Zaman ruhsal yaraları iyileştirir mi? Duygusal yaralarınızı nasıl olumlu bir deneyime dönüştürebilirsiniz? Kalp ağrısı iyileşmeyecek

Bugün manevi yaraların doğası hakkında konuşacağız. Sadece bazı şarkılarda manevi yaralardan yüce ve romantik bir şey olarak söz edilirken, yaşamda manevi yaralar sadece çeşitliliği ile bizi şaşırtmak ve oldukça sık meydana gelmekle kalmaz, aynı zamanda manevi sağlık alanında da oldukça ciddi hasarlara neden olur. koruma.

Manevi bir yaranın ana sorunu, görünmezliği ve çoğu zaman onların varlığından tamamen habersiz olmamızdır. Vücuttaki sıradan fiziksel yaralarla her şey açıksa ve ortaya çıktığının ana işareti, kan kaybı ve vücudun uyumunun ihlal edildiğinin bir işareti olarak ağrının ortaya çıkmasıysa, zihinsel yaralarla her şey çok fazladır. daha karmaşık. Kan yerine, ruhsal enerjimizin sızdığı dış ruhsal korumamızda bir boşluk oluşur. Ve herhangi bir ruhsal enerji kaybı, yalnızca ruhsal bağışıklığın zayıflamasına değil, aynı zamanda ruhsal sağlığın da zayıflamasına yol açar. Bazen ruhta manevi bir yara olduğunu tahmin edebiliyoruz ama kural olarak onunla ne yapacağımız ve nasıl etkisiz hale getireceğimiz konusunda hiçbir şey bilmiyoruz.

Manevi yaraların aksine, çoğu zaman manevi sağlığın zayıflaması, olumsuz bir manevi ortamın üzerimizdeki etkisi ile ilişkilidir. Bizim için olumsuz bir ortamda ne kadar sık ​​olursak, olumsuz etki düzeyi o kadar yüksek olur. Ruhtaki aşırı negatif enerji, yalnızca pozitif enerji eksikliğine yol açmakla kalmaz, aynı zamanda olumsuz bir aşırı doygunluğu da kışkırtır, bu da acil bir sıfırlama gerektirir ve bizi hem bizim için hoş olmayan ve hatta bazen ciddi sonuçlarla hareket etmeye kışkırtır. kişisel olarak ve başkaları için. Ve çevrenin etkisini de eklersek, olumsuz bir yaşam tarzına öncülük etme eğilimimizi de eklersek, o zaman ruhsal rahatsızlığın tüm belirtileri, sadece yüzde değil, aynı zamanda çok özel bir nedeni vardır.

Manevi yaralara gelince, genellikle en yaygın iki durumda ortaya çıkarlar. Birincisi, çoğu zaman aptalca ya da düşüncesizce davranışlarda bulunarak, duyguların liderliğini takip ederek ve bu eylemlerin sonuçlarını düşünmeyerek kendimize zihinsel yaralar açarız. Diğer insanlarla ilişkilerde de sıradan bir ihmal var, temel iletişim kurallarında, görgü kurallarında ve ilişki kültüründe temel kabalık ve cehaletten bahsetmiyorum bile.
İkincisi, başkaları kasten veya ihmal yoluyla bizde manevi bir yara açabilirler. Çoğu zaman, bazen sadece bir dikkatsiz kelimenin bir insanı çok kalbine zarar verebileceğini ve hatta bazen onu öldürebileceğini duyabiliriz. Öyledir ve çoğu zaman yaralanma derecesi ve önemi, şu veya bu kişinin bizim için ne kadar önemli olduğuna, onun görüşüne, sözlerine ve eylemlerine ne kadar önem verdiğimize bağlıdır. Ek olarak, genellikle en ağır yaralanmalar, sevdiklerimizden en iyi arkadaşlarla biten en güvendiğimiz kişilerden gelir.

Bu tür yaralanmaların sonuçları bazen o kadar şiddetlidir ki, yaralanmış ve ruhsal bağışıklığı zayıf olan bir kişi bazen kelimenin tam anlamıyla gözlerimizin önünde kurur. Ve tüm bunlar, bir bütün olarak beden sağlığı meselelerinde ruhsal sağlığın ne kadar önemli ve üstün bir rol oynadığını çoğu zaman fark etmediğimiz için oluyor.

Açıklayıcı bir örnek olarak, en yaygın zihinsel travmalardan bazılarını anlatacağım:

kızgınlık - bu yaralanmadan kaynaklanan enerji kayıplarının seviyesi, tamamen rahatsız olan kişinin kişisel tutumuna, suçunun nesnesine veya sebebine bağlıdır. Tabii ki, genel olarak kırılmamak çok zordur, çünkü böyle bir yaşam tarzı, sonuçlarından bahsetmeden, hayatımızda ortaya çıkan hemen hemen tüm olaylara en yüksek derecede bilinçli kayıtsızlık anlamına gelir. Ancak çoğu zaman sorun, küskünlük konusuna ilişkin hafızamızın ruhsal yaramızın iyileşmesine izin vermemesi gerçeğinde ortaya çıkar. Sonuç olarak, günden güne ve bazen yıldan yıla enerjimizin bir kısmını suçlumuza gönderirken, kırgınlığımızı ruhlarımızda yeniden yaşarız. Ayrıca, biz hatırlamaya devam ederken, suçlunun kendisi bu alayı çoktan unutmuş olabilir.

Belirli eylemlerin bizi bu şekilde etkileyeceğinden şüphelenmeden, hem kasıtlı hem de bilinçsiz olarak gücenebiliriz. Biri için önemsiz görünen şey, bir başkası için ciddi bir trajedi olacaktır, çünkü her birimizin yaşam deneyimindeki farklılık, ruhsal bağışıklık ve farkındalık nedeniyle hayata ve içinde ortaya çıkan sorunlara karşı kendi tutumu vardır. Ve bu anlayış bizi şu sonuca götürür. Birincisi, herkes için iyi olmak işe yaramaz çünkü her birimizin neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda kendi fikirleri vardır. İkincisi, ortaya çıkan kırgınlık sorunu, her şeyden önce, yalnızca kendi başımıza savaşmamız gereken hastalığımızdır. Bazen kendimiz gücenmek için bir neden buluruz ve hatta çoğu zaman sevdiklerimizi saldırgan olarak kabul edilebilecek eylemlere kışkırtırız. Elbette çoğu durumda kırgınlık, kötü ruh halimizin nedenini açıklar ve bu nedenin yardımıyla haklı çıkarırız. Ama aslında kırgınlığın ana nedeni ve üzerimizdeki olumsuz etkisi sadece bizde, daha doğrusu kişisel görüşümüzdedir. Kabul etmesi zor ama birçoğumuz gücenmeyi severiz. Ne de olsa, bu, sorunu kendi başımıza çözmekten uzaklaşmamıza izin veriyor ve çoğu zaman, bizi rahatsız eden kişinin bir şekilde manevi kayıpları telafi etmesi gerektiğine inanarak, hayattaki diğer sorunları çözmeye çalışmamızdaki şikayetlerimiz nedeniyle, bu tür kayıpların ruhsal sağlığımıza verdiği gerçek zararın farkında olmadan ve bu durumda bu kayıpların gerçek suçlusu kimdir.

Kızgınlık, başka birinin dikkatini çekmek için evrensel bir araçtır. Çoğu zaman kendi kusurumuzu kırgınlığın varlığıyla haklı çıkarırız ve genellikle bir nedenden ötürü sadece bizim için görünmeyen kendi eksikliklerimizi onunla örteriz. Ve bu durumda, gösterişli ve efsanevi adalet arayışından daha yanlış bir şey yoktur. Her birimizin içinde olanı aramak için güç ve enerji harcıyoruz. Ama bunu bilmeden, başkalarına, kendinize davranılmasını istiyormuş gibi davranmanız gerektiği bilgeliğini tamamen görmezden gelerek, onu başkalarında aramayı tercih ediyoruz. Küskünlük ruhumuzu tekrar tekrar deler, bize varlığını hatırlatır, ancak ruhsal yaramızı iyileştirmek yerine, dış nedenleri, içsel başarısızlıklarımızı arama ihtiyacı hissederek onu tekrar taramaya başlarız. Suçluyu arayarak ve çoğu zaman başkalarının kusurlarını arayarak, kendimizi tamamen görmezden gelerek, ruhumuzda azalmayan acıyı unutmaya çalışırız. Hatta kimileri, başkalarını gücendirerek kendi kırgınlıklarının acısını gidereceğini düşünerek aynı yöntemlere başvurur. Ancak bu yaklaşım yalnızca toplam zihinsel hasar miktarını artırır.

Bu yaralanma ancak en yaygın iki yöntemin yardımıyla tedavi edilebilir. İlk olarak, genellikle uzun bir süre geçtikten sonra veya başka bir daha güçlü ihlal, hafızamızdan daha küçük bir suçun yerini aldığında meydana gelen suçu unutabilirsiniz.
İkincisi, bu veya bu suçla ilgili kişisel görüşünüzü değiştirmek, ortaya çıkmasının nedenlerini ve sonuçlarını dürüstçe analiz etmek mümkün ve gereklidir. Elbette bu yöntemlerin her ikisi de bizden çok emek ve çoğu zaman da yaşam tarzında köklü bir değişiklik gerektiriyor. Ancak sonuçta, şu veya bu sorunla ilgili herhangi bir mücadele, belirli çabalar gerektirir ve çabaların fiyatı, dağılımlarının hacmine ve doğruluğuna tekabül edecektir. Aslında, kendinize, hayatınızdaki diğer sevinçlerle olası kayıpları telafi ederek, gücenmemeyi öğretmelisiniz. Kızgınlık, kızgınlık konusuna dikkatimiz şeklinde kişisel enerji kaynağımız olarak gelişmeye devam eden ruhsal bir ülseri biraz andırır.

Sevilen birinin kaybı, doğal iyileşme için çok daha fazla zaman gerektirdiğinden, kızgınlığa kıyasla daha ciddi bir zihinsel travmadır. Gerçekten de biri tarafından gücenmek başka bir şey, bir yakınını geri dönme ümidi olmadan kaybetmek tamamen başka bir şeydir. Dahası, bu durumda, bazı insanlar ölür ve asla geri döndürülemezken, diğerleri kendi başlarına ayrıldıklarından, sonunda arkadaşlıkları veya aşk ilişkilerini, boşanmaları veya ihanetleri saymadığı için, yaralanmanın ciddiyetini belirlemek çok zordur. eşlerden biri tarafından. Bu durumda kişisel rolümüzün hiç önemli olmayabileceği ve dış nedenler ve koşulların suçlanabileceği gerçeğiyle durum daha da karmaşıklaşıyor.

Burada şaşırtıcı bir şey yok, çünkü bazen dış koşullar içsel olanlardan daha güçlü olduğu ortaya çıkarsa yaşamlarımız için güvenemeyiz. Şu ya da bu şekilde ideal olabiliriz, ancak böyle bir ideal davranış ya da karakter, partnerimiz adına bize aynı idealliği garanti etmez ve ilişkinin gücünü garanti etmez. Herhangi bir kaza veya yabancı bir organizmanın direncinin olmaması ani ölümüne neden olabilir. Oldukça sık, her türlü nit toplama, provokasyon ve hatta hakaret şeklinde kişisel olarak katkıda bulunabileceğimiz ruhsal hastalıkların birikmesi ve büyümesinin bir sonucu olarak kırılmalar meydana gelir. Sonuç olarak, ruhsal bir hastalığın kriz büyümesi, bir kişiyi birikmiş acıyı bir kerede kendinden atmak için bazı aceleci davranışlara kışkırtır. Ve böyle bir eylem birçok yönden rahatlama sağlar, ancak aynı zamanda çevrenizdeki birçok kişiye zarar verir.

Belirli insanlara o kadar sık ​​bağlanırız ki, aramızda sürekli bir enerji alışverişini tetikleyen sürekli bir enerji bağlantısı ortaya çıkar. Ayrıca, ruh eşiniz hastalanırsa, bu olumsuzluğun bir kısmı bir enerji bağlantısı yoluyla size geçtiği için bazen biraz rahatsızlık hissedersiniz. Bu arada, yakın insanlar arasındaki enerji bağlantısı, bu tür bir bağlantının tek örneğinden uzaktır. Çoğu zaman, bir veya başka bir nesneye sürekli dikkat ederek, onunla sürekli bir bağlantı kurarız ve hedeflerinize ve nesnenin hedeflerine bağlı olarak, sizin veya nesne için her zaman yararlı olmayan bir enerji alışverişi meydana gelir. Bu nesnelerden bazıları, ona aşırı dikkat eden birçok insanın enerjisini biriktiren halka açık vampirlerdir. Bu tür nesneler çeşitli dini örgütler, mezhepler, putlar vb. olabilir.

Doğal olarak, zorunlu bir kopukluk meydana geldiğinde veya bir kişi bazı önemli sebeplerden dolayı kendisi bu bağı koparmaya karar verdiğinde, sanki küçük bir et parçasıyla kendisine bağlanan başka bir beden, vücudunuzdan kopmuş gibi doğal bir acı yaşar. Bazı maddelerin değiş tokuşuna alışmış bir organizma, eksikliklerinden dolayı doğal açlık yaşayacak ve buna sağlıksızlık eşlik edecek. Başka bir kişi veya nesne ile enerji bağlantısının kesilmesiyle aynı şey olur. Artık ihtiyacımız olan enerji artışını alamıyoruz ve aynı zamanda diğer kişinin ihtiyaç duyduğu fazlalıkları paylaşacak kimsemiz yok. Yeni bir enerji yaşam tarzına yeniden uyum sağlamak için, kişisel bağlılığın veya olası bağımlılığın gücüyle doğru orantılı olan önemli bir süre gereklidir.

Genellikle bu gibi durumlarda, dayanılmaz zihinsel ıstırap yaşarken, hayali manevi acıları boğan kanıtlanmış araçlara başvururuz.
Zihinsel yaralarla baş etmenin en yaygın yolu alkol ve uyuşturucudur. Ancak sorun şu ki, bu maddeler kelimenin tam anlamıyla ruhsal ilaçlar değiller ve ruh üzerinde sadece güçlü bir ağrı kesici olarak etki ederek bir kırılma ve kaybın dayanılmaz acısını geçici olarak bastırıyorlar. Bu nedenle, vücudun fiziksel hastalıklarıyla savaşmak için ilaçlarla aynı şekilde çalışırlar. Bununla birlikte, ilaçların kendileri hastalığı iyileştirmez, sadece vücudumuza dinlenmesi için biraz zaman verir, böylece güç toplayabilir ve kendini koruyabilir. Böyle bir ilacı aldıktan sonra, zihinsel ağrı genellikle bir süre azalır, ancak etkisi geçince tekrar geri gelir. Ve elbette, güç toplamak ve en şiddetli işkencelere ilk kez katlanmaktansa, prosedürü tekrarlamak için büyük bir cazibe vardır.
Ayrıca alkol ve uyuşturucular geçici olarak ruhtaki ağrılara yardımcı olurken, bir bütün olarak beden üzerinde yıkıcı etki yaparak tedavi için ödenmesi gereken bir bedel sunar. Tabii ki, belirli bir dozajda, yılan zehiri bazı hastalıklara yardımcı olur, ancak dozajın artması bir kişiye onarılamaz zararlar verir.

Kaybınızı unutmak o kadar kolay değil, ancak ilk olarak, kaybın kaçınılmazlığını kabul ederseniz ve ikinci olarak, hafızanızı sürekli bir kişisel neşe kaynağının hatıralarından geriye kalan neşeye çevirirseniz mümkündür. geçmişte. Sonunda itiraf etmeliyiz ki, hayatımızın en mutlu anlarının çoğunu kendi hafızamızda tutuyoruz, güncel olayları sıradan ve günlük bir şey olarak görüyoruz.
Yine böyle bir yarayı sarmak güzeldir, alternatif ilişkiler arayışı, bu da kolay olmasa da, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda kayıplarla yüzleşmektir.
Ancak sonuçta, özellikle çok ciddi rahatsızlıklarla mücadele söz konusu olduğunda, vücudun tedavisi kolay bir işlem olarak adlandırılamaz. Manevi yaralar söz konusu olduğunda da aynı şey olur, ancak mücadelede ana rolü bizim oynadığımızı hatırlamalıyız. Dedikleri gibi, kederde boğulanlara yardım etmek, boğulanların kendi işidir. Hayatın kayıpla bitmediğini anlamalısınız ve geri kalanını bu gerçekle yaşamak zorunda kalacaksınız.

Zaman, yırtılma yaralanması için en etkili ve birey için en güvenli çözümdür. Ne de olsa, tüm deneyimler er ya da geç düzelmeye başlar ve bizi inciten o keskin köşeler sonunda anılarımıza sürtünür ve genellikle nesnelerini idealleştirir. Bu zihinsel travmanın tedavisi için ana yardımcı araç, çeşitli dikkat dağıtıcı arayışlar olacaktır. Ayrılmak zorunda olduğunuz kişiye doğrudan bir alternatif olmayacağı açıktır, ancak dikkat dağıtma görevi tamamen farklıdır. Her insanın bir takım bireysel nitelikleri vardır ve eğer bir kişideyseler, diğerinde de bulunurlar ve farklılıkları sadece ana dikkat dağıtıcı faktörün rolünü taşır.

Her hikaye mutlu sonla bitmez. Hayat tahmin edilemez, bu da her şeye hazırlıklı olmanız gerektiği anlamına gelir: kırık bir kalp, mutsuz aşk, ihanet, travma ve sonsuza kadar kalacak yaralar. Hayır, aşıkların evlendiği, aile kurduğu, mutlu yaşadığı, önce çocuk, sonra torun yetiştirdiği mutlu sonla biten hikayeler olmadığını kimse iddia etmiyor. Ancak, büyük ve parlak bir gökkuşağı görmek için fırtınadan sağ çıkmanız gerekir. Her birimiz hayatta en az bir kez, kalpte iz bırakan sevilen biriyle ayrılmakla karşı karşıya kaldık. Zamanla, olan her şeyin kesinlikle doğru olduğu anlayışı geldi. Kader bizi belirli insanlardan ayırıyorsa, boşuna değil, inan bana. Görevimiz, ağır küskünlük yükü ve solduran hatıralar olmadan insanları hafif bir kalple hayatımızdan çıkarmayı öğrenmektir. Her kız, geleceği olmayan bir erkeği nasıl çabucak unutacağını bilmelidir. Acısını hafifletmeyi ve gerçeği kabul etmeyi öğrenmeli, ruhuna eziyet etmek yerine yeni bir yaşam dalgasına uyum sağlamalı ve kalbini yeni aşka açmalıdır.

Birçok kız, durumun kendi yoluna gitmesine izin vererek büyük bir hata yapar. Ödün vermeyen ilişkiler neşe ve mutluluk getirmez. Çoğu zaman, sevilen (veya sevilmeyen) bir kişiyle ittifakın ne kendisine ne de hayat arkadaşına artık tatmin getirmediğini ilk hisseden kadındır. Onu yalnız bırakmanın, ona ve kendinize çok geç olmadan hayatınızı yeniden inşa etme şansı vermenin zamanı geldi. Bütün bunları anlıyor, ancak sessiz ve sonunda hiçbir şeye yol açmayacak olan ilişkiyi sürdürüyor. Bu neden oluyor? Bunun birçok nedeni olabilir: güçlü duygular, alışkanlık, duygusal bağımlılık, acıma, umut vb. Bununla birlikte, her şeyin yoluna gireceğini umuyor ve umuyor ve ayrıca her şeyin çarpıcı biçimde değişeceğine inanıyor. Bu kadın doğasıdır - beklemek, tahammül etmek ve umut etmek, çünkü sevdiğiniz adamı unutmak bir süre kendinizi aldatmaktan çok daha zordur.

Ancak zaman geçiyor. Güzel bir anda, ortak bir geleceğin yararsızlığının farkına varmak sonunda bir adama gelir. Akılcı, mantıkçı ve stratejist olarak, akıl tarafından duygulardan daha büyük ölçüde yönlendirilir, gereksiz tereddüt etmeden, kendini aldatmadan ve geçici kayıp olmadan derhal ayrılmaya karar verir. Sevgilisini düşünceleri ve boşluğuyla baş başa bırakır. O sadece yeni bir hayata gidiyor. Nihayet. İşte o zaman kadın önce ayrılmadığı için kendini suçlamaya başlar. Tüm kartlar, ayrılık için ön koşullar ve yakın sonun mantığının net bir şekilde anlaşılması şeklinde ellerde olsaydı, neden zamanında yapılamadı? Böyle bir duruma düşmemek için artık birlikte olamayacağınız birini terk etme cesaretini bulmanız gerekir. Peki, ilk ne zaman ayrılmalı:

hislerin yok

Hangi tarafın duygularının daha hızlı kuruduğu önemli değil. Önemli olan tek şey aşkın karşılıklı olmamasıdır. "Sabırlı ol - aşık ol" kuralı, gerçek aşk söz konusu olduğunda işe yaramaz. Aşkın nerede olduğu daha da önemsizdir, ancak şu veya bu nedenle sona ermiştir. Hiçbir duygu yoktur ve sizin ve onun tarafından kabul edilmesi gerekir. Biriniz onların yokluğunu itiraf etmeli, diğeriniz bu gerçeği kabul etmeli.

Gerçekten neler olduğunu değerlendirin ve sonuç çıkaran ilk kişi olmayı öğrenin, harekete geçin ve aslında her şeyin bittiği adamı nasıl unutacağınızı düşünün.

İhanet veya ihanet

İhanetten sonra ilişkinin nasıl öldüğü ve hiçbir şey için iyi olmadığı hakkında milyonlarca gerçek hikaye anlatabilirsiniz. Ayrıca, insanların birbirlerinin gözünde kendilerini nasıl rehabilite etmeyi başardıklarını ve her şeye sıfırdan başlamayı nasıl başardıklarını da hatırlayabilirsiniz. Öyle ya da böyle, durumunuzda nasıl davranacağınız size kalmış. Ancak, bir kişi ihanet ederse veya aldatırsa, gerçek nedenlerle buna itildiğini unutmayın. Bunun bir daha olmayacağının garantisi yok. İçinizde kırgınlık yaşayan veya size kırgın ve kızgın olan biriyle birlikte olmak son derece zor ve sorunludur.

Zamanında ayrılmak ve kırık bir bardağı nasıl birbirine yapıştıracağınızı değil, manevi yaraları nasıl iyileştireceğinizi düşünmek daha iyidir.

mutluluk eksikliği

Nedenini henüz anlamadınız, ancak diğer yarınızın yanında tamamen mutsuz olduğunuzu zaten fark ettiniz. İşler istediğiniz gibi gelişmiyor. Kendi içinizde, tamamen farklı bir insanla birlikte olmak istediğinizi hissediyorsunuz, ancak bunu kendinize bile itiraf etmekten korkuyorsunuz. Mutluluk insan hayatının anlamı değil midir? Mutsuz olduğunuz kişilerle nasıl yaşayabilir, bir aile kurabilir ve var olabilirsiniz? Bu ilişkiler zaten öldü, sadece henüz bilmiyorsunuz. Acilen ilişkiye son verin, "Eski erkek arkadaşınızı nasıl unutursunuz?" adlı bir plan yapın. ve gerçekten ihtiyacınız olanı aramaya başlayın. Bu senin hayatın, kimsenin zamanını boşa harcamaya hakkı yok.

Dünya görüşündeki fark

Bir yandan görüşleriniz örtüşmemeli, diğer yandan çok fazla farklılık göstermemelidir. Dünya görüşleri birden fazla açıdan örtüşmeyen insanların farklı yaşam amaçları ve hedefleri vardır.

Farklı yönlere bakarsan nasıl aynı yöne gidebilirsin? Yollarınız yine de ayrılacak çünkü her birinizin mutluluğu farklı kıyılarda.

Sürekli sıkıcı kontrol

Aksi halde yaramazlık yapan bir partneri sürekli kontrol etmek zorunda mısınız? Yoksa yanlış bir şey yapmasanız bile sizi kontrol ediyorlar mı? Her insan, modern yaşamın tüm kısıtlamalarını, kurallarını ve gerçeklerini hesaba katarak bile en azından biraz özgür olmaya çalışır. Her birimizin ihtiyacı olan biraz kişisel alan. Biri sürekli olarak ona tecavüz ederse, hatta zorla elinden alırsa, bundan bıkıyoruz. Kontrol durmuyor ve size sadece yorgunluk getiriyorsa, bu hikayeye bir son vermek daha iyidir. Sürekli kontrol eden ve hava vermeyen bir adamı nasıl çabucak unutacağınızı düşünün.

sadece tutku

Bir ilişkide tutku harikadır, ancak sizi uzağa götürmez. Binlerce çift, yalnızca birbirlerine olan ilginin rehberliğinde bir aile kurmaya çalıştı. İlk problemlerin ve zorlukların ortaya çıkmasıyla birlikte insanlar dağıldılar çünkü duygusal olarak birbirleri için fedakarlık yapamadılar. Yataktaki fırtına yatıştı, ilgisizleşti, başka ne gibi zorluklar vardı?

Gerçekten zeki insan, hatalarından ders çıkarandır. Yukarıdaki gerçeklerin tümü, dünyadaki çiftlerin yaşam deneyimlerinden alınmıştır. Sadece var olmayan bir şeyi umarak hatalarını tekrarlamayın. Farkına varın: Ayrılmanın ve sevdiğiniz ya da artık sevmediğiniz adamı nasıl unutacağınızı düşünmenin zamanı geldi.

Çabuk ve acısız unutun!

Ayrılmak, kulağa ne kadar küfürlü gelse de, bir sanattır. Türü biraz melankolik ve dramatik olsa da yine de öğrenmeye ihtiyacı var. Durumu doğru bir şekilde bırakmak, minimum sayıda duygusal yara ile durumdan çıkmak o kadar kolay değil. Sadece biraz ağlamak yeterli gibi görünüyor ve zaman her şeyi kendi kendine halledecek. Hayır, hepsi senin elinde. Zaman iyi bir yardımcıdır, ancak asıl ajan kendinizsiniz. Aslında, trajedinin ölçeği, kalpteki yara ve yaraların sayısı ve iyileşme hızları sadece size bağlıdır. Her şeyin bittiği adam nasıl unutulur?

Güvenli bir mesafeye gidin

Ayrılma kararı verildikten sonra eski partnerinizden maksimum güvenli mesafeye kadar uzaklaşın. Birçok kız ve erkek de aynı hatayı yapar: Bir ayrılıktan sonra bir buluşma bulmaya çalışırlar. Bazıları kendilerini “parlamak” ve kendi mutluluklarının seviyesini göstermek ister (“bak, sensiz ne kadar iyi hissediyorum!”). Diğerleri her şeyi iade etmek isterler, bu nedenle ortağın aktif eylemleri ve sonraki yeniden birleşmesi için iyi bir itici güç olarak hizmet edebilecek “rastgele” bir toplantı ararlar. İkisi de kendini yanıltıyor. Geleceğinin imkansız olduğu birine neden bir şeyi kanıtlayasın ki?

Bir kez ayrılmaya karar verdiyseniz, bunu iyi nedenlerle yaptınız. En iyi seçenek yalnız kalmak, uzaklaşmak, sana geçmişi hatırlatabilecek her şeyden soyutlamak ve eski erkek arkadaşını nasıl unutacağını dikkatlice düşünmek.

kendini anla

İç gözlem zamanı (ama iç gözlem değil!). Yalnızken, duygularınızı, duygularınızı ve geleceğinizi düşünmek için zamanınız var. Her şeyi kendi içindeki yerine koy, her duyguyu ait olduğu rafa koy. İç hayal kırıklığı ile başa çıkın. Gerçekten kime ihtiyacınız olduğunu, gerçekten ne istediğinizi, hangi yönde daha fazla hareket edeceğinizi düşünmek için eşsiz bir fırsatınız var. Bir iç analiz yapın, kendinizi anlayın, tüm düşüncelerinizi ve duygularınızı karıştırmayı bırakın. Ne istediğini ve şu ya da bu durumla nasıl ilişki kurduğunu açıkça bilen ve ayrıca ruhsal yaraların nasıl iyileştirileceğini anlayan bir kişi, içinde neler olduğunu anlamayan birinden çok daha fazlasını başarır.

Eski çöpü atın

Tüm fotoğraflar, hediyeler ve geçmiş ilişkilerin diğer hatırlatıcıları bir çöplükte. Onlara sürekli bakmanız sizi rahatlatmayacaktır. Yıllar sonra bile, size iç rahatsızlık verecekler. Gereksiz her şeyi atın ve rafları yeni ve hoş bir şeyle doldurun.

Her şey ne kadar önemli ve pahalı olursa olsun, artık onlara ihtiyacınız yok. Sadece size değil, gelecekteki partnerinize de zarar verebilecek ortak fotoğrafları silmek özellikle önemlidir.

sosyalleşin

Bir süre yalnız kalmanız gerekiyorsa, bu anlaşılabilir bir durumdur. Şu anda kendimizi anlayabileceğiz, çöpleri apartmandan atıp kafa kafaya takacağız, adamı nasıl unutacağımızı düşüneceğiz ve yeni bir dalgaya uyum sağlayacağız. Ancak kendinizi tüm dünyaya kapatmayı ve acı çekmeyi aklınıza bile getirmeyin. Kapalı bir alanda sonsuz eğlence, yemeyi reddetme (veya aşırı miktarda yeme), dış dünya ile iletişim eksikliği iyi bir şeye yol açmaz! Zaman geçiyor, her şey değişiyor ve hala dairenizde vakit geçiriyorsunuz ve insanlarla iletişim kurmuyorsunuz. Ne için? Acilen en güzel kıyafeti giyin, lütfen yeni satın alımlarla kendinizi sevin, ilginç etkinliklere katılmaya başlayın. Yakında sosyal çevreniz genişleyecek ve eskisini hatırlamak için artık zamanınız olmayacak.

geleceğini inşa et

Bunu senin için kimse yapmayacak. Devam etme arzunuz yoksa, ölü merkezsiniz. Seni terk eden kişiden ayrılmak seni gerçekten bu kadar kırabilir mi? Tabii ki değil. Siz, isterseniz kesinlikle başarılı olacak, güçlü ve kendi kendine yeten bir insansınız. Geleceğe gidin, geliştirin, yaşayın ve hayatın tadını çıkarın.

Anılarla vakit kaybetmeyin, yarınınızın nasıl geçeceğini ve daha iyi olmak için ne yapmanız gerektiğini düşünün.

Rehabilitasyon süreci zorlu bir aradan sonra gerçekleşmelidir, ancak zamanlaması net olmalıdır. Kişinin gitmesine ve ters yöne gitmesine izin vermek için karşılamanız gereken koşullu bir son tarih belirleyin.

Yepyeni bir mutluluk bekliyorum

Mutluluğunu beklemelisin, ona inanmak ve en önemlisi ona gitmek önemli. Boşluk oldu, bu değiştirilemez. Kendiniz üzerinde muazzam miktarda iş yaptınız ve şimdi devam etme zamanı. Bırakın içindeki her şey tamamen iyileşmesin, kendini hatırlatacak yaralar olsa bile. Onlarla yaşamayı öğrenmelisin.

Kuşkusuz ayrılıklar, özellikle çok şiddetli ve acılı olanlar insanı değiştirir. Rehabilitasyondan sonra artık eskisi gibi değilsiniz. Bugün eski erkek arkadaşınızla tanışırsanız, onunla konuşacak bir şey bulamayabilirsiniz. Farklısın, daha iyi, daha akıllı ve daha dayanıklı oldun. Olanlardan sonra asla eski hatalar yapmayacaksınız, çünkü artık ruhsal yaraları nasıl iyileştireceğinizi ve bunun sonucunda ortaya çıktıklarını biliyorsunuz.

Kalbin kırıldı. Sevdiği birinden hayatında en az bir kez ayrılmanın şokunu yaşamamış insan yoktur. Doğru, durumun tipikliği çok az teselli. Bu kişisel olarak başınıza geldiğinde çok üzücü ve diğer insanların deneyimleri önemli değil. Acı orada ve senin için gerçek. Kendinizi tamamen çaresiz hissediyorsunuz ve bu ıstırabın sonu yok gibi görünüyor.

Terk edilmiş bir kişi, acıdan kurtulmadan önce dört aşamadan geçer. İlk başta, olanlara inanmaz ve her şeyi geri vermeyi umar. Sonra öfke gelir - ona, kendine, herkese. Üçüncü aşama, ilişkileri iyileştirme, her şeyi geri döndürme girişimidir. Sonunda (sıklıkla) depresyon gelir. Bu arada, erkekler için bu durum başka etkisizleştirme yollarını önerir: daha güçlü seks, üzüntü ve melankoliyi alkol veya çılgınca sürüş veya yumruk gibi sert sporlarla doldurmayı sever. Kim daha çok boşluk yaşıyor - erkekler mi kadınlar mı - bu, psikologların henüz yanıt bulamamış olduğu çok büyük bir soru.

Tüm bu aşamalardan geçmek gerçekten gerekli mi? Sonuçta hayatta başka önemli şeyler de var, değer verdiğiniz insanlar var ve tünelin sonunda her zaman ışık olduğunu hatırlamakta fayda var. İşte iç huzurunuzu yeniden kazanmanıza yardımcı olacak bazı yollar.

1. Geçmişe takılıp kalmayın

Bu, eğer olduysa, 1 numaralı kuraldır ve sevgili bir kişiyle ilişkilerde bir kopukluk olmuştur. Ne kadar zor olursa olsun - mesafenizi koruyun, ona yazmanın, yüz yüze görüşmenin veya aramanın cazibesinden kaçının. Facebook'ta veya başka bir sosyal ağda ortak arkadaşlarınızla iletişim kurmayı bırakmanız gerekebilir. Her zaman böyle olmayacak, ama ruhen savunmasız ve zayıfken, acı veren boşluk hissi ruhunuzda yatışana kadar beklemeniz ve tahammül etmeniz gerekiyor. Geçmişe dönmeyi başarsanız bile, artık eskisi gibi olmayacak ve yine de yakında bitecek. Ve büyük olasılıkla, bu tür sanal iletişim, yalnızca özleminizi artıracak sözlü bir savaşa indirgenecektir.

2. Duygularınızı serbest bırakın

Ağlamak, yüksek sesle ağlamak, acı içinde çığlık atmak gibi hissediyor musunuz? Neden? Acıdan kurtulmak ve kendinizi temizlemek için elinizden geleni yapın. Belki başkaları bir doz mizah ve hatta kahkaha ile kişisel başarısızlıkları hakkında konuşarak sizi rahatlatacaktır. Onlara inanmayın, ayrılıktan sizden daha kolay kurtulamadılar. Manevi bir yarayı daha hızlı iyileştirmelerine yardımcı olacaksa, herkesin duygularını ifade etme hakkı vardır. Olumsuz duyguların içinizde çürümesine izin vermeyin - ondan ayrılma kararınız ne kadar ciddi olursa olsun, doğal olarak bazı kötü duygular hissedeceksiniz. Ana şey, güçlü bir duygu ifadesinin alışkanlık haline gelmemesidir - bu şekilde tüm sevdiklerinizi korkutabilirsiniz.

3. oldubittiyi kabul edin

Bir ilişkinin sonunun geldiğini anlamak, belirli sayıda adım içeren bir program gibidir. Bu kişiden uzak durmayı başarırsanız sonuç çok daha hızlı gelecektir. "Görüş dışı, akıl dışı" demelerine şaşmamalı. Ve bu strateji, zaman gibi bir kavrama dayanmaktadır. Aşkınızı unutup yolunuza devam etmek için bir gün veya bir ay yetmez. Bazen yıllarca sürer. Ayrılmayı kabul etmeseniz bile duruma objektif olarak bakın. Seni sevmekten vazgeçerse, bu gerçekten üzücü ve bu gerçeği kabul etmeden önce uzun süre ağlayacaksın. Ayrıca, ilişki karşılıklı bir kararla sona erdiyse - her şeyin farklı olabileceği argümanlarına dalmayın. Göreviniz, ne olduğunu basitçe fark ettiğinizde ve hatta bunu gelecekteki yaşamınız için bir nimet olarak görebildiğinizde böyle bir zihin durumuna ulaşmaktır. Üzülmeyi ve kendini hırpalamayı bırak. Gerçeklerle yüzleşmenin ve ilişkinin bittiğini kabul etmenin zamanı geldi.

4. Kendinizi kaybetmemeye çalışın

Büyük olasılıkla, bu ilişkide kendinizden bir parça kaybettiniz. Şimdi kendini yeniden bulma şansın. harika değil mi? Bu, partnerinizden ayrılmanın daha olumlu yönlerinden biridir. Bundan yararlanın. Belki şimdi hobiniz için ya da sadece onunla tanışmadan önce gerçekten sevdiğiniz ama bırakmak zorunda kaldığınız bir aktivite için zaman bulacaksınız? Belki de onu rahatsız ettiği için en sevdiğin aromatik banyoları almayı bıraktın? Akşam yemeğinde salata ve müsli yiyebilirsiniz, o cips yiyip bira içmek zorundayken - çok hoşuna gitti. Seni özel yapan birçok kişisel şey var. Sadece onları tekrar bulmanız ve tadını çıkarmanız gerekiyor. Ya da belki yeni hobileriniz var - çünkü hayat çok yönlü. Sonunda, tamamen mutlu bir kişinin maskesini deneyin. Belki çok yakında buna alışacak ve gerçekten mutlu hissedeceksiniz. Ve çoğu zaman, bir şekilde bir kariyer için yeterli zamanın olmadığı veya sevdiğiniz kişinin işte aşırı gayreti onaylamadığı olur. Şimdi takımdaki yerinizi düşünmenin zamanı geldi.

5. O kadar da kötü değil

Çeşitli gözlemlere göre, bir kişiyle ayrıldıktan sonra stresin üstesinden gelme süresi üç aydan üç yıla kadar sürebilir. Ama bu önemli bir yaşam dönemidir - yaşamın en iyi yılları, unutmayın! En son ne zaman arkadaşlarınla ​​buluştun, onlarla dışarı çıktın, sinemaya, bara gittin? Muhtemelen dans etmek, alışverişe gitmek, hız trenine binmek istediniz. Sizi gülümseten, güldüren ve iyi hissettiren şeyleri yapın. Ya da ilgi çekici mekanlardaki korku odasını ziyaret etmeniz, kendi yansımanızdan gerçekten korkmanız ve gerçek bir terapötik etki elde etmeniz gerekebilir. Öngörülemez ve aptal olmaktan korkmayın. Hayatın tadını çıkar.

6. Düşüncelerinizi dinleyin

Olmuş olandan hiçbir şeyi unutmaya çalışmazken, uçup gidenleri unutmaya çalışırken, hayatta ilerlemeye nasıl bakıyorsunuz? Ve kendi başına olana kadar kendinizi geçmişi unutmaya zorlamak mümkün mü ... Anılar aniden hafızanızda belirebilir, sizi yine mutlu olduğunuz (ya da tam tersine, çok mutsuz olduğunuz) anlara daldırır. Peki, düşüncelerine müdahale etme, onlara gülümse ya da canın isterse ağla. Hatıralara tutunmak, yeniden özleminize, hüznünüze dalmak yerine bırakın kendi akışına bırakın. Hatta fotoğraflara bakabilir veya ondan aldığınız eski mesajları okuyabilirsiniz. Ancak bunların hepsinin geçmişte kaldığını ve bu nedenle daha iyi olması gerektiğini unutmayın. Geçmişiniz bugünün bir parçası ve bunun için minnettar olabilirsiniz. Ama bu kitabın okunan bir bölümü.

7. Güvenlik açığınızı kabul edin

Bittiğini düşünerek yeni bir ilişkiye acele etmeyin. Üstelik bunu sizi terk eden kişiye kin beslemek için yapmayın. Bu, onu geri getirmeye yardımcı olmayacak bir zayıflık işaretidir, aksine, sizden doğru bir şekilde ayrıldığı düşüncesinde kendini güçlendirecektir.

Bu, kişinin yeni bir yaşamı sonsuza dek terk etmesi ve kendini ayrılan bir aşkın anısına adaması gerektiği anlamına gelmez. Yeni bir toplantı çok yakın olabilir ve kesinlikle bir öncekinden daha mutlu olacaktır.

8. Meditasyon yapmayı öğrenin

Hayat bize meydan okuduktan sonra meydan okur. Meditasyon her zaman sizi kendinize ve duygusal merkezinize geri getirebilecek şeylerden biridir. Bu disiplin, kalbinizdeki tüm zor duyguları da çözmenize yardımcı olabilir. Bir ilgi kulübüne gidin, uzmanlarla iletişim kurun, hatta kişisel gelişim ve meditasyon üzerine popüler bir kurs bulun.

Bir ayrılığın tüm sonuçları ve bunların üstesinden nasıl gelineceği üzerinde çalışmak için bu sekiz adımı izleyin. Ve sonra iç çekin, gülümseyin - ve devam edebilirsiniz!

Hayatta çok acı vardı
Çok acı azap vardı,
Soğuk günler, hüzünlü günler
Ve skandallar ve ayrılıklar,

Sıcak duygular karşılıklı değil
Ve arkadaşlara ihanet
Ve zalim, güçlü hakaretler
Ve kötü haber.

Hayatımda çok fazla acı vardı.
Hayatımda çok acı çektim.
Kaderden memnun değildi
Yüksek sesle sızlandı ve yas tuttu.

Ama manevi yaralar daha kötü
sana ne yapar
Hazımsızlık, ishal
Ve düzenli hemoroidler.

Evet.. Bu göğün altında uyuyamıyorum..
Evet..endişeler zincirini emer.. Girdap..
Ama çizgilerin alevlerine girmek istedim.. NASIL ÇALIŞIR
Günahsız taşkınla dalış yapın.. YILDIZLI NOTLAR

Kendinle nasıl barışırsın .. YAŞAMAK ..
SESSİZLİĞİ duymak için polifonide..
Ve günü hayat gibi yaşamak için.. UYARI OLARAK..
Ve kimseyi taklit etmemek .. SOAR ..

Hayatta olmak ve iyileşmek için GÜLEYE ihtiyacınız var
Ve un öğütülecek .. ve bir PIR olacak
Ve Sevmek ve yaşamak için her şeyi yapacaksın.. DÜNYAYA İHTİYACIN VAR..
Ve birlikte onu Bizim için kurtaracağız.. HERKES İÇİN.

Ruh okları gittikçe daha çok vuruyor bana,
Damarlar sıkışır ve neşe acıya dönüşür.
Kim daha güçlü bizde, o genellikle her zaman hayatta kalır
Sevenin bin kere düşmesi gerekir.
Çok düştüm, çok hızlı, çok keskin ve cesur,
yaşadı, öldü eski Rus şarkılarında olduğu gibi.
Ve kalbim yağmurlardan ve öfke nöbetlerinden paslandı.
Bir gün birlikte olmamızı beklemek...
Bana vurdular, aniden vurdular
Sonra aniden arkadan, sonra da kalbimin derinliklerine.
Ve isteksizlikle yaşadım ve baktım ...

Er ya da geç,
Her şey gerektiği gibi olacak.
Kaderin istediği gibi
Hayat hepimizi yargılayacak.

Geç veya daha erken
Dünyadaki her şey geçer.
Zaman yaraları iyileştirir
İnsanlara söylüyorlar.

Peki yapamıyorsa
Birisi biraz daha erken
Ve kim biraz sonra
Ölüm acıyı cezalandıracak.

Er ya da geç,
Bir noktada karar vereceğiz.
Ama her şey mümkün değil
Geri dön.

Yol bazen zordur
Hayat bazen zordur.
İnan - ve mutluluk olacak
Er ya da geç...
Markovtsev Yu.

Erken sonbahar olgunluk gibidir
Yeşilliklerin arasında sarı bir yaprak görünüyor.
Meyve dökülür, içinde elastikiyet ile olgunluk vardır,
Ve gökyüzü sıcak, yağmur çiseliyor.

Kuşlar sürüler halinde toplanır - bilmeyi öğretirler,
Genç, bir kama içinde nasıl uçulur.
Ve her gün, kara bulutların altında,
Önceden, dışarısı kararıyordu.

Erken sonbaharda, içinde bir yaz katkısı var,
Ve güzel bir günde, hala sıcak.
Dünya nemli olana kadar yerleşmedi,
Yağmur mevsimi henüz gelmedi.

Erken sonbahar geçiş zamanıdır,
Sıcak günlerden...

Zaman yaraları iyileştirmez
Kalp kesikleri kanar
Hayat bize zarar veriyor
Artık kesin olarak biliyorum.
bu şekilde olduğu için üzgünüm
Birbirimizi duymadığımızı.
Her şeyin böyle olduğunu
Ve biz o yolda birlikte değiliz.
seni hala seviyorum
Sözlerini dinlemek canımı acıtıyor.
Ve, yakın mesafeden bir atış gibi,
Beni öldürecekler, mumlar sönecek...
Senindi ve mutluluğu biliyordu
Hiç kimse gibi sevdi
Ama sen, gücü kullanarak,
Beni dinlenmeye gönderdi.
nefret ediyorum ve pişmanım
Beraber olduğumuz günler...

Sabahın erken saatleri. Sert don.
Hoarfrost, huş ağaçlarının dallarına uzandı.
Desenli pencereler, loş ay ışığı
Şafak gökyüzünde doğdu.
Pencerenin desenlerine hafifçe dokunmak
Bana yalnız olmadığımı hatırlattı.
Bir de anne var, çocuklar ve torunlar var,
Bana sevgiyle elini uzatanlar.
Torunumun bana verdiği gülümseme için
Etrafındaki tüm zorlukları unutmaya değer.