Ang karunungan ng kapatawaran: pitong madaling paraan upang masaktan masaktan Kung paano haharapin ang sama ng loob: payo mula sa mga psychologist Paano makitungo sa sama ng loob

Upang makakuha ng isang personal na sagot mula sa pari. Ngunit ang ilan sa mga katanungan ay hindi masasagot sa isang liham - nangangailangan sila ng detalyadong talakayan. Minsan hindi lamang sa isang pari, kundi pati na rin sa isang psychologist. Kamakailan ay nakatanggap kami ng liham mula sa isang mambabasa na labis na nag-aalala tungkol sa kanyang mapang-akit na pakiramdam ng sama ng loob laban sa isang maliit na bata. Saan nagmula ang pakiramdam na ito at kung paano haharapin ito? Tinanong namin ang aming permanenteng may-akda at sikologo na si Alexander Tkachenko upang sagutin ang liham na ito.

Sulat ng mambabasa

Madalas akong nagkakamali sa aking anak. Limang taong gulang pa lamang siya, ngunit nakikipagtalo siya sa akin sa lahat ng oras, kumikislap, at kung minsan ay sinasadya lamang niyang gumawa ng isang bagay sa akin. Sinubukan kong ipaliwanag sa kanya kung ano ang mali upang gawin, ngunit kadalasan ay nakakaramdam ako ng labis na pagkagalit na pumapasok lamang ako sa aking silid at umiyak. Pagkatapos ang aking anak na lalaki ay lumapit sa akin na para bang walang nangyari. At nais kong maunawaan niya kung gaano niya ako saktan sa kanyang pag-uugali. At patuloy akong nagagalit sa kanya. Lumapit siya at nais naming maglaro nang magkasama o nagbasa ako ng isang libro sa kanya. At nakahiga ako sa sofa na may mukha ng bato at nagpapanggap na hindi siya pinapansin. Nakatatakot siya, nagsimulang umiyak, sabi ng "Mama, pasensya na." Naaawa ako sa kanya sa mga sandaling iyon, ngunit hindi ako naniniwala na napagtanto niya talaga kung paano niya ako nasaktan. At patuloy akong nasasaktan.

Ako mismo ay napakasama ng pakiramdam tungkol sa mga paulit-ulit na kwentong ito. Naiintindihan ko na ang pagkakasala ay isang kasalanan, at kahit na higit pa - nasaktan ng isang maliit na anak na lalaki. Ngunit hindi ko mapigilan ang sarili ko. Sa kabilang banda, mayroong isang utos na "Igalang ang iyong mga magulang." At itinuring ako ng aking anak bilang kanyang kapantay - siya ay bastos, hindi sumunod, sa lahat ng oras na nais niya ang lahat ay maging para sa kanya lamang. Itinaas ko siya lamang, wala kaming tatay. At hindi ko alam kung ano ang gagawin sa lahat ng ito. Ang sama ng loob ay isang maling pakiramdam, ngunit hindi ko ito matalo.

Svetlana

Paano i-unpack ang "balot na galit"

Sinasagot ng sikologo na si Alexander Tkachenko ang tanong ng mambabasa

Mula sa punto ng pananaw ng sikolohiya, walang mga "tama" o "mali" na damdamin. May mga simpleng pakiramdam na nararanasan ng isang tao at kung saan ay hindi isang nakakainis o nakakapinsalang pagkakamali. Ang bawat isa sa kanila ay medyo totoo, ang bawat isa sa kanila ay dapat isaalang-alang at tratuhin nang may paggalang. At kahit na higit pa - kapag sa likod nila ay mayroong sakit ng tao, pagdurusa, sugat sa pag-iisip.
Ang sama ng loob ni Nanay laban sa kanyang maliit na anak ay isang napakalakas at masakit na pakiramdam. At kung ito ay pinahahalagahan, ipinahayag na "mali" at ipinaliwanag nang detalyado sa pagod, pagod na mga ina kung bakit hindi nila ito dapat maranasan, ito ay tungkol sa pagsasabi sa isang tao na may masamang ngipin kung bakit siya masisisi sa kanyang pagdurusa.

Ang mga nanay ay nagkakasala sa kanilang mga anak. Ito ay isang katotohanan lamang ng kanilang emosyonal na buhay na lumitaw sa ilalim ng mga kondisyon matagal na stresssanhi ng sobrang trabaho, talamak na kawalan ng tulog, kawalan ng suporta mula sa mga kamag-anak, mataas na responsibilidad para sa buhay at kalusugan ng iyong sanggol. Ang magbigay ng negatibong pagtatasa sa katotohanang ito ay isang sadyang walang kamalayan at walang awa na pag-iibigan, na nagdaragdag lamang sa kapaitan ng isang pagkakasala, ang kapaitan ng pagkakasala sa pagkakasala na ito. Samakatuwid, susubukan lang natin dito upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang sama ng loob, ilarawan ang mekanismo ng paglitaw nito at pag-usapan ang tungkol sa kung paano mo makayanan ang masakit na pakiramdam na ito.

Ang sama ng loob ay may maraming mga pangalan sa sikolohiya. Halimbawa: Ang sama ng loob ay isang hindi hiniling na kahilingan. Sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumitaw kapag iniisip mo na ang iyong mga karapatan ay nilabag sa ilang paraan, ininsulto ka, nasaktan, ngunit sa ilang kadahilanan na hindi mo hilingin sa iyong mga nagkasala na tumigil sa pag-uugali sa ganitong paraan.

Ang sama ng loob ay tinatawag na isang pakiramdam ng pagkabata. Hindi ito nangangahulugang ang mga bata lamang ang maaaring masaktan. Ito ay lamang na ang bata, sa pakikipag-ugnay sa kanyang mga magulang, ay madalas na nahaharap sa kawalan ng kakayahan upang maipahayag ang kanyang mga kahilingan sa kanila at napipilitang pigilan ang pagsiklab ng damdamin, dahil alam na niya mula sa malungkot na karanasan na ang kanilang bukas na pagpapahayag ay hindi magtatapos sa anumang mabuting para sa kanya.
Anong emosyon ang dapat pigilan ng isang bata kapag nakikipag-usap sa tatay, nanay, lola? Siyempre, ito ay galit, pangangati, pagkagalit, galit. Ang isang bata, tulad ng anumang iba pang nabubuhay na buhay, ay nakakaranas ng mga ito paminsan-minsan. Ngunit ang anumang pagtatangka upang maipahayag ang mga ito sa mga magulang ay karaniwang pinigilan, at kung minsan ay napakatindi.

Samakatuwid isa pang kahulugan - naka-pack na galit. Karaniwan, ang sama ng loob ay isang kumplikadong damdamin na binubuo ng dalawang mas simpleng mga sangkap: pakikiramay sa sarili at galit sa nang-aabuso. Ito ay lumitaw kung saan ang isang tao, laban sa kanyang kalooban, ay pinilit na itigil ang galit na ito, "pack" ito, ay hindi pinapayagan na ma-splash out sa isa na sanhi ng sakit.

Ang kakatwa, ang sama ng loob ay mayroon ding medyo nakabubuong mga pag-andar na nagbibigay-daan sa iyo upang mabawasan ang mapanganib na mga kahihinatnan ng isang salungatan sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Pagkatapos ng lahat, nararanasan namin ang sakit at kawalan ng katarungan na dulot ng mga taong pinahahalagahan namin, na hindi namin nais mawala. Kung ang pakikipag-ugnayan sa taong nasaktan ang ating damdamin ay hindi masyadong mahalaga para sa amin, kadalasan ay nagbibigay kami ng isang karapat-dapat na pagbagsak, ipagtanggol ang ating sarili o pag-atake - ayon sa banta na lumitaw. Ang isang ganap na magkakaibang sitwasyon ay lumitaw kapag ang isang tao na hindi niya nais na mag-away ay nakakasakit ng isang sugat sa pag-iisip. Kung gayon ang pagsiklab ng pagsalakay ay kailangang mapigilan at para sa ilang oras upang mabuhay kasama ang "nakaimpake" na galit na ito, hanggang sa mahinahon ang pakiramdam nang kaunti at magkakaroon ng isang pagkakataon upang pag-usapan ang mga ito nang walang pagsisigaw at pagsira ng mga pinggan.

Sinusubukang panatilihin ang relasyon mula sa pagsira, isusuko namin ang agarang pagtatanggol sa sarili. Ngunit sa parehong oras, nasasaktan pa rin, nasasaktan at nalulungkot tayo sa ating sarili. Ang mapait na sabong na ito ng pinigilan na galit at awa sa sarili ay nagpapakita ng sarili sa antas ng katawan sa isang napaka tukoy na paraan. Ang sama ng loob ay madaling mabasa sa mukha ng isang tao sa pamamagitan ng nanginginig na mga labi, mga mata na puno ng sakit at pagkabigo, mapang-akit na paggalaw. O, kung ang reaksyon ay pinamamahalaan hindi sa pamamagitan ng awa sa sarili, ngunit sa pamamagitan ng galit sa nagkasala - sa pamamagitan ng mahigpit na clenched jaws, hinahabol na mga labi, at isang tumigil na titig.

Ang nasabing isang kusang nagngangalit na galit ay kapwa isang preno sa nakakasakit na tugon ng tao sa pagsalakay at isang mahalagang senyales ng lipunan para sa nagkasala, kung saan madali niyang matukoy na ang kanyang mga salita o kilos ay naging sanhi ng sakit at isang kagyat na pangangailangan upang iwasto ang sitwasyon. Ngunit ito ay nangyayari lamang kapag ang parehong mga partido sa salungatan ay interesado sa pagpapatuloy ng relasyon at magkaroon ng isang tiyak na antas ng emosyonal na kapanahunan na nagpapahintulot sa kanila na hindi "mai-stuck" sa yugtong ito. Kung gayon, sa sandaling ang sakit mula sa pagkakasala ay humupa nang kaunti, ang nasaktan na tao ay may pagkakataon na maipakita ito sa kanyang kapareha, upang pag-usapan ang kanyang nararamdaman. At ang nagkasala - upang magpakita ng pagkahabag, panghihinayang, humingi ng kapatawaran. Sa ganitong sitwasyon, ang sama ng loob ay kumikilos tulad ng isang beacon na nag-sign sa kapitan sa apoy nito sa isang bagyo sa gabi: mag-ingat, ang iyong barko ay nasa kurso at dumiretso sa mga bato.

Ito ang mga pag-andar ng sama ng loob sa pamantayan pagdating sa mga relasyon ng mga taong may emosyonal na mga tao na hindi madaling kapitan ng pagmamanipula.

Ngunit nangyayari rin na ang mga may sapat na gulang ay medyo sanay na ipinahayag ang alinman sa kanilang mga pangangailangan lamang sa ganoong "childish" na paraan, sa pamamagitan ng pagkakasala. At pagkatapos ay hinahabol ang mga labi at isang tumigil na titig ay maaaring maging isang napakalakas na tool para sa pag-impluwensya sa isang kasosyo, sa emosyonal na "pagpapahirap sa mites" na kung saan ang mga batang hindi pa nakakakuha ng mga bata ay patuloy na hilahin sa bawat isa - mula sa mga katiyakan ng pag-ibig at katapatan sa isang paglalakbay sa isang resort o pagbili ng bago. kotse.

At pagkatapos ay masasabi nating ang pagkakasala ng isang tao ay lumipas sa anyo ng pagnanasa. Sa pag-unawa sa Kristiyano, ang pag-ibig ay isang tiyak na pag-aari ng likas na katangian ng tao, na kung saan ay orihinal na mabait at kapaki-pakinabang, ngunit kalaunan ay naging disfigured ng maling paggamit na lampas sa pagkilala at naging isang mapanganib na sakit.

Mula sa isang makatuwirang paraan upang pigilan ang pagsiklab ng galit at ipakita ang nagkasala na siya ay nagdudulot sa iyo ng pagdurusa, ang sama ng loob ay maaari ring maging masigla, may sakit na anyo. Nangyayari ito kapag ang isang tao ay "natigil" sa kanyang sama ng loob sa loob ng mahabang panahon at nagsisimula ring makatanggap ng ilang kasiya-siyang kasiyahan mula dito. Sa tradisyon na Orthodox, ang gayong pagkahilig ay tinatawag na memorya ng memorya. Ang Monk John Climacus ay natagpuan ang isang napaka-nagpapahayag na imahe upang ilarawan siya: "... isang kuko na hinimok sa kaluluwa, isang hindi kasiya-siyang pakiramdam, minamahal sa kalungkutan nang may kasiyahan."

Ang sama ng loob ay isang mekanismo sa pagpigil sa galit at pagbibigay ng senyas sa kapareha tungkol sa sakit na dulot sa atin. Ngunit sa kapasidad na ito ay "gumagana" lamang pagdating sa mga tao na may halos parehong karanasan ng pag-unawa sa mga damdamin ng ibang tao.

Ano ang mangyayari kapag ang mga kalahok sa salungatan ay may hindi pantay na karanasan, tulad ng, halimbawa, isang ina at ang kanyang limang taong gulang na anak? Para sa kadalian ng pag-unawa, isasaalang-alang natin ang sitwasyong ito sa mga bahagi.

Unang tanong: magagalit ba ang isang ina sa kanyang anak? Oo, madali! Siya ay isang buhay na tao at may kakayahang makaramdam ng galit, halimbawa, kapag ang isang bata ay naglalaro nang labis, tumitigil sa pagsunod, at hindi nais na iwaksi ang mga laruan sa kanyang sarili. Narito lamang sa mga libro at cartoon ng mga bata na ang mga ina ay palaging mabait, mapagmahal, pag-unawa at walang katapusang pasensya. Sa totoong buhay, ang anumang ina ay maaaring magkaroon ng maraming mga "galit" na sitwasyon ayon sa gusto niya. Kahit na ang pinaka-hindi nakakapinsalang bagay ay maaaring magalit sa kanya kung siya ay sobrang pagod, kung hindi siya sapat na natutulog sa maraming gabi, o kung naramdaman niya na hindi siya mabusog.

Pangalawang tanong: magiging galit ba ang gayong nagagalit na ina sa kanyang anak? Ang iba't ibang mga pagpipilian ay posible dito. Ngunit gayon pa man, hangga't mayroon siyang lakas, sinumang sinumang ina ay sumusubok na pigilan ang sarili sa mga ganoong sitwasyon, at ang mga dahilan para dito, marahil, ay hindi kailangang ipaliwanag.

Tanong tatlo: ano ang pangalan ng pakiramdam na lumitaw kapag bahagyang nag-apoy ng galit ay agad na pinigilan at "nakaimpake", hindi nakakahanap ng isang paraan sa agresibong pag-uugali? Tama na, ito na - ang pagkakasala. Sa mga clenched jaws, hinahabol na mga labi at isang nakapirming titig na wala sa direksyon.

At ngayon dumating na ang oras para sa ika-apat, pinakamahalagang tanong: Maari bang "basahin" ng isang limang taong gulang nang tama ang mga palatandaan ng sama ng loob sa mukha ng kanyang ina at maunawaan na siya ay nasa sakit at masama, na ang ina ay kailangang maawa at suportahan? Masasabi na may buong katiyakan na sa panahong ito ang bata ay hindi pa nakikilala ang damdamin ng ibang tao nang malinis. Hindi pa niya nagawa, nang makita ang nagbago na mukha ng kanyang ina, na agad na sabihin: "Mama, mahal, parang may mali akong ginawa. Sabihin mo sa akin kung anong nakakainis sayo? " Malamang, hindi niya mapapansin ang pagbabagong ito at magpapatuloy na kumilos pa na tila walang nangyari.

Ang isang napakahalagang konklusyon ay sumusunod mula dito.

Sa isang relasyon sa isang bata, ang function ng senyas ng hinanakit ay hindi gumagana. Hindi dahil sobrang malupit at walang puso. Ngunit dahil siya ay maliit at hindi pa rin alam kung paano maunawaan ang mga damdamin, kapwa sa iba 'at sa kanyang sarili.

Sa sitwasyong ito, maaaring matupad ang sama ng loob sa mga gawain nito sa kalahati lamang: makakatulong ito sa ina na pigilan ang kanyang galit at hindi itapon ito sa bata na walang naiintindihan. Ngunit kailangan mong ipaalam sa kanya ang tungkol sa iyong mga damdamin, tulad ng sinasabi nila, sa simpleng teksto. Nang hindi inaasahan ang mga himala ng pagkilala mula sa kanya, hindi pangkaraniwan para sa kanyang edad.

Mukhang, kung ano ang mas madali - sabihin sa iyong anak na lalaki o anak na babae tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo ngayon. Gayunpaman, kahit dito mayroong isang patakaran, kung wala ang gayong pag-uusap, malamang, ay hindi hahantong sa kahit saan. Ang panuntunan ay ang mga sumusunod:

kailangan mo lamang na pag-usapan ang iyong sarili at ang iyong mga damdamin, nang walang paglilipat ng responsibilidad para sa kanila sa bata.

Halimbawa, sa halip na "nakita mo kung ano ang dinala mo sa akin!", Sabihin: "Malungkot ako ngayon at nais kong umiyak. Hindi ko gusto kapag nag-away kami at " Sa pamamagitan ng isang konstruksyon ng mga parirala, tinutulungan ng ina ang sanggol na hindi lamang matutong maunawaan ang kanyang mga damdamin, kundi pag-usapan din ang tungkol sa kanyang mga karanasan, ibahagi ang mga ito. Sa katunayan, madalas na ang isang bata ay nakakapinsala lamang dahil hindi niya alam kung paano wastong ipahayag ang nararamdaman niya ngayon, na siya ay nagagalit o nagagalit.

Siyempre, hindi namin pinag-uusapan dito ang tungkol sa pagpapasuso sa mga bata sa alinman sa kanilang mga kapritso. Imposible ang edukasyon nang walang makatwirang mga paghihigpit. Ngunit sa kaso ng sama ng loob laban sa bata, kailangan muna ng ina na malaman kung paano makayanan ang kanyang emosyon. At ang isa pang patakaran ay maaaring maging isang seryosong tulong sa ito:

Sa anumang kaso dapat mong gamitin ang isang pagkakasala laban sa isang bata bilang isang "tool na pang-edukasyon".

Nangyayari ito kapag ang isang ina ay humawak ng kanyang sama ng loob sa loob ng mahabang panahon, na ipinapakita ito sa bawat posibleng paraan upang maging sanhi ng pagkakasala at pagsisisi sa bata. Sa kasamaang palad, walang kabutihan ang darating sa naturang "edukasyon". Hindi maintindihan ng bata ang mga dahilan ng kanyang pag-uugali, nakikita lamang niya na hindi na siya mahal ng kanyang ina, ay hindi nais na makipag-usap at makipaglaro sa kanya. Ang ganitong pag-aalis ng pag-ibig sa ina para sa kanya ay isang sakuna. Hindi mahalaga kung gaano siya mapinsala bago ito, ang kanyang ina pa rin ang pinakamahalagang tao sa mundo para sa kanya, siya mismo ang mundo na ito, at ang pangangalaga at pagmamahal ay isang mahalagang puwersa, nang wala kung saan ang bata ay mamamatay lamang.

Ang pagtingin sa mukha ng kanyang ina, ang hinahabol na labi, naririnig ang malamig na "umalis, ayaw kitang makausap," nakikita lamang niya na tinanggihan siya ng kanyang ina. Ang kanyang maliit na mundo ay gumuho, natatakot siya sa paparating na tadhana at naiintindihan lamang ang isang bagay: upang mabuhay, kailangan mong humingi ng tawad sa kanyang ina sa anumang gastos. Siyempre, ang bata ay hindi nakakakita ng anumang koneksyon sa pagitan ng nangyayari sa kamakailan-lamang na salungatan sa mga nakakalat na mga laruan o hindi natapos na sinigang. Wala lang siyang oras para dito, natatakot siya at nalulumbay. Sa kanyang paghihikbi "mommy, pasensya na" isang kahilingan lamang na ibalik ang pag-ibig, buhay at kapayapaan, na kanyang nawala sa magdamag. At kapag ang aking ina ay nagtanong sa parehong tono ng tunog: "bakit mo ako patatawarin?", Siya ay ganap na nawala, dahil wala siyang sagot. At ito ay higit na nagagalit si nanay, itinuturing niyang walang katiyakan ang kanyang pag-uugali at patuloy na parusahan ang may kasalanan na bata sa kanyang matagal nang sama ng loob. Pagkatapos, siyempre, patatawarin siya, yakapin siya, tapikin siya sa ulo at sabihin: "Well, ngayon naiintindihan mo na hindi mo magagawa ito?" At ang batang may pilas na luha ay tumango nang masunurin, kumapit sa mainit na kamay ng kanyang ina. Ngunit sa halip na isang leksyon na nagbibigay-kaalaman, kukuha siya mula sa kuwentong ito lamang ang karanasan ng pagtanggi.

Ngayon alam niya na ang kanyang ina ay maaaring mag-alis sa kanya ng pag-ibig sa anumang sandali at ito ay napakasakit. Ang mundo ay tumigil na maging ligtas para sa kanya sa pinakadulo ng buhay ng kanyang pagkabata - sa kanyang pakikipag-ugnay sa kanyang ina. Nakatira sa tulad ng isang hindi ligtas na mundo ay nakakatakot.

At mas madalas ang ina ay gagawa ng mga "mga hakbang na pang-edukasyon", mas kaunting pagkakataon na makamit niya ang nais na resulta. Ang katotohanan ay sa paulit-ulit na masakit na mga sitwasyon, ang psyche ng bata ay simpleng binabawasan ang pagiging sensitibo sa kanila, upang hindi gumuho mula sa sakit at kakila-kilabot. Ngunit imposibleng mapili na mapahina ang pakiramdam ng sakit na nag-iisa. Samakatuwid, ang pangkalahatang kakayahan ng bata na makaranas ng anumang mga damdamin ay bumababa. Ang kanyang kaluluwa ay nag-freeze, tulad ng puso ni Kai mula sa engkanto tungkol sa Snow Queen. Siya rin, ay makakaranas ng kagalakan "half-heartedly", at kasama ng kanyang sariling sakit ay titigil siya sa pakiramdam ng ibang tao.

Ngunit ang pinakapahamak na bunga ng nasabing "pag-aalaga" ay para sa bata ang pananalig na dapat makuha ang pag-ibig, na ang mabubuting tao lamang ang mahal, na hindi nagkakamali, na gumagawa ng lahat at palaging tama lamang. Mula sa pananaw ng Kristiyanismo, ito ay isang ganap na maling pananaw. Sinasabi ng Diyos na ang pag-ibig ay hindi ibinigay alinsunod sa mga katangian ng tatanggap, ngunit ayon sa kabutihan ng tagapagbigay: ... ibigin ang iyong mga kaaway, pagpalain ang mga sumumpa sa iyo, gumawa ng mabuti sa mga napopoot sa iyo at manalangin para sa mga sumasakit sa iyo at umuusig sa iyo, upang ikaw ay maging mga anak ng iyong Ama sa Langit, sapagkat iniuutos niya ang kanyang araw na bumangon sa mga masasama at mabuti at nagpapadala ng ulan sa makatarungan at hindi matuwid. Sapagkat kung mahal mo ang mga nagmamahal sa iyo, ano ang iyong gantimpala? Hindi ba ginagawa rin ng mga maniningil ng buwis? (Mat. 5: 44–46).

Oo, maaaring magalit ang isang ina sa kanyang anak dahil sa kahinaan. Oo, nagawa niyang agad na "pack" ang kanyang galit sa isang pagkakasala upang hindi matakot ang bata sa isang pag-aaway. Ngunit walang punto sa sadyang paggamit ng pagkakasalang ito bilang isang paraan ng edukasyon. At ang pamamaraang ito ay magiging masyadong mahal para sa parehong bata at ina.

Maaaring magkaroon ng anumang bilang ng mga kadahilanan na gumawa ng isang ina na magkasala sa kanyang anak. At ang bawat isa sa kanila ay mahalaga sa kanya, gaano man kahalagahan ang tila sa labas. Pagkatapos ng lahat, ito ang kanyang buhay, ang kanyang sakit at luha, ang kanyang mga kamay, na tumulo mula sa kawalan ng lakas. Ang pagsisi sa kanya sa gayong pagkakasala ay nangangahulugang alisin ang labi ng tiwala sa kanyang pang-aasar sa ina, upang mai-load siya ng isang bagong bahagi ng pagkakasala at kamalayan ng kanyang walang kabuluhan.

Gayunpaman, mayroong isang pangkaraniwang dahilan na sumasailalim sa maraming mga pribadong karaingan ng ganitong uri. Alam ang tungkol sa kanya, magiging madali para sa mga ina na makayanan ang kanilang mga damdamin sa mahirap na mga sitwasyon sa isang bata. Ang katotohanan ay ginugol ng ina ang mga unang buwan at taon ng buhay ng bata sa kanya sa halos kumpletong emosyonal na pagsasanib. Matapos ang siyam na buwan ng pagbubuntis, kapag ang dalawa sa kanilang mga puso ay nagpapatalo sa kanyang katawan at para sa dalawa mayroong isang hininga, makikita ng ina ang bata bilang isang bahagi ng kanyang sarili sa loob ng mahabang panahon. Nararamdaman niya ang kanyang damdamin at hangarin bilang kanyang sarili, sa pamamagitan ng mga lilim ng kanyang pag-iyak alam niya sigurado kung ang sakit ng kanyang tummy, gutom man siya, o siya ay simpleng pagod na nakahiga sa mga wet lampin. Kailangan niya ang maternal hypersensitivity na ito upang maunawaan ang mga pangangailangan ng sanggol, na hindi pa niya alam kung paano sasabihin sa mga salita.

Ngunit kapag natapos ang panahong ito ng natural na pagsasanib at sa halos tatlong taong gulang ang bata ay may unang malubhang krisis ng paghihiwalay mula sa ina, maaari itong maging napakahirap para sa kanya na makalabas sa pamilyar na ugnayan na ito. Narito na ang tunay na batayan para sa iba't ibang mga hinaing laban sa bata ay lilitaw.

Matapos ang isang mahabang emosyonal na pagsasama, ang isang ina ay maaaring hindi namamalayan na nakikita ang kanyang anak bilang isang pantay. At mula dito sa hinanakit sa anumang kadahilanan - isang pagtapon ng bato.

"Bakit siya nagagalit at sumigaw sa akin, at kailangan kong tumahimik at ngumiti bilang tugon? Bakit siya nanliligaw sa paglalakad, at kailangan kong tiisin ito at hindi manligaw bilang kapalit? Sa pangkalahatan, bakit may utang ako sa kanya sa lahat ng oras, ngunit wala siyang anumang utang sa akin? "

Nang simple, nasaktan ang ina nang eksakto kung saan nakikita niya ang bata bilang isang pantay na may sapat na gulang, o emosyonal na "bumagsak" siya sa pagkabata at nakikita ang kanyang sarili bilang isang maliit na walang pagtatanggol na batang babae na nasaktan ng galit na batang ito, na sa ilang kadahilanan na tinawag ng lahat ang kanyang anak.

At kung matutunan mong makita ang mga "kabiguan" ng iyong sa imahinasyong pagkakapantay-pantay sa bata, kung gayon ang pagkagalit ay maraming beses na mas kaunti, at magiging mas madali itong maranasan. Walang tusong sikolohikal na pamamaraan dito. Ito ay sapat na upang malaman ang tungkol sa gayong panganib at hindi linlangin ang iyong sarili kapag sinabi ng isip: "ngayon, inilagay mo na rin ang iyong sarili sa parehong antas sa sanggol. Mag-ingat, ang sama ng loob ay gumagala sa paligid. "

Ang natitira ay isang bagay ng kasanayan. Ang pagpigil sa sarili sa ganitong paraan nang hindi bababa sa isang beses, ang ina ay nakakakuha ng isang bagong karanasan, na kung saan maaari niyang umasa sa higit na kumpiyansa. Ang bata ay hindi katumbas ng may sapat na gulang, siya ay nabubuo pa rin bilang isang tao. At sa landas na ito, kung minsan ang hindi inaasahang pagtuklas ay naghihintay sa kanya at sa kanyang ina.

Halimbawa, may mga sitwasyon na tila sinusubukan ng mga bata ang kanilang mga magulang para sa lakas sa kanilang mga kalokohan. Ngunit kahit na sa kasong ito, mayroon silang isang napaka-tukoy na gawain - upang suriin kung hanggang saan ang aming pag-ibig sa kanila. Handa na bang magmahal tayo ng ganyan? Ngunit tulad nito? O kahit ganito?

At ang karampatang gulang ng mga magulang ay ipinahayag dito nang tumpak sa kakayahan, nang hindi gumuho, upang makita ang galit ng mga bata, sama ng loob, insulto at magbigay ng puna, kung saan hindi magkakaroon ng magkaparehong damdamin, ngunit magkakaroon ng malinaw na mababasa na sagot: oo, mahal kita kahit na katulad nito, handa akong maging sa tabi mo at suportahan ka, tulungan ka. Ang pag-uugali na ito ay napaka-pagpapatahimik para sa mga bata, sapagkat ito ang pag-uugali ng isang malakas, matanda. Isang taong maaasahan mo, na hindi makatiis sa mga bata na hindi pa natutong makatiis.

Ang utos na parangalan ang mga magulang sa Lumang Tipan ay isang napaka seryosong batas. Maaari itong hatulan ng hindi bababa sa katotohanan na ang kautusan ni Moises ay inireseta na ang mga lumalabag ay mabato hanggang kamatayan: Ang sinumang sumumpa sa kanyang ama, o sa kanyang ina, ay dapat papatayin (Ex 21:17). Gayunpaman, ang utos na ito ay hindi lamang isang pangkaraniwan o pang-araw-araw na pagkatao. Ang katotohanan ay ang mga tao sa Israel ay pangunahin na isang pamayanan ng relihiyon. At ang ama at ina sa pamayanan na ito ay para sa tao ang pinakaunang mga guro ng batas. Sila ang unang nagsabi sa kanya tungkol sa Diyos, kung paano mamuhay nang matuwid sa harap Niya sa mundo, tinuruan siyang makilala sa pagitan ng mabuti at masama. Ang sinumang hindi pinarangalan ang mga magulang-guro ay hindi pinarangalan ang batas mismo. Ang mga tumanggi sa batas ay tumanggi din sa Diyos, na nangangahulugang sila ay naging mga taong walang halaga, na walang lugar sa mga nabubuhay sa sinaunang mundo.

Ito ang panloob na lohika ng utos na ito, kung saan hindi sinasadyang ipinapalagay na ang ama at ina ay sa pamamagitan ng salita, gawa at sa kanilang sariling halimbawa ay magturo sa kanilang mga anak sa isang mabuting buhay.

Ang mga guhit ni Ekaterina Royz na ginamit

Maraming tao ang maaaring mabuhay ng kanilang buhay na puno ng sama ng loob. Ang damdamin ng sama ng loob ay inextricably naka-link sa sikolohikal na aspeto ng paglitaw nito. Ang mga kalungkutan ay napaka magkakaibang, maaari silang dumaloy sa pagkabata, lumilitaw ang mga bago, kumuha ng mga bagong karagdagang sandali.

Ang salitang mismo ay nagpapahiwatig ng isang pokus sa nakaraan, o sa halip, hindi magandang mga kaganapan.

Ang pakiramdam na ito ay talagang nakakasama sa tao. Ang pakiramdam na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang manipulahin ang ibang tao.

Minsan ang mga tao ay maaaring magkasala nang partikular upang makontrol ang sinumang tao, upang makakuha ng isang bagay para sa kanilang sarili. Ang mga ganitong tao ay nauunawaan na sa tulong ng mga pagngisi, marami silang makakamit mula sa tamang tao.

Ang mga kahihinatnan ng madalas na pagkakasala

Galit Ay isang emosyon na pumipigil sa iyo na madama ang kagalakan ng mundo sa paligid mo. Mayroong mga tulad na talamak na hinaing na hindi magagawa ng mga tao nang walang isang espesyalista na makakatulong na mapupuksa ito. Ang isang sikologo lamang ang makakatulong sa iyo na maunawaan ang sanhi ng damdaming ito at maiiwasan ito mula sa pagkabulok sa isang sakit.

Ang ilang mga iskolar ay nagsasabi na ang sama ng loob ay maaaring magpahina sa kalusugan. Mayroong isang teorya na inilalagay din na ang sama ng loob ay maaaring maging sanhi ng cancer, dahil ang isang tao ay hindi maaaring magpatawad, at siya ay gnaws sa kanya mula sa loob. Walang maaaring magbago ng isang nakaraang buhay

Kung ang isang tao ay hindi handa para sa ilang mga kaganapan o hindi ito tinatanggap, kung gayon ang isang pakiramdam ng sama ng loob ay lumitaw. Ang madalas na pag-uulit ay bubuo sa isang talamak na anyo, na kung saan ay tinatawag na sama ng loob. Maaaring kontrolin ng mga may sapat na gulang ang emosyon at makitungo sa sama ng loob, ngunit napakahirap para sa isang bata. Ang sama ng loob, kung nangyayari ito madalas, isang beses, ay isang ganap na natural na damdamin, ngunit sulit na mapupuksa ang sama ng loob.

Ang isang tao ay maaaring magpakita ng sama ng loob sa iba't ibang paraan.

Ang ilang mga tao ay tumitigil sa pakikipag-usap sa nagkasala, ang iba ay nagpapahayag ng lahat ng uri ng mga reklamo laban sa kanya, ang iba ay umiyak at tahimik. At ang mga ito ay ilan lamang sa mga halimbawa. Ngunit kahit ano pa ang nagawa, hindi magbabago ang kapaligiran, mahalaga sa pagsubok na baguhin ang panahon ng tag-ulan ngayon. Ang nagkasala ay hindi nagmamalasakit sa nararamdaman ng tao, at maaari rin siyang makahanap ng maraming mga dahilan para sa kanyang sarili.

Ang isa pang mahalagang punto: kung ang isang tao ay nakakaranas ng isang matinding pagkakasala, kung gayon ang sitwasyong ito ay maaaring mukhang ganap na naiintriga sa nagkasala. Siguro hindi ka masyadong makabuluhan para sa tulad ng isang tao, o marahil ang taong ito mismo ang umaasa nang higit pa. Hindi lahat ng tao ay palakaibigan at marangal, ngunit maraming tao ang palakaibigan at matulungin at hindi lahat ay pinahahalagahan ang kanilang magagandang katangian.

Paano malalampasan ang hindi patas na kalungkutan

Upang mapagtagumpayan ang ganitong pakiramdam, kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili. Ang isang balanseng tao, isang matandang tao ay tumugon nang sapat sa mga pang-iinsulto, ang mga taong ito ay ginagabayan ng pangangatuwiran, hindi damdamin. Maaari mo lamang sabihin sa iyong kalaban na ang kanyang mga salita ay sumakit sa kaluluwa. Pagkatapos ay ipaliwanag ng taga-abuso ang kanyang posisyon sa mga makatuwirang argumento. Magkakaroon siya ng pakiramdam ng pagsisisi, kahihiyan. Hihingi siya ng kapatawaran.

Siguraduhing alamin ang mga dahilan para sa pagkabagot. Ang isang matandang tao ay magsusumikap para dito. Ang dahilan ay dapat hinahangad hindi lamang sa kalaban, kundi pati na rin sa iyong sarili. Upang sabihin hindi lamang "ikaw ay masisisi", ngunit isipin din ang tungkol sa "kung bakit ako nasasaktan."

Kadalasan ang mga tao ay sumusubok na palitan ang pagkakasala sa isang masayang kalagayan, ngunit pagkatapos ay napunta ito sa walang malay. Ang pamamaraang ito ay tiyak na magiging sanhi ng isang nalulumbay na estado sa hinaharap, dahil ang pang-iinsulto ay hindi nawala kahit saan, ay hindi hayaang dumulas. Ito ay pinaka-makatwirang ipahayag ang mga ito, upang malaman ang pangunahing mapagkukunan ng pagkakasala.

Huwag kalimutan na kinakailangan din na saktan ang ibang tao nang tama. Hindi mo dapat iinsulto ang isang tao, kailangan mong ipaliwanag ang kasalukuyang sitwasyon, ipaliwanag kung ano ang sanhi ng pagkakasala. Tatanungin ng kalaban kung ano ang ginawa niya, at bilang isang resulta ng diyalogo, ayusin ang problema.

Hindi mo maitago ang iyong nararamdaman

Ang pamamaraang ito ay magpapahintulot sa iyo na mas mahusay na maunawaan ang iba at ang iyong sarili, alisin ang mga nakakasakit na sandali sa mga saloobin. Kapag ang mga damdamin ay sinasalita, ang dahilan ng sama ng loob ay nagiging mas malinaw. Samakatuwid, hindi ka mahihiya sa iyong mga karanasan, emosyon, pag-usapan ang tungkol sa mga ito. Salamat sa pamamaraang ito, madaling harapin ang mga hinaing, at hindi sila magiging sama ng loob.

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala sa pangunahing tuntunin: hindi mo mapapababa ang buhay ng mga tao sa iyong sarili at sa iyong mga kinakailangan. Napakahalaga na matutong maghanap ng mga dahilan sa iyong sarili, na huwag ibago ang sisihin sa ibang tao. Walang sinuman ang may utang. Kung kinuha mo ang posisyon na ito sa iyong mga bisig, kung gayon madali itong makaranas ng sama ng loob.

Ngunit may mga taong partikular na nakayakap sa isang tao, naghahanap ng mahina na mga puntos sa kanya, sinasadya na masaktan siya. Sa kasong ito, hindi ka dapat gumanti nang marahas, magkasala, sumigaw. Hayaan ang gayong sitwasyon ay maging isang aralin upang makita ang sinasadyang mga hinaing bilang tunog ng hangin.

Maraming mga sikologo ang nagpapayo sa iba't ibang mga pamamaraan para sa pagharap sa mga hinaing. Ang isa sa mga kagiliw-giliw ay ang pagsusulat ng isang sulat sa iyong nag-abuso. Kailangan mong isulat ito nang mag-isa, ibuhos ang lahat ng iyong mga damdamin at saloobin sa sheet, marahil kahit na mga pang-iinsulto. Matapos ang gayong pag-eehersisyo, ang tao ay tiyak na mas mahusay.

Video. Bakit hindi ka dapat masaktan ng iyong mga magulang.

Napakahirap mabuhay na may isang palaging pakiramdam ng sama ng loob. Ang nasabing isang estado na nalulumbay, ay hindi pinapayagan na lubusang tamasahin ang buhay. Kailangan mong patawarin ang mga nagkasala, bigyang-katwiran ang mga ito, maunawaan. Kaya, ang tao mismo ay nagiging mas mahusay.

Karamihan sa atin ay regular na tinatanong ang tanong na ito. Mula sa pagkabata ay tinuruan kami na hindi nararapat na saktan ang mga taong nakapaligid sa amin. Ngunit sa ilang kadahilanan, bihira silang nag-uusap tungkol sa katotohanan na ang nasaktan sa iyong sarili ay nakakapinsala sa aming maayos at pag-unlad. Nasa sa iyo na alalahanin ang mga hinaing o hindi, ngunit pag-isipan natin kung mayroong anumang pakinabang mula rito.

Nakakasama bang maalala ang mga hinaing sa mahabang panahon?

Sa pamamagitan ng likas na katangian, ako ay isang medyo mabilis, ngunit mabilis na wired na tao. Sa kabila nito, ilang oras na ang nakakalipas ay maari kong isipin ang tungkol sa hindi patas na paggamot sa akin sa mahabang panahon. Halimbawa, tulad ng: nasaktan, hindi pinahahalagahan, pinagkanulo, nakalimutan, at iba pa.

Kung iniisip mo ito, gaano karaming oras ang nais nating gastusin ang pag-iisip tungkol sa sino? bakit? at para ano? ay hindi tinatrato sa amin tulad ng inaasahan sa kanya. Tiyak na natitiyak ko na ang lahat ng mga saloobin na idineposito at nakaimbak sa aming mga ulo tungkol sa kung paano hindi maligaya na tayo ay naging dahil sa pangit na kilos ng ibang tao, na sa huli ay humahantong sa hindi sapat, ibinaba ang pagpapahalaga sa sarili.

Bilang isang resulta - sa mga malfunctions ng aming nervous system, galit at isang pagbawas sa pagpapahalaga sa sarili. Kaya, kung gayon, bilang isang patakaran, kilalang mga sugat, pagkabagabag sa nerbiyos, pagkabigo at pagkabigo ay nagsisimula ... Sa pangkalahatan, lahat ng bagay na humahantong sa mga nakagagalit na mga hinaing laban sa ibang tao.

Paano ihinto ang pagkakasala at mapupuksa ang pagkakasala?

Sa kabila, ang sama ng loob ay isang estado kapag sinisi mo ang iba sa paggawa ng isang maling bagay sa iyo, paggawa ng isang bagay na hindi patas. Sa katunayan, ang puntong ito ng pananaw ay isang pagkawala mula sa simula, dahil inaasahan mong pakikitunguhan ka ng iba sa isang tiyak na paraan, na para bang ang mga tao ay "may utang sa iyo". At sa huli, pagkatapos nito o ang taong iyon ay hindi nabubuhay sa iyong inaasahan, at ang sama ng loob ay darating.

At syempre, mas madalas kaysa sa hindi, hindi namin iniisip kung bakit ginawa ng isang tao sa amin nang eksakto tulad ng ginawa niya. Nasasaktan ka, na-fit ka, hindi ka nasisiyahan. Ang damdamin ay sumasalamin sa isip. Ang lahat ng ito ay isang medyo komportableng posisyon - ang posisyon ng biktima. Oo, kung minsan tinatrato nila kami, at oo, kung minsan ginagawa ito ng aming pinakamalapit. Ito ay hindi magandang balita.

Ngunit mayroon ding mga mabubuti. Huwag kalimutan na sa iyong arsenal ay may iba't ibang mga pagpipilian para sa pag-unawa sa sitwasyon: magpatawad, pag-aralan ang hindi kanais-nais na salungatan, o pabayaan ang parehong sitwasyon at ang tao, kung ang iyong nagkasala ay isang masamang tao lamang.

Sa kasamaang palad, para sa marami, ang pinaka-maginhawang pagpipilian ay sisihin ang iba sa hindi patas na paggamot, pagbabago ng isang kapaligiran para sa isa pa. Narito ang karapatan ng lahat, at hindi ko iniisip na ang isang may sapat na gulang na may tulad na itinatag na pattern ng pag-uugali sa buong buhay niya ay madaling maagap na isipin na siya mismo ang sisihin para sa kanyang mga pagkabigo.

Ngunit bumalik sa tanong na: " kung paano ihinto ang pagkakasala? ", Tandaan na lahat tayo ay nakatuon sa ating sarili. Alagaan natin ang ating sarili, mga mahal sa buhay, dahil ang matagal nating mga hinaing ay humahantong sa ating mga karamdaman, sa negatibong kalagayan natin sa buhay, at sa huli, sa kalungkutan. Samakatuwid, ngayon, sa sandaling muling pag-scroll sa ulo ng lahat ng mga hindi tinatrato sa iyo ang nais mo, sabihin sa iyong sarili: "Oo, nangyari ito. At oo, hindi kanais-nais para sa akin. " Ngayon ibabad ang iyong sarili sa isa pang limang minuto at manatili sa estado na ito. At pagkatapos ng limang minuto sabihin sa iyong sarili: "Ito na, sapat na pagkakasala!"

Pagkatapos ng lahat, ang iyong buhay ay nagpapatuloy sa loob ng mahabang panahon, ang mga tao ay darating at pumunta, at ang iyong kasalukuyan ay ngayon lamang sa iyong mga magagandang kamay, mula sa una, sa isang malinis na slate! Samakatuwid, sa sama ng loob at "pagkakasala" at ipasa ang iyong magandang buhay, napuno ng mga pinaka-kahanga-hangang tao at kaganapan! 🙂

Paano matutunan na hindi masaktan ng mga tao?

Sa wakas, nais kong magbigay ng ilang simple ngunit epektibong mga rekomendasyon kung paano mas mababa ang pagkakasala.

• Alalahanin: ang pagkakasala ay hindi nakabubuo. Ang nasasaktan na tao ay madalas na pumapasok sa isang estado ng hindi papansin ang nagkasala, na hindi nag-aambag sa paglutas ng mga problema na naging sanhi ng pagkakasala.
• Maglaro ng sports at humantong sa isang malusog na pamumuhay: sa isang mabilis na oras, sa ganitong paraan ay makabuluhang palakasin mo kinakabahan na sistemana makinis ang mga negatibong katangian tulad ng inis, sama ng loob, kawalan ng kapanatagan, at iba pa.
• Magpakatotoo ka. Huwag manirahan sa isang mundo ng ilusyon at mataas na inaasahan. Kadalasan, nagsisimula ang sama ng loob kapag bigla kang ibabalik sa iyo ng buhay.

Inaasahan ko na ang mga simpleng tip na ito ay magbibigay-daan sa iyo upang makayanan ang sama ng loob at ipagpatuloy ang landas ng iyong buhay na naaayon sa iyong sarili at sa iba. Lahat ng pinakamahusay! Malugod na tinatanggap ang iyong mga puna, talakayin natin ang paksang ito. 🙂

Ang pagkahipo ay isa sa mapanirang katangian ng tao. Madalas nating ginagamit ang tool na ito bilang isang nagtatanggol na reaksyon, isang paraan upang makaramdam ng pang-aabuso o manipulative ang pang-aabuso. Kilalanin natin siya sa pagkabata, na ginagaya ang mga reaksyon ng mga may sapat na gulang. Sa paglipas ng panahon, nagsisimula kaming walang malay na magkasala nang madalas at mas madalas. Imposibleng makakuha ng kontrol sa ating sariling mga karanasan kahit na nagtatayo tayo ng isang relasyon sa ibang tao. Sa likod ng palagiang pakiramdam ng sama ng loob sa isang relasyon, palaging may isang buong saklaw ng mga negatibong emosyon - kung paano haharapin ang mga ito, sasabihin ko sa iyo mamaya.

Ano ang pakiramdam na ito at paano ito nangyari

Ang paghihipo ay madalas na isang anyo ng hindi makatotohanang pagsalakay. Kapag nagagalit ka o nagagalit dahil sa mga salita o kilos ng isang tao, ngunit dahil sa ilang mga pangyayari ay hindi makapagbigay ng libreng pag-aksaya sa mga emosyonal na pagsabog na ito, isang bloke ang na-trigger sa loob, na pinihit ang hindi naka-compress sa isang pagdurog.

Ang pagiging maaasahan ay isang kinahinatnan ng pagdududa sa sarili. Kung ikaw ay matatag na tiwala sa iyong mga saloobin, salita, kilos, alam kung paano maayos na gumagana gamit ang pintas at hindi isinasaalang-alang ang mga subjective na pagsusuri sa puso, alam mo ang tungkol sa iyong mga lakas at kahinaan at nagtatrabaho sa kanila, ang anumang mga pagtatangka upang mai-hook ay hindi ka mabibigyan ng seryoso.

Ang isa pang pagpipilian para sa kung ano ang nagtatago sa likuran ng sama ng loob ay hindi makatarungang mga inaasahan. Ito ay madalas na nakikita sa mga relasyon kapag inaasahan namin ang isang bagay mula sa isang kasosyo at makakuha ng isang bagay na ganap na naiiba. Sa parehong oras, hindi namin tinig o tinatalakay ang aming totoong pagnanasa sa oras.

Ang panganib ng mga damdaming ito ay nagawa nilang matatag at permanenteng makakakuha ng isang bukol sa loob natin. Ang natipon, hindi pa nabubuksan na mga karanasan dahil sa mga trifle, sa huli, ay maaaring magresulta sa higit na higit na negatibo, at magiging imposible lamang na ihinto ang mapanirang puwersa na ito.

Bakit nasaktan ang isang tao: mga palatandaan ng matinding pagkakasala

Pangunahing dahilan:

• Ginagawa nitong mataas ang hinihingi ng mga tao na hindi nila natutugunan.Ang mga nasabing nagkasala ay hindi maganda na nabuo ang empatiya, hindi nila sinisikap na mapili ang lugar ng ibang tao, upang maunawaan kung ano ang mga motibo na sinusunod niya at kung ano ang kanyang nararanasan. Ang kanyang interlocutor ay walang karapatang gumawa ng isang pagkakamali, kaya't ito ay napapansin bilang isang sakuna.
• Ay nasa estado ng isang bata o isang biktima, nakakaramdam ng mahina, hindi nakakakita ng mga paraan upang maimpluwensyahan ang sitwasyon. Ito ay isang napaka-maginhawang modelo ng pag-uugali, na nagsasangkot sa ganap na pag-iwan ng responsibilidad at paglilipat sa iba. Ang pag-amin ng iyong pagkakamali ay mas mahirap kaysa sisihin ang iyong kapwa sa lahat ng bagay.
• Madalas itong nangyayari na ang isang tao ay tinanggihan nang madalas na nakalimutan niya kung paano humingi ng tulong o pag-uusapan ang tungkol sa kanyang mga pagnanasa, bagaman hindi ito nawala kahit saan, ngunit maging tahimik na inaasahan. Sinusubukan ng mga taong ito na makaya ang lahat sa kanilang sarili, ngunit sa isang hindi malay na antas inaasahan nila na may isang tao na kumuha ng inisyatiba at suportahan sila. Ang tinig na kailangan nila ng tulong ay upang ipakita ang kanilang sariling kahinaan at pag-asa. Ang tahimik, hindi sinasabing mga hinihingi at pagsaway ay nagiging isang walang pasubaling insulto: kung ano ang gagawin dito ay hindi madaling malaman.

Ang sensitivity ay isang mapanganib na ugali. Ito ay palaging nauugnay sa ilang mga maling haka-haka na lumabas sa aming mga ulo: ang aming mga damdamin ay hindi isinasaalang-alang, hindi nila iniisip ang tungkol sa amin, malupit silang tinatrato sa amin. Kami ay may posibilidad na mag-isip para sa iba batay sa aming sariling karanasan.

Ang pagpupulong sa isang tao, na nagsisimulang bumuo ng isang relasyon sa kanya, nilikha namin sa aming imahinasyon ang isang nakamamanghang larawan ng isang magkasanib na hinaharap. Naghihintay ang mga batang babae ng mga bulaklak, pagmamahalan at atensyon, at bilang tugon na naririnig nila: "Sa aking palagay, ito ay walang katuturan at isang hangal na pag-aaksaya ng pera." Paano kaya? Hindi ba niya nais na mapasaya ako ?!

Ang mga ugat ng sama ng loob ng tao sa sikolohiya: kung ano ito, sama ng loob, at kung paano haharapin ito

Ang pagiging epektibo ay ang resulta ng malalim na trauma sa kaisipan. Ang pag-uugali na ito ay katangian ng mga may-ari ng isang masalimuot na kumplikado, pagdududa sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili at kawalan ng kakayahan na kumuha ng responsibilidad. Hindi na kailangang sabihin, ang lahat ng ito ay lubos na nakakasagabal sa pag-unlad ng magkakasamang relasyon.

Ang mga nakaka-touch na tao ay patuloy na naghihintay ng tulong, gawin silang mas maligaya, gawin kung ano ang nakikita nilang angkop at tama, at mag-alala ng maraming kung ang isang tao ay hindi umaangkop sa balangkas ng nais nila. Ngunit ang iyong emosyonal na estado, kaligayahan at ginhawa ang responsibilidad ng ibang tao?

Kailangan ko bang labanan ito

Nagpasya ka. Alalahanin na ang mga sugat sa innuendo at unhealed ay nahihirapan na maunawaan ang mga salita ng iba na nakabubuo, mapigilan ang kakayahang magmahal. Kung hindi mo matutong pamahalaan ang iyong mga damdamin, sila ang kukuha. Isaalang-alang kung gaano katagal ang isang mahal sa buhay na magparaya sa patuloy na pagkakasala na ipinataw mo sa kanya.

Bakit may sama ng loob sa mga mahal sa buhay

Napansin mo ba na ang kalokohan na itinapon ng mga estranghero ay hindi ginawang seryoso na parang pareho ay sinabi ng isa na hindi tayo walang pakialam? Para sa mga naging object ng aming emosyonal na pagkakasama, gumawa kami ng mahusay na hinihingi, hindi sinasadya na naniniwala na dapat nilang hulaan ang aming mga hangarin at tuparin ito.

Ang mga kahihinatnan ng kahinaan

Bilang karagdagan sa mga madalas na salungatan, ang mga pag-aaway na humantong sa isang pahinga sa mga relasyon, nasasaktan ang mga tao na napapailalim sa kanilang katawan sa patuloy na pagkapagod. Walang sinuman ang nagkansela ng mga psychosomatics, samakatuwid ang anumang negatibong natitipon namin sa loob ay maaaring magresulta sa pag-unlad ng mga malubhang sakit. Hindi pagpayag o hindi magpatawad, pinasisigla natin ang ating mga saloobin nang may awa sa sarili, mga akusasyon, at galit. Tiyak, nakakasagabal ito sa kasiyahan ng buhay, bumubuo ng isang pakiramdam ng talamak na hindi kasiya-siya, nagiging sanhi ng inis at pagkabagot.

Paano matutunan na hindi masaktan ng mga mahal sa buhay

Ang unang bagay na dapat gawin kapag naramdaman ang damdaming ito ay upang malaman ito. Maaari mo lamang maunawaan at iwasto ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagtanggap at pag-vocalize kung ano ang nakakagambala sa iyo. Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng isa na nasaktan ka. Gusto ba niya ito? May alam ba siya sa sinabi o nagawa? Kadalasan iniisip natin at napakalapit sa ating mga puso na sa katunayan ay walang direktang kaugnayan sa atin. Marahil ang iyong asawa ay tumugon nang masakit sa iyo dahil siya ay nasa isang masamang kalagayan dahil sa mga problema sa trabaho. Ang bawat tao'y may iba't ibang mga halaga, priyoridad at larawan ng mundo.

Alalahanin na ikaw mismo ay pagod, natutulog, nakalimutan at walang pag-iingat - anumang maaaring mangyari sa iyong ulo at sa buhay. At ikaw ay malayo mula sa laging handa na sinasadyang kontrolin ang iyong estado, reaksyon at pag-uugali.

Alamin na mahuli ang iyong sarili sa sandali na lumapit sa mga negatibong emosyon at tanungin ang sinasabing nang-aabuso sa paglilinaw ng mga katanungan. Maunawaan kung nais ba niyang saktan ka, o kung ikaw ay simpleng gumuhit ng walang batayang konklusyon tungkol sa kanyang mga salita.

Unawain kung bakit ka nasasaktan sa lahat at kung paano maiiwasan ito

Dagdagan ang iyong emosyonal na katalinuhan at kamalayan. Subukang simulan ang isang talaarawan sa mood, ihinto paminsan-minsan at napansin:

• Anong nararamdaman mo ngayon?
• Bakit bumangon ang pakiramdam na ito?

Isulat ang mga sagot sa mga tanong na ito, at sa paggawa nito, kolektahin ang mga sandali na nakakaapekto sa iyong kondisyon.

Linangin ang positibong pag-iisip, alamin na magsaya at magsalin sa isang biro ng anumang may malay at walang malay na mga pagtatangka na saktan ka. Panatilihin itong simple at hayaan ang mga tao na gumawa ng mga pagkakamali. Paalam. Makikita mo - ang buhay ay magiging mas kaaya-aya.

Paano hindi magbayad ng pansin sa mga trifle at hindi tumingin para sa mga dahilan para sa mga pagngisi sa buhay: pahalagahan ang iyong oras

Ang pagkakasala ay nangangahulugang paggastos ng maraming mga nerbiyos at enerhiya sa mga walang bunga na pag-iisip, maawa sa sarili. Hayaan ang iyong isip na sakupin ng mas mahahalagang bagay: magaling, pagnanais na magkaroon ng isang magandang oras sa isang mahal sa buhay, isang libangan. Kung nakakita ka ng isang libreng sandali upang magalit at magalit, pagkatapos ay makakahanap ka ng isang lugar sa iskedyul para sa paglikha.

Pumasok para sa sports

Lumipat ang iyong ulo mula sa negatibiti sa panloob at panlabas na pagbabago. Ang pisikal na aktibidad ay pinupuno ang katawan ng lakas, nagpapabuti sa kalooban at nakakatulong na palayain ang isip mula sa mga hindi kinakailangang kaisipan.

Magbasa ng mga aklat

Pagyamanin ang iyong panloob na mundo. Ang pagkabagot, mula sa punto ng pananaw ng aking sikolohiya, ay isang katangian ng mga taong walang katiyakan na madalas na nakakaramdam ng sama ng loob, kasama ang kanilang sarili. Upang mabuo ang tiwala, kailangan mong patuloy na lumaki sa itaas ng iyong sarili, bumuo, palawakin ang mga hangganan ng pananaw sa mundo.

Tamang lipunan

Bigyang-pansin ang mga madalas mong nakikipag-usap. Paano mo naiimpluwensyahan ka ng mga taong ito? Nakikinabang ka ba sa komunikasyon na ito? Paliitin ang pakikipag-ugnay sa mga madalas na nasaktan, paghusga sa iba. Isaalang-alang kung paano mo mapapalawak ang iyong kapaligiran sa pamamagitan ng pagpuno ng iyong puwang sa matagumpay, positibo, umuusbong na mga tao.

Paano mapupuksa ang sama ng loob laban sa isang lalaki at hindi kaakit-akit

Pag-usapan kung ano ang nakakaabala sa iyo, huwag manahimik

Huwag ipagpaliban ang paglutas ng problema sa ibang pagkakataon. Maaaring hindi isang maginhawang pagkakataon, at ang mga negatibong emosyon ay naglalagay tulad ng isang niyebeng binilo. Kasabay nito, kapag pinag-uusapan ang iyong mga damdamin, maging maselan, hindi hinihingi, upang hindi mapayagan ang isang iskandalo.

Ipaliwanag sa iyong minamahal kung ano mismo ang sanhi ng iyong pagkabigo o galit. Magpakailanman kalimutan na kailangan niyang hulaan ang lahat sa kanyang sarili. Ang kanyang mundo ay hindi umiikot sa paligid mo - tanggapin ang katotohanang ito at magkaroon ng kamalayan ng iyong tao bilang isang hiwalay na tao sa iyong "mga ipis".

Ang paghahanap ng karaniwang lupa ay maaaring maging mahirap sa una, ngunit ito ang kakanyahan ng mga relasyon sa pagbuo. Sa paglipas ng panahon, makikita mo na mapipigilan mo ang maraming mga salungatan mula sa pagkakaroon ng isang simpleng pag-uusap, na nagsimula sa oras.

Huwag magtaltalan, ngunit maghanap ng isang karaniwang solusyon

Kadalasan ang isang babae ay hindi maintindihan kung paano makayanan ang sama ng loob at galit sa kanyang asawa, sapagkat siya ay pinuno at hindi ibinahagi ang kanyang opinyon. Ang mga kalalakihan ay may posibilidad na patunayan ang kanilang pagiging walang kasalanan sa lahat ng mga gastos, kahit na binago nila ang kanilang posisyon sa panahon ng pagtatalo. Huwag maging emosyonal. Maingat na ipaliwanag sa iyong kalaban na ayaw mong manumpa, at ang layunin ng pag-uusap na ito ay dumating sa isang kompromiso. Siguraduhing ipaalam sa kanya na naririnig mo at tinatanggap ang kanyang pananaw.

Itaguyod ang mga patakaran sa komunikasyon

Kung nasasaktan ka sa bastos na pag-uugali ng asawa, huwag mong subukang gawing muli, ngunit magkakasamang sumang-ayon sa ilang mga hangganan. Tiyak, mayroon din siyang isang bagay na "ipakita" sa iyo. Ipangako na gumawa ka ng isang hakbang patungo sa kanya at magtrabaho sa iyong sama ng loob, mag-alok na mag-iwan ng trabaho sa labas ng bahay (kung ang dahilan ng kanyang masamang kalooban ay namamalagi). Talakayin ang mga pangkalahatang pamantayan sa iba't ibang mga lugar ng buhay. Pagkatapos nito, hindi mo na kailangang ipaliwanag sa iyong asawa kung ano ang nakakasakit sa iyo - paalala lang sa iyo ang kontrata.

Patawarin ang mga dating ngisi

Mag-ayos ng isang gabi kung saan maingat mong pag-usapan ang lahat na naipon sa loob. Mahalaga na sa una ay itakda ang tamang vector para sa pagbuo ng pag-uusap, upang ibigay ang tao sa katotohanan na dumating ka sa kapayapaan. Huwag sisihin sa anumang paraan. Sabihin sa amin kung ano ang iyong naramdaman, at tanungin kung siya ay may parehong pakiramdam? Marahil ay natisod ka rin minsan?

Maghanap ng isang katumbas na paraan upang pabayaan ang singaw

Bumuo ng isang uri ng ritwal na makakatulong sa iyo na hindi mapanatili ang pagkabagot sa loob. Gumawa ng isang whipping pillow, close up at yell sa silid - maaari itong maging anumang bagay (depende sa likas na katangian at ugali ng iyong relasyon). Sa pamamagitan ng pag-alis ng mga hindi kinakailangang emosyon, magiging mas madali para sa iyo na magsagawa ng isang nakabubuo na diyalogo.

Paano haharapin ang matinding sama ng loob at pagtataksil sa isang tao

Ang bawat tao ay may isang bagay na hindi niya mapapatawad. Halimbawa, pagtataksil, panlilinlang. Mahalaga na ibalangkas ang mga hangganan na nasa paunang yugto ng pagtatayo ng mga ugnayan upang maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan at pagbuo ng mga inaasahan ng tacit sa hinaharap.

10 mga tip mula sa sikologo na si Daria Milay upang mapupuksa ang sama ng loob

• Huwag gumawa ng mga pangunahing desisyon habang nasa ganitong estado.
• Una, sagutin ang iyong sarili: kung ano ang eksaktong nakakasakit sa iyo, kung bakit maaaring nangyari ito at kung bakit hindi ka nagawang gumanti kung hindi man. Pagkatapos lamang sabihin sa nang-aabuso tungkol sa iyong nararamdaman.
• Upang alisin ang mga unang emosyon, kumuha ng anumang bagay na magpapakilala sa taong nakakasakit sa iyo, at ipahayag ang lahat na kumukulo.
• Kung napakahirap talakayin ang isang problema, magsulat ng isang liham. Hindi kinakailangan upang maipakita ito sa addressee pagkatapos - matapang ibuhos sa papel ang lahat na nag-aalala.
• Gumamit ng sariling modelo sa diyalogo. Sa halip na akusasyon na "Sinaktan mo ako!" sabihing "labis akong nagagalit tungkol sa iyong mga salita / kilos." Ang akusado ay palaging ipagtatanggol ang kanyang sarili, at sa pangalawang kaso, nag-aalok ka lamang upang makinig sa iyo.
• Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng pang-aabuso. Pag-isipan kung ano ang maaaring lumipat sa kanya. Marahil ay nasa emosyon din siya, at ngayon hindi mo dapat seryosohin ang kanyang mga puna?
• Ipahayag ang iyong pasasalamat sa taong nasaktan ka. Binuksan niya sa harap mo ang isang malaking lugar ng paglaki at gumana sa iyong sarili.
• Huwag talunin ang iyong sarili para masaktan. Karaniwan sila sa lahat.
• Napagtanto at tanggapin na walang dapat sumunod sa iyong mga inaasahan.
• Buuin ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang mga taong may tiwala sa sarili ay hindi tumatanggap ng negatibiti at alam kung paano mai-filter ang mahalagang at hindi karapat-dapat na impormasyon.

Konklusyon

Hayaan kong buod ng kaunti. Ano ang gagawin kung bigla mong naramdaman na nasaktan ka:

• Dumating sa ilalim ng totoong emosyon na nararanasan mo (ano ito - kalungkutan, galit, pagkabigo?
• Unawain kung ang iyong damdamin ay nauugnay sa katotohanan na sa loob ay sumasang-ayon ka sa nang-aabuso, ngunit ayaw mong tanggapin ito.
• Sa anumang kaso huwag mag-ipon ng negatibiti sa iyong sarili - mabilis na malutas ang mga problema at magtakda ng mga hangganan sa komunikasyon.
• Huwag gawin ang pakiramdam ng taong nagkasala, ngunit maingat na ituro ang pagkakamali.
• Paalam at huminga ng malalim!

Kung hindi mo maintindihan kung paano haharapin ang sama ng loob laban sa iyong asawa, alisan mo siya at kahinaan, malampasan ang sama ng loob sa tulong ng sikolohiya at itigil ang galit sa lahat, mag-sign up para sa akin at makakuha ng mga sagot sa mga masakit na katanungan. Sama-sama ay matatagpuan natin ang totoong sanhi ng problema at gumawa ng isang plano upang malutas ito.

Tulad ng sinasabi ng sikat na Sigmund Freud, halos lahat ng aming mga problema, mga komplikado at iba pang mga problema ay may mga ugat sa pagkabata, iyon ay, ang lahat ay bubuo sa pagkabata sa ilalim ng impluwensya ng iba't ibang negatibong mga kadahilanan. Ang mga maliliit na bata ay nagsisimula na makilala ang mga damdamin ng sama ng loob mula sa mga dalawang taong gulang.

Hanggang sa panahong ito, ang mga sanggol ay maaaring magalit, ngunit hindi nasaktan. Ang mga bata ay madalas na nagpatibay sa damdaming ito at mga matatanda at nagsisimulang manipulahin ang mga may sapat na gulang sa tulong ng kanilang mga hinaing. Kasama mo, malalaman namin kung saan nagmula ang mga hinaing at paano makipagkumpetensya sa kanila?

Ang emosyong ito ay lumitaw kapag ang isang sitwasyon ay lumitaw kapag ang inaasahang pag-uugali ng isang tao mula sa kanyang tunay na gawa ay lumitaw. Kaya, ang sama ng loob ay may tatlong sukat:

• pagbuo ng mga inaasahan;
• pagmamasid sa mga aksyon;
• paghahambing ng mga adhikain at katotohanan.

Sa madaling salita, inaasahan namin ang pag-unawa mula sa isang kasosyo o kaibigan, ang ilang uri ng pagkilos sa direksyon namin, ngunit hindi namin sinasabi sa kanya ang tungkol dito.

At kumain din kami at sinabi na matatag kaming naniniwala na ang isang tao ay gagawa ng eksakto tulad ng hinihiling namin, anuman ang kanilang sariling mga kagustuhan at kakayahan.

Siyempre, sa pamilya at mga relasyon, tayong lahat, nang walang pagbubukod, inaasahan ang pag-ibig, paggalang, pangangalaga. Ngunit, mahalaga, sa ilang kadahilanan hindi namin nagmamadali na pag-usapan ang tungkol sa aming mga nais.

Bukod dito, ang isang modelo ng mga relasyon na matatag na nakapatong sa aming ulo (batay sa pamilya ng magulang o serye sa TV at mga nobela ng kababaihan), hindi napagtanto na ang aming kapareha ay maaaring magkaroon ng isang mahusay na modelo ng relasyon sa kanyang isip.

Ngunit kung iniisip mo ang tungkol dito, ang modelong pag-uugali na ito ay sadyang mali! Pagkatapos ng lahat, wala nang may utang sa sinuman!

Napakabait na italaga ang iyong buhay sa isang tao, nakakalimutan mo ang iyong sarili. Nangangahulugan lamang na hindi mo pinahahalagahan ang iyong sarili, at hindi ka makakakuha ng anumang bagay mula sa relasyon. Kaya't lumiliko na ang lahat ng ating buhay ay may inaasahan tayong isang bagay mula sa isang tao na, sa prinsipyo, ay hindi makapagbibigay sa amin!

Galit sa mga mahal sa buhay

Ang lahat ng mga kapaki-pakinabang na relasyon ay may isang hinaharap lamang - isang maliwanag at magandang kinabukasan. Ang lahat ng kabutihan na natanggap namin sa isang relasyon ay dapat pahalagahan bilang isang regalo.

Hindi ganoon kadali para sa mga tagalabas na saktan tayo, ngunit napakadali para sa isang mahal sa buhay. Pagkatapos ng lahat, hindi namin inaasahan ang anumang bagay mula sa isang estranghero, samakatuwid hindi kami galit. Ngunit ang isang kaswal na itinapon na kabalisa o isang matalim na pangungusap mula sa isang mahal sa buhay ay napakasakit ng sobra.

Mga ugat ng sama ng loob

Walang alinlangan, sa ugat ng sama ng loob ay palaging may ilang uri ng malalim na trauma sa pag-iisip. Ang isang kababaan na kumplikado ay madalas na masisi. Patuloy na pagdududa sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili, kawalan ng kakayahan na kumuha ng responsibilidad - ang lahat ng ito ay pumupuno lamang sa iyong relasyon sa mga mahal sa buhay.

Ito ang walang hanggang pag-asang bigla kang mapahalagahan, tulungan kang gumawa ng isang bagay para sa iyo. Kapag hindi nangyari, nagagalit ka.

Maaari mong siyempre hawakan ang ibang tao na responsable para sa iyong kaligayahan at tagumpay. Ngunit pagkatapos ay ang mga taong ito ay palaging nakakaimpluwensya sa iyong kalooban at saloobin. Ang iyong kaligayahan ay nasa iyong mga kamay lamang, huwag ibigay sa iba.

Kailangan ko bang labanan ito

Huwag isipin na ito ay mga malalaking salita lamang. Ang mga panloob na karaingan, tulad ng mga di-nakapagpapagaling na sugat, ay hindi nagpapahintulot sa amin na mahalin at mamuhay ng isang buong buhay, humantong sa sakit at kahit kamatayan.

Gumawa ng isang pagpipilian ngayon, kumuha ng buhay sa kanilang sariling mga kamay minsan at para sa lahat. Pamahalaan ang iyong mga damdamin ng sama ng loob nang lubusan, huwag hayaan ang pamamahala ng damdamin na ito. Ito ay tulad ng isang lason na kumakain sa iyong pagkatao.

Ang kakayahang pamahalaan ang iyong emosyon ay isang hindi mapag-aalinlangan na bentahe ng isang tao anumang oras. Napili kami para sa iyo ng sampung pinaka-epektibong kasanayan para mapupuksa ang mapanirang damdamin, sa pamamagitan ng pag-eehersisyo kung saan ay unti-unti mong makayanan ito.

Hilahin ang iyong sarili nang magkasama at huwag gumawa ng mga seryosong desisyon sa isang estado ng sama ng loob. Alamin na kontrolin ang iyong emosyon.

Ang pagtakbo at pagpindot sa nagkasala ay hindi ang pinakamahusay na pagpipilian. Kumuha ng larawan sa kanya, at kung hindi, isang pinalamanan na hayop at isang laruan o unan. Pag-iisip na ang bagay na ito ay ang nagkasala sa harap mo - makipag-usap sa kanya.

Ipaliwanag nang detalyado kung ano ang eksaktong nahipo sa iyo at hindi nababagay sa iyo. Ituturo sa iyo ng gawaing ito na malinaw at malinaw na kilalanin ang nais mo at kung ano ang hindi mo.

Kumuha ng isang bagay (isang pinalamanan na laruan, halimbawa) at isipin na ang iyong abuser ay nasa harap mo. Ipahayag ang lahat ng iyong sakit at kapaitan sa pamamagitan ng pisikal na pagkakalantad sa item na ito. Kung nais mong umiyak, huwag mag-atubiling lumuha!

Kung ang pagsasalita para sa iyo ay isang problema, magsulat lamang ng isang sulat sa nang-aabuso. Ibuhos sa papel ang iyong iniisip tungkol sa nakakasakit na sitwasyon. Matapos makumpleto ang kasanayang ito, ang liham ay maaaring masira.

Alamin na magsagawa ng isang nakabubuong diyalogo, nang walang kinakailangang emosyon at pang-iinsulto. Sa isang pag-uusap sa pang-aabuso, hindi mo dapat gamitin ang "you-message", ngunit ang modelo ng "self-message". Iyon ay, huwag sabihin sa interlocutor: "Sinaktan mo ako!". Sabihin sa isa na nakakasakit sa iyo: "Labis akong nasaktan, ang aking mga salita (kilos) ay labis akong nakagalit."

Pagkatapos ng lahat, kung ang isang tao ay inakusahan ng isang bagay, nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ngunit kung sasabihin mo ang lahat ng nararamdaman mo, marahil ang nagkasala ay tumusok at mag-isip tungkol sa kanyang pag-uugali.

Ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng nagkasala, marahil ay ginagawa niya ito nang hindi sinasadya. O hindi lamang siya ay hindi nakatuon sa kanyang mga aksyon. Posible kahit na ang taong ito ay nasanay sa tulad ng isang pattern ng pag-uugali mula pagkabata.

Kakaiba sapat, maaari mong sabihin na "Salamat!" sa iyong mang-aabuso. Pagkatapos ng lahat, ipinahayag niya ang iyong mga kahinaan, at ngayon mayroon kang isang bagay na gagana.

Ito ay maaaring tunog na hangal, ngunit kailangan mong patawarin ang iyong sarili sa pagkakasala. Patawarin mo ang iyong sarili at magiging madali ito.

Subukang gawing malinaw sa iyong sarili minsan at para sa lahat na ginagawa ng mga tao, para sa karamihan, alinman sa mabuti o masama.

Dumaan sa lahat ng iyong mga kaibigan at kakilala sa iyong isip, mayroon bang mga tao sa kanila na hindi kailanman nagkakasala? Sa palagay mo bakit sila ay matiyaga? At ang buong punto ay ang mga taong ito ay lubos na tiwala sa sarili, ang kanilang pagpapahalaga sa sarili ay simpleng hindi mailalabag sa mga pang-iinsulto. Ang mga taong ito ay ang mga panginoon ng kanilang buhay, hindi sila nakasalalay sa iba, ngunit umaasa lamang sa kanilang sarili.

Kaya paano mo haharapin ang sama ng loob?

• huwag makakuha ng lagnat - huwag malutas ang mahahalagang isyu sa isang estado ng galit;
• kung ang mga hinaing ay iyong regular na panauhin, isaalang-alang kung bakit nangyayari ito. Maaaring mayroon kang mga problema sa pagpapahalaga sa sarili. Siyempre, hindi mo malulutas ito sa isang araw. Ngunit kapag mas tiwala ka sa iyong sarili, tiyak na mas kaunting mga nagkasala sa paligid;
• huwag mag-ipon ng mga hinaing sa iyong sarili, dahil maaari silang maging sanhi ng mga sakit at karamdaman. Patawarin ang pagkakasala at mabuhay nang buong buhay!