Како да одговорите на навредите со духовитост и учтивост. Како да одговорите на навредите. За грубост, можете понижувачки да нарекувате навредливи зборови

Секој од нас понекогаш треба да се справува со човечката грубост и да слуша погрдни зборови и изрази на нашата адреса. Некој има напната атмосфера дома, а некој нема многу среќа со работата, каде што преовладува скандалозна атмосфера, подготвена да експлодира во секој момент со прилив на злоупотреба и навреди. Значи, како да се одговори на грубоста и грубоста?

Зошто треба да одговорите на грубоста, а не да молчите?

Психолозите открија дека секоја агресивна лудорија од страна генерира нормален човекАвто-агресија, на крајот резултира со депресивно расположение, намалени перформанси, ниска самодоверба, итн. Таквата реакција на телото не носи ништо добро со себе, и, според тоа, неопходно е да научиме како ефикасно да се браниме од манифестации на странска агресија и правилна реакција на тоа.

Причини за грубо однесување

Еден од повеќето чести причинигрубиот напад врз некоја личност е неговата неразвиена. Многу е веројатно дека таквите луѓе ќе станат жртви на грубост отколку силните и самоуверени личности. Бурните и грубите луѓе се одликуваат со прилично добро развиен инстинкт и никогаш нема да се вмешаат со некој што може да им даде пристоен одговор.

Ако пред нив е личност од различна категорија, тогаш зошто да не се забавувате и да не му кажете нешто грубо. Најчесто, следниве типови на луѓе се меѓу навредените:

• високо културна и воспитана во старите традиции;
• имаат ниска самодоверба;
• обидувајќи се да избегне конфликтни ситуации;
• со високо чувство на вина;
• плашејќи се да ги навреди и навреди другите луѓе.

Во оваа ситуација, реакцијата на грубоста може да биде различна, но прво треба да работите сами, за да не бидете постојана жртва на слабо образовани граѓани. Стекнувањето внатрешна сила засекогаш ќе ве спаси од надворешна агресија, бидејќи силната личност не може да биде предмет на напади.

И зошто? Зошто лично ја сфати оваа навреда? Дали се чувствувате виновни? Не научивте да реагирате на вакви психолошки напади?

Непријателот го познавате на повидок - полесно е да се борите. Дали е потребно? Или вреди да се разработи во себе одредена тактика на реакција (поточно, НЕ реагирање) на навреди. Кога некое лице намерно сака да ве навреди - поставете си прашање - ЗОШТО?

Зошто го прави ова? Дали сака да те понижи за да се воздигне? Тогаш неговиот чин е сочувствителен. Ова е единствениот начин на кој човек може да се наметне.

Или сака брзо да ве удри, да се изнервирате. За што? Бара громобран во вас, сака некаде да ја исцеди својата иритација.
Секогаш размислувај - зошто? И само откако ќе ја разберете основната причина и изберете модел на вашето однесување. На крајот на краиштата, не можеме да се навредиме, можеме само да се навредиме. Самите себе. Ова значи дека таквата реакција е резултат на неговиот сопствен избор.

Лев Толстој рече: „Се работи за мисли. Мислата е почеток на с. И мислите можат да се контролираат. И затоа, главната работа за подобрување е да работиме на мисли “.

Главните групи на насилници:

• Губитници. Нивниот единствен начин да се наметнат е да ја омаловажуваат другата личност.
• ова се луѓе кои добиваат задоволство, енергично „хранети“ преку кавги, скандали, вклучително и навреди кон други луѓе. Тие се чувствуваат добро кога другите се чувствуваат лошо.
• Агресори: луѓе кои на сите гледаат непријатели. За да се заштитат, тие се првите што нападнаа други луѓе.
• Не образовани луѓе, за кои норма е комуникација на јазикот на навреди.

Ако веднаш почнете да реагирате непромислено по нанесената навреда, вашиот престапник ќе ја прослави победата. ЗОШТО?
Зошто да му даде таква можност! Како реагираме на навреди? Будала е и самиот будала. Звучи познато?
Кога го гледате ова однадвор, разбирате дека и двајцата се овие најглупави луѓе. Еден, поради недостаток на воспитување и издржливост, си го дозволи ова, а вториот, прилагоден на неговиот деструктивен бран, ги прифати условите на оваа „игра“. И двајцата се достојни за сочувство.

Понекогаш добиваме навреди толку неочекувано што немаме време ниту да реагираме позитивно. Болно болните зборови болат, со остри игли влегуваат во самото срце. Немаме што да кажеме во првата минута, но „по борбата“ излегуваме со план за одмазда.
Сега застанете и погледнете ја ситуацијата како однадвор. Глупаво и смешно. Досетливост на скалите. На што го трошиме нашиот скапоцен живот! Едно лице одамна заборави на неговиот напад, а вие внимателно и скрупулозно растете семе на одмазда во ВАШАТА душа. И тие многу систематски ве уништуваат одвнатре. ЗОШТО?

Ако, сепак, разбирате дека вие сте господар на вашите мисли, а не обратно, застанете и замислете ја целата ситуација од вселената. Дали плачеш сега? Дали си навреден? Како би изгледало во космичка скала? Занемарлив и не вреди за вашите нерви. Дури и станува смешно - поради толку ситници толку многу искуства.
Дали се смири? Сега одете до прозорецот и внимателно испитајте ги најмалите линии на објектот надвор од прозорецот. Го сврте вниманието, дишете длабоко и ... ви стана полесно.

Отпрвин, ќе биде тешко да се ослободите од деструктивните мисли, а огорченоста одвреме -навреме ќе потсетува на себе.
СТОП! Запрете го протокот на тажни мисли. Пијте вкусен чај од лимон и мед. Слушајте добра музика .. Гледајте комедија. Играјте со вашите миленици. Префрлете се на позитивен бран.

Ако сторителот е аутсајдер, тогаш не треба да бидете испровоцирани, да се препуштите на меѓусебни обвинувања и разјаснување на односите. Најмудар чекор е да се игнорира.

Потешко е да се направи кога шефот или соработникот ве навредуваат.Во овој случај, подобро е да се извлечете од конфликтот. Ако ова е вашиот шеф и с still уште треба да комуницирате со него - тука ќе мора да разработите одредена тактика на однесување.
Психолозите препорачуваат пред с to да разберете што точно предизвикало таква реакција во вашата работа, да изолирате конструктивна критика, каде што точно не сте измениле или не сте направиле грешка.

Следниот чекор е да ја заштитите вашата психа од вербален „напад“.
Постои таква техника. Се нарекува "аквариум". Кога шефот почнува да вреска и да навредува со половина вртење, замислете го во аквариумот како риба што ја отвора устата, но зборовите не се слушаат. Таквиот заштитен караван помага многу да се апстрахира. Зборовите, како топки, отскокнуваат без да стигнат до целта.

Во принцип, што се однесува до шефот, мора да се дејствува внимателно. Во овој случај, пред да одговорите на навредата, мора да замислите дека се соочувате со мало каприциозно дете. И вашата задача е да го смирите, да го тапкате по главата, да испиете голтка и да го нахраните со гриз. Со самото ставање во таква ситуација, лесно можете да ги поднесете нападите, исполнувајќи ги мирно и со насмевка. Ова исто така ќе влијае на емоционалната состојба на шефот.

Ако сте го гледале филмот „Матрица“, тогаш сетете се на моментот кога Нео ги запре куршумите испукани кон него. Замислете дека грубоста фрлена врз вас е куршуми, а вие сте неповредливи, а целата грубост не стигнува до вас, паѓајќи на подот со тресок.

Ако тишината не работи, можете да одговорите со малку потсмев.

„Кроткиот одговор ја отстранува злобата; болните зборови предизвикуваат гнев “.
Johnон Раскин

Добар прием, само што бара одредено калење, издржливост - учтиво да реагирате на зли навреди. Или, како последно средство, кажете мирно: „Колку си безобразен и груб.
Понекогаш делува како када со ладна вода врз насилникот. Во секој случај, добивате пауза и можете да се повлечете од битката со крената глава.

Според мене, најнесреќната техника на одговор е да се извикува секаква глупост како одговор. Се разбира, на овој начин станувате брат близнак и се лизгате надолу до нивото на овој невоспитан тип. Но, понекогаш помага да се намали тензијата. Особено ако сте го однеле две октави повисоко.

Тоа помага многу подобро прием на прскање на негативни емоции во водата.Отворете ја славината и само викајте с everything што врие во потокот на вода. Колку добро помага! Измијте се со ладна вода и одете на позитивни емоции. Конфликтот заврши. Излезе дека си попаметен! Дајте си пет и обидете се да извлечете здрави заклучоци од оваа ситуација.

Човекот го покажа своето вистинско лице. Можете ли да го преправите? Неблагодарна работа. Или ќе го прифатиш таков каков што е, или тука ќе ја прекинеш својата врска. Изборот е секогаш ваш! Главната работа е да не се потпирате на улогата на жртвата.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Сите моравме да слушаме навреди на нашата адреса и од изненадување не знаевме како правилно да реагираме на нив. Почна да биде груб или плаче од огорченост. Подолу, психолог дава неколку совети за тоа како интелигентно да се одговори на сторителот. Обезбедува пример за фрази што ќе ви помогнат убаво да излезете од непријатна ситуација.

За почеток, да разговараме за неколку видови точни реакции на навреда.

Смиреност

П.С.Се сеќаваме дека навредата е негативен, намерен израз на проценка на една личност, што ја понижува неговата чест и достоинство. Може да се примени вербално, писмено, па дури и со гест. Во овој случај, објектот на нападот не мора да биде лично присутен.
В Руска Федерацијаза тоа е предвидена казна во согласност со чл. 5.61 од Управниот законик.

Фрагмент од книгата Д. В. Ковпак Погрешните беа нападнати! или Како да се справите со грубоста? - М.: Петар, 2012 година

Колку можете да поднесете грубост? На јавен превоз, на работа, на забава, дома, преку Интернет, на улица - каде било! Колку долго можете да ја играте улогата на жртва? Трпеливо издржувајќи секакви непријатности, какви било манифестации на грубост. Познат психотерапевт и храбра личност, Дмитриј Ковпак одлучи дека му е доста! Прочитајте ги неговите привлечни приказни и професионални совети за борба против грубоста и цинизмот. Д -р Ковпак е подготвен да изневерува светотбез да се свитка под него! И ти?

Основни стратегии за надминување на грубоста

Ефективно спротивставување

Очигледно, постојат три пристапи кон односите меѓу луѓето. Првото е да сметате само за себе и да ги потиснувате другите ... Второто е секогаш и во с everything да се предадете на другите ... Третиот пристап е да ги имате предвид сопствените интереси, не занемарувајќи ги интересите на другите.

Само мртвите не можат да ги допрат живите.Секој од нас влезе во ситуации кога беше повреден или психички трауматизиран. Секако, постои желба да се казни или да се одржи лекција на сторителот или да се минимизира оштетувањето на угледот и проценките на другите.

Што точно треба да направите? Издржи или одговори? Како ќе испадне сето ова? И цела низа други прашања постојано ми се вртат во главата. Ова не е прв пат да се случи ова и не само на вас. Како луѓето што веќе се соочиле со сличен проблем одговориле на ова претходно?

Еднаш на Конфучие му беше поставено прашањето: "Дали е правилно да се одговори на добро за зло?" На што тој одговори: „На доброто мора да се одговори со добро, а на злото мора да се одговори со правда“.

Нема сомнение дека ако редовно си дозволувате да ве малтретираат, тоа може да ви стане навика кај насилниците. Theелбата да се направи забелешка или дури и да се скрши врз вас од груба личност доаѓа пред да се појави причината за ова.

Ако им помогнете на неурамнотежените луѓе со тоа што редовно ќе им обезбедите платформа за да ја исфрлат иритацијата, оваа тактика автоматски ќе работи за нив. Тие повеќе нема да мора да погодуваат кој е виновен за с.

Така, збунувањето на трпението и претпазливоста со стравот и мрзеливоста може да ве претвори во локално жртвено јагне.

Во реалноста, едно лице не е толку мирно како што изјавува, па дури и како што мисли за себе. Затоа, да чекате вашите престапници да ја видат својата светлина, да признаат грешки и извршени неправди, може да биде премногу време и скапа стратегија. Помогнете им да сфатат дека наидуваат на погрешна личност.

Но, не одговарајте на содржината на говорот на противникот, туку на самиот факт на неговото мешање во други работи, освен во неговата работа.

Дали има победници во борба со груби луѓе е контроверзно, па дури и реторичко прашање. Меѓутоа, ако веќе сте се одлучиле за единствена борба, тогаш некои вештини, технологии и корисни информации нема да ве попречат.

Оние што влегуваат во вербален дуел бараат голем број квалитети и вештини:

• ефикасност на пребарување и репродукција на информации;
• духовитост, иронија;
• снаодливост, лукаво, претпријатие;
• способност да се користи логика и конзистентна аргументација;
• совладување на реториката;
• отпорност на стрес и толеранција (толеранција);
• бучава имунитет.

Мошне често луѓето, бранејќи ги своите интереси, се однесуваат грубо и несериозно, мешајќи ги концептите на агресивно, пасивно несигурно и самоуверено однесување. Разликата во овие однесувања е во тоа што постапувајќи со доверба, едно лице не ги навредува или потиснува другите, почитувајќи ги правата на луѓето исто колку и нивните.

Луѓето кои знаат како правилно да се заложат за себе, се многу помалку подложни на стресни услови во тешки животни ситуации и почесто доживуваат чувства на самозадоволство и самодоверба.

Луѓето кои дејствуваат на агресивен начин всушност доживуваат чувство на вина, инфериорност или сомневање во себе и, преку нивното агресивно однесување, се обидуваат да ги маскираат овие основни искуства.

Клучно за самоуверено однесувањее консолидација на нов модел на став и однесување во редовната пракса.

Запомнете, она што му го кажувате на грубата личност е многу помалку важно од тоа како го кажувате.

Со цел успешно да се стават засилувачи и агресори на нивно место во секоја ситуација, пред с all, мора јасно да се реализира правото на неповредливост на личноста и личниот живот.

Манифестацијата на грубост е, пред с, доказ за недостаток на достојни аргументи на една личност.

„Јупитер, ти си лут, тогаш грешиш“, - рече Прометеј еднаш лут Јупитер, кој беше подготвен да фрли гром кон него, не наоѓајќи друг одговор.

Најнеефективната опција за одговарање на бар е да се вклучите емоционално и да извикате секакви глупости како одговор. Така, вие станувате брат близнак од овој невоспитан тип и се лизгате надолу до неговото ниво. И што е најважно, вашите емоции ќе покажат дека неговите стрели ја достигнале својата цел и ве повредиле.

Но, понекогаш помага да се намали тензијата. Цената на таквиот пад ќе варира во зависност од ситуацијата и околината присутна во тој момент, како и одложените последици. Понекогаш е забрането високо.

Приемот на прскање на негативни емоции во водата помага многу подобро. Особено кога ситуацијата е веќе во минатото, а вие сеуште сакате да „мавтате со тупаници“.

Отворете ја славината и само викајте с everything што врие во потокот на вода. Во исто време измијте се со ладна вода и одете на позитивни емоции. Конфликтот заврши. Излезе дека си попаметен!

Замислете ја оваа ситуација: бевте многу лути на вашиот шеф, кој остро и грубо ве прекори за ситуација со која навистина немавте никаква врска. Откако ќе замине, ја треснете тупаницата на масата, кршите два моливи, пенкало и претворате цел куп хартии во безоблична маса. Дали ова ќе го намали вашиот гнев? И дали тие ќе ве ослободат од вашата тенденција да се лутите на вашиот шеф во такви ситуации во иднина?

Според добро познатата теорија за катарза (прочистување), одговорот во двата случаи е да. Кога лута личност испушта пареа преку енергични, но безопасни дејства, се случува следново: прво, нивото на напнатост или возбуда се намалува, и второ, се намалува тенденцијата да се прибегне кон отворена агресија против провоцирање (или други) луѓе.

Овие претпоставки се враќаат на делата на Аристотел, кој веруваше дека размислувањето за продукција што ја тера публиката да сочувствува со она што се случува, може индиректно да придонесе за „прочистување“ на чувствата. И покрај фактот дека самиот Аристотел не го понуди овој посебен метод за смирување на агресивноста, логично продолжување на неговата теорија беше предложено од многу други, особено од З. Фројд, кој веруваше дека интензитетот на агресивното однесување може да се ослаби или преку изразот на емоции поврзани со агресија, или со набудување на агресивните постапки на другите.

Иако ја призна реалноста на таквото „прочистување“, Фројд последователно беше многу песимист во врска со неговата ефикасност во спречувањето на очигледна агресија. Се чинеше дека мисли дека неговото влијание е неефикасно и краткотрајно. Навистина, гледањето филмови или телевизиски програми со сцени на насилство не доведува до намалување на нивото на агресија - напротив, таквото искуство е поверојатно да го зголеми интензитетот на агресивните манифестации во иднина.

Нивото на агресија не се намалува ако некое лице го извади својот гнев врз неживи предмети.

Запомнете како сакаме да ги прераскажуваме митовите за подрумите на јапонските корпорации, каде што вработените наводно ги прегазуваат полнетите животни на нивните шефови, а потоа мирни и задоволни одат на работното место. Ако им дадете можност на луѓето да дуваат играчки за надувување, да фрлаат пикадо на слики на омразени непријатели или да кршат предмети на засегнати, воопшто не е потребно да се намали силата на нивната желба да извршат агресивни дејствија кон оние што ги вознемируваат.

Нивото на агресија, исто така, не се намалува по серија вербални напади - напротив, добиените податоци покажуваат дека таквите дејства всушност ја зголемуваат агресијата на противникот.

Англискиот писател Johnон Раскин рече: „Кроткиот одговор ја отстранува злобата“.

Ова е исто така одредена техника. Само тоа бара доволно стврднување и издржливост. За да имате доволно трпение за учтиво да реагирате на злите навреди и да не го изгубите нервот, не само надворешно, туку и внатрешно. Ова ќе бара од вас да развиете многу самодисциплина.

Во екстремни случаи, можете да кажете мирно неутрална описна фраза, на пример: „Колку безобразно бевте сега. Комуникацијата во оваа форма / тон не ми одговара “. Понекогаш ова го запира насилникот или го соборува некое време. Во секој случај, ќе добиете пауза и ќе можете да се повлечете од местото на вербалната битка со крената глава.

Така, ќе ја отстраните причината за последователно враќање на ситуацијата во спомените, што се случува кога се проголта невозвратена огорченост, со лизгање на „победничките сценарија“ во фантазија - виртуелни „мавтање со тупаници“ по вербална битка.

Главната работа е да се одржи внатрешната самодоверба.

Би било соодветно ментално да си кажеме фраза на Ганди: „Тие не се во состојба да ни ја одземат почитта кон себе, ако ние самите не им ја дадеме“. И заклучоците извлечени од секојдневното искуство дека честопати се чувствуваме подобро (односно помалку вознемирени или напнати) со одговарање на луѓе кои н p изнервирале, навистина имаат основа, како што наведоа многу сериозни истражувачи на агресија.

Ако имате време, дозволете му на соговорникот да го заврши разговорот до крај без очигледна агресија, слушајте го внимателно, правилно и аналитички.

Внимателно слушање значи да се согледаат зборовите што се зборуваат, да не се одвлекува премногу од минувачки мисли. Правилно - да дава сигнали за повратни информации, покажувајќи дека го разбирате соговорникот (на пример, со климање со глава) Аналитички - да ја сфатите суштината на изјавата, истовремено согледувајќи ги информациите шифрирани помеѓу зборовите. Слушањето е вистинска уметност.

Но, постојат ситуации кога соговорникот зборува остро негативно за вас или лаже. Во таква деликатна ситуација, ова правило треба да се напушти. Смирено прекинете го разговорот во моментот кога ќе забележите дека е кажана лага: само поправете го соговорникот учтиво и правилно. Но, ве молиме бидете кратки.

На пример, за време на дискусија на тркалезна маса или говорење на говорницата, треба веднаш да реагирате - ако не со зборови, тогаш со негирање со тресење на главата или гестови.

Може да реагирате на негативна изјава подоцна, ако тоа се случило за време на дијалогот, но ако е присутно трето лице или гледачи, тие ќе чекаат на вашата реакција. И недостатокот на реакција значи договор!

Не плашете се да ги прекршите правилата и стереотипите кога е потребно. Интелигентна личност избира тактика во зависност од ситуацијата.

Техниката на прашањето е кралица на дијалектиката. „Кој прашува, тој контролира! - вака е формулирано едно од водечките правила на уметноста за водење разговор во форма на слоган.

Прашањата често се алатки за притисок со цел да се бараат информации, да се продлабочи темата на разговор, да се мотивираат соговорниците или да се пренесе разговорот од материјална или техничка рамнина на емотивна. Тие исто така служат за да побараат објаснување, да инсистираат на правда, да ги расположат учесниците во разговорот или да ги инспирираат со нешто, да бараат факти или да ги конкретизираат изјавите на соговорникот.

Затоа, внимавајте на тактиката на испрашување. Со нив можете да го запрете агресорот и бурот. Не плашете се да одговорите на прашање со прашање. Ова е исто така моќна алатка.

Клиентот прашува:

• Зошто сите агенти одговараат на прашањето со прашање? Одговор на агентот:
• Што мислиш?

Ако некој ви каже што да правите, дава погрешни забелешки, се обидува да го тестира вашето знаење во која било област или ви даде проценки што не сте ги побарале, можете да возвратите на еден од следниве начини, опишани од В. Петрова.

Почетниот, најмекиот и најучтивиот метод на самоодбрана може да се опише како „психолошка бариера“. Со нашите polубезни и конкретни забелешки, можеме да го ограничиме нашиот личен простор, јасно ставајќи му до знаење на соговорникот дека посегнува по туѓа територија. Како по правило, по првата фаза на самоодбрана, повеќето агресори се повлекуваат.

Најчесто, овој метод се користи кога непознати или непознати луѓе ги даваат своите мисли, коментари или ни даваат совети што не сме ги побарале.

Еве примери на слични одговори:

• Ви благодариме за вниманието, не треба да се грижите за ова.
• Ве молиме, не грижете се за нашиот бизнис, можеме да го сфатиме тоа сами.
• Те молам, не обрнувај толку внимание ...
• Те молам не се замарај ...
• Извинете, но дали е ова ваша работа? Не кажувајте: „Тоа не е ваша работа“ - звучи многу погрубо, а исто така избегнувајте ја формулацијата „Ова е моја работа“, бидејќи привлекува внимание кон вашата личност (го префрла фокусот на другите на вашата личност), и не за однесувањето на вашиот противник.
• Можна опција е да го потсетите напаѓачот дека само судот или Господ Бог имаат право да судат, а агресорот нема право да проценува други луѓе. Силата на влијанието на овие зборови лежи во фактот дека секој човек латентно разбира дека тој самиот не е идеален и нема морално право да им укажува на другите. Секој критичар и бур може да се исмејува затоа што им ја додели улогата на судија: "Кои се судиите?"
• „Врз основа на што ми ги поставуваш овие прашања?“ „Врз основа на што ме испитуваш?“ - таквите одговори се формализирани, но помага да се зачува сопствената доверба со тоа што ќе се поврзе со моќта на бирократијата и ќе се збунат неконтролираните должности, кои често работат на народен јазик. Агресивноста на таквиот одговор е значително пригушена и може да се користи дури и во разговори со властите во случај на силен притисок.
• „Господ нека суди за ова. Или сакате да ги преземете неговите функции? " Не е важно кому ќе се обратите - атеист или верски фанатик, сепак функционира. Упатувањето „кон Бога“ е ефикасна техника, бидејќи секој разбира дека давајќи проценка на друго лице, тој јасно го надминува својот авторитет.

Неопходно е да се направи разлика помеѓу грубоста и објективната критика.

Сите луѓе имаат тенденција да грешат, а исто и вие. Ако сте биле критикувани за случајот (на пример, од ваша гледна точка не сте зеле предвид некој факт, не забележавте нешто, направивте некоја грешка или превид), благодарете му на критичарот, на пример, со зборовите: „Да , навистина, не го зедов предвид / го зедов предвид овој факт. Благодарам, ќе имам на ум “,„ Благодарам, едноставно не го забележав “,„ thinkе мислам, благодарам за коментарот / информацијата “.

Голем број техники за одбивање на груби брутали се засноваат на принципот на пренесување внимание од вашата личност на личноста на напаѓачот.

Пример е фразата на еден од ликовите во филмот „Кин-џа-џа“: „Дали некој ви кажа дека сте паметни, или вие самите одлучивте така?“

Друга опција за префрлување внимание на личноста на грубата личност е да ги опишете неговите постапки.Секое дејство на соговорникот може да биде претставено во форма на слика, само напишано не со бои, туку со вашите зборови.

Лицето кое се однесува недостојно, по правило, не сфаќа дека грозноста на неговото однесување и мотивите што го принудуваат да дејствува на овој начин се совршено видливи за другите, или едноставно го поместува разбирањето за ова. Чудно е што, на агресорот му се чини дека луѓето ги перцепираат само неговите зборови, но не го гледаат (не го ценат). Затоа, за да го збуните непријателот, треба да го опишете неговото однесување во форма на визуелна слика, на пример: "Дали самиот слушаш што зборуваш?" или "Дали разбирате како изгледате сега?"

Луѓето кои сакаат да зборуваат за другите, особено да емитуваат емисии од позиција на „повисоки вредности“, „норми на морал и етика“, исто така, можат да бидат поставени на нивно место.

Треба да ја прашате личноста што, на пример, ве обвинила, која точно била повредена од вашите постапки. Ако не лично него, тогаш не сте обврзани да разговарате со него, а уште повеќе да му пријавите. Одговор: „aboutе разговараме за ова со лицето чии интереси беа засегнати, но не и со вас“.

Ако агресорот тврди дека предизвикувате штета на многумина одеднаш, кажете: „Ако сакате, имате право да поднесете барање до соодветните органи“ (на пример, до вашите шефови, до управата на куќата, до полицијата, до судот итн.). Но, во никој случај не се вклучувајте во спор што не ви треба. Не изговарајте, не пријавувајте лице кое не е службено лице, чии должности навистина вклучуваат правна проценка на вашите постапки.

Не вреди да разговарате со луѓе кои инсистираат дека наштетувате на трета страна, дури и ако имате непобитни докази за вашата невиност. Зачувајте го овој доказ во случај овластени лица да се мешаат во случајот, на кои навистина треба да пријавите.

Самиот факт што почнавте да изговарате на странец покажува дека имате ниска самодоверба, лесно ви е да предизвикате чувство на вина и премногу „должите“ на другите.

Колку и да ви изгледа самоуверено и арогантно, не заборавајте дека има луѓе во светот со кои се плаши да разговара како што ви зборува со вас.

Исто така, груб човек не би се осмелил да се однесува на овој начин ако ситуацијата ја гледаат луѓе од кои се плаши или чие мислење го цени. Може да им се обратите: „Зошто не го повторувате истото на таков и таков (кажете го името на шефот на оваа личност, роднина од кого тој го почитува или се плаши, итн.)?“, „Не зборувате како тоа на работа! "

Друга опција е да се повикате на виртуелни сведоци: "Што мислите, што би направил добро воспитаниот човек на твое место?" (може да именувате одредена личност која агресорот ја почитува): "Зошто мислите дека другите луѓе не го прават ова?"

Ако некое лице кое е на должност се однесува недостојно, можете да го коментирате неговото однесување со желба неговите зборови да ги слушне лице кое е почестено од претставници на оваа професија.

Еднаш наставникот го нарече ученикот пцовка. Тој не беше изненаден и рече: „Нека те чујат Макаренко и Сухомлински“.

Многу ефикасен беше таканаречениот метод на Милтон Ериксон (познат хипнопсихотерапевт), кој користеше метафори и приказни, во кои имаше навестување или пример за однесувањето на лицето на кое му беше наменета приказната.

Метафората е еден вид индиректен предлог. Овој збор се состои од два грчки корени: мета - „преку“ и напред - „да се пренесе“. Односно, метафората е средство за пренос. Што пренесува метафората? Таа пренесува значења, заобиколувајќи ги свесните контроли и бариери.

На пример, еве приказна за тоа како не е с everything толку грубо како што изгледа на прв поглед.

Еднаш скитник запре старец што шета за да открие колку е далеку до градот.

Оди, - одговори тој едносложно. Збунетиот скитник продолжи по својот пат, размислувајќи за грубоста на локалното население. Но, тој немаше поминато ни педесет чекори, кога слушна:

Чекај! Старецот застана на патот и викна на патникот:

Имате уште еден час за да стигнете до градот.

Зошто не одговори веднаш? - извика странецот.

Морав да видам на каков чекор одите, - објасни старецот.

Или приказна за избрзани заклучоци.

Витезот прошета низ пустината. Неговото патување беше долго. На пат, ги загуби коњот, шлемот и оклопот. Остана само мечот. Витезот беше гладен и жеден. Одеднаш во далечината виде езеро. Витезот ја собра целата преостаната сила и отиде во водата. Но, покрај самото езеро седеше змеј со три глави.

Витезот го извади мечот и со последните сили почна да се бори со чудовиштето. Се бореше еден ден, се бореше со вториот. Тој отсече две глави на змејот. Третиот ден, змејот падна исцрпен. Во близина, исцрпен витез падна, не можејќи повеќе да застане на нозе и да го држи мечот.

И тогаш, со последната сила, змејот праша:

• Најт, што сакаше?
• Пијте вода.
• Па, јас би пиел ...

И, конечно, сетете се на волшебниот филм „Формула на Loveубовта“ и мирниот укор на докторот до измамникот Каagиостро користејќи илустративни примери од животот:

Да, да, - се согласи Каagостро. - Толку многу басни се измислени за мене што се умори да ги побивам. Во меѓувреме, мојата биографија е едноставна и вообичаена за луѓето со титула мајстор ... Да почнеме од детството. Роден сум во Месопотамија, недалеку од спојот на реките Тигар и Еуфрат, пред две илјади и сто дваесет и пет години ... - Каagостро погледна околу публиката, како да им даде можност да сфатат што слушнале. - Веројатно сте изненадени од таков древен датум на моето раѓање?

Не, не зачудува “, мирно рече докторот. - Имавме службеник во округот, во печпорт, каде годината на раѓање, посочи само еден број. Мастило, расипано, гледаш, тој спаси. Потоа, работата се расчисти, тој беше испратен во затвор, но печпортот не почна да се менува. Документот е сеуште.

© Ковпак Д.В. Погрешните беа нападнати! или Како да се справите со грубоста? - М.: Петар, 2012 година
© Објавено со дозвола на издавачот

Учењето како да се справите со малтретирање и злоупотреба може да ви го олесни справувањето со овие непријатни социјални ситуации. За да се заштитите од малтретирање и злоупотреба, проценете ја ситуацијата, реагирајте соодветно и побарајте помош доколку е потребно.

Чекори

Проценете ја ситуацијата

Разберете дека ова не е за вас.Луѓето кои ги задеваат и навредуваат другите се несигурни во себе. Нивното малтретирање честопати е поттикнато од страв, нарцизам и контрола. Со малтретирање на другите, тие се чувствуваат посилни. Знаејќи дека причинителот е насилникот, а не вие, може да ви помогне да станете посигурни во ситуацијата.

Разберете што го мотивира вашиот насилник.Ако се потрудите да разберете зошто одредена личност ве навредува или ве задева, ќе имате поим за решавање на проблемот. Понекогаш луѓето ги малтретираат другите за да се наметнат себеси, а понекогаш и го прават тоа затоа што не ве разбираат вас или ситуацијата најдобро што можат. Или тие едноставно се jeубоморни на она што сте го направиле или сте го постигнале.

1. Развијте план за да ја избегнете личноста или ситуацијата ако е можно.Избегнувањето на насилникот може да ја минимизира количината на злоупотреба или малтретирање на која сте изложени. Иако ова можеби не е секогаш можно, измислете начини да го намалите времето што треба да го поминете со насилникот, или целосно да избегнете контакт со него.

   • Ако сте малтретирани кога ќе се вратите дома од училиште, работете со вашите родители за да изготвите безбеден пат за да избегнете малтретирање или злоупотреба.
   • Ако ве задеваат или злоупотребуваат преку Интернет, размислете да го отстраните насилникот од вашите социјални медиуми или да го намалите времето што го трошите на одредени апликации.

2. Определете дали малтретирањето е нелегално.Понекогаш малтретирањето или навредите се директно кршење на еден од кодексите или Уставот на Руската Федерација. На пример, ако на работа се соочувате со сексуално вознемирување од колега (не мора физичко, туку и вербално), ова е веќе повреда на членот 133 од Кривичниот законик, и мора веднаш да го пријавите.

   • Ако сте на училиште, имате право да учите во безбедна средина без одвлекување на вниманието. Ако некој ве малтретира до тој степен што се чувствувате несигурно или ви пречи на вашите студии (на пример, ве обесхрабрува да дојдете на училиште), треба да разговарате за ова со вашиот родител или наставник.

3. Научете да бидете поодлучна личност . Способноста да се биде наметлив може да ви помогне да се справите со малтретирање. За да бидете одлучувачки, важно е да бидете способни да им кажете „не“ на луѓето и да бидете јасни за вашите потреби.

   • Кажи ми што конкретно те мачи. На пример: „Често ме задеваш поради мојата коса, нарекувајќи ме пудлица или јагне“.
   • Изразувајте ги своите чувства за малтретирање. На пример, може да кажете: „Ме лути кога ги кажуваш овие работи, бидејќи јас лично мислам дека мојата коса изгледа неверојатно“.
   • Кажи ми што би сакал. На пример: „Сакам да престанете да се потсмевате на мојата коса. Ако го повториш тоа, јас ќе заминам “.

Дечки, ја ставивме нашата душа на страницата. Ти благодарам за
дека ќе ја откриете оваа убавина. Благодарам за инспирацијата и гушањето.
Придружете ни се на Фејсбуки Во контакт со

8 едноставни трикови за борба против грубоста.

Во Франција, постои фраза "l'esprit d'escalier" - "духовитост по скали" - ситуација во која вистинските зборови за да се одговори на соговорникот се најдоа предоцна, кога веќе ја напуштивте собата на скалите. Особено е навредливо ако одговорот на нечиј неочекуван злобен напад не беше пронајден навреме - дрскоста на груба личност честопати е целосно збунувачка.

Како да ги избегнете непријатните последици од рапавиот став? Се разбира, можете да одговорите „самиот будала“ или гордо да молчите, но сајтве повикува да се вооружите подобро. Избравме осум методи што ќе ви помогнат да го заштитите вашиот скапоцен мир.

Како правилно да реагирате?

Веројатно сте забележале дека речиси никој не е груб кон некои луѓе, додека други постојано потпаѓаат под „распределбата“? Многу засилувања имаат извонредна интуиција и набудување. Тие ги избираат своите жртви според принципот на сила-слабост: „Оваа е остра на јазикот, подобро е да не се плеткаш со него, но ова е можно. Сигурно тој ќе каже нешто апсурдно како одговор “.

Последната категорија вклучува луѓе со ниска самодоверба, премногу културни и образовани, луѓе со зголемено чувство на вина кои се плашат од случајно навреда на друг, како и луѓе кои избегнуваат конфликти и конфликтни ситуации.

Пред да започнете борби со престапниците, треба да работите на вашата самодоверба, самодоверба и внатрешна сила. На крајот на краиштата, речиси е невозможно силниот човек да стане гаден.

Учтивост

Шунките се кукавици, не се навикнати на искреност и смиреност. Треба да ве изнервираат, не им давајте таква радост. Главната работа е да се најде средина за тоа како да се одговори: тонот треба да биде мирен, нема потреба да се извинувате или да се потсмевате.

На пример, некој се качува, турка, надвор од редот:

• „Се разбира, се разбира. Ајде, имај убав ден “.

Друг пример за учтив одговор:

• Проводник на автобус:„Што ми даваш 500 рубли? Немам промена! Сега ќе се откажам! "
  Патник(со сериозен, но мирен тон): „Имам долг пат пред мене. Би бил многу благодарен ако успеете да ја смените сметката “.

Отуѓување

Ако честопати треба да се справите со бар - на пример, на работа, тогаш најдобриот методќе има студена учтивост и итен прекин на разговорот штом ќе излезе од прифатливиот опсег. На пример:

• „Извинете, имам многу работа во моментов и воопшто немам време да ве слушам“.
• „Извинете, но со такви прашања, подобро е да отидете кај шефот (кај специјалист, кај друг вработен итн.), Затоа што имам јасни упатства да не се ширам за ова (ова не е во моја надлежност, не направете го ова повеќе и сл.) "

Психолошко аикидо

Суштината на психолошкото аикидо е да ја искористи сопствената сила против противникот. Да се ​​потсетиме на галантниот војник Швајк, кој, како што знаете, не одговори на навредите на оние што го навредија, но ... се согласи со нив. „Швајк, ти си идиот!“ Му рекоа. И тој веднаш одговори: „Да, јас сум идиот!“ - и остана апсолутен победник во вербалната „битка“ од првата секунда.

Замислете ваков дијалог:

• - Кога ќе научиш да паркираш? Каква будала си!
  - Во право си, никогаш нема да научам да паркирам затоа што сум будала.

Или друг пример:

• "Како што кажа? Дали сум јас лош интелектуалец? Да, јас сум навистина лош интелектуалец. Ако не сакате да добиете инфекција, држете се настрана “.

Хумор

Кога некое лице сака да каже нешто лошо, тој влече воздух во неговите бели дробови. Ако го насмеете во овој момент, тој ќе се опушти. Придружувајте ја вашата шега со насмевка, можете дури и да го пофалите противникот.

• Секретарката отишла кај директорот за време на состанокот да донесе чај. Но, таа не успеа. Ја фати петата на тепихот и тресна на подот, соборувајќи ги сите чаши. Гледајќи го лицето на режисерот поцрвенето од гнев, секретарката исплака: „Вие сте толку прекрасни!“ Сите присутни веднаш се смееја.

Досада

Овој метод е погоден за администратори на форуми, групи на социјални медиуми, итн. Познато е дека многу членови на заедницата, добро знаејќи ги општите правила, намерно ги прекршуваат, а потоа ги креваат во воздух личните имиња на администраторите, изразувајќи искрено несогласување со фактот дека тие се додадени на списокот со забрани. Кога расправиите ќе завршат, започнува грубоста.

Се разбира, можете да го забраните незадоволното лице во лична порака, но ако треба да се браните дека сте во право, обидете се без емоции, детално опишете ги сите недостатоци на сторителот. Отпрвин, соговорникот ќе испушти пареа со надеж дека ќе се забавува, но, откако се сретна со сув службен јазик, ќе се досадува и ќе заостане.

• Учесник:„Зошто добив забрана? Ова е самоволие! Потоа напишете на страницата: "Правиме што сакаме, забрануваме кого сакаме!"
  Администратор:„Вие го прекршивте став 2 од правилата за она и она. Бевте забранет две недели во согласност со правилата на форумот “.
  Учесник:„Не скршив ништо и моите слики се нормални! Вие сте тие што наоѓате грешка таму, не разбирате ништо за фотографиите, затоа не мешајте се! “.
  Администратор:„За навреда на администрацијата, вашата забрана ќе биде продолжена за уште две недели.

Грижа за еж

Замислете еж да фрла трње од страв. Од една страна, ежот е лут и бодлив, а од друга, мал и исплашен. Човек треба само да се грижи за него, бидејќи омекнува, ги крие трњата и се издува доволно, пиејќи млеко од чинија.

Така е и со сторителот. Заземете сочувствителен, сочувствителен став. Фалете го, пружете му пријателски удар по рамо, попуштете, дозволете му да победи на натпревар или две, посакувајте му ги сите најубави работи на светот. Впрочем, ова воопшто не е тешко да се направи. Откако се смири, сторителот ќе престане да се плаши од вас и, најверојатно, ќе разбере дека, покрај непријателската конкуренција, постои и мирна коегзистенција и партнерство.

Игнорирање

Општиот метод за сите причини за грубост е „Игнорирај“. На крајот на краиштата, понекогаш молчењето е добро, безбедно и ... убаво. Ако не ви треба ништо од сторителот, не сте психолошки подготвени да се борите со него, или вашиот престапник, како што ви се чини, е психолошки нездрав, опасен за животот и здравјето - користете го методот „Игнорирај“.

Не е ни чудо народна мудростгласи: „будалата вика, но паметниот молчи“, „од двајцата што се расправаат, оној што е попаметен греши“. Шунките секогаш се стремат да го привлечат вашето внимание, тие исто така треба некако да се хранат со вашата енергија. Затоа, вообичаеното незнаење за нив е една од најстрашните казни.

Важно е да се земе предвид: игнорирањето мора да биде правилно. Без навредлив поглед и тажни воздишки. Шунка не треба да го помеша вашето незнаење со голтање огорченост, неспособност да одговорите или прошка. Не треба да има емоции. Насилникот е празен простор за вас. Среќни сте успешна личносткој нема време да забележи вакви глупости.

Спектакуларни одговори на грубоста

Ако не можете да молчите, обидете се да одговорите на оригинален и соодветен начин:

• "С It's е?" или "Па што?"
• „Имав подобро мислење за тебе“,
• „Грубоста не одговара на никого, а уште повеќе за вас“.
• „Дали е учтиво да се одговори или да се каже вистината?
• „Зошто секогаш се обидувате да изгледате полошо отколку што навистина сте?
• „Ви благодарам што бевте толку внимателни кон мојата личност“,
• „Дали сакаш да ме навредиш? Што е поентата? "