Kechirimning donoligi: xafagarchilikni engishning ettita oson yo'li Xafagarchilikni qanday engish mumkin: psixologlarning maslahati Xafagarchilikni qanday engish kerak

Ruhoniydan shaxsiy javobni olish uchun. Ammo ba'zi savollarga bitta harfda javob berish mumkin emas - ular batafsil muhokama qilishni talab qiladi. Ba'zan nafaqat ruhoniy bilan, balki psixolog bilan ham. Yaqinda biz o'quvchidan uning kichkina bolaga nisbatan jirkanch xafagarchilikidan juda xavotirlangan xat oldik. Bu tuyg'u qaerdan kelib chiqadi va u bilan qanday kurashish kerak? Doimiy muallifimiz va psixologimiz Aleksandr Tkachenkodan ushbu maktubga javob berishini so'radik.

O'quvchining xati

Men o'g'limni xafa qilaman. U bor-yo'g'i besh yoshda, lekin u men bilan doimo tortishib turadi, qichqiradi va ba'zan u menga atayin tupurish uchun ataylab biron bir ish qiladi. Men unga nima yomonligini tushuntirishga harakat qilaman, lekin odatda shunchalik xafa bo'lamanki, xonamga borib yig'layman. Keyin o'g'lim menga hech narsa bo'lmagandek keladi. Va men uning xatti-harakatlaridan u meni qanchalik xafa qilganini tushunishini istayman. Va men undan xafa bo'lishda davom etaman. U kelib, biz birga o'ynashimizni xohlaydi yoki men unga kitob o'qib beraman. Va men tosh yuz bilan divanda yotibman va uni sezmayman. U qo'rqib ketadi va yig'lay boshlaydi, "oyim, kechirasiz". Bunday paytlarda men unga juda achinaman, lekin u meni qanday qilib xafa qilganini haqiqatan ham anglaganiga ishonmayman. Va xafa bo'lishda davom etaman.

Ushbu takrorlanuvchi voqealardan men o'zimni juda yomon his qilaman. Men tushundimki, xafa bo'lish gunoh, va bundan tashqari, kichkina o'g'il ham xafa bo'ladi. Ammo o'zimga yordam berolmayman. Boshqa tomondan, "Ota-onangizni hurmat qiling" degan buyruq bor. Va o'g'lim menga tengdoshi sifatida munosabatda bo'ladi - u qo'pol, bo'ysunmaydi, har doim hamma narsa unga mos kelishini xohlaydi. Men uni yolg'iz tarbiyalayman, bizda dadamiz yo'q. Bularning barchasi bilan nima qilishni bilmayman. Xafagarchilik - bu noto'g'ri tuyg'u, lekin men uni engishga qodir emasman.

Svetlana

Qanday qilib "o'ralgan g'azabni" ochish mumkin?

Psixolog Aleksandr Tkachenko o'quvchining savoliga javob beradi

Psixologiya nuqtai nazaridan "to'g'ri" yoki "noto'g'ri" tuyg'ular yo'q. Biror kishini boshdan kechiradigan va zerikarli yoki zararli xato bo'lmagan oddiy tuyg'ular mavjud. Ularning har biri juda realdir, ularning har biri e'tiborga olinishi va hurmat qilinishi kerak. Va bundan ham ko'proq - ularning orqasida odamning og'rig'i, azob-uqubatlari, ruhiy jarohati bor.
Onamning kichkina bolasiga xafa bo'lishi - bu juda kuchli va og'riqli tuyg'u. Va u devalvatsiya qilinganida, "noto'g'ri" deb e'lon qilingan va charchagan, charchagan onalar uchun nima uchun bunday bo'lmasliklari kerakligini batafsil tushuntirganda, xuddi yomon tishli odamga nima uchun uning azobida ayblash kerakligini aytishga o'xshaydi.

Onalar farzandlariga xafa bo'lishadi. Bu shunchaki sharoitlarda yuzaga keladigan ularning hissiy hayotining haqiqati uzoq muddatli stressortiqcha ish, surunkali uyqu etishmasligi, qarindoshlar tomonidan qo'llab-quvvatlanmaslik, chaqalog'ingizning hayoti va sog'lig'i uchun yuqori javobgarlik. Ushbu dalilga salbiy baho berish - bu ataylab qilinmaydigan va shafqatsiz munosabat bo'lib, u faqat jinoyatning achchiqligini, bu ayb uchun achchiqlikni qo'shadi. Shuning uchun, biz bu erda g'azab nima haqida gapirishga, uning paydo bo'lish mexanizmini tasvirlashga va bu og'riqli hisni qanday engishingiz mumkinligi haqida gapirishga harakat qilamiz.

Xafagarchilik psixologiyada bir nechta nomlarga ega. Masalan: Xafagarchilik bu ochilmagan talab. Darhaqiqat, sizning his-tuyg'ularingiz sizning huquqlaringiz qandaydir tarzda buzilgan deb o'ylaganingizda, sizni haqorat qildingiz, xafa qildingiz, lekin qandaydir sabablarga ko'ra siz huquqbuzarlaringizdan bunday yo'l tutmaslikni talab qila olmaysiz.

Xafagarchilik ba'zida bolalik hissi deb ataladi. Bu faqat bolalarni xafa qilish mumkin degani emas. Bu shunchaki bola, ota-onasi bilan muloqotda bo'lganida, ularga o'z talablarini ifoda eta olmaydigan holatlarga duch keladi va hissiyotlarning paydo bo'lishini bostirishga majbur bo'ladi, chunki u ayanchli tajribadan biladiki, ularning ochiq so'zlari unga hech qanday foyda keltirmaydi.
Dadasi, onasi, buvisi bilan muloqotda bolada qanday his-tuyg'ularni yo'qotish kerak? Albatta, bu g'azab, achchiqlanish, g'azablanish, g'azab. Bola, boshqa tirik mavjudotlar singari, vaqti-vaqti bilan ularni boshdan kechiradi. Ammo ularni ota-onalarga etkazishga bo'lgan har qanday urinish odatda bostiriladi va ba'zan juda qattiq.

Demak, yana bir ta'rif - to'plangan g'azab. Asosan, xafagarchilik bu ikkita oddiy tarkibiy qismdan iborat bo'lgan murakkab tuyg'u: o'z-o'zini achinish va tajovuzkorga nisbatan g'azab. Biror kishi, uning irodasiga qarshi, bu g'azabni to'xtatish, uni "o'rash", og'riqni keltirib chiqargan odamga chayqalishga imkon bermagan joyda paydo bo'ladi.

G'ayritabiiyki, xafa ham juda konstruktiv funktsiyalarga ega, bu sizga yaqinlaringiz o'rtasidagi nizoning xavfli oqibatlarini minimallashtirishga imkon beradi.

Oxir oqibat, biz azob-uqubatlarni va adolatsizlikni boshdan kechiramiz, chunki biz ularga nisbatan munosabatni qadrlaymiz va yo'qotishni istamaymiz. Agar bizning his-tuyg'ularimizni xafa qiladigan odam bilan munosabatlar biz uchun juda muhim bo'lmasa, biz odatda yuzaga kelgan tahdidga ko'ra munosib qarshilik ko'rsata olamiz, o'zimizni himoya qilamiz yoki hujum qilamiz. U bilan janjallashishni istamagan odam ruhiy jarohat etkazganda, mutlaqo boshqacha vaziyat yuzaga keladi. Keyin tajovuzning boshlanishini bostirish kerak va bir muncha vaqt bu "qadoqlangan" g'azab bilan yashash kerak, shunda his-tuyg'ular kamida bir oz tinchlanib, ular haqida qichqirmasdan va idishlarni buzmasdan gaplashish mumkin bo'ladi.

O'zaro munosabatlarni buzmaslikka harakat qilib, zudlik bilan o'zini himoya qilishdan voz kechamiz. Ammo shu bilan birga, biz hali ham xafa bo'lamiz, xafa bo'lamiz va o'zimizga juda achinamiz. Bosilgan g'azab va o'ziga achinishning bu achchiq kokteyli tana darajasida juda o'ziga xos tarzda namoyon bo'ladi. Xafagarchilikni odamning yuzida titroq lablar, ko'zlar to'la og'riq va umidsizlik, dürtüsel harakatlar orqali o'qish mumkin. Yoki agar reaktsiya o'z-o'ziga achinish bilan emas, balki huquqbuzarning g'azabidan kelib chiqsa - mahkam yopilgan jag'lar, ta'qib qilingan lablar va to'xtagan nigohlar orqali.

Bunday o'z-o'zidan paydo bo'lgan xafagarchilik, bu xafa bo'lgan odamning tajovuzga bo'lgan munosabatining tormozi va huquqbuzar uchun muhim ijtimoiy signal bo'lib, uning yordamida uning so'zlari yoki xatti-harakatlari og'riqni keltirib chiqarganligini va vaziyatni tezda o'zgartirish zarurati paydo bo'ladi. Ammo bu nizo tomonlarining ikkalasi ham munosabatlarni davom ettirishdan manfaatdor bo'lgan va ushbu bosqichda "qoqilib ketmaslik" ga imkon beradigan ma'lum darajada hissiy etuklikka ega bo'lganidagina yuz beradi. Keyin, xafagarchilik og'rig'i biroz pasayishi bilan, xafa bo'lgan odam uni sherigiga taqdim qilish, his-tuyg'ulari haqida gaplashish imkoniyatiga ega bo'ladi. Va huquqbuzar - rahm-shafqat qilish, pushaymon bo'lish, kechirim so'rash. Bunday vaziyatda, xafagarchilik bo'ronli kechada kapitanni olov bilan ishora qiladigan mayoq kabi harakat qiladi: ehtiyot bo'ling, kemangiz yo'lga tushib, to'g'ri toshlarga qarab ketmoqda.

Bular manipulyatsiyaga moyil bo'lmagan hissiy jihatdan etuk odamlarning munosabatlari haqida gap ketganda, normadan xafa bo'lish funktsiyalari.

Ammo shunisi ham borki, kattalar o'zlarining har qanday ehtiyojlarini faqat bunday "bolalarcha" usulda, huquqbuzarlik orqali e'lon qilishga odatlanib qolishgan. Va shundan keyin ta'qib qilingan lablar va to'xtagan nigoh sherikga ta'sir qilish uchun kuchli vositaga, hissiy "qiynoq oqmalariga" aylanishi mumkin, ular yordamida bunday etuk bo'lmagan bolalar doimiy ravishda bir-birlaridan - sevgi va sadoqat ishontirishlaridan kurortga sayohat yoki yangisini sotib olishgacha tortib olishlari mumkin. mashina

Va shunda biz odamning xiyonati ehtiros shakliga o'tdi deb ayta olamiz. Nasroniylik tushunchasida ehtiros inson tabiatining ma'lum bir mulki bo'lib, u dastlab mehribon va foydali bo'lgan, ammo keyinchalik tanib bo'lmaydigan darajada suiiste'mol qilinib, xavfli kasallikka aylangan.

G'azabning boshlanishini to'xtatish va huquqbuzarga u sizga azob berayotganini ko'rsatishning oqilona usulidan, xafagarchilik ham ehtirosli, kasal bo'lib qolishi mumkin. Bu odam uzoq vaqt xafagarchilikda "qotib qolganida" va hatto undan qandaydir paradoksal zavqlanishni boshlaganda sodir bo'ladi. Pravoslav an'analarida bunday ehtiros xotira yomonligi deb nomlanadi. Rohib Jon Klimak uni tasvirlash uchun juda ifodali tasvirni topdi: "... qalbga mixlangan mix, yoqimsiz tuyg'u, zavq bilan qayg'u ichida sevgan".

Xafagarchilik bu g'azabni qaytarish va sherigimizga bizga etkazilgan og'riq haqida signal berish vositasidir. Ammo bu qobiliyatda u boshqa odamning his-tuyg'ularini tushunish taxminan bir xil tajribaga ega bo'lgan odamlar bilan ishlashda ishlaydi.

Mojaroning ishtirokchilari, masalan, ona va uning besh yoshli o'g'li kabi, teng bo'lmagan tajribaga ega bo'lganda nima bo'ladi? Tushunish uchun biz ushbu vaziyatni qisman ko'rib chiqamiz.

Birinchi savol: onasi bolasiga g'azablanishi mumkinmi? Ha, osonlikcha! U tirik odam va g'azabni his qilish qobiliyatiga ega, masalan, bola juda ko'p o'ynaganda, itoat etishni to'xtatadi va o'zidan keyin o'yinchoqlarni qo'yishni xohlamaydi. Faqatgina bolalar kitoblari va multfilmlarida onalar har doim mehribon, mehribon, tushunadigan va cheksiz sabr-toqatli bo'lishlari kerak. Haqiqiy hayotda har qanday onaning o'zi istaganicha "g'azablangan" holatlarga duch kelishi mumkin. Hatto eng zararsiz narsalar ham, agar u juda charchagan bo'lsa, ko'p tun uxlamagan bo'lsa yoki o'zini yomon his qilsa, uni g'azablantirishi mumkin.

Ikkinchi savol: shunday jahldor ona bolasiga nisbatan tajovuzkor bo'ladimi? Bu erda turli xil variantlar mavjud. Ammo, baribir, kuch-quvvat borligi sababli, har qanday ona bunday vaziyatlarda o'zini tutishga harakat qiladi va buning sabablarini tushuntirishga hojat yo'q.

Uchinchi savol: tajovuzkor xatti-harakatdan chiqish yo'lini topolmay, g'azabni darhol bostirish va "to'ldirish" paytida paydo bo'ladigan tuyg'u nomi nima? To'g'ri, bu shunday - ayb. Yopiq jag'lari bilan, ta'qib qilingan lablari va hech qayoqqa qaratilmagan ko'zlari bilan.

Va endi vaqt keldi to'rtinchi, eng muhim savol uchun: Besh yashar bola onasining yuzidagi bu xafagarchilik alomatlarini to'g'ri o'qiy oladimi va u hozir og'riq va yomon ahvolda ekanligini, onaning achinishi va qo'llab-quvvatlanishini tushunishi mumkinmi? Ishonch bilan aytish mumkinki, bu yoshda bola hali boshqa odamlarning his-tuyg'ularini shunchalik sezgir ravishda anglay olmaydi. U hali onasining o'zgargan chehrasini ko'rib, darhol shunday deyishga qodir emas: "Oyim, azizim, men noto'g'ri ish qildim shekilli. Ayting-chi, sizni nima xafa qildi? " Ehtimol, u bu o'zgarishni umuman sezmaydi va hech narsa bo'lmagandek o'zini tutishda davom etadi.

Bundan juda muhim xulosa kelib chiqadi.

Bola bilan munosabatda, xafa signalizatsiya funktsiyasi ishlamaydi. U shunchalik shafqatsiz va yuraksiz bo'lgani uchun emas. Ammo u kichkina bo'lgani uchun va boshqalarning ham, o'zinining ham his-tuyg'ularini qanday tushunishni bilmaydi.

Bunday vaziyatda, xafagarchilik o'z vazifalarini faqat yarmini bajarishi mumkin: bu onaga jahlini tiyishga va uni hech narsani tushunmaydigan bolaga tashlamaslikka yordam beradi. Ammo siz unga o'z his-tuyg'ularingizni, ular aytganidek, oddiy matnda etkazishingiz kerak bo'ladi. Undan farqlash mo''jizalarini kutmasdan, uning yoshi uchun g'ayrioddiy.

Ko'rinishidan, osonroq narsa - o'g'lingizga yoki qizingizga o'zingizni qanday his qilayotganingizni aytib berish. Biroq, hatto bu erda ham qoida mavjud, ularsiz bunday suhbat hech narsaga olib kelmaydi. Qoida quyidagicha:

siz bolaga ularning zimmasiga yuklamasdan, faqat o'zingiz va hissiyotlaringiz haqida gapirishingiz kerak.

Masalan, "meni nimaga olib kelganingizni ko'rasiz!" O'rniga, ayting: "Men hozir juda xafa bo'ldim va yig'lamoqchiman. Siz bilan biz janjallashganimizda bu menga yoqmaydi. " Bunday iboralar yordamida ona bolaga nafaqat his-tuyg'ularini tushunishni o'rganishga, balki o'z tajribalari haqida gapirishga, ularni baham ko'rishga yordam beradi. Darhaqiqat, ko'pincha bolaga zararli ta'sir ko'rsatadi, chunki u hozirgi paytda o'z his-tuyg'ularini to'g'ri ifoda etishni bilmaydi, xafa yoki g'azablangan.

Albatta, biz bu erda bolalarni biron bir injiqligiga ko'ndirish haqida gapirmayapmiz. O'qish mantiqiy cheklovlarsiz amalga oshirilmaydi. Ammo bolaga nisbatan norozilik bo'lsa, ona avvalo o'z his-tuyg'ularini qanday engishni o'rganishi kerak. Bunda yana bir qoida jiddiy yordamga aylanishi mumkin:

Hech qanday holatda siz bolaga qarshi jinoyatni "ta'lim vositasi" sifatida ishlatmasligingiz kerak.

Bu, onasi uzoq vaqt davomida o'z qahr-g'azabini tutib, bolani o'zini aybdor his qilishiga va pushaymon bo'lishiga imkon beradigan har tomonlama namoyish qilganda sodir bo'ladi. Afsuski, bunday "ta'lim" dan yaxshi narsa bo'lmaydi. Bola uning xatti-harakatlarining sabablarini tushunmaydi, faqat onasi endi uni sevmasligini, u bilan gaplashishni va u bilan o'ynashni xohlamasligini ko'radi. Ona uchun ona sevgisidan mahrum bo'lish bu falokatdir. U bundan oldin qanchalik zararli bo'lmasin, onasi u uchun dunyodagi eng muhim shaxs bo'lib, u o'zi bu dunyo, va uning g'amxo'rligi va sevgisi hayotiy kuch bo'lib, u holda bola shunchaki o'ladi.

Onasining g'azablangan yuziga, lablarini bosgancha, uning sovuq "eshitish, men siz bilan gaplashishni xohlamasligimni" eshitib, onasi uni rad etganini ko'radi. Uning kichkina dunyosi qulab tushmoqda, u yaqinlashib kelayotgan azobdan qo'rqadi va faqat bitta narsani tushunadi: omon qolish uchun onasidan kechirim so'rashingiz kerak. Bola, shubhasiz, tarqoq o'yinchoqlar yoki yeyilmagan pyuresi bilan bog'liq mojarolar bilan ro'y berayotgan voqealar o'rtasida hech qanday bog'liqlikni ko'rmaydi. Unga shunchaki vaqt yo'q, u qo'rqadi va tushkunlikka tushadi. Uning yig'lab yuborgan "oyim, kechirim so'rayman" faqat bir kechada yo'qolgan muhabbat, hayot va tinchlikni qaytarish haqidagi iltimosidir. Onam ham xuddi shunday muzdek ohangda so'raganda: "Nega endi seni kechirishim kerak?" Va bu onani yanada g'azablantiradi, u o'z xatti-harakatlarini beparvolik deb biladi va aybdor bolani qattiq xafagarchilik bilan jazolamoqda. Shunda, shubhasiz, u uni kechiradi, quchoqlaydi va boshiga siljitib: "Xo'sh, endi buni anglay olmaysizmi?" Ko'z yoshga bo'yalgan bola itoatkorlik bilan boshini qimirlatib, onasining issiq qo'liga yopishadi. Ammo u darsni tuzatish o'rniga, bu voqeadan faqat rad etish tajribasini oladi.

Endi u onasi uni har qanday daqiqada sevgisidan mahrum qilishi mumkinligini va bu juda og'riqli ekanligini biladi. Dunyo u uchun bolalik hayotining asosiy qismida - onasi bilan bo'lgan munosabatda xavfsiz bo'lishni to'xtatadi. Bunday xavfli dunyoda yashash dahshatli bo'ladi.

Onasi bunday "tarbiyaviy tadbirlar" ga qanchalik ko'p murojaat qilsa, u kerakli natijaga erishish imkoniyati shunchalik kam bo'ladi. Haqiqat shundaki, takroriy og'riqli vaziyatlar bilan, bola ruhiyati og'riq va dahshatdan yiqilmaslik uchun ularga nisbatan sezgirlikni pasaytiradi. Faqat og'riq hisini tanlab zaiflashtirish mumkin emas. Shu sababli, bolaning har qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirish qobiliyati pasayadi. Qor malikasi haqidagi ertakdagi Kayning yuragi kabi uning qalbi muzlaydi. U ham "yarim yurakdan" quvonchni boshdan kechiradi va o'z og'rig'i bilan birga boshqa birovni his qilishni bas qiladi.

Ammo bunday "tarbiyaning" vayronagarchilik oqibatlari bola uchun sevgi topilishi kerak, faqat yaxshi odamlar sevadi, xato qilmaydigan, hamma narsani qiladigan va har doim to'g'ri ishlaydigan odamlarga bo'lgan ishonch bo'ladi. Xristianlik nuqtai nazaridan, bu mutlaqo noto'g'ri nuqtai nazar. Xudo muhabbatni qabul qiluvchiga emas, balki beruvchining yaxshiligiga qarab berilganligini aytadi: ... dushmanlaringizni seving, sizni la'natlaganlarga baraka bering, sizni yomon ko'radiganlarga yaxshilik qiling va sizni xafa qilganlar va sizni quvg'in qilganlar uchun ibodat qiling, shunda siz osmondagi Otangizning o'g'illari bo'lishingiz mumkin, chunki U O'zining quyoshini ko'tarishni buyuradi. yovuzlar ustidan ham, yaxshilar ustidan ham yomg'ir yog'diradi, adolatli va adolatsizlarga ham. Agar sizlarni sevadiganlarni sevsangiz, qanday savob olasiz? Soliq yig'uvchilar ham xuddi shunday qilishmaydimi? (Matt 5: 44–46).

Ha, onasi zaifligi tufayli bolasiga achchiqlanishi mumkin. Ha, janjal paytida bolani qo'rqitmaslik uchun u g'azabini darhol "o'rab" oladi. Ammo bu huquqbuzarlikni o'qitish usuli sifatida ataylab ishlatishning ma'nosi yo'q. Va bu usul bola uchun ham, ona uchun ham qimmatga tushadi.

Onaning bolasini xafa qilishiga sabab bo'lgan har qanday sabablar bo'lishi mumkin. Va ularning har biri u uchun ahamiyatlidir, tashqi tomondan u qanchalik ahamiyatsiz ko'rinmasin. Axir, bu uning hayoti, og'riq va ko'z yoshlari, qo'llari, kuchsizlikdan tushish. Uni bunday huquqbuzarlik uchun tanbeh berish, qoldiqlarni onaning to'lov qobiliyatiga bo'lgan ishonchdan mahrum qilish, aybning yangi qismiga to'ldirish va o'z qadrsizligini anglash demakdir.

Biroq, bunday xususiy shikoyatlarning sababi bitta umumiy sabab bor. U haqida bilish, bolalarni qiyin vaziyatlarda onalarga o'z his-tuyg'ularini engish osonroq bo'ladi. Gap shundaki, onasi bolaning hayotining birinchi oylari va yillarini u bilan deyarli to'liq hissiy birlashuvda o'tkazadi. To'qqiz oylik homiladorlikdan so'ng, ikkala yurak uning tanasida urilib, ikkitasida bir nafas bor edi, onasi bolani uzoq vaqt davomida o'zini o'zi his qiladi. U o'zining hissiyotlari va istaklarini o'zicha his qiladi, uning yig'layotgan soyasida u duduqlari og'riydimi yoki och emasmi yoki ho'l tagliklarda yotishdan charchaganini aniq biladi Kichkintoyning ehtiyojlarini tushunish uchun u onaga o'ta sezgirlikka muhtoj, u hali so'z bilan aytishni bilmaydi.

Ammo bu tabiiy termoyadroviy davr tugashi bilan va taxminan uch yoshga to'lganida, bolada onadan ajralishning birinchi jiddiy inqirozi yuz berganida, unga bu tanish munosabatlardan chiqish juda qiyin bo'lishi mumkin. Aynan shu erda bolaga qarshi turli xil shikoyatlar uchun asos paydo bo'ladi.

Uzoq hissiy qo'shilishdan so'ng, onasi ongsiz ravishda bolasini teng huquqli deb qabul qilishi mumkin. Va bu erdan biron bir sababga ko'ra xafa qilish uchun - tosh otish.

"Nega u jahli chiqib menga baqirdi va men javoban jim bo'lishim va tabassum qilishim kerak? Nega u yurish paytida yaramaydi va men bunga chidashim kerak va buning evaziga yomon bo'lmayman? Umuman olganda, nega men doim unga qarzdorman, lekin u mendan qarzdor emas? "

Oddiy qilib aytganda, onasi bolani teng huquqli bola sifatida qabul qilganida, yoki o'zini hissiy jihatdan bolalikdan "boshdan kechiradi" va o'zini bu yovuz bola tomonidan xafa bo'lgan kichkina himoyasiz qiz sifatida ko'radi, negadir hamma uni o'g'li deb ataydi.

Agar siz ushbu "muvaffaqiyatsizliklar" ni bola bilan xayoliy tenglikda ko'rishni o'rgansangiz, unda xafagarchilik bir necha baravar kam bo'ladi va ularni boshdan kechirish osonroq bo'ladi. Bu erda ayyor psixologik usullar mavjud emas. Bunday xavf haqida bilish kifoya va ong o'zini aldamaslik kifoya: “endi, endi o'zingni yana chaqaloq bilan bir xil darajaga tushirding. Ehtiyot bo'ling, xafagarchilik adashyapti ».

Qolganlari mahorat masalasidir. Hech bo'lmaganda bir marta o'zini shu tarzda to'xtatgandan so'ng, ona yangi tajribaga ega bo'ladi, u keyinchalik unga ko'proq ishonishi mumkin. Bola kattalarga teng emas, u hali ham shaxs sifatida shakllanmoqda. Va bu yo'lda uni va onasini ba'zida juda kutilmagan kashfiyotlar kutmoqda.

Masalan, ba'zi holatlarda bolalar ota-onalarini antikalari bilan kuch uchun sinab ko'rganday tuyuladi. Ammo bu holatda ham, ular uchun juda aniq bir vazifa bor - ularga bo'lgan sevgimiz qay darajada cho'zilishini tekshirish. Biz ularni shunday sevishga tayyormiz? Ammo shunga o'xshashmi? Yoki shunga o'xshashmi?

Va ota-onalarning voyaga yetishi aniq bu erda yiqilmasdan, bolalarning g'azabini, g'azabini, haqoratini va fikr-mulohazalarini sezish qobiliyatida namoyon bo'ladi, bunda bir xil his-tuyg'ular bo'lmaydi, ammo aniq o'qib bo'ladigan javob bo'ladi: ha, men sizni shunday yaxshi ko'raman, bo'lishga tayyorman. yoningizda va sizni qo'llab-quvvatlab, sizga yordam beraman. Bu xatti-harakatlar bolalar uchun juda tinchlantiradi, chunki bu kuchli, oqsoqolning xatti-harakati. Siz ishonishingiz mumkin bo'lgan bolalar, hali bolalar o'rganmagan narsalarni bardosh berishlari mumkin.

Eski Ahddagi ota-onalarni hurmat qilish haqidagi amr juda jiddiy qonundir. Buni hech bo'lmaganda Musoning qonunida buzuvchilarni toshbo'ron qilishni buyurganligi bilan hukm qilish mumkin: Kim otasini yoki onasini haqorat qilsa, u o'limga topshirilishi kerak (Chiqish 21:17). Biroq, bu buyruq nafaqat umumiy yoki kundalik xarakterga ega. Gap shundaki, Isroil xalqi avvalambor diniy jamoa edi. Bu jamoada ota va onasi odamlar uchun birinchi qonun muallimlari bo'lgan. Ular birinchi bo'lib Xudo to'g'risida, Unga er yuzida qanday qilib odil hayot kechirishni, yaxshi va yomonni farqlashni o'rgatgan. Ota-onalar o'qituvchisini hurmat qilmagan har kim qonunni o'zi hurmat qilmagan. Qonunni rad qilganlar Xudoni ham rad etishdi, ya'ni ular qadimgi dunyoda yashovchilar orasida joy topilmaydigan, befoyda odamlar bo'lishdi.

Bu amrning ichki mantig'i shundan iboratki, unda ota-ona so'zma-so'z, xatti-harakat orqali va o'z namunalari bilan o'z farzandlariga odil hayot kechirishlarini o'rgatadi.

Ekaterina Royzning rasmlari ishlatilgan

Ko'p odamlar xafa bo'lgan hayotlarini yashay olishadi. Xafagarchilik hissi uning paydo bo'lishining psixologik tomonlari bilan uzviy bog'liqdir. Shikoyatlar juda xilma-xildir, ular bolaligidan chiqib ketishi mumkin, yangilari paydo bo'lishi, yangi qo'shimcha daqiqalarni olishlari mumkin.

Bu so'zning o'zi o'tmishga, aniqrog'i, yomon voqealarga e'tibor qaratishni anglatadi.

Bu tuyg'u aslida insonga zarar etkazadi. Bu tuyg'u sizga boshqa odamni manipulyatsiya qilishga imkon beradi.

Ba'zan odamlar biron bir odamni boshqarish, o'zi uchun biror narsa olish uchun maxsus xafa bo'lishadi. Bunday odamlar g'azabning yordami bilan to'g'ri odamdan ko'p narsaga erishish mumkinligini tushunishadi.

Tez-tez uchraydigan jinoyatlarning oqibatlari

Xafagarchilik Bu sizni atrofingizdagi dunyoning quvonchini his qilishingizga to'sqinlik qiladigan hissiyotdir. Shunday o'tkir shikoyatlar mavjudki, odamlar uni bartaraf etishga yordam beradigan mutaxassissiz qila olmaydi. Faqatgina psixolog sizga ushbu hissiyotning sababini tushunishga va uning kasallikka aylanishining oldini olishga yordam beradi.

Ba'zi olimlarning ta'kidlashicha, xafagarchilik sog'liqqa zarar etkazishi mumkin. Hatto xafagarchilik saraton kasalligini keltirib chiqarishi mumkin, degan nazariya mavjud, chunki bunday odam kechira olmaydi va u unga ich-ichidan oh uradi. Hech kim o'tgan hayotni o'zgartira olmaydi

Agar biror kishi biron bir voqeaga tayyor bo'lmasa yoki uni qabul qilmasa, unda norozilik hissi paydo bo'ladi. Tez-tez takrorlanish surunkali shaklga aylanadi, bu xafagarchilik deb ataladi. Voyaga etganlar hissiyotlarni boshqarishi va xafagarchilik bilan kurashishi mumkin, ammo bola uchun bu juda qiyin. Xafagarchilik, agar u kamdan-kam uchraydigan bo'lsa, bu mutlaqo tabiiy tuyg'u, ammo xafagarchilikdan xalos bo'lishga arziydi.

Biror kishi xafagarchilikni turli yo'llar bilan ko'rsatishi mumkin.

Ba'zilar huquqbuzar bilan aloqani to'xtatadilar, boshqalari unga qarshi har qanday shikoyatlarni bildiradilar, boshqalari yig'laydilar va jim bo'ladilar. Va bu faqat ba'zi misollar. Qanday bo'lmasin, atrof-muhit o'zgarmaydi, bugungi yomg'irli ob-havoni o'zgartirishga to'g'ri keladi. Huquqbuzar odamning nimani his qilayotganiga ahamiyat bermaydi va u o'zi uchun juda ko'p bahona topishi mumkin.

Yana bir muhim nuqta: agar biror kishi o'tkir huquqbuzarlikni boshdan kechirsa, u holda bu holat huquqbuzar uchun mutlaqo murakkab bo'lib tuyulishi mumkin. Ehtimol, siz bunday odam uchun unchalik ahamiyatli emassiz yoki bu odamning o'zi undan ko'proq narsani kutayotgan bo'lishi mumkin. Hamma odamlar do'stona va olijanob emas, lekin ko'p odamlar do'stona va yordamchidirlar va hamma ham ularning yaxshi fazilatlarini qadrlamaydi.

Adolatsiz qayg'uni qanday engish kerak

Bunday tuyg'uni engish uchun siz o'zingiz ustida ishlashingiz kerak. Muvozanatli, etuk odam haqoratga munosib javob beradi, bunday odamlar his-tuyg'ularga emas, balki aqlga asoslangan. Siz shunchaki raqibingizga uning so'zlari ruhga zarar etkazishini ayta olasiz. Shunda suiiste'molchi o'z pozitsiyasini mantiqiy dalillar bilan tushuntiradi. Uning pushaymonligi, uyat hissi paydo bo'ladi. U kechirim so'raydi.

Xafa bo'lgan sabablarni aniq bilib oling. Voyaga etgan kishi bunga intiladi. Buning sababini nafaqat raqibda, balki o'zingiz ham izlashingiz kerak. Siz nafaqat "ayblashingiz kerak" deyish, balki "nega xafa bo'lganim to'g'risida" o'ylash ham kerak.

Ko'pincha odamlar jinoyatni quvnoq kayfiyat bilan almashtirishga harakat qilishadi, ammo keyin u hushidan ketib qoladi. Bunday yondashuv kelajakda depressiv holatga olib keladi, chunki haqorat hech qayerga ketmadi va uni sirg'alishiga yo'l qo'ymadi. Ularni talaffuz qilish, huquqbuzarlikning asosiy manbasini bilish eng maqbuldir.

Shuni unutmangki, boshqa odamlarni to'g'ri xafa qilish ham kerak. Biror kishini haqorat qilmaslik kerak, mavjud vaziyatni tushuntirish, huquqbuzarlikka nima sabab bo'lganini tushuntirish kerak. Raqib nima qilganini so'raydi va dialog natijasida muammo hal qilinadi.

Siz o'z his-tuyg'ularingizni yashira olmaysiz

Ushbu yondashuv sizga boshqalarni va o'zingizni yaxshiroq tushunishga, haqoratli daqiqalarni fikrlardan olib tashlashga imkon beradi. Tuyg'ular haqida gap ketganda, xafagarchilik sababi aniqroq bo'ladi. Shuning uchun, o'zingizning tajribangizdan, his-tuyg'ularingizdan uyalmasligingiz kerak, ular haqida gaplashing. Ushbu usul tufayli, shikoyatlarni hal qilish juda oson va ular xafa bo'lib qolmaydilar.

Asosiy qoidani yodda tutish kerak: siz odamlarning hayotini o'zingizga va sizning talablaringizga bo'ysundira olmaysiz. O'zingizning sabablaringizni izlashni o'rganish, aybni boshqa odamlarga yuklamaslik juda muhimdir. Hech kim hech kimdan qarzdor emas. Agar siz bu pozitsiyani qo'lingizga olsangiz, unda xafa bo'lish oson kechadi.

Ammo odamga maxsus tegadigan, uning zaif tomonlarini qidirib topadigan, uni ataylab xafa qiladigan odamlar bor. Bunday holatda, siz zo'ravon munosabat qilmasligingiz, xafa bo'lmasligingiz, baqirishingiz kerak. Bunday vaziyat qasddan shikoyatlarni shamolning tovushi kabi qabul qilish uchun saboq bo'lsin.

Ko'pgina psixologlar shikoyatlarni hal qilish uchun turli xil usullarni maslahat berishadi. Qiziqarli narsalardan biri bu sizning huquqbuzaringizga xat yozish. Siz buni yolg'iz yozishingiz kerak, barcha his-tuyg'ularingizni va fikrlaringizni varaqqa tushiring, ehtimol hatto haqorat qiling. Bunday mashqdan so'ng, odam o'zini yaxshi his qilishi shubhasiz.

Video. Nega ota-onangiz sizni xafa qilmasligi kerak?

Doimiy xafagarchilik hissi bilan yashash juda qiyin. Bu holat ruhiy tushkunlikdir, hayotdan to'liq zavqlanishiga imkon bermaydi. Jinoyatchilarni kechirish, ularni oqlash, tushunish kerak. Shunday qilib, odamning o'zi ancha yaxshilanadi.

Ko'pchiligimiz ushbu savolni muntazam ravishda beramiz. Bolaligimizdan bizni atrofimizdagi odamlarni xafa qilish noto'g'ri deb o'rgatishgan. Ammo ba'zi sabablarga ko'ra ular o'zingizni xafa qilish bizning uyg'un mavjudligimiz va rivojlanishimizga zararli ekanligi haqida kamdan-kam gapirishdi. Xafa bo'lganlarni eslab qolish kerakmi yoki yo'qmi, lekin keling, bundan biron bir foyda bormi, deb o'ylab ko'raylik.

Uzoq vaqt xafa bo'lganlarni eslash zararli emasmi?

Tabiatan, men juda jahldor, ammo tez zehni bor odamman. Shunga qaramay, bir muncha vaqt oldin menga nisbatan adolatsiz munosabat haqida uzoq vaqt o'ylardim. Masalan: xafa bo'lgan, qadrlanmagan, xiyonat qilingan, unutilgan va hokazo.

Agar siz bu haqda o'ylasangiz, kim haqida o'ylashga qancha vaqt sarflashga tayyormiz? nima uchun? va nima uchun? biz kutganidek, bizga munosabat qilmadi. Ishonchim komilki, bizning boshimizga tushgan va boshqa odamning xunuk xatti-harakati tufayli biz baxtsiz bo'lganimiz haqidagi barcha fikrlar oxir-oqibat o'zini past baholaydi.

Natijada - bizning asab tizimimizning ishlamay qolishi, g'azablanish va o'z-o'zini anglashning pasayishi. Xullas, odatda, taniqli xastaliklar, asabiy tushkunliklar, muvaffaqiyatsizliklar va ko'ngilsizliklar boshlanadi ... Umuman olganda, boshqa odamlarga qarshi g'azabga olib keladigan barcha narsalar.

Xafagarchilikni qanday qilib to'xtatish va xafagarchilikdan qanday qutulish kerak?

Umuman aytganda, xafagarchilik - bu boshqalarni sizga biron bir yomon ish qilib, adolatsiz ish qilganlikda ayblash. Aslida, bu nuqtai nazar boshidanoq yo'qotadigan narsadir, chunki siz boshqalarning sizga qandaydir munosabatda bo'lishini kutmoqdasiz, go'yo odamlar "sizga bir narsa qarzdor". Va oxir-oqibat, u yoki bu odam sizning taxminlaringizga mos kelmaydi va xafagarchilik keladi.

Va, albatta, ko'pincha biz nima uchun bir kishi aynan u kabi qilganligi haqida o'ylamaymiz. Siz xafa bo'ldingiz, tuhmat qildingiz, baxtsizsiz. Tuyg'ular ongni soya qiladi. Bularning barchasi juda qulay pozitsiya - jabrlanuvchining pozitsiyasi. Ha, ba'zan ular bizga yomon muomala qilishadi va ha, ba'zan bizning eng yaqinlarimiz buni qilishadi. Bu yomon xabar.

Ammo ularning yaxshi tomonlari ham bor. O'zingizning arsenalingizda vaziyatni anglash uchun turli xil variantlar mavjudligini unutmang: bu yoqimsiz mojaroni kechiring, tahlil qiling yoki agar sizning huquqbuzaringiz shunchaki yomon odam bo'lsa, vaziyatni ham, odamni ham qo'yib yuboring.

Afsuski, ko'pchilik uchun eng qulay variant - atrof-muhitni boshqasiga o'zgartirib, boshqalarni adolatsiz muomalada ayblash. Bu har kimning haqidir va men o'zimning hayotim davomida shunday yaxshi shakllangan xatti-harakat modeliga ega bo'lgan odamni o'zi o'zi ko'ngli qolishiga aybdor deb o'ylashga undashi mumkin deb o'ylamayman.

Ammo savolga qaytish: “ xafa bo'lishni qanday to'xtatish kerak? ”, Esingizda bo'lsin, hammamiz birinchi navbatda o'zimizga ishonamiz. Kelinglar, o'zimizga, yaqinlarimizga g'amxo'rlik qilaylik, chunki bizning uzoq shikoyatlarimiz kasalliklarimizga, hayotdagi salbiy kayfiyatimizga va oxir-oqibat yolg'izlikka olib keladi. Shuning uchun, hozir siz bilan xohlaganingizcha harakat qilmaganlarning boshini yana bir marta aylantirib, o'zingizga ayting: “Ha, bo'ldi. Ha, bu men uchun yoqimsiz edi ". Endi yana besh daqiqaga cho'mib, shu holatda qoling. Va besh daqiqadan so'ng o'zingizga shunday deying: "Bu shunchaki xafa bo'lish!"

Axir, sizning hayotingiz uzoq vaqtdan beri davom etmoqda, odamlar kelib-ketishmoqda va sizning sovg'angiz endi boshidanoq toza shifer bilan chiroyli qo'llaringizda! Shuning uchun, xafagarchilik va "xafagarchilik" bilan pastga tushing va eng ajoyib odamlar va voqealar bilan to'lgan go'zal hayotingizga qarab olg'a! 🙂

Odamlar xafa bo'lmaslikni qanday o'rganish kerak?

Va nihoyat, men huquqbuzarliklarni kamroq qilish bo'yicha ba'zi oddiy, ammo samarali tavsiyalar bermoqchiman.

• Esingizda bo'lsin: xafa bo'lish konstruktiv emas. Xafa bo'lgan odam ko'pincha huquqbuzarni e'tiborsiz qoldirish holatiga tushadi, bu esa huquqbuzarlikni keltirib chiqargan muammolarni hal qilishga hissa qo'shmaydi.
• Sport bilan shug‘ullaning va sog‘lom turmush tarzini olib boring: etarlicha tez vaqt ichida shu tarzda siz sezilarli darajada kuchayasiz asab tizimibu asabiylashish, xafagarchilik, ishonchsizlik va shu kabi salbiy xislatlarni yumshatadi.
• Haqiqiy bo'ling. Xayol va umidlar dunyosida yashama. Ko'pincha, xafagarchilik hayot sizni to'satdan hayotga qaytarganda boshlanadi.

Umid qilamanki, ushbu oddiy maslahatlar sizga xafagarchilikni engishga va o'zingiz va boshqalar bilan uyg'unlikda hayot yo'lingizni davom ettirishga imkon beradi. Barcha ezgu tilaklarni tilayman! Sizning sharhlaringiz juda yaxshi, keling, ushbu mavzuni muhokama qilamiz. 🙂

Tushkunlik insonni buzadigan fazilatlardan biridir. Biz ko'pincha ushbu vositadan mudofaa reaktsiyasi, huquqbuzarni aybdor yoki manipulyativ his qilish uchun usul sifatida foydalanamiz. Biz u bilan bolaligidanoq tanishamiz, kattalarning reaktsiyalariga taqlid qilamiz. Vaqt o'tib, biz ongsiz ravishda xafagarchilikni tobora ko'proq boshlaymiz. Hatto boshqa odam bilan munosabatlarni o'rnatishda ham o'z tajribamizni nazorat qilib bo'lmaydi. Munosabatlardagi doimiy xafagarchilik hissi ortida har doim SHning barcha turlari bor - ular bilan qanday kurashish kerak, men keyin aytib beraman.

Bu tuyg'u nima va u qanday sodir bo'ladi

Tiyish ko'pincha amalga oshirilmaydigan tajovuzning bir turi. Agar kimdirning so'zlari yoki xatti-harakatlari tufayli siz g'azablansangiz yoki xafa bo'lsangiz, lekin ba'zi bir holatlar tufayli bu hissiyotlarga berilib ketolmaysiz, ichkarida blok ochilib, u ochilmagan odamni cho'kindi cho'kmasiga aylantiradi.

Zaiflik bu o'z-o'zidan shubhaning natijasidir. Agar siz o'zingizning fikrlaringiz, so'zlaringiz va harakatlaringizga qat'iy ishonsangiz, tanqid bilan to'g'ri ishlashni bilsangiz va qalbga subyektiv baho bermasangiz, o'zingizning kuchli va zaif tomonlaringizni bilsangiz va ular bilan ishlasangiz, sizni bog'lashga urinishlar jiddiy qabul qilinmaydi.

Xafagarchilikni yashiradigan yana bir variant - bu asossiz taxminlar. Bu ko'pincha sherikdan bitta narsani kutishimiz va umuman boshqa narsani olishimiz bilan munosabatlarda namoyon bo'ladi. Shu bilan birga, biz o'zimizning xohishlarimizni o'z vaqtida gapirmaymiz yoki muhokama qilmaymiz.

Bu his-tuyg'ularning xavfliligi shundaki, ular bizning ichimizda mustahkam va doimiy ravishda o'zlarini egallashlari mumkin. Mayda-chuydalar tufayli to'plangan, oshkor qilinmagan tajribalar oxir-oqibat ancha katta salbiy narsalarga olib kelishi mumkin va bu buzg'unchi kuchni to'xtatish imkonsiz bo'ladi.

Nega odam xafa bo'ladi: kuchli xafagarchilik belgilari

Asosiy sabablar:

• Bu odamlarni juda yuqori talablarni qondirishga majbur qiladi, bunday huquqbuzarlar kam rivojlangan hamdardlikga ega, ular boshqa odamning o'rnini egallashga harakat qilmaydi, u nima sabablarga ko'ra harakat qilayotganini va nimalarni boshdan kechirayotganini tushunishga harakat qilmaydi. Uning suhbatdoshi shunchaki xato qilishga haqli emas, shuning uchun u falokat sifatida qabul qilinadi.
• Bola yoki jabrlanuvchi holatidadir, o'zini zaif his qiladi, vaziyatga ta'sir qilish usullarini ko'rmaydi. Bu o'zini tutishning juda qulay modelidir, u javobgarlikdan butunlay voz kechishni va aybni boshqasiga o'tkazishni o'z ichiga oladi. Xatoni tan olish, qo'shnini hamma narsada ayblashdan ko'ra qiyinroq.
• Bu shunchalik tez-tez sodir bo'ladiki, odam shunchalik tez-tez rad etilsa, u qanday qilib yordam so'rashni yoki uning orzulari haqida gapirishni unutadi, garchi ular hech qaerda yo'qolib ketmasa-da, jim kutishlarga aylanadi. Bunday odamlar o'zlari bilan hamma narsani engishga harakat qilishadi, ammo ongsiz darajada ular kimdir tashabbus ko'rsatib, ularga yordam berishini kutishadi. Ularning yordamga muhtojliklarini aytish, bu o'zlarining zaifliklari va qaramliklarini ko'rsatishdir. Jim, oshkor qilinmagan talablar va haqoratlar asossiz haqoratga aylanadi: u bilan nima qilish kerakligini aniqlash oson emas.

Ta'sirchanlik xavfli belgi. Bu har doim bizning boshimizda paydo bo'ladigan ba'zi xayollarga bog'liq: bizning his-tuyg'ularimiz hisobga olinmaydi, ular biz haqimizda o'ylamaydilar, bizga shafqatsiz munosabatda bo'ladilar. Biz o'z tajribamizga asoslanib, boshqalar haqida o'ylashga moyilmiz.

Biror kishini uchratib, u bilan munosabatlarni qurishni boshlaganimizda, biz tasavvurimizda qo'shma kelajak haqida ajoyib rasmni yaratamiz. Qizlar gullar, romantika va e'tiborni kutmoqdalar va bunga javoban ular: "Menimcha, bu bema'nilik va pulni behuda behuda sarflashdir", deb eshitishadi. Qanday qilib? U meni xursand qilishni xohlamaydimi ?!

Insonning psixologiyada g'azablanishining ildizlari: bu nima, xafa va u bilan qanday kurashish kerak

Zaiflik bu chuqur ruhiy shikastlanishning natijasidir. Bunday xatti-harakatlar past darajadagi kompleks egalari uchun o'ziga xosdir, o'zidan shubhalanadi, o'zini past baholaydi va javobgarlikni ololmaydi. Aytishga hojat yo'q, bularning barchasi uyg'un munosabatlarni rivojlantirishga xalaqit beradi.

Tukli odamlar doimo yordamni kutishadi, ularni baxtli qilishadi, to'g'ri va to'g'ri deb bilganlarini qilishadi va agar kimdir xohlagan narsaga mos kelmasa, ko'p tashvishlanishadi. Ammo sizning hissiy holatingiz, baxtingiz va boshqa odamning javobgarligi taskinlimi?

Men bu bilan kurashishim kerakmi?

Sen Qaror qabul qil. Esingizda bo'lsin, behuda va davolanmagan yaralar, boshqalarning so'zlarini konstruktiv ravishda idrok etishni qiyinlashtiradi, sevgi qobiliyatiga xalaqit beradi. Agar his-tuyg'ularingizni boshqarishni o'rganmasangiz, ular o'zlarini egallab olishadi. O'zingizning yaqin odamingiz doimiy ravishda uning aybiga toqat qila oladimi, deb o'ylab ko'ring.

Nega yaqinlarga nisbatan xafagarchilik

Siz notanish odamlar tomonidan tashlangan qo'pollik jiddiy qabul qilinmayotganini payqadingizmi? Bizning hissiy bog'liqligimiz ob'ekti bo'lganlar uchun, biz o'z xohishimizni taxmin qilishlari va ularni amalga oshirishlari kerakligiga ishonib, katta talablar qo'yamiz.

Zaiflikning oqibatlari

Munosabatlarning buzilishiga olib keladigan tez-tez to'qnashuvlar, janjallardan tashqari, xafa bo'lgan odamlar o'z tanalarini doimiy stressga duchor qiladilar. Hech kim psixosomatikani bekor qilmagan, shuning uchun biz ichimizda to'plangan har qanday salbiy narsa oxir-oqibat jiddiy kasalliklarning rivojlanishiga olib kelishi mumkin. Kechirmasligimiz yoki xohlamasligimiz sababli, biz o'zimizga achinish, ayblash va jahl bilan fikrlarimizni jalb qilamiz. Shubhasiz, u hayotdan zavqlanishga xalaqit beradi, surunkali norozilik tuyg'usini shakllantiradi, asabiylashish va asabiylashish sababiga aylanadi.

Yaqinlaringiz xafa bo'lmaslikni qanday o'rganish kerak

Ushbu hissiyotni his qilishda birinchi narsa - bu xabardor bo'lish. Siz vaziyatni faqat sizni bezovta qilayotgan narsani qabul qilish va ovoz berish orqali tushunishingiz va tuzatishingiz mumkin.Sizni xafa qilgan odamning poyabzali bo'lishiga harakat qiling. U haqiqatan ham xohlaganmi? U aytilgan yoki qilinayotgan ishlardan xabardormi? Ko'pincha biz o'ylaymiz va aslida biz bilan bevosita aloqasi bo'lmagan narsalarni yuragimizga juda yaqin tutamiz. Ehtimol, eringiz sizga keskin javob bergan, chunki u ishdagi muammolar tufayli yomon kayfiyatda. Har bir inson har xil qadriyatlarga, ustuvorliklarga va dunyoning rasmlariga ega.

O'zingiz charchagan, uyqusiz, unutuvchan va beparvo ekanligingizni unutmang - boshingizda va hayotingizda hamma narsa yuz berishi mumkin. Va sizning holatingizni, reaktsiyangizni va xatti-harakatingizni ongli ravishda boshqarishga har doim tayyormisiz.

SHga yaqinlashayotganingizda o'zingizni qo'lga olishga o'rganing va taxmin qilinayotgan tajovuzkorga aniq savollarni bering. U haqiqatan ham sizni xafa qilishni xohlaganligini yoki uning so'zlari haqida asossiz xulosalar chiqarayotganingizni anglang.

Nima uchun hamma narsadan xafa bo'lganingizni tushuning va bunga qanday yo'l qo'ymaslik kerak

Hissiy aql va xabardorlikni oshiring. Vaqti-vaqti bilan to'xtab, e'tibor beradigan kundalikni boshlashga harakat qiling:

• Hozir o'zingizni qanday his qilyapsiz?
• Nega bu tuyg'u paydo bo'ldi?

Ushbu savollarga javoblarni yozing va shu bilan sizning holatingizga ta'sir qiladigan daqiqalarni to'plang.

Ijobiy fikrlashni rivojlantiring, quvnoq bo'lishni o'rganing va sizni xafa qilish uchun ongli va ongsiz urinishlarni hazilga aylantiring. Oddiy qilib qo'ying va odamlarning xato qilishiga yo'l qo'ying. Vidolashuv. Ko'rasiz - hayot yanada yoqimli bo'ladi.

Qanday qilib mayda-chuydalarga e'tibor bermaslik va hayotdagi xafagarchiliklarning sabablarini qidirmaslik: vaqtingizni qadrlang

Xafagarchilik ko'p asab va kuchni samarasiz fikrlarga, o'ziga achinishga sarflashni anglatadi. Fikringizni muhim narsalar bilan band qilishiga yo'l qo'ying: yaxshi ish, sevgan odam bilan yaxshi dam olishni istash, sevimli mashg'ulot. Agar siz g'azablanishingiz va xafa bo'lishingiz uchun bo'sh daqiqani topsangiz, unda siz yaratilish jadvalidan joy topishingiz mumkin.

Sport bilan shug'ullaning

Boshingizni salbiy va ichki va tashqi o'zgarishlarga o'tkazing. Jismoniy faollik tanani kuch bilan to'ldiradi, kayfiyatni yaxshilaydi va ongni keraksiz fikrlardan xalos qiladi.

kitoblar o'qish

Ichki olamingizni boyiting. Tushkunlik, mening psixologiyam nuqtai nazaridan, ko'pincha xafagarchilikni boshdan kechiradigan, shu qatorda o'zlarini ham sezmaydigan xavfli odamlarning xususiyatidir. Ishonchni rivojlantirish uchun siz doimo o'z ustingizdan o'sib borishingiz, rivojlanishingiz, dunyoqarashingiz chegaralarini kengaytirishingiz kerak.

To'g'ri jamiyat

Siz tez-tez muloqot qiladigan odamlarga e'tibor bering. Bu odamlar sizga qanday ta'sir qiladi? Ushbu muloqot sizga foyda keltiradimi? Ko'pincha xafa bo'lganlar bilan aloqani minimallashtiring, boshqalarni hukm qiling. O'zingizning makoningizni muvaffaqiyatli, ijobiy, rivojlanayotgan odamlar bilan to'ldirib, atrofingizni qanday kengaytirishingiz mumkinligini ko'rib chiqing.

Qanday qilib odamga bo'lgan g'azabdan xalos bo'lish va tegmaslik kerak

Sizni bezovta qiladigan narsalar to'g'risida gapiring, jim turmang

Muammoni keyinchalik hal qilishni kechiktirmang. Hech qanday qulay fursat bo'lmasligi mumkin va SHlar qor to'pi kabi qimirlaydi. Shu bilan birga, sizning his-tuyg'ularingiz haqida gaplashganda, janjal paydo bo'lishiga yo'l qo'ymaslik uchun nozik, talabchan bo'lmang.

Sizni xafa qilganingiz yoki jahlingiz chiqqani sababini yaqiningizga tushuntiring. Har doim u hamma narsani o'zi taxmin qilishi kerakligini unutadi. Uning dunyosi sizning atrofingizda aylanmaydi - bu haqiqatni qabul qiling va sizning odamingiz "hamamböceğiniz" bilan alohida shaxs sifatida tushunib oling.

Umumiy nuqtai nazarni topish dastlab qiyin bo'lishi mumkin, ammo bu munosabatlarni shakllantirishning mohiyati. Vaqt o'tishi bilan, siz o'z vaqtida boshlangan oddiy suhbat orqali ko'plab mojarolarni to'xtatishingiz mumkinligini ko'rasiz.

Bahslashmang, lekin umumiy echimni izlang

Ko'pincha ayol erining g'azabini va g'azabini qanday engish kerakligini tushunmaydi, chunki u printsipial va o'z nuqtai nazariga qo'shilmaydi. Erkaklar odatda nizo paytida o'z pozitsiyalarini o'zgartirgan bo'lsalar ham, o'zlarining aybsizligini isbotlashni xohlashadi. Hissiy bo'lmang. Jimgina raqibingizga qasam ichishni xohlamasligingizni tushuntiring va bu suhbatning maqsadi murosaga kelishdir. Unga siz tinglayotganingizni va uning nuqtai nazarini qabul qilganingizni bildirishingizga ishonch hosil qiling.

Aloqa qoidalarini o'rnating

Agar turmush o'rtog'ingizning qo'pol xatti-harakati sizni xafa qilsa, uni qayta tiklashga urinmang, balki birgalikda ma'lum chegaralarni belgilab oling. Shubhasiz, u sizga "ko'rsatadigan" narsaga ega. Unga qadam qo'yishingizni va xafagarchilik bilan ish tutishingizni va'da qiling, agar uydan tashqarida ishni tark etishni taklif qilsangiz (agar uning yomon kayfiyatining sababi shu bo'lsa). Hayotning turli sohalarida umumiy normalarni muhokama qiling. Shundan so'ng, endi eringizga sizni xafa qilgan narsani tushuntirishga hojat yo'q - faqat shartnomani eslatib qo'ying.

Eski g'azablarni kechiring

Kechqurun u erda to'plangan narsalarni diqqat bilan muhokama qiling. Dastlab suhbatni rivojlantirish uchun to'g'ri vektorni belgilash, odamni tinchlik bilan kelganingiz uchun sozlash juda muhimdir. Hech qanday holatda ayblamang. O'zingizni qanday his qilayotganingizni ayting va uning his-tuyg'ulari bormi, deb so'rang. Ehtimol, siz ham bir marta qoqilib ketgandirsiz?

Bug'ni o'chirish uchun o'zaro yo'l toping

Ichkarida asabiylikni saqlamaslikka yordam beradigan marosim turini taklif qiling. Yostiqsimon yostiq yarating, xonani yoping va qichqiring - bu har qanday narsa bo'lishi mumkin (munosabatlaringizning tabiati va temperamentiga qarab). Keraksiz hissiyotlardan xalos bo'lib, siz uchun konstruktiv muloqotni osonlashtirasiz.

Kuchli xafagarchilik va odamning xiyonati bilan qanday kurashish kerak

Har bir insonda kechirolmaydigan narsa bor. Masalan, xiyonat, aldash. Kelajakda tushunmovchiliklar paydo bo'lishiga yo'l qo'ymaslik uchun munosabatlarning boshlang'ich bosqichida ushbu chegaralarni belgilash juda muhimdir.

Xafagarchilikdan xalos bo'lish uchun psixolog Daria Milaydan 10 ta maslahat

• Hech qachon bu holatda bo'lganda katta qarorlar qabul qilmang.
• Birinchidan, o'zingizga javob bering: sizni nima aniq xafa qildi, nima uchun bunday bo'lishi mumkin va nima uchun siz boshqacha munosabatda bo'lolmaysiz. Shundagina huquqbuzarga o'z his-tuyg'ularingizni aytib bering.
• Birinchi his-tuyg'ularni olib tashlash uchun sizni xafa qilgan odamni aks ettiradigan biron bir narsani oling va qaynab ketadigan hamma narsani ifoda eting.
• Agar muammoni muhokama qilish juda qiyin bo'lsa, xat yozing. Keyinchalik uni qabul qiluvchiga ko'rsatish shart emas - xavotirga soladigan hamma narsani jasorat bilan qog'ozga to'kib tashlang.
• Dialogda o'z-o'zini modeldan foydalaning. Ayblov o'rniga "Sen meni urding!" "Men sizning so'zlaringiz / harakatlaringizdan juda xafaman" deb ayting. Ayblanuvchi har doim o'zini himoya qiladi va ikkinchi holatda, siz shunchaki sizni tinglashni taklif qilasiz.
• O'zingizni tajovuzkorning poyabzaliga qo'yishga harakat qiling. Unga nima undashi mumkinligi haqida o'ylang. Ehtimol, u ham hissiyotlarga berilgandir va endi siz uning gaplariga jiddiy qaramasligingiz kerakmi?
• Sizni xafa qilgan kishiga o'z minnatdorchiligingizni bildiring. U sizning oldingizda katta o'sishni ochdi va o'zingiz ustida ishlang.
• Xafa bo'lganingiz uchun o'zingizni kaltaklamang. Ular hamma uchun odatiy.
• Hech kim sizning taxminlaringizga mos kelmasligi kerakligini anglang va qabul qiling.
• O'zingizga bo'lgan ishonchni oshiring. O'ziga ishongan odamlar salbiylikni qabul qilmaydi va qimmatli va keraksiz ma'lumotlarni qanday filtrlashni biladi.

Xulosa

Biroz xulosa qilaman. Agar siz to'satdan xafa bo'lganingizni his qilsangiz nima qilish kerak:

• Siz boshdan kechirayotgan haqiqiy hissiyotlar tubiga tushing (bu nima - qayg'u, g'azab, umidsizlik?
• Sizning his-tuyg'ularingiz ichkarida siz huquqbuzar bilan rozi ekanligingiz bilan bog'liqligini bilib oling, lekin uni qabul qilishni xohlamang.
• Hech qanday holatda o'zingizga salbiy munosabatni to'plamang - muammolarni tezda hal qiling va aloqada chegaralarni belgilang.
• Odamni aybdor his qilmang, lekin ehtiyotkorlik bilan xatoni ko'rsating.
• Xayr bo'ling va chuqur nafas oling!

Agar siz eringizga qarshi xafagarchilik bilan qanday munosabatda bo'lishni tushunmasangiz, undan va zaiflikdan xalos bo'ling, psixologiyaning yordami bilan xafagarchilikni yengib chiqing va barchaning xafa bo'lishini bas qiling, menikiga yoziling va og'riqli savollarga javob oling. Birgalikda biz muammoning asl sabablarini topamiz va uni hal qilish uchun reja tuzamiz.

Mashhur Zigmund Freyd aytganidek, deyarli barcha muammolarimiz, komplekslarimiz va boshqa muammolarimiz bolaligidan kelib chiqadi, ya'ni bularning barchasi bolalikda turli xil salbiy omillar ta'siri ostida rivojlanadi. Kichkina bolalar taxminan ikki yoshdan boshlab norozilik hissi bilan tanishishni boshlaydilar.

Bu yoshga qadar, chaqaloqlar g'azablanishlari mumkin, ammo xafa bo'lmaydilar. Bolalar ko'pincha bu hissiyotni va oqsoqollarni qabul qilishadi va kattalarning shikoyatlari bilan ularni boshqarishni boshlashadi. Siz bilan birgalikda biz shikoyatlar qayerdan kelib chiqqanligini va ular bilan qanday raqobatlashishni aniqlaymiz.

Bunday his-tuyg'u, odamning o'z xatti-harakatidan kutilgan xatti-harakati yuzaga kelgan vaziyat yuzaga kelganda yuzaga keladi. Shunday qilib, g'azab uch o'lchovga ega:

• qurilish istiqbollari;
• harakatlarni kuzatish;
• intilishlar va haqiqatni taqqoslash.

Oddiy qilib aytganda, biz sherikdan yoki do'stdan tushunishni kutamiz, bizning yo'nalishda qandaydir harakatni kutamiz, lekin biz bu haqda unga aytmaymiz.

Ovqatlanganimizda, biz hatto o'z xohishimiz va imkoniyatlarimizdan qat'i nazar, odam so'raganimiz kabi aniq harakat qilishiga qat'iy ishonamiz.

Albatta, oilada va munosabatlarda, barchamiz, istisnosiz, sevgi, hurmat va g'amxo'rlikni kutamiz. Ammo, eng muhimi, biron bir sababga ko'ra biz o'zimizning xohishlarimiz haqida gapirishga shoshilmaymiz.

Bundan tashqari, munosabatlar modeli bizning ota-onamizga mahkam o'rnashadi (ota-ona oilasi yoki teleseriallar va xonimlar romanlari), bizning sherikimiz uning fikrida mukammal munosabatlar modeliga ega bo'lishi mumkinligini anglamaydi.

Ammo agar siz bu haqda o'ylasangiz, bunday xatti-harakatlar modeli mutlaqo noto'g'ri! Axir, hech kim hech kimdan qarzdor emas!

O'zingizni unutib, hayotingizni odamga bag'ishlash juda ahmoqdir. Bu shunchaki o'zingizni qadrlamasligingizni anglatadi va siz munosabatlardan hech narsa olmaysiz. Demak, butun hayotimiz davomida, umuman olganda, bizga bunday qila olmaydigan odamdan nimadir kutamiz!

Yaqinlaringizga xafa bo'lish

Barcha munosib munosabatlar faqat bitta kelajakka ega - yorqin va chiroyli kelajak. O'zaro munosabatlarda biz olgan har qanday yaxshi narsa sovg'a sifatida qadrlanishi kerak.

Chet elliklar uchun bizni xafa qilish oson emas, lekin sevgan inson uchun bu juda oson. Oxir oqibat, biz begonadan hech narsa kutmaymiz, shuning uchun biz g'azablanmaymiz. Ammo sevib qolgan kishining qo'pol qo'polligi yoki o'tkir fikri juda qattiq og'riyapti.

Xafagarchilikning ildizlari

Shubhasiz, xafagarchilikning negizida har doim chuqur ruhiy jarohatlar mavjud. Buzuqlik majmuasi ko'pincha aybdor bo'ladi. Doimiy o'z-o'ziga shubha, o'zini past baho, javobgarlikni ololmaslik - bularning barchasi yaqinlaringiz bilan bo'lgan munosabatingizni yanada murakkablashtiradi.

Bu sizni to'satdan qadrlashingizni kutish, sizga yordam berish uchun yordam berishdir. Bu sodir bo'lmaganda, siz juda xafa bo'lasiz.

Siz o'zingizning baxtingiz va muvaffaqiyatingiz uchun javobgar bo'lgan boshqa odamlarni ushlab turishingiz mumkin. Ammo keyin bu odamlar sizning kayfiyatingizga va munosabatingizga doimo ta'sir qiladi. Sizning baxtingiz faqat sizning qo'lingizda, uni boshqalarga bermang.

Men bu bilan kurashishim kerakmi?

Bu shunchaki katta so'zlar deb o'ylamang. Ichki shikoyatlar, shifo bermaydigan yaralar kabi, bizni to'liq sevish va yashashga imkon bermaydi, kasalliklarga va hatto o'limga olib keladi.

Endi tanlov qiling, hayotni o'z qo'liga oling va umuman. Xafa bo'lgan his-tuyg'ularingizni to'liq boshqaring, bu his-tuyg'ular sizni boshqarishiga yo'l qo'ymang. Bu sizning vujudingizda yo'q bo'lib ketadigan zaharga o'xshaydi.

O'zingizning his-tuyg'ularingizni boshqarishga qodir bo'lish har qanday vaqtda insonning ajralmas ustunligidir. Biz siz uchun ushbu buzg'unchi hissiyotdan xalos bo'lish uchun o'nta eng samarali amaliyotni tanladik, uni asta-sekin engishingiz mumkin.

O'zingizni bir-biriga torting va hech qachon xafa bo'lgan holatda jiddiy qarorlar qabul qilmang. Tuyg'ularingizni boshqarishni o'rganing.

Jinoyatchiga yugurish va orqaga urish eng yaxshi variant emas. Uni suratga oling, agar bo'lmasa, to'ldirilgan hayvon va o'yinchoq yoki yostiq. Ushbu ob'ekt sizga taqdim etilgan huquqbuzar deb tasavvur qiling - u bilan gaplashing.

Sizga nimani tegizgan va sizga mos kelmaganini batafsil aytib bering Ushbu vazifa sizga nimani xohlayotganingizni va nima yo'qligini aniq va aniq belgilashga o'rgatadi.

Biror narsani oling (masalan, to'ldirilgan o'yinchoq) va sizning huquqbuzaringiz sizning oldingizda ekanligini tasavvur qiling. Jismoniy ta'sir qilish orqali barcha og'riqlaringizni va achchiqliklaringizni ifoda eting. Agar siz yig'layotganingizni his qilsangiz, ko'z yoshlaringizni to'kib soling!

Agar siz uchun gapirish muammo bo'lsa, huquqbuzarga xat yozing. Haqoratli vaziyat haqida qanday fikrda bo'lsangiz, qog'ozga to'kib tashlang. Ushbu amaliyotni tugatgandan so'ng, xatni yo'q qilish mumkin.

Keraksiz his-tuyg'ular va haqoratlarsiz, konstruktiv muloqotni o'rganing. Shafqatsizlar bilan suhbatda siz "siz-xabarlar" dan foydalanmasligingiz kerak, lekin "o'z-o'zini xabar" modeli. Ya'ni, suhbatdoshga: "Siz meni xafa qildingiz!" Deb aytmang. Sizni xafa qilgan kishiga ayting: "Men juda xafa bo'ldim, sizning so'zlaringiz (harakatlaringiz) meni juda xafa qildi."

Axir, agar odam biron bir narsada ayblansa, u o'zini himoya qila boshlaydi. Ammo agar siz his qilgan hamma narsani aytsangiz, ehtimol huquqbuzar kirib, uning xatti-harakati haqida o'ylaydi.

O'zingizni huquqbuzarning poyafzaliga qo'ying, ehtimol u buni behush holda qiladi. Yoki u shunchaki o'z harakatlariga e'tibor qaratmaydi. Bu odam bolaligidan boshlab bunday xatti-harakatlarga odatlanib qolgan bo'lishi ham mumkin.

G'alati, siz "rahmat!" buzuvchingizga. Axir, u sizning zaif tomonlaringizni oshkor qildi va endi sizda ishlash kerak bo'lgan narsa bor.

Bu ahmoqona tuyulishi mumkin, lekin siz xafa bo'lganingiz uchun o'zingizni kechirishingiz kerak. O'zingizni kechiring va bu osonroq bo'ladi.

O'zingiz uchun bir marta va odamlar nima qilayotgani haqida yaxshi va yomon ham emasligini aniqroq tushuntirishga harakat qiling.

Do'stlaringiz va tanishlaringizning hammasini yodingizda saqlang, ular orasida hech qachon xafa bo'lmaydigan odamlar bormi? Sizningcha, nega ular shu qadar qat'iyatli? Gap shundaki, bu odamlar juda o'ziga ishonishadi, ularning qadr-qimmati haqorat uchun oddiy qilib bo'lmaydi. Bu odamlar o'z hayotlarining ustalari, ular boshqalarga qaram emas, balki faqat o'ziga ishonishadi.

Xo'sh, xafagarchilik bilan qanday munosabatda bo'lasiz?

• isitma qilmang - g'azablangan holatda muhim masalalarni hal qilmang;
• agar shikoyatlar sizning doimiy mehmonlaringiz bo'lsa, nima uchun bu sodir bo'layotganini ko'rib chiqing. O'zingizni qadrlash bilan bog'liq muammolaringiz bo'lishi mumkin. Albatta, siz buni bir kun ichida hal qila olmaysiz. Ammo o'zingizga ko'proq ishonch hosil qilsangiz, atrofda huquqbuzarlar kamroq bo'ladi;
• o'zingizda g'azabni to'plamang, chunki ular kasallik va kasalliklarga olib kelishi mumkin. Jinoyatni kechiring va to'liq hayot kechiring!