Naghihintay para sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kapag kailangan ng tulong sa dalubhasa. Mga reaksyon sa pathological ng kalungkutan

Araw-araw sa Daigdig para sa iba`t ibang mga kadahilanan, maraming tao ang namamatay, naiwan ang mga malalapit na taong taimtim na nagluluksa sa kanila. Ang pag-ibig sa anyo ng pagkalungkot o kahit matinding kalungkutan pagkatapos ng kamatayan mahal sa buhay (halimbawa, ina o asawa) ay isang ganap na normal na reaksyon sa naturang pagkawala. At lalo na ang marubdob na karanasan ng mga tao sa pagkamatay ng isang bata (anak na lalaki o babae).

Gayunpaman, sa ilang mga tao, ang natural na pagpapakita ng kalungkutan, tulad ng pagkakasala, hindi pagkakatulog, pamamanhid, at paghikbi, ay maaaring humantong sa mas seryosong mga manifestations, kabilang ang kalungkutan (malalim na kalungkutan) at depressive mental disorder (Clinical Major Depression).

Mga Sintomas ng Likas na Pagdalamhati

Ang kalungkutan ay naiiba mula sa natural na kalungkutan sa tagal at kasiguruhan nito. Ang mga taong nakakaranas ng normal na kalungkutan ay maaaring madalas ipaliwanag kung bakit sila malungkot. Nagpapatuloy silang gumana nang normal sa lipunan at karaniwang magagapi ang kanilang matinding kalungkutan sa loob ng isang maikling panahon (kadalasan sa isang buwan o dalawa).

Karaniwan, pagkatapos ng pagkamatay ng isang napakalapit na tao (asawa, ina, anak na lalaki o anak na babae, kapatid na lalaki o babae), tulad ng matinding karanasan tulad ng kalungkutan o depression ay maaaring tumindi sa loob ng maraming araw, linggo o kahit na buwan. At kung minsan ang naturang pagkalungkot ay maaaring umunlad kahit na pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Halos bawat tao, nahaharap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay (lalo na ang isang anak, ina, minamahal na asawa), ay makakaranas ng mga natural na sintomas:

• pakiramdam ng pagkakasala sa kanilang ginawa (o hindi ginawa) bago namatay ang isang mahal sa buhay. Kaya, ang isang ina ay maaaring mapuna ang kanyang sarili para sa hindi pag-save ng kanyang anak na lalaki;
• obsessive saloobin tulad nito: "Sana namatay ako sa halip na ang aking asawa!" Sa gayon, maaaring magsisi ang mga magulang na hindi sila kinuha ng kamatayan sa halip na ang anak;
• ang haka-haka na pakiramdam na nakikita o naririnig nila ang namatay;
• mga problema sa pagtulog;
• pagbabago ng gawi sa pagkain at ehersisyo;
• pagnanais na maging nakahiwalay sa lipunan.

Ang mga yugto ng pagkawala at kalungkutan

Upang maunawaan kung paano maaaring magkaroon ng tunay na depression sa klinika mula sa ordinaryong kalungkutan, kailangan mong malaman kung anong mga yugto ang pinagdadaanan ng mga tao pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay (asawa, ina, anak, atbp.).
Noong 1969, ipinakita sa psychiatrist na si Elisabeth Kubler-Ross sa kanyang librong On Death and Dying, 5 yugto ng kalungkutan matapos mamatay ang isang mahal sa buhay. Ang mga yugtong na ito ng kalungkutan ay pandaigdigan at naranasan ng mga tao mula sa lahat ng antas ng pamumuhay.

Sa kaso ng pagkawala, ang tao ay gumugugol ng iba't ibang oras sa bawat yugto. Bilang karagdagan, ang bawat yugto ay maaaring magkakaiba sa tindi nito. Ang limang yugto na ito ay maaaring mangyari sa anumang pagkakasunud-sunod. Madalas kaming lumipat sa pagitan ng mga yugtong ito hanggang sa makarating sa mga tuntunin sa kamatayan. Ang lahat ng mga tao ay nalulungkot sa iba't ibang paraan. Ang ilang mga tao ay sa panlabas ay napaka emosyonal, habang ang iba ay makakaranas ng kalungkutan sa kanilang sarili, marahil kahit na walang luha. Ngunit, sa isang paraan o sa iba pa, ang lahat ng mga tao ay dumaan sa limang yugto ng kalungkutan:

Ang unang yugto ay pagtanggi at paghihiwalay;

Ang pangalawang yugto ay galit;

Ang pangatlong yugto ay bargaining;

Ang ika-apat na yugto ay ang pagkalumbay;

Ang ikalimang yugto ay ang pagtanggap.

Habang ang lahat ng emosyon na nararanasan ng mga tao sa anuman sa mga yugtong ito ay natural, hindi lahat ng nagdadalamhati ay dumaan sa lahat ng mga yugtong ito - at okay din iyon. Taliwas sa paniniwala ng popular, hindi mo kailangang dumaan sa lahat ng mga yugtong ito upang magpatuloy. Sa katunayan, ang ilang mga tao ay may kakayahang magdalamhati nang hindi dumaan sa alinman sa mga yugtong ito. Kaya huwag mag-alala tungkol sa kung paano mo "pakiramdam" pakiramdam o kung saan ka dapat naroroon ngayon.

Kailan nagiging Pagkalumbay ang Kalungkutan?

Ang lahat ng mga sintomas sa itaas at yugto ng kalungkutan ay ganap na normal. Tinutulungan nila ang mga tao na umangkop sa pagkawala at tumanggap ng mga bagong kondisyon sa pamumuhay pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng kalungkutan at klinikal na pagkalumbay ay hindi laging madaling makita dahil marami silang mga sintomas na karaniwan, ngunit may pagkakaiba.

Tandaan, dumarating ang kalungkutan. May kasama itong malawak na hanay ng mga emosyon at isang halo ng mabuti at masamang araw. Kahit na labis kang nalulungkot, maaari ka pa ring magkaroon ng mga sandali ng kagalakan o kaligayahan. At sa pagkalumbay, ang pakiramdam ng kawalan at kawalan ng pag-asa ay pare-pareho.

Kung ang taong nagdadalamhati ay nakakaranas ng matinding sintomas ng pagkalungkot, oras na upang humingi ng tulong. Dapat itong gawin sa mga kaso kung saan ang taong nagdadalamhati ay may:

• kawalan ng konsentrasyon at kumpletong kawalan ng kakayahan na pag-isiping mabuti;
• ang hindi pangkaraniwang kiligin ng iyong sariling kawalang-halaga o pagkakasala;
• pagkabalisa o pagkalumbay na hindi nawawala, ngunit lumalala lamang sa paglipas ng panahon;
• mga problema sa pagtulog na tumatagal ng higit sa anim na linggo;
• nahuhumaling na mga alaala sa araw at bangungot sa gabi, na patuloy na pinapanatili ang isang tao sa pag-aalinlangan;
• biglaang pagtaas ng timbang o pagbaba ng timbang;
• hindi maipaliwanag na mga pisikal na sintomas, tulad ng hindi kinakailangang sakit sa isang bahagi ng katawan, mabilis na tibok ng puso, malubhang pagpapawis, mga problema sa pagtunaw, o nahihirapang huminga
• mga saloobin na ang namatay ay patuloy na malapit, biswal o pandinig ng mga guni-guni;
• kakaiba o antisocial na pag-uugali;
• mga saloobin ng pagpapakamatay, na mapipigilan lamang ng mga seryosong pagtatalo (halimbawa, ang ina ay may isa pang anak);
• pinuputol ang lahat ng mga contact sa lipunan.

Ang lahat ng mga sintomas na ito ay maaaring ipahiwatig ang pagsisimula ng clinical depression dahil sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang alinman sa mga sintomas na ito ay mananatili sa higit sa dalawang buwan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, nagsisilbi itong isang senyas na ang tao ay nangangailangan ng propesyonal na tulong.

Ang mga sintomas ng pagkalumbay o post-traumatic shock ay mas malinaw kung ang isang tao ay nakasaksi sa biglaang pagkamatay ng mga mahal sa buhay, o malapit sa panahon ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, tulad ng isang bata.

Ang pagkalumbay bilang isang komplikasyon ng pagluluksa

Ang mga negatibong damdamin tulad ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng kakayahan ay bahagi ng normal na proseso ng pagluluksa, ngunit maaari rin silang mga sintomas ng pagkalumbay o iba pang mga karamdaman sa pag-iisip. Ngunit kung minsan ang normal na kalungkutan sa sitwasyong ito ay nagiging isang mental disorder. Ang depression ay isa lamang sa isang bilang ng mga sakit sa isip na maaaring maiugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang iba pang mga karamdaman ay kinabibilangan ng pangkalahatan na pagkabalisa sa pagkabalisa at post-traumatic stress disorder.

Hindi nakakagulat na ang isa sa mga iminungkahing pagbabago sa hinaharap sa pag-uuri ng sakit sa pag-iisip, na iminungkahi ng mga Amerikanong psychiatrist, ay ang pagpapakilala ng isang bagong kategorya ng sakit sa pag-iisip - pinalala ang karanasan ng kalungkutan. Ang komplikadong kalungkutan, na minsan ay tinukoy din bilang traumatiko o pangmatagalang kalungkutan, ay iminungkahi na maituring na isang komplikadong karamdaman sa pag-iisip. Susuriin kung ang pangkalahatang mga sintomas ng matinding kalungkutan, tulad ng pagnanasa sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay (asawa, anak o iba pang mga kamag-anak), paghihirap na magpatuloy, pagkalumbay o galit pagkatapos ng naturang pagkawala, ay tumatagal ng higit sa anim na buwan.

Ang diagnosis ng Komplikadong Kalubhaan sa Kalungkutan ay inaasahang ibabatay sa dalawang pamantayan:

Unang pamantayan. Ang taong nagdadalamhati ay nagnanasa para sa namatay araw-araw at masidhing.

Pangalawang pamantayan. Ang isang tao ay dapat magkaroon, at makagambala rin sa kanyang normal na paggana, hindi bababa sa lima sa mga sumusunod na sintomas:

• ang imposibleng tanggapin ang kamatayang ito;
• nakadama ng labis na pagkabigla o pagkabigla pagkamatay ng isang mahal sa buhay;
• galit o kapaitan na naranasan pagkamatay ng mga kamag-anak (halimbawa, galit sa asawa na iniwan niya ang kanyang asawa);
• pamamanhid o pagkabulok (madalas itong nangyayari pagkatapos mawala ang isang bata);
• hirap sa pagtukoy sa layunin ng buhay pagkatapos ng pagkawala
• matinding kawalan ng katiyakan sa kanilang papel sa buhay;
• pag-iwas sa anumang bagay na paalala ng kamatayan;
• kawalan ng tiwala sa mga tao, dahil ang gayong tao ay naniniwala na ang isang mahal sa buhay ay nagtaksil sa kanya sa pamamagitan ng kanyang kamatayan;
• pakiramdam na ang buhay ay nawala lahat ng kahulugan.

Pinipigilan ang pagkalumbay pagkatapos ng pagkawala

Matapos ang kalungkutan ay maging klinikal na pagkalumbay, hindi na ito malalampasan ng ordinaryong pagluluksa, kaya sa kasong ito, hindi mo magagawa nang hindi kumukunsulta sa isang psychotherapist.
Ang paggamot para sa naturang pagkalungkot ay karaniwang may kasamang antidepressants at interpersonal o cognitive-behavioral therapy.

Gayunpaman, may mga paraan kung saan maiiwasan ng mga tao mismo ang kalungkutan na maging depression.

Live ang realidad, tanggapin ang katotohanan ng pagkawala, at mapagtanto na kahit sa kalungkutan hindi ito tumitigil na maging bahagi araw-araw na buhay... Makipag-usap nang madalas sa pamilya at mga kaibigan.

Pumunta sa ibang paraan. Subukang ayusin ang bagong katotohanan sa pamamagitan ng paggawa ng mga bagay sa iba. Halimbawa, kumuha ng isang bagong libangan, o isuko ang mga aktibidad na masakit na paalala ng isang mahal sa buhay. Sumulong - pilitin ang iyong sarili na ilipat, makipag-usap at lumahok sa mga kaayaayang kaganapan.

Ang post-traumatic syndrome na kasama ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay tinawag matinding reaksyon ng kalungkutan... Ang kundisyong ito ay isang klinikal na nosology, mayroon itong sariling staging, pathogenesis at mga pamamaraan ng therapy.

Mga uri ng kalungkutan

Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay palaging hindi inaasahan at nakakatakot. Hindi mahalaga kung may sakit ang tao, o biglang dumating ang kanyang kamatayan. Ang mga taong nakaharap sa pagkawala ay nahaharap sa kalungkutan sa isang paraan o sa iba pa. Ang bawat tao'y nakakaranas ng kalungkutan sa iba't ibang paraan, ang ilang nakahiwalay at naging asocial, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay naghahangad na mapakinabangan ang kanilang pagkakasangkot sa mga aktibidad upang hindi harapin ang sakit.

Mahirap tukuyin ang konsepto ng "normal na kalungkutan", ito ay isang napaka-indibidwal na proseso. Gayunpaman, mayroong isang linya pagkatapos kung saan ang estado ng post-traumatic stress ay naging isang klinikal na patolohiya at nangangailangan ng sapilitan na suporta sa medikal at sikolohikal.

Ang mga psychiatrist at psychologist ay nakikilala ang dalawang uri ng post-traumatic na estado ng mga pasyente na nakaligtas sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay:

1. Karaniwang reaksyon ng matinding kalungkutan.

2. Reaksyon sa pathological ng matinding kalungkutan.

Upang pag-usapan ang linya sa pagitan nila, kinakailangang maunawaan ang klinikal na kurso at mga tampok ng bawat yugto.

Nakakaranas ng Likas na Kalungkutan

Ang reaksyon ng pagkalungkot at matinding kalungkutan na nauugnay sa pagkamatay ng isang malapit na kamag-anak ay isang normal na reaksyon, nagaganap ito at madalas, kung malaya itong nagpapatuloy sa suporta ng mga mahal sa buhay, ang isang tao ay bumalik sa buhay panlipunan nang walang tulong ng mga espesyalista. Mayroong tinatawag na mga yugto ng kalungkutan. Ito ang mga panahon na nailalarawan sa karanasan ng ilang mga emosyon at kaukulang pag-uugali. Ang mga yugto ay maaaring magkaroon ng magkakaibang tagal at hindi palaging maayos, ngunit palagi silang nagaganap.

Yugto ko ng pagtanggi - ito ang panahon na darating pagdating ng balita tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang yugto na ito ay tinatawag na yugto ng pagkabigla. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga sumusunod na palatandaan:

• hindi paniniwala;
• galit sa "messenger";
• isang pagtatangka o pagnanais na baguhin ang sitwasyon;
• hinahamon ang katotohanan ng trahedya;
• hindi makatwirang pag-uugali na nauugnay sa namatay (itinakda nila ang mesa para sa kanya, pumunta sa apartment, bumili ng mga regalo at tumawag);
• ang pag-uusap tungkol sa tao ay napupunta na parang buhay pa siya.

Stage II Galit - kapag ang kamalayan ng trahedya ay umabot sa pagkaunawa ng isang mahal sa buhay, nagsisimula siyang magalit sa iba, sa kanyang sarili, sa buong mundo dahil sa hindi pinigilan ang pagkawala. Ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng:

• hanapin ang salarin;
• antisosyal na ugali;
• paghihiwalay mula sa mga mahal sa buhay;
• galit na reaksyon sa walang kinikilingan o positibong estado ng iba.

Pag-bid sa Entablado at Mga Kompromiso - ito ang yugto kung kailan ang isang tao ay nagsimulang mag-isip na posible na may mga puwersa sa mundo na maaaring "kanselahin" ang pagkamatay ng isang malapit na kamag-anak, higit sa lahat ang mga ritwal ng relihiyon at mga panalangin ay kasama dito. Ang naghihirap na tao ay naghahanap ng mga kompromiso sa Diyos, sinusubukan na "makipagtawaran" sa kanya para sa pagkakataong ibalik ang isang mahal sa buhay. Ang yugtong ito ay karaniwang sinamahan ng mga sumusunod na damdamin at pagkilos:

• umaasa sa pagbabalik ng isang mahal sa buhay;
• humingi ng suporta sa relihiyon;
• pakikipag-ugnay sa mga lipunan sa relihiyon o okultismo upang makahanap ng isang sagot sa isang katanungan;
• madalas na pagbisita sa mga simbahan (o iba pang mga sentro ng relihiyon);
• bargaining with death (magbabago ako kung siya ay mabubuhay muli).

IV Pagkalumbay - kapag ang galit at pagtatangka na baguhin ang kalunus-lunos na sitwasyon ay lumipas, kapag ang buong bigat ng pagkawala ay umabot sa kamalayan ng taong nagdadalamhati, nagsisimula ang yugto ng pagkalungkot. Ito ay isang mahaba at napakahirap na panahon. Ang panahon ay ipinahiwatig ng mga nasabing damdamin:

• pakiramdam ng pagkakasala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay;
• nahuhumaling saloobin at estado;
• mga mayroon nang tanong (bakit namamatay ang mga tao sa kanilang kabataan? Ano ang punto ng pamumuhay ngayon?);
• hindi pagkakatulog o hypersomnia (nadagdagan ang tagal ng pagtulog);
• kawalan ng ganang kumain o kabaligtaran, pathological na "pag-agaw" ng kalungkutan (karanasan sa anorexic o bulimic);
• paghihiwalay sa lipunan;
• pagkawala ng pagnanasa at kakayahang alagaan ang iyong sarili at ang iba;
• abulia (volitional powerlessness);
• isang pakiramdam ng walang kabuluhan ng buhay pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay;
• takot sa kalungkutan kapag imposibleng maging sa lipunan.

V Pagtanggap - ito ang huling yugto ng pagbibitiw sa pagkawala. Ang tao ay nasa sakit pa rin, lubos niyang nalalaman ang kabuluhan ng pagkawala, ngunit nagagawa niyang malutas ang pang-araw-araw na mga problema at makalayo sa pag-iisa, lumalawak ang emosyonal na spectrum at lumalaki ang aktibidad. Ang isang tao ay maaaring malungkot, matakot, naaalala ang namatay na may sakit, ngunit maaari na siyang maging aktibo sa lipunan. Ito ang normal na sintomas ng kalungkutan... Ang yugto ng pagkalungkot ay maaaring tumagal ng napakatagal, ngunit ang kondisyon ay unti-unting nagpapabuti. Ito ang pangunahing pamantayan para sa "normalidad" ng pagluluksa. Kahit na alam lamang ang lahat ng mga yugtong ito, maaari mong maunawaan kung paano makaligtas sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay na ligtas at kumpleto.

Mga reaksyon sa pathological ng kalungkutan

Ang pangunahing criterion para sa pathological na pagluluksa ay ang tagal, kasiguruhan at pag-unlad ng yugto ng depression. Nakasalalay sa tugon sa malungkot na kaganapan, ang 4 na uri ng mga pathological na reaksyon ng kalungkutan:

1. Naantala ang pagluluksa - nangyayari ito kapag ang reaksyon sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay napaka mahina kumpara sa reaksyon sa maliliit na pang-araw-araw na sitwasyon.
2. Ang talamak (matagal) na kalungkutan ay isang kondisyon kung saan ang mga sintomas ay hindi nagpapabuti o lumalala sa paglipas ng panahon at ang depression ay tumatagal ng maraming taon. Ang isang tao ay nawawalan ng sarili at may kakayahang alagaan ang sarili. Nagsisimula ang klinikal na pagkalumbay.
3. Ang mga pinalalaking reaksyon ng kalungkutan ay mga kondisyon na pathological kahit na para sa pagdadalamhati. Halimbawa, sa halip na takot o pagkabalisa, ang isang tao ay nagkakaroon ng isang phobia o pag-atake ng gulat, sa halip na galit, lumitaw ang mga pag-atake ng galit at pagtatangka na pisikal na saktan ang sarili o ang iba.
4. Nagbalat ng kalungkutan - ang isang tao ay naghihirap at nagdadalamhati, ngunit tinanggihan ang anumang pagkakasangkot sa malungkot na sitwasyong ito. Ito ay madalas na nagpapakita ng sarili sa anyo ng mga matinding psychosomatics (paglalala o pagpapakita ng mga sakit).

Tulong para sa nagdadalamhati

Napakahalagang maunawaan na ang anumang estado ng emosyonal para sa isang taong nagdadalamhati ay talagang iba-iba ng pamantayan. Maaaring maging napakahirap mahirap magtiis at manatiling malapit sa isang tao na nawala ang isang mahal sa buhay sa mahirap na emosyonal na karanasan. Ngunit ang rehabilitasyon pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nagsasangkot ng suporta at pakikilahok, hindi binabalewala o pinapahamak ang kahalagahan ng pagkawala.

Ano ang dapat gawin para sa mga miyembro ng pamilya upang matulungan ang taong nagdadalamhati na makayanan at hindi makapinsala

Ang lahat ay nakasalalay sa yugto ng karanasan sa pagkawala. Sa yugto ng pagtanggi, napakahalagang igalang ang karapatang mabigla at hindi makapaniwala ng taong nagdadalamhati. Hindi kailangang kumbinsihin siya, hindi kailangang patunayan ang kamatayan. Ang isang tao ay makakaunawa, ngunit sa sandaling ito ang kanyang pag-iisip ay protektado mula sa pinsala. Kung hindi man, ang reaksyon mula sa normal hanggang sa pathological, dahil ang pag-iisip ay hindi makayanan ang dami ng pagkawala sa isang maikling panahon. Kailangan mong naroon at payagan kang makaranas ng kawalan ng tiwala, pagtanggi at pagkabigla. Ang ilusyon ay hindi dapat panatilihin, at hindi rin dapat tanggihan. Ang yugto ng galit ay isang normal na proseso. Ang isang tao ay may isang bagay na dapat magalit at kinakailangan upang payagan ang galit na ito. Oo, mahirap at hindi kanais-nais na maging object ng pananalakay. Ngunit ang tulong pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay dapat na binubuo sa pagtanggap ng anuman sa kanyang normal na estado ng emosyonal. Hayaan itong maging mas mahusay na mga paratang, sigaw at sirang pinggan kaysa sa pagtatangka na saktan ang iyong sarili. Ang yugto ng bargaining ay tila "kakaiba" din sa mga kamag-anak ng taong nagdadalamhati, ngunit dapat payagan ang isang tao na makipagtawaran at makahanap ng ginhawa sa pananampalataya. Kung ang kanyang aktibidad sa direksyon na ito ay hindi nangangailangan ng pag-alis para sa isang sekta, mapanganib na mga ritwal o pagpapakamatay, sulit na payagan ang isang tao na maging isang mananampalataya at makipagtawaran sa Diyos. Ang pagkalumbay ay isang panahon kung saan ang mga mahal sa buhay ay dapat na lalong maging maalaga. Ang yugtong ito ang pinakamahaba at pinakamahirap.

Sa anumang kaso dapat mong ihinto ang luha, ibawas ang halaga ng pagkawala (lahat ay magiging maayos, huwag umiyak, lahat ay mabuti). Mahalagang pag-usapan ang tungkol sa pagkawala, pag-usapan ang kalubhaan at sakit nito, makiramay at, sa katunayan, gumana bilang isang pang-emosyonal na salamin. Kung ang mga mahal sa buhay ay hindi makasama sa ganitong paraan, sulit na makipag-ugnay sa isang psychologist at payagan ang tao na ligtas na makaranas ng kalungkutan. Sa yugto ng pag-aampon, napakahalaga na suportahan ang anumang mga bagong simula, plano at positibong motibo. Parehong mahalaga ang alaala ng namatay at ang pagbibigay diin sa positibong karanasan. Kung ang karanasan ng kalungkutan ay naging isang pathological, kailangan mong makipag-ugnay kaagad sa isang psychotherapist, at kung kinakailangan, isang psychiatrist.

Natalia Kaptsova

Oras ng pagbasa: 8 minuto

A A

Ang pagkamatay ng isang tao ay palaging isang hindi inaasahang pangyayari, lalo na kapag nangyari ito sa mga taong malapit at mahal natin. Ang pagkawala na ito ay isang malalim na pagkabigla sa ating lahat. Sa sandali ng pagkawala, ang isang tao ay nagsimulang makaramdam ng pagkawala ng isang pang-emosyonal na koneksyon, isang malalim na pakiramdam ng pagkakasala at isang hindi natupad na tungkulin sa namatay. Ang lahat ng mga sensasyong ito ay napaka-mapang-api at maaaring maging sanhi ng matinding pagkalumbay. Samakatuwid, ngayon sasabihin namin sa iyo kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Kamatayan ng isang mahal sa buhay: 7 yugto ng kalungkutan

Kinikilala ng mga psychologist ang 7 yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng mga tao na nagdadalamhati para sa isang namatay. Bukod dito, ang mga yugtong ito ay hindi kahalili sa anumang tukoy na pagkakasunud-sunod - para sa lahat ang prosesong ito ay nagaganap nang paisa-isa ... At dahil ang pag-unawa sa nangyayari sa iyo ay makakatulong sa iyo na makayanan ang kalungkutan, nais naming sabihin sa iyo ang tungkol sa mga yugtong ito.
7 yugto ng kalungkutan:

1. Negasyon
   "Hindi yan totoo. Imposible. Hindi ito maaaring mangyari sa akin. " Ang takot ang pangunahing dahilan ng pagtanggi. Natatakot ka sa nangyari, takot ka sa susunod na mangyayari. Sinusubukan ng iyong isipan na tanggihan ang katotohanan, sinusubukan mong kumbinsihin ang iyong sarili na walang nangyari sa iyong buhay at walang nagbago. Sa panlabas, ang isang tao sa ganitong sitwasyon ay maaaring magmukhang manhid, o, sa kabaligtaran, abala, aktibong nakikibahagi sa pag-oorganisa ng isang libing, tumawag sa mga kamag-anak. Ngunit hindi ito nangangahulugan na madali siyang nakakaranas ng pagkawala, hindi pa niya ito ganap na napagtanto.
   Gayunpaman, dapat tandaan na ang isang tao na nahulog sa gulo ay hindi dapat protektahan mula sa abala ng isang libing. Pag-order ng mga serbisyo sa libing at pagpaparehistro ng lahat kinakailangang mga dokumento ilipat, makipag-usap sa mga tao, at sa gayon ay makakatulong upang makaalis sa kaba.
   May mga oras na, sa yugto ng pagtanggi, ang isang tao sa pangkalahatan ay tumitigil sa pagtuklas ang mundo sapat na At bagaman ang reaksyon na ito ay panandalian, ang tulong upang makaalis sa estadong ito ay kinakailangan pa rin tungkol sa Upang magawa ito, kailangan mong kausapin ang isang tao, habang patuloy na tumatawag sa kanya sa pangalan, huwag iwan mag-isa at subukang makagambala ng kaunti ... Ngunit hindi ka dapat console at huminahon, hindi pa rin ito makakatulong.
   Ang phase ng pagtanggi ay hindi masyadong mahaba. Sa panahong ito, inihahanda ng isang tao ang kanyang sarili, na para sa pag-alis ng isang mahal sa buhay, napagtanto kung ano ang nangyari sa kanya. At sa lalong madaling natanggap ng isang tao ang nangyari, nagsisimula siyang lumipat mula sa yugtong ito sa susunod.
2. Galit, sama ng loob, galit.
   Ang mga damdaming ito ng isang tao ay nakakuha ng ganap, at inaasahang papunta sa buong nakapaligid na mundo. Sa panahong ito, may sapat na mabubuting tao para sa kanya at lahat ay nagkakamali. Ang nasabing bagyo ng damdamin ay sanhi ng pakiramdam na ang lahat ng nangyayari sa paligid ay isang malaking kawalan ng katarungan. Ang lakas ng emosyonal na bagyo na ito ay nakasalalay sa tao mismo, at kung gaano niya kadalas sila binubuhos.
3. Kasalanan
   Ang isang tao ay mas madalas na naaalala ang mga sandali ng komunikasyon sa namatay, at napagtanto na napansin niya na hindi siya gaanong nagbigay ng pansin dito, napakahigpit niyang pagsasalita doon. Ang pag-iisip ng madalas at mas madalas na isipin: "Nagawa ko na ba ang lahat upang maiwasan ang kamatayang ito". May mga oras na ang pakiramdam ng pagkakasala ay mananatili sa isang tao kahit na matapos niyang dumaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan.
4. Pagkalumbay.
   Ang yugtong ito ay pinaka mahirap para sa mga taong pinapanatili ang lahat ng kanilang emosyon sa kanilang sarili, na hindi ipinapakita ang kanilang nararamdaman sa iba. At pansamantala, pinapagod nila ang isang tao mula sa loob, nagsisimula siyang mawalan ng pag-asa na balang araw ay bumalik ang buhay sa isang normal na kuwago. Nasa malalim na kalungkutan, ang taong nagdadalamhati ay hindi nais na makiramay. Nasa malungkot na estado siya at hindi nakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Sa pamamagitan ng pagsubok na sugpuin ang kanilang mga damdamin, ang isang tao ay hindi naglalabas ng kanyang negatibong enerhiya, sa gayon ay naging mas masaya. Matapos mawala ang isang mahal sa buhay, ang depression ay maaaring maging isang mahirap karanasan sa buhay na mag-iiwan ng isang marka sa lahat ng aspeto ng buhay ng isang tao.
5. Ang pagtanggap at kaluwagan sa sakit.
   Sa paglipas ng panahon, dadaan ang tao sa lahat ng mga dating yugto ng kalungkutan at sa wakas ay makakapagsundo sa kung ano ang nangyari. Ngayon ay maaari na niyang kunin ang kanyang buhay sa kamay at idirekta ito sa tamang direksyon. Ang kanyang kondisyon ay magpapabuti araw-araw, at ang kanyang galit at pagkalungkot ay babawasan.
6. Muling pagkabuhay.
   Bagaman ang mundo na walang mahal sa buhay ay mahirap tanggapin, kailangan lang gawin ito. Sa panahong ito, ang isang tao ay naging hindi nakikipag-usap at tahimik, madalas na nag-aatras sa pag-iisip. Ang yugtong ito ay medyo mahaba, maaari itong tumagal mula sa maraming linggo hanggang sa maraming taon.
7. Paglikha ng isang bagong buhay.
   Matapos ang pagdaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan, maraming pagbabago sa buhay ng isang tao, kasama na ang kanyang sarili. Kadalasan sa isang katulad na sitwasyon, sinusubukan ng mga tao na makahanap ng mga bagong kaibigan, baguhin ang kapaligiran. May nagbabago ng trabaho, at ang isang tao isang lugar ng paninirahan.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Nag-aalala ito sa sinumang nakaharap sa matinding pakiramdam ng pagkawala. Kapag ang kalungkutan ay nagsisimula sa labis na pagkawala at hindi magtatagal, hindi ito masyadong nag-drag - natural ito, na parang isang piraso ng katawan ang naputol sa amin. Gayunpaman, kung ang pagdalamhati ay pangmatagalan, tumatagal ng maraming buwan, taon, nang malakas - nangyayari ito sa ilalim ng impluwensya ng mga negatibong programa sa pag-iisip na pinalakas ng mga negatibong damdamin. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nagbubunga ng isang kumplikadong mga mapang-api na damdamin, mga karanasan na tumaas mula sa ilalim ng walang malay, madalas na direktang pag-iisip nang paulit-ulit sa sandaling pagkawala, nasaktan at nabuo sa mga estado ng neurotic.

Ang kalungkutan, kapag bumisita ito sa isang tao, ay nagbibigay ng isang kakaiba, madalas na napaka-indibidwal na reaksyon. Ano ang sinasabi ng sikolohiya tungkol dito, kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Halos lahat ng mga tao ay dumaan sa lahat ng mga yugto ng pagluluksa. Malakas, taong malakas ang loob sa ugali ng pagkontrol sa lahat, madalas na sinasakop ng matataas na posisyon - sa una malinaw na nakatuon ang mga ito, isakatuparan ang lahat ng kinakailangang bagay, magbigay ng mga order, at pagkatapos mahulog. Ang mga indibidwal na may malakas na somatization, sa kabaligtaran, ay maaaring hindi kahit na makahanap ng lakas upang ilipat, pakiramdam nila ganap na durog, wala, na parang hindi ito nangyayari sa kanila. Ang isang madalas na reaksyon ay hindi upang maniwala, hindi man isipin kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mahal na tao.

Ang hindi paniniwala, na pumalit sa kalungkutan, ay sinusundan ng paghahanap para sa mga responsable para sa kamatayan, ang pag-iisip kung ano ang dapat gawin upang maiwasan ito. Sinabi ng mga psychologist na ang mga praktikal na hindi sisisihin ay mas malamang na sisihin ang kanilang sarili. Pagkatapos ay darating ang yugto ng pagpapahinga at pagtanggi. Pagkatapos ng isang taon ay dumadaan, at muli ay mabilis na pagkabigla, hindi makapaniwala, maghanap ng sinisisi, pagkakasala sa sarili, pamamanhid, at pagkatapos ay lumipas ang mga alalahanin. Karaniwan, pagkatapos ng ilang taon, ang pakiramdam ng kalungkutan ay dapat iwanan ang isang tao.

Paano mas madaling makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na nag-iiwan lamang ng isang maliwanag na memorya sa kanya? Nakuha mula sa unang pagkabigla ng pagkawala, magsisimula kang matandaan ang mga magagandang bagay na iniwan ng isa na naiwan, kung gaano karaming mga mabuting gawa ang ginawa niya, kung anong mga nakakatawang kaso doon. Ang gayong isang maliwanag na memorya ay ginagawang posible na makipag-usap sa amin tungkol sa yumaong sa kasalukuyang sandali.

Ang paglilibing sa isang mahal sa buhay, dumaan kami sa mga mahusay na yugto ng aming mga panloob na paghihirap. Napakahalaga ng wastong reaksyon. Ang pagsubok na pigilan ang damdamin o pagkuha ng mga gamot na pampakalma ay hindi sulit - makagagambala lamang sila sa natural na kurso ng proseso ng pagluluksa, kung saan darating ang kaluwagan. Umiiyak, kung nais mo, maaari mo, kailangan mong, kahit ipahayag ang iyong mga reklamo, akusasyon sa yumaon, paano siya makakaalis. Ito ay mas madali para sa mga kababaihan na gawin, habang ang mga kalalakihan ay madalas na pinipigilan, dahil ang mga pagkalugi ay mas mahirap mabuhay, mas matagal sila.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mahal na tao, kung tila walang lakas para dito? Kung ang iyong damdamin ay labis na masakit, tila hindi mo makaya ang mga ito, isang mahabang panahon na ang lumipas - kailangan mo lamang na mapupuksa ang mga mapanirang karanasan, dahil sa ganitong paraan masama ang ginagawa mo hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin namatay na tao... Isipin na ang yumaong mahal sa buhay ay nagnanais na huwag kang magalala at umiyak, ngunit upang magalak, alalahanin ang iyong pinakamagandang sandali. Gawin ito para sa kanya, isaalang-alang ang mabuti sa buhay, tamasahin ang kanyang memorya. Ang pinakapangit na pipiliin mong gawin ay magalala at asarin ang iyong sarili. Dapat mong gawin ang iyong mga karanasan sa pamamagitan ng pagkatalo ng mga personal na negatibong programa, matutong maging masaya, tanggapin ang kamatayan bilang isang natural, natural na kababalaghan.

Kapag nasa mahirap ka ng mga pangmatagalang karanasan, hindi mo mapipigilan ang kanilang daloy - maaaring oras na para makita mo ang isang therapist na dalubhasa sa pagharap sa trauma, nagtatrabaho sa kalungkutan. Sa iyong sarili o sa tulong, ngunit kailangan mong pakawalan ang yumaon, alalahanin mo lamang siya mula sa positibong panig, na may isang maliwanag na memorya at magaan na emosyon.

Paano mas madaling makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Alalahanin mo siya nang basta-basta, ipagpatuloy ang kanyang trabaho. Ang nilikha ng ating mga mahal sa buhay - ginawa nila upang mapasaya kami. At tama din ang mga magulang na, na nasunog para sa sanggol, ay nagsisilang ng susunod. Ang mga bata na naninirahan sa isang buwan o dalawa kasama ang kanilang ina kung namatay ang kanilang ama, o suportahan ang kanilang ama kung namatay ang kanilang ina, tulungan, mapanatili ang kanilang pamumuhay nang ilang sandali, ngunit pagkatapos ay magpatuloy na mabuhay nang buong-buo, itulak ang natitirang magulang sa kanya.

Paano makakatulong na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Kung ang isang kaibigan o katrabaho ay dumaranas ng trauma na ito ngayon, malamang na maharap ka sa isang agresibo o wala na tugon. Ngayon hindi siya kung ano siya palagi, ayaw gumastos ng oras sa iyo, upang maisagawa ang mga tungkulin sa trabaho, ang estado ng pagkabaliw ay maaaring tumagal ng anim na buwan. Kailangan niya ng isang pag-pause ngayon, isang tiyak na distansya upang makasama ang kanyang sarili - pagkatapos ay kumuha ng isang hakbang pabalik, bigyan siya ng pagkakataong iyon. Ipahiwatig na handa kang tumulong, ngunit hindi mo siya tiisin. Ang pagkamatay ng mga malapit na kamag-anak ay hindi binibigyang-katwiran ang boorish na pag-uugali ng mga taong may pagkawala.

Kapag ang iyong kaibigan ay hindi kanyang sarili, hindi makaya ang sitwasyon - huwag subukang tulungan siya lamang ang iyong sarili, nakaupo sa telepono sa gabi. Ang pinakamagandang tulong ay kung makahanap ka ng isang dalubhasa para sa kanya na maaaring bumalik sa lipunan. Hindi na kailangang kalmahin siya - hayaang siya ay magdalamhati. Kung susuklian ng isang tao ang lahat sa paunang bahagi ng kanyang kalungkutan, paikliin niya ang buong panahon ng paglabas sa isang nakababahalang sitwasyon.

Dito totoo ang kawikaan - hindi makakatulong ang mga salita sa kalungkutan. Kapag ang isang pagkawala ay bumisita sa isang tao, ang pangunahing bagay ay tandaan na walang sinuman ang sisihin. Ang isang tao ay madalas na nagsisimulang pag-aralan kung bakit nangyari ang sakuna, ang trahedya ay sumagi sa buhay.

Ang pangunahing gawain para sa iyo, kung kasama mo ang isang tao na naninirahan sa kalungkutan, ay paganahin siyang mabuhay ang kanyang pagkawala at, kung kinakailangan, nandiyan upang suportahan siya. Siyempre, iba ang reaksyon ng bawat isa sa pagkawala ng isang malapit na kamag-anak. Madalas na tila hindi sapat ang tugon. Gayunpaman, ito ay isang normal na reaksyon sa mga abnormal na pangyayari. At ang gawain ng mga nasa malapit ay upang suportahan, upang makatulong na maipasa ang kalungkutan, upang matutong mabuhay nang wala ang umalis.

Kadalasan sa mga ganitong sitwasyon, nawala ang mga tao, hindi alam kung paano sila kumikilos nang tama, upang hindi mapalala ang mga bagay, hindi masabi nang sobra. Ito ang iyong sariling takot sa error, sapagkat mas madaling matulungan ang mga matatanda na nakaranas na ng pagkawala ng kanilang sarili. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi sa mga simpleng salita na nakikiramay ka. Kinakailangan ito para sa taong nagdadalamhati, dahil ang pakikiramay ay nangangahulugang ako ay may sakit, nararanasan ko ang iyong sakit, tulad mo. Nararamdaman ng nagdadalamhati na hindi siya nag-iisa sa isang mahirap na sitwasyon.

Mahalaga bang ipahayag ang mga damdamin o subukang makagambala ng isang tao, ilipat siya sa isang praktikal na channel? Narito ang pagharap natin sa mga damdamin, sa panloob na katotohanan ng isang tao. Kung makakatulong ang pag-uusap, sulit itong pag-usapan. Kung tahimik ay tahimik. Kung nakaupo ka lamang at ipinakita ang iyong pagkahabag, ang tao ay madalas na magsisimulang magsalita nang mag-isa, na ibinubuhos ang kanilang sakit. Maaari pa ring madalas itong lumuha na hindi masubukan na tumigil, sapagkat sa tulong ng mga ito ang isang tao ay nakakakuha ng kaluwagan.

Paano makayanan ng isang bata ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Ang kamatayan ay kasabay ng buhay, ang mga ama ay namatay, ang mga hindi kumpletong pamilya ay mananatili, ang mga ina ay namatay sa sakit, at pagkatapos ang mga ama ay pinilit na itaas ang anak mismo. Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan na hindi na niya makikita muli ang ama, ina, lola, lolo, kapatid na lalaki o babae? Lalo na mahirap hanapin kung ano ang sasabihin sa isang bata kung namatay ang ama o ina, sa anong mga salita, sa tulong ng kanino? Kadalasan, niloloko ng mga malalapit na tao ang mga bata, na pinapaalam na ang ama, halimbawa, ay aalis at hindi darating sa madaling panahon. Naghihintay ang bata, maaaring maghintay ng maraming taon. Pagkatapos lumitaw ang alak, tila sa kanya - siya mismo ang gumawa ng isang maling bagay, sapagkat ang ama ay hindi dumating. Patuloy siyang umaasa, na gumawa ng ilang mga plano. Pagkatapos ang pag-asa ay nawala, ang galit sa manloloko ay lilitaw. Kadalasan ito ang natitirang magulang. Dito napupunta ang tiwala.

Maipapayo na sabihin ang totoo, ang totoo sa konteksto ng pamilya, sa kung anong kalungkutan ang nangyari. Kung ang ideya ay katanggap-tanggap para sa mga matatanda na ang kaluluwa ay nasa langit, nakikita ka, tinutulungan ka at sinamahan ka ngayon - sabihin sa bata ang tungkol dito. Ngunit kung ang isang may sapat na gulang ay may pakiramdam na ang yumaong ay hindi babalik, ay hindi kailanman yumakap - kaya't sulit na sabihin sa bata, na ilagay ito nang banayad.

Upang iulat ang kamatayan nang hindi na-trauma ang pag-iisip ng bata, iminungkahi ng mga psychologist ang mga nasabing hakbang. Ang una ay upang ibahagi ang mga emosyonal na karanasan ng bata, na sinasabi na malinaw mong naiintindihan kung paano pinangarap ng bata na ang ama, halimbawa, ay darating sa kindergarten para sa kanya, maglaro, tumulong, at pagkatapos ay ipaliwanag sa bata, sa isang parang bata na paraan, kung saan talaga ang ama, kung ano ang nangyari ... Ang isang madalas na paliwanag ay upang sabihin na ang tatay ay nasa langit na ngayon, nagmamalasakit siya, nanonood, sa tabi niya. At ipakita din ang mga larawan ng ama iba't ibang edadsaan kayo magkasama, kausapin ang mga larawan ni tatay. Maaari kang magsimulang magsalita tungkol sa iyong araw, kung nasaan ka, kung ano ang ginawa mo sa iyong anak. Papayagan mo ang iyong anak na bumuo ng isang positibong imaheng ama na makakatulong sa kanya sa paglaon ng buhay.

Hindi kanais-nais na umiyak sa lipunan ngayon. Ang mga matatanda, bata ay nagtatago ng luha sa kanilang sarili, pagkatapos ay nakikita natin ang isang bilang ng mga sakit: enuresis, sinusitis, brongkitis, hika,. Ito ay lumabas na unang nakatagpo ng bata ang kanyang napakalinaw na karanasan, hindi nakakahanap ng paliwanag para sa kanila, hindi nakakahanap ng suporta. Ang mga matatanda ay may posibilidad na itulak ang damdamin, sapagkat madalas silang hindi handa ngayon na harapin ang mga karanasan ng bata. Ang isang may sapat na gulang ay madalas na natatakot para sa isang personal na reaksyon na hindi niya makayanan ang kanyang damdamin, hindi makakatulong sa bata.

Tandaan natin kung paano sinabi ng ating mga lola sa dating pasadyang "ilang uri ng aba, umiyak." At sa katunayan, ang bata sa balikat ng lola ay kaagad na sumisigaw ng isang malaking bahagi ng sakit, nagiging mas madali para sa kanya, dahil ang luha ay naglilinis. Ang katawan ay napalaya mula sa mga clamp, ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari ay darating, isang kababaang-loob na hindi na magiging katulad ng dati. Ito ay isang tiyak na panahon ng kapanahunan, ang daan patungo sa kapanahunan.

Kailan ang pag-unawa sa kung ano ang kamatayan? Sa pagitan ng mga limang at pitong taon. Hanggang sa edad na limang, ang isang bata ay hindi pa nauunawaan na ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang pag-alis magpakailanman. Ang bata ay walang pangangailangan na agad na bumalik, upang igiit na ang taong ito ay malapit, maraming mga bagay sa paligid na nakakaabala ng pansin ng bata. Hanggang sa lima, ang panahong ito ay pumasa nang walang mabigat na pakiramdam ng pagkawala.

Sa edad na tatlong, ang isang bata ay nakakaranas ng pagkawala, at kapag ang isang makabuluhang nasa hustong gulang na nawala mula sa kanyang buhay, nakakaranas siya ng pagkawala bilang isang pagkawala ng katatagan sa kanyang buhay. Ito ay traumatic para sa kanya, ngunit hindi niya pa mapagtanto na ang isang mahal sa buhay ay namatay. Samakatuwid, hanggang sa halos isa at kalahating taon, pinipilit ng mga psychologist na huwag subukang ipaliwanag sa bata kung ano ang nangyari, sapat na upang magbigay ng isang pakiramdam ng katatagan salamat sa isa pang may sapat na gulang. Kahit na magtanong ang sanggol, tawagan ang magulang - ipaliwanag na siya ay malayo. Ang bata ay hindi pa maaaring makiramay sa pagkawala.

Sa edad na limang, ang bata ay nagsimulang mapagtanto ang pagkawala ng isang mahal sa buhay bilang kanyang pag-alis. Gayunpaman, napakahirap pa rin maintindihan na ang pag-alis na ito ay permanente. Nawala ang pakiramdam ng katatagan, malinaw na ang mga may sapat na gulang ay kinakabahan, madalas umiyak, nag-aalala - ang bata ay umaangkop sa pakiramdam ng mga matatanda nang hindi sinasadya. Ang isang pangkaraniwang pagkakamali na ginagawa ng mga matatanda kapag sinusubukang protektahan ang isang bata ay tumutukoy sa mga kamag-anak o pagkuha ng isang yaya na umalis sa kanya, na hindi maaaring gawin, dahil ang pagkabalisa na natural na maranasan ng bata kapag nasa paligid ay dapat mong kalmado. Kung ang isang bata ay umalis para sa ibang lugar, mananatili sa dilim tungkol sa kung ano ang nangyayari - kalaunan ang pagkabalisa na ito ay madalas na mabuo sa isang takot na mawala ang isang mahal sa buhay. Ang isang malapit na kamag-anak ay dapat na kasama ang bata sa gayong sandali, na susuportahan siya, sa kaso ng mga katanungan ay maaari lamang niyang ipaliwanag kung ano ang nangyari.

Mula sa edad na anim, lubos na naiintindihan ng bata ang pagkakaroon ng kamatayan, na ang pag-alis ng isang mahal sa buhay ay magpakailanman. Dito, maaaring lumitaw ang takot na mawala ang iba. Pagkatapos ay mahalaga na ipakita ang pansin, upang bigyan ang bata ng isang simbolikong imahe ng yumaon - halimbawa, upang makagawa ng isang hindi malilimutang magandang album nang magkasama.