Hasła i wyrażenia z komedii Gogola „Generał Inspektor. Nikołaj Gogol „Generał Inspektor” - cytaty i frazy z książki Przekażę Ci najbardziej nieprzyjemne wieści

Zostawił odpowiedź Gość

Burmistrz

Zaprosiłem Was, Panowie, żeby przekazać Wam najbardziej nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.
To było tak, jakbym miał przeczucie: dzisiaj całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarnego, o nienaturalnych rozmiarach! Przyszli, powąchali i wyszli.
Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła?
Poza tym twój asesor... on oczywiście jest osobą kompetentną, ale śmierdzi tak, jakby dopiero co wyszedł z destylarni - to też niedobrze.
I przyprowadź tutaj Lyapkina-Tyapkina!
Mądry człowiek jest albo pijakiem, albo zrobi taką minę, że można nawet zabrać świętych.
Boże, spraw, żeby to jak najszybciej uszło na sucho, a potem zapalę świecę, jakiej nikt wcześniej nie palił: za każdą kupiecką bestię wezmę trzy funty wosku.
Niech każdy podnosi miotłę z ulicy... do cholery, z drugiej strony ulicy - miotłę! I zamiataliby całą ulicę prowadzącą do tawerny, i zamiatali ją do czysta!
Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza działalność władcy miasta.
Tak, jeśli zapytają, dlaczego nie zbudowano kościoła w instytucji charytatywnej, na którą rok temu przeznaczono kwotę, to nie zapomnij powiedzieć, że zaczęto go budować, ale spłonął. Złożyłem raport w tej sprawie. W przeciwnym razie być może ktoś, zapominając o sobie, głupio powie, że to się nigdy nie zaczęło.
Tak, jeśli przechodzący urzędnik zapyta obsługę, czy jest usatysfakcjonowana, odpowie: „Wszyscy są zadowoleni, Wysoki Sądzie!” A kto jest niezadowolony, wtedy sprawię mu takie niezadowolenie!..
Tak, powiedz Derzhimordie, żeby nie puszczał pięści; Dla porządku rzuca światełka pod oczy wszystkim – zarówno tym, którzy mają rację, jak i tym, którzy są winni.
Nie pozwól żołnierzom wyjść na ulicę bez wszystkiego: ten gówniany strażnik będzie nosił tylko mundur na koszuli i nic pod spodem.
Do prowincji Saratów! A? i nie zarumieni się! O tak, musisz mieć na niego oczy szeroko otwarte.
Och, subtelna rzecz! Gdzie on to rzucił? jaką mgłę sprowadził! dowiedz się kto tego chce! Nie wiesz, po której stronie stanąć. Cóż, nie ma sensu próbować! Co się stanie, to się stanie, spróbuj losowo.
Musisz być odważniejszy. Chce być uważany za incognito. No dobrze, wpuśćmy też Turusa: udawajmy, że nawet nie wiemy, jakim jest człowiekiem.
Ładnie zawiązany węzeł! Kłamie, kłamie i nigdy nie przestaje! Ale taki niepozorny, krótki, zdaje się, że zmiażdżyłby go paznokciem. Cóż, poczekaj, pozwolisz mi się wyślizgnąć. Sprawię, że powiesz mi więcej!
Ale zobaczmy, jak sprawy potoczą się po freeshtiku i butelce grubego brzucha! Tak, mamy prowincjonalną Maderę: z wyglądu brzydką, ale powaliłaby słonia. Gdybym tylko mógł się dowiedzieć, kim on jest i do jakiego stopnia powinienem się go bać.
Ty też! Nie mogliśmy znaleźć innego miejsca na upadek! I rozciągnął się, jak diabeł wie co.
Och, jak wrona rechotała! (Drażni go.) „To było na rozkaz!…” Warczy, jakby wydobywało się z beczki.
Podoficer okłamał Cię, mówiąc, że ją wychłostałem; Ona kłamie, na Boga, ona kłamie. Biczowała się!
Na co, wytwórcy samowarów, arszynnicy, powinni narzekać? Arcypluty, proto-bestie, światowi oszuści, narzekacie?
„My, mówi, nie ustąpimy szlachcie”. Tak, szlachcic... och, ty głupku! - Szlachcic studiuje nauki ścisłe: choć w szkole dostają chłostę, to jednak bierze się do pracy, żeby dowiedzieć się czegoś pożytecznego.
Nawet jako chłopiec nie znasz Ojcze nasz, nie mówiąc już o jego mierzeniu; a gdy tylko otworzy twój brzuch i napełni kieszeń, staniesz się taki zarozumiały! Wow, co za niesamowita rzecz! Ponieważ dmuchasz szesnaście samowarów dziennie, dlatego się nakręcasz? Tak, nie obchodzi mnie twoja głowa i twoje znaczenie!
Teraz leżysz u moich stóp. Od czego? - ponieważ był mój; ale gdybym choć trochę był po twojej stronie, ty, draniu, zdeptałbyś mnie do samej ziemi, a nawet zwalił na wierzch kłodą.
(uderza się w czoło) Jak ja, nie, jak ja, stary głupcze! Głupi baran postradał zmysły!
Tam teraz śpiewa dzwony na całej drodze! Rozpowszechni tę historię po całym świecie. Nie tylko staniesz się pośmiewiskiem - pojawi się klikacz, papiernik, który wprowadzi Cię w komedię. To właśnie jest obraźliwe! Ranga i tytuł nie zostaną oszczędzone, a wszyscy będą obnażać zęby i klaskać w dłonie. Dlaczego się śmiejesz? - Śmiejesz się z siebie!
Nagryzmoliłbym wszystkie te papiery! Och, klikacze, przeklęci liberałowie! Cholerne ziarno! Związałbym was wszystkich w węzeł, zmiażdżyłbym was wszystkich na mąkę i do cholery z mojej podszewki! Załóż mu kapelusz!..

Cytaty z komedii „Generał Inspektor” – dzieła w pięciu aktach wielkiego rosyjskiego pisarza Mikołaja Wasiljewicza Gogola:

Wygląda na to, że sporo chrapałem. Skąd wzięli takie materace i łóżka z pierzem? Zacząłem się nawet pocić.
...I jest urzędnik do pisania, coś w rodzaju szczura, który ma tylko pióro: tr... tr... poszedł pisać.
Lubię jeść. W końcu żyjesz, aby zbierać kwiaty przyjemności.
…Przyznaję, że nie żądałbym niczego więcej, gdy tylko okażecie mi oddanie i szacunek, szacunek i oddanie.
To było tak, jakbym miał przeczucie: dzisiaj całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarnego, o nienaturalnych rozmiarach! Przyszli, powąchali i wyszli.

Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła?
Powinienem także opowiedzieć o nauczycielu historii. To uczona głowa – to oczywiste, i przyswoił mnóstwo informacji, ale tłumaczy tylko z takim zapałem, że sam siebie nie pamięta. Raz go wysłuchałem: no cóż, gdy mówiłem o Asyryjczykach i Babilończykach – jeszcze nic, ale kiedy dotarłem do Aleksandra Wielkiego, nie jestem w stanie powiedzieć, co się z nim stało.
„Tak jak i ty! Nie mogliśmy znaleźć innego miejsca na upadek! I wyciągnął się, jak diabeł wie co.
Nagryzmoliłbym wszystkie te papiery! Och, klikacze, przeklęci liberałowie! Cholerne ziarno! Związałbym was wszystkich w węzeł, zmiażdżyłbym was wszystkich na mąkę i do cholery z mojej podszewki! Załóż mu kapelusz!..
A pieniądze są w pięści, a pięść płonie.
Och, jak wrona rechotała! (Drażni go.) „To było na rozkaz!…” Warczy, jakby wydobywało się z beczki.
A ten łotr dał mi wczoraj sto rubli.
Na co, wytwórcy samowarów, arszynnicy, powinni narzekać? Arcypluty, proto-bestie, światowi oszuści, narzekacie?
Mój Boże, co za zupa! Takiej zupy chyba nikt na świecie nie jadł: zamiast masła pływają pióra.
Dlaczego się śmiejesz? Śmiejesz się z siebie!
Duży statek ma długą podróż!
Herbata jest taka dziwna: pachnie rybą, a nie herbatą.
Myślałam, że to pożar, na Boga! Uciekł od ambony i z całych sił chwycił leżące na podłodze krzesło. To oczywiście Aleksander Wielki, bohater, ale po co łamać krzesła? - popularna stała się faza ostatnia, wykorzystywana jako ironiczny komentarz do czyjejś nadmiernej pasji do czegoś - polemiki, kłótnie itp.
Przecież mój ojciec jest uparty i głupi, stary chrzan jak kłoda. Powiem mu wprost: czegokolwiek chcesz, bez Petersburga nie mogę żyć. Dlaczego właściwie powinnam rujnować sobie życie z mężczyznami? Teraz potrzeby nie są takie same; moja dusza pragnie oświecenia.
Mądry człowiek jest albo pijakiem, albo zrobi taką minę, że można nawet zabrać świętych.
Tam teraz śpiewa dzwony na całej drodze! Rozpowszechni tę historię po całym świecie. Nie tylko staniesz się pośmiewiskiem - pojawi się klikacz, papiernik, który wprowadzi Cię w komedię. To właśnie jest obraźliwe! Ranga i tytuł nie zostaną oszczędzone, a wszyscy będą obnażać zęby i klaskać w dłonie. Dlaczego się śmiejesz? - Śmiejesz się z siebie!
Nasi przyjaciele zawsze będą Cię chwalić. Na przykład Puszkin. Dlaczego teraz mówi o nim cała Rosja? Wszyscy przyjaciele krzyczeli i krzyczeli, a potem cała Rosja zaczęła krzyczeć.
Teraz leżysz u moich stóp. Od czego? - ponieważ był mój; ale gdybym choć trochę był po twojej stronie, ty, draniu, zdeptałbyś mnie do samej ziemi, a nawet zwalił na wierzch kłodą.
Teraz każda mała suka już myśli, że jest arystokratą.
Burmistrz jest głupi jak siwy wałach.
Poza tym twój asesor... on oczywiście jest osobą kompetentną, ale śmierdzi tak, jakby dopiero co wyszedł z destylarni - to też niedobrze.
Tak, jeśli przechodzący urzędnik zapyta obsługę, czy jest usatysfakcjonowana, odpowie: „Wszyscy są zadowoleni, Wysoki Sądzie!” A kto jest niezadowolony, wtedy sprawię mu takie niezadowolenie!...
Sędzia Lyapkin-Tyapkin ma wyjątkowo złe maniery.
I aż dziwne, że nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów.
Spieszę powiadomić cię, moja duszo Tryapichkin, jakie cuda się ze mną dzieją.
Tak, to jest niewytłumaczalne prawo losu: inteligentna osoba albo jest pijakiem, albo zrobi taką minę, że będzie w stanie znieść nawet świętych.
Kurator szkół został przeżarty cebulą.
Byłoby miło, gdyby naprawdę było coś wartościowego, w przeciwnym razie mały Elistratista jest prosty!
Odkąd przejąłem stery – może ci się to nawet wydawać niewiarygodne – wszyscy czują się lepiej jak muchy. Pacjent nie będzie miał czasu wejść do szpitala, zanim nie będzie już zdrowy; i nie tyle lekami, ile uczciwością i porządkiem.
Tak czy inaczej, nie chcę żadnych zaszczytów. Jest to oczywiście kuszące, ale przed cnotą wszystko jest prochem i marnością.
Rosja... tak... chce rozpocząć wojnę i jak widać ministerstwo wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy nie doszło do zdrady kraju.
Szkoda, że Joachim nie wynajął powozu, ale byłoby miło, do cholery, wrócić do domu powozem, wtoczyć się jak diabli pod ganek jakiegoś sąsiedniego gospodarza, z latarniami i ubrać Osipa w plecy w liberii... Wyobrażam sobie, jak wszyscy byliby zaniepokojeni: „kto to jest, co to jest?” I wchodzi lokaj: (wyciąga się i przedstawia lokaja) „Iwan Aleksandrowicz Chlestakow z Petersburga, czy chcesz mnie przyjąć?”
Niech każdy podnosi miotłę z ulicy... do cholery, z drugiej strony ulicy - miotłę! I zamiataliby całą ulicę prowadzącą do tawerny, i zamiatali ją do czysta!
I w tym momencie na ulicach byli kurierzy, kurierzy, kurierzy... Wyobrażacie sobie samych trzydzieści pięć tysięcy kurierów!
położyłem się trochę; ale bez leżenia nie da się wygłosić mowy...
I nie dowcipny: „Świnia w jarmułce”. Gdzie świnia nosi jarmułkę?
Pojechaliśmy do Poczeczuwa i po drodze Piotr Iwanowicz powiedział: „Chodźmy do karczmy” – mówi. Mam to w żołądku... Od rana nic nie jadłem, kręci mi się w brzuchu. Tak, proszę pana, jest w żołądku Piotra Iwanowicza... „A teraz do karczmy przywieźli świeżego łososia, więc coś przekąsimy”.
Oczywiście trochę skłamałem; ale bez położenia się nie można mówić.
Według zasług i honoru...
Jutro dostanę awans na feldmarszałka...
Przestraszony, twoje bla... preos... połysk... Sprzedałeś ten przeklęty język, sprzedałeś go!
Jednak moich dzieł jest wiele: „Wesele Figara”, „Robert Diabeł”, „Norma”. Nawet nie pamiętam imion. I zdarza się, że nie chciałam pisać, ale dyrekcja teatru powiedziała: „Proszę, bracie, napisz coś”. Myślę sobie: jeśli łaska, bracie! A potem, jak się wydaje, w ciągu jednego wieczoru napisał wszystko, zadziwiając wszystkich. Mam niezwykłą lekkość myśli. Wszystko to pod nazwą Barona Brambeusa, „Fregata Nadziei” i „Telegraf Moskiewski”… To wszystko napisałem.
Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła?
W drodze kapitan piechoty okradł mnie zewsząd, tak że karczmarz miał mnie wtrącić do więzienia; kiedy nagle, sądząc po mojej petersburskiej fizjonomii i ubiorze, całe miasto wzięło mnie na generalnego gubernatora.
Och, subtelna rzecz! Gdzie on to rzucił? jaką mgłę sprowadził! dowiedz się kto tego chce! Nie wiesz, po której stronie stanąć. Cóż, nie ma sensu próbować! Co się stanie, to się stanie, spróbuj losowo.
Na pustym brzuchu każdy ciężar wydaje się ciężki.
O Boże, oto jestem na rozprawie! I podniesiono wózek, żeby mnie złapać!
Z kogo się śmiejesz, czy śmiejesz się z siebie!
No cóż, cóż... zostaw to w spokoju, głupcze! Przyzwyczaiłeś się tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Nie polecam tego...
Jeśli znudzi Ci się chodzenie, bierzesz taksówkę i siadasz jak gentleman, a jeśli nie chcesz mu płacić, możesz: każdy dom ma bramę przelotową, a przemykasz tak dużo, że żaden diabeł cię nie znajdzie .
Cóż, w przeciwnym razie duża ilość inteligencji jest gorsza niż jej brak.
Nie daj Boże, żebym pełnił funkcję akademicką! Boisz się wszystkiego: każdy staje ci na drodze, każdy chce pokazać, że jest też osobą inteligentną.
Nie, nie da się już tego pozbyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.
Nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów.
Nie, umysł to wspaniała rzecz. Światło wymaga subtelności. Patrzę na życie z zupełnie innego punktu widzenia. Żyć jak głupiec to nie sztuka, ale żyć subtelnie, ze sztuką, oszukiwać wszystkich i nie dać się oszukać - to jest prawdziwe zadanie i cel.

Nie, raczej śpiew. A oczy są tak szybkie, jak zwierzęta, że nawet prowadzą do zamieszania.
Nie, nie da się tego pozbyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.
Nieźle wygląda, w konkretnej sukience, tak chodzi po pokoju, a na jego twarzy jest takie rozumowanie... fizjonomia... działania, a tu (kręci ręką przy czole) jest tego sporo, dużo rzeczy.
Ale pozwólcie, że zaznaczę: jestem w pewnym sensie... jestem żonaty.
Nie bierzesz tego według rangi.
No cóż, miasto jest nasze!
Nadzorczyni placówki charytatywnej Truskawka to świnia w jarmułce doskonała.
Musisz być odważniejszy. Chce być uważany za incognito. No dobrze, wpuśćmy też Turusa: udawajmy, że nawet nie wiemy, jakim jest człowiekiem.
Na stole jest na przykład arbuz - arbuz kosztuje siedemset rubli. Zupa w rondlu przypłynęła łódką prosto z Paryża; otwórz pokrywę - para, jakiej nie ma w naturze!
O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, to i tak umrze, jeśli wyzdrowieje, to i tak wyzdrowieje. I Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.
Nie ma sensu obwiniać lustra, jeśli masz krzywą twarz.
Nie patrzył na to, że jesteś urzędnikiem, ale podnosząc koszulę, obsypywał cię takimi rzeczami, że swędziło cię przez cztery dni.
Bardziej prawdopodobne jest, że wywęszysz młodego mężczyznę. To katastrofa, jeśli stary diabeł jest tym, który jest młody i na wysokich stanowiskach...
Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza działalność władcy miasta.
Moje życie to grosz
Od człowieka to niemożliwe, ale od Boga wszystko jest możliwe...
Lekkość myśli jest niezwykła!
Poczmistrz, podobnie jak nasz wydziałowy stróż Michejew, też musi być łajdakiem, pijącym gorycz.
Pensja rządowa nie wystarcza nawet na herbatę i cukier.
Przyzwyczajony do życia, comprenez vous, w świetle - i nagle znajdujesz się w drodze: brudne tawerny, ciemność niewiedzy.
A lina przyda się na drodze.
Przedłuż, Boże, czterdzieści kadencji!
Za trzy tysiące zobowiązałem się uczestniczyć, oszukiwać i oszukiwać. Mówię Ci to wprost: widzisz, postępuję szlachetnie.
Mówi wszystko z subtelną delikatnością, ustępując jedynie szlachetności; Jeśli pójdziesz do Szczukina, kupcy krzyczą do ciebie: „Wielebny!”
Nawet jako chłopiec nie znasz Ojcze nasz, nie mówiąc już o jego mierzeniu; a gdy tylko otworzy twój brzuch i napełni kieszeń, staniesz się taki zarozumiały! Wow, co za niesamowita rzecz! Ponieważ dmuchasz szesnaście samowarów dziennie, dlatego się nakręcasz? Tak, nie obchodzi mnie twoja głowa i twoje znaczenie!
Na Boga, nigdy nie wkładałem cebuli do ust.
Ładnie zawiązany węzeł! Kłamie, kłamie i nigdy nie przestaje! Ale taki niepozorny, krótki, zdaje się, że zmiażdżyłby go paznokciem. Cóż, poczekaj, pozwolisz mi się wyślizgnąć. Sprawię, że powiesz mi więcej!
Boże, spraw, żeby to jak najszybciej uszło na sucho, a potem zapalę świecę, jakiej nikt wcześniej nie palił: za każdą kupiecką bestię wezmę trzy funty wosku.
Przydarzyła mi się dziwna sytuacja: byłem totalnie wyczerpany w drodze. Czy masz jakieś pieniądze do pożyczenia, czterysta rubli?
Tak, powiedz Derzhimordie, żeby nie puszczał pięści; Dla porządku rzuca światełka pod oczy wszystkim – zarówno tym, którzy mają rację, jak i tym, którzy są winni.
Sto lat i worek czerwońca!
Tak, jeśli zapytają, dlaczego nie zbudowano kościoła w instytucji charytatywnej, na którą rok temu przeznaczono kwotę, to nie zapomnij powiedzieć, że zaczęto go budować, ale spłonął. Złożyłem raport w tej sprawie. W przeciwnym razie być może ktoś, zapominając o sobie, głupio powie, że to się nigdy nie zaczęło.
Więc pospacerowałem trochę po okolicy, zastanawiając się, czy mój apetyt zniknie – nie, do cholery, nie.
Ale doszedłem do tego sam, kierując się własnym rozumem.
Tam mieliśmy własnego wista: Minister Spraw Zagranicznych, poseł francuski, poseł angielski, poseł niemiecki i ja.
Zaprawdę, jeśli Bóg chce ukarać, najpierw zabierze umysł...
Tylko szczęśliwi są ci, którzy są głupi jak kłoda, którzy nic nie rozumieją, o niczym nie myślą, nic nie robią i grają w Boston tylko za grosze, używając używanych kart!
Któregoś dnia, kiedy nasz przywódca wszedł do klasy, zrobił minę, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, ale udzielił mi reprymendy: po co wpaja się młodym ludziom wolnomyślicielstwo?
Ty też! Nie mogliśmy znaleźć innego miejsca na upadek! I rozciągnął się, jak diabeł wie co.
Nonsens - odpoczywaj. Jeśli pozwolicie, panowie, jestem gotowy odpocząć. Wasze śniadanie, panowie, jest dobre... Jestem usatysfakcjonowany, jestem usatysfakcjonowany. Labardanie! Labardanie!
Podoficer okłamał Cię, mówiąc, że ją wychłostałem; Ona kłamie, na Boga, ona kłamie. Biczowała się!
Do prowincji Saratów! A? i nie zarumieni się! O tak, musisz mieć na niego oczy szeroko otwarte.
Dlaczego się śmiejesz? – Śmiejesz się z siebie!…
Chorym kazano dawać gabersup, ale u mnie po wszystkich korytarzach fruwa kapusta, więc uważajcie tylko na nos.
Cholera, jestem taki głodny i burczy mi w brzuchu, jakby zadął w trąby cały pułk.
I, do cholery, miło być generałem!...
Ech! - Piotr Iwanowicz i ja powiedzieliśmy.
I przyprowadź tutaj Lyapkina-Tyapkina!
To siekiera pieczona zamiast wołowiny.
Ale zobaczmy, jak sprawy potoczą się po freeshtiku i butelce grubego brzucha! Tak, mamy prowincjonalną Maderę: z wyglądu brzydką, ale powaliłaby słonia. Gdybym tylko mógł się dowiedzieć, kim on jest i do jakiego stopnia powinienem się go bać.

Burmistrz

Chlestakow

Więc pospacerowałem trochę po okolicy, zastanawiając się, czy mój apetyt zniknie – nie, do cholery, nie.
Szkoda, że Joachim nie wynajął powozu, ale byłoby miło, do cholery, wrócić do domu powozem, wtoczyć się jak diabli pod ganek jakiegoś sąsiedniego ziemianina, z latarniami i ubrać Osipa w plecy w liberii... Wyobrażam sobie, jak wszyscy byliby zaniepokojeni: „kto to jest, co to jest?” I wchodzi lokaj: (wyciąga się i przedstawia lokaja) „Iwan Aleksandrowicz Chlestakow z Petersburga, czy chcesz mnie przyjąć?”
No cóż, cóż... zostaw to w spokoju, głupcze! Przyzwyczaiłeś się tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Nie polecam tego...
Mój Boże, co za zupa! Takiej zupy chyba nikt na świecie nie jadł: zamiast masła pływają pióra.
To siekiera pieczona zamiast wołowiny.
Herbata jest taka dziwna: pachnie rybą, a nie herbatą.
Przecież mój ojciec jest uparty i głupi, stary chrzan jak kłoda. Powiem mu wprost: czegokolwiek chcesz, bez Petersburga nie mogę żyć. Dlaczego właściwie powinnam rujnować sobie życie z mężczyznami? Teraz potrzeby nie są takie same; moja dusza pragnie oświecenia.
…Przyznaję, że nie żądałbym niczego więcej, gdy tylko okażecie mi oddanie i szacunek, szacunek i oddanie.
Lubię jeść. W końcu żyjesz, aby zbierać kwiaty przyjemności.
Przyzwyczajony do życia, comprenez vous, w świetle - i nagle znajdujesz się w drodze: brudne tawerny, ciemność niewiedzy.
W przyjaznych stosunkach z Puszkinem. Często mu mówiłem: „No cóż, bracie Puszkin?” – „Tak, bracie” – odpowiedział, tak się złożyło, „tak właśnie jest…”. Świetny oryginał.
...i jest urzędnik do pisania, coś w rodzaju szczura, który ma tylko pióro: tr... tr... poszedł pisać.
Jednak moich dzieł jest wiele: „Wesele Figara”, „Robert Diabeł”, „Norma”. Nawet nie pamiętam imion. I zdarza się, że nie chciałam pisać, ale dyrekcja teatru powiedziała: „Proszę, bracie, napisz coś”. Myślę sobie: jeśli łaska, bracie! A potem, jak się wydaje, w ciągu jednego wieczoru napisał wszystko, zadziwiając wszystkich. Mam niezwykłą lekkość myśli. Wszystko to pod nazwą Barona Brambeusa, „Fregata Nadziei” i „Telegraf Moskiewski”… To wszystko napisałem.
Na stole jest na przykład arbuz - arbuz kosztuje siedemset rubli. Zupa w rondlu przypłynęła łódką prosto z Paryża; otwórz pokrywę - para, jakiej nie ma w naturze!
Tam mieliśmy własnego wista: Minister Spraw Zagranicznych, poseł francuski, poseł angielski, poseł niemiecki i ja.
I w tym momencie na ulicach byli kurierzy, kurierzy, kurierzy... Wyobrażacie sobie samych trzydzieści pięć tysięcy kurierów!
Jutro dostanę awans na feldmarszałka...
Nonsens - odpoczywaj. Jeśli pozwolicie, panowie, jestem gotowy odpocząć. Wasze śniadanie, panowie, jest dobre... Jestem usatysfakcjonowany, jestem usatysfakcjonowany. (Z recytacją.) Labardan! Labardanie!
Wygląda na to, że sporo chrapałem. Skąd wzięli takie materace i łóżka z pierzem? Zacząłem się nawet pocić.
Przydarzyła mi się dziwna sytuacja: byłem totalnie wyczerpany w drodze. Czy masz jakieś pieniądze do pożyczenia, czterysta rubli?

Z listu Chlestakowa do Tryapichkina

Spieszę powiadomić cię, moja duszo Tryapichkin, jakie cuda się ze mną dzieją.
W drodze kapitan piechoty okradł mnie zewsząd, tak że karczmarz miał mnie wtrącić do więzienia; kiedy nagle, sądząc po mojej petersburskiej fizjonomii i ubiorze, całe miasto wzięło mnie na generalnego gubernatora.
...A teraz mieszkam z burmistrzem, żuję i lekkomyślnie podążam za jego żoną i córką; Po prostu nie zdecydowałam, od czego zacząć - myślę, że najpierw z mamą, bo wydaje się, że jest już gotowa na wszystkie usługi.
Burmistrz jest głupi jak siwy wałach.
Poczmistrz, podobnie jak nasz wydziałowy stróż Michejew, też musi być łajdakiem, pijącym gorycz.
Nadzorczyni placówki charytatywnej Truskawka to świnia w jarmułce doskonała.
Kurator szkół został przeżarty cebulą.
Sędzia Lyapkin-Tyapkin ma wyjątkowo złe maniery.

Osip

Cholera, jestem taki głodny i burczy mi w brzuchu, jakby zadął w trąby cały pułk.
Mówi wszystko z subtelną delikatnością, ustępując jedynie szlachetności; Jeśli pójdziesz do Szczukina, kupcy krzyczą do ciebie: „Wielebny!”
Jeśli znudzi Ci się chodzenie, bierzesz taksówkę i siadasz jak gentleman, a jeśli nie chcesz mu płacić, możesz: każdy dom ma bramę przelotową, a przemykasz tak dużo, że żaden diabeł cię nie znajdzie .
Byłoby miło, gdyby naprawdę było coś wartościowego, w przeciwnym razie mały Elistratista jest prosty!
Nie patrzył na to, że jesteś urzędnikiem, ale podnosząc koszulę, obsypywał cię takimi rzeczami, że swędziło cię przez cztery dni.
Na pustym brzuchu każdy ciężar wydaje się ciężki.
A lina przyda się na drodze.

Lyapkin-Tyapkin

Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.
Rosja... tak... chce rozpocząć wojnę i jak widać ministerstwo wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy nie doszło do zdrady kraju.
A pieniądze są w pięści, a pięść płonie.
O Boże, oto jestem na rozprawie! I podniesiono wózek, żeby mnie złapać!
No cóż, miasto jest nasze!

Truskawki

O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, to i tak umrze, jeśli wyzdrowieje, to i tak wyzdrowieje. I Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.
Odkąd przejąłem stery – może ci się to nawet wydawać niewiarygodne – wszyscy czują się lepiej jak muchy. Pacjent nie będzie miał czasu wejść do szpitala, zanim nie będzie już zdrowy; i nie tyle lekami, ile uczciwością i porządkiem.
Chorym kazano dawać gabersup, ale u mnie po wszystkich korytarzach fruwa kapusta, więc uważajcie tylko na nos.
I nie dowcipny: „Świnia w jarmułce”. Gdzie świnia nosi jarmułkę?

Luka Lukić

Któregoś dnia, kiedy nasz przywódca wszedł do klasy, zrobił minę, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, ale udzielił mi reprymendy: po co wpaja się młodym ludziom wolnomyślicielstwo?
Nie daj Boże, żebym pełnił funkcję akademicką! Boisz się wszystkiego: każdy staje ci na drodze, każdy chce pokazać, że jest też osobą inteligentną.
A ten łotr dał mi wczoraj sto rubli.
Przestraszony, twoje bla... preos... połysk... (Na bok.) Sprzedałem ten przeklęty język, sprzedałem go!
Na Boga, nigdy nie wkładałem cebuli do ust.

Bobczyński i Dobczyński

Pojechaliśmy do Poczeczuwa i po drodze Piotr Iwanowicz powiedział: „Chodźmy do karczmy” – mówi. Mam to w żołądku... Od rana nic nie jadłem, kręci mi się w brzuchu. Tak, proszę pana, jest w żołądku Piotra Iwanowicza... „A teraz do karczmy przywieźli świeżego łososia, więc coś przekąsimy”.
Nieźle wygląda, w konkretnej sukience, tak chodzi po pokoju, a na jego twarzy jest takie rozumowanie... fizjonomia... działania, a tu (kręci ręką przy czole) jest tego sporo, dużo rzeczy.
Ech! - Piotr Iwanowicz i ja powiedzieliśmy.
Nie, raczej śpiew. A oczy są tak szybkie, jak zwierzęta, że nawet prowadzą do zamieszania.
Sto lat i worek czerwońca!
Przedłuż, Boże, czterdzieści kadencji!

„Tak jak i ty! Nie mogliśmy znaleźć innego miejsca na upadek! I wyciągnął się, jak diabeł wie co.
Moje życie to grosz
Tylko szczęśliwi są ci, którzy są głupi jak kłoda, którzy nic nie rozumieją, o niczym nie myślą, nic nie robią i grają w Boston tylko za grosze, używając używanych kart!
Z kogokolwiek się śmiejesz, śmiej się z siebie!
Lubię jeść. W końcu żyjesz, aby zbierać kwiaty przyjemności.
"Tak, jeśli zapytają, dlaczego nie wybudowano kościoła w instytucji charytatywnej, na którą rok temu przeznaczono kwotę, to nie zapomnijcie powiedzieć, że budowa się rozpoczęła, ale spłonęła. Złożyłem w tej sprawie raport. W przeciwnym razie, może ktoś, zapomniawszy, głupio powie, że to się nigdy nie zaczęło.”
Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.
Paliłem cygara za dwadzieścia pięć rubli za sto, po wypaleniu wystarczy pocałować ręce.
„Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła?”
Tak, to jest niewytłumaczalne prawo losu: inteligentna osoba albo jest pijakiem, albo zrobi taką minę, że będzie w stanie znieść nawet świętych.
Nie, umysł to wspaniała rzecz. Światło wymaga subtelności. Patrzę na życie z zupełnie innego punktu widzenia. Żyć jak głupiec to nie sztuka, ale żyć subtelnie, ze sztuką, oszukiwać wszystkich i nie dać się oszukać - to jest prawdziwe zadanie i cel.
Odkąd przejąłem stery – może ci się to nawet wydawać niewiarygodne – wszyscy czują się lepiej jak muchy. Pacjent nie będzie miał czasu wejść do szpitala, zanim nie będzie już zdrowy; i nie tyle lekami, ile uczciwością i porządkiem.
Ale pozwólcie, że zaznaczę: jestem w pewnym sensie... jestem żonaty.
Nasi przyjaciele zawsze będą Cię chwalić. Na przykład Puszkin. Dlaczego teraz mówi o nim cała Rosja? Wszyscy przyjaciele krzyczeli i krzyczeli, a potem cała Rosja zaczęła krzyczeć.
Herbata jest taka dziwna: pachnie rybą, a nie herbatą.
Teraz każda mała suka już myśli, że jest arystokratą.
Wiem, że są wśród nas tacy, którzy gotowi są całym sercem śmiać się z czyjegoś krzywego nosa, a nie mają odwagi śmiać się z czyjejś krzywej duszy.
„Nie, nie można go już wypędzić: mówi, że w dzieciństwie matka go skrzywdziła i od tego czasu czuje trochę wódki”.
Za trzy tysiące zobowiązałem się uczestniczyć, oszukiwać i oszukiwać. Mówię Ci to wprost: widzisz, postępuję szlachetnie.
W przyjaznych stosunkach z Puszkinem. Często mu mówiłem: „No cóż, bracie Puszkin?” – „Tak, bracie” – odpowiedział, tak się złożyło, „tak właśnie jest…”. Świetny oryginał.
Podoficer okłamał Cię, mówiąc, że ją wychłostałem; Ona kłamie, na Boga, ona kłamie. Biczowała się!
Zaprawdę, jeśli Bóg chce ukarać, najpierw zabierze umysł.

Komedia Gogola do dziś nie traci popularności. Wydarzenia tej pracy rozgrywają się w mieście N, gdzie ma przybyć audytor z inspekcją, powodując, że wszyscy urzędnicy, którzy nie spodziewają się, czym zagrozi im wizyta tak ważnego gościa wraz z jego przybyciem. Cytaty i aforyzmy z komedii „Generał Inspektor”, charakteryzujące bohaterów, pomogą czytelnikowi lepiej zrozumieć, jaki jest każdy bohater z osobna. Niektóre cytaty z komedii są dość mocno zakorzenione we współczesnej mowie dzięki ich jasności, trafności i precyzyjnemu sformułowaniu.

Słynne zwroty z „Generalnego Inspektora”

„Niezwykła lekkość myśli.”

Tego wyrażenia używa się, gdy mówimy o czyimś przechwalaniu się lub przechwalaniu.

„Dla dużego statku długa podróż”.

Fraza Lyapkina-Tyapkina skierowana do burmistrza. Wymawia się, gdy chcą życzyć osobie świetlanej przyszłości, dobrych perspektyw na przyszłość, realizacji wspaniałych planów.

„Moja matka skrzywdziła mnie, gdy byłem dzieckiem”.

Mówią o osobie próbującej usprawiedliwić swoje nieuzasadnione działania. No cóż, taki się urodziłem, nic nie da się zmienić.

„Prosty człowiek: jeśli umrze, umrze; jeśli wyzdrowieje, wyzdrowieje”.

Słowa Truskawki. Odnosi się to do lekceważącego podejścia pracowników medycznych do pacjentów.

„Gdzie to rzuciłeś!”

Wypowiedź burmistrza. Używa się go, gdy rozmówca zaczyna mówić o wzniosłości.

„Zrywanie kwiatów przyjemności”.

zdanie Chlestakowa. Mówią o tych, którzy podchodzą do życia konsumpcyjnie.

„Audytor przyjdzie do nas”.

Wypowiedź burmistrza. Ostrzeżenie o zbliżającym się przybyciu ważnej osoby na kontrolę.

„Nie bierzesz tego według rangi!”

Wypowiedź burmistrza. Oznacza nieadekwatność do statusu społecznego. Arogancja.

CYTATY PO ZNAKACH

Chlestakow

Lubię jeść. W końcu żyjesz, aby zbierać kwiaty przyjemności. Ja – przyznaję, to moja słabość – uwielbiam dobrą kuchnię.

Bez rangi proszę usiąść.

Jesteś wredną świnką... Dlaczego oni jedzą, a ja nie jem? Dlaczego do cholery nie mogę zrobić tego samego? Czyż nie są oni po prostu podróżnikami, tak jak ja?

Oto kolejna rzecz dotycząca płci żeńskiej, obok której nie mogę przejść obojętnie. Jak się masz? Które wolisz - brunetki czy blondynki?

Ja sam, idąc za Twoim przykładem, chcę zająć się literaturą. To nudne, bracie, tak żyć; Czy chcesz w końcu pokarmu dla duszy? Widzę, że zdecydowanie muszę osiągnąć coś wysokiego.

Mój Boże, co za zupa! Takiej zupy chyba nikt na świecie nie jadł: zamiast masła pływają pióra.

Łatwość myślenia jest niezwykła.

To siekiera pieczona zamiast wołowiny.

Przyznaję, że nie żądałbym niczego więcej, gdy tylko okażecie mi oddanie i szacunek, szacunek i oddanie.

I w tym momencie na ulicach byli kurierzy, kurierzy, kurierzy... Można sobie wyobrazić, samych trzydziestu pięciu tysięcy kurierów!

Jutro otrzymam awans na feldmarszałka.

No cóż, cóż... zostaw to w spokoju, głupcze! Przyzwyczaiłeś się tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Nie polecam tego u mnie.

Burmistrz

Zaprosiłem Was, Panowie, żeby przekazać bardzo nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.

Cholera, miło być generałem!

Dlaczego się śmiejesz? – Śmiejesz się z siebie!

Nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów. Tak już to zaaranżował sam Bóg.

Nacisnąłem go trochę; ale bez leżenia nie można wypowiedzieć żadnej mowy.

Cóż, w przeciwnym razie duża ilość inteligencji jest gorsza niż jej brak.

Tak czy inaczej, nie chcę żadnych zaszczytów. Jest to oczywiście kuszące, ale przed cnotą wszystko jest prochem i marnością.

Podoficer okłamał Cię, mówiąc, że ją wychłostałem; Ona kłamie, na Boga, ona kłamie. Biczowała się.

Tak, jeśli przechodzący urzędnik zapyta obsługę, czy jest Pan zadowolony, na co otrzyma odpowiedź: „Wszyscy są zadowoleni, Wysoki Sądzie!” A kto jest niezadowolony, wtedy sprawię mu takie niezadowolenie!

Jak ja, nie, jak ja, stary głupcze! Głupi baran postradał zmysły!

Lyapkin-Tyapkin

Dla dużego statku długa podróż.

Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.

O mój Boże, oto jestem na rozprawie! I podniesiono wózek, żeby mnie złapać!

A pieniądze są w pięści, a pięść płonie.

No cóż, miasto jest nasze!

Truskawki

Według zasług i honoru.

Odkąd przejąłem stery – może ci się to nawet wydawać niewiarygodne – wszyscy czują się lepiej jak muchy. Pacjent nie będzie miał czasu wejść do szpitala, zanim nie będzie już zdrowy; i nie tyle lekami, ile uczciwością i porządkiem.

Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, to i tak umrze, jeśli wyzdrowieje, to i tak wyzdrowieje.

Pacjentom kazano dawać gabersup, ale u mnie po korytarzach lata taka kapusta, że trzeba tylko dbać o nos.

Luka Lukić

Przyznam, że tak mnie wychowano, że gdyby odezwał się do mnie ktoś wyższej rangi, to po prostu nie mam duszy i język ugrzązł w błocie.

Na Boga, nigdy nie wkładałem cebuli do ust.

A wczoraj ten drań dał mi sto rubli (o burmistrzu).

Osip

Każdy ciężar wydaje się ciężki na pustym brzuchu.

A lina przyda się na drodze.

Cholera, jestem taki głodny i burczy mi w brzuchu, jakby zatrąbił cały pułk.

Hasła i wyrażenia z komedii Gogola „Generał Inspektor. Nikołaj Gogol „Generał Inspektor” - cytaty i frazy z książki Przekażę Ci najbardziej nieprzyjemne wieści

Słynne zwroty z „Generalnego Inspektora”