Paano malalampasan ang mga salungatan. Isang mabisang diskarte ng pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan Paano hindi mawawala ang isang plano sa isang salungatan

Gaano ka man kapayapa, sa malao't madali ay susubukan nilang i-drag ka sa isang alitan. Ang mga hindi pagkakaunawaan ay lumalago mula sa simula, at ang pagpapalitan ng mga argumento ay nauuwi sa isang galit na galit na pagtatalo, na maaaring magwakas nang malungkot para sa parehong mga nag-aaway. Ang unang namulat sa kanyang katinuan ay nakakakuha ng kontrol sa sitwasyon, at narito ang ilang mga paraan upang ihinto ang umuusbong na salungatan.

Ang estado ng epekto ay maaaring humantong sa malubhang kahihinatnan, kaya hindi mo dapat palakihin ang salungatan, ito ay mas mahusay na subukan upang pawalang-bisa ito. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong sumuko sa lahat at sa lahat, ngunit may ilang mga paraan na nagbibigay-daan sa iyong mapawi ang tensyon at ilipat ang hindi pagkakaunawaan sa isang mas mapayapang direksyon.

manatiling kalmado

Tandaan na ang tanging emosyon na maaari mong kontrolin ay ang iyong sarili. Kaya, bago mag-comfort ng ibang tao, siguraduhing wala kang anumang galit na natitira sa iyo. Upang gawin ito, maaari kang gumamit ng iba't ibang mga diskarte, tulad ng paghinga at visualization.

Hayaang magsalita ang kausap

Kung ang isang tao ay nakikipag-ugnayan sa iyo sa isang hindi kasiya-siyang pag-uusap sa isang mataas na boses, hayaan siyang sabihin ang anumang nais niya. Ang pag-abala sa kanya o pagkukunwaring kawalang-interes ay ang pinakamahusay na paraan upang mas lalong asar ang kausap. Tandaan na sa mga sitwasyong ito ay nakikipag-usap ka sa isang hindi sapat na tao. Ang reciprocal calmness ay isang magandang paraan upang bawasan ang intensity ng passion at talakayin ang sitwasyon sa isang kalmadong kapaligiran.

Walang panalo

Kung ang salungatan ay nagsisimula sa katawa-tawang argumento ng iyong kalaban, huwag mabitin sa pagnanais na manalo. Halimbawa, may nag-claim na masyadong malakas ang bulong mo sa sinehan, umamin ka (kahit hindi totoo) at ayun, tapos na ang conflict.

Kapag nakipagtalo ka sa mga estranghero para sa katawa-tawa at hindi gaanong mga kadahilanan, ang tanging layunin ng paghaharap ay upang manalo. At kapag pumayag ka, walang dahilan ang kalaban para ituloy ang away.

Ano ang mas mahalaga sa iyo: ang iyong mga nerbiyos at oras o isang walang kabuluhang tagumpay, kung saan walang pakinabang? Bukod dito, malamang na hindi ito magiging, at lahat ay mananatili sa kanilang sariling opinyon.

Panatilihin ang iyong distansya

Kung ang labanan ay maaaring lumaki sa pisikal na karahasan, panatilihin ang iyong distansya mula sa ibang tao. Sa isang tense na argumento, ang anumang paggalaw patungo sa isang kalaban na nakakakita sa iyo bilang aggressor ay maaaring maisip bilang isang pag-atake. Kaya panatilihin ang isang ligtas na distansya at hindi siya makaramdam ng banta.

Huwag yumuko sa mga insulto

Kung nauubusan ng argumento ang argumento, mas pinipiling pisilin ng marami ang mga panlalait at pambabastos. Subukang iwasan ito at huwag sumuko sa mga provokasyon - ang mga insulto ay nagpapalubha lamang ng anumang salungatan. Iwanan ang lahat ng masasamang salita para sa iyong panloob na boses.

Tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan

Pana-panahong lumilitaw ang mga salungatan sa anumang lugar, at kung ang iyong hinaharap ay nakasalalay sa ilan, ang iba ay ganap na walang kabuluhan sa kalikasan at kailangan lamang ng mga kalaban para sa pagpapatibay sa sarili.

Kung sa tingin mo ang karamihan sa iyong mga pag-aaway ay eksaktong ganito (hindi mahalaga kung sino ang nagpahayag ng sarili: ikaw, ang iyong kalaban, o pareho), tanungin ang iyong sarili ng isang tanong lamang:

Ano ang mas mahalaga sa akin: patunayan ang aking kaso o maging masaya?

Ang mas maraming mga salungatan, mas kaunting kaligayahan sa buhay, kaya ang pagpipilian ay sa iyo.

Walang sinuman ang immune mula sa mga salungatan, at ito ay kinakailangan upang kumilos nang tama sa mga ganitong sitwasyon upang makaalis sa komprontasyon nang walang pagkawala ng reputasyon. Ang bawat sitwasyon ng salungatan ay tumutugma sa isang partikular na diskarte sa paglabas. Mga pangunahing diskarte sa paglutas ng salungatan.

Ang pinagmulan ng salungatan, ayon sa mga psychologist, ay lahat tayo ay magkakaiba. Gayunpaman, ito ay kabalintunaan na kumilos tayo sa parehong oras ... sa parehong paraan. Samantala, upang epektibong malutas ang mga salungatan, kailangan mong kumilos nang naaangkop para sa bawat partikular na sitwasyon. Tingnan natin kung anong diskarte ng pag-uugali ang kanais-nais na piliin sa ito o sa kasong iyon.

Sikat conflictologist na si Kenneth Thomas lumikha ng isang pag-uuri ng mga diskarte sa pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan, na aming gagamitin. Ayon sa psychologist, kung sakaling magkaroon ng salungatan, kukuha tayo ng isa sa dalawang posisyon: ipagtanggol lamang natin ang ating sariling mga interes, o isinasaalang-alang natin hindi lamang ang ating sarili, kundi pati na rin ang mga interes ng kabaligtaran. Batay sa mga pamantayang ito, pitong pangunahing estratehiya ng pag-uugali ang maaaring makilala. Nandito na sila:

tunggalian;
Kabit;
Pag-iwas;
kompromiso;
Kooperasyon;
pagpigil;
Negosasyon.

1. Tunggalian

Ang ganitong diskarte ay pinili ng isa na para sa kanya lamang ang kanyang sariling mga interes, at ipinagtatanggol niya ang mga ito, kahit na ang mga interes ng kalaban ay napinsala. Ang pagsunod sa linya ng pag-uugali na ito, kumbinsido siya na posible lamang sa anyo ng isang tagumpay para sa isang panig at isang pagkatalo para sa isa pa. Kaya, siya ay magpapatuloy at makamit ang kanyang layunin sa lahat ng posibleng paraan. Walang lugar para sa moralidad dito, at ang nagwagi ay ang walang hilig na magmuni-muni.

Ang taong pumipili ng tunggalian ay mahigpit na kumokontrol sa mga aksyon ng kalaban, sadyang naglalagay ng presyon sa kanya, hindi umiiwas sa panlilinlang at bluff, pinupukaw ang kalaban sa padalus-dalos na hakbang at maling desisyon, hindi pumasok sa isang nakabubuo na diyalogo dahil sa tiwala sa sarili.

Ang ganitong diskarte, siyempre, ay maaaring humantong sa tagumpay sa paghaharap, ngunit ito ay isang tagumpay ng Pyrrhic kung inaasahan ang karagdagang pakikipag-ugnayan ng mga partido. Sa mga relasyon sa mga kamag-anak, kaibigan, kasosyo at kasamahan, ang tunggalian ay hindi katanggap-tanggap, dahil ang mga relasyon na ito ay itinayo sa batayan ng magkaparehong konsesyon at paggalang sa interes ng lahat, at ang pagkatalo ng isa sa huli ay humahantong sa pagkatalo ng sinasabing nagwagi. Samakatuwid, kung mayroon kang isang salungatan sa isang mahal sa buhay, ang diskarte sa tunggalian ay hindi magagamit.

2. Kabit

Ang linya ng pag-uugali na ito ay ginusto ng isang taong walang katiyakan, na may mababang pagpapahalaga sa sarili. Hindi niya hinahangad na ipagtanggol ang kanyang mga interes, ngunit, patuloy na gumagawa ng mga konsesyon, upang isuko ang lahat ng mga posisyon. Ang pangunahing bagay para sa "oportunista" ay hindi upang dalhin ang mga bagay sa isang paghaharap.

Ang pumili ng aparato ay sumasang-ayon sa lahat ng mga kinakailangan ng kalaban, ay passive, hindi lumalaban, fawns bago ang kabaligtaran side. Kasabay nito, kahit na nakamit ng nagbubunga ang kanyang layunin - ang salungatan ay naayos, ang kapayapaan ay naibalik - gayunpaman, ang mga pusa ay nakakamot pa rin sa kanyang kaluluwa at ang relasyon sa pagitan ng mga partido ay pumutok. Kaya kung mahalaga sa iyo ang emosyonal at iba pang pakikipag-ugnayan sa iyong kalaban, huwag mong hayaang itaboy ka niya sa isang sulok.

Ngunit gayon pa man, kung minsan ang gayong diskarte ng pag-uugali ay lubos na katanggap-tanggap. Kung ang sanhi ng salungatan ay hindi pangunahing para sa isa sa mga partido at ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang nakabubuo na mga relasyon, kung gayon mas mahusay na lutasin ang hindi pagkakaunawaan kahit na sa halaga ng kabuuang mga konsesyon. Sa kasong ito, tila ang natalo ay talagang mananalo - ang nanalo lamang ay hindi makakaalam tungkol dito.

3. Pag-iwas

Ang diskarte na ito ay maihahambing sa "diskarte" ng isang ostrich: ulo sa buhangin - at walang mga problema, walang mga salungatan, hindi na kailangang lutasin ang mga ito. Para sa gayong "estratehiya" sa pangkalahatan, hindi mahalaga ang kanilang sarili o ang ibang mga tao.

Ang umiiwas ay umalis sa pakikipag-ugnayan sa kalaban, hindi nakikita ang anumang impormasyon na nagmumula sa kanya, tinatanggihan ang pagkakaroon ng isang salungatan, pagkaantala sa paggawa ng mga desisyon, ay natatakot na gumawa ng isang gumaganti na hakbang.

Gayunpaman, ang gayong pag-uugali ay maaaring ituring na makatwiran kung ang sanhi ng salungatan ay hindi gaanong mahalaga o walang intensyon na ipagpatuloy ang relasyon sa kabaligtaran. Ngunit kung nagpaplano ka ng karagdagang pakikipag-ugnay sa isang kalaban, kung gayon ang pag-iwas sa paglutas ng problema ay isang hindi produktibong hakbang. Hindi mo maaaring ayusin ang isang hindi pagkakaunawaan sa pamamagitan ng pag-iwas sa direktang talakayan at pag-iwas sa responsibilidad. Ito ay magpapalala lamang sa sitwasyon at higit na hahantong sa isang puwang.

4. Kompromiso

Ang sumuko sa isa, ngunit upang makamit ang sarili sa iba - iyon ang ibig sabihin ng pagdating sa isang kompromiso. At ito ay isang matalinong diskarte, dahil ang bahagyang kasiyahan ng mga interes ng lahat ng partido sa salungatan ay palaging mas mahusay kaysa sa paghaharap. Sa hilig sa kompromiso, naniniwala siyang pantay-pantay ang posisyon ng lahat ng partido, naghahanap siya ng mga paraan upang malutas ang tunggalian na katanggap-tanggap sa lahat ng kalahok, kung minsan ay gustong pukawin ang tiwala at simpatiya ng kalaban.

Ayon kay Kenneth Thomas, ang diskarteng ito, bagama't ipinapalagay nito ang mga interes ng lahat ng partido, ay bahagyang mabuti - bilang isang intermediate, bago makahanap ng isang tunay na pinakamainam na solusyon sa problema.

5. Kooperasyon

Sa pamamagitan ng pagpili sa diskarteng ito, hinahangad mong lutasin ang salungatan upang makuha ng lahat ng partido ang gusto nila. Bukod dito, mahalaga para sa iyo hindi lamang upang matugunan ang mga kinakailangan ng iyong kalaban, ngunit din upang ganap na sumunod sa iyong mga interes.

Ang pumili ng kooperasyon ay pinag-aaralan ang paksa ng tunggalian, tinatasa ang potensyal ng kabaligtaran, nagsusumikap para sa isang bukas na talakayan ng problema, pabor na isinasaalang-alang ang lahat ng mga panukala ng kalaban, at naghahanap ng mga alternatibong paraan.

Ang pangunahing bagay sa diskarte ng pakikipagtulungan ay upang maunawaan ang mga interes ng kalaban at isaalang-alang ang mga ito hangga't maaari kapag naghahanap ng isang solusyon na angkop sa lahat. Ito ay isang mahusay na linya ng pag-uugali, na batay sa pag-unawa na ang maaasahang pangmatagalang relasyon ay binuo sa paggalang sa isa't isa, pagtitiwala at pagnanais na tulungan ang bawat isa. Tumutulong na palakasin at bumuo ng kapwa kapaki-pakinabang na mga contact. Makamit ang mas mahusay na mga resulta, ngunit sa kondisyon na ang parehong partido ay interesado sa pag-aalis ng salungatan at sa parehong oras ay nakatuon sa pakikipagtulungan. Kung hindi, ito ay lumalabas na isang panig na laro: ang isa sa mga puwersa ay na-knockout upang makaalis sa salungatan, na nagmamasid sa mga interes ng magkabilang partido, at ang iba ay hindi lamang nakakatulong dito, ngunit kung minsan kahit na. nakakasagabal, bilang isang resulta, imposibleng gumawa ng isang desisyon na nababagay sa lahat.

6. Pagpigil

Ang diskarte na ito ay kinakailangan lamang kapag ang salungatan ay nagbabanta na lumampas sa pinapayagan, maging mapanira, iyon ay, nagdudulot ng banta sa mga kalahok nito. O kapag ang dahilan para sa paghaharap ay hindi malinaw, at samakatuwid upang magpatuloy ito ay pag-aaksaya ng oras. O kapag may panganib na mawalan ng magandang reputasyon.

Kung magpasya kang sugpuin ang salungatan, dapat kang lumikha ng mga kundisyon upang ang mga partido nito ay hindi makapagpatuloy ng mapanirang komunikasyon, bawasan ang bilang ng mga kalaban, at magmungkahi ng mga panuntunan para sa kanilang pakikipag-ugnayan. Ngunit sa parehong oras, ito ay kinakailangan upang tama na kalkulahin ang iyong mga lakas at maging alerto, dahil ang kalaban ay maaaring mas malakas.

7. Negosasyon

Ang pinakakaraniwang diskarte para sa paglutas ng parehong mga lokal na salungatan sa antas ng pamilya, at pandaigdigan - sa antas ng estado.

Ang negosyador ay nakatuon sa paghahanap ng isang solusyon na angkop sa lahat, naglalayong tanggihan ang pagiging agresibo ng kalaban, tinatrato ang kanyang posisyon nang may pag-unawa, maingat na nag-iisip sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon, nagrereseta sa mga serbisyo ng isang tagapamagitan.

Ang diskarte na ito ay nagbibigay-daan sa mga magkasalungat na partido na makahanap ng karaniwang batayan, neutralisahin ang pagsalakay at magpatuloy sa isang nakabubuo na pag-uusap at maghanap ng mga solusyon. Gayunpaman, kung magtatagal ang mga negosasyon, maaaring ituring ito ng isa sa mga partido bilang isang tanda ng kahinaan sa posisyon, hindi pagnanais na lutasin ang tunggalian, o kahit na mga pagtatangka sa pagmamanipula, na maaaring humantong sa pagsulong ng mga agresibong aksyon.

Kung mayroon kang isang salungatan sa isang tao, maingat na pag-aralan ang mga diskarte sa pag-uugali na iminungkahi ng psychologist at piliin ang isa na makakatulong nang lubos sa iyong sitwasyon. Tandaan: ang tamang linya ng pag-uugali ay hahantong sa tagumpay, at ang mali ay magdaragdag lamang ng gasolina sa apoy. Ngunit sa anumang kaso, mas mahusay na magkaroon ng oras upang mapatay ang mga unang spark ng salungatan.

Isang karaniwang opinyon, kahit isang rekomendasyon, na ibinahagi ng mas may karanasan sa mas bata: "Ang pinakamahusay na paraan upang manalo sa isang salungatan ay upang maiwasan ito!" Oo. Sa mundo, kumbaga. Sa buhay pamilya, kapag nakikipag-usap sa mga kaibigan. Pangingisda, pagkatapos ng lahat. Ngunit sa trabaho... Mayroong ganap na magkakaibang mga patakaran.

Sa kasamaang palad, imposibleng maging aktibo nang hindi pumapasok sa mga salungatan sa iba. At ang mga ito ay hindi mga katangian ng karakter, hindi bunga ng kawalan ng pagpipigil ng isang tao. Ang mga pilosopo sa mga ganitong kaso ay nagsasalita ng "mga layuning sanhi" ng hindi pangkaraniwang bagay. Conflict (mula sa lat. conflictus - clash) - isang sitwasyon kung saan ang bawat panig ay naghahangad na kumuha ng posisyon na hindi tugma at kabaligtaran sa mga interes ng kabilang panig. Gayunpaman, ang salungatan ay isang layunin na kababalaghan, ngunit ang pagsasakatuparan nito ay palaging subjective, dahil mayroon itong malinaw na kumikilos na mga paksa, iyon ay, sa amin. May mga salungatan na nakatago, may nahayag. Ipinatupad.

Ang salungatan ay nagpapakita ng sarili sa komunikasyon, gaano man ito katagal na binuo, umuusok o puffed bago.

Tulad ng sinabi nila, ang tunggalian ay nagsisimula sa unang pagbaril, ang lahat ng mga nauna ay pandiwang labanan at mga seremonya. Kaya't magkasundo tayo: ang anumang komunikasyon ay isang laro. Isang laro sa anyo at sa maraming makabuluhang parameter. Ito ay halos palaging isang laro upang manalo. Hindi bababa sa, ang komunikasyon sa negosyo ay isang klasikong laro ng negosyo upang manalo.

Ang laro ay dapat magkaroon ng sarili nitong mga panuntunan, kung hindi man ito ay lumalabas na "marami ang maliit." Ang komunikasyon, tulad ng isang laro, ay may sariling mga patakaran. Una sa lahat, etiquette. May business etiquette, household. Nauugnay sa iba't ibang kultura, relihiyon, atbp.

Sa komunikasyon sa negosyo, ang mga alituntunin ng ordinaryong etiquette sa negosyo ("huwag mo akong hampasin kaagad, humingi muna ng pass at tingnan ang mga invoice!" - Nakita ko ang gayong ad sa isa sa mga bodega) na naging mas kumplikado. . Ang mga ito ay pupunan, una sa lahat, na may panloob na talahanayan ng mga ranggo (sino ang mas mahalaga, kung sino ang nag-uulat kung kanino, atbp.). Ang susunod na mahalagang bahagi ng mga patakaran ay ang tinatawag na "corporate ethics" - minsan nakasulat, minsan hindi nakasulat na mga tuntunin ng komunikasyon sa isang partikular na kapaligiran. "Hindi namin gusto iyon!" - madalas marinig sa mga opisina. Maaari silang maging kumplikado, nakakalito, o, sa kabaligtaran, simple at transparent, tahasan o ipinahiwatig, ngunit umiiral ang mga panuntunang ito!

Ang salungatan, bilang isang paraan ng komunikasyon, ay mayroon ding sariling mga patakaran. Karaniwang natatalo ang makakasira sa kanila. Ang mga patakaran ay medyo simple, ngunit ito ay sa mga salungatan na sila ay madalas na nilalabag:

Huwag maging bastos, huwag maging bastos, huwag labagin ang elementarya na mga tuntunin ng etika

Wag kang personal

Huwag umalis sa pag-uusap nang hindi ito tinatapos

Huwag isali ang mga tagalabas sa labanan - nang walang pahintulot ng lahat ng kalahok

Ang "mga panuntunan", tulad ng sa anumang isport, ay hindi kung ano ang tumutulong upang manalo, ngunit kung ano ang dapat sundin. Kung hindi - diskwalipikasyon, pagtanggal sa kumpetisyon. Ang mga taktika, kasanayan ay nakakatulong upang manalo. At ang mga patakaran ay ibinigay lamang.

"At nakikilala ko ang isang syota sa pamamagitan ng kanyang paglalakad ..."

Ang mga palatandaan ng salungatan ay medyo simple. Kilala natin sila nang husto mula sa ating pang-araw-araw na buhay:

Emosyonal na pag-uugali, labis na pagpukaw;

Pagtanggi sa mga makatwirang diskarte;

Mga hindi makatwirang paglalahat ("sa lahat", "hindi kailanman", "walang sinuman", "kahit ano", atbp.);

Hindi angkop na "transisyon sa personalidad" ng kausap (sa halip na pag-usapan ang problema).

Ang mga palatandaang ito ay dapat tandaan - sila rin ay "mga tagapagpahiwatig" ng mga salungatan: sa sandaling lumitaw ang isang katulad na bagay sa abot-tanaw ng ating komunikasyon, malamang na maaari nating asahan ang isang salungatan. Siyempre, ito ay mga subjective na palatandaan. Ito ay isang pagpapakita ng pag-uugali ng mga kalahok.

Ang mga conflictologist sa mga layuning palatandaan ng mga salungatan ay kinabibilangan ng mga sumusunod:

Ang pagkakaroon ng isang sitwasyon ng salungatan (ayon sa pang-unawa ng mga kalahok);

Indivisibility ng object ng conflict;

Ang pagnanais ng mga kalahok na ipagpatuloy ang pakikipag-ugnayan sa salungatan upang makamit ang kanilang mga layunin.

Posible bang makahanap ng "mahina" sa labanan? Hindi sa isang partikular na salungatan sa mga tunay na kalahok, ngunit sa isang salungatan bilang

ganyan?

Pinakamahalaga, kailangan mong iwanan ang iyong sarili at alisin ang lahat ng mga kalahok sa emosyonal na larangan.

Isaalang-alang muli ang mga pangunahing bahagi ng salungatan:

Ang mga kontradiksyon sa pagitan ng mga kalahok ay antagonistic;

Pagdama, talakayan - emosyonal;

Isinasaalang-alang - ang kabuuan;

Ang diskarte sa pagsasaalang-alang ay personal.

Ang mga kontradiksyon ba sa pagitan ng mga kalahok ay palaging "antagonistic", ibig sabihin, hindi mapagkakasunduang pagalit? Syempre hindi. Ngunit halos palaging sila ay tila. Posible bang makahanap ng solusyon sa kasong ito? Subukan Natin.

Pag-ayos ng gulo

Ibigay natin ang sahig sa mga conflictologist (at may ilan!): "Ang paglutas ng salungatan ay ang pag-aalis, sa kabuuan o sa bahagi, ng mga sanhi na nagdulot ng salungatan, o pagbabago sa mga layunin ng mga kalahok sa labanan. " Tulad ng nakikita natin, ang solusyon ay nakasalalay sa rasyonal na larangan at bumababa sa pag-aalis ng mga kontradiksyon.

At ngayon isaalang-alang natin ang pangunahing bagay - ang paraan ng pagpanalo sa salungatan. Ito ay talagang hindi masyadong kumplikado, kailangan mo lamang na panatilihin ang mga thread ng pamamahala sa sitwasyon sa labas ng iyong mga kamay at hindi maging "pangunahin" ang iyong sarili - sa iyong mga damdamin, pagkawalang-kilos, pagnanais na maging mas malakas, mas matalinong, mas mahusay magsalita, malayo ang pananaw, atbp. Anuman ang sabihin mo, ang ambisyon sa mga salungatan ay parang gasolina sa apoy. Ang isang maliit na splash - at ang apoy ay mas mataas.

Kaya, tungkol sa pamamaraan.

Una sa lahat, ito ay kinakailangan upang dalhin ang salungatan, komunikasyon sa labas ng emosyonal na channel:

Hindi ito magiging madali, ngunit kinakailangan.

Dito kailangan mong ilapat ang maximum na pasensya, lakas upang makahanap ng mga kompromiso. Maaari ka ring gumamit ng mga konsesyon, tila - umatras mula sa iyong posisyon.

Hanggang sa lumipat ka sa rational field, pareho, ang mga argumento ay hindi nakikita.

"Kahit na mali ako sa lahat, hanggang sa mahinahon nating pag-aralan ito, hindi mo ito maririnig" - isang argumento na maganda sa nilalaman, ngunit ganap na mali sa anyo! Maaari mo lamang banggitin ang iyong sariling mga pagkakamali bilang mga halimbawa. Maaari bang magkamali ang isang kapareha?

Kaya patayin natin ang apoy.

Kahit na para dito kailangan mong umatras sa anyo, sumang-ayon, sumuko, atbp. Sa ngayon, porma pa lang. At nanalo kami sa pangunahing bagay - kami ang nangunguna sa salungatan, hindi ang aming kasosyo.

Sa sandaling makita natin ang ating sarili sa isang makatuwirang larangan, dapat nating agad na ilipat ang talakayan sa isang nakabubuo na channel, lumayo mula sa "transisyon sa mga personalidad."

Tandaan mula kay Zhvanetsky - "Ano ang naiintindihan ng isang pilay sa sining ni Herbert von Karajan?"

Hindi namin tinatalakay ang mga "idiotic formulations" ng kausap, naghahanap lang kami ng mas tumpak na kahulugan.

Hindi namin pinag-uusapan kung saan at paano ito maiintindihan ng partner namin, tinatalakay lang namin ang problema mismo.

Hindi tayo nagiging personal - ni sa personalidad ng mga kalaban, o sa iba. Eksklusibong pinag-uusapan natin ang paksa.

Papayagan tayong lahat na maging mas layunin at neutral. Ang pagkamit ng neutralidad (kahit idineklara) sa lahat ng kalahok ay halos kalahati ng tagumpay!

Kaya, hindi tayo nakikipagtalo sa isang tao, ngunit sa kanyang posisyon. Ang tao mismo ay kaaya-aya sa amin, nagtatrabaho kami sa kanya. At kumportable kaming nakikipag-usap. Sa kabila ng katotohanang malaki ang pagkakaiba ng ating mga posisyon. Pagkatapos nito, nasa larangan na ng paksa, papaliitin natin ang mga hangganan ng salungatan hangga't maaari. Walang generalizations!

Ang aming gawain ay upang mahanap ang eksaktong mga detalye kung saan ang aming mga opinyon, pagtatasa o konklusyon ay kabaligtaran. Tandaan ang mga nakakainis na generalization na iyon: "At gayon pa man, hindi ka kailanman nagbigay ng tumpak na data!" o "Walang sinuman sa inyo ang makakagawa niyan!"

Iniiwasan natin ang mga salitang "walang sinuman", "hindi kailanman", "lahat", "palaging", "kahit ano", "sa lahat", atbp. Kumapit kami sa bawat isa sa kanila - at magpahinga sa isang partikular na partikular.

Sa pamamagitan ng paraan, ito ay sa hakbang na ito na ang salungatan ay madalas na naayos. Sa pagkakaroon ng natukoy na napaka-espesipikong mga punto ng divergence, dapat nating matapat na matukoy nang sama-sama kung ang ating mga kontradiksyon ay antagonistic o kung may puwang para sa kompromiso.

Dahil pinag-uusapan natin nang walang emosyon, tinatalakay ang mga partikular na detalye, medyo mahirap na makahanap ng solusyon: sama-sama tayong naghahanap ng sagot sa pangunahing tanong: "Mayroon bang maliit na punto ng contact ang ating mga posisyon o ganap na naghihiwalay sila?" Bilang isang patakaran, ang mga karaniwang punto ay matatagpuan.

Paano magsimula ng mga salungatan?

Kung nais nating gamitin ang "instrumento" ng tunggalian, dapat nating matutunan kung paano ito sisimulan. Kakatwa, ang pagsisimula nito ay mas madali kaysa sa paglalagay nito.

At kumilos ayon sa parehong mga patakaran na tinalakay sa itaas, "sa reverse order" lamang:

"Pag-hooking" sa anumang detalye, pumunta sa isang generalization (gamit ang parehong "ipinagbabawal" na mga salita);

Upang palalain ang "antagonismo" ng mga posisyon, marahil ay nagpapalaki;

Lumipat mula sa problema tungo sa pagtalakay sa pagkakakilanlan ng mga kalaban;

Gumamit ng mga salita, konsepto, apela na nagdudulot ng emosyonal na reaksyon (“tulad ng”, “hindi kanais-nais”, atbp.). Sa anumang kaso, ang simula ng isang salungatan ay palaging isang provokasyon. Lumikha ng isang insidente.

Ang pangunahing bagay ay ang pagpasok sa larangan ng emosyon, emosyonal na pang-unawa sa kung ano ang nangyayari, pinaliit ang makatwirang diskarte ng mga kalaban. Upang gawin ito, maaari kang gumamit ng mga paksa o tanong na halatang "mahirap" o hindi kasiya-siya para sa kalaban. Ito ay mas mapanganib, siyempre, upang pumunta sa personalidad ng kaaway - maaari mong hindi sinasadyang saktan ang damdamin sa kanya, at ito ay magiging mahirap upang higit pang constructively pamahalaan ang labanan. Marahil, ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa katotohanan na kung walang paunang sitwasyon ng salungatan, ang anumang mga provokasyon ng insidente ay humahantong lamang sa isang iskandalo, hindi tamang komunikasyon. Ngunit kahit na ito kung minsan ay nagbibigay-daan sa iyo upang mas tumpak na makilala ang mga posisyon ng mga kalaban. O kahit na siguraduhin na walang makabuluhang kontradiksyon sa pagitan natin.

Ang sitwasyon ng salungatan ay may mga sumusunod na tampok:

mga kontradiksyon sa pagitan ng mga kalahok - antagonistic;
pang-unawa - emosyonal;
ang layunin ng tunggalian ay nakikita bilang isang bagay na buo at hindi mahahati;
ang diskarte sa pagsasaalang-alang ay personal, na naglalayong makamit ang mga layunin ng isang tao.

Ang mga kontradiksyon ba sa pagitan ng mga kalahok ay palaging "antagonistic", ibig sabihin, hindi magkasundo na pagalit? Syempre hindi. Ngunit halos palaging sila ay tila.

Ayon sa kahulugan ng mga conflictologist:"Ang paglutas ng salungatan ay ang kumpleto o bahagyang pag-aalis ng mga dahilan na nagdulot ng salungatan, o pagbabago sa mga layunin ng mga kalahok sa salungatan." Tulad ng nakikita natin, ang solusyon ay nakasalalay sa rasyonal na larangan at bumababa sa pag-aalis ng mga kontradiksyon.

At ngayon isaalang-alang natin ang pangunahing bagay - ang paraan ng pagpanalo sa salungatan. Ang paraan ng pagkapanalo, sa katunayan, ay simple - upang panatilihin ang mga thread ng pamamahala ng isang sitwasyon ng salungatan sa iyong mga kamay at hindi maging "pinamunuan" ng iyong mga damdamin, ang pagnanais na maging mas malakas, mas matalino, mas mahusay magsalita, malayo ang pananaw, atbp. Ang ambisyon sa mga salungatan ay parang gasolina sa apoy - ito ay tilamsik ng kaunti, at ang apoy ay sumiklab nang mas malakas.

Kaya, unang hakbang - patayin ang apoy. Una sa lahat, dapat nating subukang iwanan ang ating sarili at ilayo ang lahat ng mga kalahok mula sa lugar ng emosyonal na pang-unawa ng impormasyon, upang isalin ang talakayan sa isang makatwirang channel ng mga katotohanan.

Ito ay hindi madaling gawin, kailangan mong armasan ang iyong sarili ng pasensya at kahit na sumang-ayon, sumuko, atbp. Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay hanggang sa lumipat ka sa rational field, walang mga argumento ang tinatanggap.

Huwag matakot na magmukhang mahina, sumuko sa isang bagay. Dapat alam natin nang eksakto kung anong mga posisyon ang handa nating umatras. At, kung kailangan mong gawin ito, kailangan mong umatras nang may magaan na puso at walang hinanakit, kung dahil lamang sa sandaling ito ay inilulunsad namin ang aming script ng komunikasyon.

Kahit pansamantala tayong umatras, ito ay isang anyo lamang. At nanalo tayo sa pangunahing bagay - tayo ang nagsisimulang kontrolin ang kinalabasan ng salungatan, at hindi ang ating kapareha.

Pangalawang hakbang - I-depersonalize ang salungatan. Sa sandaling makita natin ang ating sarili sa isang makatuwirang larangan, dapat nating agad na isalin ang talakayan sa isang nakabubuo na channel, iwasan ang "maging personal".

Kaya, hindi tayo nakikipagtalo sa isang tao, ngunit sa kanyang posisyon. Ang tao mismo ay kaaya-aya sa amin, karaniwan kaming nakikipagtulungan sa kanya at nakikipag-usap - kaya lang sa ngayon ang aming mga opinyon ay naiiba nang malaki sa isyung ito.

Hindi natin pinag-uusapan kung saan at paano ito maiintindihan ng ating kalaban. Hindi tayo pumunta sa mga personalidad - ni sa personalidad ng kalaban, o sa iba. Tandaan kung paano Zhvanetsky?"Ano ang maiintindihan ng isang pilay sa sining ni Herbert von Karajan?". Hindi namin tinatalakay ang mga "idiotic formulations" ng kausap, naghahanap lang kami ng mas tumpak na kahulugan. Eksklusibong pinag-uusapan natin ang paksa.

Ito ay magbibigay-daan sa lahat ng partido sa salungatan na maging mas neutral at layunin. Ang pagkamit ng neutralidad (kahit idineklara) sa lahat ng kalahok ay halos kalahati ng tagumpay!

Ikatlong Hakbang - Paliitin ang mga hangganan ng tunggalian. Walang generalizations! Bumaling tayo mula sa problema sa kabuuan hanggang sa mga detalye. Ang aming gawain ay upang mahanap ang eksaktong mga detalye kung saan ang aming mga opinyon, pagtatasa o konklusyon ay kabaligtaran.

Ikaapat na Hakbang - Naghahanap kami ng karaniwang batayan. Sa pagkakaroon ng nakitang napaka-espesipikong mga punto ng pagkakaiba-iba, dapat nating matapat na matukoy nang sama-sama kung ang ating mga kontradiksyon ay magkasalungat o kung may puwang para sa kooperasyon o kompromiso.

Ang pangunahing bagay ay upang matukoy nang sama-sama: "Mayroon bang kahit maliit na mga punto ng pakikipag-ugnay sa pagitan ng aming mga posisyon o sila ba ay ganap na nag-iiba?" Dahil pinag-uusapan natin nang walang emosyon at tinatalakay ang mga partikular na detalye ng sitwasyon, mas madaling makahanap ng solusyon. Bilang isang patakaran, ang mga karaniwang punto ay matatagpuan.

Ang salungatan ay palaging isang tensyon na sitwasyon para sa magkabilang panig. Upang mapanatili ang iyong kalusugan sa isip at hindi dalhin ang iyong sarili sa stress, inirerekomenda na sumunod sa ilang mga patakaran sa hindi pagkakaunawaan. Kailangan mong bumaling sa payo ng mga psychologist kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan.

Pagsusuri ng sitwasyon

Una kailangan mong pag-aralan kung ano ang nangyari at maunawaan kung anong mga dahilan ang maaaring humantong sa gayong pag-unlad ng mga kaganapan. Bilang karagdagan, dapat kang magkaroon ng kamalayan sa antas ng panganib na nagbabanta sa iyo sa sandaling ito.

Hindi na kailangang isipin na ang nangyari ay pinukaw lamang ng pangangailangang patunayan ang katotohanan o ng mga pangyayaring namamayani sa mismong sandaling iyon, yamang ang problema ay maaaring maging mas malalim. Ang iyong kalaban ay maaaring magkaroon ng sama ng loob laban sa iyo nang mas maaga o maipon ang kanyang kawalang-kasiyahan sa mahabang panahon, na humantong sa pagmumura sa pagitan mo. Ang pagkakaroon ng naunawaan ang mga sanhi ng salungatan, maaari kang magpatuloy sa susunod na hakbang.

Pagsusuri ng Kalaban

Kapag lumitaw ang isang salungatan, dapat mong malinaw na maunawaan kung anong uri ng tao ang iyong pakikitungo.

Kung hindi siya tiwala sa kanyang sarili, kung gayon sa ganoong sitwasyon ay susubukan niyang itago nang mas malayo at mas mahusay hangga't maaari, habang hindi itinatanggi ang kanyang kawalang-kasalanan at igiit ang kanyang mga prinsipyo.
Ang isang taong may kumpiyansa ay magagawang tanggihan ka sa isang verbal na tunggalian, dahil hindi siya sanay na umatras, kabilang ang mula sa isang showdown.
Ang pinakamahirap na sitwasyon ay maaaring ituring na isang pagtatalo sa isang labis na matigas ang ulo at makitid ang pag-iisip na tao na, sa pamamagitan ng kanyang posisyon sa lipunan, ay sinusubukan sa lahat ng paraan na ipataw ang kanyang posisyon dahil lamang sa itinuturing niya ang kanyang sarili na "panginoon ng buhay."
Kinakailangan din na mag-ingat sa mga salungatan sa mga taong may sakit sa pag-iisip o mababang antas ng katalinuhan. Ang mga pangunahing dahilan kung bakit hindi ka dapat makisali sa gayong mga indibidwal ay ang pagkakaroon ng agresibong pag-uugali at ang kakulangan ng isang makatwirang pagtatapos. Bilang karagdagan, may posibilidad na ang salungatan ay maaaring lumaki sa isang pisikal na sagupaan kung saan maaari kang magdusa dahil sa hindi nahahati na mga opinyon.

Anong diskarte sa pag-uugali ang pipiliin

Kung natukoy mo na kung aling kategorya kabilang ang iyong kalaban, pagkatapos ay inirerekomenda na magpatuloy sa pagpili ng isang estilo ng pag-uugali at maunawaan kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan.

Sinasabi ng mga psychologist na mayroong limang pangunahing uri ng mga diskarte sa pag-uugali ng salungatan. Bakit kailangan mong malaman ang mga estratehiyang ito? Bilang isang patakaran, ang isang tao ay karaniwang gumagamit ng isa sa kanila - depende ito sa kanyang karakter at posisyon sa koponan. Gayunpaman, posible na, sa ilalim ng ilang mga kundisyon, maaari siyang maglapat ng isa pang diskarte. Ang pagsira sa mga dynamic na stereotype sa ganitong paraan ay nangangahulugan ng pag-unlad bilang isang tao.

Pag-iwas sa isang hindi pagkakaunawaan

Ang paglalapat ng estratehiyang ito ay maituturing na angkop kung wala kang oras upang malutas ang problema. Ang paglilinaw ng relasyon ay dapat na ipagpaliban, dahil ang sitwasyon ay dapat na mas maingat na pag-aralan. Pinapayuhan na gamitin ito para sa mga kontrobersyal na isyu sa pamamahala. Ang pagpili ng ganitong istilo ng pag-uugali ay makatwiran kapag:

hindi mo nakikita ang solusyon ngayon)
sa panahon ng proseso ng negosasyon, nagsisimula kang magduda sa iyong kawalang-kasalanan)
Ang pagtatanggol sa iyong pananaw ay mas mahalaga para sa kausap, at hindi para sa iyo)
walang sapat na oras upang malutas ang salungatan)
mas mabuting sumang-ayon sa opinyon ng kalaban)
hindi mo itinuturing na seryoso ang paksa ng hindi pagkakasundo)
ang hindi pagkakaunawaan ay maaaring magdulot ng mas kumplikadong mga problema para sa iyo)
may posibilidad na lumala ang sitwasyon dahil sa pagiging bukas ng mga talakayan.

Tunggalian

Ang diskarte na ito ay nagsasangkot ng lantarang pagtatanggol sa posisyon ng isang tao. Naaangkop ito sa mga sitwasyon kung saan ang solusyon ng problema ay mahalaga para sa magkabilang panig sa salungatan. Ang posibilidad na mawala ang hindi pagkakaunawaan ay hindi isinasantabi. Ang pagpili ng ganitong istilo ng pag-uugali ay dapat matukoy ng mga sumusunod na pangyayari:

mataas na kahalagahan ng paglutas ng problema para sa iyo)
wala kang ibang pagpipilian)
publisidad ng talakayan, kapag ang opinyon ng iba ay walang malasakit sa iyo)
mayroon kang malaking kapangyarihan o awtoridad sa isang tao at may tiwala sa kahihinatnan ng hindi pagkakaunawaan)
kinakatawan mo ang awtoridad para sa kalaban)
isang mabilis na solusyon ang kailangan.

Pagtutulungan

Ang estilo ng pag-uugali na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang mahabang proseso ng paglutas ng sitwasyon na lumitaw, ang kinalabasan nito ay dapat humantong sa kasiyahan ng parehong partido. Sa kasong ito, ang pakikilahok ng lahat ng mga disputant at mahigpit na pagsasaalang-alang sa kanilang mga interes ay kinakailangan. Maaaring gamitin ang diskarteng ito para sa:

pagnanais na manatili sa mabuting pakikipag-ugnayan sa iyong kalaban, dahil siya ay isang malapit na tao, kaibigan o kasamahan para sa iyo)
pagkakapantay-pantay ng mga partido)
sapat na oras upang malutas ang tunggalian)
ang pangangailangang humanap ng solusyon sa problemang kapwa kapaki-pakinabang.

Ito ang pinakanakabubuo na paraan sa pag-alis ng salungatan. Nagreresulta ito sa isang bagong produkto, isang bagong ideya, isang bagong koponan.

kabit

Kadalasan ang mga tao ay nahaharap sa mga sitwasyon kung saan kailangan lang nilang gumawa ng konsesyon sa kanilang kausap. Tinatawag ng mga psychologist ang pag-uugali na ito sa adaptasyon ng mga salungatan. Upang maiwasan ang hindi pagkakaunawaan na maging mas seryoso, dapat mong tanggapin ang opinyon ng kalaban, hindi bababa sa panlabas.

Ang diskarte na ito ay pinakamahusay na pinili kapag ang isyu ay hindi mahalaga sa iyo. Ito ay maaaring isang salungatan sa pamumuno, kung saan ito ay mahalaga lamang na sumuko, maliban kung, siyempre, gusto mong palalain ang iyong sitwasyon. Gamit ang diskarteng ito, hindi mo lamang mapapanatili ang isang magandang relasyon sa tao, ngunit magagawa mo ring bumili ng isang malaking halaga ng oras sa pagkuha ng isang karaniwang posisyon.

kompromiso

Dito maaari mong ipagtanggol ang iyong pananaw sa problema, na isang positibong bagay. Ngunit kailangan mo ring tanggapin ang opinyon ng kabilang panig, kahit na bahagyang. Ang ganitong diskarte ay nag-iwas sa malubhang pag-unlad ng salungatan at ang pagpapatibay ng isang desisyon na nagbibigay-kasiyahan hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa iyong kausap.

Maipapayo na gamitin ang pamamaraang ito ng pag-uugali kapag ang parehong partido ay pantay na nag-aaway at naglagay ng pantay na makatwirang mga argumento sa kanilang pabor. Kung ang pagbabago ng iyong isip upang umangkop sa mga pangangailangan ng iyong kalaban ay hindi isang malaking bagay, kung gayon ang pamamaraang ito ay perpekto. Ang kompromiso na nakuha sa panahon ng talakayan ay magiging posible para sa iyo na makakuha ng hindi bababa sa bahagi ng kung ano ang gusto mo, pati na rin upang mapanatili ang matalik na relasyon sa iyong kalaban.

Ang ikalawang yugto ng paglutas ng hindi pagkakaunawaan

Ang yugtong ito ay nagsasangkot ng paglutas ng sitwasyon ng salungatan. Dapat itong gawin alinsunod sa estilo ng pag-uugali na iyong pinili. Sa kasong ito, ikaw at ang iyong kalaban ay kailangang magtakda ng kanilang sariling mga limitasyon, na kailangang tanggapin ng bawat panig. Sa yugtong ito, kakailanganin mong mabilis na ayusin ang iyong mga paghuhusga at maniobrahin ang sitwasyon nang may kasanayan.

Sa iba pang mga bagay, dapat kang maghintay ng kaunting oras sa iyong tugon sa opinyon ng kalaban. Ang lahat ng kanyang mga kahilingan o parirala ay dapat na balewalain, pati na rin ang mga pana-panahong paghinto sa pag-uusap.

Hindi kinakailangang sagutin kaagad ang lahat ng mga katanungan ng kalahok sa pagtatalo - pinakamahusay na makagambala sa kanya mula dito sa pamamagitan ng iba pang mga katanungan na hindi tumutugma sa ibinigay na paksa sa anumang paraan. Ito ay magbibigay-daan sa iyo na mag-isip nang mas mabuti tungkol sa iyong estilo ng pag-uugali upang malutas ang salungatan.

Kapag medyo huminahon ang kabilang panig at huminto sa pagtatalo sa kanilang posisyon, pinapayuhan kang suriin ang kanyang opinyon, ngunit sa paraang naiintindihan din niya ang kanyang kahalagahan. Dito maaari mong imungkahi na gumawa ng ilang mga pagsasaayos sa ideya ng kausap, na makakatulong sa paglutas ng problema. Ang pagtupad sa pangangailangang ito sa anumang sitwasyon ay nag-iiwan sa pinaka-negatibong kalaban na walang armas.

Kultura ng korporasyon

1 -1