Мудроста на простувањето: седум лесни начини да се повредите Како да се справите со незадоволството: совет од психолози Како да се справите со незадоволството

Да добиете личен одговор од свештеникот. Но, на некои од прашањата не може да се одговори со едно писмо - тие бараат детална дискусија. Понекогаш не само со свештеник, туку и со психолог. Неодамна добивме писмо од читателка која е многу загрижена за своето угнетувачко чувство на огорченост кон мало дете. Од каде потекнува ова чувство и како да се справиме со тоа? Го замоливме нашиот постојан автор и психолог Александар Ткаченко да одговори на ова писмо.

Писмо на читателот

Јас често се навредувам од мојот син. Тој има само пет години, но цело време се расправа со мене, ме интересира, а понекогаш само намерно прави нешто за да ме инаети. Се обидувам да му објаснам што е лошо да се направи, но обично се чувствувам толку вознемирено што само одам во мојата соба и плачам. Тогаш син ми доаѓа како ништо да не се случило. И сакам да разбере колку ме повреди од своето однесување. И јас продолжувам да му замерувам. Доаѓа и сака да играме заедно или јас му читам книга. И јас легнав на троседот со камено лице и се правам дека не го забележувам. Тој се плаши, почнува да плаче, вели „Мамо, извини“. Многу жалам за него во такви моменти, но не верувам дека тој навистина сфати како ме навреди. И јас продолжувам да се навредувам.

Јас и самиот се чувствувам многу лошо за овие приказни што се повторуваат. Јас разбирам дека да се биде навреден е грев, а уште повеќе - навреден од мало синче. Но, не можам да си помогнам. Од друга страна, постои заповед „Почитувајте ги своите родители“. И мојот син се однесува кон мене како свој врсник - тој е груб, не се покорува, цело време сака сè да биде само за него. Јас го воспитувам сам, немаме татко. И не знам што да правам со сето ова. Негодувањето е погрешно чувство, но не можам да го победам.

Светлана

Како да го распакувате „завитканиот бес“

Психологот Александар Ткаченко одговара на прашањето на читателот

Од гледна точка на психологијата, нема „правилни“ или „погрешни“ чувства. Едноставно, постојат чувства што ги доживува една личност и кои не се досадна или штетна грешка. Секој од нив е сосема реален, секој од нив треба да се разгледа и третира со почит. И уште повеќе - кога зад нив има човечка болка, страдање, душевна рана.
Негодувањето на мама против нејзиното мало дете е многу силно и болно чувство. И кога е девалвиран, прогласен за „погрешен“ и детално објаснет на уморни, истоштени мајки зошто не треба да го доживуваат, тоа е исто како да му кажете на човек со лош заб зошто тој е виновен за неговото страдање.

Мајки се навредуваат од своите деца. Едноставно, тоа е факт на нивниот емотивен живот што се јавува под услови продолжен стреспредизвикани од прекумерна работа, хроничен недостаток на сон, недостаток на поддршка од роднини, голема одговорност за животот и здравјето на вашето бебе. Да се \u200b\u200bдаде негативна проценка на овој факт е намерно бесмислена и безмилосна работа, што само додава на горчината на престапот, горчината на вината за овој прекршок. Затоа, ние едноставно ќе се обидеме овде да разговараме за тоа што претставува незадоволство, да го опишеме механизмот на неговото појавување и да разговараме за тоа како можете да се справите со ова болно чувство.

Негодувањето има неколку имиња во психологијата. На пример: Негодувањето е неизговорено барање. Навистина, ова чувство се јавува кога мислите дека вашите права биле повредени на некој начин, ве навредиле, повредиле, но поради некоја причина не можевте да побарате од престапниците да престанат да се однесуваат на овој начин.

Негодувањето понекогаш се нарекува детско чувство. Ова не значи дека само децата можат да бидат навредени. Едноставно, детето, во комуникација со своите родители, многу често се соочува со неможноста да ги изрази своите барања кон нив и е принудено да ги потиснува разгорените емоции, бидејќи од тажно искуство веќе знае дека нивниот отворен израз нема да заврши со ништо добро за него.
Кои емоции треба да ги ограничи детето кога комуницира со тато, мама, баба? Се разбира, ова е лутина, иритација, навреденост, лутина. Дете, како и секое друго живо суштество, ги доживува од време на време. Но, секој обид да се искажат на родителите обично е потиснат, а понекогаш и многу грубо.

Оттука, друга дефиниција - спакуван гнев. Во суштина, незадоволството е сложена емоција составена од две поедноставни компоненти: самосожалување и лутина кон насилникот. Се појавува таму каде што некое лице, спротивно на неговата волја, беше принудено да го запре овој гнев, да го „спакува“, не дозволи да се распрсне врз оној што ја предизвика болката.

Чудно е доволно, но незадоволството има и доста конструктивни функции кои ви овозможуваат да ги минимизирате опасните последици од конфликтот меѓу најблиските.

На крајот на краиштата, ние најмногу акутно ја доживуваме болката и неправдата предизвикана од оние чиј став го цениме, а кои не би сакале да ги изгубиме. Ако односот со лицето кое ги повреди нашите чувства не е премногу важно за нас, ние обично даваме достоен одбивање, се браниме или напаѓаме - според заканата што се појавила. Сосема поинаква ситуација се јавува кога лице со кое не би сакал да се кара нанесе душевна рана. Тогаш, избувнувањето на агресијата треба да се потисне и некое време да се живее со овој „спакуван“ гнев, сè додека чувствата не се смират барем малку и ќе има можност да се зборува за нив без врескање и кршење садови.

Обидувајќи се да ја спречиме врската да се распадне, се откажуваме од непосредна самоодбрана. Но, во исто време, ние сè уште се повредиме, болиме и многу жалиме за себе. Овој горчлив коктел од потиснат гнев и самосожалување се манифестира на телесно ниво на многу специфичен начин. Задоволството лесно се чита на лицето на лицето со треперење на усните, очите полни со болка и разочарување, импулсивни движења. Или, ако во реакцијата не доминира самосожалување, туку гнев кон насилникот - преку цврсто стегнати вилици, стиснати усни и запрен поглед.

Таквото спонтано разгорено незадоволство е истовремено кочница за реакцијата на навреденото лице на агресија и важен социјален сигнал за сторителот, со кој тој лесно може да утврди дека неговите зборови или постапки предизвикале болка и итна потреба за корекција на ситуацијата. Но, ова се случува само кога обете страни во конфликтот се заинтересирани да ја продолжат врската и имаат одреден степен на емоционална зрелост што им овозможува да не „заглават“ во оваа фаза. Потоа, штом болката од навредата малку се смири, навреденото лице има можност да му го претстави на својот партнер, да зборува за своите чувства. И сторителот - да покаже сочувство, жалење, да побара прошка. Во таква ситуација, незадоволството делува како светилник што му дава сигнал на капетанот со оган во бурна ноќ: внимавајте, вашиот брод е надвор од колосекот и се упатува право кон карпите.

Ова се функциите на незадоволство во нормата кога станува збор за врските на емоционално зрели луѓе кои не се склони на манипулација.

Но, исто така се случува возрасните да бидат навикнати да изјавуваат за какви било свои потреби само на таков „детски“ начин, преку навреда. А, потоа стиснатите усни и запрениот поглед може да се претворат во моќна алатка за влијание врз партнерот, во емотивни „грини за мачење“ со кои ваквите незрели деца постојано ќе извлекуваат едни од други - од гаранции за loveубов и лојалност до патување до одморалиште или купување на ново. автомобил

И тогаш можеме да кажеме дека прекршокот на една личност премина во форма на страст. Според христијанското разбирање, страста е одредена сопственост на човечката природа, која првично била kindубезна и корисна, но подоцна се покажала дека е обезличена од злоупотреба до непрепознатливост и се претвора во опасна болест.

Од разумен начин да ја задржите епидемијата на гнев и да му покажете на сторителот дека ви предизвикува страдање, незадоволството може да се претвори и во неговата страсна, болна форма. Ова се случува кога некое лице „заглавува“ во своето незадоволство долго време, па дури и почнува да добива некое парадоксално задоволство од тоа. Во православната традиција, таквата страст се нарекува злоба во меморијата. Монахот Johnон Климакус најде многу експресивна слика за да ја опише: „... клинец забиен во душата, непријатно чувство, сакан во тага од воодушевување“.

Негодувањето е механизам за задржување на гневот и сигнализирање на партнерот за болката што ни е предизвикана. Но, во овој капацитет „работи“ само кога станува збор за луѓе со приближно исто искуство на разбирање на чувствата на друга личност.

Што се случува кога учесниците во конфликтот имаат нееднакви искуства, како на пример, мајка и нејзиниот петгодишен син? За полесно разбирање, ќе ја разгледаме оваа ситуација во делови.

Прво прашање: дали мајка може да се налути на своето дете? Да, лесно! Таа е жива личност и е способна да чувствува лутина, на пример, кога дете игра премногу, престанува да се покорува и не сака да си ги става играчките по себе. Само во детските книги и цртани филмови мајките се секогаш kindубезни, приврзани, разбирливи и бескрајно трпеливи. Во реалниот живот, секоја мајка може да има онолку „лути“ ситуации колку што сака. Дури и најбезопасните работи можат да ја налутат ако е многу уморна, ако немала доволно сон многу ноќи или едноставно се чувствува лошо.

Второ прашање: дали таквата лута мајка би била агресивна кон своето дете? Тука се можни различни опции. Но, сепак, колку што има сила, секоја мајка се обидува да се воздржи во такви ситуации, а причините за ова, веројатно, не треба да се објаснуваат.

Прашање три: како се вика чувството што се јавува кога едвај разгорен гнев е веднаш потиснат и „спакуван“, не наоѓајќи излез во агресивното однесување? Така е, ова е - прекршок. Со стегнати вилици, стиснати усни и вперен поглед насочен кон никаде.

И сега дојде време за четвртото, најважно прашање: Може ли петгодишно дете правилно да ги „прочита“ овие знаци на незадоволство на лицето на неговата мајка и да разбере дека таа сега има болка и лошо, дека треба да се жали и да се поддржува мајката? Со сигурност може да се каже дека на оваа возраст детето сè уште не е во состојба толку суптилно да ги препознае чувствата на другите луѓе. Тој сè уште не е во можност, откако го видел променетото лице на неговата мајка, веднаш да каже: „Мамо, драга, се чини дека направив нешто погрешно. Кажи ми што те вознемири? “ Најверојатно, тој воопшто нема да ја забележи оваа промена и ќе продолжи да се однесува понатаму како ништо да не се случило.

Од ова произлегува многу важен заклучок.

Во врска со дете, функцијата за сигнализација на незадоволство не работи. Не затоа што е толку суров и бездушен. Но, бидејќи тој е мал и сè уште не знае како да ги разбере чувствата, и на другите и на неговите.

Во оваа ситуација, незадоволството може да ги исполни своите задачи само половина: helps помага на мајката да го ограничи својот гнев и да не го исфрла врз детето кое не разбира ништо. Но, ќе мора да го известите за вашите чувства, како што велат, во обичен текст. Без да очекуваме чуда на разбирање од него, невообичаени за неговата возраст.

Се чини, што е полесно - да му кажете на вашиот син или ќерка за тоа како се чувствувате сега. Сепак, дури и тука постои правило, без кое таков разговор, најверојатно, нема да доведе до ништо. Правилото е како што следува:

треба да зборувате само за себе и за вашите чувства, без да ја префрлите одговорноста за нив врз детето.

На пример, наместо „гледаш на што ме доведе!“, Рече: „Сега сум многу тажен и сакам да плачам. Не ми се допаѓа кога јас и ти се караме “. Со ваква конструкција на фрази, мајката му помага на бебето не само да научи да ги разбира своите чувства, туку и да зборува за своите искуства, да ги споделува. Навистина, честопати детето е штетно само затоа што не знае правилно да го изрази она што го чувствува сега, дека е вознемирено или луто.

Се разбира, тука не зборуваме за препуштање на децата во кој било од нивните каприци. Образованието е невозможно без разумни ограничувања. Но, во случај на незадоволство од детето, мајката пред сè треба да научи како да се справи со своите емоции. И уште едно правило може да стане сериозна помош во ова:

Во никој случај не треба да користите прекршок против дете како „едукативна алатка“.

Ова се случува кога мајката долго ја држи својата огорченост, демонстрирајќи ја на секој можен начин со цел да предизвика детето да чувствува вина и каење. За жал, ништо добро нема да дојде од таквото „образование“. Детето не ги разбира причините за нејзиното однесување, тој само гледа дека неговата мајка повеќе не го сака, не сака да зборува и да си игра со него. Таквото лишување од мајчинска loveубов кон него е катастрофа. Колку и да е штетен пред ова, неговата мајка е сè уште најважната личност на светот, таа самата е овој свет, а нејзината грижа и loveубов се витална сила, без која детето едноставно ќе умре.

Гледајќи во скаменетото лице на неговата мајка, нејзините затегнати усни, слушајќи ја како ладно „оди си, не сакам да зборувам со тебе“, тој само гледа дека неговата мајка го одбила. Неговиот мал свет се распаѓа, тој е преплашен од претстојната пропаст и разбира само една работа: за да преживеете, треба да молите прошка од неговата мајка по секоја цена. Детето, се разбира, не гледа никаква врска помеѓу она што се случува со неодамнешниот конфликт околу расфрлани играчки или нејадена каша. Тој едноставно нема време за ова, тој е исплашен и депресивен. Во неговото липање „мамо, извини“ само барање да се врати loveубовта, животот и мирот, што го изгуби преку ноќ. И кога мајка ми ќе праша со ист леден тон: „зошто да ти простам?“, Тој е целосно изгубен, бидејќи нема одговор. И ова ја прави мама уште поголема лутина, таа смета дека неговото однесување е неискрено и продолжува да го казнува виновното дете со долготрајното незадоволство. Потоа, секако, таа ќе му прости, ќе го прегрне, ќе го потчукне по главата и ќе му рече: „Па, сега сфати дека не можеш да го направиш ова?“ И, облеаното дете ќе послушно клима со главата, припивајќи се кон топлата рака на неговата мајка. Но, наместо поучна лекција, тој од оваа приказна ќе го земе само искуството на отфрлање.

Сега тој знае дека неговата мајка може да го лиши од нејзината loveубов во секој момент и дека тоа е многу болно. Светот престанува да биде безбеден за него во јадрото на неговиот детски живот - во односот со неговата мајка. Ivingивеењето во таков несигурен свет станува застрашувачко.

И колку почесто мајката прибегнува кон вакви „воспитни мерки“, толку помалку шанси ќе има да го постигне посакуваниот резултат. Факт е дека со повторени болни ситуации, психата на детето едноставно ја намалува чувствителноста кон нив, за да не пропадне од болка и ужас. Но, невозможно е само селективно да се ослаби чувството на болка. Затоа, општата способност на детето да доживее какви било чувства се намалува. Неговата душа се смрзнува, како срцето на Каи од бајката за снежната кралица. И тој ќе доживее радост „полусрдно“ и заедно со сопствената болка ќе престане да чувствува туѓа.

Но, најразорната последица од таквото „воспитување“ станува за детето убедување дека loveубовта мора да се заработи, дека се сакаат само добри луѓе, кои не прават грешки, кои прават сè и секогаш само правилно. Од гледна точка на христијанството, ова е сосема погрешно гледиште. Бог вели дека loveубовта не се дава според заслугите на примателот, туку според добрината на давателот: ... сакај ги своите непријатели, благослови ги оние што те проколнуваат, прави добро со оние што те мразат и моли се за оние што те навредуваат и те прогонуваат, за да бидеш синови на твојот небесен Татко, за да му заповеда на Неговото сонце да изгрее над злите и добрите и испраќа дожд врз праведните и неправедните. Зашто, ако ги сакате оние што ве сакаат, каква е вашата награда? Дали и собирачите на даноци не го прават истото? (Мат 5: 44–46).

Да, мајката може да се налути на своето дете поради слабост. Да, таа е во состојба веднаш да го „спакува“ својот гнев во дело, за да не го исплаши детето за време на кавга. Но, нема смисла намерно да се користи овој прекршок како начин на образование. И овој метод ќе биде прескап и за детето и за мајката.

Може да има кој било број на причини што ја тераат мајката да се навредува од своето дете. И секој од нив е важен за неа, без разлика колку тоа може да изгледа безначајно однадвор. На крајот на краиштата, ова е нејзиниот живот, нејзината болка и солзи, нејзините раце, овенати од немоќ. Да и замерувате за такво дело значи да ги лишите остатоците од довербата во нејзината мајчинска солвентност, да ја натоварите со нов дел од вината и свеста за сопствената безвредност.

Сепак, постои една вообичаена причина што лежи во основата на многу приватни поплаки од ваков вид. Знаејќи за неа, на мајките ќе им биде полесно да се справат со своите чувства во тешки ситуации со дете. Факт е дека мајката ги поминува првите месеци и години од животот на детето со него во скоро целосно емотивно спојување. По девет месеци бременост, кога и двете срце им чукаа во телото и двајца имаше еден здив, мајката долго ќе го перцепира детето како дел од себе. Emotionsе ги почувствува неговите емоции и желби како свои, со нијансите на неговиот плач сигурно знае дали му боли стомакот, дали е гладен или едноставно е уморен од лежење во влажни пелени. Нејзината мајчинска преосетливост и е потребна за да ги разбере потребите на бебето, што тој сè уште не знае да го каже со зборови.

Но, кога ќе заврши овој период на природна фузија и на околу три години детето ја има првата сериозна криза на одвојување од мајката, може да и биде многу тешко да излезе од оваа позната врска. Тука се појавува самата основа за разни поплаки кон детето.

По долго емотивно спојување, мајката може несвесно да го перцепира своето дете како еднакво. И од тука на незадоволство од која било причина - фрлање камен.

„Зошто е лут и ми вика, а јас морам да молчам и да се насмеам како одговор? Зошто е палав на прошетка, а јас морам да го издржам тоа и за возврат да не бидам палав? Во принцип, зошто му должам нешто постојано, но тој не ми должи ништо? “

Едноставно кажано, мајката се навредува точно таму каде што или го доживува детето како рамноправна возрасна личност, или емоционално „пропаѓа“ во детството и се гледа себеси како мало беспомошно девојче кое е навредено од ова злобно момче, кое од некои причини сите го нарекуваат нејзин син.

И, ако научите да ги гледате овие ваши „неуспеси“ во замислената еднаквост со детето, тогаш незадоволството ќе биде неколку пати помалку и ќе стане многу полесно да ги доживеете. Тука нема лукави психолошки техники. Доволно е само да знаете за таквата опасност и да не се залажувате кога умот вели: „сега, сега повторно се стави на исто ниво со бебето. Бидете внимателни, незадоволството лута наоколу “.

Останатото е прашање на вештина. Барем еднаш се запре на овој начин, мајката добива ново искуство, на кое потоа може да се потпре со поголема самодоверба. Детето не е еднакво на возрасниот, тој сè уште се формира само како личност. И на оваа патека, понекогаш многу неочекувани откритија ги чекаат него и неговата мајка.

На пример, постојат ситуации кога децата се чини дека ги тестираат своите родители за силата со своите лудории. Но, дури и во овој случај, тие имаат многу специфична задача - да проверат до каде се протега нашата loveубов кон нив. Дали сме подготвени да ги сакаме така? Но, вака? Или дури вака?

И зрелата возраст на родителите се манифестира токму во можноста, без колапс, да го согледаат гневот, незадоволството, навредите на децата и да дадат повратни информации, во кои нема да има исти чувства, но ќе има јасно читлив одговор: да, те сакам дури и така, подготвен сум да бидам покрај вас и ве поддржуваме, помагајте ви. Ова однесување е многу смирувачко за децата, бидејќи ова е однесување на силен, постар. Некој на кого можете да се потпрете, кој го издржува она што децата сè уште не научиле да го издржат.

Заповедта за почитување на родителите во Стариот Завет е многу сериозен закон. За ова може да се суди барем со фактот дека законот на Мојсеј пропишувал прекршителите да бидат каменувани до смрт: Кој ќе го проколне својот татко или мајка си, мора да биде убиен (Из. 21:17). Сепак, оваа заповед не е само генерички или секојдневен карактер. Факт е дека народот на Израел првенствено бил религиозна заедница. И таткото и мајката во оваа заедница беа човекот првите учители на законот. Тие први му зборуваа за Бога, како да живее праведно пред Него на земјата, го научи да прави разлика меѓу доброто и злото. Секој што не почестил родителски наставници, не го почитувал самиот закон. Оние што го отфрлија законот, исто така, го отфрлија Бога, што значи дека станаа луѓе безвредни, кои немаа место меѓу живите во античкиот свет.

Ова е внатрешната логика на оваа заповед, во која безусловно се претпоставуваше дека таткото и мајката со збор, дело и со сопствен пример ќе ги упатуваат своите деца во праведен живот.

Искористени цртежи на Екатерина Ројз

Многу луѓе можат да го живеат својот живот натоварен со незадоволство. Чувството на незадоволство е неразделно поврзано со психолошките аспекти на нејзиното појавување. Поплаките се многу разновидни, тие можат да излезат од детството, да се појават нови, да стекнат нови дополнителни моменти.

Самиот збор подразбира фокус на минатото, или поточно, на лошите настани.

Ова чувство всушност му штети на лицето. Ова чувство ви овозможува да манипулирате со друга личност.

Понекогаш луѓето можат да се навредат специјално за да контролираат која било личност, да добијат нешто за себе. Таквите луѓе разбираат дека со помош на негодувања можат да постигнат многу од вистинската личност.

Последиците од честите прекршоци

Незадоволство Дали е емоција што ве спречува да ја почувствувате радоста на светот околу вас. Постојат такви акутни поплаки што луѓето не можат да ги сторат без специјалист кој ќе помогне да се ослободи од тоа. Само психолог ќе ви помогне да ја разберете причината за оваа емоција и да спречите да се дегенерира во болест.

Некои научници велат дека незадоволството може да го наруши здравјето. Постои дури и теорија дека незадоволството може да предизвика рак, бидејќи таквата личност не може да прости, а таа го гриза одвнатре. Никој не може да го промени минатиот живот

Ако некое лице не е подготвено за некој настан или не го прифати, тогаш се јавува чувство на незадоволство. Честото повторување се развива во хронична форма, која се нарекува незадоволство. Возрасните можат да ги контролираат емоциите и да се справат со незадоволството, но тоа е многу тешко за детето. Незадоволството, ако се случува ретко, еднаш, е сосема природна емоција, но вреди да се ослободиме од незадоволството.

Едно лице може да покаже незадоволство на различни начини.

Некои луѓе престануваат да комуницираат со сторителот, други изразуваат секакви поплаки против него, други плачат и молчат. И ова се само неколку примери. Но, без оглед што е направено, околината нема да се промени, тоа е еднакво на обид за промена на денешното дождливо време. На сторителот не му е грижа што чувствува лицето, а може да најде и многу изговори за себе.

Друга важна точка: ако некое лице доживее акутен прекршок, тогаш сторителот може да изгледа комплетно ситница за оваа ситуација. Можеби не сте многу значајни за таква личност, или можеби и оваа личност очекува повеќе. Не сите луѓе се пријателски расположени и благородни, но многу луѓе се пријателски расположени и корисни и не секој ги цени нивните добри квалитети.

Како да се надмине нефер тагата

За да го надминете таквото чувство, треба да работите на себе. Избалансирана личност, зрела личност соодветно реагира на навреди, таквите луѓе се водени од разум, а не од чувства. Можете едноставно да му кажете на вашиот противник дека неговите зборови ја повредуваат душата. Тогаш насилникот ќе ја објасни својата позиција со разумни аргументи. Тој ќе има чувство на каење, срам. Тој ќе побара прошка.

Бидете сигурни да ги дознаете причините за вознемиреноста. Зрела личност ќе се стреми кон ова. Причината мора да се бара не само во противникот, туку и во вас самите. Да се \u200b\u200bкаже не само „вие сте виновни“, туку и да размислите за „зошто сум навреден“.

Многу често луѓето се обидуваат да го заменат прекршокот со радосно расположение, но тогаш тоа оди во несвесно. Таквиот пристап сигурно ќе предизвика депресивна состојба во иднина, бидејќи навредата не отишла никаде, не дозволи да се лизне. Најразумно е да се изговараат, да се открие изворот на прекршокот.

Не заборавајте дека исто така е потребно правилно да се навредуваат другите луѓе. Вие не треба да навредувате личност, треба да дадете објаснување за моменталната состојба, да објасните што го предизвикало прекршокот. Противникот ќе праша што стори, и како резултат на дијалогот, проблемот ќе се реши.

Не можете да ги скриете вашите чувства

Овој пристап ќе ви овозможи подобро да ги разберете другите и себеси, да ги отстраните навредливите моменти од мислите. Кога се изговараат чувства, причината за навредата станува појасна. Затоа, не треба да се срамите од вашите искуства, емоции, да зборувате за нив. Благодарение на овој метод, лесно е да се справите со поплаки и тие нема да се развијат во незадоволство.

Вреди да се запамети главното правило: не можете да ги потчините животите на луѓето на себе и на вашите барања. Многу е важно да научите да барате причини во себе, а не вината да ја префрлате на други луѓе. Никој не должи никому ништо. Ако ја земете оваа позиција во вашите раце, тогаш ќе биде лесно да се доживее незадоволство.

Но, има луѓе кои конкретно допираат некоја личност, бараат слаби точки во него, намерно го навредуваат. Во овој случај, не треба да реагирате бурно, да се навредувате, да викате. Нека оваа ситуација биде лекција за да се согледа намерното незадоволство како звук на ветрот.

Многу психолози советуваат различни методи за справување со поплаки. Една од интересните е да му напишете писмо на вашиот насилник. Треба да го напишете сам, да ги истурите сите чувства и мисли на листот, можеби дури и навредите. После ваква вежба, лицето дефинитивно ќе се чувствува подобро.

Видео. Зошто не треба да бидете навредени од вашите родители.

Многу е тешко да се живее со постојано чувство на незадоволство. Оваа состојба е депресивна, не дозволува целосно уживање во животот. Неопходно е да им се прости на прекршителите, да се оправдаат, да се разбере. Така, самата личност станува многу подобра.

Повеќето од нас редовно го поставуваат ова прашање. Уште од раното детство нè учеа дека не е правилно да се навредуваат луѓето околу нас. Но, поради некоја причина, тие ретко зборуваа за фактот дека самостојно да се навредувате е штетно за нашето хармонично постоење и развој. На вас е да се сетите на поплаките или не, но ајде да размислиме дали има некаква корист од ова.

Дали е штетно да се сеќавате на поплаки долго време?

По природа, јас сум прилично брз, но брз ум. И покрај ова, пред извесно време можев да мислам во главата размислувања за нефер третман кон мене долго време. На пример, како што се: навреден, не ценет, изневерен, заборавен и така натаму.

Ако размислите за тоа, колку време сме подготвени да потрошиме размислувајќи за кого? зошто? и за што? не се однесуваше кон нас како што очекувавме од него. Апсолутно сум сигурен дека сите мисли депонирани и складирани во нашите глави за тоа колку сме несреќни станавме поради грдиот чин на друга личност, на крајот доведуваат до несоодветна, ниска самодоверба.

Како резултат - до дефекти на нашиот нервен систем, лутина и намалување на самодовербата. Па, тогаш, како по правило, започнуваат добро познати заболувања, нервни сломови, неуспеси и разочарувања ... Општо земено, сè што доведува до вкоренети поплаки против други луѓе.

Како да престанете да се навредувате и да се ослободите од дело?

Во голема мера, незадоволството е состојба кога ги обвинувате другите дека направиле нешто лошо кон вас, правејќи нешто неправедно. Всушност, оваа гледна точка е губитничка од самиот почеток, бидејќи очекувате другите да се однесуваат со вас на одреден начин, како луѓето да ви „должат“ нешто. И на крајот, после оваа или онаа личност не ги оправдува вашите очекувања и доаѓа незадоволството.

И, се разбира, почесто отколку не размислуваме зошто некое лице ни направи точно како што направи. Повредени сте, ве клеветиле, несреќни сте. Емоциите го засенуваат умот. Сето ова е прилично удобна позиција - позиција на жртвата. Да, понекогаш тие се однесуваат грдо кон нас, и да, понекогаш нашите најблиски го прават ова. Тоа е лоша вест.

Но, има и добри. Не заборавајте дека во вашиот арсенал има различни опции за согледување на ситуацијата: простете, анализирајте го овој непријатен конфликт или ослободете се и од ситуацијата и од лицето, ако вашиот сторител е само лоша личност.

За жал, за многумина, најзгодната опција е да ги обвинуваат другите за нефер третман, менувајќи една средина за друга. Ова е право на секого и не мислам дека возрасен човек со таков утврден начин на однесување во текот на целиот свој живот може лесно да се натера да помисли дека тој самиот е виновен за неговите разочарувања.

Но, враќајќи се на прашањето: „ како да престане да се навредува? “, Запомнете дека сите ние сме примарно фиксирани на самите себе. Да се \u200b\u200bгрижиме за себе, за најблиските, затоа што нашите долги поплаки водат до болести, до негативно расположение во животот и на крајот до осаменост. Затоа, токму сега, уште еднаш скролувајќи низ главата на сите оние кои не се однесуваа кон вас како што сакате, кажете си: „Да, се случи. И да, ми беше непријатно “. Сега потопете се уште пет минути и останете во оваа состојба. И по пет минути кажете си: „Тоа е тоа, доволно е навреда!“

На крајот на краиштата, вашиот живот трае долго време, луѓето доаѓаат и си одат, а вашата сегашност сега е само во вашите убави раце, од самиот почеток, со чиста чеша! Затоа, долу со незадоволство и „навреда“ и напред кон вашиот убав живот исполнет со најпрекрасните луѓе и настани! 🙂

Како да научите да не бидете навредени од луѓето?

Конечно, би сакал да дадам едноставни, но ефикасни препораки за тоа како помалку да се навредувате.

• Запомнете: да бидете навредени не е конструктивно. Навреденото лице често оди во состојба на игнорирање на сторителот, што не придонесува за решавање на проблемите што го предизвикале прекршокот.
• Спортувајте и водете здрав начин на живот: за доволно брзо време, на овој начин значително ќе зајакнете нервен системшто ќе ги изедначи ваквите негативни особини како раздразливост, незадоволство, несигурност итн.
• Бидете реални. Не живејте во свет на илузија и големи очекувања. Честопати, незадоволството започнува кога животот нагло ќе ве врати од небото на земјата.

Се надевам дека овие едноставни совети ќе ви овозможат да се справите со незадоволството и да го продолжите вашиот животен пат во хармонија со себе и другите. Се најдобро! Вашите коментари се многу добредојдени, ајде да разговараме на оваа тема. 🙂

Допирноста е една од деструктивните човечки квалитети. Ние често ја користиме оваа алатка како одбранбена реакција, начин да го натераме насилникот да се чувствува виновен или манипулативен. Го запознаваме веќе во детството, имитирајќи ги реакциите на возрасните. Со текот на времето, ние почнуваме несвесно да се навредуваме сè почесто. Невозможно е да се добие контрола над сопствените искуства, дури и кога градиме врска со друга личност. Зад постојаното чувство на незадоволство во врската, секогаш стои цела низа негативни емоции - ќе ви кажам како подоцна да се справите со нив.

Какво е ова чувство и како се случува тоа

Допирноста е честопати форма на нереализирана агресија. Кога сте лути или вознемирени заради нечии зборови или постапки, но поради одредени околности не можете да им дадете слобода на овие емотивни испади, внатре се активира блок, претворајќи го неискажаниот во дробен талог.

Ранливоста е последица на самодоверба. Ако сте цврсто сигурни во своите мисли, зборови, постапки, знаете како правилно да работите со критика и да не ги земате субјективните проценки при срце, да знаете за вашите јаки и слаби страни и да работите со нив, сите обиди да ве закачат нема да бидат сфатени сериозно.

Друга опција за она што се крие зад незадоволството се неоправдани очекувања. Ова често се гледа во врските кога очекуваме една работа од партнерот, но добиваме нешто сосема друго. Во исто време, ние не ги изразуваме и не разговараме за нашите вистински желби на време.

Опасноста од овие чувства лежи во фактот дека тие се во состојба цврсто и трајно да стекнат основа во нас. Акумулираните, незатворени искуства поради ситници, на крајот, можат да резултираат со многу поголема негатива и едноставно ќе биде невозможно да се запре оваа деструктивна сила.

Зошто е лице навредено: знаци на силно дело

Главни причини:

• Тоа ги прави луѓето премногу високи барања што не ги исполнуваат Таквите престапници имаат слабо развиена емпатија, тие не се обидуваат да заземат место на друго лице, за да разберат кои мотиви ги следи и што ги доживува. Неговиот соговорник едноставно нема право да погреши, па затоа се смета за катастрофа.
• Дали е во состојба на дете или жртва, се чувствува слаб, не гледа начини да влијае на ситуацијата. Ова е многу лесен модел на однесување, што вклучува целосно откажување од одговорност и префрлување на вината врз друг. Да се \u200b\u200bпризнае својата грешка е многу потешко отколку да се обвинува соседот за сè.
• Толку често се случува некое лице да биде одбиено толку често, што заборавило како да побара помош или да зборува за неговите желби, иако тие не исчезнуваат никаде, но се претвораат во тивки очекувања. Таквите луѓе се обидуваат сами да се справат со сè, но на потсвесно ниво очекуваат некој да преземе иницијатива и да им обезбеди поддршка. Да се \u200b\u200bкаже дека им е потребна помош значи да ја покажат сопствената слабост и зависност. Тивки, неискажани барања и укори се претвораат во неоснована навреда: што да се прави со тоа не е лесно да се открие.

Чувствителноста е опасна одлика. Секогаш е поврзано со одредени илузии што се јавуваат во нашите глави: нашите чувства не се земени во предвид, тие не размислуваат за нас, тие се однесуваат кон нас сурово. Ние имаме тенденција да размислуваме за другите врз основа на сопственото искуство.

Запознавајќи се со некоја личност, почнувајќи да градиме врска со него, ние создаваме во нашата фантазија зачудувачка слика за заедничката иднина. Девојките чекаат цвеќе, романса и внимание, а како одговор слушаат: „Според мене, ова е глупост и глупаво трошење пари“. Како тоа? Не сака ли да ме направи среќен?!

Корените на човечката огорченост во психологијата: што е тоа, незадоволство и како да се справиме со тоа

Ранливоста е последица на длабока ментална траума. Ова однесување е карактеристично за сопствениците на комплекс на инфериорност, самодоверба, ниска самодоверба и неможност да преземат одговорност. Непотребно е да се каже, сето ова во голема мера се меша во развојот на хармонични односи.

Допирните луѓе постојано чекаат помош, ги прават посреќни, го прават она што го сметаат за правилно и правилно и многу се грижат ако некој не се вклопи во рамките на она што го сака. Но, дали вашата емоционална состојба, среќа и удобност навистина е одговорност на друга личност?

Дали треба да се борам против ова

Ти одлучи. Запомнете дека инсинусното и неизлечените рани го отежнуваат конструктивното согледување на зборовите на другите, ја попречуваат можноста за убов. Ако не научите да управувате со вашите емоции, тие ќе ве заземат. Размислете колку долго вашата сакана ќе може да ја толерира постојаната вина што му ја наметнувате.

Зошто постои незадоволство кон најблиските

Дали сте забележале дека грубоста фрлена од странци не се сфаќа толку сериозно како истото да го зборува оној на кого не сме рамнодушни? За оние кои стануваат предмет на нашата емотивна приврзаност, ние поставуваме големи барања, потсвесно верувајќи дека треба да ги погодат нашите желби и да ги исполнат.

Последиците од ранливоста

Покрај честите конфликти, расправиите што доведуваат до прекин на односите, навредените луѓе ги подложуваат своите тела на постојан стрес. Никој не ја откажа психосоматиката, затоа секоја негатива што ја акумулираме внатре во крајна линија може да резултира со развој на сериозни болести. Не сакајќи или не можеме да простиме, ние ги преокупираме нашите мисли со самосожалување, обвинувања и лутина. Дефинитивно, се меша со уживањето во животот, формира чувство на хронично незадоволство, станува причина за раздразливост и нервоза.

Како да научите да не бидете навредени од најблиските

Првото нешто што треба да направите кога ја чувствувате оваа емоција е да станете свесни за тоа. Можете да ја разберете и поправите ситуацијата само со прифаќање и вокализирање на вашите грижи.Обидете се да се ставите во местото на оној што ве повредил. Дали навистина го сакаше тоа? Дали е свесен за она што е кажано или направено? Честопати размислуваме и го прифаќаме премногу близу до срцето она што всушност нема директна врска со нас. Можеби вашиот сопруг остро ви одговорил затоа што е лошо расположен поради проблеми на работа. Секој има различни вредности, приоритети и слики од светот.

Запомнете дека и самите сте уморни, поспани, заборавни и невнимателни - сè може да се случи во вашата глава и во животот. И не сте секогаш подготвени свесно да ја контролирате вашата состојба, реакција и однесување.

Научете да се фатите себеси во моментот на приближување кон негативните емоции и поставете му ги разјаснувачките прашања на наводниот насилник. Разберете дали тој навистина сакаше да ве повреди, или само извлекувате неосновани заклучоци за неговите зборови.

Разберете зошто сте навредени од сè и како да го спречите ова

Зголемете ја вашата емоционална интелигенција и свесност. Обидете се да започнете дневник за расположение, да застанете повремено и да забележите:

• Како се чувствуваш сега?
• Зошто се појави ова чувство?

Запишете ги одговорите на овие прашања и со тоа соберете ги моментите што влијаат на вашата состојба.

Негувајте позитивно размислување, научете да се забавувате и преточете ги во шега сите свесни и несвесни обиди да ве навредат. Бидете едноставни и оставете ги луѓето да прават грешки. Збогум. Seeе видите - животот ќе стане многу попријатен.

Како да не обрнувате внимание на ситници и да не барате причини за негодувања во животот: ценете го вашето време

Да се \u200b\u200bнавредувате значи да потрошите многу нерви и енергија на бесплодни мисли, самосожалување. Нека вашиот ум биде окупиран со поважни работи: добра работа, желба да си поминете убаво со вашата сакана, хоби. Ако најдете слободен момент да се налутите и навредете, тогаш можете да најдете место во распоредот за создавање.

Одете за спорт

Свртете ја главата од негативност во внатрешна и надворешна трансформација. Физичката активност го исполнува телото со енергија, го подобрува расположението и помага да се ослободи умот од непотребни мисли.

читај книги

Збогатете го вашиот внатрешен свет. Допирноста, од гледна точка на мојата психологија, е одлика на несигурни луѓе кои честопати чувствуваат огорченост, вклучително и самите себе. За да развиете самодоверба, треба постојано да растете над себе, да ги развивате, проширувате границите на светогледот.

Поправете го општеството

Обрнете внимание на оние со кои најчесто комуницирате. Како влијаат врз вас овие луѓе? Дали имате корист од оваа комуникација? Минимизирајте го контактот со оние кои често се навредени, осудувајќи ги другите. Размислете како можете да ја проширите вашата околина со исполнување на вашиот простор со успешни, позитивни луѓе во развој.

Како да се ослободите од незадоволството против мажот и да не бидете трогателни

Зборувајте за тоа што ве мачи, не молчете

Не го одложувајте решавањето на проблемот за подоцна. Можеби нема да биде презентирана можност, а негативните емоции се распоредуваат како снежни топки. Во исто време, кога зборувате за вашите чувства, бидете нежни, не барајте, за да не дозволите да се појави скандал.

Објаснете му на вашата сакана што точно предизвикало ваша фрустрација или лутина. Засекогаш заборавете дека тој сè треба сам да погоди. Неговиот свет не се врти околу вас - прифатете го овој факт и реализирајте го вашиот човек како посебна личност со вашите „лебарки“.

Можеби е тешко да се најде заеднички јазик на почетокот, но ова е суштината на градењето односи. Со текот на времето, ќе видите дека можете да спречите многу конфликти да се појават со едноставен разговор, започнат на време.

Не се расправајте, туку барајте заедничко решение

Честопати жената не разбира како да се справи со незадоволството и гневот кон нејзиниот сопруг, бидејќи тој е принципиелен и не го дели нејзиното мислење. Мажите имаат тенденција да сакаат да ја докажат својата невиност по секоја цена, дури и ако ја сменат својата позиција за време на спорот. Немојте да бидете емотивни. Мирно објасни му на противникот дека не сакаш да се заколнеш, а целта на овој разговор е да се дојде до компромис. Обавезно известете му дека ја слушате и прифаќате неговата гледна точка.

Воспоставете правила за комуникација

Ако сте навредени од грубото однесување на брачниот другар, не барајте да го повторите тоа, туку заедно се согласуваме за одредени граници. Сигурно, тој исто така има што да ви „претстави“. Ветете дека ќе направите чекор кон него и ќе поработите на вашето незадоволство, понудете се да ја напуштите работата надвор од куќата (ако во ова лежи причината за неговото лошо расположение). Дискутирајте за општите норми во различни области од животот. После тоа, повеќе не мора да му објаснувате на вашиот сопруг што ве навреди - само да ве потсетам на договорот.

Простете ги старите омраза

Организирајте вечер каде што внимателно разговарате за сè што е насобрано внатре. Важно е првично да го поставите точниот вектор за развој на разговорот, да го прилагодите човекот кон фактот дека сте дошле во мир. Не обвинувајте на кој било начин. Кажете ни за тоа како се чувствувате и прашајте дали тој го имал истото чувство? Можеби и ти се сопна еднаш?

Пронајдете реципрочен начин да испуштите пареа

Излезете со еден вид ритуал што ќе ви помогне да не ја одржувате нервозата внатре. Направете перница за камшикување, затворете се и викајте во собата - може да биде сè (во зависност од природата и темпераментот на вашата врска). Ослободејќи се од непотребните емоции, ќе ви биде полесно да водите конструктивен дијалог.

Како да се справите со интензивно незадоволство и предавство на маж

Секоја личност има нешто што не може да му прости. На пример, предавство, измама. Важно е да се наведат овие граници веќе во почетната фаза на градење односи со цел да се избегнат недоразбирања и формирање на премолчени очекувања во иднина.

10 совети од психологот Дарија Милај за да се ослободите од незадоволството

• Никогаш не донесувајте големи одлуки додека сте во оваа состојба.
• Прво, одговорете си: што точно ве навредило, зошто тоа можеше да се случи и зошто не сте во можност да реагирате поинаку. Само тогаш кажете му на насилникот за вашите чувства.
• За да ги отстраните првите емоции, земете кој било предмет што ќе го персонифицира лицето кое ве навредило и изразете сè што врие.
• Ако е премногу тешко да се разговара за проблем, напиши писмо. Не е потребно да му се покаже на адресантот потоа - смело истурете на хартија сè што се грижи.
• Користете го само-моделот во дијалогот. Наместо обвинувачката „Ти ме удри!“ кажете „Јас сум многу вознемирен од вашите зборови / постапки“. Обвинетиот секогаш ќе се брани, а во вториот случај, вие едноставно се нудите да ве слушаме.
• Обидете се да се ставите во местото на насилникот. Размислете што можеше да го трогне. Можеби тој е исто така емотивен и сега не треба сериозно да ги сфаќате неговите забелешки?
• Изразете ја својата благодарност до личноста од која сте навредени. Тој отвори пред вас голема површина на раст и работете на себе.
• Не се прекорувај себе си што си повреден. Тие се заеднички за секого.
• Сфатете и прифатете дека никој не треба да ги оправдува вашите очекувања.
• Изградете ја вашата самодоверба. Самоуверените луѓе не прифаќаат негативност и знаат да исфилтрираат вредни и недостојни информации.

Заклучок

Да резимирам малку. Што да направите ако одеднаш почувствувате дека сте навредени:

• Дојдете до дното на вистинските емоции што ги доживувате (што е тоа - тага, лутина, разочарување?
• Разберете дали вашите чувства се поврзани со фактот дека внатрешно се согласувате со насилникот, но не сакате да го прифатите.
• Во никој случај не акумулирајте негативност во себе - брзо решавајте ги проблемите и поставете граници во комуникацијата.
• Не дозволувајте лицето да се чувствува виновно, но внимателно истакнете ја грешката.
• Збогум и диши длабоко!

Ако не разбирате како да се справите со незадоволството против вашиот сопруг, ослободете се од тоа и ранливоста, надминете незадоволство со помош на психологија и престанете да им замерувате на сите, пријавете се за моите и добијте одговори на болни прашања. Заедно ќе ги откриеме вистинските причини за проблемот и ќе направиме план за негово решавање.

Како што велеше познатиот Сигмунд Фројд, скоро сите наши проблеми, комплекси и други проблеми имаат корени од детството, односно сето ова се развива во детството под влијание на разни негативни фактори. Малите деца почнуваат да се запознаваат со чувството на незадоволство од околу две години.

До оваа возраст, бебињата може да се чувствуваат лути, но не и навредени. Децата честопати ја прифаќаат оваа емоција и нивните старешини и почнуваат да манипулираат со возрасните со помош на нивните поплаки. Заедно со вас, ќе сфатиме од каде потекнуваат поплаките и како да им конкурираме?

Оваа емоција настанува кога ќе се појави ситуација кога ќе се појави очекуваното однесување на една личност од неговото вистинско дело. Така, незадоволството има три димензии:

• градежни очекувања;
• набудување на дејства;
• споредба на аспирациите и реалноста.

Едноставно кажано, очекуваме разбирање од партнер или пријател, некакво дејствување во наша насока, но не му кажуваме за тоа.

И кога јадевме, дури велиме дека цврсто веруваме дека човекот ќе стори точно како што бараме, без оглед на неговите сопствени желби и можности.

Се разбира, во семејството и односите, сите, без исклучок, очекуваме loveубов, почит, грижа. Но, што е важно, поради некоја причина не брзаме да зборуваме за нашите желби.

Покрај тоа, модел на односи цврсто седи во нашата глава (заснован на родителско семејство или ТВ серии и дамски романи), не сфаќајќи дека нашиот партнер може да има одличен модел на врска во неговиот ум.

Но, ако размислите за тоа, таквиот модел на однесување е фундаментално погрешен! На крајот на краиштата, никој не должи никому ништо!

Многу е глупаво да си го посветиш животот на некоја личност, заборавајќи на себе си. Тоа само значи дека не се цените себеси, и нема да добиете ништо од врската. Значи излегува дека целиот наш живот очекуваме нешто од личност која, во принцип, не може да ни го даде ова!

Негодување кон најблиските

Сите вредни врски имаат само една иднина - светла и убава. Секое добро што ќе го добиеме во врска треба да го цениме како подарок.

Не е толку лесно за странците да нè навредат, но многу лесно за некој близок. На крајот на краиштата, не очекуваме ништо од странец, затоа не се лутиме. Но, случајно фрлената грубост или остра забелешка од некој близок многу боли.

Корени на незадоволство

Несомнено, во коренот на незадоволството секогаш постои некаква длабока ментална траума. Честопати е виновен комплексот на инфериорност. Постојано сомневање во себе, ниска самодоверба, неможност да преземете одговорност - сето ова само ја отежнува вашата врска со најблиските.

Тоа е вечно очекување дека одеднаш ќе ве ценат и ќе ви помогнат да направите нешто за вас. Кога тоа не се случи, станувате многу вознемирени.

Секако дека може да ги сметате и другите луѓе одговорни за вашата среќа и успех. Но, тогаш овие луѓе секогаш ќе влијаат на вашето расположение и став. Вашата среќа е само во ваши раце, не ја давајте на другите.

Дали треба да се борам против ова

Немој да мислиш дека ова се само големи зборови. Внатрешните поплаки, како раните што не лекуваат, не ни дозволуваат да сакаме и да живееме полн живот, да доведуваме до болест, па дури и смрт.

Направете избор сега, земете го животот во свои раце еднаш и засекогаш. Управувајте се со вашите чувства на незадоволство целосно, не дозволувајте оваа емоција да ве владее. Таа е како отров што го јаде вашето битие.

Способноста да управувате со вашите емоции е неоспорна предност на една личност во секое време. Избравме за вас десет најефикасни практики за да се ослободите од оваа деструктивна емоција, вежбајќи во која постепено ќе се справувате со неа.

Повлечете се заедно и никогаш не донесувајте сериозни одлуки во состојба на незадоволство. Научете да преземате контрола над вашите емоции.

Трчањето и ударот на напаѓачот не е најдобра опција. Фотографирајте го, а ако не и плишано животно и играчка или перница. Замислувајќи дека овој предмет е сторителот што ви е претставен - зборувајте му.

Детално објасни што точно те допре и што не ти одговараше. Оваа задача ќе ве научи јасно и јасно да идентификувате што сакате, а што не.

Земете предмет (полнета играчка, на пример) и замислете дека вашиот насилник е пред вас. Изразете ја целата своја болка и горчина преку физичко изложување на оваа ставка. Ако сакате да плачете, слободно пролејте ги солзите!

Ако зборувате за вас е проблем, само напишете му писмо на насилникот. Истурете на хартија што и да мислите за офанзивната ситуација. По завршувањето на оваа практика, писмото може да се уништи.

Научете да водите конструктивен дијалог, без непотребни емоции и навреди. Во разговорот со насилникот, не треба да користите „вие-пораки“, туку моделот „само-пораки“. Тоа е, не му кажувај на соговорникот: „Ме навреди!“. Кажете му на оној што ве навреди: „Јас сум многу навреден, вашите зборови (постапки) многу ме вознемирија“.

На крајот на краиштата, ако некое лице е обвинето за нешто, тој почнува да се брани. Но, ако кажете сè што чувствувате, можеби сторителот ќе навлезе и ќе размисли за неговото однесување.

Ставете се во местото на сторителот, можеби тој го прави тоа несвесно. Или, тој едноставно не се фокусира на своите постапки. Дури е можно оваа личност да се навикнала на таков модел на однесување уште од детството.

Доволно чудно, можете да кажете „Благодарам!“ на твојот насилник. На крајот на краиштата, тој ги откри вашите слабости и сега имате на што да работите.

Можеби звучи глупаво, но треба да си простите што се навредивте. Простете се и ќе биде полесно.

Обидете се еднаш и засекогаш да разберете дека она што го прават луѓето е, во најголем дел, ниту добро ниту лошо.

Прегледајте ги сите ваши пријатели и познаници во умот, дали има меѓу нив луѓе кои никогаш не се навредуваат? Што мислите, зошто тие се толку упорни? И целата поента е дека овие луѓе се многу сигурни во себе, нивната самодоверба е едноставно непробојна за навреди. Овие луѓе се господари на нивните животи, не зависат од другите, туку се потпираат само на себе.

Па, како се справувате со незадоволството?

• не се трескајте - не решавајте важни прашања во состојба на лутина;
• ако поплаките ви се редовни гости, размислете зошто се случува ова. Можеби имате проблеми со самодовербата. Вие, се разбира, нема да го решите за еден ден. Но, кога ќе станете посигурни во себе, дефинитивно ќе има помалку престапници наоколу;
• не акумулирајте поплаки во себе, бидејќи тие можат да станат причини за болести и нарушувања. Простете го навредата и живејте го животот во потполност!