Hakaretlere zekâ ve nezaketle nasıl cevap verilir. Hakaretlere nasıl cevap verilir. Kabalık için aşağılayıcı bir şekilde rahatsız edici sözler diyebilirsiniz.

Herhangi birimiz bazen insan kabalığı ile uğraşmak ve adresimizde incitici söz ve ifadeleri dinlemek zorunda kalıyoruz. Bazıları evde gergin bir atmosfere sahipken, diğerleri iş konusunda çok şanssız, skandal bir atmosferin hüküm sürdüğü, her an bir taciz ve hakaret akışıyla patlamaya hazır. Peki kabalık ve kabalığa nasıl cevap verilir?

Neden kabalığa cevap vermeniz ve sessiz kalmamanız gerekiyor?

Psikologlar, yandan gelen her saldırgan maskaralığın normal bir insan Sonunda depresif bir ruh hali, düşük performans, düşük benlik saygısı vb. ile sonuçlanan otomatik saldırganlık. Vücudun böyle bir tepkisi onunla iyi bir şey getirmez ve bu nedenle, yabancı saldırganlığın tezahürlerine karşı etkili bir şekilde nasıl savunulacağını ve ona doğru tepkiyi öğrenmek gerekir.

Kaba davranışın nedenleri

En iyilerinden biri sık sebepler bir kişiye yapılan kaba saldırı, onun gelişmemiş halidir. Bu tür insanların, güçlü ve kendine güvenen bireylerden çok daha fazla kabalık kurbanı olma olasılığı daha yüksektir. Kabalar ve kaba insanlar, oldukça gelişmiş bir içgüdüyle ayırt edilirler ve onlara düzgün bir cevap verebilecek biriyle asla ilişkiye girmezler.

Önlerinde farklı bir kategoriden biri varsa, neden kendinizi eğlendirmiyorsunuz ve ona kaba bir şey söylemiyorsunuz. Çoğu zaman, aşağıdaki insan türleri rahatsız olanlar arasındadır:

• son derece kültürlü ve eski geleneklerle yetiştirilmiş;
• düşük benlik saygısına sahip olmak;
• çatışma durumlarından kaçınmaya çalışmak;
• yüksek bir suçluluk duygusu ile;
• diğer insanları incitmekten ve incitmekten korkmak.

Bu durumda, kabalığa tepki farklı olabilir, ancak yetersiz eğitimli vatandaşların sürekli kurbanı olmamak için önce kendi başınıza çalışmalısınız. İçsel güç kazanmak, sizi sonsuza dek dış saldırganlıktan kurtaracaktır, çünkü güçlü bir kişi saldırıların hedefi olamaz.

Ve neden? Bu hakareti neden kişisel aldın? Kendini suçlu hissediyor musun? Bu tür psikolojik saldırılara tepki vermeyi öğrenmediniz mi?

Düşmanı görerek tanıyorsunuz - savaşmak daha kolay. Bu gerekli mi? Ya da hakaretlere karşı kendi içinizde belirli bir tepki (veya daha doğrusu tepki DEĞİL) taktiği geliştirmeye değer. Bir kişi sizi kasten kırmak istediğinde - kendinize bir soru sorun - NEDEN?

Bunu neden yapıyor? Kendini yüceltmek için seni küçük düşürmek mi istiyor? O halde onun davranışı şefkatlidir. Bir kişinin kendini kanıtlamasının tek yolu budur.

Ya da kendini kızdırmak için bir an önce sana vurmak istiyor. Ne için? İçinizde bir paratoner arar, sinirini bir yerden boşaltmak ister.
Her zaman düşünün - neden? Ve ancak temel nedeni anladıktan ve davranışınızın bir modelini seçtikten sonra. Sonuçta, rahatsız olamayız, sadece rahatsız olabiliriz. Kendileri. Bu, böyle bir tepkinin kendi seçiminin sonucu olduğu anlamına gelir.

Leo Tolstoy bile dedi ki: “Her şey düşüncelerle ilgili. Düşünce her şeyin başlangıcıdır. Ve düşünceler kontrol edilebilir. Ve bu nedenle iyileştirme için asıl şey düşünceler üzerinde çalışmaktır. "

İstismarcıların ana grupları:

• Kaybedenler. Kendilerini kanıtlamanın tek yolu diğer kişiyi küçümsemektir.
• bunlar, diğer insanlara hakaretler de dahil olmak üzere, kavgalar, skandallar yoluyla enerjik olarak "beslenen" zevk alan insanlar. Başkaları kötü hissettiğinde kendilerini iyi hissederler.
• Saldırganlar: Herkesi düşman olarak gören insanlar. Kendilerini korumak için diğer insanlara ilk saldıran onlar.
• Olumsuz eğitilmiş insanlar, bunun için norm hakaret dilinde iletişimdir.

Yapılan hakaretten hemen sonra düşüncesizce tepki vermeye başlarsanız, suçlunuz zaferi kutlayacaktır. NİYE YA?
Neden ona böyle bir fırsat veriyorsun! Hakaretlere nasıl cevap veririz? Aptalın kendisi aptaldır. Tanıdık geliyor mu?
Bunu dışarıdan gördüğünüzde, ikisinin de en aptal insanlar olduğunu anlıyorsunuz. Biri, yetiştirme ve dayanıklılık eksikliğinden dolayı, buna izin verdi ve ikincisi, yıkıcı dalgasına göre ayarlandı, bu "oyunun" şartlarını kabul etti. Her ikisi de şefkate layıktır.

Bazen o kadar beklenmedik bir şekilde hakaretler alıyoruz ki, olumlu tepki vermeye bile zamanımız olmuyor. Acı sözler incitir, keskin iğnelerle kalbine girer. İlk dakikada ne diyeceğimiz yok ama "dövüşten sonra" bir intikam planı ile karşımıza çıkıyor.
Şimdi dur ve duruma dışarıdan bakar gibi bak. Aptal ve komik. Merdivenlerde zeka. Değerli hayatımızı neye harcıyoruz! Bir kişi saldırısını çoktan unuttu ve sen, ruhunda intikam tohumlarını dikkatlice ve titizlikle büyütüyorsun. Ve çok sistematik bir şekilde sizi içeriden yok ediyorlar. NİYE YA?

Yine de, düşüncelerinizin efendisi olduğunuzu anlarsanız, bunun tersi değil, durun ve tüm durumu uzaydan hayal edin. şimdi ağlıyor musun? Alındın mı? Kozmik ölçekte nasıl görünürdü? İhmal edilebilir ve sinirlerinize değmez. Hatta komik hale geliyor - böyle bir önemsememe nedeniyle pek çok deneyim.
sakinleştin mi Şimdi pencereye gidin ve pencerenin dışındaki bir nesnenin en küçük çizgilerini dikkatlice inceleyin. Dikkatini çevirdin, derin nefes aldın ve ... senin için daha kolay oldu.

İlk başta, yıkıcı düşüncelerden kurtulmak zor olacak ve kırgınlık zaman zaman kendini hatırlatacaktır.
DUR! Üzücü düşüncelerin akışını durdurun. Biraz lezzetli limon ve bal çayı iç. İyi müzik dinleyin.. Bir komedi izleyin. Evcil hayvanlarınızla oynayın. Pozitif dalgaya geçin.

Suçlu yabancıysa, kışkırtılmamalı, karşılıklı suçlamalara ve ilişkinin açıklığa kavuşturulmasına izin vermemelisiniz. En akıllıca adım görmezden gelmektir.

bunu yapmak daha zor patronunuz veya iş arkadaşınız size hakaret ettiğinde. Bu durumda, çatışmadan uzaklaşmak daha iyidir. Bu sizin patronunuzsa ve hala onunla iletişim kurmanız gerekiyorsa - burada belirli davranış taktikleri üzerinde çalışmanız gerekecek.
Psikologlar, her şeyden önce, çalışmanızda böyle bir tepkiye tam olarak neyin neden olduğunu anlamanızı, tam olarak değiştirmediğiniz veya hata yapmadığınız yapıcı eleştiriyi izole etmenizi önerir.

Bir sonraki adım, ruhunuzu sözlü "saldırıdan" korumaktır.
Böyle bir teknik var. Adı "akvaryum". Patron yarım dönüşle bağırmaya ve hakaret etmeye başladığında, onu akvaryumda ağzını açan, ancak sözleri duyulmayan bir balık olarak hayal edin. Böyle koruyucu bir kabuk, soyutlamaya çok yardımcı olur. Kelimeler, toplar gibi hedefe ulaşmadan zıplarlar.

Genel olarak, patron söz konusu olduğunda, dikkatli davranılmalıdır. Bu durumda, hakarete cevap vermeden önce, kaprisli küçük bir çocukla karşı karşıya olduğunuzu hayal etmelisiniz. Ve senin görevin onu sakinleştirmek, kafasına hafifçe vurmak, bir yudum almak ve onu irmikle beslemek. Kendinizi böyle bir duruma sokarak, saldırılara kolayca katlanabilir, sakince ve gülümseyerek karşılayabilirsiniz. Bu etkileyecek duygusal durumşef.

"The Matrix" filmini izlediyseniz, Neo'nun kendisine ateşlenen kurşunları durdurduğu anı hatırlayın. Size atılan kabalıkların kurşun olduğunu ve dokunulmaz olduğunuzu ve tüm kabalıkların size ulaşmadığını, bir çınlama ile yere düştüğünü hayal edin.

Sessizlik işe yaramazsa, biraz alay ederek yanıt verebilirsiniz.

“Uysal bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır; incitici sözler öfke uyandırır."
John Ruskin

İyi bir karşılama, sadece belirli bir tavlama, dayanıklılık gerektirir - kötü hakaretlere kibarca tepki vermek. Veya son çare olarak sakince söyleyin: "Ne kadar kaba ve kabasın."
Bazen istismarcı üzerinde bir küvet soğuk su gibi davranır. Her durumda, bir duraksama alırsınız ve başınızı dik tutarak savaştan geri çekilebilirsiniz.

Bana göre en talihsiz tepki tekniği, tepki olarak her türlü aptallığı haykırmaktır. Tabii bu şekilde ikiz kardeş oluyorsunuz ve bu terbiyesiz tipin seviyesine iniyorsunuz. Ancak bazen gerginliği gidermeye yardımcı olur. Özellikle iki oktav daha yüksek aldıysanız.

Çok daha iyi yardımcı olur suya olumsuz duyguların sıçraması. Musluğu açın ve su akışına kaynayan her şeyi bağırın. Ne kadar iyi yardımcı olur! Kendinizi soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygular yaşayın. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı! Kendinize bir beş verin ve bu durumdan sağlıklı sonuçlar çıkarmaya çalışın.

Adam gerçek yüzünü gösterdi. Yeniden yapabilir misin? Hayırsız iş. Ya onu olduğu gibi kabul edersin ya da ilişkini burada bitirirsin. Seçim her zaman senindir! Ana şey, kurbanın rolüne eğilmemek.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Hepimiz adresimizde hakaretler duymak zorunda kaldık ve şaşkınlıktan bunlara nasıl doğru tepki vereceğimizi bilemedik. Kızgınlıktan kaba olmaya veya ağlamaya başladı. Aşağıda, bir psikolog, tacizciye yapılan bir hakarete akıllıca nasıl yanıt verileceği konusunda bazı ipuçları veriyor. Hoş olmayan bir durumdan güzel bir şekilde çıkmanıza yardımcı olacak bir ifade örneği sağlar.

Başlamak için, bir hakarete karşı birkaç doğru tepki türü hakkında konuşalım.

sakinlik

not. Hakaretin, bir kişinin onurunu ve haysiyetini küçük düşüren bir değerlendirmenin olumsuz, kasıtlı bir ifadesi olduğunu hatırlıyoruz. Sözlü, yazılı ve hatta jest ile uygulanabilir. Bu durumda, saldırının nesnesinin şahsen bulunması gerekmez.
V Rusya Federasyonu Bunun için Sanat uyarınca ceza verilir. İdari Kanunun 5.61'i.

Kitabın bir parçası D.V. Kovpak Yanlış olanlar saldırıya uğradı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - E.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar katlanabilirsin? Toplu taşımada, işte, partide, evde, internette, sokakta - her yerde! Bir kurban rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Herhangi bir rahatsızlığa, herhangi bir kabalık belirtisine sabırla katlanmak. Ünlü bir psikoterapist ve cesur bir kişi olan Dmitry Kovpak, artık yeterince içtiğine karar verdi! Kabalık ve sinizmle mücadele etmek için etkileyici hikayelerini ve profesyonel ipuçlarını okuyun. Dr. Kovpak hile yapmaya hazır Dünya altında eğilmeden! Peki sen?

Kabalığın üstesinden gelmek için temel stratejiler

Etkili karşı koyma

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilere üç yaklaşım vardır. Birincisi, yalnızca kendini hesaba katmak ve başkalarını bastırmaktır... İkincisi, her zaman ve her şeyde başkalarına boyun eğmektir... Üçüncü yaklaşım, başkalarının çıkarlarını göz ardı etmemek için kendi çıkarlarını göz önünde bulundurmaktır.

Sadece ölülere yaşayanlar dokunamaz. Her birimiz incindiği veya psikolojik olarak travma geçirdiği durumlara girdik. Doğal olarak, suçluyu cezalandırma veya ona bir ders verme veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirme arzusu vardır.

Tam olarak ne yapmalısın? Dayan ya da cevapla? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve bir sürü başka soru sürekli kafamda dönüyor. Bu ilk kez olmuyor ve sadece senin başına gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl cevap verdi?

Bir keresinde Konfüçyüs'e şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle cevap vermek doğru mu?" Buna şöyle cevap verdi: "İyiliğe iyilikle cevap verilmeli ve kötülüğe adaletle cevap verilmeli."

Hiç şüphe yok ki, kendinize düzenli olarak zorbalık yapılmasına izin verirseniz, bu, zorbalarınızda bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba kişiden bir açıklama yapma, hatta sizi kırma arzusu, bunun nedeni ortaya çıkmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara, sinirlerini boşaltmaları için düzenli olarak bir platform sağlayarak yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak işe yarayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını tahmin etmeleri gerekmeyecek.

Böylece sabır ve sağduyuyu korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisi olabilirsiniz.

Gerçekte insan, beyan ettiği ve hatta kendini düşündüğü kadar barışçıl değildir. Bu nedenle, suçluların kendi ışıklarını görmelerini, hatalarını ve adaletsizliklerini kabul etmelerini beklemek çok zaman alıcı ve pahalı bir strateji olabilir. Yanlış kişiye rastladıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak, rakibin konuşmasının içeriğine değil, kendi işi dışındaki konulara müdahale ettiği gerçeğine yanıt verin.

Kaba insanlarla yapılan bir kavgada kazanan olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak, zaten teke tek dövüşe karar verdiyseniz, bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size müdahale etmeyecektir.

Sözlü düelloya girenler bir dizi nitelik ve beceri gerektirir:

• bilgi arama ve çoğaltma verimliliği;
• zeka, ironi;
• beceriklilik, kurnazlık, girişim;
• mantık ve tutarlı argümantasyon kullanma becerisi;
• retorik ustalığı;
• stres direnci ve toleransı (tolerans);
• gürültü bağışıklığı

Çoğu zaman, çıkarlarını savunan insanlar, saldırgan, pasif güvensiz ve kendinden emin davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve belirsiz davranırlar. Bu davranışlardaki fark, kişinin kendinden emin bir şekilde hareket ederek başkalarını gücendirmemesi veya baskı altına almaması, insanların haklarına kendi hakları kadar saygı duymasıdır.

Kendileri için nasıl ayağa kalkacağını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında stresli koşullara çok daha az duyarlıdır ve öz-memnuniyet ve özsaygı duygularını yaşama olasılıkları daha yüksektir.

Saldırgan bir şekilde davranan insanlar aslında suçluluk, aşağılık ya da kendinden şüphe duyguları yaşarlar ve saldırgan davranışlarıyla bu altta yatan deneyimleri maskelemeye çalışırlar.

Anahtar kendinden emin davranış düzenli uygulamada yeni bir tutum ve davranış modelinin pekiştirilmesidir.

Unutma, kaba kişiye ne söylediğin, onu nasıl söylediğinden çok daha az önemlidir.

Boorları ve saldırganları herhangi bir durumda yerlerine başarılı bir şekilde koymak için, her şeyden önce, kişinin kişiliğinin ve kişisel yaşamının dokunulmazlık hakkını açıkça anlaması gerekir.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

"Jüpiter, kızgınsın, bu yüzden yanılıyorsun," - dedi Prometheus bir zamanlar kızgın Jüpiter, kendisine yıldırım atmaya hazırdı, başka bir cevap bulamadı.

Bir boor'a yanıt vermenin en etkisiz seçeneği, duygusal olarak harekete geçmek ve yanıt olarak her türlü saçmalığı haykırmaktır. Böylece bu terbiyesiz tipin ikiz kardeşi olur ve onun seviyesine inersiniz. Ve en önemlisi, duygularınız oklarının amacına ulaştığını ve size zarar verdiğini gösterecek.

Ancak bazen gerginliği gidermeye yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, duruma ve o andaki ortama ve gecikmeli sonuçlara bağlı olarak değişecektir. Bazen aşırı derecede yüksektir.

Suya olumsuz duyguların sıçramasının alınması çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum geçmişte kaldığında ve hala "yumruklarını sallamak" istediğinde.

Musluğu açın ve su akışına kaynayan her şeyi bağırın. Aynı zamanda kendinizi soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygulara sahip olun. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı!

Şu durumu hayal edin: Gerçekten hiç ilginiz olmayan bir durum için sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuza çok kızdınız. O gittikten sonra yumruğunu masaya vurursun, iki kurşun kalemi, bir kalemi kırarsın ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir kütleye dönüştürürsün. Bunu yapmak öfkenizi azaltır mı? Ve gelecekte bu tür durumlarda lidere kızma eğiliminden sizi kurtaracaklar mı?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap evet. Öfkeli bir kişi güçlü ama zararsız eylemlerle buharını saldığında, şunlar olur: ilk olarak, gerginlik veya uyarılma seviyesi azalır ve ikinci olarak, insanları kışkırtmaya (veya başkalarına) karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, izleyicinin olup bitenlerle empati kurmasını sağlayan bir yapım üzerinde düşünmenin dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanmaktadır. Aristoteles'in kendisinin saldırganlığı etkisiz hale getirmek için bu özel yöntemi önermemiş olmasına rağmen, teorisinin mantıklı bir devamı, diğerleri tarafından, özellikle de saldırgan davranışın yoğunluğunun ya ifade yoluyla zayıflatılabileceğine inanan Z. Freud tarafından önerildi. Saldırganlıkla ilgili duyguların ya da başkalarının saldırgan davranışlarını gözlemleyerek.

Freud, böyle bir "arınma"nın gerçekliğini kabul etmekle birlikte, aleni saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda daha sonra çok karamsardı. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğunu düşünüyor gibiydi. Gerçekten de, şiddet sahneleri olan film veya televizyon programları izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz - aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırgan tezahürlerin yoğunluğunu artırması daha olasıdır.

Bir kişi öfkesini cansız nesnelere çıkarırsa saldırganlık seviyesi azalmaz.

Çalışanların sözde patronlarının doldurulmuş hayvanlarını harmanladıkları ve sonra sakin ve memnun bir şekilde işyerine gittikleri Japon şirketlerinin bodrum katlarıyla ilgili efsaneleri nasıl yeniden anlatmaktan hoşlandığımızı hatırlayın. İnsanlara şişirilebilir oyuncakları patlatma, nefret edilen düşmanların resimlerine dart atma veya herhangi bir nesneyi paramparça etme fırsatı verirseniz, onları rahatsız edenlere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünün azalması hiç de gerekli değildir.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra saldırganlık seviyesi de azalmaz - aksine, elde edilen veriler bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını arttırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin şöyle dedi: "Uysal bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır."

Bu da belli bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve dayanıklılık gerektirir. Böylece kötü hakaretlere kibarca tepki verecek kadar sabrınız olur ve sadece dıştan değil, içten de öfkenizi kaybetmezsiniz. Bu, çok fazla öz disiplin geliştirmenizi gerektirecektir.

Aşırı durumlarda, sakin ve tarafsız bir açıklayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: "Az önce ne kadar kabaydın. Bu formda/tonda iletişim bana uymuyor." Bazen bu, istismarcıyı durdurur veya bir süreliğine yere serer. Her durumda, bir duraklama alacaksınız ve başınız dik tutularak sözlü kavga yerinden geri çekilebileceksiniz.

Böylece, karşılıksız bir kızgınlık yutulduğunda, fantezideki "zafer senaryolarının" kaydırılmasıyla - sözlü savaştan sonra sanal "yumruk sallama" ile anılardaki duruma sonraki geri dönüşlerin nedenini ortadan kaldıracaksınız.

Ana şey, içsel özgüveni korumaktır.

Gandhi'nin şu sözünü zihinsel olarak kendi kendine söylemek uygun olur: "Biz onlara vermezsek, özsaygımızı elimizden alamazlar." Çok ciddi saldırganlık araştırmacılarının da belirttiği gibi, bizi kızdıran insanlara cevap vererek kendimizi daha iyi (yani daha az gergin veya daha az gergin) hissettiğimiz günlük deneyimlerden çıkarılan sonuçların bir temeli vardır.

Vaktiniz varsa, muhatabın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmasını sonuna kadar bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik olarak dinleyin.

Dikkatle dinlemek, konuşulanları algılamak, geçen düşüncelerin dikkatini dağıtmamak anlamına gelir. Doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri vermek (örneğin, başını sallayarak) Analitik olarak - ifadenin özünü kavramak, aynı zamanda kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri algılamak. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin veya yalanlarınız hakkında keskin bir şekilde olumsuz konuştuğu durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda, bu kuraldan vazgeçilmelidir. Bir yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sakince kesin: muhatabı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olsun.

Örneğin, bir yuvarlak masa tartışması veya podyumda konuşma sırasında, hemen tepki vermeniz gerekir - kelimelerle değilse, o zaman başınızı sallayarak veya jestlerle inkar ederek.

Olumsuz bir ifadeye, diyalog sırasında olmuşsa daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir kişi veya izleyici varsa, tepkinizi beklerler. Ve tepki eksikliği anlaşma demektir!

Gerektiğinde kuralları ve kalıp yargıları çiğnemekten korkmayın. Akıllı bir insan duruma göre taktik seçer.

Sorunun tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Kim sorar, o kontrol eder!" - konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri bu şekilde bir slogan şeklinde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme aktarmak için baskı araçlarıdır. Ayrıca bir açıklama talep etmeye, adalette ısrar etmeye, sohbete katılanları neşelendirmeye veya onlara bir şeyler ilham vermeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini somutlaştırmaya hizmet ederler.

Bu nedenle, soru sorma taktiklerini unutmayın. Onlarla saldırganı ve booru durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Bu aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri sorar:

• Neden tüm emlakçılar soruya soruyla cevap veriyor? Emlakçının cevabı:
• Ne düşünüyorsun?

Biri size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alanda bilginizi sınamaya çalışırsa veya size sormadığınız değerlendirmeler yaparsa, V. Petrova tarafından açıklanan aşağıdaki yollardan biriyle savaşabilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en yumuşak ve en kibar yöntemi "psikolojik bariyer" olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir ve muhatabın başka birinin alanına tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, kendini savunmanın ilk aşamasından sonra saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman, bu yöntem, yabancılar veya tanıdık olmayan kişiler, bizim istemediğimiz düşüncelerini, yorumlarını veya bize tavsiyelerini verdiğinde kullanılır.

İşte benzer yanıtlara örnekler:

• İlginiz için teşekkürler, bu konuda endişelenmenize gerek yok.
• Lütfen işimiz için endişelenme, kendi başımıza çözebiliriz.
• Lütfen bu kadar önemsemeyin...
• Lütfen kendinizi üzmeyin...
• Affedersiniz ama bu sizin işiniz mi? "Bu seni ilgilendirmez" deme - kulağa çok daha kaba geliyor ve ayrıca dikkati kendi kişiliğine çektiği için (başkalarının odağını senin şahsına kaydırdığı için) "Bu benim işim" ifadesinden de kaçın. rakibin davranışına değil.
• Olası bir seçenek, saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmaktır. Bu kelimelerin etkisinin gücü, her insanın, kendisinin ideal olmadığını ve başkalarına işaret etmeye ahlaki bir hakkı olmadığını sonradan anlamasında yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, onlara bir yargıç rolü verdiği için gülünç olabilir: "Yargıçlar kim?"
• "Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsun?" "Beni neye dayanarak inceliyorsun?" - bu tür cevaplar resmileştirilir, ancak bürokrasinin gücüyle ilişkilendirerek kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde faaliyet gösteren dizginsiz kabadayıların kafasını karıştırır. Böyle bir yanıtın saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü bir baskı durumunda yetkililerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
• “Bırakın bunu Tanrı yargılasın. Yoksa işlevlerini üstlenmek mi istiyorsunuz?" Kime döndüğünüz önemli değil - bir ateist veya dini bir fanatik, yine de işe yarıyor. "Tanrı'ya" yönlendirmek etkili bir tekniktir, çünkü herkes, başka bir kişiye bir değerlendirme yaparak, yetkisini açıkça aştığını anlar.

Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.

Bütün insanlar yanılma eğilimindedir, sen de öyle. Dava hakkında eleştirildiyseniz (örneğin, sizin bakış açınıza göre bazı gerçekleri dikkate almadınız, bir şey fark etmediniz, bir hata veya dikkatsizlik yaptınız), örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: “Evet , gerçekten, bu gerçeği dikkate almadım / dikkate almadım. Teşekkür ederim aklımda tutacağım”,“ Teşekkürler, sadece fark etmedim ”,“ Düşüneceğim, yorum / bilgi için teşekkürler ”.

Kaba kabadayıları püskürtmek için bir dizi teknik, dikkati sizin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarma ilkesine dayanır.

Bir örnek, "Kin-dza-dza" filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: "Birisi size akıllı olduğunuzu mu söyledi yoksa buna kendiniz mi karar verdiniz?"

Kaba kişinin kişiliğine dikkat çekmek için başka bir seçenek de eylemlerini tanımlamaktır. Muhatabın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle yazılmış bir resim şeklinde temsil edilebilir.

Kural olarak, değersiz davranan bir kişi, davranışının çekiciliğinin ve onu bu şekilde davranmaya zorlayan güdülerin başkaları tarafından mükemmel bir şekilde görülebildiğini veya basitçe bunun anlaşılmasını değiştirdiğini fark etmez. İşin garibi, saldırgana, insanların sadece sözlerini algıladıkları, ancak onu görmedikleri (takdir etmiyorlar) gibi görünüyor. Bu nedenle, düşmanı şaşırtmak için, davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalı, örneğin: "Söylediklerini kendin duyuyor musun?" veya "Şimdi nasıl göründüğünüzü anlıyor musunuz?"

Başkaları adına konuşmayı, özellikle "yüksek değerler", "ahlak ve etik normları" konumundan yayın yapmayı seven insanlar da onların yerine konabilir.

Örneğin, sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden tam olarak kimin zarar gördüğünü sormalısınız. Kişisel olarak değilse, onunla konuşmak zorunda değilsiniz ve hatta ona rapor vermek zorunda değilsiniz. Cevap: "Bunu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız, ancak sizinle değil."

Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ederse, “Dilerseniz uygun makamlara başvurma hakkınız var” deyin (örneğin patronlarınıza, ev yönetimine, polise, mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir anlaşmazlığa karışmayın. Mazeret göstermeyin, resmi olmayan, görevleri gerçekten eylemlerinizin yasal değerlendirmesini içeren bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair çürütülemez kanıtlarınız olsa bile, üçüncü şahıslara zarar verdiğinizde ısrar eden insanlarla konuşmak buna değmez. Bu kanıtı, gerçekten rapor etmeniz gereken yetkili kişilerin davaya müdahale etmesi durumunda saklayın.

Bir yabancıya mazeret üretmeye başlamanız, özgüveninizin düşük olduğunu, suçluluk duygusuna neden olmanın kolay olduğunu ve başkalarına çok fazla “borçlu” olduğunuzu gösterir.

Boor size ne kadar kendinden emin ve kibirli görünse de, dünyada sizinle olduğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar olduğunu unutmayın.

Ayrıca kaba bir insan, korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından durumu görse bu şekilde davranmaya cesaret edemezdi. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Aynı şeyi falan filanlara neden tekrarlamıyorsunuz (kişinin patronunu, saygı duyduğu veya korktuğu bir akrabasını söyleyin vs.)?”, “İş yerinde böyle konuşmuyorsunuz. ! "

Başka bir seçenek de sanal tanıklara atıfta bulunmaktır: "Sizce iyi yetiştirilmiş bir insan sizin yerinizde ne yapardı?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Neden diğer insanların bunu yapmadığını düşünüyorsunuz?"

Görev başında olan bir kişi değersiz davranırsa, sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileği ile davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir keresinde öğretmen öğrenciye küfürlü bir kelime söyledi. Şaşırmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."

Milton Erickson'un (tanınmış bir hipnopsikoterapist) öykünün kastedildiği kişinin davranışına ilişkin bir ipucu veya bir örnek bulunan metaforlar ve öyküler kullanan sözde yöntemi çok etkiliydi.

Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunanca kökten oluşur: meta - "aracılığıyla" ve ön - "aktarmak". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor neyi taşır? Bilinçli kontrolleri ve engelleri atlayarak anlamları aktarır.

Örneğin, burada her şeyin ilk bakışta göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.

Bir zamanlar bir gezgin, şehre ne kadar uzaklıkta olduğunu öğrenmek için dolaşan yaşlı bir adamı durdurdu.

Git, - tek heceli olarak cevap verdi. Şaşkın gezgin, yerlilerin kabalıklarını düşünerek yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile gitmemişti, duyduğunda:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Şehre gitmek için hâlâ bir saatin var.

Neden hemen cevap vermedin? diye bağırdı yabancı.

Hangi adımı attığını görmem gerekiyordu, - diye açıkladı yaşlı adam.

Veya aceleci sonuçlar hakkında bir hikaye.

Şövalye çölde yürüdü. Yolculuğu uzundu. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücü topladı ve suya gitti. Ama gölün kıyısında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çekti ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Bir gün savaştı, ikincisi savaştı. Ejderhanın iki kafasını kesti. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yakınlarda, bitkin bir şövalye düştü, ayakları üzerinde duramadı ve kılıcı daha fazla tutamadı.

Ve sonra, gücünün son gücüyle ejderha sordu:

• Şövalye, ne istedin?
• Su iç.
• Valla ben içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici "Aşkın Formülü" filmini ve doktorun hayattan açıklayıcı örnekler kullanarak sahtekar Cagliostro'ya sakince azarlamasını hatırlayın:

Evet, evet, - kabul etti Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal icat edildi ki onları çürütmekten bıktım. Bu arada biyografim usta ünvanını taşıyanlar için basit ve sıradan... Haydi çocukluktan başlayalım. İki bin yüz yirmi beş yıl önce, Dicle ve Fırat nehirlerinin birleştiği yerden çok uzakta olmayan Mezopotamya'da doğdum ... - Cagliostro, onlara duyduklarını anlama fırsatı veriyormuş gibi etrafına baktı. - Muhtemelen bu kadar eski bir doğum tarihime şaşırmışsınızdır?

Hayır, şaşırtmıyor, ”dedi doktor sakince. - Bölgede, doğum yılının sadece bir rakam gösterdiği yama limanlarında bir memurumuz vardı. Ink, hergele, görüyorsun, o kurtardı. Sonra mesele netleşti, cezaevine gönderildi, ancak patchport değiştirilmeye başlamadı. Belge hala duruyor.

© Kovpak D.V. Yanlış olanlar saldırıya uğradı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - E.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır

Zorbalık ve istismarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek, bu hoş olmayan sosyal durumlarla başa çıkmanızı kolaylaştırabilir. Kendinizi zorbalık ve istismardan korumak için durumu değerlendirin, uygun şekilde yanıt verin ve gerekirse yardım isteyin.

adımlar

Durumu değerlendirmek

Bunun sizinle ilgili olmadığını anlayın. Başkalarını kızdıran ve aşağılayan insanlar kendilerine güvensizdir. Zorbalıkları genellikle korku, narsisizm ve kontrol tarafından yönlendirilir. Başkalarına zorbalık yaparak kendilerini daha güçlü hissederler. Sebebin sizin değil, istismarcı olduğunu bilmek, bu durumda kendinize daha fazla güvenmenize yardımcı olabilir.

İstismarcınızı neyin motive ettiğini anlayın. Belirli bir kişinin sizi neden aşağıladığını veya alay ettiğini anlamak için çaba harcarsanız, sorunu çözmek için bir ipucunuz olur. Bazen insanlar kendilerini kanıtlamak için başkalarına zorbalık ederler ve bazen de sizi ya da durumu ellerinden geldiğince iyi anlamadıkları için yaparlar. Ya da yaptıklarınızı veya başardıklarınızı kıskanıyorlar.

1. Mümkünse kişi veya durumdan kaçınmak için bir plan geliştirin.İstismarcıdan kaçınmak, maruz kaldığınız istismar veya zorbalık miktarını en aza indirebilir. Bu her zaman mümkün olmasa da, zorbayla geçirmeniz gereken süreyi azaltmanın veya onunla temastan tamamen kaçınmanın yollarını bulun.

   • Okuldan eve döndüğünüzde zorbalığa uğrarsanız, zorbalık veya tacizden kaçınmak için güvenli bir yol bulmak için ailenle birlikte çalışın.
   • İnternette alay ediliyor veya taciz ediliyorsanız, tacizciyi sosyal medyanızdan kaldırmayı veya belirli uygulamalarda harcadığınız süreyi azaltmayı düşünün.

2. Zorbalığın yasa dışı olup olmadığını belirleyin. Bazen zorbalık veya hakaret, kodlardan birinin veya Rusya Federasyonu Anayasasının doğrudan ihlalidir. Örneğin, işyerinde bir meslektaşınızdan cinsel tacize (mutlaka fiziksel değil, aynı zamanda sözlü) maruz kalırsanız, bu zaten Ceza Kanunu'nun 133. Maddesinin ihlalidir ve bunu derhal bildirmelisiniz.

   • Okuldaysanız, güvenli ve dikkatinizin dağılmadığı bir ortamda öğrenme hakkınız vardır. Eğer biri size kendinizi güvensiz hissedeceğiniz kadar zorbalık yapıyorsa veya bu durum çalışmanıza engel oluyorsa (örneğin, okula gelmekten sizi vazgeçiriyorsa), bunu ebeveyniniz veya öğretmeninizle tartışmalısınız.

3. Daha kararlı bir insan olmayı öğrenin . İddialı olma yeteneği, zorbalıkla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Kararlı olmak için insanlara “hayır” diyebilmek ve ihtiyaçlarınız konusunda net olmak önemlidir.

   • Seni özellikle rahatsız eden şeyin ne olduğunu söyle. Örneğin: "Saçlarım yüzünden sık sık benimle dalga geçiyorsun, bana kaniş ya da kuzu diyorsun."
   • Zorbalıkla ilgili duygularınızı ifade edin. Örneğin, "Bunları söylemen beni sinirlendiriyor çünkü kişisel olarak saçlarımın harika göründüğünü düşünüyorum" diyebilirsiniz.
   • Bana ne istediğini söyle. Örneğin: “Saçlarımla dalga geçmeyi bırakmanı istiyorum. Bir daha yaparsan giderim.”

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. İçin teşekkür ederim
bu güzelliği keşfettiğin için. İlham ve tüyler diken diken için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

Kabalıkla mücadele etmek için 8 basit numara.

Fransa'da, "l'esprit d'escalier" - "merdivenlerde zekâ" ifadesi vardır - muhataplara cevap vermek için doğru kelimelerin çok geç, odayı merdivenlerde terk ettiğinizde çok geç bulunduğu bir durum. Birinin beklenmedik kaba saldırısına verilen yanıtın zamanında bulunamaması özellikle rahatsız edicidir - kaba bir kişinin küstahlığı genellikle tamamen kafa karıştırıcıdır.

Kaba bir tutumun hoş olmayan sonuçlarından nasıl kaçınılır? Elbette, "aptalın kendisi" diye cevap verebilir veya gururla sessiz kalabilirsiniz, ancak alan sizi daha iyi silahlanmaya davet ediyor. Değerli iç huzurunuzu korumanıza yardımcı olacak sekiz yöntem seçtik.

Nasıl doğru tepki verilir?

Muhtemelen neredeyse hiç kimsenin bazı insanlara kaba davranmadığını, diğerlerinin ise sürekli olarak "dağıtım" altına düştüğünü fark etmişsinizdir? Birçok boor olağanüstü bir sezgiye ve gözleme sahiptir. Kurbanlarını güç-zayıflık ilkesine göre seçiyorlar: “Bunun dili keskin, onunla uğraşmamak daha iyi, ama bu mümkün. Elbette cevaben saçma sapan bir şey söyleyecektir."

İkinci kategori, düşük benlik saygısı olan, çok kültürlü ve eğitimli, artan suçluluk duygusuna sahip, yanlışlıkla başka birini rahatsız etmekten korkan insanları ve ayrıca çatışmalardan ve çatışma durumlarından kaçınan insanları içerir.

Suçlularla kavgaya girmeden önce, benlik saygınız, özgüveniniz ve içsel gücünüz üzerinde çalışmanız gerekir. Sonuçta, güçlü bir adamın kötü olması neredeyse imkansızdır.

İncelik

Jambonlar korkaktır, açık sözlülüğe ve sakinliğe alışkın değildirler. Seni kızdırmaları gerekiyor, onlara böyle bir neşe verme. Ana şey, nasıl cevap verileceği konusunda bir orta yol bulmaktır: ses tonu sakin olmalı, özür dilemeye veya alay etmeye gerek yok.

Örneğin, biri tırmanıyor, itiyor, sıra dışı:

• "Tabiki tabiki. Hadi, iyi günler."

Kibar bir cevaba başka bir örnek:

• Muavin:“Bana 500 ruble ne veriyorsun? bende değişiklik yok! Şimdi bırakacağım!"
  Yolcu(ciddi ama sakin bir tonda): “Daha gidecek çok yolum var. Faturayı değiştirmeyi başarırsanız çok minnettar olurum."

yabancılaşma

Sık sık bir boor ile uğraşmak zorunda kalırsanız - örneğin, işte, o zaman en iyi yöntem soğuk bir nezaket olacak ve kabul edilebilir sınırların ötesine geçer geçmez konuşma derhal sonlandırılacaktır. Örneğin:

• "Üzgünüm, şu anda çok işim var ve seni dinleyecek hiç vaktim yok."
• “Üzgünüm, ancak bu tür sorularla patrona (bir uzmana, başka bir çalışana vb.) yaklaşmanız daha iyi, çünkü bunu yaymamak için net talimatlarım var (bu benim yetkim değil, bunu artık yap vb.) "

psikolojik aikido

Psikolojik aikidonun özü, kendi gücünü rakibe karşı kullanmaktır. Bildiğiniz gibi, kendisini rahatsız edenlerin hakaretlerine cevap vermeyen, ancak ... onlarla aynı fikirde olan cesur asker Schweik'i hatırlayalım. “Schweik, sen bir aptalsın!” dediler. Ve hemen cevap verdi: "Evet, ben bir aptalım!" - ve ilk saniyeden itibaren sözlü "savaşta" mutlak kazanan olarak kaldı.

Şöyle bir diyalog düşünün:

• - Ne zaman park etmeyi öğreneceksin? Sen ne aptalsın!
  - Haklısın, asla park etmeyi öğrenemeyeceğim çünkü ben bir aptalım.

Veya başka bir örnek:

• "Dediğin gibi? Ben berbat bir entelektüel miyim? Evet, gerçekten berbat bir entelektüelim. Enfeksiyon kapmak istemiyorsan uzak dur."

Mizah

Kişi kötü bir şey söylemek istediğinde ciğerlerine hava çeker. Bu anda onu güldürürseniz rahatlayacaktır. Şakanıza bir gülümsemeyle eşlik edin, hatta rakibinize iltifat edebilirsiniz.

• Sekreter, toplantı sırasında çay getirmek için müdüre gitti. Ama başarısız oldu. Topuğuyla halıya yapıştı ve yere çarparak bütün bardakları devirdi. Yönetmenin yüzünün öfkeyle kızardığını gören sekreter, "Çok etkileyicisin!" dedi. Seyircideki herkes bir anda güldü.

Can sıkıntısı

Bu yöntem forum yöneticileri, sosyal medya grupları vb. için uygundur. Pek çok topluluk üyesinin, genel kuralları çok iyi bilen, bunları kasten ihlal ettiği ve ardından yöneticilerin kişisel isimlerini havaya uçurarak yasak listesine eklenmelerine samimi katılmadıkları bilinmektedir. Tartışmalar bittiğinde kabalık başlar.

Tabii ki, kişisel bir mesajda hoşnutsuz kişiyi yasaklayabilirsiniz, ancak gerçeği savunmanız gerekiyorsa, duygu olmadan deneyin, suçlunun tüm kusurlarını ayrıntılı olarak açıklayın. İlk başta, muhatap eğlenmek umuduyla buharı bırakacak, ancak kuru bir resmi dille tanıştıktan sonra sıkılacak ve geride kalacak.

• Katılımcı:"Neden yasaklandım? Bu keyfilik! Sonra sayfaya yazın: "Biz ne istersek onu yaparız, kimi istersek yasaklarız!"
  Yönetici:“Şu ve bunun gibi kuralların 2. paragrafını ihlal ettiniz. Forum kuralları gereği iki hafta yasaklandınız."
  Katılımcı:“Hiçbir şeyi kırmadım ve resimlerim normal! Orada kusur bulan sensin, sen fotoğraflardan anlamıyorsun, o yüzden karışma! ”
  Yönetici:"Yönetime hakaretten dolayı yasağınız iki hafta daha uzatılacaktır."

Kirpi bakımı

Dikenlerini korkuyla salan bir kirpi hayal edin. Kirpi bir yandan sinirli ve huysuz, diğer yandan küçük ve korkmuş. Bir tabaktan süt yudumlarken yumuşadığı, dikenleri ve pufları yeterince gizlediği için sadece onunla ilgilenmek gerekir.

Suçlunun yanındadır. Küçümseyici, şefkatli bir tutum sergileyin. Onu övün, dostane bir şekilde omzuna vurun, teslim olun, bir iki maç kazanmasına izin verin, ona dünyadaki en güzel şeyleri dileyin. Sonuçta, bunu yapmak hiç de zor değil. Sakinleştikten sonra, suçlu sizden korkmayı bırakacak ve büyük olasılıkla düşman rekabetine ek olarak barış içinde bir arada yaşama ve ortaklık olduğunu anlayacaktır.

yok saymak

Tüm kabalık nedenleri için genel yöntem "Yoksay" dır. Sonuçta, bazen susmak iyi, güvenli ve ... güzeldir. Suçludan hiçbir şeye ihtiyacınız yoksa, psikolojik olarak onunla kavga etmeye hazır değilsiniz veya suçlunuz, size öyle geliyor ki, psikolojik olarak sağlıksız, yaşam ve sağlık için tehlikeli - "Yoksay" yöntemini kullanın.

Şaşmamalı halk bilgeliği"Aptal bağırır, akıllı susar", "Tartışan iki kişiden daha akıllı olan haksızdır." Jambonlar her zaman dikkatinizi çekmeye çalışır, ayrıca bir şekilde enerjinizle beslenmeleri gerekir. Bu nedenle, onlar için olağan cehalet, en korkunç cezalardan biridir.

Dikkate alınması önemlidir: görmezden gelmek doğru olmalıdır. Saldırgan bir bakış ve üzgün iç çekişler olmadan. Bir jambon, cehaletinizi küskünlük, cevap verememe veya affetme ile karıştırmamalıdır. Duygular olmamalı. İstismarcı sizin için boş bir alandır. Sen mutlusun başarılı insan kimin böyle saçmalıkları fark edecek zamanı yok.

Kabalığa muhteşem tepkiler

Sessiz kalamıyorsanız, özgün ve uygun bir şekilde cevap vermeye çalışın:

• "Hepsi bu mu?" ya da "Peki ne?"
• "Senin hakkında daha iyi bir fikrim vardı",
• "Kabalık kimseye yakışmaz, sana daha çok yakışır"
• "Cevap vermek kibarlık mı yoksa doğruyu söylemek mi?"
• "Neden her zaman olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsun?"
• "Kişime bu kadar özen gösterdiğin için teşekkür ederim",
• "Beni üzmek mi istiyorsun? Amaç ne? "