Kaip reaguoti į įžeidimus protu ir mandagumu. Kaip reaguoti į įžeidimus. Dėl grubumo galite žeminančiai vadinti įžeidžiančius žodžius

Bet kuriam iš mūsų kartais tenka susidurti su žmogišku grubumu ir įsiklausyti į mums skriaudžiamus žodžius ir posakius. Kažkas namuose turi įtemptą atmosferą, o kažkam labai nesiseka darbas, kuriame vyrauja skandalinga atmosfera, bet kurią akimirką pasiruošusi sprogti piktnaudžiavimo ir įžeidimų srautu. Taigi, kaip reaguoti į grubumą ir grubumą?

Kodėl jums reikia reaguoti į grubumą ir netylėti?

Psichologai nustatė, kad kiekvienas agresyvus išdaigos iš šono atsiranda normalus žmogus Autoagresija, galiausiai sukeldama depresinę nuotaiką, sumažėjusį našumą, žemą savivertę ir kt. Tokia organizmo reakcija nieko gero neduoda, todėl būtina išmokti efektyviai gintis nuo užsienio agresijos apraiškų ir teisingos reakcijos į ją.

Griežto elgesio priežastys

Vienas is labiausiai dažnos priežastys grubus išpuolis prieš žmogų yra jo neišvystytas. Tokie žmonės yra daug labiau linkę tapti grubumo aukomis nei stiprūs ir savimi pasitikintys asmenys. Būrai ir nemandagūs žmonės išsiskiria gana gerai išvystytu instinktu ir niekada nesusitrauks su žmogumi, galinčiu jiems tinkamai atsakyti.

Jei priešais juos yra kitos kategorijos žmogus, tai kodėl gi ne pasilinksminus ir nepasakius jam ką nors nemandagaus. Dažniausiai tarp įžeistų žmonių yra šie tipai:

• labai kultūringas ir išaugintas pagal senas tradicijas;
• turi žemą savivertę;
• stengiasi išvengti konfliktinių situacijų;
• su dideliu kaltės jausmu;
• bijodamas įžeisti ir įžeisti kitus žmones.

Esant tokiai situacijai, reakcija į grubumą gali būti kitokia, tačiau pirmiausia turėtumėte dirbti savarankiškai, kad nebūtumėte nuolatinė prastai išsilavinusių piliečių auka. Vidinės stiprybės įgijimas amžinai išgelbės jus nuo išorinės agresijos, nes stiprus žmogus negali būti puolimo objektas.

Ir kodėl? Kodėl šį įžeidimą priėmėte asmeniškai? Ar jaučiatės kaltas? Ar neišmokote reaguoti į tokius psichologinius išpuolius?

Jūs pažįstate priešą iš matymo - lengviau kovoti. Ar tai būtina? Arba verta susikurti savyje tam tikrą reakcijos taktiką (tiksliau - NESAKYTI) įžeidimams. Kai žmogus sąmoningai nori jus įžeisti - užduokite sau klausimą - KODĖL?

Kodėl jis tai daro? Ar jis nori jus pažeminti, kad išaukštintų save? Tada jo poelgis yra užjaučiantis. Tik taip žmogus gali save patvirtinti.

Arba jis nori tau greitai smogti, nusiraminti. Kam? Jis ieško tavyje žaibolaidžio, nori kažkur nuvarvinti savo dirginimą.
Visada pagalvok - kodėl? Ir tik tada, kai suprasite pagrindinę priežastį ir pasirinksite savo elgesio modelį. Juk negalime įžeisti, galime tik įsižeisti. Patys. Tai reiškia, kad tokia reakcija yra jo paties pasirinkimo rezultatas.

Levas Tolstojus sakė: „Viskas priklauso nuo minčių. Mintys yra visko pradžia. Ir mintis galima valdyti. Todėl pagrindinis tobulėjimo dalykas yra dirbti mintimis “.

Pagrindinės smurtautojų grupės:

• Pralaimėjusieji. Vienintelis jų tvirtinimo būdas yra sumenkinti kitą žmogų.
• tai žmonės, kurie gauna malonumą, energingai „maitinami“ per ginčus, skandalus, įskaitant kitų žmonių įžeidinėjimus. Jie jaučiasi gerai, kai kitiems blogai.
• Agresoriai: žmonės, kurie visus laiko priešais. Norėdami apsisaugoti, jie pirmieji puola kitus žmones.
• Ne išsilavinę žmonės, kurio norma yra bendravimas įžeidinėjimų kalba.

Jei po įžeidimo iš karto pradėsite neapgalvotai reaguoti, jūsų nusikaltėlis švęs pergalę. KODĖL?
Kam jam suteikti tokią galimybę! Kaip reaguojame į įžeidimus? Kvailys pats yra kvailys. Skamba pažįstamai?
Kai tai matai iš šalies, supranti, kad abu yra patys kvailiausi žmonės. Vienas dėl auklėjimo ir ištvermės stokos leido sau tai, o antrasis, prisiderinęs prie savo griaunančios bangos, priėmė šio „žaidimo“ sąlygas. Abu verti užuojautos.

Kartais įžeidinėjimų sulaukiame taip netikėtai, kad net nespėjame teigiamai reaguoti. Skaudūs žodžiai skauda, ​​jie aštriomis adatomis patenka į pačią širdį. Pirmą minutę neturime ką pasakyti, tačiau „po kovos“ sugalvojame keršto planą.
Dabar sustokite ir pažvelkite į situaciją tarsi iš šalies. Kvaila ir juokinga. Smagu ant laiptų. Kam švaistome savo brangų gyvenimą! Žmogus jau seniai pamiršo apie savo puolimą, o tu atsargiai ir skrupulingai augini keršto sėklas SAVO sieloje. Ir jie labai sistemingai naikina tave iš vidaus. KODĖL?

Jei vis dėlto suprantate, kad būtent jūs esate savo minčių šeimininkas, o ne atvirkščiai, sustokite ir įsivaizduokite visą situaciją iš kosmoso. Ar dabar verki? Ar tu įžeistas? Kaip tai atrodytų kosminiu mastu? Nežymus ir nevertas jūsų nervų. Tai netgi tampa juokinga - dėl tokios smulkmenos tiek daug išgyvenimų.
Ar nusiraminote? Dabar eikite prie lango ir atidžiai išnagrinėkite mažiausias objekto už lango ribas. Jūs nukreipėte dėmesį, giliai įkvėpėte ir ... jums tapo lengviau.

Iš pradžių bus sunku atsikratyti destruktyvių minčių, o apmaudas kartkartėmis primins apie save.
SUSTABDYTI! Sustabdykite liūdnų minčių srautą. Išgerkite skanios citrinos ir medaus arbatos. Klausykitės geros muzikos .. Žiūrėkite komediją. Žaisk su savo augintiniais. Perjunkite į teigiamą bangą.

Jei nusikaltėlis yra pašalietis, tuomet neturėtumėte būti išprovokuoti, pasiduoti abipusiems kaltinimams ir santykių aiškinimuisi. Išmintingiausias žingsnis yra ignoruoti.

Tai padaryti sunkiau kai tavo viršininkas ar bendradarbis tave įžeidinėja. Tokiu atveju geriau pabėgti nuo konflikto. Jei tai yra jūsų viršininkas ir vis tiek turite su juo bendrauti - čia turėsite išsiaiškinti tam tikrą elgesio taktiką.
Psichologai pirmiausia rekomenduoja suprasti, kas būtent jūsų darbe sukėlė tokią reakciją, izoliuoti konstruktyvią kritiką, kur tiksliai jūs nepakeitėte ar nepadarėte klaidos.

Kitas žingsnis - apsaugoti savo psichiką nuo žodinio „puolimo“.
Yra tokia technika. Jis vadinamas „akvariumu“. Kai viršininkas pusiau apsisukęs pradeda šaukti ir įžeidinėti, įsivaizduokite jį akvariume kaip žuvį, kuri atveria burną, bet žodžių nesigirdi. Toks apsauginis gaubtas labai padeda abstrakcijai. Žodžiai, kaip kamuoliai, atšoka nepasiekę tikslo.

Apskritai, kalbant apie viršininką, reikia elgtis atsargiai. Šiuo atveju, prieš reaguodami į įžeidimą, turite įsivaizduoti, kad susiduriate su mažu kaprizingu vaiku. O jūsų užduotis yra jį nuraminti, paglostyti per galvą, išgerti gurkšnį ir pavaišinti manų kruopomis. Patekę į tokią situaciją, galite lengvai ištverti išpuolius, sutikdami juos ramiai ir su šypsena. Tai turės įtakos emocinė būsena viršininkas.

Jei žiūrėjote filmą „Matrica“, prisiminkite tą akimirką, kai Neo sustabdė į jį paleistas kulkas. Įsivaizduokite, kad į jus mestas grubumas yra kulkos, o jūs esate nepažeidžiamas, o visas šiurkštumas jūsų nepasiekia, klykdamas nukrenta ant grindų.

Jei tyla neveikia, galite atsakyti šiek tiek pašaipomis.

„Kuklus atsakymas pašalina piktybiškumą; skaudūs žodžiai sukelia pyktį “.
Johnas Ruskinas

Geras priėmimas, tik tam reikia tam tikro grūdinimo, ištvermės - mandagiai reaguoti į piktus įžeidimus. Arba, kaip paskutinė išeitis, ramiai pasakykite: - Koks tu nemandagus ir nemandagus.
Kartais skriaudėjui tai veikia kaip vonia šalto vandens. Bet kokiu atveju turite pauzę ir galite atsitraukti nuo mūšio iškėlę galvą.

Labiausiai gaila, mano nuomone, reagavimo technika - atsakant šaukti visokias kvailystes. Žinoma, tokiu būdu jūs tampate broliu dvyniu ir nusileidžiate iki šio blogo elgesio lygio. Tačiau kartais tai padeda sumažinti įtampą. Ypač jei pakilote dviem oktavomis aukščiau.

Tai padeda daug geriau neigiamų emocijų purslų priėmimas į vandenį. Atidarykite maišytuvą ir tiesiog šaukite viską, kas verda į vandens srovę. Kaip gerai tai padeda! Nusiplaukite šaltu vandeniu ir gaukite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis! Suteikite sau penketą ir pabandykite iš šios situacijos padaryti sveikas išvadas.

Vyras parodė savo tikrąjį veidą. Ar galite jį perdaryti? Nedėkingas darbas. Arba priimate jį tokį, koks jis yra, arba čia nutraukiate savo santykius. Pasirinkimas visada tavo! Svarbiausia nepasiduoti aukos vaidmeniui.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Visi turėjome išgirsti mums skirtus įžeidinėjimus ir iš nuostabos nežinojome, kaip į juos teisingai reaguoti. Ėmė būti grubus ar verkti iš pasipiktinimo. Žemiau psichologas pateikia keletą patarimų, kaip protingai reaguoti į nusikaltėlį. Pateikiamas frazių, kurios padės gražiai išeiti iš nemalonios situacijos, pavyzdys.

Pirmiausia pakalbėkime apie kelių tipų teisingas reakcijas į įžeidimą.

Ramybė

PS. Prisimename, kad įžeidimas yra neigiama, apgalvota asmens vertinimo išraiška, žeminanti jo garbę ir orumą. Jis gali būti taikomas žodžiu, raštu ir net gestais. Šiuo atveju atakos objektas nebūtinai turi būti asmeniškai.
V Rusijos Federacija už tai numatyta bausmė, numatyta str. Administracinio kodekso 5.61 p.

Knygos fragmentas D.V. Kovpakas Buvo užpulti netinkami! arba kaip elgtis su grubumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek galite pakęsti grubumą? Viešajame transporte, darbe, vakarėlyje, namuose, internete, gatvėje - bet kur! Kiek laiko galite atlikti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokias grubumo apraiškas. Gerai žinomas psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad jam jau gana! Perskaitykite jo įtikinamas istorijas ir profesionalius patarimus, kaip kovoti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas yra pasirengęs apgauti pasaulis nesilenkdamas po juo! Ir tu?

Pagrindinės grubumo įveikimo strategijos

Veiksminga atsakomoji priemonė

Akivaizdu, kad yra trys požiūriai į žmonių santykius. Pirmasis - skaičiuoti tik su savimi ir slopinti kitus ... Antrasis - visada ir visame kame pasiduoti kitiems ... Trečiasis požiūris - nepamiršti savo interesų, nepaisyti kitų interesų.

Gyvieji negali paliesti tik mirusiųjų. Kiekvienas iš mūsų patekome į situacijas, kai jis buvo įskaudintas ar patyrė psichologinę traumą. Natūralu, kad norima nubausti arba išmokyti pažeidėją pamoką arba sumažinti žalą kitų žmonių reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai turėtumėte daryti? Ištverti ar atsakyti? Kaip visa tai susiklostys? Ir mano galvoje nuolat sukasi daugybė kitų klausimų. Tai atsitinka ne pirmą kartą ir ne tik jums. Kaip žmonės, kurie jau susidūrė su panašia problema, atsakė į tai anksčiau?

Kartą Konfucijaus buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga atsakyti į gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Į gėrį reikia atsakyti gėriu, o į blogį - teisingai“.

Nėra jokių abejonių, kad jei reguliariai leisite sau būti tyčiojamasi, tai gali tapti įpročiu su patyčiomis. Noras padaryti pastabą ar net palūžti jums iš nemandagaus žmogaus atsiranda dar prieš tai atsiradus.

Jei padėsite nesubalansuotiems žmonėms, reguliariai suteikdami jiems platformą dirginimui pašalinti, ši taktika jiems automatiškai pasiteisins. Jiems nebereikės spėlioti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, painioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite tapti vietiniu atpirkimo ožiu.

Tiesą sakant, žmogus nėra toks ramus, kaip jis deklaruoja ir net kaip jis galvoja apie save. Todėl tikėtis, kad pažeidėjai patys pamatys savo šviesą, pripažinti padarytas klaidas ir neteisybę, gali būti per daug laiko reikalaujanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie susiduria su netinkamu.

Tačiau atsakykite ne į oponento kalbos turinį, o į patį jo kišimosi į ne savo verslą faktą.

Ar yra nugalėtojų kovoje su grubiais žmonėmis, yra prieštaringas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei jau nusprendėte dėl vienos kovos, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums netrukdys.

Dalyvaujantiems žodinėje dvikovoje reikia daug savybių ir įgūdžių:

• informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
• sąmojis, ironija;
• išradingumas, gudrumas, verslumas;
• gebėjimas naudotis logika ir nuoseklus argumentavimas;
• retorikos įvaldymas;
• atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
• atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir nesąmoningai, maišydami agresyvaus, pasyviai nesaugaus ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Šio elgesio skirtumas yra tas, kad elgdamasis užtikrintai žmogus neįžeidžia ir neslopina kitų, gerbdamas žmonių teises tiek, kiek jų pačių.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra daug mažiau jautrūs stresinėms sąlygoms sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau patiria pasitenkinimo savimi ir savigarbos jausmus.

Žmonės, kurie elgiasi agresyviai, iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmus ir savo agresyviu elgesiu bando užmaskuoti šią pagrindinę patirtį.

Raktas į pasitikintis elgesys- tai naujo požiūrio ir elgesio modelio įtvirtinimas įprastoje praktikoje.

Atminkite, kad tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip jūs tai sakote.

Tam, kad bet kokioje situacijoje sėkmingai į savo vietą būtų pastatyti būrai ir agresoriai, visų pirma, reikia aiškiai suvokti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamumą.

Grubumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogus neturi vertų argumentų.

„Jupiteris, tu esi piktas, todėl klysti“, - kartą pasakė Prometėjas supykęs Jupiteris, kuris buvo pasirengęs į jį žaibiškai mesti, neradęs kito atsakymo.

Pats neveiksmingiausias variantas reaguoti į šurmulį yra emociškai įsijungti ir atsakant šaukti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio blogo elgesio brolio dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. Ir svarbiausia, jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pasiekė savo tikslą ir jus įskaudino.

Tačiau kartais tai padeda sumažinti įtampą. Tokio kritimo kaina priklausys nuo situacijos ir tuo metu esančios aplinkos, taip pat nuo uždelstų pasekmių. Kartais jis yra pernelyg didelis.

Neigiamų emocijų purslų priėmimas į vandenį padeda daug geriau. Ypač, kai situacija jau praeityje, o jūs vis tiek norite „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite maišytuvą ir tiesiog šaukite viską, kas verda į vandens srovę. Tuo pačiu metu nusiprauskite šaltu vandeniu ir eikite įgyti teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu pasirodei protingesnis!

Įsivaizduokite šią situaciją: jūs labai supykote ant savo viršininko, kuris šiurkščiai ir grubiai priekaištavo jums dėl situacijos, su kuria tikrai neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, jūs trenkiate kumščiu į stalą, sulaužote du pieštukus, rašiklį ir visą popieriaus krūvą paverčiate beformė mase. Ar tai sumažins jūsų pyktį? Ir ar jie ateityje atleis jus nuo jūsų polinkio pykti ant savo viršininko tokiose situacijose?

Remiantis gerai žinoma katarsio (apsivalymo) teorija, atsakymas abiem atvejais yra teigiamas. Kai piktas žmogus energingais, bet nekenksmingais veiksmais išleidžia garus, atsitinka taip: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, sumažėja polinkis imtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) žmones.

Šios prielaidos siekia Aristotelio darbus, kurie tikėjo, kad spektaklio apmąstymas, priverčiantis žiūrovus įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „apsivalymo“. Nepaisant to, kad pats Aristotelis nesiūlė šio konkretaus agresyvumo mažinimo metodo, logišką jo teorijos tęsinį pasiūlė daugelis kitų, ypač Z. Freudas, manęs, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba išraiška emocijų, susijusių su agresija, arba stebint agresyvius kitų veiksmus.

Pripažindamas tokio „apsivalymo“ realumą, vėliau Freudas buvo labai pesimistinis dėl jo veiksmingumo užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodė, kad jis mano, kad jo įtaka buvo neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas, kuriose yra smurto scenų, agresijos lygis nesumažėja - priešingai, tokia patirtis greičiausiai padidins agresyvių apraiškų intensyvumą ateityje.

Agresyvumo lygis nemažėja, jei žmogus pašalina pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mums patinka perpasakoti mitus apie japonų korporacijų rūsius, kur tariamai darbuotojai kulia įdarytus viršininkus, o paskui ramūs ir patenkinti eina į darbo vietą. Jei suteiksite žmonėms galimybę išpūsti pripučiamus žaislus, mesti smiginį į nekenčiamų priešų atvaizdus ar sudaužyti daiktus į šipulius, visai nebūtina, kad sumažėtų jų troškimo daryti agresyvius veiksmus prieš juos erzinančių jėgų stiprumas.

Agresijos lygis taip pat nemažėja po žodinių atakų serijos - priešingai, gauti duomenys rodo, kad tokie veiksmai iš tikrųjų didina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas sakė: „Nuolankus atsakymas pašalina piktybiškumą“.

Tai taip pat yra tam tikra technika. Tik tam reikia pakankamo sukietėjimo ir ištvermės. Kad jums užtektų kantrybės mandagiai reaguoti į piktus įžeidimus ir neprarasti kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Tam reikės išugdyti daug savidisciplinos.

Ekstremaliais atvejais galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Koks nemandagus tu buvai tik dabar. Bendravimas tokia forma / tonu man netinka “. Kartais tai sustabdo smurtautoją arba kurį laiką jį numuša. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir galėsite atsitraukti iš žodinio mūšio vietos aukštai pakelta galva.

Taigi pašalinsite priežastį, dėl kurios vėliau grįšite į prisiminimų situaciją, kuri atsitinka, kai praryjamas neatsakytas pasipiktinimas, fantazijoje slinkdami „pergalingus scenarijus“ - virtualius „mojuojančius kumščius“ po žodinės kovos.

Svarbiausia-išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Būtų dera mintyse sau pasakyti Gandhi frazę: „Jie nesugeba atimti mūsų pagarbos sau, jei mes patys jiems to neduodame“. Ir išvados, padarytos iš kasdienės patirties, kad dažnai jaučiamės geriau (tai yra, mažiau susijaudinę ar įsitempę) atsakydami į mus supykusius žmones, turi pagrindą, kaip teigia labai rimti agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti iki galo be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti sakomus žodžius, nesiblaškyti dėl praeinančių minčių. Teisingai - duoti grįžtamojo ryšio signalus, parodančius, kad suprantate pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėdamas). Analitiškai - suvokti teiginio esmę, tuo pačiu suvokdamas tarp žodžių užšifruotą informaciją. Klausymasis yra tikras menas.

Tačiau yra situacijų, kai pašnekovas aštriai kalba apie tave ar meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Ramiai nutraukite pokalbį tuo momentu, kai pastebite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo diskusijas ar kalbant prie podiumo reikia nedelsiant reaguoti - jei ne žodžiais, tai neigiant, purtant galvą ar gestais.

Į neigiamą teiginį galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei dalyvauja trečias asmuo ar žiūrovai, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia susitarimą!

Jei reikia, nebijokite pažeisti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką, atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimo technika yra dialektikos karalienė. "Kas prašo, tas valdo!" - taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio vedimo meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai, siekiant reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus ar perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti paaiškinimo, reikalauti teisingumo, nudžiuginti pokalbio dalyvius ar kuo nors juos įkvėpti, reikalauti faktų ar sukonkretinti pašnekovo teiginius.

Todėl prisiminkite klausimų uždavimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir šurmulį. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

• Kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto atsakymas:
• Ką tu manai?

Jei kas nors jums pasakys, ką daryti, daro neteisingas pastabas, bando patikrinti jūsų žinias bet kurioje srityje arba pateikia vertinimus, kurių neprašėte, galite kovoti vienu iš šių būdų, aprašytų V. Petrovos.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos metodą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Mandagiais ir konkrečiais pasisakymais galime apriboti savo asmeninę erdvę, pašnekovui aiškiai parodyti, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas naudojamas, kai nepažįstami ar nepažįstami žmonės pateikia savo mintis, pastabas ar pataria, ko neprašėme.

Pateikiame panašių atsakymų pavyzdžius:

• Dėkojame už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
• Nesijaudinkite dėl mūsų verslo, mes galime tai išsiaiškinti patys.
• Prašau nekreipti tiek dėmesio ...
• Prašau nesivarginti savęs ...
• Atleiskite, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite: „Tai ne jūsų reikalas“ - tai skamba daug grubiau, taip pat venkite formuluotės „Tai mano reikalas“, nes ji atkreipia dėmesį į jūsų asmenį (perkelia kitų dėmesį į jūsų asmenį) ir ne į priešininko elgesį.
• Galimas variantas - priminti užpuolikui, kad tik teismas ar Viešpats Dievas turi teisę teisti, o agresorius neturi teisės vertinti kitų žmonių. Šių žodžių poveikio stiprumas slypi tame, kad kiekvienas žmogus latentiniu būdu supranta, kad jis pats nėra idealus ir neturi moralinės teisės nurodyti kitiems. Bet kuris kritikas ir nuobodus gali būti išjuoktas, priskyrus jiems teisėjo vaidmenį: "Kas yra teisėjai?"
• "Kokiu pagrindu jūs man užduodate šiuos klausimus?" "Kokiu pagrindu jūs mane apžiūrite?" - tokie atsakymai yra įforminti, tačiau tai padeda išlaikyti savo pasitikėjimą, susiejant jį su biurokratijos galia ir suklaidinant nežabotus būrus, kurie dažnai veikia liaudiškai. Tokio atsako agresyvumas yra gerokai nutildytas, ir esant stipriam spaudimui jis gali būti naudojamas net pokalbiuose su valdžia.
• „Tegul Dievas tai sprendžia. O gal norite prisiimti savo funkcijas? " Nesvarbu, į ką kreipiatės - į ateistą ar religinį fanatiką, vis tiek tai veikia. Peradresavimas „pas Dievą“ yra veiksminga technika, nes visi supranta, kad, įvertinęs kitą žmogų, jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą ir objektyvią kritiką.

Visi žmonės linkę klysti, taip pat ir jūs. Jei buvote kritikuojamas dėl bylos (pavyzdžiui, jūsų požiūriu, neatsižvelgėte į kai kuriuos faktus, nepastebėjote, padarėte klaidą ar aplaidumą), padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tikrųjų aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, nepamiršiu “,„ Ačiū, tiesiog nepastebėjau “,„ Pagalvosiu, ačiū už komentarą / informaciją “.

Nemažai grubių brutalų atstūmimo metodų yra pagrįsti principu, kad dėmesys turi būti perkeltas iš jūsų asmenybės į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys yra vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar kas nors tau sakė, kad esi protingas, ar pats taip nusprendei?“.

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra aprašyti jo veiksmus. Bet koks pašnekovo veiksmas gali būti pavaizduotas kaip paveikslas, tik parašytas ne dažais, o jūsų žodžiais.

Žmogus, kuris elgiasi nevertingai, paprastai nesuvokia, kad jo elgesio neišvaizdumas ir motyvai, verčiantys jį taip elgtis, yra puikiai matomas kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kaip bebūtų keista, agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jie jo nemato (neįvertina). Todėl, norint suklaidinti priešą, reikėtų apibūdinti jo elgesį vaizdinio paveikslo pavidalu, pavyzdžiui: „Ar tu pats girdi, ką sakai?“. arba "Ar supranti, kaip dabar atrodai?"

Žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač transliuoti iš „aukštesnių vertybių“, „moralės ir etikos normų“, taip pat gali būti jų vietoje.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris būtent nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne asmeniškai jam, tuomet jūs neprivalote su juo kalbėtis ir juo labiau pranešti jam. Atsakymas: „Mes apie tai kalbėsimės su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei agresorius teigia, kad padarote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo viršininkus, namų valdymą, policiją, teismas ir kt.). Bet jokiu būdu nesivelkite į ginčą, kurio jums nereikia. Nesiteisinkite, nepraneškite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigos tikrai apima teisinį jūsų veiksmų įvertinimą.

Kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate trečiajai šaliai, neverta, net jei turite neginčijamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei įsikištų įgalioti asmenys, kuriems tikrai turite pranešti.

Pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad turite menką pasitikėjimą savimi, jums lengva sukelti kaltės jausmą, o jūs „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks nepasitikintis savimi ir arogantiškas būrys jums atrodytų, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti taip, kaip su jumis.

Be to, grubus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją matytų žmonės, kurių jis bijo arba kurių nuomonę jis vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nepakartojate to paties tokiems ir kitiems (pasakykite šio asmens viršininko, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo, vardą ir pan.)?“, „Jūs nekalbate taip kad darbe! "

Kitas variantas-kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gerai padaręs žmogus būtų padaręs jūsų vietoje?“. (galite įvardyti konkretų asmenį, kurį agresorius gerbia): „Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?“

Jei asmuo, einantis pareigas, elgiasi nevertai, galite pakomentuoti jo elgesį palinkėdami, kad jo žodžius išgirstų asmuo, kurį gerbia šios profesijos atstovai.

Kartą mokytojas pavadino mokinį keiksmažodžiu. Jis nebuvo apstulbęs ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinsky jus išgirsta“.

Labai efektyvus buvo vadinamasis Miltono Ericksono (gerai žinomas hipnopsichoterapeutas) metodas, kuriame buvo panaudotos metaforos ir istorijos, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys apie asmens, kuriam ši istorija buvo skirta, elgesį.

Metafora yra netiesioginis pasiūlymas. Šis žodis susideda iš dviejų graikų šaknų: meta - „per“ ir priekis - „perkelti“. Tai yra, metafora yra perdavimo priemonė. Ką metafora neša? Ji perduoda reikšmes, aplenkdama sąmoningą valdymą ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas yra taip nemandagu, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Kartą klajūnas sustabdė vaikščiojantį senuką, norėdamas sužinoti, kiek toli iki miesto.

Eik, - atsakė jis vienskiemeniais. Sutrikęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų grubumą. Bet jis nežengė nė penkiasdešimt žingsnių, išgirdęs:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Iki miesto dar turite valandą.

Kodėl neatsakei iškart? - sušuko nepažįstamasis.

Turėjau pamatyti, kokiu žingsniu žengi, - paaiškino senis.

Arba istorija apie skubotas išvadas.

Riteris ėjo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui jis pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga iš tolo pamatė ežerą. Riteris surinko visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie paties ežero sėdėjo trigalvis slibinas.

Riteris išsitraukė kardą ir paskutinėmis jėgomis pradėjo kovoti su pabaisa. Jis kovojo vieną dieną, kovojo antrą. Jis nukirto dvi drakono galvas. Trečią dieną slibinas krito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėjęs atsistoti ant kojų ir ilgiau laikyti kardo.

Ir tada, pasitelkęs paskutines jėgas, slibinas paklausė:

• Riteri, ko tu norėjai?
• Gerk vandenį.
• Na, būčiau išgėręs ...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą sukčiui Cagliostro, naudojant iliustracinius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip, - sutiko Cagliostro. - Apie mane sugalvota tiek daug pasakų, kad pavargau jas paneigti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta žmonėms, turintiems meistro vardą ... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli nuo Tigro ir Eufrato upių santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus ... - Cagliostro apsidairė aplink publiką, tarsi suteikdamas galimybę suvokti tai, ką išgirdo. - Turbūt stebitės tokia sena mano gimimo data?

Ne, tai nestebina “, - ramiai pasakė gydytojas. - Turėjome raštininką rajone, lopšelyje, kur gimimo metai nurodė tik vieną skaičių. Rašalas, išdykėlis, matai, jis sutaupė. Tada reikalas tapo aiškesnis, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, tačiau patchportas nebuvo pradėtas keisti. Dokumentas vis dar yra.

© Kovpak D.V. Buvo užpulti netinkami! arba kaip elgtis su grubumu? - M.: Petras, 2012 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą

Išmokę susidoroti su patyčiomis ir piktnaudžiavimu, galėsite lengviau susidoroti su šiomis nemaloniomis socialinėmis situacijomis. Norėdami apsisaugoti nuo patyčių ir prievartos, įvertinkite situaciją, tinkamai reaguokite ir prireikus kreipkitės pagalbos.

Žingsniai

Įvertinkite situaciją

Suprask, kad tai ne apie tave.Žmonės, kurie erzina ir įžeidinėja kitus, yra nesaugūs. Jų patyčias dažnai skatina baimė, narcisizmas ir kontrolė. Patyčiomis kitiems jie jaučiasi stipresni. Žinant, kad smurtautojas, o ne jūs, yra priežastis, padedanti labiau pasitikėti situacija.

Supraskite, kas motyvuoja jūsų skriaudėją. Jei pasistengsite suprasti, kodėl konkretus asmuo jus įžeidinėja ar erzina, turėsite užuominą, kaip išspręsti problemą. Kartais žmonės tyčiojasi iš kitų, kad tvirtintų save, o kartais tai daro todėl, kad nesupranta jūsų ar situacijos taip gerai, kaip galėtų. Arba jie tiesiog pavydi tam, ką padarėte ar pasiekėte.

1. Jei įmanoma, sukurkite planą, kaip išvengti asmens ar situacijos. Vengiant smurtautojo galima sumažinti prievartą ar patyčias, su kuriomis susiduriate. Nors tai ne visada įmanoma, sugalvokite būdų, kaip sutrumpinti laiką, kurį turite praleisti su patyčiomis, arba visiškai išvengti kontakto su juo.

   • Jei grįžę iš mokyklos patiriate patyčias, kartu su tėvais raskite saugų kelią, kad išvengtumėte patyčių ar prievartos.
   • Jei esate erzinami ar piktnaudžiaujama internete, apsvarstykite galimybę pašalinti smurtautoją iš savo socialinės žiniasklaidos arba sutrumpinti laiką, kurį praleidžiate tam tikroms programoms.

2. Nustatykite, ar patyčios yra neteisėtos. Kartais patyčios ar įžeidinėjimai yra tiesioginis vieno iš Rusijos Federacijos kodeksų ar Konstitucijos pažeidimas. Pavyzdžiui, jei darbe patiriate kolegos seksualinį priekabiavimą (nebūtinai fizinį, bet ir žodinį), tai jau yra Baudžiamojo kodekso 133 straipsnio pažeidimas, ir jūs turite nedelsdami apie tai pranešti.

   • Jei mokotės mokykloje, turite teisę mokytis saugioje ir nesiblaškančioje aplinkoje. Jei kas nors iš jūsų tyčiojasi, kad jaučiatės nesaugiai arba trukdo mokytis (pavyzdžiui, atgraso jus nuo atvykimo į mokyklą), turėtumėte tai aptarti su savo tėvu ar mokytoju.

3. Išmokite būti ryžtingesniu žmogumi . Gebėjimas būti ryžtingu gali padėti susidoroti su patyčiomis. Norint būti ryžtingam, svarbu mokėti žmonėms pasakyti „ne“ ir aiškiai suprasti savo poreikius.

   • Pasakyk man, kas konkrečiai tave erzina. Pavyzdžiui: „Tu dažnai mane erzini dėl mano plaukų, vadindamas pudeliu ar ėriuku“.
   • Išreikškite savo jausmus dėl patyčių. Pavyzdžiui, galite sakyti: „Mane pyksta, kai tu sakai šiuos dalykus, nes aš asmeniškai manau, kad mano plaukai atrodo nuostabiai“.
   • Pasakyk man, ko norėtum. Pavyzdžiui: „Noriu, kad liautumės šaipytis iš mano plaukų. Jei tai padarysi dar kartą, aš išeisiu “.

Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų kojas.
Prisijunkite prie mūsų Facebook ir Susisiekus su

8 paprasti triukai, skirti kovoti su grubumu.

Prancūzijoje yra frazė „l'esprit d'escalier“ - „sąmojis ant laiptų“ - situacija, kai tinkami žodžiai, skirti atsakyti pašnekovui, buvo rasti per vėlai, kai jau buvai išėjęs iš laiptų kambario. Tai ypač įžeidžia, jei atsakymas į kažkieno netikėtą nuobodų išpuolį nebuvo rastas laiku - nemandagaus žmogaus įžūlumas dažnai būna visiškai painus.

Kaip išvengti nemalonių žiauraus požiūrio pasekmių? Galite, žinoma, atsakyti „pats kvailys“ arba išdidžiai tylėti, bet svetainėje kviečia geriau apsiginkluoti. Mes pasirinkome aštuonis metodus, kurie padės apsaugoti jūsų brangią ramybę.

Kaip teisingai reaguoti?

Tikriausiai pastebėjote, kad beveik niekas nėra grubus kai kuriems žmonėms, o kiti nuolat patenka į „platinimą“? Daugelis būrų turi nuostabią intuiciją ir stebėjimą. Savo aukas jie renkasi pagal stiprybės-silpnumo principą: „Šis aštrus ant liežuvio, geriau su juo nesipainioti, bet tai įmanoma. Tikrai atsakydamas jis pasakys kažką absurdiško “.

Į pastarąją kategoriją įeina žemos savivertės, pernelyg kultūringi ir išsilavinę žmonės, padidėjusio kaltės jausmo žmonės, bijantys netyčia įžeisti kitą, taip pat žmonės, kurie vengia konfliktų ir konfliktinių situacijų.

Prieš pradėdami muštynes ​​su pažeidėjais, turite pasistengti dėl savigarbos, pasitikėjimo savimi ir vidinės stiprybės. Juk stipriam vyrui tapti bjauriam beveik neįmanoma.

Mandagumas

Kumpiai yra bailiai, jie nėra įpratę prie atvirumo ir ramybės. Jie turi jus pykti, nesuteikite jiems tokio džiaugsmo. Svarbiausia yra rasti vidurį, kaip reaguoti: tonas turėtų būti ramus, nereikia atsiprašyti ar šaipytis.

Pavyzdžiui, kažkas lipa, stumia, ne eilėje:

• „Žinoma, žinoma. Nagi, geros dienos “.

Kitas mandagaus atsakymo pavyzdys:

• Autobuso laidininkas:„Ką tu man duodi 500 rublių? Aš neturiu jokių pokyčių! Dabar nusileisiu! "
  Keleivis(rimtu, bet ramiu tonu): „Man dar ilgas kelias. Būčiau labai dėkingas, jei pavyktų pakeisti sąskaitą “.

Susvetimėjimas

Jei dažnai tenka susidurti su šurmu - pavyzdžiui, darbe, tada geriausias metodas bus šaltas mandagumas ir nedelsiant nutraukiamas pokalbis, kai tik jis peržengs priimtinas ribas. Pavyzdžiui:

• - Atsiprašau, dabar turiu daug darbo ir visai neturiu laiko tavęs klausyti.
• „Atsiprašau, bet su tokiais klausimais geriau eikite pas viršininką (pas specialistą, pas kitą darbuotoją ir pan.), Nes turiu aiškius nurodymus apie tai neskleisti (tai nėra mano kompetencija, daugiau tai daryti ir pan.) "

Psichologinis aikido

Psichologinio aikido esmė yra panaudoti savo jėgas prieš varžovą. Prisiminkime galantišką kareivį Šveiką, kuris, kaip žinia, neatsakė į jį įžeidusiųjų įžeidinėjimus, bet ... su jais sutiko. „Schweik, tu esi idiotas!“ Jie jam pasakė. Ir jis iškart atsakė: „Taip, aš idiotas!“ - ir nuo pat pirmos sekundės liko absoliučiu nugalėtoju žodinėje „mūšyje“.

Įsivaizduokite tokį dialogą:

• - Kada išmoksite parkuotis? Koks tu kvailys!
  - Tu teisi, aš niekada neišmoksiu parkuotis, nes esu kvailys.

Arba kitas pavyzdys:

• "Kaip tu sakei? Ar aš bjaurus intelektualas? Taip, aš tikrai bjaurus intelektualas. Jei nenorite užsikrėsti infekcija, laikykitės atokiau “.

Humoras

Kai žmogus nori pasakyti ką nors blogo, jis traukia orą į plaučius. Jei šią akimirką priversite jį juoktis, jis atsipalaiduos. Palydėkite savo pokštą su šypsena, netgi galite pagirti priešininką.

• Sekretorė susitikimo metu nuėjo pas direktorių atnešti arbatos. Bet jai nepavyko. Ji sugriebė kulną ant kilimo ir atsitrenkė į grindis, apvertė visus puodelius. Pamatęs pykčio paraudusį režisieriaus veidą, sekretorė sušuko: "Tu tokia stulbinanti!" Visi susirinkusieji iš karto nusijuokė.

Nuobodulys

Šis metodas tinka forumų administratoriams, socialinės žiniasklaidos grupėms ir kt. Yra žinoma, kad daugelis bendruomenės narių, gerai žinodami bendrąsias taisykles, sąmoningai jas pažeidžia, o po to susprogdina administratorių asmeninius vardus, išreikšdami nuoširdų nesutikimą su tuo, kad jie buvo įtraukti į draudimų sąrašą. Kai ginčai baigiasi, prasideda grubumas.

Žinoma, galite uždrausti nepatenkintam asmeniui asmeninę žinutę, tačiau jei jums reikia ginti tiesą, pabandykite be emocijų, išsamiai aprašykite visus pažeidėjo trūkumus. Iš pradžių pašnekovas nuleis garus tikėdamasis smagiai praleisti laiką, tačiau, susitikęs su sausa oficialia kalba, nuobodžiaus ir atsiliks.

• Dalyvis:„Kodėl buvau uždraustas? Tai yra savivalė! Tada parašykite puslapyje: "Mes darome, ką norime, draudžiame, ką norime!"
  Administratorius:„Jūs pažeidėte tokių taisyklių 2 punktą. Pagal forumo taisykles jums buvo uždrausta dvi savaites “.
  Dalyvis:„Aš nieko nesulaužiau ir mano nuotraukos yra normalios! Tai jūs randate kaltę, nieko nesuprantate apie nuotraukas, todėl nesikiškite! ".
  Administratorius:- Už įžeidimą administracijai jūsų draudimas bus pratęstas dar dviem savaitėms.

Rūpinimasis ežiuku

Įsivaizduokite ežį, kuris iš baimės paleido erškėčius. Viena vertus, ežiukas piktas ir dygliuotas, o kita vertus - mažas ir išsigandęs. Belieka tik juo pasirūpinti, nes jis suminkština, pakankamai paslepia erškėčius ir pūkelius, gurkšnodamas pieną iš lėkštės.

Taip yra ir su nusikaltėliu. Laikykitės nuolaidžios, atjaučiančios nuostatos. Pagirkite jį, draugiškai patapšnokite jam per petį, pasiduokite, leiskite jam laimėti žaidimą ar du, palinkėkite viso gražiausio pasaulyje. Juk tai padaryti visai nesunku. Nusiraminęs nusikaltėlis nustos tavęs bijoti ir greičiausiai supras, kad be priešo konkurencijos yra ir taikus sambūvis bei partnerystė.

Ignoruoti

Bendras visų grubumo priežasčių metodas yra „Ignoruoti“. Juk kartais tylėti yra gera, saugu ir ... gražu. Jei jums nieko nereikia iš nusikaltėlio, nesate psichologiškai pasirengęs su juo kovoti, arba jūsų nusikaltėlis, kaip jums atrodo, yra psichologiškai nesveikas, pavojingas gyvybei ir sveikatai - naudokite metodą „Ignoruoti“.

Nenuostabu liaudies išmintis rašoma: „kvailys šaukia, o protingas tyli“, „iš dviejų besiginčijančių, tas, kuris protingesnis, klysta“. Kumpiai visada stengiasi pritraukti jūsų dėmesį, jie taip pat turi kažkaip maitintis jūsų energija. Todėl įprastas nežinojimas jiems yra viena baisiausių bausmių.

Svarbu atsižvelgti: ignoravimas turi būti teisingas. Be įžeidžiančio žvilgsnio ir liūdnų atodūsių. Kumpis neturėtų klaidinti jūsų nežinojimo, nes jis praryja apmaudą, nesugebėjimą reaguoti ar atleidimą. Jokių emocijų neturėtų būti. Smurtautojas jums yra tuščia erdvė. Jūs esate laimingi sėkmingas žmogus kuris neturi laiko pastebėti tokių nesąmonių.

Įspūdingi atsakymai į grubumą

Jei negalite tylėti, pabandykite atsakyti originaliai ir taikliai:

• "Tai viskas?" arba "Na ir kas?"
• „Aš turėjau geresnę nuomonę apie tave“,
• „Grubumas niekam netinka, o juo labiau tau“
• - Ar mandagu atsakyti ar pasakyti tiesą?
• - Kodėl tu visada stengiesi atrodyti blogiau, nei esi iš tikrųjų?
• „Ačiū, kad taip dėmesingai žiūrite į mano asmenį“,
• „Ar nori mane įžeisti? Kokia prasmė? "