Meslektaşların görüşlerine nasıl güvenilmeyeceği. Bağımlılıktan nasıl kurtulurum? Başkalarının görüşü önemlidir

“İyi olma ihtiyacından, başkasının düşüncesine bağlılıktan kurtulduğunuzda, biri tarafından tanınmaktan nasıl da aynı şekilde yaşamak, nefes almak daha kolay hale geliyor.
Şaşırdınız: "Bunu neden daha önce yapmadınız?" Sonuçta bu ölümcül değil! Aksine, özünüz, hakikatiniz aynı zamanda gölgeden çıkarsa, o zaman kural olarak kınama yoktur. Ve eğer varsa, o zaman önemli değil.
Ve böylece güzelleşiyor! Bu özgürlüğü kutlamak - özgürlüğünüzün bir başka yönü! "
Natalia Prokofieva

Tüm lekeler ve çarpmalarla kendinizi affedip kabul edebildiğinizde, özel cümleler hazırlamanıza gerek kalmaz.

Başkalarının fikirlerine kayıtsız kalacaksınız. Rahatlama ve özgürlük hissedeceksiniz.

# 2 Kendinize ihtiyacınız olanı verin - destek ve övgü

Başkasının fikrine bağlı bir kişinin almak istediği en lezzetli çörek - onay ve övgü.

Üstelik, çalışmanızı ne kadar çok insan takdir ederse, o kadar keyifli olur. Ama değerinizi artırmayacak çünkü öyle iç durum.

Ne kadar çaba sarf ederseniz edin, içeriden dışarıdan doldurmanız mümkün olmayacaktır. Bu nedenle, diğer tarafa gitmek daha iyidir.

Onay peşinde enerji harcamak yerine onları doğrudan kendinize yönlendirin ... Kendinizi övün.

Olumlu yönlerinize odaklanın, kazandığınız herhangi bir zaferi kutlayın, en ufak bir hata veya eylemsizlik için kendinizi yargılamayı bırakın.

Kendini kötü hissediyorsan çevreden destek aramak için acele etmeyinyakın olsa bile. Böyle anlarda, şansın olduğu gibi, herkes bir yerlerde kaybolur: ya abone müsait değil, sonra herkes sadece ayrılıyor.

Kendinizi destekleyin. Kendinize acı veren her şeyi ifade edin, ağlayın, gerekirse suçluya bir mektup yazın ve onu yırtın. Kendinize biraz lezzetli çay dökün ve kendinizi bir battaniyeye sarın.

Hedefe giden yolda yavaşladığınızı ve engeller yarattığınızı anlayacaksınız. Yıkıcı yemin ve tavırlardan vazgeçmek, ilişkilerde, kariyerde, yaratıcı tatmin ve ruhsal gelişimde başarınızı başlatmanıza yardımcı olacaktır.

Hiç hatası olmayan ve olamayan mükemmel bir öğrenci rolünü oynamayı bırakın.

Neden sadece akrabalarınız veya meslektaşlarınız tarafından yanlış anlaşılma korkusuyla gereksiz şeyleri üstlenelim?

Bunun için sana A vermeyecekler ... Ve sana madalya da vermeyecekler. Ve yapsalar bile, hayatın daha iyi olmayacak.

Öyleyse kendinizi seçin.

Hayatınızın bir noktasında, her şeyi mükemmel bir şekilde yapma arzusunun imkansız bir görev haline geldiğini fark edersiniz.
Zaten o kadar çok yük altındalar ki, tüm bunlarla başa çıkacak hiçbir güç yok.

Ruhun bir protestosu mu yoksa geçici güçsüzlük mü?

İnsanların senin hakkında ne isterlerse düşünmelerine izin ver. Bundan ölmeyeceksin.

Çocukken ebeveynlerinize ve onların otoriter fikirlerine bağlı kaldınız. Artık yetişkinsiniz ve sizin için en iyi olanı kendiniz belirleyebiliyorsunuz.

# 4 Korkunuza adım atın

Bir başkasının fikrinden korktuğunuz için fikirlerin, planların uygulanmasından hak ettiğiniz arzularınızdan, rahatlığınızdan, hizmetinizden vazgeçersiniz.

• "Sokağın karşısındaki apartman komşusu veya patronum benim hakkımda ne düşünecek?"
• Hayır, salsaya gidemem. Orada yerimden bakacağım çünkü hiçbir şey yapamıyorum ve yaşım aynı değil. "
• "Bu pahalı bir butik. Oraya gitmek biraz aptalca. Zaten hiçbir şey almayacağım, satıcılar beni oylayacak. "

İşte başka birinin görüşüne bağlı olan kişilerin sıklıkla kendilerine söylediği bazı sözler.

Yanlış anlaşılsanız, kınansanız veya gülseniz bile, bunlar hayatlarının önemsiz anlarıdır. Geri kalan zamanlarda insanlar kendilerini düşünürler.

Kendilerinden başka kimseyi umursamıyorlar.

Bazen bir şey yapmaktan korkarsam kendi kendime diyorum: “5 dakika utanç beni öldürmez ama istediğimi alacağım”.

Korkunuzun üstesinden gelin ve insanların düşünmesine izin verin, ama gerçekten yapmak istediğinizi yapın.

"Kendimi seçerim" alıştırması yapın

Kendinizi nasıl sınırlandırdığınızı göreceğiniz basit bir egzersiz yapmayı öneriyorum ve hayatın ne kadar ilginç olabilir.

Kesin olarak başkasının fikrine bağlılığınız nedeniyle ertelediğiniz arzuların bir listesini yazın.

Kendinizi ne kadar hoş, yararlı şeyden mahrum bıraktığınıza şaşıracaksınız.

Ölçeğin bir tarafına, tüm bunlar olmadan mevcut yaşamınızı ve başka birinin fikrinden korkunuzun varlığını ve diğer tarafını - yazdığınız her şeyi koyun.

Şimdi, neyin hüküm süreceğini belirlemek için kişisel hakikat göstergenizi, kalbinizi kullanın.

Hangisi daha iyi - korkular ve sınırlamalarla eski hayat mı? Yoksa hala riske değer mi ve ruhun çağrısını takip ediyor mu?

Herhangi bir korkuyla baş etmenin en etkili yolu korktuğunu yap.

Unutmayın, evren her zaman cesur olanı, korkuya rağmen hedeflerine ilerleyenleri destekler.

Listeye yazdığınız ilk şeyi ya da en azından bu yönde gerçek bir adım atın.

Bu aşamadaki göreviniz enerjiyi başlatmak, akışı hissetmek, harekete geçirmek, kendinize güvenmektir: Ama yapabilirim! Her şey bana bağlı! Birinin sadece istemesi gerekir!

Dünyada başkalarının fikirlerini önemsemeyen tek bir kişi bile yok. Önem vermediğimize kendimizi nasıl ikna edersek edelim, başkalarının etkisinden kaçınmak son derece zordur.

Ve çevremizdeki insan sayısı arttıkça, daha fazla fikir, onlara daha fazla zaman ve sinir harcıyoruz. Tüm bunlara tükürmek, gözlerinizi ve kulaklarınızı kapatmak ve bu bağımlılığın korkunç zincirlerinden sonsuza kadar kurtulmak ister misiniz?

“Dinleme” veya “bakma” demek çok kolay. Bunu yapmak elbette çok daha zor.

Başkalarının değerlendirmelerinin sınırları

“Dinleme” veya “bakma” demek çok kolay. Bunu yapmak elbette çok daha zor. Sokakta, işte, metroda, evde çok sayıda insanla çevriliyiz. Sadece hayal edin: caddede yeni bir elbiseyle yürüyorsunuz, sipariş için özel olarak sizin için yapıldı ve dünyada tek bir kişi aynı şekilde yürümeyecek. Ancak kalabalığın içinden size kötü ve aşağılayıcı bir bakış atan insanlar var. Bu konuda çılgınca bir hızla kafanızda farklı düşünceler uçuşmaya başlar: bakışları kıskançlığın bir tezahürüydü ya da ... Ya bu elbise bana uymazsa, birden fazla kalın görünsem, ya dikkatlice ütülenmezse? Kendine güvenen bir kız şöyle diyecektir: "Saf kıskançlık, gergin bile olmayacağım." Güvensizlik endişelenecek çünkü o başkasının fikrine bağlı.

İşte kişisel hayatınızdan başka bir örnek. Büyüleyici bir genç adam tarafından bakılıyorsunuz, güzel buketler ve pahalı çikolata veriyor, annenizi memnun etmek istiyor ve arkadaşlarla buluşmayı yasaklamıyor. Her şey yoluna girecek, ama sadece kız arkadaşlar, örneğin, erkek arkadaşınızın kadınlara kaba davrandığını "fark ettiler", iddiaya göre böyle bir bayana "ne kadar kötü yaptığını gördüler". Bu bilgi doğrulandı, çünkü arkadaşınız Masha'nın tanıdık olmayan bir arkadaşı tarafından beşinci girişten bildirildi. Beyefendinizin o kadar yakışıklı olmadığını da ekledi. Ve kafanızda yine şöyle düşünüyorsunuz: "Ya gerçekten olağanüstü bir görünüme sahip kaba bir mankafa ise?" Gördüğünüz gibi, başka birinin değerlendirmesi görünüşümüzle, işimizle, çalışmamızla, kişisel hayatımızla - içinde bulunduğumuz tüm alanlarla - ilgili olabilir. Yabancıların, uzak kız arkadaşların ve en iyi arkadaşların yanı sıra, görüşlerini özellikle dinlediğimiz yakın akrabalar da var. Sonuçta, genellikle kim olduğumuzu ve ne olduğumuzu belirleyen bu insanlar arasında yaşıyoruz. Bu yüzden diğer insanların görüşlerinden tamamen vazgeçmek ve ilgilenmemek yanlıştır; sadece kamuoyu ile ona olan korkunç bağımlılığı arasında yeterince ayrım yapmalısınız.

"Ne yapmalı" sorusuna 6 yanıt

• 1 İnsanların birbirlerinden önce eşitliğini anlayın

  Benzer bir sorunu olan insanlar için en kötüsü, hem sözlerle hem de saldırı ile ifade edilebilen, başkalarının olumsuz tepkileridir. Ancak çoğu zaman kelimelerden çok daha fazla korkarlar. Bu nedenle, önce her olumsuz tepki için olumlu bir tane olacağına kendiniz karar vermelisiniz. Bir kişinin görüşü sizinkinden daha önemli ve doğru değildir, çünkü tüm insanlar kendi görüşlerinde bireysel olmalarına rağmen haklarında eşittir.

• 2 Hayattaki hedeflerinize karar verin

  Hayattan ne istediğini bilmeyen bir kişi, bir dizi diğer insanların görüşlerinde sürekli olarak kafası karışır. Henüz önceliklerini belirlemedi, bu yüzden tanıdık bir kişi tarafından söz konusu ifade bir tür eylem çağrısı olarak algılanıyor. Potansiyel bir damat hakkında olumsuz bir fikirden endişeleniyorsanız, onun hakkında neyi sevip neyi sevmediğini, hangi karakter özelliklerine gözlerinizi kapatabileceğinizi ve özellikle önemli olanları düşünün. Karar verdikten sonra muhatabın sözlerini düşünün: Size söylediği bilgi çok önemli mi?

• 3 Zaferlerinizi düşünün

  Neler yaptığınızı ve belirli bir alanda kendi başınıza neler başardığınızı düşünün. Çabalarınız ve karakter özellikleriniz sayesinde elde ettiğiniz mükemmel bir zafer geçmişine sahip olduğunuza eminiz.

• 4 Ruhuna "sürün"

  Bu aşama en zor olanlardan biridir. Başlıca görevleri: hoş olmayan durumları sizin için zihinsel olarak simüle etmek, size ne olduğunu veya olabileceğini hatırlamak. Sonra, başka birinin fikrine odaklanmaya başladığınız için hangi hataları yaptığınızı düşünün. Sizi aynı yönde düşündürmenin diğer kişiye bir faydası olup olmadığına bakın. Soruyu kendiniz için sadece dürüstçe ve dürüstçe yanıtlayın: Neden diğer insanların fikirlerine direnmekten korkuyorsunuz? Kendinizi dinlemeyi öğrenin.

• 5 Korkunun üstesinden gelmek
• 6 Daha fazla iletişim kurun

  Şu ifadeyi hatırlayın: "Kaç kişi, bu kadar çok fikir"? Farklı bakış açılarını duymak, daha fazla iletişim kurmak, yeni tanıdıklar edinmek, eskilere veda etmek, telefon rehberinizi yeni numaralarla doldurun ve aradığınızdan emin olun. Konuşmayı öğrenin ve fikrinizi ifade edin.

Artık diğer kişinin söylediklerine bağlı olmadığınızın farkına varmanız hemen gerçekleşmez. Belki de, başka bir kişinin fikrinin sadece onun düşüncesi ve bakış açısı olduğunu düşünmeye başlamanız bir ay, hatta bir yıl alır, ki bu var olma hakkına sahiptir, onu dinleyebilirsiniz, ancak bu bir rehber değildir. Harekete geçmek.

Diğer insanları her konuda memnun etme alışkanlığı hem kendiniz hem de çevrenizdekiler için gizli olumsuz sonuçlara sahiptir. Başkalarını memnun etmeye çalışırken:

• Bir maske takarsınız ve ne yapacağınızı tahmin etmeye çalışırsınız, bu da sizi gergin ve huzursuz eder.
• Bazen, insanlar sizin hoşunuza giden alışkanlığınızdan yararlandıkları ve genellikle derinlerde istediğiniz şeyle çeliştiği için aldatılmış hissedersiniz;
• Bu, diğer insanlar üzerinde istenmeyen bir etkiye sahip olabilir, çünkü onlar sizin içten içe doğru bakabilirler, içsel rahatsızlığınızı hissetmeye başlayabilir, kendi gerginliklerini hissetmeye başlayabilir ve samimi ve onlarla açık olmadığınızı fark ettiklerinde utanır veya üzülürler.

1. Anlayın: Bazı insanlarla ilişkilerde, konu sizinle ilgili değildir ve eylemlerinizle ilgili değildir - ne yaparsanız yapın

Bazı insanlar lütfen olamaz. Ve ne yaptığın önemli değil.

Çünkü bu seninle veya ne yaptığınla ilgili değil. Mesele bu kişinin kendisinde. Kötü bir ay geçirmesi, evcil hayvanın hastalanması ya da senden hoşlanmaması. Ya da belki kötü bir evliliği, çok fazla borcu veya aralıksız diş ağrısı var.

Bunu fark ederek ve herkesi her zaman sevdiremeyeceğinizi, çatışmalardan kaçınamayacağınızı fark ederek, bu işe yaramaz ve kötü alışkanlıktan kurtulmaya başlayabilirsiniz.

2. Hayır demeyi öğrenin

Memnun etmek istediğinizde, reddetmek elbette zordur.

Ancak kendi mutluluğunuz, duygusal durumunuz ve gerçekten yaşamak istediğiniz hayat için hayati önem taşır.

İşte daha sık söylememe yardımcı olan 5 şey:

- Muhatabı devre dışı bırakın ve ihtiyacınızı belirtin. Önce onları etkisiz hale getirirseniz, insanların reddinizi kabul etmesi daha kolaydır. Örneğin, gurur duyduğunuzu ve nazik bir teklifi takdir ettiğinizi söyleyin. Ve sonra, bu istek için zamanınız olmadığını ekleyin.

- İnsanlar can sıkıcıysa, onlara nasıl hissettiğinizi söyleyin. Teklifin şu anda hayatınıza tam olarak uymadığını nasıl hissettiğinizi anlatın. Veya yapmak istediğiniz şeyi yapamayacak kadar bunalmış veya çok meşgul hissediyorsunuz. Duygularınızı samimi olarak kabul etmeniz, insanların sizi daha iyi anlamasına yardımcı olacaktır. Ayrıca nasıl hissettiğinizi tartışmak düşündüğünüzden çok daha zordur.

- Biraz yardım et. Mümkünse, yardım edebilecek veya göreve daha uygun olabilecek birini önererek bitirin. Bunu, bir okuyucuya veya arkadaşıma yardım edecek bilgi veya deneyime sahip olmadığımı hissettiğimde oldukça sık yapıyorum.

"Kendinize bazen hayır demenin neden önemli olduğunu hatırlatarak, insanlara nasıl davrandığınızı öğretiyorsunuz. Eylemlerinize dayanarak siz ve sınırlarınız hakkında bilgi edinirler. Bu nedenle, zeminde durursanız, “hayır” deyin, istemediklerinize karşı kararlı olun, insanlar bunu anlamaya başlayacaktır. Ve zaman geçtikçe, birisinin sizi zorlamaya çalıştığı durumlar gittikçe azalacak.

Hayır dediğinizde biraz suçlu hissetmeniz sorun değil - ama bu duygu tarafından yönlendirilmenize gerek yok. Sadece hissedin ve bu hissin bir süre orada olmasına izin verin. Ama aynı zamanda şunu da unutmayın: Bu, ona rehberlik etmeniz ve "evet" demeniz veya başkalarının sizden ne istediğini yapmanız gerektiği anlamına gelmez.

3. Unutmayın: İnsanlar ne söylediğinizi veya ne yaptığınızla çok fazla ilgilenmezler.

Başkalarını memnun etmeye çalıştığım zamana dönüp baktığımda, deneyimlerime dayanarak bunun büyük ölçüde bizim algımızdan kaynaklandığını, insanların ne söylediğimiz ve nasıl davrandığımız konusunda çok endişeli olduklarını varsayabilirim.

Ancak gerçek şu ki, hayatınızın baş kahramanı olduğunuz sürece, bu diğer insanlar için durumdan uzaktır. İnsanların kendi hayatları hakkında yeterince endişeleri var. Kafaları çocukları, kariyerleri, hobileri, hayalleri ve başkalarının onlar hakkında ne düşünebileceği konusunda endişelerle doludur.

Bunu fark ettiğinizde kendinizi daha az önemli hissedebilirsiniz. Ama daha özgür olacaksın.

4. Eleştiri ve sözlü saldırılarla (ve bunlardan korkarak) başa çıkmayı öğrenin

1. İpucu, eleştiri ve korkuyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Çünkü bazen ne yaptığınız veya yapmadığınızla ilgili değil, diğer kişi ve onun yaşam durumu ile ilgilidir.

Olumsuzluk ve eleştirilerle başa çıkmama yardımcı olacak birkaç ipucu:

- Cevap vermeden önce bekleyin. Önce birkaç derin nefes alın. Bunu yaparak, öfkenizi kaybetme veya hata yapma riskini azaltırsınız. Cevap vermeden önce kendinizi biraz sakinleştirmek her zaman iyi bir fikirdir.

- Unutma: bunu görmezden gelebilirsin. Tüm olumsuz e-postalara, sosyal medyaya veya gerçek hayatta yanıt vermek zorunda değilsiniz. Sessiz kalma, görmezden gelme ve yoluna devam etme hakkına sahipsin. Elbette, bu tepki her durumda işe yaramayacaktır, ancak zaman zaman bunu yapma fırsatına sahip olduğunuzu hatırlamak önemlidir.

"Kabul etmemek sorun değil. Bunu anlamam biraz zaman aldı, çünkü her zaman insanları yanıma çekmek, olayları benim gördüğüm gibi görmelerini sağlamak istiyordum. Ancak bir tutarsızlığın olması ve olduğu gibi bırakılması sorun değil. Bu düşünceyi kabul etmeye başladığımda hayatın daha kolay ve kolay hale geldiğini fark ettim.

5. Kendinize sınırlar koyun

Kendinize hayır demeye başlarsanız, kendinize bazı katı sınırlar koyarsanız, zamanla diğer insanlara karşı aynı şeyi yapmak daha kolay hale gelecektir. Bu sınırlar, sizin için en önemli olan şeylere daha iyi odaklanmanıza da yardımcı olabilir.

İşte bana bu konuda yardımcı olan birkaç alışkanlık:

- Başlangıç \u200b\u200bve bitiş zamanlarını ayarlayın. İşe sabah 8'den önce başlamıyorum ve bilgisayarı en geç 19: 00'da kapatıyorum.

- Dikkatiniz dağılmadan çalışın. Anlık mesajlaşma programları ve e-postalar için bildirimleri kapatıyorum. Akıllı telefonumu dairenin diğer ucunda bırakıp sessiz modu açıyorum.

- E-postaları günde yalnızca bir kez kontrol edin. Aksi takdirde, kolayca odaklanmayı kaybedebilirim ve kafamda işten uzaklaştıran birçok düşünce belirir.

6. Öz Güveninizi Geliştirin

Neden önemlidir? Yüksek benlik saygısı ve iyi alışkanlıklara güvenerek, kendinize ve bunun sonucunda zamanınıza ve enerjinize değer vereceksiniz. Bu nedenle gerektiğinde hayır demek daha doğal bir süreç haline gelecektir.

Ve eleştiri ve olumsuz sözler senden giderek daha fazla yansır.

Artı, başka birinin senden hoşlanıp hoşlanmadığı konusunda daha az endişe duyacaksın. Çünkü artık kendinizi daha çok seviyor ve saygı duyuyorsunuz ve başkalarının ne düşündüğü ya da söyleyeceğine olan bağımlılığınız önemli ölçüde azalacak.

7. Hayatınızdan ne istediğinize odaklanın.

Sizin için neyin en önemli olduğunu bilirseniz ve her gün buna dikkat ederseniz, doğal olarak hayır demeye başlayacak ve insanları memnun etmeye çalışmayı bırakacaksınız. Çünkü artık enerjiniz ve zamanınız çoğunlukla ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza odaklanıyor.

Artık net bir hedef olmadan akışa devam etmiyorsunuz (bu harika, çünkü bir hedefiniz olmadığında, başka birinin sizden ne istediğini kabul etme tuzağına düşmek çok kolay).

Peki bu bilgi pratikte nasıl uygulanır?

Derinlerde ne istediğinizi anlamak biraz zaman alabilir. Ancak aşağıdakiler iyi bir başlangıç \u200b\u200bolabilir:

- Kendinize sorun: şu anda hayatımdaki en önemli 3 şey nedir? Bu, işiniz, aileniz, kariyeriniz, sağlığınız, köpeğiniz, fotoğrafçılığınız, futbolunuz, sosyal hayatınızı iyileştirmek ve evinizi yeniden düzenlemek olabilir. Veya başka bir şey.

- 1-3 hatırlatıcı ile gelin. Sizin için en önemli olan üç şeyi küçük bir kağıda yazın. Ve her sabah ilk iş olarak bu listeyi görebilmeniz için komodininize koyun. Birini örneğin buzdolabına asmak ve diğerini işyerinin yanına koymak için aynı notalardan iki tane daha yapabilirsiniz.

Bu iki basit numara, önceliklerime göre hareket etmeme ve bunları her gün aklımda tutmamda bana çok yardımcı oldu. Her zaman benim için en önemli olanı gözlerimin önünde tutarım.

Başkalarının fikirlerini dinlemek, kendi egoizminize hapsolmamanızı ve hatta çoğu zaman daha iyi olmanızı sağlayan iyi bir alışkanlıktır. Ancak bazen bu nitelik görünmez bir çizginin üzerinden geçer ve acı verici ve tatsız bir fenomen haline gelir. Başkasının görüşü zihinsel ıstırap getirebilir ve özellikle inatçı kişiliklerden bazıları bize iradelerini dikte etmeyi bile başarabilir. Böyle bir durumda iyi bir şey yoktur ve eğer içindeyseniz veya içine girmekten korkuyorsanız, o zaman “koruyucu engellerinizi” güçlendirmeniz ve sosyal ve kişisel baskıya direnmeniz gerekir.

Çelişkili hareket etmeyin

Başkalarının fikirlerine bağlı olarak durmak istiyorsanız, o zaman en kolay yolun onu görmezden gelmek olacağını varsayabilirsiniz. Bu pek iyi bir hareket değil çünkü başkalarının fikirlerini görmezden gelmek, tamamen onlara bağlı olmakla aynı hatadır. Sizi etkilediğini düşündüğünüz her görüşü filtrelemeye çalışın.

Öncelikle, bu görüşü size empoze eden kişinin ne yapmaya çalıştığını düşünün. Bunu neden yapıyor? Sizi gerçekten iradesine tabi kılmak istiyor mu, karakterinden dolayı her zaman böyle mi davranıyor - yoksa size bu görüş müdahaleci gibi mi geldi? Her durumda, kişinin size ne söylemek istediğini ve bu mesajdan neler öğrenilebileceğini düşündüğünüzden emin olun. Eğer bu bir eleştiri ise, muhtemelen kendini geliştirmenin bir sonraki adımında faydalı bir şekilde toplayabileceğiniz makul bir yapısı vardır. Bir kişi kalplerinde duygusal olarak konuştuysa, belki de desteğinize ihtiyacı vardır.

Akan su stili

Başkalarının senin üzerinde güçlü bir etkisi varsa, o zaman geri dönmekte zorlanman ihtimali yüksektir. Yani, "Hayır" demeyi öğrenmen gerekiyor. Söylemesi kolay, yapması kolay değil! Kendinden emin olmaya çalışın ve sağdan soldan vazgeçmeyin. Bu durumda, reddetme şeklini hafifletmek gerekli değildir. Eski zamanlardan beri Japonların yaptığı gibi davranın: önce "Hayır" yerine "Bunu düşüneceğim" deyin. Sonra cesaretinizi alın ve ağır bir tartışmadan gerçekten vazgeçin. Bunu yüz yüze yapmak hala zorsa, o zaman bir "elektronik aracı" kullanın, yani reddinizi e-posta veya messenger'da bir mesajla bildirin. Aynı zamanda, nokta nokta işaret edebilecek ve reddetmenizin nedenini mantıklı bir şekilde tanımlayabilecek ve gariplikle acı bir şekilde kızaran kelimeleri seçemeyeceksiniz.

Çalışın, çalışın ve tekrar çalışın!

Kimsenin fikrinizi etkileyememesi için, onu nasıl oluşturacağınızı kendiniz uygulayın. Örneğin, gördüğünüz, duyduğunuz ve ziyaret ettiğiniz her şeye ilişkin eleştirel incelemeler ve incelemeler yazın. Filmler, kitaplar, oyunlar - bu açıktır, ancak yine de yeni bir çalışanın gözden geçirmesini, en iyi arkadaşınızın evinin tadilatını veya hatta komşunuzun aptal köpeğinin bir "yorumunu" yazabilirsiniz. Bütün bunlar eleştirel düşüncenin oluşumuna ve kendine güvenin ortaya çıkmasına katkıda bulunur, çünkü incelemeler ve incelemeler için argümanlar aramaya alışırsanız, bunları sıradan sohbette kolayca bulabilirsiniz. Sohbetlerde başkalarının argümanlarına kolayca ikna olursanız, önce fikrinizi belirtin, o zaman kimse onu değiştiremez. Ve hikayeleri sırasında her zaman başkalarının değerli keşiflerini işaretleyebilirsiniz.

Kar tanesinin benzersizliği

Fikrinizi bir yabancıyla eşit bir şekilde ifade etmek için, kendinizi olduğunuz kişi için sevmeniz önemlidir. Kendi kişiliğinizi küçümsemeyin, tereddüt etmeyin ve tüm insanların farklı olduğunu anlamaya çalışın, bu nedenle sizin fikriniz başka bir kişinin görüşü kadar değerlidir. Elbette, karşınızdaki kişinin fikrinin sizinkinden daha değerli olacağı zamanlar vardır. Örneğin, pozisyonunuzda yalnızca birkaç aydır çalışıyorsanız ve bu uzmanlık alanında bir köpek yemiş olan on yıllık deneyime sahip bir profesyonel sizinle profesyonel bir konu hakkında konuşuyor. Ancak bu durumda bile endişelenmenize gerek yok, çünkü eğer bu profesyonel gerçekten çok iyi bir uzmansa, o zaman her zaman diğer insanların görüşlerine açık olacak ve diğer insanların hatalarının alay edilmesine izin vermeyecektir. Çoğunluğun fikrine aykırı ise fikrinizi dile getirmekten korkmayın. Her kişinin ve her fikrin benzersizliğini hatırlayın, o zaman bu soruyla ilgili hiçbir sorun olmayacaktır.

Olumlu olanı ara

Başkasının fikrinin üzerine yoğunlaştığı bir kişinin ana düşmanı, düşünme eğilimi kadar kendinden şüphe duymak değildir. Pek çok insan, hatalarının ve başarısızlıklarının etrafındakilerin hayatlarındaki önemini abartır, aptal ya da anlamsız görünmekten korkarlar, ancak gerçekte etraflarındaki hemen hemen herkes en kötü başarısızlığınızı beş dakika içinde unutacak ve kendilerine daha çok saplanacaktır. Fikrinizin sadece yanlış değil, hatta aptal olduğu bir duruma gerçekten girdiyseniz ve bunun lehine ağır argümanlar verildiyse, umutsuzluğa kapılmayın ve kaybolmayın. Önce kendinize gülün, her şeyi bir şakaya çevirin - ve herkes sizi kolay ve hoş bir insan olarak algılayacaktır.

Birine bağımlı olmak farklı şekillerde deneyimlenir. Birisi sevdiği kişinin tüm ilgisini mutlu bir şekilde başka birine verir. Diğerleri ise tam tersine kokar kokmaz bağımlılıktan kaçarlar.

Ancak, hangi kişi olursanız olun, iyi olmak, zor ilişkilere ve aşağılık hikayelere karışmamak, edinilen konularda size yardımcı olacaktır. üç çeşit bağımsızlık... Onlara sahip olur olmaz, herhangi bir hedefe özgürce gidebilirsiniz.

1. Mali bağımsızlık. Kendi gelir kaynağı

Çocuğa diyorlar ki: "Biz satın almayacağız, sen kötü davrandın."

Bir kadına: "Sana kürk manto almayacağım, bunu hak etmedim" derler.

O zaman fark nedir? Bu kişi neden yetişkin olarak kabul ediliyor?

Aslında, bir bağımlı veya bağımlı, korkulu bir kişinin yapması gereken ilk şey, ekmeğini ve başının üzerinde kendi çatısını sağlamaktır.

İnanın bana, mesleğiniz veya becerilerinizle kendinize minimum fayda sağlayabileceğinizden eminseniz (her durumda hayatta kalacaksınız), aşırı zor bir ilişkide kalmayı asla kabul etmeyeceksiniz. Başkalarına nasıl güvenilmeyeceği sorusunun cevabı budur. Her şeyden önce, üzerinizde bir kaldıraç kalmadığından emin olun.

O zaman partneriniz, patronunuz, ebeveyniniz veya Tanrı bilir, sizi "patronluk yapmaya" götürecek başka kim, sizi bir parça ekmekle tehdit etmeyi bile düşünmez. Çünkü yeteneklisin - ve kendin.

Henüz yapamıyorsanız, acele edin. Eğitim almak. İşe gitmek. Beceri ve deneyim kazanın. Her durumda, onlar ömür boyu senin olarak kalacaklar. Fena bir yatırım değil, ha?

2. Duygusal bağımsızlık

"Sen kötü bir kızsın, oğlumsun, torunsun, işçisin, eşsin, erkeksin, kadınsın" ve diğer binlerce rol. Arkalarında - pahasına "yükselme" arzusu: "Seni yargılama hakkım var" gibi bir şey.

"Kalbimin acıyor olması, yanımda acıyor, seni ıstırap içinde doğurdum, senin yüzünden hastalandım, parayı kaybettim, hayattaki tek şansım." Bu suçluluk duygusunu sıkı bir şekilde sürdürüyor.

"Sana umutsuzca ihtiyacım var, sensiz hayatta kalamayacağım, senin için çabalıyorum, gerçekten sana ihtiyacım var, seni çok seviyorum" - pasif saldırganlığın yumuşak yastığı yavaş yavaş aşağı inerek potansiyel bir "kurtarıcının" nefes almasını engelliyor.

Duygusal bağımsızlık, "Yeterince iyiyim, yaşama hakkım var, arzu etme hakkım var" deneyiminden kazanılır. Tamamen farklı bir çocukluk geçirdiyseniz ve şimdi bazen hakkınızdan, arzularınızdan şüphe duyuyorsanız (onların farkına varmak için değil, en azından onları bu hayata nasıl bağlayacağınızı arzulamak ve aramak) - çok hoş geldiniz. ana doğum hakkı.

Ve sonra duygusal olarak başkalarına nasıl bağlı kalmayacağı sorusu ortaya çıkmaz.

Bacaklarınız, aşk için para ödemeniz gereken ilişkilerde olmayacak:

İtaat,

Gönüllü olarak bir kişiye ayırmaya hazır olmadığınız zaman,

Vermeyeceğin parayla,

ve bircok digerleri.

3. Başkalarının fikirlerinden bağımsızlık

Böyle bir inanç var: "Yetkili bir görüşten vazgeçemezsiniz." Bazıları için otorite anne, diğerleri için - üçüncü olarak Ivan Petrovich - ve tamamen kurgusal bir karakter. Genel olarak kabul edilen görüşü terk etmek de imkansızdır - aksi takdirde ... aksi halde ... (genellikle burada ikna olanlar "aksi takdirde tüm dünya kaosa sürüklenir").

Maalesef kaymayacak. Artık kelimenin alışılagelmiş anlamıyla idare edilemez. O sadece.

Dolayısıyla başkalarına bağımlı olmamanın üçüncü katkısı, hata arama ve hata yapma, inançları kabul etme ve terk etme hakkıdır. Taahhütlerde bulunun ve (korku!) Onlarla başa çıkmayın.

Profesörün görüşü sizinkinden farklıysa, bu kendi fikrinizden vazgeçmek için bir neden değildir. Bu, kararlarınız için sorumluluk almanız için bir nedendir.

Kelimenin tam anlamıyla: Eğer gerçekten bir tümörünüz olmadığından eminseniz, riske atabilirsiniz. Doğru, yapabilirsin. Ölçeğin bir tarafında profesöre, diğer tarafında - sağlığınıza ve muhtemelen yaşamınıza - inanç olacaktır.

Sağduyu genellikle rekabeti kazanır.

Ve bunun "kamuoyu", "biz böyle yapıyoruz" ve diğer dünya görüşü şeyleriyle hiçbir ilgisi yok.

Toplam:

En değerli şeylerle “baskı altına alınamıyorsanız” - hayatınız, kendinize bir parça ekmek kazanıp yaşayacak bir yeriniz varsa (burası sadece bir köşe olsa bile),

Suçluluk, utanç, sevilme arzunuzdan oluşan bir tasma ile yönlendirilemezseniz,

Genel olarak kabul edilen "standartları" riske atmaya ve kendi yönteminizle bir şeyler yapmaya istekliyseniz, aldığınız "deneyim" in sonucunu kabul ederek -

o zaman kesinlikle başkalarına bağımlı değilsiniz.