Dlaczego osoba nie może zaakceptować opieki nad zmarłym. Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią. Jak możesz sobie poradzić ze stratą

„Gdzie jest życie, tam jest śmierć”

AKCEPTACJA STRAT

Doświadczać śmierć ukochanej osoby , osoba jest głęboko zmartwiona i utrata części własne. Dzieje się tak z kilku powodów. Osobowość rozwija się w relacjach z innymi ludźmi, a zatem, gdy człowiek umiera, umiera również część jego osobowości. ukochani.

Współ śmierć ukochanej osoby Muszę pożegnać się na zawsze ze znaczną częścią mojego życia, które było z nim związane. Bolesne jest rozstanie się na zawsze z nadziejami i planami na przyszłość, w której był zmarły.

Główne uczucie, którego doświadcza dana osoba śmierć ukochanej osoby - ciężki żal... Może to być tak nie do zniesienia, szczególnie za pierwszym razem po tym, co się wydarzyło, że psychika blokuje postrzeganie rzeczywistości i zaprzecza temu, co się stało. utrata... Człowiek żyje bez zauważenia utrata: on też tak myśli blisko żywy, albo myśli, że nic strasznego się nie stało: „Wszyscy kiedyś umrą”. Szok, zaprzeczenie, blokowanie niesamowitości żal, ale tylko na początku są w stanie pomóc nieszczęśliwej osobie. Jeśli nie płacze na pogrzebie przez 9, 40 dni, automatycznie wykonując wszystkie rytuały pogrzebowe, jeśli próbuje wypełnić swoje życie radością i przyjemnościami, chroniąc się przed smutkiem i rozpaczą, to śmierćzniszczy jego życie, wypełniając je na wiele lat apatia, seria chorób psychosomatycznych lub depresji.

Chroń psychikę zaprzeczeniem smierci jest to możliwe przez nie więcej niż trzy dni. Na pogrzebie konieczne jest, aby zarówno mężczyźni, jak i kobiety płakali, a także przestrzegali wszystkich rytuałów - są bardzo pomocni w przetrwaniu utrata.

Najtrudniej jest zaakceptować fakt smierci, Zaakceptuj to blisko nigdy więcej i nigdy nie będzie. Jest to nieludzko bolesne i trudne. Ale tylko ta akceptacja daje nadzieję na własne odrodzenie i dalsze szczęśliwe życie bez tej ukochanej i drogiej osoby.

To najważniejszy etap doświadczenia. żal... W psychologi cały proces od wiadomości smierci bliskoaż do momentu, w którym możesz żyć bez tej osoby, przeżywszy ją śmierć- nazywa PALENIE lub CIEPŁO ROBOCZE... Ma to ogromne znaczenie podczas pracy z osobą, która przeszła trudną sytuację utrata.

Od momentu kiedy osobauczony o śmierć ukochanej osobyi do momentu, kiedy w końcu przyjął swoje utratai jest gotowy do życia bez zmarłej osoby, największą pomocą jest wsparcie przyjaciół, krewnych, innych. Pomoc od ludzi nie jest słowem pocieszenia, tylko cię tu skrzywdzi. Pomaganie ludziom to przede wszystkim umiejętność i chęć słuchania i mówienia o zmarłym. Zadanie, by tak rzec, osoby, która doświadcza utrata bliskiej osoby, nie powstrzymuj wszystkich swoich emocji i uczuć, a także dużo mów o zmarłym, wspominając go i wszystkie jasne momenty swojego życia z nim. To jest praca Smutek, pomaga przejść przez trudne utrata... Płacz, szloch, lepiej całym ciałem, śmiech, krzyk pomagają wyrzucić emocje. Wyrzucenie ich jest koniecznością. Główne sposoby wyrażania emocji i uczuć: aktywność fizyczna (chodzenie, bieganie), za pomocą głosu (płacz, krzyk), arteterapia. Domowa wersja arteterapii wygląda następująco: połóż na stole kartkę papieru rysunkowego, przygotuj farby (akwarele, gwasz), szklankę wody i dwa pędzle wiewiórkowe (rozmiary 2 i 6). Skoncentruj się przez chwilę na swoich emocjach i uczuciach (1-5 minut), weź pędzel, który ci się podoba, wybierz farbę, która pasuje do tych uczuć i farby, ulegając nieświadomemu przepływowi emocji. Spróbuj wyrazić swoje emocje i uczucia na papierze za pomocą farb. Nazwij swój obraz. Jeśli nie poczujesz się lepiej, weź następny. Bardzo dobre rezultaty osiągniesz płacząc, płacząc lub krzycząc. Ale możliwość oszołomienia jest również możliwa. W takim przypadku pomaluj, co chcesz, dopasowując kolory do twojego obecnego stanu. Następnie przeanalizuj swój rysunek. Dlaczego dokładnie to narysowałeś? Więc zbliżysz się do swoich uczuć i pobudzisz je.

Rozpacz, złość, wściekłość, poczucie winy, przerażenie, strach, uraza, smutek - te emocje i uczucia są w takiej sytuacji naturalne. Jeśli nie zostaną rozlane, doprowadzą do choroby somatycznej, szaleństwa lub smierci.

Pamiętaj, aby przestrzegać wszystkich rytuałów pogrzebowych. Rytuały są bardzo pomocne w przepracowaniu żali dalej znajdź siebie.

W pierwszych godzinach, dniach i miesiącach utrata samotność nie jest wskazana. Jeśli czujesz, że w pobliżu nie ma osoby, której możesz zaufać, lub jesteś zbyt emocjonalnie przytłoczony od wewnątrz, napisz pożegnalny list do zmarłego. Możesz w nim opowiedzieć o tym, co się teraz z tobą dzieje, jak cierpisz, jak to przeżywasz żalMożesz poprosić o przebaczenie, jeśli czujesz się winny z powodu zmarłego. Następnie możesz spalić ten list i rozproszyć go w miejscu, w którym oboje byliście kiedyś dobrzy. Aby złagodzić swój stan psychiczny, możesz prowadzić dziennik. Zachowanie tego dziennika jest bardzo ważne. Być może kiedyś uda Ci się to przekazać osobie, która znajduje się w podobnej sytuacji, a Twoje doświadczenie bardzo jej pomoże. © Autor artykułu, który teraz czytasz, Nadieżda Chramczenko /

UCZCIWOŚĆ I TERMINOWOŚĆ

Istnieją dwa ważny czynnikktóre odgrywają rolę w zaakceptowaniu faktu smierci kochany : uczciwość i terminowość w przypadku śmierci.
Egzystencjalna tragedia człowieka polega na tym, że zdaje sobie sprawę, że pewnego dnia umrze i wszyscy umrą blisko. Śmierć Jest rzeczą naturalną, że osoby starsze chowają swoich starszych rodziców, zwłaszcza jeśli byli poważnie chorzy przez długi czas. Taki śmierć przeżywał znacznie łatwiej niż odejście młodego człowieka w kwiecie wieku lub dziecka. Gdzie jest tu sprawiedliwość? Wszystkie prawa życia są naruszane i smierci... A co, jeśli cała rodzina nagle umrze przez przypadek? Zaakceptować takie niesprawiedliwe i przedwczesne śmierć ekstremalnie trudne. Bliskozmarłego lub zmarłego bardzo trudno pogodzić się z nagłym, niesprawiedliwym śmierć osoby, który nie zrobił nic złego i miał przed sobą całe życie.
Często tylko poprzez długotrwałą pracę z psychologoch, osobie, która cierpiała podobnie utratamoże przeżyć żal i odrodzić się do życia.

ODRODZENIE

Kiedy dusza cierpiała smierciżałoba się skończyła, nadchodzi czas, aby ożywić twoje życie. Śmierć jest nieuniknioną częścią życia, bez smierci życie byłoby niemożliwe. Przeszedłszy przez rozpacz, pustkę, wściekłość, apatię, depresję, zamartwianie się utrataczłowiek staje przed koniecznością znalezienia nowego sensu w swoim życiu, nauczenia się, jak otrzymywać radość i przyjemność. Zmarły pojawia się w pamięci w postaci jasnego obrazu, wspomnienia o nim są smutne, czasem z humorem, ale bez wcześniejszego rozdzierającego bólu i rozpaczy. Czas spróbować własne życie... Wiesz dobrze, co to jest śmierć... Rozumiesz, że prędzej czy później umrzesz. Konieczne jest uświadomienie sobie wartości życia i odczucie jego pełni już teraz, bez odkładania go na przyszłość.
1. Wyjdź z miasta, do samej natury. Zanurz się w pięknie lasów, jezior, rzek, pól. Oto posmakuj zapachów, poczuj szorstkość kory drzewa nie jako zewnętrzny obserwator, ale jako część natury. Obserwuj pająki, mrówki, ptaki, zwierzęta nie z pozycji człowieka jako „miary wszystkich rzeczy”, ale z pozycji tego samego śmierćnoga jak wszystkie inne zwierzęta, to samo dziecko natury.
2. Zaangażuj się aktywnie w życie. Podejmij działalność, o której od dawna marzyłeś, ale odłóż: taniec, grę na instrumencie muzycznym, botanikę, florystykę, opiekę nad zwierzętami i jazdę konną, sport, garncarstwo, hafty, podróże itp. To może stać się Twoim hobby.
3. Nie odmawiaj przyjaciołom i koleżankom, kiedy próbują cię gdzieś zabrać. Komunikacja, nowe relacje są teraz potrzebne i terapeutyczne. Jeśli czujesz się winny wobec zmarłego, napisz do niego list skruchy, nadrobić to dobrymi uczynkami w obecności innych. Dopóki sobie nie wybaczysz– nie może dalej żyć w pełni.
4. Pomagaj innym, staraj się robić dobre uczynki i robić błahostki (przywitaj się w sklepach, często się uśmiechaj, rezygnuj z miejsc potrzebujących transportu, pomagaj osobie słabo widzącej w nawigacji przy wyborze produktów w sklepie itp.). Myśląc o innych, słuchając potrzebujących, wyciągając pomocną dłoń, zapominasz o sobie. Zostając wolontariuszem, możesz nieustannie odczuwać potrzebę posiadania ludzi, że nie żyjesz na próżno, jak dron palący życie. Pomyśl, ile osób potrzebuje teraz Twojej pomocy!
5. Zastanów się z wyprzedzeniem, jak spędzisz rocznice i niezapomniane daty. Nie bądź teraz sam. Poproś kogoś, aby był z tobą w takie dni, aby razem udał się w niezapomniane miejsca i rozmawiał, rozmawiał, rozmawiał o swoich uczuciach, życiu, o tej zmarłej osobie.
6. Każdego dnia odkrywaj coś nowego w zwyczajności, idź śmiało do pracy. Nie ma nic lepszego, aby przywrócić siłę psychiczną, kiedy żaltalent niż kreatywność i pochłaniająca wszystko praca. Hipoterapia pomoże odwrócić uwagę od bólu, znaleźć coś atrakcyjnego na tym świecie.
7. Planuj teraźniejszość i przyszłość. Śnić. Jest to bardzo trudne, bo teraz twoje sny nie będą kojarzyć się z drogą, ale zmarłą osobą. Ale zadaniem twojej woli jest odkrywanie nowych aspektów życia, z których możesz czerpać przyjemność i radość.
8. Odpocznij, wyśpij się, upewnij się, że nie ma dużego stresu i stresu psycho-emocjonalnego. Zadbaj o swoje zdrowie. Od państwa system nerwowy a zdrowie fizyczne zależy również od twojego odrodzenia. Staraj się dobrze wyglądać i utrzymywać formę.
9. Pamiętaj, że sztuka działa na wiele sposobów, aby przezwyciężyć emocjonalne zamieszanie. Lepiej, jeśli wolny wieczór lub weekend spędzisz nie w barze, ale na wystawie sztuki, w teatrze lub w oranżerii. Filmy to wspaniały sposób reagowania na emocje. Obejrzyj film, w którym bohater, choć cierpi, wciąż wychodzi z trudnej sytuacji życiowej. Również radzieckie komedie pomagają znaleźć stabilność psychiczną i równowagę. Nie zapomnij słuchać muzyki i piosenek, które sprawiają, że czujesz się dobrze.

JAK POMÓC DZIECKU POKRYĆ UTRATĘ KOCHANEJ OSOBY

Kiedy umiera dziecko bliska osoba, krewni często stają przed dylematem: czy powiedzieć dziecku, że jego ojciec lub matka, babcia lub dziadek nie żyje. Może lepiej napisać opowieść o nagłym zniknięciu znaczącej dla dziecka osoby bez śladu, aby uchronić go przed doświadczeniami? Odpowiedź psychologdo tego pytania jest jednoznaczne: „Trzeba o tym poinformować dziecko blisko umarł i nie oszukujcie. " Każde dziecko ma własne pomysły smierci, czasami są niezwykle prymitywne, bo temat smierciczęsto zakazane, dorośli bardzo mało rozmawiają o tym z dziećmi. Jeśli dziecko ma pytania, co jest śmierćjak umarł bliskoco stanie się z nim później itd., trzeba odpowiedzieć na każde z nich, ale informacje należy przekazać selektywnie, spokojnie, w oparciu o postrzeganie wieku dziecka. Informacje te nie powinny przestraszyć dziecka. Na przykład, żeby powiedzieć, że zdarzyły się kłopoty, tata umarł, został potrącony przez samochód, jego dusza odleciała i spotkała się z Bogiem, dusza taty będzie nas obserwować i stanie się Twoim Aniołem Stróżem, pożegnamy się z jego ciałem, nie ma w nim duszy, dzięki której osoba zyje. Po pogrzebie jego ciało rozpuści się w ziemi i stanie się częścią ziemi. Nigdy o nim nie zapomnimy i zawsze będziemy opiekować się jego grobem, zapalać świece w świątyni i modlić się o jego pokój, aby Bóg nie zapomniał o jego duszy.

Na pogrzeb lepiej zabrać ze sobą dziecko, które ukończyło 5 lat.

Nie jest przerażające, jeśli dziecko widzi ludzki smutek i żalJest odpowiednią odpowiedzią na śmierćosoba. Dla rozwoju dziecka ważne jest, aby miał do czynienia z dokładnie odpowiednimi reakcjami. Lepiej, aby dziecko miało możliwość uczestniczenia nie na wszystkich pogrzebach (pogrzeb, pożegnanie, pogrzeb, upamiętnienie), ale częściowo na każdym z tych etapów z możliwością relaksu (lepiej nie przychodzić na pogrzeb). Dorosły powinien cały czas być z dzieckiem i wspierać je, odpowiadając na wszystkie pojawiające się pytania (selektywne przekazywanie informacji). Daj mu możliwość płaczu, nie uspokajając go, ale akceptując jego smutek.

Nie wstydź się swoich uczuć żalpłacz, płacz i szloch z dzieckiem. Znacznie gorzej jest, gdy ludzie próbują ukryć informacje smierciukrywają swoje uczucia i są hipokrytami. Nie tylko więc nie ratują dziecka przed zmartwieniami, ale generują w nim liczne lęki i niepokoje. Dzieci nie da się oszukać, dziecko nadal będzie czuć, że coś jest nie tak, że dorośli go oszukują i ukrywają prawdę, a wtedy przestanie ufać ludziom. Z pewnością ktoś prędzej czy później powie mu, co naprawdę się wydarzyło. A potem będzie to już prawdziwy, mocny cios. © Autor artykułu, który teraz czytasz, Nadieżda Chramczenko /

Dzieci nie mają tak trudnej percepcji smierci podobnie jak dorośli, życie jest dla nich nieskończone. Śmierć ukochanej osobyo wiele łatwiej jest im zaakceptować właściwe zachowanie dorosłych, niż to odczuć bliska osoba nagle, bez powodu, zniknął i zostawił go. Wnioski, które dziecko wyciągnie dla siebie, są następujące: każdy ma na myśli bliska osoba może nagle zniknąć i zniknąć w ten sposób, świat jest niebezpieczny, ludziom nie można ufać. Lęki i obawy, często bezpodstawne, pozostaną w jego życiu przez wiele lat.

Napisz wraz z dzieckiem list pożegnalny do zmarłego i poproś, aby dziecko narysowało dla niego rysunek. Dołącz rysunek do listu. Powiedz dziecku, że za każdym razem, gdy jest smutny, może narysować obrazek dla zmarłego. Wybór rysunków, zabawkę można następnie zabrać razem do grobu.

W sytuacji smierci dzieci często stają się milczące, zamykają się w sobie. Zaproś dziecko do rysowania, włączania się w rozmowę. Bądź blisko, wspieraj, rozmawiaj.

Śmierć człowiekazabiera ze sobą część swojej osobowości blisko. Smutek a ból jest tak silny, że nie da się z nim poradzić. Poczucie, że cierpienie będzie nieskończone. Jednak żeby żyć żal, bez chowania się przed nim, bez topienia bólu, bez pośpiechu, jest konieczne. Wtedy będzie szansa na ożywienie własnej osobowości i postrzegania swojej drogiej, ukochanej, blisko, nie żyje człowiek jak jasny obraz w twojej pamięci.

Śmierć ukochanej osoby to nieodwracalna strata. Jak możesz pomóc innej osobie przejść przez tę trudną część życia? A jak samemu przeżyć śmierć ukochanej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe?

Nikt nie chce dotykać tematu śmierci - dotyka nas samej! Dzieje się to nagle i przytłaczająco. Wtedy jej cios jest jeszcze silniejszy, a szok wywołany wstrząsem pozostawia blizny nie tylko na duszy, ale także na ciele. Jak przetrwać śmierć ukochanej osoby i nie oszaleć z żalu? Jak możemy pomóc komuś, kto cierpi po stracie? Odpowiedzi udziela Psychologia Systemowo-Wektorowa Jurija Burlana, która pokazuje, że cała nasza psychika, niczym cienka koronka, jest utkana z dwóch sił - sił życia i sił śmierci.

Śmierć ukochanej osoby to nieodwracalna strata

Skąd taki nieznośny ból? Puste w środku i puste na zewnątrz. Po prostu nie rozumiesz, jak żyć. Wydaje się, że śmierć ukochanej osoby przenosi go w inną rzeczywistość: w pozbawiony znaczenia i pusty świat, w którym nie ma drogiej osoby.

Kiedy człowiek zostaje nagle wyprzedzony przez odejście ukochanej osoby, zapomina o wszystkim. W tej chwili mózg wydaje się wyłączać i chodzi jak lunatyczka, wpadając nie tylko na rzeczy ukochanej osoby, ale także wspomnienia o nim.

A wspomnienia przytłaczają falą emocji, a ból po utracie ukochanej osoby raz po raz pojawia się w sercu. A teraz łzy się dławią, w gardle mam gulę, nie ma słów, nogi po prostu się ugięły. Jak poradzić sobie z utratą bliskiej osoby?

A jeśli ktoś z twojego otoczenia przeżywa stratę, ty też jesteś zgorzkniały i bolesny, ale już dla niego. Chciałbym pomóc, ale nie wiem, jak znaleźć słowa pocieszenia.

Widzisz, jak cała jego istota opiera się wieści o stracie. Jakby można było usłyszeć, jak w duchu krzyczy: „Nie wierzę! To niemożliwe! To niesprawiedliwe dobry człowiek zmarł! " A potem samotność, melancholia, niepohamowany żal wciągają go w ich grzęzawisko. Chcę do niego dotrzeć, wyciągnąć go stamtąd. Ale jak?

Jak możesz pomóc innej osobie przejść przez tę trudną część życia? A jak samemu przeżyć śmierć ukochanej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe? Rozważmy to w tym artykule.

Psychologiczne aspekty doświadczenia śmierci

Dla większości ludzi śmierć jest trudna. Każdy inaczej reaguje na śmierć. Wszystko wynika z nieświadomych cech naszej psychiki. Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana klasyfikuje wszystkie te właściwości i nieświadome pragnienia, nazywając je wektorami. A ponieważ ludzie nie są tacy sami, zalecenia dotyczące przeżycia śmierci ukochanej osoby zależą również od psychologii osoby.

Człowiek żyje wśród innych ludzi. Wszyscy mamy wrodzony zestaw wektorów, które spełniają naszą rolę w społeczeństwie. Ktoś otrzymuje świetną pamięć, inny podwyższoną emocjonalność, trzeci - błyskotliwy umysł itd. Mieszanie się różnych wektorów tworzy niepowtarzalny wzorzec psychiki.

Dlatego każda osoba na swój sposób doświadcza straty. Niektórzy zaczynają, inni niepohamowanie, inni wpadają, a niektórzy z ufnością podejmują wszystkie kłopoty związane z organizacją.

Jak mówi psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana, człowiek zawsze pragnie przeżyć i przetrwać w czasie. W stanie super stresu - a śmierć jest z pewnością takim stanem - w grę wchodzą nieświadome programy adaptacyjne.

Są to nieświadome reakcje, a osoba po prostu nie rozumie, co się z nią dzieje. Dlaczego zostaje wciągnięty w otchłań strachu, dlaczego wpada w otępienie, czy wręcz przeciwnie, zaczyna migotać?

Od czego to zależy? Z tych wrodzonych właściwości, które obdarzyła nas natura. I wszystkie są różne. Łatwiej będzie poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby, poradzić sobie z melancholią i beznadziejnością, gdy zdasz sobie sprawę, co dzieje się z twoją psychiką.

Kiedy ktoś czuje się winny

Są wśród nas szczególni ludzie, dla których rodzina, dzieci, przyjaciele, wdzięczność, sprawiedliwość są nadrzędnymi wartościami. Wszystkie wydarzenia w życiu przechodzą przez ten najważniejszy filtr percepcji. Takiej osobie łatwo jest pogrążyć się w poczuciu winy, doświadczając bólu, ponieważ nie podziękował zmarłemu za życia. Właściciele tych nieruchomości odczuwają szczególny, nieznośny ból po śmierci ukochanego dziecka - odczuwany jest jako utrata sensu życia.

Taka osoba ma również tendencję do zapadania się we wspomnienia, zwłaszcza jeśli są to miłe wspomnienia. W tym stanie osoba traci punkt podparcia. Potrzebuje pomocy, aby odzyskać równowagę. Śmierć jest dla niego ogromnym szokiem, nieświadomie próbuje wrócić do przeszłości, gdy wszystko było w porządku. W tym stanie zaczyna żyć wspomnieniami.

Od jednej wiadomości o śmierci ukochanej osoby nogi takiej osoby ustępują, zaczynają się kołatanie serca i duszność. Może nawet zachorować na serce. Właścicielowi wektora odbytu szczególnie trudno jest przeżyć śmierć matki. Aby dostosować się do utraty ukochanej osoby i powrócić do życia, posiadacz tych właściwości zawsze zajmuje więcej czasu niż inni.

Kto wpada w histerię z powodu utraty ukochanej osoby

Pokonanie nagłej straty jest szczególnie trudne dla osób z wektorem wizualnym. Ponieważ ich psychika opiera się na podstawowym lęku - strachu przed śmiercią. To oni, z powodu bólu straty, bardzo często zaczynają szlochać, pogrążają się w użalaniu się nad sobą lub wpadają w histerię, to znaczy zamykają się w niższych stanach wektora wzrokowego. Nagłe zerwanie więzi emocjonalnej ze zmarłymi to dla takich osób ogromny stres, nie panują nad sobą, nie rozumieją, jak przetrwać tę śmierć i wyjść z trudnych warunków.

W miarę opadania coraz bardziej wpadają w lej strachu przed śmiercią. Wydostanie się z tak złożonych stanów jest możliwe tylko dzięki zrozumieniu całego mechanizmu i amplitudy stanów wzrokowych, które na treningu Jurija Burlana są podawane ponad 20 godzin.

To ludzie z wektorem wizualnym narażeni są na ryzyko pogrążenia się w użalaniu się nad sobą, który jest w rzeczywistości bardzo destrukcyjny, ponieważ zamyka cierpiącego na siebie i ponownie na nieszczęśliwego. A wektor wizualny odnosi się do czterech ekstrawertycznych wektorów, dla których izolacja jest nienaturalna i szkodliwa.

To jeden z największych błędów, który później pociąga za sobą problemy zdrowotne osób w żałobie. Zaczyna rozwijać choroby psychosomatyczne.

Jak więc nie stracić zmysłów z żalu, a także pomóc innym przetrwać te stany i nie popaść w nieokiełznaną użalanie się nad sobą i niekończącą się tęsknotę?

Łzy pomagają przetrwać śmierć ukochanej osoby

Ale łzy są inne. W stanie zagubienia, kiedy nieznośna tragedia zasnuwa nasze umysły, zaczynamy płakać ze strachu o siebie. Przez głowę przepływa mi cały okrągły taniec myśli: jak mam żyć bez bliskiej, ukochanej, drogiej osoby?

Często płaczemy z litości nad sobą. Ale łzy mogą przynieść ulgę, jeśli możesz przekierować wektor uwagi z siebie na innych, na tych, którzy teraz również źle się czują. Widzowie mają wyjątkowy talent do empatii i współczucia: dążenie do wspierania i dodawania otuchy innym przyniesie Ci wielką ulgę w radzeniu sobie ze stratą ukochanej osoby.

Oczywiście utrata bliskiej osoby to poważny stan. Ważne jest, aby zrozumieć wszystkie psychologiczne cechy tych stanów, wtedy możesz nie tylko sam poradzić sobie z bólem, ale także pomóc innym osobom, które doświadczyły straty.

Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią

Ale osoba z analno-wizualną kombinacją wektorów jest szczególnie zaniepokojona utratą. W przypadku wektora odbytu największą wartością jest rodzina, matka, dzieci. Wizualnie są to emocjonalne powiązania z innymi ludźmi.

Kiedy człowiek ma taką więź, dla niego strata jest ogromnym ciosem dla jego superwartości, jest to zerwanie więzi emocjonalnej, której nigdy nie można przywrócić.

Tutaj wspomnienia z przeszłości i utracone więzi emocjonalne splatają się w ciasny węzeł. Po prostu zostaje wciągnięty w wir wspomnień, w którym pamięta wszystko, co dobre, a także jakąś urazę i rozczarowanie. Wszystko to jednocześnie ma bardzo jasny kolor emocjonalny, a on staje się coraz gorszy, aż do ataków paniki i niezdolności do poruszania nogami.

Oczywiście o stracie dowiedzą się koledzy, krewni i przyjaciele. Oczywiście zawsze oferują pomoc i wsparcie. Ale osoba pogrążona w żalu często nieświadomie odpycha pomocną dłoń. Prawdopodobnie spotkałeś się z takimi sytuacjami. Ważne jest, aby zrozumieć, że dana osoba nadal potrzebuje pomocy. Jak możesz mu pomóc?

Osoba w żałobie - potrzebne jest specjalne podejście

Konieczne jest umiejętne wspieranie bliskich. Takich porad udziela psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana.

Pamiętaj, aby wspierać tę osobę szczerze i całym sercem, ale nie popadaj w lamenty typu „jak będziesz teraz żył?”.

Co więcej, jeśli słyszysz takie notatki, musisz być bardzo uważny, podejmować wysiłki umysłowe i próbować wprowadzić jego melancholię w jasne wspomnienia.

Nie pozwól, aby podatni na wpływy i emocjonalni właściciele wizualnych wektorów malowali w swojej wyobraźni przerażające obrazy.

Oczywiście w pierwszych dniach będzie pogrążony w smutku, ale później musi zostać wyprowadzony do społeczeństwa. Pomóż mu zobaczyć, że ktoś inny jest trudniejszy od niego.

Ci, którzy uwielbiają żyć wspomnieniami, mogą wyrazić swoje uczucia poprzez napisane dla potomności wspomnienia o tak wspaniałej osobie.

Tak więc śmierć jest zawsze powodem, aby pamiętać dobre rzeczy, które były związane z tą osobą. Pamiętaj, co zmarły zrobił w swoim życiu, pamiętaj o radosnych, szczęśliwych chwilach i zrozum, że bliska Ci osoba pozostawiła swój wyjątkowy ślad na tym świecie.

Możesz przeżyć śmierć ukochanej osoby

Przede wszystkim, jeśli ktoś bliski cierpi z powodu straty, rozmawiaj z nim, rozmawiaj o tym, jak toczy się życie, a przetrwanie trudnych chwil jest najlepsze w społeczeństwie.

W końcu utrata bliskich jest naturalnym i logicznym etapem życia. Życie toczy się dalej! I tylko my wybieramy, jaką energią wypełnić życie: energią radości, światłem, które po nas pozostanie, lub tęsknotą i żalem, kiedy będą się przed tobą stronić i próbować ominąć wszystkich wokół.

Tak mówią uczestnicy szkolenia, którzy pozbyli się bólu, a odejście ukochanej osoby stało się dla nich stroną jaskrawego smutku zamiast strasznego i nie do zniesienia bólu serca.

Czy śmierć bliskiej osoby to tragedia czy nowy akord w życiu?

Człowiek robi wszystko, aby przetrwać w czasie. I naturalnie każdy z bliskich pozostawia swój ślad. Ktoś w swoich dzieciach, inny w nauce lub sztuce, a niektórzy na ogół pozostawiają głęboki ślad w duszy całej ludzkości.

Tragedia śmierci ukochanej osoby nie jest ostatnim akordem Twojego życia, ale okazją do zastanowienia się, jak Twoje życie brzmi obecnie. Czy są w nim jakieś fałszywe notatki, czy robisz wszystko, aby zostawić swój wyjątkowy ślad na ziemi?

Życie po śmierci

Życie to cykl energii, który, jak wiesz, nie znika bez śladu. Więc właściwie nie ma śmierci. Wszechświat jest zorganizowany zgodnie z zasadą holograficzną. Nawet kawałek małego liścia pozostawia holograficzny ślad całego liścia.

Nie znikamy więc donikąd - zostawiamy swój ślad: zarówno materialny, jak i duchowy.

W rzeczywistości ludzie są znacznie silniejsi, niż nam się wydaje. O wiele łatwiej jest przetrwać szok śmierci, gdy ma po co żyć. Kiedy jest coś, co zależy tylko od niego, od jego wysiłków i jest to znacznie więcej niż on sam. I nie zawsze są to dzieci lub inni krewni, czasami człowiek jest zmuszony żyć pomysłem, którego ucieleśnieniem jest sens jego życia.

Można pozbyć się bólu straty, a co najważniejsze, przeżyć go bez utraty zdrowia, gdy uświadomimy sobie nieświadome mechanizmy rządzące naszym życiem. Możesz rozpocząć zaznajomienie się z tymi potężnymi siłami, przywrócić ich naturalną równowagę na darmowym szkoleniu online System Vector Psychology autorstwa Yuri Burlan.

Zapisz się teraz.

Uwolnij się od cierpienia i bólu serca.

Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych „ Psychologia wektorów systemowych»

Mieszka 64 osoby. Spośród nich 41 to dzieci. Być może w historii Rosji jest to jedno z nielicznych wydarzeń, kiedy rodzice stracili tak wiele dzieci.

Olga Makarova

Opowiedziała o tym, jak właściwie wspierać osobę, która przeżywa taki żal, czego nie warto robić i mówić. Olga Makarova, psycholog kliniczny i były ordynator Oddziału Ratunkowego Centrum Alarmowego pomoc psychologiczna EMERCOM Rosji od 2005 do 2015 roku. Pracowała przy ponad 50 tragediach w Rosji i za granicą: katastrofach lotniczych, wypadkach min i trzęsieniach ziemi.

Czy należy powiedzieć osobie, której dziecko zmarło, „poczekaj”?

- Niewłaściwe jest wypowiadanie ogólnych frazesów, frazesów, za którymi się chowamy. Czujemy się niezręcznie, zdezorientowani, nie rozumiemy, jak postępować z osobą, która jest w żałobie. Ta sytuacja jest dla nas bardzo traumatyczna. Jeśli chodzi o śmierć, my sami nie jesteśmy zbyt gotowi na tę rozmowę. Z tego zamętu, a nawet przed jakimś lękiem, ludzie chowają się za banalnymi frazesami: „wszystko będzie dobrze”, „cóż, nie denerwuj się”, „no cóż, trzymaj się”, „Bóg bierze to, co najlepsze”, „nadal masz wszystko w swoim życiu będzie ”… W takim momencie te zwroty do człowieka mówią raczej, że jego uczucia nie są akceptowane, że jego smutek jest zdewaluowany. Co to znaczy „wytrzymać”? Więc nic.

Formalizm i banalizm oraz niektóre zwroty denerwują, gdy np. Matce, która straciła dziecko, mówi się: „Jesteś młoda - nadal będziesz rodzić”, „Dlaczego się tym zabijasz, nadal masz dwoje dzieci”. Czująca osoba prawdopodobnie i tak wszystko rozumie i nie powie tego, jeśli w ogóle nie jest zdezorientowana.

Jak wybrać właściwe słowa, kiedy wczuwasz się w kogoś w żałobie?

- Jeśli chcemy kogoś wesprzeć, to raczej musimy powiedzieć, że „kochamy Cię”, „przytulamy”, „jesteśmy z Tobą”, „jesteśmy blisko, a jeśli czegoś potrzebujesz, to zawsze jesteśmy gotowi pomóc ”. Oznacza to, że z jednej strony potrzebne są prostsze słowa, az drugiej strony bardziej wspierające.

Może lepiej nie dotykać osoby i nie mówić o jej żalu?

- Czasami ktoś bardzo wyraźnie daje do zrozumienia, że \u200b\u200bchce być sam. I w takiej sytuacji, kiedy o to zapytał, trzeba mu dać taką możliwość - być sam. Możesz mu powiedzieć, że jeśli coś jest potrzebne, to jesteś tam, pozwól mu zadzwonić - i przyjdziesz.

Błędem jest myślenie, że poruszenie tego tematu z osobą przypomni Ci o tym jeszcze raz i spowoduje dodatkowe cierpienie. Osobie pogrążonej w żałobie nie można przypomnieć sobie śmierci bliskiej osoby, on już spędza 100% czasu na myśleniu o tym. Nie zapomniał o tym i będzie wdzięczny osobie, która podzieli się z nim tymi myślami i wspomnieniami, da mu możliwość rozmowy. Wręcz przeciwnie, rozmowa przyniesie ulgę.

Skąd wiesz, że ktoś chce rozmawiać o swoim smutku?

- Ludzie prawie zawsze reagują na rozmowę o zmarłym. Ten temat zajmuje 100% myśli, uwagi i pamięci. Dlatego jeśli chcemy porozmawiać z osobą, musimy porozmawiać o zmarłym. Możecie coś sobie razem przypomnieć, popatrzeć na zdjęcia, nie trzeba myśleć, że to zwiększy ból. Człowiek już przeżywa smutek, a wręcz przeciwnie, wspomnienia z przeszłości, fotografie przyniosą mu ulgę.

Czy powinienem mówić „nie płacz”, gdy ktoś płacze?

- Mówienie „nie płacz” jest oczywiście niewłaściwe. „Nie płacz” jest dokładnie tym problemem, który dotyczy nie osoby, która się smuci, ale samego siebie. Czasami bardzo trudno jest nam znieść silne emocje innych ludzi, bardzo trudno jest zobaczyć czyjś napad złości, usłyszeć płacz innych ludzi, a żeby ułatwić sobie percepcję, mówimy komuś: „nie płacz”, „uspokój się”, „nie krzycz w ten sposób”, „dlaczego tak jest ”. Wręcz przeciwnie, człowiek powinien mieć możliwość płaczu i mówienia. W pierwszych minutach, gdy dana osoba dowiaduje się o śmierci bliskiej osoby, często dochodzi do bardzo ostrej reakcji: napady złości i krzyki, ludzie mdleją. Ale jakakolwiek reakcja w takiej sytuacji jest normalna, chociaż dla innych może to być trudne. Należy to zrozumieć i dać osobie możliwość zareagowania tak, jak reaguje.

Kiedy rodzina straciła dziecko, płaczą zarówno kobiety, jak i mężczyźni. Chociaż w naszym społeczeństwie manifestacja uczuć u mężczyzn niestety jest nadal uważana za słabość, dlatego często starają się trzymać i mniej publicznie okazywać smutek. Właściwie okazywanie emocji w tej sytuacji jest w porządku. Ci, którzy powstrzymują się i doświadczają wszystkiego w środku, mogą doświadczać chorób somatycznych, zaostrzeń chorób przewlekłych i nieprawidłowego działania układu sercowo-naczyniowego.

Czy powinienem zaproponować pogrążonej w żałobie wodę do jedzenia lub picia?

- Każda skuteczna sprawa ma prawo istnieć. Ludzie w żałobie zapominają o sobie, a ich siła bardzo szybko ich opuszcza. Zapominają o piciu, jedzeniu, spaniu. I to prawda, bardzo ważne jest, aby w pobliżu była osoba, która miałaby oko na takie rzeczy: regularnie podawaj jedzenie, upewnij się, że osoba przynajmniej pije.

Czy powinieneś zaoferować pomoc z pieniędzmi?

- Każda osoba oferuje pomoc, którą może zaoferować. Po tragedii w Kemerowie wiele osób chce pomóc finansowo: ogromne sumy zebrał Czerwony Krzyż, diecezja, administracja kemerowska… Ludzie jednak często chcą pomóc finansowo, a dla niektórych jest to jedyny sposób pomocy.

Co zrobić, jeśli ukochana osoba zostanie odizolowana z powodu żalu i nie chce się komunikować?

- Wszystko zależy od tego, jak dawno nastąpiła strata. Żal to proces, w którym osoba przechodzi przez kilka etapów.

Po pierwsze, odrzucenie i zaprzeczenie: kiedy dana osoba nie wierzy, że może się to zdarzyć.

Wtedy wciąż zdaje sobie sprawę z nieodwracalności tej straty i złości się z tego powodu: jak to jest, dlaczego mi się to przytrafiło. Winnych można szukać - w razie katastrofy szukać ich wśród osób, które w nią uczestniczą, w przypadku choroby - winnych szukać wśród lekarzy. Oznacza to, że ważne jest, aby znalazł kogoś, kogo można obwinić, zdzierżyć z niego, zażądać rozliczenia za to, co się stało.

Może czuć się winny za to, co się stało, że czegoś nie zrobił lub nie zrobił czegoś w złym czasie. Może istnieć jakieś irracjonalne poczucie winy: „dlaczego pozwoliłem mu tam pojechać”, „jak mogłem nie czuć, że to mu się przydarzy”, „jak mogłem żyć spokojnie, kiedy to im się przydarzyło”.

Kiedy te ostre uczucia trochę przeminą, może nadejść stan depresji. I rzeczywiście, wtedy osoba zostaje odizolowana i nie chce się z nikim komunikować. Jest to również jeden z etapów żałoby i na pewnym etapie jest to normalne. Ale musi być ktoś w pobliżu i oferujący pomoc.

Jeśli widzisz, że ukochana osoba nie radzi sobie, a stan się nie poprawia, jedyną słuszną decyzją jest skontaktowanie się ze specjalistą. Może to być psycholog lub psychiatra. Kontakt z psychiatrą w takiej sytuacji jest normalny, nie należy bać się tego słowa.

Czy osoba, która straciła kogoś podczas katastrofy, widzi wyrazy współczucia?

- Pewnie. Nawet jeśli wydaje się, że jest tak smutny, że niczego nie słyszy ani nie widzi, w rzeczywistości tak nie jest. W tej chwili wsparcie jest bardzo ważne. Ważne są ciepłe słowa, że \u200b\u200b„jesteśmy blisko”, „kochamy cię”, „jesteśmy tutaj i możesz się z nami skontaktować”. Ważna jest również dbałość o kondycję fizyczną człowieka. Konieczne jest, aby był ktoś, kto monitoruje, czy dana osoba pije wodę, je lub okresowo mierzy ciśnienie.

Jak możesz sobie poradzić ze stratą?

- Trudno jest podać ogólne zalecenia. Ale musisz pozwolić sobie poczuć to, co czujesz w tej chwili. Wszystkie emocje, których doświadczasz, mają prawo istnieć. W tym stanie możesz doświadczyć różnych uczuć: złości, poczucia winy i rozpaczy ... Potrzebujemy wszystkich tych uczuć, aby przezwyciężyć smutek i powrócić do życia.

Musisz zrozumieć, że smutek to proces. Uświadom sobie, że pewnego dnia, pewnego pięknego dnia, przynajmniej przez jedną sekundę nagle poczujesz się lepiej, potem przez dwie sekundy i każdego dnia twój stan będzie się poprawiał.

Uważa się, że najtrudniejszy okres po stracie trwa rok. Kiedy już spotkałeś wszystkie święta bez ukochanej osoby, kiedy pamiętasz, co robiliście razem. Ale stopniowo człowiek uczy się żyć bez ukochanej osoby, znajduje nowe znaczenia w życiu, snuje nowe plany, na ścieżce życia pojawiają się nowi ludzie, a nawet, być może, nowe relacje. Stopniowo zdajesz sobie sprawę, że smutek stał się mniej czarny i uzależniający, i pamiętasz ukochaną osobę z ciepłem i miłością. To jest prawdopodobnie punkt, który psychologia nazywa „akceptacją”.

Aby pomóc sobie poradzić sobie z żalem, musisz znaleźć jakiś sens, aby przejść dalej. To znaczenie może mieć osoba, która odeszła: możesz zrealizować niektóre z jego pragnień, na które nie miał czasu, i zrobić to na jego pamiątkę.

Witajcie drodzy czytelnicy! Śmierć jest integralną częścią naszego życia. Oczywiście nie można być przygotowanym na utratę ukochanej osoby. Takim zdarzeniom zawsze towarzyszą silne uczucia. Dzisiaj chciałbym rozważyć etapy żałoby po śmierci ukochanej osoby i powiedzieć, jakie cechy napotyka się na każdym etapie, zanim osoba w końcu pogodzi się ze stratą.

Przejdź przez wszystkie etapy

Utrata rodziny i przyjaciół jest zawsze bardzo trudna. Nie możemy być przygotowani na takie wydarzenia, a przecież każdy człowiek przeżywa na swój sposób. To jest indywidualne i zbyt osobiste. Ale zgodnie z psychologią żalu i żalu istnieje kilka etapów, przez które osoba przechodzi w obliczu straty.

Jedni wyróżniają 4 etapy, inni 5 lub 7. Moim zdaniem wielkość, na jaką można podzielić ten okres, jest zupełnie nieistotna. Ważne jest wspólne zrozumienie procesu żałoby.

Spójrzmy na te etapy, zrozummy, czego dana osoba przeżywa w danym momencie, jak możesz mu w tym momencie pomóc i wesprzeć oraz co będzie go czekać dalej.

Negacja

Bliskie spotkanie ze śmiercią pogrąża człowieka w szoku. Nie wierzy w to, co się stało, nie przyznaje się przed sobą, świadomość i podświadomość zaprzeczają tej strasznej rzeczywistości, w której nie ma już ukochanej osoby.

W tym momencie dana osoba może mieć zaniki pamięci. Wszystkie dni są wymieszane w jedną całość i trudno zapamiętać, gdzie dana rzecz została włożona lub kiedy ostatnio coś jadłeś. Czasami pierwszemu etapowi towarzyszy dezorganizacja, pewne rzeczy są nieustannie gubione. I oczywiście zdarza się, że człowiek zachowuje się dla siebie w zupełnie nietypowy sposób.

Bardzo ważne jest, aby przejść przez fazę zaprzeczenia i ostatecznie zaakceptować fakt utraty. Ten okres najczęściej nie trwa długo. Ale teraz lepiej nie zostawiać go samego, wspierać i być blisko. Oczywiście najczęściej nie usłyszy słów żalu, ale obecność ukochanej osoby obok niego bardzo pomaga.

Uraza, wściekłość, złość

Tutaj mówimy o poczuciu sprawiedliwości. Osoba będzie nienawidzić wszystkiego. Wszystko idzie źle, wszyscy wokół robią źle, nikt nie może zrobić wszystkiego dobrze i tak dalej.

Czasami wściekłość może również przenieść się na ukochaną osobę, którą stracił. - Jak śmiesz mnie zostawić. Ten okres jest bardzo emocjonalny i często mówi się, że jest najbardziej bolesny. Emocje i uczucia wychodzą, burza może ogarnąć z taką siłą, że w płucach zabraknie powietrza.

Osoba ma nieodpowiednie reakcje, łatwo traci panowanie nad sobą lub nieustannie płacze. Powtarzam, że każda osoba na swój sposób doświadcza etapów żałoby.

Wina

Na tym etapie wydaje się, że tak mało uwagi poświęciłeś ukochanej osobie. Nic nie powiedział, nie zrobił tego. Bardzo często ludzie w tej chwili sięgają daleko w przeszłość, przewijają się w głowach różne wydarzeniapamiętaj o chwilach spędzonych z tą osobą.

Ostatnim krokiem jest akceptacja

Oczywiście powrót do starego życia będzie trudny. Ale z biegiem czasu siła emocji słabnie, uczucia ustępują. Bardzo ważne jest, aby naprawdę iść dalej. Naucz się znajdować zamiennik tego, co dawała osoba, która opuściła nasze życie.
Osoba stopniowo wraca do swojego zwykłego rytmu, zaczyna się śmiać, radować i iść dalej. Tutaj też możemy powiedzieć o adaptacji i tworzeniu nowego rytmu życia.

Czasami zdarza się, że dana osoba wpada w patologiczny żal. Dzieje się tak z różnych powodów. Być może nie mógł uczestniczyć w pogrzebie lub ukochana osoba zniknęła i nie ma dokładnych informacji o nim.

Przyjmuje więc nawyki i maniery osoby, która odeszła. Czasami ma podobne choroby. Pokój lub mieszkanie zmarłego pozostaje niezmienione. Okres ten może być bardzo wydłużony i tylko psycholog może pomóc w takiej sytuacji.

Chcę zwrócić uwagę na dwa artykuły, które pomogą Ci lepiej zrozumieć, co robić, jak pomóc bliskiej osobie w podobnej sytuacji lub jak porozmawiać z dzieckiem na tak trudny temat: „” i „”.

Niezwykle ważne jest, aby przejść przez wszystkie etapy, aby nie utknąć w żadnym z nich, a na koniec dojść do pełnej akceptacji i nauczyć się żyć dalej. Nie można być przygotowanym na utratę ukochanej osoby. Nawet jeśli musimy zobaczyć poważną chorobę krewnego, nadal nie możemy być gotowi na śmierć.

Jest to szczególnie trudne dla rodziców, którzy grzebią swoje dzieci. Przecież to niezwykle niesprawiedliwe, gdy młodzi ludzie odchodzą przed nami.

Osoba jest bardzo silna i radzi sobie w każdej sytuacji. A jeśli nie masz siły, aby działać samodzielnie, zawsze musisz poprosić bliskich o pomoc lub udać się do psychologa. Najważniejsze, żeby nie milczeć i nie zachowywać wszystkiego dla siebie.

Czy w twoim życiu były jakieś straty? Jak to przeżyłeś? Kto ci pomógł i był w trudnych czasach? Co pomogło ci dojść do siebie i gdzie znalazłeś siłę, by dalej żyć?

Jeśli masz jakieś pytania lub potrzebujesz pomocy, napisz do mnie i wspólnie zdecydujemy, co zrobić w Twojej sytuacji.
PA!