İnsanlar yalnız çünkü köprüler yerine

duvarlar inşa ederler.

Aileleri ve çocukları olan kadınlardan daha sık yalnız olduklarını duyuyoruz ve okuyoruz. Bazıları yalnızlık duygularını yalnızca kocanın kendilerine olan ilgisini kaybetmesi veya kendini işe, hobiye tamamen kaptırması ve dikkat etmeyi bırakmasıyla açıklar. Bu nedenle kadın kendini terk edilmiş ve “işe yaramaz” hissetti.

Diğer kadınlar kendilerini dayanılmaz bir şekilde yalnız buluyorlar çünkü evlilikleri karşılıklı yanlış anlama ve duygusal bağ eksikliği baskısı altında çöküyor. Ve sevgili kocaları onları metresleriyle aldatır. Ve sevilen birinin bu ihanetine dayanacak güç yok. Ama birlikte yaşamak zorundasınız çünkü çocuklar var, ortak bir daire var ve birbirlerine alışmışlar. Birlikte zor ve neşesiz yaşıyorlar, ama ayrılamıyorlar.

Yine de diğerleri yalnızlık duygusundan muzdariptir, çünkü ailede, eğlencede ve aslında hayatın bu tüketici savurganlığında herhangi bir anlam bulamamaktadırlar. Gönüllü olarak emekli oluyorlar ve hayatlarına kimseyi almıyorlar, ilk başta yalnızlıklarında rahatlar ve sadece insanlarla, özellikle tatillerde, yalnızlıklarını keskin bir şekilde hissediyorlar.

Ve bazıları kendilerini en zeki olarak görürler, öyle ki "gecikmiş" karşı cinsle iletişim kuramazlar. Sadece kendilerine bir eş bulamamakla kalmazlar, bunu anlamsız bir egzersiz olarak görürler. Yalnız ve gururlu, Aptallardan BİRİ... Rahatsızlık duyuyorlar ama nedenlerini anlamıyorlar.

İnsanlar neden yalnız hisseder?

Yalnızlığın birçok yüzü, tezahürü vardır. Burada insana hoş gelen yalnızlıktan ya da fiziksel yalnızlıktan bahsetmiyorum. İçsel bir olumsuz durumla ilgili - diğer insanlarla bağlantılı hissetmemek: YALNIZIM.

İnsan kolektif bir varlıktır ve ancak insanlar arasında ve onlar sayesinde gelişir. Ve insanlık, her birinin belirli bir işlevi yerine getirdiği, kendi kendini geliştiren ve düzenleyen tek bir sistemdir. İnsan vücudundaki hücreler ve organlar gibidir - işlevlerini tüm organizmanın yaşamı uğruna yerine getirirler. Tüm vücut bütünlüğü yararına işlevini yerine getirmeyen hücre, sistem tarafından yok edilir. Doğru kafes değil.

Acıları içinde "Ben birim" duygusuna ulaşan insanlar için de durum böyledir. Herhangi bir acı bize bir kişinin doğanın verdiği rolü yerine getirmiyor... Bugün bu rol nedir sistem-vektör psikolojisini ortaya çıkarır, ve dolayısıyla yalnızlık gibi koşulların nedenleri.

Biz yalnızlık duygularının sebeplerini dış çevrede aramaya alışmış- bizi anlamayan bir koca, değişir, insanlarda - aptallar, bize hak ettiğimizi vermeyen kusurlu bir dünya, ama kendimde değil.

Zihinsel kişinin sekiz boyutlu yapısının modern bilgisi, durumlarınızı doğru bir şekilde ayırt etmenize ve yalnızlık hissinin nedenlerini anlamanıza olanak tanır. Üstelik bunu bir psikoloğa gitmeden kendiniz de yapabilirsiniz.

Yalnızlık sorunu, belirli durumlarda görsel, işitsel ve anal vektörleri olan kişiler için daha önemlidir.

Görsel vektörün yalnızlık hissi: Sevmek istiyorum ama korkuyla bağlıyım.

Görsel psişik bir özelliği, yüksek bir duygusal genlik, duyarlılık, bir kişiye yaklaşma, ona duygularını ifade etme ve yanıt alma arzusudur. Görsel bir vektöre sahip insanlar, bir başkasının ruh halini, duygularını ve bir kişiye yakın olmaktan zevk almak... Onlar gerçekten sevebilenlerdir: özverili ve özverili.

Bu fırsattan mahrum kaldıklarında acı çekiyorlar. Aslında onları fırsattan mahrum bırakan biri değil, onlar kendilerini uygulama gerçek arzun doğru.

“.... Ömrümüz boyunca birlikte yürüdüğünü öğrendim... Mailindeki linki takip ettim ve arkadaşlık sitesindeki yazışmalarını okudum... Ona bundan bahsettim, inkar etmeye başladı, dedi. artık orada oturmadığını, daha fazlasının olduğunu, sadece beni seviyor, sanki ilişkimiz iyi gitmemiş gibi, bu yüzden oyalanma tarafına bakıyordu. Aptalca olduğunu ve kesinlikle aldattığını anladığımda bile ona her zaman inandım. Aşka yemin eder, haftalık histeriklerle onu bir kereden fazla kovmaya çalışır ama bırakmayacağını söyler. Biz böyle yaşıyoruz.... Kendimi çok kötü, yalnız ve incinmiş hissediyorum... Ona çok inandım ama hep kullandı, geceyi evde geçirmeyecek ve hiçbir şey olmamış gibi gelecek..."

Örneğin, sevgili bir koca var gibi görünüyor, ama o aldatıyor / sıfır. Ve onu boğan kırgınlık yüzünden artık ona sevgi veremez. Ve kocasının onu yalnız bırakacağı korkusu duygularını engeller. Korku tam tersini yapar - kendimiz için üzülmemize ve onlardan zevk almak, korkumuzu söndürmek için kendimiz için duygular talep etmemize neden olur.

Görsel yalnızlık her zaman "kişiyi özlemektir". Bu yüzden onunla duygusal bir bağ kurmak istiyorum ama bu arzuyu eylemle gerçekleştiremiyorum.... Zengin duygusal genliğimin farkında değilim - sevgi, şefkat, hassasiyet duygularımı vermiyorum ve bundan acı çekiyorum.

Görsel bir kişinin yalnızlık hissi, karşılıklılık eksikliği, bağlanma nesnesinden bir tepki ile de ilişkilendirilebilir. Karşılıksız aşk, izleyiciyi çok yalnızlaştırabilir ve kendine acıyabilir.

Her durumda, duygusal bir bağlantı oluşturmak için bir nesne olsun ya da olmasın, yalnızlık hissedersem, o zaman duygularımı dışarıya - bu dünyaya - fark etmem. Onları kendim için yemeye başladım: Kendileri için korkuyorlar ve kendileri için üzülüyorlar. Kendimle insanlar arasına bir korku duvarı ördüm ve kalbim sessiz olduğu için her gün daha da kalınlaşıyor.

Ses vektörünün yalnızlık hissi: aptallar arasında yalnız.

Ses vektörüne sahip bir kişinin özelliği, her şeyde sürekli bir anlam arayışıdır. Benmerkezcilik, onun özelliği, iç dünyasına, düşüncelerine odaklandığı, gizli durumları kelimelerle ifade etmeye çalıştığı. Bu onun doğuştan gelen arzusudur, ancak fiziksel dünya için hiçbir arzusu yoktur. Dış dünya, ses uzmanları için yanıltıcıdır, çünkü diğer vektörler gibi bir arzu yoktur. Ses psişikinin bu özellikleri nedeniyle ve kendi görevi vardır - başka birinin hallerini kendinmiş gibi hisset.

Yalnızlık ve sessizlik, gece vakti sağlam insanlar için çok rahattır, bu koşullarda sakince düşüncelerini bileyebilirler. Bu nedenle, ses insanları şöyle der: "Yalnızlığı seviyorum."

Sağlam bilim adamının benmerkezciliği doğa tarafından verilir ve kişinin durumlarına odaklanması için gereklidir. Ancak, aynı zamanda olur gelişmeye engel ve biliş, çünkü doğrudan kendinize odaklanmak, boşluğun büyümesine, yalnızlık hissine ve depresyona yol açar.

Sesli yalnızlık, acı çekmek gibi - başlangıçta hiç arzu etmediğim dünyayı, insanları hissetmemek anlamında. Düşünceleri ve halleriyle bire bir, kendine kapanmış, düşüncesiyle diğerlerinin "sıradanlığından" ayrılmış, ses mühendisi yanlışlıkla onun dahi olduğu sonucuna varır... Akıllı ve arayan tek kişi benim ve etraftaki herkes aptal.

Bu, http://tarvic.livejournal.com/50369.html adresinde açıklandığı gibi, gerçeklik duygusunun tamamen kaybolmasına neden olabilecek tehlikeli bir durumdur. Ancak her ses mühendisi psişik durumunun farkına varmak için bir enstrüman kullanırsa bu gerçekleşmeyebilir.

Görsel-işitsel insanlarda yalnızlık hissi.

Böyle bir kişinin zihninin bir kısmı görseldir, bir kişiyle duygusal bir bağ kurmaya çalışır, diğeri ise sağlamdır, yalnızlık içinde gelmek, anlamları düşünmek ve Tanrı ile birleşmek ister. Bu parçaların her ikisi de bendedir, birbirini tamamlar ve her iki arzuyu da dışa doğru fark ettiğimde kavga etmem. Şuna benziyor: yaklaşmak isteyen, aktif olarak kendini insanlara veren, duygularını paylaşan, dinleyen, empati kuran, başkalarının ruh hallerine kolayca yanıt veren bir izleyici. Genellikle bir kişinin iyi bir ruh halinde olduğunu söyleriz. Ve bir anda insan insanlardan uzaklaşır, düşünceli olur, huzur ve yalnızlık ister, mesafesini korur. Genellikle diyoruz - bugün kötü bir ruh halinde. Aslında kişi görsel arzuyla dolduktan sonra doğal olarak sese atılır ve bu geçicidir. Bu, görsel-işitsel insanlarda normal bir durum değişimidir.

Çelişki ve acı o zaman ortaya çıkar uygulama olmadığında bu vektörler, doğal rolleri. Bir yandan yalnızlığı diliyorum: Zihnimin sağlam tarafı yalnızlığı, dış travmatik faktörleri telafi etmek için geri çekilmeyi gerektiriyor, bunun için insanlara ihtiyacım yok ve diğer yandan çok acı çekiyorum çünkü görsel arzumu dolduramıyorum - bir kişiye duygu vermek ...

Ses vektörü arzusu baskındır ve bir kişi uzun süre kötü koşullar yaşarsa - depresyon, yalnızlık hissi, görsel arzuyu takip edemez ve insanlara dışarı çıkamaz: doğanın güzelliğini fark etmek , sevilen birinin ruh hali, durumunu anlamak için. Aksine benmerkezciliğine kapalıdır ve insanları hissedemez. Hallerinizin farkında olmadan böyle bir yalnızlıktan kurtulmanız mümkün değildir.

Anal vektörde yalnızlık hissi: kızgınlık ve hatıralar.

Anal vektörü olan bir kişinin yalnızlığı, çoğu zaman ruhun katılığı nedeniyle bir ilişkiye girememe ile ilişkilidir. Anal insanların psişikleri, hislerinde her zaman şimdiki zamandan daha iyi olan ve gelecek daha korkutucu olan geçmişe çevrilir. Anal insanların ruhunun bir özelliği, değişiklikleri yavaş yavaş sindirmeleri, kendilerini nasıl hızlı bir şekilde değiştireceklerini bilmemeleridir (ciltli bir insanla karşılaştırıldığında).
Sık sık anal vektörlü adam ilk ilişki deneyiminin rehine... Örneğin, bir adam (elbette bir cilt vektörü olan) aileden uzun zaman önce ayrıldı, yeniden evlendi ve o oturan ve acı çeken anal, sadık ve dürüst bir kadın ve hala geri dönebileceğine inanıyor ... sadece beklemen gerektiğini ve geri döneceğini ... Hatırlayarak iç çekiyor ne kadar iyiydi, üzülür, ağlar. Aynı zamanda onu terk eden kişiye karşı bir kırgınlık da ruhuna yerleşir. "Yeterince verilmedi ve ben hak ediyorum" şeklindeki bu yıkıcı duygu sürekli büyüyor, hareket etmeyi ve hayattan zevk almayı imkansız hale getiriyor. Ve hayat küskünlük ve tam bir yalnızlık içinde geçer.

Genellikle kendine güveni olmayan, özgüveni düşük olan insanlar yalnızlık hissinden muzdariptir .. html

Anal vektöre görsel vektör eklendiğinde, yalnızlık duygusu çeken kişi, kimsenin kendisine ihtiyacı olmadığını, ilginç olmadığını söylüyor. Görsel duygusallık anal kırgınlığı çoğaltır, bir kişi için duygusal olarak zordur, hareketsizdir, nasıl yapılacağını bilmez, duygusal tuzaktan nasıl çıkacağını bilmez:

“... korku, yanlış anlaşılma korkusu, senden geri çevrilme korkusu vs listede... Ama belirtmek isterim ki, bu korku hiçbir yerden değil, haklıdır. bariz nedenlerle ( Geçmişte birçok olumsuz deneyim oldu, aldatmalar ve ihanet) şimdi kendime yeterince sahibim birinin benimle ilgilenebileceğine inanmak zor... "Buradan alındı: http://begushie.ru/

Bugün insanlar çok vektörlü olarak doğarlar ve bir kişide belirlenmiş üç vektörün hepsinin varlığı, eğer fark edilmezlerse, muazzam acılar ve hatta ciddi hastalıklar ile kendini gösterir.

Hayatımda yalnızlık hissinin acısını çektiğim bir dönem oldu. Nasıl çalıştığını bilmek büyük bir rahatlama. Artık kesin olarak biliyorum ki, yalnızlıktan mutluluğa giden yol kendinizi anlamakla başlar:

Eskiden kolektiflere sığmazdım (insanları yargılardım), her yerde Yalnızlığımı, ayrılığımı hissettim... Hayatımda yanlış düşünceler üretiyorum. anlamaya başladım...

Eğer daha erken nefret ettim tüm dünya ya da en azından bireysel durumlar ya da bireysel insanlar, şimdi bu "nefret edilen" dünyayla bir bağlantı kurdum ve doğruyu söylemek gerekirse, bu bağlantı artık olumlu.

…boşluk, büyük kara delik... Hiçbir şey istemiyorsun, ataletle yaşıyorsun, yaşamıyorsun, ama varlığın ipini her gün çekiyorsun, köstebek günü gibi. Ebedi uykusuzluk, milyonlarca korku, ilgi yok. Bir erkek değil, bir hayalet ve hayat bir şekilde geçip gidiyor ve boşa gidiyor.

... evde tek başına çıldırdı...ya da günde 14-15 saat uyumuş, unutmaya çalışıyordu. Şimdi ne var? Değişiklikler

… Yine yataktan kalkmamak, yine bir yere gitmek, bir şeyler yapmak için güç ve istek yok. Kendinizi yataktan yırtıyorsunuz, kulaklarınızda müzik var, müzik daha yüksek ve buradan çok uzaklarda bir yerde hoş seslerin ve güzel şiirlerin dünyasına. Kulaklıkları çıkarırken, hiçbir şeyin değişmediğini anlıyorsunuz ... içinizde ...

Makale Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi eğitimi materyalleri kullanılarak yazılmıştır.

Herkes zaman zaman kendini yalnız hissedebilir. Sevilen birinden ayrıldıktan sonra, yakın bir akrabayı kaybettikten sonra veya uzun yıllar evde yaşadıktan sonra yeni bir yere taşındığında acı olabilir. İnsanlar milyonlarca farklı nedenden dolayı yalnız olabilir.

yalnızlık nedir?

Yalnızlık, çoğunlukla, bir kişinin kendisiyle başka bir kişi arasında gözlemlemek istediği ideal ilişki ile gerçeklik arasındaki farkı fark ettiğinde yaşadığı olumsuz bir duygusal durum olarak tanımlanır. Hoş olmayan yalnızlık hissi özneldir - araştırmacılar, yalnızlığın biriyle ne kadar zaman geçirip geçirmediğinize bağlı olmadığını bulmuşlardır. Bu, ilişkinin niceliği veya süresinden çok niteliğiyle ilgilidir. Yalnız bir insan diğer insanlarla birlikte olabilir, ancak kimsenin onu anlamadığını, insanlarla olan bu ilişkilerin bir anlam ifade etmediğini hisseder. Bazı insanlar için yalnızlık hissi geçici ve hızlı olabilir. Diğerleri bu duyguyla kolayca baş edemez ve bu durum ancak kişinin iletişim kurabileceği kişiler yoksa gelişebilir.

Temel sinyaller

Evrimsel bir bakış açısından, insanın gruba bağımlılığı, insanın bir tür olarak hayatta kalmasını sağladı. Buna göre yalnızlık, birine katılmak için bir işaret olarak görülebilir. Ve bu bakış açısına göre yalnızlık, yeme, içme veya tıbbi yardım alma zamanının geldiğinin işaretleri olan açlık, susuzluk veya fiziksel acıya çok benzer. Bununla birlikte, modern toplumda yalnızlık sinyalini etkisiz hale getirmek, açlığı, susuzluğu veya tedaviyi tatmin etmekten çok daha zor hale geldi. Yalnızlık, kendilerini önemseyen diğer insanlarla çevrili olmayan insanlarda gelişebilir.

Risk faktörü

Araştırmacılar, sosyal izolasyonun birçok hastalık ve erken ölüm için bir risk faktörü olduğunu bulmuşlardır. Bu konudaki son bilimsel çalışmalar, bir kişi için sosyal bağlantıların eksikliğinin, örneğin obezite ile aynı erken ölüm riskini oluşturduğuna dair bilgi vermektedir. Yalnızlık, parçalanmış uyku, bunama ve hatta azalmış kardiyovasküler performans gibi birçok fiziksel hastalık ve durum için bir risk faktörüdür.

biyolojik eğilim

Hatta bazı insanlar biyolojik olarak yalnızlığa karşı daha savunmasız olabilir. Araştırmalar, bu duyguya yönelik bir eğilimin ebeveynlerden ve diğer atalardan bile miras alınabileceğini göstermiştir. Pek çok araştırma, yalnızlığın belirli genlerin ve sosyal ve çevresel faktörlerin (ebeveyn desteği gibi) bir kombinasyonundan nasıl kaynaklanabileceğine odaklanmıştır. Çoğu zaman, diğer akıl hastalıkları ile eşitlenebilecek bir zihinsel durum olarak yalnızlık tamamen göz ardı edilir. Bu nedenle, araştırmacıların, bu durumun bir kişinin zihinsel sağlığını nasıl etkileyebileceğini tam olarak anlamak için hala uzun bir yolu var. Gerçekten de, yalnızlık ve ruh sağlığı üzerine yapılan araştırmaların çoğu, yalnızca yalnızlık ve depresyon arasındaki ilişkiye odaklanmıştır. Yalnızlık ve depresyon bazı yönlerden benzer olsa da, yine de çok farklıdırlar. Yalnızlık, yalnızca sosyal dünyayla ilgili olumsuz duygulara atıfta bulunurken, depresyon daha genel bir olumsuz duygular dizisine atıfta bulunur. Beş yıl boyunca deneklerde yalnızlık halinin gözlemlendiği bir çalışmada depresyonun habercisi olabileceği ancak bunun tersinin mümkün olmadığı bulundu.

Yalnızlık depresyon belirtisi değildir

Bu durum sıklıkla yanlışlıkla depresyonun yaygın bir belirtisi olarak görülür veya insanlar, doktorlar depresyonlarını tedavi etmeye başladığında yalnızlığın ortadan kalkacağını varsayar. Basitçe söylemek gerekirse, "bekar" insanlar, durumun hemen ortadan kalkacağı beklentisiyle sosyal gruplara katılmaya ve arkadaş olmaya zorlanır.
Bağlantı kurmak ve yeni arkadaşlar bulmak için sosyal bir platform oluşturmak doğru adım olsa da, acının bu kadar kolay giderilebileceğini düşünmeyin. Yalnızlıktan muzdarip insanlar, sosyal durumlar hakkında belirli korkulara sahip olabilirler ve sonuç olarak, yeni bağlantılar kurma fırsatını reddedeceklerdir - bu insan ruhudur.

Bu dünya ne kadar yakınlaşırsa, aslında kenarda hissetmek o kadar kolay olur. Sık sık böyle hissediyor musun? Böyle tek kişi sen değilsin, kesin olarak söyleyebilirsin. Belki de bu yalnızlık duygusundan nasıl kurtulursunuz sorusu aklınıza musallat olmuştur. Her şeyden önce, kendinizi iyi incelemeniz gerekir ve daha sonra buna dayanarak yalnızlık duygunuzu yavaş yavaş yenebilirsiniz.

adımlar

Bölüm 1

Harekete geç

Kendine dikkat et. Faaliyetlerinizi mümkün olduğunca uzun sürecek şekilde düzenleyin. Programınız dikkatinizi dağıtan ve sonuç getiren etkinliklerle doluysa, yalnız olduğunuzu düşünmeye zamanınız kalmaz. Gönüllü ol. Ek iş bulun. Bir kulübe katılın, yeni bir spor salonuna kaydolun. Birkaç DIY projesi başlatın. Yalnızlık düşüncesini kafandan at.

• Ne tür hobilerden hoşlanırsın? en iyi ne yaparsın Her zaman yapmayı hayal ettiğiniz ama ertelediğiniz şey nedir? Bu fırsatı değerlendirin ve ona zaman ayırın.

1. Ortamı değiştirin. Evde oturup günü en sevdiğiniz TV programlarını izleyerek geçirmek çok kolay. Ancak, aynı ortama geri döndüğünüzde, yalnızca yalnızlık düşüncelerinin gelişimini tetikleyeceksiniz. Bilgisayarınızda çalışmak için bir kafeye gidin. Parka gidin ve bankta otururken yoldan geçenleri izleyin. Beyninizi olumsuz düşüncelerden uzaklaştırmak için uyarın.

   Seni iyi hissettiren bir şey yap. Sizi gerçekten büyüleyen bir şey yaparak yalnızlık hissinden kolayca kurtulabilirsiniz. Seni neyin iyi hissettirdiğini düşün. Meditasyon? Yabancı edebiyat okumak? Şarkı söyleme? O zaman devam et! Değerli zamanınızın bir kısmını hobinize ayırın. Bir sınıf arkadaşınıza, meslektaşınıza veya spor salonundaki bir çocuğa size katılmak isteyip istemediklerini sorun. İşte size yeni bir arkadaş.

   • Acı verici duyguları köreltmek için madde bağımlılığından kaçının. Sadece geçici bir rahatlama değil, gerçekten keyif alacağınız sağlıklı aktiviteler bulun.

2. Uyarı işaretlerine dikkat edin. Bazen yalnızlık duygusundan kurtulmayı o kadar çok istersin ki ona en ufak katkısı olan her şeye hazır olursun. Ancak dikkatli olun - kötü bağlantılar kurmayın, sadece sizi kullanan insanlarla iletişim kurmayın. Yalnızlık nedeniyle savunmasız olmak, bir kişiyi manipülatörlere ve tecavüzcülere karşı savunmasız hale getirir. Sağlıklı ve güçlü ilişkilerle ilgilenmeyen insanlar aşağıdaki belirtilerden tanınabilir:

   • "Gerçek olamayacak kadar iyi" görünüyorlar. Sizi her zaman ararlar, tüm zamanınızı planlarlar ve mükemmel görünürler. Bunlar genellikle hayatınızın kontrolünü tamamen ele geçirmek isteyen şiddetli insanların işaretleridir.
   • Karşılık vermiyorlar. Onları işten alabilir, hafta sonları onlar için bir şeyler yapabilirsiniz, vb. ama bir şekilde sizin için hiçbir şey yapmazlar. Bu tür insanlar, sizin savunmasızlığınızdan kendi yararları için yararlanırlar.
   • Başka bir yerde vakit geçirmeyi planladığınızda moralleri bozulur. Başka biriyle konuşmaya o kadar ilgi duyabilirsiniz ki, kontrol edici davranışları ilk başta sizi pek rahatsız etmez. Ancak biri sizden sürekli hesap soruyorsa, nerede ve kiminle olduğunuzu takip ediyorsa ve onunla vakit geçirmediğiniz için üzülüyorsa bu kötüye işarettir.

3. Dikkatinizi size yakın olanlara odaklayın. Bu, bağımsızlık için can atanlar için göz korkutucu görünebilir, ancak bazen başkalarına bağımlı olmamız gerekir. Kendinizi yalnız hissediyorsanız, yüzlerce kilometre uzakta olsalar bile güvendiğiniz bir akraba veya arkadaşınızla iletişime geçin. Bir telefon sizi neşelendirebilir.

   • Zor bir dönemden geçiyorsanız, sevdiklerinizin bundan haberi bile olmayabilir. Tüm duygularınızı ayrıntılı olarak vermek zorunda değilsiniz. Paylaşmak istediklerinizi onlarla paylaşın. Büyük olasılıkla, sevdikleriniz bunun için size minnettar olacaktır.

4. Kendi türünü bul. Başlamak için en kolay yer internettir. İnsanların arkadaş bulabileceği kaynaklarla dolu. Aynı hobileri ve ilgi alanlarını paylaşan insanlarla takılmayı deneyin. En sevdiğiniz kitapları veya filmleri veya nereli olduğunuzu veya şu anda nerede yaşadığınızı düşünün. Hemen hemen her nedenle bir grup oluşturabilir veya bulabilirsiniz.

   Bir evcil hayvan edinin.İnsanlar için ilişkiler kurmak o kadar önemlidir ki, 30.000 yıldır tüylü arkadaşlar yetiştiriyorlar. Ve Tom Hanks Wilson'la yıllarca yaşayabilirse, ancak yakınlarda bir köpek ya da kedi belirirse bu size iyi gelecektir. Evcil hayvanlar harika arkadaşlar edinebilir. Her şeyden önce, insanları onlar pahasına hayatınızdan çıkarmadığınızdan emin olun. En az birkaç kişiyle arkadaşlık kurmaya çalışın, böylece zor zamanlarda konuşacak ve güvenecek birileriniz olur.

   Başkalarını düşün. Sosyal araştırmalar bencillik ile yalnızlık duyguları arasında bir ilişki olduğunu göstermektedir. Bu, duygularınız üzerinde düşünmemeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak onların hayatınızın merkezi haline gelmemeleri gerektiği anlamına gelir. Başkalarını düşünmeye başladığınızda, yalnızlık duygularınız eriyip gidecek. Araştırmalar, örneğin gönüllülüğün insanların daha derin ve daha tatmin edici duygusal bağlar kurmasına yardımcı olabileceğini gösteriyor ki bu da kendi içinde yalnızlığı yener.

   • Odağı değiştirmenin en kolay yolu, yardımınıza ihtiyacı olan bir grup insan bulmaktır. Bir hastanede, evsiz kafeteryasında veya başka bir hayır kurumunda gönüllü olun. Bir destek grubunun parçası olun. Finansman bağışlamaya başlayın. Biri için güçlü bir omuz ve destek olun. Bu dünyadaki herkes bir şeylerle mücadele ediyor; belki birinin küçük zaferini kazanmasına yardım edebilirsin.
   • Yalnız olan diğer insanlara nasıl yardım edeceğinizi bile düşünebilirsiniz. Kötü sağlık ve yaşlı insanlar genellikle toplum hayatından dışlanır. Bir huzurevinde yaşlıları ziyaret etmek veya hastane hastaları için partiler düzenlemek, başka birinin de daha az yalnız hissetmesini sağlayabilir.

   Bölüm 2

   Düşünceni değiştir

   1. Duygularınızı kendinizle özel olarak ifade edin. Günlük tutmak, yalnızlık duygularınızın nereden kaynaklandığını anlamanıza yardımcı olabilir. Örneğin, çok arkadaşınız varsa, kendinizi yalnız hissetmeniz sizi utandırabilir. Bu duyguya hangi anlarda sahip olduğunuzu gözlemleyin ve günlüğünüze yazın. Ne zaman görünürler? Nasıl tezahür ederler? Bu duygulara sahip olduğunuz anda ne olur?

      • Örneğin, ailenizden başka bir şehre yeni taşındığınızı varsayalım. İş arkadaşlarınızdan arkadaşlar edindiniz ve onlarla konuşmaktan keyif alıyorsunuz ama yine de akşamları eve boş bir daireye döndüğünüzde kendinizi yalnız hissediyorsunuz. Bu gözlem, yakın ve istikrarlı bir duygusal bağ kurabileceğiniz birini özlediğinizi gösteriyor.
      • Yalnızlığınızın kaynağının nerede olduğunu bilmek, bunun üstesinden gelmenize yardımcı olabilir. Ayrıca duygularınız hakkında daha olumlu olmanıza yardımcı olur. Yukarıdaki örnekte, yeni arkadaşlarınızı sevdiğinizi ancak aile bağlarınızı özlediğinizi bilmek, duygularınızın doğal olduğunu görmenizi ve kabul etmenizi sağlayacaktır.

   2. Negatif düşünceleri yeniden düşünün. Gün boyunca kafanızda dolaşan zihinsel döngülere dikkat edin. Sizinle veya diğer insanlarla ilgili düşüncelere odaklanın. Bunlar olumsuz düşüncelerse, onları olumlu bir anlam ekleyerek yeniden ifade etmeye çalışın: “İş yerindeki kimse beni anlamıyor”, “İşte henüz arkadaş olmadım…” olur.

      • İç monologlarınızı yeniden ifade etmek çok zor olabilir. Çoğu zaman, gün boyunca tüm olumsuz düşüncelerimizin farkında bile olmayız. Tüm olumsuz düşüncelerinizi bulmaya çalışmak için sadece on dakika harcayın. Ardından, kulağa olumlu gelmeleri için onları yeniden ifade etmeye çalışın. Ardından, tüm gününüzü iç monologunuzu izleyerek ve kontrol ederek geçirene kadar bu alıştırmanın süresini kademeli olarak artırın. Bu alıştırmayı başarıyla yaptıktan sonra, birçok şeye bakış açınızın ne kadar değişeceğini görünce şaşıracaksınız.

   3. Siyah beyaz düşünmeyi bırakın. Bu tür düşünme, bilişsel bir önyargıdır ve sizin müdahalenizi gerektirir. “Ya hep ya hiç”, “Artık yalnızım, her zaman yalnız olacağım” veya “Beni umursayacak kimsem yok” gibi düşünmek yalnızlık hissini daha da kötüleştirecek ve kendinizi daha çok ve daha fazla hissetmenize neden olacaktır. daha mutsuz.

      • Bu düşüncelere sahip olduğunuz anda direnin. Örneğin, hiç yalnız olmadığınız farklı zamanları düşünebilirsiniz. Bir kişiyle kısa süreli de olsa bir bağ kurmayı başardığınızda ve anlaşıldığınızı hissettiğinizde. Siyah beyaz düşüncenin dikte ettiği ifadelerin tek taraflı olduğunu ve zengin duygusal yaşamlarımızın gerçek karmaşıklığını açıklamakta başarısız olduğunu kabul edin.

   4. Pozitif düşün. Olumsuz düşünce olumsuz gerçekliğe yol açar. Düşünceleriniz genellikle kendini gerçekleştiren kehanetlere dönüşür. Olumsuz düşünmeye meyilliyseniz, tüm dünyayı olumsuz bir ışık altında görmeye alışmışsınız demektir. Bir partiye, orada kimsenin sizi sevmeyeceğini düşünerek giderseniz ve eğlenme ihtimaliniz çok düşükse, tüm zamanınızı duvara yaslanarak, kimseyle konuşmadan veya herhangi bir zevk almadan geçireceksiniz. Tersine, olumlu düşünme, hayatınızdaki olumlu olayların ortaya çıkmasına katkıda bulunur.

      Profesyonel bir konsültasyonu ziyaret edin. Bazen yalnız hissetmek çok daha ciddi bir sorunun belirtisi olabilir. Tüm dünyanın size sırtını döndüğünü ve siyah beyaz düşüncenizde griye hiç yer olmadığını düşünüyorsanız, bir psikoloğa veya psikoterapiste gitmenizde fayda var.

Bir kişi kendini yalnız hissediyorsa, bu konuda acilen bir şeyler yapılması gerekir. Depresif, kasvetli ve üzgün bir durumda uzun süre kalmak, uzun süreli depresyona, çevredeki insanlarla iletişimde sorunlara ve bazen intihar düşüncelerine neden olabilir. Sorun kendi kendine çözülmeyecek, bu yüzden yalnızlık hissinden kendi başınıza kurtulmak için girişimlerde bulunmanız gerekiyor. Psikologların tavsiyeleri ve yaşam biçimini değiştirmeye hazır olma bu konuda yardımcı olabilir.

BİLMEK ÖNEMLİ! Falcı Baba Nina:"Yastığın altına koyarsan her zaman bol para olacak..." Devamını oku >>

Yalnızlık üstesinden gelinebilir mi?

Yalnızlık duyguları birçok şekil alabilir, bu nedenle her bireyin ruh halinde kendini nasıl gösterdiğini belirlemek önemlidir. Bu durumun ne kadar sürdüğü, sabit mi yoksa periyodik mi olduğu, bir erkeğin veya bir kadının sosyal hayatını güçlü bir şekilde etkileyip etkilemediği sorusuna cevap vermek gerekir.

Şartlı olarak, yalnızlık iki türe ayrılabilir:

1. 1. Duygusal. Ruhta kaygı, umutsuzluk, boşluk varlığı ile karakterizedir. Bir kişinin biriyle iletişim kurması zordur, çoğu zaman çevrede yakın arkadaşların olmamasının nedeni budur. Bir kadın veya bir erkek, bazen bilinçsizce, mümkün olan her şekilde eski ilişkilerden de kaçınır.
2. 2. Sosyal. Tanıdık bir ortamda, bir kişinin birini tanımaması, arkadaş bulamaması veya ikinci yarının olmaması farklıdır. Genellikle bu durum, yeni bir yere taşındığınızda, iş veya eğitim kurumunu değiştirdiğinizde ortaya çıkar.

Bu duygu bir insanı endişelendiriyorsa, onu endişelendiriyor, ağlıyor, özgüveninden yoksun bırakıyorsa - bir uzmana başvurmanız gerekir. Bir psikoloğa danışmadan durumunuzla başa çıkmak oldukça zor olacaktır.

Bir kişinin yalnızlığı, arkadaşların, yakın tanıdıkların veya ikinci yarının yokluğunda ifade edilirse, bu konuda düşünceler üzerinde durmaması önerilir. Aşağıdaki pratik ipuçları bu durumda yardımcı olabilir:

• Manzara değişikliği. Kendiniz için yeni ve ilginç bir şey bulmak önemlidir. Taşınmanız, iş değiştirmeniz veya konfor bölgenizden tamamen çıkmanız gerekmez. Ancak en azından ara sıra günlük rutini yürüyüşlerle, herhangi bir kuruma ziyaret, seyahat ve gezilerle seyreltmelisiniz.
• Yeni hobiler. Artan yalnızlık hissinden kurtulmak için bir şeyler yapmalısın. Okumak, spor yapmak, resim yapmak ve benzeri olabilir. Bir hobi, sürece odaklanmanızı ve üzücü düşüncelerden kurtulmanızı sağlayacaktır.
• İnsanlarla çıkmak. Daha önce güçlü dostluklar veya romantik ilişkiler kurmak mümkün olmasa bile, tekrar denemeniz gerekiyor. İnternette yalnızlıktan muzdarip olanları da bulabilirsiniz. Aile ve akrabalarla daha fazla zaman geçirmeniz önerilir.

Mevcut konumunuzu yeniden düşünmek de sorunu çözmenize yardımcı olabilir. Yalnızken bile her şeyin artıları ve eksileri vardır. Örneğin, bir kadın ya da erkek, lehinize harcayabileceğiniz çok fazla boş zamana sahiptir. Kişi kararlarında özgürdür, birinin çıkarlarına uyum sağlamak zorunda değildir. Ayrıca ileride nasıl bir insan görmek istediğinizi düşünerek sıfırdan bir sosyal çevre oluşturabilirsiniz.

Bir ilişkide yalnız hissetmek nasıl durdurulur?

Kız veya erkek zaten bir ilişki içindeyse, yalnızlık duyguları farklı düşünülmelidir. Bu durum, bir ailesi olan veya evli olan birçok kişinin özelliğidir. Birkaç yıl sonra, karı koca birbirlerine olan ilgilerini kaybedebilir ve eski duyguları deneyimlemeyi bırakabilir.

Bir partnerle veya partnerle arası kötüyse, sıkıcıdır ve kişi kendini gereksiz hisseder, çoğu zaman bu ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yoktur.

Her şey ancak çift ortak sorunlarının farkındaysa ve insanlar ruh eşleri uğruna değişmeye hazırsa düzeltilebilir. Bunu yapmanın birkaç yolu vardır:

1. 1. NSkız arkadaşınızın veya erkek arkadaşınızın düşünceleri ve ruh hali ile ilgilenin. Bir partner veya partner kendisinde ilgi görürse, benzer şekilde davranırlar. Basit, kalpten kalbe konuşmalar, çiftin daha da yakınlaşmasına ve birbirlerine daha fazla güvenmesine yardımcı olacaktır.
2. 2. Her ikisi için de ilginç olacak şekilde zaman harcamak gerekiyor. Ortak ilgi alanları, bir erkeği ve bir kadını birbirine yaklaştırır ve birbirinize farklı gözlerle bakmanızı sağlar.
3. 3. Mümkünse olumsuz, çatışma durumlarından kaçınmanız gerekir. Ortakların bu nedenle uzaklaşmaları çok muhtemeldir. Bir çiftte uyum, anlayış ve barış varsa, her insanın kendisi birbirine yakınlaşmak ve bu konuda inisiyatif almak isteyecektir.

Ruh eşinizin kişisel alanını unutmayın. Kişi, tüm boş zamanını sevdiğine veya sevgilisine ayırmak zorunda değildir. Bir erkek veya kadından sürekli yakınlarda olmasını talep edemezsiniz.

Aynı şey arkadaşlıklar için de geçerli. Mevcut tüm araçlarla insanlardan dikkat çekmeye, dahası onları kayıtsızlıkla suçlamaya gerek yok. Bir şekilde bunun hakkında konuşmak istiyorsanız, kişiyi doğrudan birlikte daha fazla zaman geçirmeye davet etmek daha iyidir.

Okurlarımızdan birinin hikayesi Alina R.:

Para her zaman ana endişem olmuştur. Bu nedenle, bir sürü kompleksim vardı. Kendimi bir başarısızlık olarak görüyordum, işteki ve özel hayatımdaki sorunlar beni rahatsız ediyordu. Ancak yine de kişisel yardıma ihtiyacım olduğuna karar verdim. Bazen mesele kendindeymiş gibi görünüyor, tüm başarısızlıklar sadece kötü enerjinin, nazarın veya başka bir kötü gücün sonucudur.

Ama tüm hayatın yokuş aşağı gidiyor gibi göründüğünde ve senin yanından geçtiğinde, zor bir yaşam durumunda sana kim yardım edecek. Bir daire kiralamak için 11 dolar ödemek zorunda kalırken 26 bin ruble için kasiyer olarak çalışmaktan mutlu olmak zor Tüm hayatım aniden daha iyiye doğru değişince şaşırdım ne oldu? Bir ıvır zıvırın ilk bakışta bu kadar etki yaratabileceği kadar çok para kazanabileceğinizi hayal bile edemezdim.

Yalnızlığın tuzakları

Yetişkin olmak, yalnız olmak demektir.
Jean Rostand.

Bir maymundan zar zor inen Homo erectus ve hatta makul yerlerde, tüylü atalarının büyük gruplar halinde yaşama arzusunu kaybetmedi. Mağara zamanlarında, bu haklı olmaktan daha fazlasıydı - birlikte yaşamak, bir mamutu alt etmek, kılıç dişli yırtıcılardan saklanmak, yenilebilir kökler biriktirmek ve çocuk yetiştirmek daha kolaydır. Neandertal tarihi retrospektifine ne kadar yakından bakarsanız, yalnızlığın modern zamanların belası, kentleşmiş, yüksek teknolojili, hijyenik, iyi beslenmiş ve konforlu bir şehir hayatının meyvesi olduğuna o kadar ikna oluyorsunuz...

Uzmanlara yalnızlık konusunda yapılan çağrıların sayısı yıldan yıla artıyor ve bu özellikle büyük şehirlerde geçerli. Büyük sanayi kuruluşlarının etrafında birleşerek, tüm gücüyle yaşam kalitesini iyileştirmeye ve yaşam biçimini iyileştirmeye çalışan insan, vahşi yaşamda benzeri olmayan eşsiz bir fenomen yarattı - bir metropol, bölünmüş bir topluluk, büyük bir topluluk kümesi. tamamen yalnız insanlar. Başka bir kişiyle temas halindeyken iç huzuru bulamadığımız için, aşkın vekillerinde - rüşvetçi seks, alkol, kumar, gürültülü şirketlerde teselli ararız. Şiddetle kariyer yapıyoruz ve bizim hakkımızda "cesetlerin üzerinden geçecek" diyorlar. Geceleri işte oturuyoruz çünkü zaten evde kimse bizi beklemiyor. Düşüncelerimizin, duygularımızın, acılarımızın sırdaşları haline gelen ve çoğu zaman bizim için aile üyeleri kadar anlam ifade eden evcil hayvanlarla hayatımızı paylaşıyoruz.

Yalnız hissetmek, bir insan için en acı verici deneyimlerden biridir. Melankolik bir boşluk hissi, somut kelimelerle tarif edilmesi zor bir şeyin eksikliği deneyimi, koca dünyada kimsenin seni umursamadığı izlenimi... Bazen bu deneyimler o kadar güçlüdür ki, ürkütücü bir his vardır. hiç var olmadığını hissetmek, sen bir hayaletsin, görünmez bir adamsın. İnsan yaşamı tam bir birlik ve bütünleşme deneyimiyle başlar - önce anne karnında, sonra kollarında, anne göğsünde insan bebeği tam bir huzur ve mutluluk duygusu yaşar. Bu deneyim, hayatımız boyunca onu tekrar deneyimleyebileceğimiz birini aramamıza neden olur. Kendi eksikliğimiz hissi, bizi bütüne tamamlayacak birini aramaya yol açar. Bu eksiklikte sonsuza kadar kalma korkusu, ne pahasına olursa olsun yalnızlıktan kaçınmaya başlamamıza, bunun değerli bir psikolojik kaynak olabileceği gerçeğini gözden kaçırmamıza, yaşamda önemli, öncelikli bir deneyim olabileceği gerçeğine yol açar.

Böyle bir kaçışın pek çok biçimi vardır, ancak sonuç genellikle aynıdır - kişinin kendi iç çatışmalarından kaçınma girişimi, yalnızca onların şiddetlenmesine yol açar.

1. Zaten evlenmeye dayanılmaz. Anton Pavlovich Chekhov'un yazdığı gibi, "Yalnızlıktan korkuyorsanız, evlenmeyin." Elbette bir çift yaratmaya yönelik umutsuz arzu, yaygın olarak düşünüldüğü gibi sadece adil cinsiyete özgü olmayan yalnızlık hissinden kurtulmanın klasik yollarından biridir. Çoğu zaman, yalnız bir yaşam deneyimi olan olgun erkekler, evlerini lezzetli ev yapımı yemek kokuları ve kadın topuklarının rahat takırtısı ile doldurmak için her ne pahasına olursa olsun, bir nesneyi seçerken hafifçe söylemek gerekirse, çok rastgele olmaya çalışırlar. İlişkinin "şeker-buket" aşamasının cazibesi, küçük ve büyük tutarsızlıkların, ortak değerlerin eksikliğinin, yaşam hedeflerindeki farklılıkların üstesinden gelmenizi veya hatta fark etmemenizi sağlar ... Himalayalara çıkmak istiyor, hayal ediyor mu? üç çocuklu ve dantel önlüklü bir ev mi? Ne fark eder, aşk her şeyin üstesinden gelir, bir şekilde anlaşacağız! Zaman geçiyor ve kendimizi aldatılmış gibi hissetmeye başlıyoruz: sen öyle değilsin, öyle değilsin ama düğün çoktan oynandı, çocuklar doğdu, apartmanlar özelleştirildi ve birlikte o kadar çok şey yaşandı ki siz onu bir çırpıda kesip atamaz. İnsanlar genellikle bu gibi durumlarda tek olası çözümü - katlanmak - yapar. Sonuç olarak - depresyon, zina ve daha da yıkıcı bir yalnızlık biçimi - bu aile sisteminin tüm üyelerinin, özellikle çocukların muzdarip olduğu yalnızlık birlikte.

2. Kardeşlik mi Kölelik mi? Bir gruba ait olmak, bir insanda çok güçlü bir aidiyet duygusu yaratır, birlik - ortak mağara geçmişimiz, belirli bir kabileye ait olduğunda, bir kişinin ve onun yavrularının hayatta kalması için çok şey ifade eder. Kabileler şimdi büyüdü, ancak çeşitli varyantları - gençlerin avlu şirketleri, siyasi partiler, dini mezhepler, üyelerini tek bir "kanca" üzerinde "yakalıyor" - benzer düşünen bir grup insanla birlik duygusu, hayali bir kardeşlik, genellikle köleliğe dönüştürülür - kişisel mülkiyetin organizasyon lehine terk edilmesine, mevcut grup tutum ve kurallarına tam boyun eğme gerekliliğine kadar - veya bireyselliğin tezahürü yasağı. Bir grubun üyesi olmak, bir kişi genellikle kendi inançlarını ve normlarını - bir grupta - bir grupta feda etmeye zorlanır ve bu durumda, yalnızlığın yokluğunun ödemesi, kendisinin, kendine ait, benzersiz ve eşsiz kişiliğinin kaybı olacaktır. .

3. Zevk arayışı. Yiyeceklerin çıkarılması insanın hayatta kalması için temel koşul olmaktan çıktığı anda, bir kurtarma refleksinden mümkün olduğunca çok tüketme arzusu, öfori veren, birikmiş sorunlardan stresi ve yorgunluğu gideren, bir süreliğine dinlenmeye izin veren bir zevke dönüştü. içimizi kemiren boşluğu unutun. Bu nedenle, yalnızlığımızı ve terkedilmemizi, kaybolmuş ya da henüz bulamamış aşkı özlemimizi keskin bir şekilde yaşadığımızda, kırıldığımızı veya reddedildiğimizi hissettiğimizde, bu duygularla başa çıkmanın patolojik yollarından biri onları "ele geçirmek"tir. Kekler ve çikolatalar, kruvasanlar ve çıtır waffle'lar kullanılır - tatlı gerçekten kısa bir an için ruh halini yükseltir, vücutta insülin hormonunun üretimini uyararak, tatlı yiyecekler bir enerji dalgalanmasına neden olur, ancak bundan sonra daha da büyük bir kayıp olur. enerji, ruh hali daha da düşüyor ... Bununla nasıl başa çıkılır? Bir el yeni bir çikolata parçasına uzanır ve kısır döngü kapanır.

Olumsuz deneyimleri “ele geçirme” alışkanlığı, uyuşturucu ve alkol bağımlılığına benzer şekilde çok hızlı bir şekilde gerçek bir bağımlılığa dönüşür: herhangi bir üzüntü sizi buzdolabına veya büfeye götürür. Bu, modern kültürel standart tarafından kolaylaştırılmıştır - “ne pahasına olursa olsun olumsuz deneyimlerden kaçınmak”. Baş ağrısı? Bir hap iç. Kocanla ilişkin kötü mü? Öyleyse boşan! Üzgün? Yeni bir ruj, yeni bir CD satın alın, bir sevgiliye sahip olun - kaybı bir satın alma ile örtün ve her şey tekrar yoluna girecek Daha sık, yeni bir satın alma neşe için bir neden haline gelir ve lezzetli yemek formlarından sadece biridir. . Bilindiği gibi, yeni bir satın alma sevinci uzun sürmüyor ve yeni ve yenilerini yapıyoruz, çocuklarımıza bunu genç tırnaklardan yapmayı öğretiyoruz: “İşte bir oyuncak (şeker, dondurma), sadece ağlama ” Bazen, psikoterapistlerin "varoluşsal boşluk" dediği şeyi hissederiz - hayatın anlamsızlığı, çabalarımızın boşunalığı, yorgunluk ve can sıkıntısı. Bu boşluğu yemekle doldurmak imkansızdır - varlığın doluluğu sadece yaşayan, hayatın karanlık taraflarından kaçınmayan, ışıkla sevinen, kendi ihtiyaçlarını karşılamaya çalışan tarafından hissedilir.

Aynısı, diğer zevklerin peşinde koşmak için de geçerlidir - alkol ve uyuşturucu, dükkanlarda dolaşmak ve sonsuz miktarda pahalı ve parlak giysiler satın almak, heyecan verici bir şeye dalmak, adrenalin ve endorfinlerle açık bir boşluğu doldurmak - mutluluk hormonları - dünya kumar ve bilgisayar oyunları - bunların tümü, bağımlılığın gelişmesiyle dolu olan güvenilmez, sahte gönül rahatlığı vekilleridir.

4. İnternetteki Ağlar. Büyük bir şehirde yalnızlıktan kurtulmanın belki de en yaygın biçimlerinden biri ve aynı zamanda insan iletişiminin bir taklidi biçimi internet üzerinden iletişimdir. Yeni insanlarla tanışmak için baş döndürücü fırsatlar sunan aşırı bağımlı ağ, onları hızla daha da yalnızlaştırıyor. Gerçek hayatta kurduğumuz ilişkiler, onları yaratmak ve sürdürmek için her zaman önemli zihinsel çalışma gerektirir. Ek olarak, gerçek ilişkiler her zaman bir risk unsuru içerir - sevilmeme, olduğumuz gibi kabul edilmeme, en sonunda daha ilginç ve çekici biri uğruna terk edilme riski. İnsanlar, yakınlığın, güvenin ve gelecek için planların olacağı iki kişilik bir alan yaratmak için bu riskleri alırlar. İnternet ilişkileri neredeyse hiç duygusal emek gerektirmez. Bir şeyler yanlış gitti? Bu kişiyi listenizden kaldırmanız yeterlidir. Size mesaj gönderme, posta kutusu adresinizi değiştirme ve baştan başlama özelliğini engelleyin. Temas kurmanın kolaylığı, onları sürdürme emeğini devre dışı bırakır. Sonuç, sayısız kısa ve boş sanal ilişki, gerçek ilişkiler yaratma korkusu, yalnızlık hissini yeni ve yeni sanal romanlarla köreltme arzusudur.

Ağ iletişiminin bir başka özelliği de, internet iletişiminde başka bir kişinin görüntüsünün gerçeklikten tamamen yoksun olmasıdır. Onu kendi fantezilerimizle, gizli arzularımızla, karşılanmamış ihtiyaçlarımızla doldururuz ve monitörün diğer tarafındaki kişinin gerçekten böyle olduğuna hemen inanırız. Bunun karşılıklı bir süreç olduğunu unutmayın ve sonunda iletişim kuran Luda ve Misha değil, diyelim ki her akşam gece yarısı Prensese dönüşen Külkedisi ve Yakışıklı Prens olan Domuz Çobanı. Sonuç olarak, monitörün diğer ucundaki kişinin, tüm hayatınız boyunca beklediğiniz ve aradığınız kişi olduğuna dair bir his var, sadece o sizi gerçekten anlıyor. Ve bu şaşırtıcı değil - sonuçta, aslında kendinizle iletişim kuruyorsunuz.

Peki, “yanımda kimse yoksa”, kendi eksikliğinizin bunaltıcı duygusundan kurtulmanızı sağlayacak yollar, yöntemler veya yöntemler var mı? Paradoksal olarak, psikologlar önce bundan kaçınmayı bırakmanızı tavsiye ediyor. Onunla ol. İçinde ol. Boşanmanın doğal bir sonucu olarak mı yoksa ani bir dulluğun sonucu olarak mı yoksa belki de psikologların dediği gibi kişinin kendisinin içe dönük olması ve diğer insanlarla kolayca birleşmemesi nedeniyle yalnızlık değerli bir psikolojik kaynaktır, zaman ve kendini geliştirme alanı, bu hayatta tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu anlama fırsatı. Yakın zamanda bekarsanız, bunu sonuna kadar kullanmaya çalışın. "İç sessizlik zamanı", her zaman istediğiniz her şeyi yapmak için bir şanstır, ancak yersiz zaman yoktu.

Çocukken şarkıcı olmayı hayal ediyor muydunuz? Vokal sınıfına git. binmek mi istedin Binicilik merkezine. Şiir veya düzyazı yazmayı, bonsai yetiştirmeyi, aile soy kütüğünüzü veya ortaçağ hanedanlık armalarını incelemeyi deneyin. Evde yalnız gecelerden ya da soğuk yataktan kaçmak için yeni hobiler yapmayın, bir tanışma yolu olarak kullanmayın - son zamanlarda bekarsanız, yeni bağlantı kurma zamanı hemen gelmez. Aktiviteleriniz, bu büyük ya da küçük faydalardan bağımsız olarak, akşam öldürülmüş olsun ya da olmasın, sizin için anlamlı olmalıdır. Dünya çapında şöhret olsun - size getirebileceği. Öteki'ni aramayın - kendinizi arayın ve zamanla yalnızlığınızı kimin gerçekten paylaşabileceğini ve kiminle ilişkiye girmemeniz gerektiğini anlayacaksınız. Bu pozisyonun başka bir ciddi faydası daha var - sadece kendi kendine yeterli, psikolojik olarak bağımsız insanlar gerçekten sevebilir ve gerçekten çok çekicidir.

Yalnızlığınız uzadıysa ve biteceğine dair umutlar gelip geçiciyse, iyilik yaratmaya çalışın. Robert Penn Warrenn'in "Kötülükten iyilik yapmalısın, çünkü ondan başka yapacak bir şey yok" sözlerini hatırlıyor musun? Yalnızlık duygusu hem ruhu hem de bedeni yok eden bir deneyimdir ve yalnız insanlar çok acımasız olabilir - nasıl pişman olunacağını, birlikte hissetmeyi, birlikte deneyimlemeyi - insanların birlikte yaptığı her şeyi unuturlar. Daha da kötüsü birine yardım etmeye çalışın - bir yetimhanede, bir huzurevinde, engelliler için bir yatılı okulda veya ciddi şekilde hasta çocuklara yardım eden bir toplum kuruluşunda gönüllü olarak çalışmaya gidin. Her zaman el sıkıntısı vardır, her zaman yapabileceğiniz bir iş vardır. Belki de orada eksik olan sensin.

Sonunda paylaşacak birini bulduğumuzda yalnızlık bitmez - bazen bu anda yalnızlık başlar. Ve kendinizin veya bir başkasının hayatına yeni bir anlam yaratarak yalnızlığı bırakabilirsiniz.