rzeczywistych możliwości opieki nad mamą. Zapoznaj ją z nią. Powiedz jej, że to jest twoje ograniczenie, że to wszystko, co możesz jej w tej chwili dać. Jednocześnie miej w sercu miłość i szacunek w głosie. A jeśli nawet po tym mama nadal ma skargi, nie powinno cię to denerwować, ponieważ nie jesteś winny. Najważniejsze to wyraźnie trzymać się linii i ani przez chwilę nie pozwolić na przyznanie się do winy w swoim sercu. Poczucie winy pozbawi cię siły do \u200b\u200btroski o miłość. A brak troski z miłości - rodzi głębokie poczucie bezużyteczności i braku popytu. To bardzo niebezpieczne uczucie dla nie młodych rodziców ...

5. Pytanie: „Moja mama mówi mi, że„ pozwól mojej córce, tak jak ja we właściwym czasie, cierpieć, cierpieć, głodować ”. Jak to rozumieć? ”

Odpowiedź.

Rodzice chcą, aby ich dzieci doceniały to, co mają. Rodzice nie zawsze we właściwy sposób zaszczepiają tę wartość swoim dzieciom. Dzieci zwykle reagują agresywnie na takie zachowanie rodziców. Zapraszając dziecko do „cierpienia i głodu”, matka prawie nie mówi z powodu miłości. Jej słowa są raczej wynikiem urazy i irytacji. Są rodzice, którzy wierzą, że los potraktował ich bardzo okrutnie. Nie mogą tego wybaczyć i noszą ten ból w sobie. Wcześniej czy później ból wylewa się na dzieci. Co powinny robić dzieci? Po pierwsze, zaakceptuj, że mama bardzo cierpi.

Kiedyś nikt jej nie wspierał, a ona jest zła na świat. Ty na ogół nie jesteś w to zamieszany, po prostu wylew negatywnych emocji pojawia się w twojej obecności. W końcu nie wszystko, co dzieje się z ludźmi, nawet w twojej obecności, jest z tobą związane, prawda? Jeśli osoba obok ciebie boli brzuch, nie uważałbyś siebie za przyczynę, prawda? Po drugie, pamiętaj, że masz prawo dokonać wyboru, nie musisz wybierać „cierpienia i głodu”. Możesz wybrać ciężką pracę, asertywność i pewność siebie. Czy możesz dokonać takiego wyboru? Gorąco polecam również skupienie się na tym, co zauważasz w swojej mamie. Z pewnością są chwile, kiedy mówi o tobie z życzliwością, wsparciem, troską, czy są jej działania, które sprawiają, że czujesz się ciepło? Pamiętajcie o tym częściej, bo tak łatwo naszej duszy jest zdewaluować dobre i normalne, skupić się na problemach ... Ona jest jak trzylatek na budowie - potrzebuje oka i oka!

Rada dla rodziców: nie krytykuj ani nie narzucaj dzieciom swojej wizji. Nie ingeruj w ich prywatność. I ich wspierać. Najstarszej córce powiedziałem: „Zawsze możesz na nas liczyć w trudnych okolicznościach życiowych. Zawsze zabierzemy Cię pod swój dach i w razie potrzeby pomożemy finansowo. W żadnym wypadku nie możesz stracić poczucia własnej wartości! ” Rady dla dzieci: prawie takie same :) Akceptuj rodziców takimi, jakimi są, nie można ich zmienić. Możesz tylko zmienić swoje nastawienie do nich :)), najlepiej na pozytywne. W trudnych związkach zawsze dołącz humor :)) jeśli oczywiście go masz. Jeśli nie, po prostu bądź powściągliwy. A częściej mów, że ich kochasz :))) naprawdę tego potrzebują !!! I że ich potrzebujesz! To też jest dla nich bardzo ważne. Poproś ich o radę, ale rób, co uważasz za stosowne :)))

Margarita Sichkar, osoba publiczna, restauratorka

6. Pytanie: „Mama wyrzuca, że \u200b\u200bpoświęciła mi całe swoje życie i żąda, abym jej słuchał i był do niej przywiązany”.

Odpowiedź.

Jeśli matka żyje zgodnie z zasadą „kładę na ciebie całe życie”, to bardzo często dziecko przeżywa uczucie: „jestem przegrany”, o tym już mówiliśmy, analizując powyższe pytanie.

Te dwa hasła są dwiema stronami tej samej monety, są nierozłączne. Jeśli rodzice wyrzucają swoim dzieciom niewdzięczność, możemy powiedzieć, że tak naprawdę nigdy ich nie kochali. Kochanie i troska w celu wychowania sługi na starość jest złą polityką rodzicielską. Nie możemy kochać naszych dzieci, aby pewnego dnia zwróciły nam tę miłość.

Hańba na ogół nie jest formą edukacji. Wyrzut zawsze budzi opór i chęć dystansowania się. Rodzic naucza przede wszystkim poprzez przykład. Jeśli jako rodzic możesz okazywać dziecku miłość i nadal być szczęśliwym, wychowasz szczęśliwą osobę. Jeśli miłość do dziecka staje się dla ciebie sensem życia, skazujesz siebie i go na poświęcenie, urazę, udawanie i rozczarowanie. Najlepszym sposobem, aby rodzice nauczyli swoje dziecko troski, jest nauczenie dziecka kochania przyrody, zwierząt, dzieci, dorosłych od samego dzieciństwa, pokazanie na przykładzie, jak opiekować się dziadkami. Dzieci nie mają wrodzonego odruchu kochania swoich rodziców; ta umiejętność musi i jest ważna dla rozwoju i formowania.

7. Pytanie: „Moja córka nie jest taka jak ja, ale powinna być taka jak ja. I żyj w ten sam sposób. Co robić?"

Odpowiedź.

Twoja córka nie jest taka jak ty i w porządku. Rodzice nie powinni zamieniać dzieci w ich kserokopie i podwójne. Rodzice otrzymują, aby stworzyć warunki do manifestacji najlepszych cech dziecka. Dzieci zawsze mają większy wybór niż dorośli i powinny być inne niż rodzice, bo są zupełnie inaczej ułożone, mają inny charakter, inne preferencje. Zamieniając dziecko w samokopiowanie, zabraniamy mu być sobą, pocieszamy własne ego i poniżamy siebie.

Każde dziecko ma prawo być sobą. Aby chciał być taki jak jego rodzic, on - rodzic - musi ciężko pracować nad sobą. Dzieci chcą być częścią najlepszych i najszczęśliwszych. Rozwijaj się i bądź szczęśliwy!

Dzieci, które ukończyły dwadzieścia pięć lat, nadal są dla nas dziećmi ze swoimi problemami, radościami i smutkami. Bardzo ważne było dla mnie zrozumienie, że moja córka, która jest bardzo podobna do mnie, ma wiele moich nawyków i hobby, ale nie ja. Po kilku ważnych chwilach w życiu mogę zachowywać się zupełnie inaczej niż bym.

Przeżyłem bardzo emocjonalnie jej zauroczenie, jej rozczarowanie i zdradę ze strony ukochanej osoby. W takich momentach byliśmy bliżej niż kiedykolwiek. Pomogłem jej zrozumieć sens tych wydarzeń, aby nie obrażać się losem i ludźmi, przez których to wydarzenie pojawiło się w jej życiu. Dużo rozmawialiśmy na tematy duchowe, opowiadałem o swoim doświadczeniu i doświadczeniach bliskich mi ludzi, jak przeszli przez kryzysy w swoim życiu. Podałem wiele argumentów na rzecz tego, że wszystko powinno być brane za pewnik, aby być wdzięcznym losowi za smutek i radość. Wydaje mi się, że prawidłowe przejście „punktów miłości” w dużej mierze zdeterminuje jej kobiece szczęście, jej wewnętrzny stan psychiczny.

Uczę się akceptować jej wybór, szanować go. Bardzo trudno jest komunikować się z moją córką, aby nie oceniać jej decyzji i wyborów, jeśli nie jest ode mnie proszona. Jeśli prosi mnie o radę, to robię to bardzo delikatnie (w końcu nie jestem ostateczną prawdą). Po udzieleniu rady zawsze kieruję jej wzrok do wewnątrz, przypominając jej, że nikt nie wie lepiej od Ciebie, co będzie słuszne, słuchaj swojego serca i rób, co ci mówi. Naprawdę chcę, żeby nauczyła się ufać sobie i pewnie podejmować decyzje.

Doprawdy, dorosłe dzieci to zadania o zwiększonej złożoności !!! To już nie są problemy z odżywianiem, nauką, złymi nawykami, to pytania z kategorii „sztuka życia”.

Galina Kirmach, kandydatka nauk psychologicznych, praktykująca psycholog-nauczyciel

8. Pytanie: „Czuję, że moja mama żyje dla mnie. Czuję się winny, jak mam sobie z tym poradzić? ”

Odpowiedź.

Wszystkie matki z narodzinami dziecka bezwarunkowo poświęcają mu część swojego życia. Pytanie tylko, jaki jest udział tej części w życiu rodzica?

Im starsze dzieci, tym mniej rodziców w ich życiu. Wiele osób tak myśli. W rzeczywistości jest to błędne przekonanie. Rzeczywiście, im starsze są dzieci, tym mniej czasu spędzają na komunikacji z rodzicami, ale coraz więcej czasu poświęca im pod prysznicem. Przede wszystkim zaczynają rozumieć, jakie nawyki rodzicielskie odziedziczyli, wybierać, co można zostawić, a co należy zmienić.

Po drugie, dzieci wyraźnie widzą, jakie zachowanie przyjęły i jak to zachowanie, przekonania i myśli rodziców wpływają na jakość ich życia. Rozmawialiśmy z rodzicami przez całe życie.To normalne. Jeśli mama żyje dla Ciebie, to znaczy, że nie pokazałeś jeszcze takich cech charakteru, widząc które, mama mogłaby „odejść” od Ciebie. Szczęśliwe oczy uświadomionego i porwanego życiem dorosłego dziecka wydają się dawać matce pozwolenie na „odejście”.

Jedno z najważniejszych „rozczarowujących” zwrotów terapeutycznych nigdy nie jest za późno na szczęśliwe dzieciństwo. Możemy przez całe życie winić naszą przeszłość za naszą porażkę, ale możemy ją uleczyć z dowolnego miejsca w teraźniejszości. Pierwsze kroki do uzdrowienia:

1. przestań obwiniać siebie i innych;

2. nauczyć się dziękować sobie i światu (rodzicom, przyjaciołom, pracownikom).

Nasi rodzice zawsze dawali nam tylko to, co mają - gdyby było więcej, mogliby dać więcej. Każde pokolenie ma swój własny poziom troski - jedno pokolenie dba o przetrwanie, drugie o rozwój - edukację, trzecie - o uczucia. Nasi dziadkowie nie mieli okazji zatroszczyć się o uczucia naszych rodziców - musieli przeżyć wojnę i po wojnie. Nasi rodzice nie zawsze potrafili zadbać o nasze uczucia - nie było to w ich „bazie”. Przyjmuję od Ciebie z wdzięcznością życie i siłę rasy, która przez Ciebie przeszła, ale wszystko, co nie odpowiada mojemu potencjałowi, wszystko, co wiąże się z poczuciem winy, urazy, lęku, ograniczeń - nie przyjmuję, zostawiam to tym, do których należy ” ... Na każdym etapie dorastania staramy się zachować poczucie MY - bliskość, pokrewieństwo, miłość, troskę, ale zastrzegamy sobie prawo do własnego ja. Największą rzeczą, jaką rodzic może zrobić dla swojego dziecka, jest być szczęśliwym i pozwolić mu odejść do własnego szczęścia. Starożytny rytuał - błogosławieństwo - może stać się nowoczesny. Błogosławię Cię za Twój sukces, dostatek życia, szczęście, zdrowie, miłość. Pozwalamy Ci wyprowadzić się tak daleko, jak jest to dla Ciebie ważne, ale zawsze pozostaniemy Twoją mamą i tatą. Zwalniam Cię z odpowiedzialności za nasz związek z tatą, za nasze urzeczywistnienie i za nasze życie, zwalniam Cię z naszej winy i poczucia ciężkości z różnych chwil Twojego dorastania. Żyj i idź łatwo przez życie. Tata i ja jesteśmy dorośli. Poradzimy sobie ze wszystkim, co życie ma do zaoferowania.

Svetlana Royz, psycholog rodzinny

9. Pytanie: „Mama za bardzo mnie kocha. Uczyniła mnie sensem jej życia. Wszystkie jej działania są dla mnie, cały czas za mną tęskni. I nie mogę być centrum jej wszechświata. Denerwuje mnie, denerwuje, pogarsza się nasz związek ”.