Jei nori būti litvaku. Jei nori būti laimingas

Išmokite elgtis teisingai - konflikto nebus. Medvilnei reikia dviejų rankų.

Šiandien mes džiaugiamės galėdami pristatyti jums interviu su Michailu Efimovičiumi Litvaku.

Jei nori būti naudingas kitiems, gyvenk sau;

jei nežinote, kaip auginti vaiką, palikite jį ramybėje;

ar norite pakeisti savo likimą? - tai yra įmanoma;

jie pavadino jus kvailiu - sutikite su tuo,

mūsų interviu dalyvis, gydytojas, medicinos mokslų kandidatas, vyriausiasis psichoterapeutas, Rusijos gamtos mokslų akademijos narys korespondentas Michailas LITVAK tvirtina.

Iš pirmo žvilgsnio tokie teiginiai glumina. Mes įpratę gyventi ir mąstyti kitaip. O gal mes tiesiog nesureikšminame to, kad yra aiškios taisyklės, kurių laikydamiesi pasiekiame gyvenime tai, ko norime?

Michailas Litvakas nagrinėja šias ir daug daugiau taisyklių dvidešimtyje knygų aktualiais psichoterapijos, bendravimo psichologijos ir vadybos klausimais.

O jo sukurtus kompetentingo bendravimo ir neurozių gydymo metodus M. Litvakas naudoja jo sukurtoje klubo klasėje, vadinamoje CROSS yra klubas tų, kurie nusprendė įveikti stresines situacijas.

Apie visa tai kalbamės su svečiu ir čia yra pirmasis mano klausimas:

Viena iš jūsų knygų „Jei nori būti laiminga“ prasideda šiais žodžiais: „Jie sako, kad viltis miršta paskutinė, o aš ją pirmiausia užmuščiau“. Kodėl?

Tai atsitiko mano praktikoje. Mes turime daug žmonių, kurie tikisi ir nieko neveikia. Gal tai kainuos, padės kažkas stiprus, ateis riteris ant balto žirgo ir viską sutvarkys. Tačiau tuo pat metu žmonės supranta, kad gamtos reiškiniams galioja griežti įstatymai.

Negalite įkišti rankos į verdantį vandenį, o jei taip, tai kas kaltinamas? Savaime suprantama. Kalbant apie bendravimą, visi tiki, kad jei ne pikta bendravimo partnerio valia, tada su manimi viskas būtų gerai. Ir jie nesupranta, kad bendravimo įstatymai yra pakankamai griežti. Tuo pačiu būdu jie „įkiša ranką į verdantį vandenį“, bet „kaltina“ vandenį ir vėl tikisi.

Tada aš sakau: nustok tikėtis, panagrinėkime šiuos bendravimo dėsnius, mes elgsimės pagal įstatymus ir tada jie tau padės.

Maždaug prieš dvidešimt metų buvau tradicinis gydytojas - hipnozė, autogeninės treniruotės, tabletės. Pacientas pasveiko nuo narkotikų, bet ar jie išmokys žmogų spręsti savo problemas? Žinoma ne.

Jis grįžta į audringą savo visuomenės aplinką ... ir vėl ateina pas mus. Užuot jį treniravęs, aš jį nuraminu. Pasirodo, „sukamųjų durų fenomenas“.

Pradėjau apie tai galvoti, atsirado mokytojai. Man padėjo profesorius S. S. Liebikhas, B. D. Petrakovas. Remiantis anksčiau žinomais, buvo suformuotos jų pačių idėjos, ką daryti, kai pacientus, sergančius neuroze, gydote praktiškai be vaistų.

Noriu suformuluoti, kas yra neurozė? Tai liga, kuri išsivysto po traumos. Jie yra šeimoje ar darbe. Pacientas dažnai tiki, kad kaltas jo bendravimo partneris, ir mes jam sakome: ne, o jūsų atsakomybės dalis ten yra. Išmokite elgtis teisingai - konflikto nebus. Medvilnei reikia dviejų rankų ...

Ir tada vietoj piliulių ir vaistų pradėjome mokyti savo pacientus psichologinio bendravimo taisyklių.

Jūs turite tokį terminą „psichologinis aikido“.

Šios technikos šaknys yra į asmenybę orientuoti psichoterapijos metodai. Tai naujas požiūris. Aikido yra lankstus kelias į pergalę, o tie, kuriems tai priklauso, bando „išsisukti“, išvengti konfliktų ir vėl judėti pirmyn ... Esmė ta, kad greitai susitari su savo partneriu ir palieki kovą.

Čia yra trys variantai:

kai jie mane įžeidinėja (galima sakyti, jie artėja prie manęs iš viršaus į apačią);
verslo komunikacija, kaip dabar turime su jumis,
o trečias variantas - kai žmonės manimi žavisi.

Pirmasis variantas

Pavyzdžiui, jie man sako: "Michailai Efimovičiau, tu esi kvailys!" Paprastai mes atsakome principu „Kvailys yra pats kvailys“. Aikido meną išmanantis žmogus pasakys: „Taip, aš tikrai kvailys“. Aš „palieku“, jis „krenta“.

Jis yra pasiklydęs, laukia atakos, atakos nėra. O po to galite pasakyti: „Koks esi protingas, kaip greitai supratai mane. Aš tiek slėpiau, ir tik tu galėjai mane suprasti. Tu, sumanus, turi susitvarkyti su kvailiu “.

Negalite nuolat taip bendrauti, nes prarandate bendravimo partnerius. Tačiau, kita vertus, jei norite nutraukti bendravimą ir nubausti, tuomet galite tai padaryti, nes gėris taip pat turi sugebėti atsistoti už save.

Vienas iš studentų pasakojo šią istoriją. Įlipo į autobusą, leisdamas moterį praleisti, ir kišenėse ieškojo bilieto. "Kaip ilgai jūs baksnositės?" - pasakė moteris. - "Ilgas". - "Mano paltas dabar tilps man ant galvos". - "Tiks". Autobusas juokiasi. - Nieko juokingo. - "Žinoma ne". Ji nutilo.

Ar šiuo atveju reikalingi mokymai? Ar žmogui reikia sužaisti keletą situacijų, kad nepasimestų tinkamu laiku?

Taip, žinoma! Mes žinome taisyklę, bet tada iš įpročio atsakome senuoju būdu, palūžome. Tada yra kita technika - „atidėtas nusidėvėjimas“. Jie mane vadino kvaile, aš negaliu to pakęsti, atsakau senuoju būdu. Kitą dieną einu pas jį ir sakau: „Atsiprašau, Petja, supratau, kad tu teisus“.

Antrasis „aikido“ variantas - viršininkams ir mokytojams, kai esi pamalonintas.

Glostymas ir susižavėjimas. Ir noriu užduoti jums klausimą - kas pavojingiau?

Galbūt susižavėjimas.

Jūs, žinoma, teisus, tai yra pavojingiau. Plokščiau norint ką nors suvilioti, pavyzdžiui, Lapė ir Varna. Jai nereikėjo nužudyti Varnos, tik gauti sūrio.

Kai tave pamalonina, malonu. Kodėl gi nenaudojant paties turinio, bet reikia mokėti elgtis teisingai.

Kai buvau jauna gydytoja, buvau giriama, jie sakė, kad esu gera gydytoja, tačiau reikalui galiausiai buvo skirta papildoma veikla. Tada, kai išmokau bendravimo technikos, išklausiau glostymo žodžius ir pasakiau: „Ačiū, tavo žodžiai man malonūs“, tada trumpam stabteliu ir tęsiu, nes už jų nėra prašymo. . " Daugelis viršininkų sako, kad tai puikiai veikia.

Apie susižavėjimą. Kiekvienas, kuris žavisi jumis, tikrai jus išduos. O tą, kuris mumis žavisi, mes priartiname prie savęs.Jis išsiurbia iš mūsų sultis. O kada jis išduos? - sunkiausia mums akimirka.

Mes studijavome išdavystės psichologiją. Deja, moksle neradau literatūros šia tema. Maždaug prieš 8 metus parašiau straipsnį „Išdavystės psichologija“. Mes nustatėme penkias išdavystės rūšis. Jei asmuo žino šią problemą, jis gali apsisaugoti nuo išdavystės.

Trečiasis yra bendradarbiavimas. Jei jums ką nors siūlo, turite nedelsdami susitarti. Jūs paskambinote - aš iš karto sutikau. Ko žmogus iš manęs tikisi? - sutikimas. Tarkime, sutinku, aptariame detales, bet jei sakau, kad viskas turėtų būti mano būdas, tada bendradarbiauti neįmanoma. Bet tada aš taupau žmogų būsimam bendravimui. Deja, mažai žmonių ja naudojasi.

Ir pabaigai apie „aikido“. Jis pagrįstas bendraisiais fiziniais principais.

Ką man reikia daryti, kai mane stumia iš viršaus į apačią? Pirmiausia atsisėskite, tęskite tą patį „judesį“, bet tik po to atsikelkite. Tai yra įstatymas.

Jūsų knygose yra toks įdomus terminas - „scenarijaus perprogramavimas“. Ar tai liečia žmogaus likimą? Ar įmanoma pakeisti likimą?

Taip. Knygoje „Jei nori būti laimingas“ aprašau septynis nesėkmingus scenarijus ir parodau, kaip šie žmonės su mūsų pagalba buvo atstatyti ir jų gyvenimas tapo visiškai kitoks.

Kas yra scenarijus? Scenarijus yra ta psichologinė jėga, kuri traukia žmogų likimo link, nepaisant to, ar jis tai laiko laisvu pasirinkimu, ar priešinasi. Tai Berno apibrėžimas.

Mūsų likimas priklauso nuo genų. Aš esu vyras, tu - moteris. Mes atliksime šiuos vaidmenis.

Apskritai gyvenimas yra lengvas dalykas, jei gyveni pagal savo prigimtį.

Auklėjimo procese daugelis tėvų nori iš vaiko padaryti tai, ko negalima padaryti. Ir jo gyvenimas yra blogas. Geriau ne auklėti vaiką, o auklėti. Agurkas - agurkas, pomidoras - pomidoras. Vaikas nori būti menininkas, mama - buhalterė ir kt. Ir tada jis gyvena ne savo gyvenimą, o pagal scenarijų, kurį tėvai jį pakabino. Jį reikia perprogramuoti. Kad jis grįžtų pas ką? .. Į save. Lengviausia būti savimi.

Lengviausia medžiui augti tolygiai. Jis išaugs į didelę aukštį. Iš pradžių žmogus gimsta laimingas, bet tada jis tampa nelaimingas, veikiamas tėvų spaudimo. Pažeidus šią programą, žmogus suserga, kol grįžta prie savo programos.

Tie žmonės, kuriems vis dar gerai, deja, nesikreipia į pagalbą. O tie, kurie jaučiasi blogai - griebiasi, tiesiog neturi kur eiti. Kai pasakau jiems savo požiūrį, jie piktinasi. Vienas iš vaizdų - reikia gyventi sau, tada išsirinks sau tinkamus žmones; svarbiausias asmuo yra tas, su kuriuo esibendradarbiautib. Tai atitinka mūsų prigimtį.

Kokius instinktus turėtume patenkinti?

Turime patenkinti keturis instinktus:

maistas,
gynybinis,
seksualinis,
savęs svarbos jausmai.

Mitybos ir gynybos požiūriu patenkiname tuos, su kuriais dirbame. Jei norime valgyti ir neturime kur gyventi, neturėsime laiko seksui. Seksualinis partneris stovi tolimesnėje vietoje. Vaikai yra dar toliau.

Vaiką iki vienerių metų reikia maitinti pienu, o sulaukus dešimties metų jo nebėra. Kaip sakė Jėzus Kristus: „Aš atėjau pasidalinti tėvu ir sūnumi, motina su dukra, uošve su uošve“. Po penkerių metų reikia bendradarbiauti su vaiku.Jei nesunaikinsite tėvų ir vaikų santykių, kaip pradėti bendradarbiauti?

Dabar atvykau su sūnumi, jam trisdešimt metų. Jei turėtume tėvo ir sūnaus santykius, neturėtume apie ką kalbėti. Mes dirbame kartu. Tuo pat metu, kaip tėvas, džiaugiuosi, kad mano sūnus yra šalia manęs. Aš tik rodau, kaip išlaikyti artimuosius, vaikus, kad nebūtų jiems našta.

Jūs sakote, kad reikia mylėti save. Mes nemokame mylėti savęs?

Noriu pateikti meilės apibrėžimą, kuris priklauso psichoterapeutui, psichologui Fromui.

"Meilė yra aktyvus domėjimasis meilės objekto gyvenimu ir vystymusi".

Daugelis žmonių sako, kad nėra kam mylėti. Ir mes kitaip klausėme: ar mokate mylėti? Klausytojams dažnai sakau, kad daugelis žmonių painioja meilę su seksu. Tai yra du skirtingi dalykai.

Seminaruose klausytojams sakau: „Dabar esu aktyvus, domiuosi jūsų tobulėjimu. Tai mano meilės jums aktas, nors jums gali būti nemalonu kažko klausytis. O jei nenorite priimti mano meilės, ką aš galiu padaryti? " todėl meilė gali būti tik subrendęs žmogus, kuris gali padėti kam nors vystytis.

Mes dažnai painiojame trauką su meile. Aš labai mėgstu raudonuosius ikrus. Iš šios mano meilės, kas iš jos bus? .. Kaip galiu būti tikras, kad moteris mane myli, jei gyvena mano sąskaita? Kitas klausimas, ar ji yra nepriklausoma ir vis dėlto su manimi. Tada ja patikėsiu. Priklausomas, išlaikomas asmuo iš esmės negali mylėti. Na, ir, žinoma, pagrindinė meilė yra meilė kam? - sau.

Mankšta yra meilės sau veiksmas. Skaitau knygą, keliu kvalifikaciją - meilės sau aktas. Visuomenei tai naudinga. Žmogus turi naudos kitiems, jei jis gyvena sau. Ir dabar žiūrėk, jei aš prisigėriau, aš nemiegu naktimis, tada šią akimirką aš savęs nemyliu.

O dabar - kodėl reikia mylėti save? Jei nemyliu savęs, tada esu blogas žmogus. Jei įsimylėjau tave, tada, kaip sąžiningas žmogus, turiu tave palikti. Negalite užklupti kažko blogo mylimam žmogui. Žmogui reikia meilės. Jo nėra mamai, jam reikia tėčio, jam reikia motiniškos meilės.

Kitas svarbus momentas. Nepamirškite, kad yra meilė tiesai... Turime suprasti, kaip veikia pasaulis, tada galime jame orientuotis. Pradedu vieną iš savo knygų: „Jei kirminas žinotų, kaip veikia obelis, ji gyvuotų ilgai. Jis graužia obuolį prie koto, o ji (gyvenimas) pradeda kovoti su juo “. Žinodami, kaip veikia pasaulis, galime užimti savo vietą, tada viskas bus lengva.Taip mokome mylėti. Deja, motinos ne visada gali mylėti savo vaikus.

Jie mano neteisingai, mano nuomone ...

Šis klausimo teiginys yra neteisingas. Arba myli, arba ne. Kai mama ateina pas mane su vaiku ir sako, kad myli jį, aš visada klausiu: "Ką jis gali padaryti?" Jei jis nemoka nieko daryti, tai reiškia, kad mama jo nemylėjo. Ji sako: „Noriu, kad jis taptų puikiu mokslininku, ir darau viską dėl jo. Skalbiu, gaminu “. Aš sakau: „Tu jo nemyli. Jei jis bus pašauktas į armiją, jis ten bus nužudytas. Jis baltarankis, jiems jie ten nepatinka. Nustok jį plauti “. Mama: "Bet savaitę jis apsieis purvinas, mokytojas mane bars". Aš sakau: „Jums nerūpi sūnaus likimas, kol niekas jūsų nebaroja“.

Dabar mes dirbame, turime reikalų su jaunomis merginomis. Aš jau turiu dvidešimties metų patirtį ir yra galutiniai rezultatai. Mes jau išsiaiškinome, kaip kalbėti su kūdikiu skrandyje, kaip su kūdikiu ir pan. O sulaukus 7 mėnesių jie jau praktiškai tvarkingi. Su vaikais reikia kalbėtis vienodomis sąlygomis. Kaip rekomendaciją - su vaiku reikia kalbėtis tik „akis į akį“. Tik šiuo atveju vystosi intelektas. Arba pasiimkite vaiką kalbėdamas, arba atsisėskite. O mūsų motina traukia vaiką, jis yra apačioje, jis negali galvoti šiuo metu.

Papasakok mums apie savo klubą CROSS (Rostovas prie Dono)

Klubas tų, kurie nusprendė suvaldyti stresines situacijas. Organizuota seniai. Tie mano ligoniai, kurie buvo išrašyti, atėjo baigti mokslų ir tada atsivedė savo artimuosius. Klube buvo žmonių, kurie dar nesusirgo.

Daugelis neurotiškų pacientų pradėjo gydyti CROSS, tada jiems nereikėjo eiti į gydymo įstaigą ir vartoti vaistų. Žmonės atėjo su realiomis problemomis. Vyras išėjo - jį reikia grąžinti. Jie ėmė tam padėti. Paaiškėjo, kad vyrai grįžo. Ar žinote, koks buvo rezultatas? Mūsų studentai jų nepriėmė, jie „užaugo“ be jų, o vyrai jiems nereikalingi.

Tada verslo žmonės ėmė prašyti pagalbos: kaip elgtis su viršininku, kaip užimti konkrečią poziciją, kaip parodyti savo orumą?

Beje, į CROSS ateina protingi žmonės, kurie yra pasirengę pasikeisti patys, ir daugelis jų sulaukė sėkmės. Užėmę lyderio pozicijas, jie išmoko teisingo elgesio su pavaldiniais KROSS. Klubas užsiima verslo psichologija, pramonine psichologija. Mes net turėjome patirties ruošdami kandidatą rinkimų kampanijai.

Dabar gyvename baimės atmosferoje. Gal galėtumėte pateikti keletą patarimų, kaip su tuo kovoti? Gal yra gudrybių, kuriomis galite numalšinti nerimą ir baimę?

Jūs tikriausiai suprantate, ką reiškia „scenarijaus perprogramavimas“? Tai yra ilgalaikis darbas. Žinoma, viskas prasideda nuo mažų patarimų ...

Mes kažkaip iššifravome baimės pobūdį. Tai kyla iš didybės idėjos: „Aš esu toks žmogus, kad man niekada nieko negali atsitikti“. Ir reikia pasakyti, kad „ir man gali visko nutikti“.

Pavyzdžiui, žmogus kviečiamas kalbėti prieš didelę auditoriją. Jis bijo. Aš klausiu: "kas gali nutikti?" Pasirodo, kad jo nesąmoningos idėjos gilumoje - aš toks žmogus, kad man viskas turėtų pasisekti pirmą kartą. Ir kol ši idėja yra jame, jis bijos.

Antroji idėja yra „visur yra kvailiai“. Aš jam sakau, kad yra protingų, jie tave supras. Kai ši idėja pašalinama, žmogus eina ir daro.

O ką aš galiu pasakyti? Išbandykite, išbandykite, mieli skaitytojai. Elkitės, iš pradžių jums gali nepavykti, tačiau turite tai nepamiršti nesėkmė yra 7 kartus naudingesnė nei sėkmė, taip veikia mūsų smegenys. Tik nepavykęs atkreipi dėmesį ne į tuos, kurie iš tavęs juokiasi, bet į tuos, kurie tau simpatizuoja. Nesėkmė padės išvalyti jūsų socialinę aplinką ir jums iš karto paaiškės, kas yra kas.

Na, ir vis dėlto ką daryti, kad būtum laimingas?

Laimės formulė: „Aš noriu, galiu ir privalau - turi būti vienodo turinio“.Tada viskas gerai. Jei noriu, bet negaliu, ko tada reikia? ... išmokti tai padaryti.

Tik aš kviečiu tave įgyvendinti savo norus psichologiškai kompetentingu būdu, pasikliaujant bendravimo dėsniais, kurie nepriklauso nuo mūsų. Jie turi būti atidaryti. Galima parašyti teisinius įstatymus, tačiau šiuos įstatymus, apie kuriuos kalbu, tiesiog reikia suprasti ir veikti pagal juos.

Jūs rašote: "Kuo daugiau patarimų duosi, tuo daugiau priešo sulauksi". Prašau paaiškinti.

Aš sugalvojau tokią formulę: psichologo kvalifikacija yra atvirkščiai proporcinga suteikiamų patarimų kiekiui. Geras specialistas, psichologas neduoda patarimų, jis padeda priimti teisingą sprendimą.Aš jums sakau, kaip sutvarkytas gyvenimas, jei jūs tai darysite, tai bus tas ir tas, jei darysite kitaip, tai bus šis. Tai yra įstatymai, negali būti jokių išimčių. Dabar rinkitės patys. Mano užduotis yra suteikti pacientui galimybę gyventi be manęs.

Todėl, jei jums patariama, pasakykite „ačiū“, palikite ir daugiau neikite ten. Jūs turite priimti sprendimus patys.

Jei norite, dar vienas patarimas. Nedelsdami palikite gydytojui, kuris garantuoja visišką pasveikimą.Ne viskas priklauso nuo gydytojo, daug kas priklauso nuo žmogaus. Jau seniai žinoma, kad kūnas pats gydosi, o gydytojas padeda. Kai mes dalijamės savo nuopelnais, aš paimu 10 proc. Sau ir 90 proc. Tai veikia, o aš tik padedu.

Ir paskutinis patarimas. Reikia pasikliauti tik savo jėgomis. Kai pradėsite ką nors daryti, visada atsiras žmonių, kurie jums padės.

Alchemikas / 2013 10 27 Knyga yra apie ką nors pasakyti, aprašyti bendrieji principai. Iššvaistytas laikas ...

Ksenija / 2012-10-22 skaitau knygą „Spermatozoido principas“. Aš atradau sau daug naujų ir įdomių dalykų! Tapo lengviau susieti su gyvenimo sunkumais ir sunkumais! Aš esu mokytoja ir man ypač patiko tavo mokymo patirtis mokykloje! Nes vos išmokęs mokymo įstaigoje, gali suprasti, kaip sunku!))

Helena / 2012 09 26 Gerbiamas Michailai Efimovičiau! Esu be galo dėkinga už tai, ką padarei man, mano gyvenimą, tavo knygas (aš visas perskaičiau), bendravimą su tavo studente Laura Vladimirovna Sukhorzhevskaya (kelis kartus lankiau jos seminarus), su tavimi (dalyvavau vienoje iš tavo paskaitų) Maskvoje). Nuoširdžiai supratau, kokiame scenarijuje esu, po viso to tik trejus metus: „Jei nori būti laimingas, perskaičiau tai keturis kartus“. Aš esu mokslų kandidatas, profesorius, rašau vadovėlius, nuolat esu pedagogikos srityje, bet savo problemas išspręsti galėjau tik dabar, nuolat galvodamas, analizuodamas, skaitydamas tavo knygas, suprasdamas tiesas, kurias bandai perteikti skaitytojui. Ir ne viską gavau iš karto. Tačiau rezultatas akivaizdus. Aš laimingas! Noriu būti laiminga, tapau laiminga, visada būsiu laiminga! Dėkoju Dievui, kad mūsų keliai susikirto su jumis (šiame gyvenime nėra nieko atsitiktinio žmogui, sugebančiam atsikratyti savo pasididžiavimo), jūs esate tikras tikintysis, vienas iš nedaugelio, kuris skleidė „šventojo įstatymo“ tiesas „civilizuotai, remiantis didžiule asmeninio gyvenimo patirtimi. Žinau, kad būdamas 70 metų pradėjai skambėti vokalu. Jūsų interesai yra universalūs. Linkiu jums laimės begaliniame amžiname gyvenime, harmonijos viskame, ką liečia jūsų siela ir rankos! Su meile ir dėkingumu už savo darbą, galėdamas įvertinti sunkų rašytojos Elenos darbą.

Helena / 2012 09 19 Litvakas yra šaunus bičiulis!))) Aš liksiu jam dėkingas visą gyvenimą, jo knygai „Jei nori būti laimingas ...“ ir konkrečiai „tarnaujančio tirono“ aprašymui „kompleksas leido suvokti savo problemą ir išsivaduoti, išeiti iš scenarijaus ... Skaitydamas jau turėjau daug žinių iš įvairių sričių - psichologijos, psichiatrijos, ezoterikos, astrologijos - erudicija šiuo klausimu yra labai didelė, tačiau prieš sprendžiant nerimo, nepasitenkinimo, priklausomybės nuo santykių su tironas partneris, niekaip negalėjau ateiti. Ir tada „eureka“, tarsi kvantinis šuolis, - varlės oda suskilo ir atsirado laisvė. Tai neįtikėtina, malonu! Ačiū, Michailai Efimovičiau, už pagalbą žmonėms paprasta kalba!

Zulfiya / 2012 9 2.0 Knygos „Spermos principas“ dėka pakeičiau savo gyvenimą 180 laipsnių. Mano gyvenimas yra padalintas į dvi dalis, prieš ir po to, ir kiekvieną kartą sakau: „Aš tik pradedu gyventi .. . "

Irina / 2012.07.01 Nuostabi knyga! Nuostabus autorius! Perskaičiau ją giliai prislėgta, nematydama galimybių išspręsti savo problemą, praradusi susidomėjimą gyvenimu, nusivylusi žmonėmis ir t. Ji man labai padėjo, aš greitai susivokiau, daug ką pakeitiau savo gyvenime ir persvarstiau savo požiūrį į daugelį dalykų. Labai ačiū! Ačiū!

Pavelas / 2012-03-20 nesutinku su visais autoriaus teiginiais absoliučiai, nors visa jo knyga tikrai yra savianalizės ir galimybių kurti teigiamą įtaką jūsų pačių gyvenimui, taigi ir jūsų artimiausio gyvenimo, sandėlis. aplinka.

albertas / 2012.01.20 Michailas Efimovičius rašo labai įdomiai. O kaip pas jį susitikti?

Risynokk / 2011 10 23 Man yra 17 metų, o tokio pobūdžio knygas pradėjau skaityti apie 15 metų, jūsų darbai yra tiesiog unikalūs, aš jau perskaičiau dvi knygas - „Psichologinis aikido“, „Psichologinis vampyrizmas“ ir jau baigiu skaitymas - „Spermos principas“, mane, mane labai nustebina tavo mąstymas ir požiūris į mūsų pasaulį, aš skaitau visas knygas .... PS Tai būtų garso versijoje ...

Aleksandras / 2010 12 5 Michailas Efimovičius, skaityk, įsivaizduok, atsisėdo ir perskaitė tavo knygą. Pažįstami patarė: „Skaityk“, atidėjau. Buvo baisi būsena, man nerūpėjo viskas, kas vyksta aplink. Prisimenu pirmą kartą prisiverčiau atsisėsti ir perskaityti porą puslapių ... Man patiko, paskui ir taip porą vakarų iš eilės.Skaičiau knygą. Projektuojau į save, radau daug naudingų minčių sau. Ir kaip to anksčiau nepastebėjau, tai yra taip elementaru. Šiais laikais, priimdamas kai kuriuos sprendimus arba prieš patekdamas į melancholiją, prisimenu tavo knygą ir ji tampa lengviau. Ačiū už tai, ką darai.

Galina / 2010 07 28 Sanatorijoje, netyčia. perskaityk „Įsakyk ar paklusk“. Nusipirkau „Spermatazoido principas“. Mane domina viskas, ką tu rašai

eglė / 2010 06 28 perskaičiau „Psichologinį aikido“, gavau sau daug naudingų dalykų. Dabar yra tiek daug psichologinių problemų, kad tiesiog reikia kažkaip iš jų išsisukti.Manau, kad rasiu Michailo Litvako pagalbos.

kate / 2010-05-21 Michailas Efimovičius, tu esi nuostabus psichoterapeutas! Ir tavo knyga man labai padėjo! Ir šios knygos dėka aš rimtai domėjausi psichologija ir įstojau į universitetą kaip psichologas! Ačiū!

svečias / 2010.01.17 Dar garso versija

Žana / 2009 10 03 Man 38 metai. Jei būčiau skaitęs „Litvak“ knygas mažiausiai prieš 15 metų, nebūčiau sukūręs pusės problemų, kurias dabar turiu.

svečias / 2009 08 27 Knyga nuostabi. Man tikrai patiko. Ačiū autorei!
Dabar skaitau „Neverk!“ Aš ketinu perskaityti visas knygas. Manau, kad jos gali daug padėti, tik žmonės dažniausiai pasyvūs. Todėl dabar esu aktyvi jūsų idėjų skleidėja.

Aleksandra / 2009 04 17 Dabar skaitau „spermos principą“. Gailiuosi, kad to dar nemačiau. Dabar nepailsėsiu, kol nerasiu visų knygų. Ačiū labai, tai labai padeda. Ir galiausiai atrodo, kad padėjai sau ir dar labiau savimi didžiuiesi.

Denisas / 2009.04.05 Noriu pasakyti didžiulį ačiū, kad parašėte šią knygą, ji yra labai įdomi ir labai naudinga gyvenime. Labai ačiū

Anya / 2009 03 19 Visiškai atsitiktinai gavau šios knygos elektroninę versiją (iš kitų kompiuterių išmečiau tarp kitų knygų). Tik pradėjęs skaityti radau sau daug įdomių dalykų. Labai norėčiau, kad ši knyga padėtų man susirasti save - dabar tai yra pagrindinė mano problema. Bet kartais man atrodo, kad aš pats (be specialisto) negalėsiu su tuo susitvarkyti. Bet nusprendžiau knygą rasti visiškai ir gero formato, pabandysiu sau padėti.

Maša / 2009.02.27 ačiū. Ši knyga tiesiogine to žodžio prasme mane išgelbėjo prieš 5 metus. Nuo tada aš ją rekomendavau daugeliui savo pažįstamų ir tikrai žinau, kad ji taip pat padėjo keliems iš jų ir išgelbėjo kai kurias gyvybes.

Andrejus / 2009.02.27 Dėkoju knygų autorei M.E.Litvakui - mūsų sielų gydytojui! Norėdami nusipirkti šią knygą 1998 m., Turėjau užsukti į knygyną Rostovo prie Dono mieste iš Nalčiko! Aš rekomenduoju tiems, kuriems reikia pagalbos, kiekvienas turėtų išsiaiškinti pats.

17.03.2016 10:57

Nuo ko pradėti?

Daugelis skaitytojų dažnai užduoda klausimą: "Su kokia knyga turėčiau pradėti mokytis savo sistemos?" Į šį klausimą nėra aiškaus atsakymo. Pradėkite nuo jus dominančios knygos ir skyriaus.

Garsiausi mano darbai yra „Jei nori būti laimingas“, „Spermos ląstelės principas“, „Psichologinis vampyrizmas“, „Seksas šeimoje ir darbe“.

Ar jus domina pavadinimas?

Atidarykite turinį ir pamatykite. Pavyzdžiui, paimkite knygą „Jei nori būti laimingas“. Turinio lentelėje pamatysite, kad pirmoje dalyje yra „Bjauriųjų ančiukų kompleksas“. Jei tai tikrai domina, tiesiog atidarykite ir perskaitykite šį skyrių. Knygą galite pradėti skaityti iš bet kurio puslapio. Jei neįdomu, pereikite prie skyriaus, kuris jums labiausiai patinka. Pavyzdžiui, trečioje dalyje yra „Psichologinis aikido“ - galite eiti tiesiai į jį.

„Jei nori būti laiminga“ yra mano pirmoji knyga. Jame buvo 600 puslapių ir 1995 m. Jį išleido leidykla „Phoenix“. Ji jau atlaikė kelias dešimtis leidimų, kažkur arčiau 40. Pradžioje rašiau mažas knygas, pavyzdžiui, „Psichologinis aikido“, „Aš esu algoritmas“. sėkmės “, po to leidėjas pakvietė mane ir paprašė, kad tuoj pat parašyčiau didesnį komunikacijos darbą. Taip pasirodė kūrinys „Jei nori būti laimingas“. Tiesą sakant, tai yra vadovėlis ir enciklopedija, joje nagrinėjama daug bendravimo šeimoje ir įmonėje klausimų. Tai tarsi santrauka.

Po knygos pasirodymo medžiaga pradėjo augti. Bet jis nebetilpo į šį formatą. Štai kodėl po „Jei nori būti laimingas“ pasirodė dar trys knygos, kurių pavadinimai yra šie: „Kaip pakeisti savo likimą“, „Įsakyti ar paklusti“ ir „Psichologinis vampyrizmas“. Bet iš tikrųjų kiekvienoje iš šių trijų knygų yra viskas, kas yra knygoje „Jei nori būti laimingas“. Todėl geriausia pradėti nuo to. Ir tuo atveju, jei dėl kokių nors priežasčių norite įsigilinti į bet kurį skyrių, visada galite perjungti šias žinias vienoje iš kitų trijų knygų.

Dabar pakalbėkime apie bendravimą. Jis turi keturis parametrus. Pirmasis parametras yra bendravimas su savimi. Pirmoji knygos dalis vadinasi „aš“. Antrasis komunikacijos parametras atsiranda, kai mes bendraujame vienas su kitu. Šis skyrius pavadintas „Aš ir tu“. Jame tiesiog yra „Psichologinis aikido“.

Daugelis mano mokinių po to, kai nustojo skaudinti ir kentėti, pradėjo užimti organizacines pozicijas, jie neturėjo žinių - taip pasirodė trečiasis skyrius: „Aš ir tu“. Kalbama apie tai, kaip bendrauti grupėje, kaip tai valdyti, jei nesi viršininkas, ir kaip jaustis patogiai šioje grupėje.

Savo knygomis bandžiau prisidėti prie tarpasmeninių socialinių santykių plėtojimo. Jie tikrai verčia persvarstyti savo požiūrį į gyvenimą, taip pat suteikia patį impulsą psichologiniam augimui. To įrodymas yra skaitytojų laiškai, kuriuose daugelis pasakoja, kaip jie pradėjo žvelgti į gyvenimą visiškai skirtingais kampais.

Dabartinis puslapis: 1 (iš viso knygoje yra 36 puslapiai)

M.E.Litvak

JEI NORI BŪTI LAIMINGA

Visiems, kurie prarado viltį ir nuleido rankas

AUTORIUS

Pirmoji knyga „Psichologinis aikido“ sulaukė daugybės atsiliepimų. Čia yra vienas iš jų. „Gerbiamas Michailai Efimovičiau! Esu pabėgėlis iš Armėnijos. Neaprašysiu sunkumų, kuriuos teko patirti mano šeimai. Rostove perskaičiau jūsų knygą „Psichologinis aikido“, ir ji man padėjo užmegzti santykius šeimoje. Ir tai kompensavo kančias, kurias patyrėme perkelti “. Ačiū už tai, kad šios knygos pagalba jiems pavyko patekti į tarnybą, atsikratyti savo pažeidėjų ir sudaryti pelningą sandorį. Buvo daug prašymų ir toliau leisti tokio pobūdžio knygas. Taip pat buvo pasiūlyta tema. Po to parašiau dar tris knygas:

„Psichologinė dieta“, „Neurozės“, „Sėkmės algoritmas“.

Knyga, kurią dabar laikote rankose, buvo sukurta dar tada, kai pradėjau taikyti šiuolaikinius metodus gydant pacientus, sergančius neurozėmis.

Paaiškėjo, kad pacientai, sergantys neurozėmis, turėtų būti ne tiek gydomi, kiek padeda išmokti būti laimingi. Dabar galite sušukti: "Aš jau sveika ir laiminga!" Na, aš džiaugiuosi tavimi. Tada negauk šios knygos. Jums to nereikia. Tai tiems, kurie dabar turi problemų namuose ar darbe, tiems, kurie kenčia nuo neurozės ar psichosomatinių ligų, kurie jaučia, kad sugeba daugiau, bet negali realizuoti savo sugebėjimų. Manau, tai bus naudinga mokytojams, žurnalistams, rankos mokytojams, pardavėjams, visiems, kurių profesinė veikla susijusi su daugybe žmonių. Tikiuosi, kad tai padės tėvams užmegzti santykius su savo vaikais, vaikais - palaikyti gerus santykius. su tėvais ir tuo metu atėjo laikas atsisakyti smulkmeniškos priežiūros. Gali būti, kad ji padės besivaržantiems sutuoktiniams išlaikyti santuoką, o beviltiškiems - sukurti savo šeimą. Manau, kad su jos pagalba galėsite žengti į priekį tarnyboje, garbingai išeiti iš konflikto ar užkirsti tam kelią.

Ši knyga skirta komunikacijos problemai ir turi penkias dalis. Noriu iš karto perspėti, kad joje yra pasikartojimų, tačiau tai yra ne mano aplaidumo, o pedagoginio prietaiso rezultatas, nes „kartojimas yra mokymosi motina“. Aš taip pat suprantu, kad ši knyga nėra detektyvinė istorija (ji nebus skaitoma iš eilės), bet veiksmo vadovas. Kiekvieną kartą siųsti skaitytoją į skirtingus puslapius būtų nepagarba jam ir apsunkintų medžiagos suvokimą. Be to, kiekvienas skyrius turi savo prasmę, o palikimas be jokių detalių yra tarsi skulptūros sukūrimas, kai be rankos, kai be kojos, o kartais ir be galvos.

Pirmoje dalyje parodo, kaip bendrauti su savimi, kaip mylėti save, kaip pakeisti likimą. Ji praktiškai pakartoja knygą „Aš: sėkmės algoritmas“. Antroje dalyje Bandžiau atskleisti paslėptus konflikto šaltinius. Anksčiau išleistas „Psichologinis aikido“ yra neatsiejama jo dalis.

Trečioji dalis padės skaitytojui nustatyti savo vietą šeimoje ar prodiuserių komandoje ir pagerins savo pozicijas, jei jam tai nepatiks. Iš esmės jis skirtas jauniems specialistams, kurie likimo valia ar savo noru pateko į lyderio postą ir neturi vadybos įgūdžių. Ji apima „psichologinę dietą“, kurioje aprašoma tikslingo emocijų modeliavimo technika, nes psichologinis klimatas komandoje, mano požiūriu, visiškai priklauso nuo lyderio ar lyderio.

Ketvirta dalis padės greitai naršyti nepažįstamoje įmonėje, sėkmingai vesti paskaitą ar pranešimą nepažįstamiems ar visiškai nepažįstamiems žmonėms. Norėčiau manyti, kad tai bus naudinga politikams rengiant kalbas ir pasitarimus mitinguose (autorius turi patarimų rinkimų kampanijose patirties). Dėstyti viešojo kalbėjimo technikas dažnai yra neveiksminga, nes kalbėtojai nėra susipažinę su logikos pagrindais. Todėl čia yra skyrius „Logika ir gyvenimas“.

Penkta dalis - tai mano monografija „Neurozės“. Jis skirtas daugiausia profesionalams (nors žinau, kad ir mano pacientai jį pirko) ir yra metodinis ankstesnių knygos dalių pagrindas.

Žmogus nori būti laimingas. Ką reikėtų tai padaryti? Visų pirma nesiekite laimės, nes ji, kaip ir valdžia, meilė ir džiaugsmas, yra tinkamai organizuotos veiklos šalutinis produktas. Todėl reikia tapti vertu laimės, t.y. būtinas asmeninis augimas. Šiame kelyje įgysite savo stilių, savo rašyseną ir nesupainiosite su kitais, nes „būti - tai būti kitokiam“. Šioje knygoje bandžiau parodyti, kad kiekvienas žmogus turi sėkmės algoritmą. Ir jei jums nepatinka jūsų likimas, pakeiskite jį. Prisimink, Kozma Prutkov sako: "Jei nori būti laimingas, būk laimingas!"

Kas yra kas ar

VERTYBIŲ SISTEMA

Jie sako, kad viltis miršta paskutinė. Aš būčiau ją nužudęs pirmas. Žuvo viltis - ir baimė dingo, viltis žuvo - ir žmogus suaktyvėjo, žuvo viltis - atsirado nepriklausomybė. Ir pirmas dalykas, kurį bandau padaryti savo klientams ir pacientams, yra užmušti juose viltį, kad viskas kažkaip pasikeis, susitvarkys, kainuos, ištvers, įsimylės. Ne, jis nesusmulkins, nesusitvarkys, nesusitvarkys, neištvers, neįsimylės!

Kaip psichoterapeutas, turiu susidurti su neurozėmis sergančiais pacientais. Neurozė yra neuropsichinis sutrikimas, atsirandantis po traumos, sutrikdančios įprastą žmogaus gyvenimo eigą. Psichotrauma apima bėdas darbe ir šeimoje. Patys pacientai ligos priežastimi laiko neteisingą bendravimo partnerio elgesį ar nepalankų aplinkybių derinį. Jie nukreipia visas savo pastangas kovoti su partneriu ar aplinkybėmis, tačiau retai pagalvoja apie savo vaidmenį kilus bėdai.

Pateiksiu jums pavyzdį.

A., 38 metų, į mūsų kliniką atėjo po bandymo nusižudyti esant giliai depresijai. „Jaunikis“ yra alkoholikas, gyvenantis A. bute ir, jos sąskaita, nesant jos, atvežė savo meilužę į namus. Aš paklausiau A. kaip klostosi jos gyvenimas. Paaiškėjo, kad ji buvo užauginta darbščioje valstiečių šeimoje, ji buvo įpratusi gyventi mokyklos interesais namuose, kenkdama saviems. Būdama studentė, ji ištekėjo už klasės draugo, kuris pasirodė esąs alkoholikas. Pusantrų metų tikėjausi, kentėjau, atleidau, įtikinėjau. Bet vis tiek turėjau, turėjau su juo skirtis. Tuo metu ji jau turėjo kūdikį maitinti. A. metė mokyklą ir grįžo pas tėvus. Sveikata buvo gera. Ji pradėjo dirbti mašinų operatoriumi. Ji finansiškai sustiprėjo ir ištekėjo už vyro, su kuriuo dirbo kartu. Jis taip pat pasirodė esąs alkoholikas. Gyvenimas su pirmu vyru jai atrodė rojus. A. buvo priverstas bėgti į miestą, bet su dviem vaikais. Čia ji dirbo buhaltere, namuose dirbo siuvėja, gavo trijų kambarių kooperatyvo butą. Dingo gyvenimo draugas. A. .. tris kartus bandė susituokti, bet visi „piršliai“ pasirodė ... alkoholikai. Sveikata pradėjo blogėti. Gydytojai diagnozavo hipertenziją, cholecistitą, gimdos miomas. A. .. dažnai jautėsi pavargęs, susierzinęs, nuplėšė mano pyktį dėl vaikų, visą laiką liūdnos mintys užvaldė, bet vis tiek kažkaip laikėsi. Ir tik paskutinis „jaunikis“ atvedė į ribą - pacientas buvo nunuodytas. A .. saldumynai turėjo laiko, o klinikoje jos būklė sparčiai gerėjo. Pradėjau bendrauti su pacientais. Buvo užmegzti geri santykiai su visais. Moterys žavėjosi A. skoniu ir su ja aptarė suknelių stilius. Vyrai taip pat mėgo leisti laiką jos kompanijoje. Pažymėtina, kad mūsų skyriuje vienu metu gydoma apie 20 vyrų. Alkoholikų paprastai nelaikome, bet kai mūsų nelaiminga herojė buvo klinikoje, vienas alkoholikas buvo gydomas pas mus.

Dabar atspėk, kas jai patiko ir kas ją intensyviai prižiūrėjo? Teisingai! Tai jis vienintelis alkoholikas klinikoje. Tokių pavyzdžių yra daug.

Daugelis žmonių gūžčioja pečiais - likimas! Iš tiesų, kiekvieną dieną žmogui pasiseka daug kartų. Bet jis pasirenka tą, kuris jį veda į nelaimę, jei tai likimas. Išvada siūlo pati save - yra algoritmas, kuris lemia mūsų likimą. O jei jis neištikimas, tai žmogus „kilpuoja“, o išorinės aplinkybės yra tik jo nelaimių fonas. Esant nepalankioms aplinkybėms, atsiranda visiškas susirašinėjimas ir žmogus gali jomis paaiškinti savo nelaimes. Bent jie jį užjaučia! Bet jei aplinkybės yra palankios, gyvenimas tampa dar tragiškesnis. Taigi Pelenė pagal savo algoritmą turėtų ištekėti; neurotikui ar alkoholikui ir ištempti varganą egzistenciją. Tačiau taupumas ir gerumas jai leidžia kažkaip susitvarkyti. Kai ji išteka už Princo, jos gyvenimas tampa pragaru. Rūmus sunkiau išvalyti. O tada dar dacha, automobilis ... Ir net tarno negalima pakviesti, nes ji atsisės ant Pelenės galvos.

Gydymas, ypač medikamentinis, negali pakeisti paciento likimo. Norint iš tikrųjų padėti pacientui, reikėtų pakeisti jo algoritmą, t.y. perauklėti jį. Bet neįmanoma perauklėti suaugusiojo. Galite perauklėti tik save!

Jei nesate nepatenkintas savimi, norėčiau tikėtis, kad ši pirmoji mano knygos dalis padės jums dirbti su savimi, geriau suprasti save ir kitus, pasirinkti sau partnerį, taip pat, jei turite vaikų, teisingai juos auklėti ir taip apsaugoti juos nuo nelaimingo likimo ir neurozės. Galbūt tai bus naudinga mokytojams, administratoriams ir apskritai visiems, kurie pagal savo darbo pobūdį yra priversti daug bendrauti su žmonėmis.

Jei tik perskaitysite šią dalį su susidomėjimu, net jei ir nepriėmėte jos nuostatų, aš džiaugsiuosi, kad sugebėjau kurį laiką jus užimti. Bet jei nuspręsite jį naudoti saviugdai, pasinaudokite vienu patarimu:

pradėkite skaityti nuo pirmojo skyriaus. Mano psichoterapiniai mokymai prasideda nuo šios medžiagos. Šio skyriaus idėjos daugelį klientų pykdo (kai kurie net nustoja su manimi kalbėtis). Aš nereikalauju, kad esu teisus. Gal aš klystu, bet dabar taip manau! Tie, kurie su manimi nesutinka, turėtumėte žinoti, kad kai galvojau kitaip nei jūs dabar, atnešiau daug sielvarto sau ir artimiesiems. Likite su savo nuomone, jei aš jūsų neįtikinau ir jei jums sekasi. Bet vis tiek pagalvok, gal ir aš dėl kažko teisus. Buvo atvejų, kai mano oponentai, perėję dar kelis savo paties pragaro ratus, sutiko su manimi.

Taigi pažink save. Visų pirma, aš esu biologinis organizmas. Be to, būdamas žmonių visuomenės atstovas ir narys, pagal socialinį-psichologinį planą aš esu žmogus. Palikime asmenybę kuriam laikui ir spręskime maisto, gynybinio ir seksualinio plano poreikius. Jie išvardyti pagal svarbą organizmui. Jei esu alkanas, nesu saugus, neturiu laiko seksui.

Kaip minėta aukščiau, svarbiausia figūra esu aš. Tai yra, aš pats turiu pasiekti tam tikrų privalumų ir mokėti jais naudotis, rūpintis savo poreikių tenkinimu. Bet be partnerių pagalbos negaliu jų patenkinti. Antrąją vietą mano poste užima tas, kuris man padeda „medžioti ir gintis“, t. tas, kuris man padeda užsidirbti, yra darbuotojas; trečiasis yra seksualinis partneris. Jei mano seksualinis partneris yra ir mano darbuotojas, jis tampa man artimiausiu ir reikalingiausiu asmeniu.

Išvada tuoj pat leidžia manyti, kad šeima bus stipri, jei vyras ir žmona bendradarbiaus tarpusavyje, jei jie užsiims bendrais reikalais (visai nebūtina, kad tai turėtų tą pačią profesiją). Tada, vadovaudamasis Biblijos nurodymais, „vyras glaustis prie savo žmonos“. Deja, dažnai vedybinis gyvenimas nepavyksta, o tada meilė, kurią reikėtų suteikti sutuoktiniui, perkeliama į kitą daiktą (vaikui, tėvui, gyvūnui ar net kažkam). Dabar pavyzdys.

Pacientas B. sirgo vidutinio sunkumo liga ir buvo tikėtasi palankių rezultatų. Tėvai adekvačiai reagavo į jo būseną ir mano pokalbius, griežtai eidavo nustatytomis valandomis, būdavo nusiminę, kai jų sūnus pablogėdavo, ir būdavo laimingi, kai jis pagerėdavo. Bet jo sesuo V., įdomi 33 metų moteris, per pokalbius su manimi verkė, sakė, kad B. yra jos sūnus, kad ji neišgyvens, jei viskas baigsis tragiškai, pažadėjo man padėkoti ir t.t. Ji ateidavo labai dažnai ir, mano nuomone, įkyrumu erzindavo ne tik klinikos darbuotojus, bet ir brolį. Aš nusprendžiau tai padaryti pakeliui. Paaiškėjo, kad ji dirbo mokytoja mažame miestelyje netoli Rostovo. Šeimos gyvenimas nepasiteisino. Ji nesiryžo turėti nesantuokinių reikalų dėl įvairių priežasčių. Jos brolis jai tebuvo „psichologinis vyras“, o asmeninis sutrikimas (tiksliau, jo prasmė) buvo priverstas į sąmonę. V. pasirodė esanti inteligentiška moteris ir po psichoanalitinio pokalbio suprato, kad to neįvedusi į savo sąmonę, ji niekada neišspręs pagrindinės problemos. Apgaulės būdu galite verkti viešai. Bet neverksi, nes nėra vyro] Tai galima įsidėti tik į pagalvę! V. pradėjo elgtis ramiau. (Noriu perspėti pradedančius psichoterapeutus dėl psichoanalitinių krypčių: parodykite pacientui tikrąjį vaizdą, bet jokiu būdu neduokite jam konkrečių patarimų, apšvieskite problemą, bet neišspręskite jo.) B. mes išgydėme. Praėjo keleri metai, ir jis vėl paūmėjo į kliniką. Tėvai, kaip ir anksčiau, atėjo tinkamu laiku ir elgėsi ramiai. Sesers nebuvo. Tai užtruko apie mėnesį. Kartą budėjau sekmadienį. O kai pasimatymams skirtas laikas jau beveik baigsis, V. atskuba, skubėdamas įteikia pakuotę broliui ir, atsiprašęs priešais esančių, ketina išeiti. Tuo metu aš ją sustabdžiau ir paklausiau apie ... kaip jaučiasi jos vaikas. Iš kur aš žinojau, kad ji ištekėjo ir susilaukė kūdikio? Tai bus išsamiai aptarta kitoje knygoje, kurioje daugiausia dėmesio bus skiriama meilei. Taip, iš tiesų, kai problema patenka į sąmonę, ją įmanoma išspręsti.

Vaikas taip pat gali būti „psichologinis sutuoktinis“. Kažkaip pas mus buvo gydoma gana lengva liga serganti 19 metų mergina. Tačiau motinos reakcija buvo tokia, lyg jos dukra mirštų. O priežastis buvo ta, kad motina neturėjo gerų santykių su vyru.

Ir dar vienas pavyzdys.

Dėl seksualinės disharmonijos mane konsultavo jauna šeima; tai vedė vyrą į hipopotezę. G. žmona nesuprato rekomendacijų svarbos ir jas demonstratyviai vykdė nenoriai. Byla baigėsi skyrybomis, o G. liko viena su penkerių metų dukra. Aš patariau jai pabandyti susitvarkyti asmeninį gyvenimą, tačiau ji nusprendė gyventi dukrai. Gyvenimas mus periodiškai subūrė, ir aš perspėjau G., kad maždaug po dešimties metų ji kreipsis į mane dėl santykių su dukra. Pamačiusi, kad šie pokalbiai jai nemalonūs, nustojau juos vesti.

Taip ir atsitiko. Po dešimties metų G. atėjo pas mane su dukra. Problema buvo ta, kad dukra išėjo dila iš paklusnumo. C ^ zwmergina skundėsi negalinti pagerinti santykių su berniukais “. Bet vadovauk taip, kaip turėjo atsitikti! Mergina visą laiką buvo su mama. Netoli motinos buvo vyrai, ir ji matė, kaip moteris elgiasi. su vyru. Ji neturėjo kam sekti pavyzdžiu, aš neturėjau kam mėgdžioti. Mergina, kai jai kilo lytinis potraukis, pati primetė berniukus ar buvo nemandagus jų atžvilgiu. Ir kad aš kitas juos išgąsdinau. Motinos kalbos apie tai, kaip ji turėtų pūsti, nieko nedavė. Dramblys neauginamas. Be to, nelaimingi tėvai augina nelaimingus vaikus. Tėvams reikia parodyti, o ne pasakyti vaikui, kaip gyventi. Jei norite, kad jūsų vaikas būtų laimingas, pirmiausia patys tapkite laimingi! Aš patariau G. palikti mergaitę ramybėje. Ji pasiūlė, kad jos dukra šokiruotų. Aš sutikau su ja, bet pastebėjau, kad laikui bėgant viskas tikrai pagerės, su sąlyga, kad G. paliko mano dukrą vieną. Ji man pakluso. Mergina tikrai ėjo iš rankų į rankas. Tačiau po pusantrų metų tai pasikeitė. Ji, kaip sakoma, paėmė protą. OtG. Sužinojau, kad mano dukra buvo priimta į universitetą. Aš pūpsojau iš didelio susidomėjimo.

IR čia yra kiek kuriozinis atvejis.

D. katė dingo, o psichoterapijos grupiniame užsiėmime ji apie liūdnai ironiškai kalbėjo apie atomą. D. suprato, kad tai ne katė. Bet supratimas ne visada pašalina patirtį, nors aš ją palengvinu. Jūs, žinoma, jau spėjote, kad D. nemylėjo savo vyro.

Ką aš esu apie moteris? Vyrai turi tas pačias problemas. Bet, kaip taisyklė, jie jas išsprendžia, palikdami pramoniniams ir viešiesiems darbams (tai geriausias variantas), arba pasitelkdami degtinę ir meilužes.

Taigi, tikiuosi, kad jus įtikinau, jog būtina užmegzti asmeninį gyvenimą, santykius su sutuoktiniu ir pakeisti ne tik neveiksminga, bet ir žalinga.

Na, o kaip su vaikais? Vaikai patenka į ketvirtą vietą. Atrodo laukinė, bet iš tikrųjų yra. Pasakykite man, mano mieli skaitytojai, kai susilaukėte savo vaikų, ar galvojote apie juos? Ne. Vaikai tik vėliau užėmė jūsų mintis. Mūsų senovės protėviai, esu tikras, nesiejo lytinio akto su vaiko gimimu. Jie paprasčiausiai išsprendė savo klausimus, t.y. gyveno patys. Praktika ir klinikinė patirtis rodo, kad šią akimirką galvodami apie detales, jie negauna norimo rezultato.

Jei gyvenu dėl savęs, ką turėčiau daryti su vaikais? Šviesti juos taip, kad jie greitai taptų nepriklausomi nuo manęs ir vėl galėčiau užsiimti savo verslu. Gyvūnai taip ir daro. Jie moko savo jauniklius medžioti. Ir kai tik pastarieji pradeda medžioti patys, jie palieka šeimą, tačiau gana dažnai lieka pulke. (Tai yra bandos gyvūnų prigimtis, taip pat ir mūsų, jei nepaisome kai kurių socialinių momentų.) Ar neturėtume perimti nurodyto gyvūnų „švietimo principo“?

Akivaizdu, kad vaikas, atsižvelgdamas į savo amžių, turi ką nors padaryti dėl savęs: būdamas 2 metų, pats laikykite šaukštą, 7 metų amžiaus - rengtis be niekieno pagalbos, 10 metų - pilnai tarnauti, 14-15 metų uždirbti kišenpinigius.

Ar vaikams naudingas šis požiūris? Laimėk. Jie išmoksta visko. Tėvai, kurie teigia gyvenantys dėl savo vaikų, iš tikrųjų išsiskiria (patys to nesuprasdami). „Kaip jis gali tinkamai nusiplauti marškinėlius, - sako tokia mama, - ir mokytojas mane įvertins“ (tai yra, ji galiausiai nusiplauna marškinėlius sau). Aš taip pat gyvenau vaikams. Tame nebuvo nieko gero. Kai pradėjau gyventi sau, man ir vaikams tapo lengviau. Visa švietimo įtaka buvo sutelkta vienoje frazėje: „Netrukdyk man gyventi“.

Kartą jauniausias sūnus atnešė pažymį rusų kalba, ir tarp mūsų vyko toks dialogas.

Aš: Ar suprantate, kad trukdote man gyventi? Dabar turiu eiti į mokyklą, klausytis mokytojo paskaitų ir turiu daug ką nuveikti.

Sūnus: Šis mokytojas yra kvailys, padėkite du.

Aš (pažiūrėjęs į kūrinį ir įsitikinęs, kad teisingai nustatytas poelgis, nors galėjo būti ir trys): Tu teisus, mokytojas kvailys! Ar jūs protingas?

Sūnus: Taip, aš protingas!

Aš: Na tada kvailink ją ir netrukdyk man!

Sūnus: Kaip tu gali ją apgauti?

Aš (imdamas sąsiuvinį): Žiūrėk, jei būtum parašęs „aušra“, o ne „aušra“, būtum ją apgavęs!

Mano sūnus sutiko su manimi ...

Motina apgaubia vaiką ir dažnai jo nepaleidžia pasivaikščioti, kad jis neperšaltų. Bet tai yra blogai vaikui. Ji tai daro ne dėl jo, o dėl savęs - ji tokia ramesnė. Apskritai 99% visų draudimų nediktuoja vaikų interesai. Taip atsitinka todėl, kad mes vaikams dažnai dovanojame ne tėvų meilę, kurios jiems reikia, bet santuokinę meilę ar mūsų rūpesčius.

Taigi mano vaikai pagal svarbą man yra ketvirtoje vietoje. Keletas žodžių tėvams, kurie priekaištauja savo vaikams dėl nedėkingumo. Būkime objektyvūs. Jei mes nustatysime išlaidas (maistui, drabužiams, švietimui ir kt.) Savo vaikams per 18–20 metų, tokios didelės sumos negausime. Dabar pažiūrėkime, ką jie mums duoda. Pirma, savivertės jausmas: aš turiu vaikų! O kaip aš dabar kalbėčiau apie vaikų auklėjimą, jei neturėčiau savo? Tu. galėtų pasakyti: „Jums gera samprotauti neturint savo vaikų. Aš žiūrėčiau į tave ... "

Na, kadangi aš, nežinodamas ugdymo metodų, iš pradžių lepinau savo vaikus, o paskui, išmokęs šiuos metodus, perauklėjau save ir padėjau jiems, o mano samprotavimai atrodo įtikinamai. Apginti savo požiūrį lengviau, nes yra konkretus rezultatas: padėjau perauklėti ne tik savo klientus ir studentus, bet ir savo vaikus. Be to, dabar suprantu, kaip tėvai gadina savo vaikus, nepaisydami gerų ketinimų, ir tiksliai žinau, ko nedaryti: vaikų negalima persekioti ir jų negalima palengvinti.

Mano pacientas (ar klientas) gyvenimo situacijose bendraujant su partneriais, įskaitant vaikus, yra „likimo trikampyje“ (1 pav.). Jis ateina pas mane Aukos. Mano užduotis yra išmokyti jį kurti savo santykius lygybės pagrindu, pirmiausia su vaikais, o paskui ir su visais bendravimo partneriais. Tada jis nustos būti Auka. Kai pirmą kartą sužinojau apie šį „trikampį“, buvau šokiruotas. Peržiūrėjau visą savo gyvenimą ir supratau, kodėl man nepasisekė: nes neturėjau su niekuo lygių santykių. Supratau, kad įtempta paauglystė yra ankstesnio netinkamo elgesio su vaikais rezultatas.

Kaip turėtų vystytis vaiko ir tėvų santykiai pagal Įstatymus - gamtos dėsnius, kurių niekas negali nei apeiti, nei apeiti? Didžiausi nesutarimai su vaiku, kai jis yra tik gimęs. Vaikui augant, jo ir mūsų interesai turėtų sutapti, o brendimo metu - susilieti! Tėvų ir vaikų konfliktas visada yra patologija. Ir jei toks konfliktas vyksta dažnai, tai dar nereiškia, kad tai yra norma. Mes negalime laikyti tymų ar gripo kaip įprasta norma! Laimei, pakeitus kontakto su vaikais algoritmą, man pavyko atsikratyti šios problemos. Ne, mes turime konfliktų, bet tik verslo. Jie yra išspręsti visiškai kitu lygiu ir daro mus artimesnius vienas kitam.

O dabar apie tėvus. Turiu juos penktoje vietoje. Ši nuostata ypač dažnai sukelia karštus prieštaravimus iš daugiau nei 45 metų gatvių. Mieli bendraamžiai! Anksčiau galvojau taip, kaip jūs manote dabar. Bet kažkur šiame amžiuje aš pats padariau tokią išvadą. Štai kodėl man pavyko palaikyti gerus santykius su savo vaikais. Supratau, kad pagal Įstatymus kaip tėvas esu penktoje vietoje. Tapti arčiau jiems nusprendžiau persikelti į antrąją vietą - darbuotojo vietą. Jei vaikas turi bėdų šeimoje, galite užimti trečią vietą. Bet tai yra labai blogai. Kad ir koks geras tėvas būtų, jis niekada negali pakeisti savo vyro vyro ar žmonos. Į tai ypač turėtų atsižvelgti tie, kurie augina sūnus. Dažnai motinos sūnums pasako maždaug taip: „Tu gali turėti daug žmonų, bet tavo mama yra viena“. Toks ugdymas, jei jis tampa veiksmų vadovu, sukelia didelių nelaimių. Nesvarbu, kiek yra žmonų, vyras gyvena su žmona, o ne su mama!

Deja, ir aš buvau auklėjama tokia dvasia. Po vedybų pirmieji pusantrų metų gyveno su mama. Su mama visada turėjau labai gerus santykius, su žmona, žinoma, dar geriau. Bet tada aš nežinojau ir nežinojau, kaip, ir šie pusantrų metų man buvo pragaras, nors iš šalies viskas atrodė padoriai. Kai mama skundėsi mano žmona, aš pasakiau mamai, kad ji teisi ir paklausiau ją būkite kantrūs, tą patį jis pasakė ir savo žmonai. Kartą mama manęs paklausė, kas geriau kepa kotletus. Aš jai atsakiau: "Žinoma, tu esi, mamyte!" Kada tas patsžmona uždavė panašų klausimą, ją gyrė. Jei atvirai, tuo metu aš jau buvau labiau įpratęs prie savo žmonos virtuvės. Vieną nelemtą vakarą viriau maltą kotletą, o mano žmona norėjo pradėti kepti kotletus. Šiuo metu mano mama ateina ir sako: „Leisk man pakepinti kotletus. Miša pasakė, kad verčiau kepti kotletus “. Tolesnės scenos neaprašysiu, pasakysiu tik tiek, kad kepiau kotletus, o paskui ilgai negalėjau suprasti, kodėl dėl tokios smulkmenos mano apskritai kantri ir skundžianti žmona taip įsižeidė. Tada supratau: būtent todėl, kad ji buvo kantri!

Praeisiu pažymėsiu: niekada negali ištverti! Atsiliepimai turėtų būti pateikiami nedelsiant. Nesitikėkite, kad jūsų partneris supras, kad jums nepatinka jų poelgiai. Pirmiausia pasirūpink savimi, tada ir aš būsiu jam geresnė.Jei žmona netoleruotų, priemonių būtų imtasi anksčiau. Taigi aš maniau, kad mama ir žmona sutaria. Tik vėliau sužinojau, kad ir jiems gyvenimas nepakeliamas. Čia galioja tos pačios taisyklės. iv vaistas. Kuo anksčiau pradedamas gydymas, tuo jis bus efektyvesnis, o dar geriau užsiimti prevencija. Taigi, jei aš rūpinuosi savimi, tada partneriui yra geriau. Psichoterapeutas gali pasakyti daug tragiškų istorijų, kai žmogus rūpinasi partneriu, o ne savimi. Kaip čia neprisiminti „rūpestingų“ tėvų, kurie augino sūnų, nepritaikytą gyvenimui, ir taip prisidėjo prie to, kad jis tapo patyčių auka.

Ir čia yra beveik komiškas atvejis.

Prisiminkite „Mokytojų knygoje“: „Laikas apkabinti ir laikas vengti apkabinimo“. Jis, neryžtingas jaunuolis, pagaliau apkabino mergaitę dideliam džiaugsmui. Bet dabar atėjo laikas vengti glėbio. Jis nedrįso to daryti, bijodamas ją įžeisti. Ji irgi bijojo duoti atsiliepimų. Jie abu norėjo išsisukti nuo glėbio. Jei net vienas iš jų elgtųsi savo interesais, viskas būtų gerai pasibaigę. Taigi abiejų nuotaika smarkiai krito. Ji pasakė ką nors šiurkštaus, jis įsižeidė ir įvyko pertrauka ... Argi nejuokinga?

Noriu perspėti gydytojus apie vieną reiškinį, kuris pastebimas klinikinėje praktikoje. Yra atvejų, kai pacientai, nenorėdami suerzinti gydytojo, neduoda jam grįžtamojo ryšio. Gydytoja mano, kad viskas gerai ir papildomų paskyrimų neskiria. Kartais pobūvių salėje nesakoma, kad jis pasijuto geriau, bijodamas „nusimesti“. Gydytojas keičia gydymo taktiką, o pacientas blogėja. Abiem atvejais pralaimi ir pacientas, ir gydytojas.

Kai kurie vadovai nemėgsta blogų žinių, vengia gauti atsiliepimas, o tada nelaimės jiems yra netikėtos. Dabar patyrę verslininkai supranta, kad tas, kuriam priklauso informacija, valdo, t.y. tas, kuris gauna atsiliepimas.

Bet grįžtant prie tėvų vaidmens vaikų gyvenime. Taigi, supratęs, kad tarp savo vaikų esu penktoje vietoje, nusprendžiau pereiti į antrą vietą. Vyresnysis sūnus susidomėjo psichoterapija, o čia aš ilgai neturiu problemų. Manau, kad netrukus galėsite perskaityti jo knygą „Ero-

toanalizė ir erotinė terapija “. Jaunesnė psichoterapija neilgai truko. Ir tada supratau, kad turėčiau ne vaikus įtraukti į savo verslą, o įsitraukti į jų reikalus. Pakeliui supratau, kad vaikai turėtų išklausyti savo tėvus, o kol tas pats laikas neturi jiems paklusti. Aš paklūstu savo tėvams, vaikai paklūsta man, anūkai - mano vaikams ir kt. Kur pažanga? Apskritai viskas, kas nauja, visada susiduria su pasipriešinimu, o idealistas yra tas, kuris nori padaryti didelį atradimą ir būti nedelsiant atpažintas.

Taigi, sūnų nunešė pertrauka, ir aš pradėjau iš jo mokytis. Jis barė mane, kai man nepavyko, ir gyrė, kai tai įvyko. Kai jis susidomėjo ušu, nuėjau į tai-zi. Užtikrinu, kad man nepakenkė! Pirma, mano sūnus nesislėpė nuo manęs, jis žinojo, kad lemiamas žodis slypi už jo, jei jis elgiasi pagal savo teises ir netrukdo kitų gyvenimams. Antra, pagavau laiko momentą, kai jis nukreipė visas pastangas tapti asmens sargybiniu. Dėl to jį buvo galima įtikinti, kad geriau saugotis. Trečia, mano sveikata pagerėjo. Kai jis, būdamas studentas, nusprendė tapti verslininku, aš jį nuvedžiau atostogauti į brokerių biurą. Tada jis įsitikino, kad tam tikru požiūriu yra teisus, ir sukūrė savo įmonę.

Dabar apibendrinkime kai kuriuos rezultatus.

Svarbiausias žmogus sau esu aš. Todėl užima pirmą vietą. A. Schopenhaueris rašė: „Individo labui ir dar labiau jo esmei svarbiausia yra tai, kas jame yra ar vyksta“.

Turi A. S. Puškinas skaitė:

Kam mylėti? Kam patikėti? Kas mūsų nepakeis? Kas vertina visus reikalus, visas kalbas naudingai pagal mūsų kriterijus? Kas nesėja apie mus šmeižto? Kas mumis rūpinasi? Kam mūsų ydos nėra problema? Kas niekada nenuobodžiaus? Tuščias vaiduoklio ieškotojas, veltui nesugadinęs jo darbo,

Mylėk save, mano gerbiamasis skaitytojau! Verta tema: nieko daugiau Miela, tiesa, jos nėra.

Antroje vietoje yra mano darbuotojas. Trečia - žmona. O jei dirbu su žmona, ji užims antrąją vietą. Tada yra vaikai ir tėvai.

Jums reikia gyventi save. Tai bus naudinga ir kitiems, jei elgsis teisingai. „Mylėk savo artimą kaip save patį“, - sakoma Evangelijos įsakyme. Bet mylėti ir džiaugtis artimu galėsite tik mylėdami save. Priešingu atveju jūs neturite jokių laimės galimybių.

Jei nemyli savęs, tada esi blogas žmogus. Todėl įsimylėjęs tuoj pat tas pats turi palikti mylimą žmogų. Negalėsite jam užklupti blogų dalykų!

Jei tu aš pats mylėk, niekada nešauksi ant savo pavaldinių, negadins jiems nuotaikos, nedarysi jiems nemalonių dalykų. Galų gale, jie tada dirbs prastai, ir tai galiausiai paveiks jus neigiamai.

Jei tu aš pats meilė, tada nekonfliktuosite su savo viršininku, nesvarbu, ar jis protingas, ar kvailas. Apgausite kvailį, derėsite su protingu.

Jei myli save, užmegsi puikius santykius tiek su tėvais, tiek su vaikais.

Koks turėtų būti algoritmas, kad galėčiau mylėti save?

Tai antrasis skyrius. Kas aš esu

Kaip biologinis organizmas, atrodo, kad egzistuoju nuo pastojimo momento, bet kaip žmogus pradedu formuotis nuo pat gimimo. Psichologijoje žmogus suprantamas kaip socialinių santykių nešėjas. Kada įgavote savo asmenybę? Kiek metų save prisimenate? Fragmentiniai prisiminimai išliko atmintyje nuo trejų iki ketverių metų. Visą gyvenimo liniją galima aiškiai atsekti nuo penkerių iki septynerių metų. Per šį laiką pirmą kartą atsiskyrėte nuo viso pasaulio ir išsiugdėte savo požiūrį į jį. Tačiau jūs nepraradote savo biologinių savybių. Jų pagrindu susiformavo jūsų asmenybė, kuri yra kompleksinis biologinio, psichologinio ir socialinio pynimas. Norint gyventi pagal gamtos dėsnius, reikia žinoti psichologines žmogaus savybes – polinkiai, sugebėjimai, temperamentas, charakteris.

Anotacija

M.E.Litvak

M.E.Litvak

JEI NORI BŪTI LAIMINGA

Visiems, kurie prarado viltį ir nuleido rankas

„Psichologinė dieta“, „Neurozės“, „Sėkmės algoritmas“.

Knyga, kurią dabar laikote rankose, buvo sukurta dar tada, kai pradėjau taikyti šiuolaikinius metodus gydant pacientus, sergančius neurozėmis.

Paaiškėjo, kad pacientai, sergantys neurozėmis, turėtų būti ne tiek gydomi, kiek padeda išmokti būti laimingi. Dabar galite sušukti: "Aš jau sveika ir laiminga!" Na, aš džiaugiuosi tavimi. Tada negauk šios knygos. Jums to nereikia. Tai tiems, kurie dabar turi problemų namuose ar darbe, tiems, kurie kenčia nuo neurozės ar psichosomatinių ligų, kurie jaučia, kad sugeba daugiau, bet negali realizuoti savo sugebėjimų. Manau, kad tai bus naudinga mokytojams, žurnalistams, rankos mokytojams, pardavėjams, visiems, kurių profesinė veikla susijusi su daugybe žmonių. Tikiuosi, kad tai padės tėvams užmegzti santykius su savo vaikais, vaikais - palaikyti gerus santykius. su tėvais ir tuo metu atėjo laikas atsisakyti smulkmeniškos priežiūros. Gali būti, kad ji padės besivaržantiems sutuoktiniams išlaikyti santuoką, o beviltiškiems - sukurti savo šeimą. Manau, kad su jos pagalba galėsite žengti į priekį tarnyboje, garbingai išeiti iš konflikto ar užkirsti tam kelią.

Ši knyga skirta komunikacijos problemai ir turi penkias dalis. Iš karto noriu įspėti, kad joje yra pasikartojimų, tačiau tai yra ne mano aplaidumo, o pedagoginio prietaiso rezultatas, nes „kartojimas yra mokymosi motina“. Aš taip pat suprantu, kad ši knyga nėra detektyvinė istorija (ji nebus skaitoma iš eilės), bet veiksmo vadovas. Kiekvieną kartą siųsti skaitytoją į skirtingus puslapius būtų nepagarba jam ir apsunkintų medžiagos suvokimą. Be to, kiekvienas skyrius turi savo prasmę, o palikimas be jokių detalių yra tarsi skulptūros kūrimas, kai be rankos, kai be kojos, o kartais ir be galvos.

Penkta dalis - tai mano monografija „Neurozės“. Jis skirtas daugiausia profesionalams (nors žinau, kad ir mano pacientai jį pirko) ir yra metodinis ankstesnių knygos dalių pagrindas.

Kas yra kas ar

VERTYBIŲ SISTEMA

Kaip psichoterapeutas, turiu susidurti su neurozėmis sergančiais pacientais. Neurozė yra neuropsichinis sutrikimas, atsirandantis po traumos, sutrikdančios įprastą žmogaus gyvenimo eigą. Psichotrauma apima bėdas darbe ir šeimoje. Patys pacientai ligos priežastimi laiko neteisingą bendravimo partnerio elgesį ar nepalankų aplinkybių derinį. Jie nukreipia visas savo pastangas siekdami susidoroti su partneriu ar aplinkybėmis, tačiau retai pagalvoja apie savo vaidmenį kilus bėdai.

Pateiksiu jums pavyzdį.

Jei nori būti litvaku. Jei nori būti laimingas - Michailas Litvakas

Šiandien mes džiaugiamės galėdami pristatyti jums interviu su Michailu Efimovičiumi Litvaku.