Mądrość przebaczenia: siedem łatwych sposobów przezwyciężenia bólu Jak radzić sobie z urazą: porady psychologów Jak radzić sobie z urazą

Aby uzyskać osobistą odpowiedź od księdza. Ale na niektóre pytania nie da się odpowiedzieć w jednym liście - wymagają szczegółowego omówienia. Czasami nie tylko z księdzem, ale także z psychologiem. Niedawno otrzymaliśmy list od czytelniczki, która jest bardzo zmartwiona jej urazą do małego dziecka. Skąd się bierze to uczucie i jak sobie z nim radzić? Poprosiliśmy naszego stałego autora i psychologa Aleksandra Tkaczenkę o odpowiedź na ten list.

List czytelnika

Często obrażam się na mojego syna. Ma zaledwie pięć lat, ale cały czas się ze mną kłóci, warczy, a czasami po prostu celowo robi coś, co mi robi na złość. Próbuję mu wytłumaczyć, co jest takiego złego, ale zwykle czuję się tak zdenerwowany, że po prostu idę do swojego pokoju i płaczę. Wtedy mój syn przychodzi do mnie, jakby nic się nie stało. I chcę, żeby zrozumiał, jak bardzo zranił mnie swoim zachowaniem. I nadal mam do niego urazę. Przychodzi i chce, żebyśmy się razem pobawili albo czytam mu książkę. A ja leżę na sofie z kamienną twarzą i udaję, że go nie zauważam. On się boi, zaczyna płakać, mówi „Mamo, przepraszam”. Bardzo mi go żal w takich chwilach, ale nie wierzę, że naprawdę zdał sobie sprawę, jak mnie obraził. I nadal jestem obrażony.

Ja sam czuję się bardzo źle z powodu tych powtarzających się historii. Rozumiem, że obrażanie się jest grzechem, a tym bardziej - obrażanie się przez małego synka. Ale nie mogę się powstrzymać. Z drugiej strony istnieje przykazanie „Szanuj swoich rodziców”. A mój syn traktuje mnie jak rówieśnika - jest niegrzeczny, nie jest posłuszny, cały czas chce, żeby wszystko było tylko dla niego. Wychowuję go sam, nie mamy taty. I nie wiem, co z tym wszystkim zrobić. Uraza to złe uczucie, ale nie mogę tego pokonać.

Svetlana

Jak rozpakować „opakowaną wściekłość”

Psycholog Alexander Tkachenko odpowiada na pytanie czytelnika

Z punktu widzenia psychologii nie ma „dobrych” ani „złych” uczuć. Są po prostu uczucia, których człowiek doświadcza i które nie są irytującym ani szkodliwym błędem. Każdy z nich jest całkiem prawdziwy, każdy z nich należy traktować i traktować z szacunkiem. A tym bardziej - gdy za nimi jest ludzki ból, cierpienie, rana psychiczna.
Niechęć matki do jej małego dziecka jest bardzo silnym i bolesnym uczuciem. A kiedy jest zdewaluowany, uznany za „zły” i szczegółowo wyjaśniony zmęczonym, wyczerpanym matkom, dlaczego nie powinny tego doświadczać, to mniej więcej tak, jakby powiedzieć osobie z chorym zębem, dlaczego jest winna cierpienia.

Mamy obrażają się na swoje dzieci. Jest to po prostu fakt ich życia emocjonalnego, który pojawia się w określonych warunkach długotrwały stresspowodowane przepracowaniem, chronicznym brakiem snu, brakiem wsparcia ze strony bliskich, dużą odpowiedzialnością za życie i zdrowie Twojego dziecka. Negatywna ocena tego faktu to celowo bezsensowna i bezlitosna sprawa, która tylko potęguje gorycz przestępstwa, gorycz winy za to przestępstwo. Dlatego postaramy się tutaj po prostu porozmawiać o tym, czym jest przestępstwo, opisać mechanizm jego wystąpienia i porozmawiać o tym, jak możesz sobie poradzić z tym bolesnym uczuciem.

Uraza ma kilka nazw w psychologii. Na przykład: uraza to niewypowiedziane żądanie. Rzeczywiście, to uczucie pojawia się, gdy myślisz, że twoje prawa zostały w jakiś sposób naruszone, że zostałeś obrażony, zraniony, ale z jakiegoś powodu nie mógłbyś żądać od swoich sprawców, aby przestali zachowywać się w ten sposób.

Uraza jest czasami nazywana dziecięcym uczuciem. Nie oznacza to, że obrażać można tylko dzieci. Tyle, że dziecko, komunikując się z rodzicami, bardzo często staje w obliczu niemożności wypowiedzenia się przed nimi i jest zmuszone stłumić wybuch emocji, bo już ze smutnego doświadczenia wie, że ich otwarta ekspresja nie skończy się dla niego niczym dobrym.
Jakie emocje musi powstrzymywać dziecko, komunikując się z tatą, mamą, babcią? Oczywiście jest to złość, irytacja, irytacja, złość. Dziecko, jak każda inna żywa istota, doświadcza ich od czasu do czasu. Ale każda próba wyrażenia ich rodzicom jest zwykle tłumiona, a czasami bardzo surowa.

Stąd inna definicja - upakowana złość. Zasadniczo uraza jest złożoną emocją, na którą składają się dwa prostsze elementy: użalanie się nad sobą i złość na sprawcę. Powstaje tam, gdzie człowiek wbrew swojej woli był zmuszony powstrzymać ten gniew, „spakować” go, nie pozwolić, by wylał się na tego, który spowodował ból.

Co dziwne, uraza ma również dość konstruktywne funkcje, które pozwalają zminimalizować niebezpieczne konsekwencje konfliktu między bliskimi.

Przecież przeżywamy najdotkliwszy ból i niesprawiedliwość ze strony tych, których postawę cenimy, których nie chcielibyśmy stracić. Jeśli relacja z osobą, która zraniła nasze uczucia, nie jest dla nas zbyt ważna, zwykle udzielamy godnego odrzucenia, obrony lub ataku - w zależności od zagrożenia, które powstało. Zupełnie inna sytuacja pojawia się, gdy osoba, z którą nie chciałby się kłócić, zadaje ranę psychiczną. Następnie trzeba stłumić wybuch agresji i przez jakiś czas żyć z tym „upakowanym” gniewem, aż uczucia choć trochę się uspokoją i będzie można o nich porozmawiać bez krzyku i tłuczenia naczyń.

Starając się nie dopuścić do zerwania związku, rezygnujemy z natychmiastowej samoobrony. Ale jednocześnie nadal ranimy, ranimy i współczujemy sobie. Ten gorzki koktajl tłumionego gniewu i użalania się nad sobą objawia się na poziomie cielesnym w bardzo specyficzny sposób. Urazę można łatwo odczytać z twarzy osoby przez drżące usta, oczy pełne bólu i rozczarowania, impulsywne ruchy. Lub - jeśli reakcja jest zdominowana nie przez użalanie się nad sobą, ale przez gniew na sprawcę - poprzez mocno zaciśnięte szczęki, zaciśnięte usta i zatrzymane spojrzenie.

Taka spontanicznie wybuchająca uraza jest zarówno hamulcem reakcji osoby obrażonej na agresję, jak i ważnym sygnałem społecznym dla sprawcy, dzięki któremu może on łatwo stwierdzić, że jego słowa lub czyny spowodowały ból i pilną potrzebę naprawienia sytuacji. Ale dzieje się tak tylko wtedy, gdy obie strony konfliktu są zainteresowane kontynuowaniem związku i mają pewien stopień dojrzałości emocjonalnej, który pozwala im nie „utknąć” w tej fazie. Następnie, gdy tylko ból spowodowany przestępstwem nieco ustąpi, osoba obrażona ma możliwość przedstawienia go swojemu partnerowi, aby opowiedzieć o swoich uczuciach. A sprawca - aby okazać współczucie, żałować, prosić o przebaczenie. W takiej sytuacji uraza działa jak latarnia morska, która w burzową noc sygnalizuje kapitanowi ogniem: uważaj, twój statek zboczył z kursu i płynie prosto do skał.

Takie są funkcje urazy w normie, jeśli chodzi o relacje osób dojrzałych emocjonalnie, które nie są skłonne do manipulacji.

Ale zdarza się też, że dorośli, którzy są całkiem sobą, są przyzwyczajeni do deklarowania swoich potrzeb tylko w tak „dziecinny” sposób, poprzez obrazę. A wtedy zaciśnięte usta i zatrzymane spojrzenie mogą zamienić się w potężne narzędzie wywierania wpływu na partnera, w emocjonalne „roztocza tortur”, którymi takie niedojrzałe dzieci będą nieustannie wyciągać od siebie wszystko - od zapewnień o miłości i lojalności po wyjazd do ośrodka wypoczynkowego lub zakup nowego. samochód.

A potem możemy powiedzieć, że uraza osoby przerodziła się w pasję. W rozumieniu chrześcijańskim pasja jest pewną właściwością natury ludzkiej, która pierwotnie była życzliwa i pożyteczna, ale później okazała się zniekształcona przez niewłaściwe użycie nie do poznania i przekształciła się w niebezpieczną chorobę.

Z rozsądnego sposobu na powstrzymanie wybuchu gniewu i pokazanie sprawcy, że sprawia ci cierpienie, uraza może również przekształcić się w swoją namiętną, chorą formę. Dzieje się tak, gdy osoba „utknie” w swojej urazie na długi czas, a nawet zaczyna odczuwać z niej jakąś paradoksalną przyjemność. W tradycji ortodoksyjnej taka pasja nazywana jest złośliwością pamięci. Mnich John Climacus znalazł bardzo wyrazisty obraz, aby ją opisać: „... gwóźdź wbity w duszę, nieprzyjemne uczucie, ukochana w żalu z zachwytu”.

Uraza jest mechanizmem powstrzymywania złości i sygnalizowania partnerowi o zadanym nam bólu. Ale w tym charakterze „działa” tylko wtedy, gdy dochodzi do ludzi z mniej więcej takim samym doświadczeniem rozumienia uczuć innej osoby.

Co się dzieje, gdy uczestnicy konfliktu mają nierówne doświadczenia, jak na przykład matka i jej pięcioletni syn? Aby ułatwić zrozumienie, rozważymy tę sytuację częściowo.

Pierwsze pytanie: czy mama może być zła na swoje dziecko? Tak, łatwo! Jest żywą osobą i potrafi odczuwać złość np. Gdy dziecko za dużo się bawi, przestaje słuchać, nie chce odkładać po sobie zabawek. Tylko w książkach i kreskówkach dla dzieci matki są zawsze miłe, czułe, wyrozumiałe i nieskończenie cierpliwe. W prawdziwym życiu każda matka może mieć tyle „złych” sytuacji, ile chce. Nawet najbardziej nieszkodliwe rzeczy mogą ją rozzłościć, jeśli jest bardzo zmęczona, jeśli nie spała przez wiele nocy lub po prostu źle się czuje.

Drugie Pytanie: czy taka zła matka byłaby agresywna wobec swojego dziecka? Możliwe są tutaj różne opcje. Ale mimo to, o ile ma siłę, każda matka próbuje powstrzymać się w takich sytuacjach i prawdopodobnie nie ma potrzeby wyjaśniania tego powodu.

Pytanie trzecie: jak nazywa się uczucie, które pojawia się, gdy ledwo wybuchająca złość jest natychmiast tłumiona i „pakowana”, nie znajdując wyjścia w agresywnym zachowaniu? Zgadza się, to jest to - przestępstwo. Z zaciśniętymi szczękami, zaciśniętymi ustami i wlepionym wzrokiem w nicość.

A teraz nadszedł czas na czwarte, najważniejsze pytanie: Czy pięcioletnie dziecko może poprawnie „odczytać” te oznaki urazy na twarzy matki i zrozumieć, że teraz cierpi i jest zła, że \u200b\u200bmatka potrzebuje litości i wsparcia? Można z całą pewnością stwierdzić, że w tym wieku dziecko nie jest jeszcze w stanie tak subtelnie rozpoznawać uczuć innych ludzi. Nie jest jeszcze w stanie, widząc zmienioną twarz swojej matki, od razu powiedzieć: „Mamo, kochanie, wygląda na to, że zrobiłem coś złego. Powiedz mi, co cię zdenerwowało? " Najprawdopodobniej w ogóle nie zauważy tej zmiany i będzie nadal zachowywał się tak, jakby nic się nie stało.

Z tego wynika bardzo ważny wniosek.

W relacji z dzieckiem nie działa funkcja sygnalizacji urazy. Nie dlatego, że jest taki okrutny i bez serca. Ale ponieważ jest mały i nadal nie wie, jak rozumieć uczucia, zarówno innych, jak i własne.

W tej sytuacji uraza może spełnić swoje zadania tylko w połowie: pomaga matce powstrzymać złość i nie wyrzucać jej na dziecko, które niczego nie rozumie. Ale będziesz musiał opowiedzieć mu o swoich uczuciach, jak to mówią, zwykłym tekstem. Nie oczekując od niego cudów rozeznania, niezwykłych jak na jego wiek.

Wydawałoby się, co jest łatwiejsze - powiedzieć synowi lub córce, jak się teraz czujesz. Jednak nawet tutaj istnieje zasada, bez której taka rozmowa najprawdopodobniej do niczego nie doprowadzi. Zasada jest następująca:

musisz tylko mówić o sobie i swoich uczuciach, nie przenosząc za nie odpowiedzialności na dziecko.

Na przykład zamiast „widzisz, do czego mnie doprowadziłeś!”, Powiedz: „Jestem teraz bardzo smutny i chcę płakać. Nie podoba mi się, kiedy ty i ja się kłócimy. " Dzięki takiej konstrukcji fraz mama pomaga dziecku nie tylko nauczyć się rozumieć swoje uczucia, ale także mówić o swoich doświadczeniach, dzielić się nimi. Rzeczywiście, często dziecko jest szkodliwe tylko dlatego, że nie wie, jak poprawnie wyrazić to, co teraz czuje, że jest zdenerwowane lub wściekłe.

Oczywiście nie mówimy tutaj o oddawaniu się dzieciom jakimkolwiek ich zachciankom. Edukacja jest niemożliwa bez rozsądnych ograniczeń. Ale w przypadku niechęci do dziecka matka przede wszystkim musi nauczyć się radzić sobie z emocjami. I jeszcze jedna zasada może stać się w tym poważną pomocą:

W żadnym wypadku nie wolno wykorzystywać przestępstwa wobec dziecka jako „narzędzia edukacyjnego”.

Dzieje się tak, gdy matka długo utrzymuje urazę, demonstrując ją w każdy możliwy sposób, aby wywołać u dziecka poczucie winy i wyrzuty sumienia. Niestety, nic dobrego nie wyniknie z takiej „edukacji”. Dziecko nie rozumie przyczyn swojego zachowania, widzi jedynie, że matka go już nie kocha, nie chce z nim rozmawiać i bawić się. Takie pozbawienie go matczynej miłości jest katastrofą. Bez względu na to, jak szkodliwy może być wcześniej, jego matka nadal jest dla niego najważniejszą osobą na świecie, ona sama jest tym światem, a jej troska i miłość to siła życiowa, bez której dziecko po prostu umrze.

Patrząc na skamieniałą twarz swojej matki, jej zaciśnięte usta, słysząc jej zimne „odejdź, nie chcę z tobą rozmawiać”, widzi tylko, że matka go odrzuciła. Jego mały świat się wali, boi się zbliżającej się zagłady i rozumie tylko jedno: aby przeżyć, trzeba za wszelką cenę błagać matkę o przebaczenie. Dziecko oczywiście nie widzi związku między tym, co się dzieje z niedawnym konfliktem o porozrzucane zabawki czy niezjedzoną owsiankę. Po prostu nie ma na to czasu, boi się i jest przygnębiony. W swoim szlochającym „Mamo, przepraszam” tylko prośba o zwrot miłości, życia i spokoju, które stracił z dnia na dzień. A kiedy moja matka pyta tym samym lodowatym tonem: „dlaczego mam ci wybaczać?”, On jest kompletnie zagubiony, ponieważ nie ma odpowiedzi. I to sprawia, że \u200b\u200bmama jest jeszcze bardziej zła, uważa jego zachowanie za nieszczere i nadal karze winne dziecko swoją utrzymującą się urazą. Wtedy oczywiście mu wybaczy, przytuli, poklepie go po głowie i powie: „Cóż, teraz rozumiesz, że nie możesz tego zrobić?”. A poplamione łzami dziecko posłusznie pokiwa głową, trzymając się ciepłej dłoni matki. Ale zamiast pouczającej lekcji, weźmie z tej historii tylko doświadczenie odrzucenia.

Teraz wie, że jego matka może w każdej chwili pozbawić go swojej miłości i że jest to bardzo bolesne. Świat przestaje być dla niego bezpieczny w samym centrum jego dzieciństwa - w relacji z matką. Życie w tak niepewnym świecie staje się przerażające.

A im częściej matka ucieka się do takich „działań edukacyjnych”, tym mniejsze będzie miała szanse na osiągnięcie zamierzonego rezultatu. Faktem jest, że przy powtarzających się bolesnych sytuacjach psychika dziecka po prostu zmniejsza wrażliwość na nie, aby nie zapaść się z bólu i przerażenia. Ale nie jest możliwe samo selektywne zmniejszenie odczuwania bólu. Dlatego ogólna zdolność dziecka do odczuwania jakichkolwiek uczuć spada. Jego dusza zamarza, jak serce Kai z bajki o Królowej Śniegu. On także doświadczy radości „bez serca” i wraz z własnym bólem przestanie odczuwać czyjeś cierpienie.

Jednak najbardziej destrukcyjną konsekwencją takiego „wychowania” staje się dla dziecka przekonanie, że na miłość trzeba zapracować, że kocha się tylko dobrych ludzi, którzy nie popełniają błędów, robią wszystko i zawsze mają rację. Z punktu widzenia chrześcijaństwa jest to pogląd całkowicie błędny. Bóg mówi, że miłość nie jest dana według zasług otrzymującego, ale według dobroci dawcy: ... miłujcie swoich wrogów, błogosławcie tym, którzy was przeklinają, czyńcie dobro tym, którzy was nienawidzą i módlcie się za tych, którzy was obrażają i prześladują, abyście byli synami waszego Ojca w niebie, ponieważ On rozkazuje Jego słońcu wschodzić na niegodziwych i dobrych i zsyła deszcz na sprawiedliwych i nieprawych. Bo jeśli kochasz tych, którzy cię kochają, jaka jest twoja nagroda? Czyż nie robią tego również poborcy podatkowi? (Mt 5: 44–46).

Tak, matka może być zła na swoje dziecko z powodu słabości. Tak, jest w stanie od razu „zapakować” swój gniew w przestępstwo, aby nie przestraszyć dziecka podczas kłótni. Ale nie ma sensu celowe wykorzystywanie tego przestępstwa jako sposobu na edukację. A ta metoda będzie zbyt droga zarówno dla dziecka, jak i dla matki.

Może być wiele powodów, które sprawiają, że matka obraża się na swoje dziecko. I każdy z nich jest dla niej ważny, bez względu na to, jak nieistotne może się to wydawać z zewnątrz. W końcu to jej życie, jej ból i łzy, jej ręce opadające z bezsilności. Wyrzucanie jej za takie przestępstwo oznacza pozbawienie resztek wiary w jej matczyną wypłacalność, załadowanie jej nową porcją winy i świadomości własnej bezwartościowości.

Jest jednak jeden wspólny powód, który leży u podstaw wielu prywatnych skarg tego rodzaju. Wiedząc o niej, matkom łatwiej będzie radzić sobie z uczuciami w trudnych sytuacjach z dzieckiem. Faktem jest, że matka spędza z nim pierwsze miesiące i lata życia dziecka w niemal całkowitej emocjonalnej fuzji. Po dziewięciu miesiącach ciąży, kiedy w jej ciele biło oboje serc i przez dwa oddechy był jeden, matka przez długi czas będzie postrzegać dziecko jako część siebie. Poczuje jego emocje i pragnienia jak własne, po odcieniach jego płaczu wie na pewno, czy boli go brzuch, czy jest głodny, czy po prostu ma dość leżenia w mokrych pieluchach. Potrzebuje tej matczynej nadwrażliwości, aby zrozumieć potrzeby dziecka, których on jeszcze nie umie wyrazić słowami.

Ale kiedy ten okres naturalnej fuzji dobiegnie końca i około trzech lat dziecko przeżywa pierwszy poważny kryzys rozstania z matką, wyjście z tego znajomego związku może być bardzo trudne. To tutaj pojawia się sama podstawa do różnych pretensji do dziecka.

Po długim emocjonalnym połączeniu matka może nieświadomie postrzegać swoje dziecko jako równe sobie. A stąd do urazy z jakiegokolwiek powodu - rzut kamieniem.

„Dlaczego on jest zły i wrzeszczy na mnie, a ja muszę milczeć i uśmiechać się w odpowiedzi? Dlaczego jest złośliwy na spacerze, a ja muszę to znosić i nie być złośliwym w zamian? Ogólnie rzecz biorąc, dlaczego jestem mu coś winien przez cały czas, a on nie jest mi nic winien? ”

Mówiąc najprościej, matka czuje się urażona dokładnie wtedy, gdy albo postrzega dziecko jako równego dorosłego, albo emocjonalnie „wpada” w dzieciństwo i widzi siebie jako małą bezbronną dziewczynę, obrażoną przez tego złego chłopca, którego z jakiegoś powodu wszyscy nazywają jej synem.

A jeśli nauczysz się dostrzegać te swoje „niepowodzenia” w wyimaginowanej równości z dzieckiem, to uraza będzie kilka razy mniejsza i znacznie łatwiej będzie ich doświadczyć. Nie ma tu przebiegłych technik psychologicznych. Wystarczy wiedzieć o takim niebezpieczeństwie i nie oszukiwać się, gdy umysł mówi: „teraz, teraz znowu postawiłeś się na tym samym poziomie, co dziecko. Uważaj, uraza się kręci ”.

Reszta to kwestia umiejętności. Matka, która przynajmniej raz się w ten sposób powstrzymuje, zyskuje nowe doświadczenie, na którym może wtedy polegać z większą pewnością. Dziecko nie jest równe dorosłemu, wciąż kształtuje się tylko jako osoba. I w ten sposób czasami czekają na niego i jego matkę bardzo nieoczekiwane odkrycia.

Na przykład zdarzają się sytuacje, w których dzieci wydają się wystawiać rodziców na próbę za pomocą swoich wybryków. Ale nawet w tym przypadku mają bardzo konkretne zadanie - sprawdzić, na ile rozszerza się nasza miłość do nich. Czy jesteśmy gotowi, aby ich tak kochać? Ale jak to? Lub nawet w ten sposób?

A dorosłość rodziców przejawia się tutaj właśnie w zdolności, bez załamania, dostrzegania gniewu dzieci, urazy, zniewag i dawania informacji zwrotnej, w której nie będzie tych samych uczuć, ale będzie czytelna odpowiedź: tak, kocham cię nawet tak, jestem gotów być obok ciebie i wspierać cię, pomagać. Takie zachowanie jest bardzo uspokajające dla dzieci, ponieważ jest to zachowanie silnego starszego. Kogoś, na kim możesz polegać, kto wytrzyma to, czego dzieci jeszcze się nie nauczyły.

Przykazanie, by czcić rodziców w Starym Testamencie jest bardzo poważnym prawem. Można to ocenić przynajmniej na podstawie tego, że prawo Mojżeszowe nakazało ukamienować gwałcicieli: kto przeklina swego ojca lub matkę, musi zostać skazany na śmierć (Wj 21:17). Jednak przykazanie to nie jest tylko ogólnym lub codziennym charakterem. Faktem jest, że lud Izraela był przede wszystkim wspólnotą religijną. A ojciec i matka w tej społeczności byli dla człowieka pierwszymi nauczycielami prawa. Jako pierwsi opowiedzieli mu o Bogu, o tym, jak sprawiedliwie żyć przed Nim na ziemi, nauczyli go odróżniać dobro od zła. Kto nie szanował rodziców-nauczycieli, nie szanował samego prawa. Ci, którzy odrzucili prawo, odrzucili także Boga, co oznacza, że \u200b\u200bstali się bezwartościowymi ludźmi, dla których nie było miejsca wśród żyjących w starożytnym świecie.

Taka jest wewnętrzna logika tego przykazania, w którym bezwarunkowo założono, że ojciec i matka słowem, czynem i własnym przykładem nauczą swoje dzieci prawego życia.

Wykorzystano rysunki Ekateriny Royz

Wiele osób może przeżyć życie pełne urazy. Poczucie urazy jest nierozerwalnie związane z psychologicznymi aspektami jej wystąpienia. Skargi są bardzo różnorodne, mogą wypłynąć z dzieciństwa, pojawiają się nowe, zyskują nowe dodatkowe chwile.

Samo słowo sugeruje skupienie się na przeszłości, a raczej złych wydarzeniach.

To uczucie faktycznie szkodzi osobie. To uczucie pozwala manipulować inną osobą.

Czasami ludzie mogą czuć się urażeni specjalnie po to, by kontrolować jakąkolwiek osobę, by zdobyć coś dla siebie. Tacy ludzie rozumieją, że za pomocą urazów mogą wiele osiągnąć od właściwej osoby.

Konsekwencje częstych wykroczeń

Uraz To emocja, która uniemożliwia Ci odczuwanie radości z otaczającego Cię świata. Są tak ostre pretensje, że ludzie nie mogą obejść się bez specjalisty, który pomoże się go pozbyć. Tylko psycholog pomoże ci zrozumieć przyczynę tej emocji i zapobiec jej przekształceniu się w chorobę.

Niektórzy uczeni twierdzą, że uraza może również osłabiać zdrowie. Istnieje nawet teoria, że \u200b\u200buraza może powodować raka, ponieważ taka osoba nie może wybaczyć i gryzie go od wewnątrz. Nikt nie może zmienić poprzedniego życia

Jeśli ktoś nie jest gotowy na jakieś wydarzenie lub go nie akceptuje, pojawia się uraza. Częste powtarzanie przekształca się w postać chroniczną, która nazywa się urazą. Dorośli potrafią kontrolować emocje i radzić sobie z urazą, ale dziecku jest to bardzo trudne. Uraza, jeśli pojawia się rzadko, raz, jest całkowicie naturalną emocją, ale warto się jej pozbyć.

Osoba może okazywać urazę na różne sposoby.

Niektórzy przestają komunikować się ze sprawcą, inni wyrażają na niego różnego rodzaju skargi, inni płaczą i milczą. A to tylko kilka przykładów. Ale bez względu na to, co zostanie zrobione, środowisko się nie zmieni, jest to równoznaczne z próbą zmiany dzisiejszej deszczowej pogody. Sprawca nie dba o to, co czuje osoba, a także może znaleźć dla siebie wiele wymówek.

Kolejna ważna kwestia: jeśli dana osoba doświadcza ostrego przestępstwa, sytuacja ta może wydawać się sprawcy całkowicie błaha. Może nie jesteś dla takiej osoby zbyt ważny, a może ta osoba sama oczekuje więcej. Nie wszyscy ludzie są życzliwi i szlachetni, ale wiele osób jest przyjaznych i pomocnych i nie wszyscy doceniają ich dobre cechy.

Jak pokonać niesprawiedliwy żal

Aby przezwyciężyć takie uczucie, musisz popracować nad sobą. Osoba zrównoważona, osoba dojrzała odpowiednio reaguje na zniewagi, kierują się rozumem, a nie uczuciami. Możesz po prostu powiedzieć przeciwnikowi, że jego słowa ranią duszę. Następnie sprawca wyjaśni swoje stanowisko rozsądnymi argumentami. Będzie miał poczucie wyrzutów sumienia, wstydu. Poprosi o przebaczenie.

Pamiętaj, aby poznać przyczyny zdenerwowania. Dojrzała osoba będzie do tego dążyć. Powodu należy szukać nie tylko w przeciwniku, ale także w sobie. Powiedzieć nie tylko „jesteś winny”, ale także pomyśleć „dlaczego jestem obrażony”.

Bardzo często ludzie próbują zastąpić przestępstwo radosnym nastrojem, ale potem przechodzi ono w nieświadomość. Takie podejście z pewnością wywoła w przyszłości stan depresyjny, ponieważ zniewaga nigdzie nie odeszła, nie pozwoliła jej się wymknąć. Najrozsądniej je wymawiać, aby znaleźć główne źródło przestępstwa.

Nie zapominaj, że konieczne jest również prawidłowe obrażanie innych ludzi. Nie powinieneś obrażać osoby, musisz wyjaśnić aktualną sytuację, wyjaśnić, co spowodowało przestępstwo. Przeciwnik zapyta, co zrobił, aw wyniku dialogu problem zostanie rozwiązany.

Nie możesz ukryć swoich uczuć

Takie podejście pozwoli ci lepiej zrozumieć innych i siebie, usunąć obraźliwe momenty z myśli. Kiedy wypowiadane są uczucia, przyczyna przestępstwa staje się jaśniejsza. Dlatego nie powinieneś się wstydzić swoich przeżyć, emocji, mówić o nich. Dzięki tej metodzie łatwo jest uporać się z pretensjami i nie przerodzi się w urazę.

Warto pamiętać o głównej zasadzie: nie możesz podporządkowywać życia ludzi sobie i swoim wymaganiom. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się szukać w sobie powodów, aby nie zrzucać winy na innych ludzi. Nikt nie jest nikomu nic winien. Jeśli weźmiesz tę pozycję w ramiona, łatwo będzie odczuwać urazę.

Ale są ludzie, którzy specjalnie dotykają człowieka, szukają w nim słabych punktów, celowo go obrażają. W takim przypadku nie powinieneś reagować gwałtownie, obrażać się, krzyczeć. Niech ta sytuacja będzie lekcją postrzegania zamierzonej urazy jako szumu wiatru.

Wielu psychologów zaleca różne metody radzenia sobie ze skargami. Jednym z ciekawszych jest napisanie listu do swojego oprawcy. Musisz napisać to sam, przelać wszystkie swoje uczucia i myśli na kartkę, a może nawet obelgi. Po takim ćwiczeniu osoba na pewno poczuje się lepiej.

Wideo. Dlaczego nie powinniście być obrażani przez swoich rodziców.

Bardzo trudno jest żyć z ciągłym uczuciem urazy. Ten stan jest przygnębiający, nie pozwala w pełni cieszyć się życiem. Konieczne jest przebaczenie przestępcom, usprawiedliwienie ich, zrozumienie. W ten sposób sam człowiek staje się znacznie lepszy.

Większość z nas regularnie zadaje to pytanie. Od wczesnego dzieciństwa uczono nas, że nie należy obrażać ludzi wokół nas. Ale z jakiegoś powodu rzadko mówili o tym, że obrażanie się jest szkodliwe dla naszej harmonijnej egzystencji i rozwoju. To od Ciebie zależy, czy zapamiętasz żale, czy nie, ale zastanówmy się, czy jest z tego jakaś korzyść.

Czy długotrwałe pamiętanie krzywd jest szkodliwe?

Z natury jestem osobą raczej porywczą, ale bystrą. Mimo to, jakiś czas temu mogłem przez długi czas przechodzić w głowie myśli o niesprawiedliwym stosunku do mnie. Na przykład takie jak: obrażony, niedoceniany, zdradzony, zapomniany i tak dalej.

Jeśli się nad tym zastanowić, ile czasu jesteśmy skłonni poświęcić na myślenie o tym, kto? czemu? i dlaczego? nie traktował nas tak, jak oczekiwaliśmy od niego. Jestem absolutnie pewien, że wszystkie myśli, które są zdeponowane i przechowywane w naszych głowach, o tym, jak nieszczęśliwi staliśmy się brzydkim aktem innej osoby, ostatecznie prowadzą do nieodpowiedniej, niskiej samooceny.

W rezultacie - do wadliwego działania naszego układu nerwowego, złości i spadku samooceny. Cóż, z reguły zaczynają się dobrze znane rany, załamania nerwowe, niepowodzenia i rozczarowania ... Ogólnie wszystko, co prowadzi do zakorzenionych pretensji do innych ludzi.

Jak przestać się obrażać i pozbyć się przestępstwa?

Ogólnie rzecz biorąc, uraza to stan, w którym obwiniasz innych za zrobienie ci czegoś złego, zrobienie czegoś niesprawiedliwego. W rzeczywistości ten punkt widzenia od samego początku jest przegrany, ponieważ oczekujesz, że inni będą cię traktować w określony sposób, tak jakby ludzie „coś ci byli winni”. I w końcu, po tym czy tamta osoba nie spełnia twoich oczekiwań i pojawia się uraza.

I oczywiście najczęściej nie myślimy o tym, dlaczego ktoś zrobił nam dokładnie to samo. Jesteś zraniony, zostałeś zniesławiony, jesteś nieszczęśliwy. Emocje przyćmiewają umysł. Wszystko to jest dość wygodną pozycją - pozycją ofiary. Tak, czasami traktują nas brzydko i tak, czasami robią to nasi najbliżsi. To zła wiadomość.

Ale są też dobre. Nie zapominaj, że w twoim arsenale istnieją różne opcje postrzegania sytuacji: wybacz, przeanalizuj ten nieprzyjemny konflikt lub puść zarówno sytuację, jak i osobę, jeśli twój sprawca jest po prostu złą osobą.

Niestety dla wielu najwygodniejszą opcją jest obwinianie innych za niesprawiedliwe traktowanie, zmianę jednego środowiska na drugie. Wszyscy mają rację i nie sądzę, aby dorosłego o tak ugruntowanym wzorcu zachowania przez całe życie łatwo można było przekonać, że on sam jest winny swoich rozczarowań.

Ale wracając do pytania: „ jak przestać się obrażać? ”, Pamiętaj, że wszyscy jesteśmy przede wszystkim skupieni na sobie. Dbajmy o siebie, bliscy, bo nasze długie żale prowadzą do chorób, negatywnego nastroju w życiu, a ostatecznie do samotności. Dlatego już teraz, po raz kolejny przewijając głowy tych wszystkich, którzy nie traktowali cię tak, jak chciałeś, powiedz sobie: „Tak, to się stało. I tak, to było dla mnie nieprzyjemne ”. Teraz zanurz się na kolejne pięć minut i pozostań w tym stanie. A po pięciu minutach powiedz sobie: „To wszystko, dość urazy!”

W końcu Twoje życie toczy się od dawna, ludzie przychodzą i odchodzą, a teraz Twoja prezent jest tylko w Twoich pięknych rękach, od samego początku, od zera! Dlatego z urazą i "urazą" i naprzód ku swojemu pięknemu życiu wypełnionemu najwspanialszymi ludźmi i najwspanialszymi wydarzeniami! 🙂

Jak nauczyć się nie obrażać ludzi?

Na koniec chciałbym podać kilka prostych, ale skutecznych zaleceń, jak mniej obrażać.

• Pamiętaj: obrażanie się nie jest konstruktywne. Osoba obrażona często przechodzi w stan ignorowania sprawcy, co nie przyczynia się do rozwiązania problemów, które spowodowały wykroczenie.
• Uprawiaj sport i prowadź zdrowy tryb życia: w odpowiednio krótkim czasie znacznie się wzmocnisz system nerwowyto złagodzi takie negatywne cechy, jak drażliwość, uraza, niepewność i tak dalej.
• Bądź realistą. Nie żyj w świecie iluzji i wysokich oczekiwań. Często uraza zaczyna się, gdy życie nagle sprowadza cię z powrotem na ziemię.

Mam nadzieję, że te proste wskazówki pozwolą Ci uporać się z urazą i kontynuować swoją życiową ścieżkę w harmonii z sobą i innymi. Wszystkiego najlepszego! Twoje komentarze są mile widziane, omówmy ten temat. 🙂

Drażliwość jest jedną z niszczycielskich cech ludzkich. Często używamy tego narzędzia jako reakcji obronnej, sposobu na sprawienie, by sprawca poczuł się winny lub manipulował. Poznajemy go już w dzieciństwie, naśladując reakcje dorosłych. Z biegiem czasu coraz częściej nieświadomie zaczynamy się obrażać. Niemożliwe jest przejęcie kontroli nad własnymi doświadczeniami, nawet wtedy, gdy budujemy relację z drugą osobą. Za ciągłym poczuciem urazy w związku zawsze kryje się cały szereg negatywnych emocji - powiem Ci później, jak sobie z nimi radzić.

Co to za uczucie i jak to się dzieje

Drażliwość jest często formą niezrealizowanej agresji. Kiedy jesteś zły lub zdenerwowany z powodu czyichś słów lub czynów, ale z powodu pewnych okoliczności nie możesz uwolnić się od tych wybuchów emocjonalnych, zostaje wyzwolona blokada, która zamienia niewyrażone w miażdżący osad.

Wrażliwość jest konsekwencją zwątpienia. Jeśli jesteś mocno pewny swoich myśli, słów, czynów, wiesz, jak właściwie pracować z krytyką i nie bierzesz sobie do serca subiektywnych ocen, znasz swoje mocne i słabe strony i pracujesz z nimi, wszelkie próby zaczepienia Cię nie będą traktowane poważnie.

Inną opcją za tym, co kryje się za urazą, są nieuzasadnione oczekiwania. Jest to często widoczne w związkach, kiedy oczekujemy od partnera jednej rzeczy i otrzymujemy coś zupełnie innego. Jednocześnie nie wyrażamy ani nie omawiamy na czas naszych prawdziwych pragnień.

Niebezpieczeństwo tych uczuć polega na tym, że są one w stanie mocno i trwale zdobyć w nas przyczółek. Nagromadzone, niezamknięte doświadczenia z powodu drobiazgów mogą ostatecznie przynieść znacznie większe negatywne skutki, a powstrzymanie tej niszczycielskiej siły będzie po prostu niemożliwe.

Dlaczego osoba jest obrażona: oznaki silnej obrazy

Główne powody:

• To stawia ludziom zbyt wysokie wymagania, których nie spełniają, tacy przestępcy mają słabo rozwiniętą empatię, nie próbują zastąpić innej osoby, zrozumieć, jakie motywy podąża i czego doświadcza. Jego rozmówca po prostu nie ma prawa popełniać błędu, więc odbiera to jako katastrofę.
• Jest w stanie dziecka lub ofiary, czuje się słabo, nie widzi sposobów wpływania na sytuację. To bardzo wygodny model zachowania, polegający na całkowitej rezygnacji z odpowiedzialności i przerzuceniu winy na kogoś innego. Przyznanie się do błędu jest znacznie trudniejsze niż obwinianie o wszystko sąsiada.
• Tak często zdarza się, że ktoś był tak często odrzucany, że zapomniał, jak poprosić o pomoc lub porozmawiać o swoich pragnieniach, chociaż nigdzie nie znikają, ale zamieniają się w ciche oczekiwania. Tacy ludzie próbują sobie ze wszystkim radzić samodzielnie, ale na poziomie podświadomości oczekują, że ktoś przejmie inicjatywę i będzie ich wspierał. Głos, że potrzebują pomocy, to pokazanie własnej słabości i zależności. Ciche, niewypowiedziane żądania i wyrzuty zamieniają się w bezpodstawną zniewagę: niełatwo jest ustalić, co z tym zrobić.

Wrażliwość to niebezpieczna cecha. Wiąże się to zawsze z pewnymi iluzjami, które rodzą się w naszych głowach: nasze uczucia nie są brane pod uwagę, nie myślą o nas, traktują nas okrutnie. Często myślimy o innych na podstawie własnego doświadczenia.

Spotykając się z człowiekiem, zaczynając budować z nim relację, tworzymy w naszej wyobraźni oszałamiający obraz wspólnej przyszłości. Dziewczyny czekają na kwiaty, romans i uwagę, aw odpowiedzi słyszą: „Moim zdaniem to nonsens i głupia strata pieniędzy”. Jak to? Czy on nie chce mnie uszczęśliwić ?!

Korzenie ludzkiej niechęci w psychologii: czym jest uraza i jak sobie z nią radzić

Wrażliwość jest konsekwencją głębokiej traumy psychicznej. Takie zachowanie jest charakterystyczne dla właścicieli kompleksu niższości, zwątpienia w siebie, niskiej samooceny i niezdolności do wzięcia odpowiedzialności. Nie trzeba dodawać, że wszystko to znacznie utrudnia rozwój harmonijnych relacji.

Drażliwi ludzie nieustannie czekają na pomoc, sprawiają, że są szczęśliwsi, robią to, co uważają za stosowne i właściwe, i bardzo się martwią, jeśli ktoś nie pasuje do ram tego, czego chcą. Ale czy za stan emocjonalny, szczęście i wygodę naprawdę odpowiada inna osoba?

Czy muszę z tym walczyć

Ty decydujesz. Pamiętaj, że insynuacje i niezagojone rany utrudniają konstruktywne odbieranie słów innych, utrudniają zdolność kochania. Jeśli nie nauczysz się zarządzać swoimi emocjami, one przejmą kontrolę. Zastanów się, jak długo twoja ukochana osoba będzie w stanie tolerować ciągłe poczucie winy, które na niego narzucasz.

Dlaczego istnieje niechęć do bliskich

Czy zauważyłeś, że chamstwa rzucanego przez nieznajomych nie traktuje się tak poważnie, jak gdyby to samo powiedział ten, któremu nie pozostaje nam obojętnie? Przed tymi, którzy stają się obiektem naszego emocjonalnego przywiązania, stawiamy wielkie wymagania, podświadomie wierząc, że powinni odgadnąć nasze pragnienia i je spełnić.

Konsekwencje podatności

Oprócz częstych konfliktów, kłótni, które prowadzą do zerwania relacji, obrażeni ludzie narażają swoje ciało na ciągły stres. Nikt nie anulował psychosomatyki, więc każdy negatyw, który nagromadzimy w środku, może ostatecznie doprowadzić do rozwoju poważnych chorób. Nie chcąc lub nie mogąc wybaczyć, zajmujemy nasze myśli użalaniem się nad sobą, oskarżeniami i złością. Zdecydowanie przeszkadza w cieszeniu się życiem, tworzy poczucie chronicznego niezadowolenia, staje się przyczyną drażliwości i nerwowości.

Jak nauczyć się nie obrażać bliskich

Pierwszą rzeczą do zrobienia, gdy odczuwasz tę emocję, jest uświadomienie sobie jej. Możesz tylko zrozumieć i poprawić sytuację, akceptując i wyrażając swoje obawy. Spróbuj postawić się na miejscu tego, który cię skrzywdził. Czy naprawdę tego chciał? Czy jest świadomy tego, co zostało powiedziane lub zrobione? Często myślimy i zbyt mocno przyswajamy sobie to, co w rzeczywistości nie ma z nami bezpośredniego związku. Być może twój mąż ostro ci zareagował, ponieważ jest w złym nastroju z powodu problemów w pracy. Każdy ma inne wartości, priorytety i obrazy świata.

Pamiętaj, że sam jesteś zmęczony, śpiący, zapominalski i nieuważny - wszystko może się zdarzyć w Twojej głowie i życiu. I nie zawsze jesteś gotowy, aby świadomie kontrolować swój stan, reakcję i zachowanie.

Naucz się uchwycić w momencie zbliżania się do negatywnych emocji i zadawaj domniemanemu sprawcy pytania wyjaśniające. Zrozum, czy naprawdę chciał cię skrzywdzić, czy po prostu wyciągasz bezpodstawne wnioski z jego słów.

Zrozum, dlaczego wszystko cię obraża i jak temu zapobiec

Zwiększ swoją inteligencję emocjonalną i świadomość. Spróbuj rozpocząć dziennik nastroju, przerywając od czasu do czasu i zauważając:

• Jak się teraz czujesz?
• Dlaczego pojawiło się to uczucie?

Zapisz odpowiedzi na te pytania, a tym samym zbierz momenty, które wpływają na Twój stan.

Pielęgnuj pozytywne myślenie, naucz się dobrze bawić i przekładaj na żart każdą świadomą i nieświadomą próbę urazu. Postaw na prostotę i pozwól ludziom popełniać błędy. Pożegnanie. Zobaczysz - życie stanie się znacznie przyjemniejsze.

Jak nie zwracać uwagi na drobiazgi i nie szukać powodów do urazy w życiu: doceń swój czas

Obrażanie się oznacza poświęcanie wielu nerwów i energii na bezowocne myśli, użalanie się nad sobą. Niech twój umysł zajmie się ważniejszymi sprawami: dobra robota, chęć miłego spędzenia czasu z ukochaną osobą, hobby. Jeśli znajdziesz wolną chwilę na złość i obrazę, możesz znaleźć miejsce w harmonogramie tworzenia.

Uprawiaj sport

Przestaw swoją głowę z negatywności na przemiany wewnętrzne i zewnętrzne. Aktywność fizyczna ożywia organizm, poprawia nastrój i pomaga uwolnić umysł od niepotrzebnych myśli.

czytać książki

Wzbogać swój wewnętrzny świat. Drażliwość z punktu widzenia mojej psychologii jest cechą osób niepewnych siebie, które często odczuwają urazę, w tym siebie. Aby rozwinąć pewność siebie, musisz stale wznosić się ponad siebie, rozwijać, poszerzać granice swojego światopoglądu.

Prawidłowe społeczeństwo

Zwróć uwagę na tych, z którymi komunikujesz się najczęściej. Jak ci ludzie wpływają na ciebie? Czy korzystasz z tej komunikacji? Zminimalizuj kontakt z tymi, którzy często są obrażani, oceniaj innych. Zastanów się, jak możesz poszerzyć swoje środowisko, wypełniając przestrzeń skutecznymi, pozytywnymi i rozwijającymi się ludźmi.

Jak pozbyć się urazy do mężczyzny i nie być drażliwym

Porozmawiaj o tym, co ci przeszkadza, nie milcz

Nie odkładaj rozwiązania problemu na później. Okazja może nie zostać zaprezentowana, a negatywne emocje nawarstwiają się jak śnieżka. Jednocześnie mówiąc o swoich uczuciach, bądź delikatny, nie wymagający, aby nie dopuścić do skandalu.

Wyjaśnij ukochanej osobie dokładnie, co spowodowało, że byłeś zdenerwowany lub zły. Zapomnij na zawsze, że sam musi wszystko odgadnąć. Jego świat nie kręci się wokół Ciebie - zaakceptuj ten fakt i zrealizuj swojego mężczyznę jako odrębną osobę ze swoimi „karaluchami”.

Na początku może być trudno znaleźć wspólną płaszczyznę, ale to jest istota budowania relacji. Z biegiem czasu zobaczysz, że możesz powstrzymać wiele konfliktów dzięki prostej rozmowie, rozpoczętej na czas.

Nie kłóć się, ale szukaj wspólnego rozwiązania

Często kobieta nie rozumie, jak radzić sobie z urazą i złością na męża, ponieważ jest on pryncypialny i nie podziela jej opinii. Mężczyźni zwykle chcą udowodnić swoją rację wszelkimi sposobami, nawet jeśli zmienili swoje stanowisko w trakcie sporu. Nie denerwuj się. Spokojnie wytłumacz przeciwnikowi, że nie chcesz przeklinać, a celem tej rozmowy jest osiągnięcie kompromisu. Daj mu znać, że słyszysz i akceptujesz jego punkt widzenia.

Ustal zasady komunikacji

Jeśli obraża Cię niegrzeczne zachowanie współmałżonka, nie próbuj go przerabiać, ale wspólnie ustalcie pewne granice. Z pewnością ma też coś do „zaprezentowania” tobie. Obiecaj, że zrobisz krok w jego stronę i popracujesz nad swoją urazą, zaproponuj opuszczenie pracy poza domem (jeśli przyczyna jego złego nastroju leży w tym). Omów ogólne normy w różnych dziedzinach życia. Po tym nie musisz już wyjaśniać mężowi, co cię uraziło - po prostu przypomnij o umowie.

Wybacz stare urazy

Zorganizuj wieczór, podczas którego dokładnie omówisz wszystko, co nagromadziło się w środku. Ważne jest, aby wstępnie ustawić właściwy wektor rozwoju rozmowy, aby dostroić mężczyznę do tego, że przyszedłeś w spokoju. Nie obwiniaj w żaden sposób. Powiedz nam, jak się czujesz i zapytaj, czy miał to samo uczucie? Być może kiedyś się potknąłeś?

Znajdź wspólny sposób na uwolnienie pary

Wymyśl coś w rodzaju rytuału, który pomoże ci nie trzymać w sobie irytacji. Zrób poduszkę do bicia, zamknij się i krzycz w pokoju - może to być wszystko (w zależności od charakteru i temperamentu twojego związku). Pozbywając się niepotrzebnych emocji, łatwiej będzie Ci przeprowadzić konstruktywny dialog.

Jak radzić sobie z intensywną urazą i zdradą mężczyzny

Każda osoba ma coś, czego nie może wybaczyć. Na przykład zdrada, oszustwo. Istotne jest, aby zarysować te granice już na początkowym etapie budowania relacji, aby uniknąć nieporozumień i formowania milczących oczekiwań w przyszłości.

10 wskazówek od psycholog Darii Milay, jak pozbyć się urazy

• Nigdy nie podejmuj ważnych decyzji w tym stanie.
• Najpierw odpowiedz sobie: co cię uraziło, dlaczego mogło się to stać i dlaczego nie jesteś w stanie inaczej zareagować. Dopiero wtedy powiedz oprawcy o swoich uczuciach.
• Aby usunąć pierwsze emocje, weź dowolny przedmiot, który uosabia osobę, która cię obraziła, i wyrażaj wszystko, co się gotuje.
• Jeśli trudno jest omówić problem, napisz list. Nie trzeba go później pokazywać adresatowi - śmiało wylej na papier wszystko, co się martwi.
• Wykorzystaj model siebie w dialogu. Zamiast oskarżycielskiego „Uderzyłeś mnie!” powiedz „Jestem bardzo zdenerwowany Twoimi słowami / czynami”. Oskarżony zawsze będzie się bronił, aw drugim przypadku po prostu zaproponujesz, że cię wysłucha.
• Spróbuj postawić się na miejscu sprawcy. Pomyśl, co mogło go poruszyć. Może on też jest na emocjach, a teraz nie powinieneś brać na poważnie jego uwag?
• Wyraź swoją wdzięczność osobie, na którą jesteś obrażony. Otworzył przed tobą duży obszar wzrostu i pracy nad sobą.
• Nie krytykuj siebie za zranienie. Są wspólne dla wszystkich.
• Uświadom sobie i zaakceptuj, że nikt nie powinien spełniać Twoich oczekiwań.
• Zbuduj swoją samoocenę. Pewni siebie ludzie nie akceptują negatywności i wiedzą, jak odfiltrować cenne i niegodne informacje.

Wniosek

Pozwólcie, że trochę podsumuję. Co zrobić, jeśli nagle poczujesz, że jesteś urażony:

• Dotrzyj do sedna prawdziwych emocji, których doświadczasz (co to jest - smutek, złość, rozczarowanie?
• Zrozum, czy twoje uczucia są związane z faktem, że wewnętrznie zgadzasz się ze sprawcą, ale nie chcesz tego zaakceptować.
• W żadnym wypadku nie kumuluj w sobie negatywności - szybko rozwiązuj problemy i wyznaczaj granice w komunikacji.
• Nie pozwól tej osobie poczuć się winna, ale ostrożnie wskaż błąd.
• Żegnaj i oddychaj głęboko!

Jeśli nie rozumiesz, jak radzić sobie z urazą do męża, pozbądź się jej i wrażliwości, pokonaj urazę z pomocą psychologii i przestań urazić wszystkich, zapisz się do mnie i uzyskaj odpowiedzi na bolesne pytania. Wspólnie znajdziemy prawdziwe przyczyny problemu i opracujemy plan jego rozwiązania.

Jak mawiał słynny Zygmunt Freud, prawie wszystkie nasze problemy, kompleksy i inne kłopoty mają swoje korzenie w dzieciństwie, to znaczy wszystko to rozwija się w dzieciństwie pod wpływem różnych negatywnych czynników. Małe dzieci zaczynają poznawać urazę od około dwóch lat.

Do tego wieku dzieci mogą czuć się wściekłe, ale nie obrażone. Dzieci często przejmują tę emocję i swoich starszych i zaczynają manipulować dorosłymi za pomocą ich krzywd. Razem z Tobą dowiemy się, skąd się biorą skargi i jak z nimi konkurować?

Ta emocja pojawia się, gdy pojawia się sytuacja, gdy powstaje oczekiwane zachowanie osoby z jej prawdziwego czynu. Zatem uraza ma trzy wymiary:

• budowanie oczekiwań;
• obserwacja działań;
• porównanie aspiracji i rzeczywistości.

Mówiąc najprościej, oczekujemy zrozumienia od partnera lub przyjaciela, jakiegoś działania w naszym kierunku, ale nie mówimy mu o tym.

A kiedy jedliśmy, mówimy nawet, że mocno wierzymy, że dana osoba zrobi dokładnie to, o co poprosimy, niezależnie od własnych pragnień i możliwości.

Oczywiście w rodzinie i związkach wszyscy bez wyjątku oczekujemy miłości, szacunku, troski. Ale, co ważne, z jakiegoś powodu nie spieszymy się z rozmową o naszych pragnieniach.

Co więcej, model relacji mocno tkwi w naszej głowie (oparty na rodzinie rodzicielskiej lub programach telewizyjnych i powieściach damskich), nie zdając sobie sprawy, że nasz partner może mieć w głowie doskonały model relacji.

Ale jeśli się nad tym zastanowić, taki model zachowania jest zasadniczo błędny! W końcu nikt nikomu nic nie jest winien!

Poświęcanie życia osobie, zapominając o sobie, jest bardzo niemądre. Oznacza to po prostu, że nie cenisz siebie i nic nie zyskasz z związku. Okazuje się więc, że przez całe życie czegoś oczekujemy od osoby, która w zasadzie nie może nam tego dać!

Niechęć do bliskich

Wszystkie wartościowe relacje mają tylko jedną przyszłość - jasną i piękną. Wszystko, co dobre, co otrzymujemy w związku, powinno być cenione jako prezent.

Nieznajomym nie jest łatwo urazić nas, ale bardzo łatwo jest to dla ukochanej osoby. Przecież nie oczekujemy niczego od nieznajomego, dlatego nie denerwujemy się. Ale przypadkowo rzucone chamstwo lub ostra uwaga ukochanej osoby bardzo boli.

Korzenie urazy

Niewątpliwie u źródła urazy zawsze leży głęboka trauma psychiczna. Często winny jest kompleks niższości. Ciągłe zwątpienie, niska samoocena, niezdolność do wzięcia odpowiedzialności - wszystko to tylko komplikuje twoje relacje z bliskimi.

To odwieczne oczekiwanie, że nagle zostaniesz doceniony i pomożesz ci coś dla siebie zrobić. Kiedy tak się nie dzieje, bardzo się denerwujesz.

Oczywiście możesz pociągnąć innych ludzi do odpowiedzialności za swoje szczęście i sukces. Ale wtedy ci ludzie zawsze będą wpływać na twój nastrój i nastawienie. Twoje szczęście jest tylko w twoich rękach, nie dawaj go innym.

Czy muszę z tym walczyć

Nie myśl, że to tylko wielkie słowa. Żale wewnętrzne, podobnie jak nieuleczone rany, nie pozwalają nam kochać i żyć pełnią życia, prowadzą do chorób, a nawet śmierci.

Dokonaj wyboru teraz, weź życie raz na zawsze w swoje ręce. Zarządzaj całkowicie swoim uczuciem urazy, nie pozwól, aby ta emocja tobą rządziła. To jest jak trucizna, która pożera twoją istotę.

Umiejętność radzenia sobie ze swoimi emocjami to niezaprzeczalna zaleta osoby w dowolnym momencie. Wybraliśmy dla Ciebie dziesięć najskuteczniejszych praktyk, które pomogą Ci pozbyć się tej destrukcyjnej emocji poprzez ćwiczenia, w których będziesz stopniowo sobie z nią radzić.

Zbierz się w garść i nigdy nie podejmuj poważnych decyzji w stanie urazy. Naucz się kontrolować swoje emocje.

Bieganie i uderzanie sprawcy nie jest najlepszą opcją. Zrób mu zdjęcie, a jeśli nie, pluszowego zwierzęcia i zabawki lub poduszki. Wyobrażając sobie, że ten przedmiot jest przedstawionym ci sprawcą - porozmawiaj z nim.

Wyjaśnij szczegółowo, co dokładnie cię dotknęło i nie pasuje do ciebie. To ćwiczenie nauczy Cię jasno i jasno określić, czego chcesz, a czego nie.

Weź przedmiot (na przykład pluszową zabawkę) i wyobraź sobie, że Twój napastnik jest przed tobą. Wyraź cały swój ból i gorycz poprzez fizyczną ekspozycję na ten przedmiot. Jeśli chcesz płakać, nie krępuj się ronić łez!

Jeśli mówienie w Twoim imieniu jest problemem, po prostu napisz list do sprawcy. Przelej na papier wszystko, co myślisz o ofensywnej sytuacji. Po wykonaniu tej praktyki list można zniszczyć.

Naucz się prowadzić konstruktywny dialog, bez zbędnych emocji i obelg. W rozmowie ze sprawcą nie powinieneś używać „wiadomości od Ciebie”, ale modelu „samokonferencji”. To znaczy nie mów rozmówcy: „Obraziłeś mnie!”. Powiedz temu, który cię obraził: „Jestem bardzo urażony, twoje słowa (czyny) bardzo mnie zdenerwowały”.

W końcu, jeśli ktoś jest o coś oskarżony, zaczyna się bronić. Ale jeśli powiesz wszystko, co czujesz, być może sprawca przeniknie i pomyśli o swoim zachowaniu.

Postaw się w sytuacji sprawcy, być może robi to nieświadomie. Albo po prostu nie skupia się na swoich działaniach. Możliwe nawet, że osoba ta przyzwyczaiła się do takiego wzorca zachowań od dzieciństwa.

Co dziwne, możesz powiedzieć „Dziękuję!” do twojego oprawcy. W końcu ujawnił twoje słabości, a teraz masz nad czym popracować.

Może to zabrzmieć głupio, ale musisz wybaczyć sobie obrazę. Wybacz sobie, a będzie łatwiej.

Spróbuj raz na zawsze zrozumieć, że to, co robią ludzie, w większości nie jest ani dobre, ani złe.

Przypomnij sobie wszystkich swoich przyjaciół i znajomych, czy są wśród nich ludzie, którzy nigdy się nie obrażają? Jak myślisz, dlaczego są tak wytrwali? Chodzi o to, że ci ludzie są bardzo pewni siebie, ich poczucie własnej wartości jest po prostu nieprzeniknione dla zniewag. Ci ludzie są panami swojego życia, nie są zależni od innych, lecz polegają tylko na sobie.

Jak więc radzisz sobie z urazą?

• nie gorączkuj się - nie rozwiązuj ważnych problemów w stanie złości;
• jeśli urazy są Twoimi stałymi gośćmi, zastanów się, dlaczego tak się dzieje. Możesz mieć problemy z samooceną. Ty, oczywiście, nie rozwiążesz tego w jeden dzień. Ale kiedy staniesz się bardziej pewny siebie, na pewno będzie mniej przestępców;
• nie kumuluj w sobie urazy, ponieważ mogą powodować choroby i zaburzenia. Przebacz obrazę i żyj pełnią życia!