Yetişkinlerle nasıl iletişim kurulur. İletişimin iş alanı. Çatışmasız iletişimin özellikleri

İletişim, insanlar arasındaki etkileşimin ana aracıdır. Sözlü veya sözsüz işaretler yardımıyla duygular, arzular, niyetler ifade edilir, bilgi aktarılır. İletişim becerilerine sahip olmak, hayatın her alanında başarılı olmak için insanlarla iletişim kurmayı kolaylaştırır.

İletişim Etiği nedir?

Ahlak doktrini, etik kavramına dahildir. Ahlaki normlar, toplum tarafından kurulan insanlar arasındaki etkileşim kurallarını içerir. Etkileşim, genel kabul görmüş davranış ve iletişim normlarını içerir. Etik ilkeler koşulludur ve farklı kültürlerde farklılık gösterir. Bununla birlikte, onların gözetilmesi toplumda varolmanın gerekli bir koşuludur.

Ahlakın özü, çevrenizdeki insanlarla iyi bir düzeyde başarılı bir şekilde etkileşim kurmanıza izin veren ahlaki niteliklerin varlığıdır.

Genel olarak kabul edilen normlar her türlü şiddeti, küfürlü dili, eleştiriyi ve aşağılamayı dışlar.

Saygılı tutum, iyilikseverlik, açıklık, eşitlik, ifade özgürlüğü teşvik edilir.

Konuşma iletişimi

Konuşma araçlarını kullanarak sözlü iletişim, kişinin düşüncelerinin, fikirlerinin, duygularının ifadesine ve bilgi alışverişine eşlik eder. Aşağıdakilerle karakterize edilebilir:

• okuryazarlık;
• kullanılabilirlik;
• doğruluk;
• anlamlılık;
• ifade gücü.

Konuşma ilişkileri sürecinde, sesin ve tının tonlamasını izlemek de önemlidir.

Aşağıdaki sözlü iletişim türleri vardır:

• Normal iletişim veya konuşma - görüş alışverişi, deneyimler var.
• Tartışma - sorunlar çözülür, görevler tartışılır.
• Yüzleşme - bir pozisyonu savunan bir anlaşmazlık var.
• Anlaşmazlık - sosyal açıdan önemli konular hakkında kamuya açık bir tartışma var.
• Tartışma - gerçeği bulmak için farklı görüşler tartışılır.
• Sempozyum - birkaç kişinin kısa sunumları.
• Anlatım - bir katılımcı konuşuyor.
• Polemik - bir fikir alışverişi, kazanma amacıyla tartışma, kişinin konumunu savunma.

Bu veya bu tür sözlü iletişimin etkinliği, bilginin yapıcılığına, doğru belirlenmiş hedeflere bağlıdır.

İnsanlarla nasıl doğru konuşulur?

Bu nedenle, örneğin, küçüklerle veya çocuklarla iletişim kurarken daha fazla zaman ayırmaları, sorunlarıyla içtenlikle ilgilenmeleri ve dikkatle dinlemeleri gerekir.

Hiçbir durumda eleştirmemeli veya aşağılamamalısın. Çocuklarla yetişkinlerle olduğu gibi saygı ve iyi niyetle iletişim kurmalısınız.

Arkadaşlarla veya akranlarla iletişim kurarken başkalarının fikirlerine saygı duymak önemlidir.İstenmeyen yerlerde tavsiye vermeniz tavsiye edilmez. Etkileşim, işbirliği, açıklık ve dürüstlük ilkelerine dayanmalıdır.

Ebeveynlerle iletişim kurarken daha hoşgörülü olmanız, fikirlerini veya tavsiyelerini dikkatlice dinlemeniz gerekir. Çatışmaya gerek yok, davanızı kanıtlamaya çalışın. Yapıcı bir diyalog için çaba sarf etmek gerekiyor. Nazik sevgi dolu sözler harikalar yaratır.

Engelli insanlarla iletişim kurarken, onların durumuna odaklanmamalısınız. Aşırı acıma, sempatinin tezahürü muhatabı rahatsız edebilir veya aşağılayabilir.

Hiçbir koşulda küstahça veya küçümseyici bir tonda bir şey söylememelisiniz. Konuşurken son derece dikkatli ve kibar olmanız gerekir.

Yaşlılarla, yetişkinlerle iletişim kurarken saygı, nezaket, dürüstlük göstermek gerekir. Muhatap tarafından böyle bir istek ifade edilmedikçe, "size" veya sadece ismiyle hitap etmesine izin verilmez. Sakin, rahat ve yardımsever bir şekilde konuşmalısınız.

Yaşlı insanlarla iletişim, saygı, hürmet, nezaket ve açıklığa dayalı olmalıdır. Her zaman adla, kullanıcı adı ile, "siz" ile hitap etmelisiniz.

Tartışmayın. Yaşlı insanların özellikle savunmasız oldukları, anlayışa, desteğe ve yardıma ihtiyaçları olduğu anlaşılmalıdır.

Konuşurken sadece nazik ve olumlu sözler kullanmalısınız.

Telefonda nasıl doğru iletişim kurulur?

Telefonla konuşurken göz teması yoktur, bu nedenle ana ve belirleyici izlenim selamlaşmaya dayanır. İlk söylenen sözler, tonlama, iletişim şekli, tüm konuşmanın sonucunu ve süresini etkiler.

Telefonla iletişim, telefonun çaldığı andan itibaren başlar. İyi form kurallarına göre, telefon üçüncü zil sesinden hemen sonra alınmalıdır. Sekizinci zile kadar cevap beklemeniz tavsiye edilir.

Cevap dile getirildikten sonra olabildiğince kibarca merhaba demek önemlidir, kendinizi tanıttığınızdan emin olun.

Bir kişi ilk kez aranırsa, telefon numarasının nereden geldiğini söylemeniz gerekir. Ardından konuşmanın ana kısmına geçin.

Burada ölçülü bir konuşma oranını korumak önemlidir. Çok hızlı konuşma kulak tarafından kötü algılanır, anlamı genellikle göz ardı edilir. Yavaş bir hız, sinir bozucu ve dikkati dağıtabilir. Ses çok yumuşak veya çok yüksek olmamalıdır.

Konuşurken olumlu bir tavrı sürdürmek için gülümsemelisin.Telefonla konuşurken her zaman bir gülümseme hissedilir ve sese özel bir kibarlık verir. Periyodik olarak isim veya isim ve kullanıcı adı ile iletişim kurulması tavsiye edilir. Bir kişinin adını duyması her zaman keyiflidir. Dahası, bir kişilik dokunuşu verir.

Ciddi müzakereler planlanırsa, ticari terimlerin tartışılması, o zaman metni veya anahtar cümleleri önceden hazırlamak daha iyidir.

Ancak muhatap, kelimelerin önceden hazırlandığını tahmin etmemelidir.Konuşma en doğal, rahat bir şekilde gerçekleşmelidir.

Anlamsal cümleler arasında durmak, kişiye tartışılan konu hakkında fikirlerini ifade etme fırsatı vermek önemlidir. Aynı zamanda dikkatli ve aktif bir şekilde dinlemelisiniz. Bu, "evet", "iyi", "anlaşılır" gibi kısa ifadelerle yapılabilir.

Olumlu bir notla telefon görüşmesini bitirmek gerekiyor. İletişimi aniden kesemezsiniz... Son sözler çok önemlidir. Doğru veda, durumu ters yönde değiştirmeye yardımcı olabilecek neredeyse son şanstır. Bu nedenle önceden planlamak daha iyidir.

Sosyal medya görgü kuralları

Modern teknolojiler, uygulamaları, sosyal ağları kullanarak İnternet üzerinden iletişim kurmayı mümkün kılar. Yavaş yavaş, bu tür bir iletişim insan faaliyetinin tüm alanlarına nüfuz eder. Daha önce bu tür bir iletişim yalnızca yakın arkadaşlar ve akrabalar arasında karşılanmış olsaydı, şimdi işte bu kadar ciddi iş sorunları çözülüyor, siyasi konular tartışılıyor ve çıkar grupları oluşturuluyor. Sosyal medya tartışmaları modern insanların dünya görüşünü şekillendiriyor.

Kendinizle ilgili izlenimi bozmamak için yazışmalar sırasında uyulması gereken, söylenmemiş görgü kuralları vardır. Muhatabı görmeden ve sesini duymadan, fikir, kural olarak aşağıdakiler temelinde oluşturulur:

• okuryazarlık;
• düşüncelerini kısaca ifade etme yeteneği;
• incelik;
• kelime dağarcığı.

Herhangi bir mesaj bir selamlama ile başlamalı, adrese göre adres.

Sadece büyük harflerle yazılan kelimelerin çok fazla duygusal stres taşıdığı unutulmamalıdır. Çok sayıda ünlem işareti, soru işareti, elips ve ima kullanmaktan kaçınmak daha iyidir. Bu, söylenenlere karşı yanlış bir tutum oluşturabilir. Hiçbir durumda müstehcen kelimeler kullanmamalısınız.

Mesaj göndermeden önce dikkatlice okumalı, verilen bilgilerin uygunluğunu değerlendirmelisiniz. Mümkün olduğunca teşekkür göndermeyi unutmayın.

Bütün bunlar sadece muhatapları değil, potansiyel işverenleri de korkutabilir. Personel arama ve seçimindeki modern trendlerden biri de sosyal ağların kullanılmasıdır.

Sözlü olmayan konuşma kuralları

Sözlü olmayan etkileşim yüz ifadeleri, jestler ve alışkanlıklar kullanılarak gerçekleştirilir. Kıyafet, kesimi, rengi, kombinasyonu duygusal durum, karakter, durum hakkında çok şey söyleyebilir. Kötü ütülenmiş giysiler, tüm düğmelerde düğmelerini açmadan dağınık bir görünüm yaratır. Saç modeli görüntüye bütünlük verir. Saçlar temiz ve düzgün şekillendirilmiş olmalıdır.

Birbirinizle etkili bir şekilde etkileşim kurmanıza izin veren belirli kurallar vardır. Öne çıkan özellikler arasında:

• Mesafeyi korumak... Kişisel alanın istilası - 40 cm'den daha yakın - rahatsızlığa neden olur.
• Göz teması. Konuşurken, mümkün olduğunca sık, zamanın yaklaşık% 60'ında gözlerin içine bakman gerekir. Güven bu şekilde oluşur. Ancak, fazla kullanılmayın. Çok uzun bakış, güvensizliği, saldırganlığı ifade eder.

• Açık pozları kullanma... Kollarınızı veya bacaklarınızı çaprazlamanız tavsiye edilmez. Bu tür duruşlar yakınlığı, temas kurma isteksizliğini ifade eder.
• Dik duruşkendine güveni gösterir.
• Memnuniyetsizliği ifade eden duruş eksikliği üstünlük, ihmal. Bunlar, eller yanda durduğunda, ceplere indirildiğinde veya arkada olduğunda pozu içerir.
• Aşırı hareket eksikliği.Aksi takdirde, konuşmacının düşüncelerini ifade etmek için yeterli kelime dağarcığı yokmuş gibi görünebilir.

Muhatapların yerinin de önemli olduğu unutulmamalıdır. Birbirlerine zıt olan rakipler, yan yana olmaktansa yüzleşmeye daha yatkındır. Bu nedenle, yuvarlak masa toplantıları genellikle iş görüşmeleri için kullanılır.

Çatışmasız iletişimin özellikleri

Bir çatışma sırasında, fikirlerin, çıkarların ve pozisyonların çatışması vardır. Yüzleşmenin sonucu, ortak bir hedefe ulaşmak veya yıkıcı sonuçlar olabilir. Bu nedenle, herhangi bir çatışmayı olumlu bir kanala çevirmeye çalışmak ve mümkünse onu tamamen önlemek gerekir.

Duyguları çözmeden önce, duruma ayık bir şekilde bakmalı, analiz etmeli, sorunun özünü kibarca aktarmaya çalışmalısınız.

Rakibinize durumdan onurlu bir şekilde çıkma fırsatı vermeniz zorunludur. Yüzleşmenin ortaya çıkması için ön koşullar yaratmamak için, başkalarıyla etkili bir şekilde etkileşime girmenize izin veren basit ilkelere bağlı kalmanız önerilir.

Bunlar şunları içerir:

• incelik;
• saygı;
• pozitiflik;
• açıklık;
• dikkat;
• nezaket;
• somutluk;
• kişisel sınırların korunması;
• hoşgörü;
• adalet;
• merhamet.

Başka bir kişinin konumuna girme yeteneği, davranışının nedenlerini anlamanıza, duruma farklı bir açıdan bakmanıza izin verir. Saldırganlığa duygusal olarak tepki vermemelisiniz. Bu, kontrolsüz bir tehlikeli duruma yol açabilir. Ayrıca provokasyonlara teslim olmayın.

Her bireyin kendine özgü karakter, mizaç, dünya görüşü, yetiştirme, yaşam durumu özelliklerine sahip olduğu unutulmamalıdır. Bu anlaşılmalı ve kabul edilmelidir. Kişi buna veya bu mesaja vereceği tepkiyi kendisi seçer. Hemen "omuzdan kesmeyin".

İş iletişimi

Meslek dünyasında, iş ahlakına uymak gelenekseldir. Belirli hedeflere ulaşmayı amaçlayan bir dizi kuraldır. Etkileşimin özgüllüğü, karakterinizin ilginç yönlerini göstermek değil, partnerinizin ilgisini çekmek, güven ve saygı uyandırmaktır. Temas noktalarını bulmak, sınırları ve etkileşim alanlarını belirlemek önemlidir. Bu, iş ortağının kültürel, ulusal özelliklerini dikkate alır.

Başarılı iş görüşmeleri için temel beceriler şunları içerir:

• niyetlerini doğru bir şekilde ifade etme yeteneği;
• analiz etme yeteneği;
• dinleme yeteneği;
• pozisyonunuzu savunma yeteneği;
• tüm artı ve eksilerin ölçülü bir değerlendirmesi;
• profesyonel terminoloji bilgisi.

Bir iş görüşmesinin ana aşamaları vardır:

• Selamlama. Bu aşamada ilk izlenim oluşur.
• Giriş kısmı. Temel konuların tartışılmasına hazırlık içerir.
• Tartışma. Durumu belirlemeyi, olası seçenekleri değerlendirmeyi, karar vermeyi içerir.
• Tamamlama. Bütüncül bir deneyimin oluşumunda da etkisi olan veda.

Konuşurken, konuya içten ilgi göstermek, iyilik yapmak gerekir. Ruh hali, duygusal durum, konuşma hızını ve hacmini etkilememelidir. Yüz ifadesi açık ve samimi olmalıdır. Hiçbir şey muhatabın samimi bir gülümsemesi kadar yok değildir.

Profesyonel iletişim alanında incelik, dürüstlük, dürüstlük, açıklık gibi niteliklere değer verilir.

Önce, her zaman olumlu yönleri ifade ederler ve ancak o zaman olumsuz yönlerden söz ederler.

Bir iş toplantısının gerçekleştiği biçimden bağımsız olarak, diksiyon, konuşma hızı, ses yüksekliği, cümle, doğru aksanları izlemek gerekir. Bir iş toplantısının herhangi bir sonucu, konuşma hakkında olumlu bir izlenim bırakmalıdır. Bu, sonucu iyileştirme şansını büyük ölçüde artırır.

Bu makalede, ebeveynlerin yetişkin çocukları hakkında ne tür tipik hatalar yaptıklarından bahsedeceğim ve ardından - her iki tarafı da tatmin edecek şekilde yetişkin çocuklarıyla nasıl ilişki kurabileceğinizi anlatacağım.

Ebedi tema "Babalar ve Oğullar" ... İnsan varoluşundan bu yana kaç nesil değişti ve soru "YETİŞKİN ÇOCUKLARLA İLİŞKİ NASIL KURULUR?" bugün ailelerdeki en önemli ve temel olanlardan biri olmaya devam ediyor.

Birisi bu ilişkiden memnun değil, biri olması gerektiğine inanıyor, biri sorunu görmüyor ve sadece birkaçı birbirleriyle iletişim kurmaktan gerçek keyif alıyor.

Böyle bir ilişkide yanlış anlaşılmanın temel nedeni, "ÇOCUĞUM SONSUZA KADAR BENİM!"

Hayır, sevgili anneler ve babalar, çocuklarınız ayrı bireyler ve 18 yaşından sonra kendi yaşamlarının ve mutluluklarının sorumluluğunu tamamen kendi ellerine almaları gerekiyor.

Oğlunuzun veya kızınızın 18 yaşına bastığı andan itibaren, bir annenin rolünün sizin için geçmişte kaldığını anlamalısınız, şimdi 2 yetişkin ve ayrı insanlar olarak eşit bir zeminde olabilirsiniz. O zamandan beri annenin rolü değişti ve o bir koruyucu değil, daha çok bir arkadaş.

Her şeyin merkezinde, kendi yetişkin çocuğunuza SAYGI vardır. Ebeveynlerin çocuklarına eşit muamelesi yapmasını engelleyen gerçek saygı eksikliğidir.

Yetişkin çocuklu ebeveynlerin davranışlarındaki ana hatalar:

• 1. Ebeveynler, çocuklarının sonsuza kadar ellerinde kalacağına inanırlar. Bu bir hayaldir. İlişkide güç kullanmaya ne kadar çok çalışırsanız, oğlunuzun veya kızınızın direnci o kadar güçlü olacaktır.
• 2. Nasıl yaşanacağına, ne yapılacağına, nasıl ve nerede çalışılacağına ve çalışılacağına ilişkin talimatlar. Bununla yetişkin oğlunuza veya kızınıza karar veremeyeceğini ve kendisi için seçim yapamayacağını söylüyorsunuz.
• 3. Size borçlu olduğu düşüncesi (doğduğu için; onu siz yetiştirdiğiniz için; ona baktığınız için). Bu aynı zamanda bir yanılsamadır. Oğlunuz veya kızınız size hiçbir şey borçlu değil. Çocuk sahibi olmaya karar verdiğinizde bu sizin kararınızdı, istediniz. Başka bir şey de, çocukların ebeveynlerine karşı büyük bir minnettarlık hissetmeleri için eğitmeniz gerektiğidir.
• 4. Sınırların ihlali. Genellikle ebeveynler, istenmeyen tavsiyelerle gelirler, yeni bir aile planlayarak, bir yaşam partneri seçimini etkilemeye çalışırlar.
• 5. Kızgınlık. Kızgınlık, her iki tarafın da (ebeveynler - çocuklar) geçmiş travmalara sahip olduğunu gösterir. Çoğu zaman, ebeveynler, yetişkin çocukların tutumundan ve soğukluğundan memnun olmadıkları için çocuklarına kızarlar.

Yine de ebeveynlerin hatalarını çok uzun süre listeleyebilirsiniz, özü, hepsinin sebebi şöyle olacaktır:

• - Çocuklarımız büyüdü ve birden bire gereksiz hale geldik ... Evet, bunu kendimize itiraf etmeliyiz. Düşünün, bu genellikle tüm hayatını bir çocuğa adayan ebeveynlerde olur. Ve aniden - boşluk ... Kendinle ne yapmalı? Bu nedenle, anneler ve babalar "İş "lerine devam ederler. Yararsızlık hissi, ancak bir kişiye kendi başına ihtiyaç duyulmadığında ortaya çıkar.
• - Ebeveynler hala yetişkin bir çocuktan zevk almak istiyor. Bu nedenle şikayetler, talimatlar, talepler, tavsiyeler. Bir kez eğlenmek için doğum yaptığınızda (oynayın, dikkat edin, hayran olun - düşünün, olumlu duygular alan sizdiniz!). Şimdi devam etmek istiyorsun ...
• - Kendi hayatınızı yaşama konusundaki isteksizlik veya korku.

Sebeplerin temelinde bencillik yatar. Yetişkin çocuklarla ilişkilerde nasıl davranılacağını öğrenmekle kim ilgileniyor?

1. Yeni bir tanıdık, zarif kulaklarınıza ne "erişte" asarsa, ilk başta tek bir arzusu olduğunu bilin. Karşılıklı bir arzu hissederseniz - iyi şanslar. Başkalarının kaprislerinden bıkan bir adam, samimiyetinizi takdir edecek. Ancak boş coquetry yalnızca zarar getirecektir. Bir adam bir lomaka ve bir taklitçi görürse, artan bir sinirlilik yaşayacaktır. Bu yüzden zaman kaybetmeyin ve erkek arkadaşınıza yanlış umut vermeyin. Komediyi ne kadar uzun süre oynarsan, sonunda ona teslim olduktan sonra adam senden o kadar rahatlar.

2. Bir erkeği elinde tutmak istiyorsanız, ona karşı olan hislerinizi açığa vurmayın. Ona aşkınızdan söz etmenize gerek yok. Onay istemek daha da aptalca: "Beni seviyor musun? Peki, söyle bana!" Genellikle böyle bir soru yalanla cevaplanır; sık kullanımdan kaynaklanan "aşk" kelimesi değer kaybetmekte ve anlamını yitirmektedir. Tüm boş zamanlarınızı bir erkeğe ayırmayın: kişisel yaşamınızın bir parçası ona erişilemez olmalıdır. Kız arkadaşlarla, spor yaparak, bilgisayarla, kitaplarla akşamlar, sahte bir “vermeme” tavrından çok daha güçlü bir kaleye dönüşecek.

3. Bir profesyoneli tanımak neredeyse imkansızdır. Ruhunuzun anahtarını alır ve uygun şekilde davranır - tam da gerçek bir erkeğin davranması gerektiğini düşündüğünüz gibi. Profesyonel, sizden anında kız arkadaşınıza geçtiğinde ya da tam tersi olduğunda farkında olmadan kendini ele verir. Ama burada bile direnmek kolay olmayacak. Kadın, böyle bir erkeğin tutarsızlığını, onun gözünde arkadaşından daha iyi olduğu gerçeğiyle açıklar. Ya da tam tersine, kurnaz rakibin adamı dövdüğü gerçeği. İkisi de hayaldir.

4. Genellikle çiftler bir ekip çerçevesinde oluşturulur - eğitim, emek, dinlenme. Peki ya takım tamamen kadınsa ya da içinde uygun bir erkek yoksa ve sen flört etmek istiyorsan? Yürüyüşe çıkabilirsiniz! Arkadaşınızın şirketi muhtemelen yolunuza çıkacaktır. Kalabalık bir yerde tek başına bir bankta oturarak, birkaç dakika içinde bir erkekle konuşmakla meşgul olacaksınız. Beğenmedin mi? Özür dile ve bitişikteki meydana git. Mağazalar ve toplu taşıma araçları dahil buluşmak için en iyi yer sokakta.

5. Bir tatil köyünde veya restoranda hayat arkadaşı bulmayı beklemeyin. Dolayısıyla bu yerlerde yapılan tanıdıklara değer vermeye gerek yoktur. Terk edilmiş hissetmek istemiyorsanız, inisiyatif alın: adamı size yapmadan önce bırakın.

6. Sonsuz pahalı hediyeleri ve lüks ziyafetleri gasp etmeyin. Bir adam, onu "gevşetmeye" çalıştığınızı hemen fark edecek, size bir fahişe gibi davranacak ve haklı olacaktır. Bir erkek bir kadını takdir ederse, bunu bağımsız olarak maddi biçimde ifade edecektir.

7. Eski adamlarınızı azarlamayın. Birincisi, aşağılık çünkü önceki seçim sizin tarafınızdan yapıldı, hatta belki de sevildi. İkincisi, değerli bir arkadaş bulma konusundaki yetersizliğinize ihanet ediyorsunuz. Üçüncüsü, yeni bir tanıdık şöyle düşünecek: "Zaman geçecek ve bana tam olarak aynı şekilde çamur atacak; onunla hemen ayrılmalısın."

8. Dokunaklılık, bu tür bir huysuzluk kimseyi süslemiyor. Herhangi bir nedenle skandal yapmayın. Arada bir surat asarsanız, bir erkeğin suçlarına (gerçek veya hayali) yanıt olarak konuşmayı reddederseniz, o zaman yalnızca kendinden nefret edersiniz. Bu davranışınız, kocanızı boşanma konusunda düşünmeye sevk edecektir. Ama eğer "yetişkin bir çocuk" ile uğraşıyorsanız, beynindeki bu tür kesikler gerçekten fayda sağlayacaktır.

9. Bir adamın kalbine giden yol midesinin içinden geçiyordu. Bugün bir adam mağazada mükemmel yarı mamul ürünler bulacak ve bunu kendi başına kolayca hazırlayabilecek. Bir erkeğin kalbine giden yol aklından geçer. Büyük bir entelektüel kırılma ile bir adam senden sıkılacak. Genellikle, bir kadın bir ev hanımının kaderinden memnun olduğunda böyle bir boşluk oluşur. Beyninizi iyi durumda tutmanın en basit yolu okumaktır.

10. Konuşmanızı izleyin. Bir adamı, çocuklarınız, akrabalarınız, işiniz ve aşçılıkla ilgili tamamen "kadınsı" hikayelerle aşırı yüklememelisiniz. Kişi sizi dinlemekle ilgilenmelidir. Ama eğer bir adam konuşmalarınızın altında dinlendiğine yemin ederse, yoğun bir günün ardından aklını başına toplar - sağlığınıza gevezelik edin!

"İletişim" kelimesi "genel" kelimesinden gelir. Çocuk yetişkinlerle iletişim halinde gelişir. Bu türden iletişim, sadece çocuğun ruhunun gelişimi üzerinde değil, aynı zamanda fiziksel gelişimi üzerinde de büyük bir etkiye sahiptir. Birkaç özel iletişim türü not edilebilir. Örneğin sosyolojide iletişim, toplumun sosyal sisteminin statükosunu, yani toplum ile kişi arasındaki ilişkinin ima edildiği ölçüde sürdürmenin bir yöntemi olarak anlaşılır. Ve psikolojik bir bakış açısından, iletişim, insanlar arasındaki etkileşimlerin devamıdır. İletişim, ortak bir amacı olan, yani ilişkiler kurmak olan iki veya daha fazla kişinin temasıdır. Herhangi bir kişi diğer insanları tanımaya ve takdir etmeye çalışır. Buna dayanarak kendini tanıma fırsatı var.

Yetişkinlerle iletişim, bir çocuğun gelişiminde önemli bir rol oynar. Yetişkinlerle uğraşırken nasıl davranabilir. Ruhun gelişiminin ilk aşamadaki en yüksek işlevleri dışarıdan yaratılır ve oluşumunda bir kişi değil, iki veya daha fazla kişi yer alır. Ve ancak o zaman içsel oluşuma geçerler. Küçük yaştaki çocuklar için yetişkinlerle iletişim, işitsel, duyusal bir motor ve diğer birçok etki kaynağıdır. Bu yaştaki bir çocuk her zaman yetişkinlerin faaliyetlerini izler ve tüm hareketlerini taklit etmeye çalışır. Birçoğu için ebeveynlerin kendileri taklit konusudur.

Çocuklar ve yetişkinler arasında bir dizi iletişim yöntemi vardır. Çocuklar yetişkinlerle iletişim kurarken nasıl davranmalı? Çocuklar ve yetişkinler arasında etkileşim eksikliği varsa, o zaman ruhun gelişme hızı azalır ve hastalıklara karşı direnç artar. Ve yetişkinlerle tamamen temas yoksa, çocukların insan olması ve Mowgli ve diğerleri gibi hayvanlar gibi kalması çok zordur. Bununla birlikte, farklı aşamalarda çocuklar ve yetişkinler arasındaki iletişimin kendine özgü bir özelliği vardır. Örneğin, erken çocukluk döneminde bir çocuk, bir yetişkinin sesine diğer herhangi bir sinyalden çok daha erken tepki verir. Yetişkinlerle temasın olmadığı durumlarda, işitsel ve görsel uyaranlara verilen tepkiler yavaşlar. Örneğin, bir çocukta okul öncesi yaşı, yetişkinlerle iletişim sayesinde etkileşim alanında ustalaştıkları dönem olarak kabul edilir. Bu dönemde akranlarla iletişim her şeyden önce çok önemlidir. Bu çocuğun yetişkinlerle doğru bir iletişimi varsa, o zaman aşağılık kompleksleri oluşturmuş olmayacaktır. Örneğin, birçok akranının ve yetişkinin olduğu bir yeri ziyarete giderse, hem akranlarıyla hem de yetişkinlerle doğru şekilde davranabilecektir. Ve yetişkinlerle tam iletişimden yoksun olan çocuklar, dışarıdan, belki de ebeveynlerden de ilgi görmezler. Okul çağında, yetişkinlerle iletişim halihazırda farklı bir gelişim aşamasındadır. Okul, çocuk için yeni görevler belirler. Bu durumda iletişim, bir sosyal etkileşim okulu olarak oluşturulur. Bir çocuğun yaşamının ilk günlerinden yaşamın sonuna kadar tüm gelişimi iletişim yoluyla gerçekleşir. Çocuk en başta yakın yetişkiyle iletişim kurar ve sonra sosyal çevresi artar, çocuklar tüm bilgileri toplar, analiz yapar ve hatta kritiktir.

Yetişkinler ve çocuklar arasındaki tam teşekküllü iletişim, çocuğun tam bir zihinsel gelişimine yol açar ve sadece ruhun doğru ve normal gelişim sürecine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda işlevsiz genetik gelişim için bir "çare" olabilir.

Örneğin, zihinsel engelli çocuklar birkaç gruba ayrıldı: deneysel ve kontrol. Üç yaşında çocuklar, zihinsel gelişim sorunları da olan kadınların bakımına verildi. Onlar da özel kurumlarda bulunuyorlardı. Ve başka bir grup çocuk yetimhanede kaldı. On üç yıl sonra, araştırmacılar çocukların durumu hakkında veri elde ettiler. Kontrol grubundaki çocukların yaklaşık yüzde sekiz on beşi liseden mezun oldu ve bunların dördü üniversiteden mezun oldu. Birçoğu çok bağımsız ve tam teşekküllü insanlar haline geldi ve hatta hayata uyum sağladı. Deney grubunda kalan çocukların çoğu öldü ve hayatta kalanlar da özel kurumlarda kaldı. Kişilik, insanların yaşam ve faaliyet sürecinde ortaya çıkan ve çevrelerindeki insanlarla ilişkili bir işlevi yerine getiren bütünsel bir psikolojik sistemdir. Çocuklar ve yetişkinler arasındaki iletişimin kendine has özellikleri vardır. Yetişkinler de farklı davranış türlerine, farklı karakterlere sahiptir ve hatta kendileriyle çocuklar arasında farklı ilişkiler geliştirirler. Anne sevgisinin, sıcaklığın olmadığı, bunun sonucunda yetişkinlere ve hatta etrafındaki tüm insanlara güvensizliğin çocuklarda oluştuğu durumlar vardır. Çocukların doğru yetiştirilmesi bile iletişime bağlıdır. Bir çocuk aile içinde saygı, sevgi görürse, yetişkinlerle iletişim kurarken farklı davranamaz.

Geçerli sayfa: 1 (kitabın toplam 7 sayfası var) [okumak için mevcut pasaj: 2 sayfa]

Elena Tararina
Aileni duy. Yetişkin çocuklar yetişkin ebeveynlerle nasıl iletişim kurar?

Kapak: Fadeya Kolesnik

@ Elena Tararina, 2015

@ "Astamir-V", 2015

@ Igor Nevzglyad

YENİ KİTABIMIN ANA METAFORU: “AİLELERİMİZ DENİZDE HAFİF EVLERDİR”.

Biz karanlıktaki gemileriz. Ama Deniz Feneri'ni görünce, ışığını kullanarak gemimizin güvertesinde gerçekte neler olup bittiğini, kimlerin dümende olduğunu, geminin neye benzediğini, tamir edilmesi gerekip gerekmediğini anlayabiliyor ve en önemlisi YOLUMUZU belirleyip resifleri dolaşabiliyoruz. ...

Elena Tararna

Elena Tararina

"Hayatta her şey adil"

Alexey Prosekin ve Marina Khmelovskaya

E. Tararina

Teşekkürler

Hayatımdaki en ilham verici insanlar ailem: anne, baba, erkek kardeş, koca, vaftiz annesi, oğlum ve ailemin tüm üyeleri. Destek ve pivot sensin. Minnettarım!

Bu kitap benim için kişisel olarak da önemli çünkü uzun zamandır anne babamla sıcaktan uzak, güvenmemek ve ilginç olmayan ilişkilerim vardı. Kendimi sevilmeyen bir çocuk olarak görüyordum. Ve her zaman bir korkum vardı: Bu aşkı gerçekten görmediysem, bir psikolog olarak insanlara nasıl yardım edebilirim. Ve sonra her şey değişti ...

Ben ve öğrencilerim bir yetimhanede gönüllü olarak çalışmaya gittik. Ve Michael Roach'un "tohumlar filizlenmesi" dediği şey oldu. Çocuklara bana göründüğü gibi ailemde almadığım şeyi vermeye başladım - sevgi, ilgi ve samimiyet. Çocuklara zamanımı ve yüreğimi vermem, ruhumda büyümek ve ebeveyn sevgisinin ANLAYIŞI yaklaşık bir yılımı aldı.

Bu ANLAYIŞIN edinilmesiyle bana karşı tavrım ve onlardan beklediğim gibi olmasa bile ne kadar DEĞERLİ. Ve kendim anne olarak, ebeveynlerimin neler yaşadığını fark ettim, beni büyüttüm ... Sonunda her şey yerine oturdu. Sana çok minnettarım sevgili anne ve baba! Sana hayranım!

Kitap, zamanımızın tamamen farklı mesleklere mensup ünlü kişilerinden alıntılar kullanıyor. Bu alıntılar, yazarlar tarafından bu kitap için özel olarak oluşturulmuştur. Modern toplumumuzdaki anlamını ve bir ailenin değerini anlayan bu kitabı destekleyen tüm meslektaşlarıma derin şükranlarımı sunuyorum. Kitabın birçok ilişkiyi yeniden canlandıracağına ve okuyuculardan ilham alacağına inanıyorum.

Önsöz

Yirmi beş yaşın üzerindeyken anne babanla nasıl iletişim kurabilirsin?

Yirmi beş yaşın üzerinde çocuklarınızla nasıl iletişim kurarsınız?

Zor sorular! Ama birlikte bakacağız ve kesinlikle cevaplarını bulacağız! Ve BU kitabı aramamızda bize yardımcı olacak, çünkü:

♦ İç huzuru arayışı hakkında;

♦ bu tür İÇ DESTEKLER hakkında kendinize izin verin ve hangisinin sonsuza kadar huzuru bulacağınızı anlayın;

♦ Bu kitap yetiştirme, deneyimin değerini anlama, kişinin ailesine minnettarlık hakkındadır.

Kitap, her insanın kendi bulmacasını bir araya getirmesi ve "iç çocuğunu" beslemesi için yaratılmış bir tür anlamsal kurucu.

Bu kitap, programlarıma katılan, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin zorlukları üzerine sosyal anketlere katılan ve benim onlara verdiğim cevapları konu alan kişilerin sorularına dayanmaktadır.

Belki de okuduktan sonra geçmişin acısının kendiliğinden kaybolduğu, rahatlama ve hafifliğin geldiği kitaplar vardır. Bu kitap öyle değil. Onu okuduktan sonra, ruhunuzla yaşadıktan sonra bile somut eylemlerde bulunmanız gerekir, çünkü eylemler ilişkilerin ana bileşenlerinden biridir. Ve eminim ki, bu kitabı dikkatlice okuduktan sonra, Doğru eylemleri seçmek ve kendinizle ve ailenizle barış içinde yaşamak için anlayış, güç ve inanca sahip olacaksınız.

Yetişkin çocuklar ve yetişkin ebeveynler arasındaki ilişkiye dair zor sorulara yanıtlar bulduğunuzda, "uzun süren yaraları" iyileştirme ve eski şikayetlerinizi bırakma FIRSATINA sahip olacaksınız. Kullanmak önemlidir!

Yarışın gücü, bir insan için en güçlü enerji kaynaklarından biridir, öyleyse bu enerjiyi kullanmayı öğrenelim ve kendi iyiliğimiz için yönlendirelim.

EBEVEYNLERİNİZİ YENİDEN TANIMA ZAMANI ...

E. Tararina.

Bölüm 1
Anneler

1. Soru: “Annenle yaşadığında, zaten kendi ailen varken, metresi kim? İki tane olabilir mi? "

Cevap.

İki tane olabilir. Ama sonra - bu artık metres değil)). Hostes kararlar veren, kuralları koyan ve sorumluluk alan kişidir, ancak iki kişi aynı anda bu işlevleri yerine getiremez. Farklı kişilerden gelen birkaç kural "oyunu oynamanıza" izin vermez. Koalisyonlar, gruplaşmalar, dedikodular kurulur.

Sizin için daha önemli olan şey - hayatınızın yıllarını bir uzlaşma bulmaya veya hostes oyununun kurallarını kabul etmeye adamak (bu durumda, hostes annedir)? Tipik olarak, konuklar sahiplerinin sözleşmesine göre ayarlanır. Kaç yaşında olursak olalım ebeveynlerimizin ailelerinde misafiriz.

Başkasının tüzüğüne göre yaşama ihtiyacı, birçok yetişkin çocuk için mümkün olan en kısa sürede ayrılmak (ve aynı zamanda yaşamak açısından) ve bağımsız olmak için en güçlü motive edici faktörlerden biridir. Hala ebeveynlerinizle yaşıyorsanız, bu sorun hayati önem taşımaz, o zaman sizi yeterince güçlü bir şekilde heyecanlandırmaz.

2. Soru: "Ben onsekiz yaşındayım ve annem" Kekeliyoruz "diyor,"U biz ağır bir patronuz. " Annenin "biz" sinden nasıl ayrılmalı?

Cevap.

Ne yazık ki, ebeveynler de bazen çocuklarıyla karşılıklı bağımlılık yaşarlar. Gelişim psikolojisi açısından sağlıklı bir ilişkideki "biz" kavramı, emzirmenin tamamlanmasıyla (en geç 3 yıl) sona erer. Bu yaştan sonra zaten “anneyim” ve “çocuğum” var. Ebeveynler çocuklara “yapıştıklarında”, anne tarafında “ona tüm hayatımı verdim” formülü, çocuk tarafında ise “Ben kaybedenim” formülü aktive olur. İkisi de acı çekiyor. İlkYapılması gereken, bunun çocuğa sevgi olmadığını kabul etmektir. Bu kendine zarar veren öz sevgidir.

İkinci. Birbirinize güvenmeye başlayın, tüm kontrolü bırakın.

Üçüncü. Yararlı hobiler bulun, bağımlılıktan sonuna kadar kurtulmak için kendinizi beslemeye yardımcı olacaklar. Bir söz var - "Uçak sadece hazırlanan havaalanına iniyor" - belki de davranışlarınız hala güvensizlik ve bağımsızlık içeriyor ve sadece iyilik isteyen anneniz, sevgisini ve ilgisini gösteriyor.

Yetişkin çocuğunuzun kendisi, yaşamdaki engelleri doldurmalı, tüm artıları ve eksileri ile kendi yaşam deneyimini kazanmalı, yaşam anlamları ve değerleri ile ilgilenmeli ve kelimenin tam anlamıyla bir kişi olmalıdır. Çocuğunuz için uygun ve etkili olmayabileceğinden, kendi yaşam deneyiminizi empoze etmenin bir anlamı yoktur. Başka bir ebeveynin hatası vesayetzaten yetişkin olduklarında çocuklar. Böylece, bu insanlar, çocuğunu özgürlüğe bırakamayan bir annenin aptalca bakımı sayesinde, yaşları ne olursa olsun, sonsuza kadar çocuk olarak kalırlar. Genellikle bu tür ebeveynler velayetlerini anne sevgisiyle haklı çıkarırlar. Yetişkin yaşamına uyum sağlamamak, bu tür yetişkin çocuklara hem profesyonel yaşamda hem de kişisel ilişkilerde yaşam potansiyellerini tam olarak gösterme fırsatı vermez. Bunlar ebedi çocuklarnadiren mutludurlar ve yaşlı ebeveynlerinin ölümünden sonra, yaşamlarından önce tamamen çaresiz kalırlar. Ebeveynlerin bir başka büyük hatası da yetişkin çocuklara sizin için bir şey olduklarını düşünmelerini sağlamaktır. onları doğurmakla yükümlüdürler - bu aptallık ve hayaldir. Bu senin seçimindi, onların değil.

1) Müdahale etmeyin kişisel hayattaçocuklarınız (kalp veya aile meseleleri, size sorulmadıysa ve sorulsa bile, karışmamak daha iyidir). Bir taraftan diğer taraftan ebeveynler kendilerini bir çatışmaya, hatta sıradan bir kavgaya soktuklarında, gerçek bir savaş alanı haline gelir. Çatışmaya ne kadar az insan dahil olursa, çatışmayı çözmek o kadar kolay olur. Cehenneme giden yol iyi niyetlerle döşenmiştir. Yetişkin çocuğunuzu diğer yarısından korumaya, çatışmalarında tarafsızlığı korumaya ve yetişkinlerin ilişkilerinden ne istediklerine kendileri karar vermelerine izin vermeye gerek yoktur.

2) saygı kişisel sınırlaronların yetişkin çocukları. İktidarın kontrol edilmesi ve gösterilmesinin yetişkin bir oğul veya kızın direnişini tetikleyebileceğini ve sizinle çatışmaya, olumsuz duygulara ve bazen aylarca hatta yıllarca ilişkilerin kopmasına neden olabileceğini unutmayın. Otuz yaşındaki bir erkeğe ya da kadına ergen muamelesi yapmak ilişkide soğumaya neden olur (sinir bozucu öğütler, çekişmeler, sözler vb. Bile sizin çocuğunuz olan bir yetişkinde tahriş ve kızgınlığa neden olabilir). Yetişkin çocuklarınızın kendilerini bağımsız ve sorumlu insanlar olarak görmelerine izin verin ve ahlaki destek, kabul ve sevgi yoluyla ebeveynlik yapın. Ne yazık ki, yaşla birlikte birçok insan daha dogmatik ve katı hale geliyor ve zaten yetişkin çocuklarına yönelik eleştiriler çocukluktakinden daha büyük hale geliyor.

3) Yetişkin çocuklarınızın profesyonel hayatına karışmayın.Sizden istenmedikçe mesleğinizi, işinizi veya maaşınızı değiştirmeyle ilgili tavsiye vermeyin. Genellikle şöyle görünür: "Neden bu mesleği seçtiniz, size uymuyor"; "Bu iş için yeterince para ödemiyorlar, gidip başka bir şey arıyorlar"; "Vasya, Petya vb. Kariyer zirvelerine çoktan ulaştı ve sen hayatta hiçbir şey başaramayan bir aptal ve kaybedensin." İlk bakışta, tavsiyeniz çok mantıklı görünebilir, ancak aslında yetişkin çocuğunuzun kendisi bir seçim yapabilir ve kendisi için neyin doğru neyin olmadığını belirleyebilir. Kendini profesyonel faaliyet yoluyla gerçekleştiren, siz değilsiniz. Size uygun olan ona uymayabilir ve en önemlisi, olumsuz yorumunuz veya eleştiriniz onun ruh halini uzun süre bozabilir ve hatta özgüvenini baltalayabilir. Bir kez daha, yetişkin oğlunuzu veya kızınızı neşelendirmek daha iyidir, bunun için size minnettar olacaklar, çünkü onlar için hala yürekten bir otoritesiniz ve bir zamanlar çocuklukta olduğu gibi takdir edilmenizi ve övülmenizi istiyorlar.

4) Yetişkin bir çocuk için yaratma suçluluk kompleksi,oyuna her türlü hastalıkla başlamak ve size daha fazla dikkat ve zaman kazandırmak için onu manipüle etmek. Tüm hayatını ona adadığın gerçeğiyle suçlama ve o minnettar değildi. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki, kompleksler yaratmaya değil, sevgi, güven ve duygusal sıcaklık üzerine kurulmalıdır. Çocuklarınızı ve torunlarınızı özlediğinizi dürüstçe kabul etmek daha iyi. Hoş toplantılar, hafta sonları tuhaf aile gelenekleri ile gelin: lezzetli bir akşam yemeği, torunlarla parkta yürüyüşler, vb. Önemli olan olumlu duygular, ebeveynler ve çocuklar arasındaki yakınlıktan gelen sevinç duygularıdır. Olumsuz duygular üzerine iyi ve samimi bir şey inşa edemezsiniz: kategorik - "yapmalısınız veya yapmalısınız", suçlamalar ve kızgınlıklar, tüm bunlar hiçbir yere giden bir yoldur. İhtiyaç duyulması için, her yaşta çocuğunuza sevgi vermeniz gerekir ve sonra size iki kez geri dönecektir.

5) Yetişkin çocuklar için temel sorunlardan biri ebeveynleri affetmede yetersizlik veya isteksizlikgeçmiş çocukluk şikayetleri veya geçmiş psikolojik travmalar için. Duygusal soğukluğa ve hatta yetişkin çocuklardan intikam almaya neden olan bu şikayetlerdir. Bu yaklaşım yaşlıları travmatize eder, çünkü çoğu zaman böyle olumsuz bir tutuma neyin neden olduğunu anlamazlar bile. Böyle yetişkin çocuklara anne babanızın ebedi olmadığını ve çocukluklarının intikamıyla yaşlılıklarını zehirlemeye gerek olmadığını hatırlatmak isterim. Sevdiklerini affetmeyi öğrenmek tam bir sanattır, bu nedenle kişi daha olgun bir kişi olur ve çocukluktan kurtulur. Unutma, o zaman onlar gittiklerinde aydınlanma ve tövbe gelecek, ama çok geç olacak ve Ruhun üzerindeki bu ağır yük ile hayatının geri kalanını yaşamak zorunda kalacaksın. Zamanında affetmek, içten bir konuşma yapmak, henüz söylenmeyenleri ortadan kaldırmak ve çocukluk şikayetlerinin ağır yükü olmadan yaşamak daha iyidir. Negatif duygularla kendi başınıza baş edemezseniz, bir terapistle çalışın. Unutmayın, olumlu duygular ebeveynlerinizin ömrünü uzatırken, kalpsizlik ve kızgınlığınız tam tersine azalacaktır.

6) Saygı gösterebeveynlerine ve minnettarlık duygusu. Sonuçta, küçükken, bencil olmadan bakılır ve sevilirdiniz. Yaşla birlikte, ebeveynlerin kendileri küçük çocuklar gibi ve bazen hayatın önünde tamamen savunmasız hale gelir (sağlıksızlık veya beyindeki yaşa bağlı değişiklikler nedeniyle, aynı zamanda yetersiz bir emekli maaşı ile yaşayamazsınız). Emekli yaşlı bir insanın dünyası, önceki yıllarda olduğu kadar çeşitli ve ilginç değildir. Ne de olsa, artık çok sayıda insanla iş ve iletişim yok, dünya bir apartman dairesine veya bahçeye çekiliyor ve bir oğuldan veya kızdan gelen her çağrı, neşeli ve anlamlı bir şey. Dikkatinizi yaşlı insanlarınızla paylaşmayın, uzakta olsanız bile “yakın durun”: arayın, iletişim kurun, neşenizi paylaşın, sağlıklarını öğrenin, ebeveynlerinizi manevi ve mali olarak destekleyin.

7) Anne babanızın ilgilenme arzusundan vazgeçmeyinsiz veya çocuklarınız hakkında. Büyükanne ve büyükbabalar torunlarıyla uğraşmayı, onları farklı olaylara götürmeyi, hediyelerle şımartmayı severler, tüm bunlar hayatlarını hoş duygularla doldurur ve ihtiyaç duyarlar. Bir insanın uğruna yaşayacak bir şeyi olduğunda, motive eder, ton ve sağlık katar. Unutmayın, olumlu duygular anne-babanızın ömrünü uzatır ve olumsuzluk, depresyon veya kızgınlık tam tersine kısalır. Yaşlı bir insanın bir ton yaşama ihtiyacı vardır ve çoğu zaman hayatın tek anlamı sevdikleriyle iletişim kurmak ve torunlarına bakmaktır. Acil problemlerinizi anne babanızın duygu ve ilgisinin önüne koymayın, çünkü ebeveynler gittiğinde, anne babanıza vermediğin şeyin işle ya da başka bir şeyle ilgili tüm bu telaştan çok daha önemli olduğunu anlayacaksın, pişman olacaksın ama hiçbir şey değişmeyecek. artık olamaz. Yaşlı ebeveynlerinizden sorumlu olduğunuzu ve bu, çocuklarınızın sorumluluğundan daha az önemli olmadığını unutmayın. Onları ilginizle şımartın, kafelere ve sinemalara götürün, onlarla birlikte denize sürün. Daha sonra gittiklerinde bu anları büyük bir sıcaklık ve sevgi ile hatırlayacaksınız.

8) Yaşlı ebeveynlerle çatışmalar nasıl çözülür?

Örneğin, büyükanneler ve büyükbabalar, çocuklarınız için ebeveynlik görevini üstlenmeye çalışırken, tüm bu durumlar yüzleşmeden nazikçe çözülebilir. Unutma, neyi sevmediğini anne babana söylemenin en iyi yolu. - bu bir mizah, cepheden bir saldırı ve suçlama değil. Sevgi ve mizahla sıcak bir şekilde söylenen bir şey daha kolay algılanır ve karşılıklı saldırganlığa veya kızgınlığa neden olmaz. Ya da bir fincan çay veya bir bardak üzerine yürekten konuşabilirsiniz, ancak yine de durumu agresif veya kınama şeklinde değil, dikkatli ve nazikçe bir istek şeklinde ortaya çıkarmak gerekir. Bu neredeyse tüm çatışma durumları için geçerlidir. Ringde olmadığınızı ve ne pahasına olursa olsun zafere ihtiyacınız olmadığını anlamak önemlidir; yaşlı insanlarla sıcak ve güvene dayalı ilişkiler sürdürmek, kazanan gibi hissetmekten çok daha önemlidir.

10) Anne babanıza iyi bakın ve onlara özen gösterin.

Yaşlı insanlar çocuk gibi kırılır ve onlara küçümseyici davranmak, duygularını ve sağlıklarını korumak gerekir.

Kaprisliklerine veya kategorikliklerine dikkat etmeye gerek yok ve dahası zorlu bir çatışmaya girmek için uzlaşmacı çözümler bulmak ve en önemlisi durumu tırmandırmamak ve negatif biriktirmemek mümkün ve gereklidir. Karşılıklı suçlamalarda bulunmak, geçmişi hatırlamak ve geçmişten bir yığın karşılıklı şikayet ve hayal kırıklığı sürüklemek kategorik olarak imkansızdır. Kütle ve hız kazanan bir çığ gibi, tüm güzel şeyleri, ilişkileri ve sağlığı kendi yolunda yıkabilir. Kalp krizi ve felç, genellikle bu tür çatışmalardan sonra yaşlı insanların olumsuz deneyimleriyle ilgilidir. Ailene iyi bak! Pratikte görüldüğü gibi, insanlar genellikle ebeveynlerinin hayat senaryosunu tekrarlar ve çocuklarınız kendi senaryonuzu tekrar edebilir. Böylece, hem olumlu hem de olumsuz davranış kalıpları nesilden nesile aktarılır. Ebeveynlerinizle ilgili olarak daha bilinçli veya daha insancıl (insani) olur olmaz, hayatınızın o andan itibaren çok daha nazik ve pozitif olur ve bu, size yakın ve değerli insanlarla hayatı daha mutlu ve uyumlu bir şekilde yaşamayı mümkün kılar. Aile, ebeveynler ve çocuklar her şeyden önce insanlar arasındaki aile ve duygusal bağlardır. Unutmayın, çocuklarınız büyüdüklerinde artık ebeveynlerinize davrandığınız gibi davranacaklar çünkü davranış kalıplarınızı hatırlıyorlar ve siz onlar için bir otorite ve rol modelsiniz.

Tigran Grigoryan, psikolog, çatışmacı

3. Soru: “Annem bana bir şey söylediğinde, sözlerinde çift mesajlar hissediyorum. Bir yandan beni önemsemek, diğer yandan aşağılamak ve değersizleştirmek. "

Cevap.

Çifte ciltler tüm kitabın konusudur. Kişi: "Seviyorum" der, ama tonlamada, mesaj "gözlerimden çık" şeklindedir. Bu tür ilişkilerden kurtulmak önemlidir, acı çekmeye mahkumdurlar. Negatif duygularımızı kendimize kabul edemediğimizde ikili mesajlar ortaya çıkar ve tüm varlığımız tahriş yaymasına rağmen hoşnutsuzluğu bastırarak sevgiyi tasvir ederiz. İnsanlar birbirlerini geride tutmak için çift bağlama kullanır. Belki de bu şekilde annen seni tutmaya çalışıyor. Sana hoş olmayan şeyler söylüyorsun, annen kimi gerçekten küçük düşürüyor, değersizleştiriyor ve hakaret ediyor? Bu duygular kendi başına ne acıdır? Göreviniz devalüasyon ilişkisinden çıkmak ve tamamen yeni bir saygı ilişkisi kurmaktır. Zaman alabilir, sabır ister, duygularla başa çıkmanız ve gerçekten ne için uğraştığınızı her saniye hatırlamanız gerekir. Çift harflerle, kişiye, sözlerinin bir yandan sizin zihniniz tarafından, diğer yandan da ruh tarafından algılandığını anlatmanız önemlidir. Sizin huzurunuzda başka bir kişiye kızgınlığını veya diğer olumsuz duygularını kabul etmesine yardımcı olmak kolay bir iş değildir, ancak bir kişiye derin bir saygı duygusuyla bu tam samimiyet, ikili mesajlardaki etkileşim sistemini değiştirebilir.

Annem kolay değil. Bilgeliği kullanarak annenizin gerçekten ilgi ve özen istediğini ve gitmenize izin vermekten korktuğunu, böylece yalnızlık veya başka bir şeyle yüzleşmemesi için, daha da tehlikeli olduğunu anlamak için kullanın.

Ebeveyn-çocuk ilişkileri sorunu, ruh ve zihin paradigmasında, dikeylerde ve yataylarda, yüksek ve alçakta karmaşıktır. Ebeveynler, kendilerini biriyle meşgul olmaya alışkın olan Rab ile çocukları arasındaki ana rehber olarak görerek, dikkatlerinin ve endişelerinin nesnesini farkında olmadan kaybederler. Buna karşılık, özgürlük için çabalayan çocuklar, sorunlarla kendileri başa çıkma ve yaşamlarını, zamanlarını tasarlama, bilinçaltında ebeveynlerine zarar verme becerisi. Hiç kimse, bence hiçbir şekilde bir başkası için bir sorunu çözemez ve birbirini sevme, saygı gösterme ve uyumla doldurma arzusu, yaratıcılık nesillerin birbirini duymasına yardımcı olacak bir kuraldır. Birbirinize çeşitli sanatsal tezahürlerde söylemek istediğiniz her şeyi aktarmayı ve saatlerce telefonda takılmamayı, aslında değersiz olan bir ilişkiyi çözmeyi öğrenmeniz gerekir.

Lesya Mudrak, yazar

4. Soru: Annemi istediği şekilde destekleyemem. Suçlu hissediyorum. Ne yapalım?"

Cevap.:

Önce şarabın ne olduğuna bir bakalım. Suçluluk bir hatadır, suçlu ise bir olaya neden olan kişidir.

Suçluluk duyguları (aynı zamanda kızgınlık ve diğer birçok olumsuz duygu) empoze edilemez, bu sadece sizin iç kararınız olabilir.

Daha fazla karşılanması gereken temel ihtiyaçlar vardır - yiyecek, bakım, tedavi ve diğerleri -. Anne babalar, yalnızlık korkusuyla çocuklarını kendilerine gerekli rahatlığı sağlayamadıkları için kınamaya başlarlar. Suçluluk duyguları, bir kişiyi güvenilir bir şekilde "kancalayan" mükemmel bir kancadır. Suçluluk bir manipülasyon aracıdır. Annenize bakmak için gerçek seçeneklerinizin bir listesini yaparak başlayın. Onu onunla tanıştırın. Ona bunun senin sınırın olduğunu söyle, şu anda ona verebileceğin her şey bu. Aynı zamanda kalbinizde sevgiyi ve sesinizde saygıyı koruyun. Ve annemin hala şikayetleri olsa bile, suçlu olmadığınız için bu sizi üzmemelidir. Asıl mesele, çizginizi net bir şekilde korumak ve bir an için suçun kabul edilmesine izin vermemek. Suçluluk sizi aşka bakma gücünden yoksun bırakacaktır. Ve sevgiden dolayı bakım eksikliği - derin bir işe yaramazlık hissine ve talep eksikliğine yol açar. Bu artık genç olmayan ebeveynler için çok tehlikeli bir duygu ...

5. Soru: “Annem,“ kızımın da benim gibi zamanında acı çekmesine, acı çekmesine, açlıktan ölmesine izin ver ”diyor. Bunu nasıl anlayabilirim? "

Cevap.

Ebeveynler, çocuklarının sahip olduklarını takdir etmelerini ister. Ebeveynler bu değeri çocuklarına her zaman doğru şekilde aşılamazlar. Çocuklar genellikle ebeveynlerin bu tür davranışlarına agresif tepki verirler. Çocuğu "acı çekmeye ve açlıktan ölmeye" davet ederken, anne neredeyse sevgiyle konuşmaz. Aksine, sözleri kızgınlık ve rahatsızlıktan kaynaklanıyor. Kaderin onlara çok acımasız davrandığına inanan ebeveynler var. Onu affedemezler ve bu acıyı içlerinde taşırlar. Er ya da geç ağrı çocuklara yayılır. Çocuklar ne yapmalı? Öncelikle, annenin büyük bir acı içinde olduğunu kabul edin.

Bir zamanlar kimse onu desteklemedi ve o dünyaya kızgın. Genel olarak sen buna dahil değilsin, sadece bu olumsuz duyguların senin varlığında ortaya çıkması. Sonuçta, sizin huzurunuzda bile insanların başına gelen her şey sizinle bağlantılı değil, değil mi? Yanınızdaki kişinin midesi ağrıyorsa, bunun nedeni kendinizi düşünmez misiniz? İkinci olarak, seçim yapma hakkına sahip olduğunuzu unutmayın, "acı çekme ve açlıktan ölme" yi seçmek zorunda değilsiniz. Sıkı çalışmayı, iddialı olmayı ve kendine güveni seçebilirsiniz. Bu seçimi yapabilir misin? Ayrıca annen hakkında fark ettiğin şeylerin odağını değiştirmeni şiddetle tavsiye ederim. Elbette sizden nezaket, destek, özenle bahsettiği anlar var, sizi sıcak hissettiren eylemleri var mı? Bunu daha sık hatırlayın, çünkü ruhumuzun iyiyi ve normali değersizleştirmesi, sorunlara odaklanması çok kolaydır ... İnşaat alanında üç yaşındaki bir çocuk gibidir - göze ve göze ihtiyacı vardır!

Ebeveynlere tavsiye: vizyonunuzu çocukları eleştirmeyin veya onlara empoze etmeyin. Mahremiyetlerine müdahale etmeyin. Ve onları desteklemek için. En büyük kızıma şunu söyledim: “Zor yaşam koşullarında bize her zaman güvenebilirsiniz. Sizi her zaman çatımızın altına alacağız ve gerekirse finansal olarak yardımcı olacağız. Hiçbir koşulda özgüveninizi kaybetmemelisiniz! " Çocuklara tavsiye: hemen hemen aynı :) ebeveynleri oldukları gibi kabul edin, değiştirilemezler. Sadece onlara karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz :)), tercihen olumlu bir şekilde. Zor ilişkilerde her zaman mizah ekleyin :)) eğer elinizde varsa. Değilse, o zaman sadece ölçülü olun. Ve daha sık onları sevdiğinizi söyleyin :))) gerçekten buna ihtiyaçları var !!! Ve onlara ihtiyacın var! Bu onlar için de çok önemli. Onlardan tavsiye isteyin, ancak uygun gördüğünüz gibi yapın :)))

Margarita Sichkar, halk figürü, restoratör

6. Soru: "Annem tüm hayatını bana yüklediği için suçluyor ve onu dinlememi ve ona bağlanmamı talep ediyor."

Cevap.

Eğer bir anne “tüm hayatımı sana verdim” ilkesine göre yaşıyorsa, o zaman çocuk çoğu zaman “Ben bir kaybedenim” duygusuyla yaşar, biz bundan daha önce yukarıdaki soruyu göz önünde bulundurarak konuştuk.

Bu iki slogan aynı madalyonun iki yüzüdür, birbirlerinden ayrılamazlar. Ebeveynler çocuklarını nankörlükle suçlarlarsa, onları asla gerçekten sevmediklerini söyleyebiliriz. Yaşlılıkta hizmetçi yetiştirmek için sevgi ve özen göstermek yanlış bir ebeveynlik politikasıdır. Çocuklarımızı bir gün bu sevgiyi bize geri versinler diye sevemeyiz.

Kınama genel olarak bir eğitim biçimi değildir. Kınama her zaman direniş ve kendinizi uzaklaştırma arzusu uyandırır. Bir ebeveyn öncelikle örnek olarak öğretir. Ebeveyn olarak çocuğunuza sevgi verebilir ve yine de mutlu olursanız, mutlu bir insan yetiştirirsiniz. Bir çocuğa duyulan sevgi sizin için hayatın anlamı haline gelirse, hem kendinizi hem de onu fedakarlık, kızgınlık, numara yapma ve hayal kırıklığına mahkum edersiniz. Ebeveynler için çocuklarına özen göstermeyi öğretmenin en iyi yolu, çocuğa çocukluktan itibaren doğayı, hayvanları, çocukları ve yetişkinleri sevmeyi öğretmek ve örnek olarak büyükanne ve büyükbabalara nasıl bakılacağını göstermektir. Çocukların ebeveynlerini sevmek için doğuştan gelen bir refleksi yoktur; bu becerinin gelişmesi ve biçimlenmesi gerekir ve önemlidir.

7. Soru: “Kızım benim gibi değil ama benim gibi olmalı. Ve aynı şekilde yaşayın. Ne yapalım?"

Cevap.

Kızın senin gibi değil ve sorun değil. Ebeveynler çocukları kendi fotokopilerine ve çiftlerine dönüştürmemelidir. Ebeveynler, çocuğun en iyi niteliklerinin tezahürü için koşullar yaratmak için verilir. Çocukların her zaman yetişkinlerden daha fazla seçeneği vardır ve tamamen farklı düzenlendikleri için ebeveynlerinden farklı olmalıdırlar, farklı bir karakterleri, farklı tercihleri \u200b\u200bvardır. Bir çocuğu kendi kopyasına çevirerek, çocuğun kendisi olmasını yasaklar, kendi egomuzu şımartır ve kendimizi aşağılandırırız.

Her çocuğun kendisi olma hakkı vardır. Ve onun ebeveyni gibi olmasını istemesi için, o - ebeveyn - kendi üzerinde çok çalışması gerekir. Çocuklar, en iyinin ve en mutlu olanın parçası olmak ister. Geliştirin ve mutlu olun!

Yirmi beş yaş ve üstü çocuklar sorunları, sevinçleri ve üzüntüleri ile bizim için çocuk olmaya devam ediyor. Bana çok benzeyen kızımın pek çok alışkanlığım ve hobilerime sahip olduğunu ama bana sahip olmadığını anlamak benim için çok önemliydi. Hayattaki bazı önemli anlarda, yapacağımdan tamamen farklı davranabilirim.

Onun aşkını, hayal kırıklığını ve sevilen birinin ihanetini çok duygusal olarak yaşadım. Öyle anlarda her zamankinden daha yakındık. Bu olayların anlamını anlamasına yardım ettim, kadere ve bu olayın hayatına girdiği insanlara gücenmemesi için. Ruhani konularda çok konuştuk, tecrübelerimden ve yakınımdaki insanların tecrübelerinden, hayatlarında nasıl krizler yaşadıklarından bahsettim. Her şeyin hafife alınması, hem üzüntü hem de neşe için kadere minnettar olunması gerektiği konusunda birçok argüman verdim. Bana öyle geliyor ki, "aşk noktaları" nın doğru geçişi büyük ölçüde kadının mutluluğunu, içsel psikolojik durumunu belirleyecektir.

Onun seçimini kabul etmeyi, ona saygı duymayı öğreniyorum. Kızımla iletişim kurmakta, benden istenmediği takdirde kararlarını ve seçimlerini değerlendirmemek çok zor. Benden tavsiye isterse, bunu çok hassas bir şekilde yaparım (sonuçta, nihai gerçek ben değilim). Tavsiyede bulunduktan sonra, bakışlarını her zaman içe çeviririm, ona neyin doğru olacağını hiç kimsenin sizden daha iyi bilemeyeceğini, kalbinizi dinleyin ve size söylediği gibi yapın. Kendisine güvenmeyi öğrenmesini ve güvenle karar vermesini gerçekten istiyorum.

Gerçekten, yetişkin çocuklar karmaşıklığı artan görevlerdir !!! Bunlar artık beslenme, çalışma, kötü alışkanlıklar sorunları değil, bunlar "yaşama sanatı" kategorisindeki sorular.

Galina Kirmach, psikolojik bilimler adayı, psikolog-öğretmen

8. Soru: Annemin benim için yaşadığını hissediyorum. Kendimi suçlu hissediyorum, bununla nasıl başa çıkacağım? "

Cevap.

Bir çocuğun doğumuyla tüm anneler, hayatlarının bir bölümünü kayıtsız şartsız ona adarlar. Tek soru, bir ebeveynin hayatındaki bu bölümün yüzdesi nedir?

Çocuklar büyüdükçe, hayatlarında daha az ebeveyn var. Pek çok insan öyle düşünüyor. Aslında bu bir yanılgıdır. Aslında, çocuklar büyüdükçe, ebeveynleriyle iletişim için daha az zaman harcarlar, ancak onlara duşta daha fazla zaman ayrılmaktadır. Her şeyden önce, hangi ebeveyn alışkanlıklarını miras aldıklarını anlamaya, neyin bırakılabileceğini ve neyin değiştirilmesi gerektiğini seçmeye başlarlar.

İkinci olarak, çocuklar hangi davranışı benimsediklerini ve ebeveynlerin bu davranış, inanç ve düşüncelerinin yaşam kalitelerini nasıl etkilediğini açıkça görürler. Hayatımız boyunca ailemizle konuştuk.Bu normal. Annem senin için yaşıyorsa, annenin senden "uzaklaşabileceğini" gördükten sonra bu tür karakter özelliklerini henüz göstermemişsin demektir. Yetişkin bir çocuğun yaşamı tarafından farkına varılan ve götürülen mutlu gözleri, anneye “uzaklaşmasına” izin veriyor gibi görünüyor.

En önemli "büyü bozucu" terapötik ifadelerden biri, mutlu bir çocukluk geçirmek için asla çok geç değildir. Hayatımız boyunca başarısızlığımız için geçmişimizi suçlayabiliriz, ancak onu şimdiki herhangi bir yerden iyileştirebiliriz. İyileşmenin İlk Adımları:

1. kendinizi ve başkalarını suçlamayı bırakın;

2. Kendinize ve dünyaya (ebeveynler, arkadaşlar, çalışanlar) teşekkür etmeyi öğrenin.

Ebeveynlerimiz bize her zaman sadece sahip olduklarını verdiler - daha fazlası olsaydı, daha fazlasını verebilirlerdi. Her neslin kendine özgü bir ilgi düzeyi vardır - bir nesil hayatta kalmayı, diğeri gelişimle - eğitim, üçüncü - duygularla ilgilenir. Büyükbabalarımızın ebeveynlerimizin duygularına bakma fırsatı yoktu - savaş sırasında ve sonrasında hayatta kalmak zorundaydılar. Ebeveynlerimiz her zaman duygularımıza bakamazdı - bu onların "temelinde" değildi. Sizden gelen yarışın hayatını ve gücünü şükranla kabul ediyorum, ancak potansiyelime karşılık gelmeyen her şeyi, suçluluk duyguları, kızgınlık, korku, sınırlamalarla ilgili her şeyi - Kabul etmiyorum, onu ait olduğu kişilere bırakıyorum. " ... Büyümenin her aşamasında BİZ hissini korumaya çalışırız - yakınlık, akrabalık, sevgi, ilgi, ancak kendi hakkımızı saklı tutarız. Bir ebeveynin çocuğu için yapabileceği en önemli şey mutlu olmak ve kendi mutluluğuna gitmesine izin vermektir. Eski bir ritüel - kutsamalar - modern hale gelebilir. Başarınız, bolluk, mutluluk, sağlık, sevgi için sizi kutsuyorum. Sizin için önemli olduğu kadar uzaklaşmanıza izin veriyoruz, ancak her zaman anneniz ve babanız olarak kalacağız. Babamla olan ilişkimiz, farkındalığımız ve hayatımız için sizi sorumluluktan kurtarıyorum, sizi suçluluğumuzdan ve büyümenizin farklı anlarından gelen ağırlık hissinden kurtarıyorum. Kolayca yaşayın ve hayatın içinden geçin. Babam ve ben yetişkiniz. Hayatın sunduğu her şeyi halledebiliriz.

Svetlana Royz, aile psikoloğu

9. Soru: “Annem beni çok seviyor. Beni hayatının anlamı yaptı. Tüm eylemleri benim için, beni her zaman özlüyor. Ve onun evreninin merkezi olamam. Beni sinirlendiriyor, sinir bozuyor, ilişkimiz kötüleşiyor. "