Czekam na śmierć ukochanej osoby. Gdy potrzebna jest pomoc specjalistyczna. Patologiczne reakcje żalu

Każdego dnia na Ziemi z różnych powodów umiera ogromna liczba ludzi, pozostawiając bliskich, którzy szczerze ich opłakują. Żałoba w postaci depresji lub nawet głębokiego żalu po śmierci kochany (na przykład mama lub mąż) to zupełnie normalna reakcja na taką stratę. Szczególnie dotkliwie ludzie doświadczają śmierci dziecka (syna lub córki).

Jednak u niektórych osób naturalne przejawy żalu, takie jak poczucie winy, bezsenność, drętwienie i płacz, mogą prowadzić do poważniejszych objawów, w tym żalu (głębokiego żalu) i depresyjnych zaburzeń psychicznych (kliniczna duża depresja).

Objawy żałoby naturalnej

Żal różni się od żalu naturalnego czasem trwania i intensywnością. Ludzie, którzy doświadczają normalnego żalu, najczęściej potrafią wyjaśnić, dlaczego są smutni. Nadal normalnie funkcjonują w społeczeństwie i zwykle są w stanie przezwyciężyć intensywny smutek w stosunkowo krótkim czasie (zwykle miesiąc lub dwa).

Zwykle po śmierci bardzo bliskiej osoby (męża, matki, syna lub córki, brata lub siostry) tak intensywne przeżycia, jak smutek czy depresja, mogą nasilać się przez kilka dni, tygodni lub nawet miesięcy. A czasami taka depresja może rozwinąć się nawet po śmierci ukochanej osoby.

Niemal każda osoba w obliczu śmierci bliskiej osoby (szczególnie dziecka, matki, ukochanego męża) doświadczy takich naturalnych objawów:

• poczucie winy za to, co zrobili (lub czego nie zrobili) przed śmiercią bliskiej osoby. Tak więc matka może sobie wyrzucać, że nie uratowała swojego syna;
• obsesyjne myśli, takie jak ta: „Chciałabym umrzeć zamiast męża!” Dlatego rodzice mogą żałować, że śmierć nie zabrała ich zamiast dziecka;
• wyimaginowane uczucie, że widzą lub słyszą zmarłego;
• problemy ze snem;
• zmiana nawyków żywieniowych i ćwiczeń;
• pragnienie bycia w izolacji społecznej.

Etapy straty i żalu

Aby zrozumieć, jak prawdziwa depresja kliniczna może rozwinąć się ze zwykłego żalu, musisz wiedzieć, przez jakie etapy przechodzą ludzie po śmierci bliskiej osoby (męża, matki, dziecka itp.).
W 1969 roku psychiatra Elisabeth Kubler-Ross przedstawiła w swojej książce On Death and Dying 5 etapów żałoby po śmierci bliskiej osoby. Te etapy żalu są powszechne i doświadczają ich ludzie z różnych środowisk.

W przypadku utraty osoba spędza inną ilość czasu na każdym etapie. Ponadto każdy etap może różnić się intensywnością. Te pięć etapów może wystąpić w dowolnej kolejności. Często przechodzimy między tymi etapami, aż pogodzimy się ze śmiercią. Wszyscy ludzie cierpią na różne sposoby. Niektórzy ludzie są na pozór bardzo emocjonalni, podczas gdy inni doświadczą w sobie żalu, być może nawet bez łez. Ale w ten czy inny sposób wszyscy ludzie przechodzą przez pięć etapów żałoby:

Pierwszym etapem jest zaprzeczenie i izolacja;

Drugi etap to złość;

Trzeci etap to targowanie się;

Czwarty etap to depresja;

Piąty etap to akceptacja.

Chociaż wszystkie emocje, których ludzie doświadczają na którymkolwiek z tych etapów, są naturalne, nie każdy, kto cierpi, przechodzi przez wszystkie te etapy - i to też jest w porządku. Wbrew powszechnemu przekonaniu nie musisz przechodzić przez wszystkie te etapy, aby przejść dalej. W rzeczywistości niektórzy ludzie są zdolni do żałoby bez przechodzenia przez żaden z tych etapów. Więc nie martw się o to, jak „musisz” się czuć lub gdzie powinieneś teraz być.

Kiedy żal staje się depresją?

Wszystkie powyższe objawy i etapy żalu są całkowicie normalne. Pomagają ludziom przystosować się do straty i zaakceptować nowe warunki życia po śmierci bliskiej osoby.

Rozróżnienie między żalem a depresją kliniczną nie zawsze jest łatwe do dostrzeżenia, ponieważ mają one wiele wspólnych objawów, ale nadal istnieje różnica.

Pamiętaj, żal przychodzi falami. Obejmuje szeroki wachlarz emocji oraz mieszankę dobrych i złych dni. Nawet jeśli bardzo się smucisz, nadal możesz mieć chwile radości i szczęścia. A wraz z depresją uczucie pustki i rozpaczy jest stałe.

Jeśli osoba pogrążona w żałobie doświadcza poważnych objawów depresji, czas zwrócić się o pomoc. Należy to zrobić, jeśli osoba w żałobie:

• brak koncentracji i całkowita niezdolność do koncentracji;
• niezwykły dreszcz własnej bezwartościowości lub poczucia winy;
• lęk lub depresja, które nie ustępują, ale tylko nasilają się z upływem czasu;
• problemy ze snem, które trwają dłużej niż sześć tygodni;
• obsesyjne wspomnienia w ciągu dnia i koszmary w nocy, które nieustannie trzymają w napięciu;
• nagły przyrost lub utrata masy ciała;
• niewyjaśnione objawy fizyczne, takie jak niepotrzebny ból w części ciała, szybkie bicie serca, obfite pocenie się, problemy trawienne lub trudności w oddychaniu
• myśli, że zmarły nadal przebywa w pobliżu, halucynacje wzrokowe lub słuchowe;
• dziwne lub antyspołeczne zachowanie;
• myśli samobójcze, które mogą powstrzymać tylko bardzo poważne argumenty (na przykład matka ma kolejne dziecko);
• zerwanie wszelkich kontaktów społecznych.

Wszystkie te objawy mogą wskazywać na wystąpienie klinicznej depresji z powodu śmierci bliskiej osoby. Jeśli którykolwiek z tych objawów utrzymuje się dłużej niż dwa miesiące po śmierci bliskiej osoby, jest to sygnał, że osoba potrzebuje profesjonalnej pomocy.

Objawy depresji lub szoku pourazowego będą najbardziej wyraźne, jeśli dana osoba jest świadkiem nagłej śmierci bliskiej osoby lub była w pobliżu podczas śmierci bliskiej osoby, na przykład dziecka.

Depresja jako powikłanie żałoby

Negatywne uczucia, takie jak beznadziejność i bezradność, są częścią normalnego procesu żałoby, ale mogą też być objawami depresji lub innych zaburzeń psychicznych. Ale czasami normalny smutek w tej sytuacji zamienia się w zaburzenie psychiczne. Depresja to tylko jedno z wielu zaburzeń psychicznych, które mogą być związane ze śmiercią bliskiej osoby. Inne zaburzenia obejmują zespół lęku uogólnionego i zespół stresu pourazowego.

Nic dziwnego, że jedną z proponowanych przyszłych zmian w klasyfikacji chorób psychicznych, zaproponowaną przez amerykańskich psychiatrów, jest wprowadzenie nowej kategorii chorób psychicznych - pogłębiającego się żalu. Sugeruje się, że żałoba skomplikowana, czasami określana jako traumatyczny lub długotrwały żal, jest uważana za złożone zaburzenie psychiczne. Zostanie zdiagnozowane, jeśli ogólne objawy ciężkiego żalu, takie jak tęsknota za śmiercią bliskiej osoby (męża, dziecka lub innych krewnych), trudności w poruszaniu się, depresja lub złość po takiej stracie utrzymają się dłużej niż sześć miesięcy.

Oczekuje się, że rozpoznanie zespołu powikłanej żałoby będzie oparte na dwóch kryteriach:

Kryterium pierwsze. Osoba w żałobie tęskni za zmarłym codziennie i bardzo intensywnie.

Drugie kryterium. Osoba musi mieć, a także zakłócać jego normalne funkcjonowanie, co najmniej pięć z następujących objawów:

• niemożność zaakceptowania tej śmierci;
• uczucie przytłoczenia lub szoku po śmierci ukochanej osoby;
• złość lub gorycz odczuwana po śmierci krewnych (na przykład złość na męża, że \u200b\u200bzostawił żonę);
• drętwienie lub otępienie (zdarza się to szczególnie często po utracie dziecka);
• trudność w określeniu celu życia po stracie
• skrajna niepewność co do ich roli w życiu;
• unikanie wszystkiego, co przypomina o śmierci;
• niezdolność do zaufania ludziom, ponieważ taka osoba uważa, że \u200b\u200bukochana osoba zdradziła go śmiercią;
• poczucie, że życie straciło wszelki sens.

Zapobieganie depresji po stracie

Gdy żal staje się depresją kliniczną, nie można go już przezwyciężyć zwykłą żałobą, więc w tym przypadku nie można obejść się bez konsultacji z psychoterapeutą.
Leczenie takiej depresji obejmuje zwykle leki przeciwdepresyjne oraz terapię interpersonalną lub poznawczo-behawioralną.

Istnieją jednak sposoby, dzięki którym sami ludzie mogą zapobiec przekształceniu się żalu w depresję.

Żyj rzeczywistością, zaakceptuj rzeczywistość straty i uświadom sobie, że nawet w żalu nigdy nie przestaje być częścią Życie codzienne... Częściej rozmawiaj z rodziną i przyjaciółmi.

Idź w drugą stronę. Spróbuj dostosować się do nowej rzeczywistości, postępując inaczej. Na przykład podejmij nowe hobby lub zrezygnuj z czynności, które są bolesnym przypomnieniem ukochanej osoby. Idź do przodu - pchaj się, aby się poruszać, komunikować i uczestniczyć w przyjemnych wydarzeniach.

Nazywa się syndrom pourazowy, który towarzyszy śmierci bliskich ostra reakcja żałoby... Ten stan jest nozologią kliniczną, ma swoje etapy, patogenezę i metody terapii.

Rodzaje żalu

Utrata ukochanej osoby jest zawsze nieoczekiwana i przerażająca. Nie ma znaczenia, czy dana osoba była chora, czy jego śmierć nastąpiła nagle. Ludzie w obliczu straty w taki czy inny sposób spotykają się z żalem. Każdy przeżywa smutek na różne sposoby, niektórzy izolują się i stają się aspołeczni, podczas gdy inni wręcz przeciwnie, mają tendencję do angażowania się tak często, jak to możliwe, aby nie stawić czoła bólowi.

Trudno jest zdefiniować pojęcie „normalnego żalu”, jest to proces bardzo indywidualny. Istnieje jednak linia, po której stan stresu pourazowego staje się patologią kliniczną i wymaga obowiązkowego wsparcia medycznego i psychologicznego.

Psychiatrzy i psychologowie wyróżniają dwa typy stanów pourazowych pacjentów, którzy przeżyli śmierć bliskich:

1. Normalna reakcja ostrego żalu.

2. Patologiczna reakcja ostrej żałoby.

Aby porozmawiać o granicy między nimi, konieczne jest zrozumienie przebiegu klinicznego i cech każdego etapu.

Doświadczanie naturalnego smutku

Reakcja depresji i głębokiego żalu związanego ze śmiercią bliskiej osoby jest reakcją normalną, zachodzi i często, jeśli przebiega swobodnie przy wsparciu bliskich, człowiek wraca do życia społecznego bez pomocy specjalistów. Istnieją tak zwane etapy żałoby. Są to okresy charakteryzujące się doświadczaniem pewnych emocji i odpowiadających im zachowań. Etapy mogą mieć różny czas trwania i nie zawsze przebiegają w kolejności, ale zawsze mają miejsce.

Etap I zaprzeczenia - to okres, w którym przychodzi wiadomość o śmierci bliskiej osoby. Ten etap jest czasami nazywany etapem szoku. Charakteryzuje się następującymi znakami:

• niedowierzanie;
• złość na „posłańca”;
• próba lub chęć zmiany sytuacji;
• zakwestionowanie faktu tragedii;
• nielogiczne zachowanie w stosunku do zmarłego (zastawiają dla niego stół, idą do mieszkania, kupują prezenty i dzwonią);
• rozmowa o osobie toczy się tak, jakby wciąż żył.

Etap II Gniew - kiedy świadomość tragedii dociera do zrozumienia bliskiej osoby, zaczyna się gniewać na innych, na siebie, na cały świat, że nie zapobiegł stracie. Ten etap charakteryzuje się:

• szukaj sprawcy;
• aspołeczne zachowanie;
• izolacja od bliskich;
• gniewna reakcja na neutralne lub pozytywne stany innych.

Etap III Przetargi i kompromisy - na tym etapie człowiek zaczyna myśleć, że być może istnieją na świecie siły, które mogą „odwołać” śmierć bliskiej osoby, obejmują tu głównie religijne rytuały i modlitwy. Osoba pogrążona w żałobie szuka kompromisu z Bogiem, próbuje z Nim „targować się” o możliwość powrotu ukochanej osoby. Ten etap zwykle towarzyszą następujące uczucia i działania:

• nadzieja na powrót ukochanej osoby;
• szukanie wsparcia religijnego;
• kontaktowanie się ze stowarzyszeniami religijnymi lub okultystycznymi w celu znalezienia odpowiedzi na pytanie;
• częste wizyty w kościołach (lub innych ośrodkach religijnych);
• targowanie się ze śmiercią (zmienię się, jeśli wróci do życia).

IV Depresja - kiedy mija złość i próby zmiany tragicznej sytuacji, kiedy cała utrata wagi dociera do świadomości osoby w żałobie, rozpoczyna się etap depresji. To długi i bardzo trudny okres. Na okres wskazują takie uczucia:

• poczucie winy za śmierć bliskiej osoby;
• obsesyjne myśli i stany;
• pytania egzystencjalne (dlaczego ludzie umierają w młodości? Jaki jest sens życia teraz?);
• bezsenność lub hipersomnia (wydłużony czas snu);
• brak apetytu lub odwrotnie, patologiczne „chwytanie” żalu (doświadczenie anorektyczne lub bulimiczne);
• izolacja społeczna;
• utrata chęci i zdolności do dbania o siebie i innych;
• abulia (wolicjonalna bezsilność);
• poczucie bezsensu życia po śmierci bliskiej osoby;
• strach przed samotnością, gdy nie można być w społeczeństwie.

V Akceptacja - to ostatni etap rezygnacji ze straty. Osoba nadal cierpi, jest w pełni świadoma wagi straty, ale już jest w stanie rozwiązywać codzienne problemy i wydostać się z izolacji, poszerza się spektrum emocjonalne i rośnie aktywność. Osoba może być smutna, przestraszona, z bólem wspominając zmarłego, ale może już być aktywna społecznie. To są normalne objawy żalu... Faza depresji może trwać bardzo długo, ale stan stopniowo się poprawia. To jest główne kryterium „normalności” żałoby. Nawet znając wszystkie te etapy, możesz zrozumieć, jak bezpiecznie i całkowicie przetrwać śmierć bliskich.

Patologiczne reakcje żalu

Głównym kryterium patologicznej żałoby jest czas trwania, nasilenie i postęp stadium depresji. W zależności od reakcji na smutne wydarzenie 4 rodzaje patologicznych reakcji żalu:

1. Opóźniona żałoba - dzieje się tak, gdy reakcja na utratę bliskiej osoby jest bardzo słaba w porównaniu z reakcją na drobne codzienne sytuacje.
2. Przewlekły (długotrwały) smutek to stan, w którym objawy nie ustępują ani nie pogarszają się w czasie, a depresja utrzymuje się latami. Człowiek traci siebie i umiejętność dbania o siebie. Pojawia się depresja kliniczna.
3. Przesadne reakcje żalu są stanami patologicznymi nawet dla żałoby. Na przykład zamiast strachu lub lęku, osoba rozwija fobię lub ataki paniki, zamiast gniewu pojawiają się ataki wściekłości i próby fizycznego skrzywdzenia siebie lub innych.
4. Ukryty smutek - osoba cierpi i smuci się, ale zaprzecza jakiemukolwiek zaangażowaniu w tę bolesną sytuację. Często objawia się to w postaci ostrych psychosomatyki (zaostrzenie lub manifestacja chorób).

Pomoc w żałobie

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że wszelkie stany emocjonalne osoby pogrążonej w żałobie są rzeczywiście wariantami normy. Niezwykle trudno jest znieść i pozostać blisko w trudnych doświadczeniach emocjonalnych osoby, która straciła ukochaną osobę. Ale rehabilitacja po śmierci ukochanej osoby wymaga wsparcia i uczestnictwa, a nie ignorowania lub dewaluacji wagi straty.

Co zrobić dla członków rodziny, aby pomóc osobie w żałobie radzić sobie i nie szkodzić

Wszystko zależy od etapu doświadczenia straty. Na etapie zaprzeczania bardzo ważne jest, aby szanować prawo osoby pogrążonej w żałobie do wstrząsu i niedowierzania. Nie trzeba go przekonywać, nie trzeba udowadniać śmierci. Człowiek zrozumie, ale w tej chwili jego psychika jest chroniona przed obrażeniami. W przeciwnym razie reakcja od normalnej do patologicznej, ponieważ psychika nie poradzi sobie z ilością strat w krótkim czasie. Musisz tam być i pozwolić ci doświadczyć nieufności, zaprzeczenia i szoku. Nie należy utrzymywać iluzji ani zaprzeczać jej. Faza złości to normalny proces. Człowiek ma się na co gniewać i trzeba pozwolić na to, by ten gniew był. Tak, bycie obiektem agresji jest trudne i nieprzyjemne. Jednak pomoc po śmierci bliskiej osoby powinna polegać na zaakceptowaniu dowolnego z jego normalnych stanów emocjonalnych. Niech to będą lepsze oskarżenia, krzyki i potłuczone naczynia niż próby wyrządzenia sobie krzywdy. Etap targowania się również wydaje się „dziwny” krewnym osoby pogrążonej w żałobie, ale trzeba pozwolić tej osobie na targowanie się i znajdowanie pocieszenia w wierze. Jeśli jego działanie w tym kierunku nie pociąga za sobą wyjazdu do sekty, niebezpiecznych rytuałów czy samobójstwa, warto pozwolić człowiekowi być wierzącym i targować się z Bogiem. Depresja to okres, w którym bliscy powinni być szczególnie uważni. Ten etap jest najdłuższy i najtrudniejszy.

W żadnym wypadku nie powinieneś powstrzymywać łez, dewaluować straty (wszystko będzie dobrze, nie płacz, wszystko jest w porządku). Ważne jest, aby rozmawiać o stracie, mówić o jej dotkliwości i bólu, wczuwać się i działać jako emocjonalne lustro. Jeśli bliscy nie są w stanie przebywać w ten sposób, warto skontaktować się z psychologiem i pozwolić osobie bezpiecznie przeżyć smutek. Na etapie adopcji bardzo ważne jest wspieranie wszelkich nowych początków, planów i pozytywnych motywów. Ważne są zarówno wspomnienia zmarłego, jak i nacisk na pozytywne doświadczenia. Jeśli żałoba przerodzi się w patologiczną, należy natychmiast skontaktować się z psychoterapeutą, aw razie potrzeby z psychiatrą.

Natalia Kaptsova

Czas czytania: 8 minut

A A

Śmierć człowieka jest zawsze wydarzeniem nieoczekiwanym, zwłaszcza gdy przytrafia się to bliskim nam osobom. Ta strata jest dla nas wszystkich głębokim szokiem. W momencie utraty osoba zaczyna odczuwać utratę więzi emocjonalnej, głębokie poczucie winy i niespełniony obowiązek wobec zmarłego. Wszystkie te odczucia są bardzo uciążliwe i mogą powodować ciężką depresję. Dlatego dzisiaj powiemy Ci, jak przeżyć śmierć ukochanej osoby.

Śmierć ukochanej osoby: 7 etapów żałoby

Psychologowie identyfikują 7 etapów żalu, których doświadczają wszyscy ludzie, którzy opłakują zmarłą ukochaną osobę. Ponadto etapy te nie występują naprzemiennie w żadnej określonej kolejności - dla każdego proces ten odbywa się indywidualnie ... A ponieważ zrozumienie tego, co się z tobą dzieje, może pomóc ci poradzić sobie z żalem, chcemy opowiedzieć ci o tych etapach.
7 etapów żałoby:

1. Negacja.
   "To nie prawda. Niemożliwy. To nie mogło mi się przydarzyć ”. Strach jest głównym powodem zaprzeczenia. Boisz się tego, co się stało, boisz się tego, co będzie dalej. Twój umysł próbuje zaprzeczyć rzeczywistości, próbujesz przekonać siebie, że nic się w Twoim życiu nie wydarzyło i nic się nie zmieniło. Na zewnątrz osoba w takiej sytuacji może wyglądać na po prostu odrętwiałą, a wręcz przeciwnie, zamieszać, aktywnie angażować się w organizację pogrzebu, dzwonić do krewnych. Ale to nie znaczy, że łatwo przeżywa stratę, po prostu nie zdał sobie z tego w pełni sprawy.
   Należy jednak pamiętać, że osoba, która popadła w oszołomienie, nie powinna być chroniona przed kłopotami związanymi z pogrzebem. Zamawianie usług pogrzebowych i rejestracja wszystkich wymagane dokumenty sprawiają, że się ruszasz, komunikujesz się z ludźmi, a tym samym pomagasz wyjść z otępienia.
   Są chwile, kiedy na etapie zaprzeczenia osoba na ogół przestaje postrzegać świat odpowiednio. I chociaż ta reakcja jest krótkotrwała, pomoc w wydostaniu się z tego stanu jest nadal konieczna o. Aby to zrobić, musisz porozmawiać z osobą, ciągle nazywając ją po imieniu, nie wychodź sam i spróbuj trochę odciągnąć uwagę ... Ale nie powinieneś pocieszać i uspokajać się, to nadal nie pomoże.
   Faza zaprzeczenia nie jest zbyt długa. W tym okresie człowiek przygotowuje się niejako na odejście ukochanej osoby, zdaje sobie sprawę, co się z nim stało. A gdy tylko osoba świadomie zaakceptuje to, co się stało, zaczyna przechodzić z tego etapu do następnego.
2. Gniew, uraza, wściekłość.
   Te uczucia człowieka są całkowicie uchwycone i rzutowane na cały otaczający świat. W tym okresie jest dla niego wystarczająco dużo dobrych ludzi i każdy robi wszystko źle. Taka burza emocji jest spowodowana poczuciem, że wszystko, co dzieje się wokół, jest wielką niesprawiedliwością. Siła tej burzy emocjonalnej zależy od samej osoby i od tego, jak często ją wylewa.
3. Wina.
   Człowiek coraz częściej wspomina chwile kontaktu ze zmarłym i zdaje sobie sprawę, że tutaj nie zwracał uwagi, tam mówił bardzo ostro. Coraz częściej przychodzi na myśl myśl: „Czy zrobiłem wszystko, żeby tej śmierci nie dopuścić”. Są chwile, kiedy poczucie winy pozostaje z człowiekiem nawet po przejściu przez wszystkie etapy żałoby.
4. Depresja.
   Ten etap jest najtrudniejszy dla osób, które zachowują wszystkie swoje emocje dla siebie, nie okazując innym swoich uczuć. A w międzyczasie wyczerpują człowieka od środka, zaczyna tracić nadzieję, że kiedyś życie wróci do normalnej sowy. Pogrążona w głębokim smutku osoba pogrążona w żałobie nie chce mieć współczucia. Jest w ponurym stanie i nie kontaktuje się z innymi ludźmi. Próbując stłumić swoje uczucia, osoba nie uwalnia negatywnej energii, przez co staje się jeszcze bardziej nieszczęśliwa. Po utracie bliskiej osoby depresja może być dość trudnym doświadczeniem życiowym, które pozostawi ślad we wszystkich aspektach życia danej osoby.
5. Akceptacja i ulga w bólu.
   Z biegiem czasu osoba przejdzie przez wszystkie poprzednie etapy żalu i ostatecznie pogodzi się z tym, co się stało. Teraz może już wziąć swoje życie w garść i skierować je we właściwym kierunku. Jego stan będzie się poprawiał każdego dnia, a złość i depresja ustąpią.
6. Odrodzenie.
   Chociaż świat bez ukochanej osoby jest trudny do zaakceptowania, po prostu trzeba to zrobić. W tym okresie osoba staje się niekomunikatywna i cicha, często mentalnie zamyka się w sobie. Ten etap jest dość długi, może trwać od kilku tygodni do kilku lat.
7. Stworzenie nowego życia.
   Po przejściu przez wszystkie etapy żałoby wiele się zmienia w życiu człowieka, w tym w nim samym. Bardzo często w podobnej sytuacji ludzie próbują znaleźć nowych przyjaciół, zmienić otoczenie. Ktoś zmienia pracę, a ktoś inny miejsce zamieszkania.

Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby? Martwi to każdego, kto doświadczył strasznego poczucia straty. Kiedy żałoba zaczyna się od samej straty i nie trwa długo, to nie ciągnie się zbytnio - to naturalne, jakby odcięto nam kawałek ciała. Jeśli jednak żałoba jest długotrwała, trwa miesiącami, latami, silnie - dzieje się to pod wpływem negatywnych programów mentalnych, które są napędzane przez negatywne emocje. Utrata ukochanej osoby rodzi cały kompleks uciążliwych emocji, przeżyć, które wyrastają z dna nieświadomości, często na nowo kierują myśleniem w momencie utraty, ranią i przechodzą w stany neurotyczne.

Żal, gdy nawiedza osobę, wywołuje dziwną, często bardzo indywidualną reakcję. Co o tym mówi psychologia, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby? Prawie wszyscy ludzie przechodzą przez wszystkie etapy żałoby. Silny, ludzie o silnej woli z nawykiem kontrolowania wszystkiego, często zajmują wysokie stanowiska - najpierw wyraźnie się koncentrują, wykonują wszystkie niezbędne rzeczy, wydają rozkazy, a potem wpadają. Wręcz przeciwnie, osoby z silną somatyzacją mogą nawet nie znaleźć siły do \u200b\u200bporuszania się, poczują się całkowicie zmiażdżone, nieobecne, jakby to się im nie przytrafiło. Częstą reakcją jest nie wierzyć, nawet nie wyobrażać sobie, jak przeżyć śmierć ukochanej osoby, droga osoba.

Za niewiarą, która zastąpiła smutek, idzie poszukiwanie odpowiedzialnych za śmierć, myślenie o tym, co należy zrobić, aby jej uniknąć. Psychologowie twierdzą, że ci, którzy praktycznie nie są winni, obwiniają siebie bardziej. Potem następuje etap odprężenia i odrzucenia. Potem mija rok i znowu szybko szok, niedowierzanie, poszukiwanie kogoś do winy, poczucie winy za siebie, odrętwienie, a potem zmartwienia mijają. Zwykle po kilku latach uczucie żalu powinno opuścić osobę.

Jak łatwiej jest przetrwać śmierć ukochanej osoby, pozostawiając tylko jasne wspomnienie o nim? Doszedłszy do siebie po pierwszym szoku po stracie, zaczniesz przypominać sobie dobre rzeczy, które pozostawił po sobie ten, który zostawił, ile dobrych uczynków zrobił, jakie były zabawne przypadki. Taka jasna pamięć pozwala nam mówić o zmarłych w chwili obecnej.

Zakopując ukochaną osobę, przechodzimy przez wielkie etapy naszych wewnętrznych trudności. Prawidłowa reakcja jest bardzo ważna. Próba powstrzymania uczuć lub przyjmowanie środków uspokajających nie jest tego warte - zakłócą jedynie naturalny przebieg procesu żałoby, po którym w końcu nadejdzie ulga. Aby płakać, jeśli chcesz, możesz, musisz nawet wyrazić swoje skargi, oskarżenia zmarłemu, jak mógł odejść. Kobietom jest łatwiej, a mężczyźni często się powstrzymują, bo straty są trudniejsze do przeżycia, są dłuższe.

Jak przetrwać śmierć ukochanej osoby, droga osoba, jeśli wydaje się, że nie ma na to siły? Jeśli twoje uczucia są wyjątkowo bolesne, wydaje się, że nie jesteś w stanie sobie z nimi poradzić, minęło już dużo czasu - po prostu musisz pozbyć się destrukcyjnych doświadczeń, bo w ten sposób źle sobie radzisz nie tylko sobie, ale i zmarła osoba... Pomyśl, że zmarła ukochana osoba chciała, żebyś się nie martwił i nie płakał, ale radował się, wspominając najlepsze chwile. Zrób to za niego, rozważ dobro w życiu, ciesz się jego pamięcią. Najgorszą rzeczą, jaką wybierzesz, jest martwienie się i nękanie siebie. Powinieneś popracować nad swoimi doświadczeniami, pokonując osobiste negatywne programy, nauczyć się być szczęśliwym, akceptując śmierć jako naturalne, naturalne zjawisko.

Kiedy przeżywasz trudne, długotrwałe doświadczenia, nie możesz zatrzymać ich przepływu - być może nadszedł czas, abyś spotkał się z terapeutą, który specjalizuje się w radzeniu sobie z traumą, pracy z żalem. Sam lub z pomocą, ale musisz puścić zmarłego, pamiętaj go tylko z pozytywnej strony, z jasną pamięcią i lekkimi emocjami.

Jak łatwiej jest przetrwać śmierć ukochanej osoby? Pamiętaj o nim lekko, kontynuuj jego pracę. To, co stworzyli nasi bliscy - zrobili, aby nas uszczęśliwić. I słusznie są tacy rodzice, którzy wypaliwszy się z powodu dziecka, rodzą następne. Dzieci, które przez miesiąc lub dwa mieszkają z matką, jeśli ich ojciec umarł, lub wspierają ojca, jeśli zmarła ich matka, postępują właściwie, pomagają, zachowując przez jakiś czas ich styl życia, ale potem nadal żyją pełnią życia, popychając do niej drugiego rodzica.

Jak pomóc przetrwać śmierć bliskiej osoby?

Jeśli przyjaciel lub współpracownik przeżywa teraz tę traumę, najprawdopodobniej napotkasz agresywną lub nieobecną reakcję. Teraz nie jest tym, czym zawsze, nie chce spędzać z tobą czasu, wykonywać obowiązków w pracy, stan szaleństwa może trwać sześć miesięcy. Potrzebuje teraz przerwy, pewnej odległości, żeby być ze sobą - a potem cofnij się o krok, daj mu tę szansę. Wskaż, że będziesz gotów pomóc, ale nie będziesz go tolerować. Śmierć bliskich krewnych nie usprawiedliwia chamskiego zachowania osób ze stratą.

Kiedy twój przyjaciel nie jest sobą, nie radzi sobie z sytuacją - nie próbuj mu pomagać tylko samemu, siedząc w nocy przy telefonie. Najlepsza pomoc będzie, jeśli znajdziesz dla niego specjalistę, który może wrócić do społeczeństwa. Nie ma potrzeby go uspokajać - pozwól mu się smucić. Jeśli ktoś odpłaci za wszystko w początkowej części swojego żalu, skróci cały okres wyjścia ze stresującej sytuacji.

Tutaj przysłowie jest prawdziwe - słowa nie mogą pomóc w żalu. Kiedy strata odwiedza osobę, najważniejsze jest, aby pamiętać, że nikt nie jest winny. Człowiek często zaczyna analizować, dlaczego doszło do katastrofy, tragedia przedarła się do życia.

Jeśli przebywasz z osobą żyjącą w żałobie, Twoim głównym zadaniem jest umożliwienie mu przeżycia straty i, jeśli to konieczne, bycie tam, aby go wspierać. Oczywiście każdy inaczej reaguje na utratę bliskiej osoby. Często wydaje się, że reakcja jest niewystarczająca. Jest to jednak normalna reakcja na nietypowe okoliczności. A zadaniem tych, którzy są w pobliżu, jest wspieranie, pomaganie w pokonaniu smutku, nauczenie się życia bez zmarłych.

Często w takich sytuacjach ludzie gubią się, nie wiedząc, jak będą się poprawnie zachowywać, aby nie pogarszać sytuacji, nie mówić za dużo. To twój własny lęk przed błędem, ponieważ łatwiej jest pomóc dorosłym, którzy sami już doświadczyli straty. Warto powiedzieć prostymi słowami, że składasz kondolencje. Jest to konieczne dla osoby pogrążonej w żałobie, ponieważ kondolencje oznaczają, że jestem chory, doświadczam twojego bólu, tak jak ty. Żałuje wtedy, że nie jest sam w trudnej sytuacji.

Czy ważne jest, aby wyrażać uczucia lub próbować odciągnąć osobę, przełączyć ją na praktyczny kanał? Tutaj mamy do czynienia z uczuciami, z wewnętrzną rzeczywistością osoby. Jeśli rozmowa pomaga, warto porozmawiać. Jeśli cisza jest cicha. Jeśli tylko usiądziesz i okażesz współczucie, osoba często zacznie mówić samodzielnie, wylewając swój ból. Często może dojść do łez, których nie można powstrzymać, ponieważ przy ich pomocy człowiek odczuwa ulgę.

Jak dziecko może poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?

Śmierć idzie w parze z życiem, umierają ojcowie, pozostają niekompletne rodziny, matki umierają z powodu choroby, a potem ojcowie są zmuszeni sami wychowywać dziecko. Jak powiedzieć dziecku o śmierci, że już nie zobaczy taty, mamy, babci, dziadka, brata czy siostry? Szczególnie trudno jest znaleźć, co powiedzieć dziecku, jeśli tata lub mama zmarli, jakimi słowami, z pomocą kogo? Najczęściej bliscy oszukują dzieci, informując, że np. Tata wyjedzie i wkrótce nie przyjedzie. Dziecko czeka, może czekać latami. Wtedy pojawia się wino, wydaje mu się - on sam zrobił coś złego, bo tata nie przychodzi. Nadal ma nadzieję, że zrobi jakieś plany. Wtedy traci się nadzieję, pojawia się złość na oszukanego. Najczęściej jest to pozostały rodzic. Tu właśnie idzie zaufanie.

Wskazane jest, aby powiedzieć prawdę, prawdę w kontekście rodziny, w jakim wydarzyło się żałoba. Jeśli dla dorosłych jest do przyjęcia pomysł, że dusza jest w niebie, widzi Cię, pomaga i towarzyszy Ci teraz - powiedz o tym dziecku. Ale jeśli dorosły ma przeczucie, że zmarły już nie wróci, to nigdy się nie obejmie, to warto powiedzieć dziecku, delikatnie mówiąc.

Aby zgłosić śmierć bez traumatyzowania psychiki dziecka, psychologowie sugerują takie kroki. Pierwszym jest podzielenie się emocjonalnymi doświadczeniami dziecka, mówiąc, że dobrze rozumiesz, jak dziecko śni, że np. Tata przyjdzie po niego do przedszkola, bawi się, pomaga, a potem w dziecinny sposób wyjaśnia dziecku, gdzie naprawdę jest tata, co się stało ... Częstym wyjaśnieniem jest stwierdzenie, że tata jest teraz w niebie, obchodzi go, obserwuje obok niego. A także pokaż zdjęcia ojca różne wiekigdzie jesteście razem, porozmawiajcie ze zdjęciami taty. Możesz zacząć mówić o swoim dniu, o tym, gdzie byłeś, co zrobiłeś ze swoim dzieckiem. Pozwolisz swojemu dziecku ukształtować pozytywny wizerunek ojca, który pomoże mu w późniejszym życiu.

Obecnie płacz w społeczeństwie jest nieprzyzwoity. Dorośli, dzieci chowają w sobie łzy, wtedy widzimy szereg chorób: moczenie nocne, zapalenie zatok, zapalenie oskrzeli, astmę. Okazuje się, że dziecko najpierw spotyka swoje bardzo żywe doświadczenia, nie znajduje dla nich wytłumaczenia, nie znajduje wsparcia. Dorośli mają tendencję do popychania uczuć, ponieważ często nie są teraz gotowi stawić czoła doświadczeniom dziecka. Dorosły często boi się osobistej reakcji, że nie poradzi sobie ze swoimi uczuciami i nie będzie w stanie pomóc dziecku.

Przypomnijmy sobie, jak nasze babcie mawiały w starym zwyczaju „co za smutek, płacz”. I rzeczywiście, dziecko na ramieniu babci natychmiast wykrzykuje ogromną część bólu, staje się to dla niego łatwiejsze, ponieważ łzy oczyszczają. Ciało zostaje uwolnione z zacisków, przychodzi zrozumienie tego, co się dzieje, pokora, która nigdy nie będzie taka jak wcześniej. To pewien okres dojrzałości, droga do dojrzałości.

Kiedy pojawia się zrozumienie, czym jest śmierć? Od około pięciu do siedmiu lat. Do piątego roku życia dziecko nie rozumie jeszcze, że zniknięcie ukochanej osoby z życia może być odejściem na zawsze. Dziecko nie ma potrzeby natychmiastowego powrotu, nalegania, aby ta osoba była blisko, wokół jest tyle rzeczy, które odwracają uwagę dziecka. Do piątej okres ten mija bez ciężkiego poczucia straty.

Około trzeciego roku życia dziecko przeżywa stratę, a gdy znika z jego życia znaczący dorosły, przeżywa stratę jako utratę stabilności w swoim życiu. Jest to dla niego traumatyczne, ale nie może sobie jeszcze uświadomić, że umarł ukochana osoba. Dlatego do około półtora roku psychologowie nalegają, aby nie próbować wyjaśniać, co stało się z dzieckiem, wystarczy dać poczucie stabilności dzięki innemu dorosłemu. Nawet jeśli dziecko zapyta, zadzwoni do rodzica - wyjaśnij, że jest daleko. Dziecko nie może jeszcze współczuć ze stratą.

W wieku pięciu lat dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę z utraty ukochanej osoby jako swojego odejścia. Jednak nadal bardzo trudno jest zrozumieć, że to odejście jest trwałe. Utracono poczucie stabilności, widać, że dorośli są zdenerwowani, często płaczą, zmartwieni - dziecko mimowolnie dostosowuje się do tego uczucia dorosłych. Częstym błędem, jaki dorośli popełniają, próbując chronić dziecko, jest odwoływanie się do krewnych lub wynajmowanie niani, która wyjeżdża z nim, czego nie można zrobić, ponieważ niepokój, jaki dziecko w naturalny sposób doświadcza w pobliżu, powinien zostać uspokojony przez Ciebie. Jeśli dziecko wyjeżdża w inne miejsce, pozostaje w ciemności o tym, co się dzieje - później ten lęk często może przekształcić się w lęk przed utratą bliskiej osoby. W takim momencie musi być z dzieckiem bliski krewny, który go wesprze, w razie pytań może po prostu wyjaśnić, co się stało.

Od szóstego roku życia dziecko już w pełni rozumie istnienie śmierci, że odejście ukochanej osoby jest na zawsze. Tutaj może pojawić się strach przed utratą kogoś innego. Ważne jest wtedy, aby zwrócić uwagę, dać dziecku symboliczny obraz zmarłego - na przykład, aby wspólnie stworzyć niezapomniany piękny album.