كيفية الرد على الإهانات بذكاء ولطف. كيفية الرد على الإهانات. للوقاحة ، يمكنك استدعاء الكلمات المسيئة بإذلال

يتعين على أي منا أحيانًا التعامل مع الوقاحة البشرية والاستماع إلى الكلمات والتعبيرات الجارحة الموجهة إلينا. شخص ما لديه أجواء متوترة في المنزل ، وشخص ما سيئ الحظ للغاية في العمل ، حيث يسود جو فاضح ، وعلى استعداد في أي لحظة للانفجار بسيل من الإهانات والشتائم. فكيف ترد على الفظاظة والفظاظة؟

لماذا تستجيب للفظاظة ولا تسكت؟

وجد علماء النفس أن كل تصرفات عدوانية من الجانب تولد في شخص عاديالعدوان التلقائي ، مما يؤدي في النهاية إلى مزاج اكتئابي ، وانخفاض الأداء ، وتدني احترام الذات ، وما إلى ذلك. رد الفعل هذا من الجسم لا يجلب معه أي شيء جيد ، وبالتالي ، من الضروري تعلم كيفية الدفاع بشكل فعال ضد مظاهر العدوان الأجنبي ورد الفعل الصحيح عليه.

أسباب السلوك الفظ

واحدة من أكثر الأسباب الشائعةالهجوم الجسيم على الشخص هو متخلف. من المرجح أن يصبح هؤلاء الأشخاص ضحايا للفظاظة أكثر من الأفراد الأقوياء والواثقين من أنفسهم. يتميز Boors والأشخاص الوقحين بغريزة متطورة إلى حد ما ولن يتورطوا أبدًا مع شخص يمكن أن يمنحهم إجابة لائقة.

إذا كان أمامهم شخص من فئة مختلفة ، فلماذا لا تسلي نفسك وتقول له شيئًا فظًا. غالبًا ما تكون الأنواع التالية من الأشخاص من بين المتضررين:

• مثقف للغاية ونشأ في التقاليد القديمة ؛
• لديهم انخفاض احترام الذات؛
• محاولة تجنب حالات الصراع.
• مع شعور كبير بالذنب ؛
• خوفا من الإساءة للآخرين.

في هذه الحالة ، يمكن أن يكون رد الفعل على الوقاحة مختلفًا ، لكن عليك أولاً أن تعمل بمفردك ، حتى لا تكون ضحية دائمة للمواطنين ضعيفي التعليم. اكتساب القوة الداخلية سيخلصك إلى الأبد من العدوان الخارجي ، لأن الشخص القوي لا يمكن أن يكون هدفًا للهجمات.

و لماذا؟ لماذا تأخذ هذه الإهانة على محمل شخصي؟ هل تشعر بالذنب؟ ألم تتعلم الرد على مثل هذه الهجمات النفسية؟

أنت تعرف العدو من خلال البصر - من الأسهل القتال. هل من الضروري؟ أو يجدر بك أن تمارس بنفسك تكتيكًا معينًا للرد (أو بالأحرى عدم الرد) على الإهانات. عندما يريد شخص ما الإساءة إليك عمدًا - اسأل نفسك سؤالًا - لماذا؟

لماذا يفعل هذا؟ هل يريد أن يذلّك لكي يعلو نفسه؟ ثم يكون عمله رحيما. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن بها لأي شخص أن يؤكد نفسه.

أو يريد أن يضربك بسرعة ، ليغضب نفسك. لأي غرض؟ يبحث عن مانع الصواعق بداخلك ويريد تصريف تهيجه في مكان ما.
فكر دائمًا - لماذا؟ وفقط بعد أن تفهم السبب الجذري وتختار نموذجًا لسلوكك. بعد كل شيء ، لا يمكن أن نشعر بالإهانة ، يمكننا فقط أن نشعر بالإهانة. أنفسهم. هذا يعني أن رد الفعل هذا هو نتيجة اختياره.

حتى ليو تولستوي قال: "الأمر كله يتعلق بالأفكار. الفكر هو بداية كل شيء. ويمكن السيطرة على الأفكار. وبالتالي فإن الشيء الرئيسي للتحسين هو العمل على الأفكار ".

الفئات الرئيسية للمسيئين:

• خاسرون. طريقتهم الوحيدة لتأكيد أنفسهم هي التقليل من شأن الشخص الآخر.
• هؤلاء هم الأشخاص الذين يحصلون على المتعة ، "يتغذون" بقوة من خلال المشاجرات والفضائح ، بما في ذلك إهانات الآخرين. يشعرون بالرضا عندما يشعر الآخرون بالسوء.
• المعتدون: الناس الذين يرون الجميع على أنهم أعداء. لحماية أنفسهم ، هم أول من يهاجم الآخرين.
• لا اشخاص متعلمون، حيث القاعدة هي التواصل بلغة الإهانات.

إذا بدأت على الفور في التصرف بلا تفكير بعد الإهانة التي تعرضت لها ، فسوف يحتفل المعتدي بالنصر. لماذا ا؟
لماذا تعطيه مثل هذه الفرصة! كيف نرد على الإهانات؟ الأحمق هو نفسه الأحمق. هل هذا يبدو مألوفا؟
عندما ترى هذا من الخارج ، فإنك تدرك أن كلاهما من أكثر الناس غباء. أحدهما ، بسبب قلة التربية والقدرة على التحمل ، سمح لنفسه بذلك ، والثاني ، الذي انغمس على موجته المدمرة ، قبل شروط هذه "اللعبة". كلاهما يستحق الرحمة.

في بعض الأحيان نتعرض للإهانات بشكل غير متوقع لدرجة أننا لا نملك الوقت حتى للرد بشكل إيجابي. الكلمات المؤلمة تؤلم ، تدخل القلب بإبر حادة. ليس لدينا ما نقوله في الدقيقة الأولى ، لكن "بعد القتال" نأتي بخطة للانتقام.
توقف الآن وانظر إلى الموقف كما لو كان من الخارج. غبي ومضحك. ذكاء على الدرج. على ماذا نضيع حياتنا الغالية! لقد نسي شخص ما هجومه منذ فترة طويلة ، وأنت تزرع بذور الانتقام بعناية ودقة في روحك. وهم يدمرونك بشكل منهجي للغاية من الداخل. لماذا ا؟

ومع ذلك ، إذا فهمت أنك سيد أفكارك ، وليس العكس ، فتوقف وتخيل الموقف برمته من الفضاء. هل تبكي الان؟ هل أنت مستاء؟ كيف ستبدو على المقياس الكوني؟ تافهة ولا تستحق أعصابك. حتى أنه يصبح مضحكًا - بسبب مثل هذه التجارب التافهة.
هل هدأت؟ انتقل الآن إلى النافذة وافحص بعناية أصغر خطوط الكائن خارج النافذة. لقد وجهت انتباهك وتنفست بعمق و ... شعرت بتحسن.

في البداية ، سيكون من الصعب التخلص من الأفكار الهدامة ، وسيذكر الاستياء نفسه من وقت لآخر.
قف! أوقف تدفق الأفكار الحزينة. تناول بعض شاي الليمون والعسل اللذيذ. استمع إلى موسيقى جيدة .. شاهد كوميديا. العب مع حيواناتك الأليفة. انتقل إلى الموجة الإيجابية.

إذا كان الجاني دخيلًا ، فلا يجب أن يتم استفزازك ، وتنغمس في الاتهامات المتبادلة وتوضيح العلاقة. الخطوة الأكثر حكمة هي التجاهل.

من الصعب القيام بذلك عندما يهينك رئيسك أو زميلك في العمل.في هذه الحالة ، من الأفضل الابتعاد عن الصراع. إذا كان هذا هو رئيسك في العمل ولا يزال يتعين عليك التواصل معه - فسيتعين عليك هنا اتباع تكتيكات سلوك معينة.
يوصي علماء النفس أولاً وقبل كل شيء بفهم ما الذي تسبب فيه عملك بالضبط في مثل هذا التفاعل ، وعزل النقد البناء ، حيث لم تقم بتعديل أو ارتكاب خطأ.

الخطوة التالية هي حماية نفسك من "الهجوم" اللفظي.
هناك مثل هذه التقنية. يطلق عليه "حوض السمك". عندما يبدأ الرئيس في الصراخ والإهانة بنصف دورة ، تخيله في الحوض كسمكة تفتح فمها ، لكن الكلمات لا تسمع. مثل هذا الدرع الواقي يساعد كثيرًا على التجريد. الكلمات ، مثل الكرات ، ترتد دون أن تصل إلى الهدف.

بشكل عام ، فيما يتعلق بالرئيس ، يجب على المرء أن يتصرف بحذر. في هذه الحالة ، قبل الرد على الإهانة ، يجب أن تتخيل أنك تواجه طفلًا متقلبًا قليلاً. ومهمتك هي تهدئته ، وربت على رأسه ، وأخذ رشفة وإطعامه بالسميد. من خلال وضع نفسك في مثل هذا الموقف ، يمكنك بسهولة تحمل الهجمات ومقابلتها بهدوء وبابتسامة. هذا سوف يؤثر الحالة العاطفيةرئيس.

إذا كنت قد شاهدت فيلم "The Matrix" ، فتذكر اللحظة التي أوقف فيها Neo إطلاق الرصاص عليه. تخيل أن الوقاحة التي ألقيت عليك هي الرصاص ، وأنت محصن ، وكل الوقاحة لا تصل إليك ، تسقط على الأرض بقرعشة.

إذا لم ينجح الصمت ، يمكنك الرد بقليل من التهكم.

"الجواب الوديع يزيل الحقد ؛ الكلمات الجارحة تثير الغضب ".
جون روسكين

استقبال جيد ، فقط يتطلب بعض الهدوء والتحمل - للرد بأدب على الإهانات الشريرة. أو ، كملاذ أخير ، قل بهدوء: "كم أنت وقح وقح."
في بعض الأحيان يعمل مثل حوض ماء بارد على الشخص المسيء. على أي حال ، تحصل على وقفة ويمكنك الانسحاب من المعركة ورأسك مرفوعة.

من المؤسف ، في رأيي ، أن أسلوب الاستجابة هو الصراخ بكل أنواع الغباء رداً على ذلك. بالطبع بهذه الطريقة تصبح أخ توأم وتنزلق إلى مستوى هذا النوع السيئ الأخلاق. لكن في بعض الأحيان يساعد في تخفيف التوتر. خاصة إذا أخذتها أعلى بمقدار 2 أوكتاف.

يساعد بشكل أفضل استقبال دفقة من المشاعر السلبية في الماء.افتح الصنبور وأصرخ بكل ما يغلي في مجرى الماء. كم هو جيد يساعد! اغتسل بالماء البارد واشعر بمشاعر إيجابية. الصراع قد انتهى. اتضح أنك أكثر ذكاء! امنح نفسك خمسة وحاول استخلاص استنتاجات صحية من هذا الموقف.

أظهر الرجل وجهه الحقيقي. هل يمكنك إعادة صنعه؟ عمل جاحد. إما أن تقبله كما هو ، أو أن هذا هو المكان الذي تنهي فيه علاقتك. الاختيار دائما لك! الشيء الرئيسي هو عدم الانحدار إلى دور الضحية.
https://vk.com/wall-40916132_180608

كان علينا جميعًا أن نسمع الإهانات الموجهة إلينا ، وبدافع الدهشة لم نكن نعرف كيف نرد عليها بشكل صحيح. بدأ يتصرف بوقاحة أو يصرخ من الاستياء. أدناه ، يقدم عالم نفس بعض النصائح حول كيفية الرد بذكاء على الجاني. يقدم مثالاً على العبارات التي ستساعدك على الخروج من المواقف غير السارة بشكل جميل.

أولاً ، لنتحدث عن عدة أنواع من الردود الصحيحة على الإهانة.

الهدوء

ملاحظة.نتذكر أن الإهانة هي تعبير سلبي متعمد عن تقييم الشخص ، مما يهين شرفه وكرامته. يمكن تطبيقه شفهيًا وكتابيًا وحتى بالإشارة. في هذه الحالة ، لا يجب أن يكون هدف الهجوم حاضرًا شخصيًا.
الخامس الاتحاد الروسييتم توفير العقوبة لهذا وفقًا للفن. 5.61 من القانون الإداري.

جزء من الكتاب D.V Kovpak تم مهاجمة الخطأ! أو كيف نتعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر ، 2012

كم يمكنك أن تتحمل الوقاحة؟ في وسائل النقل العام ، في العمل ، في حفلة ، في المنزل ، على شبكة الإنترنت ، في الشارع - في أي مكان! إلى متى يمكنك أن تلعب دور الضحية؟ بصبر تحمل أي إزعاج ، أي مظاهر من الوقاحة. طبيب نفساني معروف وشخص شجاع ، قرر ديمتري كوفباك أنه قد اكتفى! اقرأ قصصه المقنعة ونصائحه المهنية لمكافحة الوقاحة والسخرية. الدكتور كوفباك جاهز للغش العالمدون الانحناء تحته! وأنت؟

الاستراتيجيات الأساسية للتغلب على الوقاحة

مواجهة فعالة

من الواضح أن هناك ثلاث طرق للعلاقات بين الناس. الأول هو أن تحسب لنفسك فقط وقمع الآخرين ... والثاني هو أن تخضع للآخرين دائمًا وفي كل شيء ... النهج الثالث هو أن تضع في اعتبارك مصالحك الخاصة ، ولا تهمل مصالح الآخرين.

الموتى فقط لا يمكن أن يمسهم الأحياء.دخل كل منا في مواقف عندما أصيب أو أصيب بصدمة نفسية. بطبيعة الحال ، هناك رغبة في معاقبة الجاني أو تلقينه درسًا ، أو تقليل الضرر الذي يلحق بسمعة الآخرين وتقييماتهم.

ماذا يجب ان تفعل بالضبط؟ صبر أم إجابة؟ كيف سينتهي كل هذا؟ ومجموعة كاملة من الأسئلة الأخرى تدور باستمرار في رأسي. هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا وليس لك وحدك. كيف أجاب الأشخاص الذين واجهوا بالفعل مشكلة مماثلة على هذا من قبل؟

سئل كونفوشيوس ذات مرة السؤال: "هل من الصواب الرد على الخير بالشر؟" فقال: يستجيب الخير بالخير ، ويستجيب الشر بالعدل.

ليس هناك شك في أنك إذا سمحت لنفسك بانتظام بالتعرض للتنمر ، فقد تصبح عادة مع المتنمرين. تأتي الرغبة في الإدلاء بملاحظة أو حتى الاندفاع إليك في شخص وقح في وقت أبكر من وجود سبب لذلك.

إذا كنت تساعد الأشخاص غير المتوازنين من خلال تزويدهم بانتظام بمنصة للتنفيس عن انزعاجهم ، فسيعمل هذا التكتيك تلقائيًا لصالحهم. لن يضطروا بعد الآن إلى تخمين من يقع اللوم على كل شيء.

وبالتالي ، الخلط بين الصبر والحصافة والخوف والكسل ، يمكنك أن تصبح كبش فداء محلي.

في الواقع ، الشخص ليس مسالمًا كما يصرح به وحتى كما يفكر في نفسه. لذلك ، توقع أن يرى الجناة الضوء من تلقاء أنفسهم ، والاعتراف بالأخطاء والظلم المرتكب ، يمكن أن يكون إستراتيجية باهظة الثمن ومضيعة للوقت. ساعدهم على إدراك أنهم يواجهون الخطأ.

لكن لا ترد على محتوى خطاب الخصم ، بل تستجيب لحقيقة تدخله في أمور أخرى غير عمله الخاص.

ما إذا كان هناك رابحون في قتال مع أشخاص وقحين هو سؤال مثير للجدل وحتى بلاغي. ومع ذلك ، إذا كنت قد قررت بالفعل القتال الفردي ، فلن تتداخل معك بعض المهارات والتقنيات والمعلومات المفيدة.

يتطلب من يدخلون المبارزة اللفظية عددًا من الصفات والمهارات:

• كفاءة البحث واستنساخ المعلومات ؛
• ذكاء ، سخرية.
• الحيلة ، الماكرة ، المؤسسة ؛
• القدرة على استخدام المنطق والحجج المتسقة ؛
• التمكن من البلاغة
• مقاومة الإجهاد والتسامح (التسامح) ؛
• مناعة ضد الضوضاء.

غالبًا ما يتصرف الناس ، الذين يدافعون عن مصالحهم ، بوقاحة وغير رسمية ، ويخلطون بين مفاهيم السلوك العدواني وغير الآمن بشكل سلبي والثقة. الفرق في أنماط السلوك هذه هو أنه من خلال التصرف بثقة ، فإن الشخص لا يسيء إلى الآخرين أو يقمعهم ، ويحترم حقوق الناس بقدر ما يحترم حقوقهم.

الأشخاص الذين يعرفون كيفية الدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح هم أقل عرضة بكثير للظروف المجهدة في مواقف الحياة الصعبة وهم أكثر عرضة لتجربة مشاعر الرضا الذاتي واحترام الذات.

يشعر الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة عدوانية في الواقع بمشاعر الذنب أو الدونية أو الشك الذاتي ، ويحاولون إخفاء هذه التجارب الكامنة بسلوكهم العدواني.

مفتاح ل ثقة السلوكهو ترسيخ نموذج جديد للموقف والسلوك في الممارسة المنتظمة.

تذكر أن ما تقوله للشخص الوقح أقل أهمية بكثير من طريقة قوله.

من أجل وضع المتعصبين والمعتدين في مكانهم بنجاح في أي موقف ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب على المرء أن يدرك بوضوح الحق في حرمة شخصية الفرد وحياته الشخصية.

إن إظهار الوقاحة هو ، أولاً وقبل كل شيء ، دليل على افتقار الشخص إلى الحجج الجديرة بالاهتمام.

"كوكب المشتري ، أنت غاضب ، لذا فأنت مخطئ" - قال بروميثيوس غاضبًا مرة من كوكب المشتري ، والذي كان مستعدًا لإلقاء البرق عليه ، ولم يجد إجابة أخرى.

الخيار الأكثر فاعلية للرد على شخص بائس هو تشغيله عاطفياً والصراخ بكل أنواع الهراء رداً على ذلك. وهكذا ، تصبح الأخ التوأم لهذا النوع السيئ الأخلاق وتنزلق إلى مستواه. والأهم من ذلك ، ستظهر عواطفك أن سهامه قد وصلت إلى هدفها وأصابتك.

لكن في بعض الأحيان يساعد في تخفيف التوتر. ستختلف تكلفة هذا الانخفاض اعتمادًا على الموقف والبيئة الموجودة في تلك اللحظة ، بالإضافة إلى العواقب المتأخرة. في بعض الأحيان يكون مرتفعًا بشكل مانع.

يساعد استقبال دفقة من المشاعر السلبية في الماء بشكل أفضل. خاصة عندما يكون الوضع في الماضي بالفعل ، وما زلت تريد "التلويح بقبضات اليد".

افتح الصنبور وأصرخ بكل ما يغلي في مجرى الماء. في نفس الوقت اغسل نفسك بالماء البارد واشعر بمشاعر إيجابية. الصراع قد انتهى. اتضح أنك أكثر ذكاء!

تخيل هذا الموقف: لقد كنت غاضبًا جدًا من رئيسك في العمل ، الذي قام بتوبيخك بقسوة ووقاحة على موقف لم يكن لديك ما تفعله في الواقع. بعد أن يغادر ، تضرب بقبضتك على الطاولة ، وتكسر قلمين ، وقلمًا وتحول كومة كاملة من الأوراق إلى كتلة بلا شكل. هل سيؤدي ذلك إلى تقليل غضبك؟ وهل سيريحونك من ميلك إلى الغضب من رئيسك في مثل هذه المواقف في المستقبل؟

وفقًا لنظرية التنفيس المعروفة (التنقية) ، فإن الإجابة في كلتا الحالتين هي نعم. عندما يفرغ الشخص الغاضب من قوته من خلال أفعال قوية ولكنها غير مؤذية ، يحدث ما يلي: أولاً ، ينخفض ​​مستوى التوتر أو الإثارة ، وثانيًا ، ينخفض ​​الميل إلى اللجوء إلى العدوان الصريح ضد استفزاز (أو غيره) الناس.

تعود هذه الافتراضات إلى أعمال أرسطو ، الذي اعتقد أن التفكير في إنتاج يجعل الجمهور يتعاطف مع ما يحدث يمكن أن يساهم بشكل غير مباشر في "تنقية" المشاعر. على الرغم من حقيقة أن أرسطو نفسه لم يقترح هذه الطريقة على وجه التحديد لنزع فتيل العدوانية ، فقد اقترح العديد من الآخرين استمرارًا منطقيًا لنظريته ، ولا سيما من قبل Z. Freud ، الذي اعتقد أن شدة السلوك العدواني يمكن إضعافها إما من خلال التعبير. من العواطف المتعلقة بالعدوانية ، أو من خلال ملاحظة التصرفات العدوانية للآخرين.

مع الاعتراف بحقيقة مثل هذا "التطهير" ، كان فرويد متشائمًا جدًا فيما بعد بشأن فعاليته في منع العدوان العلني. بدا أنه يعتقد أن تأثيره كان غير فعال وقصير الأجل. وبالفعل ، فإن مشاهدة الأفلام أو البرامج التلفزيونية التي تحتوي على مشاهد عنف لا تؤدي إلى انخفاض مستوى العدوانية - بل على العكس من ذلك ، فمن المرجح أن تزيد مثل هذه التجربة من حدة المظاهر العدوانية في المستقبل.

لا ينخفض ​​مستوى العدوان إذا أطلق الإنسان غضبه على الجماد.

تذكر كيف نود إعادة سرد الأساطير حول أقبية الشركات اليابانية ، حيث من المفترض أن يقوم الموظفون بدراسة الرؤساء المحشورين ثم يذهبون إلى مكان العمل بالهدوء والرضا. إذا أعطيت الناس الفرصة لتفجير الألعاب القابلة للنفخ ، أو إلقاء السهام على صور الأعداء المكروهين ، أو تحطيم أي أشياء إلى قطع صغيرة ، فليس من الضروري على الإطلاق أن تتضاءل قوة رغبتهم في ارتكاب أعمال عدوانية تجاه أولئك الذين يزعجونهم.

لا ينخفض ​​مستوى العدوانية أيضًا بعد سلسلة من الهجمات الكلامية - بل على العكس من ذلك ، تشير البيانات التي تم الحصول عليها إلى أن مثل هذه الأفعال تزيد في الواقع من عدوانية الخصم.

قال الكاتب الإنجليزي جون روسكين: "الجواب الوديع يزيل الحقد".

هذه أيضًا تقنية معينة. فقط يتطلب ما يكفي من تصلب والشيخوخة. حتى تتحلى بالصبر للرد على الإهانات الشريرة بأدب وعدم فقدان أعصابك ، ليس فقط من الخارج ، ولكن أيضًا داخليًا. سيتطلب ذلك منك تطوير الكثير من الانضباط الذاتي.

في الحالات القصوى ، يمكنك أن تقول عبارة وصفية محايدة بهدوء ، على سبيل المثال: "كم كنت وقحًا الآن. التواصل بهذا الشكل / النغمة غير مناسب لي ". أحيانًا يوقف هذا المعتدي أو يوقعه على الأرض لفترة من الوقت. على أي حال ، ستتوقف مؤقتًا وستكون قادرًا على التراجع عن مكان المعركة اللفظية ورأسك مرفوعة.

لذلك سوف تقضي على سبب العودة اللاحقة إلى الموقف في الذكريات ، والذي يحدث عندما يتم ابتلاع استياء غير متبادل ، مع التمرير لسيناريوهات الانتصار في الخيال - "التلويح بقبضة اليد" الافتراضية بعد القتال اللفظي.

الشيء الرئيسي هو الحفاظ على الثقة بالنفس الداخلية.

سيكون من المناسب أن يقول عقليًا لنفسه عبارة غاندي: "إنهم غير قادرين على نزع احترامنا لذاتنا إذا لم نعطيه لهم نحن أنفسنا". والاستنتاجات المستخلصة من التجربة اليومية التي مفادها أننا غالبًا ما نشعر بتحسن (أي أقل هياجًا أو توترًا) من خلال الإجابة على الأشخاص الذين أغضبونا ، لها أساس ، كما يزعم باحثون جادون جدًا في مجال العدوان.

إذا كان لديك الوقت ، اسمح للمحاور بإنهاء الحديث حتى النهاية دون اعتداء واضح ، واستمع إليه بعناية وبشكل صحيح وتحليلي.

الاستماع بعناية يعني إدراك الكلمات التي يتم نطقها ، وعدم تشتيت الانتباه عن طريق تمرير الأفكار. بشكل صحيح - لإعطاء إشارات التغذية الراجعة التي تظهر أنك تفهم المحاور (على سبيل المثال ، بالإيماء) تحليليًا - لفهم جوهر البيان ، وفي نفس الوقت إدراك المعلومات المشفرة بين الكلمات. الاستماع فن حقيقي.

ولكن هناك مواقف يتحدث فيها المحاور بشكل سلبي عنك أو عن الأكاذيب. في مثل هذه الحالة الدقيقة ، يجب التخلي عن هذه القاعدة. قم بمقاطعة المحادثة بهدوء في اللحظة التي تلاحظ فيها أن كذبة قد قيلت: فقط صحح المحاور بأدب وبشكل صحيح. لكن من فضلك كن موجزا.

على سبيل المثال ، أثناء مناقشة مائدة مستديرة أو التحدث على المنصة ، تحتاج إلى الرد على الفور - إن لم يكن بالكلمات ، فعندئذ في حالة الإنكار بهز رأسك أو إيماءات.

يمكنك الرد لاحقًا على بيان سلبي إذا حدث أثناء الحوار ، ولكن في حالة وجود شخص ثالث أو متفرج ، سينتظرون رد فعلك. وقلة رد الفعل تعني الاتفاق!

لا تخف من كسر القواعد والصور النمطية عند الضرورة. يختار الشخص الذكي التكتيكات اعتمادًا على الموقف.

تقنية السؤال هي ملكة الديالكتيك. "من يسأل ، يتحكم!" - هذه هي الطريقة التي تتم بها صياغة إحدى القواعد الرئيسية لفن إجراء المحادثة في شكل شعار.

غالبًا ما تكون الأسئلة أدوات ضغط للمطالبة بمعلومات أو تعميق موضوع المحادثة أو تحفيز المحاورين أو نقل المحادثة من مستوى مادي أو تقني إلى مستوى عاطفي. كما أنها تعمل أيضًا على المطالبة بشرح ، والإصرار على العدالة ، أو تشجيع المشاركين في المحادثة ، أو إلهامهم بشيء ما ، أو طلب الحقائق أو تجسيد أقوال المحاور.

لذا كن على دراية بأساليب الاستجواب. معهم يمكنك إيقاف المعتدي والفقير. لا تخف من الإجابة على سؤال بسؤال. هذه أيضًا أداة قوية.

يسأل العميل:

• ولماذا يجيب جميع أصحاب العقارات على السؤال بسؤال؟ إجابة السمسار:
• ماذا تعتقد؟

إذا أخبرك شخص ما بما يجب عليك فعله ، أو أدلى بملاحظات غير صحيحة ، أو حاول اختبار معرفتك في أي مجال أو أعطاك تقييمات لم تطلبها ، فيمكنك الرد بإحدى الطرق التالية ، التي وصفها V. Petrova.

يمكن وصف الأسلوب الأولي والألين والأكثر تهذيبًا للدفاع عن النفس بأنه "حاجز نفسي". من خلال ملاحظاتنا المهذبة والمحددة ، يمكننا تحديد مساحتنا الشخصية ، مع توضيح للمحاور أنه يتعدى على أراضي شخص آخر. كقاعدة ، بعد المرحلة الأولى من الدفاع عن النفس ، يتراجع معظم المعتدين.

في أغلب الأحيان ، يتم استخدام هذه الطريقة عندما يعطي الغرباء أو الأشخاص غير المألوفين أفكارهم أو تعليقاتهم أو يقدمون لنا نصيحة لم نطلبها.

فيما يلي أمثلة لردود مماثلة:

• شكرا لاهتمامكم ، لا داعي للقلق بشأن هذا.
• من فضلك لا تقلق بشأن أعمالنا ، يمكننا معرفة ذلك بأنفسنا.
• من فضلك لا تولي الكثير من الاهتمام ...
• من فضلك لا تزعج نفسك ...
• المعذرة ، ولكن هل هذا من شأنك؟ لا تقل ، "هذا ليس من شأنك" - يبدو الأمر أكثر وقاحة ، وتجنب أيضًا الصياغة "هذا هو عملي" ، لأنها تجذب الانتباه إلى شخصك (تحول تركيز الآخرين إلى شخصك) ، و لا لسلوك خصمك.
• من الخيارات الممكنة تذكير المهاجم بأن المحكمة فقط أو الرب الله لهما الحق في الحكم ، وليس للمعتدي الحق في تقييم الآخرين. تكمن قوة تأثير هذه الكلمات في حقيقة أن كل شخص يفهم بشكل خفي أنه هو نفسه ليس مثاليًا وليس له الحق الأخلاقي في الإشارة إلى الآخرين. يمكن السخرية من أي ناقد وفاخر لتعيينه دور القاضي: "من هم القضاة؟"
• "على أي أساس تسألني هذه الأسئلة؟" ، "على أي أساس تقوم بفحصي؟" - يتم إضفاء الطابع الرسمي على مثل هذه الإجابات ، لكنها تساعد في الحفاظ على ثقة الفرد من خلال ربطها بقوة البيروقراطية وإرباك الأبواق الجامحة ، الذين غالبًا ما يعملون باللغة العامية. عدوانية مثل هذا الرد خافتة بشكل ملحوظ ، ويمكن استخدامها حتى في المحادثات مع السلطات في حالة وجود ضغط قوي.
• "ليحكم الله على هذا. أم تريد أن تتولى مهامها؟ لا يهم من تلجأ إليه - ملحد أو متعصب ديني ، ما زال يعمل. إن إعادة توجيه كلمة "إلى الله" هي تقنية فعالة ، لأن الجميع يفهم أنه عند إعطاء تقييم لشخص آخر ، من الواضح أنه يتجاوز سلطته.

من الضروري التمييز بين الفظاظة والنقد الموضوعي.

كل الناس يميلون إلى أن يكونوا مخطئين ، وأنت كذلك. إذا تم انتقادك في القضية (على سبيل المثال ، من وجهة نظرك ، لم تأخذ في الاعتبار بعض الحقائق ، أو لم تلاحظ شيئًا ، أو ارتكبت خطأ ما أو أخطأت) ، اشكر الناقد ، على سبيل المثال ، بالكلمات: "نعم ، في الواقع ، لم آخذ هذه الحقيقة بعين الاعتبار /. شكرًا لك ، سأضع في الاعتبار "،" شكرًا لك ، لم ألاحظ ذلك "،" سأفكر ، شكرًا على التعليق / المعلومات ".

يعتمد عدد من الأساليب لصد المتوحشين الوقحين على مبدأ تحويل الانتباه من شخصيتك إلى شخصية المهاجم.

مثال على ذلك عبارة إحدى الشخصيات في فيلم "Kin-dza-dza": "هل أخبرك أحدهم أنك ذكي ، أم أنك قررت بنفسك؟"

هناك خيار آخر لتحويل الانتباه إلى شخصية الشخص الوقح وهو وصف أفعاله.يمكن تمثيل أي إجراء يقوم به المحاور كصورة ، مكتوبة فقط ليس بالطلاء ، ولكن بكلماتك.

الشخص الذي يتصرف بشكل غير لائق ، كقاعدة عامة ، لا يدرك أن قبح سلوكه والدوافع التي تجبره على التصرف بهذه الطريقة مرئية تمامًا للآخرين ، أو ببساطة تزيح فهم هذا الأمر. ومن الغريب أنه يبدو للمعتدي أن الناس لا يفهمون سوى كلماته ، لكنهم لا يروه (لا يقدرونه). لذلك ، من أجل إرباك العدو ، يجب على المرء أن يصف سلوكه على شكل صورة بصرية ، على سبيل المثال: "هل تسمع أنت ما تقوله؟" أو "هل تفهم كيف تنظرون الآن؟"

يمكن أيضًا وضع الأشخاص الذين يحبون التحدث نيابة عن الآخرين ، ولا سيما البث من وجهة نظر "القيم العليا" ، "معايير الأخلاق والأخلاق" في مكانهم.

يجب أن تسأل الشخص الذي ، على سبيل المثال ، اتهمك ، والذي تضرر بالضبط من أفعالك. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت لست مضطرًا للتحدث معه ، بل عليك إبلاغه أكثر من ذلك. الجواب: "سنتحدث عن هذا مع الشخص الذي تأثرت اهتماماته ولكن ليس معك".

إذا ادعى المعتدي أنك تسبب ضررًا للكثيرين في وقت واحد ، فقل: "إذا كنت ترغب في ذلك ، فلديك الحق في التقدم إلى السلطات المختصة" (على سبيل المثال ، إلى رؤسائك ، وإدارة المنزل ، والشرطة ، إلى المحكمة ، وما إلى ذلك). لكن في أي حال من الأحوال لا تتورط في نزاع لست بحاجة إليه. لا تختلق أعذارًا ، ولا تبلغ شخصًا غير مسؤول ، تشمل واجباته حقًا تقييمًا قانونيًا لأفعالك.

التحدث إلى الأشخاص الذين يصرون على أنك تؤذي طرفًا ثالثًا لا يستحق كل هذا العناء ، حتى لو كان لديك دليل قاطع على براءتك. احتفظ بهذه الأدلة في حالة تدخل الأشخاص المصرح لهم ، والذين يتعين عليك حقًا إبلاغهم.

تشير حقيقة أنك بدأت في تقديم الأعذار لشخص غريب إلى ضعف الثقة بالنفس ، ومن السهل عليك أن تسبب لك الشعور بالذنب ، وأنك "مدين" كثيرًا للآخرين.

بغض النظر عن مدى الثقة بالنفس والغرور الذي قد يبدو لك البائس ، تذكر أن هناك أشخاصًا في العالم يخشى التحدث معهم كما يفعل معك.

وأيضًا ، لن يجرؤ الشخص الوقح على التصرف بهذه الطريقة إذا كان الموقف يرى من قبل الأشخاص الذين يخافهم أو يقدّر رأيهم. يمكنك أن تناشدهم: "لماذا لا تكرر نفس الشيء لكذا وكذا (قل اسم رئيس هذا الشخص ، أو قريب يحترمه أو يخشى ، وما إلى ذلك)؟" ، "أنت لا تتحدث مثل هذا في العمل! "

هناك خيار آخر وهو الرجوع إلى الشهود الافتراضيين: "ماذا تعتقد أن شخصًا متعلمًا جيدًا كان سيفعله مكانك؟" (يمكنك تسمية اسم شخص معين يحترمه المعتدي) ، "لماذا تعتقد أن الآخرين لا يفعلون هذا؟"

إذا كان الشخص الذي يقوم بواجبه يتصرف بشكل غير لائق ، فيمكنك التعليق على سلوكه من خلال التمني أن تسمع كلماته من قبل شخص يكرم من قبل ممثلي هذه المهنة.

بمجرد أن نادى المعلم الطالب بكلمة قسم. لم يتفاجأ وقال: "ماي ماكارينكو وسوكوملينسكي يسمعونك".

كانت الطريقة المزعومة لميلتون إريكسون (معالج التنويم المغناطيسي الشهير) ، والتي تستخدم الاستعارات والقصص ، والتي تحتوي على تلميح أو مثال لسلوك الشخص الذي كانت القصة موجهة إليه ، فعالة للغاية.

الاستعارة هي نوع من الإيحاء غير المباشر. تتكون هذه الكلمة من جذرين يونانيين: ميتا - "من خلال" والأمام - "لنقل". أي أن الاستعارة هي وسيلة للنقل. ماذا تنقل الاستعارة؟ تنقل المعاني متجاوزة الضوابط الواعية والحواجز.

على سبيل المثال ، إليك قصة حول كيف أن كل شيء ليس وقحًا كما يبدو للوهلة الأولى.

ذات مرة أوقف متجول رجل عجوز يتجول ليعرف إلى أي مدى لا يزال الطريق إلى المدينة.

اذهب ، - أجاب في المقاطع أحادية المقطع. واصل الهائم الحائر طريقه مفكرًا في وقاحة السكان المحليين. لكنه لم يكن قد قطع حتى خمسين خطوة عندما سمع:

انتظر! وقف العجوز على الطريق وصرخ للمسافر:

لا يزال لديك ساعة للوصول إلى المدينة.

لماذا لم ترد على الفور؟ - صاح الغريب.

كان علي أن أرى ما هي الخطوة التي تسيرها ، - أوضح الرجل العجوز.

أو قصة عن استنتاجات متسرعة.

سار الفارس عبر الصحراء. كانت رحلته طويلة. في الطريق ، فقد حصانه وخوذته ودرعه. بقي السيف فقط. كان الفارس جائعا وعطشا. فجأة رأى بحيرة من بعيد. جمع الفارس كل القوة المتبقية وذهب إلى الماء. ولكن على ضفاف البحيرة جلس تنين ثلاثي الرؤوس.

استل الفارس سيفه وبدأ بمحاربة الوحش بقوته الأخيرة. قاتل ليوم واحد ، قاتل في اليوم الثاني. قطع رأسين من التنين. في اليوم الثالث ، سقط التنين منهكا. سقط فارس منهك في مكان قريب ، ولم يعد قادرًا على الوقوف على قدميه ويمسك بالسيف أكثر من ذلك.

ثم سأل التنين بآخر قوته:

• نايت ماذا تريد؟
• اشرب ماء.
• حسنًا ، كنت سأشرب ...

وأخيرًا ، تذكر الفيلم الساحر "صيغة الحب" والتوبيخ الهادئ للطبيب للمحتال كاليوسترو باستخدام أمثلة توضيحية من الحياة:

نعم ، نعم ، - وافق كاليوسترو. - لقد تم اختراع العديد من الخرافات عني لدرجة أنني تعبت من دحضها. وفي الوقت نفسه ، فإن سيرتي الذاتية بسيطة وشائعة للأشخاص الذين يحملون لقب السيد ... لنبدأ من الطفولة. ولدت في بلاد ما بين النهرين ، بالقرب من التقاء نهري دجلة والفرات ، قبل ألفين ومائة وخمسة وعشرين عامًا ... - نظر كاليوسترو حول الجمهور ، كما لو كان يمنحهم الفرصة لإدراك ما سمعوه. - ربما تكون مندهشًا من مثل هذا التاريخ القديم لميلادتي؟

قال الطبيب بهدوء. - كان لدينا كاتب في المقاطعة ، في التصحيح ، حيث سنة الميلاد ، تم الإشارة إلى رقم واحد فقط. الحبر ، الوغد ، كما ترى ، أنقذ. ثم تم توضيح الأمر ، وتم إرساله إلى السجن ، لكن التصحيح لم يبدأ في التغيير. الوثيقة لا تزال.

© Kovpak D.V. تم مهاجمة الخطأ! أو كيف نتعامل مع الوقاحة؟ - م: بيتر ، 2012
© تم النشر بإذن من الناشر

إن تعلم كيفية التعامل مع التنمر وسوء المعاملة سيسهل عليك التعامل مع هذه المواقف الاجتماعية غير السارة. لحماية نفسك من التنمر وسوء المعاملة ، قم بتقييم الموقف ، واستجب بشكل مناسب ، واطلب المساعدة إذا لزم الأمر.

خطوات

تقييم الوضع

افهم أن الأمر لا يتعلق بك.الأشخاص الذين يضايقون الآخرين ويهينونهم هم أنفسهم غير آمنين. غالبًا ما يكون تنمرهم مدفوعًا بالخوف والنرجسية والسيطرة. من خلال التنمر على الآخرين ، يشعرون أنهم أقوى. إن معرفة أن المعتدي ، وليس أنت ، هو السبب يمكن أن يساعدك على أن تصبح أكثر ثقة في الموقف.

افهم ما الذي يحفز الشخص الذي أساء إليك.إذا بذلت جهدًا لفهم سبب إهانة شخص معين لك أو مضايقتك ، فسيكون لديك دليل لحل المشكلة. أحيانًا يتنمر الناس على الآخرين لتأكيد أنفسهم ، وأحيانًا يفعلون ذلك لأنهم لا يفهمونك أو يفهمون الموقف بقدر استطاعتهم. أو أنهم ببساطة يشعرون بالغيرة مما فعلته أو حققته.

1. ضع خطة لتجنب الشخص أو الموقف ، إن أمكن.يمكن أن يساعد تجنب المعتدي على تقليل كمية الإساءة أو التنمر التي تتلقاها. بينما قد لا يكون هذا ممكنًا دائمًا ، ابتكر طرقًا لتقليل مقدار الوقت الذي تقضيه مع المتنمر أو تجنب الاتصال به تمامًا.

   • إذا تعرضت للتنمر عندما تعود إلى المنزل من المدرسة ، فاعمل مع والديك على إيجاد طريق آمن لتجنب التنمر أو الإساءة.
   • إذا تعرضت للمضايقة أو الإساءة عبر الإنترنت ، ففكر في إزالة المعتدي من وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك أو تقليل مقدار الوقت الذي تقضيه على تطبيقات معينة.

2. حدد ما إذا كان التنمر غير قانوني.في بعض الأحيان ، يعتبر التنمر أو الإهانات انتهاكًا مباشرًا لأحد قوانين أو دستور الاتحاد الروسي. على سبيل المثال ، إذا تعرضت في العمل لتحرش جنسي من أحد الزملاء (ليس بالضرورة جسديًا ، ولكن أيضًا لفظيًا) ، فهذا يعد بالفعل انتهاكًا للمادة 133 من القانون الجنائي ، ويجب عليك الإبلاغ عن ذلك على الفور.

   • إذا كنت في المدرسة ، فيحق لك التعلم في بيئة آمنة وخالية من الإلهاء. إذا كان شخص ما يتنمر عليك لدرجة أنك تشعر بعدم الأمان أو يتعارض مع دراستك (على سبيل المثال ، تثبيطك عن القدوم إلى المدرسة) ، يجب أن تناقش هذا الأمر مع والدك أو معلمك.

3. تعلم أن تكون أكثر حسما . يمكن أن تساعدك القدرة على أن تكون حازمًا في التعامل مع التنمر. لكي تكون حاسمًا ، من المهم أن تكون قادرًا على قول "لا" للناس وأن تكون واضحًا بشأن احتياجاتك.

   • قل لي ما الذي يضايقك على وجه التحديد. على سبيل المثال: "غالبًا ما تضايقني بسبب شعري ، وتصفني بالكلب أو الحمل."
   • عبر عن مشاعرك تجاه التنمر. على سبيل المثال ، قد تقول ، "أشعر بالغضب عندما تقول هذه الأشياء لأنني شخصيًا أعتقد أن شعري يبدو رائعًا."
   • قل لي ماذا تريد. على سبيل المثال: "أريدك أن تتوقف عن السخرية من شعري. إذا قمت بذلك مرة أخرى ، فسوف أغادر ".

يا رفاق ، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على
أن تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوكو في تواصل مع

8 طرق بسيطة للتعامل مع الوقاحة.

في فرنسا ، هناك عبارة "l'esprit d'escalier" - "wit on the stairs" - حالة تم فيها العثور على الكلمات الصحيحة للإجابة على المحاور بعد فوات الأوان ، عندما تكون قد غادرت الغرفة بالفعل على الدرج. إنه أمر مسيء بشكل خاص إذا لم يتم العثور على إجابة للهجوم البائس غير المتوقع لشخص ما في الوقت المناسب - فغالبًا ما تكون وقاحة الشخص الوقح محيرة تمامًا.

كيف تتجنب العواقب غير السارة للموقف الفظيع؟ يمكنك ، بالطبع ، أن تجيب بـ "الأحمق نفسه" أو أن تصمت بفخر ، لكن موقعيدعوك إلى تسليح نفسك بشكل أفضل. لقد اخترنا ثماني طرق لمساعدتك على حماية راحة بالك الثمينة.

كيف تتفاعل بشكل صحيح؟

ربما لاحظت أنه لا أحد تقريبًا يتعامل بوقاحة مع بعض الأشخاص ، بينما يقع آخرون باستمرار تحت عنوان "التوزيع"؟ العديد من الأبواق لديهم حدس وملاحظة ملحوظة. يختارون ضحاياهم وفقًا لمبدأ القوة والضعف: "هذا حاد اللسان ، من الأفضل عدم العبث به ، لكن هذا ممكن. بالتأكيد سيقول شيئا سخيفا ردا على ذلك ".

تشمل الفئة الأخيرة الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات ، والمثقفين والمتعلمين للغاية ، والأشخاص الذين لديهم شعور متزايد بالذنب ، ويخافون من الإساءة إلى شخص آخر عرضًا ، وكذلك الأشخاص الذين يتجنبون النزاعات وحالات الصراع.

قبل الدخول في معارك مع الجناة ، عليك العمل على احترامك لذاتك وثقتك بنفسك وقوتك الداخلية. بعد كل شيء ، يكاد يكون من المستحيل أن يصاب الرجل القوي بالشر.

الادب

هامس جبناء لا يعتادون الصراحة والهدوء. إنهم بحاجة إلى إثارة غضبك ، ولا تمنحهم مثل هذا الفرح. الشيء الرئيسي هو إيجاد حل وسط في كيفية الرد: يجب أن تكون النغمة هادئة ، ولا داعي للاعتذار أو السخرية.

على سبيل المثال ، شخص ما يتسلق ويدفع ويخرج عن دوره:

• "طبعا طبعا. تعال ، أتمنى لك يومًا سعيدًا ".

مثال آخر على إجابة مهذبة:

• موصل الحافلة:"ماذا تعطيني 500 روبل؟ ليس لدي أي تغيير! سوف أنزل الآن! "
  راكب(بنبرة جادة وهادئة): "لا يزال لدي طريق طويل لنقطعه. سأكون ممتنا للغاية إذا تمكنت من تغيير الفاتورة ".

نقل ملكية

إذا كان عليك في كثير من الأحيان التعامل مع شخص فقير - على سبيل المثال ، في العمل ، إذن أفضل طريقةسيكون هناك مهذب بارد وإنهاء فوري للمحادثة بمجرد أن تتجاوز الحدود المقبولة. على سبيل المثال:

• "آسف ، لدي الكثير من العمل الآن وليس لدي وقت للاستماع إليكم على الإطلاق."
• "آسف ، ولكن مع مثل هذه الأسئلة ، من الأفضل أن تذهب إلى رئيسك (إلى أخصائي ، إلى موظف آخر ، وما إلى ذلك) ، لأن لدي تعليمات واضحة بعدم نشر هذا الأمر (هذا ليس من اختصاصي ، فأنا لا افعل هذا بعد الآن وما إلى ذلك) "

أيكيدو النفسية

جوهر أيكيدو النفسي هو استخدام قوته ضد الخصم. لنتذكر الجندي الشجاع شويك الذي ، كما تعلم ، لم يرد على إهانات من أساء إليه ، بل ... اتفق معهم. قالوا له: "شفايك ، أنت غبي!" وأجاب على الفور: "نعم ، أنا أحمق!" - وظل الفائز المطلق في "المعركة" الكلامية منذ اللحظة الأولى.

تخيل مثل هذا الحوار:

• - متى ستتعلم الوقوف؟ يا لك من أحمق!
  "أنت على حق ، لن أتعلم الوقوف أبدًا لأنني أحمق.

أو مثال آخر:

• "كما قلت؟ هل أنا مفكر رديء؟ نعم ، أنا حقًا مفكر رديء. إذا كنت لا ترغب في الإصابة بعدوى ، ابق بعيدًا ".

مزاح

عندما يريد المرء أن يقول شيئًا سيئًا ، فإنه يسحب الهواء إلى رئتيه. إذا جعلته يضحك في هذه اللحظة ، فسوف يرتاح. اصطحب نكتة بابتسامة ، حتى يمكنك أن تكمل خصمك.

• ذهب السكرتير إلى المدير أثناء الاجتماع لإحضار الشاي. لكنها فشلت. أمسكت بكعبها على السجادة واصطدمت بالأرض وطرق كل الأكواب. عندما رأى وجه المخرج يغمره الغضب ، صرخت وزيرة الخارجية: "أنت مذهل جدًا!" ضحك الجميع على الفور.

ملل

هذه الطريقة مناسبة لمسؤولي المنتديات ومجموعات الوسائط الاجتماعية وما إلى ذلك. ومن المعروف أن العديد من أفراد المجتمع ، على دراية تامة بالقواعد العامة ، يخالفونها عمدًا ، ثم يفجرون الأسماء الشخصية للإداريين ، معربين عن عدم موافقتهم الصادقة على إضافتهم إلى قائمة المنع. عندما تنتهي الحجج ، تبدأ الوقاحة.

بالطبع ، يمكنك حظر الشخص الساخط في رسالة شخصية ، ولكن إذا كنت بحاجة إلى الدفاع عن الحقيقة ، فحاول دون عاطفة ، وصف بالتفصيل كل عيوب الجاني. في البداية ، سوف ينفصل المحاور عن زخمه على أمل الاستمتاع ، ولكن بعد أن التقى بلغة رسمية جافة ، سوف يشعر بالملل ويتخلف عن الركب.

• مشارك:"لماذا تم منعي؟ هذا تعسف! ثم اكتب في الصفحة: "نحن نفعل ما نريد ، نحظر من نريد!"
  مدير:"لقد انتهكت الفقرة 2 من قواعد كذا وكذا. لقد تم حظرك لمدة اسبوعين وفقا لقواعد المنتدى ".
  مشارك:"لم أكسر أي شيء وصوري عادية! أنت الذي تجد العيب هناك ، فأنت لا تفهم أي شيء عن الصور ، لذا لا تتدخل! ".
  مدير:"لإهانة الإدارة ، سيتم تمديد الحظر لمدة أسبوعين آخرين".

رعاية القنفذ

تخيل أن القنفذ يرمي الأشواك بدافع الخوف. من ناحية ، يكون القنفذ غاضبًا وشائكًا ، ومن ناحية أخرى صغير وخائف. على المرء فقط أن يعتني به ، لأنه ينعم ويخفي الأشواك وينفخ بدرجة كافية ، وهو يرتشف الحليب من الصحن.

هذا هو الحال مع الجاني. اتخذ موقفًا متسامحًا ورحيمًا. امدحه ، امنحه ربتة ودية على كتفه ، استسلم ، دعه يفوز بلعبة أو اثنتين ، أتمنى له أجمل الأشياء في العالم. بعد كل شيء ، هذا ليس من الصعب القيام به على الإطلاق. بعد أن يهدأ الجاني ، لن يخاف منك ، وعلى الأرجح سيفهم أنه بالإضافة إلى منافسة العدو ، هناك تعايش سلمي وشراكة.

تجاهل

الطريقة العامة لجميع أسباب الوقاحة هي "التجاهل". بعد كل شيء ، أحيانًا يكون الصمت أمرًا جيدًا وآمنًا و ... جميلًا. إذا كنت لا تحتاج إلى أي شيء من الجاني ، فأنت لست مستعدًا نفسياً للدخول في قتال معه ، أو أن الجاني ، كما يبدو لك ، غير صحي نفسياً ، وخطير على الحياة والصحة - استخدم طريقة "التجاهل".

لا عجب الحكمة الشعبيةيقرأ: "الأحمق يصرخ ، والذكاء يسكت" ، "من يتجادلان ، فالذي أذكى مخطئ". يسعى Hams دائمًا إلى جذب انتباهك ، كما أنهم بحاجة إلى أن يتغذوا بطريقة ما على طاقتك. وبالتالي فإن الجهل المعتاد بالنسبة لهم هو من أفظع العقوبات.

من المهم التفكير: يجب أن يكون التجاهل صحيحًا. بدون نظرة هجومية وتنهدات حزينة. يجب ألا يخطئ لحم الخنزير في جهلك لأنه يبتلع الاستياء أو عدم القدرة على الرد أو المسامحة. لا ينبغي أن يكون هناك أي مشاعر. المعتدي هو مساحة فارغة لك. أنت سعيد شخص ناجحالذي ليس لديه وقت لملاحظة مثل هذا الهراء.

ردود مذهلة على الوقاحة

إذا لم تستطع الصمت ، فحاول الإجابة بطريقة أصلية ومناسبة:

• "كل شيء؟" أو "ماذا في ذلك؟"
• "كان لدي رأي أفضل عنك" ،
• "الوقاحة لا تناسب أحدا ، بل أكثر من ذلك بالنسبة لك" ،
• "هل من الأدب الإجابة أم قول الحقيقة؟"
• "لماذا تحاول دائمًا أن تبدو أسوأ مما أنت عليه حقًا؟"
• "شكرًا لك على اهتمامك الشديد بشخصي" ،
• "هل تريد الإساءة إلي؟ ما هي النقطة؟ "