Мъдростта на прошката: седем лесни начина да преодолееш болката Как да се справим с недоволството: съвет от психолози Как да се справим с негодуванието

За да получите личен отговор от свещеника. Но на някои от въпросите не може да се отговори с едно писмо - те изискват подробно обсъждане. Понякога не само със свещеник, но и с психолог. Наскоро получихме писмо от читателка, която е много притеснена от потискащото си чувство на недоволство срещу малко дете. Откъде идва това чувство и как да се справим с него? Помолихме нашия постоянен автор и психолог Александър Ткаченко да отговори на това писмо.

Читателско писмо

Често се обиждам на сина си. Той е само на пет години, но през цялото време спори с мен, щрака и понякога просто нарочно прави нещо, за да ми озлоби. Опитвам се да му обясня какво е толкова грешно да се прави, но обикновено се чувствам толкова разстроен, че просто отивам в стаята си и плача. Тогава синът ми идва при мен, сякаш нищо не се е случило. И искам той да разбере колко много ме е наранил от поведението си. И продължавам да му се възмущавам. Той идва и иска да играем заедно или аз му прочетох книга. А аз лежа на дивана с каменно лице и се правя, че не го забелязвам. Изплашва се, започва да плаче, казва „Мамо, съжалявам“. Съжалявам го много в такива моменти, но не вярвам, че той наистина е осъзнал как ме е обидил. И продължавам да се обиждам.

Аз самият се чувствам много зле от тези повтарящи се истории. Разбирам, че да си обиден е грях и още повече - обиден от малък син. Но не мога да си помогна. От друга страна има заповед „Почитай родителите си“. А синът ми се отнася с мен като с връстник - той е груб, не се подчинява, през цялото време иска всичко да е само за него. Отглеждам го сам, нямаме татко. И не знам какво да правя с всичко това. Недоволството е грешно чувство, но не мога да го победя.

Светлана

Как да разопаковам „увита ярост“

Психологът Александър Ткаченко отговаря на въпроса на читателя

От гледна точка на психологията не съществуват „правилни“ или „грешни“ чувства. Просто има чувства, които човек изпитва и които не са досадна или вредна грешка. Всеки от тях е съвсем реален, всеки от тях трябва да бъде разгледан и третиран с уважение. И още повече - когато зад тях има човешка болка, страдание, душевна рана.
Недоволството на мама срещу малкото й дете е много силно и болезнено чувство. И когато то се обезценява, обявява за „грешно“ и се обяснява подробно на уморените, изтощени майки защо не трябва да го изпитват, това е приблизително същото като да кажете на човек с лош зъб защо той е виновен за страданието си.

Майките се обиждат на децата си. Това е просто факт от емоционалния им живот, който възниква при условия продължителен стреспричинени от преумора, хронична липса на сън, липса на подкрепа от роднини, висока отговорност за живота и здравето на вашето бебе. Да се \u200b\u200bдаде отрицателна оценка на този факт е умишлено безсмислено и безмилостно дело, което само добавя към горчивината на едно престъпление, горчивината на вината за това престъпление. Затова ние просто ще се опитаме тук да поговорим за това какво е негодувание, да опишем механизма на възникването му и да поговорим за това как можете да се справите с това болезнено чувство.

Недоволството има няколко имена в психологията. Например: Недоволството е неизказано искане. Всъщност това чувство възниква, когато смятате, че правата ви са били нарушени по някакъв начин, обидени сте, наранени, но по някаква причина не можете да поискате от нарушителите си да спрат да се държат по този начин.

Недоволството понякога се нарича детско чувство. Това не означава, че само децата могат да бъдат обидени. Просто детето, в комуникация с родителите си, много често се сблъсква с невъзможността да изрази своите изисквания към тях и е принудено да потисне огнището на емоциите, тъй като от тъжен опит вече знае, че тяхното открито изразяване няма да завърши с нищо добро за него.
Какви емоции трябва да сдържа детето, когато общува с татко, мама, баба? Разбира се, това е гняв, раздразнение, досада, гняв. Дете, както всяко друго живо същество, ги изпитва от време на време. Но всеки опит да се изразят на родителите обикновено се потиска и понякога много грубо.

Оттук и друга дефиниция - пълен гняв. По принцип възмущението е сложна емоция, съставена от два по-прости компонента: самосъжаление и гняв към насилника. Възниква там, където човек, против волята си, е бил принуден да спре този гняв, да го „опакова“, да не му позволи да изпръска този, който е причинил болката.

Колкото и да е странно, негодуванието има и доста конструктивни функции, които ви позволяват да сведете до минимум опасните последици от конфликт между близките.

В крайна сметка ние изпитваме най-острата болка и несправедливост, причинени от онези, чието отношение оценяваме и които не бихме искали да загубим. Ако връзката с човека, който нарани чувствата ни, не е твърде важна за нас, обикновено даваме достоен отпор, защитаваме се или атакуваме - според възникналата заплаха. Съвсем друга ситуация възниква, когато човек, с когото не би искал да се скара, нанася душевна рана. След това избухването на агресията трябва да бъде потушено и известно време да се живее с този „пълен“ гняв, докато чувствата се успокоят поне малко и ще има възможност да се говори за тях, без да крещи и да чупи чинии.

Опитвайки се да предпазим връзката от разпадане, ние се отказваме незабавно от самозащита. Но в същото време все още нараняваме, нараняваме и се съжаляваме много за себе си. Този горчив коктейл от потиснат гняв и самосъжаление се проявява на телесно ниво по много специфичен начин. Недоволството се чете лесно по лицето на човек чрез треперещи устни, очи, пълни с болка и разочарование, импулсивни движения. Или, ако реакцията е доминирана не от самосъжаление, а от гняв към нарушителя - чрез силно стиснати челюсти, стиснати устни и спрян поглед.

Такова спонтанно разпалено възмущение е едновременно спирачка на реакцията на обидения на агресията и важен социален сигнал за нарушителя, по който той лесно може да установи, че думите или действията му са причинили болка и спешна нужда от коригиране на ситуацията. Но това се случва само когато и двете страни в конфликта се интересуват от продължаване на връзката и имат известна степен на емоционална зрялост, която им позволява да не „засядат” в тази фаза. След това, щом болката от престъплението малко отшуми, обиденият има възможност да я представи на партньора си, да разкаже за чувствата си. А нарушителят - да покаже състрадание, съжаление, да поиска прошка. В такава ситуация негодуванието действа като фар, който сигнализира на капитана с огъня си в бурна нощ: внимавайте, вашият кораб не е на път и се насочва право към скалите.

Това са функциите на негодувание в нормата, когато става дума за взаимоотношения на емоционално зрели хора, които не са склонни към манипулация.

Но също така се случва възрастните да са свикнали да декларират всякакви свои нужди само по такъв „детски“ начин, чрез обида. И тогава свитите устни и спряният поглед могат да се превърнат в мощен инструмент за въздействие върху партньора, в емоционални „акари за мъчения“, с които такива незрели деца непрекъснато ще вадят нещо едно от друго - от уверения в любов и лоялност до пътуване до курорт или закупуване на нов. кола.

И тогава можем да кажем, че нарушението на човек е преминало под формата на страст. В християнското разбиране страстта е определено свойство на човешката природа, което първоначално е било добро и полезно, но по-късно се оказва обезобразено от злоупотреба до неузнаваемост и се превръща в опасна болест.

От разумен начин да задържите огнището на гнева и да покажете на нарушителя, че той ви причинява страдание, негодуванието може да се превърне и в своята страстна, болна форма. Това се случва, когато човек дълго време „затъва” в негодуванието си и дори започва да получава някакво парадоксално удоволствие от него. В православната традиция подобна страст се нарича злонамереност на паметта. Монахът Джон Климак намери много изразителен образ, за \u200b\u200bда я опише: „... гвоздей, забит в душата, неприятно чувство, обичан в скръб от възторг“.

Недоволството е механизъм за сдържане на гняв и сигнализиране на партньор за причинената ни болка. Но в това си качество той „работи“ само когато става въпрос за хора с приблизително еднакъв опит в разбирането на чувствата на друг човек.

Какво се случва, когато участниците в конфликта имат неравен опит, като например майка и нейният петгодишен син? За по-лесно разбиране ще разгледаме тази ситуация на части.

Първи въпрос: може ли една майка да се сърди на детето си? Да, лесно! Тя е жив човек и е способна да изпитва гняв, например, когато детето играе твърде много, спира да се подчинява и не иска да прибира играчки след себе си. Само в детските книги и карикатури майките са винаги мили, любвеобилни, разбиращи и безкрайно търпеливи. В реалния живот всяка майка може да има толкова „ядосани“ ситуации, колкото иска. Дори и най-безобидните неща могат да я ядосат, ако е много уморена, ако не е имала достатъчно сън в продължение на много нощи или ако просто се чувства зле.

Втори въпрос: такава ядосана майка би ли проявила агресия към детето си? Тук са възможни различни опции. Но все пак, доколкото има сили, всяка майка се опитва да се сдържа в такива ситуации и вероятно няма нужда да обяснява причините за това.

Въпрос трети: как се нарича чувството, което възниква, когато едва пламналият гняв веднага се потиска и „опакова“, като не се намира изход в агресивното поведение? Точно така, това е - престъплението. Със свити челюсти, стиснати устни и неподвижен поглед, насочен никъде.

И сега дойде времето за четвъртия, най-важен въпрос: Може ли петгодишно дете правилно да „прочете“ тези признаци на недоволство по лицето на майка си и да разбере, че сега тя изпитва болка и е зле, че майката трябва да бъде съжалявана и подкрепяна? Със сигурност може да се каже, че на тази възраст детето все още не е в състояние да разпознава чувствата на другите хора толкова фино. Той все още не е в състояние да види веднага промененото лице на майка си: „Мамо, скъпа, изглежда, че направих нещо нередно. Кажи ми какво те разстрои? " Най-вероятно той изобщо няма да забележи тази промяна и ще продължи да се държи по-нататък, сякаш нищо не се е случило.

От това следва много важно заключение.

Във връзка с дете функцията за сигнализация за недоволство не работи. Не защото е толкова жесток и безсърдечен. Но тъй като е малък и все още не знае как да разбира чувствата, както чуждите, така и своите.

В тази ситуация негодуванието може да изпълни задачите си само наполовина: помага на майката да сдържа гнева си и да не го изхвърля върху детето, което нищо не разбира. Но ще трябва да му разкажете за чувствата си, както се казва, в прав текст. Без да очаква от него чудеса за проницателност, необичайни за неговата възраст.

Изглежда, това, което е по-лесно - да кажете на сина или дъщеря си за това как се чувствате сега. Въпреки това, дори тук има правило, без което такъв разговор, най-вероятно, няма да доведе до нищо. Правилото е следното:

трябва само да говорите за себе си и чувствата си, без да прехвърляте отговорността за тях върху детето.

Например, вместо „виждаш до какво ме доведе!“, Кажи: „Сега съм много тъжен и искам да плача. Не ми харесва, когато се караме с теб. " С такава конструкция на фрази майката помага на бебето не само да се научи да разбира чувствата си, но и да говори за своите преживявания, да ги споделя. Всъщност често детето е вредно само защото не знае как правилно да изрази това, което чувства сега, че е разстроено или ядосано.

Разбира се, тук не говорим за угаждане на децата на някой от техните капризи. Образованието е невъзможно без разумни ограничения. Но в случай на негодувание срещу детето, майката преди всичко трябва да се научи как да се справя с емоциите си. И още едно правило може да се превърне в сериозна помощ в това:

В никакъв случай не трябва да използвате престъпление срещу дете като „образователен инструмент“.

Това се случва, когато една майка задържа злобата си дълго време, демонстрирайки я по всякакъв възможен начин, за да накара детето да почувства вина и угризения. Уви, нищо добро няма да излезе от такова "образование". Детето не разбира причините за поведението й, вижда само, че майка му вече не го обича, не иска да говори и да играе с него. Подобно лишаване от майчина любов към него е катастрофа. Колкото и да е вреден преди това, майка му все още е най-важният човек на света за него, самата тя е този свят и нейните грижи и любов са жизненоважна сила, без която детето просто ще умре.

Поглеждайки вкамененото лице на майка му, стиснатите й устни, чувайки студеното й „изчезвайте, не искам да говоря с вас“, той вижда само, че майка му го е отхвърлила. Малкият му свят се руши, той е ужасен от предстоящата гибел и разбира само едно: за да оцелееш, трябва на всяка цена да молиш за прошка от майка му. Детето, разбира се, не вижда никаква връзка между това, което се случва с неотдавнашния конфликт заради разпръснати играчки или неизядена каша. Той просто няма време за това, той е уплашен и депресиран. В ридаещото си „Мамо, съжалявам“ само молба за връщане на любов, живот и мир, която той загуби за една нощ. И когато майка ми пита със същия леден тон: „защо да ти простя?“, Той е напълно изгубен, защото няма отговор. И това още повече ядосва мама, тя смята поведението му за неискрено и продължава да наказва виновното дете с продължителното си негодувание. Тогава, разбира се, тя ще му прости, прегърне го, потупа го по главата и ще каже: „Е, сега разбираш ли, че не можеш да направиш това?“ И изцапаното със сълзи дете послушно ще кимне, прилепвайки към топлата ръка на майка си. Но вместо поучителен урок, той ще вземе от тази история само опита на отхвърляне.

Сега той знае, че майка му всеки момент може да го лиши от любовта си и че това е много болезнено. Светът престава да бъде безопасен за него в самата сърцевина на детския му живот - във връзката му с майка му. Да живееш в такъв несигурен свят става страшно.

И колкото по-често майката прибягва до подобни „образователни мерки“, толкова по-малко шансове ще има за постигане на желания резултат. Факт е, че при повтарящи се болезнени ситуации психиката на детето просто намалява чувствителността към тях, за да не се срути от болка и ужас. Но е невъзможно да се отслаби избирателно само чувството за болка. Следователно общата способност на детето да изпитва някакви чувства намалява. Душата му замръзва, като сърцето на Кай от приказката за Снежната кралица. Той също ще изпита радост „с половин уста“ и заедно със собствената си болка ще престане да чувства чуждата.

Но най-разрушителната последица от подобно „възпитание“ става за детето убеждението, че трябва да се заслужи любовта, че се обичат само добрите хора, които не правят грешки, които правят всичко и винаги само правилно. От гледна точка на християнството това е напълно грешна гледна точка. Бог казва, че любовта не се дава според достойнствата на получателя, а според добротата на даващия: ... обичайте враговете си, благославяйте онези, които ви проклинат, правете добро на онези, които ви мразят, и се молете за онези, които ви обиждат и преследват, за да бъдете синове на вашия Небесен Баща, защото Той заповядва да изгрее Неговото слънце над нечестивите и добрите и изпраща дъжд върху справедливите и неправедните. Защото, ако обичате тези, които ви обичат, каква е вашата награда? Данъците също не правят ли същото? (Мат. 5: 44–46).

Да, една майка може да се ядоса на детето си поради слабост. Да, тя е в състояние веднага да „опакова“ гнева си в обида, за да не изплаши детето по време на кавга. Но няма смисъл умишлено да се използва това престъпление като начин на образование. И този метод ще бъде твърде скъп както за детето, така и за майката.

Може да има множество причини, които карат майката да се обижда на детето си. И всеки от тях е важен за нея, колкото и незначителен да изглежда отвън. В крайна сметка това е нейният живот, нейната болка и сълзи, ръцете й, увиснали от безсилие. Да я упрекваш за подобно престъпление означава да лишиш остатъците от доверие в нейната майчина платежоспособност, да я натовариш с нова порция вина и съзнание за собствената си безполезност.

Има обаче една често срещана причина, която стои в основата на много частни оплаквания от този вид. Знаейки за нея, ще бъде по-лесно за майките да се справят с чувствата си в трудни ситуации с дете. Факт е, че майката прекарва първите месеци и години от живота на детето с него в почти пълно емоционално сливане. След девет месеца бременност, когато и двете им сърца бият в тялото й и в продължение на два пъти има един дъх, майката дълго ще възприема детето като част от себе си. Тя ще почувства емоциите и желанията му като свои, по нюансите на неговия плач със сигурност знае дали боли корема му, гладен ли е или просто му е писнало да лежи в мокри памперси. Тя се нуждае от тази майчина свръхчувствителност, за да разбере нуждите на бебето, което то все още не знае как да каже с думи.

Но когато този период на естествено сливане приключи и на около три години детето има първата сериозна криза на раздяла с майката, за нея може да бъде много трудно да излезе от тази обичайна връзка. Именно тук се появява самата основа за различни оплаквания срещу детето.

След дълго емоционално сливане една майка може несъзнателно да възприеме детето си като равнопоставено. И от тук до негодувание по каквато и да е причина - хвърляне на камък.

„Защо той се ядосва и ми крещи, а аз трябва да мълча и да се усмихвам в отговор? Защо е палав на разходка, а аз трябва да го изтърпя и да не бъда пакостен в замяна? Като цяло, защо му дължа постоянно нещо, но той не ми дължи нищо? "

Най-просто казано, майката се обижда точно там, където или възприема детето като равноправен възрастен, или емоционално „изпада“ в детството и се възприема като малко беззащитно момиче, което е обидено от това зло момче, което по някаква причина всички наричат \u200b\u200bнейния син.

И ако се научите да виждате тези свои „неуспехи“ във въображаемо равенство с детето, тогава ще има много по-малко негодувание и ще стане много по-лесно да ги изживеете. Тук няма хитри психологически техники. Достатъчно е просто да знаете за такава опасност и да не се заблуждавате, когато умът казва: „сега, сега отново сте се поставили на едно ниво с бебето. Внимавайте, негодуванието се лута наоколо. "

Останалото е въпрос на умения. Като се е спряла по този начин поне веднъж, майката получава ново преживяване, на което след това може да разчита с повече увереност. Детето не е равно на възрастния, все още се формира само като личност. И по този начин понякога много неочаквани открития очакват него и майка му.

Например има ситуации, когато децата сякаш тестват родителите си за сила със своите лудории. Но дори и в този случай те имат много конкретна задача - да проверят до каква степен се простира любовта ни към тях. Готови ли сме да ги обичаме така? Но по този начин? Или дори така?

А зрелостта на родителите се проявява тук именно в способността, без да се срива, да възприема детския гняв, негодувание, обида и да дава обратна връзка, при която няма да има същите чувства, но ще има ясно четим отговор: да, дори така те обичам, готов съм да бъда до теб и те подкрепям, помагам ти. Това поведение е много успокояващо за децата, защото това е поведението на силен, по-възрастен. Някой, на когото можете да разчитате, който издържа на това, което децата все още не са се научили да издържат.

Заповедта за почитане на родителите в Стария Завет е много сериозен закон. За това може да се съди най-малкото по факта, че законът на Мойсей предписва нарушителите да бъдат убивани с камъни: Който проклине баща си или майка си, трябва да бъде убит (Изх. 21:17). Тази заповед обаче не е само родов или ежедневен характер. Факт е, че израелският народ беше предимно религиозна общност. И бащата и майката в тази общност бяха за човека първите учители на закона. Те първи му разказаха за Бог, как да живее праведно пред Него на земята, научиха го да прави разлика между добро и зло. Който не е почитал родителите-учители, не е спазвал самия закон. Онези, които отхвърлиха закона, отхвърлиха и Бог, което означава, че те станаха хора без стойност, които нямаха място сред живите в древния свят.

Това е вътрешната логика на тази заповед, в която безусловно се приемаше, че бащата и майката с думи, дела и чрез собствен пример ще наставляват децата си в праведен живот.

Използвани рисунки на Екатерина Ройз

Много хора могат да живеят живота си, натоварени с негодувание. Чувството на негодувание е неразривно свързано с психологическите аспекти на появата му. Оплакванията са много разнообразни, те могат да излязат от детството, да се появят нови, да придобият нови допълнителни моменти.

Самата дума предполага фокус върху миналото или по-скоро лошите събития.

Това чувство всъщност вреди на човека. Това усещане ви позволява да манипулирате друг човек.

Понякога хората могат да се обидят специално, за да контролират всеки човек, да получат нещо за себе си. Такива хора разбират, че с помощта на обидите могат да постигнат много от точния човек.

Последиците от честите престъпления

Недоволство Е емоция, която ви пречи да почувствате радостта от света около вас. Има такива остри оплаквания, че хората не могат без специалист, който ще помогне да се отървем от него. Само психолог ще ви помогне да разберете причината за тази емоция и да предотвратите нейното прераждане в болест.

Някои учени казват, че негодуванието може да подкопае здравето. Има дори изложена теория, че негодуванието може да причини рак, тъй като такъв човек не може да прости и тя го гризе отвътре. Никой не може да промени миналия живот

Ако човек не е готов за някакво събитие или не го приеме, тогава възниква чувство на негодувание. Честото повторение се превръща в хронична форма, която се нарича негодувание. Възрастните могат да контролират емоциите и да се справят с недоволството, но за детето е много трудно. Недоволството, ако се появява рядко, веднъж, е напълно естествена емоция, но си струва да се отървете от негодуванието.

Човек може да покаже недоволство по различни начини.

Някои хора спират да общуват с нарушителя, други изказват всякакви оплаквания срещу него, трети плачат и мълчат. И това са само някои примери. Но без значение какво се прави, средата няма да се промени, това е равносилно на опит да се промени днешното дъждовно време. Нарушителят не се интересува какво чувства човекът и той също може да намери много оправдания за себе си.

Друг важен момент: ако човек преживее остра престъпност, тогава тази ситуация може да изглежда напълно дребна за нарушителя. Може би не сте много значими за такъв човек, или може би самият този човек очаква повече. Не всички хора са приятелски настроени и благородни, но много хора са дружелюбни и услужливи и не всеки оценява добрите им качества.

Как да преодолеем несправедливата мъка

За да преодолеете такова усещане, трябва да работите върху себе си. Балансиран човек, зрял човек реагира адекватно на обиди, такива хора се ръководят от разума, а не от чувствата. Можете просто да кажете на опонента си, че думите му нараняват душата. Тогава насилникът ще обясни позицията си с разумни аргументи. Той ще има чувство на разкаяние, срам. Той ще поиска прошка.

Не забравяйте да разберете причините за разстройството. Зрял човек ще се стреми към това. Причината трябва да се търси не само в противника, но и във вас самите. Да кажеш не само „ти си виновен“, но и да помислиш „защо съм обиден“.

Много често хората се опитват да заменят обидата с радостно настроение, но след това тя отива в безсъзнание. Подобен подход със сигурност ще предизвика депресивно състояние в бъдеще, защото обидата не е отишла никъде, не е позволила да се подхлъзне. Най-разумно е да се произнесат, за да се установи първоизточникът на престъплението.

Не забравяйте, че също така е необходимо да обиждате правилно други хора. Не трябва да обиждате човек, трябва да дадете обяснение на текущата ситуация, да обясните какво е причинило нарушението. Противникът ще попита какво е направил и в резултат на диалога проблемът ще бъде решен.

Не можете да скриете чувствата си

Този подход ще ви позволи да разберете по-добре другите и себе си, да премахнете обидните моменти от мислите. Когато се изговарят чувства, причината за нарушението става по-ясна. Затова не бива да се срамувате от своите преживявания, емоции, да говорите за тях. Благодарение на този метод е лесно да се справите с оплаквания и те няма да прераснат в негодувание.

Струва си да запомните основното правило: не можете да подчинявате живота на хората на себе си и на вашите изисквания. Много е важно да се научите да търсите причини в себе си, а не да прехвърляте вината върху други хора. Никой не дължи на никого нищо. Ако вземете тази позиция в ръцете си, тогава ще бъде лесно да изпитате негодувание.

Но има хора, които специално се докосват до човек, търсят слаби места в него, умишлено го обиждат. В този случай не трябва да реагирате бурно, да се обиждате, да крещите. Нека тази ситуация да бъде урок за възприемане на умишленото недоволство като звук на вятъра.

Много психолози съветват различни методи за справяне с оплаквания. Един от интересните е да напишете писмо до вашия насилник. Трябва да го напишете сами, да излеете всичките си чувства и мисли на листа, може би дори обиди. След подобно упражнение човек определено ще се почувства по-добре.

Видео. Защо не трябва да се обиждате от родителите си.

Много е трудно да се живее с постоянно чувство на негодувание. Това състояние е депресиращо, не позволява да се наслаждавате напълно на живота. Необходимо е да се прости на нарушителите, да се оправдаят, да се разбере. Така самият човек става много по-добър.

Повечето от нас редовно задават този въпрос. От ранно детство ни учеха, че не е редно да обиждаме хората около нас. Но по някаква причина те рядко говореха за факта, че да се обидиш е вредно за нашето хармонично съществуване и развитие. От вас зависи да запомните оплакванията или не, но нека помислим дали има някаква полза от това.

Вредно ли е да си спомняте оплакванията дълго време?

По природа съм доста бърз, но с бърз ум. Въпреки това, преди известно време можех дълго да преразсъждавам върху нечестното отношение към мен. Например, като: обиден, не оценен, предаден, забравен и т.н.

Ако се замислите, колко време сме готови да отделим, за да мислим за кого? защо? и за какво? не ни направи така, както очаквахме от него. Абсолютно съм сигурен, че всички мисли, които се отлагат и съхраняват в главите ни за това колко нещастни сме станали поради грозния акт на друг човек, в крайна сметка водят до неадекватно, ниско самочувствие.

В резултат на това - до неизправности в работата на нашата нервна система, гняв и намаляване на самочувствието. Е, тогава като правило започват добре познати рани, нервни сривове, неуспехи и разочарования ... Като цяло всичко, което води до вкоренени оплаквания срещу други хора.

Как да спрем да се обиждаме и да се отървем от обидата?

Като цяло недоволството е състояние, когато обвиняваш другите, че са ти направили нещо нередно и са направили нещо несправедливо. Всъщност тази гледна точка е губеща от самото начало, тъй като очаквате другите да се отнасят с вас по определен начин, сякаш хората ви "дължат" нещо. И в крайна сметка, след като този или онзи човек не оправдае вашите очаквания и идва недоволството.

И разбира се, по-често не мислим защо човек ни е направил точно така, както го е направил. Ранен си, клеветен си, нещастен си. Емоциите засенчват ума. Всичко това е доста удобна позиция - позицията на жертвата. Да, понякога се отнасят с нас грозно и да, понякога най-близките ни правят това. Това е лоша новина.

Но има и добри. Не забравяйте, че във вашия арсенал има различни варианти за възприемане на ситуацията: простете, анализирайте този неприятен конфликт или пуснете както ситуацията, така и човека, ако вашият нарушител е просто лош човек.

За съжаление за мнозина най-удобният вариант е да обвиняват другите за несправедливо отношение, променяйки една среда за друга. Това е право на всеки и не мисля, че възрастен с толкова утвърден модел на поведение през целия си живот лесно се насърчава да мисли, че самият той е виновен за своите разочарования.

Но връщайки се към въпроса: „ как да спра да се обиждам? ”, Не забравяйте, че всички ние сме основно фиксирани върху себе си. Нека се погрижим за себе си, любими хора, защото дългите ни оплаквания водят до нашите заболявания, до нашето негативно настроение в живота и в крайна сметка до самотата. Ето защо, още веднъж, превъртайки през главата на всички онези, които не са се отнасяли към вас така, както сте искали, си кажете: „Да, стана. И да, беше ми неприятно. " Сега се потопете за още пет минути и останете в това състояние. И след пет минути си кажете: "Това е, достатъчно обида!"

В крайна сметка животът ви продължава отдавна, хората идват и си отиват, а настоящето ви вече е само във вашите красиви ръце, от самото начало, от нулата! Затова надолу с негодувание и „обида“ и напред към вашия красив живот, изпълнен с най-прекрасните хора и събития! 🙂

Как да се научим да не се обиждаме от хората?

И накрая, бих искал да дам няколко прости, но ефективни препоръки как да се обиждате по-малко.

• Запомнете: обиждането не е конструктивно. Обиденият човек често изпада в състояние на игнориране на нарушителя, което не допринася за разрешаването на проблемите, причинили нарушението.
• Спортувайте и водете здравословен начин на живот: за достатъчно бързо време по този начин значително ще се укрепите нервна системакоето ще изглади такива негативни черти като раздразнителност, негодувание, несигурност и т.н.
• Бъди реалист. Не живейте в свят на илюзия и големи очаквания. Често негодуванието започва, когато животът внезапно ви връща на земята.

Надявам се, че тези прости съвети ще ви позволят да се справите с недоволството и да продължите своя жизнен път в хармония със себе си и другите. Късмет! Вашите коментари са много добре дошли, нека обсъдим тази тема. 🙂

Докосването е едно от разрушителните човешки качества. Често използваме този инструмент като защитна реакция, начин да накараме насилника да се чувства виновен или манипулиращ. Опознаваме го още в детството, имитирайки реакциите на възрастните. С времето започваме да се обиждаме несъзнателно все по-често. Невъзможно е да придобием контрол върху собствения си опит, дори когато изграждаме връзка с друг човек. Зад постоянното чувство на недоволство във връзката винаги се крие цяла гама от негативни емоции - по-късно ще ви кажа как да се справите с тях.

Какво е това усещане и как се случва

Докосването често е форма на нереализирана агресия. Когато сте ядосани или разстроени поради нечии думи или действия, но поради определени обстоятелства не можете да дадете воля на тези емоционални изблици, вътре се задейства блок, който превръща неизразеното в смачкващ остатък.

Уязвимостта е следствие от неувереност в себе си. Ако сте твърдо уверени в своите мисли, думи, действия, знаете как правилно да работите с критика и да не приемате субективни оценки присърце, знаете за силните и слабите си страни и работите с тях, всякакви опити да ви закачат няма да бъдат взети на сериозно.

Друг вариант за това, което се крие зад негодуванието, са неоправданите очаквания. Това често се наблюдава във връзките, когато очакваме едно нещо от партньора, но получаваме нещо съвсем различно. В същото време ние не озвучаваме и не обсъждаме истинските си желания навреме.

Опасността от тези чувства се крие във факта, че те са в състояние здраво и трайно да се закрепят в нас. Натрупаните, незатворени преживявания, дължащи се на дреболии, в крайна сметка могат да доведат до много по-голям негатив и ще бъде просто невъзможно да се спре тази разрушителна сила.

Защо човек е обиден: признаци на тежко нарушение

Основни причини:

• Това прави хората твърде високи изисквания, на които не отговарят.Такива нарушители имат слабо развита емпатия, те не се опитват да заемат мястото на друг човек, да разберат какви мотиви той следва и какво изпитва. Събеседникът му просто няма право на грешка, така че се възприема като бедствие.
• Намира се в състояние на дете или жертва, чувства се слаб, не вижда начини да повлияе на ситуацията. Това е много удобен модел на поведение, който включва напълно отказ от отговорност и прехвърляне на вината върху някой друг. Да признаеш грешката си е много по-трудно, отколкото да обвиняваш съседа си за всичко.
• Толкова често се случва човек да бъде отхвърлян толкова често, че да забрави как да поиска помощ или да говори за своите желания, въпреки че те никъде не изчезват, а се превръщат в мълчаливи очаквания. Такива хора се опитват да се справят сами с всичко, но на подсъзнателно ниво очакват някой да поеме инициативата и да им осигури подкрепа. Да изкажат, че имат нужда от помощ, означава да демонстрират собствената си слабост и зависимост. Тихите, неизказани искания и упреци се превръщат в необоснована обида: какво да правим с него не е лесно да разберем.

Чувствителността е опасна черта. Винаги е свързано с определени илюзии, които възникват в главите ни: чувствата ни не се вземат предвид, те не мислят за нас, те се отнасят жестоко с нас. Склонни сме да мислим за другите въз основа на собствения си опит.

Срещайки човек, започвайки да изграждаме отношения с него, ние създаваме в нашето въображение зашеметяваща картина на съвместно бъдеще. Момичетата чакат цветя, романтика и внимание и в отговор чуват: „Според мен това са глупости и глупава загуба на пари“. Как така? Не иска ли да ме направи щастлив ?!

Корените на човешкото негодувание в психологията: какво е то, негодувание и как да се справим с него

Уязвимостта е следствие от дълбока психическа травма. Това поведение е характерно за собствениците на комплекс за малоценност, неувереност в себе си, ниско самочувствие и неспособност да поемат отговорност. Излишно е да казвам, че всичко това силно пречи на развитието на хармонични отношения.

Докосващите хора непрекъснато чакат помощ, правят ги по-щастливи, правят това, което смятат за подходящо и правилно и се притесняват много, ако някой не се вписва в рамките на това, което искат. Но наистина ли емоционалното ви състояние, щастие и комфорт са отговорност на друг човек?

Трябва ли да се боря с това

Ти решаваш. Не забравяйте, че намеци и незараснали рани затрудняват конструктивното възприемане на думите на другите, възпрепятстват способността да обичате. Ако не се научите да управлявате емоциите си, те ще вземат връх. Помислете колко дълго вашият любим човек ще може да толерира постоянната вина, която му налагате.

Защо има недоволство към близките

Забелязали ли сте, че грубостта, хвърлена от непознати, не се приема толкова сериозно, сякаш същото казва и този, към когото не сме безразлични? За тези, които стават обект на нашата емоционална привързаност, ние отправяме големи изисквания, подсъзнателно вярвайки, че те трябва да отгатнат нашите желания и да ги изпълнят.

Последиците от уязвимостта

В допълнение към честите конфликти, кавги, които водят до прекъсване на отношенията, обидените хора подлагат телата си на постоянен стрес. Никой не е отменял психосоматиката, така че всеки негатив, който се натрупва вътре, в крайна сметка може да доведе до развитие на сериозни заболявания. Нежелаещи или неспособни да простим, ние занимаваме мислите си със самосъжаление, обвинения и гняв. Определено пречи на насладата от живота, формира усещане за хронично недоволство, става причина за раздразнителност и нервност.

Как да се научим да не се обиждаме от близките

Първото нещо, което трябва да направите, когато усетите тази емоция, е да я осъзнаете. Можете да разберете и коригирате ситуацията само като приемете и изразите вашите притеснения. Опитайте се да се поставите на мястото на този, който ви е наранил. Наистина ли го искаше? Наясно ли е с казаното или направеното? Често обмисляме и приемаме твърде близо до сърцето си онова, което всъщност няма пряко отношение към нас. Може би съпругът ви реагира остро на вас, защото е в лошо настроение поради проблеми в работата. Всеки има различни ценности, приоритети и картини на света.

Не забравяйте, че вие \u200b\u200bсамите сте уморени, сънливи, забравителни и невнимателни - всичко може да се случи в главата ви и в живота. И не винаги сте готови да контролирате съзнателно своето състояние, реакция и поведение.

Научете се да се хващате в момента на наближаване на негативните емоции и задавайте уточняващи въпроси на предполагаемия насилник. Разберете дали той наистина е искал да ви нарани или просто правите необосновани заключения относно думите му.

Разберете защо сте обидени от всичко и как да предотвратите това

Увеличете емоционалната си интелигентност и осъзнатост. Опитайте да започнете дневник на настроението, като от време на време спирате и забелязвате:

• Как се чувстваш сега?
• Защо възникна това чувство?

Запишете отговорите на тези въпроси и по този начин съберете моментите, които влияят на вашето състояние.

Култивирайте позитивно мислене, научете се да се забавлявате и превеждайте на шега всички съзнателни и несъзнателни опити да ви обидят. Опростете и оставете хората да грешат. Сбогом. Ще видите - животът ще стане много по-приятен.

Как да не обръщате внимание на дреболии и да не търсите причини за недоволство в живота: ценете времето си

Обидата означава изразходване на много нерви и енергия за безплодни мисли, самосъжаление. Нека умът ви е зает с по-важни неща: добра работа, желание да си прекарате добре с любим човек, хоби. Ако намерите свободен момент, за да се ядосате и обидите, тогава можете да намерите място в графика за създаване.

Занимавайте се със спорт

Превключете главата си от негативизъм към вътрешни и външни трансформации. Физическата активност изпълва тялото с енергия, подобрява настроението и помага за освобождаването на ума от излишни мисли.

Чета книги

Обогатете вътрешния си свят. Докосливостта, от гледна точка на моята психология, е черта на несигурните хора, които често изпитват недоволство, включително и на себе си. За да развиете увереност, трябва постоянно да се издигате над себе си, да се развивате, да разширявате границите на мирогледа.

Коректно общество

Обърнете внимание на тези, с които общувате най-често. Как ти влияят тези хора? Печелите ли от тази комуникация? Намалете до минимум контактите с тези, които често са обидени, осъждащи другите. Помислете как можете да разширите средата си, като запълните пространството си с успешни, позитивни, развиващи се хора.

Как да се отървем от негодувание срещу мъж и да не бъдем докачливи

Говорете за това, което ви притеснява, не мълчете

Не отлагайте решаването на проблема за по-късно. Възможност може да не се представи, а негативните емоции се наслояват като снежна топка. В същото време, когато говорите за чувствата си, бъдете деликатни, не взискателни, за да не допуснете скандал.

Обяснете на любимия човек какво точно ви е причинило да сте разстроени или ядосани. Завинаги забравете, че той сам трябва да отгатне всичко. Неговият свят не се върти около вас - приемете този факт и бъдете наясно с мъжа си като отделен човек с вашите "хлебарки".

Отначало може да бъде трудно да се намери общ език, но това е същността на изграждането на взаимоотношения. С течение на времето ще видите, че можете да спрете възникването на много конфликти с обикновен разговор, започнат навреме.

Не спорете, но потърсете общо решение

Често жената не разбира как да се справи с недоволството и гнева на съпруга си, защото той е принципен и не споделя нейното мнение. Мъжете са склонни да искат да докажат своята невинност на всяка цена, дори ако са променили позицията си по време на спора. Не се вълнувайте. Спокойно обяснете на опонента си, че не искате да псувате и целта на този разговор е да стигнете до компромис. Не забравяйте да му кажете, че чувате и приемате неговата гледна точка.

Установете правила за комуникация

Ако сте обидени от грубото поведение на съпруга си, не се стремете да го преправяте, а заедно се договорете за определени граници. Със сигурност той също има какво да ви „представи“. Обещайте, че ще направите крачка към него и ще работите върху негодуванието си, предлагайте да напуснете работата извън къщата (ако причината за лошото му настроение се крие в това). Обсъдете общите норми в различни области на живота. След това вече не трябва да обяснявате на съпруга си какво ви е обидило - просто ви напомня за договора.

Простете стари обиди

Организирайте вечер, където внимателно обсъждате всичко, което се е натрупало вътре. Важно е първоначално да зададете правилния вектор за развитието на разговора, да настроите човека за факта, че сте дошли в мир. Не обвинявайте по никакъв начин. Кажете ни как се чувствате и попитайте дали той е имал същото чувство? Може би и вие сте се спъвали веднъж?

Намерете взаимен начин за изпускане на пара

Измислете един вид ритуал, който ще ви помогне да не държите досадата вътре. Направете възглавница за разбиване, затворете отблизо и извикайте в стаята - това може да е всичко (в зависимост от естеството и темперамента на връзката ви). Като се отървете от ненужните емоции, ще ви бъде по-лесно да водите конструктивен диалог.

Как да се справим с интензивното недоволство и предателство на мъжа

Всеки човек има нещо, което не може да прости. Например измяна, измама. Важно е да се очертаят тези граници още в началния етап на изграждане на взаимоотношения, за да се избегнат недоразумения и формиране на мълчаливи очаквания в бъдеще.

10 съвета от психолога Дария Милай, за да се отървете от недоволството

• Никога не вземайте важни решения, докато сте в това състояние.
• Първо си отговорете: какво точно ви е обидило, защо е могло да се случи и защо не можете да реагирате по друг начин. Едва след това кажете на насилника за чувствата си.
• За да премахнете първите емоции, вземете всеки предмет, който ще олицетворява човека, който ви е обидил, и изразете всичко, което кипи.
• Ако е твърде трудно да обсъдите проблем, напишете писмо. Не е необходимо след това да го показвате на адресата - смело изливайте на хартия всичко, което се тревожи.
• Използвайте автомодела в диалога. Вместо обвинителното "Ти ме удари!" кажете "Много съм разстроен заради вашите думи / действия." Обвиняемият винаги ще се защитава, а във втория случай просто предлагате да ви изслуша.
• Опитайте се да се поставите на мястото на насилника. Помислете какво можеше да го развълнува. Може би той също изпитва емоции и сега не трябва да приемате сериозно забележките му?
• Изразявайте своята благодарност към човека, с когото сте обидени. Той отвори пред вас голяма област на растеж и работа върху себе си.
• Не се ругайте, че сте наранени. Те са общи за всички.
• Осъзнайте и приемете, че никой не трябва да оправдава вашите очаквания.
• Изградете самочувствието си. Самоуверените хора не приемат негативизма и знаят как да филтрират ценна и недостойна информация.

Заключение

Позволете ми да обобщя малко. Какво да направите, ако изведнъж почувствате, че сте обидени:

• Стигнете до същината на истинските емоции, които изпитвате (какво е това - тъга, гняв, разочарование?
• Разберете дали чувствата ви са свързани с факта, че вътрешно сте съгласни с насилника, но не искате да го приемете.
• В никакъв случай не натрупвайте негативизъм в себе си - решавайте бързо проблемите и поставяйте граници в комуникацията.
• Не карайте човека да се чувства виновен, но внимателно посочете грешката.
• Сбогом и дишай дълбоко!

Ако не разбирате как да се справите с недоволството срещу съпруга си, отървете се от нея и уязвимостта, преодолейте негодуванието с помощта на психологията и спрете да се възмущавате от всички, запишете се за моето и получете отговори на болезнени въпроси. Заедно ще открием истинските причини за проблема и ще направим план за неговото решаване.

Както казваше известният Зигмунд Фройд, почти всички наши проблеми, комплекси и други неприятности имат корени в детството, тоест всичко това се развива в детството под въздействието на различни негативни фактори. Малките деца започват да се запознават с чувства на недоволство от около две години.

До тази възраст бебетата може да се чувстват ядосани, но не и обидени. Децата често възприемат тази емоция и старейшините и започват да манипулират възрастните с помощта на техните оплаквания. Заедно с вас ще разберем откъде идват оплакванията и как да се конкурираме с тях?

Тази емоция възниква, когато възникне ситуация, когато възниква очакваното поведение на човек от реалното му дело. По този начин негодуванието има три измерения:

• изграждане на очаквания;
• наблюдение на действията;
• сравнение на стремежите и реалността.

Най-просто казано, очакваме разбиране от партньор или приятел, някакво действие в нашата посока, но не му казваме за това.

И когато ядохме, дори казваме, че твърдо вярваме, че човек ще постъпи точно както поискаме, независимо от собствените си желания и възможности.

Разбира се, в семейството и взаимоотношенията, всички без изключение очакваме любов, уважение, грижа. Но, което е важно, по някаква причина не бързаме да говорим за нашите желания.

Нещо повече, модел на взаимоотношения здраво седи в главата ни (въз основа на родителското семейство или телевизионни предавания и дамски романи), без да осъзнаваме, че нашият партньор може да има отличен модел на връзката си в съзнанието си.

Но ако се замислите, такъв модел на поведение е фундаментално погрешен! В крайна сметка никой не дължи на никого!

Много е глупаво да посветите живота си на човек, забравяйки за себе си. Това просто означава, че не цените себе си и няма да получите нищо от връзката. Така се оказва, че през целия си живот очакваме нещо от човек, който по принцип не може да ни даде това!

Недоволство към близките

Всички полезни връзки имат само едно бъдеще - светло и красиво. Всичко добро, което получаваме във връзка, трябва да се оцени като подарък.

Не е лесно за непознати да ни обидят, но много лесно за любим човек. В крайна сметка не очакваме нищо от непознат, следователно не се ядосваме. Но небрежно хвърлена грубост или остра забележка от любим човек много боли.

Корени на негодувание

Несъмнено в основата на негодуванието винаги стои някаква дълбока психическа травма. Често е виновен комплекс за малоценност. Постоянно неувереност в себе си, ниско самочувствие, неспособност да поемете отговорност - всичко това само усложнява отношенията ви с близките.

Това е вечното очакване, че изведнъж ще бъдете оценени и ще ви помогне да направите нещо за вас. Когато това не се случи, много се разстройвате.

Разбира се, можете да държите други хора отговорни за вашето щастие и успех. Но тогава тези хора винаги ще влияят на вашето настроение и отношение. Вашето щастие е само във вашите ръце, не го давайте на другите.

Трябва ли да се боря с това

Не мислете, че това са просто големи думи. Вътрешните оплаквания, като незарастващи рани, не ни позволяват да обичаме и да живеем пълноценен живот, да доведе до болести и дори смърт.

Направете избор сега, вземете живота в свои ръце веднъж завинаги. Управлявайте напълно чувствата си на недоволство, не позволявайте на тази емоция да ви управлява. Тя е като отрова, която изяжда вашето същество.

Умението да управлявате емоциите си е безспорно предимство на човек по всяко време. Подбрахме за вас десет най-ефективни практики, за да се отървете от тази разрушителна емоция, чрез упражнения, в които постепенно ще се справите с нея.

Съберете се и никога не вземайте сериозни решения в състояние на недоволство. Научете се да контролирате емоциите си.

Бягането и удрянето на нарушителя не е най-добрият вариант. Направете му снимка, а ако не - плюшено животно и играчка или възглавница. Представяйки си, че този обект е нарушителят, представен пред вас - говорете с него.

Обяснете подробно какво точно ви е наранило и не ви е отивало. Тази дейност ще ви научи ясно и ясно да идентифицирате какво искате и какво не.

Вземете предмет (например пълнена играчка) и си представете, че вашият насилник е пред вас. Изразете цялата си болка и горчивина чрез физическо излагане на този предмет. Ако искате да плачете, смело проливайте сълзите си!

Ако изказването вместо вас е проблем, просто напишете писмо до насилника. Изсипете на хартия каквото мислите за обидната ситуация. След завършване на тази практика писмото може да бъде унищожено.

Научете се да водите конструктивен диалог, без излишни емоции и обиди. В разговора с насилника не трябва да използвате "вие-съобщения", а модела "само-съобщения". Тоест, не казвайте на събеседника: „Вие ме обидихте!“. Кажете на онзи, който ви е обидил: „Много съм обиден, вашите думи (действия) много ме разстроиха“.

В крайна сметка, ако човек е обвинен в нещо, той започва да се защитава. Но ако кажете всичко, което чувствате, може би нарушителят ще проникне и ще помисли за поведението си.

Поставете се на мястото на нарушителя, може би той го прави несъзнателно. Или просто не се фокусира върху действията си. Възможно е дори този човек да е свикнал с такъв модел на поведение още от детството си.

Колкото и да е странно, можете да кажете „Благодаря!“ на вашия насилник. В края на краищата той разкри вашите слабости и сега има над какво да работите.

Може да звучи глупаво, но трябва да си простиш, че се обиждаш. Простете си и ще бъде по-лесно.

Опитайте се да си изясните веднъж завинаги, че това, което хората правят, в по-голямата си част не е нито добро, нито лошо.

Преминете в съзнанието си всичките си приятели и познати, има ли сред тях хора, които никога не се обиждат? Защо мислите, че са толкова упорити? И цялата работа е, че тези хора са много уверени в себе си, самочувствието им е просто непроницаемо за обиди. Тези хора са господарите на живота си, те не зависят от другите, а разчитат само на себе си.

И така, как се справяте с недоволството?

• не трескави - не решавайте важни въпроси в състояние на гняв;
• ако оплакванията са ваши редовни гости, помислете защо се случва това. Може да имате проблеми със самочувствието. Разбира се, няма да го разрешите за един ден. Но когато станете по-уверени в себе си, определено ще има по-малко нарушители наоколо;
• не трупайте оплаквания в себе си, защото те могат да се превърнат в причинители на заболявания и разстройства. Простете обидата и живейте пълноценно!