Как да отговаряме на обиди с остроумие и учтивост. Как да реагираме на обиди. За грубост можете унизително да наречете обидни думи

На всеки от нас понякога му се налага да се справя с човешката грубост и да слуша обидни думи и изрази по наш адрес. Някой има напрегната атмосфера у дома, а някой няма късмет с работата, където цари скандална атмосфера, готова всеки момент да избухне с поток от ругатни и обиди. И така, как да реагираме на грубост и грубост?

Защо трябва да отговаряте на грубостта и да не мълчите?

Психолозите са установили, че всяка агресивна лудория отстрани поражда нормален човекАвтоагресия, която в крайна сметка води до депресивно настроение, намалена производителност, ниско самочувствие и т.н. Такава реакция на тялото не носи нищо добро със себе си и следователно е необходимо да се научите как ефективно да се защитавате от прояви на чужда агресия и правилната реакция към нея.

Причини за грубо поведение

Един от най чести причинигруба атака срещу човек е неговата недоразвита. Такива хора са много по-склонни да станат жертви на грубост, отколкото силни и самоуверени личности. Гнусите и грубите хора се отличават с доста добре развит инстинкт и никога няма да се забъркат с някой, който може да им даде приличен отговор.

Ако пред тях стои човек от друга категория, тогава защо не се забавлявате и не му кажете нещо грубо. Най-често сред обидените са следните типове хора:

• висококултурен и възпитан в стари традиции;
• имат ниско самочувствие;
• опитвайки се да избягвате конфликтни ситуации;
• с високо чувство за вина;
• страх да не обидим и обидим други хора.

В тази ситуация реакцията на грубостта може да бъде различна, но първо трябва да работите сами, за да не бъдете постоянна жертва на лошо образовани граждани. Придобиването на вътрешна сила завинаги ще ви спаси от външна агресия, защото силният човек не може да бъде обект за атаки.

И защо? Защо приехте тази обида лично? Чувствате ли се виновни? Не сте се научили да реагирате на подобни психологически атаки?

Познавате врага с поглед - по -лесно е да се борите. Необходимо ли е? Или си струва да изработите в себе си определена тактика на реакция (или по-скоро, НЕ реагиране) на обиди. Когато човек умишлено иска да ви обиди - задайте си въпрос - ЗАЩО?

Защо прави това? Иска ли да те унижи, за да се издигне? Тогава постъпката му е състрадателна. Това е единственият начин човек да се утвърди.

Или иска да те удари набързо, да се вбеси. За какво? Той търси гръмоотвод във вас, иска да източи някъде раздразнението си.
Винаги мислете - защо? И едва след като разберете първопричината и изберете модел на поведението си. В крайна сметка не можем да се обидим, можем само да се обидим. Самите себе си. Това означава, че подобна реакция е резултат от негов собствен избор.

Лев Толстой каза: „Всичко е за мисли. Мисълта е началото на всичко. И мислите могат да бъдат контролирани. И затова основното нещо за подобрение е да се работи върху мислите."

Основните групи насилници:

• Губещи. Единственият им начин да се утвърдят е да омаловажават другия човек.
• това са хора, които получават удоволствие, енергично "подхранвани" чрез кавги, скандали, включително обиди към други хора. Те се чувстват добре, когато другите се чувстват зле.
• Агресори: хора, които виждат всеки като враг. За да се защитят, те първи нападат други хора.
• Не образовани хора, за които норма е общуването на езика на обидите.

Ако веднага започнете да реагирате необмислено след нанесената обида, вашият насилник ще празнува победата. ЗАЩО?
Защо му дава такава възможност! Как реагираме на обидите? Глупакът сам е глупак. Звучи ли ви познато?
Когато видите това отвън, разбирате, че и двамата са тези най-глупави хора. Единият поради липса на възпитание и издръжливост си позволи това, а вторият, настроен на разрушителната му вълна, прие условията на тази „игра“. И двете са достойни за състрадание.

Понякога получаваме обиди толкова неочаквано, че дори нямаме време да реагираме положително. Боли болезнени думи, с остри игли влизат в самото сърце. Нямаме какво да кажем в първата минута, но "след битката" измисляме план за отмъщение.
Сега спрете и погледнете ситуацията сякаш отвън. Глупаво и смешно. Остроумие по стълбите. За какво пропиляваме скъпоценния си живот! Човек отдавна е забравил за атаката си, а вие внимателно и стриктно отглеждате семената на отмъщението в душата си. И те много системно ви унищожават отвътре. ЗАЩО?

Ако все пак разберете, че вие ​​сте господарят на мислите си, а не обратното, спрете и си представете цялата ситуация от космоса. Плачеш ли сега? Обиди ли се? Как би изглеждало в космически мащаб? Пренебрежимо малко и не си заслужава нервите. Дори става смешно - заради такава дреболия толкова много преживявания.
Успокоихте ли се? Сега отидете до прозореца и внимателно разгледайте най-малките линии на обект извън прозореца. Насочи вниманието си, диша дълбоко и... стана ти по-лесно.

Отначало ще бъде трудно да се отървете от разрушителните мисли, а негодуванието ще напомня за себе си от време на време.
СПРИ СЕ! Спрете потока от тъжни мисли. Пийте вкусен чай с лимон и мед. Слушайте хубава музика .. Гледайте комедия. Играйте с вашите домашни любимци. Преминете към положителна вълна.

Ако нарушителят е аутсайдер, тогава не трябва да се провокирате, да се отдадете на взаимни обвинения и изясняване на връзката. Най -разумната стъпка е да се игнорира.

По-трудно е да се направи когато вашият шеф или колега ви обижда.В този случай е по-добре да се измъкнете от конфликта. Ако това е вашият шеф и все пак трябва да общувате с него - тук ще трябва да изработите определени тактики на поведение.
Психолозите препоръчват на първо място да разберете какво точно е предизвикало такава реакция във вашата работа, да изолирате градивната критика, къде точно не сте променили или допуснали грешка.

Следващата стъпка е да предпазите психиката си от словесна „атака“.
Има такава техника. Нарича се "аквариум". Когато шефът започне да крещи и обижда с половин оборот, представете си го в аквариума като риба, която отваря уста, но думите не се чуват. Такъв защитен панцир помага много за абстрахирането. Думите, като топки, отскачат, без да стигнат до целта.

Като цяло, що се отнася до шефа, трябва да се действа внимателно. В този случай, преди да отговорите на обидата, трябва да си представите, че сте изправени пред малко капризно дете. А вашата задача е да го успокоите, да го погалите по главата, да отпиете глътка и да го нахраните с грис. Поставяйки се в такава ситуация, лесно понасяте атаките, посрещайки ги спокойно и с усмивка. Това ще се отрази емоционално състояниеглавен.

Ако сте гледали филма „Матрицата“, тогава си спомнете момента, в който Нео спря куршумите, изстреляни в него. Представете си, че грубостта, хвърлена върху вас, е куршуми, а вие сте неуязвими и цялата грубост не стига до вас, падайки на пода със звън.

Ако тишината не работи, можете да отговорите с малко подигравка.

„Кроткият отговор премахва злобата; обидни думи предизвикват гняв. "
Джон Ръскин

Добър прием, само че изисква известно закаляване, издръжливост - да реагирате учтиво на зли обиди. Или в краен случай кажете спокойно: — Колко си груб и груб.
Понякога действа като вана със студена вода на насилника. Във всеки случай получавате пауза и можете да се оттеглите от битката с високо вдигната глава.

Най-жалката според мен техника за отговор е да крещим всякакви глупости в отговор. Разбира се, по този начин се превръщате в брат близнак и се плъзгате надолу до нивото на този невъзпитан тип. Но понякога помага за облекчаване на напрежението. Особено ако го вземете с две октави по-високо.

Помага много по-добре приемане на изблик на негативни емоции във водата.Отворете крана и просто извикайте всичко, което кипи в струята вода. Колко добре помага! Измийте се с хладка вода и отидете да получите положителни емоции. Конфликтът приключи. Оказа се, че си по-умен! Дайте си пет и се опитайте да направите здравословни заключения от тази ситуация.

Мъжът показа истинското си лице. Можете ли да го преправите? Неблагодарна работа. Или го приемате такъв, какъвто е, или тук прекратявате връзката си. Изборът винаги е ваш! Основното нещо е да не се свеждате до ролята на жертвата.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всички трябваше да чуем обиди по наш адрес и от изненадата не знаехме как да реагираме правилно на тях. Започна да бъде груб или да плаче от негодувание. По-долу психолог дава няколко съвета как да реагирате интелигентно на обида към насилник. Предоставя пример за фрази, които ще ви помогнат да излезете красиво от неприятна ситуация.

Като начало, нека да поговорим за няколко вида правилни реакции на обида.

Спокойствие

PS.Помним, че обидата е негативен, умишлен израз на оценка на човек, който унижава неговата чест и достойнство. Може да се прилага устно, писмено и дори чрез жест. В този случай не е задължително обектът на нападението да присъства лично.
V Руска федерацияза това е предвидено наказание по чл. 5.61 от Административния кодекс.

Фрагмент от книгата Д. В. Ковпак Погрешните бяха атакувани! или Как да се справя с грубостта? - М .: Петър, 2012 г

Колко можеш да търпиш грубостта? В градския транспорт, на работа, на парти, у дома, онлайн, на улицата - навсякъде! Колко дълго можете да играете ролята на жертва? Търпеливо понасяне на всякакви неудобства, всякакви прояви на грубост. Известен психотерапевт и смел човек, Дмитрий Ковпак реши, че му е достатъчно! Прочетете неговите завладяващи истории и професионални съвети за борба с грубостта и цинизма. Д-р Ковпак е готов да мами Светътбез да се огъват под него! А ти?

Основни стратегии за преодоляване на грубостта

Ефективно противодействие

Очевидно има три подхода към отношенията между хората. Първият е да се съобразяваш само със себе си и да потискаш другите... Вторият е винаги и във всичко да отстъпваш на другите... Третият подход е да имаш предвид собствените си интереси, а не да пренебрегваш интересите на другите.

Само мъртвите не могат да бъдат докоснати от живите.Всеки от нас е попадал в ситуации, когато е бил наранен или психологически травмиран. Естествено, има желание да се накаже или да се даде урок на нарушителя, или да се сведе до минимум увреждането на репутацията и оценките на другите.

Какво точно трябва да направите? Да издържиш или да отговориш? Как ще се окаже всичко това? И цял куп други въпроси непрекъснато се въртят в главата ми. Това не се случва за първи път и не само на вас. Как хората, които вече са се сблъсквали с подобен проблем, отговориха на това преди?

Веднъж на Конфуций бил зададен въпросът: „Правилно ли е да се отговаря с добро за зло?“ На което той отговорил: „На доброто трябва да се отговаря с добро, а на злото трябва да се отговаря със справедливост“.

Няма съмнение, че ако редовно си позволявате да бъдете тормозени, това може да стане навик за вашите хулигани. Желанието да ви направи забележка или дори да се счупи от грубия човек идва преди да се появи причината за това.

Ако помагате на неуравновесени хора, като редовно им предоставяте платформа за изливане на раздразнението си, тази тактика автоматично ще работи за тях. Вече няма да им се налага да гадаят кой е виновен за всичко.

Така че, смесвайки търпението и благоразумието със страха и мързела, можете да станете местна изкупителна жертва.

В действителност човек не е толкова спокоен, колкото го заявява и дори както мисли за себе си. Следователно очакването на вашите нарушители сами да видят светлината си, да признаят допуснатите грешки и несправедливости, може да бъде твърде отнемаща време и скъпа стратегия. Помогнете им да осъзнаят, че се сблъскват с грешния.

Но не отговаряйте на съдържанието на речта на опонента, а на самия факт на неговата намеса в различни от собствения му бизнес.

Има ли победители в битка с груби хора е спорен и дори риторичен въпрос. Ако обаче вече сте взели решение за единичен бой, тогава някои умения, технологии и полезна информация няма да ви пречат.

Тези, които влизат в словесния дуел, изискват редица качества и умения:

• ефективност на търсене и възпроизвеждане на информация;
• остроумие, ирония;
• съобразителност, хитрост, предприемчивост;
• способност за използване на логика и последователна аргументация;
• владеене на реториката;
• устойчивост на стрес и толерантност (толерантност);
• устойчивост на шум.

Доста често хората, защитавайки своите интереси, се държат грубо и безцеремонно, смесвайки понятията за агресивно, пасивно несигурно и уверено поведение. Разликата в тези начини на поведение е, че действайки с увереност, човекът не обижда или потиска другите, като зачита правата на хората толкова, колкото и техните собствени.

Хората, които знаят как правилно да отстояват себе си, са много по-малко податливи на стресови състояния в трудни житейски ситуации и са по-склонни да изпитват чувство на самодоволство и самочувствие.

Хората, които действат по агресивен начин, всъщност изпитват чувство на вина, малоценност или неувереност в себе си и се опитват да маскират тези основни преживявания със своето агресивно поведение.

Ключ към уверено поведение- това е затвърждаване на нов модел на отношение и поведение в редовната практика.

Не забравяйте, че това, което казвате на грубия човек, е много по-малко важно от това как го казвате.

За да постави успешно хамите и агресорите на тяхното място във всяка ситуация, на първо място, човек трябва ясно да осъзнае правото на неприкосновеност на личността и личния си живот.

Проявата на грубост е преди всичко доказателство за липсата на достойни аргументи у човека.

„Юпитер, ти си ядосан, значи грешиш“ - каза веднъж Прометей разгневен Юпитер, който беше готов да хвърли мълния в него, като не намери друг отговор.

Най-неефективният вариант за отговор на хам е да се запалите емоционално и да крещите всякакви глупости в отговор. Така вие ставате брат близнак от този невъзпитан тип и се плъзгате надолу до неговото ниво. И най-важното е, че емоциите ви ще покажат, че неговите стрели са достигнали целта си и са ви наранили.

Но понякога помага за облекчаване на напрежението. Цената на такъв спад ще варира в зависимост от ситуацията и средата, която е в момента, както и от забавените последици. Понякога е непосилно висок.

Приемането на пръскане на негативни емоции във водата помага много по-добре. Особено когато ситуацията вече е в миналото, а вие все още искате да „размахате юмруци“.

Отворете крана и просто извикайте всичко, което кипи в струята вода. В същото време се измийте с хладка вода и отидете да получите положителни емоции. Конфликтът приключи. Оказа се, че си по-умен!

Представете си тази ситуация: бяхте много ядосани на шефа си, който грубо и грубо ви порица за ситуация, в която всъщност нямате какво да правите. След като той си тръгва, удряте с юмрук по масата, счупвате два молива, химикалка и превръщате цяла купчина хартии в безформена маса. Това ще намали ли гнева ви? И ще ви освободят ли от склонността ви да се сърдите на шефа си в подобни ситуации в бъдеще?

Според добре известната теория за катарзис (пречистване) отговорът и в двата случая е да. Когато разгневеният човек изпуска пара чрез енергични, но безобидни действия, се случва следното: първо, нивото на напрежение или възбуда намалява, и второ, намалява тенденцията да се прибягва до открита агресия срещу провокиращите (или други) хора.

Тези предположения се връщат към творбите на Аристотел, който вярва, че съзерцанието на постановка, която кара публиката да съпреживее случващото се, може косвено да допринесе за „пречистването“ на чувствата. Въпреки факта, че самият Аристотел не е предложил този конкретен метод за обезвреждане на агресивността, логично продължение на неговата теория е предложено от много други, по-специално от З. Фройд, който вярва, че интензивността на агресивното поведение може да бъде отслабена или чрез израза на емоции, свързани с агресията, или чрез наблюдение на агресивните действия на другите.

Признавайки реалността на такова „пречистване“, Фройд впоследствие беше много песимист по отношение на ефективността му за предотвратяване на явна агресия. Той сякаш смяташе, че влиянието му е неефективно и краткотрайно. Наистина, гледането на филми или телевизионни програми със сцени на насилие не води до намаляване на нивото на агресия - напротив, подобно преживяване е по-вероятно да увеличи интензивността на агресивните прояви в бъдеще.

Нивото на агресия не намалява, ако човек извади гнева си върху неодушевени предмети.

Спомнете си как обичаме да преразказваме митовете за мазетата на японските корпорации, където служителите уж вършеят плюшени животни на шефовете си и след това спокойни и доволни отиват на работното място. Ако дадете възможност на хората да издухат надуваеми играчки, да хвърлят стрели по изображения на омразни врагове или да разбият каквито и да било предмети на парчета, изобщо не е необходимо силата на желанието им да извършват агресивни действия към тези, които ги дразнят, да намалее.

Нивото на агресия също не намалява след поредица от словесни атаки - напротив, получените данни показват, че подобни действия действително увеличават агресията на противника.

Английският писател Джон Ръскин каза: „Кроткият отговор премахва злобата“.

Това също е определена техника. Само това изисква достатъчно втвърдяване и издръжливост. За да имате достатъчно търпение да реагирате учтиво на зли обиди и да не изпуснете нервите си не само външно, но и вътрешно. Това ще изисква от вас да развиете много самодисциплина.

В екстремни случаи можете да кажете спокойно неутрална описателна фраза, например: „Колко груб беше току-що. Комуникацията в тази форма / тон не е подходяща за мен. " Понякога това спира насилника или го събаря за известно време. Във всеки случай ще получите пауза и ще можете да се оттеглите от мястото на словесната битка с високо вдигната глава.

Така ще елиминирате причината за последващо връщане към ситуацията в спомените, която настъпва при поглъщане на несподелено негодувание, с превъртане на „победоносни сценарии“ във фантазията – виртуално „размахване на юмруци“ след словесна битка.

Основното нещо е да поддържате вътрешно самочувствие.

Би било подходящо мислено да си каже фразата на Ганди: „Те не са в състояние да ни отнемат самоуважението, ако ние самите не им го дадем“. А заключенията, направени от ежедневния опит, че често се чувстваме по-добре (тоест, по-малко развълнувани или напрегнати), като отговаряме на хора, които са ни вбесили, имат основа, както твърдят много сериозни изследователи на агресията.

Ако имате време, позволете на събеседника да завърши разговора до края без очевидна агресия, изслушайте го внимателно, правилно и аналитично.

Да слушате внимателно означава да възприемате думите, които се изговарят, без да се разсейвате твърде много от преминаващите мисли. Правилно – да давате сигнали за обратна връзка, които показват, че разбирате събеседника (например чрез кимане).Аналитично – да схващате същността на твърдението, като същевременно възприемате информацията, криптирана между думите. Слушането е истинско изкуство.

Но има ситуации, когато събеседникът говори остро отрицателно за вас или лъже. В такава деликатна ситуация това правило трябва да бъде изоставено. Спокойно прекъснете разговора в момента, когато забележите, че е изречена лъжа: просто поправете събеседника учтиво и коректно. Но моля, бъдете кратки.

Например, по време на дискусия на кръгла маса или говорене на подиума, трябва да реагирате незабавно - ако не с думи, то с отричане с поклащане на глава или жестове.

Можете да реагирате на негативно изказване по-късно, ако се е случило по време на диалога, но ако присъства трето лице или зрители, те ще изчакат вашата реакция. А липсата на реакция означава съгласие!

Не се страхувайте да нарушавате правилата и стереотипите, когато е необходимо. Интелигентният човек избира тактика в зависимост от ситуацията.

Техниката на въпроса е кралицата на диалектиката. "Който пита, той управлява!" - така се формулира едно от водещите правила на изкуството да се води разговор под формата на лозунг.

Въпросите често са инструменти за натиск, за да се изисква информация, да се задълбочи темата на разговора, да се мотивират събеседниците или да се прехвърли разговора от материална или техническа равнина в емоционална. Те служат и за изискване на обяснение, за настояване на справедливост, за развеселение на участниците в разговора или за вдъхновение с нещо, за изискване на факти или за конкретизиране на изказванията на събеседника.

Така че имайте предвид тактиката за разпит. С тях можете да спрете агресора и хама. Не се страхувайте да отговорите на въпрос с въпрос. Това също е мощен инструмент.

Клиентът пита:

• Защо всички брокери отговарят на въпроса с въпрос? Отговор на брокера:
• Какво мислиш?

Ако някой ви казва какво да правите, прави неправилни забележки, опитва се да провери знанията ви в която и да е област или да ви даде оценки, които не сте поискали, можете да отвърнете по един от следните начини, описани от В. Петрова.

Първоначалният, най-мекият и най-учтив метод за самозащита може да бъде описан като „психологическа бариера“. С нашите учтиви и конкретни забележки можем да разграничим личното си пространство, давайки да се разбере на събеседника, че посяга на чужда територия. По правило след първия етап на самозащита повечето от агресорите се оттеглят.

Най-често този метод се използва, когато непознати или непознати хора дават своите мисли, коментари или ни дават съвети, които не сме искали.

Ето примери за подобни отговори:

• Благодаря ви за вниманието, не е нужно да се тревожите за това.
• Моля, не се притеснявайте за нашия бизнес, ние можем да го разберем сами.
• Моля, не обръщайте толкова внимание...
• Моля, не се притеснявайте ...
• Извинете, но това ли е вашият бизнес? Не казвайте: „Това не е ваша работа“ - звучи много по -грубо и също така избягвайте формулировката „Това е моя работа“, тъй като привлича вниманието към вашата личност (премества фокуса на другите към вашата личност), и не на поведението на опонента си.
• Възможен вариант е да напомните на нападателя, че само съдът или Господ Бог има право да преценява, а агресорът няма право да оценява други хора. Силата на въздействието на тези думи се крие във факта, че всеки човек латентно разбира, че самият той не е идеален и няма морално право да посочва на другите. Всеки критик и хам може да бъде подиграван, че им е отредил ролята на съдия: "Кои са съдиите?"
• „На какво основание ми задавате тези въпроси?“ „На какво основание ме изследвате?“ - подобни отговори са формализирани, но това помага да се запази собственото им доверие, като се асоциира със силата на бюрокрацията и обърква необузданите хамове, които често оперират на народен език. Агресивността на подобен отговор е значително приглушена и може да се използва дори в разговори с властите в случай на силен натиск.
• „Нека Бог съди това. Или искате да поемете функциите му?" Няма значение към кого се обръщате – атеист или религиозен фанатик, все пак работи. Пренасочването „към Бог“ е ефективна техника, защото всеки разбира, че, давайки оценка на друг човек, той явно превишава властта си.

Необходимо е да се прави разлика между грубостта и обективната критика.

Всички хора са склонни да грешат, вие също. Ако сте били критикувани по случая (например, от вашата гледна точка не сте взели предвид някакъв факт, не сте забелязали нещо, допуснали сте грешка или пропуск), благодарете на критика, например, с думите: „Да , наистина не взех предвид / взех предвид този факт. Благодаря ви, ще имам предвид ”,„ Благодаря, просто не го забелязах “, „Ще помисля, благодаря за коментара / информацията “.

Редица техники за отблъскване на груби зверове се основават на принципа на прехвърляне на вниманието от вашата личност към личността на нападателя.

Пример за това е фразата на един от героите във филма "Кин-дза-дза": "Някой каза ли ти, че си умен, или ти сам реши така?"

Друг вариант за превключване на вниманието към личността на грубия човек е да опише действията му.Всяко действие на събеседника може да бъде представено като картина, само написано не с бои, а с вашите думи.

Човек, който се държи недостойно, като правило, не осъзнава, че грозното поведение на неговото поведение и мотивите, които го принуждават да действа по този начин, са напълно видими за другите или просто измества разбирането за това. Колкото и да е странно, на агресора изглежда, че хората възприемат само думите му, но не го виждат (не оценяват). Следователно, за да объркате врага, трябва да опишете поведението му под формата на визуална картина, например: "Самият ли чуваш какво говориш?" или "Разбирате ли как изглеждате сега?"

На тяхно място могат да бъдат поставени и хора, които обичат да говорят от името на другите, по-специално да излъчват от позицията на „висши ценности”, „норми на морал и етика”.

Трябва да попитате човека, който например ви е обвинил, кой точно е ощетен от вашите действия. Ако не на него лично, значи не сте длъжни да говорите с него, а още повече да му докладвате. Отговор: "Ще говорим за това с човека, чиито интереси са били засегнати, но не и с вас."

Ако агресорът твърди, че причинявате щети на много наведнъж, кажете: „Ако желаете, имате право да се обърнете към съответните органи“ (например към шефовете си, до домакинството, до полицията, съдът и др.). Но в никакъв случай не се включвайте в спор, от който не се нуждаете. Не се оправдавайте, не докладвайте на лице, което не е длъжностно лице, чиито задължения наистина включват правна оценка на вашите действия.

Не си струва да говорите с хора, които настояват, че наранявате трета страна, дори ако имате неопровержими доказателства за собствената си невинност. Запазете това доказателство, в случай че се намесят упълномощени лица, на които наистина трябва да докладвате.

Самият факт, че сте започнали да се оправдавате с непознат, показва, че имате ниско самочувствие, лесно ви е да предизвикате чувство за вина и „дължите“ твърде много на другите.

Колкото и самоуверен и арогантен да ви изглежда един хам, не забравяйте, че има хора в света, с които той се страхува да говори така, както прави с вас.

Освен това един груб човек не би посмял да се държи по този начин, ако ситуацията е видяна от хора, от които се страхува или чието мнение цени. Можете да ги обжалвате: „Защо не повторите едно и също нещо на такива и такива (кажете името на шефа на този човек, роднина, когото той уважава или се страхува и т.н.)?“, „Не говорите като това на работа!"

Друг вариант е да се обърнете към виртуални свидетели: „Какво мислите, че би направил добре възпитан човек на ваше място?“ (можете да посочите конкретен човек, когото агресорът уважава), "Защо мислите, че другите хора не правят това?"

Ако човек, който е на служба, се държи недостойно, можете да коментирате поведението му, като пожелаете думите му да бъдат чути от човек, почитан от представители на тази професия.

Веднъж учителят нарече ученика псувна. Той не се изненада и каза: „Нека Макаренко и Сухомлински да ви чуят“.

Много ефективен беше т. нар. метод на Милтън Ериксън (известен хипнопсихотерапевт), който използва метафори и истории, в които имаше намек или пример за поведението на човека, за когото е предназначена историята.

Метафората е вид косвено внушение. Тази дума се състои от два гръцки корена: meta - "през" и fore - "пренасям". Тоест метафората е средство за пренос. Какво пренася метафората? Тя пренася значения, заобикаляйки съзнателни контроли и бариери.

Например, ето една история за това как не всичко е толкова грубо, колкото изглежда на пръв поглед.

Веднъж скитник спря разхождащ се старец, за да разбере колко е още до града.

Върви - отговори той с едносрични. Обърканият скитник продължи пътя си, размишлявайки върху грубостта на местните. Но той не беше изминал и петдесет крачки, когато чу:

Изчакайте! Старецът застана на пътя и извика на пътника:

Имате още час, за да стигнете до града.

Защо не отговори веднага? — възкликна непознатият.

Трябваше да видя на каква стъпка отиваш - обясни старецът.

Или история за прибързани заключения.

Рицарят тръгна през пустинята. Пътуването му беше дълго. По пътя той загуби коня, шлема и бронята си. Остана само мечът. Рицарят беше гладен и жаден. Изведнъж в далечината видя езеро. Рицарят събра цялата останала сила и отиде при водата. Но до самото езеро седеше триглав дракон.

Рицарят извади меча си и с последни сили започна да се бие с чудовището. Той се бори един ден, бие се втория. Той отряза две глави на дракона. На третия ден драконът падна изтощен. Наблизо падна изтощен рицар, неспособен да се изправи на крака и да държи меча повече.

И тогава, с последните сили, драконът попита:

• Найт, какво искаше?
• Пия вода.
• Е, щях да пия...

И накрая, помнете очарователния филм „Формулата на любовта“ и спокойния упрек на лекаря към мошеника Калиостро, използвайки илюстративни примери от живота:

Да, да - съгласи се Калиостро. - Толкова много басни са измислени за мен, че се уморявам да ги опровергавам. Междувременно моята биография е проста и обичайна за хора, носещи званието майстор... Нека започнем от детството. Роден съм в Месопотамия, недалеч от сливането на реките Тигър и Ефрат, преди две хиляди сто двадесет и пет години... – Калиостро огледа публиката, сякаш им даваше възможност да осъзнаят чутото. - Сигурно сте удивени от толкова древна дата на моето раждане?

Не, не е учудващо - каза спокойно лекарят. - Имахме чиновник в района, в кръпките, където годината на раждане беше посочена само един номер. Мастило, негодник, видиш ли, той спаси. След това въпросът стана по-ясен, той беше изпратен в затвора, но patchport не започна да се променя. Документът все още е.

© Ковпак Д.В. Погрешните бяха атакувани! или Как да се справя с грубостта? - М .: Петър, 2012 г
© Публикувано с разрешение на издателя

Научаването как да се справяте с тормоза и насилието може да ви улесни да се справите с тези неприятни социални ситуации. За да се предпазите от тормоз и злоупотреба, оценете ситуацията, реагирайте по подходящ начин и потърсете помощ, ако е необходимо.

Стъпки

Преценете ситуацията

Разберете, че това не е за вас.Хората, които дразнят и обиждат другите, сами са несигурни. Техният тормоз често е воден от страх, нарцисизъм и контрол. Като тормозят другите, те се чувстват по-силни. Знаейки, че насилникът, а не вие, е причината, може да ви помогне да станете по-уверени в ситуацията.

Разберете какво мотивира вашия насилник.Ако положите усилия да разберете защо даден човек ви обижда или дразни, ще имате представа за разрешаването на проблема. Понякога хората тормозят другите, за да се утвърдят, а понякога го правят, защото не разбират вас или ситуацията толкова добре, колкото биха могли. Или просто завиждат за това, което сте направили или постигнали.

1. Разработете план за избягване на човека или ситуацията, ако е възможно.Избягването на насилника може да сведе до минимум количеството злоупотреби или тормоз, на които сте изложени. Въпреки че това може да не винаги е възможно, измислете начини да намалите времето, което трябва да прекарате с насилника, или напълно избягвайте контакта с него.

   • Ако сте обект на тормоз, когато се приберете от училище, работете с родителите си, за да изработите безопасен маршрут, за да избегнете тормоз или злоупотреба.
   • Ако сте дразнени или малтретирани онлайн, помислете за премахване на насилника от вашите социални медии или намаляване на времето, което прекарвате в определени приложения.

2. Определете дали тормозът е незаконен.Понякога тормозът или обидите са пряко нарушение на един от кодексите или Конституцията на Руската федерация. Например, ако на работа изпитвате сексуален тормоз от колега (не непременно физически, но и словесен), това вече е нарушение на чл.133 от Наказателния кодекс и трябва незабавно да съобщите за това.

   • Ако сте в училище, имате право да учите в безопасна среда без разсейване. Ако някой ви тормози до степен, че се чувствате несигурни или това пречи на вашето обучение (например, обезкуражава ви да идвате на училище), трябва да обсъдите това с вашия родител или учител.

3. Научете се да бъдете по-решителен човек . Способността да бъдете уверени може да ви помогне да се справите с тормоза. За да бъдете решителни, важно е да можете да кажете „не“ на хората и да сте наясно с нуждите си.

   • Кажи какво конкретно те притеснява. Например: "Често ме дразниш заради косата ми, наричаш ме пудел или агне."
   • Изразете чувствата си относно тормоза. Например, може да кажете: „Ядосва ме, когато казвате тези неща, защото аз лично смятам, че косата ми изглежда невероятно.“
   • Кажете ми какво бихте искали. Например: „Искам да спреш да се подиграваш на косата ми. Ако го направиш отново, ще си тръгна.”

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на Facebookи Във връзка с

8 прости трика за борба с грубостта.

Във Франция има фраза „l'esprit d'escalier“ - „остроумие по стълбите“ - ситуация, в която правилните думи, които да отговорят на събеседника, са намерени твърде късно, когато вече сте напуснали стаята на стълбите. Особено обидно е, ако отговорът на нечия неочаквана хамска атака не бъде намерен навреме - наглостта на грубия човек често е напълно объркваща.

Как да избегнем неприятните последици от хамското отношение? Можете, разбира се, да отговорите "самият глупак" или гордо да замълчите, но сайтви кани да се въоръжите по-добре. Избрахме осем метода, за да ви помогнем да защитите скъпоценното си спокойствие.

Как да реагираме правилно?

Сигурно сте забелязали, че почти никой не е груб с някои хора, докато други постоянно попадат под „разпределението“? Много груби имат забележителна интуиция и наблюдателност. Те избират жертвите си по принципа сила-слабост: „Този ​​е остър на езика, по-добре да не се закачаш с него, но това е възможно. Със сигурност той ще каже нещо неудобно в отговор. "

Последната категория включва хора с ниско самочувствие, твърде културни и образовани, хора с повишено чувство за вина, страхуващи се случайно да обидят друг, както и хора, които избягват конфликти и конфликтни ситуации.

Преди да влезете в битки с нарушители, трябва да поработите върху своето самочувствие, самочувствие и вътрешна сила. В края на краищата е почти невъзможно един силен мъж да стане гаден.

Вежливост

Шунките са страхливци, не са свикнали с откровеност и спокойствие. Те трябва да ви ядосват, не им доставяйте такава радост. Основното нещо е да намерите средна позиция в това как да реагирате: тонът трябва да е спокоен, няма нужда да се извинявате или да се присмивате.

Например, някой се изкачва, бута, извън хода:

• „Разбира се. Хайде, приятен ден."

Друг пример за учтив отговор:

• кондуктор на автобуса:„Какво ми даваш 500 рубли? Нямам промяна! Сега ще сляза!"
  Пътник(със сериозен, но спокоен тон): „Имам дълъг път. Ще съм много благодарен, ако успеете да промените сметката."

Отчуждение

Ако често ви се налага да имате работа с хам - например на работа, тогава най-добрият методще има студена учтивост и незабавно прекратяване на разговора, щом той излезе извън допустимите граници. Например:

• „Съжалявам, в момента имам много работа и изобщо нямам време да те слушам.“
• „Съжалявам, но с такива въпроси по-добре отидете при шефа (при специалист, при друг служител и т.н.), защото имам ясни инструкции да не разпространявам за това (това не е в моята компетентност, не направи това повече и т.н.) "

Психологическо айкидо

Същността на психологическото айкидо е да използва собствената си сила срещу противник. Нека си припомним галантния войник Швейк, който, както знаете, не отговори на обидите на онези, които го обидиха, но... се съгласи с тях. „Швейк, ти си идиот!“ - казаха му те. И той веднага отговори: „Да, аз съм идиот!“ – и остана абсолютен победител в словесната „битка“ още от първата секунда.

Представете си диалог като този:

• - Кога ще се научиш да паркираш? Какъв глупак си!
  - Прав си, никога няма да се науча да паркирам, защото съм глупак.

Или друг пример:

• "Както каза? Лош интелектуалец ли съм? Да, наистина съм лош интелектуалец. Ако не искате да получите инфекция, стойте далеч."

хумор

Когато човек иска да каже нещо лошо, той изтегля въздух в дробовете си. Ако го накарате да се смее в този момент, той ще се отпусне. Придружете шегата си с усмивка, можете дори да направите комплимент на опонента си.

• Секретарката отиде при директора по време на срещата, за да донесе чай. Но тя се провали. Тя хвана петата си за килима и се блъсна на пода, като събори всички чаши. Виждайки лицето на директора, почервеняло от гняв, секретарката избухна: „Ти си толкова зашеметяващ!“ Всички в публиката веднага се засмяха.

Скуката

Този метод е подходящ за администратори на форуми, групи в социалните мрежи и др. Известно е, че много членове на общността, познавайки добре общите правила, умишлено ги нарушават и след това взривяват личните имена на администратори, изразявайки искрено несъгласие с факта, че са добавени в списъка за забрана. Когато споровете приключат, започва грубостта.

Разбира се, можете да забраните на недоволния човек в лично съобщение, но ако трябва да защитите истината, опитайте без емоции, опишете подробно всички недостатъци на нарушителя. Отначало събеседникът ще изпусне пара с надеждата да се забавлява, но след като се срещне със сух официален език, ще се отегчи и ще изостане.

• Участник:„Защо бях забранен? Това е произвол! След това напишете на страницата: "Ние правим каквото си искаме, забраняваме когото си поискаме!"
  Администратор:„Вие сте нарушили параграф 2 от правилата за такива и такива. Бяхте забранени за две седмици в съответствие с правилата на форума."
  Участник:„Нищо не съм счупил и снимките ми са нормални! Вие намирате грешки там, не разбирате нищо от снимките, така че не се бъркайте! ”.
  Администратор:"За обида на администрацията забраната ви ще бъде удължена с още две седмици."

Грижа за таралеж

Представете си таралеж, който хвърля тръни от страх. От една страна, таралежът е ядосан и бодлив, а от друга – малък и уплашен. Човек трябва само да се погрижи за него, тъй като омекне, скрие бодлите и издути достатъчно, отпивайки мляко от чинийка.

Така е и с нарушителя. Вземете снизходително, състрадателно отношение. Похвалете го, потупайте го приятелски по рамото, отстъпете, оставете го да спечели мач или две, пожелайте му всичко най-красиво на света. В крайна сметка това изобщо не е трудно да се направи. След като се успокои, нарушителят ще престане да се страхува от вас и най-вероятно ще разбере, че освен вражеската конкуренция, има мирно съвместно съществуване и партньорство.

Игнориране

Общият метод за всички причини за грубост е „Игнориране“. В крайна сметка понякога мълчанието е добро, безопасно и ... красиво. Ако не се нуждаете от нищо от нарушителя, вие не сте психологически готови да се биете с него или вашият нарушител, както ви се струва, е психологически нездрав, опасен за живота и здравето - използвайте метода "Игнориране".

Не ечудно народна мъдростгласи: „глупакът вика, а умният мълчи“, „от двамата, които се карат, греши този, който е по-умен“. Шунките винаги се стремят да спечелят вашето внимание, те също трябва по някакъв начин да се хранят с вашата енергия. Затова обичайното невежество за тях е едно от най-ужасните наказания.

Важно е да се има предвид: игнорирането трябва да е правилно. Без обиден поглед и тъжни въздишки. Шунката не трябва да бърка вашето невежество с преглъщане на негодувание, неспособност да отговорите или прошка. Не трябва да има никакви емоции. Насилникът е празно място за вас. Ти си щастлив успешен човеккойто няма време да забележи такива глупости.

Впечатляващи реакции към грубостта

Ако не можете да мълчите, опитайте се да отговорите по оригинален и подходящ начин:

• — Всичко ли е? или "И какво от това?"
• "Имах по-добро мнение за теб",
• "Грубостта не подхожда на никого и още повече на вас",
• „Учтиво ли е да отговаряш или да казваш истината?“
• "Защо винаги се опитваш да изглеждаш по-зле, отколкото си в действителност?"
• "Благодаря ви, че бяхте толкова внимателни към моя човек",
• „Искаш ли да ме обидиш? Какъв е смисълът? "