Przebaczenie jest najsilniejszą ze wszystkich skarg. Jak nauczyć się wybaczać bliskim i odpuszczać urazy. Modlitwa o przebaczenie wrogów

Witajcie czytelnicy! Porozmawiajmy o tym, jak nauczyć się wybaczać ludziom i odpuszczać urazy. Każdy może doświadczyć tego uczucia, któremu towarzyszy chęć zemsty na sprawcy, wewnętrzny ból i umiejętność „zatrucia” egzystencji. Świat wydaje się szary, radość życia utracona, przyszłość widziana jest w czarnych barwach... Stan jest niebezpieczny dla psychiki i zdrowia. Obrażona osoba marnuje energię, stale pamiętając o kłopotach. Szczere przebaczenie może naprawić sytuację. .

Co daje przebaczenie krzywd?

Ważne jest, aby całkowicie pozbyć się destrukcyjnych emocji i ich nie doświadczać. Długotrwały płonący gniew sprawia, że ​​każdy staje się ofiarą. Nie wystarczy przebaczyć ze szlachetności. Nieprzyjemne doznania nie znikną i będą nadal zżerać duszę. Odpuszczenie powinno pochodzić z serca, całkowicie niszcząc agresję i ból. Szczere przebaczenie zniewag to los silnych ludzi. Dotarcie do niego nie jest łatwe. Zanim zapomnisz o bólu i bólu, wykonaj głęboką pracę nad sobą.

Aby nauczyć się przebaczania, musisz zrozumieć, że uraza jest przejawem niechęci do samego siebie. Jeśli ktoś jest zraniony, oznacza to, że brakuje mu poczucia własnej wartości i wewnętrznej wolności. Ludzie są różni. Niektórzy mogą być bardzo urażeni przez przypadek i nie zwracać na to uwagi.

Nie wszyscy pamiętają, co denerwują i czują się winni. A obrażona osoba nadal cierpi i wpada w złość, nie może normalnie żyć i być szczęśliwym. To odraza do samego siebie!

Naucz się doceniać własną osobowość i uświadom sobie, że nie da się jej zniszczyć. Wybaczenie zniewagi jest dla siebie konieczne. Jeśli zrobisz to szczerze, powróci umiejętność radowania się, marzenia, budowania szczęśliwej przyszłości. Powinieneś odrzucić myśli o opcjach zemsty i zaakceptować fakt, że ten, kto krzywdzi, jest rodzajem nauczyciela, który wskazuje na obecność wewnętrznego problemu.

Co mogą oznaczać urazy?

Jeśli człowiek jest obrażony, oznacza to, że nie chce zaakceptować czegoś ważnego dla swojego rozwoju duchowego. Dusza nie może czerpać przyjemności z tego, że jest zraniona, jej cierpienie tłumaczy się obecnością kompleksów, z których należy się wyzbyć. A pierwszym krokiem w trudnym procesie są przeprosiny, które pomogą zrozumieć, nad czym dana osoba musi popracować. Takie podejście do urazy pozwoli ci zaakceptować bezbronnych jako nauczyciela, a nie jako wroga.

Jeśli krytyka dotyczy problemu, musisz go rozwiązać. Jeśli nie jest to uzasadnione, a osoba po prostu chce obrazić, zranić, nie zwracaj na niego uwagi. W przeciwnym razie osiągnie cel.

Każda irytacja jest bodźcem do duchowego wzrostu. Psychologowie uważają, że jest stosowany, aby człowiek rozumiał, w jakim kierunku musi się rozwijać. Gniew i złość na sprawcę nie pozwolą ci nic zrobić. Musimy się ich szybko pozbyć za pomocą przeprosin. Najważniejsze to nauczyć się naprawdę wybaczać. A smutek nie będzie już niszczył duszy. Są sposoby, by szybko nauczyć się wybaczać.

Techniki wybaczania

Aby popracować nad sobą, możesz zacząć od listy uciążliwości. Kompilacja zajmie trochę czasu. Lepiej pisać długopisem lub ołówkiem na kartkach papieru. Pomoże Ci to zagłębić się w problem i zrozumieć, które obelgi należy zignorować, a które potraktować jako impuls do osobistej przemiany.

Najpierw na kartce warto wpisać imię osoby, która obraziła bardziej niż inne. Następnie odnotowuje się listę zadanych mu kłopotów. Musisz napisać bardziej szczegółowo. W trakcie pracy ujawnią się nowe, nieświadome żale. Jest to potwierdzenie, że człowiek często obraża się do woli. Akceptuje nieprzyjemne słowa i czyny, nie starając się zrozumieć ich racji, i obraża się, aby wzbudzić sympatię przyjaciół i bliskich (w dzieciństwie człowiek manipulował w ten sposób swoimi rodzicami). Sposób odbierania uwagi został wdrukowany w podświadomość i nadal prowadzi. Spróbuj się go pozbyć. Na dobre nastawienie, uwagę, troskę można zapracować innymi metodami.

Czy na liście smutków są ich dawne wspomnienia? Jeśli kobieta w latach szkolnych była zakochana w koleżance z klasy, która ją obraziła. Dojrzewszy, nie może zapomnieć o chłopcu i uważa, że ​​jest to spowodowane żalem. W rzeczywistości uczucia wywołuje wspomnienie zakochania. Musisz to zaakceptować i puścić obrazę.

Gdy lista będzie gotowa, spróbuj napisać odwołanie do sprawcy na innej kartce papieru. Powinna wspomnieć o pretensjach, szczegółowo opowiedzieć o uczuciach i ich przyczynach. Ważne jest opisanie odczuwanych emocji. Odtwórz w pamięci najdrobniejsze szczegóły intonacji, słów, działań sprawcy. Przeczytaj list po przeanalizowaniu własnego zachowania, które sprowokowało zastosowanie negatywności i zastanów się, czy pojawiłoby się to, gdyby zrobiła to inna osoba. Był ważniejszy niż inni ludzie. Zaleca się, abyś zrozumiał dlaczego i na zawsze uwolnił się od gniewu.

Na trzecim arkuszu napisz odwołanie do sprawcy. Musi zawierać potwierdzenie, że autor jest odpowiedzialny za powstałe rozdrażnienie i negatywne uczucia. Człowiek podświadomie wybiera, czy ma się obrazić, czy nie. Dzieje się to w chwilach między zniewagą a reakcją. Kontroluj chwile.

Rodzaj reakcji jest automatycznie przyswajany przez psychikę w dzieciństwie – jeśli dziecko zostało wyzwiskane, niesłusznie ukarane i obrażone, dorosły również będzie bezbronny.

Trzeba to starannie wypracować, aby wszystko zmienić. To nie zadziała od razu. Będziesz musiał starać się robić mentalne pauzy, gdy ktoś mówi, robi coś obraźliwego i wybrać rodzaj reakcji na tę osobę. Najlepszą opcją jest przyjrzenie się sytuacji z dystansem, przedstawienie jej jako zabawnej i ujrzenie sprawcy w komicznym świetle. Nie obrażają się na klaunów.

Odpowiedzialność za stan wewnętrzny człowieka ponosi sam – wybierając, czy czuje się obrażony, czy nie. Inni mogą obrazić bez wahania i często tego nie rozumieją. Zaangażowania nie należy mylić z poczuciem winy, które pozwala na skruchę, uwalnia od ciężaru nieprzyjemnych emocji. Odpowiedzialność pozwala odnosić się do otaczającego Cię świata w inny sposób i bardziej kochać osobę. Człowiek przestaje gromadzić gniew, nabiera pewności siebie i nie zwraca na nie uwagi.

Aby szybko nauczyć się wybaczać ludziom i odpuszczać zniewagi, na czwartej kartce musisz napisać do sprawcy, że jest mu wybaczone. W liście lepiej opowiedzieć o ciepłych uczuciach do tej osoby, wyrazić wdzięczność za przedstawioną lekcję, za szansę osobistego rozwoju, jaką daje próba zniewagi. Aby apel był szczery, szczery, należy wyraźnie wyobrazić sobie sprawcę i porozmawiać z nim mentalnie. Możesz napisać wszystko.

Głównym znaczeniem listu jest przebaczenie. Przekaż jej głębię, aby uwolnić się od ciężaru nienawiści i pragnienia zemsty. Będzie łatwiej, poczujesz przypływ energii, pojawi się uczucie bezgranicznej radości.

Pozbycie się pretensji pomoże Ci odetchnąć z ulgą.

Etapy muszą być zaliczone w stosunku do innych przestępców. Nie trzeba robić wszystkiego na raz, możesz używać technik raz dziennie, naprzemiennie zwracając się do tych, którzy obrażali. Ważne jest, aby zrobić to rozważnie i rozważyć sytuację ze wszystkich stron.

Są sposoby, aby nauczyć się wybaczać i odpuszczać żale. Najważniejsze jest, aby rozpoznać każdy osobno. To nie jest takie proste, jak się wydaje. Ludzie postrzegają tę świadomość jako oznakę słabości i porażki. W rzeczywistości jest to przejaw wewnętrznej siły. Nie każdy jest w stanie szczerze powiedzieć sobie: „Nie byłem gotowy na tę sytuację, bo byłem słaby i bezbronny. Jestem za to obrażony ”.

Jeśli zrobił taki krok, droga do przebaczenia jest otwarta. Aby to osiągnąć, możesz spalić obelgi. Muszą być wypisane na kartce, a następnie podarte i spalone. Kiedy płonie, wyobraź sobie, że ogień pali rozdrażnienie, myśli, oczyszcza umysł i napełnia ciało lekką, radosną energią.

Jak możesz nauczyć się wybaczać i odpuszczać żale?

Opcją jest wysłanie negatywności wynikającej z zniewagi podczas lotu. Powinieneś wziąć 10 małych kartek, na których możesz napisać osobną irytację. Jeśli dana osoba obraziła się trzy razy, wszystkie przypadki są na niej rejestrowane. Samoloty są składane z papieru, wychodzą na wzgórze i wysyłają je w powietrze. Podążając spojrzeniem za „strukturą”, musisz sobie wyobrazić, jak odchodzi z nią gorycz.

Aby naprawdę wybaczyć przestępcom, musisz zmienić negatywne w pozytywne. Łatwiej to zrobić z papierem Whatmana. Jest podzielony na dwie kolumny. Znak plus jest umieszczony w jednej kolumnie, a znak minus w drugiej. W kolumnie z minusem odnotowuje się sytuacje, które doprowadziły do ​​​​smutku. Trzeźwo oceniają to, co wydarzyło się dalej, znajdują pozytywne zmiany i wpisują je do kolumny z plusem. Zmiany punktowe, jeśli są małe.

Świadomość przyzwyczai się do tego, że w złym jest dobro i zacznie się na tym skupiać. Rozdrażnienie stanie się niezwykłe dla psychiki.

Sposobem na zapomnienie o zniewagach jest rozbicie naczyń. Nadaje się dla osób doświadczających pustki, nieposkromionego gniewu. Konieczne jest wybranie potraw, które ci nie przeszkadzają, zaznaczenie markerem dużych skarg i przerwanie w opustoszałym miejscu. Kiedy rozbije się filiżanka lub talerz, trzeba wykrzyczeć napisaną na nich irytację. Proces pomoże uwolnić twój wewnętrzny ciężar.

Taniec pomaga usunąć ciężar gniewu. Odpowiednia dla nich jest muzyka z wyraźnym rytmem bębnów i instrumentów perkusyjnych. Musisz tańczyć sam. Muzyka jest włączona z pełną głośnością. Jeśli nie jest to możliwe, załóż słuchawki. Tańcz, aż nadejdzie pukające zmęczenie, wyobrażając sobie, że urazy znikną na zawsze. Możesz się ruszać, jak chcesz, a podczas tańca płakać, krzyczeć, rzucać przedmiotami.

Uderzenie w worek treningowy, któremu towarzyszą krzyki, szloch, pomaga zapomnieć o krzywdach. Muszą być powtarzane, aż stracisz siłę. Efekt zapewnia ogólne sprzątanie, które jest podwójnie przydatne – zapewni ujście emocji, a na fali złości pozwoli posprzątać dom. Pomaganie ludziom i zwierzętom łagodzi gniew. Znajdź sposób, który sprawi, że dasz z siebie wszystko.

Możesz stale odwiedzać domy opieki, opiekować się obłożnie chorymi, wątłymi starcami, sprzątać wybiegi w schroniskach dla psów, znaleźć sierociniec i zostać wolontariuszem. Wystarczy spojrzeć w oczy porzuconym starszym ludziom, sierotom, aby zrozumieć, jak ciężko jest im.

Twoje własne żale będą wydawać się drobnostką i kaprysem od zrozumienia, czym jest beznadziejność. Jeśli nie masz czasu na pracę charytatywną, powinieneś spróbować wyrzucić z domu stare, niepotrzebne rzeczy, przedmioty wywołujące nieprzyjemne wspomnienia. Wyrzucaj, nie wynoś na balkon ani nie wkładaj do spiżarni. Lepiej zabrać je do kościoła, rozdać potrzebującym. Ogień zgaśnie, łatwiej będzie oddychać.

A jeśli niechęć nie pozwoli ci odejść?

Jeśli techniki nie są wystarczająco skuteczne, możesz użyć metody kotwicy. Jak tylko wszystko wyskakuje w pamięci, trzeba sobie wyobrazić, jak osoba, która to zastosowała, patrzy w oczy, prosi o przebaczenie. Narysuj taki obrazek w swojej wyobraźni, kiedy nieprzyjemne wspomnienia... Wtedy świadomość automatycznie przywiąże go do negatywu i zmusi do przebaczenia temu, który obraził.

Jak pozbyć się urazy, jeśli wszystko inne zawiedzie? Zobacz psychologa. Problemem nie jest raczej złość, ale głęboka depresja, lęki. Specjalista zrozumie przyczyny trudnego stanu wewnętrznego, znajdzie sposób na naprawienie sytuacji.

Długotrwałe żale dla ludzi są źródłem potężnej negatywnej energii, wyczerpują zasoby życiowe, pozbawiają ich możliwości radości i powodują wiele chorób. Dlatego w tym przypadku pytanie, czy konieczne jest ułaskawienie osoby, nie jest tego warte. Jest to konieczne, aby pozostała zdolność odczuwania radości i wiary w siebie. Słabi nie są w stanie wybaczyć tym, którzy mają kompleksy.

Należy zwrócić uwagę na zdrowie fizyczne i psychiczne. Czy dana osoba nie odczuwa wyrzutów sumienia, poczucia winy i nie planuje prosić o przebaczenie? Może czuć się świetnie. Po co więc dobrowolnie przyjąć rolę ofiary?

Jak wybaczyć urazy i odpuścić przeszłość?

Są kłopoty, o których nie można szybko zapomnieć. Kształtują teraźniejszość, ale nie mogą wpływać na przyszłość! Ludzie, którzy wiedzą, jak sobie wybaczać, potrafią znaleźć pozytywy w najtrudniejszych sytuacjach. Wściekli ludzie pozwalają sobie na szczęście, w przeciwieństwie do tych, którzy skupiają się na gniewie.

Musisz nauczyć się wybaczać innym i sobie. Potrzebujesz motywacji opartej na korzyściach dla danej osoby. Wszyscy są przyzwyczajeni do tego, że sprawca musi przepraszać i przepraszać. To są zasady społeczeństwa. Może nawet nie myśleć o przeprosinach. A ten, kto został źle zrobiony, będzie cierpieć w oczekiwaniach i niszczyć psychikę.

Dlatego konieczne jest wybaczanie ludziom bez względu na to, czy przeprosili, czy nie. Zrób to głęboko. W przeciwnym razie zmysły się uduszą.

Najważniejsze, aby odpuścić nieprzyjemną sytuację z przeszłości i zapomnieć o niej na zawsze. Zniknie wewnętrzne napięcie, pojawi się łatwość pełnej wolności, znikną negatywne emocje. Czy warto rezygnować z państwa, jeśli jest dostępne, jak puścić resentymenty? Każdy musi być szczęśliwy, a nie pielęgnować wewnętrznego bólu z powodu gniewu. To nienaturalne.

Ludzie często obrażają się mimowolnie, nie podejrzewając, że kogoś zdenerwowali. W takich przypadkach nie ma sensu się złościć. Muszę przegonić złe myśli, przejdź do przyjemnych. Może nie zadziałać od razu, ale z czasem wszystko wydarzy się natychmiast. W przeciwnym razie osoby, które często się obrażają, stopniowo stracą zaufanie do innych, a ich samoocena spadnie. Podświadomie zaczyna prowokować pojawienie się nieprzyjemnych sytuacji, aby przekonać samego siebie, że jest ich wiele źli ludzie... A nieświadomy sprawca poczuje się świetnie.

Relaks, muzyka i komunikacja

Jak już puścić urazy? Ważne jest, aby na czas się uspokoić. Korzystaj z medytacji, muzyki, pamiętaj przyjemne chwile życia, rozmawiaj z przyjaciółmi. Najważniejsze jest, aby pozwolić sobie i innym ludziom być niedoskonałymi, przestać osądzać i obwiniać wszystkich, a przebaczenie stanie się cechą charakteru. Pomoże Ci pogodzić się z zaistniałymi już okolicznościami, da poczucie ucieczki, otworzy drogę do nowych możliwości.

Pozdrowienia. Z tobą Oksana Manoilo i temat, jak odpuścić zniewagę i przebaczyć. „Wybacz zniewagę” - tylko kilka słów, ale co za monolityczna ściana czasami stoi za nimi. Prawie niemożliwe jest usłyszenie odpowiedzi na pytanie „Jak?” I zaimplementuj zastosowanie pewnych wskazówek. Uraza pali Duszę gorącym żelazem, pogrąża się w otchłani bolesnych emocji. Sprawia, że ​​wciąż żyjesz tym, czego absolutnie nie chcesz znowu czuć.

Ale jeśli uraza nigdzie nie zniknie sama, jeśli jęczy z napędzanym drzazgiem, nie możesz obejść się bez interwencji chirurgicznej. Czy myślisz, że będzie to bardzo bolało? Mylisz się. Przy odpowiednim podejściu, a nie kropli. Ważne jest tylko poznanie przyczyn i zobaczenie prawdziwej sytuacji - takiej, jaką naprawdę jest. Co będziemy robić.

Jak wybaczyć dawne krzywdy?

Najpierw zdefiniujmy, czym jest sama uraza. Według ogólnie przyjętych (wciąż) źródeł uraza jest emocjonalną reakcją osoby na zniewagę, żal, postrzegane przez niego jako niesprawiedliwe. Na pierwszy rzut oka wszystko jest takie. Ale to właśnie ten pierwszy rzut oka z przytłaczającą większością ludzi staje się ostatnim w odniesieniu do pytania, jak odpuścić zniewagę i przebaczyć. I sama wiara w ten stan rzeczy nie przynosi ani ulgi, ani naprawy sytuacji. Niesprawiedliwa uraza – i tyle.

Wszystko jednak zmienia się, gdy przychodzi świadomość i chęć zrozumienia tego zagadnienia już z innych wyżyn – z punktu widzenia duchowości i wzięcia na siebie odpowiedzialności za swoje życie. Odpowiedzialność osobista w tej sprawie iw ogóle w całym życiu jest kamieniem węgielnym, bez którego nie można niczego zmienić w życiu, nie można stać się jego właścicielem i zarządzać nim według własnego uznania.

Możesz puścić urazę, jeśli uwzględnisz odpowiedzialność

Odpowiedzialność to wiedza, że ​​każdy człowiek w stu procentach tworzy i zmienia swoją rzeczywistość w najdrobniejszych szczegółach. W każdej sekundzie z własnej dobrej woli, od urodzenia. I z tej pozycji resentyment to nic innego jak przeniesienie własnej odpowiedzialności, pozwolenie innym ludziom na kontrolowanie myśli, uczuć, a w rezultacie stworzonego doświadczenia życiowego. Zobaczmy, jak to się dzieje.

Wszyscy ludzie, którzy w ten czy inny sposób wchodzą ze sobą w interakcję. Niezależnie od tego, czy są to bliscy ludzie, czy przypadkowi, przelotnie spotkani. Albo nawet te wymienione przez trzecie źródło – często to wystarcza – są dla siebie „”. Kierując się uniwersalnym prawem refleksji, człowiek pokazuje drugiej osobie wizję sytuacji. Ale nie jego własną, ale wizją właśnie tego „innego”. To znaczy, kiedy otrzymujemy jakąkolwiek reakcję, widzimy w niej siebie i swój stosunek do siebie.

Jeśli pamiętasz o Prawie Odbicia, każdą zniewagę można wybaczyć i uwolnić

Ludzie wydają się być wieloaspektowymi diamentami zwracającymi się do nas właśnie z tym aspektem w pewnym momencie, który ma to samo spektrum kolorów, które jest w nas obecne w określonej sprawie. Mogą to być opalizujące, jasne krawędzie lub matowe i brzydkie kolory. Ale chodzi o to, że to my ustalamy kolor bazowy. Ale często, nie będąc w stanie zobaczyć siebie bez udziału innych, widzimy naszą nierównowagę tylko wtedy, gdy inni nam ją „podkreślają”. Główna przyczyna jest zawsze wewnątrz.

Jak możesz odpuścić zniewagę i wybaczyć? Aby zrozumieć, co jest podstawową przyczyną urazy jako takiej, musisz wznieść się jeszcze wyżej w wibracjach. Do pozycji naszej wiecznej pięknej i mądrej Duszy. Dusza jest cząstką Źródła Stwórcy. W rzeczywistości jest Stwórcą, rozproszoną w radosnych strumieniach wielu doświadczeń. Niektóre z nich żyją w duszach wcielonych na Ziemi. Oznacza to, że każda osoba na Ziemi jest Stwórcą, Źródłem, Bóstwem. A jak Bóstwo, będąc najwyższą hipostazą, postrzega siebie i wszystko, co przez siebie stworzone? Z pewnością jako nieskończenie kochane, doskonałe, idealne, cudowne, piękne i tak dalej. Tylko w ten sposób i nic więcej.

Przebaczenie nie polega na kierowaniu własnym ego.

Dysonans zaczyna się tam, gdzie wkracza do akcji inna część osoby, zaprojektowana jako pragmatyczna - nazwijmy to Ego. Zaczyna narzucać człowiekowi inną opinię na jego temat, kierując się nie Prawdą, ale doświadczeniem zdobytym w trakcie ziemskiego życia, wierząc wcześniej w pewne postawy i powierzchowne wierzenia. I ta opinia bynajmniej nie jest tak przyjemna, co więcej, na pewno jest błędna, bo różni się od opinii Źródła. Wierząc w Ego, osoba zaczyna teraz odczuwać ból psychiczny i dyskomfort.

Nie ma jednak potrzeby myśleć o ego jako o niepotrzebnym szczególe, który tkwi w nas przez pomyłkę. Konieczne jest uregulowanie doświadczenia, jednocześnie dążąc do bezpieczeństwa w Grze, w którą wszyscy gramy w tym życiu. Nie chce skrzywdzić. Jego celem jest pomoc i ochrona. Ale chodzi o to, że ogromny bezgraniczny świat stworzony przez Źródło, wygląda jakby przez mały wizjer w opancerzonych drzwiach. Dokładniej, często zaglądamy do tego małego wizjera przez nasze Ego.

A co tam widzisz? Kawałek niejasnego zdarzenia, zjawiska, obrazu, czegoś innego... Ale tutaj Ego włącza swoje „niezależnie od tego, jak coś się dzieje” i wyciąga negatywne wnioski nawet z tego kawałka tego, co widziało. I wszystko byłoby dobrze, gdy włączony jest reflektor Duszy, który oświetla Prawdę i sprawia, że ​​odczuwasz rzeczywistość szerzej. A jeśli nie? Wtedy Ego ma gwarancję przekroczenia granic, zastępując całą wizję Życia jako całości. I tworzenie wypaczonych wyobrażeń człowieka o wszystkim, a także o jego własnej esencji.

I wtedy w człowieku następuje rozszczepienie Siebie i Siebie. Jedna część powtarza: „Jesteś bezwartościowy, pechowy i tępy”. Oczywiście dążąc do celu oznaczania „rzeczywistego stanu rzeczy”, aby, jak mówią, był do tego przyzwyczajony i nie bał się, przyjął to jako fakt i nie martwił się. Troszczy się tak. A druga część krzyczy w środku: „Jesteś mądrym, potężnym i potężnym Stwórcą, który podlega absolutnie wszystkiemu, który jest radością i Miłością!” Jedna część swędzi: „Jesteś paskudną grubą kobietą”. Druga część uporczywie powtarza: „Jesteś piękną doskonałością, utkaną z piękna i miłości”.

Musimy wybaczyć zniewagi, ponieważ wszyscy jesteśmy częścią Boskości

A to rozdwojenie, dysonans, niespójność jednego z drugim rodzi cierpienie i… Ból serca... Ponadto nie zapominaj, że w życiu człowiek wzmacnia i ucieleśnia w rzeczywistości tylko to, na co zwraca szczególną uwagę. Na czym się koncentruje i w co wierzy. I bardzo często wybór tego, w co wierzyć, spada na perswazyjne ego. Cóż, niedaleki jest moment, w którym rzeczywistość zobowiązująco zgodnie z Prawem Wolnej Woli i zgodnie z Prawem Przyciągania będzie odzwierciedlać i ucieleśniać „grubą kobietę” oraz „bezwartościowość i otępienie”. Ale tak jest, nawiasem mówiąc, przede wszystkim wszystko można zmienić, zmieniając przekonania. A po drugie, nie o tym dzisiaj.

Dzisiaj o gniew i o tym Jak ją puścić oraz Wybacz... Tak więc w punkcie podziału, w każdej sprawie, w której powstaje rozbieżność między „Prawdziwą Jaźnią” a „błędną Jaźnią”, pojawia się bolesne miejsce. Powód, jak drzazga, wbija się w tym momencie tylko w jeden cel - wyrwać i wyeliminować rozbieżność. Poczuj się znowu doskonały, kochany, cudowny, dobry, potężny i tak dalej. Ale co się dzieje z większością ludzi? Osoba zaczyna zazdrośnie chronić bolące miejsce. Pielęgnuj go, pielęgnuj, nie pozwól nikomu kilometra. I reaguj ostro nawet przy najmniejszym wietrze w tym kierunku.

Uraza i jak wybaczyć osobie?

Jak pozbyć się urazy i wybaczyć osobie? Zrozum, że to ty go „powołałeś”! Ale drzazga siedzi. Ona torturuje. A potem przychodzi sprawca. To ty sam, z pozycji swojego „Super ja”, stworzyłeś w swoim doświadczeniu sprawcę, aby wyjaśnić miejsce, w którym boli i gdzie trzeba „wyleczyć”. Nie jest to jakaś specjalnie wyszkolona osoba do obrażania, może to być każda osoba w ogóle, zresztą często równolegle rozwiązuje niektóre swoje zadania, ale jeszcze częściej nie ma pojęcia, że ​​popełnił wykroczenie. Tak się dzieje.

U osoby „z cierniem w duszy” niechęć do czegoś pojawia się dosłownie „niespodziewanie”. Ale to miejsce jest równe tylko na pierwszy rzut oka. I wygląd innej osoby. Wyznaczony na sprawcę, być może nawet zupełnie bez zamiaru, wypowiada jakieś słowa lub wykonuje pewne czynności, które są mu znane i zwyczajne, ale dla tego, który jest gotowy wyznaczyć „nierówne miejsce” te słowa i działania wywołują błysk z bólu dumy!

Wszystko dzieje się tylko w jednym celu – pokazać, że to właśnie to „nierówne” miejsce!” Spójrz, oto cierń niekonsekwencji, znaleźliśmy go, hurra! Wyciągnij go szybko, zapamiętaj prawdę o sobie i zacznij czuć się inaczej - dobrze, cudownie, cudownie, mądrze, silni i tak dalej.

Ciekawe, że w innej sytuacji, w pytaniu, w którym nie ma „zapalenia”, druga osoba może nawet celowo obrażać ją słownie lub czynami. Ale przeciwnik absolutnie tego nie zobaczy i nie zrozumie, zignoruje, nie zauważy, pozostawi swoją percepcję za burtą. Czemu? Ponieważ nie ma śladu „odłamka”. Tak to działa.

Ale kiedy pojawia się wskazówka i ktoś postanawia nie wyjmować drzazgi, ale zacząć się obrazić, postanawia przenieść swoją odpowiedzialność na inną osobę. Przenieś swoje prawa do kontrolowania wrażeń i rzeczywistości na sprawcę. Obrażony człowiek postanawia czuć się bezsilnym, słabym, niechronionym, wrażliwym i decydującym niczym na tym świecie. Co więcej, w pełni realizuje swoje pierwotne Prawo Wolnego Wyboru!

Jak możesz wybaczyć zniewagę i odpuścić?

Uświadom sobie istotę rzeczy! Im silniejsza obraza, tym więcej prawdy zostaje zapomniane. Tymczasem już zamanifestowana uraza, jak każda destrukcyjna, nadal jest przyjacielem. Uraza jest, a on z kolei sygnałem ignorancji lub braku Boskiej pamięci, że wszystko jest zawsze dobre i błogie. Uraza jest sprzymierzeńcem, głupotą jest pielęgnowanie jej, rozkoszowanie się nią, tłumienie jej, niezauważanie, unikanie, odwracanie się. Po prostu musi być używany zgodnie z jego przeznaczeniem i to wszystko!

Jeszcze ciekawsza jest sytuacja, gdy jedna osoba postanawia się obrażać, a druga boi się obrażania. Jeden obwiniał drugiego za to, że wbił sobie drzazgę i nie chciał jej wyciągnąć. A drugi, wypełniony po brzegi poczuciem winy, ciągnie kolejne sto procent do własnej stuprocentowej odpowiedzialności za swoje doświadczenie. Jest ciężko, nogi od przytłaczającego ciężaru są rozrzucone, poczucie winy uciska i dusi.

A przecież wszystko na próżno, na próżno rozrywając pępek. Bo to, że człowiek może coś zadecydować, zmusić, przekonać do czegoś, jest absolutną iluzją. Obciążeni dodatkowo stuprocentową rzekomą „odpowiedzialnością kogoś innego” mają ogromną wagę. Ale zasadniczo nie są to okazje do zmiany czegoś w innej osobie. Ta dwójka przypomina dwoje duszących się crucians w sznurkowej torbie zrobionej z nici wzajemnych pomieszanych obowiązków. Jak możesz odpuścić zniewagę i wybaczyć? W tej sytuacji musisz zwrócić to, co twoje. I po prostu oddaj komuś innemu plecy, to wszystko.

Jeśli dana osoba wybrała ciebie, aby zwrócić uwagę na własne zapalenie - niech tak będzie, niech tak będzie. Ale jednocześnie sam pozostań na fali lekkości i poprawności. To najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić dla obrażonej osoby. W końcu będzie miał wybór - dołączyć do twojej łatwości lub pozostać w cierpieniu.

Jak wybaczyć krzywdy z dzieciństwa i uwolnić się?

Obrażanie się przez rodziców wcale nie jest bardziej produktywne. Współczesne kursy psychologii osobowości czasami nawet akceptują fakt, że dana osoba ma obsesję na punkcie tego stanu. Pojawili się jako trend na drodze kilkadziesiąt lat temu, wtedy naprawdę otworzyli oczy na wiele rzeczy, a ich metody były potrzebne i potrzebne. Ale w tym okresie przyspieszenia czasu i przestrzeni ich archaiczne techniki mogą być szkodliwe i oto dlaczego.

Często można usłyszeć takie narzekania, mówią: „Rozwiązuję i rozwiązuję problemy z rodzicami i szukam dziecięcych„ knebli ”i skarg. Wybaczam, oczyszczam, przemieniam, ale całe to dobro się nie kończy, życie się nie poprawia.” I nie kończą się i. Ponieważ na obecnym etapie wzmacniania naszej mocy kontrolowania własnej rzeczywistości odtwarzamy i wzmacniamy to, na co kładziemy nacisk dłużej i bardziej wytrwale.

Co robić? Przełącz wektor na żądany, przesuwając go z niechcianego. A jeśli nie możesz się ruszyć, bo płonie uraza? Jak odpuścić urazę i przebaczyć? Zrozum, jakie mogło być doświadczenie z dzieciństwa. Aby wypracować „niedokończone” w poprzednim życiu. Mogłeś przyciągnąć fałszywe postawy swojej niedoskonałości z poprzednich wcieleń. A Dusze rodziców z bezgraniczną miłością zgłosiły się na ochotnika, aby być przestępcami, abyście mogli produktywnie wszystko wypracować i pomóc w rozwoju waszej Duszy.

W dzieciństwie jest dużo łagodniej niż w wieku dorosłym. Dlatego powinna być podwójna wdzięczność rodzicom i „zbieg okoliczności”. Dzieciństwo minęło - doświadczenie zdobyte, drzwi są zamknięte. I tylko twoja sprawa to ciągnąć ze sobą dalej wynalezioną drzazgę wielkości kłody lub rzucać nafig i kontynuować podróż lekko i pogwizdując.

Jak wybaczyć urazy i odpuścić przeszłość to najskuteczniejszy sposób

Co zrobić, jeśli przeczytałeś kilka ostatnich akapitów, wydaje się, że przeniknęło, ale nadal płonie? Uczyń praktykę rozładowywania, odłączania się od rodzica, który dopuszcza się przemocy. Weź, co możesz, wypisz myśli, które wciąż o nim myślisz. I na czym możesz to wszystko napisać. Nie będzie zbyteczne uzbrajanie się w samotność. I weźcie też w wystarczających ilościach to, co wylejecie płynnymi przejawami dowodu złagodzenia waszych starych żalów. To znaczy chusteczki. Rozpoczynamy praktykę „odpuszczania i wybaczania”.

Potem złość się, pisz, przeklinaj, wyrażaj siebie i wylewaj, jak chcesz, korzystając z tego, że nikt nigdy nie zobaczy ani nie przeczyta, ale musisz sobie ulżyć. Ale żeby nie „zakopywać się”, rób to w mainstreamie: „Boliło, kiedy ty…”, „Byłem zraniony, kiedy ty…” „Czułem się kiepski, kiedy ty…” „Bałem się (było ), kiedy…".

Kiedy ból, dążenie, gorliwość wyschną i nadejdzie upragniona apatia, przeczytaj ponownie pisma. Z wyrazem twarzy kilkakrotnie "dokończyć" paczkę chusteczek. Gdy już nie będziesz chciał sięgnąć po chusteczki, nic w napisanym nie zostanie nakłute, a przy kolejnej próbie czytania przetoczy nie gniew z urazą, ale zmęczenie i obojętność – robota wykonana. To jest podłoga. Odzyskuj to, co piszesz, nieodwołalnie w dowolny wygodny sposób. Potem idź umyć się wodą. Możesz wziąć prysznic i spojrzeć na płomień płonącej świecy. Czyści i łagodzi.

A teraz z entuzjazmem, na świeżo przygotowanej paczce papieru, zacznij wypisywać, za co jesteś wdzięczny swojemu przodkowi. Według typu: „Dzięki tobie zrozumiałem (a) ... zrealizowałem (a) ...” i tak dalej. Lepiej punkt po punkcie. Po wnikliwym przeczytaniu tego artykułu powinno być więcej powodów do wdzięczności. Jak również lepsze zrozumienie prawdziwej istoty rzeczy.

Umiejętność wybaczenia zniewagi nie jest darem, ale obowiązkiem!

Następnie możesz poszukać w Internecie jakiejkolwiek medytacji mającej na celu przebaczenie – jest ich mnóstwo. Ale lepiej wybrać wcześniej, po przygotowaniu. Lub, przy lekkiej muzyce, wyobraź sobie w myślach byłego sprawcę, powiedz mu: „Dziękuję za to doświadczenie. Teraz wybieram lekkość i świadomość siebie jako Stwórcy i źródła. Pozwalam ci odejść z miłością, ty i ja jesteśmy wolni.” Jeśli masz na to ochotę, możesz przytulić obraz. Jeśli nie, po prostu pozwól mu się stopić. Wewnętrzną pracę przekształcania i synchronizowania Siebie z Sobą można odtąd uważać za zakończoną.

Wybaczcie sobie nawzajem żale i bądźcie szczęśliwi!

Emocje nigdy nie kłamią. Jeśli jest uraza, to jest ból. A jeśli jest ból, to jest dysonans między Prawdą a powierzchownością. Uświadom sobie, zdejmij ich odpowiedzialność z tego, który został wyznaczony na sprawcę. W ten sposób możesz odzyskać kontrolę nad swoimi myślami, uczuciami i życiem. Aby to zrobić, zadaj pytanie: „Co mnie dotyka?” Tak więc kwestia „ Jak pozbyć się urazy i przebaczyć“, znów stań się wolny. Napełnić się radością i lekkością – podstawowymi stanami Stwórcy człowieka.

Przyjaciele, jeśli podobał Wam się artykuł „Jak pozbądź się urazyorazWybacz», Udostępnij to w sieciach społecznościowych. To jest twoja największa wdzięczność. Twoje reposty informują mnie, że interesują Cię moje artykuły, moje przemyślenia. Że są dla Ciebie przydatne i inspiruje mnie do pisania i odkrywania nowych tematów.

„Musimy dokonać wyboru, aby się uwolnić
i przebaczajmy wszystkim bez wyjątku, zwłaszcza nam samym.
Nawet jeśli nie umiemy przebaczać, musimy mocno tego chcieć.”

Louise Hay

Wszyscy kiedykolwiek w moim życiu byli obrażeni... I wielu z was zna niechęć do przebaczenia osobie, która spowodowała zło.

Nosisz ten ciężar ze sobą dzień po dniu, pielęgnując zranione uczucia, użalając się nad sobą.

Podejdź do siebie. Dzwonię codziennie

Nie wiesz, jak nauczyć się kochać siebie?

Zdobądź 14 ćwiczeń, które pomogą Ci zaakceptować siebie i swoje życie w całości!

Klikając przycisk „Natychmiastowy dostęp” wyrażasz zgodę na przetwarzanie Twoich danych osobowych i wyrażasz zgodę

Ale jakie to daje korzyści? Pamiętając zniewagę, raz po raz zanurzasz się w wydarzenia z przeszłości, zatruwając teraźniejszość.

Jak odpuścić ten ból? Czym jest prawdziwe przebaczenie? Co znaczy być w stanie wybaczyć i jak do tego dojść?

Jeśli masz te pytania, jesteś na drodze do prawdziwego przebaczenia.

Naucz się, jak przejść od stanu użalania się nad sobą do wyzwolenia, zyskując siłę i wewnętrzną harmonię.

Czym jest przebaczenie

Jak się czujesz, gdy jesteś obrażony?

Wewnątrz wszystko się kurczy, wydajesz się być ograniczony, kurczy się świadomość. Patrzysz na świat przez pryzmat swoich uczuć i nie widzisz całego obrazu.

Kiedy jesteś na kogoś obrażony, oddajesz całą swoją energię, aby podsycić tę obrazę.

W tym stanie twój serce zamknięte, nie jesteś w stanie dać miłości. Nie możesz kochać siebie, swoich bliskich.

Czym jest przebaczenie?

Uważa się, że przebaczenie jest przejawem miłosierdzia. Wybaczając szlachetności, wpadasz w pułapkę. Niechęć pozostaje, ale na głębszym poziomie.

Twoje ego, które wyrosło z okazywania szczodrości sprawcy, stara się ukryć prawdziwe uczucia.

Nadal jesteś obrażony, ale teraz musisz to ukryć przed sobą i przed wszystkimi.

W społeczeństwie wierzy się również, że poddanie się, przebaczenie to słabość i brak woli. Ale w rzeczywistości tak jest pokaz siły.

Kiedy wybaczasz, stajesz się wrażliwy, ale jednocześnie zyskujesz siłę i przestajesz polegać na uczuciach, które cię niszczą.

Trzymanie zła w kimś, bez względu na to, jak bolesne może tobie sprawić, oznacza bycie w stanie poświęcenia.

Szczerze wybaczyć, zaakceptować sytuację oznacza uwolnić się.

Odpuszczając przeszłość, usuwasz tamę pretensji, agresji, gniewu i urazy.

Energia zaczyna wylewać się z serca, zmywając bolesne emocje. W tym momencie zachodzi wraz z tobą przemiana, wkraczasz w nową rundę swojej duchowej ewolucji.

Spójrz na stan urazy pod różnymi kątami, aby zrozumieć, w jaki sposób można wykorzystać to uczucie do rozwoju.

Jakie żale najtrudniej pozbyć się

Najgłębsze żale to żale wobec bliskich: rodziców, małżonków.

Wszystko zaczyna się od rodziców. Czujesz narzekania na nielubienie, porzucenie, brak wsparcia, wyrzuty, krytykę, brak wiary w siebie itp.

Dziecko stawia rodzicom wiele oczekiwań. I często nie radzą sobie z takim tomem.

Dorastając rozumiemy, że nasi rodzice kochali najlepiej, jak potrafili, ale uraza wciąż pozostaje w naszych sercach. Wchodzi w nieświadomość.

A potem jest rzutowany na życiowych partnerów.

Wszystko, czego nie otrzymaliśmy od rodziców, przekazujemy małżonkom, którzy z kolei dają nam powód do obrażania się, dochodzenia roszczeń itp.

Ale nie zapominaj, że wybieramy własnych rodziców na długo przed urodzeniem. I spełniają wszystkie warunki i wymagania umowy zawartej na płaszczyźnie subtelnej.

Rodzice są najpotężniejszymi katalizatorami naszych zmian w nas samych. Najbardziej gorzkie żale zawierają ważne lekcje i realizacje.

Jeśli z jakiegoś powodu nie nauczyliśmy się ich z rodzicami, przekazujemy je naszym partnerom: mężom, żonom.

Przyjrzyj się bliżej swojemu życiu, przeanalizuj łańcuch kluczowych wydarzeń począwszy od dzieciństwa, a na pewno znajdziesz tę prawdę, po którą przyjechałeś tu na ziemi, w tym wcieleniu.

Zadaj sobie pytanie, jakiej lekcji nauczyłeś się od swoich rodziców?

Dowiedz się, czego nauczyli cię rodzice z tego artykułu.

Dlaczego wybaczać

„Gdy tylko ktoś zachoruje,
musi zajrzeć w swoje serce, aby ktoś wybaczył ”.

Louise Hay

Kto potrzebuje więcej przebaczenia, sprawca czy ty?

Nie każdy, kto cię skrzywdził, wie o tym. I nie wszyscy czują się winni.

I cały czas chodzisz ze swoją urazą lub poczuciem zdrady.

Powtarzasz tę traumatyczną sytuację w kółko niszcząc siebie od środka.

Ten ból jest z tobą cały czas. Trzymasz się go z uduszonym uściskiem. Im dłużej trzymasz urazę, tym trudniej jest odpuścić.

Wyczerpany energetycznie nie żyjesz w pełni sił, nie czujesz szczęścia, nie jesteś w stanie kochać, bo twoje serce jest zamknięte.

Nie jest już dla nikogo tajemnicą, że myśli wsparte emocjami są materialne. To, co wysyłamy do Wszechświata, wraca do nas w zwielokrotnionej formie.

Opieranie się przebaczeniu naraża się na wielkie niebezpieczeństwo.

Na płaszczyźnie eterycznej powstają skrzepy energii, które następnie przekształcają się w prawdziwe choroby fizyczne.

Zobacz poniżej, które choroby powodują niewybaczalne urazy:

„Nie myśl o tym, co twoje przebaczenie oznacza dla twoich przeciwników, tych, którzy skrzywdzili cię w przeszłości. Ciesz się tym, co daje ci przebaczenie. Naucz się wybaczać, a łatwiej będzie ci iść do swoich marzeń, nie obciążony bagażem przeszłości ”.

Nick Vuychich

Przejście od urazy do przebaczenia oznacza przejście ze stanu poświęcenia do stanu stwórcy.

Przede wszystkim potrzebujesz chcę wybaczyć.

Jeśli gryziesz urazę, nigdy nie przychodzi ci do głowy, że przebaczenie jest najlepszym sposobem na rozwiązanie tej sytuacji.

Zamiast tego przetrawiasz opcje, co byś powiedział lub co byś zrobił w tej sytuacji, jak powinieneś dalej zachowywać się z tą osobą i jak ją ukarać.

Wszyscy przestępcy są naszymi nauczycielami.

Jesteśmy podświadomie chcemy się obrazić dlatego przyciągamy takich ludzi do naszego życia. Dlaczego to robimy? Każdy ma swoją odpowiedź.

Ani jedno przestępstwo nie zostało nam zadane tylko z powodu cierpienia. Wszystkie zawierają klejnot, odkrywając, że stajemy się mądrzejsi.

Pozwól sobie spojrzeć na sytuację pod tym kątem, a zobaczysz, co tak naprawdę kryje się za urazą.

Im bardziej bolesna jest kontuzja, tym cenniejsze jest doświadczenie, które zawiera.

Kiedy zdasz sobie sprawę z ukrytej wartości zdrady, zrozumiesz to nie masz nic do wybaczenia... I poczujesz wdzięczność i bezwarunkową miłość do sprawcy.

Jeśli w twoim życiu ciągle zdarzają się sytuacje, kiedy jesteś zdradzony, upokarzany, oznacza to, że uparcie nie chcesz widzieć czegoś ważnego, niezbędnego dla twojego duchowego rozwoju.

Zrozum, że dusza nie czerpie przyjemności z zadawania bólu.

Na poziomie podświadomości człowiek cierpi, gdy jest zmuszany do takiego zachowania. Jakaś jego część nie rozumie, dlaczego to robi.

Wybaczając, uwalniasz zarówno siebie, jak i jego od wypełnienia tego kontraktu. Umożliwiasz tej osobie okazanie ci prawdziwych uczuć.

10 kroków od urazy do przebaczenia

Specjalnie dla Ciebie stworzyliśmy infografikę, w której opisaliśmy główne kroki, które pomogą Ci dojść do przebaczenia:

Wejście na ścieżkę przebaczenia nie jest łatwe.

Postrzeganie zdrady jako problemu, który stworzyłeś, wymaga odwagi. Ale trudno jest zrobić tylko pierwszy krok.

Zdając sobie sprawę z prawdziwej roli oprawcy w twoim życiu, jesteś w stanie naprawdę mu wybaczyć, akceptując swoje uczucia.

Więc robisz miejsce na miłość, współczucie w swoim sercu, zmieniasz swoje życie i stajesz się mądrzejszy.

Powodzenia na tej ścieżce. I oby to było łatwe!

„Przebaczyć nie znaczy zapomnieć; Wybaczyć to znaczy ze współczuciem, z bólem w duszy powiedzieć: kiedy nadejdzie Sąd Ostateczny, powstanę i powiem: nie potępiaj tego, Panie ”(metropolita Antoni z Sourozh).

Ktoś krzyczy z rozpaczy: „Nigdy tego nie wybaczę!” ponieważ dzisiaj jest niedziela przebaczenia, a on kroczy i promieniuje urazą, dręczy tym innych i pobożnie wierzy w swoje przebaczenie. Nie sposób znaleźć osoby, która nigdy w życiu nie byłaby obrażona ani obrażona. Nosimy w sobie wiele ran i bólów, ich ilość zazwyczaj nie zmniejsza się z biegiem lat.

Jesteś chrześcijaninem!

Podczas spowiedzi człowiek słyszy: „Najpierw przebacz, a potem przyjdź”, „Jesteś chrześcijaninem, jak możesz iść do Boga, jeśli nie przebaczyłeś swojemu bratu” i znajduje się w wyjątkowo nie do pozazdroszczenia sytuacji. ponieważ nie można przebaczyć aktem woli... Wybaczenie może być bardzo trudne - i to jest ważna prawda. Przez lata i dekady czasami to nie działa, a pod warunkiem, że człowiek naprawdę chce przebaczyć, on sam cierpi z powodu swojej urazy, nie chce tego w sobie, ale nadal nie znika.

Jeśli jesteś ze sobą szczery i zdajesz sobie sprawę z tego, co się z tobą dzieje, to wiesz na pewno – kiedy to boli, nieważne jak bardzo powiesz sobie „wybaczam”, wcale nie będzie łatwiej. A może będzie jeszcze trudniej! Nasila się wewnętrzny konflikt między wymogiem przebaczenia a realną niemożliwością uczynienia tego – muszę, a skoro nie mogę, to kim jestem po tym!

Do przewinienia dodaje się poczucie winy, które w najgorszych przypadkach doprowadza człowieka do rozpaczy, doświadczenia niemożności zwrócenia się do Boga - „najpierw przebacz, a potem przyjdź”.

Przebaczenie nie jest aktem, ale procesem, a często proces jest długotrwały. I ważne, czy jesteśmy w tym procesie, czy jesteśmy w stagnacji? Czy gotujemy w naszych doświadczeniach, w pragnieniu zemsty, ukarania, przywrócenia sprawiedliwości, czy wciąż jesteśmy na drodze do przebaczenia, czy chcemy się uwolnić?

Nie mogę wybaczyć - co mam zrobić?

Rozważ pięć ważne warunki przebaczenia, rodzaj podpowiedzi po drodze, czasami można je postrzegać jako etapy. Istnieją inne aspekty przebaczania, ale w tym artykule omówiono tylko kilka z nich.

PIERWSZY: uczciwość i świadomość. Prawda jest taka, że ​​się obrażam

Metropolita Antoni z Souroża napisał, że

„Przebaczyć to nie zapomnieć”, przebaczyć to spojrzeć na człowieka takim, jakim jest, w jego grzechu, w jego nietolerancji i powiedzieć: „Uniosę cię jak krzyż, zaniosę cię do Królestwa Bożego , czy tego chcesz czy nie, dobrze czy źle - wezmę cię na ramiona i zaprowadzę do Pana i powiem: Panie, nosiłem tego człowieka przez całe życie, bo było mi przykro, że umarł. Teraz wybacz mu, ze względu na moje przebaczenie ”.

Dla nas ważna jest tutaj myśl: przebaczyć to nie zapomnieć.

„Zapominanie” może okazać się rodzajem oszustwa, ponieważ czasami prawda jest taka, że ​​ten drugi rzeczywiście postąpił źle.

Czasami ważne jest, aby nie próbować o tym zapomnieć, ale wręcz przeciwnie, pamiętać o słabości człowieka, grzechu, w którym coś jest nie tak, i nie kusić go tym, ale chronić go, nie poddawać go pokusa, dająca powody do zrobienia czegoś złego, znająca swoje słabe miejsce.

Może to wysoka poprzeczka, ale w tych słowach zawarta jest wiadomość, która jest bardzo ważna dla tematu przebaczenia: nie musimy zmuszać się do myślenia, że ​​sprawca jest cudowną osobą. Nasze przebaczenie wcale nie zależy od jego dobroci czy zła. To, czy wybaczymy, czy nie, zależy od nas.

W modlitwie „Ojcze nasz” mówimy: „I przebacz nam nasze winy, tak jak my odpuszczamy naszym dłużnikom”. Słowo-klucz dla naszego tematu teraz – „dłużnicy” – oznacza, że ​​przyznaję się do tego, że zostałem skrzywdzony, że bardzo mnie boli, że mogę mieć dużo złości na sprawcę i użalania się nad sobą. Nie zamykam oczu, nie mówię, że wszystko jest w porządku, a ty nic nie zrobiłeś, generalnie jesteś świętym. To nie będzie prawda.

Więc, ważne jest, aby zobaczyć prawdę o drugim, ale jeszcze ważniejsze jest uczciwe i świadome spojrzenie na siebie... Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że jestem obrażony, żeby móc się do tego przyznać. Jeśli nie widzimy naszej zniewagi, blokuje to ruch na ścieżce przebaczenia.

Pamiętam pewną kobietę, która kiedyś powiedziała niesamowitą rzecz: „Niedawno mi powiedziano, że okazuje się, że grzechem jest się obrażać – no, a teraz się nie obrażam”. Mówi o tym osoba, z którą bliskim jest szalenie ciężko, bo dosłownie promieniuje urazą swoją skórą, ale wcale się do tego nie przyznaje. Nie przyznaje się do tego szczerze.

Nieświadomość swoich uczuć, a zwłaszcza resentymentu, prowadzi do szerokiego wachlarza chorób psychosomatycznych, bo gdy dusza ich nie doświadcza, ciało zaczyna ich doświadczać. W świadomości nie ma problemu - dla duszy jest stagnacja, ślepy zaułek, bo nic nie można zrobić. Stłumione uczucia przechodzą do ciała i do nieświadomości, a stamtąd nadal dają się odczuć.

Jak nauczyć się być świadomym swojej krzywdy? Jeśli zniewaga jest świeża, możesz przestać, zrób „zamrożoną ramkę”: „Więc, co się teraz ze mną dzieje? Jestem obrażony. Jestem zły. Na kogo? Z jakiego powodu? Co mnie denerwuje? Co dokładnie mnie boli?” Nie oznacza to, że musisz natychmiast biec do sprawcy w celu przeprowadzenia postępowania, ale ważne jest, aby szczerze o wszystkim porozmawiać ze sobą.

Wierzący może wypowiadać swoje uczucia lub brak zrozumienia uczuć przed Bogiem. Tylko nie czytaj obłudnie szlachetnych modlitw z modlitewnika o przebaczenie i nie potępienie, jeśli serce jest w tej chwili pełne gniewu i potępienia.

Lepiej starać się być tak szczerym, jak to możliwe przed Bogiem, tak jak teraz: „Panie, widzisz, jak teraz jestem przepełniony gniewem i gniewem, urazą i oburzeniem. Widzisz, że czasami byłabym nawet gotowa zabić tę osobę. Ale nie chcę tego w sobie. I nic nie mogę zrobić. Sam przyjdź i zrób coś, bo po prostu nie mogę nic zrobić ”.

Im bardziej szczery, tym lepiej. Pan kocha szczery(w tłumaczeniu rosyjskim) serce(Psalm 50:6), nie myśl, że to haniebne i nieprzyzwoite chodzić z takimi rzeczami do Boga. Z czym jeszcze iść? Zawsze tylko z wdzięcznością i spokojem? Ale bez Niego nic nie możemy zrobić – bardzo ważne jest to przyznać. To w słabości szczególnie potrzebujemy Tego, który może nas przemienić.

Z życia Władyki Antoniego: jako dziecko obraził się na kogoś, przyszedł do księdza i powiedział: „Nie mogę mu wybaczyć – jak mam się modlić? co robić?". Ksiądz odpowiedział: „Nie czytaj jeszcze tych słów:” I przebacz nam nasze winy, tak jak my przebaczamy naszym dłużnikom”. Dobry przykład uczciwości w modlitwie, o której teraz mówimy.

Osobnym trudnym pytaniem jest to, czy trzeba rozmawiać ze sprawcą o swoich uczuciach. Istnieją różne okoliczności. Sam sprawca może być drażliwy, może nic nie słyszeć, może nie rozumieć. „Nie ujawniaj bluźniercy, aby cię nie znienawidził; skazać mądrych, a on cię pokocha ”(Przysłów 9, 8). Jeśli podjąłeś decyzję, mów tylko wtedy, gdy opamiętasz się, to znaczy w spokojnym, spokojnym stanie, nie obwiniając siebie ani swoich uczuć. Jeśli jesteś w pasji, w nienawiści, zaciśnięte pięści itp., to lepiej na razie milczeć.

PO DRUGIE: pragnienie przebaczenia. NIE jestem śmietnikiem. Mam wysypisko śmieci i nie chcę tego we mnie

W powyższej wersji przemówienia do Boga pojawiły się słowa „ ja jestem tego w sobie Nie chcę ”, i jest to bardzo ważny aspekt każdej skruchy, w tym na drodze do przebaczenia.

Najpierw ujawnia się w sobie pewne zło (obrażam się, chcę się zemścić itp.). Wtedy ważne jest oddzielenie go od siebie, odidentyfikowanie osoby i czynu, osoby i jej uczuć ( ja jestem nie równa się grzechowi, moja istota nie sprowadza się do tej urazy, jest uraza mam). A potem chęć pozbycia się tego (nie chcę tego w sobie). Bez tych trzech elementów trudno jest przejść dalej.

Jeśli stwierdzisz, że NIE chcesz przebaczyć, nie powinieneś się bać, lepiej spokojnie oddzielić się od swojego doświadczenia, uświadomić sobie, że nie jestem równy mojej urazie, nie dorównuję mojemu grzechowi. Moje nieprzebaczenie nie jest moją istotą. Gdyby mam jest nieprzebaczenie, to jest nie oznacza, że ​​jestem osobą bezlitosną, jestem taką chodzącą urazą. Nie mam żadnych kubłów na śmieci, ale nie jestem śmietnikiem, jestem najcenniejszym dzieckiem Boga (tożsamość jest niezbędna do drażliwości i przebaczenia).

To bardzo ważne rozróżnienie. Bo tylko wtedy możemy uczciwie powiedzieć Bogu: „Tu jest mój śmieci, tutaj ci je teraz ciągnę. Wyglądać. Ale to nie ja. Bo moja prawda jest taka, że ​​nie chcę. Cała moja istota opiera się. Nie chcę się obrazić, ale to śmietnik mnie dręczy, noszę go i nie mogę go opuścić. Zrób już coś z nią!”

Ta ważna postawa, kiedy rozumiemy, że uraza nie jest moją istotą, pomaga zrobić krok w kierunku wyzwolenia. Zarówno psychicznie, jak i duchowo - także dlatego, że to nie moja obraza idzie na spotkanie z Bogiem, ale jako osoba noszę ten swój własny kosz, urnę - na modlitwę, do spowiedzi.

To ratuje od rozpaczy, gdy człowiek się poddaje: „Jestem kupą śmieci, nie mam przebaczenia! Jestem taki a taki!” Ale to nieprawda. Wysypisko nie idzie się modlić. Ty, jako osoba, pójdziesz i niesiesz swoje śmieci, modląc się o wyzwolenie.

Wszyscy wiemy: „nie sądźcie, że nie będziecie sądzeni”. Ale nikt nie myśli, że nie oceniaj również siebie! W końcu, jak sam siebie osądzam, będę też osądzał bliźniego. Jeśli ja jestem śmietnikiem, a on jest jeszcze gorszy od mojego... Błędne koło. Dlatego szczególnie ważne jest okazywanie szacunku, relacja wartości dla siebie. I jak odnoszę się do siebie, czyli do innych i do Boga – ale to temat na inną rozmowę.

TRZECIE: próba zrozumienia drugiego. Spójrz poza swój nos

Trzeci krok: próba zrozumienia drugiego, decentracja. Aby wyjść z kręgu urazy do przebaczenia, musisz przynajmniej na chwilę oderwać się od swoich doświadczeń i zastanowić się, dlaczego druga osoba to zrobiła. W urazie jesteśmy bardzo skupieni na sobie: jestem biedny i nieszczęśliwy, wszyscy są przeciwko mnie, jakim jestem cierpiącym, jak niesprawiedliwy jest świat itp.

Uczucie urazy silnie koncentruje człowieka na sobie. I bardzo trudno jest wyjść poza granice swojego obrażonego stanu i spojrzeć na innego, zwłaszcza na tego, który robi mi tak paskudne rzeczy.

Ważnym przepisem, opracowanym przez jedną ze szkół psychoterapeutycznych, która całkiem skutecznie pracuje z doświadczeniem urazy, jest: za każdym przestępstwem stoi przekonanie, że drugi może i powinien zachowywać się inaczej.

Ale jeśli spróbujemy poważnie zastanowić się, dlaczego dana osoba zrobiła to, a nie inaczej, pomyślimy o tym, co się z nią stało w tym konkretnym momencie i będziemy szczerzy, najprawdopodobniej zaczniemy wątpić, czy ta osoba naprawdę jest mógł zachowywać się inaczej? Działać tak, jak oczekiwaliśmy od niego, kierując się własnymi wyobrażeniami na jego temat, a nie jego realnymi możliwościami?

Jak się czuł w tym szczególnym momencie, kiedy nas obraził? Może coś to poprzedziło? Może ogarnęła go namiętność, ogarnęła go złość i dlatego zaczął krzyczeć? Co nim kierowało? Jaka była motywacja? Celowe pragnienie wyrządzenia mi krzywdy lub ...

Jeśli na przykład przemówił w złości, to każdy, kto choć raz przemówił w złości, wie, jak trudno jest przestać. Nic dziwnego, że istnieje takie wyrażenie: niesie osobę... Nawet językowo okazuje się, że nie ma już tematu (głos bierny). My sami w tym stanie robimy rzeczy, za które potem się wstydzimy. I ważne jest, aby zwrócić się do naszego doświadczenia, ponieważ jeśli przypomnimy sobie podobne chwile o sobie, będziemy mogli lepiej zrozumieć naszych przestępców.

Jeśli zdasz sobie sprawę, że w rzeczywistości inny nie móc zachowywać się inaczej (choć zwykle wydaje nam się, że oczywiście mógłby), wtedy prawie 90 proc. wykroczenia znika. Ale bardzo trudno jest wziąć pod uwagę motywy i okoliczności drugiej osoby, gdy sami czujemy się źle, nawet z jego winy.

Wydaje się oczywiste, że jeśli ktoś nie może, to nie powinien. Ale często nawet nie zastanawiamy się, czy może, czy nie. Od razu domagamy się: Ciebie powinnam, ty nie - obrażam się na ciebie. Albo przeciwnie, robisz coś złego, ale powinieneś był zrobić coś dobrego - obrażam się na ciebie. Warto pamiętać, że my również często nie możemy zrobić tego, czego oczekują od nas inni.

Możliwe jest przeprowadzenie poważnego praca psychologiczna z samym sobą, niekoniecznie z psychologiem, kiedy możesz się trochę obrazić i spróbować zajrzeć do drugiego, na którego się obrażasz, aby dowiedzieć się, ile on naprawdę jest mógł inaczej lub powinnam było zachowywać się inaczej. Na początku może być bardzo trudno odejść od przekonania, że ​​druga osoba mógł zrób inaczej.

Ważne jest, aby być niezwykle szczerym i odnieść się do własnego doświadczenia, gdy wydaje nam się, że mogliśmy postąpić inaczej. Najczęściej znacznie wyolbrzymiamy swoje możliwości, co powoduje, że popadamy w fałszywe poczucie winy, ale poczucie winy neurotycznej nie jest tematem tego artykułu.

CZWARTE: przebaczenie w kontekście wieczności. „Nie osądzaj go, Panie!”

Na jednej z parafialnych konferencji rekolekcyjnych jedna z katechistek powiedziała w swoim wykładzie: „Przebaczenie jest naturalne, jeśli myślisz o śmierci”. Oczywiście jest prawda o naszym bólu, czasami jest jakaś nietolerancja, niemożność wytrzymania drugiego człowieka, on spowodował tyle zła.

Ale jeśli zdołasz zastanowić się głębiej, umieść swój pogląd w kontekście wieczności – nie w kontekście naszej relacji z nim teraz, ale w kontekście wieczności, kiedy on i ja przyjdziemy do Boga, to… co następnie? Czy na progu wieczności powiem Bogu: „Wiesz, on mi to wszystko zrobił – powinieneś wziąć to pod uwagę, proszę”? Co stanie się z moim sercem, gdy dotrzemy do tej tury?

To są takie sprawy, o których oczywiście nie jest łatwo rozmawiać, ale jednocześnie jest to bardzo ważne w naszym temacie. Tutaj ujawnia się szczególna egzystencjalna prawda, jeśli możemy spojrzeć na tych ludzi, którzy w ten sposób nas obrażają.

Tu też może pomóc wspomnienie: czy coś dobrego łączyło mnie z tą osobą? Przecież najczęściej obrażamy się na najbliższych, na tych, którzy są nam szczególnie bliscy i są powody, dla których tak się dzieje. Obrażamy się na tych, których bardzo kochamy i czasami warto po prostu przestawić naszą uwagę z koncentrowania się na nieprzyjemnych rzeczach na przypominanie sobie czegoś dobrego, co jest związane z tą osobą.

Ta logika poszerzania pola widzenia jest bardzo ważna. Ponieważ w stanie urazy następuje silne zwężenie spojrzenia. W obrazie jest takie zamroczenie, człowiek widzi w rzeczywistości tylko siebie i swój ból, a drugiego jako zło. I ważne jest, aby otworzyć oczy, poszerzyć spojrzenie i pamiętać, że tak, jest źle, ale ogólnie jest dobrze.

Z tej rozbudowanej logiki łatwiej zrozumieć, dlaczego człowiek tak się zachowywał, że nie jest jednoznacznym chodzącym złem, tak jak ja nie jestem chodzącym śmietnikiem. I może taki widok, jeszcze tu, na tym świecie, pomoże nam kiedyś, podążając za Vl. Antoniusz, powiedz: „Nie osądzaj go, Panie!”

PO PIĄTE: próba spojrzenia na człowieka oczami Boga. Spotkanie z Miłością

Kontynuując logikę refleksji na płaszczyźnie duchowej, można zaproponować próbę spojrzenia zarówno na sprawcę, jak i na siebie – oczami Boga. W praktyce nie jest to łatwe, ponieważ obraz Boga w naszym kraju jest często poważnie zniekształcony, często przypisuje się mu cechy rodzicielskie: autorytet, surowość, dystans, obojętność. Często np. podczas terapii można usłyszeć od klienta: jeśli moja mama nie dbała o mnie, a ona nigdy nie była mną zainteresowana, to Bóg tym bardziej się o mnie nie troszczy.

Tu dotykamy ważnego i trudnego tematu: zniekształcenia obrazu Boga w nas samych. Często dzieje się tak: jak traktowali mnie moi rodzice, więc myślę, że Bóg mnie traktuje. Dlatego wciąż jest duże pytanie, czyim oczami będę patrzeć. Dlatego w pewnym sensie możemy powiedzieć, że ta „metoda” nie jest odpowiednia dla wszystkich. W końcu, jeśli mam silne wypaczenie wyobrażeń o Bogu, to nie będę patrzeć nikomu w oczy.

Oczywiście nikt z nas nie może powiedzieć, że posiada prawdziwą wiedzę o Bogu, Jego prawdziwy obraz. Ale jesteśmy wezwani, by zbliżyć się do Niego, by Go rozpoznać. Możesz spróbować: w praktyce medytacji modlitewnej, w szczególności przed krzyżem, pamiętając o Chrystusie, który z krzyża mówił o przebaczeniu, możesz spróbować spojrzeć na tych, którzy nas obrazili…

Dobry piątek. Krzyżują go. Wisi na krzyżu. Żyjący człowiek. Paznokcie w rękach i nogach, ale oddech w klatce piersiowej wciąż żyje. Wyśmiewają się z niego, wyśmiewają się z niego, dzielą się Jego szatami. Mówią: jeśli jesteś Bogiem, zejdź z krzyża. Jeśli stoję obok ciebie, to co jest ze mną? Co jest nie tak z moją urazą? Wchodząc do modlitwy, stając przed Nim, można pomyśleć: jak Pan patrzy na mnie teraz, kiedy cierpię z urazą, z niemożnością przebaczenia i przyjścia do Jego krzyża? Jak On patrzy na mojego sprawcę? Jak patrzy na nas razem? Czego On chce dla nas, dla mnie, dla niego?

To bardzo intymne refleksje, które mogą zaistnieć głęboko w sercu, w miejscu tajemniczego spotkania ze spojrzeniem Miłości. Ten pogląd pomaga przenieść nasze żale w zupełnie inny wymiar.

***

Podsumowując tę ​​małą myśl, możemy powiedzieć, że przebaczenie jest procesem. Najważniejsze jest, aby zacząć od najmniejszych kroków, nie oczekując od razu wspaniałych rezultatów. Nie myśl, że jeśli mamy schemat pięciu warunków, to znaleźliśmy przepis na przebaczenie. Jeśli nasze żale będą trwały przez lata i dekady, nie uda się ich pozbyć w ciągu miesiąca lub dwóch.

Warto nastawić się na poważną i długotrwałą pracę, uczciwość wobec siebie i Boga. I kto wie, może sam ten proces przyniesie owoce, których się nie spodziewamy, jak to często bywa, gdy Bóg daje nam nawet więcej, niż czasami odważyliśmy się chcieć.

Wiesz to czy uraza może zniszczyć twoje zdrowie fizyczne?

Rozbłyska spontanicznie w odpowiedzi na krytykę, zniewagę, nieporozumienie ...

Każdego dnia masz powody do urazy są dziesiątki na krewnych, przyjaciół, kolegów w pracy.

Oczekujesz od nich wsparcia, pochwał, a w efekcie dostajesz coś zupełnie innego.

Dotkliwe poczucie niesprawiedliwości rani cię i właśnie w tej chwili zniewaga jest właśnie tam. Słowa ugrzęzły mi w gardle, serce się ściska.

Brzmi znajomo, prawda?

Uraza może wyżreć cię od środka i odebrać radość życia.

Czy warto dać obrazie taką władzę nad sobą?

Jeśli nadal jesteś uwięziony przez własne pretensje – ten artykuł jest dla Ciebie.

9 kroków do przyjęcia i uwolnienia urazy

Zastanówmy się, dlaczego jesteś obrażony i jak pozbyć się obrazy. A co najważniejsze, zacznijmy działać razem już teraz!

Przeznacz pół godziny na samotność i zastanowienie się z ołówkiem w dłoni nad odpowiedziami na proste pytania.

Gotowy? W takim razie zacznijmy! Przede wszystkim znajdziemy punkt wyjścia.

Co się teraz dzieje w twoim życiu?

Odpowiedz sobie tak szczerze, jak to możliwe:

1. Jak często się obrażasz?
2. Kogo najbardziej obrażasz?
3. Pamiętaj o sytuacji, w której zostałeś obrażony.
4. Co cię wciągnęło?
5. Jak się czułeś w stosunku do sprawcy?
6. Czego doświadczyłeś w stosunku do siebie?
7. Jak często wracasz w myślach do tego epizodu?
8. Jakie emocje pojawiają się, gdy ciągle odtwarzasz to wydarzenie w swojej pamięci?
9. Do jakich dalszych działań doprowadziło Cię uczucie urazy?

Podsumujmy kilka rzeczy:

W sytuacji, która ci przyszła na myśl, na pewno nie dostaliśmy tego, czego się spodziewaliśmy!

Z twojego punktu widzenia z tobą działał niesprawiedliwie iw tym momencie doświadczyłeś bólu psychicznego, a nawet fizycznego.

Być może chciałeś udowodnić winowajcy, a nawet go ukarać.

Wracając mentalnie do tej sytuacji, jesteś coraz bardziej czujesz się nieszczęśliwy. Radość zniknęła z twojego życia. Stan fizyczny jest kiepski.

Wniosek nasuwa się sam: sytuacja każdego z nas jest inna, a wynik wygląda mniej więcej tak samo.

Dlaczego od czasu do czasu się obrażasz?

Pamiętasz, jak zachowują się małe dzieci, gdy nie dostają tego, czego chcą?

Dobrze!

Zaciskają usta, zaczynają głośno płakać, tupią nogami.

Czasami odwracają się i demonstrują niechęć do rozmowy ze „sprawcą” lub rzucania słowami w „sprawcę”: Jesteś zły!

Wydaje się, że dorosły nie wypada „tupać nogami”, ale istota zachowania w momencie urazy jest oczywista. Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa!

I ten mechanizm działa w każdym z nas w takim czy innym stopniu.

Jest wbudowany w naszą podświadomość i często daje automatyczna reakcja w postaci urazy. Prawie każdy zna to uczucie.

Co jest ważne, aby dorosły wiedział o niebezpieczeństwach urazy?

Gniew nie znikają same... Mają zdolność akumulacji.

Jeśli narysujemy analogię z komputerem, wygląda to tak:

Strona, którą przeglądasz, po zamknięciu znika z ekranu komputera, ALE… pozostaje w historii przeglądania. A komputer czasami odmawia normalnej pracy, gdy użytkownik nie wyczyści historii.

Kiedy naczynie z pretensjami się przepełni, twoje ciało również odmawia normalnej pracy i zaczyna działać nieprawidłowo w postaci skandali, złego stanu zdrowia, bólu w ciało fizyczne, mentalna pustka.

Wtedy twoja podświadomość jest w stanie wyjść na światło Boga kompletna kolekcja Twoje kompozycje zatytułowane „Resentment”. I czujesz się jeszcze bardziej nieszczęśliwy.

Koło jest zamknięte ...

Jak przełamać zaklęty krąg urazy?

Krok 1. Przyznaj, że przesadziłeś

Przyznaj się teraz przed sobą, że grałeś w dziecięcą grę „obraziły mnie, nie zrozumiały mnie, nie doceniły” (możesz kontynuować listę) i twoje zachowanie przypomina zachowanie małego dziecka, chociaż dzieciństwo już dawno się skończyło.

Krok 2. Przyznaj się, że jesteś autorem swojego wykroczenia

Przyznaj się teraz przed sobą, że ty i tylko ty jesteś autor jego skargi.

A jeśli coś cię skrzywdziło w zachowaniu innej osoby, spróbuj dowiedzieć się, co dokładnie. Spójrz na to z perspektywy osoby dorosłej.

Zaakceptuj, że twój oprawca mógł mieć dobre powody zachowywać się wobec ciebie dokładnie tak, jak to się stało.

Aby to zrobić, przejrzyj chwile w swojej pamięci, które poprzedzały twoją wykroczenie.

Spójrz na siebie z zewnątrz. Czy wszystko tam było takie? jak to sobie wyobrażałeś?.

Przykład z życia studentki Instytutu Reinkarnacji:

„Przepracowała się wieloletnia uraza do rodziców, kiedy decydując się na operację usunięcia migdałków, zapewniali mnie, że nie boli i spokojnie to zniosę. Ale bardzo mnie bolało i obrażali mnie rodzice, bo uważałem, że powinni byli powiedzieć mi prawdę.

Patrząc na tę sytuację z góry, oczami duszy, zobaczyłem, dlaczego potrzebowałem tej sytuacji, aby zrozumieć, jak wrażliwe jestem nasze ciało, że trzeba je chronić i kochać.

Widziałam, jak moi rodzice mnie kochają, jak trudno było im, znając prawdę, powiedzieć mi, że to nie bolało, ale to dla mojego dobra, bo inaczej po prostu bym się nie zgodził na operację, ale potrzebowałem tego.”

Krok 4. Uświadom sobie, co się stało

Pamiętaj o złotej zasadzie: nigdy nie podejmuj decyzji w stanie ostrej urazy.

Daj sobie trochę czasu na uspokojenie się, na uświadomienie sobie, co się stało.

Krok 5. Zrozum swoje oczekiwania

Spróbuj sobie wytłumaczyć czego oczekiwałeś od swojego rozmówcy w tym momencie i dlaczego, twoim zdaniem, miałby to zrobić?

Na przykład nasza uczennica Anastasia Y. znalazła dla siebie następującą odpowiedź:

„Znalazłem traumę z dzieciństwa, jest taki mały z punktu widzenia dorosłego, pomalowałem ściany w domu, po remoncie była farba, taki piękny niebieski, zielony i bordowy, malowałem kwiaty, drzewa, psa, a dorośli, gdy wrócili do domu gości, zaczęli mnie łajać i stawiać w kącie.

I znalazłem odpowiedź w tej lekcji, że kochają mnie nawet wtedy, gdy mnie skarcą, i możesz robić takie odważne czyny, to nie jest takie straszne! Wciąż pamiętam te piękne, malowane ściany.”

Krok 6. W każdym razie NIE obrażaj się

Pomyśl, jeśli to, co usłyszałeś w swoim adresie, NIE jest prawdą czy warto się obrazić?

A jeśli słyszałeś prawdę o sobie, jeszcze bardziej śmieszne jest obrażanie się!

Krok 7. Puść urazę

Nie buduj urazy. Pozwól im odejść!

W przeciwnym razie mogą zniszczyć twoje ciało. Włącza się agresja psychiczna. Myśli, w których karzesz sprawcę, niszczą twój układ odpornościowy i kostny.

Dlatego powierz swoje uczucia, emocje, myśli na papier.

Wyobraź sobie, że piszesz list do swojego oprawcy, a następnie go palisz. Najważniejsze, jak mówią, to wypuścić parę!

Krok 8. Porozmawiaj o sobie

Naucz się rozmawiać i poinformuj rozmówcę o tym, jak się w tej chwili czujesz: „Jestem zirytowany, gdy o tym mówisz” zamiast frazy „Drażnisz mnie” itp.

Krok 9. Wybacz oprawcy

Naucz się wybaczać!

Szokujące fakty dotyczące przebaczenia

Fakt nr 1

Przebaczenie wybaczający potrzebuje, czyli ty, a NIE sprawca.

Sprawca uważa się za słuszny i nie doświadcza żadnych nieprzyjemnych uczuć z powodu tego, że mu nie wybaczysz.

Okazuje się, że tylko ty cierpisz. Więc ty też potrzebujesz przebaczenia!

Fakt nr 2

Jeśli nie ma chęci przebaczenia, powinieneś pomyśleć jakie masz korzyści? dla siebie, nadal się obrażam.

Na przykład zwiększona uwaga na moją osobę, współczują mi, współczują mi itp.

Fakt nr 3

Przebaczenie NIE oznacza uzasadnienie czynu sprawca.

Akt przebaczenia w tym przypadku NIE jest próbą przywrócenia sytuacji lub związku do poprzedniego stanu.

To jest akt twojego uwolnienia.

Fakt nr 4

Przebaczenie NIE JEST pojednaniem.

Przebaczenie nie zależy od drugiej osoby, to tylko Twoja decyzja.

Dlatego możesz uwolnić się od urazy i wybaczyć osobie, której nie ma w pobliżu, a nawet zmarłej.

Fakt nr 5

Przebaczenie NIE jest uczuciem.

to wewnętrzny proces pracy, w wyniku czego pojawia się poczucie wyzwolenia i lekkości.

Medytacja przebaczenia

W tej chwili proponuję przejść przez krótka medytacja „Przebaczenie”.

Upewnij się, że nikt Cię nie rozprasza.

Podziel się swoimi wynikami w komentarzach!

Gratulacje! Słusznie zdecydowałeś, że uraza nie powinna mieć nad tobą władzy i rozpocząłeś proces wewnętrznej pracy.

Dziewięć prostych kroków wskazało kierunek, w którym należy iść dalej.

W medytacji przepełniało Cię poczucie wolności i lekkości, w którym żyje człowiek nie obciążony ładunkiem urazy.

Jeżeli jesteście gotowi kontynuować drogę poznania siebie, z radością zobaczymy Was wśród studentów I roku Instytutu Reinkarnacji.