Litvak olmak istiyorsan. Mutlu olmak istiyorsanız

Doğru davranmayı öğrenin - çatışma olmayacak. Pamuk iki el gerektirir.

Bugün size Mikhail Efimovich Litvak ile bir röportaj sunmaktan mutluluk duyuyoruz.

Başkalarına faydalı olmak istiyorsanız, kendiniz için yaşayın;

bir çocuğu nasıl yetiştireceğinizi bilmiyorsanız, onu rahat bırakın;

kaderini değiştirmek ister misin - bu mümkün;

sana aptal dediler - buna katılıyorum, -

görüşmemizin katılımcısı, doktor, tıp bilimleri adayı, baş psikoterapist, Rusya Doğa Bilimleri Akademisi muhabiri Mikhail LITVAK, iddia ediyor.

İlk bakışta, bu tür ifadeler kafa karıştırıcıdır. Farklı yaşamaya ve düşünmeye alışkınız. Ya da belki sadece hayatta istediğimizi elde ettiğimiz net kuralların olduğu gerçeğine önem vermiyoruz?

Mikhail Litvak, bu kuralları ve çok daha fazlasını psikoterapi, iletişim psikolojisi ve yönetimle ilgili güncel konular üzerine yazdığı yirmi kitabında inceliyor.

Ve onun geliştirdiği nevrozların yetkin iletişim ve tedavisini öğretme yöntemleri, M.Litvak tarafından yarattığı kulübün sınıfında kullanılmaktadır. CROSS, stresli durumların üstesinden gelmeye karar verenlerin bir kulübüdür.

Tüm bunları konuğumuzla konuşuyoruz ve işte ilk sorum:

Kitaplarınızdan biri, "Mutlu Olmak İstiyorsanız" şu sözlerle başlıyor: "Umut en son ölür derler ve önce onu öldürürüm." Neden?

Benim muayenehanemde oldu. Umut eden ve hiçbir şey yapmayan birçok insanımız var. Belki maliyeti olur, güçlü biri yardım ederBeyaz atlı bir şövalye gelecek ve her şeyi ayarlayacak. Ancak aynı zamanda insanlar doğal olayların katı yasalara tabi olduğunu anlıyor.

Elinizi kaynar suya koyamazsınız ve yaparsanız, o zaman kim suçlanır? Tabii ki kendiniz. Ancak iletişime gelince, herkes, iletişim ortağının kötü iradesi olmasaydı, o zaman her şeyin benim için iyi olacağına inanıyor. Ve iletişim yasalarının yeterince sert olduğunun farkında değiller. Ve aynı şekilde "ellerini kaynar suya koyuyorlar", ama suyu "suçluyorlar" ve tekrar umut ediyorlar.

Sonra diyorum ki: ümit etmeyi bırak, bu iletişim kanunlarını inceleyelim, kanunlara uygun hareket edelim, sonra onlar sana yardım edecek.

Yaklaşık yirmi yıl önce geleneksel bir doktordum - hipnoz, otojenik eğitim, haplar. Hasta uyuşturucudan iyileşti ama kişiye sorunlarını çözmeyi öğretecekler mi? Tabii ki değil.

Toplumunun fırtınalı ortamına geri döner ... ve tekrar bize gelir. Onu eğitmek yerine sakinleştiriyorum. "Döner kapılar fenomeni" ortaya çıkıyor.

Bunun hakkında düşünmeye başladım, öğretmenler ortaya çıktı. Profesör S.S. Liebikh, B.D. Petrakov bana yardım etti. Önceden bilinenlere dayanarak, nevrozlu hastaları pratik olarak ilaçsız tedavi ettiğinizde ne yapılması gerektiğine dair kendi fikirleri oluştu.

Nevrozun ne olduğunu formüle etmek istiyorum? Bu travma sonrası gelişen bir hastalıktır. Ailede ya da işteler. Hasta genellikle iletişim ortağının suçlu olduğuna inanır ve biz ona diyoruz: hayır ve sorumluluk payınız oradadır. Doğru davranmayı öğrenin - çatışma olmayacak. Pamuk iki ele ihtiyaç duyar ...

Sonra haplar ve ilaçlar yerine hastalarımıza psikolojik iletişim kurallarını öğretmeye başladık.

Böyle bir "psikolojik aikido" teriminiz var.

Bu tekniğin kökleri kişiliğe yönelik psikoterapi yöntemlerine dayanmaktadır. Bu yeni bir yaklaşım. Aikido zafere giden esnek bir yoldur ve ona sahip olanlar “atlatmaya”, çatışmadan kaçınmaya ve tekrar ilerlemeye çalışırlar ... Sonuç olarak, partnerinizle çabucak aynı fikirde olmanız ve kavgayı terk etmenizdir.

Burada üç seçenek var:

bana hakaret ettiklerinde (bana yukarıdan aşağıya doğru yaklaştıkları söylenebilir);
iş iletişimi, şimdi sizinle olduğu gibi,
ve üçüncü seçenek, insanların bana hayran kalmasıdır.

Seçenek bir

Mesela bana diyorlar ki: "Mikhail Efimovich, sen bir aptalsın!" Genellikle "Aptal aptalın ta kendisidir" prensibiyle cevap veririz. Aikido sanatını bilen biri "Evet, gerçekten aptalım" diyecektir. Ben "ayrılırım", o "düşer".

Kayboldu, bir saldırı bekliyor, saldırı yok. Ve bundan sonra şöyle diyebilirsiniz: “Ne kadar zekisin, beni ne kadar çabuk anladın. Onu çok sakladım ve beni sadece sen anlayabilirdin. Sen zeki, bir aptalla uğraşmalısın. "

Her zaman böyle iletişim kuramazsınız çünkü iletişim partnerlerinizi kaybedersiniz. Ama öte yandan, iletişimi kesmek ve cezalandırmak istiyorsan, bunu yapabilirsin, çünkü iyilik de kendi adına ayağa kalkabilmelidir.

Öğrencilerden biri şu hikayeyi anlattı. Otobüse bindi, kadının geçmesine izin verdi ve bir bilet için ceplerine baktı. Kadın, "Ne kadar zamandır etrafı karıştıracaksın?" Dedi. - "Uzun". - "Paltom artık kafama sığacak." - "Uyacak." Otobüs gülüyor. "Komik bir şey yok." - "Tabii ki değil". Sustu.

Bu durumda eğitim gerekli mi? Bir kişinin doğru zamanda kaybolmaması için birkaç durum oynaması gerekir mi?

Evet tabii! Kuralı biliyoruz, ama sonra alışkanlıktan dolayı eski şekilde cevap veriyoruz, çöküyoruz. Sonra başka bir teknik var - "ertelenmiş amortisman." Bana aptal dediler, dayanamıyorum, eski şekilde cevap veriyorum. Ertesi gün yanına gidip: "Kusura bakma Petya, haklı olduğunu anladım" diyorum.

"Aikido" nun ikinci çeşidi - gurur duyduğunuzda patronlar ve öğretmenler için.

İltifat ve hayranlık. Ve sana bir soru sormak istiyorum - hangisi daha tehlikeli?

Belki hayranlık.

Haklısın tabi ki daha tehlikeli. Bir şeyi çekip çıkarmak için daha gururlu, örneğin, Fox ve Crow. Crow'u öldürmek zorunda değildi, sadece peyniri al.

Gurur duyduğunuzda, güzel. Neden içeriğin kendisini kullanmıyorsunuz, ancak doğru davranabilmeniz gerekiyor.

Genç bir doktorken övgüyle karşılandım, iyi bir doktor olduğumu söylediler, ancak bu konuya ek iş verildi. Sonra iletişim tekniklerini öğrendiğimde, övgü sözlerini dinledim ve dedim ki: "Teşekkür ederim, sözleriniz bana hoş geliyor" sonra kısa bir süre durup devam ediyorum, çünkü arkalarında bir istek yok . " Birçok patron harika çalıştığını söylüyor.

Hayranlık hakkında. Size hayranlık duyan herkes kesinlikle size ihanet edecektir. Ve bize hayran olanı kendimize yaklaştırıyoruz.İçimizdeki suları emiyor. Ve ne zaman ihanet edecek? - bizim için en zor anda.

İhanetin psikolojisini inceledik. Ne yazık ki bilimde bu konuyla ilgili literatür bulamadım. Yaklaşık 8 yıl önce "İhanetin Psikolojisi" adlı bir makale yazmıştım. Beş tür ihanet belirledik. Bir kişi bu sorunu bilirse, kendini ihanetten koruyabilir.

Üçüncüsü işbirliğidir. Size bir şey teklif edilirse, hemen kabul etmeniz gerekir. Sen aradın - hemen kabul ettim. İnsan benden ne bekliyor? - razı olmak. Diyelim katılıyorum, detayları tartışıyoruz ama her şey benim tarzım olmalı dersem, işbirliği imkansız. Ama sonra kişiyi gelecekteki iletişim için kurtarıyorum. Ne yazık ki, çok az kişi kullanıyor.

Ve sonuç olarak, "aikido" hakkında. Genel fiziksel ilkelere dayanmaktadır.

Yukarıdan aşağıya itildiğimde ne yapmam gerekiyor? Önce oturun, aynı "hareket" e devam edin, ancak bundan sonra kalkın. Kanun bu.

Kitaplarınızda çok ilginç bir terim var - "komut dosyası yeniden programlama". Bir kişinin kaderini ilgilendiriyor mu? Kaderi değiştirmek mümkün mü?

Evet. Mutlu Olmak İstiyorsanız kitabında yedi başarısız senaryoyu anlatıyorum ve bu insanların bizim yardımımızla nasıl yeniden inşa edildiğini ve hayatlarının bambaşka bir hal aldığını gösteriyorum.

Senaryo nedir? Senaryo, bir kişiyi özgür bir seçim olarak görüp görmemesine veya direnmesine bakılmaksızın kadere doğru çeken psikolojik güçtür. Bu, Bern'in tanımıdır.

Kaderimiz genlere bağlı. Ben bir erkeğim sen bir kadınsın Bu rollerde hareket edeceğiz.

Genel olarak, kendi doğanıza uygun yaşarsanız hayat kolay bir şeydir.

Yetiştirme sürecinde, birçok ebeveyn, çocuktan yapılamayacak bir şey yapmak ister. Ve hayatı kötü. Çocuk büyütmek değil, büyütmek daha iyidir. Salatalık - salatalık, domates - domates. Çocuk sanatçı olmak istiyor, annesi muhasebeci olmak istiyor vb. Ve sonra kendi hayatını yaşamıyor, ancak ailesinin ona astığı senaryoya göre. Yeniden programlanması gerekiyor. Kime dönmesi için? .. Kendine. En kolay şey kendin olmaktır.

Bir ağacın eşit şekilde büyümesi en kolayıdır. Çok yükseklere çıkacak. Başlangıçta kişi mutlu doğar ama sonra ebeveyn baskısının etkisiyle mutsuz olur. Ve bu program ihlal edildiğinde, kişi programına dönene kadar hastalanır.

Halen iyi olan insanlar ne yazık ki yardıma başvurmuyorlar. Ve kendini kötü hissedenler - başvururlar, gidecek hiçbir yerleri yoktur. Onlara görüşlerimi söylediğimde kızıyorlar. Görünümlerden biri - kendiniz için yaşamalısınız, o zaman kendiniz için doğru insanları seçeceksiniz; en önemli kişi senin yanında olduğun kişidirişbirliği yapmakb. Bu doğamızla uyumludur.

Hangi içgüdüleri tatmin etmeliyiz?

Dört içgüdüyü tatmin etmeliyiz:

gıda,
savunma
cinsel,
kendini beğenme duyguları.

Beslenme ve savunma açısından birlikte çalıştığımız kişileri tatmin ederiz. Yemek yemek istiyorsak ve yaşayacak bir yerimiz yoksa, seks için zamanımız olmayacak. Cinsel partner daha uzak bir yerde duruyor. Çocuklar daha da uzakta.

Bir yaşın altındaki bir çocuğun sütle beslenmesi gerekir ve on yaşında artık değildir. İsa Mesih'in dediği gibi: "Baba ve oğlu, anne kızıyla, gelini kayınvalide ile paylaşmaya geldim." Beş yıl sonra çocukla işbirliği yapmanız gerekir.Ebeveyn-çocuk ilişkisini bozmazsanız, işbirliğine nasıl başlayacaksınız?

Şimdi oğlumla geldim, otuz yaşında. Bir baba-oğul ilişkimiz olsaydı, konuşacak hiçbir şeyimiz olmazdı. Birlikte çalışıyoruz. Ve aynı zamanda bir baba olarak oğlumun yanımda olmasından memnunum. Sadece sevdiklerinize, çocuklarınıza yük olmamak için nasıl bakılacağını gösteriyorum.

Kendini sevmen gerektiğini söylüyorsun. Kendimizi nasıl seveceğimizi bilmiyor muyuz?

Psikoterapist psikolog Fromm'a ait bir aşk tanımını vermek istiyorum.

"Aşk, aşk nesnesinin yaşamına ve gelişimine aktif bir ilgidir."

Çoğu insan sevecek kimse olmadığını söylüyor. Ve soruyu farklı bir şekilde soruyoruz: nasıl sevileceğini biliyor musun? Sık sık dinleyicilere, birçok insanın aşkı seks ile karıştırdığını söylüyorum. Bunlar iki farklı şey.

Seminerlerde dinleyicilerime şunu söylüyorum: “Şu anda aktifim, gelişiminizle ilgileniyorum. Bu, size olan sevgimdir, ancak bir şeyi dinlemeniz hoşunuza gitmeyebilir. Ve sevgimi kabul etmek istemiyorsan ne yapabilirim? " bu nedenle aşk ancak birisinin gelişmesine yardım edebilecek olgun bir kişi olabilir.

Çekiciliği sıklıkla aşkla karıştırırız. Kırmızı havyarı gerçekten çok seviyorum. Bu aşkımdan ona ne olacak? .. Benim pahama yaşıyorsa bir kadının beni seveceğinden nasıl emin olabilirim? Bağımsız olması ve yine de benimle olması başka bir mesele. O zaman ona inanacağım. Bağımlı, bağımlı bir kişi prensip olarak sevemez. Peki, ve tabii ki temel aşk kime olan aşktır? - Kendine.

Egzersiz yapmak bir kendini sevme eylemidir. Bir kitap okurum, niteliklerimi geliştiririm - bir kendini sevme eylemi. Toplum bundan yararlanıyor. Kişi kendisi için doğru yaşarsa başkalarına fayda sağlar. Ve şimdi bak, eğer sarhoş olursam, geceleri uyumam, o zaman şu anda kendimi sevmiyorum.

Ve şimdi - neden kendini sevmek gerekli? Kendimi sevmiyorsam, kötü biriyim. Sana aşık olduysam, dürüst bir insan olarak seni terk etmeliyim. Sevdiğiniz birine kötü bir şey atamazsınız. Bir kişinin sevgiye ihtiyacı vardır. Annede değil, babaya ihtiyacı var, anne sevgisine ihtiyacı var.

Bir başka önemli nokta. Olduğunu unutma gerçeğin aşkı... Dünyanın nasıl çalıştığını anlamalıyız, sonra kendimizi ona yöneltebiliriz. Kitaplarımdan birine başlıyorum: “Solucan elma ağacının nasıl çalıştığını bilseydi, uzun süre yaşardı. Sapın yanında bir elma kemirdi ve o (hayat) onunla kavga etmeye başlar. " Dünyanın nasıl çalıştığını bilerek, yerimizi alabiliriz ve sonra her şey kolaylaşır.Bu, sevmeyi öğretme şeklimizdir. Ne yazık ki anneler çocuklarını her zaman sevemez.

Yanlış seviyorlar, bence ...

Sorunun bu ifadesi yanlış. Ya seviyorsun ya da sevmiyorsun. Bir anne çocuğuyla bana gelip onu sevdiğini söylediğinde her zaman sorarım: "Ne yapabilir?" Bir şeyi nasıl yapacağını bilmiyorsa, annesinin onu sevmediği anlamına gelir. Diyor ki: “Onun büyük bir bilim adamı olmasını istiyorum ve onun için her şeyi yapıyorum. Yıkarım, pişiririm. " Diyorum ki: Onu sevmiyorsun. Orduya alınırsa, orada öldürülür. O beyaz elli biri, orada onlardan hoşlanmıyorlar. Onu yıkamayı bırak. " Anne: "Ama bir hafta pislik içinde dolaşacak, öğretmen beni azarlayacak." "Kimse seni azarlamadığı sürece oğlunun kaderini umursamıyorsun" diyorum.

Şimdi çalışıyoruz, genç kızlarla uğraşıyoruz. Zaten yirmi yıllık tecrübem var ve nihai sonuçlar var. Karnındaki bir bebekle, bir bebekle olduğu gibi nasıl konuşulacağını çoktan çözdük. Ve 7 aylıkken, zaten pratik olarak temizler. Çocuklarla eşit şartlarda konuşmanız gerekir. Bir tavsiye olarak - çocukla sadece "göz göze" konuşmanız gerekir. Sadece bu durumda zeka gelişir. Çocuğu konuşurken kaldırın ya da oturun. Ve annemiz çocuğu çekiyor, alt katta, şu anda düşünemiyor.

Bize CROSS kulübünüzden bahsedin (Rostov - on - Don)

Stresli Durumların Üstesinden Gelmeye Karar Verenler Kulübü. Uzun zaman önce organize edildi. Taburcu edilen hastalarımdan sonra çalışmalarını bitirip yakınlarını getirdiler. Kulüpte henüz hastalanmamış insanlar vardı.

Birçok nevrotik hasta CROSS ile başladı ve sonra bir tıp kurumuna gidip ilaç almak zorunda kalmadı. İnsanlar gerçek sorunlarla geldi. Koca gitti - iade edilmesi gerekiyor. Bu konuda yardımcı olmaya başladılar. Kocaların geri döndüğü ortaya çıktı. Sonucun ne olduğunu biliyor musun? Öğrencilerimiz onları kabul etmedi, onlarsız "büyüdüler" ve kocaya ihtiyaçları yoktu.

Sonra iş adamları yardım istemeye başladılar: patronlarıyla nasıl davranılır, nasıl belirli bir pozisyon alınır, haysiyetlerini nasıl gösterirler?

Bu arada, CROSS'a kendilerini değiştirmeye hazır akıllı insanlar geliyor ve çoğu başarıya ulaştı. Liderlik pozisyonları aldıktan sonra KROSS'ta astları ile doğru davranışı öğrendiler. Kulüp, işletme psikolojisi, endüstriyel psikoloji ile ilgilenir. Seçim kampanyası için bir aday hazırlama deneyimimiz bile vardı.

Şimdi bir korku atmosferinde yaşıyoruz. Bununla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ipuçları verebilir misin? Belki kaygıyı ve korkuyu giderebileceğiniz püf noktaları vardır?

"Komut dosyası yeniden programlama" nın ne anlama geldiğini muhtemelen anladınız mı? Bu uzun vadeli bir iş. Elbette, her şey küçük ipuçlarıyla başlar ...

Bir şekilde korkunun doğasını çözdük. Büyüklük fikrinden geliyor: "Öyle bir insanım ki bana hiçbir şey olamaz." Ve "bana da her şey olabilir" demelisin.

Örneğin, bir kişi geniş bir izleyici kitlesi önünde konuşmaya davet edilir. Korkuyor. "Ne olabilir?" Diye soruyorum. Görünüşe göre bilinçsiz fikrinin derinliklerinde - ben o kadar bir insanım ki her şey benim için ilk seferde yürümeli. Ve bu fikir onun içindeyken korkacak.

İkinci fikir, "her yerde aptal vardır". Ona zeki olanlar olduğunu söylüyorum, onlar seni anlayacaklar. Bu fikir ortadan kalktığında kişi gider ve gider.

Ve ne diyebilirim? Deneyin, deneyin sevgili okuyucular. Harekete geç, ilk başta başarılı olamayabilirsin, ama şunu unutmamalısın başarısızlık, başarıdan 7 kat daha faydalıdır, beynimiz böyle çalışır. Sadece başarısız olduğunuzda, size gülenlere değil, size sempati duyanlara dikkat edin. Başarısızlık sosyal çevrenizi temizlemeye hizmet edecek ve kimin kim olduğu hemen size açık hale gelecektir.

Peki, yine de mutlu olmak için ne yapmalı?

Mutluluğun formülü: "İstiyorum, yapabilirim ve olmalı - aynı içeriğe sahip olmalıyım."O zaman tamam. İstiyorsam ama yapamıyorsam, neye ihtiyaç var? ... nasıl yapılacağını öğrenmek için.

Sadece, bize bağlı olmayan iletişim yasalarına güvenerek arzularınızı psikolojik olarak yetkin bir şekilde yerine getirmenizi tavsiye ederim. Açılmaları gerekir. Yasal kanunlar yazılabilir ama benim bahsettiğim bu kanunları anlamanız ve ona göre hareket etmeniz yeterli.

"Ne kadar çok tavsiye verirsen, o kadar çok düşman alırsın" yazarsın. Açıklayabilir misiniz lütfen.

Şu formülü buldum: Bir psikoloğun niteliği, verilen tavsiye miktarı ile ters orantılıdır. İyi bir uzman, bir psikolog tavsiye vermez, doğru kararın verilmesine yardımcı olur.Sana hayatın nasıl düzenlendiğini söylüyorum, eğer yaparsan, bu olacak ve bu, eğer farklı yaparsan, bu olacak. Bunlar yasalar, istisna olamaz. Şimdi kendiniz seçin. Benim görevim hastamın bensiz yaşamasını sağlamak.

Bu nedenle, tavsiye edilirse, "teşekkür ederim" deyin, gidin ve oraya bir daha gitmeyin. Kararları kendiniz vermelisiniz.

Mümkünse işte başka bir ipucu. Derhal tam bir iyileşmeyi garanti eden doktoru bırakın.Her şey doktora bağlı değil, çoğu kişiye bağlı. Vücudun kendini iyileştirdiği ve doktorun yardım ettiği uzun zamandır bilinmektedir. Ve değerlerimizi paylaştığımızda, kendim için% 10 ve% 90'ını alıyorum. Çalışıyor ve ben sadece yardım ediyorum.

Ve son bir ipucu. Yalnızca kendi gücünüze güvenmeniz gerekir. Bir şeyi yapmaya başladığınızda, her zaman size yardım edecek insanlar olacaktır.

Simyacı / 27.10.2013 Kitap en ufak bir şey söylemiyor, genel ilkeler anlatılıyor. Boşa zaman ...

Ksenia / 22.10.2012 "Spermatozoon prensibi" kitabını okuyorum. Kendim için birçok yeni ve ilginç şey keşfettim! Hayatın zorlukları ve zorlukları ile ilişki kurmak daha kolay hale geldi! Ben bir öğretmenim ve özellikle okuldaki öğretmenlik deneyiminizden keyif aldım! Çünkü bir eğitim kurumunda ders verir vermez, ne kadar zor olduğunu anlayabilirsiniz!))

Helena / 26.09.2012 Sevgili Mikhail Efimovich! Bana yaptıklarınız, hayatım, kitaplarınız (hepsini okudum), öğrenciniz Laura Vladimirovna Sukhorzhevskaya ile iletişiminiz (seminerlerine birkaç kez katıldım), sizinle (derslerinizden birine katıldım) için sonsuz minnettarım. Moskova'da). Dürüst olmak gerekirse, hangi senaryoda olduğumu anladım, tüm bunlardan sadece üç yıl sonra, "Mutlu olmak istiyorsan, dört kez tekrar okudum." Ben bilim adayıyım profesör, ders kitapları yazıyorum, sürekli pedagojide ama şimdi sadece senin yardımınla sorunlarımı çözebildim, sürekli düşünerek, analiz ederek, kitaplarını okuyarak, aktarmaya çalıştığın gerçekleri anlayarak okuyucuya. Ve hepsini birden anlamadım. Ancak sonuç açıktır. Mutluyum! Mutlu olmak istiyorum, mutlu oldum, her zaman mutlu olacağım! Yollarımızın sizinle kesiştiği için Tanrı'ya şükrediyorum (bu hayatta gururundan kurtulabilen bir kişi için tesadüfi hiçbir şey yoktur), siz gerçek bir inanan, "Kutsal Yasanın gerçeklerini yayan birkaç kişiden birisiniz. "uygar bir şekilde, büyük kişisel yaşam deneyimine dayalı. 70 yaşında vokal almaya başladığını biliyorum. İlgi alanlarınız çok yönlü. Size sonsuz sonsuz yaşamda mutluluklar, ruhunuzun ve ellerinizin dokunduğu her şeyde uyum diliyorum! Çalışmanıza sevgi ve minnettarlıkla, yazar Elena'nın sıkı çalışmasını takdir edebiliyoruz.

Helena / 19.09.2012 Litvak havalı bir adamdır!))) Hayatımın geri kalanında, "Mutlu olmak istiyorsan ..." adlı kitabına ve özellikle "köle tiran "kompleks, sorunumu fark etmeme ve kendimi özgürleştirmeme, senaryodan çıkmama izin verdi ... Onu okuduğumda, farklı alanlardan - psikoloji, psikiyatri, ezoterizm, astroloji - zaten çok fazla bilgi edindim - bu konudaki bilgelik çok yüksek, ancak anksiyete, tatminsizlik, ilişkilere bağımlılık problemini çözmeden önce zorba ortak, ben hiçbir şekilde gelemedim. Ve sonra, bir kuantum sıçraması gibi eveka - kurbağanın derisi çatladı ve özgürlük ortaya çıktı. Bu inanılmaz, zevk! İnsanlara sade bir dille yardım ettiğiniz için teşekkürler Mikhail Efimovich!

Zulfiya / 2.09.2012 "Spermin Prensibi" kitabı sayesinde hayatımı 180 derece değiştirdim. Hayatım önce ve sonra olmak üzere ikiye ayrılıyor ve her seferinde "Yeni yaşamaya başlıyorum .. . "

Irina / 1.07.2012 Harika kitap! Harika bir yazar! Bunu derin depresyonda okudum, sorunumu çözmek için seçenekler görmüyorum, hayata olan ilgimi yitirdim, insanlarda hayal kırıklığına uğradım vb. Bana çok yardımcı oldu, hızlıca aklım başıma geldi, hayatımda çok şey değişti ve birçok şeye bakış açımı yeniden gözden geçirdim. Çok teşekkür ederim! Teşekkür!

Pavel / 03/20/2012 Yazarın tüm ifadelerine mutlak olarak katılmıyorum, ancak bir bütün olarak kitabı kesinlikle iç gözlem ve kendi yaşamınızı ve dolayısıyla yakınlarınızın yaşamını olumlu yönde etkilemek için fırsatların geliştirilmesi için bir depo. çevre.

albert / 20.01.2012 Mikhail Efimovich çok ilginç yazıyor ve ona randevu için nasıl ulaşılır?

Risynokk / 23.10.2011 17 yaşındayım ve bu türden kitapları 15 yaşında okumaya başladım, çalışmalarınız tek kelimeyle benzersiz, şimdiden iki kitap okudum - "Psikolojik Aikido", "Psikolojik Vampirizm" ve şimdiden bitiriyorum okuma - "Spermin prensibi", ben, düşünceniz ve dünyamıza karşı tavrınız beni çok şaşırttı, tüm kitapları okuyacağım .... PS Bu ses versiyonunda olurdu ...

İskender / 5.12.2010 Mikhail Efimovich, oku, hayal et, oturup kitabını oku Tanıdıkların tavsiyesi: "Oku", erteledim. Korkunç bir durum vardı, etrafta olup biten her şeyi umursamıyordum. İlk kez kendimi oturup birkaç sayfa okumaya zorladım ... Sevdim, sonra birkaç akşam üst üste ... Kitabı okudum. Kendime yansıttım, kendim için pek çok yararlı düşünce buldum. Ve daha önce fark etmediğim için çok basit. Bugünlerde bazı kararlar verirken veya melankoliye girmeden önce kitabınızı hatırlıyorum ve daha kolay hale geliyor. Yaptığın şey için teşekkür ederim.

Galina / 28.07.2010 Bir sanatoryumda kaza sonucu. "Emir veya İtaat Et" i okuyun. "Spermatazoid ilkesini" satın aldı. Yazdığınız her şeyle ilgileniyorum

ladin / 06/28/2010 "Psikolojik Aikido" yu okudum, kendime birçok faydalı şey aldım. Şimdi o kadar çok psikolojik sorun var ki, bir şekilde onlardan kurtulmak gerekiyor, sanırım Mikhail Litvak'tan yardım bulacağım.

kate / 05/21/2010 Mikhail Efimovich sen harika bir psikoterapistsin! Ve kitabın bana çok yardımcı oldu! Ve bu kitap sayesinde psikolojiye ciddi bir ilgi duydum ve üniversiteye psikolog olarak girdim! Teşekkürler!

Bir konuk / 17.01.2010 Hala sesli sürümde

jeanne / 3.10.2009 38 yaşındayım, Litvak'ın kitaplarını en az 15 yıl önce okumuş olsaydım, şu anda yaşadığım sorunların yarısını kendim için yaratmazdım.

Bir konuk / 27.08.2009 Kitap harika. Bu gerçekten hoşuma gitti. Yazara teşekkürler!
Şimdi "sızlanma" okuyorum! Tüm kitapları okuyacağım, çok yardımcı olabileceklerini düşünüyorum, sadece insanlar çoğunlukla pasif, bu nedenle, şimdi fikirlerinizi aktif bir şekilde yayıyorum.

Alexandra / 17.04.2009 Şimdi "sperm prensibini" okuyorum. Bunu daha önce görmediğim için üzgünüm. Şimdi tüm kitapları bulana kadar dinlenmeyeceğim Çok teşekkürler, çok yardımcı oluyor. Ve sonunda kendinize yardım etmişsiniz gibi hissediyor ve kendinizle daha da gurur duyuyorsunuz.

Denis / 5.04.2009 Bu kitabı yazdığınız için çok teşekkür etmek istiyorum, çok ilginç ve hayatta çok faydalı. Çok teşekkür ederim

Anya / 03/19/2009 Kesinlikle şans eseri bu kitabın elektronik bir versiyonunu aldım (başka birinin bilgisayarından diğer kitapların arasına attım). Okumaya yeni başladım, kendime çok ilginç şeyler buldum. Bu kitabın kendimi bulmama yardımcı olmasını çok isterim - şimdi bu benim ana sorunum. Ama bazen bana öyle geliyor ki kendim (bir uzman olmadan) bununla baş edemeyeceğim. Ama kitabı tamamen bulmaya karar verdim ve iyi bir formatta kendime yardım etmeye çalışacağım.

Masha / 27.02.2009 Teşekkürler. Bu kitap tam anlamıyla 5 yıl önce beni kurtardı. O zamandan beri onu birçok tanıdığıma tavsiye ettim ve birkaçına da yardım ettiğini ve bazılarının hayatını kurtardığını kesin olarak biliyorum.

Andrei / 27.02.2009 Ruhlarımızın şifacısı M.E. Litvak kitaplarının yazarına derin şükranlarımı sunuyorum! Bu kitabı 1998'de satın almak için Nalçik'ten Rostov-on-Don şehrinde bir kitapçıya uğramam gerekiyordu! Yardıma ihtiyacı olanlara tavsiye ederim, herkes kendi kendine çözmeli.

17.03.2016 10:57

Nereden başlamalı?

Çoğu okuyucu genellikle şu soruyu sorar - "Sistemimi hangi kitapla incelemeye başlamalıyım?" Bu sorunun net bir cevabı yok. Sizi ilgilendiren kitap ve bölümle başlamalısınız.

En ünlü eserlerim “Mutlu olmak istiyorsan”, “Sperm hücresinin prensibi”, “Psikolojik vampirizm”, “Ailede ve işte seks”.

Bir başlıkla ilgileniyor musunuz?

İçindekiler bölümünü açın ve bakın. Örneğin Mutlu Olmak İstiyorsanız kitabını alın. İçindekiler tablosunda birinci bölümde "Çirkin Ördek Yavrusu Kompleksi" olduğunu göreceksiniz. Bununla gerçekten ilgileniyorsanız, o zaman bu bölümü açıp okuyun. Kitabı herhangi bir sayfadan okumaya başlayabilirsiniz. İlgilenmiyorsan, en sevdiğin bölüme geçersin. Örneğin, üçüncü bölümde "Psikolojik Aikido" var - doğrudan ona gidebilirsiniz.

"Mutlu olmak istiyorsan" ilk kitabım. 600 sayfa içeriyordu ve 1995'te Phoenix yayınevi tarafından yayınlandı ve şimdiden 40'a yakın birkaç düzine basıma dayandı. Başlangıçta küçük kitaplar yazdım, örneğin, "Psikolojik Aikido", "Ben algoritmayım şans eseri ", bundan sonra yayıncı beni davet etti ve hemen iletişim üzerine daha hacimli bir çalışma yazmamı istedi. "Mutlu olmak istiyorsan" çalışması böyle çıktı. Aslında, bir ders kitabı ve bir ansiklopedi, aile ve şirketteki birçok iletişim meselesini ele alıyor. Bu bir tür özet.

Kitap çıktıktan sonra malzeme büyümeye başladı. Ancak artık bu formata sığamıyordu. Bu yüzden “Mutlu olmak istiyorsan” ın ardından şu başlıkları taşıyan üç kitap daha çıktı: “Kaderini Nasıl Değiştirirsin”, “Emir Ver ya da İtaat Et” ve “Psikolojik Vampirizm”. Ama aslında, bu üç kitabın her biri Mutlu Olmak İstiyorsan'daki her şeyi içeriyor. Bu nedenle, onunla başlamak en iyisidir. Ve herhangi bir nedenle bölümlerden herhangi birine dalmak istemeniz durumunda, bu bilgiyi her zaman değiştirebilir ve sonraki üç kitaptan birinde bulabilirsiniz.

Şimdi iletişim hakkında konuşalım. Dört parametresi vardır. İlk parametre kendinizle iletişim kurmaktır. Kitabın ilk kısmının adı "Ben". İkinci iletişim parametresi bire bir iletişim kurduğumuzda ortaya çıkar. Bu bölümün başlığı "Ben ve Sen" dir. Sadece "Psikolojik Aikido" yu içerir.

Öğrencilerimin çoğu, acı çekmeyi ve acı çekmeyi bıraktıktan sonra organizasyonel pozisyonları işgal etmeye başladılar, hiçbir bilgileri yoktu - üçüncü bölüm böyle çıktı: "Ben ve sen". Bir grupta nasıl iletişim kuracağınızı, patron değilseniz onu nasıl yöneteceğinizi ve bu grupta nasıl rahat hissedeceğinizi anlatır.

Kitaplarımla kişilerarası sosyal ilişkilerin gelişmesine katkıda bulunmaya çalıştım. Hayata bakış açınızı gerçekten yeniden gözden geçirmenizi sağlarlar ve aynı zamanda psikolojik gelişim için çok ivme sağlarlar. Bunun kanıtı, birçoğunun hayata tamamen farklı açılardan nasıl bakmaya başladıklarını anlattığı okuyucu mektuplarıdır.

Geçerli sayfa: 1 (kitabın toplam 36 sayfası var)

M.E. Litvak

MUTLU OLMAK İSTİYORSAN

Umudunu yitirip ellerini düşüren herkese

YAZAR

İlk kitap olan Psikolojik Aikido birçok eleştiri aldı. İşte onlardan biri. “Sevgili Mikhail Efimovich! Ben Ermenistan'dan bir mülteciyim. Ailemin katlanmak zorunda kaldığı zorlukları anlatmayacağım. Rostov'da "Psikolojik Aikido" kitabınızı okudum ve aile ilişkileri kurmama yardımcı oldu. Ve bu, hareket sırasında yaşadığımız acıyı telafi etti. " Bu kitabın yardımıyla hizmette ilerlemeyi, suçlularından kurtulmayı ve karlı bir anlaşma yapmayı başardıkları için teşekkürler. Bu tür kitapları yayınlamaya devam etmek için birçok talep olmuştur. Konu da önerildi. Ondan sonra üç kitap daha yazdım:

"Psikolojik diyet", "Nevrozlar", "Şans Algoritması".

Şu anda elinizde tuttuğunuz kitap, nevrozlu hastaların tedavisinde modern yöntemler uygulamaya başladığımda bile tasarlandı.

Nevrozlu hastalara, mutlu olmayı öğrenmelerine yardımcı olmak için çok fazla muamele edilmemesi gerektiği ortaya çıktı. Şimdi haykırabilirsiniz: "Ben zaten sağlıklı ve mutluyum!" Senin adına sevindim. O zaman bu kitabı alma. İhtiyacın yok. Şu anda evde veya işte sorunları olanlar, nevroz veya psikosomatik hastalıktan muzdarip olanlar, daha fazlasını yapabileceklerini düşünen ancak yeteneklerini gerçekleştiremeyenler içindir. Öğretmenler, gazeteciler, öğretmenler, satış görevlileri, mesleki faaliyetleri çok sayıda insanla iletişim içeren herkes için faydalı olacağını düşünüyorum. Umarım ebeveynlerin çocukları ve çocukları ile ilişkiler kurmalarına - iyi ilişkiler sürdürmelerine yardımcı olur anne babalarıyla ve artık küçük bakımdan uzaklaşmanın zamanı geldi. Kavga eden eşlerin evliliği sürdürmelerine ve çaresiz olanlara kendi ailelerini kurmalarına yardım etmesi mümkündür. Onun yardımı ile hizmette ilerleyebileceğinizi, ihtilaftan onurla çıkabileceğinizi veya onu önleyebileceğinizi düşünüyorum.

Bu kitap iletişim sorununa ayrılmıştır ve beş bölümden oluşmaktadır. Sizi hemen içinde tekrarlar olduğu konusunda uyarmak istiyorum, ancak bu benim ihmalimin bir sonucu değil, "tekrar öğrenmenin anasıdır" için pedagojik bir araçtır. Ayrıca bu kitabın bir dedektif hikayesi olmadığını (arka arkaya okunmayacak), bir eylem rehberi olduğunu da anlıyorum. Ve okuyucuyu her seferinde farklı sayfalara göndermek ona saygısızlık olur ve malzemenin algılanmasını zorlaştırır. Ayrıca her bölümün kendine özgü bir anlamı var ve onu detaysız bırakmak, kolsuz, bacaksız, bazen de başsız bir heykel yapmak gibidir.

İlk bölümde kendinizle nasıl iletişim kuracağınızı, kendinizi nasıl seveceğinizi, kaderinizi nasıl değiştireceğinizi gösterir. Pratik olarak "I: Algorithm of Luck" kitabını tekrarlıyor. İkinci bölümde Gizli çatışma kaynaklarını ortaya çıkarmaya çalıştım. Daha önce yayınlanan "Psikolojik Aikido" onun ayrılmaz bir parçasıdır.

Üçüncü bölüm okuyucunun ailedeki veya prodüksiyon ekibindeki yerini belirlemesine ve beğenmediyse konumunu iyileştirmesine yardımcı olur. Temel olarak, kaderin iradesiyle veya kendi özgür iradeleriyle bir liderlik pozisyonuna giren ve yönetim becerilerine sahip olmayan genç profesyoneller için tasarlanmıştır. Ekipteki psikolojik iklim benim bakış açıma göre tamamen lidere veya lidere bağlı olduğundan duyguların amaçlı modelleme tekniğini ortaya koyan "Psikolojik Diyet" i içerir.

Dördüncü bölüm tanımadığınız bir şirkette hızlı bir şekilde gezinmenize, başarılı bir şekilde ders vermenize veya tanımadığınız veya tamamen tanımadığınız kişilere rapor vermenize yardımcı olur. Mitinglerde konuşma ve konuşmaların hazırlanmasında siyasetçiler için faydalı olacağını düşünmek isterim (yazarın seçim kampanyalarına danışmada deneyimi vardır). Topluluk önünde konuşma tekniklerini öğretmek, konuşmacılar mantığın temellerine aşina olmadıkları için genellikle etkisizdir. Bu nedenle "Mantık ve Yaşam" bölümü buraya dahil edilmiştir.

Beşinci bölüm - bu benim "Neuroses" monografim. Esas olarak profesyoneller için tasarlanmıştır (hastalarımın da satın aldığını bilmeme rağmen) ve kitabın önceki bölümlerinin metodolojik temelini oluşturur.

Kişi mutlu olmak ister. Bunun için ne yapılmalı? Her şeyden önce, otorite gibi mutluluk için çabalamayın ve sevgi ve neşe, düzgün organize edilmiş faaliyetlerin bir yan ürünüdür. Bu nedenle kişi mutluluğa layık olmalıdır, yani. kişisel gelişim gereklidir. Bu yolda kendi stilinizi, kendi el yazınızı edinecek ve başkalarıyla karıştırılmayacaksınız çünkü "olmak farklı olmaktır". Bu kitapta herkesin şans için bir algoritması olduğunu göstermeye çalıştım. Ve kaderini sevmiyorsan değiştir. Unutma, Kozma Prutkov şöyle diyor: "Mutlu olmak istiyorsan mutlu ol!"

Kim kimdir veya

DEĞER SİSTEMİ

Umutun son ölmek olduğunu söylüyorlar. Önce ben onu öldürürdüm. Umut öldürüldü - ve korku ortadan kalktı, umut öldü - ve bir kişi harekete geçti, umut öldü - bağımsızlık ortaya çıktı. Ve müşterilerim ve hastalarım için yapmaya çalıştığım ilk şey, içlerinde her şeyin bir şekilde değişeceği, yerleşeceği, maliyete katlanacağı, dayanacağı, aşık olacağı umudunu öldürmektir. Hayır, öğütmeyecek, durulmayacak, yönetmeyecek, dayanmayacak, aşık olmayacak!

Bir psikoterapist olarak nevrozlu hastalarla ilgilenmem gerekiyor. Nevroz, bir kişinin hayatının normal seyrini bozan bir travma sonrası gelişen nöropsikiyatrik bir hastalıktır. Psikotravma, işte ve ailede yaşanan sorunları içerir. Hastaların kendileri, iletişim partnerinin yanlış davranışını ya da koşulların elverişsiz kombinasyonunu hastalığın nedeni olarak kabul ederler. Tüm çabalarını bir partnerle veya koşullarla savaşmaya yönlendirirler, ancak nadiren sorun çıkmasındaki rollerini düşünürler.

Sana bir örnek vereyim.

A., 38 yaşında, derin bir depresyonda intihara teşebbüs ettikten sonra kliniğimize geldi. "Damat", A.'nin dairesinde yaşayan bir alkoliktir ve masrafı kendisine ait olmak üzere, hanımını yokluğunda eve getirmiştir. A.'ya hayatının nasıl geliştiğini sordum. Çalışkan bir köylü ailesinde büyüdüğü, kendi zararına evde okulun çıkarları için yaşamaya alıştığı ortaya çıktı. Öğrenci olarak, alkolik olduğu ortaya çıkan bir sınıf arkadaşıyla evlendi. Bir buçuk yıl boyunca umut ettim, tahammül ettim, affettim, ikna oldum. Ama yine de ondan ayrılmaya zorlandım. O zamana kadar zaten beslemesi gereken bir bebeği vardı. A. okulu bıraktı ve ailesinin yanına döndü. Sağlık iyiydi. Makine operatörü olarak çalışmaya başladı. Finansal olarak güçlendi ve birlikte çalıştığı adamla evlendi. Ayrıca bir alkolik olduğu ortaya çıktı. İlk kocasıyla hayat ona cennet gibi geldi. A. şehre kaçmak zorunda kaldı, ancak iki çocuğu vardı. Burada muhasebeci olarak çalıştı, evde yarı zamanlı dikiş yaptı, üç odalı bir kooperatif dairesi aldı. Hayat arkadaşı kayıptı. A. .. üç kez evlenmeye çalıştı ama tüm "taliplerin" alkolik olduğu ortaya çıktı. Sağlık bozulmaya başladı. Doktorlar hipertansiyon, kolesistit, rahim fibroidlerini teşhis etti. A. .. sık sık yorgun, sinirli, çocuklara karşı öfkesini yırttı, her zaman üzücü düşünceler bunaldı, ama yine de bir şekilde devam ediyordu. Ve sadece son "damat" uçurumun eşiğine getirildi - hasta zehirlendi. A .. tatlıların zamanı vardı ve klinikte durumu hızla düzeliyordu. Hastalarla iletişim kurmaya başladım. Herkesle iyi ilişkiler kuruldu. Kadınlar A.'nın zevkine hayran kaldılar ve onunla kıyafet tarzlarını tartıştılar. Erkekler de onun şirketinde vakit geçirmekten hoşlanıyordu. Bölümümüzde aynı anda yaklaşık 20 erkeğin tedavi edildiği unutulmamalıdır. Genellikle alkolik tutmayız, ama talihsiz kahramanımız klinikteyken bizimle bir alkolik tedavi edildi.

Şimdi, tahmin et kimden hoşlanıyor ve ona yoğun bir şekilde kim bakıyor? Doğru şekilde! Klinikteki tek alkolik odur. Ve bunun gibi birçok örnek var.

Pek çok insan omuz silkiyor - kader! Nitekim, her gün bir insan birçok kez şanslı olur. Ama kaderi buysa, onu talihsizliğe götüren şeyi seçer. Sonuç kendini gösteriyor - kaderimizi belirleyen bir algoritma var. Ve eğer sadakatsiz ise, o zaman kişi "döngü yapar" ve dış koşullar, talihsizliklerinin yalnızca bir arka planıdır. Olumsuz koşullar altında, tam bir yazışma ortaya çıkar ve bir kişi talihsizliklerini onlarla açıklayabilir. En azından ona sempati duyuyorlar! Ancak koşullar uygunsa, hayat daha da trajik hale gelir. Yani Külkedisi, algoritmasına göre evlenmeli; nevrotik veya alkolik için ve sefil bir varoluşu sürüklüyor. Ancak tasarruf ve nezaket, bir şekilde sonları bir araya getirmesine izin verir. Prens ile evlendiğinde hayatı cehenneme döner. Sarayın temizlenmesi daha zordur. Ve sonra bir yazlık, bir araba ... Ve bir hizmetçi bile davet edilemez, çünkü Külkedisi'nin kafasına oturacak.

Tedavi, özellikle tıbbi amaçlı, hastanın kaderini değiştiremez. Hastaya gerçekten yardımcı olmak için algoritması değiştirilmelidir, yani. onu yeniden eğitin. Ancak bir yetişkini yeniden eğitmek imkansızdır. Sadece kendini yeniden eğitebilirsin!

Kendinizden memnun değilseniz, kitabımın bu ilk bölümünün kendiniz üzerinde çalışmanıza, kendinizi ve başkalarını daha iyi anlamanıza, kendiniz için bir partner seçmenize ve ayrıca çocuklarınız varsa onları doğru şekilde yetiştirmenize yardımcı olacağını umuyorum. ve böylece onları mutsuz bir kaderden ve nevrozdan korur. Belki öğretmenler, yöneticiler ve genel olarak, işlerinin doğası gereği insanlarla çok fazla iletişim kurmaya zorlanan herkes için faydalı olacaktır.

Bu bölümü ilgiyle okursanız, hükümlerini kabul etmezseniz bile sizi bir süre meşgul edebildiğim için sevinirim. Ancak kendi kendine eğitim için kullanmaya karar verirseniz, bir tavsiye alın:

ilk bölümden okumaya başlayın. Psikoterapi eğitimlerim bu materyalle başlıyor. Bu bölümdeki fikirler birçok müşteriyi sinirlendiriyor (hatta bazıları benimle iletişim kurmayı bırakıyor). Haklı olduğum konusunda ısrar etmiyorum. Belki yanılıyorum, ama şimdi öyle düşünüyorum! Benimle aynı fikirde olmayanlar, bilmelisiniz: şu anda yaptığınızdan farklı düşündüğümde, kendime ve yakınıma çok fazla keder getirdim. Seni ikna etmediysem ve senin için her şey yolundaysa fikrini koru. Ama yine de düşünün, belki ben de bir konuda haklıyım. Kendi cehennemlerinin birkaç çemberinden geçen rakiplerimin benimle hemfikir olduğu zamanlar oldu.

Öyleyse kendinizi tanıyın. Her şeyden önce biyolojik bir organizmayım. Ayrıca sosyo-psikolojik planda insan toplumunun temsilcisi ve üyesi olarak ben bir insanım. Kişiliği bir süreliğine kenara bırakalım ve yiyecek, savunma ve cinsel plan ihtiyaçlarını karşılayalım. Vücut için önem sırasına göre listelenmiştir. Açsam güvende değilim, seks için zamanım yok.

Yukarıda da belirttiğim gibi en önemli rakam benim. Yani, ben kendim belirli faydalar elde etmeli ve bunları kullanabilmeli, ihtiyaçlarımı karşılamaya özen göstermeliyim. Ancak ortakların yardımı olmadan onları tatmin edemem. Görevimdeki ikinci yer, bana "avlanmaya ve savunmaya" yardım eden kişi tarafından işgal ediliyor, yani. Para kazanmama yardım eden bir çalışandır; üçüncüsü cinsel bir partner. Cinsel partnerim de benim çalışanımsa, benim için en yakın ve en gerekli kişi olur.

Sonuç, hemen, karı koca birbirleriyle işbirliği yaparlarsa, ortak bir amaç uğruna çalışırlarsa ailenin güçlü olacağını göstermektedir (bunun için aynı mesleğe sahip olmak hiç gerekli değildir). Sonra, Kutsal Kitaptaki talimatlara uygun olarak, "koca karısına bağlanacak." Ne yazık ki, çoğu zaman evli hayat yürümez ve sonra eşe verilmesi gereken sevgi başka bir nesneye (bir çocuğa, ebeveyne, hayvana ve hatta bir şeye) aktarılır. Şimdi bir örnek verelim.

Hasta B.'nin orta derecede hastalığı vardı ve olumlu bir sonuç bekleniyordu. Ebeveynler onun durumuna yeterince cevap verdi ve konuşmalarım, belirlenen saatlerde kesinlikle geldi, oğulları kötüleşince üzüldüler ve iyileştiğinde mutlu oldular. Ama 33 yaşındaki ilginç bir kadın olan kız kardeşi V., benimle sohbet ederken ağladı, B.'nin oğlu olduğunu, her şey trajik bir şekilde biterse hayatta kalamayacağını, bana teşekkür edeceğine söz verdi vb. Çok sık geldi ve bence müdahaleciliğinden sadece klinik personelinin değil, erkek kardeşinin de kızdı. Yol boyunca yapmaya karar verdim. Rostov yakınlarındaki küçük bir kasabada öğretmen olarak çalıştığı ortaya çıktı. Aile hayatı yürümedi. Çeşitli nedenlerle evlilik dışı ilişkilere girmeye cesaret edemedi. Kardeşi onun için sadece "psikolojik bir kocaydı", kişisel bozukluk (daha doğrusu anlamı) bilinçdışına doğru zorlanmıştı. V. zeki bir kadın olduğu ortaya çıktı ve bir psikanalitik konuşmadan sonra, bunu bilincine getirmeden ana sorunu asla çözemeyeceğini anladı. Kendini kandırma ile, herkesin önünde ağlayabilirsiniz. Ama ağlamayacaksın çünkü koca yok] Bu sadece bir yastığa konulabilir! V. daha sakin davranmaya başladı. (Psikanalitik yönler konusunda acemi psikoterapistleri uyarmak istiyorum: hastaya gerçek resmi gösterin, ancak hiçbir durumda ona özel bir tavsiye vermeyin, sorunu aydınlatmayın, ama onun için çözmeyin.) B. iyileştirdik. Birkaç yıl geçti ve tekrar alevlenme ile kliniğe kabul edildi. Ebeveynler, daha önce olduğu gibi, doğru zamanda geldi ve sakince davrandılar. Kız kardeş orada değildi. Yaklaşık bir ay sürdü. Bir keresinde Pazar günü görevdeydim. Ve tarihler için ayrılan süre neredeyse dolduğunda, V. aceleyle paketi kardeşine veriyor ve öndekilerden özür dileyerek ayrılacak. O anda onu durdurdum ve çocuğunun nasıl hissettiğini sordum. Evlendiğini ve bir bebeği olduğunu nasıl bildim? Bu, aşkla ilgili başka bir kitapta ayrıntılı olarak tartışılacaktır. Evet, aslında, bir problem bilince getirildiğinde, onu çözmek mümkün hale gelir.

Bir çocuk aynı zamanda “psikolojik eş” de olabilir. Her nasılsa, oldukça hafif bir hastalığı olan 19 yaşında bir kıza bizimle tedavi edildi. Ama annenin tepkisi, kızı ölüyormuş gibi oldu. Nedeni de annenin kocasıyla iyi bir ilişkisi olmamasıydı.

Ve bir örnek daha.

Cinsel uyumsuzluk konusunda genç bir aile bana danıştı; bu, kocayı hipopoteze yönlendirdi. G.'nin karısı tavsiyelerin önemini anlamadı ve bunları gösterici bir şekilde isteksizce yerine getirdi. Dava boşanmayla sonuçlandı ve G. beş yaşındaki kızıyla yalnız kaldı. Ona kişisel bir hayat düzenlemesini tavsiye ettim, ancak kızı için yaşamaya karar verdi. Yaşam bizi periyodik olarak bir araya getirdi ve G.'yi yaklaşık on yıl içinde kızıyla olan ilişkisi konusunda bana döneceği konusunda uyardım. Bu konuşmaların ona hoş gelmediğini görünce, onları yürütmeyi bıraktım.

Ve böylece oldu. On yıl sonra G. kızıyla beni görmeye geldi. Sorun, kızın dışarı çıkmasıydı. dila itaatsizlik. C ^ zwkız, erkeklerle ilişkilerini geliştiremediğinden şikayet etti. " Ama olması gerektiği gibi yönetin! Kız her zaman annesinin yanındaydı. Annenin yanında erkekler vardı ve kadının nasıl davrandığını görebiliyordu. bir adamla. Örnek alacak kimsesi yoktu, taklit edecek kimsem yoktu. Kız, cinsel bir istek geliştirdiğinde, erkek çocuklara kendini empoze etti ya da onlara kaba davrandı. Ve bir başkasının onları korkuttuğunu. Annenin nasıl üflemesi gerektiği konusundaki konuşmaları hiçbir şey vermediler. Fil yetiştirilmez. Ek olarak, mutsuz ebeveynler mutsuz çocuklar yetiştirir. Ebeveynlerin çocuğa nasıl yaşayacağı söylenmemeli, gösterilmesi gerekir. Çocuğunuzun mutlu olmasını istiyorsanız, önce kendiniz mutlu olun! G.'ye kızı rahat bırakmasını tavsiye ettim. Kızının şoke edeceğini söyledi. Onunla aynı fikirdeydim, ancak G.'nin kızımı yalnız bırakması şartıyla zamanla her şeyin kesinlikle yoluna gireceğini fark ettim. Bana itaat etti. Kız gerçekten elden ele gitti. Ancak bir buçuk yıl sonra değişti. Dedikleri gibi, bir düşündü. OtG. Kızımın üniversiteye kabul edildiğini öğrendim, büyük bir ilgiyle şişiyordum.

VE işte biraz tuhaf bir durum.

D.'nin kedisi ortadan kayboldu ve bir grup psikoterapi seansında üzücü bir ironiyle atom hakkında konuştu. D. bunun kedi ile ilgili olmadığını anladı. Ancak anlamak her zaman deneyimi ortadan kaldırmaz, ancak bunu kolaylaştırsam da. D.'nin kocasını sevmediğini zaten tahmin etmişsinizdir.

Ben kadınlarla ilgili neyim? Erkeklerde de aynı sorunlar var. Ancak, kural olarak, onları endüstriyel ve kamu işlerine bırakarak (bu en iyi seçenektir) veya votka ve metreslerin yardımıyla çözerler.

Öyleyse, umarım sizi kişisel bir yaşam, bir eşle ilişki ve bir ikame kurmanın gerekli olduğuna ikna etmişimdir. değil sadece etkisiz değil, aynı zamanda zararlı.

Peki ya çocuklar? Çocuklar dördüncü sıraya düşer. Vahşi görünüyor, ama gerçekten öyle. Söyleyin sevgili okuyucularım, çocuklarınıza hamile kaldığınızda onları düşündünüz mü? Değil. Çocuklar ancak daha sonra düşüncelerinizi meşgul etti. Eski atalarımız eminim, cinsel ilişkiyi bir çocuğun doğumuyla ilişkilendirmediler. Sadece sorularını çözdüler, yani kendileri için yaşadı. Uygulama ve klinik deneyimler, şu anda ayrıntılar hakkında düşündüklerinde istenen sonucu almadıklarını göstermektedir.

Kendim için yaşıyorsam çocuklarla ne yapmalıyım? Onları eğitmek, böylece benden çabucak bağımsız hale gelsinler ve ben de işime devam edebilirim. Hayvanlar bunu yapar. Yavrularına avlanmayı öğretirler. Ve ikincisi kendilerini avlamaya başlar başlamaz, aileyi terk ederler, ancak çoğu zaman sürüde kalırlar. (Bu, bazı sosyal anları görmezden gelirsek, sürü hayvanlarının ve bizim de doğamızdır.) Hayvanlardan belirtilen "eğitim ilkesini" benimsememeli miyiz?

Açıkçası, bir çocuk, yaşına uygun olarak kendisi için bir şeyler yapmalıdır: 2 yaşında, kendi başına bir kaşık tutmalı, 7 yaşında - kimsenin yardımı olmadan giyin, 10 yaşında - 14-15'te tamamen kendine hizmet et - harçlık kazanın.

Çocuklar bu yaklaşımdan fayda sağlıyor mu? Kazanın. Her şeyi öğrenirler. Çocukları için yaşadıklarını iddia eden ebeveynler aslında parçalanıyor (farkında olmadan). Böyle bir anne, “Gömleğini nasıl düzgün yıkayabilir” der, “ve öğretmen beni yargılar” (yani sonunda gömleği kendisi için yıkar). Ben de çocuklar için yaşardım. Bunda iyi bir şey yoktu. Kendim için yaşamaya başladığımda, hem benim hem de çocuklar için daha kolay hale geldi. Tüm eğitim etkisi tek bir cümleye yoğunlaştı: "Yaşamak için beni rahatsız etme."

Bir keresinde en küçük oğul Rusça notu getirdi ve aramızda böyle bir diyalog gerçekleşti.

BEN: Benim yaşamamı engellediğini anlıyor musun? Şimdi okula gitmem, öğretmenin derslerini dinlemem gerekiyor ve yapacak çok işim var.

Oğul: Bu öğretmen bir aptal, iki koy.

Ben (işe baktıktan ve ikisinin doğru ayarlandığından emin olduktan sonra, üç koymak mümkün olsa da): Haklısın, öğretmen bir aptal! Zeki misin?

Oğlum: Evet, ben zekiyim!

BEN: Öyleyse onu kandır ve beni hayatımla uğraşma!

Oğul: Onu nasıl kandırabilirsin?

Ben (defter alarak): Bak, "şafak" yazsaydın ve "şafak" yazmasaydın, onu kandırırdın!

Oğlum benimle aynı fikirde ...

Anne çocuğu sarar ve genellikle üşütmemesi için yürüyüşe çıkmasına izin vermez. Ama bir çocuk için kötü. Bunu kendi iyiliği için değil, kendi iyiliği için yapıyor - çok daha sakin. Genel olarak, tüm yasakların% 99'u çocukların menfaatleri tarafından dikte edilmemektedir. Bunun nedeni, çocuklara genellikle ihtiyaç duydukları ebeveyn sevgisini değil, eş sevgisini veya endişelerimizi vermemizdir.

Yani çocuklarım benim için önem açısından dördüncü sırada. Çocuklarını nankörlükle suçlayan ebeveynlere birkaç söz. Objektif olalım. 18-20 yaş arası çocuklarımızın maliyetlerini (yemek, giyecek, eğitim vb.) Belirlersek bu kadar büyük bir miktar alamayız. Şimdi bize ne verdiklerini görelim. Birincisi, kendine değer verme duygusu: Çocuklarım var! Kendi çocuğum olmasaydı şimdi çocuk yetiştirme hakkında nasıl konuşurdum? Sen. "Kendi çocuğunuz olmadan akıl yürütmek sizin için iyidir. Sana bakardım ... "

Eh, eğitim yöntemlerini bilmediğim için, önce çocuklarımı şımarttığım ve sonra bu yöntemlerde ustalaştığım için kendimi yeniden eğittim ve onlara yardım ettim ve mantığım ikna edici görünüyor. Ve belirli bir sonuç olduğu için bakış açınızı savunmak daha kolay: Sadece müşterilerimi ve öğrencilerimi değil, aynı zamanda çocuklarımı da yeniden eğitmeye yardımcı oldum. Ayrıca, iyi niyetlerine rağmen ebeveynlerin çocuklarını nasıl şımarttığını şimdi anlıyorum ve tam olarak ne yapmamam gerektiğini biliyorum: çocuklar zulüm görmez ve zorluklardan kurtulamaz.

Hastam (veya müracaatçı) hayat durumlarında çocuklar dahil partnerleriyle iletişim kurarken “kader üçgeni” içindedir (Şekil 1). Beni rolde görmeye geliyor Kurbanlar. Benim görevim ona ilişkisini önce çocuklarla sonra da tüm iletişim ortaklarıyla eşitlik temelinde kurmayı öğretmektir. O zaman o olmaktan çıkacak Bir kurban. Bu "üçgeni" ilk öğrendiğimde şok olmuştum. Tüm hayatımı gözden geçirdim ve neden şanssız olduğumu anladım: çünkü hiç kimseyle eşit bir ilişkim yoktu. Telaşlı ergenliğin, çocuklarla daha önceki uygunsuz davranışların sonucu olduğunu anladım.

Çocuk ve anne-baba arasındaki ilişki, hiç kimsenin baypas edemeyeceği veya geçemeyeceği Doğa yasalarına göre nasıl gelişmelidir? Bir çocukla olan en büyük anlaşmazlığımız henüz doğduğunda ortaya çıkar. Çocuk büyüdükçe, ilgi alanları ve bizim ilgi alanları birleşmeli ve ergenlik döneminde bunlar birleşmelidir! Ebeveyn-çocuk çatışması her zaman bir patolojidir. Ve böyle bir çatışma sık sık ortaya çıkıyorsa, bu onun norm olduğu anlamına gelmez. Kızamık veya gribi norm olarak alamayız! Neyse ki, çocuklarla iletişim için algoritmayı değiştirdikten sonra bu problemden kurtulmayı başardım. Hayır, çatışmalarımız var, ancak sadece işle ilgili olanlar. Tamamen farklı bir düzeyde çözülür ve bizi birbirimize yakınlaştırır.

Ve şimdi ebeveynler hakkında. Onları beşinci sırada görüyorum. Bu hüküm sokaklardan sık sık 45'in üzerinde hararetli itirazlar uyandırıyor. Şimdi senin düşündüğün gibi düşünürdüm Ama bu yaşta bir yerde ben de bu sonuca vardım. Bu yüzden çocuklarımla iyi bir ilişki kurmayı başardım. Kanunlara göre ebeveyn olarak beşinci sırada olduğumu fark ettim. Olmak daha yakın onlara göre ikinci sıraya - çalışanın yerine geçmeye karar verdim. Çocuğun ailede anlaşmazlıkları varsa, üçüncü sırayı alabilirsiniz. Ama bu çok kötü. Bir ebeveyn ne kadar iyi olursa olsun, çocuğu için asla karı veya kocanın yerini alamaz. Bu, özellikle erkek çocuk yetiştirenler tarafından dikkate alınmalıdır. Çoğu zaman anneler oğullarına şöyle bir şey söyler: "Çok eşiniz olabilir ama anneniz birdir." Böyle bir yetiştirme, eyleme geçmek için bir rehber haline gelirse, büyük talihsizliklere yol açar. Kaç kadın olursa olsun, bir adam annesiyle değil karısıyla yaşar!

Ne yazık ki ben de bu ruhla büyüdüm. Evlendikten sonra ilk bir buçuk yıl annemle yaşadı. Annemle her zaman çok iyi bir ilişkim oldu, karımla tabii ki daha da iyi. Ama sonra bilmiyordum ve nasıl olduğunu bilmiyordum ve bu bir buçuk yıl benim için cehennemdi, ancak dışarıdan her şey iyi görünüyordu. Annem karımdan şikayet ettiğinde anneme haklı olduğunu söyledim ve sordum ona sabırlı olun, eşine de aynısını söyledi. Bir keresinde annem pirzolaları kimin daha iyi kızarttığını sordu. Ona cevap verdim: "Tabii ki öylesin anne!" Ne zaman aynısıkarısı da benzer bir soru sordu, onu övdü. Dürüst olmak gerekirse, o zamana kadar karımın mutfağına daha çok alışmıştım. Talihsiz bir akşam, kıyılmış pirzola pişirdim ve karım pirzola kızartmaya başlamak istedi. Tam bu sırada annem gelip şöyle diyor: “Pirzolaları kızartmama izin ver. Misha pirzola kızartmayı tercih ettiğimi söyledi. " Daha sonraki sahneyi tarif etmeyeceğim, sadece pirzolaları kızarttığımı söyleyeceğim ve sonra uzun süre neden böyle bir önemsemeden dolayı genel olarak sabırlı ve hoşgörülü karımın bu kadar kırıldığını anlayamadım. Sonra anladım: kesinlikle sabırlı olduğum için!

Geçerken not edeceğim: asla tahammül edemezsiniz! Geri bildirim hemen verilmelidir. Partnerinizin davranışlarından hoşlanmadığınızı öğrenmesini beklemeyin. Her şeyden önce kendine iyi bak, o zaman ben de onun için daha iyi olacağım.Karısı tahammül etmeseydi, tedbirler daha erken alınırdı. Ve ben de anne ve eşin birbirleriyle iyi geçineceğini düşündüm. Hayatın onlar için de dayanılmaz olduğunu ancak daha sonra öğrendim. Aynı kurallar burada da geçerlidir. iv ilaç. Tedaviye ne kadar erken başlanırsa, o kadar etkili olur ve önlemeye girişmek daha da iyidir. Yani, kendime bakarsam, ortak daha iyi durumda. Bir psikoterapist, bir kişi kendisine değil, bir partnere değer verdiğinde birçok trajik hikaye anlatabilir. Burada oğlunu büyüten "şefkatli" ebeveynleri hayata adapte etmemiş ve böylece zorbalığın kurbanı olmasına katkıda bulunmuş olduklarını hatırlamamak.

Ve işte neredeyse komik bir durum.

Vaiz'de hatırlayın: "Kucaklaşmak için bir zaman ve kucaklamaktan kaçınmak için bir zaman." Kararsız bir genç olan o, sonunda kızı büyük bir zevkle kucakladı. Ama şimdi kucaklaşmayı atlatma zamanı geldi. Onu incitmekten korktuğu için bunu yapmaya cesaret edemedi. O da geribildirim vermekten korkuyordu. İkisi de kucaklaşmadan kaçınmak istedi. İçlerinden biri bile kendi çıkarları doğrultusunda hareket etse, her şey iyi sonuçlanırdı. Ve böylece ikisinin de ruh hali keskin bir şekilde düştü. Sert bir şey söyledi, gücendi ve bir ara oldu ... Saçma değil mi?

Doktorları, klinik uygulamada görülen bir fenomen hakkında uyarmak istiyorum. Hastaların doktoru üzmek istemediği, ona geri bildirim vermediği zamanlar vardır. Doktor her şeyin yolunda olduğuna ve ek randevu almadığına inanıyor. Bazen balo salonu, "uğursuzluktan" korktuğu için daha iyi hissettiğini söylemiyor. Doktor tedavi taktiklerini değiştirir ve hasta daha da kötüleşir. Her iki durumda da hem hasta hem de doktor kaybeder.

Bazı yöneticiler kötü haberleri sevmez, almaktan kaçınırlar. geri bildirim, ve sonra felaketler onlar için beklenmediktir. Artık deneyimli işadamları, bilgi kontrollerine sahip olanın, yani. alan kişi geri bildirim.

Ancak çocukların hayatlarında ebeveynlerin rolüne geri dönelim. Böylece çocuklarım arasında beşinci sırada olduğumu anlayınca ikinciliğe geçmeye karar verdim. En büyük oğul psikoterapiye ilgi duymaya başladı ve burada uzun süredir sorunum yok. Sanırım yakında onun "Ero-

analiz ve erotik terapi ”. Daha genç psikoterapi uzun sürmedi. Sonra çocukları işime dahil etmemem gerektiğini, onların işlerine karışmam gerektiğini anladım. Yol boyunca, çocukların ebeveynlerini dinlemeleri gerektiğini fark ettim. aynısı zaman onlara itaat etmek zorunda değil. Anne babama itaat ederim, çocuklarım bana itaat eder, torunlarım çocuklarıma itaat eder vb. İlerleme nerede? Genel olarak, yeni olan her şey her zaman direnişle karşılaşır ve idealist, büyük bir keşif yapmak ve hemen tanınmak isteyen kişidir.

Böylece oğlum bir ara ile uzaklaştırıldı ve ondan öğrenmeye başladım. Başarısız olduğumda beni azarladı ve çıktığında beni övdü. Wushu ile ilgilenmeye başlayınca tai-zi'ye gittim. Sizi temin ederim bana zarar vermedi! Birincisi oğlum benden saklanmadı, kendi hakları çerçevesinde hareket ederse ve başkalarının hayatına karışmazsa belirleyici sözün arkasında olduğunu biliyordu. İkincisi, tüm çabalarını koruma olmak için yönlendirdiği anı yakaladım. Bu sayede korunmanın daha iyi olduğuna onu ikna etmek mümkün oldu. Üçüncüsü, sağlığım iyileşti. Öğrenci olarak iş adamı olmaya karar verdiğinde, onu tatillerde bir aracı kuruma götürdüm. Sonra bir şekilde haklı olduğuna ikna oldu ve kendi şirketini kurdu.

Şimdi bazı sonuçları özetleyelim.

Kendim için en önemli kişi benim. Bu nedenle birinci sıradayım. A. Schopenhauer şunu yazdı: "Bireyin iyiliği için ve hatta onun varlığı için en önemli olan, onda olan veya olan şeydir."

Sahip olmak A.S. Puşkin okudu:

Kimi sevecek? Kime inanmalı? Bizi kim değiştirmeyecek? Tüm işi, tüm konuşmaları ölçütümüze göre Faydalı bir şekilde kim ölçer? Kim bize iftira atmıyor? Bizi kim önemsiyor? Bizim ahlaksızlığımız kimin için sorun değil? Kim asla sıkılmayacak? İşini boş yere mahvetmeden bir hayaletin kibirli bir arayıcısı,

Kendinizi sevin, saygıdeğer okuyucum! Değerli bir konu: hiçbir şey Daha canım, doğru, hiç yok.

İkinci sırada çalışanım var. Üçüncüsü karısı. Ve karımla çalışırsam, o zaman ikinci sırada yer alacak. Sonra çocuklar ve ebeveynler var.

İçin yaşamalısın kendin. Doğru yapılırsa başkalarına da yarar sağlar. Müjde'nin emri "Komşunu kendin gibi sev" der. Fakat komşunuzu sevebilir ve sadece kendinizi severseniz onun karşılıklılığının tadını çıkarabilirsiniz. Aksi takdirde mutluluk şansınız kalmaz.

Kendini sevmiyorsan, kötü birisin. Bu yüzden aşık oldun, hemen aynısı sevileni terk etmelidir. Ona kötü şeyler atamayacaksın!

Eğer sen kendim aşk, astlarınıza asla bağırmayacak, ruh hallerini bozmayacak, onlara kötü şeyler yapmayacaksınız. Sonuçta, o zaman kötü çalışacaklar ve bu sonuçta sizi olumsuz yönde etkileyecek.

Eğer sen kendim aşk, o zaman patronunuzla çatışmayacaksınız, onun akıllı ya da aptal olması önemli değil. Bir aptalı kandıracaksın, zeki biriyle pazarlık edeceksin.

Kendinizi seviyorsanız hem anne babanızla hem de çocuklarınızla harika bir ilişkiniz olacak.

Kendimi sevebilmem için algoritma ne olmalı?

Bu ikinci bölüm. Ben kimim

Biyolojik bir organizma olarak, görünüşe göre, gebe kaldığım andan itibaren varım, ama bir kişi olarak doğum anından itibaren oluşmaya başladım. Psikolojide, kişi sosyal ilişkilerin taşıyıcısı olarak anlaşılır. Kişiliğinizi ne zaman edindiniz? Kendini kaç yaşında hatırlıyorsun? Parçalı anılar hafızada üç ila dört yıl arasında kaldı. Tüm yaşam çizgisi, beş ila yedi yaşları arasında açıkça izlenebilir. Bu süre zarfında ilk kez kendinizi dünyanın geri kalanından ayırdınız ve ona karşı tutumunuzu geliştirdiniz. Ancak biyolojik özelliklerinizi kaybetmediniz. Biyolojik, psikolojik ve sosyalin karmaşık bir şekilde iç içe geçmesi olan kişiliğinizin oluşması onların temelindeydi. Doğa kanunlarına uygun yaşamak için bir kişinin psikolojik özelliklerini bilmeniz gerekir. – eğilimler, yetenekler, mizaç, karakter.

Ek açıklama

M.E. Litvak

M.E. Litvak

MUTLU OLMAK İSTİYORSAN

Umudunu yitirip ellerini düşüren herkese

"Psikolojik diyet", "Nevrozlar", "Şans Algoritması".

Şu anda elinizde tuttuğunuz kitap, nevrozlu hastaların tedavisinde modern yöntemler uygulamaya başladığımda bile tasarlandı.

Kim kimdir veya

DEĞER SİSTEMİ

Umutun son ölmek olduğunu söylüyorlar. Önce ben onu öldürürdüm. Umut öldürüldü - ve korku ortadan kalktı, umut öldü - ve bir kişi harekete geçti, umut öldü - bağımsızlık ortaya çıktı. Ve müşterilerim ve hastalarım için yapmaya çalıştığım ilk şey, içlerinde her şeyin bir şekilde değişeceği, yerleşeceği, mal olacağı, tahammül edeceği, aşık olacağı umudunu öldürmektir. Hayır, öğütmeyecek, durulmayacak, yönetmeyecek, dayanmayacak, aşık olmayacak!

Sana bir örnek vereyim.

Litvak olmak istiyorsan. Mutlu olmak istiyorsanız - Mikhail Litvak

Bugün size Mikhail Efimovich Litvak ile bir röportaj sunmaktan mutluluk duyuyoruz.