Як спілкуватися з дорослими. Ділова сфера спілкування. Особливості безконфліктного спілкування

Спілкування є основним інструментом взаємодії між людьми. За допомогою вербальних або невербальних знаків виражаються емоції, бажання, наміри, передається інформація. Володіння комунікативними навичками дозволяє легко налагоджувати контакт з людьми, бути успішним у всіх сферах життя.

Що таке етика спілкування?

Вчення про мораль входить в поняття етики. Моральні норми включають правила взаємодії між людьми, встановлені суспільством. Взаємодія включає в себе загальноприйняті нормативи поведінки і спілкування. Етичні принципи умовні і в різних культурах вони відрізняються. Однак їх дотримання є необхідною умовою існування в суспільстві.

Сутність моральності полягає в наявності моральних якостей, що дозволяють успішно взаємодіяти з оточуючими людьми на гідному рівні.

Загальноприйняті норми виключають будь-яке насильство, нецензурну лексику, критику, приниження.

Вітається шанобливе ставлення, доброзичливість, відкритість, рівність, свобода самовираження.

мовні комунікації

Вербальне спілкування з використанням мовних засобів супроводжує вираження своїх думок, думки, емоцій, обміну інформацією. Його можна характеризувати з точки зору:

• грамотності;
• доступності;
• точності;
• змістовності;
• виразності.

В процесі мовних відносин також важливо стежити за інтонацією голосу і тембром.

Розрізняють такі види вербальної комунікації:

• Звичайне спілкування або розмова - відбувається обмін думками, досвідом.
• Обговорення - вирішуються питання, обговорюються завдання.
• Конфронтація - відбувається суперечка, відстоювання позиції.
• Диспут - відбувається публічне обговорення суспільно важливих тем.
• Дискусія - обговорюються різні думки з метою пошуку істини.
• Симпозіум - проводяться нетривалі виступи кількох людей.
• Лекція - відбувається виступ одного учасника.
• Полеміка - відбувається обмін думками, обговорення з метою перемогти, відстояти свою позицію.

Результативність того чи іншого виду вербальної комунікації залежить від правильно поставлених цілей, від конструктивності інформації.

Як правильно розмовляти з людьми?

Так, наприклад, при спілкуванні з молодшими або дітьми їм необхідно приділяти більше часу, щиро цікавитися їх проблемами, уважно слухати.

Ні в якому разі не можна критикувати або принижувати. З дітьми треба спілкуватися як з дорослими, з повагою, доброзичливістю.

При спілкуванні з друзями або з однолітками важливо поважати чужу думку.Не рекомендується давати поради там, де їх не просять. Взаємодія має будуватися на принципах співпраці, відкритості, чесності.

При спілкуванні з батьками потрібно бути більш терпимими, уважно вислуховувати їх думку або поради. Ні варто конфліктувати, намагатися доводити свою правоту. Необхідно прагнути до конструктивного діалогу. Добрі ласкаві слова творять чудеса.

Спілкуючись з інвалідами, не варто акцентувати увагу на їх положенні. Прояв надмірної жалості, співчуття може дратувати чи принижувати співрозмовника.

Ні в якому разі не можна говорити щось з погордою або в зневажливому тоні. При розмові потрібно бути гранично уважним, чемним.

При комунікації зі старшими, дорослими людьми необхідно проявляти повагу, ввічливість, чесність. Не допускається звернення на «ти» або просто по імені, якщо тільки таке бажання висловить сам співрозмовник. Розмовляти потрібно в спокійній, невимушеній, доброзичливій манері.

Спілкування з людьми похилого віку має бути засноване на повазі, шанобливості, ввічливості, відкритості. Звертатися потрібно завжди на ім'я по батькові, на «ви».

Не варто сперечатися. Слід розуміти, що люди в більш літньому віці особливо вразливі, вони потребують розуміння, підтримки, допомоги.

При розмові потрібно використовувати тільки добрі і позитивні слова.

Як правильно спілкуватися по телефону?

При спілкуванні по телефону відсутній зоровий контакт, тому основне і вирішальне враження складається на основі вітання. Перші вимовлені фрази, інтонація, манера спілкування впливають на результат і на тривалість усієї розмови.

Телефонне спілкування починається з того моменту коли пішли гудки в телефоні. За правилами хорошого тону трубку слід знімати відразу після третього дзвінка. Чекати відповіді рекомендується до восьмого дзвінка.

Після того як прозвучить відповідь важливо максимально ввічливо привітатися, обов'язково представитися.

Якщо людині дзвонять вперше, то потрібно повідомити, звідки став відомий номер телефону. Потім приступають до основної частини розмови.

Тут важливо дотримуватися розмірений темп мови. Занадто швидка мова погано сприймається на слух, її сенс часто упускається. Повільний темп може почати дратувати співрозмовника, і він почне відволікатися. Голос повинен бути не надто тихим і не дуже гучним.

Для підтримки позитивного настрою при розмові потрібно посміхатися.Посмішка завжди відчувається при розмові по телефону, і вона надає особливу ввічливість голосу. Рекомендується періодично звертатися по імені або імені та по батькові. Людині завжди приємно чути своє ім'я. До того ж це надає відтінок індивідуальності.

Якщо плануються серйозні переговори, обговорення комерційних умов, то текст або ключові фрази краще підготувати заздалегідь.

Однак співрозмовник не повинен здогадуватися про те, що слова заздалегідь підготовлені.Розмова повинна проходити в максимально природною, невимушеній манері.

Важливо робити паузу між смисловими пропозиціями, даючи людині можливість висловити свою думку з обговорюваного питання. При цьому потрібно уважно, активно слухати. Це можна робити за допомогою таких коротких фраз як «так», «добре», «зрозуміло».

Закінчувати телефонна розмова необхідно на позитивній ноті. Не можна різко обривати спілкування. Останні фрази дуже важливі. Правильне прощання є чи не останнім шансом, який може допомогти змінити ситуацію в протилежну сторону. Тому його краще планувати заздалегідь.

Етикет в соціальних мережах

Сучасні технології дозволяють спілкуватися через інтернет, використовуючи для цього додатка, соціальні мережі. Поступово така комунікація проникає в усі сфери діяльності людини. Якщо раніше таке спілкування зустрічалося тільки між близькими друзями і родичами, то зараз так вирішуються серйозні робочі питання, обговорюються політичні теми, створюються групи за інтересами. Обговорення в соціальних мережах формують світогляд сучасних людей.

Існують негласні правила етикету, яких слід дотримуватися під час листування, щоб не зіпсувати про себе враження. Не бачачи співрозмовника і не чуючи його голос, думка, як правило, формується на основі:

• грамотності;
• здатності лаконічно висловлювати свої думки;
• ввічливості;
• використовуваного словникового запасу.

Будь-яке повідомлення треба починати з вітання, звернення на ім'я.

Слід мати на увазі, що слова, написані тільки великими літерами, несуть велике емоційне навантаження. Краще уникати великої кількості оклику, знаків питання, крапок, недомовленості. Це може сформувати неправильне ставлення до сказаного. Ні в якому разі не можна використовувати нецензурні слова.

Перш ніж відправляти повідомлення, його слід уважно прочитати, оцінити доцільність наданої інформації. Не варто забувати про повідомленні подяки при першій-ліпшій можливості.

Все це може відлякати не тільки співрозмовників, але також і потенційних роботодавців. Однією з сучасних тенденцій пошуку та підбору персоналу є використання соціальних мереж.

Правила невербального розмови

Невербальне взаємодія здійснюється за допомогою міміки, жестів, звичок. Одяг, її крій, колір, поєднання можуть багато чого сказати про емоційний стан, характер, статус. Неохайний вигляд створює погано випрасувана одяг, розстебнута на всі ґудзики. Цілісність образу додає зачіска. Волосся повинні бути чистими і акуратно укладеними.

Існують певні правила, що дозволяють ефективно взаємодіяти один з одним. Серед основних моментів можна виділити:

• дотримання дистанції. Вторгнення в особистий простір - ближче, ніж на 40 см - викликає дискомфорт.
• Зоровий контакт. При розмові потрібно якомога частіше дивитися в очі, близько 60% всього часу. Так формується довірче ставлення. Однак не варто зловживати. Занадто довгий пильний погляд висловлює недовіру, агресію.

• Використання відкритих поз. Не рекомендується схрещувати руки або ноги. Такі пози висловлюють закритість, небажання йти на контакт.
• пряма поставасвідчить про впевненість в собі.
• Відсутність поз, що виражають невдоволення, перевагу, зневага. До них можна віднести позу, коли руки упираються в бік, опущені в кишенях або ж знаходяться за спиною.
• Відсутність надмірної жестикуляції.Інакше може здатися, що говорить не вистачає словникового запасу, щоб виразити свої думки.

Слід зазначити, що місце розташування співрозмовників також важливо. Перебуваючи один навпроти одного, опоненти більш схильні до конфронтації, ніж перебуваючи поряд. Тому для ділових переговорів часто використовують круглі столи.

Особливості безконфліктного спілкування

Під час конфлікту відбувається зіткнення думок, інтересів, позицій. Результатом конфронтації може стати досягнення спільної мети або руйнівні наслідки. Тому будь-який конфлікт необхідно прагнути перевести в позитивне русло, а при можливості взагалі запобігти.

Перш ніж розпорошуватися в емоціях треба постаратися тверезо поглянути на ситуацію, проаналізувати, спробувати чемно донести суть питання.

Обов'язково потрібно надати опонентові можливість вийти з положення гідно. Для того щоб не створювати передумови для виникнення конфронтації, рекомендується дотримуватися нехитрих принципів, що дозволяють ефективно взаємодіяти з оточуючими.

До них можна віднести:

• чемність;
• повага;
• позитивність;
• відкритість;
• увага;
• порядність;
• конкретність;
• збереження особистісних кордонів;
• терпимість;
• справедливість;
• співчуття.

Уміння увійти в становище іншої людини дозволяє зрозуміти мотиви його поведінки, поглянути на ситуацію під іншим кутом. Не слід реагувати на агресію емоційно. Це може привести до неконтрольованої небезпечної ситуації. Також не варто піддаватися на провокації.

Слід пам'ятати, що у кожного індивідуума є свої особливості характеру, темпераменту, світогляду, виховання, життєвої ситуації. Це треба розуміти і приймати. Реакцію на той чи інший посил людина вибирає сам. Не варто відразу «рубати з плеча».

Ділова сфера спілкування

У професійному світі прийнято дотримуватися етику ділового спілкування. Це звід правил, спрямованих на досягнення конкретних цілей. Специфіка взаємодії полягає не в тому, щоб показати цікаві сторони свого характеру, а в тому, щоб зацікавити партнера, викликати довіру і повагу. Важливо знайти точки дотику, позначити межі, зони взаємодії. При цьому враховуються культурні, національні особливості ділового партнера.

Серед ключових навичок успішних ділових переговорів можна виділити:

• вміння правильно висловлювати свої наміри;
• здатність аналізувати;
• вміння слухати;
• здатність відстоювати свою позицію;
• твереза \u200b\u200bоцінка всіх плюсів і мінусів;
• володіння професійною термінологією.

Існують основні етапи ділової розмови:

• Привітання. На даному етапі відбувається формування першого враження.
• Вступна частина. Включає підготовку до обговорення ключових питань.
• Обговорення. Включає конкретизацію ситуації, розгляд можливих варіантів, прийняття рішення.
• Завершення. Прощання, також робить вплив на формування цілісного враження.

При розмові необхідно проявляти щиру зацікавленість темою, доброзичливість. Настрій, емоційний стан не повинні впливати на темп мови і її гучність. Вираз обличчя має бути відкритим, привітним. Ніщо так не сприяє, як щира посмішка співрозмовника.

У сфері професійного спілкування цінуються такі якості як тактовність, чесність, порядність, ясність.

Спочатку завжди висловлюють позитивні сторони, а вже потім згадують негативні.

Незалежно від того, в якій формі проходить ділова зустріч, необхідно стежити за дикцією, темпом мови, гучністю, побудовою фраз, правильною розстановкою акцентів. При будь-якому результаті ділової зустрічі повинно залишитися позитивне враження від розмови. Це значно підвищує шанси на поліпшення результату.

У цій статті я розповім про те, які типові помилки роблять батьки щодо своїх дорослих дітей, а далі - як можна побудувати відносини зі своїми дорослими дітьми, щоб вони задовольняли обидві сторони.

Вічна тема «Батьки і діти» ... Скільки поколінь змінилося з часів існування людини, а питання «ЯК БУДУВАТИ ВІДНОСИНИ З ДОРОСЛИМИ ДІТЬМИ?» залишається на сьогодні одним з важливих і основних в сім'ях.

Кого-то ці відносини не влаштовують, хтось вважає, що так і повинно бути, хтось не бачить проблеми і лише деякі отримують справжню радість від спілкування один з одним.

Основна причина нерозуміння в таких відносинах - це ДУМКА ПРО ТЕ, ЩО «МОЯ ДИТИНА - МІЙ НАЗАВЖДИ!»

Ні, дорогі мами і тата, ваші діти - це окремі особистості і після 18 років вони повністю повинні взяти відповідальність за власне життя і щастя в свої руки.

З того моменту, як вашому синові або доньці виповнилося 18 - ви повинні зрозуміти, що роль матері для вас в минулому, тепер ви можете бути на рівних, як 2 дорослих та окремих людини. Роль матері з цієї пори змінюється і вона більше виступає в ролі одного, а не опікунки.

В основі всього лежить ПОВАГА до вашого власного виросло дитині. Саме відсутність справжньої поваги заважає батькам ставитися до дітей як до рівних собі.

Основні помилки поведінки батьків з дорослими дітьми:

• 1. Батьки вважають, що їхні діти так назавжди і залишаться в їхній владі. Це оману. Чим більше ви будете намагатися проявити владу у взаєминах, чим сильніше буде опір з боку сина або дочки.
• 2. Вказівки як жити, що робити, як і де вчитися і працювати. Цим самим ви говорите своєму дорослому сину чи доньці, що він не здатний сам приймати рішення і вибирати.
• 3. Думка про те, що він вам зобов'язаний (за те, що народився, за те, що ви його виростили; за те, що ви дбали про нього). Це також оману. Ваш син або дочка вам нічим не зобов'язані. Коли ви надумали завести дитину, це ж було ваше рішення, ви його хотіли. Інша справа, що виховувати потрібно так, щоб у дітей було почуття величезної вдячності до батьків.
• 4. Порушення кордонів. Часто батьки лізуть з непроханими порадами, намагаються впливати на вибір супутника життя, планування нової сім'ї.
• 5. Образи. Образи говорять про те, що в обох сторонах (батьки - діти) є недомовленість, минулі травми. Дуже часто батьки ображаються на своїх дітей за те, що їх не влаштовує ставлення і холодність з боку дорослих дітей.

Можна ще перераховувати помилки батьків дуже довго, суть, причина всіх їх буде така:

• - Наші діти виросли і ми раптом виявилися непотрібними ... Так, потрібно зізнатися собі в цьому. Уявіть, це зазвичай буває у тих батьків, які все своє життя присвятили дитині. І раптом - порожнеча .... Чим себе зайняти? Тому мами і тата продовжують своє «Дело» виховання. Почуття непотрібності виникає тільки тоді, коли людина не потрібен сам собі.
• - Батьки, як і раніше хочуть для себе насолод від дорослої дитини. Звідси образи, вказівки, вимоги, поради. Колись ви народили, щоб їм насолоджуватися (грати, піклуватися, захоплюватися - вдумайтеся, це ж ви отримували позитивні емоції!). Тепер хочете продовження ...
• - Небажання чи страх жити власним життям.

В основі причин лежить егоїзм. Кому цікаво дізнатися про те, як чинити у відносинах з дорослими дітьми,

1. Яку б "локшину» не вішав вам на витончені вушка новий знайомий, знайте, що по початку бажання у нього тільки одне. Якщо ви відчуваєте у відповідь бажання - в добру путь. Стомлений капризами інших, чоловік оцінить вашу щирість. Але пусте кокетство принесе лише шкоду. Якщо чоловік побачить ломаку і притворщицей, то зазнає наростаюче роздратування. Тому не втрачайте часу самі і не давайте помилкової надії залицяльникові. Чим довше ви граєте комедію, тим з великим полегшенням чоловік позбудеться від вас після того, як ви йому, нарешті, віддастеся.

2. Якщо ви хочете утримати чоловіка, що не виставляйте на показ почуття до нього. Нема чого повідомляти йому про свою любов. Ще дурніші вимагати підтвердження: "А ти мене любиш? Ну, скажи, скажи!" Зазвичай на таке питання відповідають брехнею; слово "люблю" від частого вживання знецінюється і втрачає свій сенс. Чи не приділяйте чоловікові весь вільний час: частина вашого особистого життя повинна бути йому недоступна. Вечори з подругами, заняття спортом, комп'ютер, книги перетворяться в бастіон, який набагато міцніше фальшивої установки "не дати".

3. Розпізнати професіонала майже неможливо. Він підбирає ключ до вашої душі і веде себе адекватно - точно так, як в вашій уяві і повинен вести себе справжній чоловік. Профі мимоволі видасть себе, коли відразу перемкнеться з вас на вашу подругу, або навпаки. Але і тут встояти буде не просто. Мінливість такого чоловіка жінка пояснює тим, що виявилася в його очах краще своєї подруги. Або тим, що навпаки хитра суперниця відбила чоловіка. І те й інше - омани.

4. Часто пари утворюються в рамках колективу - навчального, трудового, відпочиваючого. Але що робити, якщо колектив чисто жіночий або в ньому немає відповідного чоловіка, а вам захотілося флірту? Ласкаво просимо на прогулянку! Суспільство подруги, швидше за все, вам завадить. Самотньо сівши на лавку в людному місці, ви вже через кілька хвилин будете зайняті розмовою з чоловіком. Не сподобався? Вибачитеся і перейдіть в сусідній сквер. Найкраще місце для знайомства - вулиця, включаючи магазини і громадський транспорт.

5. Не сподівайтеся знайти супутника життя на курорті або в ресторані. Тому нема чого дорожити знайомствами, заведеними в цих місцях. Якщо не хочете почувати себе кинутими, перехопити ініціативу: залишайте чоловіка раніше, ніж він виконає це з вами.

6. Не вимагайте без кінця дорогі подарунки і розкішні бенкети. Чоловік швидко помітить, що ви намагаєтеся його "розкрутити", стане ставитися до вас як до повії і буде правий. Якщо чоловік цінує жінку, він самостійно висловить це в матеріальній формі.

7. Не сваріть колишніх своїх чоловіків. По-перше, це підло, адже колишній вибір робили ви самі, можливо, навіть любили. По-друге, ви видаєте власне невміння знайти гідного супутника. По-третє, новий знайомий подумає: "Пройде час, і вона буде точно так поливати брудом мене самого; потрібно швидше з нею розлучитися".

8. Вразливість, цей різновид дріб'язковості, нікого не прикрашає. Чи не скандальте по будь-якого приводу. Якщо ви раз у раз надуває, відмовляєтеся розмовляти у відповідь на провини чоловіка (справжні чи уявні), то досягнете лише відрази до себе. Чоловіка таке ваша поведінка спровокує на думки про розлучення. Але якщо ви маєте справу з "дорослою дитиною" то такі пропили в його мозку і правда принесуть користь.

9. Колись шлях до серця чоловіка лежав через його шлунок. Сьогодні чоловік знайде в магазині відмінні напівфабрикати і сам легко зготує. Шлях до серця чоловіка лежить через його розум. При великому інтелектуальному розриві чоловікові стане з вами нудно. Зазвичай такий розрив утворюється, коли жінка задовольняється долею домогосподарки. Найпростіший засіб підтримувати мозок в хорошій формі читання.

10. Стежте за своєю мовою. Не варто перевантажувати чоловіка чисто "жіночими" розповідями про своїх дітей, родичів, роботі і приготуванні їжі. Людині повинно бути цікаво вас слухати. Але якщо чоловік клянеться, що під ваші промові він відпочиває, приходить до тями після напруженого дня, - дзюрчить на здоров'я!

Слово «спілкування» походить від слова «загальне». Дитина розвивається в спілкуванні з дорослими. Спілкування даного типу має великий вплив не тільки на розвиток психіки дитини, але і на його фізичний розвиток. Можна відзначити кілька конкретних видів спілкування. Наприклад, в соціології спілкування мається на увазі як метод підтримки статусу кво соціальної системи суспільства, а саме в тій мірі, в якій мається на увазі взаємозв'язок суспільства і людини. А з психологічної точки зору, спілкування - це підтримка взаємодій між людьми. Спілкування - це контакт двох і більше осіб, які мають спільну мету, а саме налагоджувати відносини. Будь-яка особистість намагається пізнати і оцінити інших людей. Виходячи з цього, у нього з'являється можливість самопізнання.

Важливе значення в розвитку дитини відіграє спілкування з дорослими. Як він може себе вести при спілкуванні з дорослими. Найвищі функції розвитку психіки в самій початковій стадії створюється зовні і в його формуванні беруть участь не одна особистість, а два і більше. А тільки потім вони переходять у внутрішнє формування. Для дітей в маленькому віці спілкування з дорослими є слуховим, сенсомоторним і багатьма іншими джерелами впливів. Дитина в цьому віці завжди стежить за діяльністю дорослих і намагається наслідувати всім їх рухам. Для багатьох предметом наслідування є самі ж батьки.

Існують ряд методів спілкування між дітьми і дорослими. Як повинні поводитися діти при спілкуванні з дорослими? Якщо простежується недостатність взаємодій дітей з дорослими, то знижується темп розвитку психіки, зростає опірність хворобам. А якщо повністю відсутній контакт з дорослими, то діти дуже важко стають людьми і залишаються схожими на тварин, таких як мауглі і інші. Однак спілкування між дітьми і дорослими на різних стадіях має свою особливість. Наприклад, в ранньому дитинстві дитина реагує на голос дорослих набагато раніше, ніж на якісь інші сигнали. За відсутності контакту з дорослими сповільнюються реакції на слухові і зорові подразники. Наприклад, у дитини період дошкільного віку передбачається як період, коли опановують простором взаємодій, завдяки спілкуванню з дорослими. У цей період дуже важливо в першу чергу спілкування з однолітками. Якщо у даної дитини було правильно складено спілкування з дорослими, то у не буде сформованих комплексів неповноцінності. Наприклад, якщо він піде в гості, де багато ровесників і дорослих, то він зможе правильно себе вести і з однолітками, і з дорослими. А ті діти, які позбавлені повного спілкування з дорослими, мають недостатність уваги з боку може бути і батьків. У період шкільного віку спілкування з дорослими вже знаходиться на іншій стадії розвитку. Школа ставить нові завдання перед дитиною. Спілкування в даному випадку формується як школа соціальних взаємодій. Весь розвиток дитини з найперших днів життя і до кінця життя відбувається за допомогою спілкування. На самому початку дитина спілкується зі своїм близьким дорослою людиною, а потім його коло спілкування збільшується, діти накопичують всю інформацію, роблять аналіз, а навіть і відносяться критично.

Повноцінне спілкування між дорослими і дітьми призводить до повноцінному психічному розвитку дитини і допомагає не тільки процесу правильного і нормального розвитку психіки, але і може стати «лікувальним засобом» при неблагополучному генетичному розвитку.

Наприклад, дітей з розумовою відсталістю розділили на кілька груп: на експериментальну і контрольну. У віці трьох років дітей віддали на піклування жінкам, у яких також є проблема з розумовим розвитком. Вони також перебували в спеціальних закладах. А інша група дітей залишилася жити в притулку. Тринадцять років по тому дослідники отримали дані про стан дітей. Близько восьми десяти п'яти відсотків дітей з контрольної групи змогли закінчити школи, а чотири з них - коледжі. Багато стали дуже самостійними і повноцінними людьми і змогли навіть адаптуватися до життя. Багато з дітей, що залишилися в експериментальній групі померли, а ті хто вижив також залишилися в спеціальних закладах. Особистість є цілісною психологічної системою, яка виникла в процесі життєдіяльності людей і виконують функцію, пов'язану з оточуючими людьми ». Спілкування дітей з дорослими має свої особливості. Дорослі в свою чергу мають різні види поведінки, різні характери і навіть розвивають різні відносини між собою і дітьми. Є випадки, коли відсутні материнська любов, теплота, в результаті чого і формується у дітей недовіру до дорослих або навіть до всіх оточуючих людей. Навіть правильне виховання дітей залежить від спілкування. Якщо дитина бачить повагу, любов в сім'ї, то він не може інакше поводитися при спілкуванні з дорослими.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 7 сторінок) [доступний уривок для читання: 2 сторінок]

Олена Тараріна
Почуй батьків своїх. Як дорослим дітям спілкуватися з дорослими батьками

Обкладинка: Тадея Колесника

@ Олена Тараріна, 2015

@ «Астамір-В», 2015

@ Ігор Невзгляд

ОСНОВНА МЕТАФОРА МОЄЇ НОВОЇ КНИГИ: «НАШІ БАТЬКИ - ЦЕ МАЯКИ В МОРЕ».

Ми - кораблі в темряві. Але бачачи Маяк, використовуючи його світло, ми здатні зрозуміти і побачити, що насправді відбувається на палубі нашого корабля, хто біля керма, як виглядає корабель, чи потребує він в ремонті, а найголовніше - ми можемо визначити СВІЙ ШЛЯХ і минути рифи ...

Олена таранів

Олена Тараріна

«У житті справедливо все»

Олексій Просєкін і Марина Хмеловська

Е. Тараріна

Подяка

Самі надихаючі люди в моєму житті - це моя сім'я: мама, тато, брат, чоловік, хрещена, син і всі представники мого роду. Ви - опора і стрижень. Я вдячна!

Ця книга важлива особисто для мене ще й тому, що я сама довгий час мала далеко не теплі, які не довірчі і не цікаві стосунки зі своїми батьками. Я вважала себе недолюбленного дитиною. І у мене завжди був страх: як же я зможу допомагати людям як психолог, якщо я сама цієї любові до ладу не бачила. А потім все змінилося ...

Я зі своїми студентами пішла працювати волонтером в дитячий будинок. І сталося те, що Майкл Роуч називає «зійшли насіння». Я стала віддавати дітям те, чого, як мені здавалося, недоотримав сама в своїй родині, - любов, турботу і щирість. Близько року мені було потрібно для того, щоб, віддаючи свій час і серце дітям, виростити в своїй душі РОЗУМІННЯ батьківської любові.

Зі здобуттям цього РОЗУМІННЯ моє ставлення до у мене є, і як це цінно, навіть якщо це і не зовсім те, що я очікувала від них. А ставши сама матір'ю, я зрозуміла, що довелося пережити моїм батькам, виховуючи мене ... Все остаточно стало на свої місця. Я безмежно вдячна Вам, дорогі мама і тато! Я захоплююся вами!

У книзі використані цитати відомих людей сучасності, які належать до абсолютно різних професій. Ці цитати були створені спеціально для цієї книги авторами. Висловлюю щиру подяку всім колегам, які підтримали цю книгу, розуміючи її смисли і цінність сім'ї в нашому сучасному суспільстві. Вірю, книга відродити багато відносини і надихнути читачів на творення.

Передмова

Як спілкуватися зі своїми батьками, коли Вам за двадцять п'ять?

Як спілкуватися зі своїми дітьми, коли їм за двадцять п'ять?

Непрості питання! Але ми разом пошукаємо і обов'язково знайдемо на них відповіді! І допоможе нам в пошуках ЕТА книга, тому що вона:

♦ про пошук душевного спокою;

♦ про таких внутрішніх опор, дозволивши собі і усвідомивши які, ви назавжди знайдете мир;

♦ ця книга про виховання, про розуміння цінності досвіду, про вдячність своєму роду.

Книга - це такий собі смислового конструктор, який створюється для того, щоб кожна людина для себе зібрав свій пазл і наситив свого «внутрішню дитину».

Ця книга побудована на питаннях людей, які відвідували мої програми, брали участь в соціальних опитуваннях по темі складнощів дитячо-батьківських відносин і моїх відповідях на них.

Можливо, є книги, прочитавши які, біль минулого зникає сама по собі і приходять полегшення і легкість. Ця книга не така. Навіть прочитавши її, проживши її душею, вам все одно доведеться робити конкретні дії, бо дії - це одна з основних складових відносин. І я впевнена, що, після уважного прочитання цієї книги, у Вас з'явитися розуміння, сила і віра для того, щоб вибрати Потрібні дії і Жити в мирі з собою і Вашими рідними.

Знаходячи відповіді на непрості питання взаємин дорослих дітей з дорослими батьками, у вас з'явитися МОЖЛИВІСТЬ зцілити «долгоболящіе рани» і відпустити давні образи. Важливо скористатися нею!

Сила роду - один з найпотужніших джерел енергії для людини, так давайте ж вчитися використовувати цю енергію і направляти її собі на благо.

Прийшов час ПОЗНАКОМИТЬСЯ ЗІ СВОЇМИ БАТЬКАМИ НАНОВО ...

Е. Тараріна.

Глава 1
мами

1. питання: «При спільному проживанні з мамою, коли у тебе вже своя сім'я, хто господиня? Чи може їх бути дві? »

Відповідь.

Їх може бути і дві. Але тоді - це вже не господині)). Господиня - це та, яка приймає рішення, встановлює правила і несе відповідальність, а двоє людей одночасно ці функції виконувати не можуть. Кілька правил від різних людей не дають можливість «вести гру». Утворюються коаліції, угруповання, плітки.

Що для Вас важливіше - присвятити роки життя пошуку компромісу або прийняти правила гри господині (в даному випадку господиня - мама)? Зазвичай гості підлаштовуються під статут господарів. Ми - гості в сім'ях своїх батьків, незалежно від того, скільки нам років.

Необхідність жити за чужим статутом є одним їх найпотужніших мотиваторів для багатьох дорослих дітей, щоб, як можна швидше, відокремитися (і в питанні проживання в тому числі) і стати самостійними. Якщо ж Ви до сих пір живете з батьками, значить ця проблема не є життєво важливою, значить вона НЕ ХВИЛЮЄ Вас досить сильно.

2. питання: «Мені вісімнадцять років, а мама все каже:« Ми заїкаємося »,«У нас важкий начальник ». Як відокремитися від маминого «ми»?

Відповідь.

На жаль, у батьків теж іноді трапляється співзалежність зі своїми дітьми. У термінах вікової психології, поняття «ми» при здорових відносинах закінчується із завершенням годування грудьми (пізніше 3 років). Після цього віку вже є «я - мама» і «моя дитина». Коли батьки «залипають» в дітях, з боку мами активізується формула «Я йому все життя віддала», а з боку дитини «Я - невдаха». Страждають обидва. перше, Що потрібно зробити, - визнати, що це не любов до дитини. Це саморазрушающее себелюбство.

Друге. Почніть довіряти один одному, відмовтеся від тотального контролю.

Третє. Пошук придатного захоплення, вони допоможуть насититися силами для того, щоб вийти з співзалежності до кінця. Є приказка - «Літак приземляється тільки на підготовлений аеропорт», - можливо, у Вашому поведінці досі присутній невпевненість і несамостійність і Ваша мама, яка бажає тільки добра, проявляє таким чином свою любов і турботу.

Ваш дорослий дитина сам повинен набити шишки в житті, отримати свій власний життєвий досвід, з усіма плюсами і мінусами, розібратися з життєвими смислами і цінностями і стати особистістю в повному розумінні цього слова. Немає сенсу нав'язувати власний досвід життя, оскільки він може бути не придатний і не ефективний для Вашої дитини. Ще одна помилка батьків, це опікадітей, коли ті вже стали дорослими. Таким чином, ці люди, незважаючи на вік, навічно залишаються дітьми, завдяки дурною опіки матусі не здатної випустити своє чадо на волю. Зазвичай такі батьки виправдовують свою опіку материнською любов'ю. Чи не пристосованість до дорослого життя не дає таким дорослим дітям можливості проявити свій життєвий потенціал в повному обсязі, як в професійному житті, так і в особистих відносинах. ці вічні дітирідко бувають щасливими, а після смерті своїх літніх батьків стають абсолютно безпорадними перед життям. Ще одна груба помилка батьків, це нав'язування думки вже дорослим дітям про те, що вони Вам чимось зобов'язані за те, що Ви їх народили - це дурість і оману. Це був Ваш вибір, а не їх.

1) Не втручайтеся в особисте життясвоїх дітей (в серцеві або сімейні справи, якщо Вас не просять про це і навіть якщо просять, краще не втручайтеся). Коли в конфліктне протистояння або навіть в звичайну сварку підтягуються батьки з одного і з іншого боку, це стає справжнім полем бою. Чим менше людей залучено в протистояння, тим простіше вирішити конфлікт. Благими намірами вимощена дорога в пекло. Не потрібно захищати своє доросле чадо від його (її) другої половини, тримайте нейтралітет в їх конфліктах, і дайте можливість дорослим людям самим визначитися, чого вони хочуть від своїх взаємин.

2) Поважайте особистісні кордонусвоїх дорослих дітей. Пам'ятайте, що контроль і демонстрація влади можуть викликати опір у дорослого сина чи дочки і привести до конфлікту з Вами, негативним емоціям, а іноді і до розриву відносин на довгі місяці або навіть роки. Ставлення до тридцятирічного чоловіка або жінки, як до підлітка, - викликають охолодження відносин (навіть докучливі поради, одергивание, зауваження, і т. Д. Можуть викликати роздратування і досаду у дорослої людини, яким і є Ваша дитина). Дозвольте вашим дорослим дітям сприймати себе самостійними і відповідальними людьми, а батьківську функцію проявляйте через моральну підтримку, прийняття та любов. На жаль, з віком багато людей стають більш догматичними і ригідними, а критики по відношенню до своїх вже дорослим дітям стає навіть більше ніж в дитинстві.

3) Не втручайтеся в професійне життя Ваших дорослих дітей.Не давайте поради, що стосуються зміни професії, місця роботи або зарплати, якщо Вас про це не просять. Часто це виглядає таким чином: «Навіщо ти вибрав цю професію, вона тобі не підходить»; «За цю роботу мало платять, піди і шукай щось інше»; «Вася, Петя і т. П. Вже досягли таких - то кар'єрних висот, а ти бовдур і невдаха не здатний чогось в житті досягти». На перший погляд Ваші поради можуть здаватися досить раціональними, але насправді Ваш дорослий дитина сам здатний зробити вибір і визначити, що йому підходить, а що - ні. Це він реалізовує себе через професійну діяльність, а не Ви. Те, що підходить Вам, можливо, не підходить йому, і, головне, Ваша негативна репліка або критика можуть надовго зіпсувати настрій і навіть підірвати його впевненість в собі. Зайвий раз краще підбадьорити свого дорослого сина чи дочку, вони Вам за це будуть вдячні, адже ви все ще в глибині душі є для них авторитетом, і їм хочеться вашого визнання і похвали як колись у дитинстві.

4) Не створюйте вже дорослому дитині комплекс провини,починаючи гру у всілякі хвороби і маніпулюючи цим для того, щоб Вам більше приділили уваги і часу. Чи не докоряю тим, що Ви все життя присвятили йому, а він виявився не вдячним. Відносини між батьками і дітьми повинні будуються на любові, довірі й емоційну теплоту, а не на створенні комплексів. Краще чесно зізнайтеся, що сумуєте за дітям і онукам. Придумуйте приємні посиденьки, своєрідні сімейні традиції у вихідні дні: смачну вечерю, прогулянки в парку з онуками і т. Д. Пам'ятаю, як в дитинстві грав з батьками, бабусею і дідусем в лото і все отримували задоволення від такого проведення часу. Головне - це позитивні емоції, почуття радості від близькості між батьками і дітьми. На негативних емоціях нічого хорошого і щирого не побудуєш: категоричне - «ти повинен і зобов'язаний (на)», докори і образи, все це шлях в нікуди. Щоб бути потрібними необхідно дарувати своїм дітям в будь-якому віці любов, і тоді вона Вам повернеться подвійно.

5) Одна з основних проблем для дорослих дітей, це невміння або небажання прощати батьківза минулі дитячі образи або перенесені минулі психологічні травми. Саме такі образи можуть породжувати емоційну холодність, і навіть помста з боку дорослих дітей. Такий підхід травмує людей похилого віку, адже часто вони навіть не розуміють, чим викликане таке негативне ставлення. Хотілося б нагадати таким дорослим дітям, що Ваші батьки не вічні і не потрібно отруювати їм старість помстою за своє дитинство. Навчитися прощати близьких людей - це ціле мистецтво, так людина стає більш зрілою особистістю і позбавляється від інфантилізму. Запам'ятайте, потім коли їх не стане, настане прозріння і каяття, але буде пізно, і з цієї тяжкою ношею на Душе вам доведеться жити все життя. Краще вчасно пробачити, поговорити по душам, прибрати не доказав і жити далі без тяжкого вантажу дитячих образ. Чи не можете самі впоратися з негативними емоціями, попрацюйте з психотерапевтом. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а Ваше бездушність і образи, навпаки, скоротять.

6) проявляйте повагудо своїх батьків, а так само почуття подяки. Адже, коли Ви були маленькими - про Вас дбали і безкорисливо любили. З віком батьки самі стають як малі діти, а часом і повністю беззахисними перед життям (через слабке здоров'я або навіть вікових змін мозку, на мізерну пенсію теж особливо не проживеш). Світ літньої людини вийшов на пенсію не такий різноманітний і цікавий, як в попередні роки. Адже вже немає роботи і спілкування з великою кількістю інших людей, світ звужується до квартири або городу, а кожен дзвінок сина або дочки є чимось радісним і значущим. Не скупіться на увагу до своїх старих, «залишайтеся поруч», якщо навіть перебуваєте за тридев'ять земель: телефонуйте, спілкуйтеся, діліться радістю, дізнавайтеся про їх здоров'я, підтримуйте морально і матеріально своїх батьків.

7) Не відмовляйтеся від бажання батьків піклуватисяпро Вас або про Ваших дітей. Дідусі й бабусі обожнюють возитися з онуками, водити їх на різні заходи, балувати подарунками, все це наповнює їх життя приємними емоціями, і вони відчувають себе потрібними. Коли людині є в ім'я чого жити, це мотивує, додає тонус і здоров'я. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а негатив, депресія або образи, навпаки, скоротять. Літній людині необхідний тонус до життя і часто єдиним сенсом життя стає спілкування зі своїми близькими і турбота про онуків. Не ставте свої насущні проблеми вище почуттів і уваги до батьків, оскільки, коли батьків не стане, Ви зрозумієте, що то, що не додали батькам, було набагато важливіше усієї цієї метушні з роботою або ще з чим то, будете шкодувати, але змінити нічого вже не зможете. Пам'ятайте, що ви несете відповідальність за своїх літніх батьків і це не менш важливо, ніж відповідальність за своїх дітей. Балуйте їх своєю увагою, водите в кафе і в кіно, їздите з ними на море. Ви потім, коли їх не стане, ці миті будете згадувати з величезною теплотою і любов'ю.

8) Як вирішувати конфлікти з літніми батьками.

Наприклад, коли бабусі і дідусі намагаються перетягнути на себе функцію батьків вже для Ваших дітей, то всі ці ситуації можна м'яко вирішувати, не входячи в конфронтацію. Запам'ятайте, кращий спосіб донести до батьків інформацію про те, що Вам не подобається. - це гумор, а не лобова атака і докори. Щось сказане тепло, з любов'ю і з гумором - легше сприймається і не викликає відповідної агресії або образи. Або можна поговорити по душам за чашкою чаю або чарки, але знову ж таки необхідно оголювати ситуацію не агресивно або у вигляді докорів, а акуратно і м'яко в вигляді прохання. Це стосується практично будь-якої конфліктної ситуації. Важливо зрозуміти, що Ви не на рингу перебуваєте і перемога будь-якою ціною Вам не потрібна, набагато важливіше зберегти теплі і довірчі відносини зі своїми старими, ніж відчути себе переможцем.

10) Бережіть своїх батьків і ставитеся до них дбайливо.

Старі люди ображаються як діти, і до них необхідно ставитися поблажливо і щадити їх почуття і здоров'я.

Не потрібно звертати увагу на їх примхливість або категоричність і тим більше вступати в жорсткий конфлікт, можна і потрібно знаходити компромісні рішення, а головне не нагнітати обстановку і не збирати негатив. Категорично не можна перекидатися взаємними звинуваченнями, згадуючи минуле і тягнучи з минулого цілу купу взаємних образ і розчарувань. Це як лавина, яка набирає масу і швидкість, вона здатна знести на своєму шляху і все хороше, і відносини, і здоров'я. Інфаркти та інсульти часто мають відношення до негативних переживань старих саме після подібних конфліктів. Бережіть своїх батьків! Як доводить практика, люди часто повторюють життєвий сценарій своїх батьків, а Ваші діти можуть повторити Ваш власний сценарій. Таким чином, передаються і позитивні і негативні патерни поведінки з покоління в покоління. Як тільки Ви стаєте більш усвідомленими або навіть більш гуманними (людяними) по відношенню до своїх батьків, з цього моменту в Вашому житті стає набагато більше доброго і позитивного, і це дає можливість проживати життя щасливіше і гармонійно з близькими і рідними для Вас людьми. Сім'я, батьки і діти - це, перш за все, родинні та емоційні зв'язки між людьми. Не забувайте, Ваші діти, коли виростуть, будуть ставитися до Вас так, як Ви зараз ставитеся до своїх батьків, оскільки запам'ятовують Ваші моделі поведінки, а Ви для них є авторитетом і способом для наслідування.

Тигран Григорян, психолог, конфліктолог

3. питання: «Коли мама мені щось говорить, я відчуваю в її словах подвійні послання. З одного боку, турботу, з іншого - приниження і знецінення мене. »

Відповідь.

Подвійні послання - це тема для цілої книги. Людина каже: «Люблю», а в інтонації, жестах посил - «піди з очей моїх». Важливо виходити з таких відносин, вони приречені на біль. Подвійні послання виникають, коли ми не можемо зізнатися собі в своїх негативних почуттях, і зображуємо любов, пригнічуючи невдоволення, хоча все наше єство випромінює роздратування. Люди використовують подвійні послання, щоб утримати один одного. Можливо, таким способом Ваша мама намагається утримати і Вас. Говорячи Вам неприємні речі, кого насправді принижує, знецінює і ображає ваша мама? З якою її власний біль ці почуття? Ваше завдання вийти з відносин знецінення і вибудувати абсолютно нові відносини поваги. На це може піти час, знадобиться терпіння, потрібно впоратися з емоціями і кожну секунду пам'ятати до чого Ви насправді прагнете. У подвійних посланнях важливо ГОВОРИТИ людині про те, що його слова вопрінімаються вашим розумом з одного боку, а душею - з іншого. Це не просте завдання - допомогти іншій людині в твоїй присутності визнати своє роздратування або інші негативні почуття, але тільки ця тотальна щирість з глибоким почуттям поваги до людини здатна змінити систему взаимодействи в подвійних посланнях.

Мамі непросто. Наберіться мудрості, щоб зрозуміти, що Ваша мама насправді хоче уваги і турботи, і боїться відпустити Вас, щоб, можливо, не зіткнутися з самотністю або чимось, з її точки зору, ще більш небезпечним.

Проблема відносин батьків і дітей - складна в парадигмі душі і розуму, вертикалей і горизонталей, високого і низького. Батьки, вважаючи себе головним провідником між Господом і своєю дитиною, які звикли займатися кимось, мимоволі втрачають об'єкт своєї опіки та піклування. Діти ж, у свою чергу, прагнучи до свободи, можливості самим давати собі раду з проблемами і проектувати своє життя, час, підсвідомо болять батькам. Ніхто, ніколи і ніяк, на мою думку, не здатний вирішити проблему за кого-то, а бажання любити, поважати і наповнювати один одного гармонією, творчістю - це правило, яке допоможе поколінням почути один одного. Потрібно вчитися доносити один одному в різних художніх проявах все, що хочеш сказати, а не висіти годинами на телефоні, з'ясовуючи стосунки, які насправді нічого не варті.

Леся Мудрак, письменник

4. питання: «Я не можу утримувати свою маму так, як вона хоче. Я відчуваю провину. Що робити?"

відповідь .:

Для початку давайте розберемося з тим, що таке вина. Вина - є помилка, винуватець - чоловік, який став причиною якоїсь події.

Почуття провини (як і образи, і багато інших негативні почуття) не можна нав'язати, це може бути тільки Ваше внутрішнє рішення.

Є базові потреби - їжа, догляд, лікування та інші, які повинні бути задоволені більшою мірою. Часто батьки починають дорікати своїх дітей в тому, що вони не створюють їм належного комфорту зі страху самотності. Почуття провини - відмінний гачок, який надійно «чіпляє» людини. Вина - це інструмент маніпуляцій. Для початку складіть перелік Ваших реальних можливостей по догляду за мамою. Ознайомте її з ним. Повідомте, що це - Ваш межа, що це те все, що Ви можете дати їй в даний момент. При цьому зберігайте любов в серці і повагу в голосі. І якщо навіть після цього у мами остануться претензії, це не повинно Вас засмучувати, так що Ви не винні. Головне чітко тримати свою лінію і ні на мить не впускати допущення винуватості в своє серце. Вина позбавить Вас сил піклуватися з любові. А відсутність турботи з любові - породжує глибоке відчуття непотрібності і незатребуваності. Це дуже небезпечне почуття для вже не молодих батьків ...

5. питання: «Моя мама каже мені, що« нехай моя дочка, як і я свого часу, постраждає, помучиться, поголодувати ». Як це розуміти?"

Відповідь.

Батьки хочуть, щоб діти цінували те, що вони мають. Не завжди батьки прищеплюють дітям цю цінність вірним чином. На подібну поведінку батьків діти зазвичай реагують агресивно. Пропонуючи дитині «постраждати і поголодувати», мама навряд чи говорить з любові. Швидше, її слова - з образи і роздратування. Є батьки, які вважають, що доля обійшлася з ними дуже жорстоко. Вони не можуть пробачити цього, і носять цю біль в собі. Рано чи пізно біль виливається на дітей. Що робити дітям? По-перше, прийняти, що мамі дуже боляче.

Свого часу ніхто не підтримав її, і вона злиться на світ. Ви, взагалі, до цього не причетні, просто це випромінювання негативних емоцій відбувається у Вашій присутності. Адже не все, що відбувається з людьми, навіть у Вашій присутності, пов'язане з Вами, чи не так? Якщо у людини поруч з Вами заболить живіт, ви ж не станете вважати себе причиною? По-друге, пам'ятайте, що у вас є право зробити свій вибір, необов'язково вибирати «страждання і голодування». Можна вибрати працьовитість, наполегливість і впевненість у собі. Вам під силу такий вибір? А ще дуже рекомендую змістити фокус того, що Ви помічаєте у Вашій мамі. Напевно бувають моменти, коли вона говорить про Вас з добротою, підтримкою, турботою, є її вчинки, від яких Вам ставати тепло? Згадуйте про це частіше, адже нашій душі так просто знецінювати гарне і нормальне, фокусуватися на проблемах ... Вона, як трирічний малюк на будівництві, - за нею потрібне око та око!

Рада батькам: не критикувати і не нав'язувати дітям своє бачення. Чи не втручатися в їх особисте життя. А надавати їм підтримку. Я своєї старшої дочки сказала: «Ти завжди можеш розраховувати на нас в складних життєвих обставинах. Ми завжди приймемо тебе під свій дах і допоможемо, якщо треба, фінансово. Ти не повинна втрачати почуття власної гідності, ні за яких обставин! » Рада дітям: практично такий же :) батьків приймати такими як вони є, їх не переробити. Ви можете тільки змінити своє ставлення до них :)) бажано на позитивне. У складних відносинах завжди включайте гумор :)) якщо звичайно ж він у вас є. Якщо немає, то просто будьте стримані. І частіше говорите, що ви їх любите :))) їм це дуже треба !!! І що вони вам потрібні! Це теж для них дуже важливо. Запитуйте у них ради, а робіть так як вважаєте за потрібне :)))

Маргарита Січкар, общестенний діяч, ресторатор

6. питання: «Мама дорікає, що все життя на мене поклала, і вимагає щоб я слухала її і була прив'язана до неї».

Відповідь.

Якщо мама живе за принципом «Я все життя на тебе поклала», то дитина дуже часто живе з відчуттям: «Я - невдаха», про це ми вже говорили, розбираючи питання вище.

Ці два девізу - дві сторони однієї медалі, вони невіддільні. Якщо батьки дорікають своїх дітей в невдячності, то можна сказати, що вони їх ніколи не любили по-справжньому. Любити і піклуватися, щоб виростити собі до старості слугу - помилкова батьківська політика. Ми не можемо любити своїх дітей для того, щоб вони якось повернули нам цю любов.

Докір - це, взагалі, не форма виховання. Докір завжди викликає опір і бажання віддалитися. Батько вчить, перш за все, власним прикладом. Якщо Ви, як батько, зможете віддавати дитині любов і при цьому бути щасливим - Ви виховаєте щасливої \u200b\u200bлюдини. Якщо сенсом життя для Вас стане любов до дитини - Ви прирікаєте і себе, і його на жертовність, образи, удавання і розчарування. Кращий спосіб для батьків навчити свою дитину піклуватися - це з самого дитинства вчити дитину любити природу, тварин, дітей, дорослих, показувати своїм прикладом способи турботи про бабусь і дідусів. У дітей відсутній вроджений рефлекс любити своїх батьків, ця навичка потрібно і важливо розвивати, формувати.

7. питання: «Моя дочка не така, як я, а повинна бути, як я. І жити так само. Що робити?"

Відповідь.

Ваша дочка не така, як ви, і це нормально. Батьки не повинні перетворювати дітей в свої ксерокопії і двійники. Батьки дані для того, щоб створити умови для прояву кращих якостей дитини. Діти завжди мають більше виборів, ніж дорослі, і вони повинні відрізнятися від батьків, так як абсолютно інакше влаштовані, у них інший характер, інші переваги. Перетворюючи дитину в самокоп, ми забороняємо дитині бути собою, ми тішимо власне его і деградуємо самі.

Кожна дитина має право бути собою. І для того, щоб він захотів бути схожим на свого батька, йому - батькові - потрібно неабияк потрудитися над самим собою. Діти хочуть бути частиною кращого і щасливого. Розвивайтеся і будьте щасливі!

Діти, яким двадцять п'ять і більше, продовжують залишатися для нас дітьми, з їх проблемами, радощами і прикрощами. Мені дуже важливо було зрозуміти, що моя дочка, яка дуже сильно схожа на мене, має багато моїх звички і захоплення, все-таки не я. Ів якихось важливих моментах життя, може надійти зовсім інакше, ніж вчинила б я.

Я дуже емоційно проживала її закоханості, її розчарування і зрада з боку коханої людини. Саме в такі моменти ми були близькі як ніколи. Я допомагала їй зрозуміти сенс цих подій, не ображатися на долю і на людей, через яких ця подія прийшло в її життя. Ми дуже багато говорили на духовні теми, я розповідала про свій досвід і досвід близьких мені людей, як вони проходили кризи в своєму житті. Я приводила багато аргументів на користь того, що все треба приймати як даність, бути вдячною долі і за скорботу, і за радість. Мені здається, що правильне проходження «точок закоханості», багато в чому визначить її жіноче щастя, її внутрішній психологічний стан.

Я вчуся приймати її вибір, поважати його. Дуже важко в спілкуванні з дочкою не давати оцінку її рішенням і виборів, якщо у мене її не просять. Якщо і просить вона у мене ради, то роблю це дуже делікатно (адже я не істина в останній інстанції). Давши рада, я завжди звертаю її погляд всередину себе, при цьому нагадую їй, що краще за тебе ніхто не знає, як буде правильно, слухай своє серце і роби, як воно тобі велить. Мені дуже хочеться, щоб вона навчилася себе довіряти і впевнено приймати рішення.

Воістину, дорослі діти - це завдання підвищеної складності !!! Це вже не проблеми харчування, навчання, поганих звичок, це питання з розряду «мистецтво жити».

Галина Кірмач, кандидат психологічних наук наук, практикуючий психолог-педагог

8. питання: «Я відчуваю, що моя мама живе заради мене. Я відчуваю почуття провини, як справлятися з цим? »

Відповідь.

Всі мами, з появою дитини на світ, частину свого життя беззастережно присвячують йому. Питання тільки в тому, яке процентне співвідношення цієї частини в житті батька?

Чим старше діти, тим менше стає в їх житті батьків. Багато хто так думає. Насправді це помилкова думка. Дійсно, чим дорослішими діти, тим менше часу вони проводять в спілкуванні зі своїми батьками, але все більше часу відводять їм в душі. Перш за все вони починають розуміти, які батьківські звички успадкували, вибирати, що можна залишити, а що потрібно міняти.

По-друге, діти чітко бачать, яка поведінка вони перейняли, і як це поведінка, переконання і думки батьків впливають на якість їхнього життя. Ми говоримо з батьками все життя.Це нормально. Якщо мама живе заради Вас, значить, Ви ще не проявили таких рис характеру, побачивши які, мама змогла б «відійти» від Вас. Щасливі очі реалізованого і захопленого життям дорослої дитини немов дають мамі дозвіл «відійти».

Одна з найважливіших «расколдовивает» терапевтичних фраз - ніколи не пізно мати щасливе дитинство. Ми можемо все життя звинувачувати в тому, що у нас не виходить, наше минуле, а можемо зцілювати його з будь-якої точки сьогодення. Перші кроки до зцілення:

1. перестати звинувачувати себе і оточуючих;

2. навчитися дякувати себе і світ (батьків, друзів, співробітників).

Наші батьки завжди нам давали тільки те, що у них є - якщо було б більше, змогли б дати більше. У кожного покоління свій рівень турботи - одне покоління дбати про виживання, інше про розвиток - освіті, третє - про почуття. У наших бабусь і дідусів не було можливості піклуватися про почуття наших батьків - їм потрібно було вижити під час війни і після неї. Наші батьки не завжди могли піклуватися про наших почуттях - цього не було в їх «базі». Я приймаю від Вас з вдячністю життя і силу роду, яка прийшла через Вас, але все, що не відповідає моєму потенціалу, все, що відноситься до почуття провини, образі, страху, обмеженням - я не приймаю, залишаю тим, кому воно належить » . На кожному етапі дорослішання ми намагаємося зберігати відчуття МИ - близькості, спорідненості, любові, турботи, але залишаємо право на своє власне Я. Саме бОлинее, що може зробити батько для своєї дитини - бути щасливим і відпустити його в його власне щастя. Стародавній ритуал - благословення - може стати і сучасним. Я благословляю тебе на твій успіх, життя в достатку, щастя, здоров'я, любові. Ми дозволяємо тобі віддалятися так далеко, як тобі важливо, але назавжди залишаємося твоїми мамою і татом. Я знімаю з тебе відповідальність за наші з татом стосунки, нашу реалізацію і наше життя, я знімаю з тебе наше почуття провини і відчуття тяжкості від різних моментів твого дорослішання. Живи і йди по життю легко. Ми з татом дорослі. Ми впораємося з усім, що пропонує нам життя.

Світлана Ройз, сімейний психолог

9. питання: «Мама дуже мене любить. Зробила мене сенсом свого життя. Всі її дії - для мене, вона весь час сумує за мною. А я не можу бути центром її Всесвіту. Це мене злить, дратує, наші відносини псуються. »