Kung nais mong maging isang litvak. Kung nais mong maging masaya

Alamin na kumilos nang tama - hindi magkakaroon ng tunggalian. Ang koton ay nangangailangan ng dalawang kamay.

Ngayon natutuwa kaming ipakita sa iyo ang isang pakikipanayam kay Mikhail Efimovich Litvak.

Kung nais mong maging kapaki-pakinabang sa iba, mabuhay para sa iyong sarili;

kung hindi mo alam kung paano palakihin ang isang bata, pabayaan mo siya;

gusto mo bang baguhin ang iyong kapalaran? - posible;

tinawag ka nilang tanga - sang-ayon dito, -

ang kalahok ng aming panayam, doktor, kandidato ng mga agham medikal, pinuno ng psychotherapist, kaukulang miyembro ng Russian Academy of Natural Science na si Mikhail LITVAK, ay nagpahayag.

Sa unang tingin, ang gayong mga pahayag ay nakalilito. Sanay na tayo sa pamumuhay at pag-iisip ng iba. O marahil ay hindi lamang natin binibigyan ng kahalagahan ang katotohanang may mga malinaw na alituntunin, na sumusunod na makakamtan sa buhay ang nais

Sinusuri ni Mikhail Litvak ang mga patakarang ito at higit pa sa kanyang dalawampung libro tungkol sa mga paksang isyu ng psychotherapy, psychology ng komunikasyon, at pamamahala.

At ang mga pamamaraan ng pagtuturo ng karampatang komunikasyon at paggamot ng mga neurose na binuo niya ay ginagamit ni M. Litvak sa silid-aralan ng club na nilikha niya na tinawag Ang CROSS ay isang club ng mga nagpasya na makabisado ang mga nakababahalang sitwasyon.

Pinag-uusapan namin ang lahat ng ito sa aming panauhin at narito ang aking unang katanungan:

Ang isa sa iyong mga libro, "Kung Gusto Mong Maging Maligaya," ay nagsisimula sa mga salitang ito: "Sinabi nilang ang pag-asa ay huling namatay, at papatayin ko muna siya." Bakit?

Naganap ito sa aking pagsasanay. Marami tayong mga taong umaasa at walang ginagawa. Siguro magkakahalaga ito, ang isang malakas ay tutulong, isang kabalyero sa isang puting kabayo ang darating at ayusin ang lahat. Ngunit, sa parehong oras, nauunawaan ng mga tao na ang mga likas na phenomena ay napapailalim sa mahigpit na mga batas.

Hindi mo mailalagay ang iyong kamay sa kumukulong tubig, at kung gagawin mo, sino ang sisihin? Ang iyong sarili, syempre. Ngunit tungkol sa komunikasyon, naniniwala ang lahat na kung hindi dahil sa masamang kalooban ng kasosyo sa komunikasyon, magiging maayos sa akin ang lahat. At hindi nila napagtanto na ang mga batas sa komunikasyon ay sapat na matigas. At sa parehong paraan ay "inilagay nila ang kanilang kamay sa kumukulong tubig", ngunit "sinisisi" ang tubig, at umaasa ulit.

Pagkatapos ay sinabi ko: huwag nang umasa, pag-aralan natin ang mga batas ng komunikasyon, kikilos tayo alinsunod sa mga batas, at pagkatapos ay makakatulong sila sa iyo.

Halos dalawampung taon na ang nakalilipas, ako ay isang tradisyunal na doktor - hipnosis, autogenic training, pills. Ang pasyente ay gumaling mula sa mga gamot, ngunit tuturuan ba nila ang tao na lutasin ang kanilang mga problema? Syempre hindi.

Bumabalik siya sa bagyo na kapaligiran ng kanyang lipunan ... at muli siyang dumarating sa atin. Sa halip na sanayin siya ay hininahon ko siya. Ito ay lumabas na "kababalaghan ng umiikot na mga pinto."

Sinimulan kong isipin ito, lumitaw ang mga guro. Tinulungan ako ni Propesor S.S Liebikh, B.D. Petrakov. Batay sa dating kilala, nabuo ang kanilang sariling mga ideya kung ano ang gagawin kapag tinatrato mo ang mga pasyente na may neurosis nang praktikal nang walang mga gamot.

Nais kong bumalangkas ano ang neurosis? Ito ay isang sakit na bubuo pagkatapos ng trauma. Nasa pamilya sila o sa trabaho. Ang pasyente ay madalas na naniniwala na ang kanyang kasosyo sa komunikasyon ay may kasalanan, at sasabihin namin sa kanya: hindi, at naroroon ang iyong bahagi ng responsibilidad. Alamin na kumilos nang tama - hindi magkakaroon ng tunggalian. Nangangailangan ang Cotton ng dalawang kamay ...

At pagkatapos, sa halip na mga tabletas at gamot, nagsimula kaming turuan ang aming mga pasyente ng mga patakaran ng sikolohikal na komunikasyon.

Mayroon kang isang katagang "sikolohikal aikido".

Ang pamamaraan na ito ay may mga ugat sa mga pamamaraan ng psychotherapy na nakatuon sa pagkatao. Ito ay isang bagong diskarte. Ang Aikido ay isang nababaluktot na landas patungo sa tagumpay, at ang mga nagmamay-ari nito ay nagsisikap na "umigtad", maiwasan ang hidwaan at magpatuloy muli ... Sa kahulihan ay mabilis kang sumasang-ayon sa iyong kapareha at iwanan ang laban.

Mayroong tatlong mga pagpipilian dito:

kapag ininsulto nila ako (maaaring sabihin ng isa, lumalapit sila sa akin mula sa itaas hanggang sa ibaba);
komunikasyon sa negosyo, tulad ng mayroon kami ngayon sa iyo,
at ang pangatlong pagpipilian ay kapag hinahangaan ako ng mga tao.

Opsyon ng isa

Halimbawa, sinabi nila sa akin: "Mikhail Efimovich, maloko ka!" Karaniwan ay sumasagot tayo sa prinsipyong "Ang tanga ay ang tanga mismo." Ang isang tao na nakakaalam ng sining ng aikido ay sasabihin, "Oo, ako talaga ay isang tanga." "Umalis" ako, siya ay "nahuhulog".

Nawala siya, naghihintay ng atake, walang atake. At pagkatapos nito ay masasabi mo na: "Kung gaano ka katalino, kung gaano mo kabilis alam mo ako. Itinago ko ito ng sobra, at ikaw lamang ang nakakaintindi sa akin. Ikaw, matalino, kailangang makitungo sa isang tanga. "

Hindi ka maaaring makipag-usap nang ganyan sa lahat ng oras, dahil nawalan ka ng mga kasosyo sa komunikasyon. Ngunit sa kabilang banda, kung nais mong putulin ang komunikasyon at parusahan, maaari mo itong gawin, dahil ang mabuti ay dapat ding tumayo para sa sarili.

Ang isa sa mga mag-aaral ay nagkwento ng sumusunod. Sumakay siya sa bus, pinapadaan ang babae, at tumingin sa kanyang bulsa para sa isang tiket. "Hanggang kailan ka magpapalibot?" Ang sabi ng babae. - "Mahaba". - "Ang aking amerikana ay magkakasya sa aking ulo ngayon." - "Ay magkakasya." Tumawa ang bus. "Walang nakakatawa." - "Syempre hindi". Natahimik siya.

Kailangan ba ang pagsasanay sa kasong ito? Kailangan bang maglaro ang isang tao ng maraming sitwasyon upang hindi mawala sa tamang oras?

Oo naman! Alam namin ang panuntunan, ngunit pagkatapos sa labas ng ugali ay sumasagot kami sa dating paraan, nasisira kami. Pagkatapos ay may isa pang pamamaraan - "ipinagpaliban na pamumura." Tinawag nila akong tanga, hindi ko matiis, sumasagot ako sa dating paraan. Kinabukasan ay umakyat ako sa kanya at sinabi: "Paumanhin, Petya, napagtanto kong tama ka."

Ang pangalawang variant ng "aikido" - para sa mga boss at guro kapag ikaw ay nai-flatter.

Pandiwang at paghanga. At nais kong tanungin ka ng isang katanungan - alin ang mas mapanganib?

Marahil paghanga.

Tama ka, syempre, mas mapanganib ito. Flatter upang maakit ang isang bagay, halimbawa, Fox at Crow. Hindi niya kailangang pumatay kay Crow, kunin mo na lang ang keso.

Kapag na-flatter ka, maganda. Bakit hindi mo gamitin ang nilalaman mismo, ngunit kailangan mong makapag-ugnay nang tama.

Noong bata pa akong doktor, pinupuri ako, sinabi nila na ako ay mabuting doktor, ngunit ang bagay ay nauwi sa binigyan ng karagdagang trabaho. Pagkatapos, nang malaman ko ang mga diskarte ng komunikasyon, pinakinggan ko ang mga salita ng pambobola at sinabi: "Salamat, ang iyong mga salita ay kaaya-aya sa akin," pagkatapos ay huminto ako para sa isang maikling panahon at magpatuloy, "dahil walang kahilingan sa likod nila . " Maraming mga boss ang nagsasabing mahusay itong gumagana.

Tungkol sa paghanga. Sinumang humahanga sa iyo ay tiyak na ipagkanulo ka. At ang humanga sa atin, inilalapit natin ang ating sarili.Sinisipsip niya ang mga katas sa amin. At kailan siya magtaksil? - sa pinakamahirap na sandali para sa amin.

Pinag-aralan namin ang sikolohiya ng pagkakanulo. Sa kasamaang palad, sa agham, hindi ako nakakita ng panitikan sa paksang ito. Mga 8 taon na ang nakaraan nagsulat ako ng isang artikulong "The Psychology of Betrayal". Natukoy namin ang limang uri ng pagkakanulo. Kung alam ng isang tao ang problemang ito, mapoprotektahan niya ang kanyang sarili mula sa pagkakanulo.

Ang pangatlo ay ang pakikipagtulungan. Kung may inaalok sa iyo, kailangan mong sumang-ayon kaagad. Tumawag ka - pumayag agad ako. Ano ang inaasahan ng tao sa akin? - pahintulot Sabihin nating sumasang-ayon ako, tinatalakay namin ang mga detalye, ngunit kung sasabihin ko na ang lahat ay dapat na maging paraan ko, imposible ang kooperasyon. Ngunit pagkatapos ay nai-save ko ang tao para sa komunikasyon sa hinaharap. Sa kasamaang palad, iilang tao ang gumagamit nito.

At sa pagtatapos, tungkol sa "aikido". Ito ay batay sa pangkalahatang mga prinsipyong pisikal.

Kapag naitulak ako mula sa itaas hanggang sa ibaba, ano ang kailangan kong gawin? Umupo muna, ipagpatuloy ang parehong "kilusan", ngunit pagkatapos lamang tumayo. Ito ang batas.

Mayroong isang kagiliw-giliw na term sa iyong mga libro - "script reprogramming". May kinalaman ba ito sa kapalaran ng isang tao? Posible bang baguhin ang kapalaran?

Oo Sa librong Kung Nais Mong Maging Maligaya, naglalarawan ako ng pitong hindi matagumpay na mga sitwasyon at ipinapakita kung paano itinayong muli ang mga taong ito sa tulong namin, at naging ganap na magkakaiba ang kanilang buhay.

Ano ang isang iskrip? Ang isang iskrip ay ang puwersang sikolohikal na humihila sa isang tao patungo sa kapalaran, hindi alintana kung isasaalang-alang niya ito na isang malayang pagpipilian o lumalaban. Ito ang kahulugan ni Berne.

Ang ating kapalaran ay nakasalalay sa mga gen. Lalaki ako, babae ka. Kumikilos kami sa mga tungkuling ito.

Sa pangkalahatan, ang buhay ay isang madaling bagay kung nakatira ka alinsunod sa iyong sariling kalikasan.

Sa proseso ng pag-aalaga, maraming mga magulang ang nais na gumawa ng isang bagay sa isang bata na hindi maaaring gawin. At masama ang kanyang buhay. Mas mainam na huwag palakihin ang isang bata, ngunit upang palakihin. Pipino - pipino, kamatis - kamatis. Ang bata ay nais na maging isang artista, ang kanyang ina ay nais na maging isang accountant, atbp. At pagkatapos ay hindi siya nabubuhay ng kanyang sariling buhay, ngunit ayon sa script na isinabit sa kanya ng kanyang mga magulang. Kailangan itong muling magkaroon ng programa. Para bumalik siya kanino? .. Sa sarili niya. Ang pinakamadaling bagay ay ang iyong sarili.

Ito ay pinakamadali para sa isang puno na tumubo nang pantay. Ito ay lalago sa matataas na taas. Sa una, ang isang tao ay ipinanganak na masaya, ngunit pagkatapos ay hindi siya nasisiyahan sa ilalim ng impluwensiya ng presyon ng magulang. At kapag nilabag ang program na ito, ang isang tao ay nagkakasakit hanggang sa bumalik siya sa kanyang programa.

Ang mga taong mabuti pa rin ay hindi, sa kasamaang palad, gumagamit ng tulong. At ang mga taong hindi maganda ang pakiramdam - mag-resort sila, wala lang silang patutunguhan. Kapag sinabi ko sa kanila ang aking mga pananaw, nagagalit sila. Isa sa mga panonood - kailangan mong mabuhay para sa iyong sarili, pagkatapos ay pipiliin mo ang mga tamang tao para sa iyong sarili; ang pinakamahalagang tao ay ang kasama momakipagtulunganb. Naaayon ito sa ating kalikasan.

Anong mga likas na ugali ang dapat nating masiyahan?

Dapat nating masiyahan ang apat na likas na hilig:

pagkain,
nagtatanggol,
sekswal,
damdamin ng pagpapahalaga sa sarili.

Nutritional at defensively, nasiyahan kami sa mga katrabaho namin. Kung nais nating kumain at walang tirahan, wala kaming oras para sa sex. Ang kasosyo sa sekswal ay nakatayo sa isang mas malayong lugar. Ang mga bata ay mas malayo pa.

Ang isang batang wala pang isang taong gulang ay kailangang pakainin ng gatas, at sa sampung taong gulang ay wala na siya. Tulad ng sinabi ni Hesukristo: "Nagpunta ako upang ibahagi ang ama at anak, ina sa anak na babae, manugang na lalaki sa biyenan." Pagkatapos ng limang taon, kailangan mong makipagtulungan sa bata.Kung hindi mo winawasak ang ugnayan ng magulang at anak, paano ka magsisimulang makipagtulungan?

Ngayon ay nakarating ako kasama ang aking anak, tatlumpung taong gulang na siya. Kung mayroon kaming relasyon ng ama at anak, wala kaming mapag-uusapan. Nagtutulungan kami. At sa parehong oras, bilang isang ama, nalulugod ako na ang aking anak ay nasa tabi ko. Ipinapakita ko lang kung paano panatilihin ang mga mahal sa buhay, mga anak, upang hindi maging pabigat sa kanila.

Sinabi mong kailangan mong mahalin ang iyong sarili. Hindi natin alam kung paano mahalin ang ating sarili?

Nais kong magbigay ng isang kahulugan ng pag-ibig, na kabilang sa psychotherapist, psychologist na si Fromm.

"Ang pag-ibig ay isang aktibong interes sa buhay at pag-unlad ng bagay ng pag-ibig."

Karamihan sa mga tao ay nagsasabing walang dapat mahalin. At inilalagay namin ang tanong nang magkakaiba: alam mo ba kung paano magmahal? Madalas kong sabihin sa mga tagapakinig na maraming tao ang nalilito ang pag-ibig sa kasarian. Ito ay dalawang magkakaibang bagay.

Sa mga seminar sinabi ko sa aking mga tagapakinig: "Aktibo ako ngayon, interesado ako sa iyong kaunlaran. Ito ang kilos ng pagmamahal ko sa iyo, kahit na maaaring hindi kanais-nais para sa iyo na makinig ng isang bagay. At kung ayaw mong tanggapin ang mahal ko, ano ang magagawa ko? " samakatuwid ang pag-ibig ay maaari lamang maging isang matandang tao na makakatulong sa isang tao na umunlad.

Madalas nating malito ang pag-akit sa pag-ibig. Mahal na mahal ko ang red caviar. Mula sa pagmamahal kong ito, ano ang mangyayari sa kanya? .. Paano ko masisiguro na mahal ako ng isang babae kung siya ay nabubuhay sa aking gastos? Ito ay isa pang usapin kung siya ay malaya at, gayunpaman, sa akin. Saka ako maniniwala sa kanya. Ang isang umaasa, umaasa na tao, sa prinsipyo, ay hindi maaaring magmahal. Sa gayon, at, syempre, ang pangunahing pag-ibig ay pag-ibig para kanino? - sa sarili mo.

Ang pag-eehersisyo ko ay isang kilos ng pagmamahal sa sarili. Nagbasa ako ng isang libro, pinapabuti ang aking mga kwalipikasyon - isang kilos ng pagmamahal sa sarili. Ang mga benepisyo ng lipunan dito. Ang isang tao ay nakikinabang sa iba kung siya ay nabubuhay para sa kanyang sarili. At ngayon tingnan, kung ako ay nalasing, hindi ako natutulog sa gabi, kung gayon sa sandaling ito ay hindi ko mahal ang aking sarili.

At ngayon - bakit kinakailangan na mahalin ang iyong sarili? Kung hindi ko mahal ang sarili ko, masamang tao ako. Kung umibig ako sa iyo, kung gayon, bilang isang matapat na tao, kailangan kitang iwan. Hindi mo madulas ang isang bagay na masama sa isang mahal sa buhay. Ang isang tao ay nangangailangan ng pag-ibig. Wala siya sa ina, kailangan niya ng tatay, kailangan niya ng pagmamahal ng ina.

Isa pang mahalagang punto. Huwag kalimutan na mayroong pag-ibig sa katotohanan... Dapat nating maunawaan kung paano gumagana ang mundo, pagkatapos ay maaari nating iakma ang ating mga sarili dito. Sinimulan ko ang isa sa aking mga libro: "Kung alam ng bulate kung paano gumagana ang puno ng mansanas, mabubuhay ito ng mahabang panahon. Nagngalot siya ng mansanas malapit sa tangkay, at siya (buhay) ay nagsimulang makipag-away sa kanya. " Alam kung paano gumagana ang mundo, maaari tayong humalili, at pagkatapos ay magiging madali ang lahat.Ganito tayo nagtuturo na magmahal. Sa kasamaang palad, ang mga ina ay hindi maaaring palaging mahalin ang kanilang mga anak.

Mali ang pag-ibig nila, sa palagay ko ...

Ang pahayag ng tanong na ito ay hindi wasto. Alinman ang gusto mo, o hindi mo gusto. Kapag ang isang ina ay lumapit sa akin na may isang anak at sinabi na mahal niya siya, lagi kong tinatanong: "Ano ang magagawa niya?" Kung wala siyang alam na gawin, ibig sabihin ay hindi siya mahal ng kanyang ina. Sinabi niya: "Gusto kong siya ay maging isang mahusay na siyentista, at ginagawa ko ang lahat para sa kanya. Naghuhugas ako, nagluluto. " Sinasabi ko: "Hindi mo siya mahal. Kung siya ay napili sa hukbo, doon siya papatayin. Siya ay isang taong maputi, hindi nila gusto ang mga ito doon. Huwag mo na siyang hugasan. " Nanay: "Ngunit mag-iikot siya sa loob ng isang linggo, papagalitan ako ng guro." Sinasabi ko: "Wala kang pakialam sa kapalaran ng iyong anak, hangga't walang sinasabihan ka."

Nagtatrabaho kami ngayon, nakikipag-usap sa mga batang babae. Mayroon na akong dalawampung taong karanasan at may mga huling resulta. Nagtrabaho na kami kung paano makipag-usap sa isang sanggol sa tiyan, tulad ng sa isang sanggol, at iba pa. At sa edad na 7 buwan, halos malinis na sila. Kailangan mong makipag-usap sa mga bata sa pantay na termino. Bilang isang rekomendasyon - kailangan mong kausapin lamang ang bata sa "mata sa mata". Sa kasong ito lamang nabubuo ang katalinuhan. Alinmang kunin ang bata habang nakikipag-usap, o umupo. At hinihila ng aming ina ang bata, nasa ibaba siya, hindi siya makapag-isip sa oras na ito.

Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong club CROSS (Rostov - on - Don)

Ang Klab Ng Mga Nagpasya upang Mahusay ang Mga Stressful na Sitwasyon. Naayos nang matagal. Ang aking mga pasyente na pinalabas ay nagtapos upang mag-aral, at pagkatapos ay dinala ang kanilang mga kamag-anak. May mga tao sa club na hindi pa nagkakasakit.

Maraming mga pasyente na neurotic ang nagsimula sa CROSS, at pagkatapos ay hindi nila kailangang pumunta sa isang institusyong medikal at kumuha ng mga gamot. Ang mga tao ay dumating na may tunay na mga problema. Umalis ang asawa - dapat siyang ibalik. Nagsimula silang tumulong dito. Bumalik pala ang mga asawa. Alam mo ba kung ano ang resulta? Ang aming mga mag-aaral ay hindi tinanggap ang mga ito, "lumaki" sila nang wala sila, at hindi nila kailangan ang mga asawa.

Pagkatapos ang mga taong negosyante ay nagsimulang humingi ng tulong: kung paano kumilos sa kanilang boss, kung paano kumuha ng isang tukoy na posisyon, kung paano ipakita ang kanilang dignidad?

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga matalinong tao ay dumating sa CROSS na handa nang baguhin ang kanilang sarili, at marami ang nakamit ang tagumpay. Ang pagkuha ng mga posisyon sa pamumuno, natutunan nila ang tamang pag-uugali sa mga subordinate sa KROSS. Ang club ay nakikipag-usap sa psychology sa negosyo, psychology sa industriya. Naranasan pa namin ang paghahanda ng isang kandidato para sa kampanya sa halalan.

Nakatira kami ngayon sa isang kapaligiran ng takot. Maaari ka bang magbigay ng ilang mga tip sa kung paano ito makitungo? Marahil ay may mga trick na maaari mong mapawi ang pagkabalisa at takot?

Marahil naintindihan mo kung ano ang ibig sabihin ng "script reprogramming"? Ito ay isang pangmatagalang trabaho. Siyempre, nagsisimula ang lahat sa maliit na mga tip ...

Kahit papaano ay na-decode namin ang likas na takot. Nagmula ito sa ideya ng kadakilaan: "Ako ay isang taong walang anumang maaaring mangyari sa akin." At kailangan mong sabihin na "anumang maaaring mangyari sa akin din."

Halimbawa, inaanyayahan ang isang tao na magsalita sa harap ng isang malaking madla. Natatakot siya. Tanong ko, "ano ang maaaring mangyari?" Ito ay lumabas na sa kailaliman ng kanyang walang malay na ideya - Ako ay isang tao na ang lahat ay dapat na gumana para sa akin sa unang pagkakataon. At habang nasa kanya ang ideyang ito, matatakot siya.

Ang pangalawang ideya ay "lahat sa paligid ay may mga hangal". Sinasabi ko sa kanya na may mga matalino, maiintindihan ka nila. Kapag tinanggal ang ideyang ito, ang tao ay pumupunta at ginagawa.

At ano ang masasabi ko? Subukan ito, subukan ito, mahal na mga mambabasa. Kumilos, maaaring hindi ka magtagumpay sa una, ngunit dapat mong tandaan iyon ang kabiguan ay 7 beses na mas kapaki-pakinabang kaysa sa tagumpay, ganito gumagana ang utak natin. Kapag nabigo ka lang nabibigyan mo ng pansin hindi ang mga nagtatawanan sa iyo, ngunit sa mga nakikiramay sa iyo. Ang kabiguan ay magsisilbi upang linisin ang iyong kapaligirang panlipunan at agad na magiging malinaw sa iyo kung sino.

Sa gayon, at, gayunpaman, kung ano ang gagawin upang maging masaya?

Ang pormula para sa kaligayahan: "Gusto ko, kaya ko at dapat - dapat magkaroon ng parehong nilalaman."Tapos ayos lang. Kung nais ko, ngunit hindi ko magawa, kung gayon ano ang kailangan? ... upang malaman kung paano ito gawin.

Hinihimok ko lang kayo na tuparin ang iyong mga hinahangad sa isang may kakayahang sikolohikal na paraan, umaasa sa mga batas ng komunikasyon na hindi umaasa sa amin. Dapat silang buksan. Maaaring maisulat ang mga ligal na batas, ngunit ang mga batas na pinag-uusapan ko, kailangan mo lamang maunawaan at kumilos alinsunod sa mga ito.

Sumulat ka, "Kung mas maraming payo ang ibibigay mo, mas maraming kaaway ang makukuha mo." Maaari mo bang ipaliwanag ang mangyaring.

Naisip ko ang sumusunod na pormula: ang kwalipikasyon ng isang psychologist ay baligtad na proporsyonal sa dami ng ibinigay na payo. Ang isang mahusay na dalubhasa, isang psychologist ay hindi nagbibigay ng payo, tumutulong siya upang makagawa ng tamang desisyon.Sinasabi ko sa iyo kung paano nakaayos ang buhay, kung gagawin mo ito, ito ay magiging ganito, kung gagawin mo ito nang iba, ito ay magiging ganito. Ito ang mga batas, maaaring walang mga pagbubukod. Ngayon pumili para sa iyong sarili. Ang aking gawain ay upang paganahin ang aking pasyente na mabuhay nang wala ako.

Samakatuwid, kung pinayuhan ka, sabihin ang "salamat", umalis at huwag pumunta doon muli. Kailangan mong magpasya mismo.

Narito ang isa pang tip, kung maaari. Iwanan ang doktor na ginagarantiyahan kaagad ang isang kumpletong paggaling.Hindi lahat depende sa doktor, depende sa tao. Matagal nang nalalaman na ang katawan ay nagpapagaling sa sarili, at tumutulong ang doktor. At kapag ibinabahagi namin ang aming mga merito, kumukuha ako ng 10% para sa aking sarili, at 90% nito. Gumagana ito, at tumutulong lamang ako.

At isang huling tip. Kailangan mo lang umasa sa sarili mong lakas. Kapag nagsimula ka nang gumawa ng isang bagay, palaging may mga taong makakatulong sa iyo.

Alchemist / 27.10.2013 Ang libro ay tungkol sa walang masasabi, inilalarawan ang mga pangkalahatang prinsipyo. Nasayang na oras ...

Ksenia / 22.10.2012 Binabasa ko ang librong "Ang prinsipyo ng spermatozoon". Natuklasan ko ang maraming bago at kagiliw-giliw na mga bagay para sa aking sarili! Ito ay naging mas madali upang maiugnay sa paghihirap at paghihirap sa buhay! Isa akong guro at lalo akong nasiyahan sa iyong karanasan sa pagtuturo sa paaralan! Sapagkat sa lalong madaling magturo sa isang institusyong pang-edukasyon, maiintindihan mo kung gaano kahirap!))

Helena / 26.09.2012 Mahal na Mikhail Efimovich! Walang hanggan akong nagpapasalamat sa iyo para sa kung ano ang ginawa mo sa akin, aking buhay, iyong mga libro (binasa ko silang lahat), komunikasyon sa iyong mag-aaral na si Laura Vladimirovna Sukhorzhevskaya (dumalo ako sa kanyang mga seminar nang maraming beses), kasama mo (dumalo ako sa isa sa iyong mga lektura sa Moscow). Sa totoo lang, napagtanto ko kung anong senaryo ako, tatlong taon lamang ako pagkatapos ng lahat ng ito, "Kung nais mong maging masaya, binasa ko ulit ito ng apat na beses." Ako ay isang kandidato ng agham, propesor, nagsusulat ako ng mga aklat, palagi sa pedagogy, ngunit nalutas ko lang ang aking mga problema sa tulong mo lamang ngayon, patuloy na iniisip, pinag-aaralan, binabasa ang iyong mga libro, nauunawaan ang mga katotohanan na sinusubukan mong iparating sa mambabasa. At hindi ko nakuha ang lahat nang sabay-sabay. Ngunit halata ang resulta. Masaya ako! Nais kong maging masaya, naging masaya ako, palagi akong magiging masaya! Nagpapasalamat ako sa Diyos na ang aming mga landas ay tumawid sa iyo (walang sinasadya sa buhay na ito para sa isang taong nagawang alisin ang kanyang pagmamataas), ikaw ay isang tunay na mananampalataya, isa sa iilan na kumalat sa katotohanan ng "Sagradong Batas "sa isang sibilisadong paraan, batay sa malaking karanasan sa personal na buhay. Alam ko na sa edad na 70 nagsimula ka nang mag-vocal. Ang iyong interes ay maraming nalalaman. Nais ko sa iyo kaligayahan sa walang katapusang buhay na walang hanggan, pagkakasundo sa lahat ng bagay na hawakan ng iyong kaluluwa at ng iyong mga kamay! Sa pagmamahal at pasasalamat sa iyong gawa, na pahalagahan ang pagsusumikap ng manunulat, si Elena.

Helena / 19.09.2012 Litvak ay isang cool na taong masyadong maselan sa pananamit!))) Mananatiling nagpapasalamat ako sa kanya sa natitirang buhay ko, ang kanyang librong "Kung nais mong maging masaya ...", at partikular, ang paglalarawan ng "malupit na malupit "Pinayagan ako ng kumplikadong mapagtanto ang aking problema at palayain ang aking sarili, makalabas sa script ... Sa oras na basahin ko ito, marami na akong kaalaman mula sa iba`t ibang mga lugar - sikolohiya, saykayatrya, esoterisismo, astrolohiya - ang erudisyon hinggil sa bagay na ito ay napakataas, subalit, bago malutas ang problema ng pagkabalisa, hindi nasiyahan, pagpapakandili sa mga relasyon sa isang malupit na kasosyo, hindi ako maaaring dumating sa anumang paraan. At pagkatapos ay ang Eureka, tulad ng isang paglukso sa kabuuan - basag ang balat ng palaka at lumitaw ang kalayaan. Ito ay hindi kapani-paniwala, galak! Salamat, Mikhail Efimovich, sa pagtulong sa mga tao sa payak na wika!

Zulfiya / 2.09.2012 Salamat sa librong "Ang prinsipyo ng tamud" binago ko ang aking buhay ng 180 degree. Ang aking buhay ay nahahati sa dalawang bahagi, bago at pagkatapos, at sa tuwing sinasabi ko, "Nagsisimula pa lang akong mabuhay .. . "

Si Irina / 1.07.2012 Galing ng libro! Isang kahanga-hangang may-akda! Nabasa ko ito sa malalim na pagkalumbay, hindi nakikita ang mga pagpipilian para sa paglutas ng aking problema, nawalan ng interes sa buhay, nabigo sa mga tao, atbp. Malaki ang naitulong niya sa akin, mabilis akong napaisip, maraming nabago sa aking buhay, at muling isinasaalang-alang ang aking pananaw sa maraming mga bagay. Maraming salamat! Salamat!

Pavel / 03/20/2012 Hindi ako sang-ayon sa lahat ng mga pahayag ng may akda sa ganap, bagaman bilang isang kabuuan ang kanyang libro ay tiyak na isang kamalig para sa pagsisiyasat at pagbuo ng mga pagkakataon na positibong naiimpluwensyahan ang iyong sariling buhay, at samakatuwid ang buhay ng iyong agarang kapaligiran

si albert / 20.01.2012 Si Mikhail Efimovich ay napaka-kagiliw-giliw na nagsulat. At paano makarating sa kanya para sa isang appointment?

Risynokk / 23.10.2011 Ako ay 17 taong gulang, at nagsimula akong magbasa ng mga librong may ganitong kalikasan na mga 15, kakaiba ang iyong mga gawa, nabasa ko na ang dalawang libro - "Psychological Aikido", "Psychological Vampirism", at tinatapos ko na pagbabasa - "Ang prinsipyo ng tamud", ako, labis akong nagulat sa iyong pag-iisip at pag-uugali sa ating mundo, babasahin ko ang lahat ng mga libro .... PS Iyon ay nasa bersyon ng audio ...

Alexander / 5.12.2010 Mikhail Efimovich, basahin, isiping naupo at basahin ang iyong libro. Pinayuhan ng mga kakilala: "Basahin", inilagay ko ito. Mayroong isang kahila-hilakbot na estado, wala akong pakialam sa lahat ng nangyayari sa paligid. Naaalala ko sa kauna-unahang pagkakataon pinilit ko ang aking sarili na umupo at magbasa ng ilang mga pahina ... Nagustuhan ko ito, pagkatapos at pagkatapos ay para sa isang gabi sa isang hilera. Nabasa ko ang libro. Inaasahan ko ang aking sarili, natagpuan ang maraming mga kapaki-pakinabang na saloobin para sa aking sarili. At dahil hindi ko ito napansin dati, napaka elementarya ito. Ngayon, kapag gumagawa ng ilang mga desisyon o bago mahulog sa kalungkutan, naaalala ko ang iyong libro at naging madali ito. Salamat sa iyong ginagawa.

Galina / 28.07.2010 Sa isang sanatorium, nang hindi sinasadya. basahin ang "Command or Obey". Binili "Ang prinsipyo ng spermatazoid." Interesado ako sa lahat ng isusulat mo

pustura / 06/28/2010 Nabasa ko ang "Psychological Aikido", nakakuha ng maraming mga kapaki-pakinabang na bagay para sa aking sarili. Ngayon may napakaraming mga sikolohikal na problema na kinakailangan na kinakailangan upang kahit papaano ay makalabas sa kanila. Sa palagay ko mahahanap ko ang tulong mula kay Mikhail Litvak.

kate / 05/21/2010 Mikhail Efimovich ikaw ay isang kamangha-manghang psychotherapist! At malaki ang naitulong sa akin ng iyong libro! At salamat sa librong ito, sineseryoso kong magkaroon ng malaking interes sa sikolohiya at pumasok sa unibersidad bilang isang psychologist! Salamat!

isang panauhin / 17.01.2010 Nasa audio bersyon pa rin

jeanne / 3.10.2009 Ako ay 38 taong gulang. Kung nabasa ko ang mga libro ni Litvak kahit 15 taon na ang nakakalipas, hindi ko nilikha ang kalahati ng mga problema na mayroon ako ngayon para sa aking sarili.

isang panauhin / 27.08.2009 Ang libro ay kahanga-hanga. Talagang nasisiyahan ako. Salamat sa may akda!
Ngayon binabasa ko ang "Huwag kang bumirit!" Babasahin ko ang lahat ng mga libro. Sa palagay ko malaki ang maitutulong nila, ang mga tao lamang ang kadalasang walang pasok. Samakatuwid, ako ay isang aktibong tagapagkalat ng iyong mga ideya.

Alexandra / 17.04.2009 Ngayon ay binabasa ko ang "ang prinsipyo ng tamud". Pinagsisisihan kong hindi ko ito nakita dati. Ngayon hindi ako magpapahinga hanggang sa makita ko ang lahat ng mga libro. Maraming salamat, malaki ang naitutulong nito. At sa huli nararamdaman mong tinulungan mo ang iyong sarili at lalo mong ipinagmamalaki ang iyong sarili.

Si Denis / 5.04.2009 Gusto kong sabihin ng maraming salamat sa pagsulat ng aklat na ito, ito ay napaka-interesante at kapaki-pakinabang sa buhay. Maraming salamat

Anya / 03/19/2009 Ganap na nagkataong nakakuha ako ng isang elektronikong bersyon ng librong ito (itinapon ko ito sa iba pang mga libro mula sa computer ng iba). Simula lamang na basahin ito, nakakita ako ng maraming mga kagiliw-giliw na bagay para sa aking sarili. Mas gusto ko ang librong ito upang matulungan akong mahanap ang aking sarili - ngayon ito ang aking pangunahing problema. Ngunit kung minsan sa palagay ko na ako mismo (nang walang dalubhasa) ay hindi makayanan ito. Ngunit napagpasyahan kong hanapin ang libro nang buo at sa isang mabuting format, susubukan kong tulungan ang aking sarili.

Masha / 27.02.2009 Salamat. Ang aklat na ito ay literal na nai-save ako 5 taon na ang nakakaraan. Mula noon, inirekomenda ko siya sa marami sa aking mga kakilala at alam kong tiyak na nakatulong din siya sa ilan sa kanila, at nagligtas ng ilang buhay.

Si Andrei / 27.02.2009 Ipinapahayag ko ang aking malalim na pasasalamat sa may-akda ng mga librong M.E. Litvak - ang manggagamot ng ating mga kaluluwa! Upang bilhin ang librong ito noong 1998, kailangan kong huminto sa isang tindahan ng libro sa lungsod ng Rostov-on-Don mula sa Nalchik! Inirerekumenda ko sa mga nangangailangan ng tulong, dapat malaman ng bawat isa ang kanilang mga sarili.

17.03.2016 10:57

Saan magsisimula?

Maraming mga mambabasa ang madalas na nagtanong - "Ano ang aklat na dapat kong simulang pag-aralan ang aking system?" Walang malinaw na sagot sa tanong na ito. Dapat kang magsimula sa libro at kabanata na kinagigiliwan mo.

Ang pinakatanyag kong mga gawa ay "Kung nais mong maging masaya", "Ang prinsipyo ng sperm cell", "Psychological vampirism", "Kasarian sa pamilya at sa trabaho".

Interesado ka ba sa isang pamagat?

Buksan ang talahanayan ng mga nilalaman at tingnan. Halimbawa, kunin ang librong Kung Nais Mong Maging Maligaya. Sa talaan ng mga nilalaman, makikita mo na sa bahagi ng isa ay mayroong "The Ugly Duckling Complex". Kung talagang interesado ka dito, buksan mo lamang at basahin ang kabanatang ito. Maaari mong simulang basahin ang libro mula sa anumang pahina. Kung hindi ka interesado, pagkatapos ay lumaktaw ka sa kabanata na pinaka gusto mo. Halimbawa, sa bahagi ng tatlong mayroong "Psychological Aikido" - maaari kang direktang pumunta dito.

"Kung nais mong maging masaya" ang aking kauna-unahang libro. Naglalaman ito ng 600 mga pahina at nai-publish ng Phoenix publishing house noong 1995, at nakatiis na ng dosenang edisyon, sa isang lugar na malapit sa 40. Sa simula, nagsulat ako ng maliliit na libro, halimbawa, "Psychological Aikido", "Ako ang algorithm ng swerte ", pagkatapos nito ay inimbitahan ako ng publisher at hiniling sa akin na agad na magsulat ng isang mas malawak na gawain sa komunikasyon. Ganito lumitaw ang gawaing "Kung nais mong maging masaya". Sa katunayan, ito ay isang aklat-aralin at isang encyclopedia, nakikipag-usap ito sa maraming mga isyu ng komunikasyon sa pamilya at sa negosyo. Ito ay uri ng isang buod.

Pagkalabas ng libro, nagsimulang lumaki ang materyal. Ngunit hindi na siya maaaring magkasya sa format na ito. Iyon ang dahilan kung bakit pagkatapos ng "Kung nais mong maging masaya" tatlong iba pang mga libro ang lumitaw, na may mga sumusunod na pamagat: "Paano Baguhin ang Iyong Tadhana", "Command o Sumunod" at "Psychological Vampirism". Ngunit sa katunayan, ang bawat isa sa tatlong aklat na ito ay naglalaman ng lahat ng bagay na nasa Kung Nais Mong Maging Maligaya. Samakatuwid, pinakamahusay na magsimula dito. At sa kaganapan na sa ilang kadahilanan na nais mong tuklasin ang anuman sa mga kabanata, pagkatapos ay maaari mong palaging lumipat at hanapin ang kaalamang ito sa isa sa mga susunod na tatlong mga libro.

Ngayon pag-usapan natin ang tungkol sa komunikasyon. Mayroon itong apat na mga parameter. Ang unang parameter ay ang komunikasyon sa iyong sarili. Ang unang bahagi ng libro ay tinawag na "I". Ang pangalawang parameter ng komunikasyon ay nangyayari kapag nakikipag-usap kami nang paisa-isa. Ang kabanatang ito ay pinamagatang "Ako at Ikaw". Nagsasama lamang ito ng "Psychological Aikido".

Marami sa aking mga mag-aaral, matapos silang tumigil sa pananakit at pagdurusa, ay nagsimulang maghawak ng mga posisyon sa organisasyon, wala silang kaalaman - ganito lumitaw ang pangatlong kabanata: "Ako at ikaw." Sinasabi nito ang tungkol sa kung paano makipag-usap sa isang pangkat, kung paano pamahalaan ito kung hindi ka ang boss, at kung paano komportable sa pangkat na ito.

Sa aking mga libro sinubukan kong mag-ambag sa pagbuo ng interpersonal na ugnayan sa lipunan. Ginagawa ka nilang muling isaalang-alang ang iyong pananaw sa buhay, at bigyan din ang napaka-lakas para sa paglago ng sikolohikal. Ang patunay nito ay ang mga titik ng mga mambabasa, kung saan maraming nagsasabi kung paano nila sinimulang tingnan ang buhay mula sa ganap na magkakaibang mga anggulo.

Kasalukuyang pahina: 1 (ang kabuuan ng libro ay may 36 na pahina)

M.E. Litvak

KUNG GUSTO NYONG MAGING MASAYA

Sa lahat ng nawalan ng pag-asa at nahulog ang kanilang mga kamay

AUTHOR

Ang unang libro, ang Psychological Aikido, ay nakatanggap ng maraming mga pagsusuri. Narito ang isa sa kanila. "Mahal na Mikhail Efimovich! Ako ay isang refugee mula sa Armenia. Hindi ko ilalarawan ang mga paghihirap na tiniis ng aking pamilya. Sa Rostov, nabasa ko ang iyong librong "Psychological Aikido", at tinulungan ako nito na maitaguyod ang mga ugnayan ng pamilya. At binayaran nito ang pagdurusa na tiniis namin habang lumilipat. " Salamat sa katotohanang sa tulong ng aklat na ito nagawa nilang umusad sa serbisyo, mapupuksa ang kanilang mga nagkasala, at gumawa ng isang kumikitang pakikitungo. Maraming mga kahilingan na ipagpatuloy ang pag-publish ng mga libro ng ganitong uri. Iminungkahi din ang paksa. Pagkatapos nito, sumulat ako ng tatlong iba pang mga libro:

"Psychological diet", "Neuroses", "Algorithm of luck".

Ang librong hawak mo ngayon sa iyong mga kamay ay naisip kahit noong nagsimula akong maglapat ng mga modernong pamamaraan sa paggamot ng mga pasyente na may neuroses.

Ito ay naka-out na ang mga pasyente na may neuroses ay hindi dapat magamot nang labis bilang tulong sa kanila na matuto na maging masaya. Ngayon ay maaari mong bulalas: "Malusog na ako at masaya!" Sa gayon, natutuwa ako para sa iyo. Pagkatapos ay huwag makuha ang librong ito. Hindi mo kailangan ito. Ito ay para sa mga may problema ngayon sa bahay o sa trabaho, para sa mga nagdurusa mula sa neurosis o karamdaman sa psychosomat, na sa palagay ay may kakayahan silang higit pa, ngunit hindi mapagtanto ang kanilang mga kakayahan. Sa palagay ko ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa mga guro, mamamahayag, kamay ^ guro, salespeople, para sa lahat na ang propesyonal na aktibidad ay nagsasangkot ng komunikasyon sa isang malaking bilang ng mga tao. Oras na upang makalayo mula sa maliit na pangangalaga. Posibleng tulungan niya ang mga nag-aaway na asawa upang mapanatili ang kasal, at mga desperado - upang lumikha ng kanilang sariling pamilya. Sa palagay ko sa tulong nito magagawa mong sumulong sa serbisyo, upang makalabas sa salungatan na may karangalan o maiwasan ito.

Ang librong ito ay nakatuon sa problema ng komunikasyon at mayroong limang bahagi. Nais kong babalaan ka kaagad na may mga pag-uulit dito, ngunit hindi ito ang resulta ng aking kapabayaan, ngunit isang aparato na panturo, para sa "pag-uulit ay ang ina ng pag-aaral." Nauunawaan ko rin na ang librong ito ay hindi isang kwento ng tiktik (hindi ito babasahin sa isang hilera), ngunit isang gabay sa pagkilos. At upang maipadala ang mambabasa sa iba't ibang mga pahina sa bawat oras ay magiging walang galang sa kanya at magiging kumplikado sa pang-unawa ng materyal. Bilang karagdagan, ang bawat seksyon ay may sariling kahulugan, at ang pag-iiwan nito nang walang anumang detalye ay tulad ng paglikha ng isang iskultura kapag walang braso, kapag walang binti, at kung minsan ay walang ulo.

Sa unang bahagi ipinapakita kung paano makipag-usap sa iyong sarili, kung paano mahalin ang iyong sarili, kung paano baguhin ang iyong kapalaran. Praktikal na inuulit niya ang librong "I: Algorithm of Luck". Sa ikalawang bahagi Sinubukan kong ibunyag ang mga nakatagong bukal ng hidwaan. Ang dating nai-publish na "Psychological Aikido" ay ang mahalagang bahagi nito.

Ang pangatlong bahagi tutulong sa mambabasa na matukoy ang kanyang lugar sa pamilya o sa koponan ng produksyon at pagbutihin ang kanyang posisyon kung hindi niya ito gusto. Talaga, inilaan ito para sa mga batang propesyonal na, sa kagustuhan ng kapalaran o ng kanilang sariling malayang kalooban, napunta sa isang posisyon sa pamumuno at walang mga kasanayan sa pamamahala. Kasama dito ang "Psychological Diet", na naglalarawan sa diskarteng may layunin na pagmomodelo ng mga emosyon, dahil ang sikolohikal na klima sa koponan, mula sa aking pananaw, ay ganap na nakasalalay sa pinuno o pinuno.

Pang-apat na bahagi ay makakatulong sa iyo na mabilis na mag-navigate sa isang hindi pamilyar na kumpanya, matagumpay na naghahatid ng isang panayam o ulat sa hindi pamilyar o ganap na hindi pamilyar na tao. Nais kong isipin na magiging kapaki-pakinabang sa mga pulitiko sa pagbubuo ng mga talumpati at talumpati sa mga rally (may karanasan ang may-akda sa pagpapayo sa mga kampanya sa halalan). Ang pagtuturo ng mga diskarte sa pagsasalita sa publiko ay madalas na hindi epektibo sapagkat ang mga nagsasalita ay hindi pamilyar sa mga pangunahing kaalaman sa lohika. Ito ang dahilan kung bakit kasama dito ang kabanatang "Logic at Life".

Pang-limang bahagi - ito ang aking monograp na "Neuroses". Ito ay inilaan pangunahin para sa mga propesyonal (kahit na alam ko na binili din ito ng aking mga pasyente) at ito ay ang batayan sa pamamaraan para sa mga nakaraang bahagi ng libro.

Ang tao ay nais na maging masaya. Ano ang dapat gawin para dito? Una sa lahat, huwag magsikap para sa kaligayahan, sapagkat ito, tulad ng awtoridad, at pag-ibig, at kagalakan, ay isang by-product ng maayos na organisadong aktibidad. Samakatuwid, ang isang tao ay dapat maging karapat-dapat sa kaligayahan, ibig sabihin personal na paglago ay kinakailangan. Sa landas na ito, makukuha mo ang iyong sariling estilo, iyong sariling sulat-kamay, at hindi ka malilito sa iba, dahil ang "to be ay upang maging iba". Sinubukan kong ipakita sa aklat na ito na ang bawat tao ay may isang algorithm para sa swerte. At kung hindi mo gusto ang iyong kapalaran, baguhin ito. Tandaan, sinabi ni Kozma Prutkov: "Kung nais mong maging masaya, maging masaya!"

Sino ang sino o

SISTEMA NG HALAGA

Sinabi nilang ang pag-asa ang huling namatay. Papatayin ko muna siya. Napatay ang pag-asa - at nawala ang takot, pinatay ang pag-asa - at ang isang tao ay naging aktibo, pinatay ang pag-asa - lumitaw ang kalayaan. At ang unang bagay na sinubukan kong gawin para sa aking mga kliyente at pasyente ay pumatay sa kanila ng pag-asa na ang lahat ay kahit papaano magbago, manirahan, magastos, magtiis, umibig. Hindi, hindi ito gigiling, hindi ito tatahimik, hindi ito mamamahala, hindi ito magtitiis, hindi ito magmamahal!

Bilang isang psychotherapist, kailangan kong makitungo sa mga pasyente na may neuroses. Ang Neurosis ay isang neuropsychiatric disorder na bubuo pagkatapos ng isang trauma na nakakagambala sa normal na kurso ng buhay ng isang tao. Kasama sa Psychotrauma ang mga kaguluhan sa trabaho at sa pamilya. Ang mga pasyente mismo ay isinasaalang-alang ang maling pag-uugali ng kasosyo sa komunikasyon o isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari na sanhi ng sakit. Dinidirekta nila ang lahat ng kanilang pagsisikap na makipaglaban sa isang kapareha o pangyayari, ngunit bihirang mag-isip tungkol sa kanilang papel sa pagkakaroon ng gulo.

Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa.

Si A., 38 taong gulang, ay dumating sa aming klinika matapos na magtangkang magpakamatay sa isang estado ng malalim na pagkalumbay. Ang "lalaking ikakasal" ay isang alkoholong pamumuhay sa apartment ni A. at, sa gastos niya, dinala ang kanyang maybahay sa bahay nang wala siya. Tinanong ko si A. paano umunlad ang kanyang buhay. Ito ay lumabas na siya ay pinalaki sa isang masipag na pamilya ng magbubukid, nasanay siya na manirahan sa interes ng paaralan sa bahay, na pumipinsala sa kanya. Bilang isang mag-aaral, ikinasal siya sa isang kamag-aral na naging alkoholiko. Sa loob ng isang taon at kalahati inaasahan ko, tiniis, pinatawad, kumbinsido. Ngunit pinilit pa rin akong humiwalay sa kanya. Sa oras na iyon ay mayroon na siyang sanggol na mapakain. A. huminto sa pag-aaral at bumalik sa kanyang mga magulang. Mabuti ang kalusugan. Nagsimula siyang magtrabaho bilang isang operator ng makina. Lumakas siya sa pananalapi at pinakasalan ang lalaking katuwang niya. Isa rin pala siyang alkoholiko. Ang buhay kasama ang kanyang unang asawa ay tila paraiso sa kanya. Napilitan si A. na tumakas sa lungsod, ngunit may dalawang anak. Dito nagtrabaho siya bilang isang accountant, nagtrabaho ng part-time na pananahi sa bahay, nakatanggap ng isang tatlong-silid na apartment ng kooperatiba. Ang kaibigan ng buhay ay nawawala. Sinubukan ni A. na magpakasal ng tatlong beses, ngunit lahat ng mga "suitors" ay naging ... alkoholiko. Ang kalusugan ay nagsimulang lumala. Nasuri ng mga doktor ang hypertension, cholecystitis, uterine fibroids. A. .. madalas na nakaramdam ng pagod, inis, pinunit ang kanyang galit sa mga bata, sa lahat ng oras malungkot na saloobin ay nabalot, ngunit sa paanuman ay pinanghahawakan. At ang huling "lalaking ikakasal" lamang ang dinala sa bingit - ang pasyente ay nalason. Ang A .. Matamis ay may oras, at sa klinika ang kanyang kondisyon ay mabilis na nagpapabuti. Nagsimula akong makipag-usap sa mga pasyente. Ang mabuting ugnayan ay naitatag sa lahat. Hinahangaan ng mga kababaihan ang panlasa ni A. at tinalakay ang mga estilo ng mga damit kasama niya. Nasiyahan din ang mga kalalakihan sa paggastos ng oras sa kanyang kumpanya. Dapat pansinin na halos 20 mga kalalakihan ang ginagamot nang sabay sa aming kagawaran. Karaniwan naming hindi pinapanatili ang mga alkoholiko, ngunit kapag ang aming sawi na heroine ay nasa klinika, isang alkoholiko ang nagamot sa amin.

Ngayon, hulaan mo kung sino ang gusto niya at sino ang masinsinang nangangalaga sa kanya? Tama naman! Siya ang nag-iisa na alkoholiko sa klinika. At maraming mga tulad halimbawa.

Maraming tao ang nagkibit balikat - kapalaran! Sa katunayan, araw-araw ang isang tao ay masuwerteng maraming beses. Ngunit pipiliin niya, kung ito ang kanyang kapalaran, ang magdadala sa kanya sa kasawian. Ang konklusyon ay nagmumungkahi mismo - mayroong isang algorithm na tumutukoy sa aming kapalaran. At kung siya ay hindi matapat, kung gayon ang tao ay "mga loop", at panlabas na pangyayari ay isang background lamang ng kanyang mga kamalasan. Sa ilalim ng hindi kanais-nais na mga pangyayari, lumilitaw ang kumpletong sulat, at maaaring ipaliwanag ng isang tao ang kanyang mga kamalasan sa kanila. Atleast nakikiramay sila sa kanya! Ngunit kung kanais-nais ang mga pangyayari, magiging mas malungkot ang buhay. Kaya, si Cinderella, alinsunod sa kanyang algorithm, ay dapat magpakasal; para sa isang neurotic o alkoholiko at i-drag ang isang malungkot na pagkakaroon. Ngunit ang matipid at kabaitan ay nagpapahintulot sa kanya na kahit papaano ay makamit ang kanyang makakaya. Kapag pinakasalan niya ang Prinsipe, naging impiyerno ang kanyang buhay. Ang palasyo ay mas mahirap linisin. At pagkatapos ay mayroong isang dacha, isang kotse ... At kahit na ang isang lingkod ay hindi maanyayahan, sapagkat siya ay uupo sa ulo ni Cinderella.

Ang paggamot, lalo na ang gamot, ay hindi maaaring mabago ang kapalaran ng pasyente. Upang matulungan talaga ang pasyente, dapat baguhin ang kanyang algorithm, ibig sabihin reeducate siya. Ngunit imposibleng muling maturuan ang isang may sapat na gulang. Maaari mo lamang muling turuan ang iyong sarili!

Kung hindi ka nasisiyahan sa iyong sarili, nais kong umasa na ang unang bahagi ng aking libro ay makakatulong sa iyo sa pagtatrabaho sa iyong sarili, higit na maunawaan ang iyong sarili at ang iba, pumili ng kapareha para sa iyong sarili, at gayundin, kung mayroon kang mga anak, itaas mo sila ng tama at sa gayo'y protektahan sila mula sa isang hindi maligayang kapalaran at neurosis. Marahil ay magiging kapaki-pakinabang ito para sa mga guro, administrador at, sa pangkalahatan, lahat na, sa likas na katangian ng kanilang trabaho, ay pinilit na makipag-usap nang marami sa mga tao.

Kung binasa mo lamang ang bahaging ito nang may interes, kahit na hindi mo tinanggap ang mga probisyon nito, ikalulugod ko na napapanatili kitang pansamantala. Ngunit kung magpapasya kang gamitin ito para sa sariling edukasyon, kumuha ng isang payo:

simulang basahin mula sa unang kabanata. Ang aking psychotherapeutic trainings ay nagsisimula sa materyal na ito. Ang mga ideya sa kabanatang ito ay magagalit sa maraming mga kliyente (ang ilan kahit na huminto sa pakikipag-usap sa akin). Hindi ko pinipilit na tama ako. Mali siguro ako, ngunit sa palagay ko ngayon! Sa mga hindi sumasang-ayon sa akin, dapat ninyong malaman na nang nag-isip ako ng iba kaysa sa ginagawa ninyo ngayon, nagdala ako ng maraming kalungkutan sa aking sarili at sa mga malalapit sa akin. Manatili sa iyong opinyon, kung hindi kita nakumbinsi at kung mabuti ang iyong ginagawa. Ngunit isipin mo pa rin, marahil tama rin ako tungkol sa isang bagay. May mga oras kung kailan ang aking mga kalaban, dumaan sa maraming iba pang mga bilog ng kanilang sariling impiyerno, sumang-ayon sa akin.

Kaya makilala mo ang iyong sarili. Una sa lahat, ako ay isang biological organism. Bilang karagdagan, bilang isang kinatawan at isang miyembro ng lipunan ng tao, sa planong sosyo-sikolohikal, ako ay isang tao. Iwanan natin ang personalidad sa panig na] sandali at talakayin ang mga pangangailangan para sa isang plano sa pagkain, nagtatanggol, at sekswal. Nakalista ang mga ito ayon sa kahalagahan ng katawan. Kung nagugutom ako, hindi ako ligtas, wala akong oras para makipagtalik.

Tulad ng nabanggit sa itaas, ang pinakamahalagang pigura ay ako. Iyon ay, ako mismo ay dapat makamit ang ilang mga benepisyo at magagamit ito, alagaan ang pagtugon sa aking mga pangangailangan. Ngunit nang walang tulong ng mga kasosyo, hindi ko sila masiyahan. Ang pangalawang lugar sa aking post ay sinasakop ng isa na tumutulong sa akin na "manghuli at ipagtanggol", ibig sabihin ang tumutulong sa akin na kumita ng pera ay isang empleyado; ang pangatlo ay isang kasosyo sa sekswal. Kung ang aking kasosyo sa sekswal ay empleyado ko rin, siya ang magiging pinakamalapit at pinaka-kinakailangang tao para sa akin.

Ang konklusyon ay agad na nagmumungkahi sa kanyang sarili na ang pamilya ay magiging malakas kung ang asawa at asawa ay nakikipagtulungan sa bawat isa, kung sila ay nakikibahagi sa isang pangkaraniwang dahilan (hindi naman kinakailangan na magkaroon ito ng parehong propesyon). Pagkatapos, alinsunod sa mga tagubilin sa Bibliya, "ang asawa ay makikipagtulungan sa kanyang asawa." Sa kasamaang palad, madalas na nabigo ang buhay may asawa, at pagkatapos ang pag-ibig na dapat ibigay sa asawa ay inilipat sa ibang bagay (sa isang anak, magulang, hayop, o kahit na sa ilang bagay). Ngayon para sa isang halimbawa.

Ang pasyente B. ay may katamtamang sakit at isang kanais-nais na kinalabasan ang inaasahan. Ang mga magulang ay sapat na tumugon sa kanyang kalagayan at ang aking mga pag-uusap, mahigpit na dumating sa takdang oras, nababagabag nang lumala ang kanilang anak, at natuwa nang siya ay gumaling. Ngunit ang kanyang kapatid na babae na si V., isang kagiliw-giliw na babae na 33 taong gulang, ay umiyak sa panahon ng pakikipag-usap sa akin, sinabi na si B. ay kanyang anak, na hindi siya makakaligtas kung ang lahat ay nagtapos sa trahedya, nangako na pasasalamatan ako, atbp. Napakapunta siya ng madalas at, sa palagay ko, inis sa kanyang pagpasok hindi lamang sa mga tauhan ng klinika, kundi pati na rin ng kanyang kapatid. Nagpasiya akong gawin ito sa daan. Ito ay nagtrabaho na bilang isang guro sa isang maliit na bayan na malapit sa Rostov. Hindi naging maayos ang buhay pamilya. Hindi siya naglakas-loob na magkaroon ng extramarital affairs para sa iba`t ibang mga kadahilanan. Ang kanyang kapatid ay isang "sikolohikal na asawa" lamang para sa kanya, habang ang personal na karamdaman (mas tiyak, ang kahulugan nito) ay pinilit na wala sa malay. Si V. ay naging isang matalinong babae at pagkatapos ng isang pag-uusap sa psychoanalytic ay napagtanto niya na nang hindi nito nalalaman, hindi niya malulutas ang pangunahing problema. Sa panlilinlang sa sarili, maaari kang umiyak sa publiko. Ngunit hindi ka iiyak dahil walang asawa] Maaari lamang itong ilagay sa isang unan! Nagsimulang kumilos nang mas mahinahon si V. (Nais kong bigyan ng babala ang mga baguhang psychotherapist ng mga direksyon sa psychoanalytic: ipakita sa pasyente ang totoong larawan, ngunit sa anumang kaso ay bigyan siya ng tukoy na payo, iilawan ang problema, ngunit huwag lutasin ito para sa kanya.) B. nagaling kami. Lumipas ang maraming taon, at siya ay muling pinapasok sa klinika na may paglala. Ang mga magulang, tulad ng dati, ay dumating sa tamang oras at mahinahon na kumilos. Wala si ate. Tumagal ito ng isang buwan. Minsan sa duty ako noong Linggo. At kapag ang oras na inilaan para sa mga petsa ay halos nag-expire na, si V. nagmamadali, na nagmamadali na ibigay ang package sa kanyang kapatid at, nang humingi ng paumanhin sa mga nasa harap, ay aalis na. Sa sandaling iyon, pinigilan ko siya at tinanong tungkol sa ... kung ano ang pakiramdam ng kanyang anak. Paano ko nalamang nag-asawa siya at nagkaanak? Tatalakayin ito nang detalyado sa isa pang libro, na tumatalakay sa pag-ibig. Oo, sa katunayan, kapag ang isang problema ay nadala sa kamalayan, posible na malutas ito.

Ang isang bata ay maaari ding maging isang "sikolohikal na asawa". Kahit papaano isang batang babae na 19 taong gulang na may medyo banayad na karamdaman ang nagamot sa amin. Ngunit ang reaksyon ng ina ay parang namamatay na ang kanyang anak na babae. At ang dahilan ay hindi maganda ang relasyon ng ina sa asawa.

At isa pang halimbawa.

Kinonsulta ako ng isang batang pamilya tungkol sa hindi pagkakasundo ng sekswal; humantong ito sa asawang lalaki sa hypopotesis. Ang asawa ni G. ay hindi naintindihan ang kahalagahan ng mga rekomendasyon at isinasagawa ang mga ito nang may pag-atubili. Ang kaso ay natapos sa diborsyo, at si G. ay naiwan mag-isa kasama ang kanyang limang taong gulang na anak na babae. Pinayuhan ko siya na subukang ayusin ang isang personal na buhay, ngunit nagpasya siyang mabuhay para sa kanyang anak na babae. Paminsan-minsan kaming pinagsama ng buhay, at binalaan ko si G. na sa loob ng sampung taon ay babaling siya sa akin tungkol sa kanyang relasyon sa kanyang anak na babae. Nang makita na ang mga pag-uusap na ito ay hindi kanais-nais sa kanya, tumigil ako sa pagsasagawa ng mga ito.

At nangyari ito. Pagkalipas ng sampung taon, pinuntahan ako ni G. kasama ang kanyang anak na babae. Ang problema ay lumabas ang anak na babae si dila dahil sa pagsunod. C ^ zwang batang babae ay nagreklamo na hindi niya napagbuti ang pakikipag-ugnay sa mga lalaki. " Ngunit pangunahan ito tulad ng dapat mangyari! Ang batang babae ay kasama ng kanyang ina sa lahat ng oras. May mga kalalakihan malapit sa ina, at nakikita niya kung paano kumilos ang babae. kasama ang isang lalaki. Wala siyang makukuhang halimbawa, wala akong gayahin. Ang batang babae, nang bumuo siya ng isang sekswal na pagnanasa, ang kanyang sarili ay ipinataw sa mga lalaki o maging bastos sa kanila. At iyon ay isa pa akong kinatakutan sila. Ang mga pag-uusap ng ina tungkol sa kung paano siya dapat humihip, wala silang ibinigay. Ang isang elepante ay hindi naitaas. Bilang karagdagan, ang mga hindi masasayang magulang ay nagtataas ng hindi masasayang mga anak. Ang mga magulang ay kailangang ipakita, hindi sasabihin sa bata kung paano mabuhay. Kung nais mong maging masaya ang iyong anak, unang maging masaya ang iyong sarili! Pinayuhan ko si G. na iwan na lang ang dalaga. Iminungkahi niya na ang kanyang anak na babae ay makakagulat. Sumang-ayon ako sa kanya, ngunit napansin na sa paglipas ng panahon, tiyak na gagana ang lahat, sa kondisyon na iwanang mag-isa ni G. ang aking anak na babae. Sinunod niya ako. Ang kamay talaga ng dalaga. Ngunit pagkalipas ng isang taon at kalahati nagbago ito. Siya, tulad ng sinabi nila, ay umisip. OtG. Nalaman ko na ang aking anak na babae ay napasok sa unibersidad. Nagpalakas ako ng labis na interes.

AT narito ang medyo usisilyong kaso.

Nawala ang pusa ni D., at sa isang sesyon ng pangkat sa psychotherapy ay sinalita niya ang tungkol sa atom na may malungkot na kabalintunaan. Naunawaan ni D. na hindi ito tungkol sa pusa. Ngunit ang pag-unawa ay hindi palaging inaalis ang karanasan, kahit na pinapadali ko ito. Nahulaan mo na, syempre, na hindi mahal ni D. ang asawa.

Ano ang tungkol sa mga kababaihan? Ang mga kalalakihan ay may parehong mga problema. Ngunit, bilang isang patakaran, nilulutas nila ang mga ito, umaalis para sa pang-industriya at gawaing pampubliko (ito ang pinakamahusay na pagpipilian), o sa tulong ng vodka at mga mistresses.

Kaya, inaasahan kong nakumbinsi kita na kinakailangan upang magtatag ng isang personal na buhay, isang relasyon sa isang asawa, at isang kahalili hindi hindi lamang hindi mabisa, ngunit nakakapinsala din.

Kaya, paano ang tungkol sa mga bata? Ang mga bata ay nahuhulog sa ika-apat na puwesto. Mukhang ligaw, ngunit ito talaga. Sabihin mo sa akin, aking minamahal na mga mambabasa, noong ipinaglihi mo ang iyong mga anak, naisip mo ba sila? Hindi. Mamaya lamang sinakop ng mga bata ang iyong mga saloobin. Ang aming mga sinaunang ninuno, sigurado ako, ay hindi naiugnay ang pakikipagtalik sa kapanganakan ng isang bata. Nalutas lang nila ang kanilang mga katanungan, ibig sabihin nabuhay para sa kanilang sarili. Ipinapakita ng karanasan sa pagsasanay at klinikal na kapag sa sandaling ito naisip nila ang tungkol sa mga detalye, hindi nila nakuha ang nais na resulta.

Kung nabubuhay ako para sa aking sarili, ano ang dapat kong gawin sa mga bata? Upang turuan sila upang mabilis silang maging malaya sa akin at muli akong makapunta sa aking negosyo. Ginagawa lang iyon ng mga hayop. Tinuturuan nila ang kanilang mga anak na manghuli. At sa sandaling magsimula nang huli ang huli sa kanilang sarili, iniiwan nila ang pamilya, ngunit madalas na mananatili sa kawan. (Ito ang likas na katangian ng mga hayop ng kawan, at atin din, kung hindi natin pinapansin ang ilang sandaling panlipunan.) Hindi ba dapat nating gamitin ang ipinahiwatig na "prinsipyong pang-edukasyon" mula sa mga hayop?

Malinaw na, ang isang bata, alinsunod sa kanyang edad, ay dapat gumawa ng isang bagay para sa kanyang sarili: sa 2 taong gulang, maghawak ng isang kutsara sa kanyang sarili, sa 7 taong gulang - magbihis nang walang tulong ng sinuman, sa 10 - ganap na maglingkod sa kanyang sarili, sa 14-15 - kumita ng pera sa bulsa. pera.

Nakikinabang ba ang mga bata sa pamamaraang ito? Manalo. Natutunan nila ang lahat. Ang mga magulang na inaangkin na sila ay nakatira para sa kanilang mga anak ay sa katunayan nagkakalat (nang hindi namalayan). "Paano niya mahuhugasan nang maayos ang kanyang shirt," sabi ng isang ina, "at hahatulan ako ng guro" (iyon ay, hinuhugasan niya ang shirt, sa huli, para sa kanyang sarili). Nabuhay din ako para sa mga bata. Walang maganda dito. Nang magsimula akong mabuhay para sa aking sarili, naging madali para sa akin at sa mga bata. Ang lahat ng impluwensyang pang-edukasyon ay nakatuon sa isang parirala: "Huwag mo akong abalahin upang mabuhay."

Sa sandaling ang bunsong anak na lalaki ay nagdala ng marka sa marka sa Ruso, at ang gayong dayalogo ay naganap sa pagitan namin.

Ako: Naiintindihan mo bang pinipigilan mo akong mabuhay? Ngayon kailangan kong pumunta sa paaralan, makinig sa mga lektura ng guro, at marami akong mga bagay na dapat gawin.

Anak: Ang guro na ito ay isang tanga, maglagay ng dalawa.

Ako (pagkatapos tiningnan ang trabaho at tinitiyak na ang dalawa ay naayos nang tama, kahit na posible na maglagay ng tatlo): Tama ka, ang guro ay tanga! Matalino ka ba?

Anak: Oo, matalino ako!

Ako: Kung gayon, lokohin mo siya at huwag mo akong abalahin sa aking buhay!

Anak: Paano mo siya lolokohin?

Ako (kumukuha ng isang kuwaderno): Tingnan, kung nakasulat ka ng "bukang-liwayway" at hindi "bukang-liwayway", niloko mo siya!

Sumang-ayon sa akin ang aking anak ...

Binalot ng ina ang anak, at madalas ay hindi siya pinapasyal na mamasyal upang hindi siya malamig. Ngunit masama ito para sa isang bata. Ginagawa niya ito hindi para sa kanyang kapakanan, ngunit para sa kanyang sariling kapakanan - siya ay mas kalmado. Sa pangkalahatan, 99% ng lahat ng mga pagbabawal ay hindi idinidikta ng interes ng mga bata. Nangyayari ito sapagkat madalas naming binibigyan ang mga bata ng hindi pagmamahal ng magulang, na kailangan nila, ngunit ang pag-ibig na nagsasama o ang aming mga alalahanin.

Kaya, ang aking mga anak ay nasa pang-apat na lugar sa mga tuntunin ng kahalagahan para sa akin. Ilang salita sa mga magulang na sinisisi ang kanilang mga anak dahil sa kawalan ng pasasalamat. Maging objektif tayo. Kung matutukoy natin ang mga gastos (pagkain, damit, edukasyon, atbp.) Para sa aming mga anak sa loob ng 18-20 taon, hindi kami makakakuha ng napakalaking halaga. Ngayon tingnan natin kung ano ang ibinibigay nila sa atin. Una, isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili: Mayroon akong mga anak! At paano ko sasabihin ngayon tungkol sa pagpapalaki ng mga bata kung wala akong sarili? Ikaw. maaaring sabihin, "Mabuti para sa iyo na mangangatuwiran nang hindi nagkakaroon ng sarili mong mga anak. Titingnan kita ... "

Sa gayon, dahil ako, hindi alam ang mga pamamaraan ng edukasyon, noong una ay sinira ang aking mga anak, at pagkatapos, na pinagkadalubhasaan ang mga pamamaraang ito, muling pinag-aralan ko ang aking sarili at tinulungan sila, at ang aking pangangatuwiran ay mukhang nakakumbinsi. At mas madaling ipagtanggol ang iyong pananaw, dahil may isang tukoy na resulta: Tumulong ako upang muling turuan hindi lamang ang aking mga kliyente at mag-aaral, kundi pati na rin ang aking sariling mga anak. Bilang karagdagan, naiintindihan ko ngayon kung paano sinisira ng mga magulang ang kanilang mga anak, sa kabila ng mabubuting hangarin, at alam ko nang eksakto kung ano ang hindi dapat gawin: ang mga bata ay hindi maaaring pagusigin at hindi mapagaan ng mga paghihirap.

Ang aking pasyente (o kliyente) sa mga sitwasyon sa buhay kapag nakikipag-usap sa mga kasosyo, kabilang ang mga bata, ay nasa "tatsulok ng kapalaran" (Larawan 1). Pupunta siya upang makita ako bilang Mga Biktima. Ang aking gawain ay turuan siya na buuin ang kanyang mga relasyon sa batayan ng pagkakapantay-pantay, una sa lahat sa mga bata, at pagkatapos ay sa lahat ng mga kasosyo sa komunikasyon. Pagkatapos ay titigil na siya Isang biktima. Nang una kong malaman ang tungkol sa "tatsulok" na ito, nagulat ako. Sinuri ko ang aking buong buhay at naunawaan kung bakit ako ay sawi: sapagkat wala akong pantay na relasyon sa sinuman. Napagtanto ko na ang masalimuot na pagbibinata ay ang resulta ng mas maagang pag-uugali sa mga bata.

Paano dapat umunlad ang ugnayan sa pagitan ng bata at ng mga magulang alinsunod sa Batas - ang mga batas ng kalikasan, na walang sinumang maaaring mag-bypass o mag-bypass? Ang pinakamalaking hindi pagkakasundo sa isang anak na mayroon tayo noong siya ay ipinanganak lamang. Habang lumalaki ang bata, ang kanyang mga interes at ang atin ay dapat na magtagpo, at sa panahon ng kanyang pagbibinata dapat silang magsama! Ang hidwaan ng magulang at anak ay palaging isang patolohiya. At kung ang gayong pagkakasalungatan ay madalas na nangyayari, hindi ito nangangahulugang ito ang pamantayan. Hindi namin maaaring tumagal ng tigdas o trangkaso tulad ng pamantayan! Sa kasamaang palad, matapos baguhin ang algorithm para sa pakikipag-ugnay sa mga bata, nagawa kong alisin ang problemang ito. Hindi, mayroon kaming mga salungatan, ngunit mga negosyo lamang. Nalulutas ang mga ito sa isang ganap na naiibang antas at ginagawa kaming malapit sa bawat isa.

At ngayon tungkol sa mga magulang. Nasa pang-limang lugar ako sa kanila. Ang pagkakaloob na ito ay lalong napupukaw ng maiinit na pagtutol mula sa mga kalye nang higit sa 45. Minamahal na mga kapantay! Akala ko dati ang iniisip mo ngayon. Ngunit sa kung saan sa edad na ito ako mismo ang nakarating sa kongklusyong ito. Ito ang dahilan kung bakit ko pinananatili ang magandang relasyon sa aking mga anak. Napagtanto ko na ayon sa Batas, bilang magulang, nasa ika-limang pwesto ako. Upang maging malapit na sa kanila, napagpasyahan kong lumipat sa pangalawang lugar - ang pwesto ng empleyado. Kung ang bata ay nasa problema sa pamilya, maaari kang makakuha ng pangatlong puwesto. Ngunit napakasama nito. Gaano man kahusay ang isang magulang, hindi niya kailanman mapapalitan ang asawa o asawa para sa kanyang anak. Ito ay dapat na isaalang-alang lalo na ng mga nagpapalaki ng mga anak na lalaki. Kadalasan sinasabi ng mga ina sa kanilang mga anak na lalaki tulad nito: "Maaari kang magkaroon ng maraming asawa, ngunit ang iyong ina ay iisa." Ang nasabing edukasyon, kung ito ay magiging gabay sa pagkilos, ay humahantong sa matinding kamalasan. Hindi mahalaga kung gaano karaming mga asawa ay, ang isang lalaki ay nakatira kasama ang kanyang asawa, hindi ang kanyang ina!

Sa kasamaang palad, napalaki din ako sa ganitong espiritu. Pagkatapos ng kasal, ang unang taon at kalahati ay nanirahan kasama ang aking ina. Sa aking ina palagi akong nagkaroon ng isang napakahusay na relasyon, kasama ang aking asawa, syempre, mas mabuti pa. Ngunit pagkatapos ay hindi ko alam at hindi alam kung paano, at ang isa't kalahating taon na ito ay impiyerno para sa akin, bagaman mula sa labas ang lahat ay mukhang disente. Nang magreklamo ang aking ina tungkol sa aking asawa, sinabi ko sa aking ina na siya ay tama at nagtanong siya maging matiyaga, sinabi niya ang pareho sa kanyang asawa. Minsan tinanong ako ng aking ina kung sino ang mas nagprito ng mga cutlet. Sinagot ko siya: "Syempre ikaw, mommy!" Kailan parehonagtanong ang asawa ng isang katulad na tanong, pinuri siya. Sa totoo lang, sa oras na iyon mas nakasanayan ko na ang kusina ng aking asawa. Isang hindi nakalulungkot na gabi ay nagluto ako ng minced cutlet, at nais ng aking asawa na simulan ang pagprito ng mga cutlet. Sa sandaling ito ang aking ina ay lumapit at nagsabi: "Hayaan akong magprito ng mga cutlet. Sinabi ni Misha na mas pipiliin kong magprito ng mga cutlet. " Hindi ko ilalarawan ang karagdagang tagpo, sasabihin ko lamang na pinirito ko ang mga cutlet, at sa loob ng mahabang panahon ay hindi ko maintindihan kung bakit, dahil sa isang maliit na bagay, ang aking pangkalahatang pasyente at nagsusumbong na asawa ay labis na nasaktan. Pagkatapos ay napagtanto ko: tiyak dahil siya ay matiyaga!

Mapapansin ko sa pagpasa: hindi ka makakatiis! Dapat ibigay kaagad ang feedback. Huwag asahan na malaman ng iyong kapareha na hindi mo gusto ang kanilang mga kilos. Alagaan mo muna ang sarili mo, tapos magiging mas mabuti rin ako para sa kanya.Kung ang asawa ay hindi nagparaya, ang mga hakbang ay naisagawa nang mas maaga. At kaya naisip ko na magkasundo ang mag-ina. Mamaya ko lang nalaman na ang buhay ay hindi rin matiis din sa kanila. Nalalapat ang parehong mga patakaran dito. iv gamot Sinimulan ang mas maagang paggamot, mas epektibo ito, at mas mabuti pang makisali sa pag-iwas. Kaya, kung aalagaan ko ang aking sarili, mas mabuti ang kapareha. Ang isang psychotherapist ay maaaring magsabi ng maraming mga trahedyang kuwento kapag ang isang tao ay nagmamalasakit sa isang kapareha, hindi tungkol sa kanyang sarili. Paano hindi maalala dito ang mga "nagmamalasakit" na mga magulang na pinalaki ang kanilang anak na hindi iniakma sa buhay at dahil doon ay nag-ambag sa katotohanang naging biktima siya ng pananakot.

At narito ang isang halos komiks na kaso.

Tandaan sa Ecles: "Isang oras upang yakapin at isang oras upang maiwasan ang pagyakap." Siya, isang hindi mapagpasyang binata, sa wakas ay niyakap ang dalaga sa labis na galak. Ngunit ngayon ay dumating ang oras upang maiwasan ang yakap. Hindi siya naglakas-loob na gawin ito, takot na mapahamak siya. Siya rin ay natatakot na magbigay ng puna. Parehas nilang nais umiwas sa pagkakayakap. Kung kahit ang isa sa kanila ay kumilos sa kani-kanilang mga interes, ang lahat ay natapos nang maayos. At, kaya't ang kalooban ng pareho ay mahigpit na nahulog. Sinabi niya ang isang bagay na malupit, siya ay nasaktan, at nagkaroon ng pahinga ... Hindi ba nakakatawa?

Nais kong babalaan ang mga doktor tungkol sa isang hindi pangkaraniwang bagay na sinusunod sa klinikal na pagsasanay. May mga oras na ang mga pasyente, na hindi nais na mapataob ang doktor, ay hindi magbigay sa kanya ng puna. Naniniwala ang doktor na ang lahat ay mabuti at hindi gumagawa ng mga karagdagang appointment. Minsan ang ballroom ay hindi sinasabi na siya ay nadama mas mahusay, natatakot sa "jinx ito". Binabago ng doktor ang mga taktika ng paggamot, at ang pasyente ay lumalala. Sa parehong kaso, kapwa natalo ang pasyente at ang doktor.

Ang ilang mga executive ay hindi gusto ng masamang balita, iwasang makatanggap puna, at pagkatapos ang mga kalamidad ay hindi inaasahan para sa kanila. Ang mga bihasang negosyante ngayon ay nauunawaan na ang nagmamay-ari ng mga kontrol sa impormasyon, ibig sabihin ang tumatanggap puna

Ngunit bumalik sa papel na ginagampanan ng mga magulang sa buhay ng mga anak. Kaya, napagtanto na nasa ika-limang pwesto ako kasama ng aking mga anak, nagpasya akong lumipat sa pangalawa. Ang panganay na anak ay naging interesado sa psychotherapy, at dito wala akong problema sa mahabang panahon. Sa palagay ko malapit nang mabasa mo ang kanyang libro na "Ero-

toanalysis at erotic therapy ”. Ang mas bata na psychotherapy ay hindi nagtagal. At pagkatapos ay napagtanto ko na hindi ko dapat isama ang mga bata sa aking negosyo, ngunit makisali sa kanilang mga gawain. Sa daan, napagtanto ko na ang mga bata ay dapat makinig sa kanilang mga magulang, at habang pareho Ang oras ay hindi na kailangang sundin ang mga ito. Sumusunod ako sa aking mga magulang, sinusunod ako ng aking mga anak, sinusunod ng aking mga apo ang aking mga anak, atbp. Nasaan ang pag-unlad? Sa pangkalahatan, ang lahat ng bago ay palaging nakakatugon sa paglaban, at ang isang ideyalista ay ang isang nais na makagawa ng isang mahusay na pagtuklas at agad na makilala.

Kaya, ang anak ay nadala ng pahinga, at nagsimula akong matuto mula sa kanya. Pinagalitan niya ako noong nabigo ako, at pinuri ako noong nagawa ito. Nang maging interesado siya sa wushu, nagpunta ako sa tai-zi. Sinisiguro ko sa iyo na hindi ako nasaktan! Una, ang aking anak na lalaki ay hindi nagtago sa akin, alam niya na ang mapagpasyang salita ay nasa likuran niya, kung kumikilos siya sa loob ng balangkas ng kanyang mga karapatan at hindi makagambala sa buhay ng iba. Pangalawa, nahuli ko ang sandali sa oras nang idirekta niya ang lahat ng kanyang pagsisikap na maging isang tanod. Salamat dito, posible na kumbinsihin siya na mas mahusay na protektahan. Pangatlo, bumuti ang aking kalusugan. Nang siya, bilang isang mag-aaral, ay nagpasyang maging isang negosyante, dinala ko siya sa isang tanggapan ng broker sa bakasyon. Pagkatapos ay napaniwala niya na sa ilang mga paraan siya ay tama, at lumikha siya ng kanyang sariling kumpanya.

Ibuod natin ngayon ang ilan sa mga resulta.

Ang pinakamahalagang tao para sa aking sarili ay ako. Samakatuwid, una akong niranggo. Sumulat si A. Schopenhauer: "Para sa ikabubuti ng indibidwal, at higit pa para sa kanyang pagkatao, ang pinakamahalaga ay kung ano ang nangyayari sa kanya."

Mayroon Basahin ni A.S Pushkin:

Sino ang magmamahal? Sino ang maniniwala? Sino ang hindi magbabago sa atin ng isa? Sino ang sumusukat sa lahat ng negosyo, lahat ng mga talumpati na Nakatutulong ng aming sukatan? Sino ang hindi naghahasik ng paninirang-puri tungkol sa atin? Sino ang nagmamalasakit sa atin? Kanino hindi problema ang ating bisyo? Sino ang hindi magsasawa? Isang walang kabuluhang naghahanap ng isang multo, nang hindi sinisira ang kanyang gawain sa walang kabuluhan,

Mahalin mo ang iyong sarili, aking kagalang-galang na mambabasa! Isang karapat-dapat na paksa: walang Mas mahal, totoo ito, wala.

Pangalawa ang empleyado ko. Ang pangatlo ay ang asawa. At kung makikipagtulungan ako sa aking asawa, siya ang kukuha ng pangalawang pwesto. Tapos may mga anak at magulang.

Kailangan mong mabuhay para sa ang sarili mo Nakikinabang din ito sa iba, kung nagawa nang tama. "Mahalin mo ang iyong kapwa tulad ng iyong sarili," sabi ng utos ng Ebanghelyo. Pero magagawa mong mahalin at tamasahin ang iyong kapwa lamang kung mahal mo ang iyong sarili. Kung hindi man, wala kang pagkakataon na maligayahan.

Kung hindi mo mahal ang iyong sarili, pagkatapos ikaw ay isang masamang tao. Samakatuwid, na umibig, kaagad pareho dapat iwan ang mahal sa buhay. Hindi mo siya madulas ng masasamang bagay!

kung ikaw ang sarili ko pag-ibig, hindi ka kailanman sumisigaw sa iyong mga nasasakupan, masisira ang kanilang kalooban, gumawa ng mga hindi magandang bagay sa kanila. Pagkatapos ng lahat, gagana sila nang hindi maganda, at sa huli ay makakaapekto ito sa iyo sa isang negatibong paraan.

kung ikaw ang sarili ko pag-ibig, kung gayon hindi ka makikipagtunggali sa iyong boss, hindi mahalaga kung siya ay matalino o isang tanga. Maloloko mo ang isang tanga, makipag-ayos sa isang matalino.

Kung mahal mo ang iyong sarili, magkakaroon ka ng isang mahusay na relasyon sa parehong iyong mga magulang at iyong mga anak.

Ano ang dapat na algorithm upang mahalin ko ang aking sarili?

Ito ang ikalawang kabanata. Sino ako

Bilang isang biological na organismo, tila ako ay umiiral mula sa sandali ng paglilihi, ngunit bilang isang tao nagsisimula akong bumuo mula sa sandali ng pagsilang. Sa sikolohiya, nauunawaan ang isang tao bilang tagapagdala ng mga ugnayang panlipunan. Kailan mo nakuha ang iyong pagkatao? Ilang taon mo naaalala ang iyong sarili? Ang mga fragmentary memory ay nanatili sa memorya mula tatlo hanggang apat na taon. Ang buong linya ng buhay ay maaaring malinaw na masusundan mula sa edad na lima hanggang pitong. Sa oras na ito, sa kauna-unahang pagkakataon, pinaghiwalay mo ang iyong sarili mula sa natitirang bahagi ng mundo at binuo ang iyong pag-uugali dito. Gayunpaman, hindi mo nawala ang iyong mga biological na pag-aari. Batay sa kanilang batayan na nabuo ang iyong pagkatao, na kung saan ay isang kumplikadong interweaving ng biological, psychological at social. Upang mabuhay alinsunod sa mga batas ng kalikasan, kailangan mong malaman ang mga katangiang sikolohikal ng isang tao – mga hilig, kakayahan, ugali, ugali.

Annotation

M.E. Litvak

M.E. Litvak

KUNG GUSTO NYONG MAGING MASAYA

Sa lahat ng nawalan ng pag-asa at nahulog ang kanilang mga kamay

"Psychological diet", "Neuroses", "Algorithm of luck".

Ang librong hawak mo ngayon sa iyong mga kamay ay naisip kahit noong nagsimula akong maglapat ng mga modernong pamamaraan sa paggamot ng mga pasyente na may neuroses.

Ito ay naka-out na ang mga pasyente na may neuroses ay hindi dapat magamot nang labis bilang tulong sa kanila na matuto na maging masaya. Ngayon ay maaari mong bulalas: "Malusog na ako at masaya!" Sa gayon, natutuwa ako para sa iyo. Pagkatapos ay huwag makuha ang librong ito. Hindi mo kailangan ito. Ito ay para sa mga may problema ngayon sa bahay o sa trabaho, para sa mga nagdurusa mula sa neurosis o karamdaman sa psychosomat, na sa palagay ay may kakayahan silang higit pa, ngunit hindi mapagtanto ang kanilang mga kakayahan. Sa palagay ko ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa mga guro, mamamahayag, kamay ^ guro, salespeople, para sa lahat na ang propesyonal na aktibidad ay nagsasangkot ng komunikasyon sa maraming tao. Inaasahan kong makakatulong sa mga magulang na maitaguyod ang mga ugnayan sa kanilang mga anak, mga anak - upang mapanatili ang mabuting relasyon kasama ang kanilang mga magulang at sa oras na upang makalayo mula sa maliit na pangangalaga. Posibleng tulungan niya ang mga nag-aaway na asawa upang mapanatili ang kasal, at mga desperado - upang lumikha ng kanilang sariling pamilya. Sa palagay ko sa tulong nito magagawa mong sumulong sa serbisyo, upang makalabas sa salungatan na may karangalan o maiwasan ito.

Ang librong ito ay nakatuon sa problema ng komunikasyon at mayroong limang bahagi. Nais kong babalaan kaagad na may mga pag-uulit dito, ngunit hindi ito ang resulta ng aking kapabayaan, ngunit isang aparato na panturo, para sa "pag-uulit ay ang ina ng pag-aaral." Nauunawaan ko rin na ang librong ito ay hindi isang kwento ng tiktik (hindi ito babasahin sa isang hilera), ngunit isang gabay sa pagkilos. At upang maipadala ang mambabasa sa iba't ibang mga pahina sa bawat oras ay magiging walang galang sa kanya at magiging kumplikado sa pang-unawa ng materyal. Bilang karagdagan, ang bawat seksyon ay may sariling kahulugan, at ang pag-iiwan nito nang walang anumang detalye ay tulad ng paglikha ng isang iskultura kapag walang braso, kapag walang binti, at kung minsan ay walang ulo.

Sino ang sino o

SISTEMA NG HALAGA

Bilang isang psychotherapist, kailangan kong makitungo sa mga pasyente na may neuroses. Ang Neurosis ay isang neuropsychic disorder na bubuo pagkatapos ng isang trauma na nakakagambala sa normal na kurso ng buhay ng isang tao. Kasama sa Psychotrauma ang mga kaguluhan sa trabaho at sa pamilya. Ang mga pasyente mismo ay isinasaalang-alang ang maling pag-uugali ng kasosyo sa komunikasyon o isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari na sanhi ng sakit. Dinidirekta nila ang lahat ng kanilang pagsisikap patungo sa pakikitungo sa isang kapareha o pangyayari, ngunit bihirang mag-isip tungkol sa kanilang papel sa pagkakaroon ng gulo.

Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa.

Si A., 38 taong gulang, ay dumating sa aming klinika matapos na magtangkang magpakamatay sa isang estado ng malalim na pagkalumbay. Ang "lalaking ikakasal" ay isang alkoholong pamumuhay sa apartment ni A. at, sa gastos niya, dinala ang kanyang maybahay sa bahay nang wala siya. Tinanong ko si A. paano umunlad ang kanyang buhay. Ito ay lumabas na siya ay pinalaki sa isang masipag na pamilya ng magbubukid, nasanay siya na manirahan sa interes ng paaralan at sa bahay na pinipinsala niya. Bilang isang mag-aaral, ikinasal siya sa isang kamag-aral na naging alkoholiko. Sa loob ng isang taon at kalahati inaasahan ko, tiniis, pinatawad, kumbinsido. Ngunit kailangan ko pa rin, kailangan kong humiwalay sa kanya. Sa oras na iyon ay mayroon na siyang sanggol na mapakain. A. huminto sa pag-aaral at bumalik sa kanyang mga magulang. Mabuti ang kalusugan. Nagsimula siyang magtrabaho bilang isang operator ng makina. Lumakas siya sa pananalapi at pinakasalan ang lalaking katuwang niya. Isa rin pala siyang alkoholiko. Ang buhay kasama ang kanyang unang asawa ay tila paraiso sa kanya. Napilitan si A. na tumakas sa lungsod, ngunit may dalawang anak. Dito nagtrabaho siya bilang isang accountant, nagtrabaho bilang isang sewing worker sa bahay, nakatanggap ng isang tatlong-silid na apartment ng kooperatiba. Ang kaibigan ng buhay ay nawawala. Sinubukan ni A. na magpakasal ng tatlong beses, ngunit lahat ng mga "suitors" ay naging ... alkoholiko. Ang kalusugan ay nagsimulang lumala. Nasuri ng mga doktor ang hypertension, cholecystitis, uterine fibroids. A. .. madalas na nakaramdam ng pagod, inis, pinunit ang aking galit sa mga bata, sa lahat ng oras malungkot na saloobin nalulula, ngunit sa paanuman ay pinanghahawakan. At ang huling "lalaking ikakasal" lamang ang dinala sa bingit - ang pasyente ay nalason. A. .. ang mga matamis ay may oras, at sa klinika ang kanyang kondisyon ay mabilis na nagpapabuti. Nagsimula akong makipag-usap sa mga pasyente. Ang mabuting ugnayan ay naitatag sa lahat. Hinahangaan ng mga kababaihan ang panlasa ni A. at tinalakay ang mga estilo ng mga damit kasama niya. Nasiyahan din ang mga kalalakihan sa paggastos ng oras sa kanyang kumpanya. Dapat pansinin na halos 20 mga kalalakihan ang ginagamot nang sabay sa aming departamento. Karaniwan naming hindi pinapanatili ang mga alkoholiko, ngunit kapag ang aming sawi na heroine ay nasa klinika, isang alkoholiko ang nagamot sa amin.

Kung nais mong maging isang litvak. Kung nais mong maging masaya - Mikhail Litvak

Ngayon natutuwa kaming ipakita sa iyo ang isang pakikipanayam kay Mikhail Efimovich Litvak.