Cum să depășești conflictele. O strategie eficientă de comportament într-o situație de conflict Cum să nu pierdeți un plan într-un conflict

Indiferent cât de pașnic ești, mai devreme sau mai târziu vor încerca să te tragă într-un conflict. Neînțelegerile cresc de la zero, iar schimbul de argumente se dezvoltă într-o ceartă furioasă, care se poate termina cu tristețe pentru ambii disputanți. Cel care își vine mai întâi în fire câștigă controlul asupra situației și iată câteva modalități de a opri conflictul care a apărut.

Starea de afect poate duce la consecințe grave, așa că nu ar trebui să umflați conflictul, este mai bine să încercați să-l anulați. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să cedeți tuturor și tuturor, dar există mai multe modalități care vă permit să eliberați tensiunea și să transferați disputa într-o direcție mai pașnică.

stai calm

Amintește-ți că singurele emoții pe care le poți controla sunt ale tale. Așa că, înainte de a mângâia pe altcineva, asigură-te că nu mai ai nicio furie în tine. Pentru a face acest lucru, puteți folosi diferite tehnici, cum ar fi respirația și vizualizarea.

Lasă interlocutorul să vorbească

Dacă cineva te angajează într-o conversație neplăcută cu voce ridicată, lasă-l să spună ce vrea. Întreruperea lui sau simularea indiferenței este cea mai bună modalitate de a-l enerva și mai mult pe interlocutor. Amintiți-vă că în aceste circumstanțe vorbiți cu o persoană inadecvată. Calmul reciproc este o modalitate bună de a reduce intensitatea pasiunilor și de a discuta situația într-o atmosferă calmă.

Nu există nicio victorie

Dacă conflictul începe cu argumentul ridicol al adversarului tău, nu te agăța de dorința de a câștiga. De exemplu, cineva susține că ai șoptit prea tare în teatru, recunoști (chiar dacă nu este adevărat) și gata, conflictul s-a terminat.

Când te certe cu străini din motive ridicole și nesemnificative, singurul scop al confruntării este să câștigi. Și când ești de acord, adversarul pur și simplu nu are niciun motiv să continue cearta.

Ce este mai valoros pentru tine: nervii și timpul sau o victorie fără sens, de care nu există niciun beneficiu? Mai mult, cel mai probabil nu va fi și fiecare va rămâne cu propria părere.

Păstrează-ți Distanța

Dacă conflictul s-ar putea transforma în violență fizică, păstrați distanța față de cealaltă persoană. Într-o ceartă tensionată, orice mișcare către un adversar care te vede agresor poate fi percepută ca un atac. Așa că păstrează o distanță de siguranță și nu se va simți amenințat.

Nu te apleca la insulte

Dacă argumentul rămâne fără argumente, mulți preferă să stoarce insultele și blasfemia. Încercați să evitați acest lucru și să nu cedați provocărilor - insultele nu fac decât să agraveze orice conflict. Lasă tot limbajul urât pentru vocea ta interioară.

Pune-ți o întrebare

Conflicte apar periodic în orice domeniu, iar dacă viitorul tău depinde de unii, altele sunt absolut lipsite de sens prin natura lor și sunt necesare de către adversari doar pentru autoafirmare.

Dacă ți se pare că majoritatea certurilor tale sunt exact așa (nu contează cine se afirmă: tu, adversarul sau ambii), pune-ți o singură întrebare:

Ce este mai important pentru mine: să-mi demonstrez cazul sau să fiu fericit?

Cu cât sunt mai multe conflicte, cu atât mai puțină fericire în viață, așa că alegerea este a ta.

Nimeni nu este imun la conflicte, și este necesar să se poată comporta corect în astfel de situații pentru a ieși din confruntare fără pierderi de reputație. Fiecare situație conflictuală corespunde unei anumite strategii de ieșire. Strategii de bază de rezolvare a conflictelor.

Sursa conflictului, potrivit psihologilor, este că toți suntem diferiți. Totuși, este paradoxal că ne comportăm în același timp... la fel. Între timp, pentru a rezolva în mod eficient conflictele, trebuie să fiți capabil să vă comportați corespunzător pentru fiecare situație specifică. Să vedem ce strategie de comportament este de dorit să alegem în acest sau acel caz.

faimos conflictologul Kenneth Thomas a creat o clasificare a strategiilor comportamentale în situații conflictuale, pe care o vom folosi. Potrivit psihologului, în cazul unui conflict, luăm una din două poziții: fie ne apărăm doar propriile interese, fie ținem cont nu doar de propriile noastre, ci și de interesele părții opuse. Pe baza acestor criterii, se pot distinge șapte strategii principale de comportament. Aici sunt ei:

1. Rivalitate;
2. Fixare;
3. Evaziune;
4. Compromite;
5. Cooperare;
6. suprimare;
7. Negociere.

1. Rivalitatea

O astfel de strategie este aleasă de cel pentru care există doar propriile interese, iar el le apără, chiar dacă interesele adversarului sunt lezate. Aderând la această linie de comportament, el este convins că este posibil doar sub forma unei victorii pentru o parte și a unei înfrângeri pentru cealaltă. Deci, el va merge înainte și își va atinge scopul în toate modurile posibile. Aici nu este loc pentru moralitate, iar câștigătorul este cel care este lipsit de tendința de reflecție.

Cel care alege rivalitatea controlează strâns acțiunile adversarului, pune în mod deliberat presiune asupra acestuia, nu se ferește de înșelăciune și cacealma, provoacă adversarul la pași pripiți și decizii eronate, nu intră într-un dialog constructiv din cauza încrederii în sine.

O astfel de strategie, desigur, poate duce la victoria în confruntare, dar aceasta este o victorie pirică dacă se așteaptă o interacțiune ulterioară a părților. În relațiile cu rudele, prietenii, partenerii și colegii, rivalitatea este inacceptabilă, deoarece aceste relații sunt construite pe baza concesiilor reciproce și a respectului pentru interesele tuturor, iar înfrângerea unuia duce în cele din urmă la înfrângerea presupusului câștigător. Prin urmare, dacă ai un conflict cu o persoană dragă, strategia rivalității nu poate fi folosită.

2. Fixare

Această linie de comportament este preferată de o persoană nesigură, cu stima de sine scăzută. El caută să nu-și apere interesele, ci, făcând constant concesii, să predea toate pozițiile. Principalul lucru pentru „oportunist” este să nu aducă lucrurile la o confruntare.

Cel care alege dispozitivul este de acord cu toate cerințele adversarului, este pasiv, nu rezistă, călăbește înaintea părții opuse. În același timp, chiar dacă cedătorul își atinge scopul - conflictul este soluționat, pacea este restabilită - totuși, pisicile încă îi zgârie sufletul și relația dintre părți se sparge. Deci, dacă contactul emoțional și de altă natură cu adversarul tău este important pentru tine, nu-l lăsa să te împingă într-un colț.

Dar totuși, uneori, o astfel de strategie de comportament este destul de acceptabilă. Dacă cauza conflictului nu este fundamentală pentru una dintre părți și principalul lucru este menținerea unor relații constructive, atunci este mai bine să rezolvi disputa chiar și cu prețul concesiunilor totale. În acest caz, se pare că învinsul va fi de fapt câștigătorul - doar câștigătorul nu va ști despre asta.

3. Evitarea

Această strategie poate fi comparată cu „strategia” unui struț: capul în nisip - și nu există probleme, conflicte, nu este nevoie să le rezolvi. Pentru un astfel de „strategist” în general, nici interesele proprii, nici ale altora nu sunt importante.

Cel care evită părăsește contactul cu adversarul, nu percepe nicio informație provenind de la el, neagă existența unui conflict, întârzie în luarea deciziilor, îi este frică să facă o mișcare de represalii.

Cu toate acestea, un astfel de comportament poate fi considerat rațional dacă cauza conflictului este nesemnificativă sau nu există intenția de a continua relațiile cu partea opusă. Dar dacă plănuiești un contact suplimentar cu un adversar, atunci evitarea rezolvării problemei este un pas neproductiv. Nu poți rezolva o dispută evitând discuția directă și evitând responsabilitatea. Acest lucru nu va face decât să agraveze situația și să ducă și mai mult la un decalaj.

4. Compromis

A ceda într-unul, dar a-l atinge pe al tău în altul - asta înseamnă a ajunge la un compromis. Și aceasta este o strategie înțeleaptă, deoarece satisfacerea parțială a intereselor tuturor părților în conflict este întotdeauna mai bună decât confruntarea. Înclinat spre compromis, consideră că pozițiile tuturor părților sunt egale, caută modalități de rezolvare a conflictului care să fie acceptabile pentru toți participanții, dorind uneori să trezească încrederea și simpatia adversarului.

Potrivit lui Kenneth Thomas, această strategie, deși își asumă interesele tuturor părților, este doar parțial bună - ca una intermediară, înainte de a găsi o soluție cu adevărat optimă a problemei.

5. Cooperare

Alegând această strategie, căutați să rezolvați conflictul, astfel încât toate părțile să obțină ceea ce își doresc. Mai mult, este important pentru tine nu numai să satisfaci cerințele adversarului tău, ci și să te conformezi pe deplin cu interesele tale.

Cel care alege cooperarea studiază subiectul conflictului, evaluează potențialul părții opuse, se străduiește la o discuție deschisă a problemei, ia în considerare favorabil toate propunerile adversarului și caută căi alternative.

Principalul lucru în strategia de cooperare este să înțelegeți interesele adversarului și să țineți cont de ele cât mai mult posibil atunci când căutați o soluție care să se potrivească tuturor. Aceasta este o linie de conduită excelentă, care se bazează pe înțelegerea faptului că relațiile de încredere pe termen lung sunt construite pe respect reciproc, încredere și dorința de a se ajuta reciproc. Ajută la consolidarea și dezvoltarea contactelor reciproc avantajoase. Obține rezultate mai bune, dar cu condiția ca ambele părți să fie interesate de eliminarea conflictului și, în același timp, să se angajeze în cooperare. În caz contrar, se dovedește a fi un joc unilateral: una dintre forțe este eliminată pentru a ieși din conflict, respectând interesele ambelor părți, iar cealaltă nu numai că nu ajută la asta, dar uneori chiar interferează, ca urmare, este imposibil să luați o decizie care să se potrivească tuturor.

6. Suprimarea

Această strategie este pur și simplu necesară atunci când conflictul amenință să depășească ceea ce este permis, devine distructiv, adică reprezintă o amenințare pentru participanții săi. Sau când motivul confruntării este neclar și, prin urmare, a continua înseamnă a pierde timpul. Sau când există riscul de a pierde o bună reputație.

Dacă decideți să suprimați conflictul, trebuie să creați condiții astfel încât părțile sale să nu poată continua comunicarea distructivă, să reduceți numărul de oponenți și să propuneți reguli pentru interacțiunea lor. Dar, în același timp, este necesar să-ți calculezi corect punctele forte și să fii în alertă, deoarece adversarul poate fi mai puternic.

7. Negocieri

Cea mai comună strategie de rezolvare atât a conflictelor locale la nivel de familie, cât și a celor globale – la nivel de stat.

Negociatorul este concentrat pe găsirea unei soluții care să se potrivească tuturor, caută să nege agresivitatea adversarului, își tratează poziția cu înțelegere, gândește cu atenție acțiunile sale, recurge la serviciile unui intermediar.

Această strategie permite părților în conflict să găsească un teren comun, să neutralizeze agresiunea și să treacă la un dialog constructiv și să caute soluții. Cu toate acestea, dacă negocierile se prelungesc, una dintre părți poate considera acest lucru ca un semn de slăbiciune în poziție, lipsă de dorință de a rezolva conflictul sau chiar încercări de manipulare, ceea ce poate duce la o creștere a acțiunilor agresive.

Dacă ai un conflict cu cineva, studiază cu atenție strategiile comportamentale propuse de psiholog și alege-o pe cea care te poate ajuta cel mai mult în situația ta. Amintiți-vă: linia corectă de comportament va duce la succes, iar cea greșită va adăuga doar combustibil focului. Dar, în orice caz, este mai bine să aveți timp pentru a stinge primele scântei ale conflictului.

O părere comună, chiar o recomandare, împărtășită de cei mai experimentați cu cei mai tineri: „Cea mai bună modalitate de a câștiga un conflict este să-l eviți!” Da. În lume, ca să zic așa. În viața de familie, când comunici cu prietenii. Pescuitul, la urma urmei. Dar în muncă... Există reguli complet diferite.

Din păcate, este imposibil să fii activ fără a intra în conflicte cu ceilalți. Și acestea nu sunt trăsături de caracter, nu sunt o consecință a necumpătării cuiva. Filosofii în astfel de cazuri vorbesc despre „cauze obiective” ale fenomenului. Conflict (din lat. conflictus - ciocnire) - o situație în care fiecare parte încearcă să ia o poziție incompatibilă și opusă intereselor celeilalte părți. Totuși, conflictul este un fenomen obiectiv, dar realizarea lui este întotdeauna subiectivă, deoarece are în mod clar subiecți care acționează, adică noi. Sunt conflicte ascunse, sunt manifestate. Implementat.

Conflictul se manifestă în comunicare, indiferent de cât timp s-a dezvoltat, mocnit sau umflat înainte.

După cum s-au spus odată, duelul începe cu prima lovitură, toate precedentele sunt lupte verbale și ceremonii. Deci, să fim de acord: orice comunicare este un joc. Un joc atât ca formă, cât și în mulți parametri semnificativi. Este aproape întotdeauna un joc de câștigat. Cel puțin, comunicarea de afaceri este un joc de afaceri clasic de câștigat.

Jocul trebuie să aibă propriile reguli, altfel se dovedește că „multe este mic”. Comunicarea, ca un joc, are propriile reguli. În primul rând, eticheta. Există etichetă în afaceri, gospodărie. Asociat cu diferite culturi, religii etc.

În comunicarea de afaceri, regulile etichetei obișnuite în afaceri („nu mă lovi imediat în față, cere mai întâi un permis și uită-te la facturi!” - am văzut un astfel de anunț într-unul din depozite) devin mai complicate. . Acestea sunt completate, în primul rând, cu un tabel intern de ranguri (cine este mai important, cine raportează, etc.). Următoarea parte esențială a regulilor este așa-numita „etică corporativă” – uneori scrise, alteori nescrise reguli de comunicare într-un mediu dat. „Nu ne place asta!” - poate fi auzit adesea în birouri. Ele pot fi complexe, confuze sau, dimpotrivă, simple și transparente, explicite sau implicite, dar aceste reguli există!

Conflictul, ca formă de comunicare, are și ele propriile reguli. Cel care le rupe pierde de obicei. Regulile sunt destul de simple, dar în conflicte sunt cel mai des încălcate:

Nu fi nepoliticos, nu fi nepoliticos, nu încălca regulile elementare de etică

Nu deveni personal

Nu părăsi conversația fără a o termina

Nu implicați străini în conflict - fără acordul tuturor participanților

„Regulile”, ca în orice sport, nu sunt cele care ajută la câștig, ci ceea ce trebuie respectat. În caz contrar - descalificare, scoatere din competiție. Tactica, îndemânarea ajută la câștig. Iar regulile sunt doar un dat.

„Și recunosc o iubită după mersul lui...”

Semnele conflictului sunt destul de simple. Le cunoaștem foarte bine din viața noastră de zi cu zi:

Comportament emoțional, excitare excesivă;

Respingerea abordărilor raționale;

Generalizări ilogice („la toate”, „niciodată”, „nimeni”, „oricare”, etc.);

„Tranziții la personalitatea” nepotrivite ale interlocutorului (în loc să discutăm problema).

Aceste semne trebuie reținute – sunt și „indicatori” ai conflictelor: de îndată ce ceva similar apare la orizontul comunicării noastre, cel mai probabil ne putem aștepta la un conflict. Desigur, acestea sunt semne subiective. Aceasta este o manifestare a comportamentului participanților.

Conflictologii la semnele obiective ale conflictelor includ următoarele:

Prezența unei situații conflictuale (conform percepției participanților);

Indivizibilitatea obiectului conflictului;

Dorința participanților de a continua interacțiunea conflictuală pentru a-și atinge obiectivele.

Este posibil să găsim „puncte slabe” în conflict? Nu într-un conflict specific cu participanții reali, ci într-un conflict ca

astfel de?

Cel mai important, trebuie să fii capabil să te părăsești și să scoți toți participanții din câmpul emoțional.

Luați în considerare din nou principalele componente ale conflictului:

Contradicțiile dintre participanți sunt antagonice;

Percepție, discuție - emoțională;

Considerat - întregul;

Abordarea luării în considerare este personală.

Sunt contradicțiile dintre participanți întotdeauna „antagonice”, adică ireconciliabil ostile? Desigur că nu. Dar aproape întotdeauna par să fie. Este posibil să găsiți o soluție în acest caz? Sa incercam.

Rezolvarea conflictului

Să dăm cuvântul conflictologilor (și sunt unii!): „Rezolvarea conflictului este eliminarea, totală sau parțială, a cauzelor care au dat naștere conflictului, sau schimbarea scopurilor participanților la conflict. " După cum vedem, soluția stă în domeniul rațional și se rezumă la eliminarea contradicțiilor.

Și acum să luăm în considerare principalul lucru - metoda de câștig al conflictului. Într-adevăr, nu este foarte complicat, trebuie doar să nu ții sub controlul situației și să nu devii „condus” singur - cu emoțiile tale, inerția, dorința de a fi mai puternic, mai inteligent, mai elocvent, mai lungitor, etc. Orice ai spune, ambiția în conflicte este ca benzina într-un incendiu. Puțină stropire - și flacăra este mai mare.

Deci, despre metodologie.

În primul rând, este necesar să scoatem conflictul, comunicarea din canalul emoțional:

Acest lucru nu va fi ușor, dar necesar.

Aici va trebui să aplici maximă răbdare, forță pentru a găsi compromisuri. Puteți folosi chiar și concesii, s-ar părea - retrageți-vă din poziția dvs.

Până nu ai trecut la domeniul rațional, totuși, argumentele nu sunt percepute.

„Chiar dacă mă înșel în toate, până nu o analizăm cu calm, nici nu vei putea auzi” - un argument bun în conținut, dar absolut greșit în formă! Poți să dai doar ca exemple propriile greșeli. Poate un partener să greșească?

Deci hai să stingem focul.

Chiar dacă pentru asta trebuie să te retragi în formă, să fii de acord, să cedezi etc. Deocamdată, este doar o formă. Și câștigăm principalul lucru - noi conducem conflictul, nu partenerul nostru.

De îndată ce ne aflăm într-un domeniu rațional, trebuie să transferăm imediat discuția într-un canal constructiv, să ne depărtăm de „tranziția la personalități”.

Amintiți-vă de la Zhvanetsky - „Ce poate înțelege un om șchiop în arta lui Herbert von Karajan?”

Nu discutăm despre „formulările idioate” ale interlocutorului, pur și simplu căutăm o definiție mai precisă.

Nu discutăm unde și cum poate înțelege partenerul nostru acest lucru, pur și simplu discutăm problema în sine.

Nu devenim personali - nici asupra personalității adversarilor, nici asupra celorlalți. Vorbim exclusiv despre subiect.

Acest lucru ne va permite cu toții să fim mai obiectivi și mai neutri. Obținerea neutralității (deși declarată) între toți participanții este aproape jumătate din victorie!

Deci, nu ne certăm cu o persoană, ci cu poziția sa. Persoana în sine ne este plăcută, lucrăm cu el. Și comunicăm confortabil. În ciuda faptului că pozițiile noastre diferă semnificativ. După aceea, deja în domeniul subiectului, vom restrânge pe cât posibil limitele conflictului. Fara generalizari!

Sarcina noastră este să găsim exact acele detalii în care opiniile, aprecierile sau concluziile noastre sunt opuse. Amintiți-vă acele generalizări enervante: „Și oricum, nu ați dat niciodată date exacte!” sau "Nimeni dintre voi nu poate face asta!"

Evităm cuvintele „nimeni”, „niciodată”, „toată lumea”, „intotdeauna”, „oricare”, „deloc”, etc. Ne agățăm de fiecare dintre ele - și ne relaxăm de un anumit particular.

Apropo, tocmai la acest pas se rezolvă adesea conflictul. După ce am identificat puncte foarte specifice de divergență, trebuie să stabilim împreună cu sinceritate dacă contradicțiile noastre sunt antagonice sau dacă există loc de compromis.

Întrucât discutăm fără emoții, discutăm detalii specifice, este deja destul de dificil să găsim o soluție: împreună căutăm un răspuns la întrebarea principală: „Pozițiile noastre au puncte de contact măcar mici sau sunt complet divergente?” De regulă, se găsesc puncte comune.

Cum să începem conflictele?

Dacă vrem să folosim „instrumentul” conflictului, atunci trebuie să învățăm cum să-l declanșăm. În mod ciudat, este mult mai ușor să porniți decât să-l stingeți.

Și acționați conform acelorași reguli care au fost discutate mai sus, doar „în ordine inversă”:

„Agățați” de orice detaliu, intrați într-o generalizare (folosind aceleași cuvinte „interzise”);

Pentru a exacerba „antagonismul” pozițiilor, poate exagerând;

Treceți de la problemă la o discuție despre identitatea adversarilor;

Folosiți cuvinte, concepte, apeluri care provoacă o reacție emoțională („ca”, „neplăcut”, etc.). În orice caz, începutul unui conflict este întotdeauna o provocare. Creați un incident.

Principalul lucru este să intri în domeniul emoțiilor, al percepției emoționale a ceea ce se întâmplă, minimizând abordarea rațională a adversarilor. Pentru a face acest lucru, puteți folosi subiecte sau întrebări care sunt în mod evident „dificile” sau neplăcute pentru adversar. Este mai periculos, desigur, să treceți la personalitatea inamicului - îl puteți jigni din neatenție, iar acest lucru va îngreuna gestionarea constructivă a conflictului. Probabil, merită să acordați atenție faptului că, dacă nu există o situație conflictuală inițială, orice provocări ale incidentului duc pur și simplu la un scandal, o comunicare incorectă. Dar chiar și acest lucru vă permite uneori să identificați mai precis pozițiile adversarilor. Sau chiar asigurați-vă că nu există contradicții semnificative între noi.

O situație conflictuală are următoarele caracteristici:

• contradicții între participanți – antagoniste;
• percepția – emoțională;
• obiectul conflictului este perceput ca ceva întreg și indivizibil;
• abordarea luării în considerare este personală, vizând atingerea scopurilor cuiva.

Sunt contradicțiile dintre participanți întotdeauna „antagonice”, adică ireconciliabil ostile? Desigur că nu. Dar aproape întotdeauna par să fie.

Conform definiției conflictologilor:„Rezolvarea conflictului este eliminarea totală sau parțială a cauzelor care au dat naștere conflictului sau schimbarea obiectivelor participanților la conflict”. După cum vedem, soluția stă în domeniul rațional și se rezumă la eliminarea contradicțiilor.

Și acum să luăm în considerare principalul lucru - metoda de câștig al conflictului. Metoda de a câștiga, de fapt, este simplă – să ții în mâini firele gestionării unei situații conflictuale și să nu fii „condus” de emoțiile tale, de dorința de a fi mai puternic, mai deștept, mai elocvent, mai lungitor etc. Ambiția în conflicte este ca benzina într-un foc - se va stropi puțin, iar flacăra se va aprinde mai puternic.

Asa de, pasul unu - stinge focul. În primul rând, trebuie să încercăm să ne părăsim și să luăm toți participanții departe de zona percepției emoționale a informațiilor, pentru a traduce discuția într-un canal rațional de fapte.

Acest lucru nu este ușor de făcut, va trebui să te înarmezi cu răbdare și chiar să fii de acord, să cedezi etc. Principalul lucru de reținut este că până când nu treceți la domeniul rațional, nu sunt acceptate argumente.

Nu-ți fie teamă să pari slab, cedând în ceva. Trebuie să știm exact în ce poziții suntem gata să ne retragem. Și, dacă trebuie să faci asta, trebuie să te retragi cu inima ușoară și fără resentimente, fie și doar pentru că din acest moment lansăm scenariul nostru de comunicare.

Chiar dacă ne retragem temporar, este doar o formă. Și câștigăm principalul lucru - noi suntem cei care începem să controlăm rezultatul conflictului, și nu partenerul nostru.

Pasul doi - Depersonalizează conflictul. De îndată ce ne aflăm într-un domeniu rațional, trebuie să traducem instantaneu discuția într-un canal constructiv, să evităm „a merge personal”.

Deci, nu ne certăm cu o persoană, ci cu poziția sa. Persoana în sine este plăcută cu noi, în mod normal lucrăm cu el și comunicăm - doar că până acum părerile noastre diferă semnificativ în această problemă.

Nu discutăm unde și cum poate înțelege acest lucru adversarul nostru. Nu trecem la personalități - nici la personalitatea adversarului, nici la alții. Îți amintești cum Zhvanetsky?„Ce poate înțelege un șchiop în arta lui Herbert von Karajan?”. Nu discutăm despre „formulările idioate” ale interlocutorului, pur și simplu căutăm o definiție mai precisă. Vorbim exclusiv despre subiect.

Acest lucru va permite tuturor părților în conflict să fie mai neutre și mai obiective. Obținerea neutralității (deși declarată) între toți participanții este aproape jumătate din victorie!

Pasul trei - Îngustați granițele conflictului. Fara generalizari! Trecem de la problemă în ansamblu la detalii. Sarcina noastră este să găsim exact acele detalii în care opiniile, aprecierile sau concluziile noastre sunt opuse.

Evităm cuvintele „nimeni”, „niciodată”, „toată lumea”, „intotdeauna”, „oricare”, „deloc”, etc. Ne agățăm de fiecare dintre ele - și ne relaxăm de un anumit particular. Apropo, tocmai la acest pas conflictul se încheie adesea.

Pasul patru - Căutăm un teren comun. După ce am găsit puncte foarte specifice de divergență, trebuie să stabilim cu sinceritate împreună dacă contradicțiile noastre sunt antagonice sau dacă există loc pentru cooperare sau compromis.

Principalul lucru este să stabilim împreună: „Există chiar puncte mici de contact între pozițiile noastre sau sunt absolut divergente?” Deoarece discutăm fără emoție și discutăm detaliile specifice ale situației, este mai ușor să găsim o soluție. De regulă, se găsesc puncte comune.

Conflictul este întotdeauna o situație tensionată pentru ambele părți. Pentru a-ți menține sănătatea mintală și a nu te stresa, se recomandă să adere la anumite reguli în dispută. Trebuie să apelați la sfaturile psihologilor despre cum să vă comportați într-o situație conflictuală.

Analiza situatiei

Mai întâi trebuie să analizați ce s-a întâmplat și să înțelegeți ce motive ar putea duce la o astfel de dezvoltare a evenimentelor. În plus, trebuie să fii conștient de gradul de pericol care te amenință în acest moment.

Nu trebuie să ne gândim că ceea ce s-a întâmplat a fost provocat doar de nevoia de a dovedi adevărul sau de împrejurările care predominau în acel moment, întrucât problema ar putea fi mult mai profundă. Adversarul tău ar putea să-ți țină ranchiuna mult mai devreme sau să-și acumuleze nemulțumirea pentru o lungă perioadă de timp, ceea ce a dus la înjurături între voi. După ce ați înțeles cauzele conflictului, puteți trece la pasul următor.

Analiza adversarului

Când apare un conflict, trebuie să înțelegeți clar cu ce fel de persoană aveți de-a face.

1. Dacă nu este încrezător în sine, atunci într-o astfel de situație va încerca să se ascundă cât mai departe și mai bine, fără a-și nega nevinovăția și insistând asupra principiilor sale.
2. O persoană încrezătoare va putea să te respingă într-un duel verbal, deoarece nu este obișnuită să dea înapoi, inclusiv dintr-o confruntare.
3. Cea mai dificilă situație poate fi considerată o dispută cu o persoană excesiv de încăpățânată și îngustă la minte care, în virtutea poziției sale în societate, încearcă prin toate mijloacele să-și impună poziția doar pentru că se consideră „stăpânul vieții”.
4. De asemenea, este necesar să ne ferim de conflictele cu persoanele care au tulburări mintale sau un nivel scăzut de inteligență. Principalele motive pentru care nu ar trebui să te implici cu astfel de indivizi sunt prezența unui comportament agresiv și lipsa unui final rezonabil. În plus, există posibilitatea ca conflictul să devină o ciocnire fizică în care ați putea suferi din cauza opiniilor neîmpărțite.

Ce strategie comportamentală să alegi

Dacă ați identificat deja cărei categorii aparține adversarul dvs., atunci este recomandat să treceți la selectarea unui stil de comportament și să înțelegeți cum să vă comportați într-o situație conflictuală.

Psihologii spun că există cinci tipuri principale de strategii de comportament conflictual. De ce trebuie să cunoașteți aceste strategii? De regulă, o persoană folosește de obicei una dintre ele - depinde de caracterul și poziția sa în echipă. Cu toate acestea, este posibil ca, în anumite condiții, să aplice o altă strategie. Distrugerea stereotipurilor dinamice în acest fel înseamnă dezvoltarea ca persoană.

Evitarea unei dispute

Aplicarea acestei strategii poate fi considerată adecvată dacă nu ai timp să rezolvi problema. Clarificarea relației ar trebui amânată, deoarece situația ar trebui analizată mai atent. Se recomandă utilizarea acestuia pentru probleme controversate cu managementul. Alegerea acestui stil de comportament este rezonabilă atunci când:

• nu vezi solutia acum)
• în timpul procesului de negociere, începi să te îndoiești de nevinovăția ta)
• a-ți apăra punctul de vedere este mai important pentru interlocutor, și nu pentru tine)
• nu este suficient timp pentru a rezolva conflictul)
• este mai bine să fiți de acord cu opinia adversarului)
• nu considerați subiectul dezacordului destul de grav)
• disputa vă poate cauza probleme mai complicate)
• există posibilitatea unei deteriorări a situaţiei datorită deschiderii discuţiilor.

Rivalitate

Această strategie presupune apărarea deschisă a poziției cuiva. Este aplicabil în situațiile în care rezolvarea problemei este importantă pentru ambele părți în conflict. Nu este exclusă posibilitatea pierderii litigiului. Alegerea acestui stil de comportament ar trebui determinată de următoarele circumstanțe:

• importanță ridicată a rezolvării problemei pentru dvs.)
• nu ai alta alegere)
• publicitatea discuției, când părerea altora nu vă este indiferentă)
• aveți mare putere sau autoritate asupra unei persoane și aveți încredere în rezultatul disputei)
• reprezentați autoritatea pentru adversar)
• este nevoie de o soluție rapidă.

Cooperare

Acest stil de comportament se caracterizează printr-un proces îndelungat de rezolvare a situației care a apărut, al cărui rezultat ar trebui să conducă la satisfacția ambelor părți. În acest caz, este necesară participarea tuturor disputanților și luarea în considerare strictă a intereselor acestora. Această strategie poate fi utilizată pentru:

• dorința de a rămâne în relații bune cu adversarul tău, deoarece este o persoană apropiată, prieten sau coleg pentru tine)
• egalitatea părților)
• timp suficient pentru a rezolva conflictul)
• nevoia de a găsi o soluție reciproc avantajoasă a problemei.

Aceasta este cea mai constructivă cale de ieșire din conflict. Rezultă un produs nou, o idee nouă, o echipă nouă.

fixare

Adesea oamenii se confruntă cu situații în care trebuie doar să facă concesii interlocutorului lor. Psihologii numesc acest comportament în conflicte adaptare. Pentru a preveni ca disputa să devină mai serioasă, ar trebui să acceptați opinia adversarului, cel puțin în exterior.

Această strategie este cel mai bine aleasă atunci când problema nu este fundamentală pentru tine. Acesta poate fi un conflict cu conducerea, în care este pur și simplu vital să cedeți, cu excepția cazului în care, desigur, doriți să vă agravați situația. Folosind această abordare, nu numai că vei menține o relație bună cu persoana respectivă, dar vei putea, de asemenea, să cumperi o perioadă semnificativă de timp în luarea unei poziții comune.

Compromite

Aici vă puteți apăra punctul de vedere asupra problemei, ceea ce este un lucru pozitiv. Dar va trebui să acceptați și părerea celeilalte părți, chiar dacă parțial. O astfel de strategie evită dezvoltarea serioasă a conflictului și adoptarea unei decizii care să te mulțumească nu numai pe tine, ci și pe interlocutorul tău.

Este recomandabil să folosiți această metodă de comportament atunci când ambele părți sunt disputate egale și prezintă argumente la fel de rezonabile în favoarea lor. Dacă să te răzgândești pentru a se potrivi nevoilor adversarului tău nu este o problemă atât de mare, atunci această metodă este perfectă. Compromisul obținut în timpul discuției vă va face posibil să obțineți măcar o parte din ceea ce vă doriți, precum și să mențineți relații de prietenie cu adversarul.

A doua etapă a soluționării litigiului

Această etapă presupune rezolvarea situației conflictuale. Acest lucru trebuie făcut în conformitate cu stilul de comportament pe care l-ați ales. În acest caz, tu și adversarul tău va trebui să-și stabilească propriile limite, pe care fiecare parte va trebui să le accepte. În această etapă, va trebui să îți restructurați foarte rapid judecățile și să manevrezi situația destul de abil.

Printre altele, ar trebui să așteptați puțin timp cu răspunsul dvs. la opinia adversarului. Toate cererile sau frazele lui trebuie ignorate, precum și pauzele periodice din conversație.

Nu este necesar să răspundeți imediat la toate întrebările participantului la dispută - cel mai bine este să îi distrageți atenția de la aceasta prin intermediul altor întrebări care nu corespund subiectului dat în niciun fel. Acest lucru vă va permite să vă gândiți mai atent la stilul dvs. de comportament pentru a rezolva conflictul.

Când cealaltă parte se liniștește puțin și încetează să-și argumenteze poziția, ești sfătuit să-i evaluezi părerea, dar în așa fel încât să-și înțeleagă și ea semnificația. Aici puteți sugera să faceți câteva ajustări la ideea interlocutorului, care vă vor ajuta la rezolvarea problemei. Îndeplinirea acestei cerințe în orice situație îl lasă pe cel mai negativ adversar neînarmat.

• Cultură corporatistă

1 -1