Кешірудің даналығы: ауыртпалықты жеңудің жеті әдісі Ренішпен қалай күресуге болады: психологтардың кеңесі Ренішпен қалай күресуге болады

Діни қызметкерден жеке жауап алу үшін. Бірақ кейбір сұрақтарға бір хатпен жауап беруге болмайды - олар егжей-тегжейлі талқылауды қажет етеді. Кейде діни қызметкермен ғана емес, психологпен де кездеседі. Жақында бізге оқырманнан оның кішкентай балаға деген қысымшылық сезімі қатты алаңдайтын хат келді. Бұл сезім қайдан пайда болады және онымен қалай күресуге болады? Осы хатқа біздің тұрақты авторымыз және психологымыз Александр Ткаченкодан жауап беруін сұрадық.

Оқырман хаты

Мен ұлыма жиі ренжимін. Ол небәрі бес жаста, бірақ ол менімен үнемі дауласады, ұрсысады, кейде мені жәбірлеу үшін әдейі жасайды. Мен оған ненің дұрыс еместігін түсіндіруге тырысамын, бірақ, әдетте, өзімнің бөлмеме барып жылап жіберетінім соншалық, қатты ренжимін. Сонда ұлым маған ештеңе болмағандай келеді. Мен оның жүріс-тұрысынан маған қаншалықты зиян тигізгенін түсінгенін қалаймын. Мен оған ренжи беремін. Ол келіп біздің бірге ойнағанымызды қалайды немесе мен оған кітап оқимын. Мен диванға тас жүзімен жатып, оны байқамағандай түр көрсетемін. Ол қорқады, жылай бастайды, «мама, кешіріңіз» дейді. Мұндай сәттерде мен оны қатты аяймын, бірақ оның мені қалай ренжіткенін шынымен түсінгеніне сенбеймін. Мен ренжігенді жалғастыра беремін.

Мен өзім осы қайталанатын оқиғаларға өте өкінемін. Менің түсінуімше, ренжіту күнә, тіпті одан да кіші ұлға ренжу. Бірақ мен өзіме көмектесе алмаймын. Екінші жағынан, «Ата-анаңды сыйла» деген өсиет бар. Ал менің ұлым мені өзінің құрдасы ретінде қабылдайды - ол дөрекі, бағынбайды, әрдайым бәрі өзі үшін болғанын қалайды. Мен оны жалғыз тәрбиелеп отырмын, біздің әкеміз жоқ. Мен мұның бәрімен не істейтінімді білмеймін. Реніш - бұл дұрыс емес сезім, бірақ мен оны жеңе алмаймын.

Светлана

«Ашуланған ашуды» қалай шешуге болады

Оқырман сұрағына психолог Александр Ткаченко жауап береді

Психология тұрғысынан «дұрыс» немесе «дұрыс емес» сезімдер болмайды. Адамда жай сезімдер болады, олар тітіркендіргіш немесе зиянды қателік емес. Олардың әрқайсысы жеткілікті нақты, әрқайсысы ескеріліп, оларға құрметпен қарау керек. Және одан да көп - олардың артында адамның ауыруы, азап шегуі, психикалық жарасы бар.
Анамның кішкентай баласына деген реніші - бұл өте күшті және ауыр сезім. Егер ол құнсызданып, «қате» деп жарияланып, шаршаған, шаршаған аналарға егжей-тегжейлі түсіндіргенде, оны неге сезінбеу керек, бұл тістері нашар адамға неге оның азап шегуіне кінәлі екенін айтумен бірдей.

Аналар балаларына ренжиді. Бұл жағдайда туындайтын жай олардың эмоционалды өмірінің фактісі ұзаққа созылған стрессшамадан тыс жұмыс, ұйқының болмауы, туыстарының қолдауының болмауы, сәбиіңіздің өмірі мен денсаулығы үшін жоғары жауапкершіліктен туындайды. Бұл фактіге теріс баға беру - бұл қасақана мағынасыз және аяусыз іс, бұл тек қылмыстың ащысын, осы қылмыс үшін кінәнің ащылығын қосады. Сондықтан, біз мұнда реніштің не екенін айтуға тырысамыз, оның пайда болу механизмін сипаттап, осы ауыр сезіммен қалай күресуге болатындығы туралы сөйлесеміз.

Реніштің психологияда бірнеше атауы бар. Мысалы: Реніш - бұл айтылмаған талап. Шынында да, бұл сезім сіздің құқығыңыз қандай-да бір түрде бұзылды, сізді қорлады, ренжітті деп ойлаған кезде пайда болады, бірақ сіз қандай да бір себептермен сіз өз құқық бұзушыларыңыздан осы тәртіпті тоқтатуды талап ете алмадыңыз.

Кейде ренішті балалық сезім деп атайды. Бұл тек балалар ғана ренжуі мүмкін дегенді білдірмейді. Тек бала ата-анасымен қарым-қатынаста жиі өз талаптарын білдіре алмауына тап болады және өртенген эмоцияларды басуға мәжбүр болады, өйткені олардың қайғылы тәжірибесінен олардың ашық көрінісі өзіне пайдалы нәрсемен аяқталмайтынын біледі.
Балада әкесі, анасы, әжесімен сөйлесу кезінде қандай эмоцияларды ұстауға тура келеді? Әрине, бұл ашулану, тітіркену, ашулану, ашу. Бала кез-келген басқа тіршілік иелері сияқты оларды анда-санда бастан кешіреді. Бірақ оларды ата-аналарға білдірудің кез-келген әрекеті әдетте басылады, кейде өте қатал.

Демек, тағы бір анықтама - ашуланшақтық. Негізінде, реніш дегеніміз екі қарапайым компоненттен тұратын күрделі эмоция: өзін-өзі аяушылық және қорлаушыға ашулану. Адам өзінің еркіне қарсы бұл ашуды тоқтатуға мәжбүр болған жерде пайда болады, оны «орап», ауруды тудырған адамға шашыратуға жол бермейді.

Бір ғажабы, реніштің жақын адамдар арасындағы жанжалдың қауіпті салдарын азайтуға мүмкіндік беретін өте сындарлы функциялары бар.

Ақыр аяғында, біз өзімізді бағалайтын, жоғалтқымыз келмейтін адамдардың туындаған азабы мен әділетсіздігін сезінеміз. Егер біздің сезімдерімізді ренжіткен адаммен қарым-қатынас біз үшін аса маңызды болмаса, біз пайда болған қауіпке сәйкес, лайықты тойтарыс береміз, қорғанамыз немесе шабуыл жасаймыз. Өзімен ұрысқысы келмейтін адам психикалық жарақат алған кезде мүлдем басқа жағдай туындайды. Содан кейін агрессияның өршуін басу керек және біраз уақытқа дейін осы «оралған» ашумен өмір сүру керек, сезімдер аз да болса тынышталып, олар туралы айқайламай, ыдыс-аяқты бұзбай сөйлесуге мүмкіндік туады.

Қарым-қатынасты бұзбауға тырысып, біз дереу өзін-өзі қорғаудан бас тартамыз. Бірақ сонымен бірге біз өзімізді ренжітеміз, ренжітеміз және қатты аяймыз. Ашуланған ашуланшақтық пен өзін-өзі аяушылықтың бұл ащы коктейлі дене деңгейінде ерекше түрде көрінеді. Реніш адамның бетіне дірілдейтін еріндермен, ауырсыну мен көңілсіздікке толы көздермен, екпінді қимылдармен оңай оқылады. Немесе, егер реакция өзін-өзі аяушылықпен емес, қылмыскерге ашулануымен - мықтап жабылған жақтарымен, ерні қысылған және тоқтаған көзқарас арқылы болса.

Мұндай өздігінен пайда болған ашу-ыза ренжіген адамның агрессияға реакциясының тежегіші болып табылады және қылмыскер үшін оның маңызды әлеуметтік сигналы болып табылады, оның көмегімен ол өзінің сөзі немесе іс-әрекеті ауырсыну тудырғанын және жағдайды түзетудің шұғыл қажеттілігін анықтайды. Бірақ бұл тек қақтығысушы екі тарап та қарым-қатынасты жалғастыруға мүдделі болған кезде және осы сатыда «тұрып қалмауға» мүмкіндік беретін белгілі бір дәрежеде эмоционалды жетілдірілген кезде болады. Содан кейін, ренжіткен ауырсыну аздап басыла салысымен, ренжіген адам оны серіктесіне ұсынуға, оның сезімдері туралы айтуға мүмкіндігі бар. Ал қылмыскер - жанашырлық таныту, өкіну, кешірім сұрау. Мұндай жағдайда ашу-ыза дауылды түнде капитанға отымен белгі беретін шамшырақ сияқты әрекет етеді: абай болыңыз, сіздің кемеңіз жолдан шығып, тікелей жартастарға қарай бет алады.

Бұл манипуляцияға бейім емес эмоционалды жетілген адамдардың қарым-қатынасы туралы болғанда, нормадағы реніштің функциялары.

Сонымен қатар, ересектер өздерінің кез-келген қажеттіліктерін осындай «балалық» жолмен, құқық бұзушылық арқылы ғана жариялауға әбден дағдыланған. Сосын еріндер мен тоқтаған көзқарастар серіктеске әсер етудің күшті құралына, эмоционалды «азаптау кенелеріне» айналуы мүмкін, ондай жетілмеген балалар бір-бірінен үнемі сүйіспеншілік пен адалдық кепілдігінен бастап курортқа баруға немесе жаңасын сатып алады. автомобиль.

Содан кейін адамның реніші құмарлық түріне өтті деп айтуға болады. Христиан түсінігінде құмарлық - бұл бастапқыда мейірімді және пайдалы болған, бірақ кейіннен адам танымастай дұрыс қолданбау арқылы бұзылып, қауіпті ауруға айналған адам табиғатының белгілі бір қасиеті.

Ашудың өршуін ұстап тұрудың және қылмыскерге оның сенің азап шегіп жатқанын көрсетудің ақылға қонымды тәсілінен реніш оның құмарлық, ауру түріне ауысуы мүмкін. Бұл адам өзінің ренішінде ұзақ уақыт «тұрып қалғанда» болады, тіпті одан парадоксальды рахат ала бастайды. Православие дәстүрінде мұндай құмарлықты жадтың қаскүнемдігі деп атайды. Монах Джон Климак оны сипаттайтын өте әсерлі бейнені тапты: «... жанға қадалған тырнақ, жағымсыз сезім, қуанышпен қайғыға батқан».

Реніш - бұл ашуды басу және серіктеске бізге туындаған ауырсыну туралы сигнал беру механизмі. Бірақ бұл мүмкіндікте ол басқа адамның сезімін түсінудің шамамен бірдей тәжірибесі бар адамдарға келгенде ғана «жұмыс істейді».

Қақтығыстың қатысушылары, мысалы, ана мен оның бес жасар баласы сияқты, тең емес тәжірибе алған кезде не болады? Түсінуге ыңғайлы болу үшін біз бұл жағдайды бөліктерге бөліп қарастырамыз.

Бірінші сұрақ: анасы баласына ашулануы мүмкін бе? Ия, оңай! Ол тірі адам және ашуды сезінуге қабілетті, мысалы, бала көп ойнағанда, бағынуды тоқтатқанда және ойыншықтарды өзінен кейін қалдырғысы келмесе. Тек балалар кітаптары мен мультфильмдерінде аналар әрқашан мейірімді, мейірімді, түсінушілікпен және шексіз шыдамды болады. Нақты өмірде кез-келген ана қалағанынша «ашуланған» жағдайларға тап болуы мүмкін. Ең зиянсыз заттардың өзі де оны қатты шаршаса, көптеген түндер ұйқысы қанбаған болса немесе өзін жайсыз сезінсе, ашуландыруы мүмкін.

Екінші сұрақ: мұндай ашуланған ана баласына агрессивті бола ма? Мұнда әртүрлі нұсқалар болуы мүмкін. Алайда, кез-келген ана өзінің күші болған жағдайда, мұндай жағдайда өзін-өзі ұстауға тырысады және оның себептерін түсіндіру қажет емес шығар.

Үшінші сұрақ: ашуланып әрең ашуланған кезде пайда болатын сезімнің аты қалай басылады және агрессивті мінез-құлықтан шығудың жолын таппай, «буып» кетеді? Дәл сол, бұл - құқық бұзушылық. Иектерін қысып, ернін қысып, ешқайда бұрылмаған көзбен.

Міне, уақыт келді төртінші, ең маңызды сұрақ үшін: Бес жасар бала анасының бетіндегі бұл реніш белгілерін дұрыс «оқып», оның қазір ауырып, жаман болып жатқанын, ананы аялау және қолдау керек екенін түсіне ала ма? Бұл жаста бала басқа адамдардың сезімдерін соншалықты нәзік түрде тани алмайды деп толық сеніммен айтуға болады. Ол анасының өзгерген түрін көріп, бірден айта алмайды: «Мама, қымбаттым, мен дұрыс емес нәрсе жасаған сияқтымын. Айтыңызшы, сізді не ренжітті? « Сірә, ол бұл өзгерісті мүлде байқамайды және өзін ештеңе болмағандай ұстай береді.

Бұдан өте маңызды қорытынды шығады.

Баламен қарым-қатынаста реніш белгі беру функциясы жұмыс істемейді. Ол соншалықты қатал әрі жүрексіз болғандықтан емес. Бірақ ол кішкентай болғандықтан және өзгелердің де, өзінің де сезімдерін қалай түсінуді білмейтіндіктен.

Бұл жағдайда ашу-ыза өз міндеттерін тек жартысын ғана орындай алады: бұл анасына ашуын ұстап, ештеңе түсінбейтін балаға тастамауға көмектеседі. Бірақ сіз оған сезімдеріңіз туралы, олар айтқандай, қарапайым мәтінде хабарлауыңыз керек. Оның жасынан ерекше, одан ғажайып кереметтер күтпестен.

Бәлкім, не оңай - ұлыңызға немесе қызыңызға қазіргі кезде қандай күйде екеніңізді айту. Алайда, мұнда да ереже бар, онсыз мұндай әңгіме ештеңеге әкелмейді. Ереже келесідей:

сізге жауапкершілікті балаға жүктемей, тек өзіңіз туралы және сіздің сезіміңіз туралы айтуыңыз керек.

Мысалы, «сіз мені не әкелгеніңізді көрдіңіз!» Дегеннің орнына: «Мен қазір қатты қайғырдым және жылағым келеді. Сіз бен біз жанжалдасқан кезде бұл маған ұнамайды ». Осындай тіркестердің көмегімен анасы нәрестеге өзінің сезімдерін түсінуді үйреніп қана қоймай, сонымен қатар өз тәжірибелері туралы айтуға, оларды бөлісуге көмектеседі. Шынында да, көбінесе балаға зиянды ол тек қазір сезінетін нәрсені қалай дұрыс жеткізуді білмегендіктен, ол ашуланған немесе ашуланған.

Әрине, біз мұнда балаларды кез-келген қыңырлығына баулу туралы айтпаймыз. Білім беру ақылға қонымды шектеулерсіз мүмкін емес. Бірақ балаға деген реніш жағдайында анасы ең алдымен эмоцияларымен қалай күресуге болатынын білуі керек. Мұнда тағы бір ереже маңызды көмек бола алады:

Ешқандай жағдайда сіз балаға қатысты құқық бұзушылықты «тәрбие құралы» ретінде қолданбаңыз.

Бұл жағдай анасы баланың кінәсін сезінуі және өкінуі үшін оны ұзақ уақыт бойы ұстап, оны барлық жағынан көрсете отырып орын алады. Өкінішке орай, мұндай «білімнен» жақсы ештеңе шықпайды. Бала оның мінез-құлқының себептерін түсінбейді, тек анасының енді оны жақсы көрмейтінін, онымен сөйлескісі және ойнағысы келмейтіндігін ғана көреді. Оған деген ана сүйіспеншілігінен айыру - апат. Ол бұған дейін қаншалықты зиянды болса да, оның анасы ол үшін әлемдегі ең маңызды адам болып табылады, ол өзі осы әлем, ал оның қамқорлығы мен сүйіспеншілігі өмірлік күш, онсыз бала жай өледі.

Анасының тасқа айналған түріне қарап, оның ерні қысылған ерні, оның салқынын естіп «кет, мен сенімен сөйлескім келмейді», ол тек анасының одан бас тартқанын көреді. Оның кішкентай әлемі құлдырап жатыр, ол алда келе жатқан азаптан қатты қорқады және тек бір нәрсені түсінеді: аман қалу үшін анасынан қандай болса да кешірім сұрау керек. Бала, әрине, жақында болған шашыраңқы ойыншықтар немесе тамақтанбаған ботқа байланысты қақтығыстармен қандай да бір байланысты көрмейді. Оған бұған уақыт жоқ, ол қорқады және депрессияға ұшырайды. Оның жылап тұрған «мама, кешіріңіз» деген сөзінде ол тек бір түнде жоғалтқан махаббатты, өмірді және тыныштықты қайтару туралы өтініш. Ал анам сол мұздай үнмен: «мен сені неге кешіруім керек?» Деп сұрағанда, ол мүлдем адасады, өйткені оған жауап жоқ. Бұл ананы одан сайын ашуландырады, ол оның мінез-құлқын жөнсіз деп санайды және кінәлі баланы өзінің ашуланған ренішімен жазалайды. Сонда, әрине, ол оны кешіреді, құшақтайды, басынан сипайды: «Ал, енді сен мұны істей алмайтыныңды түсінесің бе?» Ал көз жасына боялған бала анасының жылы алақанына жабысып, мойынсұнып бас изейді. Бірақ тәрбие сабағының орнына ол осы оқиғадан тек бас тарту тәжірибесін алады.

Енді ол анасының кез-келген сәтте оны сүйіспеншілігінен айыра алатынын және бұл өте ауыр екенін біледі. Балалық шағында - анасымен қарым-қатынасында әлем оған қауіпсіздікті тоқтатады. Осындай сенімсіз әлемде өмір сүру қорқынышты болады.

Анасы мұндай «білім беру шараларына» жиі жүгінетін болса, оның қажетті нәтижеге жету мүмкіндігі соғұрлым аз болады. Шындығында, қайталанатын ауыр жағдайлар кезінде баланың психикасы ауырсыну мен қорқыныштан құлап қалмас үшін оларға сезімталдығын төмендетеді. Бірақ ауырсыну сезімін жалғыз іріктеп әлсірету мүмкін емес. Сондықтан баланың кез-келген сезімді бастан кешірудің жалпы қабілеті төмендейді. Оның жаны мұздатады, Қар ханшайымы туралы ертегідегі Кайдың жүрегі сияқты. Ол да қуанышты «жартылай» сезінеді, ал өз азабымен бірге өзгенің сезімін тоқтатады.

Бірақ мұндай «тәрбиенің» ең жойқын салдары балаға махаббатты сіңіру керек, тек жақсы адамдар ғана жақсы көреді, қателік жасамайды, бәрін жасайды және әрқашан тек дұрыс жасайды деген сенімге айналады. Христиан діні тұрғысынан бұл мүлдем қате көзқарас. Құдай махаббат алушының еңбегіне қарай емес, сый берушінің жақсылығына қарай беріледі дейді: ... жауларыңды жақсы көріңдер, қарғыс айтқандарға батаңды беріңдер, сендерді жек көретіндерге жақсылық жасаңдар және сендерді ренжіткендер мен қудалағандар үшін дұға етіңдер, сен көктегі Әкеңнің ұлдары болуың үшін, өйткені Ол Оның күнінің шығуын бұйырады. жамандар мен жақсылардың үстінен, әділдер мен әділетсіздерге жаңбыр жаудырады. Егер сені сүйетіндерді сүйсең, сенің сыйың қандай? Салықшылар да осылай жасамай ма? (Мат 5: 44-46).

Ия, анасы баласына әлсіздіктен ашулануы мүмкін. Ия, ол жанжал кезінде баланы қорқытпау үшін ашуын бірден құқық бұзушылыққа «орап» алады. Бірақ бұл құқық бұзушылықты тәрбиенің әдісі ретінде әдейі қолданудың мәні жоқ. Бұл әдіс балаға да, анаға да тым қымбат болады.

Ананың баласына ренжуіне себеп болатын кез-келген себеп болуы мүмкін. Және олардың әрқайсысы ол үшін маңызды, сыртынан қаншалықты маңызды емес болып көрінсе де. Ақыр соңында, бұл оның өмірі, оның азап пен көз жасы, дәрменсіздіктен құлаған қолдары. Мұндай құқық бұзушылық үшін оны сөгу дегеніміз - ананың төлем қабілеттілігіне деген сенімділіктің қалдықтарын жоғалту, оған өзінің кінәсінің жаңа бөлігін жүктеу және өзінің дәрменсіздігі.

Алайда, осындай жеке шағымдардың негізінде жатқан бір жалпы себеп бар. Ол туралы біле отырып, аналарға баламен қиын жағдайларда өздерінің сезімдерін жеңу оңайырақ болады. Шындығында, анасы баланың өмірінің алғашқы айлары мен жылдарын онымен бірге толықтай эмоционалды бірігу кезінде өткізеді. Жүктіліктің тоғыз айынан кейін, олардың екі жүрегі де денесінде соғып тұрған кезде және екеуі бір тыныс алғанда, анасы баланы ұзақ уақыт бойы өзінің бір бөлігі ретінде қабылдайтын болады. Ол оның эмоциясы мен тілектерін өз сезімін сезінеді, оның жылауының көлеңкесінен оның іші ауыра ма, аш па, әлде ылғалды жаялықтарда жатудан шаршағанын анық біледі. Ол нәрестенің қажеттіліктерін түсіну үшін оған анадағы жоғары сезімталдықты қажет етеді, ол әлі сөзбен айтуды білмейді.

Бірақ бұл табиғи синтез кезеңі аяқталғанда және шамамен үш жаста балада анасынан алшақтаудың алғашқы ауыр дағдарысы болған кезде, оған осы таныс қарым-қатынастан шығу өте қиын болуы мүмкін. Дәл осы жерде балаға қатысты әртүрлі шағымдардың негізі пайда болады.

Ұзақ эмоционалды қосылудан кейін ана бейсаналы түрде баласын өзін тең құқықты адам ретінде қабылдауы мүмкін. Бұл жерден ренішке кез-келген себеппен - тас лақтыру.

«Неге ол маған ашуланып, айқайлап тұр, мен үндемей, жауап ретінде күлуім керек? Неліктен ол серуенде бұзық, мен оған шыдап, оның орнына бұзық болмауым керек? Жалпы, мен неге оған үнемі қарыздармын, бірақ ол маған ештеңе бермейді? «

Қарапайым тілмен айтқанда, анасы баласын бірдей ересек адам ретінде қабылдайтын жерінде ренжіді немесе ол эмоционалды түрде балалық шаққа «құлайды» және өзін осы зұлым баладан ренжитін қорғансыз кішкентай қыз ретінде көреді, оны кез-келген себептермен бәрі өз ұлы деп атайды.

Егер сіз өзіңіздің осы «сәтсіздіктеріңізді» баламен елестетілген теңдікте көруді үйренсеңіз, онда реніш бірнеше есе аз болады және оларды сезіну әлдеқайда оңай болады. Мұнда айлакерлік психологиялық техникалар жоқ. Мұндай қауіп туралы білу жеткілікті және ақыл: «енді сіз енді өзіңізді нәрестемен бір деңгейге қойдыңыз. Сақ болыңыз, реніш кезіп жүр ».

Қалғаны - шеберлік мәселесі. Кем дегенде бір рет өзін осылай тоқтатқан анасы жаңа тәжірибе алады, содан кейін оған сенім артуға болады. Бала ересек адаммен тең емес, ол әлі де тұлға ретінде қалыптасуда. Бұл жолда кейде оны және анасын күтпеген жаңалықтар күтеді.

Мысалы, балалар ата-аналарын өздерінің ерсі қылықтарымен күш сынайтын сияқты жағдайлар болады. Бірақ бұл жағдайда да олардың алдында нақты міндет тұр - оларға деген сүйіспеншілігіміздің қаншалықты кеңейетінін тексеру. Біз оларды осылай жақсы көруге дайынбыз ба? Бірақ осылай ма? Немесе осылай ма?

Ата-аналардың ересек жастары мұнда балаларды ашуландырмай, ашулануды, ренішті, қорлауды сезіну және кері байланыс беру қабілетінде көрінеді, мұнда бірдей сезімдер болмайды, бірақ анық оқылатын жауап болады: иә, мен сені осылай жақсы көремін, мен болуға дайынмын қасыңда және сені қолдайды, көмектеседі. Бұл мінез-құлық балалар үшін өте тыныштандырады, өйткені бұл күшті, ақсақалдың мінез-құлқы. Сізге сенім артуға болатын, балалар әлі үйрене алмаған нәрсеге төтеп бере алатын адам.

Ескі өсиетте ата-аналарды құрметтеу туралы өсиет өте маңызды заң болып табылады. Мұны, ең болмағанда, Мұсаның заңында бұзушыларды таспен ұрып өлтіру туралы ереже бойынша соттауға болады: кімде-кім әкесін немесе шешесін қарғаса, өлім жазасына кесілуі керек (Мыс. Ш. 21:17). Алайда, бұл өсиет тек жалпылама немесе күнделікті сипат емес. Мәселе мынада, Израиль халқы бірінші кезекте діни бірлестік болған. Бұл қоғамдағы әкесі мен шешесі адам үшін алғашқы заң оқытушылары болған. Олар оған Құдай туралы, жер бетінде Оның алдында қалай әділ өмір сүру керектігі туралы бірінші болып айтты, жақсылық пен жамандықты ажырата білуге \u200b\u200bүйретті. Ата-аналарды құрметтемеген адам заңның өзін құрметтемеген. Заңды қабылдамағандар Құдайды да қабылдамады, демек, олар ежелгі әлемде тірілердің арасында орны жоқ, пайдасыз адамдарға айналды.

Бұл өсиеттің ішкі логикасы, мұнда әкесі мен шешесі сөзбен, іспен және өз үлгісімен балаларын әділ өмірге тәрбиелейді деп сөзсіз болжанған.

Екатерина Ройздың суреттері қолданылған

Көптеген адамдар өз өмірлерінде ренішпен өмір сүре алады. Реніш сезімдері оның пайда болуының психологиялық аспектілерімен тығыз байланысты. Шағымдар өте әртүрлі, олар балалық шағынан ағып кетуі мүмкін, жаңалары пайда болады, жаңа қосымша сәттерге ие болады.

Сөздің өзі өткенге, дәлірек айтқанда, жаман оқиғаларға назар аударуды білдіреді.

Бұл сезім адамға зиян тигізеді. Бұл сезім басқа адамға манипуляция жасауға мүмкіндік береді.

Кейде адамдар кез-келген адамды басқару, өздеріне бір нәрсе алу үшін арнайы ренжуі мүмкін. Мұндай адамдар кек көмегімен дұрыс адамнан көп нәрсеге қол жеткізе алатынын түсінеді.

Жиі құқық бұзушылықтың салдары

Реніш Бұл қоршаған әлемнің қуанышын сезінуге кедергі болатын эмоция. Адамдар одан құтылуға көмектесетін мамансыз істей алмайтын осындай өткір шағымдар бар. Тек психолог сізге бұл эмоцияның себебін түсінуге және оның аурудың бұзылуының алдын алуға көмектеседі.

Кейбір ғалымдар реніш денсаулыққа зиян тигізуі мүмкін дейді. Тіпті реніш қатерлі ісік ауруын тудыруы мүмкін деген теория бар, өйткені мұндай адам кешіре алмайды және ол оны іштен кеміріп алады. Өткен өмірді ешкім өзгерте алмайды

Егер адам қандай да бір оқиғаға дайын болмаса немесе оны қабылдамаса, онда реніш сезімі пайда болады. Жиі қайталану созылмалы түрге ауысады, оны реніш деп атайды. Ересектер эмоцияны басқара алады және ренішпен күреседі, бірақ балаға бұл өте қиын. Реніш, егер бұл сирек кездесетін болса, бұл толығымен табиғи эмоция, бірақ реніштен арылуға тұрарлық.

Адам ренішті әр түрлі жолмен көрсете алады.

Кейбіреулер қылмыскермен байланысты тоқтатады, басқалары оған қатысты барлық шағымдарын айтады, басқалары жылайды және үнсіз. Бұл тек бірнеше мысалдар. Бірақ не жасалса да, қоршаған орта өзгермейді, бұл бүгінгі жаңбырлы ауа-райын өзгертуге тырысумен тең. Құқық бұзушы адамның не сезінетініне мән бермейді, сонымен қатар ол өзіне көптеген сылтау таба алады.

Тағы бір маңызды мәселе: егер адам өткір құқық бұзушылықты бастан кешірсе, онда бұл жағдай қылмыскер үшін мүлдем ұсақ болып көрінуі мүмкін. Мүмкін сіз ондай адам үшін онша маңызды емес шығарсыз, бәлкім бұл адам одан көп нәрсені күтеді. Барлық адамдар ақкөңіл және ақсүйек емес, бірақ көптеген адамдар мейірімді және көмекші, сондықтан олардың жақсы қасиеттерін бәрі бірдей бағалай бермейді.

Әділетсіз қайғыдан қалай құтылуға болады

Мұндай сезімді жеңу үшін өзіңмен жұмыс істеу керек. Теңдестірілген адам, жетілген адам қорлауға адекватты жауап береді, мұндай адамдар сезімдерді емес, ақыл-ойды басшылыққа алады. Қарсыласыңызға оның сөздері жанға зиян тигізетінін жай ғана айтуға болады. Сонда қиянат жасаушы өз ұстанымын ақылға қонымды дәлелдермен түсіндіреді. Оған өкініш, ұят сезімі пайда болады. Ол кешірім сұрайды.

Ренжудің себептерін міндетті түрде біліп алыңыз. Бұған жетілген адам ұмтылатын болады. Оның себебін тек қарсыластан ғана емес, өзіңізден де іздеу керек. «Сіз кінәлісіз» деп қана емес, сонымен бірге «мен неге ренжідім» деп ойлау.

Көбінесе адамдар құқық бұзушылықты қуанышты көңіл-күймен алмастыруға тырысады, бірақ содан кейін ол бейсаналыққа ауысады. Мұндай көзқарас болашақта депрессиялық жағдайды тудырады, өйткені қорлау ешқайда кетпеді, сырғануға жол бермейді. Оларды айту, құқық бұзушылықтың бастапқы көзін анықтау өте орынды.

Басқа адамдарды дұрыс ренжіту қажет екенін ұмытпаңыз. Сіз адамға тіл тигізбеуіңіз керек, қазіргі жағдайды түсіндіруіңіз керек, құқық бұзушылыққа не себеп болғанын түсіндіріңіз. Қарсылас не істегенін сұрайды, ал диалог нәтижесінде мәселе шешіледі.

Сіз өз сезімдеріңізді жасыра алмайсыз

Бұл тәсіл басқаларды және өзіңізді жақсы түсінуге, қорлаушы сәттерді ойлардан алып тастауға мүмкіндік береді. Сезім айтылған кезде реніштің себебі айқындала түседі. Сондықтан, сіз өз тәжірибеңізден, эмоцияларыңыздан ұялмаңыз, олар туралы сөйлесіңіз. Осы әдістің арқасында шағымдарды шешу оңай, және олар ренішке айналмайды.

Негізгі ережені еске түсіру керек: сіз адамдардың өмірін өзіңізге және сіздің талаптарыңызға бағындыра алмайсыз. Кінәні басқа адамдарға аудармай, өзіңізден себептер іздеуді үйрену өте маңызды. Ешкім ешкімге қарыз емес. Егер сіз осы позицияны қызметке алсаңыз, онда ренішті сезіну оңай болады.

Бірақ адамға арнайы қол тигізетін, оның әлсіз жақтарын іздейтін, оны әдейі ренжітетін адамдар бар. Бұл жағдайда сіз қатал әрекет етпеуіңіз керек, ренжімеңіз, айқайламаңыз. Бұл жағдай қасақана шағымдарды желдің дауысы ретінде қабылдауға сабақ болсын.

Көптеген психологтар шағымдарды қараудың әртүрлі әдістеріне кеңес береді. Бір қызығы - сіздің қатыгездікке хат жазу. Сіз оны жалғыз жазуыңыз керек, барлық сезімдеріңіз бен ойларыңызды, мүмкін тіпті қорлауды параққа төгіп тастаңыз. Мұндай жаттығудан кейін адам міндетті түрде өзін жақсы сезінеді.

Бейне. Неге сіз ата-анаңызға ренжімеуіңіз керек.

Үнемі реніш сезімімен өмір сүру өте қиын. Бұл жағдай көңілсіз, өмірден толық ләззат алуға мүмкіндік бермейді. Құқық бұзушыларды кешіру, оларды ақтау, түсіну қажет. Осылайша, адамның өзі әлдеқайда жақсарады.

Көбіміз осы сұрақты үнемі қоямыз. Бізге кішкентай кезімізден бастап айналамыздағы адамдарды ренжіту дұрыс емес деп үйреткен. Бірақ қандай да бір себептермен олар сізді ренжіту біздің үйлесімді өміріміз бен дамуымызға зиянды екендігі туралы сирек әңгімелесті. Шағымдарды есте сақтау немесе есте сақтау сіздердің қолдарыңызда, бірақ бұдан қандай да бір пайда бар-жоғын ойластырайық.

Реніштерді ұзақ уақыт есте сақтау зиянды ма?

Мен табиғатынан өте тез ашуланған, бірақ тез ренжитін адаммын. Осыған қарамастан, мен біраз уақыт бұрын маған деген әділетсіздік туралы ойларымда ұзақ жүре алатын едім. Мысалы, мысалы: ренжіген, бағаланбаған, сатқындық, ұмытылған және т.б.

Егер сіз ойласаңыз, біз кім туралы ойлауға қанша уақыт бөлуге дайынбыз? неге? неге? біз одан күткендей етпеді. Басқа адамның ұнамсыз қылығы үшін біз қаншалықты бақытсыз болдық деген ойлар біздің басымызға жинақталған және сақталған барлық ойлар, сайып келгенде, өзін-өзі бағалаудың жеткіліксіздігіне әкелетініне сенімдімін.

Нәтижесінде - жүйке жүйесінің жұмысындағы ақаулар, ашулану және өзін-өзі бағалаудың төмендеуі. Сонымен, әдетте, белгілі жаралар, жүйкелік бұзылыстар, сәтсіздіктер мен көңілсіздіктер басталады ... Жалпы алғанда, басқа адамдарға деген наразылықты тудыратын барлық нәрсе.

Ренжітуді қалай тоқтатып, құқық бұзушылықтан қалай құтылуға болады?

Жалпы алғанда, реніш дегеніміз - сіз басқаларға өзіңізге дұрыс емес іс жасағаны үшін, әділетсіздік жасағаны үшін айыптайтын жағдай. Шын мәнінде, бұл көзқарас басынан бастап ұтылыс болып табылады, өйткені сіз басқалар сізден белгілі бір түрде «адамдар сізге бір нәрсе қарыздар» деген сияқты қарым-қатынас жасайды деп күтесіз. Ақыр соңында, осыдан кейін немесе ол адам сіздің үміттеріңізді ақтамайды және реніш пайда болады.

Әрине, көбінесе біз неге адам бізге дәл өзі сияқты істегені туралы ойланбаймыз. Сіз ренжідіңіз, сізге жала жабылды, сіз бақытсызсыз. Эмоциялар санаға көлеңке түсіреді. Мұның бәрі жеткілікті ыңғайлы позиция - жәбірленушінің позициясы. Ия, кейде олар бізге ұсқынсыз қарайды, иә, кейде біздің жақын адамдарымыз осылай жасайды. Бұл жаман жаңалық.

Сонымен қатар жақсы жақтары да бар. Сіздің арсеналыңызда жағдайды қабылдаудың әртүрлі нұсқалары бар екенін ұмытпаңыз: кешіріңіз, осы жағымсыз жанжалды талдаңыз немесе егер сіздің қылмыскеріңіз жаман адам болса, жағдайды да, адамды да жіберіңіз.

Өкінішке орай, көпшілік үшін ең қолайлы нұсқа - басқаларды әділетсіз қарым-қатынасқа кінәлау, бір ортаны екінші ортаға өзгерту. Бұл әркімнің құқығы, және менің ойымша, өмір бойы осындай қалыптасқан мінез-құлық үлгісі бар ересек адам өзінің көңілі қалғанына өзі кінәлі деп ойлауға оңай шақырылады.

Бірақ сұраққа қайта оралсақ: « ренжітуді қалай тоқтатуға болады? », Есіңізде болсын, бәріміз бірінші кезекте өзімізге бекітілгенбіз. Өзімізге, жақындарымызға қамқор болайық, өйткені біздің ұзаққа созылған реніштеріміз ауруларымызға, өмірдегі жағымсыз көңіл-күйге, ақыр соңында жалғыздыққа әкеледі. Сондықтан, дәл қазір сізбен өзіңіз қалағандай әрекет етпегендердің барлығын тағы бір айналдырып, өзіңізге: «Ия, болды. Иә, бұл маған жағымсыз болды ». Енді өзіңізді тағы бес минутқа батырыңыз және осы күйде болыңыз. Бес минуттан кейін өзіңізге айтыңыз: «Міне, болды, құқық бұзушылық!»

Ақыр соңында, сіздің өміріңіз ұзақ уақыттан бері жалғасып келеді, адамдар келіп-кетіп жатыр, ал сіздің сыйлығыңыз енді тек әдемі қолыңызда, басынан бастап таза тақтайшамен! Сондықтан, реніш пен «реніш "пен және өмірдің ең керемет адамдарымен және оқиғаларымен толтырылған сұлу қызыңызға қарай жүріңіз! 🙂

Адамдарға ренжімеуді қалай үйренуге болады?

Соңында, ренжітуді қалай азайтатыны туралы қарапайым, бірақ тиімді ұсыныстар бергім келеді.

• Есіңізде болсын: ренжу конструктивті емес. Ренжіген адам көбіне қылмыскерді елемейтін жағдайға түседі, бұл құқық бұзушылықты тудырған мәселелерді шешуге ықпал етпейді.
• Спортпен айналысыңыз және салауатты өмір салтын ұстаныңыз: тез арада сіз айтарлықтай күшейесіз жүйке жүйесібұл ашуланшақтық, реніш, сенімсіздік және т.б. сияқты жағымсыз қасиеттерді тегістейді.
• Шынайы болыңыз. Елес және үлкен үміттер әлемінде өмір сүрмеңіз. Көбіне реніш өмір сізді аспаннан жерге кенеттен қайтарған кезде басталады.

Осы қарапайым кеңестер сізге ренішті жеңуге және өзіңіздің және өзгелермен үйлесімділікте өмір жолыңызды жалғастыруға мүмкіндік береді деп үміттенемін. Бар жақсылықты тілеймін! Сіздің пікірлеріңіз өте қуанышты, осы тақырыпты талқылайық. 🙂

Сенсорлық - адамның жойқын қасиеттерінің бірі. Біз бұл құралды қорғаныс реакциясы ретінде қолданамыз, бұл зорлық-зомбылық жасаушының өзін кінәлі немесе манипулятивті сезінуіне әкеледі. Біз оны ересектердің реакцияларына еліктей отырып, балалық шақтан білеміз. Уақыт өте келе біз санасыз түрде жиі ренжіте бастаймыз. Басқа адаммен қарым-қатынас орнатқан кезде де өз тәжірибемізді бақылау мүмкін емес. Қарым-қатынас кезіндегі үнемі реніш сезімі артында әрқашан жағымсыз эмоциялардың барлық жиынтығы болады - мен олармен қалай күресу керектігін кейінірек айтамын.

Бұл қандай сезім және ол қалай жүреді

Сенсорлық - бұл іске асырылмаған агрессияның бір түрі. Сіз біреудің сөзі немесе іс-әрекеті үшін ашуланған немесе ашуланған кезде, бірақ белгілі бір жағдайларға байланысты сіз осы эмоционалды жарылыстарға ерік бере алмайсыз, ішіндегі блок іске қосылып, білдірілмегенді ұнтақтайтын шөгіндіге айналдырады.

Осалдық - бұл өзіне сенімділіктің салдары. Егер сіз өз ойларыңызға, сөздеріңізге, іс-әрекеттеріңізге сенімді болсаңыз, сынмен қалай дұрыс жұмыс жасау керектігін білсеңіз және субъективті бағалауды жүрегіңізге алмаңыз, өзіңіздің мықты және әлсіз жақтарыңыз туралы біліп, олармен жұмыс жасасаңыз, сізді кез-келген ілмекке салу әрекеті байыпты қабылданбайды.

Реніштің артында жасырынудың тағы бір нұсқасы - негізсіз күту. Бұл көбінесе серіктестен бір нәрсе күткен кезде, бірақ біз мүлдем басқаша нәрсені алатын кезде қатынастарда көрінеді. Сонымен қатар, біз өзіміздің шынайы тілектерімізді уақытында айтпаймыз немесе талқыламаймыз.

Бұл сезімдердің қауіптілігі - олар біздің ішімізде берік және тұрақты түрде орын ала алады. Ұсақ-түйек салдарынан жинақталған, жабық тәжірибе, сайып келгенде, негативке ұласуы мүмкін және бұл жойқын күшті тоқтату мүмкін емес болады.

Неліктен адам ренжіді: ауыр құқық бұзушылық белгілері

Негізгі себептер:

• Бұл адамдарға өте жоғары талаптарды қояды, оларды қанағаттандыра алмайды.Мұндай қылмыскерлерде эмпатия дамымаған, олар басқа адамның орнын басуға, оның қандай мотивтерге сүйеніп жүргенін және не сезініп жатқанын түсінуге тырыспайды. Оның сұхбаттасушысының қателесуге құқығы жоқ, сондықтан оны апат ретінде қабылдайды.
• Баланың немесе жәбірленушінің жағдайында, өзін әлсіз сезінеді, жағдайға әсер ету тәсілдерін көрмейді. Бұл мінез-құлықтың өте ыңғайлы моделі, ол жауапкершіліктен толығымен бас тартуды және кінәні басқа біреуге аударуды көздейді. Қателігіңізді мойындау көршіңіздің бәріне кінәлі болғаннан гөрі қиынырақ.
• Адамды жиі бас тартқаны соншалық, ол көмек сұрауды немесе өз қалаулары туралы сөйлесуді ұмытып кетті, бірақ олар еш жерде жоғалып кетпесе де, үнсіз күткенге айналады. Мұндай адамдар бәрін өз бетімен жеңуге тырысады, бірақ подсознание деңгейінде олар біреудің бастамашылық танытып, оларға қолдау көрсетуін күтеді. Оларға көмек қажет деп айту - бұл өздерінің әлсіздігі мен тәуелділігін көрсету. Тыныш, айтылмаған талаптар мен сөгістер негізсіз қорлауға айналады: онымен не істеу керектігін анықтау оңай емес.

Сезімталдық - қауіпті қасиет. Бұл әрдайым біздің басымызда пайда болатын кейбір иллюзиялармен байланысты: біздің сезімдеріміз ескерілмейді, олар біз туралы ойламайды, бізге қатал қарайды. Біз өз тәжірибемізге сүйене отырып, басқалар туралы ойлануға бейімбіз.

Адаммен кездесу, онымен қарым-қатынас құра отырып, біз өз қиялымызда бірлескен болашақ туралы керемет сурет жасаймыз. Қыздар гүлдер, романс пен көңіл күтеді, ал жауап ретінде олар: «Менің ойымша, бұл бос сөз және ақшаны босқа ысырап ету». Қалай солай? Ол мені бақытты еткісі келмей ме?!

Адамның психологиядағы ренішінің тамыры: бұл не, реніш және онымен қалай күресу керек

Осалдық - бұл терең психикалық жарақаттың салдары. Бұл мінез-құлық төменгі деңгей кешенінің иелеріне тән, өзіне сенімсіздік, өзін төмен бағалау және жауапкершілікті өз мойнына ала алмау. Мұның бәрі үйлесімді қатынастардың дамуына үлкен кедергі келтіретіні туралы айтудың қажеті жоқ.

Сенсорлы адамдар үнемі көмек күтеді, оларды бақытты етеді, қажет және дұрыс деп санайтын нәрсені жасайды, егер біреу қалағанының шеңберіне енбесе, қатты алаңдайды. Бірақ сіздің эмоционалды күйіңіз, бақытыңыз бен жұбанышыңыз басқа адамның міндеті ме?

Мен бұған қарсы тұруым керек пе?

Өзің шеш. Есіңізде болсын, жасырын және емделмеген жаралар басқалардың сөздерін сындарлы қабылдауды қиындатады, сүйіспеншілікке кедергі келтіреді. Егер сіз эмоцияларыңызды басқаруды үйренбесеңіз, олар сізді алады. Жақын адам сіз оған жүктеген тұрақты кінәға қанша уақыт шыдай алатындығын қарастырыңыз.

Неге жақын адамдарға деген реніш бар?

Бейтаныс адамдар лақтырған дөрекілікке біз немқұрайлы қарамайтын адам осылай айтқандай қабылдамайтынын байқадыңыз ба? Біздің эмоционалды байланыстың объектісіне айналатындар үшін біз үлкен талаптарды қоямыз, олар біздің тілектерімізді болжап, оларды орындау керек деп санасыз санаймыз.

Осалдықтың салдары

Жиі қақтығыстардан басқа, қарым-қатынастың үзілуіне әкелетін жанжалдар, ренжіген адамдар өз денелерін тұрақты күйзеліске ұшыратады. Психосоматиканы ешкім жоққа шығарған жоқ, сондықтан біз бойымызда пайда болатын кез-келген жағымсыздық, сайып келгенде, ауыр аурулардың дамуына әкелуі мүмкін. Кешіргіміз келмесе де, кешіре алмасақ та, біз өз ойларымызды өзімізді аяу, айыптау және ашумен бастаймыз. Әрине, ол өмірден ләззат алуға кедергі келтіреді, созылмалы қанағаттанбаушылық сезімін қалыптастырады, тітіркену мен нервоздың себебі болады.

Жақындарыңызға ренжімеуді қалай үйренуге болады

Бұл эмоцияны сезінгенде ең алдымен оны сезіну керек. Сіз өзіңіздің алаңдаушылығыңызды қабылдау және дауыс беру арқылы ғана жағдайды түсініп, түзете аласыз.Өзіңізді ренжіткен адамның орнына отыруға тырысыңыз. Ол оны шынымен қалады ма? Ол не айтылғанынан не істелгенінен хабардар ма? Көбіне біз өзімізге тікелей қатысы жоқ нәрсені ойлап, жүрегімізге тым жақын қабылдаймыз. Мүмкін сіздің күйеуіңіз сізге күрт жауап берген, өйткені оның жұмысындағы қиындықтарға байланысты көңіл-күйі нашар. Әр адамда әр түрлі құндылықтар, басымдықтар және әлемнің суреттері бар.

Сіз өзіңіздің шаршаған, ұйқылы, ұмытшақ және зейінсіз екеніңізді ұмытпаңыз - сіздің басыңызда және өмірде кез келген нәрсе болуы мүмкін. Сіз өзіңіздің күйіңізді, реакцияңыз бен мінез-құлқыңызды саналы түрде басқаруға әрдайым дайын емессіз.

Жағымсыз эмоцияларға жақындаған сәтте өзіңізді ұстай біліңіз және қорлаушыға түсініктеме беретін сұрақтар қойыңыз. Оның шынымен сізге зиян тигізгісі келгенін немесе сіз оның сөздері туралы негізсіз тұжырымдар жасап жатқаныңызды түсініп алыңыз.

Неге бәріне ренжігеніңізді және бұған қалай жол бермеу керектігін түсініңіз

Эмоционалды интеллект пен санаңызды арттырыңыз. Кейде тоқтап, көңіл-күй күнделігін бастауға тырысыңыз:

• Қазір өзіңізді қалай сезінесіз?
• Неліктен бұл сезім пайда болды?

Осы сұрақтарға жауаптарды жазып алыңыз, осылайша сіздің жағдайыңызға әсер ететін сәттерді жинаңыз.

Позитивті ойлауды дамытыңыз, көңіл көтеруді үйреніңіз және сізді ренжітуге бағытталған саналы және бейсаналық әрекеттерді әзілге айналдырыңыз. Мұны қарапайым етіп жасаңыз және адамдарға қателік жіберіңіз. Қоштасу. Көресіз - өмір әлдеқайда жағымды болады.

Ұсақ-түйек нәрселерге қалай назар аудармауға және өмірдегі кек себептерін іздемеуге болмайды: уақытыңызды бағалаңыз

Ренжу дегеніміз - көптеген нервтер мен энергияны жеміссіз ойларға жұмсау, өзін-өзі аяу. Сіздің ойыңыз маңызды нәрселермен айналыссын: жақсы жұмыс, сүйікті адамыңызбен жақсы уақыт өткізуге ниет, хобби. Егер сіз ашулануға және ренжуге бос сәт тапсаңыз, онда сіз құру кестесінен орын таба аласыз.

Спортпен шұғылданыңыз

Басыңызды негативтен ішкі және сыртқы түрлендірулерге ауыстырыңыз. Дене белсенділігі денені сергектікке толтырады, көңіл-күйді жақсартады және ақыл-ойды қажетсіз ойлардан арылтуға көмектеседі.

кітап оқу

Өзіңіздің ішкі әлеміңізді байытыңыз. Сенсорлық, менің психологиямның көзқарасы бойынша, өзіне сенімсіздік танытатын адамдарға тән қасиет, олар көбінесе өздеріне реніш сезінеді. Сенімділікті дамыту үшін сіз үнемі өзіңізден жоғары болып, дамып, дүниетанымның шекараларын кеңейтуіңіз керек.

Қоғамды түзету

Сіз жиі араласатын адамдарға назар аударыңыз. Бұл адамдар сізге қалай әсер етеді? Бұл қарым-қатынас сізге пайдалы ма? Көбіне ренжитін адамдармен қарым-қатынасты азайтыңыз, басқалардың пікірін біліңіз. Өз кеңістігіңізді табысты, позитивті, дамушы адамдармен толтыру арқылы қоршаған ортаны қалай кеңейтуге болатындығын қарастырыңыз.

Ер адамға деген реніштен қалай арылуға болады және қол тигізбейді

Сізді не мазалайтыны туралы сөйлесіңіз, үндемеңіз

Мәселені шешуді кейінге қалдырмаңыз. Мүмкіндік берілмеуі мүмкін, ал жағымсыз эмоциялар қар бүршік тәрізді қабаттасады. Сонымен қатар, өз сезімдеріңіз туралы сөйлескенде, жанжал туындауына жол бермеу үшін нәзік, талапшыл болмаңыз.

Сүйіктіңізге дәл сіздің көңіліңіз немесе ашулануыңыз не себеп болғанын түсіндіріңіз. Ол бәрін өзі болжауы керек екенін мәңгі ұмыт. Оның әлемі сіздің айналаңызда жүрмейді - бұл фактіні қабылдаңыз және өзіңіздің адамыңызды «тарақандарыңызбен» бөлек адам ретінде жүзеге асырыңыз.

Алғашқыда ортақ тіл табу қиынға соғады, бірақ қарым-қатынас құрудың мәні осында. Уақыт өте келе сіз көптеген жанжалдарды уақытында басталған қарапайым әңгімемен тоқтатуға болатындығын көресіз.

Дауласпаңыз, бірақ жалпы шешімді іздеңіз

Көбінесе әйел күйеуіне деген реніш пен ашу-ызамен қалай күресуге болатындығын түсінбейді, өйткені ол принципшіл және өз пікірімен бөліспейді. Ер адамдар, егер олар дау кезінде позициясын өзгерткен болса да, өз істерін барлық тәсілдермен дәлелдегісі келеді. Эмоцияға берілмеңіз. Қарсыласыңызға ант бергіңіз келмейтінін жайбарақат түсіндіріңіз, және бұл әңгіменің мақсаты ымыраға келу. Оның көзқарасын естігеніңізді және қабылдағаныңызды міндетті түрде хабарлаңыз.

Қарым-қатынас ережелерін орнатыңыз

Егер сіз жұбайыңыздың дөрекі қылығына ренжіген болсаңыз, оны қалпына келтіруге ұмтылмаңыз, керісінше белгілі бір шекараларды келісіңіз. Әрине, оның сізге «сыйлайтын» бірдеңесі бар. Сіз оған қадам жасап, реніштеріңізбен жұмыс жасаймын деп уәде беріңіз, жұмысты үйден тыс қалдыруды ұсыныңыз (егер оның жаман көңіл-күйінің себебі осыда болса). Өмірдің әртүрлі салаларындағы жалпы нормаларды талқылау. Осыдан кейін сіз енді күйеуіңізге сізді ренжіткен нәрсені түсіндірудің қажеті жоқ - тек келісімшартты еске түсіріңіз.

Ескі реніштеріңізді кешіріңіз

Іште жинақталған барлық нәрсені мұқият талқылайтын кеш ұйымдастырыңыз. Бастапқыда әңгімені дамыту үшін дұрыс векторды орнату, сізді тыныштықта келгендігіңіз үшін маңызды. Ешқандай жолмен кінәламаңыз. Өзіңіздің көңіл-күйіңізді айтыңыз және оның осындай сезімі болғанын сұраңыз? Мүмкін сен де бір рет сүрінген шығарсың?

Буды жіберудің өзара жолын табыңыз

Іштегі ренішті сақтамауға көмектесетін қандай-да бір рәсімді ойлап табыңыз. Қамшы жастық жасаңыз, жабылып, бөлмеде айқайлаңыз - бұл кез-келген нәрсе болуы мүмкін (сіздің қарым-қатынасыңыздың сипатына және темпераментіне байланысты). Қажетсіз эмоциялардан арылу арқылы сізге конструктивті диалог жүргізу оңайырақ болады.

Ер адамға қатты реніш пен сатқындықты қалай жеңуге болады

Әр адамда кешіре алмайтын нәрсе бар. Мысалы, сатқындық, алдау. Келешекте түсініспеушіліктер мен үнсіз үміттердің пайда болуын болдырмау үшін қарым-қатынасты орнатудың бастапқы кезеңінде осы шекараларды белгілеу өте маңызды.

Реніштен арылуға арналған психолог Дарья Милайдың 10 кеңесі

• Осы күйде болған кезде ешқашан үлкен шешімдер қабылдамаңыз.
• Алдымен, өзіңізге жауап беріңіз: сізді нақты не ренжітті, неге олай болуы мүмкін және неге сіз басқаша әрекет ете алмайсыз. Осыдан кейін ғана қорлаушыға сіздің сезіміңіз туралы айтыңыз.
• Алғашқы эмоцияларды жою үшін сізді ренжіткен адамды бейнелейтін кез-келген затты алып, қайнағанның бәрін білдіріңіз.
• Егер мәселені талқылау өте қиын болса, хат жазыңыз. Мұны кейін адресатқа көрсетудің қажеті жоқ - барлық уайымдаған нәрселерді қағазға батыл құйыңыз.
• Диалог барысында өзіндік модельді қолданыңыз. Айыптаудың орнына «Сен мені ұрдың!» «Мен сіздің сөздеріңізге / әрекеттеріңізге қатты ренжідім» деп айтыңыз. Айыпталушы әрқашан өзін қорғайды, ал екінші жағдайда сіз жай ғана сізді тыңдауды ұсынасыз.
• Өзіңізді қорлаушының орнына қоюға тырысыңыз. Оны не қозғаған болуы мүмкін екенін ойлаңыз. Мүмкін ол да эмоцияларға берік шығар, енді оның ескертулеріне байыппен қарамауыңыз керек пе?
• Ренжіткен адамға ризашылығыңызды білдіріңіз. Ол сіздің алдыңызда үлкен өсу аймағын ашып, өзіңізбен жұмыс жасаңыз.
• Ренжіткеніңіз үшін өзіңізді ренжітпеңіз. Олар бәріне ортақ.
• Ешкім сіздің үмітіңізді ақтамауы керек екенін түсініп, қабылдаңыз.
• Өзіңізді бағалауды қалыптастырыңыз. Өзіне сенімді адамдар негативті қабылдамайды және құнды және лайықсыз ақпараттарды сүзгіден өткізуді біледі.

Қорытынды

Қысқаша айтып өтейін. Егер сіз кенеттен сізді ренжіткендей сезінсеңіз не істеу керек:

• Сіз бастан кешіп жатқан шынайы эмоциялардың түбіне жетіңіз (бұл қайғы, ашу, көңілсіздік?)
• Сіздің сезімдеріңіз сізде зорлық-зомбылық жасаушымен келісесіз, бірақ оны қабылдағыңыз келмейтіндігімен байланысты екенін түсініңіз.
• Ешқандай жағдайда өзіңізде негатив жинамаңыз - мәселелерді тез шешіп, қарым-қатынас кезінде шекара қойыңыз.
• Адамды кінәлі сезіндірмеңіз, бірақ қатені мұқият көрсетіңіз.
• Қош бол, терең дем ал!

Егер сіз күйеуіңізге деген ренішті қалай шешуге болатындығын түсінбейтін болсаңыз, одан және осалдықтан арылыңыз, психологияның көмегімен ренішті жеңіп, бәріне ренжуді тоқтатыңыз, маған жазылыңыз және ауырған сұрақтарға жауап алыңыз. Біз бірге проблеманың шын себептерін табамыз және оны шешудің жоспарын құрамыз.

Атақты Зигмунд Фрейд айтқандай, біздің барлық проблемаларымыз, кешендеріміз және басқа да қиыншылықтарымыз балалық шақтан бастау алады, яғни мұның бәрі балалық шақта әртүрлі жағымсыз факторлардың әсерінен дамиды. Кішкентай балалар реніш сезімдерімен шамамен екі жастан бастап таныса бастайды.

Осы жасқа дейін нәрестелер ашулануы мүмкін, бірақ ренжімейді. Балалар көбінесе осы эмоцияны және ақсақалдарды қабылдайды және олардың шағымдарының көмегімен ересектерді басқара бастайды. Сіздермен бірге біз шағым қайдан шыққанын және олармен қалай бәсекелесуге болатынын анықтаймыз?

Бұл эмоция адамның нақты іс-әрекетінен күтілетін мінез-құлық пайда болған кезде жағдай туындағанда пайда болады. Сонымен, реніштің үш өлшемі бар:

• құрылысты күту;
• іс-әрекеттерді бақылау;
• ұмтылыстар мен шындықты салыстыру.

Қарапайым тілмен айтқанда, біз серіктесімізден немесе досымыздан түсіністік, біздің бағытта қандай-да бір әрекет күтеміз, бірақ біз оған бұл туралы айтпаймыз.

Тамақтанған кезде біз тіпті адамның өз қалауы мен мүмкіндіктеріне қарамастан, біз сұрағандай жасайтынына нық сенеміз деп айтамыз.

Әрине, отбасы мен қарым-қатынаста біз бәріміз, сүйіспеншілік, құрмет, қамқорлық күтеміз. Бірақ, маңыздысы, біз қандай да бір себептермен өз тілектеріміз туралы айтуға асықпаймыз.

Сонымен қатар, қарым-қатынас моделі біздің басымызға мықтап отырады (ата-аналық отбасы немесе телехикаялар және әйелдер романдары негізінде), біздің серіктесіміз оның ойында тамаша қарым-қатынас моделі болуы мүмкін екенін білмейді.

Бірақ егер сіз ойласаңыз, мұндай мінез-құлық моделі түбегейлі дұрыс емес! Өйткені, ешкім ешкімге ештеңе қарыз емес!

Өзіңізді ұмытып, адамға өз өміріңізді арнау өте ақымақтық. Бұл тек сіз өзіңізді бағаламайтыныңызды білдіреді, және сіз қарым-қатынастан ештеңе алмайсыз. Демек, өмір бойы біз мұны, негізінен, бізге бере алмайтын адамнан күтеміз!

Жақындарыңызға деген реніш

Барлық пайдалы қатынастардың бір ғана болашағы бар - ол жарқын және әдемі болашақ. Біз қарым-қатынастан алған кез-келген жақсы нәрсені сыйлық ретінде бағалауымыз керек.

Бейтаныс адамдар бізді ренжітуі оңай емес, жақын адамымызға өте оңай. Біз бейтаныс адамнан ештеңе күтпейміз ғой, сондықтан біз ашуланбаймыз. Бірақ кездейсоқ лақтырылған дөрекілік немесе жақын адамның өткір ескертпесі қатты ауырады.

Реніштің тамыры

Реніштің түбінде әрқашан қандай да бір терең психикалық жарақат жатқандығы сөзсіз. Көбіне кемшіліктер кешені кінәлі. Үнемі өзіне-өзі күмәндану, өзін-өзі төмен бағалау, жауапкершілікті өз мойнына алмау - мұның бәрі сіздің жақындарыңызбен қарым-қатынасыңызды қиындатады.

Бұл сізді кенеттен бағалайтын және сізге бір нәрсе жасауға көмектесетін мәңгілік үміт. Олай болмаған кезде сіз қатты ренжисіз.

Сіз, әрине, сіздің бақытыңыз бен жетістігіңіз үшін басқа адамдарды жауапқа тарта аласыз. Бірақ содан кейін бұл адамдар сіздің көңіл-күйіңізге және көзқарасыңызға әрдайым әсер етеді. Сіздің бақытыңыз тек сіздің қолыңызда, оны өзгелерге бермеңіз.

Мен бұған қарсы тұруым керек пе?

Бұл жай ғана үлкен сөздер деп ойламаңыз. Ішкі наразылықтар, жазылмайтын жаралар сияқты, бізді жақсы көруге және толыққанды өмір сүруге мүмкіндік бермейді, ауруға, тіпті өлімге әкеледі.

Қазір таңдау жасаңыз, өмірді біржолата өз қолыңызға алыңыз. Реніш сезімдерін толығымен басқарыңыз, бұл эмоцияның сізді басқаруына жол бермеңіз. Ол сіздің болмысыңызды жейтін уға ұқсайды.

Эмоцияларыңызды басқара білу - бұл адамның кез-келген уақытта сөзсіз артықшылығы. Біз сіздер үшін осы жойқын эмоциялардан арылудың ең тиімді он тәжірибесін таңдап алдық, сол жаттығуларда сіз оны жеңе аласыз.

Өзіңізді тартып алыңыз және ешқашан реніш жағдайында байсалды шешімдер қабылдамаңыз. Эмоцияларыңызды басқаруға үйреніңіз.

Жүгіру және қылмыскерге соққы беру - бұл ең жақсы нұсқа емес. Оны суретке түсіріңіз, ал егер жоқ болса, тұлып пен ойыншық немесе жастық. Бұл объект сіздің алдыңызда қылмыскер екенін елестетіп - онымен сөйлесіңіз.

Сізге нақты не түрткенін және сізге сәйкес келмегенін егжей-тегжейлі түсіндіріп беріңіз. Бұл тапсырма сіз нені қалайтыныңызды және қаламайтын нәрсені анық және анық анықтауға үйретесіз.

Бір затты алыңыз (мысалы, толтырылған ойыншық) және сіздің қиянатшыңыз сіздің алдыңызда екенін елестетіп көріңіз. Осы затқа физикалық әсер ету арқылы барлық азап пен ащы сезімді білдіріңіз. Егер сіз жылағыңыз келсе, көз жасыңызды төгіңіз!

Егер сіз үшін сөйлеу қиын болса, жәбірлеушіге хат жазыңыз. Шабуылдық жағдай туралы ойлағаныңызды қағазға құйыңыз. Осы тәжірибені аяқтағаннан кейін хатты жоюға болады.

Қажетсіз эмоциялар мен қорлаусыз конструктивті диалог жүргізуге үйреніңіз. Қиянат жасаушымен әңгімелесу кезінде сіз «сіз-хабарламалар» емес, «өзін-өзі хабарлау» үлгісін пайдалануыңыз керек. Яғни, әңгімелесушіге: «Сіз мені ренжіттіңіз!» Деп айтпаңыз. Сізді ренжіткен адамға айтыңыз: «Мен өте ренжідім, сіздің сөздеріңіз (іс-әрекеттеріңіз) мені қатты ренжітті».

Ақыр соңында, егер адамға бір нәрсе үшін айып тағылса, ол өзін қорғай бастайды. Бірақ сіз сезінетін барлық нәрсені айтатын болсаңыз, мүмкін қылмыскер еніп, оның мінез-құлқы туралы ойлануы мүмкін.

Өзіңізді қылмыскердің орнына қойыңыз, мүмкін ол оны санасыз жасайды. Немесе ол жай ғана өзінің іс-әрекетіне назар аудармайды. Мүмкін, бұл адам мұндай мінез-құлық үлгісіне бала кезінен үйреніп алған болуы мүмкін.

Бір қызығы, сіз «Рахмет!» Деп айта аласыз. сіздің қорлаушыңызға. Ақыр соңында, ол сіздің әлсіз жақтарыңызды ашты, енді сізде жұмыс істеу керек.

Мүмкін бұл ақымақ болып көрінуі мүмкін, бірақ сіз ренжігеніңіз үшін өзіңізді кешіруіңіз керек. Өзіңізді кешіріңіз, бұл оңайырақ болады.

Адамдардың не істейтінін, көбіне, жақсы да, жаман да емес екенін біржолата түсінуге тырысыңыз.

Барлық достарыңыз бен таныстарыңызды ойларыңызда сақтаңыз, олардың арасында ешқашан ренжімейтін адамдар бар ма? Неліктен олар соншалықты табанды деп ойлайсыз? Мәселе мынада, бұл адамдар өздеріне өте сенімді, олардың өзін-өзі бағалауы қорлау үшін жай ғана мүмкін емес. Бұл адамдар өз өмірінің қожайыны, олар басқаларға тәуелді емес, тек өздеріне ғана сенеді.

Сонымен, ренішпен қалай күресуге болады?

• қызбаңыз - ашулы күйде маңызды мәселелерді шешпеңіз;
• егер шағымдар сіздің тұрақты қонақтарыңыз болса, неге бұлай болып жатқанын қарастырыңыз. Сізде өзін-өзі бағалау проблемалары болуы мүмкін. Әрине, сіз оны бір күнде шеше алмайсыз. Бірақ сіз өзіңізге сенімді бола бастағанда айналаңызда құқық бұзушылар аз болады;
• өзіңізде реніш жинамаңыз, өйткені олар аурулар мен бұзылулар тудыруы мүмкін. Құқық бұзушылықты кешіріп, өмірді толық өмір сүріңіз!