Дітям необхідно відчувати, що їх поважають. Тому ставлення до них має бути найуважнішим, звернення - ввічливим і ввічливим. Дітям потрібно, щоб їх цінували і бачили в них повноцінних людей, а не «доважок» до батьків, яким можна зневажати за власним розсудом. Дітям необхідно, щоб їх поважали як незалежних особистостей, що володіють власною волею і бажаннями.

Якщо звертатися з дитиною без належної поваги, його самооцінка буде різко знижуватися, він буде зухвало триматися з оточуючими. В остаточному підсумку він зовсім відіб'ється від рук. Діти, чиї батьки ставляться до них як до істот другого сорту, часто просто-таки впевнені, що з ними щось не так, - нерідко це стає їх підсвідомим переконанням.

До дітей потрібно ставитися з тим же повагою, якого вимагаємо і ми самі.Наприклад, фразу «Вибач, сонечко, зараз у мене немає жодної вільної хвилинки» сказати так само легко, як і фразу «Припини мене смикати! Чи не бачиш - я зайнятий? ». Перша відніме у вас не більше часу, ніж друга. Але на дитину ці фрази подіють зовсім по-різному. Звичайна ввічливість здатна часом провести сильне враження.

Для дитини - навіть для підлітка, який вдає, що йому все байдуже, - насправді важливо буквально все: думки його батьків, їхнє ставлення до всіх і вся, їх вчинки.

Неделікатність, грубість, неуважне поводження з боку дорослих часто бувають результатом нашої необачності. Ми забуваємо, що у дітей ті ж потреби, що і у дорослих, і не замислюємося, як впливає на хлопців те, що і як ми говоримо.

Якщо ставитися до дитини з повагою, у нього буде чудовий настрій і, швидше за все, ваш малюк і сам стане шанобливо обходитися з іншими людьми - в тому числі, і зі своїми власними дітьми з часом.

Спробую навести приклади того, як батьки можуть удосконалювати своє ставлення до дітей.

Грубість, неввічливість

Одного разу я спостерігав за тим, як один мій друг розмовляв зі своїм восьмирічним сином. Хлопчик щось захоплено розповідав батькові, але раптом задзвонив телефон, батько встав і, не сказавши синові ні слова, підняв трубку і завів довгу розмову. Коли хлопчина підійшов до нього і спробував продовжити свою розповідь, отець насупився і зробив йому зауваження: «Поводься ввічливо! Ти що, не бачиш - я розмовляю! », Питається, хто в даній ситуації поводився неввічливо?

А що, якби, почувши телефонний дзвінок, батько сказав хлопчикові: «Вибач, Боббі, дай-но дізнаюся, хто це дзвонить. Я зараз повернусь". А якби він сказав абоненту: «Прошу вибачення, я скоро передзвоню. Зараз я розмовляю з сином »? Це була б не просто данина поваги - подумайте тільки, який значною особистістю відчув би себе хлопчик.

Одного разу у мене на роботі щось не заладилося. Розсерджений, я пішов додому раніше звичайного. Мій син уже повернувся зі школи, він сидів за столом на кухні і їв кукурудзяні пластівці з молоком. Дверцята холодильника були розчинені навстіж. Я став вимовляти синові, називаючи його тюхтієм і наголошуючи на те, що їжа швидко псується в розкритому холодильнику і що ми не можемо дозволяти собі такі витрати. І тут мій Девід розплакався. «Чому ти ревеш?» - закричав я. «Я ж ненавмисно, а ти кричиш на мене, наче я злодій», - відповів він. «Ой-ой, дитинка, можна подумати! ..» - вигукнув я і вискочив на вулицю.

Щоб охолонути, я трохи пройшовся по місту. І поступово до мене стало доходити, що моя реакція неадекватна, що трапилося і що причина спалаху - зовсім не син і не холодильник, а моє власне поганий настрій і проблеми на роботі. Я поводився, по суті, так, ніби кожен вечір, перед тим як лягти спати, мій хлопчик заново становив список «десять способів довести тата до сказу». Звичайно, Девід не навмисно залишив холодильник відкритим, але я розмовляв і поводився так, ніби хлопчик скоїв серйозний проступок. Я обійшовся з ним, м'яко кажучи, без поваги. Усвідомивши це, я повернувся додому і попросив у сина прощення.

брехня

Брехня - це ще один різновид зневажливого ставлення. Неправда вбиває дитяче довіру.Ми немов даємо нашим дітям зрозуміти: це нормально, що в розмові з молодшими дорослі можуть збрехати.

Все починається з дрібниць. Наприклад, ви говорите дитині: «Це для твоєї ж користі», хоча прекрасно знаєте, що в першу чергу - це для вашої зручності. Або ж даєте обіцянку і не виконуєте його, намагаєтеся якось викрутитися. Поступаючи так само, ми заважаємо своєму дитині зрозуміти саму суть брехні. Пізніше, караючи його за брехню, ми посилюємо ситуацію ще більше.

На підсвідомому рівні емоційну напругу дитини може досягати величезного напруження: він адже хоче, щоб батько з матір'ю були втіленнями чесноти, і в той же час бачить і відчуває їх нещирість. Коли ми стаємо старше і починаємо усвідомлювати, що батьки - звичайні люди, здатні помилятися і мають свої недоліки, - це часто викликає у нас подив і навіть тривогу.

При спілкуванні з дітьми - особливо з дітьми! - чесність - це найкраще, що можна придумати.

приниження

Якщо дитина помиляється або не слухається, і ми у відповідь починаємо обзивати його грубими словами ( «тупиця», «дурень», «ледар», «скнара», «егоїст» і т. Д.) Або ще як-небудь принижувати словом, інтонацією або дією, то ми поводимося вкрай нешанобливо. Батьки повинні прагнути до того, щоб зрозуміти причини поганих вчинків сина або дочки і допомогти їм поводитися належним чином.

Недоречний або надмірний гнів, роздратування або глузування батьків провокують дитину захищати свою позицію з усіх сил - наприклад, відповідати тим же.Ефективність подібних батьківських зауважень прагне до нуля. Наприклад, якщо старшокласнику, не надто сумлінно ставиться до навчання, глузливо сказати, що після школи йому доведеться влаштуватися на посаду посудомийки, «тому що ні на що інше без диплома коледжу ти не згодиться», - це буде і грубо, і неефективно. І якщо дівчинці-підлітку заявити, що в такій сукні і з таким макіяжем вона схожа на повію, то в майбутньому вона навряд чи стане з вами в чому-небудь радитися.

Нехтування: «слухати неуважно»

Кожен раз, коли ми не слухаємо наших дітей, відволікаємося, не надаємо їм уваги і навіть ігноруємо, ми демонструємо тим самим своє зневажливе до них ставлення. Наприклад, дитина щось нам говорить, а ми йому не відповідаємо чи змінюємо тему розмови, ніяк не реагуючи на сказане. Або частенько перериваємо малюка на півслові і навантажуємо його якимись завданнями. Коли наш друг або родич питає дитину: «Як у тебе справи в школі, Енні?», Ми тут же вклинюється, відповідаючи замість Енні. У кожному з цих випадків ми чинимо нешанобливо.

резюме

Якщо ми хочемо, щоб наші діти поважали себе та інших, то ми самі повинні бути з ними ввічливими, уважними і поважні. Нам слід уникати насмішок, принижень, криків: дратівливість і безглуздого слід звести до мінімуму. Потрібно припинити брехати, навчитися більше слухати і менше говорити. Не можна сприймати дітей як неживі предмети, якими слід керувати і маніпулювати, - в дітях потрібно бачити повноцінних особистостей.

Батькам треба поменше командувати і побільше радити. Необхідно також привчити себе говорити «будь ласка», «дякую» і «прошу вибачення» - так, навіть своїм дітям. Слід пам'ятати, що у дітей теж є почуття, і то, як говорити, іноді буває навіть більш важливо, ніж що говорити.

Це зовсім не означає, що ми з вами повинні перетворитися в святих або що до дітей не можна пред'являти ніяких вимог. Але якщо батько розуміє, що його діти потребують поваги, і добре уявляє собі, якими мають бути ці поважні відносини, то такий батько буде продовжувати розвиватися і користь від цього отримають як його діти, так і він сам.

Потреба відчувати власну значимість

Відчувати свою значимість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що «я щось таки значу». Ця потреба проявляється в самому ніжному віці.

Якщо діти не відчувають себе потрібними і корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо у них не виходить задовольнити цю свою потребу «законно», діти, швидше за все, спробують залучити до себе увагу будь-яким далеко не безневинним способом.Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати грубити, можуть зв'язатися з якоюсь бандою або зграєю; призвичаїтися до наркотиків, почати вести безладне статеве життя, стати на шлях злочину. Див.

Потреби в повазі.

До них належать потреби, як в самоповазі, так і в повазі з боку інших, в тому числі потреби в престижі, авторитеті, влади, службовому просуванні. Самоповага зазвичай формується при досягненні мети; крім того, воно пов'язане з наявністю самостійності і незалежності. Потреба в повазі з боку інших людей орієнтує людину на завоювання і отримання суспільного визнання, репутації, статусу всередині групи, зовнішніми проявами яких можуть виступати вираз визнання, похвала, почесні звання, просування по службі і т.д.

Потреби в самореалізації (самовираженні)

Вони включають в себе потреби в творчості, в здійсненні власних задумів, реалізації індивідуальних здібностей, розвитку особистості, в тому числі пізнавальні, естетичні і т.п. потреби. За своїм характером потреби в самореалізації більш індивідуальні, ніж інші. Вони характеризують найбільш високий рівень прояву людської активності.

Перші чотири рівні потреб зазвичай називають потребами дефіциту, оскільки ступінь їх задоволення має межу. П'ятий вид потреб - потреби в самореалізації - це потреби зростання, які можуть бути безмежними.

Згідно з моделлю Маслоу, між усіма групами потреб існує ієрархія, певне співвідношення, яке можна зобразити у вигляді піраміди. Також перші два рівня потреб вважають первинними, а наступні три - вторинними.

Кожна людина (за рідкісними винятками, пов'язаними з патологією) постійно потребує визнання, в стійкій і, як правило, високу оцінку власних достоїнств, кожному з нас необхідні і повага оточуючих нас людей, і можливість поважати самого себе. Потреби цього рівня підрозділяються на два класи. У перший входять бажання і прагнення, пов'язані з поняттям "досягнення". Людині необхідно відчуття власної могутності, адекватності, компетентності, йому потрібно почуття впевненості, незалежності і свободи. 14 У другий клас потреб ми включаємо потреба в репутації або в престижі (ми визначаємо ці поняття як повага оточуючих), потреба в завоюванні статусу, уваги, визнання, слави. Питання про ці потреби лише побічно піднімається в роботах Альфреда Адлера і його послідовників і майже не зачіпається в роботах Фрейда. Однак сьогодні психоаналітики і клінічні психологи схильні надавати більшого значення потребам цього класу.

Задоволення потреби в оцінці, повазі породжує у індивідуума почуття впевненості в собі, почуття власної значущості, сили, адекватності, почуття, що він корисний і необхідний в цьому світі. Незадоволена потреба, навпаки, викликає у нього почуття приниженості, слабкості, безпорадності, які, в свою чергу, служать грунтом для зневіри, запускають компенсаторні і невротичні механізми. Дослідження важких випадків посттравматичних неврозів допомагають нам зрозуміти, наскільки необхідно людині почуття впевненості в собі і наскільки безпорадний людина, позбавлена \u200b\u200bцього почуття (222). 15

Теологічні дискусії про гордість і гординю, численні теорії глибинної дисоціації (або невідповідності своєю природою), витримані в дусі філософії Фромма, роджерсовскіе дослідження "Я", роботи таких есеїстів як Ейн Ренд (388) сприяють все більш глибокому розумінню небезпечних наслідків нереалістичною самооцінки - самооцінки , побудованої тільки на підставі суджень оточуючих і такою, що втратила зв'язок з реальними здібностями, знаннями і вміннями людини. Можна сказати, що самооцінка лише тоді буде стійкою і здоровою, коли вона виростає з заслуженого поваги, а не з лестощів навколишніх, не з факту популярності або слави. Необхідно чітко розуміти різницю між самим досягненням і пов'язаним з ним почуттям компетентності, між тим, що знайдені виключно зусиллям волі, наполегливістю, відповідальним ставленням до справи, і тим, що прийшло до вас в результаті здійснення ваших природних, спонтанних схильностей, що даровано вам вашої природою, конституцією, біологічним призначенням, долею, або, кажучи словами Хорні, вашим реальним Я, а не ідеалізованим псевдо-Я (199).

Потреба в самоактуалізації

Навіть в тому випадку, якщо всі перераховані вище потреби людини задоволені, ми вправі очікувати, що він незабаром знову відчує незадоволеність, незадоволеність від того, що він займається зовсім не тим, до чого схильна. Ясно, що музикант повинен займатися музикою, художник - писати картини, а поет - складати вірші, якщо, звичайно, вони хочуть жити в мирі з собою. Людина зобов'язаний бути тим, ким він може бути. Людина відчуває, що він повинен відповідати своєю природою. Цю потребу можна назвати потребою в самоактуалізації. Більш докладно вона обговорюється в главі 11.

Термін "самоактуалізація", винайдений Куртом Гольдштейном (160), вживається в цій книзі в кілька більш вузькому, більш специфічному значенні. Говорячи про самоактуалізації, я маю на увазі прагнення людини до самоздійснення, до втілення в дійсність потенційно властивих йому можливостей. Це прагнення можна назвати прагненням до самототожності, самобутності.

Очевидно, що у різних людей ця потреба виражається по-різному. Одна людина бажає стати ідеальним батьком, інший прагне досягти спортивних висот, третій намагається творити або винаходити. 16 Схоже, що на цьому рівні мотивації окреслити межі індивідуальних відмінностей майже неможливо.

Як правило, людина починає відчувати потребу в самоактуалізації тільки після того, як задовольнить потреби нижчих рівнів.

Потреба в повазі, визнанні.

Повага, визнання з боку інших людей - показник, індикатор того, в якій мірі особистість розвинена як інформаційна система. Людина користується тим більшою повагою, ніж більше він знає і чим більше вміє на основі цих знань.

Потреба в саморозвитку і самореалізації.

Критерієм розвитку людини є рівень накопичених навичок, умінь, знань, т.с. перш за все рівень людини як інформаційної системи.

Залишається доповнити піраміду А. Маслоу двома ключовими потребами людини. Це - потреба в інформації (пізнанні) і потреба в самооб'ясненіі. Потреба людини в інформації, В діяльності по її збору (будь-який вид діяльності людини може бути витлумачений як процес формування і розвитку власної інформаційної системи) є ключовою, так як інші потреби виступають тільки засобом задоволення цієї головної потреби. Потреба в самооб'ясненіі випливає з того, що людина, будучи частиною світобудови, не володіє всією повнотою інформації, знання. Якби людина мала повну інформацію про світобудову, поняття людського «я» і світобудови злилися в якесь єдине ціле. Моделі пояснення світобудови змінюються в міру розвитку людини як інформаційної системи

(Від примітивних ранніх релігійних концепцій до сучасних наукорелігіозних теорій). Потреба людини в релігії залишиться до тих пір, поки людина не буде мати повну інформацію про світобудову, тобто НЕ зіллється з ним. Питання про можливість цього залишається відкритим.

Однак не можна забувати, що в життєдіяльності людини проявляються і ентропійних процеси. Слід пам'ятати ще одну об'єктивну потребу людини, яка ігнорується більшістю економічних теорій, але реально задовольняється бізнесом на практиці.

Можна констатувати, що людина є дуалістичності істотою. Людська істота знаходиться під впливом як НЕГЕНТРОПІЙНОЇ процесів (прагнення до впорядкованості, інформованості), так і ентропійних процесів (невпорядкованість, хаос). Ще 3. Фрейд зазначав, що людині притаманні два неусвідомлених потягу: інстинкт життя, в основі якого енергія лібідо - сексуального потягу, і танатос, інстинкт смерті, - енергія, спрямована на руйнування. Факти людської історії змушують враховувати це притаманне людині якість. Досить згадати таке явище XX ст., Як фашизм. Тяга перетворити все живе в мертве реалізувалася шляхом масових вбивств в концентраційних таборах і на полях битв. Руйнування піддавалися сотні міст і цілі країни. Слід зазначити, що в загибелі мільйонів людей в країнах з екстремістськими режимами винні не тільки вищі керівники, але пересічні громадяни. Катами ставали тисячі, а у військових мундирах і мільйони людей. XXI ст. не вніс істотних змін в людську природу. Кожен день люди гинуть в локальних конфліктах, жахливі терористичні акти забирають життя сотень і тисяч людей. Слід також констатувати, що схильність до руйнування може бути спрямована як але відношенню до зовнішнього світу, так і але відношенню до себе. Від самогубств людей гине не менше ніж від природних катастроф. Послідовники сект сатаністів вбивають не тільки інших людей, але і себе. Інстинкт руйнування властивий людям в різному ступені, але навіть самі гуманні люди і теорії не позбавлені цієї потреби повністю. Принцип «не убий» існує практично у всіх світових релігіях, але більшість з них фактично виправдовує насильство у відповідь на зустрічну насильство (вбивство виправдовується, якщо є смертельна загроза для особистості людини, його близьких). Відповідно, немає нічого дивного в тому, що послідовники різних релігій вдаються до фізичного насильства.

Нарешті, щоб жити, людина змушена вбивати живі істоти нижчих порядків - поїдаючи тварин, рослини, людина вбиває їх. Рятуючи власне життя, живе часто змушене вбивати іншу живу. Така непроста діалектика світобудови, в якому існує людина. Напрошується висновок: щоб зрозуміти, що таке життя, необхідно визначити, що таке смерть. Потрібно відповісти на питання, що відбувається з інформацією, яку накопичує живий організм. Однозначної відповіді на це питання сьогодні немає. Ось деякі гіпотези:

• зі смертю накопичена інформація втрачається повністю;
• накопичена інформація через механізм генетичної спадковості передається потомству;
• сукупна інформація (душа) зі смертю передається вищому суті (Богу);
• інформація передається іншим знову народилися людям або живим істотам (теорія переселення душ - коло сансари).

Поки більшість гіпотез зводиться до того, що накопичена інформація не втрачається повністю, а переходить в якесь нове якість.

Зникнення однієї інформаційної системи супроводжується виникненням або розвитком іншої інформаційної системи. Можна запропонувати таку модель людських потреб - «Гойдалки» (рис. 3.2).

Людська істота балансує на межі двох різноспрямованих типів потреб: негентропійної і ентропійних. Перш за все, при народженні людина задовольняє свої негентропійної потреби: прагне накопичити максимум інформації. Для цього їм реалізуються потреби, відображені в модифікованої піраміді А. Маслоу (піраміда «життя»). Відповідно, на початку життя «гойдалки» схиляються в сторону НЕГЕНТРОПІЙНОЇ потреб. Для реалізації своїх негентропій- них потреб людина змушена вдаватися до ентропійних процесів: вбивати тварин і рослини, щоб мати їжу, вбивати, щоб захистити своє життя. З віком людина вичерпує якийсь ресурс, що дозволяє йому ефективно накопичувати інформацію, і настає природна смерть. «Гойдалки» зміщуються в сторону ентропійних потреб. Вбивство (споживання) тварин і рослин, природна смерть людини - це первинні ентропійних потреби, без яких неможливо задоволення інформаційних потреб. Можна припустити, що смерть людини (розпад однієї інформаційної системи) означає народження іншого життя (поява іншої інформаційної системи). Крім первинних ентропійних потреб можна виділити і вторинні потреби, спрямовані на руйнування - імітація руйнування (книги, фільми, електронні ігри, що містять сцени насильства і руйнування, і т.н.); споживання речовин, в різному ступені руйнують людський організм (наркотики, алкоголь, тютюн); потреба в видах діяльності, об'єктивно шкідливих для людини (азартні ігри - ігрома- ня - те саме що наркоманії, з тією різницею, що залежний отримує ендор- фіни не ззовні, а зсередини організму; в Росії на ігроманію страждає близько 2 млн чол.), потреба в самогубство, потреба в агресії проти інших людей п в руйнуванні об'єктів зовнішнього світу. У сукупності всі ці потреби утворюють піраміду «смерті» (хаосу).

Ступінь схильності людини вторинним ентропійним потребам залежить від ряду факторів. Перш за все, слід виділити:

• генетичну спадковість (схильність до крайніх форм агресивної поведінки може передаватися у спадок);
• ступінь «сприятливості - ворожості» соціальної навколишнього середовища;
• характер впливу природного середовища (тут, ймовірно, на перше місце потрібно поставити вплив на людину сонячної активності: багато що залежить від місця проживання людини).

Мал. 3.2.

Гіпотетично можна спробувати уявити собі світ, в якому відсутні ентропійних процеси. Швидше за все, це якась сингулярність, про яку пишуть фізики в теорії великого вибуху, де немає ні часу, ні простору. Не можна виключити гіпотезу, що частина людей навіть здатна переходити в інші якісні стану (повна відсутність ентропійних потреб), але в цьому випадку людина як би перестає бути власне людиною з властивими йому характеристиками.

Економічної теорії і практиці слід виходити з об'єктивної реальності: люди, хоча і в різному ступені, мають потребу в руйнуванні (маніакальними вбивцями і руйнівниками є невеликий відсоток людей). Завдання полягає в тому, щоб з мінімальними витратами і втратами для людини і людства задовольняти її. Бажано навчитися на ранніх стадіях виявляти людей з аномальними потребами в руйнуванні і навчитися ефективно коригувати їх поведінку. У перспективі за рахунок досягнень науки (релігії) можна спробувати подолати цю потребу, змінити якісну природу людини. Еволюційний процес дає певну надію на це. Поступово людство йде від канібалізму, гладіаторських боїв, рабства. Професійний спорт, кінобойовики, трилери, детективні романи і т.п. дозволяють задовольняти агресивні потреби в більш цивілізованій формі. Слід підкреслити ще раз, що люди вбивають не тому, що вони подивилися фільм з вбивством, а навпаки - вони дивляться цей фільм (платять за це гроші), тому що мають відповідну потребу. Хоча зворотний вплив теж не можна заперечувати.

Чоловікам в любові і близьких відносинах важливі віра в його силу і здібності, відсутність до нього докорів (прийняття його таким, яким він є), вдячність за його турботу, захоплення його досягненнями, схвалення його рішень та сприяння його зусиль. Жінкам важливо інше, а саме турбота, розуміння, повага, відданість, визнання, підкріплення увереннності.

Це - первопріорітетние потреби чоловіка та жінки в любові. Це означає що:

• Чоловікам теж приємно те, що так потрібно жінкам, а жінки з задоволенням не відмовляться від того, що так важливо чоловікам, але в пріоритетах важливого для них - саме зазначені потреби.
• Чоловіки схильні дарувати жінці те, що дорого самим чоловікам (потреби чоловічого списку): їм здається це дорогим, а жінки за фактом це не сильно цінують. Аналогічно чоловіки не цінують те найдорожче (в розумінні жінок), що є жіночим списком.
• Чоловіки не будуть цінувати турботу про себе, поки не відчує довіру до себе. Жінка не оцінить довіру, поки не відчує до себе турботу.

Парна взаємозв'язок чоловічих і жіночих потреб

1. Їй потрібна турбота, йому - довіру (віра в його здатності)

Коли чоловік висловлює турботу і розуміння, проявляє інтерес до почуттів партнерки і щиро дбає про її благополуччя, жінка автоматично відповідає йому довірою і прийняттям його таким, яким він є. Коли жінка виявляє чоловікові свою довіру (ти сам впораєшся з усім без моїх підказок), він автоматично відповідає на нього турботою, яка так потрібна його подрузі.

Довіряючи чоловікові, жінка все повніше розкривається назустріч йому, вона здатна отримувати від взаємин набагато більше - і чоловік починає відчувати, що йому дійсно довіряють. Значить, він робить все, що від нього залежить - чоловік розслаблений, задоволений і вже з задоволенням реагує на жінку.

Що таке довіра (віра в його здатності) для чоловіка, дивись Лицар в сяючих обладунках

2. Їй потрібно розуміння, йому - прийняття таким, яким він є

Коли чоловік без роздратування, а навпаки - зі співчуттям і живим інтересом слухає жінці, що говорить про своє заповітне, вона відчуває, що її чують і розуміють. Розумінні не передбачає вгадування думок і почуттів: воно полягає в тому, щоб витягти з почутого інформацію і правильно оцінити її. Чим більше задовольняється потреба жінки бути почутою і зрозумілою, тим легше їй брати чоловіка таким, яким він є (але ж це йому і треба).

Коли жінка зустрічає чоловіка любов'ю, не намагаючись переробити його, він відчуває, що його приймають з усіма його плюсами і мінусами. Партнерка зовсім не вважає його ідеалом, але дає зрозуміти: вона не збирається «вдосконалити» його, вірячи, що чоловік зробить це сам. При такому ставленні йому набагато легше слухати партнерку і розуміти її сподівання, - але ж це саме те, чого вона потребує.

3. Їй потрібна повага, йому - вдячність

Коли в поводженні з жінкою чоловік визнає і ставить на перше місце її права, бажання, потреби, думки і почуття, вона впевнена, що її поважають. Конкретні, відчутні вираження цієї поваги - квіти, пам'ять про день народження, сімейних датах і т. П. - дуже важливі для задоволення третьої з першочергових жіночих потреб в сфері любові. Жінці, що відчуває повагу чоловіка, набагато легше виявляти до нього вдячність, яку він заслуговує.

Коли в результаті зусиль чоловіки жінці добре, вона вдячна йому за це. Вдячність - природна реакція на відчуття підтримки. Відчуваючи вдячність жінки, чоловік знає, що його старання не були марними, і подвоїть їх з новими силами. А повага до партнерки зросте.

4. Їй потрібна відданість, йому - захоплення

Коли чоловік ставить на чільне місце запити жінки (а не власні інтереси - роботу, навчання, розваги і т. Д.) І пишається тим, що може підтримати її у всьому, він задовольняє четверту першочергову потребу партнерки - бути коханою. Відчуваючи, що займає найважливіше місце в його житті, жінка не тільки сама розквітає, а й з легкістю починає відчувати захоплення до партнера.

Точно так же, як жінка потребує відданості чоловіки, йому необхідно її захоплення. Захоплюватися чоловіком - значить дивитися на нього з захопленням, радісним подивом, схваленням і задоволенням. Він відчуває захоплення партнерки, коли та щасливо вражена, виявивши в ньому якесь особливе якість чи талант. Це може бути почуття гумору, сила, цілеспрямованість, цілісність натури, чесність, романтичність, доброта, любов, розуміння і інші, так звані старомодні, чесноти. Відчуваючи захоплення подруги, чоловік набуває досить впевненості, щоб віддано присвятити себе жінці і обожнювати її.

5. Їй потрібно визнання, йому - схвалення

Коли чоловік не дивиться зверхньо на почуття і бажання жінки, не сперечається з ними, а приймає і визнає їх, так би мовити, законність, жінка відчуває себе коханою, тому що задоволена п'ята її першочергова потреба у сфері любові. (Важливо пам'ятати, що він може визнавати точку зору партнерки, маючи при цьому свою власну.) Коли чоловік дає зрозуміти жінці, що визнає її права, він отримує з її боку схвалення, яке йому вкрай необхідно.

У глибині душі кожен чоловік хоче бути для своєї коханої героєм, лицарем у блискучих обладунках. Знаком того, що він пройшов випробування на звання лицаря, служить схвалення подруги, що свідчить про те, що партнер хороший для неї і вона цілком задоволена ім. (Пам'ятаєте: висловити чоловікові своє схвалення не завжди означає погодитися з ним.) Схвалення - це визнання його вчинків або надія на те, що партнером рухають благі наміри. Отримуючи таку потрібну підтримку, чоловікові легше визнавати обгрунтованість почуттів партнерки.

6. Їй потрібно підкріплення впевненості, йому - заохочення

Коли чоловік неодноразово доводить жінці, що розуміє, поважає, цінує її, відданий їй, піклується про неї, тим самим задовольняє ще одну з її першочергових потреб: жінка потребує підтвердження, що у них все добре. Така поведінка чоловіка означає для партнерки, що її люблять завжди.

Чоловік зазвичай робить помилку, вважаючи, що якщо він задовольнив одного разу все першочергові потреби своєї партнерки в сфері любові, і та відчуває себе щасливою і впевненою, то тепер раз і назавжди повірить, що її люблять. Однак це не так. Чоловікові належить знову і знову підкріплювати впевненість жінки.

Одна з першочергових потреб чоловіки - заохочення з боку жінки. Схвальне поведінку подруги дає йому надію і стимул, оскільки виражає віру в його здатності і силу характеру. Коли партнерка виявляє чоловікові довіру, вдячність, захоплення і схвалення, приймає його таким, яким він є, це надихає його на те, щоб стати по можливості ще краще, що, в свою чергу, рухає партнера знову і знову підкріплювати впевненість жінки у своїй любові - а це-то їй якраз і потрібно.

З книги Д. Грея "Чоловіки з Марса, жінки з Венери".

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Теми бесіди: Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків мало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поруч з красивою жінкою.