Dacă vrei să fii litvak. Dacă vrei să fii fericit

Învață să te comporti corect - nu va exista niciun conflict. Bumbacul necesită două mâini.

Astăzi suntem bucuroși să vă prezentăm un interviu cu Mikhail Efimovich Litvak.

Dacă vrei să fii util altora, trăiește pentru tine;

nu știu cum să crească un copil - lăsați-l în pace;

vrei sa-ti schimbi destinul? - este posibil;

te-au numit prost - sunt de acord cu asta, -

potrivit participantului la interviul nostru, medic, candidat la științe medicale, psihoterapeut șef, membru corespondent al Academiei Ruse de Științe Naturale Mikhail LITVAK.

La prima vedere, astfel de afirmații sunt nedumeritoare. Suntem obișnuiți să trăim și să gândim diferit. Sau poate pur și simplu nu acordăm importanță faptului că există reguli clare, în urma cărora, realizăm în viață ceea ce ne dorim?

Mikhail Litvak ia în considerare aceste reguli și multe altele în cele douăzeci de cărți despre problemele de actualitate ale psihoterapiei, psihologiei comunicării și managementului.

Și metodele de predare a comunicării competente și a tratamentului nevrozelor dezvoltate de acesta sunt folosite de M. Litvak în sala de clasă a clubului pe care l-a creat sub numele CROSS este un club al celor care au decis să stăpânească situațiile stresante.

Vorbim despre toate acestea cu oaspetele nostru și iată prima mea întrebare:

Una dintre cărțile tale, „Dacă vrei să fii fericit”, începe cu aceste cuvinte: „Se spune că speranța moare ultima și aș ucide-o mai întâi”. De ce?

S-a întâmplat în practica mea. Mulți oameni de aici speră și nu fac nimic. Poate va fi suficient, cineva puternic va ajuta, va veni un cavaler pe un cal alb și va aranja totul. Dar, în același timp, oamenii înțeleg că fenomenele naturale sunt supuse unor legi stricte.

Nu poți pune mâna în apă clocotită și, dacă o faci, atunci cine este acuzat? Tine, desigur. Dar în ceea ce privește comunicarea, toată lumea crede că, dacă nu ar fi voia rea \u200b\u200ba partenerului de comunicare, atunci totul ar fi în regulă cu mine. Și nu își dau seama că legile comunicării sunt suficient de stricte. Și, în același mod, „își pun mâna în apă clocotită”, dar „dau vina pe apă și speră din nou.

Apoi spun: nu mai spera, să studiem aceste legi ale comunicării, vom acționa în conformitate cu legile, iar apoi ele te vor ajuta.

Acum vreo douăzeci de ani eram medic tradițional - hipnoză, antrenament autogen, pastile. Pacientul se ameliorează de la medicamente, dar o să-l învețe pe om să-și rezolve problemele? Desigur că nu.

Se întoarce în mediul turbulent al societății sale ... și vine din nou la noi. În loc să-l antrenez, îl calmez. Se pare că „fenomenul ușilor rotative”.

Am început să mă gândesc la asta, au apărut profesori. Am fost asistat de profesorul S.S. Liebikh, B.D. Petrakov. Pe baza celor cunoscute anterior, s-au format propriile idei despre ce trebuie făcut atunci când se tratează pacienții cu nevroză practic fără medicamente.

Vreau să formulez ce este nevroza? Aceasta este o boală care se dezvoltă după traume. Sunt în familie sau la serviciu. Pacientul crede adesea că partenerul său de comunicare este de vină și noi îi spunem: nu, iar partea ta de responsabilitate este acolo. Învață să te comporti corect - nu va exista niciun conflict. Pentru bumbac ai nevoie de două palme ...

Și apoi, în loc de pastile și medicamente, am început să învățăm pacienții noștri regulile comunicării psihologice.

Aveți un astfel de termen „aikido psihologic”.

Această tehnică își are rădăcinile în metodele de psihoterapie orientate spre personalitate. Aceasta este o nouă abordare. Aikido este o cale flexibilă către victorie, iar cei care o dețin încearcă să „se eschiveze”, să evite conflictele și să avanseze din nou ... Concluzia este că sunteți de acord rapid cu partenerul și părăsiți lupta.

Există trei opțiuni aici:

când mă insultă (s-ar putea spune, se apropie de mine de sus în jos);
comunicare de afaceri, așa cum o avem acum cu dvs.,
iar a treia opțiune este când mă admiră.

Prima opțiune

De exemplu, îmi spun: „Mihail Efimovici, ești un prost!” De obicei, răspundem conform principiului „Un prost este el însuși un prost”. O persoană care cunoaște arta aikido-ului va spune: „Da, chiar sunt un prost”. „Plec”, el „cade”.

Este pierdut, așteaptă un atac, nu există niciun atac. Și după aceea poți spune: „Cât de inteligent ești, cât de repede te-ai dat seama în mine. Am ascuns-o atât de mult și numai tu m-ai putut înțelege. Tu, isteț, trebuie să ai de-a face cu un prost. "

Nu poți comunica așa tot timpul, deoarece pierzi partenerii de comunicare. Dar, pe de altă parte, dacă doriți să întrerupeți comunicarea și să pedepsiți, atunci o puteți face, pentru că binele trebuie să fie capabil să-și susțină singur.

Unul dintre elevi a povestit următoarea poveste. S-a urcat în autobuz, a lăsat-o pe femeie să treacă și și-a căutat în buzunare un bilet. „Cât timp o să te bagi în jur?”, A spus femeia. - "Lung". - "Acum haina mea se va potrivi pe capul meu." - „Se va potrivi”. Autobuzul râde. - Nimic amuzant. - "Desigur că nu". Ea a tăcut.

Este necesară instruirea în acest caz? O persoană trebuie să joace mai multe situații pentru a nu se confunda la momentul potrivit?

Da, desigur! Cunoaștem regula, dar apoi din obișnuință răspundem la vechiul mod, ne descompunem. Apoi, există o altă tehnică - „amortizarea amânată”. M-au numit prost, nu suport, răspund la fel. A doua zi mă duc la el și îi spun: „Îmi pare rău, Petya, mi-am dat seama că ai dreptate”.

A doua variantă a "aikido" - pentru șefi și profesori atunci când ești flatat.

Măgulirea și admirația. Și vreau să vă pun o întrebare - care este mai periculoasă?

Poate admirație.

Ai dreptate, desigur, este mai periculos. Ei măgulesc pentru a atrage ceva, de exemplu, Fox și Crow. Nu a trebuit să-l omoare pe Crow, ci doar să ia brânza.

Când ești flatat, este frumos. De ce să nu folosiți conținutul în sine, dar trebuie să vă puteți comporta corect.

Când eram tânăr doctor, am fost lăudat, mi-au spus că sunt un doctor bun, dar a ajuns să li se ofere o muncă suplimentară. Apoi, când am învățat tehnicile de comunicare, am ascultat cuvintele de lingușire și am spus: „Mulțumesc, cuvintele tale sunt plăcute pentru mine”, apoi mă opresc pentru o scurtă perioadă de timp și continui, „deoarece nu există nicio cerere în spatele lor . " Mulți șefi spun că funcționează grozav.

Despre admirație. Oricine te admiră cu siguranță te va trăda. Și îi aducem pe cei care ne admiră mai aproape de noi înșine.Ne suge sucurile. Și când va trăda? - în cel mai dificil moment pentru noi.

Am studiat psihologia trădării. Din păcate, în știință, nu am găsit literatură pe această temă. Acum vreo 8 ani am scris un articol „Psihologia trădării”. Am identificat cinci tipuri de trădare. Dacă o persoană cunoaște această problemă, atunci se poate proteja de trădare.

Al treilea este colaborarea. Dacă vi se oferă ceva, trebuie să fiți de acord imediat. Ai sunat - am fost imediat de acord. La ce se așteaptă omul de la mine? - consimțământ. Să spunem că sunt de acord, discutăm detaliile, dar dacă spun că totul ar trebui să fie pe calea mea, atunci cooperarea este imposibilă. Dar apoi salvez persoana pentru comunicarea viitoare. Din păcate, puțini oameni îl folosesc.

Și în concluzie despre „aikido”. Se bazează pe principii fizice generale.

Când sunt împins de sus în jos, ce trebuie să fac? Mai întâi așezați-vă, continuați aceeași „mișcare”, dar numai după aceea ridicați-vă. Aceasta este legea.

În cărțile dvs. există un termen atât de interesant - „reprogramare script”. Se referă la soarta unei persoane? Este posibil să schimbi soarta?

Da. În cartea Dacă vrei să fii fericit, descriu șapte scenarii nereușite și arăt cum au refăcut acești oameni cu ajutorul nostru și viața lor a devenit complet diferită.

Ce este un scenariu? Un scenariu este acea forță psihologică care atrage o persoană spre destin, indiferent dacă o consideră o alegere liberă sau rezistă. Aceasta este definiția Bernei.

Destinul nostru depinde de gene. Sunt bărbat, tu ești femeie. Vom acționa în aceste roluri.

În general, viața este un lucru ușor dacă trăiești în conformitate cu propria ta natură.

În procesul de creștere, mulți părinți vor să facă ceva dintr-un copil care nu poate fi făcut. Și viața lui este rea. Este mai bine să nu crești un copil, ci să crești. Castravete - castravete, roșie - roșie. Copilul vrea să fie artist, mama lui vrea să devină contabili etc. Și apoi nu își trăiește propria viață, ci conform scenariului pe care părinții lui l-au agățat. Trebuie reprogramat. Pentru ca el să se întoarcă la cine? .. La sine. Cel mai ușor este să fii tu însuți.

Este cel mai ușor ca un copac să crească uniform. Va crește până la înălțimi mari. Inițial, o persoană se naște fericită, dar apoi devine nefericită sub influența presiunii părintești. Și când acest program este încălcat, o persoană se îmbolnăvește până se întoarce la programul său.

Oamenii care încă se descurcă bine nu apelează, din păcate, la ajutor. Iar cei care se simt prost - recurg, nu au încotro. Când le spun părerile mele, sunt indignați. Una dintre vederi - trebuie să trăiești pentru tine, atunci vei alege oamenii potriviti pentru tine; cea mai importantă persoană este cea cu care eșticooperezib. Acest lucru este în conformitate cu natura noastră.

Ce instincte ar trebui să satisfacem?

Trebuie să satisfacem patru instincte:

alimente,
defensivă,
sexual,
sentimente de importanță de sine.

Din punct de vedere nutrițional și defensiv, ne mulțumim cu cei cu care lucrăm. Dacă vrem să mâncăm și nu avem unde să trăim, nu vom avea timp pentru sex. Partenerul sexual stă într-un loc mai îndepărtat. Copiii sunt chiar mai departe.

Un copil sub un an trebuie să fie hrănit cu lapte, iar la zece ani nu mai are. Așa cum a spus Iisus Hristos: „Am venit să împărtășesc tatăl și fiul, mama cu fiica, nora cu soacra”. După cinci ani, trebuie să colaborați cu copilul.Dacă nu distrugeți relația părinte-copil, cum veți începe să colaborați?

Acum am ajuns cu fiul meu, el are treizeci de ani. Dacă am avea o relație tată-fiu, nu am avea despre ce să vorbim. Muncim împreună. Și, în același timp, ca tată, sunt încântat că fiul meu este lângă mine. Arăt doar cum să-i păstrez pe cei dragi, copiii, pentru a nu fi o povară pentru ei.

Spui că trebuie să te iubești pe tine însuți. Nu știm să ne iubim pe noi înșine?

Vreau să dau o definiție a iubirii, care aparține psihoterapeutului, psihologul Fromm.

„Iubirea este un interes activ în viața și dezvoltarea obiectului iubirii.”

Majoritatea oamenilor spun că nu există pe cine să iubească. Și punem întrebarea diferit: poți iubi? De multe ori le spun ascultătorilor că mulți oameni confundă dragostea cu sexul. Acestea sunt două lucruri diferite.

La seminarii le spun ascultătorilor mei: „Sunt activ acum, mă interesează dezvoltarea ta. Acesta este actul dragostei mele pentru tine, deși poate fi neplăcut pentru tine să asculți ceva. Și dacă nu vrei să-mi accepți iubirea, ce pot face? " prin urmare dragostea nu poate fi decât o persoană matură care poate ajuta pe cineva să se dezvolte.

Confundăm deseori atracția cu dragostea. Îmi place foarte mult caviarul roșu. Din această dragoste a mea, ce se va întâmpla cu ea? .. Cum pot fi sigur că o femeie mă iubește dacă trăiește pe cheltuiala mea? Și este o altă problemă dacă este independentă și, cu toate acestea, alături de mine. Atunci o voi crede. O persoană dependentă, dependentă, în principiu, nu poate iubi. Ei bine, și, desigur, dragostea de bază este iubirea pentru cine? - pentru tine.

Exercitarea este un act de iubire de sine. Am citit o carte, îmi îmbunătățesc calificările - un act de iubire de sine. Societatea beneficiază de acest lucru. O persoană îi avantajează pe ceilalți dacă trăiește bine pentru sine. Acum uite, dacă m-am îmbătat, nu dorm noaptea, atunci în acest moment nu mă iubesc pe mine.

Și acum - de ce este necesar să te iubești pe tine însuți? Dacă nu mă iubesc pe mine, atunci sunt o persoană rea. Dacă m-am îndrăgostit de tine, atunci, ca persoană cinstită, trebuie să te părăsesc. Nu poți strecura ceva rău asupra unei persoane dragi. O persoană are nevoie de dragoste. Nu este în mama, are nevoie de tată, are nevoie de dragoste maternă.

Un alt punct important. Nu uitați că există dragostea de adevăr... Trebuie să înțelegem cum funcționează lumea, apoi ne putem orienta în ea. Încep una dintre cărțile mele: „Dacă un vierme ar ști cum funcționează un măr, ar trăi mult timp. El roade un măr lângă tulpină, iar ea (viața) începe să se lupte cu el ". Știind cum funcționează lumea, ne putem lua locul și atunci totul va fi ușor.Așa învățăm să iubim. Din păcate, mamele nu își pot iubi întotdeauna copiii.

În opinia mea, le place greșit ...

Această afirmație a întrebării este incorectă. Ori iubești sau nu. Când o mamă vine la mine cu un copil și spune că îl iubește, întreb mereu: "Ce poate face?" Dacă nu știe să facă nimic, înseamnă că mama lui nu l-a iubit. Ea spune: „Vreau să devină un mare om de știință și fac totul pentru el. Ma spal, gatesc ". Eu zic: „Nu-l iubești. Dacă este înrolat în armată, va fi ucis acolo. Este o persoană cu mâna albă, nu le plac astfel de oameni acolo. Nu-l mai spăla ”. Mama: „Dar va merge murdar o săptămână, profesorul mă va certa”. Eu zic: „Nu-ți pasă de soarta fiului tău, atâta timp cât nu te ceartă nimeni”.

Acum lucrăm cu fete tinere. Am deja douăzeci de ani de experiență și există rezultate finale. Am învățat deja cum să vorbim cu un copil în stomac, ca și cu un copil și așa mai departe. Și până la vârsta de 7 luni, acestea sunt deja practic îngrijite. Trebuie să vorbești cu copiii pe picior de egalitate. Ca recomandare - trebuie să vorbești cu copilul doar „ochi în ochi”. Numai în acest caz se dezvoltă intelectul. Fie ridicați copilul în timp ce vorbiți, fie stați jos. Și mama noastră trage copilul, el este jos, nu poate gândi în acest moment.

Povestește-ne despre clubul tău CROSS (Rostov - on - Don)

Clubul celor care au decis să stăpânească situațiile stresante. Organizat cu mult timp în urmă. Cei dintre pacienții mei care au fost externați au venit să-și termine studiile și apoi și-au adus rudele. În club erau oameni care nu se îmbolnăviseră încă.

Mulți pacienți nevrotici au început cu CROSS și apoi nu au trebuit să meargă la o instituție medicală și să ia medicamente. Oamenii au venit cu probleme reale. Soțul a plecat - trebuie returnat. Au început să ajute în acest sens. S-a dovedit că soții s-au întors. Știi care a fost rezultatul? Studenții noștri nu i-au acceptat, „au crescut” fără ei și nu au avut nevoie de soți.

Atunci oamenii de afaceri au început să ceară ajutor: cum să se comporte cu șeful lor, cum să ia o poziție specifică, cum să își arate demnitatea?

Apropo, oamenii deștepți vin la CROSS, care sunt gata să se schimbe singuri și mulți au obținut succes. După ce au luat poziții de conducere, au învățat comportamentul corect cu subordonații la KROSS. Clubul se ocupă de psihologia afacerilor, psihologia industrială. Am avut chiar experiența pregătirii unui candidat pentru campania electorală.

Acum trăim într-o atmosferă de frică. Ați putea da câteva sfaturi despre cum să faceți față acesteia? Poate că există trucuri cu care poți ameliora anxietatea și frica?

Probabil înțelegeți ce înseamnă „reprogramarea scriptului”? Acesta este un loc de muncă pe termen lung. Desigur, totul începe cu mici sfaturi ...

Am decodat cumva natura fricii. Provine din ideea de măreție: „Sunt o persoană atât de mare încât nu mi se poate întâmpla nimic”. Și trebuie să spui că „și mie mi se poate întâmpla orice”.

De exemplu, o persoană este invitată să vorbească în fața unui public numeros. Îi este teamă. Întreb "ce se poate întâmpla?" Se pare că, în profunzimea ideii sale inconștiente - sunt o persoană atât de mare încât totul ar trebui să funcționeze pentru mine prima dată. Și în timp ce această idee este în el, el se va teme.

A doua idee este „de jur împrejur sunt proști”. Îi spun că sunt deștepți, ei te vor înțelege. Când această idee este eliminată, persoana merge și o face.

Și ce pot să spun? Încercați, încercați, dragi cititori. Acționează, s-ar putea să nu reușești la început, dar trebuie să ții cont de asta eșecul este de 7 ori mai util decât succesul, așa funcționează creierul nostru. Doar atunci când eșuezi nu ești atent la cei care râd de tine, ci la cei care simpatizează cu tine. Eșecul va servi atunci pentru a vă curăța mediul social și vă va deveni imediat clar cine este cine.

Ei bine, și, totuși, ce să faci pentru a fi fericit?

Formula fericirii: „Vreau, pot și trebuie - trebuie să aibă același conținut”.Atunci e în regulă. Dacă vreau, dar nu pot, atunci de ce este nevoie? ... pentru a învăța cum să o fac.

Numai eu vă îndemn să vă îndepliniți dorințele într-un mod competent din punct de vedere psihologic, bazându-vă pe legile comunicării care nu depind de noi. Trebuie deschise. Se pot scrie legi legale, dar aceste legi despre care vorbesc, trebuie doar să le înțelegeți și să le acționați în conformitate cu ele.

Scrii: „Cu cât dai mai multe sfaturi, cu atât vei primi mai mult dușman”. Poti explica, te rog.

Am venit cu următoarea formulă: calificările unui psiholog sunt invers proporționale cu cantitatea de sfaturi oferite. Un bun specialist, un psiholog nu dă sfaturi, ajută la luarea deciziei corecte.Vă spun cum este amenajată viața, dacă o faceți, va fi așa și altul, dacă o veți face diferit, va fi așa și așa. Acestea sunt legi, nu pot exista excepții. Acum alege pentru tine. Sarcina mea este de a permite pacientului meu să trăiască fără mine.

Prin urmare, dacă vi se recomandă, spuneți „mulțumesc”, plecați și nu mai mergeți acolo. Trebuie să iei propriile decizii.

Iată un alt sfat, dacă puteți. Lăsați imediat medicul care vă garantează o recuperare completă.Nu totul depinde de medic, depinde mult de persoană. De mult se știe că organismul se vindecă singur, iar medicul ajută. Și când împărtășim meritele noastre, iau 10% pentru mine și 90% din acestea. Funcționează și eu ajut doar.

Și ultimul sfat. Trebuie să te bazezi doar pe forțele tale. Când începi să faci ceva, vor exista întotdeauna oameni care te vor ajuta.

Alchimist / 27/10/2013 Cartea nu este despre nimic, ca să spunem ușor, sunt descrise principiile generale. Timp pierdut ...

Ksenia / 22.10.2012 Citesc cartea „Principiul spermei”. Am descoperit o mulțime de lucruri noi și interesante pentru mine! A devenit mai ușor să ne raportăm la greutățile și dificultățile vieții! Sunt profesor și mi-a plăcut în mod deosebit experiența ta didactică la școală! Pentru că de îndată ce ați predat la o instituție de învățământ, puteți înțelege cât de greu este!))

Helena / 26.09.2012 Dragă Mihail Efimovici! Îți sunt infinit recunoscător pentru ceea ce mi-ai făcut, viața mea, cărțile tale (le-am citit pe toate), comunicarea cu elevul tău Laura Vladimirovna Sukhorzhevskaya (am participat la seminariile ei de mai multe ori), cu tine (am participat la unul dintre prelegeri la Moscova). Sincer, mi-am dat seama în ce scenariu mă aflam, la doar trei ani după toate acestea, „Dacă vrei să fii fericit, îl recitesc de patru ori”. Sunt candidat la științe, profesor, scriu manuale, constant în pedagogie, dar am reușit să-mi rezolv problemele doar cu ajutorul tău abia acum, gândind, analizând, citind cărțile tale în permanență, înțelegând adevărurile pe care încerci să le transmiți cititorului. Și nu am obținut totul dintr-o dată. Dar rezultatul este evident. Sunt fericit! Vreau să fiu fericit, am devenit fericit, voi fi mereu fericit! Îi mulțumesc lui Dumnezeu că drumurile noastre s-au intersectat cu tine (nu este nimic întâmplător în această viață pentru o persoană care este capabilă să scape de mândria sa), ești un credincios adevărat, unul dintre puținii care răspândesc adevărurile „Legii Sacre” „într-un mod civilizat, bazat pe o imensă experiență de viață personală. Știu că la 70 de ani ai început să studiezi vocea. Interesele tale sunt versatile. Vă doresc fericire în viața eternă nesfârșită, armonie în tot ceea ce sufletul și mâinile voastre ating! Cu dragoste și recunoștință pentru munca ta, capabil să aprecieze munca grea a scriitoarei Elena.

Helena / 19.09.2012 Litvak este un tip tare!))) Îi voi rămâne recunoscător pentru tot restul vieții mele, cartea sa „Dacă vrei să fii fericit ...”, și mai exact, descrierea „ complexul „tiran servil” mi-a permis să-mi dau seama de problema mea și să mă eliberez, să ies din scenariu ... Când l-am citit, aveam deja multe cunoștințe din diferite domenii - psihologie, psihiatrie, ezoterism, astrologie - erudiția în acest sens este foarte mare, totuși, înainte de a rezolva problema anxietății, nemulțumirilor, dependenței de relațiile cu un partener tiran, nu puteam veni în nici un fel. Și apoi eureka, ca un salt cuantic - pielea broaștei s-a crăpat și a apărut libertatea. Este incredibil, încântare! Mulțumesc, Mikhail Efimovich, că ai ajutat oamenii într-un limbaj de înțeles!

Zulfiya / 2.09.2012 Datorită cărții „Principiul spermei” mi-am schimbat viața cu 180 de grade. Viața mea este împărțită în două părți, înainte și după și de fiecare dată când spun „abia încep să trăiesc ...”

Irina / 1.07.2012 Minunată carte! Un autor minunat! Am citit-o într-o depresie profundă, nevăzând opțiuni pentru rezolvarea problemei mele, pierzând interesul pentru viață, deziluzionat de oameni etc. Ea m-a ajutat foarte mult, mi-am revenit rapid, m-am schimbat foarte mult în viața mea și mi-am reconsiderat viziunea asupra multor lucruri. Mulțumesc foarte mult! Mulțumesc!

Pavel / 20.03.2012 Nu sunt de acord cu toate declarațiile autorului în absolut, deși în ansamblu cartea sa este cu siguranță un depozit pentru introspecție și dezvoltarea oportunităților de a influența pozitiv propria viață și, prin urmare, viața imediată mediu inconjurator.

albert / 20.01.2012 Mikhail Efimovich scrie foarte interesant. Și cum să ajungi la el pentru o întâlnire?

Risynokk / 23.10.2011 Am 17 ani și am început să citesc cărți de această natură la aproximativ 15 ani, operele tale sunt pur și simplu unice, am citit deja două cărți - „Aikido psihologic”, „Vampirism psihologic” și deja termin. citind - „Principiul spermei”, eu, sunt foarte surprins de gândirea și atitudinea ta față de lumea noastră, urmează să citesc toate cărțile .... PS Asta ar fi în versiunea audio ...

Alexandru / 5.12.2010 Mihail Efimovici, citiți, imaginați-vă așezați-vă și citiți cartea dvs. Cunoscuții au sfătuit: „Citiți”, am amânat totul. A existat o stare teribilă, nu mi-a păsat de tot ce se întâmpla în jur. Îmi amintesc pentru prima dată m-am forțat să mă așez și să citesc câteva pagini ... Mi-a plăcut, apoi și așa mai departe pentru câteva seri la rând. Am citit cartea. M-am proiectat asupra mea, am găsit o mulțime de gânduri utile pentru mine. Și așa cum nu am observat acest lucru înainte, pentru că este atât de elementar. În zilele noastre, când iau unele decizii sau înainte de a cădea în melancolie, îmi amintesc cartea ta și devine mai ușoară. Vă mulțumesc pentru ceea ce faceți.

Galina / 28.07.2010 Într-un sanatoriu, din întâmplare. citiți „Comandă sau ascultă”. A cumpărat „Principiul spermatazoidului”. Mă interesează tot ce scrieți

molid / 28.06.2010 Am citit „Aikido psihologic” și am primit o mulțime de informații utile. Acum sunt atât de multe probleme psihologice încât este pur și simplu necesar să ieșim cumva din ele. Cred că voi găsi ajutor de la Mihail Litvak.

kate / 21.05.2010 Mikhail Efimovich ești un psihoterapeut uimitor! Și cartea ta m-a ajutat foarte mult! Și datorită acestei cărți, m-am interesat serios de psihologie și am intrat la universitate ca psiholog! Mulțumesc!

un musafir / 17.01.2010 Încă în versiunea audio

jeanne / 3.10.2009 Am 38 de ani. Dacă aș fi citit cărțile lui Litvak acum cel puțin 15 ani, nu aș fi creat jumătate din problemele pe care le am acum pentru mine.

un musafir / 27.08.2009 Cartea este minunată. M-am bucurat enorm. Mulțumesc autorului!
Acum citesc „Nu vă plângeți!” Voi citi toate cărțile. Cred că pot ajuta foarte mult, doar oamenii sunt în majoritate pasivi. Prin urmare, sunt acum un difuzor activ al ideilor voastre.

Alexandra / 17.04.2009 Acum citesc „principiul spermatozoizilor”. Regret că nu am mai văzut asta. Acum nu mă voi odihni până nu voi găsi toate cărțile. Vă mulțumesc foarte mult, ajută foarte mult. Și până la urmă simți că te-ai ajutat și ești și mai mândru de tine.

Denis / 5.04.2009 Vreau să vă mulțumesc enorm pentru că ați scris această carte, este foarte interesantă și foarte utilă în viață. Mulțumesc mult

Anya / 19.03.2009 Absolut din întâmplare am primit o versiune electronică a acestei cărți (am aruncat-o printre alte cărți de pe computerul altcuiva). Abia începând să-l citesc, am găsit o mulțime de lucruri interesante pentru mine. Mi-aș dori foarte mult ca această carte să mă ajute să mă regăsesc - acum aceasta este principala mea problemă. Dar uneori mi se pare că eu însumi (fără un specialist) nu voi putea face față. Dar am decis să găsesc cartea complet și într-un format bun, voi încerca să mă ajut.

Masha / 27.02.2009 Mulțumesc. Această carte m-a salvat literalmente acum 5 ani. De atunci, am recomandat-o multor cunoscuți ai mei și știu sigur că a ajutat-o \u200b\u200bși pe mulți dintre ei și a salvat niște vieți.

Andrei / 27.02.2009 Îmi exprim profunda recunoștință pentru autorul cărților M.E. Litvak - vindecătorul sufletelor noastre! Pentru a cumpăra această carte în 1998, a trebuit să mă opresc la o librărie din orașul Rostov-pe-Don din Nalchik! Recomand celor care au nevoie de ajutor, fiecare ar trebui să-și dea seama pe cont propriu.

17.03.2016 10:57

Unde să încep?

Mulți cititori își pun adesea întrebarea - „Cu ce \u200b\u200bcarte ar trebui să încep studiul sistemului meu?” Nu există un răspuns clar la această întrebare. Ar trebui să începeți cu cartea și capitolul care vă interesează.

Cele mai cunoscute lucrări ale mele sunt „Dacă vrei să fii fericit”, „Principiul celulei spermatozoide”, „Vampirism psihologic”, „Sexul în familie și la locul de muncă”.

Te interesează un titlu?

Deschideți cuprinsul și vedeți. De exemplu, luați cartea Dacă doriți să fiți fericiți. În cuprins, veți vedea că în prima parte există „Complexul de rațe urâte” Dacă sunteți cu adevărat interesat de acest lucru, atunci pur și simplu deschideți și citiți acest capitol. Puteți începe să citiți cartea de pe orice pagină. Dacă nu sunteți interesat, treceți la capitolul care vă place cel mai mult. De exemplu, în partea a treia există „Aikido psihologic” - puteți merge direct la el.

„Dacă vrei să fii fericit” este chiar prima mea carte. Conținea 600 de pagini și a fost publicat de editura Phoenix în 1995 și a rezistat deja câteva zeci de ediții, undeva mai aproape de 40. La început, am scris cărți mici, de exemplu, „Aikido psihologic”, „Eu sunt algoritmul de noroc ", după aceea editorul m-a invitat și mi-a cerut să scriu imediat o lucrare mai voluminoasă despre comunicare. Așa a apărut lucrarea „Dacă vrei să fii fericit”. De fapt, este un manual și o enciclopedie, se ocupă de multe probleme de comunicare în familie și la întreprindere. Este un fel de sinopsis.

După ce a apărut cartea, materialul a început să crească. Dar nu s-a mai putut încadra în acest format. De aceea, după „Dacă vrei să fii fericit”, au mai apărut trei cărți, care au următoarele titluri: „Cum să-ți schimbi destinul”, „Comandă sau ascultă” și „Vampirism psihologic”. Dar, de fapt, fiecare dintre aceste trei cărți conține tot ceea ce se află în Dacă vrei să fii fericit. Prin urmare, cel mai bine este să începeți cu el. Și în cazul în care, dintr-un anumit motiv, doriți să vă adânciți în oricare dintre capitole, atunci puteți oricând să comutați și să găsiți aceste cunoștințe într-una din următoarele trei cărți.

Acum să vorbim despre comunicare. Are patru parametri. Primul parametru este comunicarea cu tine. Prima parte a cărții se numește „eu”. Al doilea parametru al comunicării are loc atunci când comunicăm unu-la-unu. Acest capitol este intitulat „Eu și voi”. Acesta include doar „Aikido psihologic”.

Mulți dintre studenții mei, după ce au încetat să mai rănească și să sufere, au început să ocupe funcții organizaționale, nu aveau cunoștințe - așa a apărut al treilea capitol: „Eu și voi”. Acesta spune despre cum să comunici într-un grup, cum să îl gestionezi dacă nu ești șef și cum să te simți confortabil în acest grup.

Cu cărțile mele, am încercat să contribui la dezvoltarea relațiilor sociale interpersonale. Acestea te fac să-ți reconsideri viziunea asupra vieții și, de asemenea, îți oferă impulsul pentru creșterea psihologică. Dovada acestui fapt sunt scrisorile cititorilor, în care mulți spun cum au început să privească viața din unghiuri complet diferite.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 36 de pagini)

M.E. Litvak

DACA VREI SA FI FERICIT

Tuturor celor care și-au pierdut speranța și și-au scăpat mâinile

DE LA AUTOR

Prima carte, Aikido psihologic, a primit multe recenzii. Iată una dintre ele. „Dragă Mihail Efimovici! Sunt refugiat din Armenia. Nu voi descrie greutățile pe care familia mea a trebuit să le îndure. În Rostov, ți-am citit cartea „Aikido psihologic” și m-a ajutat să stabilesc relații de familie. Și acest lucru a compensat suferința pe care am îndurat-o în timpul mutării ". Mulțumim pentru faptul că, cu ajutorul acestei cărți, au reușit să avanseze în serviciu, să scape de infractorii lor și să facă o afacere profitabilă. Au existat multe cereri pentru a continua publicarea cărților de acest fel. A fost propus și subiectul. După aceea, am scris încă trei cărți:

„Dieta psihologică”, „Nevroze”, „Algoritmul norocului”.

Cartea pe care o ții acum în mâini a fost concepută chiar și atunci când am început să aplic metode moderne în tratamentul pacienților cu nevroze.

S-a dovedit că pacienții cu nevroze nu ar trebui tratați atât de mult încât să îi ajute să învețe să fie fericiți. Acum puteți exclama: „Sunt deja sănătos și fericit!” Ei bine, mă bucur pentru tine. Atunci nu luați această carte. Nu ai nevoie de ea. Este pentru cei care au acum probleme acasă sau la locul de muncă, pentru cei care suferă de nevroză sau boli psihosomatice, care simt că sunt capabili de mai mult, dar nu își pot realiza abilitățile. Cred că va fi util pentru profesori, jurnaliști, profesori, vânzători, pentru toată lumea a cărei activitate profesională implică comunicarea cu un număr mare de oameni. Sper că îi va ajuta pe părinți să stabilească relații cu copiii lor, copiii - pentru a menține relații bune cu părinții lor și atunci este timpul să scapi de tutela meschină. Este posibil ca ea să îi ajute pe soții care se ceartă să păstreze căsătoria, iar pe cei disperați - să își creeze propria familie. Cred că, cu ajutorul său, veți putea avansa în serviciu, să ieșiți din conflict cu onoare sau să îl preveniți.

Această carte este dedicată problemei comunicării și are cinci părți. Vreau să avertizez imediat că există repetări în el, dar acesta nu este rezultatul neglijenței mele, ci un dispozitiv pedagogic, pentru că „repetarea este mama învățării”. Înțeleg, de asemenea, că această carte nu este o poveste de detectivi (nu va fi citită la rând), ci un ghid de acțiune. Și trimiterea cititorului la pagini diferite de fiecare dată ar fi lipsită de respect pentru el și ar complica percepția materialului. În plus, fiecare secțiune are propriul său înțeles, iar lăsarea ei fără niciun detaliu este ca și cum ai crea o sculptură când nu ai braț, când nu ai picior și uneori fără cap.

În prima parte arată cum să comunici cu tine, cum să te iubești, cum să-ți schimbi destinul. Ea repetă practic cartea „I: Algorithm of Luck”. În a doua parte Am încercat să dezvăluie izvoarele ascunse ale conflictului. „Aikido psihologic” publicat anterior este parte integrantă a acestuia.

A treia parte va ajuta cititorul să-și stabilească locul în familie sau în echipa de producție și să-și îmbunătățească poziția dacă nu le place. Practic, este destinat tinerilor profesioniști care, din voia sorții sau din propria lor voință, au intrat într-o funcție managerială și nu au abilități de conducere. Include „Dieta psihologică”, care stabilește tehnica modelării intenționate a emoțiilor, întrucât climatul psihologic din echipă, din punctul meu de vedere, depinde în totalitate de lider sau lider.

A patra parte vă va ajuta să navigați rapid într-o companie necunoscută, să susțineți cu succes o prelegere sau să raportați unor persoane necunoscute sau complet necunoscute. Aș vrea să cred că va fi util pentru politicieni la redactarea discursurilor și discursurilor la mitinguri (autorul are experiență în consultarea campaniilor electorale). Predarea tehnicilor de vorbire în public este adesea ineficientă, deoarece vorbitorii nu sunt familiarizați cu elementele de bază ale logicii. Acesta este motivul pentru care capitolul „Logică și viață” este inclus aici.

A cincea parte - aceasta este monografia mea „Nevroze”. Este destinat în principal profesioniștilor (deși știu că și pacienții mei l-au cumpărat) și reprezintă baza metodologică pentru părțile anterioare ale cărții.

Persoana vrea să fie fericită. Ce ar trebui făcut pentru asta? În primul rând, nu căutați fericirea, deoarece ea, ca și autoritatea și dragostea și bucuria, este un produs secundar al activității organizate corespunzător. Prin urmare, trebuie să devii demn de fericire, adică creșterea personală este necesară. Pe această cale, îți vei dobândi propriul stil, scrierea de mână și nu vei fi confundat cu ceilalți, pentru că „a fi înseamnă a fi diferit”. Am încercat să arăt în această carte că fiecare persoană are un algoritm pentru noroc. Și dacă nu îți place destinul tău, schimbă-l. Amintiți-vă, Kozma Prutkov spune: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit!”

Cine este cine sau

SISTEM DE VALORI

Ei spun că speranța este ultima care va muri. Aș fi ucis-o mai întâi. Speranța este ucisă - și frica a dispărut, speranța este ucisă - și o persoană a devenit activă, speranța este ucisă - a apărut independența. Și primul lucru pe care încerc să-l fac pentru clienții și pacienții mei este să ucid în ei speranța că totul se va schimba cumva, se va stabili, va costa, va suporta, se va îndrăgosti. Nu, nu va macina, nu se va așeza, nu se va descurca, nu va rezista, nu se va îndrăgosti!

Ca psihoterapeut, trebuie să mă ocup de pacienții cu nevroze. Nevroza este o tulburare neuropsihiatrică care se dezvoltă după un traumatism care perturbă cursul normal al vieții unei persoane. Psihotrauma include probleme la locul de muncă și în familie. Pacienții înșiși consideră că comportamentul greșit al partenerului de comunicare sau o combinație nefavorabilă de circumstanțe este cauza bolii. Ei își direcționează toate eforturile pentru a lupta cu un partener sau circumstanțe, dar rareori se gândesc la rolul lor în apariția problemelor.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu.

A., în vârstă de 38 de ani, a venit la clinica noastră după ce a încercat să se sinucidă într-o stare de depresie profundă. „Mirele” este un alcoolic care locuiește în apartamentul lui A. și, pe cheltuiala ei, și-a adus amanta în casă în lipsa ei. L-am întrebat pe A. cum se dezvoltă viața ei. S-a dovedit că a fost crescută într-o familie de țărani muncitori, era obișnuită să trăiască în interesul școlii și acasă, în detrimentul propriilor ei. Ca studentă, s-a căsătorit cu un coleg de clasă care s-a dovedit a fi alcoolic. Timp de un an și jumătate am sperat, îndurat, iertat, convins. Dar totuși era forțată, trebuia să se disperseze cu el. În acel moment ea avea deja un copil de hrănit. A. a abandonat școala și s-a întors la părinții ei. Sănătatea a fost bună. A început să lucreze ca operator de mașini. S-a întărit financiar și s-a căsătorit cu bărbatul cu care a lucrat împreună. De asemenea, s-a dovedit a fi alcoolic. Viața cu primul ei soț i se părea un paradis. A. a fost nevoit să fugă în oraș, dar cu doi copii. Aici a lucrat ca contabilă, a lucrat cusut cu jumătate de normă acasă, a primit un apartament cooperativ cu trei camere. Un prieten al vieții lipsea. A. .. a încercat să se căsătorească de trei ori, dar toți „pretendenții” s-au dovedit a fi ... alcoolici. Sănătatea a început să se deterioreze. Medicii au diagnosticat hipertensiune, colecistită, fibroame uterine. A. .. de multe ori se simțea obosită, iritată, își rupea furia pe copii, tot timpul gândurile triste erau copleșite, dar totuși țineau cumva. Și doar ultimul „mire” adus în prag - pacientul a fost otrăvit. A. .. dulciurile au avut timp, iar în clinică starea ei se îmbunătățea rapid. Am început să comunic cu pacienții. Au fost stabilite relații bune cu toți. Femeile au admirat gustul lui A. și au discutat cu ea despre stilurile rochiilor. De asemenea, bărbaților le-a plăcut să petreacă timp în compania ei. Trebuie remarcat faptul că aproximativ 20 de bărbați sunt tratați în același timp în departamentul nostru. De obicei nu păstrăm alcoolici, dar când nefericita noastră eroină era în clinică, un alcoolic era tratat cu noi.

Acum, ghiciți cine i-a plăcut și cine a avut grijă de ea intens? Corect! El este singurul alcoolic din clinică. Și există multe astfel de exemple.

Mulți oameni ridică din umeri - soarta! Într-adevăr, în fiecare zi o persoană are noroc de multe ori. Dar el alege, dacă aceasta este soarta lui, cea care îl duce la nenorocire. Concluzia se sugerează - există un algoritm care ne determină destinul. Și dacă este infidel, atunci persoana „se bucură”, iar circumstanțele externe sunt doar un fundal al nenorocirilor sale. În circumstanțe nefavorabile, apare o corespondență completă și o persoană își poate explica nenorocirile cu ei. Cel puțin simpatizează cu el! Dar dacă circumstanțele sunt favorabile, viața devine și mai tragică. Deci, Cenușăreasa, în conformitate cu algoritmul ei, ar trebui să se căsătorească; pentru un nevrotic sau alcoolic și trageți o existență mizerabilă. Dar economisirea și bunătatea îi permit să facă cumva să se întâmple. Când se căsătorește cu Prințul, viața ei devine iad. Palatul este mai greu de curățat. Și apoi există o dacha, o mașină ... Și nici măcar o servitoare nu poate fi invitată, pentru că va sta pe capul Cenușăreței.

Tratamentul, în special medicamentos, nu poate schimba soarta pacientului. Pentru a ajuta cu adevărat pacientul, algoritmul său ar trebui schimbat, adică reeduca-l. Dar este imposibil să reeducați un adult. Nu te poți reeduca decât pe tine însuți!

Dacă nu sunteți nemulțumit de voi înșivă, aș dori să sper că această primă parte a cărții mele vă va ajuta să lucrați pe voi înșivă, să vă înțelegeți mai bine pe voi și pe ceilalți, să alegeți un partener pentru dvs. și, de asemenea, dacă aveți copii, creșteți-i corect și astfel îi salvează de o soartă nefericită și de nevroză. Poate că va fi util pentru profesori, administratori și, în general, pentru toți cei care, prin natura muncii lor, sunt obligați să comunice mult cu oamenii.

Dacă tocmai ați citit cu interes această parte, chiar dacă nu ați acceptat prevederile acesteia, mă voi bucura că am putut să vă mențin ocupat o vreme. Dar dacă decideți să îl folosiți pentru autoeducare, luați un sfat:

începeți să citiți din primul capitol. Antrenamentele mele psihoterapeutice încep cu acest material. Ideile din acest capitol îi enervează pe mulți clienți (unii chiar nu mai vorbesc cu mine). Nu insist că am dreptate. Poate mă înșel, dar așa cred acum! Cei care nu sunt de acord cu mine, ar trebui să știți: când am gândit diferit față de voi acum, mi-am adus multă durere mie și celor apropiați. Rămâi cu părerea ta, dacă nu te-am convins și dacă totul este în regulă cu tine. Dar gândește-te totuși, poate am și eu dreptate în legătură cu ceva. Au fost momente când adversarii mei, după ce au trecut prin mai multe cercuri ale propriului iad, au fost de acord cu mine.

Așadar, cunoaște-te pe tine însuți. În primul rând, sunt un organism biologic. În plus, fiind reprezentant și membru al societății umane, în planul socio-psihologic, sunt o persoană. Să lăsăm personalitatea pe partea] pentru o vreme și să abordăm nevoile unui plan alimentar, defensiv și sexual. Acestea sunt enumerate în ordinea importanței pentru corp. Dacă mi-e foame, nu sunt în siguranță, nu am timp pentru sex.

După cum sa menționat mai sus, cea mai importantă figură sunt eu. Adică eu însumi trebuie să obțin anumite beneficii și să le pot folosi, să mă ocup de satisfacerea nevoilor mele. Dar nu le pot satisface fără ajutorul partenerilor. Al doilea loc în postarea mea este ocupat de cel care mă ajută să „vânez și să mă apăr”, adică cel care mă ajută să câștig bani este un angajat; al treilea este un partener sexual. Dacă partenerul meu sexual este și angajatul meu, el devine cea mai apropiată și cea mai necesară persoană pentru mine.

Concluzia se sugerează imediat că familia va fi puternică dacă soțul și soția cooperează între ei, dacă sunt angajați într-o cauză comună (nu este deloc necesar ca aceasta să aibă aceeași profesie). Apoi, în conformitate cu instrucțiunile biblice, „soțul se va lipi de soția sa”. Din păcate, adesea viața de căsătorie nu funcționează, iar apoi dragostea care ar trebui acordată soțului este transferată unui alt obiect (unui copil, unui părinte, unui animal sau chiar unui anumit lucru). Acum, pentru un exemplu.

Pacientul B. a avut o boală moderată și s-a așteptat un rezultat favorabil. Părinții au răspuns în mod adecvat la starea lui și la conversațiile mele, au venit strict la orele stabilite, au fost supărați când fiul lor s-a înrăutățit și au fost fericiți când s-a îmbunătățit. Dar sora lui V., o femeie interesantă de 33 de ani, a plâns în timpul discuțiilor cu mine, a spus că B. este fiul ei, că nu va supraviețui dacă totul se va termina tragic, a promis să-mi mulțumească etc. A venit foarte des și, după părerea mea, a enervat cu intruzivitatea ei nu doar personalul clinicii, ci și fratele ei. Am decis să o fac pe parcurs. S-a dovedit că a lucrat ca profesor într-un orășel de lângă Rostov. Viața de familie nu a funcționat. Nu a îndrăznit să aibă relații extraconjugale din diferite motive. Fratele ei a fost doar un „soț psihologic” pentru ea, dar tulburarea ei personală (mai precis, sensul ei) a fost forțată să iasă în inconștient. V. s-a dovedit a fi o femeie inteligentă și după o conversație psihanalitică și-a dat seama că, fără a aduce acest lucru în conștiința ei, nu va rezolva niciodată problema principală. Cu autoamăgirea, puteți plânge în public. Dar nu vei plânge pentru că nu există soț] Acest lucru poate fi pus doar într-o pernă! V. a început să se comporte mai calm. (Vreau să-i avertizez pe psihoterapeuții novici despre direcțiile psihanalitice: arătați pacientului imaginea adevărată, dar în niciun caz nu-i dați sfaturi specifice, luminați problema, dar nu o rezolvați pentru el.) B. ne-am vindecat. Au trecut câțiva ani și a fost din nou internat în clinică cu o exacerbare. Părinții, ca și înainte, au venit la momentul potrivit și s-au comportat calm. Sora nu era acolo. A durat aproximativ o lună. Odată am fost de serviciu duminică. Și când timpul alocat pentru date aproape a expirat, V. se grăbește, în grabă, îi dă pachetul fratelui său și, după ce și-a cerut scuze în față, va pleca. În acel moment, am oprit-o și am întrebat despre ... starea de sănătate a copilului ei. De unde am știut că s-a căsătorit și a avut un copil? Acest lucru va fi discutat în detaliu într-o altă carte, care tratează dragostea. Da, într-adevăr, atunci când o problemă este adusă în conștiință, devine posibilă rezolvarea ei.

Un copil poate fi, de asemenea, un „soț psihologic”. Cumva, o fată de 19 ani cu o boală destul de ușoară a fost tratată cu noi. Dar reacția mamei a fost ca și cum fiica ei ar fi murit. Și motivul a fost că mama nu a avut o relație bună cu soțul ei.

Și încă un exemplu.

Am fost consultat de o familie tânără despre dizarmonia sexuală; acest lucru l-a condus pe soț la hipopoteză. Soția lui G. nu a apreciat importanța recomandărilor și le-a realizat demonstrativ cu reticență. Cazul s-a încheiat cu divorț, iar G. a rămas singură cu fiica ei de cinci ani. Am sfătuit-o să încerce să-și aranjeze viața personală, dar a decis să trăiască pentru fiica ei. Viața ne aduna periodic și l-am avertizat pe G. că peste vreo zece ani se va adresa la mine despre relația ei cu fiica ei. Văzând că aceste conversații îi erau neplăcute, am încetat să le conduc.

Și așa s-a întâmplat. Zece ani mai târziu, G. a venit să mă vadă cu fiica ei. Problema a fost că fiica a ieșit dila din ascultare. C ^ zhvfata s-a plâns că nu poate îmbunătăți relațiile cu băieții ". Dar conduceți-l așa cum ar fi trebuit să se întâmple! Fata era cu mama ei tot timpul. Lângă mamă erau bărbați și ea putea vedea cum se comporta femeia. cu un bărbat. Nu avea de la cine să ia un exemplu, eu nu aveam pe nimeni de care să imit. Fata, când a dezvoltat o dorință sexuală, s-a impus băieților sau a fost nepoliticoasă cu ei. Și că altul i-am speriat. Conversațiile mamei despre cum ar trebui să sufle, nu au dat nimic. Un elefant nu este crescut. În plus, părinții nefericiți cresc copii nefericiți. Părinților trebuie să li se arate copilului cum să trăiască. Dacă vrei ca copilul tău să fie fericit, devine mai întâi tu fericit! L-am sfătuit pe G. să o lase în pace pe fată. Ea a sugerat ca fiica să meargă cu mâinile. Am fost de acord cu ea, dar am observat că, în timp, totul va funcționa cu siguranță, cu condiția ca G. să-mi lase fiica în pace. Ea m-a ascultat. Fata chiar a mers din mână în mână. Dar după un an și jumătate s-a schimbat. Ea, după cum se spune, și-a luat mintea. OtG. Am aflat că fiica mea a fost admisă la universitate, eu umflam cu mare interes.

ȘI iată un caz oarecum curios.

Pisica lui D. a dispărut, iar la o sesiune de grup în psihoterapie a vorbit despre atom cu o ironie tristă. D. a înțeles că nu este vorba despre pisică. Dar înțelegerea nu elimină întotdeauna experiența, deși eu o ușurează. Ai ghicit deja, desigur, că D. nu-și iubea soțul.

Ce sunt eu despre femei? Bărbații au aceleași probleme. Dar, de regulă, le rezolvă, plecând la muncă industrială și publică (aceasta este cea mai bună opțiune), sau cu ajutorul votcii și amantelor.

Așadar, sper că v-am convins că este necesar să stabiliți o viață personală, o relație cu un soț și o înlocuire nu nu numai ineficient, ci și dăunător.

Ei bine, ce zici de copii? Copiii cad pe locul patru. Pare sălbatic, dar chiar este. Spune-mi, dragii mei cititori, când ți-ai conceput copiii, te-ai gândit la ei? Nu. Copiii abia mai târziu v-au ocupat gândurile. Sunt sigur că primii noștri strămoși nu au asociat raporturile sexuale cu nașterea unui copil. Tocmai și-au rezolvat întrebările, adică au trăit singuri. Practica și experiența clinică arată că atunci când se gândesc la detalii în acest moment, nu obțin rezultatul dorit.

Dacă trăiesc pentru mine, ce ar trebui să fac cu copiii? Pentru a-i educa, astfel încât să devină repede independenți de mine și să pot să mă ocup din nou de afacerea mea. Animalele fac exact asta. Își învață puii să vâneze. Și imediat ce aceștia din urmă încep să se vâneze, părăsesc familia, dar rămân destul de des în turmă. (Aceasta este natura animalelor de turmă, și a noastră, dacă ignorăm unele momente sociale.) Nu ar trebui să adoptăm „principiul educațional” indicat de la animale?

Evident, un copil, în conformitate cu vârsta lui, trebuie să facă ceva pentru el însuși: la 2 ani, ține o lingură de unul singur, la 7 ani - îmbracă-te fără ajutorul nimănui, la 10 - servește-te complet, la 14-15 - câștigați bani de buzunar.

Beneficiază copiii de această abordare? Victorie. Ei învață totul. Părinții care susțin că trăiesc pentru copiii lor, de fapt, discordează (fără să-și dea seama). „Cum își poate spăla corect cămașa”, spune o astfel de mamă, „iar profesorul mă va judeca” (adică ea spală cămașa, în cele din urmă, pentru ea însăși). Am trăit și pentru copii. Nu era nimic bun în asta. Când am început să trăiesc pentru mine, a devenit mai ușor pentru mine și copii. Tot impactul educațional a fost concentrat într-o singură frază: „Nu mă deranja să trăiesc”.

Odată ce fiul cel mic a adus nota românească și un astfel de dialog a avut loc între noi.

Eu: Înțelegi că mă împiedici să trăiesc? Acum trebuie să merg la școală, să ascult prelegerile profesorului și am multe lucruri de făcut.

Fiul: Acest profesor este un prost, pune doi.

Eu (după ce m-am uitat la lucrare și m-am asigurat că cele două au fost setate corect, deși ar fi fost posibil să pună trei): Ai dreptate, profesorul este un prost! Esti destept?

Fiul: Da, sunt deștept!

Eu: Ei bine, atunci păcălește-o și nu mă deranja cu viața mea!

Fiul: Cum să o păcălești?

Eu (luând un caiet): Uite, dacă ai fi scris „zori” și nu „zori”, ai fi păcălit-o!

Fiul meu a fost de acord cu mine ...

Mama înfășoară copilul și adesea nu-l lasă să meargă la plimbare, astfel încât să nu răcească. Dar este dăunător pentru un copil. Ea face asta nu de dragul lui, ci de dragul ei - este atât de liniștită. În general, 99% din toate interdicțiile nu sunt dictate de interesele copiilor. Acest lucru se datorează faptului că de multe ori oferim copiilor nu dragostea părintească, de care au nevoie, ci iubirea conjugală sau grijile noastre.

Deci, copiii mei sunt pe locul patru în ceea ce privește importanța pentru mine. Câteva cuvinte către părinții care îi reproșează copiilor lor pentru nerecunoștință. Să fim obiective. Dacă stabilim costurile (alimente, îmbrăcăminte, educație etc.) pentru copiii noștri pe parcursul a 18-20 de ani, nu vom primi o sumă atât de mare. Acum să vedem ce ne dau ei. În primul rând, un sentiment al valorii de sine: am copii! Și cum aș vorbi acum despre creșterea copiilor dacă nu aș avea ai mei? Tu. ar putea spune: „Este bine să raționezi fără să ai copii ai tăi. M-aș uita la tine ... "

Ei bine, din moment ce eu, necunoscând metodele de creștere, mi-am stricat la început copiii, apoi, însușind aceste metode, m-am reeducat și i-am ajutat, iar raționamentul meu pare convingător. Și este mai ușor să vă apărați punctul de vedere, deoarece există un rezultat specific: am ajutat la reeducarea nu numai a clienților și studenților mei, ci și a propriilor copii. În plus, înțeleg acum cum părinții își strică copiii, în ciuda intențiilor bune, și știu exact ce să nu fac: copiii nu pot fi persecutați și nu pot fi eliberați de dificultăți.

Pacientul meu (sau clientul) în situații de viață atunci când comunică cu partenerii, inclusiv cu copiii, se află în „triunghiul sorții” (Fig. 1). Vine să mă vadă în rol Victime. Sarcina mea este să-l învăț să-și construiască relațiile pe baza egalității, în primul rând cu copiii, apoi cu toți partenerii de comunicare. Atunci va înceta să mai fie Un sacrificiu. Când am aflat pentru prima dată despre acest „triunghi”, am fost șocat. Mi-am revăzut întreaga viață și am înțeles de ce am avut ghinion: pentru că nu aveam nicio relație egală cu nimeni. Mi-am dat seama că adolescența agitată este rezultatul unui comportament necorespunzător anterior cu copiii.

Cum ar trebui să se dezvolte relația dintre copil și părinți în conformitate cu legile - legile naturii, pe care nimeni nu le poate ocoli sau ocoli? Cele mai mari neînțelegeri cu un copil apar atunci când acesta este abia născut. Pe măsură ce copilul crește, interesele sale și ale noastre ar trebui să convergă, iar în timpul pubertății lor ar trebui să se unească! Conflictul părinte-copil este întotdeauna o patologie. Și dacă un astfel de conflict apare adesea, acest lucru nu înseamnă că este norma. Nu putem lua rujeola sau gripa ca normă! Din fericire, după schimbarea algoritmului de contact cu copiii, am reușit să scap de această problemă. Nu, avem conflicte, dar doar afaceri. Ele sunt rezolvate la un nivel complet diferit și ne fac mai aproape unul de celălalt.

Și acum despre părinți. Le am pe locul cinci. Această prevedere este deseori trezită obiecții aprinse din străzile de peste 45 de ani. Dragi colegi! Obișnuiam să gândesc așa cum gândești tu acum. Dar undeva la această vârstă, eu am ajuns la această concluzie. Acesta este motivul pentru care am reușit să mențin o relație bună cu copiii mei. Mi-am dat seama că, conform Legilor, în calitate de părinte, sunt pe locul cinci. A deveni mai aproape pentru ei, am decis să mă mut pe locul al doilea - locul angajatului. Dacă copilul are probleme în familie, puteți ocupa locul al treilea. Dar acest lucru este foarte rău. Indiferent cât de bun este un părinte, el nu poate înlocui niciodată soțul sau soția copilului său. Acest lucru ar trebui luat în considerare în special de cei care cresc copii. De multe ori mamele le spun fiilor lor așa ceva: „Poți avea multe soții, dar mama ta este una”. O astfel de educație, dacă devine un ghid al acțiunii, duce la mari nenorociri. Oricât de multe soții ar fi, un bărbat locuiește cu soția sa, nu cu mama sa!

Din păcate, am fost crescut și în acest spirit. După ce s-au căsătorit, au locuit cu mama mea în primul an și jumătate. Am avut întotdeauna o relație foarte bună cu mama, cu soția, desigur, chiar mai bună. Dar apoi nu știam și nu știam cum, iar acești ani și jumătate au fost un iad pentru mine, deși din exterior totul părea decent. Când mama s-a plâns de soția mea, i-am spus mamei că are dreptate și am întrebat a ei fii rabdator, i-a spus acelasi lucru sotiei sale. Odată mama m-a întrebat cine prăjește cotletele mai bine. I-am răspuns: "Bineînțeles că ești, mami!" Când aceeașio întrebare similară a fost adresată de soția sa, a lăudat-o. Sincer să fiu, până atunci eram deja mai obișnuit cu bucătăria soției mele. Într-o seară nefericită am gătit cotlet tocat, iar soția mea a vrut să înceapă să prăjească cotletele. În acest moment vine mama și spune: „Lasă-mă să prăjesc cotletele. Misha a spus că aș prefera să prăjesc cotletele ". Nu voi descrie scena ulterioară, voi spune doar că am prăjit cotletele și, pentru o lungă perioadă de timp, nu am putut înțelege de ce, din cauza unui astfel de fleac, soția mea, în general pacientă și mulțumitoare, a fost atât de jignită. Atunci mi-am dat seama: tocmai pentru că am răbdat!

Voi observa în treacăt: nu poți suporta niciodată! Feedback-ul trebuie dat imediat. Nu vă așteptați ca partenerul dvs. să afle că nu vă plac acțiunile lor. Ai grijă de tine în primul rând, apoi voi fi și mai bun pentru el.Dacă soția nu ar tolera, măsurile ar fi fost luate mai devreme. Și așa am crezut că mama și soția se înțeleg între ele. Abia mai târziu am aflat că viața era insuportabilă și pentru ei. Aceleași reguli se aplică aici, dar iv medicament. Cu cât începe tratamentul mai devreme, cu atât va fi mai eficient și este chiar mai bine să te angajezi în prevenire. Deci, dacă am grijă de mine, atunci partenerul este mai bine. Multe povești tragice pot fi spuse de un psihoterapeut, atunci când unei persoane îi pasă de un partener și nu de el însuși. Cum să nu ne amintim aici de părinții „îngrijitori” care și-au crescut fiul neadaptat la viață și, prin urmare, au contribuit la faptul că a devenit victima agresiunii.

Și iată un caz aproape comic.

Amintiți-vă în Eclesiastul: „Un timp pentru a îmbrățișa și un timp pentru a evita îmbrățișarea”. El, un tânăr nehotărât, a îmbrățișat-o în cele din urmă pe fată, spre marea ei încântare. Dar acum a sosit timpul să evităm îmbrățișarea. Nu îndrăznea să facă acest lucru, temându-se să o jignească. Și ei se temeau să dea feedback. Amândoi au vrut să se ferească de îmbrățișare. Dacă chiar unul dintre ei ar fi acționat în interesele lor, totul s-ar fi terminat bine. Și, astfel, starea de spirit a ambelor a scăzut brusc. Ea a spus ceva dur, el a fost jignit și a existat o pauză ... Nu este ridicol?

Vreau să-i avertizez pe medici cu privire la un fenomen care se observă în practica clinică. Există momente în care pacienții, care nu doresc să îl supere pe medic, nu îi dau feedback. Medicul crede că totul este în regulă și nu face programări suplimentare. Uneori, sala de bal nu spune că s-a simțit mai bine, temându-se să-l „jignească”. Medicul schimbă tactica tratamentului, iar pacientul se înrăutățește. În ambele cazuri, atât pacientul, cât și medicul pierd.

Unora dintre directori nu le plac veștile proaste, evită să primească părere, și apoi dezastrele sunt neașteptate pentru ei. Acum oamenii de afaceri cu experiență înțeleg că cel care deține controlul informațiilor, adică cel care primește părere.

Revenim însă la rolul părinților în viața copiilor. Așadar, realizând că mă aflu pe locul cinci printre copiii mei, am decis să trec la a doua. Fiul cel mare a devenit interesat de psihoterapie, iar aici nu am probleme de mult timp. Cred că în curând îi veți putea citi cartea „Ero-

analiza și terapia erotică ”. Psihoterapia mai tânără nu a durat mult. Și apoi mi-am dat seama că nu ar trebui să implic copiii în afacerea mea, ci să mă implic în treburile lor. Pe parcurs, mi-am dat seama că copiii ar trebui să-și asculte părinții și tot timpul aceeași timpul nu trebuie să le ascultăm. Îmi ascult părinții, copiii îmi ascultă, nepoții îmi ascultă copiii etc. Unde este progresul? În general, tot ceea ce este nou întâlnește întotdeauna rezistență, iar idealistul este cel care vrea să facă o mare descoperire și să fie recunoscut imediat.

Așadar, fiul a fost dus de o pauză și am început să învăț de la el. M-a certat când am eșuat și m-a lăudat când a ieșit. Când a devenit interesat de wushu, am mers la tai-dzi. Te asigur că nu m-a rănit! În primul rând, fiul meu nu s-a ascuns de mine, știa că cuvântul decisiv se afla în spatele său, dacă acționează în cadrul drepturilor sale și nu interferează cu viața altora. În al doilea rând, am prins momentul în care și-a îndreptat toate eforturile pentru a deveni bodyguard. Datorită acestui fapt, a fost posibil să-l convingem că este mai bine să fii protejat. În al treilea rând, sănătatea mea s-a îmbunătățit. Când el, în calitate de student, a decis să devină om de afaceri, l-am dus la un birou de brokeraj în timpul sărbătorilor. Apoi a devenit convins că în anumite privințe are dreptate și și-a creat propria companie.

Să rezumăm acum câteva dintre rezultate.

Cea mai importantă persoană pentru mine sunt eu. Prin urmare, sunt pe primul loc. A. Schopenhauer a scris: „Pentru binele individului, și mai mult pentru ființa sa, cel mai esențial este ceea ce este în el sau în sine.”

Avea A.S. Pușkin a citit:

Pe cine să iubești? Pe cine să creadă? Cine nu ne va trăda? Cine măsoară toate afacerile, toate discursurile cu ajutorul criteriului nostru? Cine nu semănă calomnie despre noi? Cui îi pasă de noi? Pentru cine nu este viciul nostru o problemă? Cine nu se va plictisi niciodată? Un căutător zadarnic al unei fantome, fără a-și distruge opera degeaba,

Iubește-te, venerabilul meu cititor! Un subiect demn: nimic mai drag, este adevărat, nu există.

Pe locul doi se află angajatul meu. A treia este soția. Și dacă lucrez cu soția mea, ea va ocupa locul doi. Apoi sunt copii și părinți.

Trebuie să trăiești pentru tu. Beneficiază și pe alții, dacă se face bine. „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”, spune porunca Evangheliei. Dar poți să-ți iubești și să-ți reciprocezi aproapele doar dacă te iubești pe tine însuți. Altfel, nu ai nicio șansă de fericire.

Dacă nu te iubești pe tine însuți, atunci ești o persoană rea. Prin urmare, după ce te-ai îndrăgostit, tu imediat aceeași trebuie să părăsească o persoană dragă. Nu-i vei strecura lucruri rele!

daca tu eu insumi iubire, nu vei striga niciodată la subordonații tăi, le vei strica starea de spirit, le vei face lucruri urâte. La urma urmei, atunci vor funcționa prost și acest lucru vă va afecta în cele din urmă într-un mod negativ.

daca tu eu insumi dragoste, atunci nu vei intra în conflict cu șeful tău, nu contează dacă este inteligent sau prost. Vei înșela un prost, vei negocia cu unul inteligent.

Dacă te iubești pe tine însuți, vei avea o relație excelentă atât cu părinții, cât și cu copiii tăi.

Care ar trebui să fie algoritmul pentru a mă putea iubi pe mine?

Acesta este al doilea capitol. Cine sunt

Ca organism biologic, aparent, exist din momentul concepției, dar ca persoană încep să mă formez din momentul nașterii. În psihologie, o persoană este înțeleasă ca purtătoare de relații sociale. Când ți-ai luat personalitatea? Câți ani îți amintești de tine? Amintirile fragmentare au rămas în memorie de la trei la patru ani. Întreaga linie de viață poate fi urmărită în mod clar de la vârsta de cinci până la șapte ani. În acest timp, pentru prima dată, te-ai separat de restul lumii și ți-ai dezvoltat atitudinea față de ea. În același timp, nu v-ați pierdut proprietățile biologice. Pe baza lor s-a format personalitatea ta, care este o împletire complexă de biologic, psihologic și social. Pentru a trăi în conformitate cu legile naturii, trebuie să cunoașteți proprietățile psihologice ale unei persoane – înclinații, abilități, temperament, caracter.

Adnotare

M.E. Litvak

M.E. Litvak

DACA VREI SA FI FERICIT

Tuturor celor care și-au pierdut speranța și și-au scăpat mâinile

„Dieta psihologică”, „Nevroze”, „Algoritmul norocului”.

Cartea pe care o ții acum în mâini a fost concepută chiar și atunci când am început să aplic metode moderne în tratamentul pacienților cu nevroze.

Această carte este dedicată problemei comunicării și are cinci părți. Vreau să avertizez imediat că există repetări în el, dar acesta nu este rezultatul neglijenței mele, ci un dispozitiv pedagogic, deoarece „repetarea este mama învățării”. Înțeleg, de asemenea, că această carte nu este o poveste de detectivi (nu va fi citită la rând), ci un ghid de acțiune. Și trimiterea cititorului la pagini diferite de fiecare dată ar fi lipsită de respect pentru el și ar complica percepția materialului. În plus, fiecare secțiune are propriul său sens, iar lăsarea ei fără niciun detaliu este ca și cum ai crea o sculptură când nu ai braț, când nu ai picior și uneori fără cap.

Cine este cine sau

SISTEM DE VALORI

Permiteți-mi să vă dau un exemplu.

A., în vârstă de 38 de ani, a venit la clinica noastră după ce a încercat să se sinucidă într-o stare de depresie profundă. „Mirele” este un alcoolic care locuiește în apartamentul lui A. și, pe cheltuiala ei, și-a adus amanta în casă în lipsa ei. L-am întrebat pe A. cum se dezvoltă viața ei. S-a dovedit că era crescută într-o familie de țărani muncitori, era obișnuită să trăiască în interesul școlii de acasă, în detrimentul propriilor ei. Ca studentă, s-a căsătorit cu un coleg de clasă care s-a dovedit a fi alcoolic. Timp de un an și jumătate am sperat, îndurat, iertat, convins. Dar totuși era forțată, trebuia să se disperseze cu el. În acel moment ea avea deja un copil de hrănit. A. a abandonat școala și s-a întors la părinții ei. Sănătatea a fost bună. A început să lucreze ca operator de mașini. S-a întărit financiar și s-a căsătorit cu bărbatul cu care a lucrat împreună. De asemenea, s-a dovedit a fi alcoolic. Viața cu primul ei soț i se părea un paradis. A. a fost nevoit să fugă în oraș, dar cu doi copii. Aici a lucrat ca contabilă, a lucrat cusut cu jumătate de normă acasă, a primit un apartament cooperativ cu trei camere. Prietenul vieții lipsea. A. .. a încercat să se căsătorească de trei ori, dar toți „pretendenții” s-au dovedit a fi ... alcoolici. Sănătatea a început să se deterioreze. Medicii au diagnosticat hipertensiune, colecistită, fibroame uterine. A .. De multe ori m-am simțit obosit, iritat, mi-am smuls furia față de copii, tot timpul gândurile triste erau copleșite, dar totuși țineau cumva. Și doar ultimul „mire” adus în prag - pacientul a fost otrăvit. A. .. dulciurile au avut timp, iar în clinică starea ei se îmbunătățea rapid. Am început să comunic cu pacienții. Au fost stabilite relații bune cu toți. Femeile au admirat gustul lui A. și au discutat cu ea despre stilurile rochiilor. De asemenea, bărbaților le-a plăcut să petreacă timp în compania ei. Trebuie remarcat faptul că aproximativ 20 de bărbați sunt tratați în același timp în departamentul nostru. De obicei nu păstrăm alcoolici, dar când nefericita noastră eroină era în clinică, un alcoolic era tratat cu noi.

Dacă vrei să fii litvak. Dacă vrei să fii fericit - Mikhail Litvak

Astăzi suntem bucuroși să vă prezentăm un interviu cu Mikhail Efimovich Litvak.