Kodėl žmogus negali priimti mirusiojo globos. Kai mylimojo mirtis yra didžiausia tragedija. Kaip galite padėti sau susidoroti su nuostoliais

„Kur yra gyvenimas, ten yra mirtis“

NUOSTOLIŲ PRIĖMIMAS

Patirti artimo žmogaus mirtis , asmuo yra giliai sunerimęs ir nuostoliai savęs dalys. Tam yra kelios priežastys. Asmenybė vystosi santykiuose su kitais žmonėmis, todėl, mirus žmogui, miršta ir jo asmenybės dalis. artimuosius.

Co artimo žmogaus mirtis Turiu visiems laikams atsisveikinti su reikšminga gyvenimo dalimi, kuri buvo susijusi su juo. Skaudu amžinai išsiskirti iš ateities vilčių ir planų, kuriuose buvo tas, kuris mirė.

Pagrindinis jausmas, kurį patiria žmogus artimo žmogaus mirtis - sunkus liūdesys... Tai gali būti tokia netoleruotina, ypač pirmą kartą po to, kas įvyko, kad psichika blokuoja realybės suvokimą ir neigia tai, kas įvyko. nuostoliai... Žmogus gyvena nepastebėdamas nuostoliai: jis arba mano Uždaryti gyvas, arba jis mano, kad nieko baisaus neįvyko: „Visi kada nors mirs“. Šokas, neigimas blokuoja neįtikėtiną liūdesys, tačiau jie geba padėti nelaimingajam tik iš pradžių. Jei jis neverkia laidotuvėse 9, 40 dienų, automatiškai atlikdamas visus laidojimo ritualus, jei bando užpildyti savo gyvenimą džiaugsmu ir malonumais, apsaugodamas save nuo liūdesio ir nevilties, tai mirtissunaikins jo gyvenimą, užpildydamas jį daugelį metų apatija, serija psichosomatinių ligų ar depresijos.

Apsaugokite psichiką neigdami mirties tai įmanoma ne ilgiau kaip tris dienas. Laidotuvėse tiek vyrams, tiek moterims būtina verkti, taip pat laikytis visų ritualų - jie labai padeda išgyventi nuostoliai.

Sunkiausia yra priimti faktą mirties, sutikite su tuo Uždaryti nebebus ir nebebus. Tai nežmoniškai skausminga ir sunku. Tačiau tik šis sutikimas suteikia vilties dėl savo paties atgimimo ir tolesnio laimingo gyvenimo be šio mylimo ir brangaus žmogaus.

Tai yra svarbiausias patirties etapas. liūdesys... IN psichologasir visą procesą nuo žinių mirties uždarytiiki to momento, kai tu gali išgyventi be šio žmogaus, išgyvenęs jį mirtis- pašaukė DEGIMAS arba DARBINĖ ŠILUMA... Tai labai svarbu dirbant su sunkiai patyrusiu asmeniu nuostoliai.

Nuo to momento, kai asmuosužinojo apie artimo žmogaus mirtisir iki to momento, kai jis galutinai priėmė savo nuostoliaiir yra pasirengęs gyventi be išvykusio žmogaus, didžiausia pagalba yra draugų, giminaičių, kitų palaikymas. Žmonių pagalba nėra paguodos žodis, čia jums tik pakenks. Pagalba žmonėms visų pirma yra sugebėjimas ir noras išklausyti ir kalbėti apie mirusįjį. Taip sakant, išgyvenančio žmogaus užduotis artimo žmogaus netektis, nesulaikykite visų savo emocijų ir jausmų, taip pat daug kalbėkite apie mirusįjį, prisimindami jį ir visas šviesias savo gyvenimo akimirkas su juo. Tai yra darbas Sielvartas, ji padeda išgyventi sunkius dalykus nuostoliai... Verkimas, verkšlenimas, geriau su visu kūnu, juokas, riksmas padeda išmesti emocijas. Išmesti juos būtina. Pagrindiniai emocijų ir jausmų išraiškos būdai: fizinis aktyvumas (ėjimas, bėgimas), balso pagalba (verkšlenimas, rėkimas), dailės terapija. Namų dailės terapijos versija yra tokia: padėkite ant stalo Whatmano popieriaus lapą, paruoškite dažus (akvarelę, guašą), stiklinę vandens ir du voverės šepetėlius (2 ir 6 dydžiai). Trumpai susitelkite į savo emocijas ir jausmus (1–5 minutės), paimkite patinkantį teptuką, išsirinkite šiuos jausmus atitinkančius dažus ir nudažykite, pasiduodami nesąmoningai emocijų srautui. Pabandykite dažais išreikšti savo emocijas ir jausmus popieriuje. Pavadinkite savo paveikslą. Jei nesijaučiate geriau, imkite kitą. Jūs pasieksite labai gerų rezultatų, jei verksite, verksite ar rėksite. Tačiau galimybė patekti į apsvaigimą taip pat yra įmanoma. Šiuo atveju dažykite viską, ko norite, derindami spalvas pagal savo būseną. Tada išanalizuokite savo piešinį. Kodėl tai tiksliai nupiešei? Taigi priartėsite prie savo jausmų ir juos išjudinsite.

Neviltis, pyktis, įtūžis, kaltė, siaubas, baimė, apmaudas, liūdesys - šios emocijos ir jausmai tokioje situacijoje yra natūralūs. Jei neišpylė, jie sukels somatinę ligą, beprotybę ar mirties.

Būtinai laikykitės visų laidotuvių ritualų. Ritualai yra labai naudingi liūdesysir toliau atsidursi.

Pirmosiomis valandomis, dienomis ir mėnesiais po to nuostoliai nepatartina būti vienam. Jei jaučiate, kad netoliese nėra žmogaus, kuriam galėtumėte pasitikėti, arba jei esate per daug emociškai priblokštas iš vidaus, parašykite atsisveikinimo laišką velioniui. Joje galite pasakyti apie tai, kas dabar vyksta su jumis, kaip jūs kenčiate, kaip jūs tuo gyvenate liūdesysGalite paprašyti atleidimo, jei jaučiatės kalti dėl mirusiojo. Tada galite sudeginti šį laišką ir išsklaidyti toje vietoje, kur kadaise buvote geri. Norėdami palengvinti savo psichinę būseną, galite tvarkyti dienoraštį. Labai svarbu vesti šį dienoraštį. Galbūt kada nors galėsite tai perduoti asmeniui, atsidūrusiam panašioje situacijoje, o jūsų patirtis jam labai padės. © straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadezhda Khramchenko /

SĄŽININGUMAS IR LAIKOTARPIS

Yra du svarbus veiksnyskad vaidina reikšmę priimant faktą mirties mylimas žmogus : teisingumas ir savalaikiškumas mirties atžvilgiu.
Egzistencinė žmogaus tragedija yra ta, kad jis supranta, kad kada nors mirs, ir visas jis mirs uždaryti. Mirtis Natūralu, kad seni žmonės laidoja savo senyvus tėvus, ypač jei jie ilgą laiką sunkiai serga. Toks mirtis išgyveno daug lengviau nei jauno žmogaus pačiame gyvenimo aukščiausioje vietoje ar vaiko išvykimas. Kur čia teisingumas? Pažeidžiami visi gyvenimo dėsniai ir mirties... Ką daryti, jei visa šeima staiga netyčia miršta? Priimti tokį neteisingą ir ne laiku mirtis nepaprastai sunku. Uždarytimirusiam ar mirusiam, labai sunku susitaikyti su staiga, nesąžininga žmogaus mirtis, kuris nieko blogo nepadarė ir jo laukė visas gyvenimas.
Dažnai tik per ilgalaikį darbą su psichologaso žmogui, kuris patyrė panašų nuostoliaigal išgyventi liūdesys ir atgimti iš gyvenimo.

ATGIMIMAS

Kai siela kentėjo mirties, gedulas baigėsi, ateina laikas atgaivinti savo gyvenimą. Mirtis yra neišvengiama gyvenimo dalis, be mirties gyvenimas būtų neįmanomas. Pergyvenęs neviltį, tuštumą, įtūžį, apatiją, depresiją, nerimą nuostoliai, žmogus susiduria su būtinybe rasti naują savo gyvenimo prasmę, išmokti gauti džiaugsmą ir malonumą. Išvykusieji atmintyje pasirodo lengvo atvaizdo pavidalu, prisiminimai apie jį liūdni, kartais su humoru, bet be ankstesnio kankinančio skausmo ir nevilties. Atėjo laikas paragauti savo gyvenimą... Jūs gerai žinote, kas tai yra mirtis... Jūs suprantate, kad anksčiau ar vėliau jūs mirsite. Būtina suvokti gyvenimo vertę ir pajusti jo pilnatvę dabar, neatidedant jo ateičiai.
1. Išeik vienas iš miesto į gamtą. Pasinerkite į miškų, ežerų, upių, laukų grožį. Ragaukite kvapus, pajuskite medžio žievės šiurkštumą ne kaip pašalinis stebėtojas, bet kaip gamtos dalis. Stebėkite vorus, skruzdėles, paukščius, gyvūnus ne iš žmogaus, kaip „visų daiktų matų“, bet iš tos pačios padėties. mirtiskoja kaip ir visi kiti gyvūnai, tas pats gamtos vaikas.
2. Aktyviai įsitraukite į gyvenimą. Imkitės verslo, kurį seniai svajojote, bet atidėjote: šokiai, grojimas muzikos instrumentais, botanika, floristika, rūpinimasis gyvūnais ir jodinėjimas, sportas, keramika, siuvinėjimas, kelionės ir kt. Tai gali tapti jūsų hobiu.
3. Neatsisakykite savo draugų ir merginų, kai jie bando jus kažkur nuvesti. Bendravimas, nauji santykiai jums dabar yra būtini ir terapiniai. Jei jaučiatės kaltas prieš mirusįjį, parašykite jam atgailos laišką, atsigriebkite gerais darbais kitų akivaizdoje. Kol neatleisi sau– negali toliau gyventi pilnavertiškai.
4. Padėkite kitiems, pabandykite padaryti gerus darbus ir dėl smulkmenų (pasisveikinkite parduotuvėse, dažnai šypsokitės, atsisakykite vietų tiems, kuriems reikia transporto, padėkite prastai matantiems žmonėms orientuotis renkantis produktus parduotuvėje ir pan.). Galvodamas apie kitus, išklausydamas tuos, kuriems reikia pagalbos, ištiesdamas pagalbos ranką, pamiršti save. Tapęs savanoriu, nuolat gali jausti savo poreikį žmonėms, kad gyveni ne veltui, kaip dronas, deginantis gyvenimą. Pagalvokite, kiek žmonių dabar reikia jūsų pagalbos!
5. Iš anksto apsvarstykite, kaip praleisite sukaktis ir įsimintinas datas. Nebūkite vieni šiais laikais. Paprašykite, kad tokiomis dienomis kažkas būtų su jumis, kartu nuvyktų į įsimintinas vietas ir kalbėtų, kalbėtųsi, kalbėtų apie savo jausmus, gyvenimą, apie šį mirusį žmogų.
6. Kiekvieną dieną atraskite kažką naujo įprastu, eikite stačia galva į darbą. Nėra nieko geriau atkurti protinę jėgą, kai liūdesystalentas, o ne kūrybiškumas ir visa reikalaujantis darbas. Hipoterapija padės atitraukti dėmesį nuo skausmo, rasti kažką patrauklaus šiame pasaulyje.
7. Planuokite dabartį ir ateitį. Svajonė. Tai labai sunku, nes dabar jūsų svajonės nebus susijusios su brangiu, bet mirusiu žmogumi. Tačiau jūsų valios užduotis yra atrasti naujus gyvenimo aspektus, iš kurių galėsite pasimėgauti malonumu ir džiaugsmu.
8. Poilsis, pakankamai miego, įsitikinkite, kad nėra didelio streso ir psichoemocinio streso. Pasirūpink savo sveikata. Iš valstybės nervų sistema o fizinė sveikata priklauso ir nuo jūsų atgimimo. Stenkitės atrodyti gerai ir palaikyti formą.
9. Nepamirškite, kad menas veikia daugeliu būdų, kad išgyventų emocinę suirutę. Geriau, jei laisvą vakarą ar savaitgalį praleisite ne bare, o meno parodoje, teatre ar oranžerijoje. Filmai yra puikus būdas reaguoti į emocijas. Žiūrėkite filmą, kuriame herojus, nors ir kentėdamas, vis tiek išeina iš sunkios gyvenimo situacijos. Be to, sovietinės komedijos padeda rasti psichinį stabilumą ir pusiausvyrą. Nepamirškite klausytis muzikos ir dainų, kurios leidžia jaustis gerai.

KAIP PADĖTI VAIKUI PADENGTI MEILĖS ŽMONES

Kai vaikas miršta artimas žmogus, artimieji dažnai susiduria su dilema: ar pasakyti vaikui, kad mirė jo tėvas ar motina, močiutė ar senelis. Gal geriau parašyti istoriją apie staigų reikšmingo asmens dingimą vaikui be pėdsakų, siekiant apsaugoti jį nuo išgyvenimų? Atsakymas psichologasov į šį klausimą yra nedviprasmiškas: „Būtina apie tai informuoti vaiką uždaryti mirė ir neapgaudinėk “. Kiekvienas vaikas turi savo idėjų mirties, kartais jie yra labai primityvūs, nes tema mirtiesdažnai draudžiama, suaugusieji apie tai labai mažai kalba su vaikais. Jei vaikui kyla klausimų, kas yra mirtiskaip jis mirė uždarytikas jam nutiks vėliau ir pan., būtina atsakyti į kiekvieną iš jų, tačiau informacija turi būti perduodama pasirinktinai, ramiai, atsižvelgiant į vaiko amžiaus suvokimą. Ši informacija turėtų būti tokia, kad neišgąsdintų vaiko. Pavyzdžiui, norėdamas pasakyti, kad įvyko bėda, tėtis mirė, jį partrenkė automobilis, jo siela nuskrido ir susitiko su Dievu, tėčio siela stebės mus ir taps tavo angelu Sargu, mes atsisveikinsime su jo kūnu, jame nebėra sielos, kurios dėka žmogus gyvena. Po laidotuvių jo kūnas ištirps žemėje ir taps žemės dalimi. Mes niekada jo nepamiršime ir visada prižiūrėsime jo kapą, šventykloje uždegsime žvakes ir melsimės už jo ramybę, kad Dievas nepamirštų jo sielos.

Vaiką į laidotuves geriau pasiimti, jei jis yra vyresnis nei 5 metų.

Nebaisu, jei vaikas mato žmogaus sielvartą ir liūdesysAr tinkamas atsakas į mirtisasmuo. Vaiko raidai svarbu, kad jis susidurtų su tiksliai atitinkamomis reakcijomis. Geriau, jei vaikas turi galimybę dalyvauti ne visose laidotuvėse (laidojimo paslaugos, atsisveikinimas, laidojimas, minėjimas), bet iš dalies kiekviename iš šių etapų turi galimybę atsipalaiduoti (laidotuvėse geriau nedalyvauti). Suaugęs žmogus visada turi būti su vaiku ir jį palaikyti, atsakydamas į visus iškylančius klausimus (pasirinktinai pateikdamas informaciją). Suteikite jam galimybę verkti, ne ramindami, bet priimdami jo sielvartą.

Nesidrovėkite dėl savo jausmų liūdesysverkti, verkti ir verkti su vaiku. Daug blogiau, kai žmonės bando nuslėpti informaciją mirties, užmaskuoja savo jausmus ir yra veidmainiai. Taigi, jie ne tik neišgelbėja vaiko nuo išgyvenimų, bet ir sukelia daugybę jo baimių ir nerimo. Vaikų negalima apgauti, vaikas vis tiek pajus, kad kažkas negerai, kad suaugusieji jį apgaudinėja ir slepia tiesą, o tada jis nustos pasitikėti žmonėmis. Tikrai kažkas anksčiau ar vėliau jam pasakys, kas iš tikrųjų įvyko. Ir tada tai jau bus tikras, sunkus smūgis. © straipsnio, kurį dabar skaitote, autorė Nadezhda Khramchenko /

Vaikai neturi tokio sunkaus suvokimo mirties kaip ir suaugusiems, jiems gyvenimas yra begalinis. Artimo žmogaus mirtisjiems daug lengviau priimti teisingą suaugusiųjų elgesį, nei tai jausti artimas žmogus staiga be jokios priežasties dingo ir paliko jį. Išvados, kurias vaikas padarys pats, yra šios: visi reiškia artimas žmogus gali staiga taip imti ir dingti, pasaulis nesaugus, žmonėmis negalima pasitikėti. Baimės ir nerimas, dažnai nepagrįstas, išliks jo gyvenime daugelį metų.

Parašykite atsisveikinimo laišką mirusiajam su vaiku ir paprašykite vaiko nupiešti jam piešinį. Pridėkite piešinį prie laiško. Pasakykite savo vaikui, kad kaskart, kai jam liūdna, jis gali nupiešti paveikslą mirusiajam. Piešinių pasirinkimą, žaislą galima kartu nuvesti į kapą.

Situacijoje mirties vaikai dažnai tampa nutylimi, pasitraukia į save. Pakvieskite savo vaiką piešti, įsitraukite į pokalbį. Būkite šalia, palaikykite, kalbėkite.

Žmogaus mirtispasiima su savimi dalį savo asmenybės uždaryti. Sielvartas ir skausmas yra toks stiprus, kad su juo negalima susitvarkyti. Jausmas, kad kančios bus begalės. Tačiau gyventi liūdesys, nesislėpti nuo jo, neskandinti skausmo, neskubinti daiktų, būtina. Tada bus galimybė atgaivinti savo asmenybę ir savo brangaus, mylimojo, uždaryti, miręs žmogus kaip ryškus vaizdas jūsų atmintyje.

Artimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis. Kaip galite padėti kitam žmogui išgyventi šią sunkią gyvenimo dalį? O kaip patiems išgyventi artimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo, o laimė be jo tiesiog neįmanoma?

Niekas nenori liesti mirties temos - ji pati mus liečia! Tai atsitinka staiga ir didžiule dalimi. Tada jos smūgis dar stipresnis, o patirto šoko sukrėtimas palieka randus ne tik sieloje, bet ir kūne. Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį ir neišprotėti iš sielvarto? Kaip galime padėti praradimo skausmui? Atsakymą pateikia Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija, kuri parodo, kad visa mūsų psichika, kaip ir ploni nėriniai, yra austi iš dviejų jėgų - gyvybės ir mirties jėgų.

Artimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis

Kodėl toks nepakeliamas skausmas? Viduje tuščia ir lauke tuščia. Jūs tiesiog nesuprantate, kaip gyventi toliau. Artimo žmogaus mirtis, atrodo, jį išmeta į kitą realybę: į beprasmį ir tuščią pasaulį, kuriame nėra brangaus žmogaus.

Kai žmogų staiga užklumpa artimo žmogaus išvykimas, jis viską pamiršta. Šiuo metu atrodo, kad smegenys išsijungia ir vaikšto kaip somnambulistas, grumdamas ne tik mylimo žmogaus daiktus, bet ir prisiminimus apie jį.

O prisiminimus užvaldo emocijų banga, o širdyje vėl ir vėl kyla skausmas dėl artimo žmogaus netekties. Ir dabar ašaros smaugia, gerklėje yra gumulas, nėra žodžių, kojos tiesiog pasiduoda. Kaip elgtis netekus mylimojo?

Ir jei kažkas iš jūsų aplinkos išgyvena netektį, jūs taip pat esate karti ir skausminga, bet jau jam. Norėčiau padėti, bet nežinau, kaip rasti paguodos žodžių.

Matote, kaip visa jo esybė priešinasi naujienoms apie praradimą. Tarsi girdėtum jį mintyse šaukiant: „Netikiu! Tai negali būti! Tai nėra teisinga, kad tokie geras žmogus numirė! " Ir tada vienatvė, melancholija, nevaržomas sielvartas įsiurbia jį į jų liūną. Noriu prieiti prie jo, išvesti jį iš ten. Bet kaip?

Kaip galite padėti kitam žmogui išgyventi šią sunkią gyvenimo dalį? O kaip patiems išgyventi artimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo ir laimė be jo yra tiesiog neįmanoma? Išsiaiškinkime šiame straipsnyje.

Psichologiniai mirties patirties aspektai

Mirtis yra sunki daugumai žmonių. Kiekvienas žmogus skirtingai reaguoja į mirtį. Viskas yra dėl nesąmoningų mūsų psichikos bruožų. Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija klasifikuoja visas šias savybes ir nesąmoningus troškimus, vadindama juos vektoriais. Kadangi žmonės nėra vienodi, rekomendacijos, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį, priklauso ir nuo žmogaus psichologijos.

Žmogus gyvena tarp kitų žmonių. Ir mes visi turime įgimtą vektorių rinkinį, kad atliktume savo vaidmenį visuomenėje. Kažkam suteikiama puiki atmintis, kitam - padidėjęs emocingumas, trečiam - genialus protas ir kt. Sumaišius skirtingus vektorius, sukuriamas unikalus psichikos modelis.

Štai kodėl kiekvienas žmogus savaip išgyvena netektį. Vieni pradeda, kiti nevaržomai, treti patenka, o kiti užtikrintai imasi visų organizavimo pastangų.

Kaip sako Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija, žmogus visada trokšta išgyventi ir tęsti save laiku. Esant superstreso būsenai - ir mirtis tikrai yra tokia būsena - įsijungia nesąmoningos prisitaikymo programos.

Tai nesąmoningos reakcijos, ir žmogus paprasčiausiai nesupranta, kas su juo vyksta. Kodėl jis traukiamas į baimės bedugnę, kodėl patenka į apsvaigimą ar, priešingai, pradeda mirgėti?

Nuo ko tai priklauso? Iš tų įgimtų savybių, kuriomis mus apdovanojo gamta. Ir jie visi yra skirtingi. Suprasdami, kas vyksta su jūsų psichika, bus lengviau susidoroti su mylimo žmogaus netektimi, susitvarkyti su melancholija ir beviltiškumu.

Kai žmogus jaučiasi kaltas

Tarp mūsų yra ypatingų žmonių, kuriems šeima, vaikai, draugai, dėkingumas, teisingumas yra prižiūrėtojai. Visi gyvenimo įvykiai praeina per šį svarbiausią suvokimo filtrą. Tokiam žmogui lengva pasinerti į kaltės jausmą, patirti skausmą, nes per gyvenimą jis nedėkojo išėjusiajam. Šių savybių savininkai patiria ypatingą, nepakeliamą skausmą nuo mylimojo vaiko mirties - jis jaučiamas kaip gyvenimo prasmės praradimas.

Toks žmogus taip pat linkęs nugrimzti į prisiminimus, ypač jei tai malonūs prisiminimai. Šioje būsenoje žmogus praranda atramos tašką. Jam reikia padėti atgauti pusiausvyrą. Mirtis jam yra didžiulis šokas, jis nesąmoningai bando grįžti į praeitį, kai viskas buvo gerai. Šioje būsenoje jis pradeda gyventi prisiminimais.

Iš vienos žinios apie artimo žmogaus mirtį tokio žmogaus kojos pasiduoda, prasideda širdies plakimas, dusulys. Jis gali net susirgti savo širdimi. Išangės vektoriaus savininkui ypač sunku išgyventi motinos mirtį. Norėdami pritaikyti artimo žmogaus netektį ir vėl grįžti į gyvenimą, šių savybių turėtojui visada reikia daugiau laiko nei kitiems.

Kas patenka į isterijas nuo artimo žmogaus netekties

Ypač sunku įveikti staigų praradimą žmonėms, turintiems regos vektorių. Nes jų psichika remiasi šaknine baime - mirties baime. Būtent jie nuo netekties skausmo labai dažnai pradeda verkti, pasinerti į savęs gailėjimąsi arba patekti į isteriką, tai yra, užsisklęsti apatinėse regos vektoriaus būsenose. Staigus emocinio ryšio su išėjusiu nutrūkimas tokiems žmonėms yra didžiulis stresas, jie nesusivaldo, nesupranta, kaip išgyventi šią mirtį ir išeiti iš sunkių sąlygų.

Leisdamiesi jie vis labiau traukiasi į mirties baimės piltuvą. Išeiti iš tokių sudėtingų būsenų įmanoma tik suprantant visą regėjimo būsenų mechanizmą ir amplitudę, kurioms Jurijaus Burlano treniruotėse skiriama daugiau nei 20 valandų.

Žmonės, turintys regimąjį vektorių, rizikuoja pasinerti į savigailos būseną, kuri iš tikrųjų yra labai destruktyvi, nes ji uždaro kenčiantįjį save ir dar kartą nelaimingąjį. Vaizdinis vektorius nurodo keturis ekstravertiškus vektorius, kuriems izoliacija yra nenatūrali ir kenksminga.

Tai yra viena didžiausių klaidų, dėl kurios vėliau kenčiantiems kyla sveikatos problemų. Jis pradeda sirgti psichosomatinėmis ligomis.

Taigi kaip neprarasti proto nuo sielvarto, taip pat padėti kitam išgyventi šias būsenas ir nepakliūti į nežabotą savigailą ir nesibaigiantį ilgesį?

Ašaros padeda išgyventi mylimojo mirtį

Tačiau ašaros yra skirtingos. Netekties būsenoje, kai nepakeliama tragedija rūko mūsų mintyse, mes pradedame verkti iš savęs baimės. Per galvą veržiasi visas apvalus minčių šokis: kaip aš gyvensiu be artimo, mylimo, brangaus žmogaus?

Mes dažnai verkiame iš savęs gailesčio. Tačiau ašaros gali atleisti, jei galite nukreipti dėmesio vektorių nuo savęs kitiems, tiems, kurie taip pat dabar jaučiasi blogai. Žiūrovai turi unikalų empatijos ir atjautos talentą: siekis palaikyti ir nuraminti kitą suteiks jums didžiulį palengvėjimą kovojant su artimo žmogaus netektimi.

Žinoma, artimo žmogaus netektis yra sunki sąlyga. Svarbu suprasti visas psichologines šių būsenų savybes, tada jūs galite ne tik patys susidoroti su skausmu, bet ir padėti kitiems žmonėms, patyrusiems netektį.

Kai mylimojo mirtis yra didžiausia tragedija

Bet žmogus, turintis analinį-vizualų vektorių derinį, ypač jaudinasi dėl netekties. Išangės vektoriui didžiausia vertybė yra šeima, motina, vaikai. Vaizdo požiūriu tai yra emociniai ryšiai su kitais žmonėmis.

Kai žmogus turi tokį ryšį, jam nuostolis yra didžiulis smūgis jo prižiūrėtojams, tai yra emocinio ryšio plyšimas, kurio niekada negalima atstatyti.

Čia praeities prisiminimai ir prarasti emociniai ryšiai įausti į tvirtą mazgą. Jis tiesiog įsisuka į prisiminimų sūkurį, kuriame jis prisimena visą gėrį ir kažkokį apmaudą bei nusivylimą. Visa tai tuo pačiu metu turi labai ryškią emocinę spalvą, ir jis darosi vis blogesnis iki panikos priepuolių ir nesugebėjimo pajudinti kojų.

Natūralu, kad apie praradimą sužinos kolegos, artimieji ir draugai. Jie, žinoma, visada siūlo pagalbą ir paramą. Tačiau į sielvartą paniręs žmogus dažnai nesąmoningai atstumia pagalbos ranką. Tikriausiai esate susidūręs su tokiomis situacijomis. Čia svarbu suprasti, kad žmogui vis tiek reikia pagalbos. Kaip galite jam padėti?

Sielvartaujantis žmogus - reikia specialaus požiūrio

Būtina meistriškai palaikyti artimuosius. Tokius patarimus pateikia Jurijaus Burlano sistemos-vektoriaus psichologija.

Būtinai palaikykite žmogų nuoširdžiai ir nuoširdžiai, tačiau nesileiskite į dejones, tokias kaip „kaip tu gyveni dabar?“.

Be to, jei girdite tokius užrašus, turite būti labai atidūs, dėti protines pastangas ir stengtis, kad jo melancholija taptų šviesiais prisiminimais.

Neleiskite įspūdingiems ir emocingiems vizualinio vektoriaus savininkams savo vaizduotėje piešti baisių paveikslėlių.

Žinoma, pirmosiomis dienomis jis pasiners į savo sielvartą, tačiau vėliau jis turi būti išvestas į visuomenę. Padėkite jam pamatyti, kad kažkas yra sunkesnis už jį.

Tie, kurie mėgsta gyventi prisiminimais, gali išreikšti savo jausmus per palikuonims parašytus prisiminimus apie tokį nuostabų žmogų.

Taigi mirtis visada yra priežastis prisiminti gerus dalykus, kurie buvo susiję su šiuo asmeniu. Prisiminkite, ką mirusysis padarė savo gyvenime, prisiminkite džiaugsmingas, laimingas akimirkas ir supraskite, kad artimas žmogus paliko savo unikalų pėdsaką šiame pasaulyje.

Galite išgyventi artimo žmogaus mirtį

Visų pirma, jei artimas žmogus kenčia nuo nuostolių, kalbėkitės su juo, kalbėkite apie tai, kaip gyvenimas tęsiasi ir išgyvena sunkius laikus yra geriausia visuomenėje.

Juk artimųjų netektis yra natūralus ir logiškas gyvenimo etapas. Gyvenimas tęsiasi! Ir tik mes pasirenkame, kokia energija užpildyti gyvenimą: džiaugsmo energija, šviesa, kuri liks po mūsų, ar ilgesys ir sielvartas, kai jie vengs jūsų ir bandys aplenkti visus aplinkinius.

Tai sako skausmo atsikratę mokymų dalyviai, o mylimojo išvykimas jiems tapo šviesaus liūdesio, o ne baisaus ir nepakeliamo širdies skausmo, puslapiu.

Ar artimo žmogaus mirtis yra tragedija ar naujas akordas gyvenime?

Žmogus daro viską, kad laiku tęstųsi pats. Natūralu, kad kiekvienas iš artimųjų palieka savo pėdsaką. Kažkas iš savo vaikų, kitas į mokslą ar meną, o kai kas apskritai palieka gilų pėdsaką visos žmonijos sieloje.

Artimo žmogaus mirties tragedija nėra galutinis jūsų gyvenimo akordas, bet galimybė susimąstyti apie tai, kaip jūsų gyvenimas skamba dabartyje. Ar joje yra klaidingų užrašų, ar darote viską, kad paliktumėte savo unikalų pėdsaką žemėje?

Gyvenimas po mirties

Gyvenimas yra energijos ciklas, kuris, kaip žinia, neišnyksta be pėdsakų. Taigi mirties iš tikrųjų nėra. Visata yra organizuota pagal holografinį principą. Net mažo lapo gabalas palieka viso lapo holografinį pėdsaką.

Taigi mes niekur nedingstame - paliekame savo pėdsaką: tiek materialinį, tiek dvasinį.

Žmonės iš tikrųjų yra daug stipresni, nei mes manome. Žmogui daug lengviau išgyventi mirties sukrėtimą, kai jis turi kuo gyventi. Kai yra kažkas, kas priklauso tik nuo jo, nuo jo pastangų ir tai yra daug daugiau nei jis pats. Ir ne visada tai būna vaikai ar kiti giminaičiai, kartais žmogų priverčia gyventi idėja, kurios įkūnijimas yra jo gyvenimo prasmė.

Praradus nesąmoningus mechanizmus, kurie valdo mūsų gyvenimą, galima atsikratyti praradimo skausmo, o svarbiausia - jį išgyventi neprarandant sveikatos. Galite pradėti pažinti šias galingas jėgas ir atkurti jų natūralią pusiausvyrą nemokamame internetiniame Jurijaus Burlano mokyme „System Vector Psychology“.

Užsiregistruokite dabar.

Atsikratykite kančios ir širdies skausmo.

Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga „ Sistemos-vektoriaus psichologija»

64 žmonių gyvenimas. Iš jų 41 yra vaikas. Galbūt Rusijos istorijoje tai yra vienas iš nedaugelio įvykių, kai tėvai prarado tiek daug vaikų.

Olga Makarova

Ji pasakojo apie tai, kaip tinkamai palaikyti žmogų, išgyvenantį tokį sielvartą, kurio neverta daryti ir sakyti. Olga Makarova, klinikinė psichologė ir buvusi Skubios pagalbos centro greitosios pagalbos skyriaus vedėja psichologinė pagalba Rusijos EMERCOM nuo 2005 iki 2015 m. Ji dirbo daugiau nei 50 tragedijų tiek Rusijoje, tiek užsienyje: lėktuvo katastrofose, minų avarijose ir žemės drebėjimuose.

Ar tikslinga pasakyti žmogui, kurio vaikas mirė, „laikykis“?

- Nelabai teisinga sakyti keletą bendrų frazių, platų žodžių, už kurių slepiamės. Jaučiamės nepatogiai, pasimetę, nesuprantame, kaip elgtis su sielvartaujančiu žmogumi. Ši situacija mums labai traumuoja. Kalbant apie mirtį, mes patys nesame labai pasirengę šiam pokalbiui. Nuo šios painiavos ir net nuo kažkokio išgąsčio žmonės slepiasi už banalių frazių: „viskas bus gerai“, „gerai, nesupyk“, „na, tu laikykis“, „Dievas imasi geriausio“, „jūs vis dar turite viską savo gyvenime. bus “... Tokią akimirką šios frazės žmogui, greičiau, sako, kad jo jausmai nepriimami, kad jo sielvartas nuvertinamas. Ką reiškia „laikykis“? Taigi, nieko.

Formalumas ir banalumas bei kai kurios frazės erzina, kai, pavyzdžiui, motinai, netekusiai vaiko, sakoma: „Tu jauna - vis tiek pagimdysi“, „Kodėl už tai save žudai, vis tiek turi du vaikus“. Jaučiantis žmogus, ko gero, vis tiek supranta viską ir nepasakys, jei visiškai nesusipainios.

Kaip pasirinkti tinkamus žodžius, kai įsijaučiate į sielvarto žmogų?

- Jei norime palaikyti žmogų, tada turėtume pasakyti, kad „mes tave mylim“, „mes tave apkabinam“, „mes esame su tavimi“, „mes esame artimi, o jei jums ko nors reikia, visada esame pasirengę padėti ". Tai yra, mums reikia, viena vertus, paprastesnių žodžių, kita vertus, daugiau palaikančių žodžių.

Gal geriau neliesti žmogaus ir nekalbėti apie jo sielvartą?

- Kartais žmogus labai aiškiai pasako, kad nori būti vienas. Ir tokioje situacijoje, kai jis apie tai paklausė, jam reikia suteikti šią galimybę - pabūti vienam. Galite jam pasakyti, kad jei ko reikia, tada jūs esate ten, leiskite jam paskambinti - ir jūs ateisite.

Neteisinga manyti, kad šios temos iškėlimas su žmogumi dar kartą jums tai primins ir sukels papildomų kančių. Sielvartaujančiam žmogui negalima priminti mylimojo mirties, jis jau 100% laiko praleidžia apie tai galvodamas. Jis to nepamiršo ir bus dėkingas asmeniui, kuris pasidalins su juo šiomis mintimis ir prisiminimais, suteiks galimybę pasikalbėti. Priešingai, pokalbis atneš palengvėjimą.

Kaip žinoti, kad žmogus nori kalbėti apie savo sielvartą?

- Žmonės beveik visada atsiliepia į pokalbį apie mirusįjį. Ši tema užima 100% minčių, dėmesio ir atminties. Todėl, jei norime kalbėtis su žmogumi, tada turime kalbėti apie mirusįjį. Galite kartu ką nors prisiminti, žiūrėti į nuotraukas, nereikia galvoti, kad tai padidins skausmą. Žmogus jau išgyvena sielvartą, o, atvirkščiai, praeities prisiminimai, nuotraukos atneš jam palengvėjimą.

Ar turėčiau pasakyti „neverk“, kai žmogus verkia?

- Sakyti „neverk“, žinoma, nedera. „Neverk“ yra būtent tas rūpestis ne dėl sielvartaujančio žmogaus, bet dėl \u200b\u200btavęs paties. Kartais mums labai sunku ištverti stiprių kitų žmonių emocijas, labai sunku pamatyti kažkieno pykčio priepuolį, išgirsti kitų žmonių verkšlenimą, o tam, kad palengvintume suvokimą, kitam sakome: „neverk“, „nusiramink“, „nešauk taip“, „kodėl tu toks ". Priešingai, žmogui turėtų būti suteikta galimybė verkti ir kalbėti. Pirmosiomis minutėmis, kai žmogus sužino apie artimo žmogaus mirtį, dažnai įvyksta labai ūmi reakcija: pykčiai ir riksmai, žmonės alpsta. Bet kokia reakcija tokioje situacijoje yra normali, nors kitiems gali būti sunku pakelti. Tai turi būti suprantama, o asmeniui turi būti suteikta galimybė reaguoti taip, kaip jis reaguoja.

Kai šeima neteko vaiko, verkia ir moterys, ir vyrai. Nors mūsų visuomenėje jausmų pasireiškimas vyruose, deja, vis dar laikomas silpnybe, todėl jie dažnai bando išsilaikyti ir mažiau demonstruoti savo sielvartą viešumoje. Iš tikrųjų gerai rodyti emocijas šioje situacijoje. Tiems, kurie save varžo ir patiria viską, kas yra viduje, gali išsivystyti somatinės ligos, paūmėti lėtinės ligos ir sutrikti širdies ir kraujagyslių sistemos veikla.

Ar turėčiau siūlyti sielvartaujančiam asmeniui valgyti ar gerti vandenį?

- Bet koks veiksmingas rūpestis turi teisę egzistuoti. Sielvartingi žmonės pamiršta apie save, o jėga juos palieka labai greitai. Jie pamiršta gerti, valgyti, miegoti. Ir tai tiesa, labai svarbu, kad šalia būtų žmogus, kuris stebėtų tokius dalykus: reguliariai siūlytų maistą, įsitikintų, kad žmogus bent jau geria.

Ar turėtumėte pasiūlyti pinigų?

- Kiekvienas žmogus siūlo pagalbą, kurią gali pasiūlyti. Po tragedijos Kemerove daugelis žmonių nori padėti pinigais: didžiules sumas surinko Raudonasis Kryžius, vyskupija, Kemerovo administracija ... Tačiau žmonės dažnai nori padėti pinigais, o kai kuriems tai yra vienintelis būdas padėti.

Ką daryti, jei mylimas žmogus dėl sielvarto tampa izoliuotas ir nenori bendrauti?

- Viskas priklauso nuo to, prieš kiek laiko nuostoliai atsirado. Sielvartas yra procesas, kurio metu žmogus pereina kelis etapus.

Pirma, atmetimas ir neigimas: kai žmogus netiki, kad taip gali atsitikti.

Tada jis vis dar suvokia šio praradimo negrįžtamumą ir pyksta dėl to: kaip yra, kodėl taip nutiko man. Žmogus gali ieškoti kaltųjų - įvykus katastrofai, ieškoti jų tarp tų, kurie jame dalyvauja, susirgus - ieškoti kaltininkų tarp gydytojų. Tai yra, jam svarbu rasti ką kaltinti, išplėšti jam blogį, reikalauti atsiskaityti už tai, kas įvyko.

Jis gali jaustis kaltas dėl to, kas įvyko, dėl to, kad kažko nepadarė ar padarė netinkamu metu. Gali būti kažkokia neracionali kaltė: „kodėl aš jį leidau ten eiti“, „kaip aš negalėjau jausti, kad jam taip nutiks“, „kaip aš galėčiau ramiai gyventi, kai jiems taip nutiko“.

Kai šie ūmūs jausmai šiek tiek praeina, gali ateiti depresijos stadija. Ir iš tiesų, tada žmogus tampa izoliuotas ir nenori su niekuo bendrauti. Tai taip pat yra viena iš sielvarto stadijų, ir tai tam tikru etapu yra normalu. Bet turi būti kažkas šalia ir pasiūlyti pagalbą.

Jei matote, kad jūsų mylimasis nesusitvarko ir būklė negerėja, vienintelis teisingas sprendimas yra kreiptis į specialistą. Tai gali būti psichologas ar psichiatras. Kreiptis į psichiatrą tokioje situacijoje yra normalu, neturėtumėte bijoti šio žodžio.

Ar asmuo, kurio kažkas mirė per katastrofą, suvokia užuojautos žodžius?

- Aišku. Net jei atrodo, kad jis taip liūdi, kad nieko negirdi ir nemato, iš tikrųjų taip nėra. Ir šiuo metu palaikymas yra labai svarbus. Svarbūs šilti žodžiai, kad „mes esame šalia“, kad „mes jus mylime“, kad „mes esame čia ir galite susisiekti su mumis“. Taip pat svarbu rūpintis asmens fizine būkle. Būtina, kad būtų kažkas, kuris stebėtų, ar žmogus geria vandenį, ar valgo, ar periodiškai matuoja jo spaudimą.

Kaip galite padėti sau susidoroti su nuostoliais?

- Sunku pateikti bendras rekomendacijas. Bet reikia leisti sau pajusti tai, ką šiuo metu jaučiate. Visos patirtos emocijos turi teisę egzistuoti. Šioje būsenoje galite išgyventi įvairius jausmus: pyktį, kaltę ir neviltį ... Mums reikia visų šių jausmų, kad įveiktume sielvartą ir grįžtume į gyvenimą.

Jūs turite suprasti, kad sielvartas yra procesas. Supraskite, kad kada nors, vieną gražią dieną, bent vieną sekundę staiga pasijusite geriau, paskui - dvi sekundes ir kiekvieną dieną jūsų būklė pagerės.

Manoma, kad sunkiausias laikotarpis po netekties trunka metus. Kai visas šventes jau sutikote be mylimo žmogaus, kai prisimenate, ką veikėte kartu. Tačiau pamažu žmogus išmoksta gyventi be savo mylimojo, jis randa keletą naujų gyvenimo prasmių, kuria naujus planus, atsiranda naujų žmonių gyvenimo kelyje ir, ko gero, naujų santykių. Palaipsniui suprantate, kad sielvartas tapo nebe toks juodas ir sukelia priklausomybę, ir prisimenate savo mylimąjį su šiluma ir meile. Tai tikriausiai yra ta vieta, kurią psichologija vadina „priėmimu“.

Norėdami padėti sau susidoroti su sielvartu, turite rasti tam tikrą prasmę, kad galėtumėte judėti toliau. Ši prasmė gali būti išvykusiame žmoguje: galite realizuoti kai kuriuos jo norus, kuriems jis neturėjo laiko, ir tai padaryti jo atminimui.

Sveiki, mieli skaitytojai! Mirtis yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Žinoma, neįmanoma pasiruošti mylimojo netektims. Tokius įvykius visada lydi stiprūs jausmai. Šiandien norėčiau apsvarstyti sielvarto stadijas po artimo žmogaus mirties ir pasakyti, su kokiais bruožais susiduriama kiekviename etape, kol žmogus pagaliau susitaikys su netektimi.

Eik per visus etapus

Prarasti šeimą ir draugus visada yra labai sunku. Mes negalime būti pasirengę tokiems įvykiams, o juk kiekvienas žmogus išgyvena savaip. Tai individualu ir per daug asmeniška. Tačiau pagal sielvarto ir sielvarto psichologiją yra keli etapai, kuriuos žmogus išgyvena patirdamas netektį.

Vieni išskiria 4 etapus, kiti skirsto į 5 arba 7. Mano nuomone, suma, kuria galima padalyti šį laikotarpį, yra visiškai nesvarbi. Svarbus bendras sielvarto proceso supratimas.

Pažvelkime į šiuos etapus, supraskime, ką žmogus išgyvena tam tikru momentu, kaip galite jam padėti ir palaikyti šią akimirką ir kas jo lauks toliau.

Neigimas

Artimas susitikimas su mirtimi žmogų ištinka šokas. Jis netiki tuo, kas įvyko, nepripažįsta sau, sąmonė ir pasąmonė neigia šią baisią tikrovę, kurioje nebėra mylimojo.

Šiuo metu asmeniui gali trūkti atminties. Visos dienos yra sumaišytos į vieną visumą ir sunku prisiminti, kur buvo įdėtas tam tikras daiktas ar kada paskutinį kartą ką nors valgėte. Kartais pirmąjį etapą lydi neorganizuotumas, kai kurie dalykai nuolat prarandami. Ir, žinoma, būna, kad žmogus elgiasi visiškai neįprastai sau.

Labai svarbu pereiti neigimo fazę ir galiausiai sutikti su praradimo faktu. Šis laikotarpis dažniausiai netrunka labai ilgai. Bet dabar geriau nepalikti jo vieno, palaikyti ir būti šalia. Žinoma, dažniausiai jis negirdės apgailestavimo žodžių, tačiau mylimojo buvimas šalia jo labai padeda.

Susierzinimas, įtūžis, pyktis

Čia mes kalbame apie teisingumo jausmą. Žmogus nekęs visko. Viskas negerai, visi aplinkiniai žmonės elgiasi neteisingai, niekas negali padaryti visko teisingai ir t.

Kartais įniršis gali išplisti ir artimam žmogui, kurį jis prarado. - Kaip tu išdrįsi mane palikti. Šis laikotarpis yra labai emocingas ir dažnai sakoma, kad jis yra pats skaudžiausias. Išlenda emocijos ir jausmai, audra gali apimti tokia jėga, kad plaučiuose nepakanka oro.

Žmogus turi netinkamas reakcijas, jis lengvai praranda savitvardą arba nuolat verkia. Kartoju, kad kiekvienas žmogus savaip išgyvena sielvarto stadijas.

Kaltė

Šiame etape atrodo, kad tiek mažai dėmesio skyrėte mylimam žmogui. Kažko nepasakė, nepadarė. Labai dažnai žmonės šią akimirką eina toli į praeitį, slenka savo galvomis skirtingų įvykių, prisimink akimirkas, praleistas su žmogumi.

Paskutinis žingsnis yra priėmimas

Žinoma, bus sunku grįžti į savo senąjį gyvenimą. Tačiau laikui bėgant emocijų galia išnyksta, jausmai atslūgsta. Čia labai svarbu iš tikrųjų eiti toliau. Išmokite rasti pakaitalą tam, ką davė tas žmogus, kuris paliko mūsų gyvenimą.
Žmogus palaipsniui grįžta į savo įprastą ritmą, pradeda juoktis, džiaugtis ir judėti toliau. Čia taip pat galime pasakyti apie prisitaikymą ir naujo gyvenimo ritmo kūrimą.

Kartais nutinka taip, kad žmogus patenka į patologinį sielvartą. Tai atsitinka dėl įvairių priežasčių. Galbūt jis negalėjo dalyvauti laidotuvėse, ar dingo artimas žmogus ir nėra tikslios informacijos apie jį.

Taigi, jis priima mirusio žmogaus įpročius ir manieras. Kartais jis serga panašiomis ligomis. Mirusiojo kambarys ar butas lieka nepakitęs. Šis laikotarpis gali būti labai ilgas ir šioje situacijoje gali padėti tik psichologas.

Noriu atkreipti jūsų dėmesį į du straipsnius, kurie padės geriau suprasti, ką daryti, kaip padėti artimam, atsidūrusiam panašioje situacijoje, ar kaip kalbėtis su vaiku tokia sunkia tema: „“ ir „“.

Nepaprastai svarbu pereiti visus etapus, neužkibti nė viename iš jų, o galiausiai pasiekti visišką priėmimą ir išmokti gyventi toliau. Neįmanoma būti pasiruošus netekti mylimojo. Net kai turime pamatyti sunkią artimo žmogaus ligą, vis tiek niekada negalime būti pasirengę mirti.

Ypač sunku tėvams, kurie laidoja savo vaikus. Juk be galo nesąžininga, kai jaunimas palieka mus.

Asmuo yra labai stiprus ir sugeba susidoroti su bet kokia situacija. O jei neturite jėgų veikti savarankiškai, visada reikia kreiptis į artimuosius pagalbos arba kreiptis į psichologą. Svarbiausia netylėti ir nelaikyti visko sau.

Ar jūsų gyvenime buvo nuostolių? Kaip jūs tuo gyvenote? Kas jums padėjo ir ar buvo sunkmečiu? Kas padėjo susivokti ir kur radai jėgų gyventi?

Jei turite klausimų ar jums reikia pagalbos, drąsiai rašykite man ir mes kartu nuspręsime, ką daryti jūsų situacijoje.
Ate!