Psichologinės pagalbos būdai ir metodai. Psichologinės technikos vaikams. Pratimas „Aš nebijau“

ASTRAKHANO VALSTYBĖS UNIVERSITETAS

Pedagogikos ir socialinio darbo institutas

Psichologijos fakultetas

Raidos psichologijos katedra, akmeologija

Kursinis darbas

disciplinoje „Psichologinis konsultavimas“

tema: PSICHOLOGINIŲ KONSULTACIJŲ METODAI IR TECHNIKOS

Atlikta:

pP41 grupės mokinys,

korespondencijos skyrius

Puchkina I.V.

Vadovas:

psichologijos mokslų daktaras, docentas

Bryukhova N.G.

ASTRAKHAN 2011 m

Įvadas

1 skyrius. Psichologinio konsultavimo technika

1 Susitikimas su klientu psichologinės konsultacijos metu

2 Psichologinio streso pašalinimas iš kliento

3 Technika, naudojama aiškinant kliento prisipažinimą

4 Konsultanto veiksmai formuluojant patarimus ir rekomendacijas

5 Paskutinis konsultavimo etapas

2 skyrius. Pagrindiniai psichologinio konsultavimo metodai

1 Interviu kaip pagrindinis psichologinio konsultavimo metodas

2 Individualus konsultavimas

3 Grupinės konsultacijos

Išvada

Naudotos literatūros sąrašas

Įvadas

Ši tema yra aktuali, nes psichologinis konsultavimas yra speciali praktinės psichologijos sritis, susijusi su tiesioginės psichologinės pagalbos teikimu žmonėms, kuriems jos reikia, teikiant specialisto psichologo patarimus. Juos psichologas suteikia klientui, remdamasis asmeniniu pokalbiu ir išankstiniu problemos, su kuria susidūrė klientas, tyrimu.

Psichologinis konsultavimas yra nusistovėjusi veiksmingos psichologinės pagalbos teikimo žmonėms praktika, pagrįsta įsitikinimu, kad kiekvienas fiziškai ir psichiškai sveikas žmogus sugeba susidoroti su beveik visomis psichologinėmis problemomis, kylančiomis jo gyvenime. Tačiau klientas ne visada tiksliai ir tiksliai iš anksto žino, kokia yra jo problemos esmė ir kaip ją geriausiai išspręsti, pasikliaudamas savo jėgomis ir galimybėmis. Tam turėtų padėti profesionaliai parengtas psichologas patarėjas. Tai yra pagrindinis psichologinio konsultavimo uždavinys.

Psichologinės konsultacijos skiriasi nuo kitų praktinės psichologinės pagalbos rūšių šiais pagrindiniais bruožais:

prisiimamas santykinai trumpas konsultacinio psichologo asmeninių kontaktų su klientu periodiškumas ir epizodiškumas;

psichologas-konsultantas iš esmės tik pataria klientui, o jų praktinis įgyvendinimas tampa paties kliento verslu, jis išlaiko aktyvų vaidmenį;

psichokorekcinį darbą klientas dažniausiai atlieka pats, nesant psichologo, be tiesioginės ar nuolatinės sąveikos su juo.

psichodiagnostika darbo su klientu pradžioje yra sumažinta iki minimumo ir daugiausia remiasi konsultanto tiesioginio kliento elgesio stebėjimo rezultatais;

psichologas-konsultantas neprisiima tiesioginės asmeninės atsakomybės už galutinį darbo rezultatą (konsultantas neatsako už tai, ar klientas naudojasi jo patarimais, ar ne).

Konsultantas yra atsakingas tik už savo išvadų apie kliento problemos esmę teisingumą ir už galimą klientui siūlomų praktinių rekomendacijų efektyvumą.

Šio darbo tikslas - apsvarstyti psichologinio konsultavimo metodus ir metodus.

Darbo užduotys:

) apibūdinti psichologinio konsultavimo techniką;

) atskleisti pagrindinius psichologinio konsultavimo metodus.

Darbo struktūra yra įvadas, du skyriai, išvada ir panaudotos literatūros sąrašas.

1 skyrius. Psichologinio konsultavimo technika

Psichologinio konsultavimo metodai yra specialios technikos, kurias konsultantas psichologas, veikdamas pagal tam tikras konsultavimo procedūras, naudoja šioms procedūroms atlikti kiekviename psichologinio konsultavimo etape. Ši technika gali būti universali, sėkmingai taikoma kiekviename psichologinio konsultavimo etape ir specifinė, labiausiai tinkanti vienai ar kitai konkrečiai psichologinio konsultavimo stadijai.

Psichologinio konsultavimo techniką svarstysime žingsnis po žingsnio, susijusio su įvairiomis konsultavimo procedūromis, ypač neišskirdami visuotinio pobūdžio konsultavimo būdų.

1.1 Susitikimas su klientu psichologinės konsultacijos metu

Pradėti pokalbį su klientu

Psichologinės pagalbos procesas prasideda susitikimu. Išsamiau apsvarstę susitikimo eigą, apsistokime ties procedūrinių ir procesinių susitikimo momentų ypatumais teikiant psichologinę pagalbą. [Abramova G.S. 214 psl.]

Svarstant pradinius kontakto momentus, buvo nustatyta, kad pirmosios 4 kontaktų minutės yra lemiamos pradinei orientacijai partneryje bendravimo situacijoje, savo savimonės formavimui, o tai daro įtaką tam tikros elgesio strategijos pasirinkimui su pašnekovu. Jie yra sunkiausi abiem partneriams. Per šį laiką psichologas konsultantas dažniausiai kuria nesąmoningus, tačiau strategiškai toliaregiškus sprendimus, susijusius su partnerio priėmimu, jo asmenybės įvertinimu ir galimų santykių numatymu. Pirmosios susitikimo minutės yra nepaprastai svarbios kaip ne požiūrio erdvė formuojant pirmąjį žmogaus įspūdį ir, mūsų atveju, vertinant kliento asmeninį (psichoterapinį) potencialą.

Iš trijų bet kokio žmogaus bendravimo etapų - santykių pradžios, jų vystymosi, dinamikos ir nutraukimo - pirmasis etapas yra besąlygiškas, ypač psichologinės pagalbos teikimo situacijose.

Gyvenant pirmą susitikimą su klientu, tiesiogine to žodžio prasme nėra nė vienos detalės, nesvarbios sėkmingai įgyvendinant pirmąjį kontaktą: nuo veido išraiškos, žvilgsnio, intonacijos ir atstumo iki kliento (optimaliausia - 1,5 m) iki kliento supažindinimo su konsultavimo ir psichoterapinio darbo semantika. Žinoma, viso vėlesnio psichologinio darbo negalima nustatyti per pirmąjį susitikimą, o psichologinės pagalbos, kaip perkvalifikavimo, švietimo ar psichoterapijos, patirtis eina per kelis etapus, tačiau visų pirma konsultavimo darbe klausimas gali apsiriboti vienu pokalbiu. Štai kodėl pradinis kontaktas yra toks svarbus.

Kas yra būtina ir pageidautina, kad būtų sėkmingai įgyvendintas pirmasis konsultavimo pokalbis?

Informacija. Pageidautina (kaip rodo konsultacinio darbo patirtis daugelyje šalių), kad dar prieš pirmąjį susitikimą, pavyzdžiui, paskiriant konsultaciją, klientas apie save pranešė oficialią informaciją apie save maždaug tokiu tūriu: vardas ir pavardė, amžius, profesija ir išsilavinimas, šeiminė padėtis , kam jis yra skirtas, nesvarbu, ar jis turi bendravimo su psichiatru ar psichologu patirties. Tokios oficialios informacijos buvimas atlaisvina psichologo ir kliento darbo laiką vaisingam darbui.

Psichodiagnostinis tyrimas. Kai kuriais atvejais (profesionali konsultacija ar kita situacija, kuriai reikalinga nemedikamentinė psichoterapija), naudinga preliminari asmens diagnostika. Tai palengvina orientaciją į kliento asmenybę ir būseną. Jei tyrimas atliekamas dar prieš konsultavimo pokalbį, geriau, kad jį atliktų ne pats patarėjas, o jo darbuotojai ar kolegos.

Kas yra nepageidaujama ir kontraindikuotina sėkmingam pirmam susitikimui?

Nepageidautina pakrauti informacijos apie kliento asmenybę ir gyvenimą, kuri nėra asmeniškai iš jo.

Taip pat nepageidautina ginčytis su klientu, paneigti jo teiginius (tai, žinoma, nereiškia, kad psichologas yra įpareigotas viskuo susitarti su klientu, dalytis jo kliedesiais ar akivaizdžiais prietarais, tačiau aktyviai priešintis neprofesionaliai); girti klientą ar suteikti jam vilties be aiškios priežasties; duoti melagingus pažadus; interpretuoti jo elgesį arba įvertinti veiksmus ir poelgius; užduokite klientui papildomų klausimų apie gyvenimo aspektus ar problemas, kuriems jis ypač jautrus; įtikinti klientą, kad reikia dirbti tik su tavimi ar kitu psichologu; palaikyti klientą jo išpuoliuose prieš kitus asmenis (tėvus, vaikus, sutuoktinį, kitą patarėją psichologą ir kt.). [Nemovas R.S. 351 p.]

Be to, reikėtų atsižvelgti į psichologų konsultavimo suvokimo tendencijas. Iš psichologinių tyrimų yra žinomi bent šie psichologų-konsultantų suvokimo bruožai: fiziškai patrauklūs psichologai suvokiami labiau teigiamai nei nepatraukliai; tie patys psichologai suvokiami skirtingai, priklausomai nuo to, ar klientas susiduria su asmenine, ar su socialine problema (darbo netekimas, profesionalios konsultacijos); žmonės labiau linkę pasikliauti tais specialistais, kurių socialinės ir kultūrinės vertybės (religinės, ideologinės) nesiskiria nuo jų pačių; žmonės skiriasi vertindami psichologo atitikties socialinėms gerovės normoms ir visuomenėje pripažintai padėčiai laipsnį (šeimyninę padėtį, atitiktį „profesijos veidui“, tariamos gerovės laipsnį ir kt.). Šios ir daugelis kitų aplinkybių, jau nekalbant apie reputaciją ir autoritetą, vaidina svarbų vaidmenį pirmajame susitikime.

Dabar mes pereiname prie paties konsultacinio pokalbio aprašymo. Pradėkime nuo apibrėžimo. Konsultacinis pokalbis yra vienas iš pagrindinių psichologinės pagalbos teikimo būdų. Konsultavimo pokalbis - tai į asmenį orientuotas bendravimas, kurio metu vykdoma orientacija į kliento asmenines savybes ir problemas, užmezgamas ir palaikomas (vienodomis sąlygomis) partnerystės tipo santykis, teikiama reikalinga psichologinė pagalba atsižvelgiant į konsultavimo darbo poreikius, problemas ir pobūdį. Konsultacinis pokalbis, atsižvelgiant į darbo stadiją, skirstomas į pradinį, procedūrinį, galutinį ir palaikomąjį.

Pirminio konsultavimo pokalbio tikslai yra šie: kliento nusiteikimas ir streso malšinimas; užmegzti ryšį su klientu; skatinti diskusiją apie problemą ir nustatyti (jei reikia) laiką ir kitas galimybes klientui dirbti kartu; informacijos teikimas; patikimų darbinių (bendradarbiavimo, partnerystės) santykių užmezgimas su klientu - „darbinis kontaktas“; savęs supratimo, savarankiškos veiklos ir atsakomybės skatinimas; kuriant realius komandos darbo lūkesčius.

Sunkiausia patarėjo užduotis yra parodyti norą emociškai reaguoti į psichologinius kliento poreikius, padėti jam pradėti kalbėti apie save ir savo problemas. Jei klientas jaučia pasitikėjimo patarėju psichologu jausmą ir nejaučia tarpasmeninių nesutarimų, reikėtų nepamiršti, kad gali būti įtraukta psichologinė gynyba, ypač jei pacientą jaudina pernelyg asmeniškos, kartais intymios problemos. Jei asmuo pats neprašė pagalbos, bet jį nukreipė kitas specialistas, mokytojas ar pažįstami, ar tėvai, pasipriešinimas gali būti nemenkas patarėjo sunkumas. Tikrai tikra, kad ne vienas žmogus, kad ir koks jis būtų, be specialios priežasties ateis pas kitą, nepažįstamą žmogų, lygiai taip, nuoširdžiai kalbėsis temomis, kurių ne visada galima atverti ne tik artimam draugui, bet ir sau pačiam save. [Gegužė R., p. 132]

Kalbėjimas, subjektyvių kliūčių, kurias klientas turėjo įveikti, pripažinimas, pagarbos ir teigiamo, supratingo požiūrio išreiškimas šiuo klausimu yra vienas iš galimų būdų sumažinti pasipriešinimą. Klausimai, susiję su kliento būkle, jo savijauta konsultavimo srityje, taip pat padeda sumažinti įtampą. Pradinė konsultuojančio psichologo užduotis yra tapti katalizatoriumi, palengvinančiu bendravimo procesą. [Bondarenko A.F., p.289]

Būtina jausti žmogų, žinoti jo poreikius, patirtį, siekius. Paprastai susitikimo metu klientas nesąmoningai ne kartą išsakys savo poreikius ir rūpesčius. Nenuostabu, kad Freudas teigė, kad „žmogaus paslaptis sklinda per jo odos poras“. Nors klientas gali ir tiesiogiai nepasakoti apie tai, kas jį labiausiai jaudina (iš tikrųjų kartais jis nesuvokia savo tikrųjų problemų), tačiau jau per pirmąjį susitikimą pateikiama turtinga medžiaga asmenybės, tikėtinų problemų ir tikrų, nors ir latentinių, klientų poreikių supratimui. ...

Užbaigti pirmąjį konsultavimo pokalbį yra taip pat svarbu, kaip jį pradėti. Pirmosios susitikimo teigiamos išvados kriterijai yra tokie svarbūs, kad šiuolaikinėje literatūroje jie išskiriami kaip pagrindas pirmenybei renkantis psichologą ir psichoterapeutą.

Praktika rodo, kad būtent paskutinės pirmojo susitikimo minutės gali sukelti diskomforto jausmą tiek konsultantui, tiek konsultuojamam. Pagrindinė nusivylimo, nesupratimo ar nesupratimo jausmo atsiradimo priežastis - turint visus vienodus ir profesionaliai nepriekaištingus parametrus - situacijos neišsamumo jausmas. Iš tiesų pacientas gauna gydytojo siuntimą atlikti analizę ar receptą, iš teisininko - patarimus ir patarimus, kaip elgtis, ir psichologą - nuvilti lūkesčiai: jie ne tik neišrašė recepto, bet net ir nedavė patarimo ... Todėl labai svarbus momentas yra žodžiu, nurodė susitikimo ir pokalbio pabaigą su galimu šios situacijos nepilnumu.

Pirmasis susitikimas, pirmasis konsultacinis pokalbis, supažindina klientą su psichologinės pagalbos kontekstu, kaip specifiniu psichosocialinės praktikos turiniu ir tikslais. Žinoma, tai toli gražu nėra išsamus ir netgi iš dalies negali aprėpti viso daugiasluoksnio psichotechnikos repertuaro, kurį psichologas naudoja, atsižvelgdamas į kliento problematiką, psichologinės pagalbos intensyvumą ir pobūdį bei jo paties pageidavimus.

.2 Psichologinio streso pašalinimas iš kliento

Terminą „išpažintis“ - labiau religinę nei psichoterapinę sąvoką - psichologai pirmą kartą pavartojo nuo 20 amžiaus pradžios, kai tapo madinga psichoanalizė ir psichoterapija, imituojant bažnyčios išpažintį. Kliento pasakojimą apie save, jo problemas, sunkumus, apie savo emocinę būseną galima palyginti su prisipažinimu. Pagrindinė psichologo užduotis yra pažadinti klientą būti nuoširdžiu. Tam reikia taikyti aktyvų klausymą.

Norint sukurti šią iniciatyvą, konsultantas psichologas turi naudoti įvairias technikas, kurios palaiko kliento nuoširdumą.

Aktyvus klausymasis yra supratimo menas. Aktyvus klausytojas, mūsų atveju psichologas, turi patikinti klientą, kad viskas, kas pasakyta, bus teisingai suprantama. Atrodo, supratingas klausytojas praneša pranešėjui: „Aš tau rūpi, aš tave priimu. Noriu suprasti jūsų patirtį, jausmus ir ypač jūsų poreikius “. Ši žinia, pateikta asmeniui kaip pagrindinis pokalbio pagrindas, paveiks jo mąstymą ir jausmus (savo ir kitų atžvilgiu). Pagrindinis aktyvaus klausymo tikslas yra palaikyti ar sukurti pasitikėjimo atmosferą pokalbyje. Tam psichologas turi gerbti kalbėtoją, priimti jį tokį, koks jis yra. [Obozovo N. N., p. 207]

Yra keletas sąlygų, kuriomis tiesiog būtina naudoti aktyvųjį klausymą:

kai reikia patikrinti, ar teisingai suvokiate kliento emocinę būseną;

kai susiduri su stipriomis emocijomis;

kai kliento problema yra emocinio pobūdžio;

kai klientas bando priversti priimti tą patį sprendimą kaip ir jis pats;

kai vyksta tyrimai ir sąveika su „atviru galu“.

Visa tai padės jums:

išsiaiškinkite sau kito žmogaus jausmus;

struktūrizuoti kompleksines emocines būsenas;

tiksliau apibrėžti problemą;

leisk klientui išspręsti problemą arba suprask, kuria kryptimi ją reikia išspręsti;

padidinti kliento savivertę;

sumažinti apsaugą (jei tokia buvo jūsų kontakto pradžioje);

padidinti pasirengimą girdėti kitus;

ugdyti kliento jautrumą kitiems. Sėkmingo aktyvaus klausymo reikalavimai:

nuoširdus susidomėjimas žmogumi ir noras padėti;

didelis dėmesys menkiausiems kliento emocinės būsenos pasireiškimams;

laikinai atmesti bet kokias nuomones, sprendimus, jausmus;

tikėti žmogaus sugebėjimu savarankiškai priimti sprendimą ir susidoroti su savo problema, suteikiant jam laiko ir sukuriant palankias sąlygas.

Neverbalinė komunikacija. Neverbalinis bendravimas yra asmenų bendravimas nenaudojant žodžių, t.y. be kalbos ir kalbinių priemonių, pateiktų tiesiogine ar bet kokia ženklo forma. Žmogaus kūnas, turintis išskirtinai platų informacijos perdavimo ar mainų priemonių ir metodų spektrą, tampa komunikacijos priemone. Tuo pačiu metu tiek sąmonė, tiek nesąmoningi ir nesąmoningi žmogaus psichikos komponentai suteikia jam galimybę suvokti ir interpretuoti neverbaline forma perduodamą informaciją. Tai, kad neverbalinės informacijos perdavimas ir priėmimas gali būti vykdomas nesąmoningame ar pasąmoniniame lygmenyse, sukelia tam tikrų komplikacijų šio reiškinio supratime ir netgi kelia klausimą dėl „bendravimo“ sąvokos vartojimo pagrindimo, nes kalbiniame ir kalbiniame komunikacijoje šis procesas vienaip ar kitaip, pripažino abi šalys. Todėl kalbant apie neverbalinį bendravimą yra visiškai leistina vartoti ir „neverbalinio elgesio“ sąvoką, suprantant ją kaip asmens elgesį, kuris neša tam tikrą informaciją, nepaisant to, ar asmuo apie tai žino, ar ne.

Pagrindinės „kūno kalbos“ priemonės yra laikysena, judesiai (gestai), veido išraiška, žvilgsnis, „erdvinė komanda“ ir balso ypatybės. [Rogers K. R., p. 147]

Pastaraisiais dešimtmečiais pastebimai išaugo susidomėjimas neverbalinio bendravimo metodais psichologinio mokslo pasauliu, nes paaiškėjo, kad šis žmogaus socialinio elgesio komponentas vaidina svarbesnį vaidmenį visuomenės gyvenime, nei manyta anksčiau.

Vizualinis kontaktas yra abipusio pokalbio proceso reguliavimo priemonė. Laikas, praleistas bendravimui su akimis, svyruoja nuo 28 iki 70%. Akių kontakto trūkumas gali sukelti kliento jausmą, kad konsultantas nėra suinteresuotas, o dėl per didelio akių kontakto klientas gali jaustis nepatogiai, patirti patarėjo bandymą dominuoti, kontroliuoti, įgyvendinti ir net perimti. Veido išraiškos naudojimas leidžia pamatyti emocinį psichologo atsaką į kliento prisipažinimą. Galvos linktelėjimas yra būdas parodyti klientui, kad jūs klausotės; tai taip pat yra aktyvaus klausymo elementas. Mazgai yra tiesioginis pašnekovo patvirtinimas, kad jūs sekate juos žingsnis po žingsnio ir suprantate, kas buvo pasakyta. Šis paprasčiausias įgūdis atlieka grįžtamojo ryšio funkciją. Tačiau verta paminėti, kad galvos linktelėjimai reikalauja veiksmų, jei jų yra per daug, jie labiau erzina ir glumina, nei skatina dialogą.

Sąveikos sinchronizavimas, t.y. žmonių judesių nuoseklumas sąveikos procese. Sinchronija pasireiškia kaip judesių panašumas, pavyzdžiui, kai abu žmonės vienu metu tarsi veidrodyje keičia laikyseną arba kai žmonės kalba tuo pačiu greičiu. Jei intensyviai dalyvaujate pokalbyje, galite staiga pastebėti, kad kito žmogaus laikysena yra jūsų pačios laikysenos veidrodinis vaizdas. Šis veidrodinio reiškinio suvokimas taip pat gali pasireikšti, jei pasikeitus vienos iš dalyvių laikysenai pasikeičia pašnekovo laikysena, savotiškas nesąmoningas sekimas. Toks „kūno derinimas“ paprastai yra vaisingo dviejų žmonių kontakto įrodymas.

Pagrindinės kliento frazės pasikartojimas yra „periferija“. Būtina išsiaiškinti ir detalizuoti pasakyto prasmę. Be to, tai rodo, kad konsultuojantis psichologas atidžiai išklauso klientą ir supranta, kas sakoma. Periferija pateikiama aiškinamųjų klausimų ar teiginių forma: „Jūs sakėte, kad ...“, „Ar aš jus teisingai supratau ...“, „Jūsų žodžiai apie ...“, „Jūs kalbate apie ...“ ir kt. ir kt. Be perfrazavimo, išpažinties metu apibendrinamas kliento pasakymas, kuris paprastai prasideda žodžiais: „Ar aš tave supratau teisingai ...“, „Apibendrinant, tada ...“, „Trumpai tariant ... ar taip? ir kt.

.3 Technika, naudojama aiškinant kliento prisipažinimą

Norint teisingai ir visapusiškai interpretuoti kliento prisipažinimą, psichologas konsultantas turi gerai žinoti įvairias psichologines teorijas. Jie turėtų apimti įvairias problemas, kurias klientas gali išspręsti. Labai svarbu atkreipti psichologo konsultanto dėmesį į būtinybę parengti keletą interpretacijų variantų, kad išvados nebūtų vienpusiškos, įtraukiant įvairias teorijas. Aiškinimas turėtų būti vienas, bet ne vienintelis. Neturėtų būti per daug variantų, kad nesupainiotumėte kliento. Iškart po prisipažinimo klientui turėtų būti suteikta laiko pailsėti, atitraukti jį nuo kažkokio verslo. Psichologas-konsultantas turėtų pasinaudoti šia trumpa pauzė norėdamas rinkti mintis, suformuluoti rekomendacijas ir pagrindines išvadas. O klientui reikia šio laiko, kad nusiramintų ir prisitaikytų tolesniam pokalbiui su psichologu. Per šią pertrauką psichologas patarėjas turi prisiminti, ar buvo praleista kažkas reikšmingo, nes ši aplinkybė gali paveikti pateiktų rekomendacijų nelogiškumą, ir to negalima leisti. Jei psichologo žodžiai prieštarauja vienas kitam, tai gali pakirsti kliento pasitikėjimą juo. Be to, psichologas turėtų nepamiršti ankstesnių susitikimų ir įsitikinti, kad anksčiau pateiktos rekomendacijos neprieštarauja ir nesutinka su dabartiniais. Galiausiai klientui pateiktos rekomendacijos turėtų būti prieinamos, nepersotintos teorija ir būti specifinės. [Sytnik S.A., 215 p.]

.4 Konsultanto veiksmai formuluojant patarimus ir rekomendacijas

Psichologo-konsultanto veiksmai formuluojant patarimus ir rekomendacijas turėtų būti apgalvoti, o norint tai pasiekti, atsižvelgiama į įvairius veiksnius.

Aiškinantis kliento prisipažinimą, nereikia laikytis vienos mokslinės mokyklos ar krypties. Patarimai turėtų apjungti įvairias kliento problemos sprendimo galimybes. Paprastai jų turėtų būti bent du ar trys, kad klientas pats galėtų pasirinkti, kaip vėliau formuoti savo elgesį. Tam būtina pakankamai gerai ištirti gyvenimo ypatybes, tipines elgesio situacijas, pastebėti pagrindines klaidas ir kt. Be to, būtina, kad patarimai ir rekomendacijos būtų praktiški ir atitiktų realų kliento gyvenimą. Negalite patarti žmogui vykti į kruizą aplink pasaulį, jei jis „prisirišęs“ prie paralyžiuotos žmonos ir ilgą laiką negali jos palikti vienos. Tokių pavyzdžių yra daug. Jei vyksta pirmas susitikimas su klientu ir šiame etape būtina parengti keletą pirminių rekomendacijų, natūralu, kad konsultanto dar nėra pakankamai ištirta kliento asmenybė, jo psichinės savybės. Tokiu atveju galite patarti atkreipti dėmesį į neverbalinius kliento elgesio bruožus. Jie yra gana iškalbingi ir, kaip taisyklė, jų nekontroliuoja žmogus. Alanas Pease knygoje „Kūno kalba“ suformulavo šias pagrindines neverbalinio bendravimo pagrindų rekomendacijas [Pease Alan, p. 178]:

rankos diržo poza būdinga ryžtingam, tvirtos valios asmeniui;

pakreipus kūną į priekį, atsisėdus ant kėdės, galima manyti, kad asmuo, kai tik baigsis pokalbis su juo, bus pasirengęs veikti;

asmuo, kuris sėdi sukryžiavęs kojas ir susikabinęs rankomis, dažnai reaguoja greitai ir sunku įtikinti jį ginčais;

kulkšnys, prispaustos viena prie kitos sėdint, rodo, kad asmuo tam tikrą laiko tarpą turi neigiamų, nemalonių minčių ir jausmų;

pasiimti iš drabužių neegzistuojančius vilius apibūdina asmenį, kuris ne visiškai sutinka su tuo, kas jam sakoma tam tikru laiku;

tiesi galva pokalbio metu rodo neutralų žmogaus požiūrį į tai, ką jis girdi;

klausymo metu galvos pakreipimas į šoną rodo, kad asmuo sukėlė susidomėjimą;

jei žmogaus galva pakreipta į priekį, tai dažniausiai yra ženklas, kad jis neigiamai vertina tai, ką išgirdo;

rankos sukryžiavimas ant krūtinės yra kritiško požiūrio ir gynybinės reakcijos ženklas;

kartais sukryžiavus rankas rodo, kad žmogus jaučia baimės jausmą;

kojų kirtimas yra neigiamo ar gynybinio požiūrio ženklas;

„smakro glostymas“ gestas reiškia, kad asmuo bando priimti sprendimą dėl to, ką jam ką tik pasakė;

atsilošimas ant kėdės ar kėdės atlošo yra judėjimas, rodantis neigiamą žmogaus nuotaiką;

jei paprašytas pranešti apie savo sprendimą, jis pasiima daiktą, tai reiškia, kad jis nėra tikras dėl savo sprendimo, abejoja jo teisingumu, kad jam dar reikia pagalvoti;

kai klausančio žmogaus galva ima palinkti link jo rankos, kad į ją atsiremtų, tai reiškia, kad jis praranda susidomėjimą tuo, kas jam dabar sakoma;

jei žmogus trina pakaušį delnu ir žvilgsniu nukreipia, tai reiškia, kad jis meluoja;

žmonės, kurie dažnai trina kaklą, linkę rodyti neigiamą, kritišką požiūrį į kitus;

tie žmonės, kurie dažnai trina kaktą, paprastai yra atviri ir paklusnūs;

rankų uždėjimas už nugaros rodo, kad žmogus yra nusiminęs;

liečiant veido ir galvos dalis tariant žodžius yra ženklas, kad šis asmuo nėra visiškai nuoširdus ir meluoja;

pirštų padėtis burnoje rodo, kad asmeniui reikia patvirtinimo ir palaikymo tam tikru metu;

bakstelėjimas pirštais ant stalviršio ar dar ko nors klausantis rodo žmogaus nekantrumą;

atviri delnai siejami su nuoširdumu, pasitikėjimu ir sąžiningumu;

kita vertus, paslėpti delnai byloja apie žmogaus artumą, nesąžiningumą, nenuoširdumą;

valdingas žmogus, paspausdamas ranką, bando laikyti ranką viršuje;

paklusnus žmogus rankos paspaudimo metu siekia išlaikyti delną iš apačios;

tas, kuris skaičiuoja vienodus santykius, bando išlaikyti savo delną tame pačiame lygyje su asmeniu, su kuriuo rankos paspaudimo metu ranką spaudžia;

ne visai savimi pasitikintis žmogus rankos paspaudimo metu traukia kito ranką į save;

pirštų blokavimas kalbant gali reikšti nusivylimą.

Žmogaus veido išraiškoje taip pat galima rasti nemažai ženklų, kurie su dideliu tikimybės laipsniu gali reikšti jo neurotiškumą. Apsvarstykite šiuos ženklus:

amžinai besišypsančio žmogaus optimizmas dažniausiai apsimeta ir paprastai neatitinka tikros jo vidinės būsenos;

tas, kuris išoriškai demonstruoja savo tariamai nepriekaištingą santūrumą, iš tikrųjų dažnai pridengia šį gerai paslėptą nerimą ir įtampą;

esant neurotikui, burnos kampai dažniausiai būna žemyn, o veide pasireiškia neviltis ir nesidomėjimas žmonėmis. Toks žmogus: dažniausiai neryžtingas;

neurotiko žvilgsnis įtemptas, o akys platesnės nei įprastai;

neurotiko veido išraiška išsigąsta, spalva yra blyški ir skausminga;

neurotikui nėra lengva juoktis nuoširdžiai, jo šypsena dažnai primena ironišką šypseną ar šypseną.

Be to, klientas gali dvejoti vienų ar kitų rekomendacijų naudai, o psichologas-konsultantas turi argumentuoti savo poziciją, parodyti neigiamas ir teigiamas pasekmes, atsirandančias dėl įvairių kliento problemos sprendimo variantų. Klientas turėtų žinoti, kad nepaisant jo pasirinkimo, jis gaus teigiamą rezultatą, įgis sau kažką naujo, įgis reikiamos patirties. [Nemov R.S., p. 219]

Taigi klientas turi savarankiškai priimti sprendimą ir mokėti paaiškinti pasirinkimą. Tai yra vienas iš efektyvių psichologinės pagalbos teikimo būdų, jei klientas yra neapsisprendęs ir pats negali pasirinkti alternatyvos.

.5 Paskutinis konsultavimo etapas

psichologinis konsultavimas

Pasibaigus konsultacijai, klientas, nepaisant to, ar pasiektas teigiamas rezultatas, turėtų išsaugoti konsultacijos įspūdį ir norą išspręsti savo problemą. Psichologas patarėjas gali paprašyti kliento pranešti, kaip sekasi sprendžiant jo problemą, kaip įgyvendinamos rekomendacijos. Kartu su klientu, pasibaigus konsultacijai, yra sukurta parengtų patarimų ir rekomendacijų įgyvendinimo programa, taip pat gali būti nustatyti šios programos įgyvendinimo terminai.

Klientas turi išsiugdyti pasitikėjimą, kad sugaišo laiką ir kad jo problemą galima ir reikia išspręsti. Konsultantas išsiskirdamas turi palikti klientui palankų įspūdį ir palikti įspūdį, kad prireikus jis yra pasirengęs tolesniam bendradarbiavimui. Po konsultacijos būtina užpildyti asmeninę kliento kortelę, taip pat surašyti klausimus kitam siūlomam susitikimui. Visi vėlesni susitikimai organizuojami pagal gerai apgalvotą planą, tačiau taip pat leidžiami nedalyvaujantys, telefoniniai pokalbiai su klientu, kai konsultantas gali patikrinti, kaip įgyvendinamos rekomendacijos, klientas gali gauti papildomą palaikymą ar paskatą tęsti rekomendacijų įgyvendinimą. Rekomenduojama sudaryti tolesnių susitikimų su klientu planą, kad jis žinotų ir pasiruoštų būsimam susitikimui, atidžiau laikytųsi rekomendacijų.

Taigi psichologinio konsultavimo technika yra speciali technika, kurią konsultantas psichologas, veikdamas pagal tam tikras konsultavimo procedūras, naudoja šioms procedūroms atlikti kiekviename iš psichologinio konsultavimo etapų.

2 skyrius. Pagrindiniai psichologinio konsultavimo metodai

.1 Interviu kaip pagrindinis psichologinio konsultavimo metodas

Apibūdindami interviu kaip pagrindinį psichologinio konsultavimo metodą, remiamės šiais preliminariais svarstymais: konsultantas psichologas dirba pagal kliento užsakymą. Jei šis užsakymas apima dialoginį darbą, tada jis atliekamas specialiai paskirtu laiku arba kito psichodiagnostikos specialisto. Psichologas konsultantas nenustato diagnozės, jis analizuoja kliento situaciją kaip unikalią, šiai analizei pritaikydamas specialias žinias.

Interviu yra vienas iš specialių būdų, kaip analizuoti unikalią kliento užsakymo situaciją, siekiant sukurti alternatyvias jo veiksmų, išgyvenimų, jausmų, minčių, tikslų galimybes, tai yra, siekiant sukurti daugiau jo vidinio pasaulio mobilumo.

Kuo interviu skiriasi nuo kitų praktinio psichologo darbo metodų? Visų pirma, interviu visada yra individualus, jis apima psichologo ir kliento sąveikos objekto konstravimą. Sąveikos tema bus kliento vidinis pasaulis, o jos aprašymo būdai taps psichologo ir kliento sąveikos tema. [Gladding S., p.199]

Pavyzdžiui, tema gali būti kliento patirtis ar veiksmai.

Tačiau interviu metu būtina, kad sąveikos tema, lemianti kliento ir psichologo santykius, būtų vidinis kliento pasaulis. Interviu procesas skirtas pakeisti kliento požiūrį į savo vidinį pasaulį diskutuojant įvairiomis temomis - padaryti jį dinamiškesnį.

Pokalbio temą klientas nustato konkrečiame, griežtai individualiame gyvenimo kontekste, tą pačią temą, pavyzdžiui, savo tėvų nekompetencijos patirtį, galima nustatyti kitame kontekste; pavyzdžiui, vienišų tėvų šeima, pakartotinė santuoka ar asmuo, turintis patikėtinio, o ne tėvų teises.

Pokalbis apima įtaką klientui, pasitelkiant klausimus ir specialias užduotis, kurios atskleidžia esamas ir galimas kliento galimybes. Klausimai yra pagrindinis būdas, kuriuo psichologas gali paveikti klientą pokalbio metu.

Literatūroje paprastai aprašomas penkių pakopų interviu proceso modelis. Pagyvenkime tai išsamiau.

Pirmasis interviu etapas yra struktūrizavimas, supratimas arba, kaip dažnai vadinama „Labas!“.

Kokius tikslus psichologas ir klientas išsprendžia šiame pirmame etape, kuris gali trukti nuo kelių sekundžių iki dešimties minučių? Psichologas struktūrizuoja situaciją nustatydamas, kokia bus jo bendravimo su klientu tema. Jis pateikia klientui informaciją apie jo galimybes. Tuo pačiu metu psichologas sprendžia kontakto užmezgimo, atitikimo, santykių su klientu problemas. Konkretūs šių problemų sprendimo variantai priklauso nuo individualių ir kultūrinių kliento ypatumų.

Šiame interviu etape klientas sprendžia psichologinio komforto pasiekimo problemą, tai yra emocinio ir kognityvinio interviu situacijos ir psichologo asmenybės priėmimo problemą.

Šis interviu etapas baigiasi, kai pasiekiamas psichologo ir kliento atitikimas, kurį jie gali išreikšti maždaug tokia formuluote: „Aš jį jaučiu, aš suprantu“ (psichologas), „Jie manęs klauso, aš pasitikiu šiuo žmogumi“ (klientas). [Gladding S., p. 200]

Antrasis interviu etapas paprastai prasideda renkant informaciją apie temos kontekstą: problema išryškinama; sprendžiamas potencialių klientų galimybių nustatymo klausimas. Paženklindami šį interviu etapą: „Kokia problema?“

Psichologas sprendžia šiuos klausimus: kodėl atėjo klientas? Kaip jis mato savo problemą? Kokios yra jos galimybės sprendžiant šią problemą? Remdamasis deklaruojamos temos medžiaga, psichologas supranta teigiamas kliento galimybes sprendžiant problemą.

Kai kliento tikslai yra aiškiai suprantami, psichologas grįžta prie temos apibrėžimo.

Po to prasideda trečiasis interviu etapas, kurį galima įvardyti kaip norimą rezultatą. Šio interviu etapo etiketė yra „Ką norite pasiekti?“

Psichologas padeda klientui apibrėžti savo idealą, nuspręsti klausimą, kuo jis nori būti. Taip pat aptariama, kas nutiks, kai bus pasiektas norimas rezultatas.

Kai kurie klientai pradeda nuo šio etapo. Jei psichologui jau aišku, kokie yra kliento tikslai, rekomendacijos turėtų būti pateikiamos nedelsiant.

Ketvirtasis interviu etapas yra alternatyvių sprendimų kūrimas. Šio etapo žymėjimas yra „Ką dar galime padaryti?“

Psichologas ir klientas dirba su skirtingais problemos sprendimais. Alternatyvų ieškoma siekiant išvengti griežtumo ir pasirinkimo tarp alternatyvų. Psichologas ir klientas nagrinėja kliento asmenybės dinamiką. Šis etapas gali būti ilgas.

Psichologas turi atsižvelgti į tai, kad teisingas jo sprendimas klientui gali būti neteisingas, tuo pačiu kai kuriems klientams reikalingos aiškios direktyvinės rekomendacijos.

Penktasis interviu etapas yra ankstesnių etapų, perėjimo nuo mokymosi prie veiksmo, apibendrinimas. Šio etapo etiketė yra „Ar padarysi tai?“ Psichologas stengiasi pakeisti klientų mintis, veiksmus ir jausmus jų kasdieniame gyvenime už interviu ribų. Iš konsultavimo praktikos žinoma, kad daugelis klientų nieko nedaro, kad pasikeistų.

Psichologo pateiktame apibendrinime atsižvelgiama į individualias ir kultūrines kliento ypatybes, nustatytas ankstyvose interviu stadijose. Apsistokime išsamiau kiekviename interviu etape. Pirmasis „Labas!“ Etapas yra kliento kontakto ir orientacijos į darbą užmezgimas. Jei per 5 minutes santykiai nepasiteisino, tada, kaip rodo praktika, konsultavimo situaciją sunku išspręsti.

Šiame etape psichologas parodo klientui savo poziciją sąveikoje. Tai gali būti apibūdinta lygybe ir nelygybe, kaip ir bet kuri komunikacijos pozicija. Čia gali būti šios parinktys:

) psichologas užima poziciją virš kliento;

) psichologas laikosi lygybės su klientu pozicijos;

) psichologas kviečia klientą užimti poziciją virš jo, tai yra jis yra pasirengęs sekti klientą.

Pokalbio metu galima pakeisti pozicijas, tačiau tai bus profesinio pokalbio situacija, jei psichologas apmąstys bendravimo su klientu temą ir suteiks jam galimybę sekti pokalbio logiką.

.2 Individualios konsultacijos

Natūralu, kad individualios konsultacijos turinį lemia kliento užsakymas. Tikslus individualus darbas išskiria profesionalų psichologą nuo neprofesionalaus. [Nelsonas - Jonesas R., p. 274]

Išanalizavus praktinio psichologo darbą individualaus konsultavimo situacijoje, paaiškėja, kad tokio tipo profesionaliam darbui reikia psichologo nukreipto dviejų svarbiausių mokslinių sąvokų apmąstymų - psichinio vystymosi normų ir sąveikos pozicijų. Kalbėkime apie šių sąvokų turinio aktualizavimo priežastis praktinio psichologo darbe.

Pagrindinę priežastį matome tame, kad profesionaliam bendravimui su klientu reikia priimti sprendimus dėl jo turinio. Be kliento užsakymo, šį turinį struktūrizuoja psichologo sugebėjimas orientuotis tikrosiose ir potencialiose kliento vidinio pasaulio savybėse. Ši orientacija neįmanoma be refleksyvaus psichologinio išsivystymo psichinės raidos normos sampratos.

Natūralu, kad psichologas dirba pasirinktu savo paties apibendrintos teorijos raktu, todėl yra gana sunku apibūdinti visas psichinės praktikos funkcijų idėjas apie psichinio vystymosi normą. Ši problema ryškiausia sprendžiant profesionalias konsultavimo prognozavimo problemas, kai psichologas savo psichinės raidos periodizacijos idėjoje ir jos mechanizmuose naudoja psichinės raidos normos sąvokos turinį.

Taigi psichinės raidos normos samprata individualioje konsultacijoje reikalauja naudoti psichinės raidos periodizacijos teorinę koncepciją.

Akcentuodamas klientų charakterį, psichologas turės dirbti su anomalijomis, kurias lemia nepalankių paveldimų veiksnių ir socialinės įtakos veiksnių derinys. Tarp paveldimų veiksnių yra prenataliniai, gimdymo ir ankstyvieji (pirmieji 2–3 gyvenimo metai) postnataliniai somatogeniniai pavojai (traumos, intoksikacija, infekcijos ir kt.). Nepalanki socialinės aplinkos įtaka - nepriežiūra, pernelyg didelė apsauga, sunki moralinė atmosfera šeimoje - ilgai veikiant, gali sutrikdyti asmenybės vystymąsi, net turint sėkmingą paveldimumą.

Psichiatrijoje manoma, kad kirčiavimo patogenezės pagrindas yra dalinis socialinės adaptacijos skilimas, kuris blokuoja būtent tą elgesio formą, kurios atžvilgiu išreiškiamas kirčiavimas.

Individualiai konsultuodamas, praktinis psichologas turi patikrinti kliento kirčiavimo sunkumą ir priimti pagrįstą sprendimą dėl galimo bendro darbo su gydytojais (terapeutu, psichiatru, neuropsichiatru, neuropatologu, seksologu ir kitais).

Galima išskirti šiuos simbolių kirčiavimo tipus:

astenoneurozinis variantas;

jautrus;

psichoasteninis;

epileptoidas;

nestabilus;

nuo infantilo priklausomas kirčiavimas;

šizoidinis tipas;

hipertiminis variantas.

Astenoneuroziniam variantui būdingas polinkis į prastą nuotaiką, padidėjęs nuovargis ir dirglumas tokiems žmonėms nuo vaikystės neramus miegas, blogas apetitas, naktinės baimės, nuotaika, ašarojimas, mikčiojimas ir kt. ... [Abramova G.S., p. 127]

Jautrus akcentavimas yra apmaudas, neryžtingumas, polinkis formuoti įkyrias baimes, nuogąstavimus, mintis, idėjas ir veiksmus. Nesėkmių įtakoje šie žmonės tampa atsargūs ir uždaryti.

Psichoasteninis akcentavimas (psichinis variantas) - meilė savistabai, aukštas pareigos ir atsakomybės jausmas, didelis pažeidžiamumas, šis tipas netoleruoja grubumo ir pasaulietiško cinizmo. Jie randa daug savyje trūkumų ir dažnai kenčia nuo gailesčio, dėl kurio atsiranda drovumas ir drovumas.

Epileptoido variantas pasižymi polinkiu į afektinę įtampą ir sprogimus, klampumą, standumą, inerciją, kuri palieka pėdsaką visoje žmogaus psichikoje. Piktybei, nestabiliai nuotaikai būdinga trukmė, niūrus tonalumas, verdantis dirginimas.

Kartu su pretenzijomis į vadovavimą ir valdžios siekimą epileptoidai yra taupūs, atsargūs, o tai dažnai virsta savitiksliu. Seksualinė trauka su tokio tipo kirčiavimu yra glaudžiai susijusi su mazochistinėmis ir sadistinėmis tendencijomis, padidėjusiu pasirengimu formuoti įvairias seksualines iškrypimus. Būdami pernelyg teisingi vienoje, kitoje situacijoje, jie rodo ypatingą egoizmą, piktumą, agresiją ir žiaurumą.

Nestabilią charakterio kirčiavimo versiją lemia valios trūkumas, kuris akivaizdžiai pasireiškia darbe, mokymesi ir pareigų atlikimu namuose. Nuo pat vaikystės jie yra nepaklusnūs, neramūs, jie lipa visur ir viskuo, bet tuo pačiu yra bailūs, bijo bausmės. Jie lengvai ir noriai paklūsta kitiems vaikams, pasyviai palieka mokytojų ir tėvų įtaką, pasitelkdami bet kokį dingstį išsisukinėti. Potraukis pramogoms, malonumui, dykinėjimui ir paprastam dykinėjimui atsiskleidžia anksti, jie anksti pradeda rūkyti, eina į smulkias vagystes, reiškiamas abejingumas savo ateičiai. Jie nesugeba gilių jausmų ir įsisavinti moralinių ir etinių standartų.

Nuo kūdikio priklausomas akcentavimas būdingas suaugusiems - tai ilgalaikis bejėgiškumas, selektyvi priklausomybė nuo vieno iš tėvų šeimos narių.

Šizoidinį tipą išskiria autizmas, izoliacija, izoliacija nuo aplinkos, nesugebėjimas ar nenoras užmegzti kontaktų, sumažėjęs bendravimo poreikis, neišreikštas gebėjimas įsijausti - šizoidinis šaltumas ar emocinio rezonanso silpnumas.

Vidinio vieningumo trūkumas tokio tipo kirčiavime pasireiškia šaltumo ir rafinuoto jautrumo, užsispyrimo ir paklusnumo, atsargumo ir patiklumo, apatiško neveiklumo ir netikėto svarbumo, drovumo ir netaktiškumo, racionalaus samprotavimo ir netaktiškumo, racionalaus argumentavimo ir nelogiškų veiksmų, vidinio pasaulio turtingumo ir jo išorinių apraiškų bespalvio derinyje. [Akmuo J. L., p. 258]

Naudojant hipertiminį kirčiavimo variantą, vyrauja pakili nuotaika su aštriu dirginimo protrūkiu. Priverstinis dykinėjimas ir reguliuojamas gyvenimo režimas, kurį tokie žmonės patiria sunkiai, tai padidina dirginimo protrūkius.

Simbolių kirčiavimo tyrimas individualių konsultacijų metu leidžia psichologui orientuotis pasirinkus galimas elgesio alternatyvas klientui, atsižvelgiant į stabilias ir situacines jo atsakymo formas. Pavyzdžiui, dirbdami su hipertimine asmenybe, galite panaudoti jos norą panaudoti energiją, iniciatyvą ir užmegzti plačius kontaktus, kad sukurtumėte alternatyvias elgesio formas.

Be charakterio kirčiavimo analizės, praktinis psichologas, remdamasis savo idėjomis apie psichinės raidos mechanizmus, turėtų ištirti tokią svarbią žmogaus natūralią savybę kaip jo somatinės sveikatos būklę.

.3 Grupinės konsultacijos

Dažniausias darbo grupės konsultavimo atveju variantas yra psichologo analizė apie tėvų ir vaikų santykius arba santykius tarp suaugusiųjų pramoniniame konflikte. Kaip rodo praktika, užsakymai tirti dviejų žmonių (dažniausiai jaunavedžių) psichologinį suderinamumą yra kur kas rečiau. Šiuolaikinėje praktinėje psichologijoje yra siaura psichologų konsultavimo specializacija, labai retai individualaus konsultavimo specialistas yra ir grupinio konsultavimo specialistas. Taip yra dėl psichologo ir kliento sąveikos dalyko sudėtingumo, dėl kurio reikia visapusiškai jį plėtoti atsižvelgiant į autoriaus pasirinktą mokslinę teoriją.

Konsultuodamas grupes, neatsižvelgdamas į pradines psichologo teorines pozicijas, jis turi susidurti su sudėtinga sistema, kuri yra bet kuri grupė. Todėl sisteminio požiūrio pagrindai yra numanomi bet kurioje grupinio konsultavimo teorijoje.

Taigi pirmas dalykas, su kuriuo psichologas pradeda dirbti konsultuodamas grupes, yra realaus gyvenimo santykių tarp žmonių sistema (kurios iš tikrųjų gali nebūti konsultavimo situacijoje).

Aprašyti visą santykių, kurie gali būti tarp grupės narių, įvairovę yra sunku ir dažnai praktiškai nepraktiška, nes ne visi santykių tipai yra įtraukti į psichologinės užduoties, kurią sprendžia psichologas, turinį - pabrėžti reikšmingiausius santykius, pristatyti juos grupei kaip sąveikos objektą, kuris vienija grupę ... [Kottler J., Brown R., 302 p.]

Šių santykių turinys gali būti labai skirtingas, tačiau psichologui svarbu jį išversti į kiekvieno grupės nario subjektyvaus modalumo aprašymo kalbą, kad interviu su visais grupės nariais procese kiekvienas galėtų susikurti savo alternatyvas tiriamoje situacijoje. Alternatyvų kūrimas siejamas su kiekvieno grupės nario poreikiu ir sugebėjimu išreikšti savo tikrąsias galimybes („aš galiu“), savo jausmus („aš jaučiu“), savo mintis („aš manau“), norus („aš noriu“) ir kt. savo idėjas apie jų pokyčius.

Psichologo užduotis yra rasti grupės narių sąveikos objektą, kuriame būtų pateikiami tarpusavyje susiję kiekvieno grupės nario vidinio pasaulio modeliai. Norėdami išspręsti šią problemą, psichologas turi turėti psichologinę medžiagą apie grupės narių santykių tipą.

Santykių tipo diagnostika remiasi, kaip jau minėjome, teoriniu šeimos modeliu, kurį naudoja psichologas. Kadangi nėra visuotinai priimto šeimos tipų klasifikavimo, kiekvienas psichologas gali naudoti savo klasifikaciją. Daugeliu atvejų tipologija remiasi tėvų požiūrio ir auklėjimo stilių idėja. Šių veiksnių įtaką asmenybės savybėms apibūdina daugelis autorių, įskaitant E. Berną, 3. Freudą, A.I. Zacharovas, V. Satyras, E. G. Eidemilleris, A.E. Lichko ir kiti.

Šiuos stabilius santykius nustatyti psichodiagnostikos procedūroje galima, pavyzdžiui, naudojant grafinius metodus (pavyzdžiai savarankiško darbo užduotyse) arba tiriant asmens būseną. Nuolatinių trauminių veiksnių buvimo rodikliai gali būti visuotinio šeimos nepasitenkinimo būsena, šeimos nerimo būsena, su šeima susijusi kaltės būsena, nepakeliama, nepakeliama psichinė ir fizinė įtampa. Visais šiais atvejais šeima veikia kaip grupė, kuri nustato stabilią asmens būseną. Su šia būkle psichologo darbas galimas tik tada, kai jis dirba su šeimos santykių turiniu.

Kiti stabilių santykių buvimo rodikliai, šiuo atveju prieštaringi, gali būti asmens somatinės ligos; vieno iš somatinių ligų grupės narių buvimas gali sudaryti sąlygas daugintis to paties tipo santykių grupėje. Tokiu atveju konfliktuojančios asmenybės psichologo darbas gali tapti grupės santykių keitimo pagrindu. Nuolatinių asmeninių konfliktų, sergančių lėtinėmis somatinėmis ligomis, tipai apibūdinami, pavyzdžiui, esant skrandžio opai ir dvylikapirštės žarnos opai, žmogus nuolat konfliktuoja - priklauso nuo kitų, stipriai bijodamas šios priklausomybės. Elgesyje tai gali pasireikšti kaip kitų tironija, nuolatinis nepasitenkinimas jais, kuris sukuria stabilų santykių su šiuo asmeniu turinį ir lemia visų grupės narių sąveikos turinį.

Žmonėms, sergantiems hipertenzija, tarp agresyvių impulsų ir poreikio, priklausomo nuo reikšmingų asmenų, ar kitokio tipo intrapersonalinio konflikto kyla intrapersonalinis konfliktas - noras pasiekti aukštus socialinius tikslus ir aukštus socialinio gyvenimo standartus, kuris sukelia lėtinio streso situaciją. [Osukhova N.G., 155 p.]

Sergant išemine širdies liga ir miokardo infarktu, intrapersonalinius konfliktus sukelia skubėjimas, nekantrumas, laiko stoka ir didelės atsakomybės jausmas.

Stabilūs vieno iš grupės narių asmeniniai konfliktai sukuria sąlygas grupės stabilizacijai, jie gali atimti iš jos psichologinės informacijos, reikalingos santykių plėtrai, kuriai, kaip jau minėjome, būdingas reliatyvumas ir dinamiškumas.

Stabilios grupės narių asmeninės savybės, jei jos yra priešingos savo turiniu, sukuria stabilių, nuolatinių konfliktų pagrindą, kurie, neišsivystę, tampa grupę neorganizuojančiu šaltiniu. Šios savybės apima, pavyzdžiui:

ekstraversija - uždarumas;

racionalizmas - romantizmas;

dominavimas - pavaldumas;

priešiškumas yra draugiškumas;

standumas - lankstumas;

irascibility - ramybė;

stabilumas - labilumas;

optimizmas - pesimizmas;

aktyvumas - pasyvumas;

atsakomybė - nerūpestingumas ir kt.

Grupės nariams būdingos prieštaringos intrapersonalinės ir tarpasmeninės savybės apsunkina psichologo darbą kuriant bendrą sąveikos subjektą visiems grupės nariams.

Tai, kad vienas iš sąveikos objekto kūrimo būdų gali būti grafinis santykių tarp grupės narių vaizdavimas ir jų aprašymas, remiantis šiuo turiniu, pagrindinių jų vidinio pasaulio ir kitų grupės narių vidinio pasaulio būdų aprašymas.

Taigi grupės struktūros tyrimas leidžia psichologui ne tik išryškinti hierarchinius santykius - kas yra lyderis, o kas yra sekėjas, bet ir išanalizuoti vieno grupės nario poveikio kitam turinį. Poveikis, poveikio matas, kurį sugeba kiekvienas grupės narys, yra svarbus psichologinės informacijos turinio rodiklis, prieinamas kiekvienam grupės nariui.

Išvada

Dėl atlikto darbo padarysime atitinkamas išvadas.

Taigi konsultavimas gali būti vykdomas šiomis sąlygomis:

Greita pagalba klientui sprendžiant jo turimas problemas. Žmonės dažnai turi problemų, kurioms reikalinga skubi intervencija, skubus sprendimas, tų, kurioms išspręsti klientas negali sugaišti daug laiko, pastangų ir pinigų. Pavyzdžiui, įmonės darbuotojui gali kilti rimta problema, kurią jis turi išspręsti bendraudamas su tiesioginiu vadovu per trumpą susitikimą, numatytą vienai iš artimiausių dienų.

Teikti klientui pagalbą sprendžiant tuos klausimus, su kuriais jis galėtų savarankiškai susidoroti be išorės kišimosi, be tiesioginio ir nuolatinio psichologo dalyvavimo jo reikaluose, tai yra, kai specialių profesinių psichologinių žinių paprastai nereikia ir jos yra tik būtinos. bendras, kasdienis, sveiko proto patarimas.

Laikinos pagalbos teikimas klientui, kuriam iš tikrųjų reikia ilgos, daugiau ar mažiau pastovios psichoterapinės įtakos, tačiau dėl vienų ar kitų priežasčių jis negali tam tikru laiko momentu pasikliauti. Šiuo atveju psichologinė konsultacija naudojama kaip priemonė suteikti klientui aktualią, operatyvią pagalbą, kuri stabdo progresyvų neigiamų procesų vystymąsi ir užkerta kelią tolesnei problemos, su kuria susiduria klientas, komplikacijai.

Kai klientas jau teisingai supranta savo problemą ir iš esmės yra pasirengęs pats ją spręsti, tačiau vis tiek kažkuo abejoja, nėra visiškai tikras, ar yra teisus, tada psichologinio konsultavimo metu klientas, bendraudamas su konsultantu psichologu, iš jo gauna reikiamą profesinę ir moralinę paramą, ir tai suteikia pasitikėjimo savimi.

Pagalbos klientui suteikimas tuo atveju, kai jis neturi jokių kitų galimybių, išskyrus konsultacijas. Tokiu atveju, vykdydamas psichologinę konsultaciją, specialistas psichologas turi aiškiai parodyti klientui, kad jam tikrai reikia gauti išsamesnę, gana ilgalaikę psichokorekcinę ar psichoterapinę pagalbą.

Kai psichologinis konsultavimas naudojamas ne vietoj kitų psichologinės pagalbos klientui teikimo būdų, bet kartu su jais, be jų, tikintis, kad problemą spręs ne tik psichologas, bet ir pats klientas.

Tais atvejais, kai psichologas-konsultantas neturi paruošto sprendimo, kadangi situacija viršija jo kompetenciją, jis privalo suteikti klientui bent tam tikrą, net minimalią ir nepakankamai veiksmingą pagalbą.

Visais šiais ir kitais panašiais atvejais psichologinis konsultavimas išsprendžia šias pagrindines užduotis:

problemos, su kuria susidūrė klientas, išaiškinimas (išaiškinimas);

kliento informavimas apie iškilusios problemos esmę, apie realų jos rimtumo laipsnį (kliento informavimo problema);

konsultanto psichologo tyrimas apie kliento asmenybę, siekiant išsiaiškinti, ar klientas gali savarankiškai susidoroti su iškilusia problema;

nuolatinės pagalbos klientui teikimas papildomų praktinių patarimų forma, siūloma tuo metu, kai jis jau pradėjo spręsti savo problemą;

mokyti klientą, kaip geriausiai užkirsti kelią panašių problemų atsiradimui ateityje (psichoprofilaktikos užduotis);

psichologo konsultanto pradinių gyvybiškai svarbių psichologinių žinių ir įgūdžių perdavimas klientui, kurį tobulinti ir teisingai naudoti gali pats klientas be specialaus psichologinio pasirengimo (kliento psichologinio ir edukacinio informavimo).

Naudotos literatūros sąrašas

1. Abramova G.S. Seminaras apie psichologinį konsultavimą. Jekaterinburgas. M., 2005 m.

2. Abramova G. S. Psichologinis konsultavimas. Teorija ir patirtis. M. 2007 m

Abramova G.S. Praktinė psichologija. M. 2004 m

Bondarenko A.F. Psichologinė pagalba: teorija ir praktika. M.: Nepriklausoma firma „Class“, 2006 m.

Gladding S. Psichologinis konsultavimas. SPb. 2007 m

Zacharovas A.I. Kaip įveikti vaikų baimes. M. 2005 m

Kottler J., Brown R. Psichoterapinis konsultavimas SPb. „Petras“ 2003 m P. 464

Gegužė R. Psichologinio konsultavimo menas. M., 2002 m.

Nelsonas - Jonesas R. Konsultavimo teorija ir praktika. SPb. 2002 m

R.S.Nemovas Psichologinis konsultavimas. M. 2002 m

R.S.Nemovas Psichologinio konsultavimo pagrindai. M.: VLADOS. 2005 m

Obozovas N.N. Psichologinis konsultavimas: metodinis vadovas. SPb., 2006 m.

Osukhova N.G. Teorinė padėtis ir praktika: dviejų konsultavimo metodų lyginamoji analizė. M. 2004 m

Pease Alano kūno kalba. M.: EKSMO-Press, 2004 m.

Rogers KR Žvilgsnis į psichoterapiją. Tapimas vyru. M.: Pažanga. „Universum“, 2000 m

Rogersas C.R. Konsultacijos ir psichoterapija. Naujausi požiūriai praktinio darbo srityje. M.: „Eksmo-Press“, 2002 m.

I.V.Serova Konsultacinis darbas su ikimokyklinio amžiaus vaikų baimėmis. M. 2003 m

Mokymas

Reikia pagalbos ieškant temos?

Mūsų ekspertai patars ar teiks konsultavimo paslaugas jus dominančiomis temomis.
Siųskite užklausą nurodant temą dabar, kad sužinotumėte apie galimybę gauti konsultaciją.

Kartą tamsiame kambaryje žmonėms, nežinantiems, kas yra dramblys, buvo parodytas šis gyvūnas. Vienas įėjo į kambarį, kuriame buvo dramblys, pajuto rankomis jo bagažinę ir pasakė: „Dramblys yra kaip gyvatė. Tai ilgas ir lankstus “. Kitas pajuto dramblio šoną ir tarė: "Dramblys yra kaip siena - jis didelis ir plokščias". O trečias, suėmęs dramblį už uodegos, sušuko: „Jūs visi neteisūs! Dramblys yra ilga virvė! "

Nė vienas iš jų nežinojo, kad tai tik dramblys, nes kiekvienas iš jų žinojo tik dalį.

Nors daugelis mano, kad psichologija yra arba mokslas, arba tiesiog išbandymas, aš nemanau. Mano nuomone, psichologija yra menas. Be to, psichologija yra praktinis veiksmas. Taigi psichologija - tai menas praktiškai dirbti su žmonėmis: su santykiais tarp žmonių, su paties žmogaus požiūriu į save, į kitus, į pasaulį. „Psichika“ yra siela, kuri gyvena ir vystosi, todėl psichologija yra ir menas dirbti su žmogaus siela, net sakyčiau, jo širdimi. Pavyzdžiui, psichologas, skirtingai nei tradicinės medicinos gydytojas, neduoda jokių tablečių - tai yra nemedikamentinis menas padėti žmogui. Padėti žmogui atsiverti, padėti jam parodyti visą jausmų spektrą, pasijusti gyvam, galinčiam gyventi pilnavertiškai ir giliai kvėpuoti, padėti rasti aiškumą jo gyvenime, padėti užmegzti santykius ir pakelti save - štai kokia yra psichologija. Žodžiu ar kūrybiniu veiksmu, sutelkiant dėmesį į kūną, šokio judesius ar piešimą, psichologas žmogų veikia nepastebimai, palaipsniui. Psichologas padeda žmogui pamatyti save iš šalies. Psichologas nėra aukščiau kliento, traukdamas jį iš savo problemų už plaukų, o yra šalia kliento, teikdamas paramą ir parodydamas kryptis, kuriomis klientas galėtų judėti, susirasti save, atrasti vis daugiau naujų būdų bendrauti su savimi ir pasauliu.

Psichologija turi daug krypčių, pavyzdžiui, vaikų psichologija ir ugdymo psichologija kalbėti apie tai, kaip vaikas vystosi ir kaip į tai atsižvelgti auklėjant; šeimos psichologija pasakoja apie tai, kaip pagal kokius įstatymus kuriama šeima ir kaip padaryti šeimos santykius harmoningus; klinikinė psichologija supranta sunkius žmogaus asmenybės iškraipymo atvejus (šizofrenija ir kt.); socialinė psichologija suteiks jums supratimą apie visuomenės struktūrą ir neleis pasimesti šioje visuomenėje. Versle taip pat yra psichologijos sričių, pavyzdžiui, tai organizacijų psichologijatai leidžia jums daugiau sužinoti apie organizaciją, apie jos plėtrą, jos narių sąveiką ir teisingą vadovavimą.

Psichologija taip pat turi daug praktinių darbo su žmogumi technikų. Išvardysiu tik keletą. Tai, žinoma freudo psichoanalizė, kuri skirta suprasti žmogaus gyvenime kylančias problemas. NLP - žmogaus programavimo technika, siekiant geriausiai atlikti paskirtas užduotis. Perzlio geštalto terapija - vadinamoji „kontaktinė terapija“, kuri atsižvelgia į žmogų kaip visumą ir veikia su jo jausmais bei sąmoningumu. Taip pat yra kūno technikos, kurių tikslas yra dirbti su nesąmoningomis kūno emocinėmis įtampomis (Aleksandro technika), arba suvokti savo judesius (Feldenkrais metodas), arba atkurti natūralų kūno spontaniškumą per pratimų sistemą (Loweno bioenergetika). Psichologija nepamiršo apie tokio meno kaip šokis: Čia yra daugybė technikų, nes kiekvienas šokėjas, pasukęs į psichologiją, paliko savo unikalų indėlį į darbą, su žmogumi - jo judesių ir jausmų laisvę. Net piešimas gali būti pritaikytas kaip psichologijos technika - taip yra dailės terapija, kuris piešimo pagalba padeda žmogui kūrybiškai atsiverti ir pamatyti savyje kažką naujo. Yra net iš teatro meno perimtų metodų - psichodrama Moreno, - kuris naudoja improvizaciją, kad pakeistų kliento vidinį pasaulį, kuriame jis, tarsi iš tikrųjų, gyvena daugybę vaidmenų, dirba su savo problema, kad geriau ją suprastų. Yra panašių į psichodramą „Helingerio žvaigždynai“, yra darbo su kūnu ir jo reakcijomis metodas „Bodinamika“, - apskritai, daugybė metodų ir metodų! Visi jie gali skirtis ir priklauso nuo to, kokią techniką psichologas išmoko pats, kokią techniką jis turi geriau. Taip pat grupės darbo metodai gali būti skirtingi ir priklausyti nuo psichologo pageidavimų - nuo paprastos vadinamosios „terapinės grupės“ iki rimtų didelių mokymų ir seminarų.

Taigi, psichologija šiandien turi labai labai daug metodų ir metodų, tiek individualių, tiek grupinių, ir savo profesinės karjeros pradžioje psichologas pasirenka tarp jų, tačiau, augdamas savo patirtimi, jis pradeda žvelgti į psichologiją kaip visumą. Nuo šios akimirkos psichologas arba pradeda naudoti visas technikas ir metodus - t.y. bet kokia technika, atitinkanti kliento individualumą, arba jis lieka pasirinkta darbo kryptimi - ir ši kryptis pradeda plisti ir apima daugybę metodų ir metodų. Tada psichologas tampa savotišku menininku, savo kelio kūrėju. Kaip ir šio straipsnio epigrafe, psichologija jam tampa ne technikų ir metodų - „lagaminų“, „šonų“ ir „uodegų“ - visuma, bet viena visuma - „Tiesiog dramblys“.

Maksimas Sviridovas
psichologas, konsultantas, treneris

Kas yra psichologinė savipagalba? Savipagalba - tai sugebėjimas ir sugebėjimas būti realybėje, nepakenkiant savęs ir pasaulio, kuriame gyvename, vizijai. Tai apima tuos struktūrinius sugebėjimus, kurie savo ruožtu apibrėžia mus kaip asmenį. Šiandien psichologinės pagalbos svetainėje aprašysime tuos struktūrinius sugebėjimus, kuriuos galima išsiugdyti savyje

Kategorijos:

Įsivaizduokite, kad turite dingti iš minutės į minutę. Jūs žinote, kad jūsų ten nebus. Ir viskas - neturėsite laiko rašyti testamentų ... Štai ir viskas, tai turėtų atsitikti dabar. Jūs tiesiog dingstate. Tu buvai-buvai, o paskui bam ir tu dingo. Be to, jūs išnyksite taip, tarsi niekada nebūtų buvę.

Kategorijos:

Kuo tu dabar gyveni? Jei gyvenimo prasmės negalima paprasčiausiai pasiskolinti iš kitų, tai galbūt yra metodų, kurie nurodo ieškojimo kryptį, tiksliau sakant, prisiima atsakomybę pasirinkti savo, individualią gyvenimo prasmę? Psichologinės pagalbos svetainėje mes pateikėme žemiau pateiktas psichologines technikas, kurios padės geriau žinoti savo motyvus ir vertybes. Gali

Kategorijos:

Sveiki visi! Šiandien nusprendėme išleisti straipsnį apie tai, kaip savarankiškai valdyti savo emocijas. Mes labai tikimės, kad šis straipsnis padės išmokti būti harmoningame su savimi. Psichologinių metodų instrukcijos. 1 žingsnis. Jūs turite išmokti atpažinti netinkamas reakcijas! Pastebite, kad jūsų reakcija šioje ar kitoje situacijoje, pasitelkiant bendrus samprotavimus, yra šiek tiek nepakankama.

Kategorijos:

Šiandien psichologinės pagalbos svetainėje, svetainėje, nusprendėme pristatyti psichologinę techniką, kuri padės jums savarankiškai pašalinti sunkiausius - nesąmoningus lėtinius raumenų spaustukus. Jums svarbu aiškiai laikytis instrukcijų ir viską suprasite procese. Tai reikia praktikuoti gulint lovoje - kai, atrodytų, mūsų kūnas jau yra atsipalaidavęs. Atrodytų! Kada tu

Kategorijos:

Ar kada nors davėte sau pažadus? Bandai save kažkaip nusiteikti, kad pasiektum tikslą? Esame įsitikinę, kad taip, jūs bandėte įtikinti save ar derėtis su savimi ir ne kartą davėte sau pažadą ką nors padaryti ar nedaryti. Kai kurie iš jūsų tai padarė. Ir tai puiku! Bet juk kam nors nesiseka! Ir šis straipsnis apie

Kategorijos:

Psichologinis konsultavimas Ar santykinai nauja psichologinės praktikos sritis yra psichologinė pagalba. Ši kryptis įsišaknijusi psichoterapijoje ir skirta kliniškai sveikam asmeniui, kuris pats negali įveikti kasdienių sunkumų. Kitaip tariant, pagrindinis šios technikos uždavinys yra padėti individams rasti išeitį iš vyraujančių probleminių aplinkybių, dėl kurių jie negali laimėti be pašalinės pagalbos, atpažinti ir pakeisti neveiksmingus elgesio modelius, norint priimti lemtingus sprendimus, išspręsti dabartinius gyvenimo sunkumus, pasiekti savo tikslus. ... Pagal tikslinę sritį psichologinio konsultavimo užduotys skirstomos į korekcinius veiksmus ir užduotis, kuriomis siekiama asmeninio kliento augimo, saviugdos ir gyvenimo sėkmės.

Psichologinio konsultavimo pagrindai

Konsultacijos yra visuma veiklų, skirtų padėti tiriamajam spręsti kasdienes problemas ir priimti lemtingus sprendimus, pavyzdžiui, dėl šeimos ir santuokos, profesinio augimo ir tarpasmeninio bendravimo efektyvumo.

Šio psichologinės paramos metodo tikslas yra padėti žmonėms suvokti, kas vyksta jų gyvenimo kelyje, ir pasiekti numatytą tikslą, pagrįstą sąmoningu pasirinkimu sprendžiant emocines problemas ir tarpasmeninius sunkumus.

Visi psichologinio konsultavimo apibrėžimai yra panašūs ir apima keletą svarbių pozicijų.

Psichologinės konsultacijos skatina:

- sąmoningas asmens pasirinkimas veikti pagal savo nuožiūra;

- išmokti naujo elgesio;

- asmenybės ugdymas.

Šio metodo esmė yra „konsultacinė sąveika“, kuri vyksta tarp specialisto ir tiriamojo. Pabrėžiama asmens atsakomybė, kitaip tariant, konsultuojant pripažįstama, kad nepriklausomas ir atsakingas asmuo gali priimti ir priimti sprendimus esant tam tikroms sąlygoms, o patarėjo užduotis yra sukurti sąlygas, skatinančias valingą asmens elgesį.

Psichologinio konsultavimo tikslai yra pasiskolinti iš įvairių psichoterapinių sąvokų. Taigi, pavyzdžiui, psichoanalitinės krypties pasekėjai, konsultavimo užduotis matoma transformuojantis į sąmoningus informacijos, atgrasytos be sąmonės, vaizdus, \u200b\u200bpadedant klientui atkurti ankstyvąją patirtį ir analizuojant nuslopintus konfliktus, atkuriant pagrindinę asmenybę.

Iš anksto nustatyti psichologinio konsultavimo tikslus nėra lengva, nes tikslas priklauso nuo kliento poreikių ir paties konsultanto teorinės orientacijos. Toliau pateikiamos kelios universalios konsultavimo užduotys, kurias nurodo įvairių mokyklų specialistai:

- skatinti elgesio reakcijų virsmą produktyvesniam kliento gyvenimui, pasitenkinimo gyvenimu lygio padidėjimą, net esant tam tikriems būtiniems socialiniams apribojimams;

- ugdyti gebėjimą įveikti sunkumus susidūrus su naujomis kasdienėmis aplinkybėmis ir sąlygomis;

- užtikrinti veiksmingą svarbių sprendimų priėmimą;

- ugdyti gebėjimą užmegzti kontaktus ir palaikyti tarpusavio santykius;

- palengvinti asmeninio potencialo augimą ir kt.

Psichologinio konsultavimo metodams būdingas bendras sisteminis modelis, kuris sujungia šešis vienas po kito einančius etapus.

Pirmajame etape tiriamos problemos. Psichologas užmezga kontaktą su asmeniu (ataskaita) ir pasiekia abipusiai nukreiptą pasitikėjimą: psichologas atidžiai klauso kliento, kuris kalba apie savo kasdienius sunkumus, išreiškia maksimalią empatiją, didžiausią nuoširdumą, rūpestį, nesinaudoja vertinimo ir manipuliavimo metodais. Konsultantas turėtų pasirinkti naudingą taktiką, skatinančią nuodugniai apsvarstyti kliento problemas, ir atkreipti dėmesį į jo jausmus, eilučių turinį, neverbalines elgesio reakcijas.

Kitas etapas yra dvimatis probleminės situacijos apibrėžimas. Konsultantas stengiasi tiksliai apibūdinti kliento problemą, pabrėždamas tiek emocinius, tiek kognityvinius aspektus. Šiame etape probleminiai klausimai išsiaiškinami tol, kol klientas ir psichologas juos vienodai mato ir supranta. Problemos formuluojamos pagal konkrečias sąvokas, kurios leidžia suprasti jų priežastis, be to, dažnai nurodo galimus jų sprendimo būdus. Jei nustatant problemas kyla neaiškumų ir sunkumų, turėtumėte grįžti į ankstesnį etapą.

Trečiasis etapas yra alternatyvų nustatymas. Jis nustato ir aptaria galimus problemų sprendimus. Konsultantas, naudodamas atvirus klausimus, skatina tiriamąjį išvardyti visas galimas alternatyvas, kurios, jo manymu, yra tinkamos ir realios, padeda rasti papildomų galimybių, tačiau neprimeta savo sprendimų. Pokalbio metu rekomenduojama raštu sudaryti alternatyvų sąrašą, kad būtų lengviau palyginti ir palyginti. Būtina rasti tokius probleminės problemos sprendimus, kuriuos subjektas galėtų tiesiogiai pritaikyti.

Ketvirtasis etapas yra planavimas. Jis naudojamas kritiškai įvertinti pasirinktas alternatyvas. Konsultantas padeda tiriamajam suprasti, kurie pateikti variantai yra tinkami ir atrodo realistiški, atsižvelgiant į ankstesnę patirtį ir dabartinį pasirengimą pokyčiams. Rengiant realistiško keblių situacijų sprendimo strategiją taip pat siekiama neužtikrinti kliento supratimo, kad ne visi sunkumai yra išsprendžiami: vieniems iš jų reikia naudoti laiko išteklius, kitiems juos galima išspręsti iš dalies, sumažinant jų destruktyvų ir trikdantį poveikį. Šiame etape problemų sprendimo aspektu rekomenduojama numatyti, kokiais metodais ir metodais subjektas galės patikrinti jo pageidaujamo sprendimo įgyvendinamumą.

Penktasis etapas yra tiesiogiai veikla, tai yra nuosekliai įgyvendinama numatoma problemų sprendimo strategija. Psichologas padeda klientui kurti veiklą, atsižvelgdamas į aplinkybes, emocines ir laiko sąnaudas, taip pat į galimybę nesugebėti pasiekti tikslų. turi suvokti, kad dalinis nesėkmė dar netampa visišku žlugimu, todėl reikėtų toliau įgyvendinti sunkumų sprendimo strategiją, visus veiksmus nukreipiant į galutinį tikslą.

Paskutinis žingsnis - įvertinti ir palaikyti grįžtamąjį ryšį. Šiame etape tiriamasis kartu su psichologu įvertina tikslo pasiekimo laipsnį (tai yra problemos sprendimo lygį) ir apibendrina pasiektus rezultatus. Jei reikia, galima detalizuoti ir patobulinti sprendimo strategiją. Jei atsiranda naujų problemų arba aptinkamos giliai paslėptos problemos, turėtumėte grįžti į ankstesnius etapus.

Aprašytas modelis atspindi konsultacijų proceso turinį ir padeda geriau suprasti, kaip vyksta konkreti konsultacija. Praktiškai konsultacijų procesas yra daug platesnis ir dažnai ne visada vadovaujamasi šiuo algoritmu. Be to, etapų ar etapų paskirstymas yra sąlyginis, nes praktiškai kai kurie etapai yra derinami su kitais, o jų tarpusavio priklausomybė yra daug sudėtingesnė, nei pateikiama aprašytame modelyje.

Psichologinio konsultavimo tipai

Atsižvelgiant į tai, kad psichologinės pagalbos reikia žmonėms, priklausantiems skirtingoms amžiaus kategorijoms, laisviems ir santykiuose, kuriems būdinga įvairių problemų, psichologinis konsultavimas yra suskirstytas, atsižvelgiant į klientų problemines situacijas ir jų individualias savybes, į tipus, būtent į individualią psichologinę, grupinę, šeimos, psichologinis ir pedagoginis, profesionalus (verslo) ir daugiakultūris konsultavimas.

Pirmiausia yra individualus psichologinis konsultavimas (intymus ir asmeninis). Asmenys kreipiasi į tokio tipo konsultacijas klausimais, kurie giliai paveikia juos kaip asmenį, išprovokuoja stipriausią jų patirtį, dažnai kruopščiai slepiamą nuo aplinkinės visuomenės. Pavyzdžiui, tokios problemos yra psichologiniai sutrikimai ar elgesio trūkumai, kuriuos tiriamasis nori pašalinti, asmeninių santykių su artimais ar kitais reikšmingais asmenimis sunkumai, įvairiausios nesėkmės, psichogeninės ligos, kurioms reikalinga medicininė pagalba, gilus nepasitenkinimas savimi, problemos intymioje aplinkoje. sfera.

Individualiai psichologinei konsultacijai vienu metu reikalingi konsultanto ir kliento santykiai, kurie yra uždari nuo trečiųjų šalių, ir patikimi, atviri santykiai tarp jų. Šio tipo konsultacijos turėtų būti atliekamos specialioje aplinkoje, nes tai dažnai primena išpažintį. Be to, tai negali būti epizodinio ar trumpalaikio pobūdžio dėl problemų, į kurias ji nukreipta, turinio. Pirma, individualus konsultavimas suponuoja didelį psichologinį išankstinį psichologo ir paties kliento prisitaikymą prie proceso, po to ilgą ir dažnai sunkų konsultanto ir tiriamojo pokalbį, po kurio prasideda ilgas išeities ieškojimas iš kliento aprašytų sunkumų ir tiesioginis problemos sprendimas. Paskutinis etapas yra ilgiausias, nes dauguma probleminių intymios ir asmeninės orientacijos klausimų nėra išsprendžiami iš karto.

Šios rūšies konsultavimo variantas yra su amžiumi susijęs psichologinis konsultavimas, apimantis psichinio vystymosi klausimus, auklėjimo ypatumus, skirtingų amžiaus pogrupių vaikų mokymo principus. Tokio konsultavimo tema yra vaiko ir paauglio psichikos raidos dinamika tam tikroje formavimosi stadijoje, taip pat psichinės raidos turinys, o tai reikšmingas skirtumas nuo kitų konsultavimo rūšių. Su amžiumi susijęs psichologinis konsultavimas sprendžia vaikų psichinių funkcijų formavimosi sisteminės kontrolės problemą, siekiant optimizuoti ir laiku koreguoti.

Grupinės konsultacijos yra skirtos savęs ugdymui ir proceso dalyvių augimui, išlaisvinant nuo visko, kas trukdo savęs tobulinimui. Apibūdinto psichologinės pagalbos tipo privalumai, palyginti su individualia konsultacija, yra šie:

- komandos nariai gali mokytis savo santykių su aplinka stiliaus ir įgyti efektyvesnių socialinių įgūdžių, be to, jie turi galimybę atlikti eksperimentus su alternatyviomis elgesio reakcijos formomis;

- klientai gali aptarti savo pačių suvokimą apie kitus ir gauti informacijos apie grupės ir atskirų dalyvių suvokimą apie juos;

- komanda tam tikru būdu atspindi jos dalyviams pažįstamą aplinką;

- Paprastai grupės dalyviams siūlo supratimą, pagalbą ir pagalbą, o tai padidina dalyvių ryžtą tyrinėti ir išspręsti problemines situacijas.

Šeimos konsultavimas apima pagalbos teikimą klausimais, susijusiais su kliento šeima ir santykiais joje, susijusiais su sąveika su kita artima aplinka. Pvz., Jei asmuo nerimauja dėl būsimo gyvenimo partnerio pasirinkimo, optimalaus santykių užmezgimo būsimoje ar esamoje šeimoje, santykių su šeimyniniais santykiais reguliavimo, prevencijos ir teisingo pasitraukimo iš konfliktų šeimoje, sutuoktinių santykių tarpusavyje ir su artimaisiais, elgesio skyrybų metu, įvairių dabartinių šeimos problemų sprendimo. , tada jam reikia šeimos psichologinės konsultacijos.

Apibūdintas psichologinės pagalbos tipas reikalauja, kad konsultantai žinotų šeimos problemų esmę, būdus, kaip išsisukti iš sunkių situacijų, ir jų sprendimo būdus.

Psichologinės ir pedagoginės konsultacijos yra paklausios, kai reikia susidoroti su sunkumais, susijusiais su vaikų ugdymu ar auklėjimu, kai reikia kelti suaugusiųjų pedagoginę kvalifikaciją arba mokyti valdyti įvairias grupes. Be to, aprašytas konsultavimo tipas yra susijęs su psichologinių pedagoginių ir edukacinių naujovių pagrindimo, priemonių, metodų ir mokymo programų optimizavimo klausimais.

Savo ruožtu verslo (profesinei) konsultacijai būdinga tiek veislių, kiek yra profesijų ir veiklų. Šios rūšies pagalba nagrinėjami klausimai, kylantys įtraukiant dalykus į profesinę veiklą. Tai apima profesinio orientavimo, asmens įgūdžių tobulinimo ir formavimo, darbo organizavimo, efektyvumo didinimo ir kt. Klausimus.

Daugiakultūrėmis konsultacijomis siekiama bendrauti su asmenimis, kurie skirtingai suvokia socialinę aplinką, tačiau bando bendradarbiauti.

Konsultavimo efektyvumas klientams, kurie skiriasi kultūriškai tarpininkaujamomis savybėmis (seksualine orientacija, lytimi, amžiumi, profesine patirtimi ir kt.), Be to, gebėjimas suprasti šiuos klientus, jų reikalavimus yra susijęs su psichologo kultūrinėmis savybėmis ir tam tikra socialine kultūra. psichologinio konsultavimo praktikos organizavimas.

Norint atlikti konsultavimo darbą, iš psichologo konsultanto reikia daugybės asmeninių savybių ir specifinių savybių. Pavyzdžiui, asmuo, praktikuojantis šią techniką, būtinai turi turėti aukštesnį psichologinį išsilavinimą, mylėti žmones, būti bendraujantis, suvokiantis, kantrus, geras ir atsakingas.

Psichologinės konsultacijos vaikams

Psichologinės paramos vaikams ir suaugusiems užduotys yra panašios, tačiau dėl vaiko priklausomybės ir nebrandumo reikia keisti psichologinio konsultavimo metodus ir specialisto darbo metodus.

Vaikų ir paauglių psichologinė konsultacija pasižymi tam tikromis ypatybėmis ir yra neproporcingai sudėtingesnis procesas nei suaugusiųjų konsultavimas.

Yra trys pagrindiniai psichologinio konsultavimo vaikams bruožai:

- vaikai beveik niekada savo iniciatyva nesikreipia į psichologus dėl profesionalios pagalbos, dažnai juos atneša tėvai ar mokytojai, pastebėję tam tikrų raidos nukrypimų;

- psichokorekcinis poveikis turėtų atsirasti labai greitai, nes vaikams viena problema išprovokuoja naujų problemų atsiradimą, o tai reikšmingai paveiks visos vaiko psichikos raidą;

- psichologas negali kaltinti trupinio atsakomybės ieškant atsakymų ir sprendimų esamoms problemoms spręsti, nes vaikystėje psichinė veikla ir savimonė dar nėra pakankamai susiformavę, be to, visi reikšmingi vaiko gyvenimo pokyčiai beveik visiškai priklauso nuo jo artimos aplinkos.

Dauguma akivaizdžių skirtumų tarp vaiko ir suaugusio dalyko slypi jų naudojamame bendravimo lygyje. Vaiko priklausomybė nuo tėvų verčia konsultuojančią psichologę atsižvelgti į savo gyvenimo sunkumus viename ryšyje.

Vaikų psichologinio konsultavimo problemos yra tarpusavio supratimo trūkumas. Vaikui yra riboti jo paties bendravimo ištekliai, nes, visų pirma, jis turi neišsivysčiusį gebėjimą atskirti ir integruoti išorinę aplinką su emociniais išgyvenimais, antra, jo žodiniai sugebėjimai taip pat yra netobuli dėl bendravimo patirties stokos. Taigi, norint pasiekti efektyvų bendravimą, konsultantas turi pasikliauti elgesio metodais, o ne žodiniais. Dėl vaikų psichinės veiklos ypatumų žaidimo procesas terapijoje tapo plačiai paplitęs tuo pačiu metu kaip vienas iš pagrindinių kontakto užmezgimo būdų ir efektyvios terapinės technikos.

Dėl vaiko savarankiškumo stokos suaugusysis visada įtraukiamas į vaikų psichologinę konsultaciją. Suaugusiojo vaidmens svarba priklauso nuo vaiko amžiaus kategorijos, atsakomybės už jį jausmo. Paprastai vaikas ateina į psichologinę konsultaciją su mama. Jo užduotis yra suteikti konsultuojančiam psichologui išankstinę informaciją apie kūdikį ir padėti planuoti pataisos darbus. Bendravimas su mama suteikia specialistei galimybę įvertinti savo vietą vaikystės problemose, savo pačios emocinius sutrikimus ir įsivaizduoti santykius šeimoje. Artimos kūdikio aplinkos, ypač tėvų, pagalbos trūkumas labai apsunkina teigiamų vaiko pokyčių procesą.

Būtent tėvų santykiai ir jų elgesys vaidina lemiamą vaidmenį vaiko raidoje. Todėl dažnai šeimos psichologinė konsultacija ar tėvų psichoterapija gali atlikti pagrindinį vaidmenį modifikuojant aplinką, kurioje auga, formuojasi ir auginamas jų vaikas.

Dėl nepakankamo vaikų pasipriešinimo išorinių sąlygų, aplinkos, streso įtakoms ir nesugebėjimo suvaldyti situacijų, kuriose jie yra, specialistas, teikdamas jiems pagalbą, uždeda daug atsakomybės ant savo pečių.

Kai atliekate korekcinį darbą su emociškai nestabiliu kūdikiu, pirmiausia turite pakeisti namų aplinką: kuo jis patogesnis, tuo efektyviau vyks procesas.

Kai vaikui pradės pasisekti tose srityse, kuriose jam anksčiau nepavyko, jo požiūris į išorinę aplinką palaipsniui keisis. Nes jis supras, kad aplinkinis pasaulis nėra visiškai priešiškas. Konsultanto užduotis yra veikti atsižvelgiant į mažo asmens interesus. Dažnai kai kurių problemų sprendimas gali būti vaiko apgyvendinimas stovykloje atostogų ar mokyklos pakeitimų metu. Tokiu atveju psichologas turėtų palengvinti trupinių perkėlimą į naują mokyklą.

Vaikų nebrandumas dažnai neleidžia suformuluoti aiškios korekcijos strategijos. Nes vaikai nemoka atskirti įsivaizduojamo nuo tikrojo. Todėl jiems labai sunku atskirti tikrus įvykius nuo situacijų, kurios egzistuoja tik jų vaizduotėje. Taigi visi pataisos darbai turėtų būti atliekami remiantis įsivaizduojamo ir faktiškai egzistuojančio mišiniu, kuris neprisideda prie greitų tvarių rezultatų pasiekimo.

Vaikų ir paauglių psichologinis konsultavimas turi daugybę taisyklių ir yra būdingas specifinėms technikoms.

Pirma, konfidencialumas yra svarbi sąlyčio užmezgimo su vaikais (paaugliais) ir tolesnio palaikymo sąlyga. Konsultantas turėtų atsiminti, kad visa konsultavimo metu gauta informacija turėtų būti taikoma tik vaikų labui.

Kita ne mažiau rimta veiksmingo paauglių ir vaikų konsultavimo sąlyga yra abipusis pasitikėjimas. Remiantis Rogerso egzistencine koncepcija (humanistinis požiūris), egzistuoja kelios specialisto-konsultanto ir kliento santykių sąlygos, kurios prisideda prie asmens asmeninio augimo: konsultanto gebėjimas įsijausti (empatinis supratimas), autentiškumas ir nelygiavertis kito asmens asmenybės priėmimas. Praktiniam psichologui labai svarbu išklausyti partnerį. Iš tiesų dažnai efektyviausia terapija yra galimybė suteikti asmeniui galimybę išsikalbėti, nebijant neigiamo partnerio įvertinimo ar pasmerkimo. Empatiškas supratimas reiškia sugebėjimą jautriai suvokti emocinius išgyvenimus, bendravimo partnerio vidinį pasaulį, teisingai suprasti išgirsto prasmę, suvokti vidinę būseną ir užčiuopti tikrus kliento jausmus.

Autentiškumas reiškia sugebėjimą būti savimi, sąžiningą požiūrį į savo asmenį, sugebėjimą atvirai rodyti emocijas, nuoširdžiai išreikšti jausmus, ketinimus ir mintis.

Nesvarbus asmens priėmimas reiškia subjekto priėmimą tokį, koks jis yra, tai yra be perdėto pagyrimo ar smerkimo, norą išklausyti, priimti pašnekovo teisę į savo sprendimą, net jei tai nesutampa su visuotinai priimta ar konsultanto nuomone.

Vaikų psichologinio konsultavimo ypatumai taip pat yra tai, kad nėra vaikų motyvacijos bendrauti su konsultantu. Dažnai jie nesupranta, kodėl yra tiriami, nes nesijaudina dėl savo pačių sutrikimų. Todėl psichologai dažnai reikalauja viso savo sumanumo, kad užmegztų kontaktą su mažu asmeniu. Tai visų pirma susiję su droviais, nesaugiais kūdikiais, vaikais, turinčiais elgesio modelių ir sutrikimų, turinčiais neigiamos bendravimo su suaugusiaisiais patirties. Vaikai ir paaugliai, turintys aprašytų bruožų ir problemų, atsidūrę konsultacijoje su specialistu, patiria emocinį stresą, kuris išreiškiamas dideliu afektyvumu ir padidėjusiu požiūriu į specialistą. Paauglių ir kūdikių psichologinio konsultavimo problemos taip pat slypi sunkumuose užmegzti kontaktą su jais. Svarbi kliūtis tam yra vaikų nepasitikėjimas, slaptumas ir drovumas.

Mažų asmenų konsultavimo procesą galima sąlygiškai suskirstyti į kelis etapus:

- užmegzti tarpusavio supratimą;

- reikalingos informacijos rinkimas;

- aiškus probleminio aspekto apibrėžimas;

- apibendrinti konsultacijų proceso rezultatus.

Psichologinio konsultavimo metodai

Pagrindiniai konsultavimo metodai apima: stebėjimą, pokalbį, interviu, empatinį ir aktyvų klausymą. Be pagrindinių metodų, psichologai taip pat naudoja specialius metodus, atsiradusius dėl atskirų psichologinių mokyklų įtakos, paremtus konkrečia metodika ir konkrečia asmenybės teorija.

Stebėjimas vadinamas tikslingu, apgalvotu, sistemingu psichinių reiškinių suvokimu, kurio tikslas yra ištirti jų pokyčius dėl tam tikrų sąlygų įtakos ir surasti tokių reiškinių prasmę, jei ji nėra žinoma. Konsultantas psichologas turi turėti galimybę stebėti kliento žodinį elgesį ir neverbalines apraiškas. Neverbalinių elgesio atsakymų supratimo pagrindas yra įvairių neverbalinės kalbos variantų žinojimas.

Profesinį pokalbį sudaro įvairios technikos ir metodai, naudojami norint pasiekti reikiamą rezultatą. Didžiulį vaidmenį vaidina dialogo, teiginių skatinimo, kliento sprendimų patvirtinimo, konsultanto kalbos trumpumo ir aiškumo technikos ir kt.

Pokalbio funkcijos ir uždaviniai konsultuojant yra rinkti informaciją apie subjekto psichikos būseną, užmegzti ryšį su juo. Be to, pokalbis dažnai turi psichoterapinį poveikį ir padeda sumažinti kliento nerimą. Konsultacinis pokalbis yra priemonė pasiekti klientui rūpimas problemas, yra fonas ir lydi visą psichotechniką. Pokalbis gali būti aiškiai struktūrizuotas, vykti pagal iš anksto suplanuotą strategiją ar programą. Tokiu atveju pokalbis bus laikomas interviu metodu, kuris vyksta:

- standartizuotas, ty pasižymi aiškia taktika ir tvaria strategija;

- iš dalies standartizuotas, pagrįstas lanksčia taktika ir tvaria strategija;

- laisvai kontroliuojama diagnostika, pagrįsta stabilia strategija ir visiškai laisva taktika, atsižvelgiant į kliento specifiką.

Empatiškas klausymas yra klausymo rūšis, kurios esmė slypi tikslioje pašnekovo jausmų atkartojime. Šio tipo klausymasis vengia vertinimo, smerkimo, vengia paslėptų pašnekovo elgesio motyvų aiškinimo. Kartu būtina tiksliai parodyti kliento patirtį, emocijas, jas suprasti ir priimti.

Kreipkitės į psichologą, kol dar nevėlu.

Laba diena! Mano vardas Evgenia. Dabar gyvenu Čeliabinske, man yra 20 metų, aš pats esu iš kito miesto labai toli nuo čia. Persikėliau į Čeliabinską su vaikinu, mes kartu gyvenome pusantrų metų, susipažinome internete, kai man buvo 16 metų, nuo tos akimirkos, kai pradėjome susitikinėti, jis kelis kartus per metus ateidavo pas mane, kol man sukako 18 metų, tada aš atėjau pas jį ir ji persikėlė iškart po mokyklos baigimo. Vaikinas yra 28 metų, aš jį labai myliu. Jis dirba ir uždirba pakankamai pinigų, bet aš vis dar studijuoju universitete ir jis man teikia. Nemanykite, kad gyvenu prabangiai, valgau tik jo sąskaita, jis turi labai mažai drabužių ir retai man ką nors perka (kartą per pusmetį, apie vieną daiktą už 1000). Santykių pradžioje ir kai mes ką tik pradėjome gyventi kartu, jis su manimi elgėsi labai gerai, mane labai mylėjo, viskuo padėjo, visada gailėjosi, norėjo, kad būčiau laiminga ir nusiminusi, kai pasijutau blogai ar įsižeidusi, dovanojo gėlių, vaišinosi, visada norėjo aš, negailėjau nieko man. Bet, deja, tada aš vis dar buvau kvailys ir beveik jis kažką padarė ne taip (netyčia prisiminė apie buvusįjį, taip pat buvo atvejis, kai buvęs padovanojo jam dovaną ir jis nenorėjo jos išmesti, arba mes tiesiog susikivirčijome ir aš negalėjau nusiraminti. ), Tuojau pat sukėliau jam pykčio priepuolius, stipriai vadinau, pavydėjau jam ir nieko negalėjau padaryti. Buvo tokių isterikų, kad buvau šokas nuo savęs. Tai nebuvo taip dažnai, maždaug kartą per du ar tris mėnesius ar dar rečiau, bet jam tai buvo daug. Suprantu, kad klydau, kad buvo neįmanoma taip elgtis su mylimu žmogumi ir jam reikėjo tai atleisti, o ne keikti, koks yra pasaulis. Bet ir aš jų nesutvarkiau nuo nulio, ar tikrai neįmanoma susitikti su manimi prisiminti nė vieno iš pirmųjų. Kelerius metus dažnai norėjome išeiti, bet paskui persigalvojome. Jau metus su juo elgiuosi normaliai, nešaukiu, nevadinu. Pastaruosius šešis mėnesius situacija yra tokia: aš jam gaminu maistą, plaunu grindis, indus ir pan., Geležiniai marškiniai, apskritai darau viską aplink namą, nuolatos lipu pas jį su meile, į kurį jis tiesiog manęs nekreipia dėmesio. Ilgą laiką neturėjome lytinių santykių. Jis nenori manęs bučiuoti ir apkabinti, klausiu tiesiai, jis sako „kodėl?“. Jis manimi visiškai nesirūpino, jis grįžta iš darbo ir visą vakarą guli su telefonu prieš nosį, tada jis valgys, žiūrės filmą (ir net nekviečia manęs žiūrėti su savimi) ir eis miegoti. Jei pamirštu ką nors įdėti į savo vietą arba pamiršau plauti keptuvę, iškart prasideda skundai ir priekaištai. Jis negiria manęs už nieką, pavyzdžiui, už tai, kad sutvarkiau ar iškepiau ką nors skanaus. Šimtą metų jis negyrė man komplimentų, nedovanoja gėlių, pats neapkabina ir nesibučiuoja. Niekada jo neapgavau ir net dabar nenoriu. Dabar jis pradėjo ant manęs šaukti dėl smulkmenų ir liepė „grįžti namo“. Pavyzdžiui, jis vėluoja darbe, aš labai sergu, temperatūra yra iki 40, jis pažadėjo atsinešti vaistų, aš jam paskambinu ir liepiu kuo greičiau atvykti. Po valandos vėl paskambinu ir nepatenkintu balsu sakau: „Ar ilgai tai įmanoma? Kai atvyksite, man reikia kuo greičiau išgerti antibiotikų, ar negali būti greičiau “. Aš jo nešaukiau, nevadinau, jis atvyko po valandos ir, kaip visada, pradėjo šaukti, kad dvejoju, kad gyvenimas su manimi yra nepakeliamas, kad jei man kažkas nepatinka, turiu grįžti namo taip, kad atsilikau nuo jo ir ne taip dažnai skambindavo. Ir tokios muštynės maždaug kartą per savaitę, kiekvieną kartą, kai liepia man išeiti, kiekvieną kartą pasakau jam tai, kas man nepatinka, ir jis pradeda šaukti kaip pašėlęs. Aš verkiu tik vėliau, o jam visiškai nerūpi ir manęs negaila. Bet aš negaliu su juo nugyventi viso gyvenimo ir būti viskuo patenkinta, aš visada rami ir net jei esu nepatenkinta, bet ramus balsas ir be riksmo bei įžeidimų, sakau, kad man tai nepatinka. Ir jis man visada atsako, kad jei tau kažkas nepatinka, grįžk ir palik mane ramybėje. Jis laiko save teisiu ir kiekvieną kartą paaiškina, kad neišmokau su juo normaliai kalbėti. Bet kaip kitaip galėčiau jam paaiškinti tai, kas man nepatinka? Aš nerėkiu, nemėtau pykčio, nuolat viską ištveriu ir save tramdau bei ramiai jam sakau. Bet ir tai jam netinka. Bet aš negaliu viskuo džiaugtis visą gyvenimą. Ir negaliu jo palikti, man jau antri metai, negalėsiu persikelti į gimtąjį miestą. Todėl paaiškėja, kad esu visiškai nuo jo priklausoma, nieko negaliu padaryti, pavargau verkti kiekvieną dieną, jis tėra kažkokio abejingumo, nulio dėmesio, nulio švelnumo, nulio meilės, nulio supratimo, nulio simpatijos etalonas. Bet tik pretenzijos ir priekaištai bei šūksniai. Taigi ką turėčiau daryti? Aš vis tiek noriu vis tiek būti su juo. Svajoju, kad jis pradėtų su manimi elgtis kaip anksčiau, dabar tai vertinčiau ir niekada jo neįžeisčiau. Visa tai jam paaiškinau milijoną kartų, pasakiau, kad klydau, paprašiau atleidimo, paprašiau pradėti elgtis su manimi kaip anksčiau ir nustoti būti abejingam, bet jis buvo nenaudingas. Jis sako nežinantis, ar pradės su manimi elgtis taip, kaip anksčiau, ar ne, bet mano, kad mane myli.

• Sveika Evgenija. Jei tikrai norite būti su šiuo asmeniu, turite suprasti paprastą tiesą: jūsų jaunuolis jums nieko nėra skolingas ir viskas, ką jis daro dėl jūsų šiame gyvenime, priklauso tik nuo jo sielos nurodymo.
  Kitas svarbus dalykas bus išmokti kantrybės, suvaldyti emocijas. Tapkite stiprūs, pasikliaukite tik savimi sunkiose situacijose, nustokite reikšti pretenzijas jaunuoliui ir verkti dėl kiekvienos priežasties. Kiekvieną dieną ieškokite priežasties, dėl kurios galite padėkoti jaunuoliui, o ne kaltinkite. Jūs pasikeisite, pasikeis jūsų gyvenimas.

  Sveika Evgenija. Pirma, neturėtumėte savęs kaltinti dėl to, kad kažkada esate užsisakę pykčio ir pan. Antra, jūsų vyras iš pradžių suprato, kad jūs neturite patirties, ir jam tai buvo gerai. Jam, mažam vaikui, kurį jis norėjo palaikyti ir globoti, buvai naujas ryškus įspūdis. Tai, kad jis jums nepirko daiktų, o tik sulaikė, buvo jau pirmasis varpas. Jis manė, kad jau daro pakankamai. Dabar jis priprato prie tavęs. Kasdienybė ir šeimos gyvenimas jam tapo našta. Supraskite, kad ir kaip elgtumėtės anksčiau, jūs patektumėte į šį etapą. Kodėl? Nes jūsų vyras nesuvokia jūsų kaip asmens. Ir kuo daugiau bandai, tuo labiau atvėsina. Jis priima tavo ir tavęs rūpestį kaip savaime suprantamą dalyką ir yra tikras, kad tu niekur nedings, ir tu neturi kur eiti. Norėdami pakeisti esamą situaciją, turite radikaliai pakeisti savo elgesį, pasikeisti iš vidaus ir pradėti elgtis su savimi pagarbiai. Kad komentaras netaptų knyga, atsakysiu jums asmeniškai išsamiau. Parašyk man el. Laišką: vikz-85 (šuo) mail.ru. Mano vardas Viktorija.

Sveiki, mano vardas Nina, turiu sunkią gyvenimo istoriją. Prašau jūsų padėti man įveikti išsiskyrimą su vyru.
Susipažinau su vyru būdamas 18 metų, jis už mane vyresnis 25 metais. Mes turėjome meilės, aistros, vaikai gimė 16, 14, 4.6, 1.2. Gyvenome kartu 20 metų, tačiau visus šiuos metus jis nenutraukė santuokos su savo pirmąja žmona. Visą laiką jis gailėjosi jos, aprūpino finansiškai - ir įtraukė mane į tai. Nusipirkau maisto, daiktų, vaistų, gaminau maistą (į ligoninę), slaugiau jų anūką. Keturis metus paskyriau anūkui, gydžiau muilu, mokiau ir vaikščiojau su juo. Jam dabar 8 metai.
Mūsų santykiai buvo kitokie, mano vyro charakteris sunkus, jis irzlus, bet aš jį mylėjau, rūpinausi jo sveikata ir išvaizda. Beje, kai susipažinome, jo sveikata buvo labai prasta ir grėsmė buvo pašalinti skydliaukę. Viską išgyvenome kartu, operacijos išvengti pavyko. o dabar jis puikiai atrodo apie 50 metų ir jaučiasi normalus (slėgis nuo 120 iki 80). Mes gyvenome pagal jo taisykles - jis buvo galva. Mano vyras turi dachą, jis labai myli šiuos namus ir sodą, įdeda į jį visą savo sielą ir daug laiko. Jam ten reikia pagalbininkų. Bet aš turiu mažų vaikų ir man pasidarė sunku susitvarkyti su verslu. Jis pradėjo kviesti savo pirmąją žmoną ir anūką. Jie buvo ten pavasarį ir rudenį, aš su savo vaikais ir anūku vasarą prieš mokyklos pradžią. Vyrui ši situacija patiko ir jis net nedvejodamas kvietė svečius į kambarį, kaip pas šeimininkę, paskui pas pirmąją žmoną. Į mano nuomonę šiuo klausimu nebuvo atsižvelgta. Vasaros pabaigoje jis mus parvežė namo, po trijų dienų iš dachos išnešė visus mūsų daiktus ir iš buto pasiėmė savus. Jo paaiškinimai buvo painūs ir absurdiški, tada aš neteisingai auklėjau savo vyresnius vaikus ir jie jį erzino, tada jis įtarė mane išdavyste, tada jis pasakė, kad kaip šeimininkė ir moteris aš jam netiko. Teikia vaikams minimalią finansinę paramą maistui ir kursams. Jei perkate daiktus, turite jo paklausti asmeniškai. Man visiškai nėra finansų. Esu visiškai prislėgta, ieškau savyje paskutinių jėgų susidoroti su šia išdavyste, kad vaikai taip neskaudintų. Nežinai, kaip gyventi toliau? Bijau, kad paaugliams aš nesu autoritetas, tačiau čia taip pat kūdikiams reikia skirti daug laiko ir priežiūros. Kalbėk su manimi, padėk man rasti kelią į naują laimingą gyvenimą!

• • Dėkoju! Jūsų straipsniai atveria man akis. Turiu daug dirbti su savimi.

Nina, labas! Aš taip pat kartą išgyvenau skyrybas, todėl gerai jus suprantu. Tačiau aš neturėjau santuokoje vaikų, todėl jums tai dar sunkiau. Bet patikėk, brangusis, gyvenimas tuo nesibaigė, ir dar nėra žinoma, kam pasisekė) Taip, taip! Jūs turite kam gyventi, turite mylimus vaikus ir vis dar esate jaunas. Likimas suteikė jums galimybę tyčia būti tikrai laimingam. Jūs nuolat paklusote savo vyrui, jo sprendimams, ir to nebegalima vadinti idile. Turėjai nuolat slopinti save ir savo nepasitenkinimą. Dabar tu pagaliau esi laisvas. Pažvelkite į savo vyro išėjimą iš šios pusės ir pradėkite mokytis mylėti save! Jei jums reikia pagalbos ar patarimo, susisiekite. Mano adresas: vikz-85 (šuo) mail.ru Mano vardas Viktorija.

Sveiki)
Šiandien mano vyras prisipažino, kad manęs jau seniai nemyli. Mes susituokę 8 metus, vaikas auga. Mes nesivaržėme, niekada nesutvarkėme santykių pakeltu balsu. Turėjome ginčų, tačiau sprendimas buvo greitai rastas. Abu esame pakankamai ramūs, nėra jokių žalingų įpročių, jokių medžiagų ir t.
Aš visada buvau tikras dėl savo vyro jausmų, jis niekada nesukėlė abejonių. Bet šiandien jis prisipažino, kad ilgą laiką nemylėjo manęs, melavo, nenorėjo manęs įskaudinti. Jis nori gyventi taip, kaip anksčiau, dėl vaiko. Tai man neįtikėtinas smūgis! Aš tiesiog negaliu įsidėti į galvą, neįsivaizduoju, kaip gyventi toliau. Aš myliu savo vyrą, jis yra nuostabus žmogus, noriu, kad dukra augtų pilnoje šeimoje, bet ką jai gali duoti tokia „šeima“? Kaip gyventi toliau, žinant, kad manęs nebemyli vyras, žaidžiu „šeimoje“, apsimetu santykiais? Kaip eiti toliau per gyvenimą, jei negali paimti rankos, atsiremk į petį?
Man tai nepaprastai sunku, skausminga, baisu. Mano vyras vaikšto niūriai, sako, kad man nereikėtų šito pakabinti, kad turiu gyventi toliau, jis nenori, kad važiuočiau į „bet kur“, jis nenori skyrybų, jis nori, kad gyventume kaip anksčiau. Žinoma, aš nenoriu ir skyrybų, bet kaip gyventi kartu, kai žinai, kad tavęs nemyli. Turėjome planų, norėjome persikelti į kitą miestą, norėjome antro vaiko, planavome atostogas, apsipirkti. Ir dabar viskas žlugo manyje. Vyras sako, kad gailisi prisipažinimo, jog tokios tiesos sakyti nebuvo būtina. Aš esu dėkingas jam už tiesą, bet kartu taip skaudu suvokti, kad gyvenau iliuzijose, meluose. Man skaudu žiūrėti, kaip išgyvena mūsų dukra, ji tikrai ne viską supranta, bet jaučiasi, bėga nuo tėčio pas mamą ir sako, kad myli mus. Matau, kaip ji bijo ir neaišku, kodėl tėtis niūrus, o mama verkia, ji dar maža, jai tik 5 metai, dar anksti jai aiškinti. Abu jai sakome, kad mylime, tiesiog šiek tiek pakovojome su tėčiu, bet tikrai atsigriebsime.
Atsiprašau dėl lapo. Aš tiesiog nežinau, kaip gyventi toliau.

• Sveika Marija. „Bet kaip gyventi kartu, kai žinai, kad tavęs nemyli“ - Nėra aiškaus, vienareikšmiškai pakankamo meilės apibrėžimo. Jūsų vyras gali iki galo nežinoti, ką jaučia jums, bet jis tikrai jaučia tam tikrus jausmus.
  Psichologijos požiūriu meilė reiškia laisvus santykius, pagrįstus abipuse laime ir abipusiu pasitikėjimu. Meilės kupini trys aspektai: moralinis (įsipareigojimas), emocinis (intymumas) ir fizinis (aistra).
  Vyrams fizinio aspekto smukimas dažnai prilyginamas meilės išnykimui.
  Vadinamoji „tikroji meilė“ remiasi šiais trimis aspektais, paimtais lygiomis proporcijomis. Todėl ramioje atmosferoje, išanalizavę savo šeimos gyvenimą, turėtumėte pagalvoti ir daugiau dėmesio skirti reikalingam gyvenimo aspektui. Pagalvokite apie vyro pripažinimą ne kaip tragediją, bet kaip raginimą veikti.
  Mes rekomenduojame susipažinti su:
  

  • Ačiū, kad skyrėte laiko man atsakyti.
    Mano vyras, tylus žmogus, visas problemas ir emocijas visada pasilieka savyje. Bandžiau kalbėti su juo apie „tris meilės aspektus“, bet jis manęs neturi jokio emocinio prisirišimo. Jo pokalbiai apie mūsų ateitį tik erzina. Man taip pat nepaprastai sunku, aš be paliovos verkiu, mano vyras dar labiau atsidūsta ir susiraukia. Jis ėjo stačia galva į darbą, ėjo papildomas pamainas. Kalba jam lengviau. Aš tikrai bijau prarasti savo vyrą, šeimą, įskaudinti vaiką, bijau viską sunaikinti. Aš nelipu į jo sielą, mano vyrui tai nepatinka. Nežinau, kaip elgtis teisingai, kad nepablogintų situacijos. Po darbo ateina ir atsisėda prie kompiuterio. Tada jis eina miegoti. Prašau pasakyti, kuria kryptimi judėti, kaip elgtis, kad viskas nepablogėtų. Mes niekaip nesiekiame, visada kalbame ramiai, net nepakeliame tono. Nevarginti pokalbiais nėra išeitis, mano vyras visiškai nemėgsta pokalbių ir visada vengė „nuoširdžių pokalbių“. Palikti ramybėje ir neliesti? Bandai elgtis kaip anksčiau? Bet aš turiu stuporą. Paprastai aš kreipiausi į savo vyrą, apkabinau, gyriau už mažus dalykus, po darbo pailsėjau ir pan. Ir dabar bijau apsikabinti, bijau ką nors pasakyti, bijau tiesiog atsisėsti šalia ir paimti ranką, kaip ir anksčiau. Aš bandžiau, bet jis įsitempia, virsta akmeniu. Jis nenutolsta, bet atrodo, kad sustingsta, tarsi mane užstotų.
    Vyras yra uola! Jis niekada neatsiprašo, niekada neatsiima žodžių, jam nėra jokių kitų spalvų, išskyrus „juodą ir baltą“. Duslus su bet kokių emocijų pasireiškimu. Neįmanoma jo kažkuo įtikinti. Bet tai mano brangus vyras, mano dukters tėvas. Aš jį taip priimu ir taip vertinu, gerbiu ir myliu.
    Aš vėl parašiau daug laiškų, atsiprašau. Emocijos nesiekia masto, tai yra įžeidžianti ir skausminga.

    • Marija, dabar svarbiausia suvokti, kas nutiko, ir susitaikyti su situacija. Jūs negalite jo pakeisti, todėl svarbu tai priimti. Tai būtina, kad nustotumėte savęs gailėtis, verkti ir liūdėti. Gyvenimas su tokiu vyru kaip jūsų vyras - turėjote perimti šiek tiek jo savybių ar bent jau atrodyti su juo - būti kietesniam, neparodyti nereikalingų emocijų. Dabar reikia prie to prisitaikyti ir neparodyti savo perdėto emocingumo, silpnumo. Turėtumėte elgtis taip, tarsi nieko neatsitiko. Vykdykite savo šeimos verslą kaip ir anksčiau. Yra stuporas, kad pirmas prieitų - neateik. Turėtumėte kuriam laikui susivokti, nusiraminti. Mes rekomenduojame raminamuosius valerijono, motinėlės tinktūras.
      Panagrinėkime, ką turime: vyras prisipažino, kad neturi jausmų. Puiku, tu tai žinai. Viena klientė, sužinojusi, kad jos vyras apgaudinėja, pasakė nuostabią frazę: „Jie nežadėjo manęs mylėti amžinai“. Ir ji teisi. Santykiuose niekas niekam nieko nėra skolingas. Dabar jūs perskaitysite šiek tiek cinizmo, pabandykite tai ištaisyti. Jums atrodo, kad jūsų vyras jums yra visa visata, jūs jame ištirpstate, bet iš tikrųjų taip nėra.
      Vyras tau svetimas. Jūsų šeima yra jūsų tėvai ir jūsų vaikas, kurie jus visada mylės besąlygiškai.
      - Aš jį taip priimu ir taip vertinu, gerbiu ir myliu “. Savo situacijoje turite priimti, vertinti, gerbti savo vyrą ir pradėti mylėti save. Tik tada nustosite verkti, kai suprasite, kad kentėdami kenkiate sau. Savo gyvenime svarbiausias žmogus esate tik jūs. Pasirūpink savimi, vidinė jėga vis tiek pravers. Ir atminkite, kad nė vienas vyras nėra vertas jūsų ašarų, o tas, kuris yra vertas, niekada neprivers jūsų verkti.

      • Sveiki. Ačiū, kad atsakei man, padėjai.
        Bandau vadovautis tavo patarimais, bet tai labai sunku. Kelias dienas stengiausi elgtis kaip įprasta, išskyrus lytėjimo kontaktą. Tai pasirodo sunkiausia. Anksčiau man buvo įprasta bučiuotis, bučiuotis, kai susitinkame ir atsisveikiname, imu ranką, jei kur nors einame, glostau nugarą ir pan., Tokie paprasti gestai man dabar nepasiekiami ir aš turiu tai kontroliuoti.
        Prieš dvi dienas vakare negalėjau atsispirti ir apkabinau jį. Jis tai ištvėrė, bet buvo aišku, kad jis nėra patenkintas.
        Na, negaliu apsimesti, kad jis man abejingas. Kasdieniniame gyvenime man nėra sunku vadovauti pažįstamam gyvenimo būdui, bet emociškai negaliu susitvarkyti.
        Po šio įvykio mes nebesikalbėjome. Jis klausia, bet aš negaliu atsakyti, mane uždusina gumulas, ašaros. Kad neprapultum ašaromis, turi tylėti. Nekalbėjome nė dienos. O vakar uošvė pakvietė jį kur nors pailsėti. Vyras sutiko ir laukia atostogų. Ir dabar bijau, kad jis arba paliks amžinai, arba ten, atostogaudamas, apsispręs visai negelbėti šeimos ir grįžęs viskas visiškai sugrius. Šį rytą aš vėl apsipyliau ašaromis ir pasakojau jam apie savo baimes. Jis atsakė, kad pats nieko nežino. Atostogos nėra greitai ir kas bus toliau, nėra žinoma. Kartojau, kad jis nenorėjo išvykti ir skirtis, o tik todėl, kad neturėjau kur eiti. Būtų kur - paleistų, bet neišmuštų. Jis sakė, kad šeimos yra skirtingos, bet aš sugalvojau idealią ir reikalauju iš jo laikytis taisyklių. Sakė esąs pavargęs ir visai nieko nenorėjęs.
        Mūsų dukrai šiandien svarbi diena, jos pirmasis pasirodymas. Ji tiek jo laukė, bet jis pasakė, kad jis neateis. Jam viskas atsibodo. Paliko trankydamas duris.
        Šeima byra. Kas bus toliau, yra baisu. Šios atostogos vis dar yra (
        Jūs teisi, aš ištirpstu savo vyre, jis man tikrai yra visas pasaulis. Gal nereikėtų laukti vyro atostogų, o tiesiog pasiimti dukrą ir išeiti? Tikrai nėra kur eiti, neturiu ir tėvų, giminaičių ir artimų draugų. Bet aš rasiu išeitį, galbūt išsinuomosiu nakvynės namus ...
        Kankinu \u200b\u200bvyrą, pati kenčiu, dukra darželyje pasakoja, kaip tėtis nemyli mamos, o mama verkia (Jei mano vyras kenčia dėl manęs, tai gal teisingiau būtų išeiti?
        Mintys šokinėja, supainioju žodžius ir pamirštu. Tapau sutrikusi, neatidi, niekas manęs nedžiugina.

Sveiki.
Prašau jūsų patarimo ir pagalbos santykių srityje.
Merginą sutiko metus. Mes labai mylėjome vienas kitą. Mes to paties amžiaus. Prieš mėnesį mergina sakė, kad mes išsiskyrėme, kad jai viskas atsibodo. Nors ji pati sakė, kad mane labai myli, kas nutiks man, kad aš buvau tobula, nors buvau pykusi ir pikta ant jos, ji pasakė, kad ves mane. Ją, kaip ir mane, palaiko ilgiausi santykiai. Metai kartu.
Paskutinio ginčo metu aš jai pavydėjau, kai sutikau, tai jai išreiškiau, tuo įžeisdamas ir įsiutęs. Po to dvi dienas nebendravome, norėjau sužinoti, kaip jai buvo su mama, ir tuo pačiu pasikonsultuoti dėl gimtadienio dovanos mano draugei. Atvykę į darbą pas mamą, mes su ja bendravome, pasakojome apie kivirčą, jos motina sakė, kad ji kalbėsis su ja, tarsi atsainiai paliesdama santykių temą. Kitą dieną pati draugė man parašė pirmoji, pamiršusi kivirčą, tačiau iki vakaro pasikeitė nuotaika ir nenorėjo bendrauti (mama kalbėjo su ja, o mano mergina suprato, kad aš atėjau pas mamą patarimo, ji labai pyko ant manęs nuo - už tai, nes ji man ne kartą sakė, kad neturėčiau su niekuo aptarti mūsų asmeninio gyvenimo. Per tokius kivirčus kreipiausi patarimo į sesers merginą, bijodama prarasti). Po to, kai ji parašė, kad mes išsiskiriame. Aš jai pasakiau, kad mums nereikia skirtis, bet ji jau nusprendė pati.
Nusprendžiau ją trumpam palikti. Po savaitės sutikau ją po pamokos, ji su manimi elgėsi šaltai. Aš nusprendžiau vaikščioti namo, bet ji man liepė nesekti paskui ją, kad tarp mūsų nieko neįvyks ir kad ji viską nusprendė, ji sakė, kad turėčiau bent šiek tiek gerbti save, nors dar ne taip seniai ji pasakė, kaip labai mane myli.
Dėl to savo užsispyrimu variau ją į isterikus, paprašiau neišeiti, kad ji atleistų man už savo klaidas, apskritai žeminau save priešais save, nenorėjau paleisti, nes labai myliu. Ir jis viską dar labiau pablogino. Apie emocijas ji sakė, kad nemyli. Nenoriu tuo tikėti, tiesą sakant. Ji sakė nenorinti būti su manimi, kad paliktų mane amžinai ramybėje. - Jei myli, tada palik tai ramybėje.
Ji manęs paklausė, kelis kartus man pasakė, nereikia niekam pasakoti, kas vyksta tarp mūsų. Aš sakiau, kad daugiau to nedarysiu, bet aš pats pakartojau savo klaidas ... Per tokius kivirčus kartais buvau pasimetęs ir nežinojau, ką daryti, ir galvodamas, kad šis kivirčas gali būti paskutinis, jis kreipėsi į seserį ir du kartus į motiną, bijojo pralaimėti, bet paaiškėjo, kad jis pralaimėjo ...
Todėl nebendraujame tris savaites, tyliai praeiname vienas kitą universitete.
Ar geriau pradėti šiek tiek plepėti? Ar bus galima ją grąžinti? Buvo atliktas darbas su savimi, išanalizuotos klaidos, padarytos išvados. Aš tikrai noriu ją grąžinti, ji paprašė manęs nepaleisti jos, net prieš visus kivirčus. Tikiuosi, kad ji vis tiek mane myli, ir tai, ką ji man pasakė, buvo susijusi su emocijomis. Nors praėjo pakankamai laiko, kad ji galėtų išvažiuoti, nedvejodama kreipiuosi į ją, bijodama viską sugadinti. Taip, supratau, kad blogai pavydėti, bet pavydėjau ne todėl, kad nepasitikėjau, o todėl, kad myliu. Pavydas yra kvailas jausmas. Aš priėmiau ją tokią, kokia ji yra, ir aš ją vistiek myliu, net jei ji ant manęs pyksta ar įžeidinėja.
Mano klaidos nėra pakankamai mirtinos, kad taip pasibaigtų. Taip, jai tai atsibodo, aš ją erzinu, bet aš jos neapgavau, mylėjau, skyriau pakankamai dėmesio, dovanojau gėlių ir dovanų. Visos mano klaidos buvo priežastis, kodėl ji nenori būti su manimi. Bet aš bandžiau ir pasikeičiau. Esu monogamiškas ir noriu būti tik su ja.
Ar yra galimybė viską sutvarkyti? O ką man dabar geriau daryti: palikti ją kuriam laikui ar palaipsniui atnaujinti bendravimą?
Prašau padėti patarimais.

• Labas Igor. Jūsų mergina turi pagrindinį veikėją, ji nori, kad jos vaikinas nebūtų silpnesnis už ją.
  Kad ir kaip nenorėtumėte toliau kalbėti apie savo neigiamas emocijas, turite save suvaldyti valios pastangomis, o ne parodyti, kad bijoma prarasti mylimą žmogų. Visi šie jausmai, baimės buvo perteikti mergaitei, kuri priešais save išvydo silpną žmogų. Visa tai kalta dėl tikro meilės jausmo, kuris padarė jus nesaugiu, sužeistu. O ko nori merginos? Jie nori didžiuotis savo vaikinais, žavėtis jais, jausti, kad yra mylimi, tačiau nelaiko jų šalia ir suteikia laisvės.
  Pradėk jai pasisveikinti, tik eidamas pro šalį šypsodamasis, tarsi nieko nebūtų nutikę, tarė „labas“ ir ėjo pro šalį. Ji turi galvoti, kad tau gerai sekasi. Todėl prieš jos akis stenkitės būti linksmi, bendrauti su kitomis merginomis, išlaikyti intrigas. Labai svarbu, kad ji matytų tave su kita vienodai gražia mergina, leisk jai pavydėti. Jei ateityje klausia ir tikrai paklaus, ką matė, pasakys, kad tai nieko rimto, iniciatyvą imasi pati mergina.
  Dabar jūsų užduotis yra tiesiog atnaujinti normalius, sveikinančius santykius. Dar daugiau - dar anksti tvirtinti. Vėl tapkite draugu, kuris leidžia viską ir supranta, kad mergina turi įtikti visiems, ne tik jums. Nebesiteisinkite ir neatsiprašykite jos, ji nori matyti jus išdidžią ir nepriklausomą - tapkite tokia jos akimis. Neaptarkite savo santykių su niekuo kitu. Nusiteikite, kad aplinkui yra daug merginų, o jūs esate vienintelė ir tikrai atsiras, kuri tikrai jus įvertins.

  • Sveiki, Natalija. Praėjo tam tikras laikas ir galime sakyti, kad bendravimas tarp mūsų šiek tiek pagerėjo, bet ne visai taip. Perėjo, tarė „labas“ ir viskas. Vieną gruodžio dieną ji parašė, kad be manęs labai blogai, bet su manimi taip pat blogai. Ji sakė, kad dar nepaleido rankų, tačiau nenorėjo grįžti. Vėl jis sako, kad nemyli. Po to ji vėl sušalo ir mane ignoruoja.
    Visą praėjusį laiką ji buvo viena, su niekuo nesusitiko. Aš vis dar tikiuosi viską susigrąžinti, bet bijau ką nors padaryti ne taip ir visiškai viską sugadinti. Paskutinis mūsų pokalbis buvo mėnesio pradžioje, tada ji pasakė, kad nemyli ir nieko negrąžins. Vėl ją palikti ir netrukdyti? Arba bandyti bendrauti?
    Ačiū už paskutinį patarimą. Prašau pagalbos dar kartą, prašau.

    • Labas Igoris. Pasistenkite nereaguoti į merginos žodžius ir neparodykite, kad jums skauda, \u200b\u200bkai ji sako, kad nemyli.
      Apskritai kartą ir visiems laikams uždarykite šią temą ir niekada nepradėkite savęs. Tegul ji gamina pati savo patirtį ir supranta save, nepakenkdama tau.
      Nebijokite ką nors padaryti ne taip, geriau ką nors padaryti, nei būti neaktyviam.
      Tuomet mergina parašė, kad jaučiasi blogai - ji turėtų būti tuoj pat aktyvi: „Jei norite ateiti, pasivaikščiosime, kaip ir anksčiau, tai jūsų nieko neįpareigoja, tiesiog vaikščiokite aplinkui ir jausitės geriau ...“ Būkite protingi ir išradingi.
      „Vėl ją palikti ir netrukdyti? Arba pabandyti bendrauti? " Žinoma, bendraukite, bet darykite tai taip sumaniai ir pasirodykite kiekvieną kartą atsitiktinai ir netikėtai.
      Jei ji sako nenorinti grąžos, tada žaiskite kartu su ja ir aiškiai pasakykite, kad tai tinka ir jums.
      - Po to ji vėl pasidarė šalta ir mane ignoruoja. - Visą laiką nekreipkite į ją žvilgsnio, eikite į savo reikalus ir stenkitės būti ramus, o esant tinkamoms situacijoms, linksmas. Būtina, kad ji tave stebėtų ir norėtų stebėti, o tam turėsi parodyti save kaip pasikeitusį žmogų, kad atkreiptum jos dėmesį į save.

      • Ir kažkodėl būtent šiąnakt ji mane užblokavo socialiniame gyvenime. tinklus. Ką ji nori tuo parodyti? Jau seniai jai nerašiau ir neskambinau. Gal aš tikrai pavargau nuo jos?

        • Igoris, ji bando tave tokiu būdu pamiršti ir nenori, kad stebėtum jos gyvenimą. Suraskite sau sielos pomėgį, protiškai nuo jo atitraukite dėmesį.

      Sveiki, Natalija. Vėlgi. Visai neseniai sužinojau, kad mano buvusi mergina pradėjo susitikinėti su kitu vaikinu. Per visą šį laiką po paskutinės žinutės jums vis tiek bandžiau kažkaip pradėti bendrauti, bet nesėkmingai: vėl ignoruodamas, vėl tylėdamas. Žinia, kad ji užmezgė naujus santykius, mane įskaudino, tačiau tai dar labiau pakurstė norą ją grąžinti. Jie yra klasės draugai, o jis yra dvejais metais už ją jaunesnis. Aš vis tiek noriu viską grąžinti, net jei tai užtruks ilgai. Neveikia viską paleisti ir pamiršti, o aš, tiesą pasakius, nenoriu. Ką daryti šioje situacijoje, Natalija? Pakeisk save ir tiesiog tyliai stebėk ją, palauk ir toliau tikėkis, kad ji nori grįžti.

  Panašu, kad neišgydė ...
  Labas dar kartą. Tai nepamiršta, šis prisirišimas nepaleidžia, nei meilė, nei jau liga ... arba aš pats nenoriu visko paleisti. Jis niekada nenustojo lankytis jos puslapiuose socialiniuose tinkluose, nenustojo kartkartėmis klausinėti savo draugų, kaip jai sekasi. Retkarčiais rašau jai SMS, bet praktiškai kiekvieną kartą gaunu atsakymą: „Nerašyk man“. Susipažinau su kitais, kalbėjausi ir galvojau apie ją galvoje. Viltis vis dar kažkur smilksta. Traukiasi prie jos, nors jau praėjo metai. Ir jis nepalieka noro ją grąžinti ir pradėti viską iš naujo.
  Ką aš padariau, ką bandžiau padaryti, kad ji susigrąžintų? Krūva gėlių, mažos dovanėlės, eilėraščiai .. Aš pasikeičiau išoriškai, pakeičiau drabužių stilių, rūpinuosi savimi, sportuoju sporto salėje, viešinu naujas nuotraukas socialiniame tinkle, bandau studijas ir darbą. Šimtą kartų perėjau viską, kas buvo mano galvoje, kokias klaidas padariau. Pabandykite ją dominti. Vėlgi, ką nors užsikabinti, pavyzdžiui, pirmą kartą ... bet kol kas bandymai veltui.
  Vėl prašau jūsų palaikymo ar patarimo žodžių, bent jau kažko.

  • Labas Igor. O gal jums nereikia to gydyti? Tiesiog gyvenk su šiuo jausmu. Negalima su tuo kovoti, bet neleisti ir jam pakibti.
    Jūs padarėte viską, kas įmanoma, ir neįmanoma atnaujinti savo santykių su savo mergina. Patiria metus. Tai yra daug, bet, atsižvelgiant į tai, kad tu myli, tai yra gerai. Priimkite tokią situaciją, kokia yra šiandien. Tu myli, tu ne. Tai normalu. Atsitiko taip, kad ji tavęs nemyli. Bet ji neprivalo tavęs mylėti. Būna.
    Meilė yra „kaip iš dangaus manna“, ji nusileido ant žmogaus ir jis pradeda mylėti, net nesuprasdamas kodėl. Lygiai taip pat ji gali dingti. Meilė negali trukti amžinai, ją reikia palaikyti kaip liepsną, mėtant medieną, ką jūs darote: gėlės, dovanos, poezija. Atėjo akimirka, kai sustoji, gerbi save ir paleidi situaciją.
    „Šimtą kartų perėjau viską, kas nutiko, kokias klaidas padariau“ - Taip pat neturėtumėte persistengti, nebeprisiminti buvusių klaidų, kartą padarę teisingas išvadas ir užkariauti naujas moterų širdis.

Sveiki. Kreipiausi į jus rugpjūčio 13 d. Leiskite man priminti, man 43 metai, jaunas vyras 26. Per naktį jis nutraukė mūsų santykius. Visa tai kalta dėl nežaboto pavydo ir parodymo. Mano bandymai paaiškinti save ir bandyti ką nors pakeisti baigėsi niekuo. Jis tylėjo.
Bėgo laikas .. Pažįstu, bendrauju. Bet dar nėra nieko rimto. Maniau, kad galiu jį pamiršti, bet tai neišeina .. Mano uošvė man patarė sukurti kairįjį puslapį socialiniuose tinkluose su kitų žmonių duomenimis ir pabandyti su juo bendrauti tiesiog draugiškai. Aš taip ir padariau. Teko šiek tiek pakeisti rašymo stilių. Bet viskas pavyko. Ji paklausė savo vardu. Jis atsakė, kad išsitraukia smegenis, kad nebeprisimena manęs ir apskritai nėra ir negali būti grįžimas prie seno.
Jis niekada nieko nesulaukė, jis yra vienas ... Pirmąjį kairįjį puslapį reikėjo pašalinti, ji leido jį per arti savęs. Pajutau, kad jis pradėjo rodyti didesnį susidomėjimą, nei man leido. Dabar mes bendraujame dėl antrojo, kurį aš sukūriau. Mintimis suprantu visą savo idėjos absurdiškumą. Bet aš taip pat negaliu atsisakyti žinoti, KAS jis ir KAS. Jei sužinos apie mano triukus, jis tikrai nekęs. Jis, be jokios apgaulės, elgiasi atmestinai .. Ir tikruoju vardu aš bijau jam parašyti. Jis leido suprasti, kad manimi jis nebesidomi. Visiškai sutrikęs. Gal galite man ką nors patarti? Ačiū iš anksto.

• Sveika, Natalija. Be abejo, jis niekada neturėtų žinoti, kad jūs bendravote su juo kitu vardu. Ką galite padaryti savo situacijoje? Laikui bėgant, jūsų jaunuolis viską permąstys ir taps ramesnis jūsų atžvilgiu, o jei esate atkaklus, bet tuo pačiu metu viską darote gražiai, galite atvirai atnaujinti draugiškus santykius su juo (turint omenyje socialinius tinklus). Tam reikia laiko, kantrybės ir nuoširdžiai palinkėti savo jaunuoliui laimės, net jei jo nėra su jumis. Tai labai sunku ir ne kiekvienas žmogus tai sugeba. Dažnai meilė yra savanaudiška ir žmogus galvoja apie save, koks blogas be aistros objekto. Tai yra psichologinė priklausomybė ir noras būti mylimam. Tačiau meilės negalima užsitarnauti, negalima priversti žmogaus mylėti savęs.
  Po dviejų mėnesių pasveikink vaikiną su Naujaisiais metais, linkėk jam viso ko geriausio, jei gerai atsako, neatsako, tai irgi gerai. Jei jis atsakys, neturėtumėte ilgai susirašinėti. Valios pastangomis priversti save galvoti apie kitus žmones, bendrauti su linksmais draugais, jie išves tave iš įkyrios liūdesio dėl mylimosios būsenos. Bus priežastis pasveikinti dėl bet kokio įvykio - pasveikink savo buvusįjį. Tai leis jam suprasti, kad jis jums reiškia daug ir jūs jį prisimenate. Tai gali užtrukti daugiau nei mėnesį, metus, bet jei esate pastovus, tada jūsų vaikinas nesąmoningai lauks jūsų pranešimų, net jei jis iš karto neatsakys.

  • Ačiū .. Maždaug prieš 10 dienų apie jį sapnavau labai blogai ... Ir kadangi jų beveik niekada neprisimenu, tai mane tai įspėjo. Ir socialinėje. Kadangi jis kurį laiką nedalyvavo, aš rašiau jam savo vardu dėl šių sapnų ir kad jaudinuosi dėl jo. Jis atsakė po dienos tik vienu žodžiu .. Ir man to pakako ..
    Dabar kažkieno puslapyje sužinau apie jį, ko neatpažinau su juo mūsų realybėje ... Tada buvau užsiėmęs santykių tvarkymu ((((
    Laimingų jam Naujųjų metų ... Aš labai noriu, kad jis būtų laimingas. Žinau, kad jis bendrauja su daugeliu, pats pasakoja keletą savo gyvenimo akimirkų. Ir žinote, visas šis jo bendravimas, kuris mane erzino anksčiau, dabar nesukelia jokių neigiamų emocijų. Man ramu. Aš nekuriu iliuzijų, gyvenu savo gyvenimą .. Tačiau šis potraukis vyresnėms nei 40 metų moterims vis tiek kelia nerimą. Kartą jo paklausiau: "Ar tavo tėvai tave myli?" Į ką jis man atsakė: „bet aš nežinau ..“ Ar tai kažkoks nemėgimas?

    • Natalija, žmogus nesąmoningai pritraukia sau tai, ko jam trūksta. Ir visai nebūtina, kad tavo vaikinui būtų reikalinga motinos meilė. Suaugusios moterys yra patrauklios kaip gyvenimo patirtis, jos moka išklausyti ir gali būti įdomios, įdomios pašnekovės, skirtingai nei merginos, besidominčios mados tendencijomis, kosmetika ir norinčios dėmesio tik savo asmeniui. Išmintinga, suaugusi moteris galės palaikyti naudingais patarimais, o jauna mergina lauks vaikino pagalbos, ir tai yra atsakomybė. Be abejo, jauną vyrą moteris traukia tam tikra patirtis, emancipacija ir drąsa intymiuose santykiuose.

Sveiki. Susipažino su mergina 2 metus. Pažinome vienas kitą iš mokyklos. Įstojome į įvairius institutus. Tada, grįžę į gimtąjį miestą, nusprendėme išbandyti pasimatymus, nes kilo simpatija. Santykiai kaip ir visi, kartais kivirčai, kartais ginčai, bet apskritai viskas nėra blogai, tačiau netrukus ji man atsibodo (nenoriu ištekėti). Ji sakė, kad nori šeimos ir manęs nebemyli (nors sakydavo, kad aš pati gražiausia, geriausia ir jai nereikia nieko, išskyrus mane, ji sakė, kad mane visada mylės). Mes išsiskyrėme, maniau, kad ji tiesiog pailsės nuo manęs ir grįš, tačiau beveik iš karto ji užmezgė santykius su 5 metais už mane vyresniu vaikinu. Po 3 mėnesių ji išsiskyrė su juo ir po 6-7 mėnesių ištekėjo už kažkokio vaikino. Netyčia patekau į jų nuotraukas. Atrodo laiminga, bet man atrodo, kad ten nėra. Ir jau metus laiko net negaliu galvoti apie kitas merginas ir matau ją beveik kiekviename praeivyje. Panašu, kad tai nebuvo mažas, kurį jau reikėjo paleisti, bet atrodo, kad kiekvieną dieną aš vis blogiau. Negaliu užmegzti naujų pažinčių, bet suplėšiau senas. Visi dalykai, kurie man netinka. Net neturiu su kuo kalbėti šia tema (nenoriu apkrauti tėvų).

• Labas Vladai. Jei jūsų jausmai mergaitei yra stiprūs ir nuoširdūs, tada jų atsikratyti bus labai sunku, o gal ir neturėtumėte to daryti visai. Mylėk ją toliau savo sielos gilumoje, nesipriešink savo jausmui, palinkėk jai visos širdies laimės. Prisimindamas laimingas akimirkas, kai buvote kartu, mintyse už tai padėkokite Visatai. Laikui bėgant jums bus lengviau ir jūsų gyvenime vyks pokyčiai.
  Nuotraukos socialiniuose tinkluose Mes nerekomenduojame svarstyti tinklų. Dažnai jas kloja merginos, norėdamos padaryti įspūdį visuomenei, ir jos ne visada atitinka tikrovę. Kai žmogus netiki savo laime, jis daro viską, kad įtikintų kitus jos egzistavimu. Savo pavyzdžiu galite tuo įsitikinti - tikėjote ir tai kankina save. Gal mergina tave dabar myli, bet ji užsibrėžė tikslą ištekėti, nes tuo metu tai buvo jos svarbus poreikis. Moterų psichologija yra tokia, kad jie daro išvadas apie vyrų požiūrį į jas, remdamiesi tuo, ar jaunas vyras pateikia pasiūlymą, ar ne. Jei jis tai daro, tada yra jausmai, jei jis nenori įteisinti santykių, tada jis nemyli ir santykiai truks neilgai.

  Vladai, yra gilesnė tavo problemos priežastis. Galbūt tai suprasdami sukelsite neigiamų jausmų (ir tai yra normalu), tačiau tik šios priežasties supratimas padės teisingai kurti būsimą gyvenimą. N.A. Vedmeshas pataria nesipriešinti savo jausmui, jei jis nuoširdus, ir palinkėti buvusiai merginai laimės. Bet, tiesą sakant, retas žmogus tai sugeba. Aš nesu tikras, ar jūsų atveju tai įmanoma. Kodėl? Nes „neįmanoma“ yra tiesiogiai susijusi su jūsų būklės priežastimi. Vidinė psichologinė priežastis, dėl kurios priekabiaujate ir nebegalite žiūrėti į kitas merginas, slypi jūsų sužeistame pasididžiavime. Taip tiksliai. Iš pradžių jūs patikinote, kad esate pati nuostabiausia šiai merginai. Galvojai, kad ji tave visada mylės, nes pati taip sakė. O kai tavo mergina norėjo išeiti, tu jos nesulaikei. Nusprendė - ji grįš. Jūs nebijojote to prarasti, nes buvo įsitikinę savo nenugalimumu jai. Kai ji užmezgė santykius su kitu, tu įsitempei, galvojai, ar imtis veiksmų. Ir tada ji išsiskyrė. Vėl pagalvojai - tada jis grįš. Bet kai jie susidūrė su jos nuotrauka ir sužinojo, kad ji ištekėjusi, jūsų įsitikinimas žlugo. Jautėtės įskaudinta ir įskaudinta
  Ji laiminga ir pamiršo apie tave! Kaip? Čia nėra stiprios ir tikros meilės, tačiau jaučiamas savo reikšmingumo (ir savo akimis) praradimo jausmas. Ir jūs turite 2 būdus - kankinti ir kaltinti visus ir viską arba pradėti naują ir tikrai laimingą gyvenimą, mylėti ir būti mylimam. Gali padėti. Rašykite asmeniškai: vikz-85 (šuo) mail.ru Viktorija.