Bakit hindi matanggap ng isang tao ang pangangalaga ng namatay. Kapag ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ang pinakamalaking trahedya. Paano mo matutulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala

"Kung saan may buhay, may kamatayan"

PAGTANGGAP NG LOSS

Nakakaranas pagkamatay ng isang mahal sa buhay , ang tao ay labis na nag-aalala at pagkawala mga bahagi ng sarili. Mayroong maraming mga kadahilanan para dito. Ang personalidad ay bubuo sa mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, at samakatuwid, kung ang isang tao ay namatay, ang bahagi ng kanyang pagkatao ay namatay din. mga mahal sa buhay.

Co pagkamatay ng isang mahal sa buhay Kailangan kong magpaalam magpakailanman sa isang makabuluhang bahagi ng aking buhay na nauugnay sa kanya. Masakit na maghiwalay ng tuluyan sa mga pag-asa at plano para sa hinaharap, kung saan ang namatay ay.

Ang pangunahing pakiramdam na nararanasan ng isang tao habang nakakaranas pagkamatay ng isang mahal sa buhay - mabigat kalungkutan... Maaari itong maging hindi matatagalan, lalo na sa unang pagkakataon pagkatapos ng nangyari, na hinahadlangan ng pag-iisip ang pang-unawa sa katotohanan at tinanggihan ang nangyari. pagkawala... Ang isang tao ay nabubuhay nang hindi napapansin pagkawala: alinman sa iniisip niya iyon malapit na buhay, o iniisip niya na walang kahila-hilakbot na nangyari: "Lahat ay mamamatay balang araw." Gulat, pagtanggi, harangan ang hindi kapani-paniwala kalungkutan, ngunit nagagawa lamang nilang tulungan ang taong sawi sa una. Kung hindi siya umiyak sa libing, sa loob ng 9, 40 araw, awtomatikong gumanap ng lahat ng mga ritwal sa libing, kung susubukan niyang punan ang kanyang buhay ng kasiyahan at kasiyahan, pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa kalungkutan at kawalan ng pag-asa, ito kamatayanay sirain ang kanyang buhay, pagpuno ito para sa maraming mga taon kawalang-interes, isang serye ng mga sakit na psychosomat o depression.

Protektahan ang pag-iisip sa pamamagitan ng pagtanggi ng kamatayan posible na hindi hihigit sa tatlong araw. Sa libing, kinakailangan para sa parehong kalalakihan at kababaihan na umiyak, pati na rin obserbahan ang lahat ng mga ritwal - sila ay lubos na nakakatulong upang mabuhay pagkawala.

Ang pinakamahirap na bahagi ay tanggapin ang katotohanan ng kamatayan, tanggapin mo yan malapit na wala na at hindi na magiging. Ito ay hindi makataong masakit at mahirap. Ngunit ang pagtanggap na ito lamang ang nagbibigay ng pag-asa para sa sariling pagsilang muli at karagdagang maligayang buhay na wala ang mahal at mahal na taong ito.

Ito ang pinakamahalagang yugto sa karanasan. kalungkutan... SA psychologistat ang buong proseso mula sa balita ng ng kamatayan malapit nahanggang sa sandali na maaari kang mabuhay nang wala ang taong ito, na nakaligtas sa kanya kamatayan- tinawag NASUSUNOG o PAG-INIT NG TRABAHO... Binibigyan siya ng malaking kahalagahan kapag nagtatrabaho kasama ang isang tao na nagdusa ng isang mahirap pagkawala.

Mula sa sandaling kailan lalakinalaman ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at hanggang sa sandali na sa wakas ay tinanggap niya ang kanya pagkawalaat handa nang mabuhay nang walang isang yumaong tao, ang pinakamalaking tulong ay ang suporta ng mga kaibigan, kamag-anak, iba pa. Ang tulong mula sa mga tao ay hindi isang salita ng aliw, makakasama ka lang dito. Ang pagtulong sa mga tao ay, una sa lahat, ang kakayahan at pagnanais na makinig at makipag-usap tungkol sa namatay. Ang gawain, kung gayon ay sasabihin, ng isang tao na nakakaranas pagkawala ng isang mahal sa buhay, huwag pigilan ang lahat ng iyong damdamin at damdamin, at pag-usapan din ang tungkol sa namatay, na naaalala siya at lahat ng maliwanag na sandali ng iyong buhay kasama siya. Trabaho ito Kalungkutan, tumutulong siya upang malusutan ang isang mahirap pagkawala... Umiiyak, humihikbi, mas mahusay sa buong katawan, tawanan, sumisigaw na tulong upang maitapon ang emosyon. Ang pagtapon sa kanila ay dapat. Ang mga pangunahing paraan upang maipahayag ang damdamin at damdamin: pisikal na aktibidad (paglalakad, pagtakbo), sa tulong ng boses (humihikbi, sumisigaw), art therapy. Ang bersyon sa bahay ng art therapy ay ang mga sumusunod: maglagay ng isang sheet ng Whatman paper sa mesa, maghanda ng mga pintura (watercolor, gouache), isang basong tubig at dalawang mga brush ng squirrel (laki 2 at 6). Bigyang pansin ang iyong emosyon at damdamin (1-5 minuto), kumuha ng isang brush na gusto mo, pumili ng isang pinturang tumutugma sa mga damdaming ito at pintura, sumuko sa isang walang malay na daloy ng mga emosyon. Subukang ipahayag ang iyong damdamin at damdamin sa papel na may mga pintura. Pangalanan ang iyong pagpipinta. Kung hindi maganda ang pakiramdam mo, kunin ang susunod. Makakamit mo ang napakahusay na mga resulta kung umiyak ka, umiyak o sumisigaw. Ngunit ang pagpipiliang mahulog sa isang pagkasisilaw ay posible rin. Sa kasong ito, pintura kahit anong gusto mo, na tumutugma sa mga kulay sa iyong kasalukuyang estado. Susunod, pag-aralan ang iyong pagguhit. Bakit mo ito iginuhit nang eksakto? Sa ganitong paraan malalapit ka sa iyong damdamin at pukawin sila.

Pagkawala ng pag-asa, galit, galit, pagkakasala, katatakutan, takot, sama ng loob, kalungkutan - ang mga emosyon at damdaming ito ay natural sa gayong sitwasyon. Kung hindi sila natapon, hahantong sila sa somatic na karamdaman, pagkabaliw o ng kamatayan.

Siguraduhin na obserbahan ang lahat ng mga ritwal ng libing. Nakatutulong ang mga ritwal upang magawa kalungkutanat lalong hanapin ang iyong sarili.

Sa mga unang oras, araw at buwan pagkatapos pagkawala hindi maipapayo na mag-isa. Kung sa palagay mo ay walang taong malapit sa iyo na mapagkakatiwalaan mo, o kung sobra kang emosyonal na nalulula mula sa loob, sumulat ng isang paalam na sulat sa namatay. Sa loob nito masasabi mo ang tungkol sa nangyayari sa iyo ngayon, kung paano ka nagdurusa, kung paano mo ito pinamumuhay kalungkutanMaaari kang humingi ng kapatawaran kung sa tingin mo ay nagkasala ka tungkol sa namatay. Pagkatapos ay maaari mong sunugin ang liham na ito at itapon ito sa isang lugar kung saan pareho kayong nakaramdam ng magandang pakiramdam. Upang mapagaan ang iyong estado sa kaisipan, maaari kang mapanatili ang isang talaarawan. Napakahalaga na panatilihin ang talaarawan na ito. Marahil balang araw ay maipapasa mo ito sa isang tao na nahahanap ang kanyang sarili sa isang katulad na sitwasyon, at ang iyong karanasan ay makakatulong sa kanya ng malaki. © Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Nadezhda Khramchenko /

KATATARUNGAN AT PANAHON NG PANAHON

Mayroong dalawang important factorna may papel sa pagtanggap ng katotohanan ng kamatayan mahal sa buhay : pagiging patas at pagiging maagap na nauugnay sa kamatayan.
Ang pagkakaroon ng trahedya ng isang tao ay napagtanto niya na mamamatay siya balang araw, at lahat siya ay mamamatay malapit na. Kamatayan Likas para sa mga matatanda na ilibing ang kanilang mga nakatatandang magulang, lalo na kung matagal na silang may malubhang sakit. Ganyan kamatayan naranasan na mas madali kaysa sa pag-alis ng isang kabataan sa kalakasan ng buhay o isang bata. Nasaan ang hustisya dito? Lahat ng batas ng buhay ay nilabag at ng kamatayan... Paano kung ang buong pamilya ay biglang namatay nang hindi sinasadya? Upang tanggapin ang gayong hindi patas at walang oras kamatayan napakahirap. Isaranamatay o namatay ay napakahirap na makitungo sa isang biglaang, hindi patas pagkamatay ng isang tao, na walang nagawang mali at nauna ang kanyang buong buhay.
Kadalasan sa pamamagitan lamang ng pangmatagalang trabaho kasama psychologistoh sa isang tao na nagdusa ng katulad pagkawalabaka mabuhay kalungkutan at muling ipanganak sa buhay.

REVIVAL

Nang maghirap ang kaluluwa para sa ng kamatayan, tapos na ang pagluluksa, darating ang oras upang buhayin ang iyong buhay. Kamatayan ay isang hindi maiiwasang bahagi ng buhay, nang wala ng kamatayan magiging imposible ang buhay. Dumaan sa kawalan ng pag-asa, kawalan ng laman, galit, kawalang-interes, pagkalungkot, pag-aalala pagkawala, ang isang tao ay nahaharap sa pangangailangan na makahanap ng isang bagong kahulugan sa kanyang buhay, upang malaman kung paano makatanggap ng kagalakan at kasiyahan. Lumalabas ang alaala sa memorya sa anyo ng isang maliwanag na imahe, ang mga alaala sa kanya ay malungkot, kung minsan ay may katatawanan, ngunit nang walang nakaraang matinding sakit at kawalan ng pag-asa. Oras na upang tikman sariling buhay... Alam na alam mo kung ano ito kamatayan... Naiintindihan mo na maaga o huli ay mamamatay ka. Kailangan mong mapagtanto ang halaga ng buhay, at pakiramdam ang kaganapan nito ngayon, nang hindi ipagpaliban ito para sa hinaharap.
1. Pumunta sa labas ng bayan, sa kalikasan mag-isa. Isawsaw ang iyong sarili sa kagandahan ng mga kagubatan, lawa, ilog, bukirin. Narito, tikman ang mga amoy, pakiramdam ang kagaspangan ng pag-usol ng puno hindi bilang isang tagamasid sa labas, ngunit bilang isang bahagi ng kalikasan. Pagmasdan ang mga gagamba, langgam, ibon, hayop hindi mula sa posisyon ng tao bilang "Mga sukat ng lahat ng mga bagay", ngunit mula sa posisyon ng pareho kamatayanbinti tulad ng lahat ng iba pang mga hayop, ang parehong anak ng kalikasan.
2. Maging aktibo sa buhay. Dalhin ang negosyong matagal mo nang pinapangarap na gawin ngunit ibinasura: pagsayaw, pagtugtog ng isang instrumentong pangmusika, botany, floristry, pag-aalaga ng mga hayop at pagsakay sa kabayo, palakasan, palayok, pagbuburda, paglalakbay, atbp. Maaari itong maging iyong libangan.
3. Huwag tanggihan ang iyong mga kaibigan at kasintahan kapag sinusubukan nilang dalhin ka sa kung saan. Ang komunikasyon, mga bagong relasyon ay kinakailangan at therapeutic para sa iyo ngayon. Kung sa tingin mo ay nagkasala ka bago ang namatay, sumulat sa kanya ng isang liham ng pagsisisi, makabawi sa mga mabubuting gawa sa harap ng iba. Hanggang sa mapatawad mo ang sarili mo– hindi maaaring magpatuloy na mabuhay nang buo.
4. Tulungan ang iba, subukang gumawa ng mabubuting gawa at sa mga walang halaga (kamustahin ang mga tindahan, madalas na ngumiti, gumawa ng paraan para sa mga nangangailangan ng transportasyon, tulungan ang isang taong hindi maganda ang paningin upang mag-navigate kapag pumipili ng mga produkto sa isang tindahan, atbp.). Pag-iisip tungkol sa iba, pakikinig sa mga nangangailangan, pagpapahiram, ikaw ay nakakalimutan mo ang tungkol sa iyong sarili. Ang pagiging isang boluntaryo, maaari mong palaging madama ang iyong pangangailangan para sa mga tao, na hindi ka nakatira sa walang kabuluhan, tulad ng isang drone, nasusunog ang iyong buhay. Isipin kung gaano karaming mga tao ang nangangailangan ng iyong tulong ngayon!
5. Isaalang-alang nang maaga kung paano mo gugugol ang mga anibersaryo at hindi malilimutang mga petsa. Huwag mag-isa sa mga panahong ito. Hilingin sa isang tao na makasama ka sa mga nasabing araw, na magsama sa mga hindi malilimutang lugar at pag-usapan, pag-usapan, pag-usapan ang iyong mga damdamin, buhay, tungkol sa namatay na taong ito.
6. Araw-araw, tumuklas ng bagong bagay sa karaniwan, magtungo sa trabaho. Walang mas mahusay para sa pagpapanumbalik ng lakas ng kaisipan kapag kalungkutantalento kaysa pagkamalikhain at all-ubod na trabaho. Ang Hippotherapy ay makakatulong upang makaabala mula sa sakit, upang makahanap ng isang bagay na kaakit-akit sa mundong ito.
7. Magplano para sa kasalukuyan at sa hinaharap. Pangarap Napakahirap nito, dahil ngayon ang iyong mga pangarap ay hindi maiugnay sa isang mahal ngunit namatay na tao. Ngunit ang gawain para sa iyong kalooban ay upang matuklasan ang mga bagong mukha ng buhay, kung saan maaari kang makakuha ng kasiyahan at kagalakan.
8. Pahinga, kumuha ng sapat na pagtulog, siguraduhin na walang mahusay na stress at psycho-emosyonal na stress. Ingatan ang iyong kalusugan. Mula sa estado sistema ng nerbiyos at ang pisikal na kalusugan ay nakasalalay din sa iyong muling pagkabuhay. Subukang magmukhang mabuti at panatilihing malusog.
9. Tandaan na ang sining ay gumagana sa maraming mga paraan upang makalusot sa emosyonal na kaguluhan. Mas mabuti kung gugugulin mo ang iyong libreng gabi o katapusan ng linggo na hindi sa isang bar, ngunit sa isang art exhibit, sa isang teatro o sa isang konserbatoryo. Ang mga pelikula ay nagbibigay ng isang mahusay na paraan upang tumugon sa mga emosyon. Manood ng isang pelikula kung saan ang bayani, kahit na nagdurusa, ay nakakawala pa rin sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay. Gayundin, makakatulong ang mga komedya ng Soviet upang makahanap ng katatagan at balanse ng kaisipan. Huwag kalimutang makinig ng musika at mga kanta na nagpapasaya sa iyong pakiramdam.

PAANO TULUNGAN ANG IYONG ANAK NA TAKUPAN ANG NAWAWALA NG TAONG MAHAL

Kapag namatay ang isang bata malapit na tao, ang mga kamag-anak ay madalas na nahaharap sa isang problema: kung sasabihin o hindi sa bata na namatay ang kanyang ama o ina, lola o lolo. Marahil mas mahusay na magsulat ng isang kuwento tungkol sa biglaang pagkawala ng isang makabuluhang tao para sa bata nang walang bakas upang maprotektahan siya mula sa mga karanasan? Sagot psychologistov sa katanungang ito ay hindi malinaw: "Kinakailangan na ipagbigay-alam sa bata na malapit na namatay, at huwag linlangin. " Ang bawat bata ay may kani-kanilang mga ideya tungkol sa ng kamatayan, minsan sila ay sobrang primitive, dahil ang paksa ng kamatayanmadalas na pinagbawalan, ang mga matatanda ay hindi masyadong nagsasalita tungkol dito sa mga bata. Kung ang bata ay may mga katanungan tungkol sa kung ano ito kamatayankung paano siya namatay malapit nakung ano ang mangyayari sa kanya sa paglaon, atbp., kinakailangang sagutin ang bawat isa sa kanila, ngunit ang impormasyon ay dapat na maiparating nang mapili, mahinahon, batay sa pang-unawa ng edad ng bata. Ang impormasyong ito ay dapat na tulad ng hindi matakot sa bata. Halimbawa buhay. Pagkatapos ng libing, ang kanyang katawan ay matutunaw sa lupa at magiging bahagi ng lupa. Hindi namin malilimutan ang tungkol sa kanya at palagi naming babantayan ang kanyang libingan, ilaw ng mga kandila sa templo at manalangin para sa kanyang kapayapaan, upang hindi makalimutan ng Diyos ang tungkol sa kanyang kaluluwa.

Mas mahusay na isama mo ang isang bata sa libing kung siya ay lampas sa 5 taong gulang.

Hindi ito nakakatakot kung ang bata ay nakakita ng kalungkutan ng tao at kalungkutanAy isang sapat na tugon sa kamatayantao Ito ay mahalaga para sa pag-unlad ng bata na siya ay nahaharap sa eksaktong mga naaangkop na reaksyon. Mas mabuti kung ang bata ay may pagkakataon na dumalo hindi lahat ng mga libing (serbisyo sa libing, paalam, libing, paggunita), ngunit bahagyang sa bawat yugto na ito na may pagkakataong makapagpahinga (mas mabuti na huwag dumalo sa libing). Ang nasa hustong gulang ay dapat na kasama ng bata sa lahat ng oras at suportahan siya, na sinasagot ang lahat ng mga katanungang lumabas (pumipili ng pagsusumite ng impormasyon). Bigyan siya ng pagkakataong umiyak, hindi nakakaaliw, ngunit tinatanggap ang kanyang kalungkutan.

Huwag kang mahiya sa iyong nararamdaman kalungkutanumiiyak, umiiyak at humihikbi kasama ang isang bata. Ito ay mas masahol pa kung ang mga tao ay nagtatangkang itago ang impormasyon tungkol sa ng kamatayan, magkaila ang kanilang damdamin at ipokrito. Kaya, hindi lamang nila nai-save ang bata mula sa mga karanasan, ngunit nagbibigay din ng maraming mga takot at pagkabalisa sa kanya. Ang mga bata ay hindi maaaring lokohin, mararamdaman pa rin ng bata na may mali, na niloloko siya ng mga may sapat na gulang at itinatago ang katotohanan, at pagkatapos ay titigil na siya sa pagtitiwala sa mga tao. Tiyak na may maaga o huli na magsasabi sa kanya ng totoong nangyari. At pagkatapos, ito ay magiging isang tunay, matapang na suntok. © Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Nadezhda Khramchenko /

Ang mga bata ay walang ganoong matigas na pang-unawa ng kamatayan tulad ng mga matatanda, ang buhay ay walang hanggan para sa kanila. Kamatayan ng isang mahal sa buhaymas madali para sa kanila na tanggapin gamit ang wastong pag-uugali ng mga matatanda kaysa maramdaman iyon malapit na tao biglang, walang dahilan, nawala at iniwan siya. Ang mga konklusyon na gagawin ng bata para sa kanyang sarili ay ang mga sumusunod: ang ibig sabihin ng bawat isa malapit na tao maaaring biglang kumuha at mawala ng ganito, ang mundo ay hindi ligtas, ang mga tao ay hindi mapagkakatiwalaan. Ang mga takot at pagkabalisa, na madalas na walang batayan, ay mananatili sa kanyang buhay sa loob ng maraming taon.

Sumulat ng isang paalam na sulat sa namatay kasama ang bata, at iguhit sa kanya ng bata ang isang guhit. Ikabit ang pagguhit sa liham. Sabihin sa iyong anak na tuwing siya ay malungkot, maaari siyang gumuhit ng larawan para sa namatay. Ang isang pagpipilian ng mga guhit, ang laruan ay maaaring dalhin sa libingan nang magkasama.

Sa isang sitwasyon ng kamatayan ang mga bata ay madalas na maging taciturn, umatras sa kanilang sarili. Anyayahan ang iyong anak na gumuhit, mag-usap. Maging malapit, suportahan, pag-usapan.

Kamatayan ng taodinadala sa kanya ang isang bahagi ng kanyang pagkatao malapit na. Kalungkutan at ang sakit ay napakalakas na hindi ito makitungo. Pakiramdam na ang pagdurusa ay walang hanggan. Gayunpaman, upang mabuhay kalungkutan, nang walang pagtatago mula sa kanya, nang hindi nalulunod ang sakit, nang walang nagmamadali na mga bagay, ay kinakailangan. Pagkatapos magkakaroon ng isang pagkakataon upang buhayin ang iyong sariling pagkatao at pang-unawa sa iyong minamahal, minamahal, malapit na, patay na tao tulad ng isang maliwanag na imahe sa iyong memorya.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala. Paano mo matutulungan ang ibang tao na dumaan sa mahirap na bahaging ito ng buhay? At kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa sarili, kung tila tumigil ang buhay, at imposible ang kaligayahan nang wala siya?

Walang gustong hawakan ang paksa ng kamatayan - siya mismo ang nakakaapekto sa amin! Nangyayari ito bigla at labis. Pagkatapos ay mas malakas pa ang kanyang suntok, at ang pagkabigla ng pagkabigla na naranasan ay nag-iiwan ng mga galos hindi lamang sa kaluluwa, kundi pati na rin sa katawan. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at hindi mabaliw sa kalungkutan? Paano natin matutulungan ang isang tao na nasasaktan sa pagkawala? Ang sagot ay ibinigay ng System-Vector Psychology ng Yuri Burlan, na nagpapakita na ang aming buong pag-iisip, tulad ng isang manipis na puntas, ay hinabi ng dalawang puwersa - ang mga puwersa ng buhay at ang mga puwersa ng kamatayan.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala

Bakit ganito kasakit na hindi ko matiis? Walang laman sa loob at walang laman sa labas. Hindi mo lang maintindihan kung paano mabuhay. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay tila itinapon siya sa isa pang katotohanan: sa isang walang katuturan at walang laman na mundo kung saan walang mahal na tao.

Kapag ang isang tao ay biglang naabutan ng pag-alis ng isang mahal sa buhay, nakakalimutan niya ang lahat. Sa sandaling ito, ang utak ay tila patayin, at ito ay naglalakad tulad ng isang somnambulist, na tumatakbo hindi lamang ang mga bagay ng isang mahal sa buhay, kundi pati na rin ang mga alaala sa kanya.

At ang mga alaala ay nalulula ng isang alon ng emosyon, at ang sakit mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay paulit-ulit na lumalabas sa puso. At ngayon ang luha ay nasasakal, may bukol sa aking lalamunan, walang mga salita, ang aking mga binti ay nagbibigay lamang ng paraan. Paano makitungo sa pagkawala ng isang mahal sa buhay?

At kung ang isang tao mula sa iyong kapaligiran ay nakakaranas ng pagkawala, ikaw din ay mapait at masakit, ngunit para na sa kanya. Nais kong tumulong, ngunit hindi alam kung paano makahanap ng mga salitang aliw.

Nakikita mo kung paano lumalaban ang kanyang buong pagkatao sa balita ng pagkawala. Parang naririnig mo siya na sumisigaw ng itak: "Hindi ako naniniwala! Hindi pwede! Hindi patas na ganun mabuting tao pumanaw! " At pagkatapos ay ang kalungkutan, mapanglaw, walang pigil na kalungkutan ay sinipsip siya sa kanilang quagmire. Gusto kong maabot siya, ilabas mo siya doon. Pero paano?

Paano mo matutulungan ang ibang tao na dumaan sa mahirap na bahaging ito ng buhay? At kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa sarili, kung tila tumigil ang buhay at imposibleng maging masaya ang kaligayahan nang wala siya? Alamin natin ito sa artikulong ito.

Mga sikolohikal na aspeto ng karanasan ng kamatayan

Mahirap para sa karamihan sa mga tao ang kamatayan. Iba't iba ang reaksyon ng kamatayan nang magkakaiba. Ang lahat ay sanhi ng walang malay na mga tampok ng aming pag-iisip. Ang klase-sikolohiya sikolohiya ng Yuri Burlan ay inuri ang lahat ng mga katangiang ito at walang malay na pagnanasa, na tinawag silang mga vector. At dahil ang mga tao ay hindi pareho, kung gayon ang mga rekomendasyon kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nakasalalay din sa sikolohiya ng isang tao.

Ang isang tao ay nakatira kasama ng ibang mga tao. At lahat tayo ay may likas na hanay ng mga vector upang matupad ang ating tungkulin sa lipunan. Ang isang tao ay binigyan ng isang mahusay na memorya, isa pa - pinataas ang pagiging emosyonal, ang pangatlo - isang makinang na isip, atbp. Ang paghahalo ng iba't ibang mga vector ay lumilikha ng isang natatanging pattern ng pag-iisip.

Kaya pala ang bawat tao ay nakakaranas ng pagkawala sa kanilang sariling pamamaraan. Ang ilan ay nagsisimula, ang iba ay walang pagpipigil, ang iba pa ay nahuhulog, at ang ilan ay may kumpiyansa na gawin ang lahat ng mga pagsisikap na ayusin.

Tulad ng sinabi ng system-vector psychology ni Yuri Burlan, ang isang tao ay palaging isang pagnanais na mabuhay at ipagpatuloy ang kanyang sarili sa oras. Sa isang estado ng sobrang pagkapagod - at ang kamatayan ay tiyak na isang kalagayan - ang mga walang malay na mga programa sa pagbagay ay nag-play.

Ito ay mga walang malay na reaksyon, at ang tao ay simpleng hindi nakakaintindi kung ano ang nangyayari sa kanya. Bakit siya hinihila sa kailaliman ng takot, bakit siya nahulog sa isang tulala o, sa kabaligtaran, ay nagsisimulang kumislap?

Ano ang nakasalalay dito? Mula sa mga likas na katangian na pinagkalooban sa atin ng kalikasan. At lahat sila ay magkakaiba. Mas madaling makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, upang makayanan ang pagkalungkot at kawalan ng pag-asa kapag napagtanto mo kung ano ang nangyayari sa iyong pag-iisip.

Kapag ang isang tao ay nagdamdam na nagkasala

Mayroong mga espesyal na tao sa atin, na kung saan ang pamilya, mga anak, mga kaibigan, pasasalamat, hustisya ay pinangangasiwaan. Ang lahat ng mga kaganapan sa buhay ay dumaan sa pinakamahalagang filter ng pang-unawa na ito. Madali para sa naturang tao na lumubog sa isang pakiramdam ng pagkakasala, nakakaranas ng sakit dahil hindi niya pinasalamatan ang yumaon sa kanyang buhay. Ang mga may-ari ng mga pag-aari na ito ay nakakaranas ng espesyal, hindi matiis na sakit mula sa pagkamatay ng isang minamahal na bata - ito ay nadama bilang isang pagkawala ng kahulugan ng buhay.

Ang ganoong tao ay may kaugaliang lumubog sa mga alaala, lalo na kung ang mga ito ay mahilig sa alaala. Sa estado na ito, ang isang tao ay nawalan ng isang buong. Kailangan siyang tulungan upang mabawi ang balanse. Ang kamatayan ay isang malaking pagkabigla para sa kanya, hindi niya namamalayang sinubukan nitong bumalik sa nakaraan nang maayos ang lahat. Sa estado na ito, nagsisimula siyang mabuhay kasama ang mga alaala.

Mula sa isang balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga binti ng ganoong tao ay bumigay, nagsisimula ang mga palpitations at igsi ng paghinga. Maaari pa siyang maging masama sa kanyang puso. Lalo na mahirap para sa may-ari ng anal vector na makaligtas sa pagkamatay ng ina. Upang maiakma ang pagkawala ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay, ang nagdadala ng mga pag-aari na ito ay laging tumatagal ng mas maraming oras kaysa sa iba pa.

Sino ang nahulog sa hysterics mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay

Ang pagtalo sa biglaang pagkawala ay lalong mahirap para sa mga taong may isang visual vector. Dahil ang kanilang pag-iisip ay batay sa ugat na takot - ang takot sa kamatayan. Ang mga ito ay, mula sa sakit ng pagkawala, madalas na nagsisimulang humikbi, na nahulog sa awa ng sarili o nahulog sa hysterics, iyon ay, upang ikulong ang kanilang mga sarili sa mas mababang mga estado ng visual vector. Ang isang biglaang pahinga sa emosyonal na koneksyon sa yumaon ay isang malaking stress para sa mga naturang tao, hindi nila pinigilan ang kanilang sarili, hindi maintindihan kung paano makaligtas sa pagkamatay na ito at makalabas sa mahihirap na kondisyon.

Sa pagbaba nila, lalo silang nahuhugot sa funnel ng takot sa kamatayan. Posibleng makalabas sa mga nasabing kumplikadong estado sa pamamagitan lamang ng pag-unawa sa buong mekanismo at malawak ng mga visual na estado, na binibigyan ng higit sa 20 oras sa pagsasanay ni Yuri Burlan.

Ito ay ang mga taong may isang visual vector na nagpapatakbo ng peligro na sumubsob sa isang estado ng awa sa sarili, na kung saan ay talagang mapanirang, dahil isinasara nito ang nagdurusa sa kanyang sarili at muli sa isang sawimpalad. At ang visual vector ay tumutukoy sa apat na extroverted vector, kung saan ang paghihiwalay ay hindi likas at nakakapinsala.

Ito ang isa sa pinakamalaking pagkakamali na kalaunan ay nagsasama ng mga problema sa kalusugan para sa mga namayapa. Nagsisimula siyang bumuo ng mga karamdaman na psychosomatiko.

Kaya kung paano hindi mawala ang iyong isip mula sa kalungkutan, pati na rin makatulong sa isa pa upang makaligtas sa mga estado na ito at hindi mapunta sa walang pigil na awa sa sarili at walang katapusang pagnanasa?

Tumutulong ang luha upang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Ngunit iba ang luha. Sa isang kalagayan ng pagkawala, kapag ang hindi maagap na trahedya ay nagbubuga ng ating mga isipan, nagsisimulang umiiyak tayo sa takot para sa ating sarili. Ang isang buong pag-ikot na sayaw ng mga saloobin ay sumugod sa aking ulo: paano ako mabubuhay nang walang isang malapit, minamahal, mahal na tao?

Madalas kaming umiiyak dahil sa pagkaawa sa sarili. Ngunit ang luha ay maaaring makapagpahinga kung maaari mong i-redirect ang vector ng pansin mula sa iyong sarili sa iba, sa mga taong hindi rin maganda ang pakiramdam ngayon. Ang mga manonood ay may natatanging talento para sa empatiya at pakikiramay: ang pagsisikap na suportahan at tiyakin ang iba pa ay magdudulot sa iyo ng lubos na kaluwagan sa pagtitiis sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Siyempre, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isang malubhang kondisyon. Mahalagang maunawaan ang lahat ng mga sikolohikal na katangian ng mga kundisyong ito, kung gayon hindi mo lamang makaya ang sakit sa iyong sarili, ngunit makakatulong din sa ibang mga tao na nakaranas ng pagkawala.

Kapag ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ang pinakamalaking trahedya

Ngunit ang isang tao na may isang anal-visual na kumbinasyon ng mga vector ay lalo na nag-aalala tungkol sa pagkawala. Para sa anal vector, ang pinakamalaking halaga ay pamilya, ina, mga anak. Para sa biswal, ito ang mga emosyonal na koneksyon sa ibang mga tao.

Kapag ang isang tao ay may tulad na bono, para sa kanya ang pagkawala ay isang malaking dagok sa kanyang mga supervalues, ito ay isang pagkalagot ng isang emosyonal na koneksyon na hindi na maibabalik pa.

Narito ang mga alaala ng nakaraan at nawala na emosyonal na ugnayan ay pinagtagpi sa isang masikip na buhol. Siya ay madaling iginuhit sa isang whirlpool ng mga alaala, kung saan naaalala niya ang lahat ng magagandang bagay, at ilang uri ng sama ng loob, at pagkabigo. Ang lahat ng ito sa parehong oras ay may isang napaka-maliwanag na pang-emosyonal na kulay, at siya ay lumalala at lumalala, hanggang sa pag-atake ng gulat at ang kawalan ng kakayahang ilipat ang kanyang mga binti.

Naturally, matututo ang mga kasamahan, kamag-anak at kaibigan tungkol sa pagkawala. Sila, syempre, laging nag-aalok ng tulong at suporta. Ngunit ang isang tao na lumulubog sa kalungkutan ay madalas na hindi namamalayang itinutulak ang tumutulong kamay. Marahil ay nakaranas ka ng mga ganitong sitwasyon. Mahalagang maunawaan dito na ang isang tao ay nangangailangan pa rin ng tulong. Paano mo siya matutulungan?

Isang taong nagdadalamhati - kailangan ng isang espesyal na diskarte

Kinakailangan na suportahan ang mga minamahal ng husay. Ang sikolohiya ng system-vector ng Yuri Burlan ay nagbibigay ng gayong payo.

Siguraduhin na suportahan ang tao nang taos-puso at buong puso, ngunit huwag mahulog sa mga hinaing tulad ng "paano ka mabubuhay ngayon?"

Bukod dito, kung naririnig mo ang mga nasabing tala, kailangan mong maging napaka-pansin, gumawa ng mga pagsisikap sa pag-iisip at subukang dalhin ang kanyang pagkalungkot sa mga maliliwanag na alaala.

Huwag hayaan ang mga impressionable at emosyonal na may-ari ng visual vector na pintura ng mga nakakatakot na larawan sa kanilang mga imahinasyon.

Siyempre, sa mga unang araw ay malulubog siya sa kanyang kalungkutan, ngunit sa paglaon ay dapat na siyang mailabas sa lipunan. Tulungan mo siyang makita na may iba pang mas mahirap sa kanya.

Ang mga nagnanais na mabuhay na may mga alaala ay maaaring ipahayag ang kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng mga memoir na nakasulat para sa salinlahi tungkol sa isang napakahusay na tao.

Kaya't ang kamatayan ay palaging isang dahilan upang matandaan ang mga magagandang bagay na naiugnay sa taong ito. Alalahanin ang ginawa ng namatay na tao sa kanyang buhay, alalahanin ang masasaya, masayang sandali at maunawaan na ang taong malapit sa iyo ay umalis sa kanyang natatanging marka sa mundong ito.

Maaari kang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Una sa lahat, kung ang isang taong malapit sa iyo ay nagdurusa mula sa pagkawala, pakikipag-usap sa kanila, pag-usapan kung paano nagpapatuloy ang buhay at dumaan sa mga mahihirap na panahon ay pinakamahusay sa lipunan.

Pagkatapos ng lahat, ang pagkawala ng mga mahal sa buhay ay isang natural at lohikal na yugto sa buhay. Tuloy ang buhay! At pipiliin lamang namin kung anong uri ng enerhiya ang pupunuin ang buhay: sa lakas ng kagalakan, ang ilaw na mananatili sa amin, o ang pananabik at kalungkutan, kung kailan sila lalayo sa iyo at susubukan na lampasan ang lahat sa paligid.

Ito ang sinabi ng mga kalahok sa pagsasanay na tinanggal ang sakit, at ang pag-alis ng isang mahal sa buhay ay naging para sa kanila ng isang pahina ng maliwanag na kalungkutan sa halip na kahila-hilakbot at hindi matitiis na sakit sa puso.

Ang pagkamatay ba ng isang mahal sa buhay ay isang trahedya o isang bagong kuwerdas sa buhay?

Ginagawa ng isang tao ang lahat upang ipagpatuloy ang kanyang sarili sa oras. At natural, ang bawat isa sa mga mahal sa buhay ay umaalis sa kanilang marka. Ang isang tao sa kanilang mga anak, isa pa sa agham o sining, at ang ilan sa pangkalahatan ay nag-iiwan ng malalim na marka sa kaluluwa ng lahat ng sangkatauhan.

Ang trahedya ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi ang pangwakas na kword ng iyong buhay, ngunit isang pagkakataon na isipin kung paano ang tunog ng iyong buhay sa kasalukuyan. Mayroon bang anumang maling tala dito, ginagawa mo ba ang lahat upang iwan ang iyong natatanging marka sa mundo?

Buhay pagkatapos ng kamatayan

Ang buhay ay isang ikot ng enerhiya, na, tulad ng alam mo, ay hindi mawawala nang walang bakas. Kaya wala talagang kamatayan. Ang uniberso ay nakaayos ayon sa prinsipyong holographic. Kahit na ang isang piraso ng isang maliit na dahon ay nag-iiwan ng isang holographic trace ng isang buong dahon.

Kaya't hindi tayo nawawala sa kahit saan - iniiwan namin ang aming marka: parehong materyal at espirituwal.

Ang mga tao ay talagang mas malakas kaysa sa iniisip natin. Mas madali para sa isang tao na makaligtas sa pagkabigla ng kamatayan kapag mayroon siyang mabubuhay. Kapag may isang bagay na nakasalalay lamang sa kanya, sa kanyang mga pagsisikap at higit pa sa kanyang sarili. At hindi palaging mga bata o iba pang mga kamag-anak, kung minsan ang isang tao ay pinipilit na mabuhay ng isang ideya, ang sagisag na kung saan ay ang kahulugan ng kanyang buhay.

Posibleng mapupuksa ang sakit ng pagkawala, at ang pinakamahalaga, maranasan ito nang walang pagkawala ng kalusugan kapag magkaroon tayo ng kamalayan sa mga walang malay na mekanismo na namamahala sa ating buhay. Maaari mong simulang makilala ang mga makapangyarihang puwersang ito at ibalik ang kanilang likas na balanse sa libreng online na pagsasanay sa System Vector Psychology ni Yuri Burlan.

Mag-sign up na

Pagaan ang iyong sarili ng pagdurusa at sakit ng puso.

Ang artikulo ay isinulat batay sa mga materyales sa pagsasanay na " System-vector psychology»

Buhay ng 64 katao. Sa mga ito, 41 ang mga bata. Marahil, sa kasaysayan ng Russia, ito ay isa sa ilang mga kaganapan kung ang mga magulang ay nawalan ng napakaraming mga anak.

Olga Makarova

Sinabi niya tungkol sa kung paano maayos na suportahan ang isang tao na nakakaranas ng gayong kalungkutan, na hindi sulit gawin at sabihin. Olga Makarova, clinical psychologist at dating pinuno ng Emergency Response Department ng Emergency Center sikolohikal na tulong EMERCOM ng Russia mula 2005 hanggang 2015. Nagtrabaho siya sa higit sa 50 mga trahedya kapwa sa Russia at sa ibang bansa: mga pag-crash ng eroplano, mga aksidente sa minahan at mga lindol.

Naaangkop bang sabihin sa taong may anak na namatay, "hawakan"?

- Ito ay hindi masyadong tama upang sabihin ang ilang mga pangkalahatang parirala, platitude, sa likod nito ay nagtatago kami. Nararamdamang kami ay mahirap, naguguluhan, hindi maunawaan kung paano kumilos sa isang tao na nasa kalungkutan. Ang sitwasyong ito ay napaka-traumatiko para sa amin. Pagdating sa kamatayan, kami mismo ay hindi gaanong handa para sa pag-uusap na ito. Mula sa pagkalito at kahit sa ilang uri ng takot, nagtatago ang mga tao sa likod ng mga banal na parirala: "magiging maayos ang lahat", "mabuti, hindi ka mapataob", "mabuti, pinanghahawakan mo", "Kinukuha ng Diyos ang pinakamahusay", "mayroon ka pa ring lahat sa iyong buhay. ay magiging ... ... Sa isang sandali, ang mga pariralang ito sa isang tao, sa halip, sabihin na ang kanyang damdamin ay hindi tinanggap, na ang kanyang kalungkutan ay nabawasan. Ano ang ibig sabihin ng "humawak"? Wala.

Ang pormalismo at banalismo at ilang mga parirala ay nakakainis kapag, halimbawa, ang isang ina na nawalan ng anak ay sinabi sa: "Bata ka - manganganak ka pa rin", "Bakit mo pinapatay ang iyong sarili para rito, mayroon ka pa ring dalawang anak." Ang isang taong nararamdamang tao ay marahil naiintindihan ang lahat at hindi sasabihin ito kung hindi siya naguluhan.

Paano pipiliin ang mga tamang salita kapag nakikiramay ka sa isang tao sa kalungkutan?

- Kung nais naming suportahan ang isang tao, kung gayon, sa halip, kailangan naming sabihin na "mahal ka namin", "yakap namin ka", "kasama namin", "malapit kami, at kung kailangan mo ng isang bagay, palagi kaming handa na tumulong ". Iyon ay, kailangan natin, sa isang banda, mga mas payak na salita, at sa kabilang banda, mas mga sumusuportang salita.

Mas mabuti siguro na huwag hawakan ang tao at hindi pag-usapan ang kanyang kalungkutan?

- Minsan nililinaw ng isang tao na nais niyang mag-isa. At sa ganoong sitwasyon, nang tanungin niya ang tungkol dito, kailangan niyang mabigyan ng pagkakataong ito - upang mag-isa. Maaari mong sabihin sa kanya na kung may kailangan, kung gayon nandiyan ka, tawagan mo siya - at pupunta ka.

Maling isipin na ang pagtaas ng paksang ito sa isang tao ay magpapaalala sa iyo nito muli at magdulot ng karagdagang pagdurusa. Ang isang taong nagdadalamhati ay hindi mapaalalahanan sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, gumugol na siya ng 100% ng kanyang oras sa pag-iisip tungkol dito. Hindi niya kinalimutan ang tungkol dito at magpapasalamat sa taong magbabahagi ng mga saloobin at alaalang ito sa kanya, bibigyan siya ng pagkakataong makausap. Sa kabaligtaran, ang pag-uusap ay magdudulot ng kaluwagan.

Paano mo malalaman na ang isang tao ay nais na makipag-usap tungkol sa kanilang kalungkutan?

- Halos palaging tumutugon ang mga tao sa isang pag-uusap tungkol sa namatay. Ang paksang ito ay tumatagal ng 100% ng mga saloobin, pansin at memorya. Samakatuwid, kung nais nating makipag-usap sa isang tao, kailangan nating pag-usapan ang tungkol sa namatay. Maaari mong matandaan ang isang bagay nang sama-sama, tingnan ang mga larawan, hindi mo kailangang isipin na tataasan nito ang sakit. Ang isang tao ay nakakaranas na ng kalungkutan, at, sa halip, sa kabaligtaran, mga alaala ng nakaraan, ang mga litrato ay magpapahinga sa kanya.

Dapat ko bang sabihin na "huwag kang umiyak" kapag ang isang tao ay umiiyak?

- Ang pagsasabing "huwag umiyak" ay, siyempre, hindi naaangkop. Ang "huwag umiyak" ay ang labis na pag-aalala hindi tungkol sa taong nagdadalamhati, ngunit tungkol sa iyong sarili. Minsan napakahirap para sa amin na magtiis ng malakas na damdamin ng ibang tao, napakahirap makita ang pag-aalsa ng iba, pakinggan ang paghikbi ng ibang tao, at upang mapabilis ang aming pang-unawa, sinabi namin sa isa pa: "huwag kang umiyak," "huminahon ka," "huwag kang sumigaw ng ganyan," "bakit ka ba ". Sa kabaligtaran, ang isang tao ay dapat bigyan ng pagkakataong umiyak at magsalita. Sa mga unang minuto, kapag nalaman ng isang tao ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, madalas na may isang matinding reaksyon: mga pag-aalsa at hiyawan, ang mga tao ay nanghihina. Ngunit ang anumang reaksyon sa ganoong sitwasyon ay normal, bagaman maaaring maging mahirap para sa iba. Dapat itong maunawaan, at ang tao ay dapat bigyan ng pagkakataong mag-react sa reaksyon niya.

Kapag ang isang pamilya ay nawalan ng isang anak, ang parehong mga kababaihan at kalalakihan ay umiiyak. Bagaman sa ating lipunan, ang pagpapakita ng damdamin sa mga kalalakihan, sa kasamaang palad, ay itinuturing pa ring isang kahinaan, at samakatuwid ay madalas nilang subukang hawakan at hindi gaanong ipakita ang kanilang kalungkutan sa publiko. Talagang okay lang na magpakita ng emosyon sa sitwasyong ito. Ang mga pumipigil sa kanilang sarili at nakakaranas ng lahat sa loob ay maaaring makaranas ng mga somatic disease, paglala ng mga malalang sakit, at isang madepektong paggawa ng cardiovascular system.

Dapat ko bang alukin ang taong nagdadalamhati na kumain o uminom ng tubig?

- Anumang mabisang pag-aalala ay may karapatang mag-iral. Ang mga tao sa kalungkutan ay nakakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili, at ang kanilang lakas ay umalis sa kanila ng napakabilis. Nakakalimutan nilang uminom, kumain, matulog. At totoo ito, napakahalaga na mayroong isang tao sa malapit na magbabantay sa mga ganitong bagay: regular na nag-aalok ng pagkain, siguraduhin na ang tao ay hindi bababa sa inumin.

Dapat ka bang mag-alok ng tulong sa pera?

- Ang bawat tao ay nag-aalok ng tulong na maalok niya. Matapos ang trahedya sa Kemerovo, maraming mga tao ang nais na tumulong sa pera: malaking halaga ang nakolekta ng Red Cross, ang diyosesis, ang administrasyong Kemerovo ... Gayunpaman, ang mga tao ay madalas na nais na tumulong sa pera, at para sa ilan ito ang tanging paraan upang tumulong.

Ano ang dapat gawin kung ang isang mahal sa buhay ay naging ihiwalay dahil sa kalungkutan at ayaw makipag-usap?

- Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano katagal ang naganap na pagkawala. Ang kalungkutan ay isang proseso na nagsasangkot sa isang tao na dumadaan sa maraming mga yugto.

Una, pagtanggi at pagtanggi: kapag ang isang tao ay hindi naniniwala na maaaring mangyari ito.

Pagkatapos ay napagtanto pa rin niya ang hindi maibabalik ng pagkawala na ito, at nagalit siya tungkol dito: paano ito, bakit nangyari sa akin ito. Ang isang tao ay maaaring maghanap para sa may kasalanan - kung sakaling magkaroon ng isang sakuna, hanapin ang mga ito kasama sa mga kasangkot dito, sa kaso ng karamdaman - hanapin ang mga salarin sa mga doktor. Iyon ay, mahalaga para sa kanya na hanapin ang dapat sisihin, upang gupitin ang kasamaan sa kanya, upang hingin ang paghihiganti sa nangyari.

Maaaring makonsensya siya sa nangyari, sa hindi paggawa ng isang bagay o paggawa ng isang bagay sa maling oras. Maaaring mayroong ilang uri ng hindi makatuwiran na pagkakasala: "bakit ko siya pinayaon", "paano ko hindi maramdaman na mangyayari ito sa kanya", "paano ako mabubuhay ng mapayapa kung nangyari ito sa kanila".

Kapag lumipas ang kaunting damdaming ito, maaaring dumating ang yugto ng pagkalungkot. At sa katunayan, kung gayon ang tao ay naging ihiwalay at ayaw makipag-usap sa sinuman. Ito rin ay isa sa mga yugto ng kalungkutan, at normal ito sa ilang yugto. Ngunit dapat mayroong isang taong malapit at nag-aalok ng tulong.

Kung nakita mo na ang iyong minamahal ay hindi nakakaya at ang kondisyon ay hindi nagpapabuti, kung gayon ang tanging tamang desisyon ay upang makipag-ugnay sa isang dalubhasa. Maaari itong maging isang psychologist o psychiatrist. Ang pakikipag-ugnay sa isang psychiatrist sa ganoong sitwasyon ay normal, hindi ka dapat matakot sa salitang ito.

Ang isang tao ba na nawala ang isang tao sa isang sakuna ay nakakaunawa ng mga salita ng pakikiramay?

- Syempre. Kahit na parang siya ay labis sa kanyang kalungkutan na wala siyang naririnig o nakikita, sa katunayan ay hindi. At sa sandaling ito, ang suporta ay napakahalaga. Mahalaga ang mga maiinit na salita, na "malapit kami", na "mahal ka namin", na "narito kami, at maaari kang makipag-ugnay sa amin". Ang pag-aalaga ng pisikal na kalagayan ng isang tao ay mahalaga din. Kinakailangan na mayroong isang tao na sumusubaybay sa kung ang isang tao ay umiinom ng tubig, kumakain, o pana-panahong sinusukat ang kanyang presyon.

Paano mo matutulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala?

- Mahirap magbigay ng pangkalahatang mga rekomendasyon. Ngunit kailangan mong pahintulutan ang iyong sarili na madama kung ano ang nararamdaman mo sa ngayon. Lahat ng emosyon na iyong naranasan ay may karapatang mag-iral. Sa estado na ito, maaari kang makaranas ng iba't ibang mga damdamin: galit, at pagkakasala, at kawalan ng pag-asa ... Kailangan namin ang lahat ng mga damdaming ito upang mapagtagumpayan ang kalungkutan at mabuhay ulit.

Kailangan mong maunawaan na ang kalungkutan ay isang proseso. Napagtanto na balang araw, isang magandang araw, kahit papaano sa isang segundo ay biglang makaramdam ka ng pakiramdam, pagkatapos ay sa loob ng dalawang segundo, at araw-araw ay magpapabuti ang iyong kalagayan.

Pinaniniwalaan na ang pinakamahirap na panahon pagkatapos ng pagkawala ay tumatagal ng isang taon. Kapag natutugunan mo na ang lahat ng mga pista opisyal nang walang mahal sa buhay, kapag naalala mo ang ginawa mo nang magkasama. Ngunit unti-unting natututo ang isang tao na mabuhay nang wala ang kanyang mahal, nahahanap niya ang ilang mga bagong kahulugan sa buhay, gumagawa ng mga bagong plano, lumitaw ang mga bagong tao sa landas ng buhay at kahit, marahil, mga bagong relasyon. Unti-unti, napagtanto mo na ang kalungkutan ay naging hindi masyadong itim at nakakahumaling, at naaalala mo ang iyong minamahal na may init at pagmamahal. Marahil ito ang puntong tinawag ng sikolohiya na "pagtanggap."

Upang matulungan ang iyong sarili na makayanan ang kalungkutan, kailangan mong maghanap ng ibang kahulugan upang magpatuloy. Ang kahulugan na ito ay maaaring sa isang tao na umalis: maaari mong mapagtanto ang ilan sa kanyang mga hangarin na wala siyang oras, at gawin ito bilang memorya sa kanya.

Kamusta mga mambabasa! Ang kamatayan ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay. Siyempre, imposibleng maging handa para sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ang ganitong mga kaganapan ay palaging sinamahan ng malakas na damdamin. Ngayon nais kong isaalang-alang ang mga yugto ng kalungkutan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay at sabihin sa iyo kung anong mga katangian ang nakatagpo sa bawat yugto bago ang isang tao sa wakas ay makarating sa mga termino ng pagkawala.

Dumaan sa lahat ng mga yugto

Ang pagkawala ng pamilya at mga kaibigan ay palaging napakahirap. Hindi kami maaaring maging handa para sa mga naturang kaganapan, at kung tutuusin, ang bawat tao ay nakakaranas sa kanyang sariling pamamaraan. Indibidwal ito at masyadong personal. Ngunit ayon sa sikolohiya ng kalungkutan at kalungkutan, maraming mga yugto kung saan dumaan ang isang tao kapag nahaharap sa isang pagkawala.

Ang ilan ay nakikilala ang 4 na yugto, ang iba ay nahahati sa 5 o 7. Sa palagay ko, ang halaga sa pamamagitan ng paghahati sa panahong ito ay ganap na hindi mahalaga. Ang isang karaniwang pag-unawa sa proseso ng pagdadalamhati ay mahalaga.

Tingnan natin ang mga yugtong ito, maunawaan kung ano ang nararanasan ng isang tao sa isang tiyak na sandali, kung paano mo matutulungan at suportahan siya sa sandaling ito at kung ano ang maghihintay sa kanya sa susunod.

Negasyon

Ang isang malapit na engkwentro sa kamatayan ay bumulaga sa isang tao sa pagkabigla. Hindi siya naniniwala sa kung ano ang nangyari, hindi inaamin sa kanyang sarili, ang kamalayan at subconsciousness ay tinanggihan ang kahila-hilakbot na katotohanan, kung saan wala nang isang mahal.

Sa puntong ito, ang isang tao ay maaaring may mga lapses ng memorya. Ang lahat ng mga araw ay halo-halong sa isang solong buo at mahirap tandaan kung saan inilagay ang isang tiyak na bagay o noong huling kumain ka ng isang bagay. Minsan ang unang yugto ay sinamahan ng disorganisasyon, ilang mga bagay ay patuloy na nawala. At, syempre, nangyayari na ang isang tao ay kumikilos sa isang ganap na hindi pangkaraniwang paraan para sa kanyang sarili.

Napakahalaga na dumaan sa yugto ng pagtanggi at sa kalaunan ay tanggapin ang katotohanan ng pagkawala. Ang panahong ito ay madalas na hindi magtatagal. Ngunit sa ngayon mas mabuti na huwag iwan siya mag-isa, upang suportahan at maging malapit. Siyempre, madalas ay hindi siya makakarinig ng mga salitang panghihinayang, ngunit ang pagkakaroon ng isang mahal sa tabi niya ay nakakatulong ng malaki.

Sama ng loob, galit, galit

Narito ang pinag-uusapan natin tungkol sa isang pakiramdam ng hustisya. Mapoot ang tao sa lahat. Lahat ay nagkakamali, lahat ng mga tao sa paligid ay nagkakamali, walang makakagawa ng lahat nang tama, at iba pa.

Minsan ang pagkagalit ay maaaring kumalat sa isang mahal sa buhay na nawala sa kanya. "How dare you iwan me." Ang panahong ito ay napaka emosyonal at madalas na sinasabing pinakamasakit. Lumabas ang mga emosyon at damdamin, maaaring sakupin ng bagyo ang lakas na walang sapat na hangin sa baga.

Ang isang tao ay may mga hindi naaangkop na reaksyon, madali siyang naiinis o umiiyak ng palagi. Inuulit ko na ang bawat tao ay nakakaranas ng mga yugto ng kalungkutan sa kanilang sariling pamamaraan.

Kasalanan

Sa yugtong ito, tila napakaliit mong binigyan ng pansin ang iyong minamahal. Hindi sinabi, hindi ginawa. Kadalasan ang mga tao sa sandaling ito ay napupunta sa nakaraan, mag-scroll sa kanilang ulo iba`t ibang mga kaganapan, tandaan ang mga sandaling ginugol sa tao.

Ang huling hakbang ay ang pagtanggap

Siyempre, magiging mahirap ang pagbabalik sa iyong dating buhay. Ngunit sa paglipas ng panahon, nawawala ang lakas ng emosyon, humupa ang damdamin. Napakahalaga dito upang talagang lumayo. Alamin na maghanap ng kapalit ng kung ano ang naibigay ng taong nagiwan ng buhay natin.
Ang tao ay unti-unting bumalik sa kanyang karaniwang ritmo, nagsimulang tumawa, magalak at magpatuloy. Maaari din nating sabihin tungkol sa pagbagay at ang paglikha ng isang bagong ritmo ng buhay.

Minsan nangyayari na ang isang tao ay nahuhulog sa pathological kalungkutan. Nangyayari ito sa iba`t ibang mga kadahilanan. Marahil ay hindi siya makadalo sa libing o ang isang mahal sa buhay ay nawala at walang tumpak na impormasyon tungkol sa kanya.

Kaya, siya ay gumagamit ng mga gawi at asal ng isang tao na pumanaw na. Minsan mayroon siyang mga katulad na karamdaman. Ang silid o apartment ng namatay ay nananatiling hindi nagbabago. Ang panahong ito ay maaaring maging masyadong matagal at isang psychologist lamang ang makakatulong sa sitwasyong ito.

Nais kong dalhin sa iyong pansin ang dalawang mga artikulo na makakatulong sa iyo na mas maunawaan kung ano ang dapat gawin, kung paano makakatulong sa isang mahal sa isang katulad na sitwasyon, o kung paano makipag-usap sa isang bata sa isang mahirap na paksa: "" at "".

Napakahalaga na dumaan sa lahat ng mga yugto, hindi makaalis sa alinman sa mga ito, at sa huli ay ganap na tanggapin at matutong mabuhay. Imposibleng maging handa para sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Kahit na kailangan nating makakita ng isang malubhang karamdaman ng isang kamag-anak, hindi pa rin tayo handa na mamatay.

Lalo na mahirap para sa mga magulang na inilibing ang kanilang mga anak. Pagkatapos ng lahat, ito ay lubos na hindi patas kung ang mga kabataan ay umalis sa harap natin.

Ang tao ay napakalakas at nakayanan ang anumang sitwasyon. At kung wala kang lakas na kumilos nang mag-isa, kailangan mong laging humingi ng tulong sa iyong mga kamag-anak o pumunta sa isang psychologist. Ang pangunahing bagay ay hindi manahimik at huwag itago ang lahat sa iyong sarili.

Mayroon bang mga pagkalugi sa iyong buhay? Paano mo ito nabuhay? Sino ang tumulong sa iyo at nandoon sa mga mahirap na oras? Ano ang tumulong sa iyo upang magkaroon ng kamalayan at saan mo nakita ang lakas upang mabuhay?

Kung mayroon kang anumang mga katanungan o kailangan ng tulong, huwag mag-atubiling sumulat sa akin at magkasama kaming magpapasya kung ano ang gagawin sa iyong sitwasyon.
Paalam!