Techniki i metody pomocy psychologicznej. Techniki psychologiczne dla dzieci. Ćwiczenie „Nie boję się”

UNIWERSYTET PAŃSTWOWY ASTRAKHAN

Instytut Pedagogiki i Pracy Socjalnej

Wydział psychologii

Katedra Psychologii Rozwojowej, Akmeologia

Praca na kursie

w dyscyplinie „Poradnictwo psychologiczne”

na temat: METODY I TECHNIKI KONSULTACJI PSYCHOLOGICZNEJ

Wykonano:

uczeń grupy PP41,

dział korespondencyjny

Puchkina I.V.

Kierownik:

dr, profesor nadzwyczajny

Bryukhova N.G.

ASTRAKHAN 2011

Wprowadzenie

Rozdział 1. Technika poradnictwa psychologicznego

1 Spotkanie z klientem podczas konsultacji psychologicznej

2 Usunięcie stresu psychicznego z klienta

3 Technika interpretacji wyznania klienta

4 Działania konsultanta przy formułowaniu porad i zaleceń

5 Ostatni etap poradnictwa

Rozdział 2. Podstawowe metody poradnictwa psychologicznego

1 Wywiad jako główna metoda poradnictwa psychologicznego

2 Poradnictwo indywidualne

3 Poradnictwo grupowe

Wniosek

Lista wykorzystanej literatury

Wprowadzenie

Temat ten ma aktualne znaczenie, gdyż poradnictwo psychologiczne to szczególny obszar psychologii praktycznej związany z udzielaniem osobom, które jej potrzebują, bezpośredniej pomocy psychologicznej w formie porad i zaleceń psychologa specjalisty. Są one przekazywane klientowi przez psychologa na podstawie osobistej rozmowy i wstępnego zbadania problemu, z którym klient spotkał się w życiu.

Poradnictwo psychologiczne to ugruntowana praktyka udzielania skutecznej pomocy psychologicznej ludziom, oparta na przekonaniu, że każda osoba zdrowa fizycznie i psychicznie jest w stanie poradzić sobie z niemal wszystkimi problemami psychologicznymi, jakie pojawiają się w jej życiu. Klient jednak nie zawsze zdecydowanie i dokładnie wie z góry, na czym polega istota jego problemu i jak najlepiej go rozwiązać, opierając się na własnych mocnych stronach i możliwościach. Powinien mu w tym pomóc profesjonalnie wyszkolony doradca psycholog. To jest główne zadanie poradnictwa psychologicznego.

Poradnictwo psychologiczne różni się od innych rodzajów udzielania praktycznej pomocy psychologicznej następującymi głównymi cechami:

zakłada relatywnie krótki okres i epizodyczność osobistych kontaktów doradcy psychologa z klientem;

psycholog-konsultant w zasadzie tylko doradza klientowi, a ich praktyczna realizacja staje się sprawą klienta, zachowuje aktywną rolę;

praca psychokorekcyjna wykonywana jest najczęściej przez samego klienta pod nieobecność psychologa, bez bezpośredniej lub stałej z nim interakcji.

psychodiagnostyka na początku pracy z klientem jest zminimalizowana i polega głównie na wynikach bezpośredniej obserwacji zachowania klienta przez konsultanta;

psycholog-konsultant nie ponosi bezpośredniej osobistej odpowiedzialności za końcowy efekt pracy (konsultant nie odpowiada za to, czy klient skorzysta z jego porady)

Konsultant odpowiada tylko za poprawność swoich wniosków dotyczących istoty problemu klienta oraz za potencjalną skuteczność proponowanych klientowi praktycznych zaleceń.

Celem tej pracy jest rozważenie metod i technik poradnictwa psychologicznego.

Zadania w pracy:

) opisać technikę poradnictwa psychologicznego;

) ujawnić podstawowe metody poradnictwa psychologicznego.

Struktura pracy to wstęp, dwa rozdziały, podsumowanie oraz lista wykorzystanej literatury.

Rozdział 1. Technika poradnictwa psychologicznego

Techniki poradnictwa psychologicznego to specjalne techniki, które doradca psycholog, działając w ramach określonych procedur doradczych, stosuje do wykonywania tych procedur na każdym etapie poradnictwa psychologicznego. Technika ta może być uniwersalna, z powodzeniem stosowana na każdym etapie poradnictwa psychologicznego oraz specyficzna, najbardziej odpowiednia dla danego etapu poradnictwa psychologicznego.

Omówimy technikę poradnictwa psychologicznego krok po kroku w powiązaniu z różnymi procedurami poradniczymi, bez szczególnego podkreślania technik poradnictwa, które mają charakter uniwersalny.

1.1 Spotkanie z klientem podczas konsultacji psychologicznej

Rozpoczęcie rozmowy z klientem

Proces pomocy psychologicznej rozpoczyna się od spotkania. Rozważając bardziej szczegółowo przebieg spotkania, zastanówmy się nad charakterystyką proceduralnych i proceduralnych momentów spotkania przy udzielaniu pomocy psychologicznej. [Abramova G.S. str. 214]

Rozpatrując początkowe momenty kontaktu, stwierdzono, że pierwsze 4 minuty kontaktu decydują o początkowej orientacji partnera w sytuacji komunikacyjnej, ukształtowaniu własnej samoświadomości, co wpływa na wybór określonej strategii postępowania z rozmówcą. Są najtrudniejsze dla obojga partnerów. W tym czasie konsultant psycholog podejmuje najczęściej nieświadome, ale strategicznie dalekowzroczne decyzje dotyczące akceptacji partnera, oceny jego osobowości i przewidywania możliwych relacji. Pierwsze minuty spotkania są niezmiernie ważne jako nie nastawiona na nastawienie przestrzeń do kształtowania się pierwszego wrażenia o osobie, aw naszym przypadku oceny potencjału osobistego (psychoterapeutycznego) klienta.

Z trzech faz jakiejkolwiek komunikacji międzyludzkiej - początku relacji, ich rozwoju, dynamiki i zakończenia - pierwsza faza jest bezwarunkowo wiodąca, zwłaszcza w sytuacjach udzielania pomocy psychologicznej.

W przeżywaniu pierwszego spotkania z klientem nie ma dosłownie ani jednego szczegółu, który nie miałby znaczenia dla udanej realizacji pierwszego kontaktu: od wyrazu twarzy, spojrzenia, intonacji i dystansu do klienta (optymalnie - 1,5 m), po wprowadzenie klienta w semantykę poradnictwa i pracy psychoterapeutycznej. Oczywiście o całej późniejszej pracy psychologicznej nie można przesądzić pierwszego spotkania, a doświadczenie pomocy psychologicznej jako przekwalifikowania, edukacji czy psychoterapii przechodzi przez kilka etapów, ale w szczególności w pracy doradczej sprawa może być ograniczona do jednej rozmowy. Dlatego tak ważny jest pierwszy kontakt.

Co jest konieczne i pożądane dla pomyślnej realizacji pierwszej rozmowy doradczej?

Informacja. Pożądane jest (jak pokazują doświadczenia pracy konsultacyjnej w wielu krajach), aby jeszcze przed pierwszym spotkaniem, np. Podczas wizyty konsultacyjnej, klient podawał orientacyjne informacje formalne o sobie w przybliżeniu w następującym tomie: imię i nazwisko, wiek, zawód i wykształcenie, stan cywilny przez kogo jest kierowany, czy ma doświadczenie w komunikacji z psychiatrą lub psychologiem. Obecność takich formalnych informacji uwalnia czas pracy psychologa i klienta na owocną pracę.

Badanie psychodiagnostyczne. W niektórych przypadkach (konsultacja zawodowa lub inna sytuacja wymagająca psychoterapii pozamedycznej) przydatna jest wstępna diagnostyka osobista. Ułatwia to orientację w osobowości i kondycji klienta. Jeżeli egzamin przeprowadzany jest jeszcze przed rozmową doradczą, najlepiej, aby prowadził go nie sam doradca, ale jego personel lub współpracownicy.

Co jest niepożądane i przeciwwskazane do udanego pierwszego spotkania?

Niepożądane jest ładowanie się informacjami o osobowości i życiu klienta, które nie pochodzą od niego osobiście.

Niepożądane jest również wchodzenie w kłótnię z klientem, obalanie jego wypowiedzi (nie oznacza to oczywiście, że psycholog jest zobowiązany we wszystkim zgadzać się z klientem, podzielać jego złudzenia lub oczywiste uprzedzenia, ale aktywnie opierać się nieprofesjonalnie); chwal klienta lub daj mu nadzieję bez wyraźnego powodu; składać fałszywe obietnice; interpretować jego zachowanie lub oceniać działania i czyny; zadać klientowi dodatkowe pytania dotyczące aspektów życia lub problemów, na które jest szczególnie wrażliwy; przekonać klienta o potrzebie pracy tylko z Tobą lub innym psychologiem; wspierać klienta w jego atakach na inne osoby (rodziców, dzieci, współmałżonka, innego doradcę psychologa itp.). [Nemov R.S. str. 351]

Ponadto należy wziąć pod uwagę trendy w postrzeganiu psychologów poradni. Z badań psychologicznych znane są przynajmniej następujące cechy percepcji psychologów-konsultantów: atrakcyjni fizycznie psychologowie są postrzegani bardziej pozytywnie niż nieatrakcyjni; ci sami psychologowie są różnie postrzegani w zależności od tego, czy klient ma problem osobisty, czy społeczny (utrata pracy, konsultacja zawodowa); ludzie są bardziej skłonni polegać na tych profesjonalistach, których wartości społeczno-kulturowe (religijne, ideologiczne) nie różnią się od ich własnych; ludzie różnią się ocenami stopnia przestrzegania przez psychologa społecznych norm dobrostanu i statusu akceptowanego w społeczeństwie (stan cywilny, zgodność z „obliczem zawodu”, stopień pozornego dobrostanu itp.). Te i wiele innych okoliczności, nie wspominając o reputacji i autorytecie, odgrywają rolę podczas pierwszego spotkania.

Przejdźmy teraz do opisu właściwej rozmowy konsultacyjnej. Zacznijmy od definicji. Rozmowa doradcza jest jedną z głównych metod udzielania pomocy psychologicznej. Rozmowa doradcza jest komunikacją skoncentrowaną na osobie, w której dokonuje się orientacji na charakterystykę i problemy klienta, nawiązuje się i utrzymuje (na równych prawach) partnerski związek, udzielana jest niezbędna pomoc psychologiczna stosownie do potrzeb, problemów i charakteru pracy doradczej. Rozmowa konsultacyjna, w zależności od etapu pracy, dzieli się na wstępną, proceduralną, końcową i wspierającą.

Cele wstępnej rozmowy doradczej to: usposobienie klienta i odprężenie; nawiązanie kontaktu z klientem; zachęcanie do dyskusji na temat problemu i określanie (jeśli to konieczne) czasu i innych możliwości współpracy klienta; dostarczenie informacji; nawiązanie opartych na zaufaniu relacji roboczych (współpracy, partnerstwa) z klientem - „kontakt roboczy”; zachęcanie do samorozumienia, samodzielnej aktywności i odpowiedzialności; tworzenie realistycznych oczekiwań dotyczących pracy zespołowej.

Najtrudniejszym zadaniem doradcy jest wykazanie chęci emocjonalnego reagowania na psychologiczne potrzeby klienta, pomoc w rozpoczęciu rozmowy o sobie i swoich problemach. Jeśli klient ma poczucie zaufania do doradcy psychologa i nie odczuwa żadnych nieporozumień międzyludzkich, to należy mieć na uwadze, że można włączyć do niego obronę psychologiczną, zwłaszcza jeśli pacjent obawia się zbyt osobistych, czasem intymnych problemów. Jeśli osoba nie szukała pomocy samodzielnie, ale była kierowana przez innego specjalistę, nauczyciela, znajomych lub rodziców, opór może być dla doradcy dużym utrudnieniem. Pewne jest, że ani jedna osoba, w jakim jest wieku, nie przyjdzie do innej, nieznajomej, osoby bez szczególnego powodu, tak po prostu serdeczna rozmowa na tematy, które nie zawsze mogą być otwarte nie tylko dla bliskiego przyjaciela, ale także dla siebie siebie. [May R., str. 132]

Mówienie, rozpoznawanie subiektywnych barier, które klient musiał pokonać, wyrażanie szacunku i pozytywnej, wyrozumiałej postawy w tym zakresie to jeden z możliwych sposobów na zmniejszenie oporu. W rozładowaniu napięcia pomagają również pytania związane ze stanem klienta, jego poczuciem własnej wartości w poradni. Początkowym zadaniem doradcy psychologa jest pełnienie roli katalizatora ułatwiającego proces komunikacji. [Bondarenko A.F., str. 289]

Trzeba poczuć osobę, poznać jej potrzeby, doświadczenia, aspiracje. Zwykle podczas spotkania klient nieświadomie nie raz wyrazi swoje potrzeby i obawy. Nic dziwnego, że Freud powiedział, że „tajemnica człowieka wycieka przez pory jego skóry”. Chociaż klient może nie powiedzieć wprost o tym, co go najbardziej martwi (w rzeczywistości czasami nie zdaje sobie sprawy ze swoich prawdziwych problemów), już pierwsze spotkanie dostarcza bogatego materiału do zrozumienia osobowości, prawdopodobnych problemów i rzeczywistych, choć ukrytych, potrzeb klienta. ...

Zakończenie pierwszej rozmowy doradczej jest równie ważne, jak jej rozpoczęcie. Kryteria pozytywnego zakończenia pierwszego spotkania są na tyle istotne, że we współczesnej literaturze wyróżnia się je jako podstawę preferencji w wyborze psychologa i psychoterapeuty.

Praktyka pokazuje, że ostatnie minuty pierwszego spotkania mogą wywoływać uczucie dyskomfortu zarówno u doradcy, jak iu doradcy. Główną przyczyną pojawienia się poczucia rozczarowania, niezrozumienia lub niezrozumienia najczęściej - przy wszystkich równych i nienagannych zawodowo parametrach - jest poczucie niekompletności sytuacji. Tak naprawdę pacjent otrzymuje skierowanie od lekarza na analizę lub receptę, od prawnika - porady i wskazówki do działania, a od psychologa - zawiedzione oczekiwania: nie tylko nie wypisał recepty, ale nawet nie udzielił porady ... Dlatego bardzo ważną kwestią jest właśnie ustne, wskazywane na zakończenie spotkania i rozmowę z potencjalną niekompletnością tej sytuacji.

Pierwsze spotkanie, pierwsza rozmowa doradcza, wprowadza klienta w kontekst pomocy psychologicznej jako specyficzny pod względem treści i celów praktyki psychospołecznej. Oczywiście nie jest to wyczerpujące, a nawet częściowo nie może obejmować całego wielosylabowego repertuaru psychotechniki, z którego korzysta psycholog, w zależności od problematyki klienta, intensywności i charakteru pomocy psychologicznej oraz własnych preferencji.

.2 Złagodzenie stresu psychicznego klienta

Określenie „spowiedź” - pojęcie bardziej religijne niż psychoterapeutyczne - zostało po raz pierwszy użyte przez psychologów od początku XX wieku, kiedy modna stała się psychoanaliza i psychoterapia, imitująca wyznanie kościelne. Opowieść klienta o sobie, jego problemach, trudnościach, stanie emocjonalnym można porównać do wyznania. Głównym zadaniem psychologa jest obudzenie klienta do szczerości. W tym celu należy zastosować aktywne słuchanie.

Aby stworzyć tę inicjatywę doradca psycholog musi zastosować różne techniki, które wspierają szczerość klienta.

Aktywne słuchanie to sztuka rozumienia. Aktywny słuchacz, w naszym przypadku psycholog, musi zapewnić klienta, że \u200b\u200bwszystko, co zostanie powiedziane, zostanie przez niego poprawnie zrozumiane. Zrozumiały słuchacz zdaje się mówić prelegentowi: „Zależy mi na tobie, akceptuję cię. Chcę zrozumieć Twoje doświadczenie, Twoje uczucia, a zwłaszcza Twoje potrzeby ”. Ta wiadomość, przekazana osobie jako podstawa do rozmowy, wpłynie na jej sposób myślenia i odczuwania (wobec siebie i innych). Głównym celem aktywnego słuchania jest utrzymanie lub stworzenie atmosfery zaufania w rozmowie. W tym celu psycholog musi szanować mówcę, akceptować go takim, jakim jest. [Obozov N.N., s. 207]

Istnieją warunki, w których korzystanie z aktywnego słuchania jest po prostu konieczne:

kiedy musisz sprawdzić, czy dobrze postrzegasz stan emocjonalny klienta;

kiedy masz do czynienia z silnymi emocjami;

gdy problem klienta ma charakter emocjonalny;

gdy klient próbuje zmusić Cię do podjęcia takiej samej decyzji jak on / ona;

kiedy są badania i interakcje z „otwartym końcem”.

Wszystkie powyższe pomogą Ci:

wyjaśnij sobie uczucia innej osoby;

strukturyzować złożone stany emocjonalne;

precyzyjniej zdefiniować problem;

pozwól klientowi rozwiązać problem lub zrozum, w jakim kierunku należy go rozwiązać;

zwiększyć samoocenę klienta;

zmniejszyć ochronę (jeśli istniała na początku kontaktu);

zwiększyć gotowość do słuchania innych;

rozwijać wrażliwość klienta na innych. Wymagania dotyczące skutecznego aktywnego słuchania:

szczere zainteresowanie osobą i chęć pomocy;

wielką dbałość o najmniejsze przejawy stanu emocjonalnego klienta;

tymczasowo odrzucić wszelkie opinie, osądy, uczucia;

wierzyć w zdolność człowieka do samodzielnego podejmowania decyzji i radzenia sobie z problemem, dając mu czas i stwarzając korzystne warunki.

Komunikacja niewerbalna. Komunikacja niewerbalna to komunikacja między osobami bez użycia słów, tj. bez mowy i środków językowych przedstawionych w formie bezpośredniej lub w jakiejkolwiek formie znaku. Narzędziem komunikacji staje się ciało ludzkie, dysponujące wyjątkowo szerokim wachlarzem środków i metod przekazywania lub wymiany informacji. Jednocześnie zarówno świadomość, jak i nieświadome i podświadome składniki ludzkiej psychiki dają mu zdolność postrzegania i interpretowania informacji przekazywanych w formie niewerbalnej. Fakt, że przekazywanie i odbiór informacji niewerbalnych może odbywać się na poziomie nieświadomym lub podświadomym, wprowadza pewne komplikacje w rozumieniu tego zjawiska, a nawet rodzi pytanie o uzasadnienie stosowania pojęcia „komunikacja”, ponieważ w komunikacji językowej i mowy ten proces, w taki czy inny sposób, uznawane przez obie strony. Dlatego też, jeśli chodzi o komunikację niewerbalną, całkiem dopuszczalne jest używanie również pojęcia „zachowania niewerbalnego”, rozumiejąc je jako zachowanie jednostki, która niesie określone informacje, niezależnie od tego, czy jednostka jest tego świadoma, czy nie.

Głównymi środkami posiadanymi przez „język ciała” są postawa, ruchy (gesty), mimika, spojrzenie, „rozkazy przestrzenne” i charakterystyka głosu. [Rogers K. R., s. 147]

W ostatnich dziesięcioleciach zainteresowanie w świecie psychologii metodami komunikacji niewerbalnej wyraźnie wzrosło, ponieważ stało się jasne, że ten składnik ludzkich zachowań społecznych odgrywa ważniejszą rolę w życiu społeczeństwa niż dotychczas sądzono.

Kontakt wzrokowy jest środkiem wzajemnej regulacji przebiegu rozmowy. Czas poświęcony na kontakt wzrokowy w komunikacji waha się od 28 do 70%. Brak kontaktu wzrokowego może sprawić, że klient poczuje, że doradca nie jest zainteresowany, natomiast w wyniku nadmiernego kontaktu wzrokowego klient może poczuć się nieswojo, doświadczyć ze strony doradcy próby dominacji, kontroli, realizacji, a nawet przejęcia. Mimika twarzy pozwala zobaczyć reakcję emocjonalną psychologa na wyznanie klienta. Kiwanie głową to sposób na pokazanie klientowi, że słuchasz, jest to również element aktywnego słuchania. Skinienie głową jest bezpośrednim potwierdzeniem dla rozmówcy, że podążasz za nim krok po kroku i rozumiesz, co zostało powiedziane. Ta najprostsza umiejętność pełni funkcję sprzężenia zwrotnego. Warto jednak zaznaczyć, że skinienie głową wymaga działania, jeśli jest ich zbyt dużo, to bardziej denerwują i zagmatwają niż sprzyjają dialogowi.

Synchronizacja interakcji, tj. spójność ruchów ludzi w procesie interakcji. Synchronia przejawia się jako podobieństwo ruchów, np. Gdy obie osoby jednocześnie, jak w lustrze, zmieniają postawę lub gdy ludzie mówią z tą samą prędkością. Jeśli jesteś intensywnie zaangażowany w rozmowę, możesz nagle zauważyć, że postawa drugiej osoby jest lustrzanym odbiciem Twojej postawy. Świadomość tego zjawiska lustrzanego odbicia może wystąpić również wtedy, gdy zmiana postawy przez jednego z uczestników prowadzi do zmiany postawy rozmówcy, swego rodzaju nieświadomego podążania. Takie „dostrojenie cielesne” jest zwykle dowodem owocnego kontaktu między dwojgiem ludzi.

Powtórzenie frazy kluczowej klienta to „peryferia”. Konieczne jest wyjaśnienie i uszczegółowienie znaczenia tego, co zostało powiedziane. Ponadto pokazuje, że psycholog prowadzący poradę uważnie słucha klienta i rozumie, co zostało powiedziane. Peryferia pojawiają się w formie pytań wyjaśniających lub stwierdzeń: „Powiedziałeś, że…”, „Czy dobrze Cię zrozumiałem…”, „Twoje słowa o…”, „Mówisz o…” itd. itp. Oprócz parafrazowania, w trakcie spowiedzi, uogólnienia tego, co powiedział klient, które zwykle zaczyna się od słów: „Czy dobrze Cię zrozumiałem…”, „Podsumowując więc…”, „W skrócie… czy tak jest?” itp.

.3 Technika stosowana w interpretacji zeznań klienta

Aby prawidłowo i kompleksowo zinterpretować wyznanie klienta, doradca psycholog musi być dobrze zaznajomiony z różnymi teoriami psychologicznymi. Powinny obejmować różne kwestie, którymi może zająć się klient. Bardzo ważne jest zwrócenie uwagi konsultanta-psychologa na konieczność wypracowania kilku opcji interpretacji, tak aby wnioski nie były jednostronne, obejmujące różne teorie. Interpretacja powinna być jedna, ale nie jedyna. Nie powinno być zbyt wielu opcji, aby nie zmylić klienta. Bezpośrednio po spowiedzi klient powinien mieć czas na odpoczynek, aby rozproszyć go jakimś interesem. Psycholog-konsultant powinien wykorzystać tę krótką przerwę, aby zebrać myśli, sformułować zalecenia i główne wnioski. A klient potrzebuje tego czasu na wyciszenie się i przystosowanie do dalszej rozmowy z psychologiem. W tej przerwie doradca psycholog musi pamiętać, że coś istotnego zostało pominięte, ponieważ ta okoliczność może wpłynąć na nielogiczność udzielonych zaleceń, a na to nie można pozwolić. Jeśli słowa psychologa są ze sobą sprzeczne, może to podważyć zaufanie klienta do niego. Ponadto psycholog powinien pamiętać o wcześniejszych spotkaniach i zadbać o to, aby podane wcześniej zalecenia nie były sprzeczne i zgadzały się z obecnymi. Docelowo rekomendacje przekazywane klientowi powinny być przystępne, nie przesycone teorią i mieć konkretny charakter. [Sytnik SA, s. 215]

.4 Działania konsultanta w zakresie formułowania porad i zaleceń

Działania doradcy psychologa przy formułowaniu porad i zaleceń powinny być przemyślane, a aby to osiągnąć, brane są pod uwagę różne czynniki.

Tłumacząc wyznanie klienta, nie należy kierować się żadną szkołą naukową ani kierunkiem. Wskazówki powinny łączyć różne opcje rozwiązania problemu klienta. Z reguły powinno ich być co najmniej dwa lub trzy, aby klient sam mógł wybrać, jak później budować swoje zachowanie. Aby to zrobić, konieczne jest wystarczająco dokładne przestudiowanie cech życia, typowych sytuacji zachowania, zauważenie głównych błędów itp. Ponadto konieczne jest, aby porady i zalecenia były praktyczne i zgodne z prawdziwym życiem klienta. Nie można radzić osobie, aby wybrała się w rejs dookoła świata, jeśli jest „przywiązana” do sparaliżowanej żony i nie może zostawić jej samej na długi czas. Jest wiele takich przykładów. Jeśli ma miejsce pierwsze spotkanie z klientem i na tym etapie konieczne jest wypracowanie pewnych wstępnych zaleceń, to naturalne jest, że osobowość klienta, jego cechy psychiczne przez konsultanta nie zostały jeszcze dostatecznie zbadane. W takim przypadku możesz doradzić zwrócenie uwagi na niewerbalne cechy zachowania klienta. Są dość wymowne i z reguły nie są kontrolowane przez ludzi. Alan Pease w swojej książce „Body Language” sformułował następujące podstawowe zalecenia dotyczące podstaw komunikacji niewerbalnej [Pease Alan, s. 178]:

ułożenie dłoni na pasku jest charakterystyczne dla osoby zdecydowanej, o silnej woli;

pochylenie ciała do przodu, siedzenie na krześle, sugeruje, że osoba, gdy tylko rozmowa z nim się zakończy, jest gotowa do działania;

osoba siedząca ze skrzyżowanymi nogami i obejmująca ręce często reaguje szybko i trudno go przekonać do kłótni;

kostki przyciśnięte do siebie podczas siedzenia wskazują, że dana osoba ma negatywne, nieprzyjemne myśli i uczucia w danym momencie;

podnoszenie nieistniejących kosmków z ubrań charakteryzuje osobę, która nie do końca zgadza się z tym, co jej się w danym momencie mówi;

prosta głowa podczas rozmowy wskazuje na neutralny stosunek osoby do tego, co słyszy;

przechylenie głowy na bok podczas słuchania wskazuje, że dana osoba wzbudziła zainteresowanie;

jeśli głowa osoby jest pochylona do przodu, najczęściej jest to znak, że ma negatywny stosunek do tego, co usłyszał;

skrzyżowanie rąk na piersi jest oznaką krytycznej postawy i reakcji obronnej;

czasami skrzyżowanie ramion wskazuje, że dana osoba ma uczucie strachu;

skrzyżowanie nóg jest oznaką postawy negatywnej lub obronnej;

gest „głaskania brody” oznacza, że \u200b\u200bosoba próbuje podjąć decyzję o tym, co właśnie jej powiedziano;

odchylenie się do tyłu na oparciu krzesła lub krzesła jest ruchem wskazującym na negatywny nastrój osoby;

jeżeli po poproszeniu o przekazanie swojej decyzji podniesie przedmiot, oznacza to, że nie jest pewien swojej decyzji, wątpi w jej poprawność, że musi jeszcze pomyśleć;

kiedy głowa osoby słuchającej zaczyna pochylać się w stronę jego dłoni, aby się na niej oprzeć, oznacza to, że traci zainteresowanie tym, co się jej teraz mówi;

jeśli ktoś pociera dłonią tył głowy i odwraca wzrok, oznacza to, że kłamie;

osoby, które często pocierają kark, mają tendencję do okazywania negatywnego, krytycznego stosunku do innych;

osoby, które często pocierają czoło, są zazwyczaj otwarte i potulne;

umieszczenie rąk za plecami oznacza, że \u200b\u200bdana osoba jest zdenerwowana;

dotykanie części twarzy i głowy podczas wymawiania słów jest znakiem, że osoba ta nie jest do końca szczera i kłamie;

położenie palców w ustach wskazuje, że dana osoba potrzebuje aprobaty i wsparcia w danym momencie;

stukanie palcami w blat stołu lub cokolwiek innego podczas słuchania wskazuje na niecierpliwość osoby;

otwarte dłonie kojarzą się ze szczerością, zaufaniem i uczciwością;

wręcz przeciwnie, ukryte dłonie mówią o bliskości osoby, nieuczciwości, nieszczerości;

osoba dominująca, ściskając dłoń, stara się trzymać dłoń na górze;

posłuszna osoba podczas uścisku dłoni stara się trzymać dłoń od dołu;

ten, kto liczy na równy związek, stara się trzymać dłoń na tym samym poziomie, co osoba, z którą ściska dłoń podczas uścisku dłoni;

osoba, która nie jest do końca pewna siebie, podczas uścisku dłoni wyciąga do siebie rękę drugiego;

blokowanie palców podczas rozmowy może oznaczać frustrację.

Szereg znaków można również znaleźć w wyrazie twarzy osoby, co z dużym prawdopodobieństwem może wskazywać na jego neurotyczność. Rozważ te znaki:

u wiecznie uśmiechniętej osoby optymizm jest najczęściej pozorowany iz reguły nie odpowiada jego prawdziwemu stanowi wewnętrznemu;

ten, kto na zewnątrz demonstruje swoją rzekomo nienaganną powściągliwość, w rzeczywistości często przykrywa ten dobrze ukryty niepokój i napięcie;

u neurotyka kąciki ust są najczęściej skierowane w dół, a na twarzy pojawia się przygnębienie i brak zainteresowania ludźmi. Taka osoba: zwykle niezdecydowana;

wzrok neurotyka jest napięty, a oczy szersze niż zwykle;

wyraz twarzy neurotyka jest przestraszony, kolor jest blady i bolesny;

neurotykowi nie jest łatwo śmiać się serdecznie, jego uśmiech często przypomina ironiczny uśmiech lub uśmiech.

Dodatkowo klient może wahać się za jakąś rekomendacją, a doradca psycholog musi argumentować swoje stanowisko, wskazać negatywne i pozytywne konsekwencje różnych opcji rozwiązania problemu klienta. Klient powinien mieć świadomość, że niezależnie od swojego wyboru uzyska pozytywny wynik, zdobędzie dla siebie coś nowego, zdobędzie niezbędne doświadczenie. [Nemov R.S., s. 219]

Dlatego klient musi samodzielnie podjąć decyzję i umieć wyjaśnić dokonany wybór. To jedna ze skutecznych metod udzielania pomocy psychologicznej, gdy klient jest niezdecydowany i nie może sam wybrać alternatywy.

.5 Końcowa faza poradnictwa

poradnictwo psychologiczne

Kiedy konsultacja dobiega końca, klient, niezależnie od tego, czy pozytywny wynik został osiągnięty, powinien zachować wrażenie z konsultacji i chęć rozwiązania swojego problemu. Doradca-psycholog może poprosić klienta, aby opowiedział o tym, jak postępuje w rozwiązaniu jego problemu, jak wdrażane są zalecenia. Wspólnie z klientem na zakończenie konsultacji opracowywany jest program realizacji opracowanych porad i rekomendacji oraz można ustalić terminy realizacji tego programu.

Klient musi nabrać przekonania, że \u200b\u200bzmarnował swój czas i że jego problem można i należy rozwiązać. Konsultant przy rozstaniu powinien zrobić pozytywne wrażenie na kliencie i pozostawić wrażenie, że jest gotowy do dalszej współpracy, jeśli zajdzie taka potrzeba. Po konsultacji konieczne jest wypełnienie imiennej karty klienta, a także przygotowanie pytań na najbliższe przyszłe spotkanie. Wszystkie kolejne spotkania organizowane są według wcześniej przemyślanego planu, ale w przypadku nieobecności dopuszcza się również rozmowy telefoniczne z klientem, gdy konsultant może sprawdzić, jak realizowane są zalecenia, klient może otrzymać dodatkowe wsparcie lub zachętę do dalszego wdrażania zaleceń. Zaleca się sporządzenie planu kolejnych spotkań z klientem, tak aby wiedział i przygotował się do nadchodzącego spotkania, dokładniej przestrzegał zaleceń.

Technika poradnictwa psychologicznego jest więc specjalną techniką, którą psycholog doradca, działając w ramach określonych procedur poradniczych, stosuje do wykonywania tych procedur na każdym etapie poradnictwa psychologicznego.

Rozdział 2. Podstawowe metody poradnictwa psychologicznego

.1 Wywiad jako główna metoda poradnictwa psychologicznego

Opisując wywiady jako główną metodę poradnictwa psychologicznego, wychodzimy z następujących rozważań wstępnych: doradca psycholog pracuje na zlecenie klienta. Jeśli ta kolejność obejmuje pracę dialogową, jest wykonywana w specjalnie wyznaczonym czasie lub przez innego specjalistę psychodiagnostycznego. Psycholog-konsultant nie zajmuje się postawieniem diagnozy, analizuje sytuację klienta jako wyjątkową, wykorzystując do tej analizy specjalną wiedzę.

Rozmowa kwalifikacyjna jest jedną ze specjalnych metod analizy wyjątkowej sytuacji zlecenia klienta w celu stworzenia dla niego alternatywnych opcji działań, uczuć, myśli, celów, czyli w celu stworzenia większej mobilności jego wewnętrznego świata.

Czym wywiad różni się od innych metod pracy praktycznego psychologa? Przede wszystkim wywiad jest zawsze zindywidualizowany, polega na skonstruowaniu przedmiotu interakcji między psychologiem a klientem. Przedmiotem interakcji będzie wewnętrzny świat klienta, a modalności, w jakich zostanie on opisany, staną się tematem interakcji między psychologiem a klientem. [Gladding S., str. 199]

Na przykład tematem mogą być doświadczenia lub działania klienta.

Jednak w przypadku wywiadu istotne jest, aby tematem interakcji, od której zależy relacja między klientem a psychologiem, będzie wewnętrzny świat klienta. Rozmowa kwalifikacyjna ma na celu zmianę stosunku klienta do jego świata wewnętrznego w rozmowie na różne tematy - uczynienie go bardziej dynamicznym.

Temat rozmowy ustala klient w konkretnym, ściśle indywidualnym kontekście życiowym, ten sam temat, np. Doświadczenie własnej niekompetencji rodzicielskiej, można ustawić w innym kontekście; na przykład samotny rodzic, ponowne małżeństwo lub osoba mająca prawa powiernika, a nie rodzica.

Wywiad polega na wywieraniu wpływu na klienta za pomocą pytań i zadań specjalnych, które ujawniają obecne i potencjalne możliwości klienta. Pytania są głównym sposobem, w jaki psycholog może wpływać na klienta podczas rozmowy kwalifikacyjnej.

W literaturze zazwyczaj opisano pięciostopniowy model procesu wywiadu. Rozważmy to bardziej szczegółowo.

Pierwszy etap wywiadu to konstruowanie, dochodzenie do porozumienia lub, jak to często określa się jako „Cześć!”.

Jakie cele stawia psycholog i klient na tym pierwszym etapie, który może trwać od kilku sekund do dziesięciu minut? Psycholog konstruuje sytuację, ustalając, co będzie tematem jego interakcji z klientem. Przekazuje klientowi informacje o swoich możliwościach. Jednocześnie psycholog rozwiązuje problemy nawiązania kontaktu, zgodności, relacji z klientem. Konkretne możliwości rozwiązania tych problemów zależą od indywidualnych i kulturowych cech klienta.

Na tym etapie wywiadu klient rozwiązuje problem uzyskania komfortu psychicznego, czyli problem emocjonalnej i poznawczej akceptacji sytuacji podczas rozmowy kwalifikacyjnej oraz osobowości psychologa.

Ten etap wywiadu kończy się, gdy dochodzi do dopasowania psychologa do klienta, co można wyrazić w przybliżeniu następującym sformułowaniem: „czuję go, rozumiem” (psycholog), „słuchają mnie, ufam tej osobie” (klient). [Gladding S., s. 200]

Drugi etap wywiadu zwykle rozpoczyna się od zebrania informacji o kontekście tematu: uwypuklenie problemu; rozwiązana jest kwestia identyfikacji potencjalnych możliwości klienta. Określenie tego etapu wywiadu: „W czym problem?”

Psycholog zadaje następujące pytania: dlaczego klient przyszedł? Jak widzi swój problem? Jakie ma możliwości rozwiązania tego problemu? Na podstawie materiału na zadany temat psycholog rozumie pozytywne możliwości klienta w rozwiązaniu problemu.

Gdy cele klienta zostaną jasno zrozumiane, psycholog wraca do definiowania tematu.

Następnie rozpoczyna się trzeci etap rozmowy kwalifikacyjnej, który można określić jako pożądany rezultat. Etykieta tego etapu wywiadu brzmi: „Co chcesz osiągnąć?”

Psycholog pomaga klientowi zdefiniować swój ideał, zadecydować o tym, kim chce być. Omawia również, co się stanie, gdy pożądany rezultat zostanie osiągnięty.

Niektórzy klienci zaczynają od tego etapu. Jeśli psycholog ma już jasność co do celów klienta, należy natychmiast podać zalecenia.

Czwarty etap rozmowy to opracowanie alternatywnych rozwiązań. Oznaczenie na tym etapie brzmi: „Co jeszcze możemy z tym zrobić?”

Psycholog i klient pracują nad różnymi rozwiązaniami problemu. Poszukiwanie rozwiązań alternatywnych przeprowadza się w celu uniknięcia sztywności i wyboru między alternatywami. Psycholog i klient badają dynamikę osobowości klienta. Ten etap może być długi.

Psycholog musi liczyć się z tym, że właściwa dla niego decyzja może być zła dla klienta, jednocześnie dla części klientów potrzebne są jasne zalecenia dyrektywne.

Piąty etap wywiadu to uogólnienie poprzednich etapów, przejście od nauki do działania. Etykieta tego etapu to „Zrobisz to?” Psycholog stara się zmienić myśli, działania i uczucia klientów w ich codziennym życiu poza sytuacją podczas rozmowy kwalifikacyjnej. Z praktyki doradczej wiadomo, że wielu klientów nie robi nic, aby zmienić.

Uogólnienie, którego dokonuje psycholog, uwzględnia indywidualne i kulturowe cechy klienta, zidentyfikowane na wczesnych etapach wywiadu. Rozważmy bardziej szczegółowo na każdym etapie rozmowy kwalifikacyjnej. Pierwszy etap „Hello!” to nawiązanie kontaktu i orientacja klienta do pracy. Jeśli w ciągu 5 minut związek się nie udał, sytuacja poradnictwa, jak pokazuje praktyka, jest trudna do naprawienia.

Na tym etapie psycholog pokazuje klientowi swoją pozycję w interakcji. Można to, jak każda pozycja w komunikacji, opisać w kategoriach równości i nierówności. Dostępne opcje mogą być następujące:

) psycholog zajmuje pozycję ponad klientem;

) psycholog zajmuje wobec klienta pozycję równą;

) psycholog zaprasza klienta do zajęcia pozycji nad nim, to znaczy jest gotowy podążać za klientem.

W trakcie rozmowy można dokonać zmiany stanowisk, ale będzie to sytuacja podczas wywiadu zawodowego, jeśli psycholog zastanowi się nad tematem interakcji z klientem i da mu możliwość prześledzenia logiki wywiadu.

.2 Poradnictwo indywidualne

Oczywiście o treści konsultacji indywidualnej decyduje zamówienie klienta. Precyzyjna praca na zamówienie odróżnia profesjonalnego psychologa od nieprofesjonalnego. [Nelson - Jones R., str. 274]

Analiza pracy psychologa praktycznego w sytuacji poradnictwa indywidualnego wskazuje, że tego typu praca zawodowa wymaga ukierunkowanej refleksji psychologa nad dwoma najważniejszymi pojęciami naukowymi - normami rozwoju umysłowego i pozycjami w interakcji. Zastanówmy się nad przyczynami aktualizacji treści tych pojęć w pracy praktycznego psychologa.

Główny powód upatrujemy w tym, że profesjonalna interakcja z klientem wymaga podejmowania decyzji co do jej treści. Oprócz zamówienia klienta, treść ta jest uporządkowana przez zdolność psychologa do poruszania się po rzeczywistych i potencjalnych właściwościach wewnętrznego świata klienta. Taka orientacja jest niemożliwa bez refleksyjnego opracowania przez psychologa koncepcji normy rozwoju umysłowego.

Oczywiście psycholog pracuje w wybranym tonie własnej uogólnionej teorii, dlatego dość trudno jest opisać całą różnorodność poglądów na temat normy rozwoju umysłowego, które funkcjonują w praktyce psychologicznej. Problem ten najbardziej uwidacznia się w rozwiązywaniu zawodowych problemów poradnictwa prognostycznego, kiedy psycholog w swojej koncepcji periodyzacji rozwoju umysłowego i jego mechanizmów wykorzystuje treść pojęcia normy rozwoju umysłowego.

Zatem koncepcja normy rozwoju umysłowego wymaga wykorzystania w poradnictwie indywidualnym teoretycznej koncepcji periodyzacji rozwoju umysłowego.

W akcentowaniu charakteru klientów psycholog będzie musiał pracować z anomaliami, które są determinowane przez kombinację niekorzystnych czynników dziedzicznych i czynników wpływu społecznego. Wśród czynników dziedzicznych są prenatalne, porodowe i wczesne (pierwsze 2-3 lata życia) poporodowe zagrożenia somatogenne (urazy, zatrucia, infekcje itp.). Niekorzystny wpływ środowiska społecznego - zaniedbanie, nadopiekuńczość, trudna atmosfera moralna w rodzinie - przy długotrwałym narażeniu może zakłócić rozwój osobowości, nawet przy pomyślnym dziedziczeniu.

W psychiatrii uważa się, że podstawą patogenezy akcentowania jest częściowe załamanie przystosowania społecznego, które dokładnie blokuje formę zachowania, wobec którego wyraża się akcent.

Przy indywidualnym poradnictwie psycholog praktyczny musi sprawdzić nasilenie akcentowania u klienta i podjąć świadomą decyzję o ewentualnej wspólnej pracy z lekarzami (terapeutą, psychiatrą, neuropsychiatrą, neuropatologiem, seksuologiem i innymi).

Można wyróżnić następujące rodzaje akcentowania postaci:

opcja astenoneurotyczna;

wrażliwy;

psychoasteniczny;

epileptoid;

nietrwały;

akcentowanie zależne od dziecka;

typ schizoidalny;

opcja hipertymiczna.

Wariant astenoneurotyczny charakteryzuje się tendencją do obniżenia nastroju, zwiększonym zmęczeniem i drażliwością, u takich osób od dzieciństwa niespokojny sen, słaby apetyt, lęki nocne, nastrój, płaczliwość, jąkanie itp. ... [Abramova G.S., str. 127]

Wrażliwe akcentowanie to uraza, niezdecydowanie, skłonność do tworzenia obsesyjnych lęków, lęków, myśli, pomysłów i działań. Pod wpływem porażki ci ludzie stają się ostrożni i wycofani.

Akcentowanie psychoasteniczne (opcja psychiczna) - zamiłowanie do introspekcji, wysokie poczucie obowiązku i odpowiedzialności, duża wrażliwość, ten typ nie toleruje chamstwa i światowego cynizmu. Znajdują w sobie wiele wad i często cierpią z powodu wyrzutów sumienia, co prowadzi do nieśmiałości i nieśmiałości.

Wariant epileptoidalny charakteryzuje się skłonnością do afektywnych napięć i eksplozji, lepkością, sztywnością, bezwładnością, która odciska piętno na całej ludzkiej psychice. Złośliwość, niestabilny nastrój charakteryzuje się trwałością, ponurym tonem, wrzącą irytacją.

Oprócz pretensji do przywództwa i dążenia do władzy, epileptoidy są oszczędne, ostrożne, co często kończy się celem samym w sobie. Pociąg seksualny z tego typu akcentowaniem jest ściśle powiązany z tendencjami masochistycznymi i sadystycznymi, zwiększoną gotowością do powstawania różnych perwersji seksualnych. Będąc nadmiernie poprawnymi w jednej sytuacji, w innej, wykazują skrajny egoizm, złość, agresywność i okrucieństwo.

Niestabilną wersję akcentowania charakteru determinuje brak woli, co wyraźnie przejawia się w pracy, nauce i wykonywaniu obowiązków domowych. Od dzieciństwa są nieposłuszni, niespokojni, wspinają się wszędzie i do wszystkiego, ale jednocześnie są tchórzliwi, boją się kary. Z łatwością i chętnie słuchają innych dzieci, a biernie opuszczają wpływ nauczycieli i rodziców, pod każdym pretekstem do bumelowania. Pragnienie rozrywki, przyjemności, lenistwa i prostego lenistwa ujawnia się wcześnie, wcześnie zaczynają palić, dopuszczają się drobnych kradzieży, wyrażana jest obojętność na swoją przyszłość. Nie są zdolni do głębokich uczuć i przyswojenia norm moralnych i etycznych.

Akcentowanie zależne od dziecka jest charakterystyczne dla dorosłych - jest to przedłużająca się bezradność, wybiórcza zależność od jednego z członków rodziny rodzicielskiej.

Typ schizoidalny wyróżnia się autyzmem, izolacją, izolacją od otoczenia, niezdolnością lub niechęcią do nawiązywania kontaktów, zmniejszeniem potrzeby komunikacji, niewypowiedzianą zdolnością do empatii - schizoidalny chłód lub osłabienie rezonansu emocjonalnego.

Brak wewnętrznej jedności w tego typu akcentowaniu przejawia się w kombinacji chłodu i wyrafinowanej wrażliwości, uporu i uległości, czujności i naiwności, apatycznej bezczynności i nieoczekiwanej natrętności, nieśmiałości i nietaktowności, racjonalnego rozumowania i nielogicznych działań, bogactwa wewnętrznego świata i bezbarwności jego zewnętrznych przejawów. [Stone J.L., s. 258]

Przy hipertymicznym wariancie akcentów panuje podwyższony nastrój z ostrymi wybuchami irytacji. Wymuszona bezczynność i regulowany tryb życia z trudem doświadczają takich ludzi, co prowadzi do nasilenia wybuchów irytacji.

Badanie akcentowania charakteru w poradnictwie indywidualnym umożliwia psychologowi nawigację w wyborze możliwych alternatyw behawioralnych dla klienta, biorąc pod uwagę stabilne i sytuacyjne formy jego odpowiedzi. Na przykład, pracując z osobowością hipertimską, możesz wykorzystać jego chęć do zastosowania energii, inicjatywy i nawiązania szerokich kontaktów, aby rozwinąć alternatywne formy zachowania.

Oprócz analizy akcentów charakteru, psycholog praktyczny, odwołując się do swoich poglądów na temat mechanizmów rozwoju psychicznego, powinien zbadać tak ważną naturalną cechę człowieka, jak stan jego zdrowia somatycznego.

.3 Poradnictwo grupowe

Najczęstszą opcją pracy w poradnictwie grupowym jest analiza przez psychologa relacji rodzic-dziecko lub relacji między dorosłymi w czasie konfliktu przemysłowego. Jak pokazuje praktyka, zlecenia na badanie psychologicznej zgodności dwojga ludzi (najczęściej nowożeńców) są znacznie mniej powszechne. We współczesnej psychologii praktycznej istnieje wąska specjalizacja psychologów-konsultantów i bardzo rzadko zdarza się, aby specjalista poradnictwa indywidualnego był również specjalistą w zakresie poradnictwa grupowego. Wynika to ze złożoności tematu interakcji psychologa z klientem, która wymaga jej wszechstronnego rozwinięcia w świetle wybranej przez autora teorii naukowej.

W poradnictwie grupowym, niezależnie od początkowych stanowisk teoretycznych psychologa, ma do czynienia ze złożonym systemem, jakim jest dowolna grupa. Dlatego podstawy podejścia systemowego są implicite obecne w każdej teorii poradnictwa grupowego.

Tak więc pierwszą rzeczą, z którą psycholog zaczyna pracować w poradnictwie grupowym, jest system rzeczywistych relacji między ludźmi (które w rzeczywistości mogą nie występować w poradnictwie).

Opisanie całej różnorodności relacji, jakie mogą występować między członkami grupy, jest trudne i często praktycznie niepraktyczne, ponieważ nie wszystkie typy relacji są zawarte w treści zadania psychologicznego, które rozwiązuje psycholog - aby podkreślić najważniejsze relacje, przedstawić je grupie jako obiekt interakcji jednoczącej grupę ... [Kottler J., Brown R., str. 302]

Treść tych relacji może być bardzo różna, ale ważne jest, aby psycholog przełożył ją na język opisu subiektywnej modalności każdego członka grupy, tak aby w trakcie wywiadów ze wszystkimi członkami grupy każdy mógł wypracować własne alternatywy w badanej sytuacji. Rozwój alternatyw wiąże się z potrzebą i zdolnością każdego członka grupy do wyrażenia swoich rzeczywistych możliwości („mogę”), swoich uczuć („czuję”), myśli („myślę”), pragnień („chcę”) oraz ich pomysły na temat ich zmiany.

Zadaniem psychologa jest znalezienie tematu interakcji członków grupy, w którym zaprezentowane zostaną wzajemnie powiązane modele wewnętrznego świata każdego członka grupy. Aby rozwiązać ten problem, psycholog musi mieć materiał psychologiczny na temat typu relacji między członkami grupy.

Diagnostyka typu relacji opiera się, jak już zauważyliśmy, na teoretycznym modelu rodziny, którym posługuje się psycholog. Ponieważ nie ma ogólnie przyjętej klasyfikacji typów rodzin, każdy psycholog może zastosować własną klasyfikację. W większości przypadków typologia opiera się na idei postaw rodzicielskich i stylów rodzicielskich. Wpływ tych czynników na cechy osobowości opisuje wielu autorów, w tym E. Bern, 3. Freud, A.I. Zakharov, V. Satir, E.G. Eidemiller, A.E. Lichko i inni.

Identyfikacja tych stabilnych relacji w procedurze psychodiagnostycznej jest możliwa na przykład za pomocą metod graficznych (przykłady w zadaniach do samodzielnej pracy) lub poprzez badanie stanu osoby. Oznakami obecności uporczywych czynników traumatycznych może być stan globalnego niezadowolenia rodziny, stan lęku rodzinnego, stan poczucia winy związany z rodziną, stan nie do zniesienia, stres psychiczny i fizyczny. We wszystkich tych przypadkach rodzina działa jako grupa, która decyduje o stabilnym stanie jednostki. Praca psychologa z tym schorzeniem jest możliwa tylko wtedy, gdy pracuje on nad treścią relacji rodzinnych.

Innymi wskaźnikami obecności stabilnych związków, w tym przypadku sprzecznych, mogą być choroby somatyczne człowieka; obecność jednego z członków grupy chorób somatycznych może stwarzać warunki do rozrodu w grupie tego samego typu pokrewieństwa. W takim przypadku praca psychologa o sprzecznej osobowości może stać się podstawą do zmiany relacji grupowych. Opisano rodzaje uporczywych konfliktów osobistych u osób cierpiących na przewlekłe choroby somatyczne, np. Przy wrzodzie żołądka i dwunastnicy u osoby jest to ciągły konflikt - uzależnienie od innych z silnym lękiem przed tą zależnością. W zachowaniu może się to objawiać tyranią innych, ciągłym niezadowoleniem z nich, co tworzy stabilną treść relacji z tą osobą i determinuje treść interakcji wszystkich członków grupy.

U osób z nadciśnieniem tętniczym dochodzi do intrapersonalnego konfliktu pomiędzy agresywnymi impulsami a potrzebą, w zależności od znaczących osób, lub innego rodzaju konfliktu intrapersonalnego - chęci osiągania wysokich celów społecznych i wysokich standardów życia społecznego, co powoduje sytuację chronicznego stresu. [Osukhova N.G., str. 155]

W chorobie niedokrwiennej serca i zawale mięśnia sercowego konflikty wewnątrzosobowe są spowodowane pośpiechem, niecierpliwością, brakiem czasu i poczuciem dużej odpowiedzialności.

Stabilne konflikty intrapersonalne jednego z członków grupy stwarzają warunki do stabilizacji grupy, mogą pozbawić ją informacji psychologicznej niezbędnej do rozwoju relacji, którą, jak już zauważyliśmy, cechuje względność i dynamizm.

Stabilne cechy osobowe członków grupy, jeśli mają przeciwną treść, tworzą podstawę stabilnych, uporczywych konfliktów, które bez rozwoju stają się źródłem dezorganizacji grupy. Do cech tych zaliczamy między innymi:

ekstrawersja - introwersja;

racjonalizm - romantyzm;

dominacja - podporządkowanie;

wrogość to życzliwość;

sztywność - elastyczność;

drażliwość - spokój;

stabilność - labilność;

optymizm - pesymizm;

aktywność - pasywność;

odpowiedzialność - nieostrożność itp.

Obecność sprzecznych cech intrapersonalnych i interpersonalnych u członków grupy komplikuje pracę psychologa nad stworzeniem wspólnego przedmiotu interakcji dla wszystkich członków grupy.

Że jednym ze sposobów tworzenia obiektu interakcji może być graficzne przedstawienie relacji między członkami grupy i ich opis na podstawie tej treści głównych modalności, zarówno ich świata wewnętrznego, jak i modalności świata wewnętrznego innych członków grupy.

Zatem badanie struktury grupy pozwala psychologowi nie tylko wyodrębnić relacje hierarchiczne - kto jest liderem, a kto jest naśladowcą, ale także przeanalizować treść wpływu jednego członka grupy na drugiego. Wpływ, miara wpływu, do jakiego zdolny jest każdy członek grupy, jest ważnym wskaźnikiem treści informacji psychologicznych, które są dostępne dla każdego członka grupy.

Wniosek

W wyniku wykonanej pracy wyciągniemy odpowiednie wnioski.

W związku z tym poradnictwo może odbywać się pod następującymi warunkami:

Zapewnienie szybkiej pomocy klientowi w rozwiązywaniu powstałych problemów. Ludzie często mają problemy wymagające pilnej interwencji, pilnego rozwiązania, tak że klient nie ma możliwości poświęcenia na ich rozwiązanie dużo czasu, wysiłku i pieniędzy. Przykładowo, pracownik przedsiębiorstwa może mieć poważny problem, który musi rozwiązać w porozumieniu z bezpośrednim przełożonym podczas krótkiego spotkania zaplanowanego na jeden z najbliższych dni.

Zapewnienie klientowi pomocy w rozwiązaniu tych problemów, z którymi mógłby samodzielnie sobie poradzić bez ingerencji z zewnątrz, bez bezpośredniego i stałego udziału psychologa w swoich sprawach, czyli tam, gdzie zwykle nie jest potrzebna specjalistyczna wiedza psychologiczna, a jedynie konieczna porady ogólne, codzienne, zdroworozsądkowe.

Zapewnienie tymczasowej pomocy klientowi, który faktycznie potrzebuje długiego, mniej lub bardziej stałego wpływu psychoterapeutycznego, ale z jakiegoś powodu nie jest w stanie na niego liczyć w danym momencie. W takim przypadku poradnictwo psychologiczne jest stosowane jako sposób na udzielenie klientowi bieżącej, szybkiej pomocy, która hamuje postępujący rozwój negatywnych procesów i zapobiega dalszym komplikacjom problemu, z którym się boryka klient.

Gdy klient ma już poprawne zrozumienie swojego problemu i w zasadzie jest gotowy do samodzielnego rozwiązania, ale nadal w coś wątpi, nie jest do końca pewien, czy ma rację, wówczas w procesie poradnictwa psychologicznego klient komunikuje się z doradcą psychologiem, otrzymuje od niego niezbędne wsparcie zawodowe i moralne, co dodaje mu pewności siebie.

Udzielanie pomocy klientowi w przypadku, gdy nie ma on innej możliwości poza konsultacjami. W takim przypadku, prowadząc poradnictwo psychologiczne, specjalista psycholog musi uświadomić klientowi, że naprawdę potrzebuje bardziej szczegółowej, raczej długoterminowej pomocy psychokorekcyjnej lub psychoterapeutycznej.

Gdy z poradnictwa psychologicznego korzysta się nie zamiast innych metod udzielania klientowi pomocy psychologicznej, ale razem z nimi, oprócz nich, z oczekiwaniem, że nie tylko psycholog, ale także sam klient zajmie się problemem.

W przypadkach, gdy psycholog-konsultant nie ma gotowego rozwiązania, ponieważ sytuacja wykracza poza jego kompetencje, musi udzielić klientowi przynajmniej częściowej, nawet minimalnej i niewystarczająco skutecznej pomocy.

We wszystkich tych i innych podobnych przypadkach poradnictwo psychologiczne rozwiązuje następujące główne zadania:

wyjaśnienie (wyjaśnienie) problemu napotkanego przez klienta;

poinformowanie klienta o istocie problemu, jaki ma, o rzeczywistym stopniu jego powagi (problem z poinformowaniem klienta)

badanie osobowości klienta przez doradcę psychologa w celu stwierdzenia, czy klient może samodzielnie poradzić sobie z powstałym problemem;

udzielanie klientowi bieżącej pomocy w postaci dodatkowych porad praktycznych oferowanych w momencie, gdy już zaczął rozwiązywać swój problem;

nauczenie klienta, jak najlepiej zapobiegać wystąpieniu podobnych problemów w przyszłości (zadanie psychoprofilaktyki);

przekazanie klientowi elementarnej niezbędnej wiedzy i umiejętności psychologicznych przez konsultanta psychologa, których rozwój i prawidłowe wykorzystanie jest możliwe przez samego klienta bez specjalnego szkolenia psychologicznego (informowanie psychologiczno-pedagogiczne klienta).

Lista wykorzystanej literatury

1. Abramova G.S. Warsztaty poradnictwa psychologicznego. Jekaterynburg. M., 2005.

2. Abramova G. S. Poradnictwo psychologiczne. Teoria i doświadczenie. M. 2007

Abramova G.S. Praktyczna psychologia. M. 2004

Bondarenko A.F. Pomoc psychologiczna: teoria i praktyka. M.: Niezależna firma „Class”, 2006.

Gladding S. Poradnictwo psychologiczne. SPb. 2007

Zakharov A.I. Jak pokonać lęki u dzieci. M. 2005

Kottler J., Brown R. Poradnictwo psychoterapeutyczne SPb. „Piotr” 2003 P. 464

May R. Sztuka poradnictwa psychologicznego. M., 2002.

Nelson-Jones R. Teoria i praktyka poradnictwa. SPb. 2002

R.S. Nemov Poradnictwo psychologiczne. M. 2002

R.S. Nemov Podstawy poradnictwa psychologicznego. M.: VLADOS. 2005

Obozov N.N. Poradnictwo psychologiczne: przewodnik metodologiczny. SPb., 2006.

Osukhova N.G. Stanowisko teoretyczne i praktyka: Analiza porównawcza dwóch podejść do poradnictwa. M. 2004

Pease Alan Body Language. M.: EKSMO-Press, 2004.

Rogers KR Spojrzenie na psychoterapię. Zostać mężczyzną. M.: Postęp. Universum, 2000

Rogers C.R. Poradnictwo i psychoterapia. Najnowsze podejścia z zakresu praktycznej pracy. M.: Eksmo-Press, 2002.

I.V. Serova Poradnictwo działa z lękami u dzieci w wieku przedszkolnym. M. 2003

Korepetycje

Potrzebujesz pomocy w zgłębieniu tematu?

Nasi eksperci doradzą lub zapewnią korepetycje na interesujące Cię tematy.
Wyślij zapytanie ze wskazaniem tematu już teraz, aby dowiedzieć się o możliwości konsultacji.

Kiedyś w ciemnym pokoju ludziom, którzy nie wiedzieli, czym jest słoń, pokazano to zwierzę. Jeden wszedł do pokoju, w którym był słoń, dotknął rękami jego trąby i powiedział: „Słoń jest jak wąż. Jest długi i elastyczny ”. Inny dotknął boku słonia i powiedział: „Słoń jest jak ściana - jest duży i płaski”. A trzeci, chwytając słonia za ogon, krzyknął: „Wszyscy się mylicie! Słoń to długa lina! ”

I żaden z nich nie wiedział, że to tylko słoń, ponieważ każdy z nich zna tylko część.

Chociaż wielu uważa, że \u200b\u200bpsychologia jest nauką lub tylko testowaniem, ja nie sądzę. Moim zdaniem psychologia to sztuka. A także psychologia to działanie praktyczne. Więc psychologia to sztuka praktycznie pracy z ludźmi: z relacjami między ludźmi, ze stosunkiem człowieka do siebie, do innych, do świata. „Psyche” to dusza, która żyje i się rozwija, dlatego psychologia to także sztuka pracy z duszą człowieka, powiedziałbym wręcz sercem. Na przykład psycholog, w przeciwieństwie do lekarza medycyny tradycyjnej, nie podaje żadnych tabletek - to nielekowa sztuka pomagania człowiekowi. Aby pomóc człowiekowi otworzyć się, pomóc mu pokazać całą gamę uczuć, poczuć się żywy, móc żyć pełnią życia i głęboko oddychać, pomóc znaleźć jasność w jego życiu, pomóc w nawiązaniu relacji i podniesieniu się - taka jest psychologia. Poprzez słowo lub działanie twórcze, czy to skupienie się na ciele, ruchy taneczne czy rysowanie, psycholog wpływa na człowieka niedostrzegalnie, stopniowo. Psycholog pomaga człowiekowi zobaczyć siebie z zewnątrz. Psycholog nie stoi ponad klientem, wyciągając go z jego problemów za włosy, ale jest obok klienta, dając mu wsparcie i wskazując kierunki, w jakich klient może się poruszać, odnajdywać siebie, odkrywać coraz to nowe sposoby interakcji ze sobą i ze światem.

Psychologia ma wiele kierunków, na przykład psychologia dziecka i psychologia wychowawcza porozmawiać o tym, jak rozwija się dziecko i jak uwzględnić ten rozwój w wychowaniu; psychologia rodziny opowiada o tym, jak, według jakich praw zbudowana jest rodzina i jak zharmonizować relacje rodzinne; psychologia kliniczna rozumie ciężkie przypadki wypaczenia ludzkiej osobowości (schizofrenia itp.); psychologia społeczna da ci zrozumienie struktury społeczeństwa i nie pozwoli ci zatracić się w tym społeczeństwie. Na przykład w biznesie są też obszary psychologii psychologia organizacjiktóry pozwala dowiedzieć się więcej o organizacji, o jej rozwoju, współdziałaniu jej członków i odpowiednim przywództwie.

Psychologia ma również wiele praktycznych technik pracy z człowiekiem. Wymienię tylko kilka. To jest oczywiście psychoanaliza Freuda, który ma na celu zrozumienie problemów występujących w życiu człowieka. NLP - technika programowania przez ludzi w celu jak najlepszego wykonywania powierzonych zadań. Terapia Gestalt Perzla - tak zwana „terapia kontaktowa” - która bierze pod uwagę osobę jako całość i pracuje z jej uczuciami i świadomością. Jest również techniki cielesne, których celem jest albo praca z nieświadomymi napięciami emocjonalnymi w ciele (technika Alexandra), albo świadomość własnych ruchów (metoda Feldenkraisa), albo przywracanie ciału jego naturalnej spontaniczności poprzez system ćwiczeń (bioenergetyka Lowena). Psychologia nie zapomniała o wykorzystaniu takiej sztuki jak taniec: Technik jest tu bardzo dużo, bo każdy tancerz, który zwrócił się ku psychologii pozostawił swój wyjątkowy wkład w pracę, z człowiekiem - swobodę ruchów i uczuć. Nawet rysunek można zastosować jako technikę psychologii - tak jest terapia sztuką, który przy pomocy rysunku pomaga człowiekowi twórczo się otworzyć i zobaczyć w sobie coś nowego. Istnieją nawet techniki zaczerpnięte ze sztuki teatralnej - psychodrama Moreno, - która za pomocą improwizacji zmienia wewnętrzny świat klienta, w którym gra niejako żyje wieloma rolami, pracując nad swoim problemem, aby lepiej go zrozumieć. Są podobne do psychodramy „Gwiazdozbiory Hellingera”istnieje metoda pracy z ciałem i jego reakcjami „Bodynamics”, - generalnie dużo technik i metod! Wszystkie mogą się różnić i zależeć od tego, jakiej techniki nauczył się psycholog, którą technikę posiada lepiej. Również metody pracy grupowej mogą być różne i zależeć od preferencji psychologa - od prostej tzw. „Grupy terapeutycznej” do poważnych dużych szkoleń i seminariów.

Tak więc psychologia ma dziś bardzo, bardzo wiele technik i metod, zarówno indywidualnych, jak i grupowych, a psycholog na początku swojej kariery zawodowej wybiera między nimi, ale wraz z rozwojem swojego doświadczenia zaczyna patrzeć na psychologię jako całość. Od tego momentu psycholog albo zaczyna stosować wszystkie techniki i metody - tj. dowolna technika, która pasuje do indywidualności klienta lub pozostaje w wybranym przez siebie kierunku pracy - i ten kierunek zaczyna się rozprzestrzeniać i obejmować różnorodne techniki i metody. A psycholog staje się wówczas rodzajem artysty, twórcą własnej drogi. I tak jak w motto tego artykułu, psychologia staje się dla niego nie zbiorem technik i metod - „pniami”, „bokami” i „ogonami” - lecz jedną całością - „Tylko słoń”.

Maxim Sviridov
psycholog, konsultant, coach

Co to jest samopomoc psychologiczna? Samopomoc to umiejętność i umiejętność bycia w rzeczywistości bez narażania wizji siebie i świata, w którym żyjemy. Obejmuje te zdolności strukturalne, które z kolei definiują nas jako osobę. Dziś na stronie pomocy psychologicznej opiszemy te zdolności strukturalne, które można w sobie rozwinąć

Kategorie:

Wyobraź sobie, że musisz znikać z minuty na minutę. Wiesz, że cię tam nie będzie. I to wszystko - nie będziesz miał czasu na pisanie testamentów ... To wszystko, to powinno się stać teraz. Po prostu znikasz. Byłeś-był-byłeś, a potem bach i już cię nie ma. Co więcej, znikniesz, jakbyś nigdy nie istniał.

Kategorie:

Po co teraz żyjesz? Jeśli sensu życia nie można po prostu pożyczyć od innych, to może są metody, które wskazują kierunek poszukiwania, a raczej wzięcia odpowiedzialności za wybór własnego, indywidualnego sensu życia? Na stronie pomocy psychologicznej przedstawiliśmy poniżej technikę psychologiczną, która pomoże Ci lepiej poznać swoje motywy i wartości. Mogą

Kategorie:

Cześć wszystkim! Dziś postanowiliśmy opublikować artykuł o tym, jak samodzielnie zarządzać swoimi emocjami. Mamy nadzieję, że ten artykuł pomoże Ci nauczyć się harmonii ze sobą. Instrukcje dotyczące technik psychologicznych. Krok 1. Musisz nauczyć się rozpoznawać nieodpowiednie reakcje! Zauważasz, że twoja reakcja w tej czy innej sytuacji na wspólne rozumowanie jest nieco nieadekwatna.

Kategorie:

Dziś w miejscu pomocy psychologicznej postanowiliśmy zaprezentować Wam technikę psychologiczną, która pomoże samodzielnie usunąć najtrudniejsze - nieprzytomne przewlekłe zaciski mięśniowe. Ważne jest, abyś po prostu postępował zgodnie z instrukcjami, a wszystko zrozumiesz. Trzeba to ćwiczyć leżąc w łóżku - kiedy wydaje się, że nasze ciało jest już zrelaksowane. Wydawałoby się! Kiedy ty

Kategorie:

Czy kiedykolwiek obiecałeś sobie? Próbujesz ustawić się na coś, aby osiągnąć cel? Jesteśmy przekonani, że tak, próbowałeś się przekonać lub negocjować ze sobą i niejednokrotnie dawałeś sobie obietnicę, że coś zrobisz lub nie zrobisz. Niektórzy z was to zrobili. I to świetnie! Ale przecież komuś się to nie udaje! A ten artykuł na

Kategorie:

Poradnictwo psychologiczne To stosunkowo nowa profesjonalna sfera praktyki psychologicznej, która jest rodzajem pomocy psychologicznej. Kierunek ten jest zakorzeniony w psychoterapii i skierowany jest do osoby zdrowej klinicznie, która nie potrafi samodzielnie pokonać codziennych trudności. Innymi słowy, kluczowe zadanie tej techniki polega na pomocy jednostkom w znalezieniu wyjścia z panujących problematycznych okoliczności, w których nie są w stanie wygrać bez pomocy z zewnątrz, rozpoznaniu i zmianie nieefektywnych wzorców zachowań w celu podejmowania fatalnych decyzji, rozwiązywania bieżących trudności życiowych i osiągania celów. ... W zależności od obszaru docelowego zadania poradnictwa psychologicznego dzielą się na działania korygujące oraz zadania mające na celu osiągnięcie osobistego rozwoju, samorozwoju i życiowego sukcesu klienta.

Podstawy poradnictwa psychologicznego

Doradztwo to zespół działań, których celem jest pomoc podmiotowi w rozwiązywaniu codziennych problemów i podejmowaniu fatalnych decyzji, np. Dotyczących rodziny i małżeństwa, rozwoju zawodowego, skuteczności interakcji międzyludzkich.

Celem tej metody wsparcia psychologicznego jest pomoc jednostkom w zrozumieniu tego, co dzieje się na ich drodze życiowej i osiągnięciu zamierzonego celu, opartego na świadomym wyborze w toku rozwiązywania problemów emocjonalnych i interpersonalnych.

Wszystkie definicje poradnictwa psychologicznego są podobne i obejmują kilka ważnych stanowisk.

Poradnictwo psychologiczne promuje:

- świadomy wybór jednostki do działania według własnego uznania;

- uczenie się nowych zachowań;

- rozwój osobowości.

Rdzeniem tej metody jest „interakcja konsultacyjna” zachodząca między specjalistą a badanym. Nacisk kładzie się na odpowiedzialność jednostki, innymi słowy, poradnictwo uznaje, że niezależna i odpowiedzialna osoba jest zdolna do podejmowania i podejmowania decyzji w określonych warunkach, a zadaniem doradcy jest stworzenie warunków sprzyjających wolicjonalnemu zachowaniu jednostki.

Cele poradnictwa psychologicznego są zapożyczone z różnych koncepcji psychoterapeutycznych. Na przykład zwolennicy kierunku psychoanalitycznego widzą zadanie doradztwa w przekształcaniu informacji wypartych w nieświadomość w świadome obrazy, pomaganiu klientowi w odtwarzaniu wczesnych doświadczeń i analizowaniu stłumionych konfliktów oraz w przywracaniu podstawowej osobowości.

Nie jest łatwo z góry określić cele poradnictwa psychologicznego, ponieważ cel zależy od potrzeb klienta i orientacji teoretycznej samego doradcy. Poniżej znajduje się kilka uniwersalnych zadań doradczych, które są wymieniane przez praktyków z różnych szkół:

- promowanie przemiany reakcji behawioralnych w celu bardziej produktywnego życia klienta, wzrost poziomu zadowolenia z życia, nawet w przypadku pewnych niezbędnych ograniczeń społecznych;

- rozwinąć umiejętność pokonywania trudności w trakcie zderzeń z nowymi codziennymi okolicznościami i warunkami;

- zapewnienie skutecznego podejmowania ważnych decyzji;

- rozwijać umiejętność nawiązywania kontaktów i utrzymywania relacji międzyludzkich;

- ułatwiać rozwój potencjału osobistego itp.

Podejścia do poradnictwa psychologicznego charakteryzują się wspólnym modelem systemowym, który łączy sześć następujących po sobie etapów.

W pierwszym etapie badane są problemy. Psycholog nawiązuje kontakt z jednostką (raport) i buduje wzajemnie ukierunkowane zaufanie: psycholog uważnie słucha klienta, który mówi o swoich codziennych trudnościach, wyraża maksymalną empatię, najwyższą szczerość, troskę, nie ucieka się do technik oceny i manipulacji. Doradca powinien wybrać satysfakcjonującą taktykę, która sprzyja dogłębnemu rozważeniu przez klienta jego problemów i odnotować jego odczucia, treść uwag, niewerbalne reakcje behawioralne.

Następnym krokiem jest dwuwymiarowa definicja sytuacji problemowej. Konsultant stara się dokładnie scharakteryzować problem klienta, podkreślając zarówno aspekty emocjonalne, jak i poznawcze. Na tym etapie problematyczne kwestie są wyjaśniane, dopóki klient i psycholog nie zobaczą i nie zrozumieją ich w ten sam sposób. Problemy formułowane są za pomocą konkretnych pojęć, które pozwalają zrozumieć ich przyczyny, a ponadto często wskazują możliwe sposoby ich rozwiązania. Jeśli pojawią się niejasności i trudności w zidentyfikowaniu problemów, powinieneś wrócić do poprzedniego etapu.

Trzeci etap to identyfikacja alternatyw. Identyfikuje i omawia potencjalne rozwiązania problemów. Konsultant za pomocą pytań otwartych zachęca badanego do wyszczególnienia wszystkich możliwych alternatyw, które uzna za odpowiednie i realistyczne, pomaga znaleźć dodatkowe opcje, nie narzucając własnych rozwiązań. Podczas rozmowy zaleca się sporządzenie pisemnej listy alternatyw, aby ułatwić porównanie i porównanie. Konieczne jest znalezienie takich rozwiązań problematycznej kwestii, które temat mógłby bezpośrednio zastosować.

Czwarty etap to planowanie. Służy do krytycznej oceny wybranych alternatyw. Konsultant pomaga podmiotowi zrozumieć, które przedstawione opcje są odpowiednie i wydają się realistyczne zgodnie z wcześniejszym doświadczeniem i obecną gotowością do zmiany. Opracowanie strategii realistycznego rozwiązania trudnych sytuacji ma również na celu nie zrozumienie klienta, że \u200b\u200bnie wszystkie trudności da się rozwiązać: niektóre z nich wymagają zaangażowania czasu, inne można częściowo rozwiązać poprzez zmniejszenie ich destrukcyjnych i uciążliwych skutków. Na tym etapie zaleca się w aspekcie rozwiązywania problemów wyobrazić sobie, jakimi metodami i metodami podmiot będzie mógł sprawdzić wykonalność preferowanego przez siebie rozwiązania.

Piąty etap to samo działanie, czyli konsekwentna realizacja zamierzonej strategii rozwiązywania problemów. Psycholog pomaga klientowi budować działania, biorąc pod uwagę okoliczności, koszty emocjonalne i czasowe, a także możliwość nieosiągnięcia celów. trzeba zdać sobie sprawę, że częściowa porażka nie staje się jeszcze całkowitą porażką, dlatego należy dalej realizować strategię rozwiązywania trudności, kierując wszystkie działania w stronę ostatecznego celu.

Ostatnim krokiem jest ocena i utrzymanie informacji zwrotnej. Na tym etapie przedmiot wraz z psychologiem ocenia stopień osiągnięcia celu (czyli stopień rozwiązania problemu) i podsumowuje osiągnięte wyniki. W razie potrzeby możliwe jest uszczegółowienie i dopracowanie strategii rozwiązania. Jeśli pojawią się nowe problemy lub zostaną odkryte głęboko ukryte problemy, należy powrócić do poprzednich etapów.

Opisany model odzwierciedla treść procesu konsultacji i pomaga lepiej zrozumieć, jak przebiega konkretna konsultacja. W praktyce proces konsultacji jest znacznie bardziej rozbudowany i często nie zawsze jest prowadzony przez ten algorytm. Dodatkowo alokacja etapów lub etapów jest warunkowa, gdyż w praktyce niektóre etapy są łączone z innymi, a ich współzależność jest znacznie bardziej skomplikowana niż przedstawiono w opisywanym modelu.

Rodzaje poradnictwa psychologicznego

Ze względu na to, że pomocy psychologicznej potrzebują osoby należące do różnych kategorii wiekowych, wolne i pozostające w związkach, charakteryzujące się występowaniem różnorodnych problemów, poradnictwo psychologiczne dzieli się w zależności od sytuacji problemowych klientów i ich indywidualnych cech na typy: indywidualne psychologiczne, grupowe, poradnictwo rodzinne, psychologiczno-pedagogiczne, zawodowe (biznesowe) i wielokulturowe.

Przede wszystkim wyróżnia się indywidualne poradnictwo psychologiczne (intymno-osobiste). Jednostki zwracają się do tego typu poradnictwa w sprawach, które głęboko ich dotyczą jako osoby, prowokując ich najsilniejsze doświadczenia, często starannie ukrywane przed otaczającym społeczeństwem. Do takich problemów należą np. Zaburzenia psychiczne lub wady behawioralne, które badany chce wyeliminować, trudności w relacjach osobistych z bliskimi lub innymi znaczącymi osobami, wszelkiego rodzaju niepowodzenia, choroby psychogenne wymagające pomocy lekarskiej, głębokie niezadowolenie z siebie, problemy intymne kula.

Indywidualne poradnictwo psychologiczne wymaga jednocześnie relacji konsultant-klient, która jest zamknięta przed osobami trzecimi oraz ufnej, otwartej relacji do interakcji między nimi. Tego typu poradnictwo powinno odbywać się w szczególnej oprawie, gdyż często przypomina spowiedź. Nie może też mieć charakteru epizodycznego ani krótkoterminowego ze względu na zawartość problemów, do których jest skierowany. W pierwszej kolejności poradnictwo indywidualne zakłada wielkie psychologiczne wstępne dostosowanie psychologa i samego klienta do procesu, potem długą i często trudną rozmowę konsultanta z badanym, po której rozpoczyna się długi okres poszukiwania wyjścia z opisywanych przez klienta trudności i bezpośredniego rozwiązania problemu. Ostatni etap jest najdłuższy, ponieważ większość problematycznych kwestii związanych z orientacją intymną i osobistą nie jest natychmiast rozwiązana.

Odmianą tego typu poradnictwa jest poradnictwo psychologiczne związane z wiekiem, które obejmuje zagadnienia rozwoju umysłowego, cechy wychowania, zasady nauczania dzieci w różnych podgrupach wiekowych. Przedmiotem takiego poradnictwa jest dynamika rozwoju psychiki dziecka i dorastającego w określonym wieku, a także treść rozwoju umysłowego, co stanowi istotną różnicę w stosunku do innych rodzajów poradnictwa. Poradnictwo psychologiczne związane z wiekiem rozwiązuje problem systematycznej kontroli nad kształtowaniem funkcji umysłowych dzieci w celu optymalizacji i terminowej korekty.

Poradnictwo grupowe ma na celu samorozwój i wzrost uczestników procesu, uwolnienie od wszystkiego, co stoi na przeszkodzie samodoskonaleniu. Zalety opisanego rodzaju pomocy psychologicznej nad poradnictwem indywidualnym to:

- członkowie zespołu mogą badać własny styl relacji z otoczeniem i nabywać bardziej efektywne umiejętności społeczne, ponadto mają możliwość przeprowadzania eksperymentów z alternatywnymi formami reakcji behawioralnych;

- klienci mogą omawiać własne postrzeganie innych i otrzymywać informacje o tym, jak postrzegają go grupa i poszczególni uczestnicy;

- zespół odzwierciedla w pewien sposób środowisko znane jego uczestnikom;

- Z reguły grupy oferują uczestnikom zrozumienie, pomoc i pomoc, co zwiększa ich determinację do studiowania i rozwiązywania problemów.

Poradnictwo rodzinne polega na udzielaniu pomocy w sprawach związanych z rodziną i relacjami w niej klienta, dotyczącymi interakcji z innym bliskim otoczeniem. Na przykład, jeśli dana osoba martwi się o zbliżający się wybór partnera życiowego, optymalne budowanie relacji w przyszłej lub obecnej rodzinie, regulowanie interakcji w więziach rodzinnych, zapobieganie i prawidłowe wychodzenie z konfliktów wewnątrzrodzinnych, relacje małżonków między sobą iz bliskimi, zachowanie podczas rozwodu, rozwiązywanie różnych aktualnych problemów wewnątrzrodzinnych , wtedy potrzebuje rodzinnej porady psychologicznej.

Opisywany rodzaj pomocy psychologicznej wymaga od konsultantów znajomości istoty problemów wewnątrzrodzinnych, sposobów wychodzenia z trudnych sytuacji i sposobów ich rozwiązywania.

Poradnictwo psychologiczno-pedagogiczne jest potrzebne, gdy konieczne jest radzenie sobie z trudnościami związanymi z edukacją lub wychowaniem dzieci, gdy konieczne jest podniesienie kwalifikacji pedagogicznych dorosłych lub nauczenie kierowania różnymi grupami. Ponadto opisywany rodzaj poradnictwa wiąże się z zagadnieniami psychologicznego uzasadnienia innowacji pedagogicznych i edukacyjnych, optymalizacji środków, metod i programów szkoleniowych.

Z kolei doradztwo biznesowe (zawodowe) charakteryzuje się taką samą różnorodnością, jak zawodów i czynności. Ten rodzaj pomocy bada problemy, które pojawiają się w procesie podejmowania przez podmioty działalności zawodowej. Obejmuje to kwestie poradnictwa zawodowego, doskonalenia i kształtowania umiejętności jednostki, organizacji pracy, zwiększania wydajności itp.

Poradnictwo wielokulturowe ma na celu interakcję z osobami, które inaczej postrzegają otoczenie społeczne, ale jednocześnie starają się współpracować.

Skuteczność poradnictwa dla klientów różniących się cechami wynikającymi z uwarunkowań kulturowych (orientacja seksualna, płeć, wiek, doświadczenie zawodowe itp.), A ponadto umiejętność zrozumienia tych klientów, ich wymagań, jest powiązana z kulturowymi cechami psychologa i sposobem przyjętym w danej kulturze społecznej organizacja praktyk poradnictwa psychologicznego.

Prowadzenie pracy doradczej wymaga od doradcy psychologa szeregu cech osobistych i specyficznych cech. Na przykład osoba praktykująca tę technikę z pewnością musi mieć wyższe wykształcenie psychologiczne, kochać ludzi, być towarzyska, wnikliwa, cierpliwa, dobra i odpowiedzialna.

Poradnictwo psychologiczne dla dzieci

Zadania pomocy psychologicznej dzieci i dorosłych są podobne, ale podejście do poradnictwa psychologicznego i metody pracy specjalisty wymagają modyfikacji ze względu na uzależnienie i niedojrzałość dziecka.

Poradnictwo psychologiczne dla dzieci i młodzieży charakteryzuje się pewną specyfiką i jest nieproporcjonalnie bardziej złożonym procesem niż poradnictwo dla dorosłych.

Istnieją trzy kluczowe cechy poradnictwa psychologicznego dla dzieci:

- dzieci prawie nigdy z własnej inicjatywy nie zwracają się do psychologów o fachową pomoc, często przyprowadzają je rodzice lub nauczyciele, którzy zauważyli pewne odchylenia w rozwoju;

- efekt psychokorekcyjny powinien nastąpić bardzo szybko, gdyż u dzieci jeden problem prowokuje pojawienie się nowych, co znacząco wpłynie na rozwój psychiki dziecka jako całości;

- psycholog nie może winić okruchów na odpowiedzialność za znalezienie odpowiedzi i rozwiązań zaistniałych problemów, gdyż w dzieciństwie aktywność umysłowa i samoświadomość nie są jeszcze dostatecznie ukształtowane, ponadto wszystkie istotne zmiany w życiu dziecka są niemal całkowicie zależne od jego najbliższego otoczenia.

Większość oczywistych różnic między dzieckiem a osobą dorosłą polega na poziomie komunikacji, którym się posługują. Zależność dziecka od rodziców zmusza psychologa prowadzącego do rozważenia jego trudności życiowych w jednym związku.

Problemem poradnictwa psychologicznego dla dzieci jest brak wzajemnego zrozumienia. Dziecko ma ograniczone własne zasoby komunikacyjne, ponieważ po pierwsze ma niedorozwiniętą zdolność do oddzielania i integrowania środowiska zewnętrznego z doświadczeniami emocjonalnymi, a po drugie, jego zdolności werbalne są również niedoskonałe, ze względu na brak doświadczenia komunikacyjnego. Dlatego, aby osiągnąć skuteczną komunikację, konsultant musi opierać się raczej na metodach behawioralnych niż werbalnych. Ze względu na specyfikę aktywności umysłowej dzieci proces zabawy w terapii stał się jednocześnie jedną z kluczowych metod nawiązywania kontaktu i skuteczną techniką terapeutyczną.

Ze względu na brak samodzielności dziecka, osoba dorosła jest zawsze objęta poradnictwem psychologicznym dla dzieci. Znaczenie roli dorosłego zależy od kategorii wiekowej dziecka, poczucia odpowiedzialności za niego. Zazwyczaj dziecko przychodzi na poradnię psychologiczną z matką. Jego zadaniem jest udzielenie poradni psychologowi wstępnych informacji o dziecku oraz pomoc w planowaniu pracy poprawczej. Komunikacja z matką daje specjaliście możliwość oceny jej miejsca w problemach z dzieciństwa, własnych zaburzeń emocjonalnych oraz zorientowania się w relacjach rodzinnych. Brak pomocy bliskiego otoczenia dziecka, w szczególności rodziców, poważnie komplikuje proces osiągania pozytywnych przemian w dziecku.

To relacje rodzicielskie i ich zachowanie odgrywają decydującą rolę w rozwoju dziecka. Dlatego często rodzinne poradnictwo psychologiczne lub psychoterapia rodziców może odgrywać wiodącą rolę w modyfikowaniu środowiska, w którym ich dziecko dorasta, kształtuje się i jest wychowywane.

Ze względu na niedostateczną odporność dzieci na wpływy warunków zewnętrznych, otoczenia, stresu oraz niemożność kontrolowania sytuacji, w których się znajdują, specjalista udzielając im pomocy, nakłada na siebie wielką odpowiedzialność.

Podczas pracy korekcyjnej z niestabilnym emocjonalnie dzieckiem w pierwszej kolejności musisz zmienić środowisko domowe: im wygodniejszy jest on, tym wydajniej będzie przebiegał proces.

Kiedy dziecko zacznie odnosić sukcesy w obszarach, w których wcześniej mu się nie udało, jego stosunek do otoczenia zewnętrznego będzie się stopniowo zmieniać. Ponieważ zda sobie sprawę, że otaczający go świat absolutnie nie jest wrogi. Zadaniem konsultanta jest działanie w interesie małej jednostki. Często rozwiązaniem niektórych problemów może być umieszczenie dziecka na obozie na wakacje lub zmianę szkoły. W takim przypadku psycholog powinien ułatwić przeniesienie okruchów do nowej szkoły.

Niedojrzałość dzieci często nie pozwala na sformułowanie jasnej strategii korekty. Ponieważ dzieci nie wiedzą, jak oddzielić wyobraźnię od rzeczywistości. Dlatego bardzo trudno jest im oddzielić rzeczywiste wydarzenia od sytuacji, które istnieją wyłącznie w ich wyobraźni. Dlatego wszelka praca poprawcza powinna być budowana w oparciu o mieszankę tego, co wyobrażone i rzeczywiste, co nie przyczynia się do osiągnięcia szybkich trwałych rezultatów.

Poradnictwo psychologiczne dla dzieci i młodzieży ma szereg reguł i charakteryzuje się określonymi technikami.

Po pierwsze, poufność jest ważnym warunkiem nawiązania kontaktu z dziećmi (nastolatkami) i dalszego jego utrzymania. Doradca powinien pamiętać, że wszystkie informacje uzyskane w trakcie poradnictwa powinny mieć zastosowanie wyłącznie dla dobra dzieci.

Za kolejny równie poważny warunek skutecznego poradnictwa dla młodzieży i dzieci uważa się wzajemne zaufanie. Zgodnie z koncepcją egzystencjalną Rogersa (podejście humanistyczne) istnieje kilka warunków relacji między specjalistą-konsultantem a klientem, które przyczyniają się do rozwoju osobistego jednostki: umiejętność empatii konsultanta (empatyczne zrozumienie), autentyczność, niezależnie od akceptacji osobowości drugiego. Słuchanie partnera jest bardzo ważne dla praktycznego psychologa. Rzeczywiście, często najbardziej skuteczną terapią jest danie jednostce możliwości zabrania głosu bez obawy przed negatywną oceną partnera lub potępieniem. Rozumienie empatyczne oznacza zdolność do wrażliwego postrzegania przeżyć emocjonalnych, wewnętrznego świata partnera komunikacyjnego, prawidłowego zrozumienia znaczenia tego, co zostało usłyszane, uchwycenia stanu wewnętrznego i uchwycenia prawdziwych uczuć klienta.

Autentyczność oznacza umiejętność bycia sobą, uczciwe podejście do własnej osoby, umiejętność otwartego okazywania emocji, szczerego wyrażania uczuć, intencji i myśli.

Nieistotna akceptacja osoby oznacza akceptację tematu takim, jakim jest, to znaczy bez przesadnych pochwał lub potępień, chęć wysłuchania, uznania prawa rozmówcy do własnego osądu, nawet jeśli nie jest to zbieżne z ogólnie przyjętą lub opinią konsultanta.

Osobliwością poradnictwa psychologicznego dla dzieci jest również brak motywacji u dzieci do interakcji z doradcą. Często nie rozumieją, dlaczego są badani, ponieważ nie martwią się własnymi zaburzeniami. Dlatego psychologowie często potrzebują całej swojej pomysłowości, aby nawiązać kontakt z małą osobą. Dotyczy to przede wszystkim dzieci nieśmiałych, niepewnych siebie, dzieci z zachowaniami i zaburzeniami, które mają negatywne doświadczenia w kontaktach z dorosłymi. Dzieci i młodzież z opisanymi cechami i problemami, trafiając na wizytę konsultacyjną do specjalisty, doświadczają przeciążenia emocjonalnego, które wyraża się wysoką emocjonalnością i zwiększonym nastawieniem do specjalisty. Problemy z poradnictwem psychologicznym dla nastolatków i dzieci również tkwią w trudnościach w nawiązaniu z nimi kontaktu. Istotną przeszkodą w tym jest zwykle nieufność dzieci, tajemniczość i nieśmiałość.

Proces doradzania małym osobom można warunkowo podzielić na kilka etapów:

- ustanowienie wzajemnego zrozumienia;

- zebranie niezbędnych informacji;

- jasna definicja problematycznego aspektu;

- podsumowanie wyników procesu konsultacji.

Metody poradnictwa psychologicznego

Podstawowe metody poradnictwa to: obserwacja, rozmowa, wywiad, empatia i aktywne słuchanie. Oprócz metod podstawowych psychologowie stosują również metody specjalne, które powstały w wyniku wpływu poszczególnych szkół psychologicznych, oparte na określonej metodologii i określonej teorii osobowości.

Obserwacja nazywana jest celowym, celowym, systematycznym postrzeganiem zjawisk psychicznych, mającym na celu badanie ich zmian pod wpływem określonych warunków i znalezienie sensu takich zjawisk, jeśli nie jest znany. Doradca-psycholog musi mieć umiejętność obserwacji werbalnych zachowań klienta i jego niewerbalnych przejawów. Podstawą zrozumienia niewerbalnych reakcji behawioralnych jest znajomość różnych opcji mowy niewerbalnej.

Profesjonalna rozmowa składa się z różnorodnych technik i technik stosowanych w celu osiągnięcia odpowiedniego rezultatu. Ogromną rolę odgrywają techniki dialogu, pobudzanie wypowiedzi, akceptacja ocen klienta, zwięzłość i klarowność wypowiedzi konsultanta itp.

Funkcje i zadania rozmowy w poradnictwie to zebranie informacji o stanie psychiki podmiotu, nawiązanie z nim kontaktu. Ponadto rozmowa często ma działanie psychoterapeutyczne i pomaga zmniejszyć niepokój klienta. Rozmowa doradcza jest środkiem wychodzenia naprzeciw problemom klienta, służy jako tło i towarzyszy wszystkim psychotechnikom. Rozmowa może mieć jasno ustrukturyzowany charakter, przebiegać zgodnie z zaplanowaną wcześniej strategią lub programem. W takim przypadku rozmowa będzie traktowana jako rozmowa kwalifikacyjna, która ma miejsce:

- ustandaryzowany, czyli charakteryzujący się jasną taktyką i trwałą strategią;

- częściowo ustandaryzowany, oparty na elastycznej taktyce i zrównoważonej strategii;

- dowolnie kontrolowana diagnostyka, oparta na stabilnej strategii i całkowicie dowolnej taktyce, w zależności od specyfiki klienta.

Słuchanie empatyczne to rodzaj słuchania, którego istota polega na dokładnym odtworzeniu uczuć rozmówcy. Ten rodzaj słuchania polega na unikaniu oceny, potępienia, unikaniu interpretacji ukrytych motywów zachowania rozmówcy. W takim przypadku konieczne jest wykazanie się dokładnym odzwierciedleniem doświadczenia, emocji klienta, ich zrozumienie i zaakceptowanie.

Zobacz psychologa, zanim będzie za późno.

Dzień dobry! Mam na imię Evgenia. Teraz mieszkam w Czelabińsku, mam 20 lat, sam jestem z innego miasta bardzo daleko stąd. Przeprowadziłam się do Czelabińska z facetem, mieszkaliśmy razem od półtora roku, poznaliśmy się w internecie, gdy miałem 16 lat, od tego momentu zaczęliśmy się spotykać, przyjeżdżał do mnie kilka razy w roku, aż skończyłem 18 lat, potem przyszedłem do niego i przeniosła się natychmiast po ukończeniu szkoły. Facet ma 28 lat, bardzo go kocham. Pracuje i zarabia wystarczająco dużo pieniędzy, ale wciąż studiuję na uniwersytecie i on mnie zapewnia. Nie myśl, że żyję w luksusie, jem tylko jego kosztem, rzadko kupuje cokolwiek z ubrań i rzadko mi cokolwiek kupuje (raz na pół roku około jednej rzeczy za 1000). Na początku związku i kiedy zaczęliśmy żyć razem, traktował mnie bardzo dobrze, bardzo mnie kochał, pomagał we wszystkim, zawsze żałował, chciał, żebym była szczęśliwa i zdenerwowana, gdy czułem się źle lub urażony, dawał kwiaty, zabiegał, zawsze chciał ja, niczego dla mnie nie szczędził. Ale niestety wtedy jeszcze byłem głupcem i prawie zrobił coś złego (przypadkowo przypomniał sobie o byłym, był też taki przypadek, że ex dał mu prezent i nie chciał go wyrzucić, albo po prostu się pokłóciliśmy i nie mogłem się uspokoić ), Od razu wpadałem w napady złości, mocno go wymawiałem, byłem o niego zazdrosny i nic nie mogłem zrobić. Byli tacy histerycy, że byłem zszokowany sobą. Nie zdarzało się to tak często, mniej więcej raz na dwa, trzy miesiące lub nawet rzadziej, ale dla niego to było dużo. Rozumiem, że się myliłem, że nie można było tak postępować z ukochaną osobą i trzeba było mu wybaczyć, a nie przeklinać, czym jest światło. Ale ja też nie zaaranżowałem ich znikąd, czy naprawdę nie sposób na spotkaniu ze mną nie wspomnieć o żadnej z tych pierwszych. Przez kilka lat często chcieliśmy wyjechać, ale potem zmieniliśmy zdanie. Od roku zachowuję się z nim normalnie, nie krzyczę, nie wyzywam go. Od sześciu miesięcy sytuacja wygląda tak: gotuję dla niego, myję podłogi, naczynia i tak dalej, żelazne koszule, generalnie robię wszystko w domu, nieustannie wspinam się do niego z uczuciem, na co on mnie zwyczajnie ignoruje. Dawno nie uprawialiśmy seksu. Nie chce mnie całować i przytulać, pytam wprost, mówi „dlaczego?”. W ogóle nie dbał o mnie, wraca z pracy do domu i cały wieczór leży z telefonem przed nosem, potem będzie jadł, obejrzał film (i nawet nie zaprasza mnie do oglądania) i pójdzie spać. Jeśli zapomnę włożyć coś na swoje miejsce lub zapomnę umyć patelnię, natychmiast zaczynają się skargi i wyrzuty. Za nic mnie nie chwali, na przykład za sprzątanie czy gotowanie czegoś pysznego. Nie komplementował mnie od stu lat, nie daje mi kwiatów, sam mnie nie obejmuje i nie całuje. Nigdy go nie zdradziłem i nawet teraz nie chcę. Teraz zaczął krzyczeć na mnie drobiazgami i kazał mi „iść do domu”. Np. Spóźnia się do pracy, jestem bardzo chora, temperatura poniżej 40, obiecał przynieść lekarstwa, dzwonię do niego i mówię, żeby przyszedł jak najszybciej. Godzinę później dzwonię ponownie i z niezadowoleniem mówię: „Jak długo to możliwe? Kiedy przyjedziesz, muszę jak najszybciej zażyć antybiotyki, czyż to nie może być szybsze ”. Nie krzyczałem na niego, nie wymieniałem mu imion, przyjechał godzinę później i jak zwykle zaczął wrzeszczeć, że się waham, że mieszkanie ze mną jest nie do zniesienia, że \u200b\u200bjak coś mi się nie podoba to muszę iść do domu, żeby zostać w tyle od niego i nie dzwonił do niego tak często. I takie bójki raz w tygodniu, za każdym razem, gdy każe mi wyjść, za każdym razem, gdy mówię mu coś, czego nie lubię, a on zaczyna wrzeszczeć jak szalony. Dopiero później płaczę, a on absolutnie nie dba o mnie i nie współczuje mi. Ale nie mogę przeżyć z nim całego życia i być ze wszystkiego zadowolonym, zawsze jestem spokojny i nawet jak jestem niezadowolony, ale spokojnym głosem i bez krzyków i obelg mówię, że mi się to nie podoba. I zawsze mi odpowiada, że \u200b\u200bjeśli coś ci się nie podoba, wróć i zostaw mnie w spokoju. Uważa, że \u200b\u200bma rację i za każdym razem wyjaśnia, że \u200b\u200bnigdy nie nauczyłem się normalnie z nim rozmawiać. Ale jak inaczej mam mu wytłumaczyć, czego nie lubię? Nie krzyczę, nie wpadam w napady złości, ciągle wszystko znoszę i powstrzymuję się i spokojnie mu mówię. Ale nawet to mu nie odpowiada. Ale nie mogę być szczęśliwy przez całe życie. I nie mogę go zostawić, jestem już na drugim roku, nie będę mógł przenieść się do mojego rodzinnego miasta. W związku z tym okazuje się, że jestem całkowicie od niego zależny, nie mogę nic zrobić, mam dość codziennego płaczu, on jest po prostu wzorem jakiejś obojętności, zero uwagi, zero czułości, zero uczuć, zero zrozumienia, zero współczucia z jego strony. Ale tylko roszczenia, wyrzuty i krzyki. Więc co powinienem zrobić? Nadal chcę z nim być. Marzę, że zacznie mnie traktować tak, jak dawniej, teraz byłbym wdzięczny i nigdy go nie uraził. Tłumaczyłem mu to wszystko milion razy, powiedziałem, że się mylę, prosiłem o przebaczenie, prosiłem, aby zaczął mnie traktować tak jak poprzednio i przestał być obojętny, ale był bezużyteczny. Mówi, że nie wie, czy zacznie mnie traktować tak, jak kiedyś, czy nie, ale myśli, że mnie kocha.

• Cześć Evgenia. Jeśli naprawdę chcesz być z tą osobą, musisz uświadomić sobie prostą prawdę: twój młody człowiek nie jest ci nic winien, a wszystko, co robi dla ciebie w tym życiu, jest wyłącznie na jego rozkaz duszy.
  Następnym ważnym punktem będzie nauczenie się cierpliwości, powstrzymywanie emocji. Stań się silny, licz tylko na siebie w trudnych sytuacjach, przestań rościć sobie pretensje do młodego mężczyzny i płakać przy każdej okazji. Codziennie szukaj powodu, za który możesz podziękować młodemu człowiekowi i nie robić wyrzutów. Jeśli się zmienisz, twoje życie się zmieni.

  Cześć Evgenia. Po pierwsze, nie powinieneś winić się za cokolwiek, co kiedyś zamówiłeś napady złości itp. Po drugie, twój mężczyzna początkowo rozumiał, że nie masz doświadczenia i nie przeszkadzało mu to. Byłaś dla niego nowym, jasnym wrażeniem, małym dzieckiem, które chciał wspierać i opiekować się nim. A fakt, że nie kupował dla ciebie rzeczy, a tylko zawierał, był już pierwszym dzwonkiem. Myślał, że robi już wystarczająco dużo. Teraz jest do ciebie przyzwyczajony. Życie codzienne i życie rodzinne stały się dla niego ciężarem. Zrozum, bez względu na to, jak się wcześniej zachowywałeś, doszedłbyś do tego etapu. Czemu? Ponieważ twój mężczyzna nie postrzega cię jako osoby. Im więcej próbujesz, tym bardziej się ochładza. On troszczy się o ciebie i ciebie za pewnik i jest pewien, że nigdzie nie pójdziesz i nie masz dokąd pójść. Aby zmienić istniejącą sytuację, musisz radykalnie zmienić swoje zachowanie, zmienić się wewnętrznie i zacząć traktować siebie z szacunkiem. Aby nie zamienić komentarza w książkę, osobiście odpowiem bardziej szczegółowo. Napisz do mnie e-mail: vikz-85 (pies) mail.ru. Mam na imię Wiktoria.

Witam, mam na imię Nina, mam trudną historię życia. Proszę, pomóż mi przetrwać zerwanie z moim mężem.
Mojego męża poznałam w wieku 18 lat, jest on 25 lat starszy ode mnie. Mieliśmy miłość, pasję, dzieci urodziły się 16, 14, 4,6, 1,2. Mieszkaliśmy razem przez 20 lat, ale przez te wszystkie lata nie zakończył małżeństwa ze swoją pierwszą żoną. Przez cały czas współczuł jej, zapewniał finansowo - i wciągał mnie w to. Kupowałem jedzenie, ubrania, lekarstwa, gotowane jedzenie (do szpitala), opiekowałem się ich wnukiem. Poświęciłem swojemu wnukowi cztery lata, traktowałem go mydłem, uczyłem i chodziłem z nim. Ma teraz 8 lat.
Nasz związek był inny, mój mąż ma trudny charakter, jest poirytowany, ale kochałam go, dbałam o jego zdrowie i wygląd. Nawiasem mówiąc, kiedy się spotkaliśmy, był w bardzo złym stanie zdrowia i groziło usunięcie mu tarczycy. Przeszliśmy wszystko razem, uniknęliśmy operacji. a teraz wygląda świetnie przez około 50 lat i czuje się normalnie (ciśnienie 120 do 80). Żyliśmy według jego zasad - on był głową, mój mąż ma daczę, bardzo kocha ten dom i ogród, wkłada w to całą swoją duszę i dużo czasu. Potrzebuje tam pomocników. Ale mam małe dzieci i ciężko mi było radzić sobie w interesach. Zaczął zapraszać swoją pierwszą żonę i wnuka. Byli tam wiosną i jesienią, ja z dziećmi i wnukiem latem przed rozpoczęciem szkoły. Mążowi podobała się ta sytuacja i nawet nie wahał się zapraszać gości do pokoju, co do gospodyni, a potem do pierwszej żony. Moja opinia w tej sprawie nie została wzięta pod uwagę. A pod koniec lata zabrał nas do domu, trzy dni później wyjął wszystkie nasze rzeczy z daczy i zabrał własne z mieszkania. Jego wyjaśnienia były zagmatwane i absurdalne, potem niepoprawnie wychowywałem starsze dzieci i go denerwowały, potem podejrzewał mnie o zdradę, potem powiedział, że jako gospodyni i kobieta mu nie pasuję. Zapewnia dzieciom minimalną pomoc finansową na jedzenie i kursy. Jeśli coś kupujesz, musisz zapytać go osobiście. Dla mnie w ogóle nie ma finansów. Jestem całkowicie przygnębiony, szukając w sobie ostatniej siły, by poradzić sobie z tą zdradą, aby dzieci nie bolały tak bardzo. Nie wiesz, jak żyć? Obawiam się, że dla nastolatków nie jestem autorytetem, ale i tutaj dzieci wymagają dużo czasu i opieki Porozmawiaj ze mną, pomóż mi znaleźć drogę do nowego szczęśliwego życia!

• • Dzięki! Twoje artykuły otwierają mi oczy. Mam dużo pracy nad sobą.

Cześć Nina! Ja też kiedyś się rozwiodłam, więc dobrze was rozumiem. Ja jednak nie miałam dzieci w małżeństwie, więc jest wam jeszcze trudniej. Ale uwierz mi, kochanie, na tym życie się nie skończyło i nadal nie wiadomo, kto miał szczęście) Tak, tak! Masz kogoś, dla kogo możesz żyć, masz ukochane dzieci i wciąż jesteś młody. Przeznaczenie dało ci szansę na bycie naprawdę szczęśliwym celowo. Nieustannie byłaś posłuszna swojemu mężowi, jego decyzjom i nie można tego już nazywać sielanką. Trzeba było nieustannie tłumić siebie i swoje niezadowolenie. Teraz jesteś wreszcie wolny. Spójrz na odejście swojego męża z tej strony i zacznij się uczyć kochać siebie! Jeśli potrzebujesz wsparcia lub porady, skontaktuj się z. Mój adres: vikz-85 (pies) mail.ru Nazywam się Victoria.

Witaj)
Dziś mój mąż przyznał, że od dawna mnie nie kocha. Jesteśmy małżeństwem od 8 lat, dziecko rośnie. Nie kłóciliśmy się, nigdy nie układaliśmy relacji podniesionym głosem. Mieliśmy spory, ale szybko znaleziono rozwiązanie. Oboje jesteśmy dość spokojni, bez złych nawyków, bez materiałów itp.
Zawsze byłam pewna uczuć mojego męża, nigdy nie dawał powodów do wątpliwości. Ale dzisiaj wyznał, że nie kochał mnie od dawna, że \u200b\u200bkłamał, nie chciał mnie skrzywdzić. Chce żyć jak wcześniej, dla dobra dziecka. To dla mnie niesamowity cios! Po prostu nie mogę tego włożyć do głowy, nie wyobrażam sobie, jak dalej żyć. Kocham swojego męża, jest wspaniałą osobą, chcę, aby moja córka dorastała w pełnej rodzinie, ale co może jej dać taka „rodzina”? Jak dalej żyć, wiedząc, że mój mąż już mnie nie kocha, bawić się w „rodzinie”, udawać, że jestem w związku? Jak iść dalej przez życie, jeśli nie możesz wziąć ręki, oprzeć się na ramieniu?
Jest to dla mnie niezwykle trudne, bolesne, przerażające. Mój mąż chodzi ponuro, mówi, że nie powinnam się z tym rozłączać, że muszę dalej żyć, nie chce, żebym jechał „gdziekolwiek”, nie chce rozwodu, chce, żebyśmy żyli jak dawniej. Oczywiście nie chcę też rozwodu, ale jak żyć razem, skoro wiesz, że nie jesteś kochany. Mieliśmy plany, chcieliśmy przeprowadzić się do innego miasta, chcieliśmy mieć drugie dziecko, planowaliśmy wakacje, zakupy. A teraz wszystko się we mnie zawaliło. Mąż mówi, że żałuje swojej spowiedzi, że nie trzeba było mówić takiej prawdy. Jestem mu wdzięczny za prawdę, ale jednocześnie bolesne jest uświadomienie sobie, że żyłem w iluzjach, w kłamstwie. Boli mnie patrzeć, jak przechodzi nasza córka, na pewno nie wszystko rozumie, ale czuje, biegnie od taty do mamy i mówi, że nas kocha. Widzę, jaka jest przestraszona i nie jest jasne, dlaczego tata jest ponury, a mama płacze, wciąż jest mała, ma dopiero 5 lat, jest za wcześnie, żeby jej to wyjaśnić. Oboje mówimy jej, że ją kochamy, właśnie pokłóciliśmy się z tatą, ale na pewno się pogodzimy.
Przepraszam za prześcieradło. Po prostu nie wiem, jak dalej żyć.

• Cześć Maria. „Ale jak żyć razem, skoro wiecie, że nie jesteście kochani” - Nie ma jasnej, jednoznacznie wystarczającej definicji miłości. Twój mąż może nie w pełni zdawać sobie sprawę z tego, co do ciebie czuje, ale na pewno ma do ciebie pewne uczucia.
  Z punktu widzenia psychologii miłość to wolny związek oparty na wzajemnym szczęściu i zaufaniu. Miłość ma trzy aspekty: moralny (zaangażowanie), emocjonalny (intymność) i fizyczny (pasja).
  U mężczyzn zanik fizycznego aspektu jest często utożsamiany z wygaśnięciem miłości.
  Tak zwana „prawdziwa miłość” opiera się na tych trzech aspektach, traktowanych w równych proporcjach. Dlatego w spokojnej atmosferze, po przeanalizowaniu swojego życia rodzinnego, warto pomyśleć i poświęcić więcej uwagi niezbędnemu aspektowi życia. Pomyśl o uznaniu twojego męża nie jako o tragedii, ale jako wezwaniu do działania.
  Zalecamy zapoznanie się z:
  

  • Dziękuję za poświęcenie czasu na udzielenie mi odpowiedzi.
    Mój mąż, milczący mężczyzna, zawsze zachowuje w sobie wszystkie problemy i emocje. Próbowałem z nim porozmawiać o „trzech aspektach miłości”, ale nie ma do mnie emocjonalnego przywiązania. Jego rozmowy o naszej przyszłości są tylko irytujące. Mnie też jest niesamowicie trudno, płaczę nieustannie, mąż wzdycha i marszczy brwi jeszcze bardziej. Zaczął pracować na oślep, brał dodatkowe zmiany. Mówi mu łatwiej. Naprawdę boję się stracić męża, rodzinę, skrzywdzić dziecko, boję się wszystko zniszczyć. Nie wchodzę do jego duszy, mój mąż tego nie lubi. Nie wiem, jak się poprawnie zachować, aby nie pogorszyć sytuacji. Po pracy przychodzi i siada przy komputerze. Potem idzie do łóżka. Proszę, powiedz mi, w którym kierunku mam się poruszać, jak się zachować, żeby nie pogorszyć sytuacji. W ogóle nie przeklinamy, zawsze mówimy spokojnie, nawet nie podnosimy tonu. Martwienie się rozmowami nie wchodzi w grę, mój mąż w ogóle nie lubi rozmów i zawsze unika „szczerych rozmów”. Zostaw to w spokoju i nie dotykaj? Próbujesz zachowywać się jak wcześniej? Ale mam odrętwienie. Zwykle sięgałam do męża, przytulałam mnie, chwaliłam go za drobiazgi, dawałam odpocząć po pracy itp. A teraz boję się przytulić, boję się coś powiedzieć, boję się po prostu usiąść obok mnie i wziąć za rękę, jak poprzednio. Próbowałem, ale on się napina, zamienia w kamień. Nie odsuwa się, ale wydaje się zamrażać, jakby mnie blokował.
    Ten człowiek to skała! Nigdy nie przeprasza, nigdy nie cofa swoich słów, nie ma dla niego innych kolorów oprócz „czerni i bieli”. Skąpy z przejawami jakichkolwiek emocji. Nie da się go do czegoś przekonać. Ale to jest mój drogi człowiek, ojciec mojej córki. Akceptuję go w ten sposób i tak go cenię, szanuję go i kocham.
    Przepraszam, znowu napisałem wiele listów. Emocje wychodzą poza skalę, jest obraźliwe i bolesne.

    • Maria, teraz najważniejsze jest uświadomienie sobie, co się stało i zaakceptowanie sytuacji. Nie możesz tego zmienić, więc ważne jest, aby to zaakceptować. Jest to konieczne, abyś przestał użalać się nad sobą, płakać i być smutnym. Mieszkanie z mężczyzną takim jak twój mąż - trzeba było trochę przyswoić sobie jego cechy, a przynajmniej tak się z nim wydawać - być twardszym, nie okazywać niepotrzebnych emocji. Teraz musisz się do tego dostosować i nie okazywać nadmiernej emocjonalności, słabości. Powinieneś zachowywać się tak, jakby nic się nie stało. Zajmij się swoim rodzinnym biznesem jak poprzednio. Jest odrętwienie, aby być pierwszym, który podejdzie - nie przychodź. Powinieneś trochę opamiętać się, uspokoić. Polecamy uspokajające nalewki z kozłka lekarskiego.
      Przeanalizujmy, co mamy: mąż przyznał, że nie ma uczuć. Świetnie, wiesz o tym. Pewna klientka, kiedy dowiedziała się, że jej mąż oszukuje, powiedziała cudowną frazę: „Nie obiecali, że będą mnie kochać na zawsze”. I ona ma rację. W związku nikt nikomu nic nie jest winien. Teraz przeczytasz trochę cynizmu, postaraj się to dobrze. Wydaje ci się, że twój mąż jest dla ciebie całym wszechświatem, rozpływasz się w nim, ale w rzeczywistości tak nie jest.
      Mąż jest ci obcy. Twoja rodzina to twoi rodzice i twoje dziecko, które zawsze będzie cię bezwarunkowo kochać.
      „Akceptuję go w ten sposób i tak go cenię, szanuję go i kocham”. W swojej sytuacji musisz akceptować, doceniać, szanować męża i zacząć kochać siebie. Dopiero wtedy przestaniesz płakać, gdy zdasz sobie sprawę, że cierpiąc, ranisz siebie. W Twoim życiu tylko Ty jesteś najważniejszą osobą. Dbaj o siebie, twoja wewnętrzna siła nadal się przyda. I pamiętaj, żaden człowiek nie jest godzien twoich łez, a ten, kto jest godny, nigdy nie doprowadzi cię do płaczu.

      • Witaj. Dziękuję za odpowiedź, pomoc.
        Próbuję postępować zgodnie z twoją radą, ale jest to bardzo trudne. Przez kilka dni starałem się zachowywać jak zwykle, poza kontaktem dotykowym. A to okazuje się najtrudniejsze. Kiedyś normą było dla mnie całowanie, całowanie, gdy się spotykamy i żegnanie, chwytanie za rękę, gdy gdzieś idziemy, klepanie po plecach itp., Takie proste gesty są teraz poza moim zasięgiem i muszę to kontrolować.
        Dwa dni temu wieczorem nie mogłem się oprzeć i przytuliłem go. Przetrwał to, ale było jasne, że nie jest zadowolony.
        Cóż, nie mogę udawać, że jest mi obojętny. W życiu codziennym nie jest mi trudno prowadzić znajomy sposób życia, ale emocjonalnie nie mogę sobie z tym poradzić.
        Po tym incydencie przestaliśmy rozmawiać. Pyta, ale nie mogę odpowiedzieć, dusi mnie guz, łzy. Aby nie płakać, musisz milczeć. Nie rozmawialiśmy przez jeden dzień. A wczoraj teściowa zaprosiła go, żeby gdzieś odpoczął. Mąż zgodził się i czeka na wakacje. A teraz boję się, że albo odejdzie na zawsze, albo tam, na wakacjach, zdecyduje się w ogóle nie ratować rodziny, a po jego powrocie wszystko całkowicie się zawali. Dziś rano znowu się rozpłakałem i opowiedziałem mu o swoich obawach. Odpowiedział, że sam nic nie wie. Wakacje niedługo i nie wiadomo, co będzie dalej. Powtórzyłem, że nie chce wyjeżdżać i rozwieść się, ale tylko dlatego, że nie mam dokąd pójść. Byłby tam, gdzie - puściłby, ale nie zostałby wyrzucony. Powiedział, że rodziny są różne, ale wymyśliłem idealną i wymagam od niego przestrzegania zasad. Powiedział, że jest zmęczony i niczego nie chce.
        Nasza córka ma dziś ważny dzień, swój pierwszy występ. Tak długo na niego czekała, ale powiedział, że nie przyjdzie. Był zmęczony wszystkim. Lewy trzaskając drzwiami.
        Rodzina się rozpada. Co dalej jest przerażające. Te wakacje wciąż trwają (
        Masz rację, rozpływam się w mężu, on jest dla mnie naprawdę całym światem. Może nie powinieneś czekać na wakacje swojego męża, ale po prostu zabrać córkę i wyjechać? Naprawdę nie ma dokąd pójść, nie mam też rodziców, krewnych i bliskich przyjaciół. Ale znajdę wyjście, może wynajmę hostel ...
        Torturuję męża, sam cierpię, moja córka w przedszkolu opowiada, jak tata nie kocha mamy, a mama płacze (jeśli mój mąż cierpi przeze mnie, to może lepiej byłoby odejść?
        Myśli skaczą, mylę słowa i zapominam. Byłem zdezorientowany, nieuważny, nic mnie nie uszczęśliwia.

Witaj.
Proszę o radę i pomoc w sprawach relacji.
Poznałam dziewczynę przez rok. Bardzo się kochaliśmy. Jesteśmy w tym samym wieku. Miesiąc temu dziewczyna powiedziała, że \u200b\u200bsię rozstaliśmy, że jest wszystkim zmęczona. Chociaż sama powiedziała, że \u200b\u200bbardzo mnie kocha, co by się ze mną stało, że jestem doskonały, chociaż byłem na nią wściekły i zły, powiedziała, że \u200b\u200bwyjdzie za mnie. Ona, podobnie jak ja, ma najdłuższy związek. Rok razem.
Podczas ostatniej kłótni byłem o nią zazdrosny, kiedy ją spotkałem, wyraziłem jej to, obrażając ją i wkurzony. Potem nie komunikowaliśmy się przez dwa dni, chciałem dowiedzieć się, jak była z matką, a jednocześnie skonsultować się w sprawie prezentu urodzinowego dla mojej dziewczyny. Przyjeżdżając do pracy do mamy, wdaliśmy się z nią w rozmowę, opowiedzieliśmy o kłótni, jej mama powiedziała, że \u200b\u200bbędzie z nią rozmawiać, jakby od niechcenia dotykając tematu relacji. Następnego dnia sama moja dziewczyna napisała do mnie pierwsza, zapominając o kłótni, ale wieczorem zmieniła nastrój i nie chciała się komunikować (jej matka rozmawiała z nią, a moja dziewczyna zdała sobie sprawę, że przyszedłem do jej matki po radę, była na mnie bardzo zła - za to, bo nieraz powtarzała mi, że nie powinienem rozmawiać z nikim o swoim życiu osobistym. Podczas takich kłótni zwracałem się do siostry o radę, bojąc się przegrać). Po tym, jak napisała, że \u200b\u200bzrywamy. Powiedziałem jej, że nie musimy się rozstawać, ale ona już sama zdecydowała.
Postanowiłem ją zostawić na chwilę. Tydzień później spotkałem ją po zajęciach, potraktowała mnie chłodno. Postanowiłam odprowadzić ją do domu, ale powiedziała, żebym za nią nie podążał, że między nami nic się nie stanie i że zdecydowała o wszystkim, powiedziała, że \u200b\u200bpowinienem mieć choć trochę szacunku do samego siebie, chociaż nie tak dawno powiedziała, jak bardzo mnie kocha.
W rezultacie z uporem doprowadzałem ją do histerii, prosiłem, żeby nie wyjeżdżała, żeby wybaczyła mi moje błędy, generalnie upokorzyłem się przed nią, nie chciałem odpuszczać, bo bardzo kocham. A on wszystko tylko pogarszał. O emocjach powiedziała, że \u200b\u200bnie kocha. Nie chcę w to wierzyć, szczerze mówiąc. Powiedziała, że \u200b\u200bnie chce ze mną być, żeby zostawiła mnie samego na zawsze. „Jeśli kochasz, zostaw to w spokoju”.
Zapytała mnie, kilkakrotnie mi powiedziała, że \u200b\u200bnie trzeba nikomu mówić, co się dzieje między nami. Powiedziałem, że już tego nie zrobię, ale sam powtarzałem swoje błędy ... Podczas takich kłótni czasami się gubiłem i nie wiedziałem, co robić i myśląc, że ta kłótnia może być ostatnią, zwrócił się do jej siostry i dwukrotnie do jej matki, bał się przegrać, ale okazało się, że przegrał ...
W efekcie nie komunikujemy się przez trzy tygodnie, po cichu mijamy się na uczelni.
Czy nie byłoby lepiej zacząć trochę rozmawiać? Czy będzie można ją zwrócić? Praca nad sobą została wykonana, przeanalizowano błędy, wyciągnięto wnioski. Naprawdę chcę ją zwrócić, poprosiła mnie, żebym jej nie puścił, nawet przed wszystkimi kłótniami, mam nadzieję, że nadal mnie kocha, ale to, co mi powiedziała, dotyczyło emocji. Chociaż minęło wystarczająco dużo czasu, aby mogła się odsunąć, waham się do niej podejść, bojąc się, że wszystko zrujnuje. Tak, zrozumiałem, że źle jest być zazdrosnym, ale byłem zazdrosny nie dlatego, że nie ufałem, ale dlatego, że kocham. Zazdrość to głupie uczucie. Zaakceptowałem ją taką, jaka jest, i tak ją kocham, nawet jeśli jest na mnie zła lub obrażona.
Moje błędy nie są na tyle fatalne, by wszystko tak zakończyć. Tak, była tym zmęczona, denerwuję ją, ale jej nie zdradziłem, kochałem ją, poświęcałem jej wystarczająco dużo uwagi, dawałem kwiaty i prezenty. Wszystkie moje błędy sprawiły, że nie chce ze mną być. Ale spróbowałem i się zmieniłem. Jestem monogamiczny i chcę być tylko z nią.
Czy jest szansa, aby wszystko naprawić? A co lepiej dla mnie teraz zrobić: zostawić ją na chwilę, czy stopniowo wznowić komunikację?
Proszę o pomoc z poradą.

• Cześć Igor. Twoja dziewczyna ma główną postać, chce, aby jej chłopak nie był od niej słabszy.
  O ile nie chcesz mówić dalej o swoich negatywnych emocjach, musisz powstrzymać się wysiłkiem woli, a nie okazywać, że istnieje strach przed utratą ukochanej osoby. Wszystkie te uczucia, lęki zostały przekazane dziewczynie, która zobaczyła przed sobą słabą osobę. To wszystko wina prawdziwego uczucia miłości, które uczyniło cię niepewnym, zranionym. A czego chcą dziewczyny? Chcą być dumni ze swoich chłopaków, podziwiać ich, czuć, że są kochani, ale nie trzymają ich blisko siebie i nie dają im wolności.
  Zacznij się z nią witać, mijając ją po prostu uśmiechając się, jakby nic się nie stało, powiedziałem „cześć” i przeszedł obok. Musi myśleć, że dobrze sobie radzisz. Dlatego na jej oczach staraj się być wesoły, komunikować się z innymi dziewczynami, intrygować. Bardzo ważne jest, aby widziała Cię z inną równie ładną dziewczyną, niech będzie zazdrosna. Jeśli zapyta w przyszłości, a na pewno zapyta o to, co widziała, powie, że to nic poważnego, dziewczyna sama przejmuje inicjatywę.
  Twoim zadaniem jest teraz po prostu wznowić normalne, przyjazne relacje. Na więcej jest za wcześnie, aby ubiegać się o coś. Zostań ponownie przyjacielem, który pozwala na wszystko i rozumie, że dziewczyna ma potrzebę zadowolenia wszystkich, nie tylko ciebie. Już jej nie usprawiedliwiaj i nie przepraszaj, ona chce widzieć cię dumną i niezależną - stań się tym w jej oczach. Nie omawiaj swoich relacji z nikim innym. Przygotuj się na to, że wokół jest wiele dziewczyn, a jesteś jedyną i na pewno będzie taka, która naprawdę Cię doceni.

  • Cześć Natalia. Minęło trochę czasu i możemy powiedzieć, że komunikacja między nami trochę się poprawiła, ale nie do końca. Przeszedł, powiedział „cześć” i to wszystko. Pewnego grudniowego dnia napisała, że \u200b\u200bbeze mnie czuła się bardzo źle, ale ze mną też było jej źle. Powiedziała, że \u200b\u200bjeszcze nie odpuściła, ale nie chce wracać. Znowu mówi, że nie kocha. Potem znowu zrobiło jej się zimno i zignorowała mnie.
    Przez cały czas była sama, z nikim się nie spotkała. Nadal mam nadzieję, że wszystko odzyskam, ale boję się, że zrobię coś złego i wszystko zrujnuje. Nasza ostatnia rozmowa była na początku miesiąca, wtedy powiedziała, że \u200b\u200bnie kocha i nie zwróci niczego. Znowu ją zostawić i nie przeszkadzać? Albo spróbować się porozumieć?
    Dziękuję za ostatnią wskazówkę. Jeszcze raz proszę o pomoc.

    • Cześć Igor. Staraj się nie reagować na słowa dziewczyny i nie okazuj pozoru, że cię to boli, gdy mówi, że nie kocha.
      Ogólnie rzecz biorąc, zamknij ten temat raz na zawsze i nigdy nie zaczynaj sam. Pozwól jej ugotować się w swoich doświadczeniach i zrozumieć siebie bez ranienia cię.
      Nie bój się zrobić czegoś złego, lepiej coś zrobić niż nic nie robić.
      Wtedy dziewczyna napisała, że \u200b\u200bźle się poczuła - od razu powinna być aktywna: „jak chcesz przyjść to pójdziemy na spacer, jak poprzednio, to do niczego Cię nie zobowiązuje, po prostu chodź, a poczujesz się lepiej…” Bądź sprytny i zaradny.
      - Znowu ją zostawić i nie przeszkadzać? Albo spróbować się porozumieć? ” Oczywiście komunikuj się, ale rób to tak umiejętnie i pojawiaj się za każdym razem losowo i nieoczekiwanie.
      Jeśli mówi, że nie chce powrotów, to także baw się razem z nią i wyjaśnij, że to również ci odpowiada.
      „Potem znowu zrobiło jej się zimno i ignoruje mnie”. - Nie wpatruj się w nią cały czas, zajmij się swoimi sprawami i staraj się być spokojny, aw odpowiednich sytuacjach wesoły. Konieczne jest, aby cię obserwowała i chciała obserwować, a do tego będziesz musiał pokazać się jako zmieniona osoba, aby zwrócić jej uwagę na siebie.

      • Z jakiegoś powodu zablokowała mnie dzisiaj w życiu towarzyskim. sieci. Co ona chce przez to pokazać? Dawno do niej nie pisałem ani nie dzwoniłem. Może naprawdę jestem nią zmęczony?

        • Igorze, ona próbuje w ten sposób o tobie zapomnieć i nie chce, żebyś śledził jej życie. Znajdź sobie hobby dla duszy, oderwij się od niej psychicznie.

      Cześć Natalia. Jeszcze raz. Niedawno dowiedziałem się, że moja była dziewczyna zaczęła spotykać się z innym facetem. Przez cały ten czas, po mojej ostatniej wiadomości do ciebie, wciąż próbowałem jakoś zacząć się komunikować, ale bez skutku: znowu ignorowanie, znowu cisza. Wiadomość, że zaczęła nowy związek, zraniła mnie, ale dodatkowo podsyciła chęć jej powrotu. Są kolegami z klasy, a on jest od niej o dwa lata młodszy. Nadal chcę wszystko odzyskać, nawet jeśli zajmuje to dużo czasu. Nie działa odpuszczanie i zapominanie o wszystkim, a szczerze mówiąc nie chcę. Co robić w tej sytuacji, Natalio? Zmień siebie i po prostu obserwuj ją w ciszy, czekaj i miej dalej nadzieję, że zechce wrócić.

  To nie wydaje się być wyleczone ...
  Witam ponownie. Nie zapomniano, to przywiązanie nie odpuszcza, ani miłość, ani już choroba ... albo ja sam nie chcę odpuścić wszystkiego. Nigdy nie przestawał odwiedzać jej stron w sieciach społecznościowych, nie przestawał od czasu do czasu pytać jej znajomych, jak sobie radzi. Czasami piszę do niej SMS-a, ale praktycznie za każdym razem otrzymuję odpowiedź: „Nie pisz do mnie”. Spotykałem innych, rozmawiałem i myślałem o niej w głowie. Nadzieja wciąż gdzieś się tli. Przyciąga ją, choć minął już rok. I nie rezygnuje z pragnienia jej zwrotu i rozpoczęcia wszystkiego od nowa.
  Co ja zrobiłem, co próbowałem zrobić, żeby ją odzyskać? Bukiet kwiatów, drobne upominki, wiersze ... Zmieniłam się na zewnątrz, zmieniłam styl ubioru, dbam o siebie, ćwiczę na siłowni, zamieszczam nowe zdjęcia w sieci społecznościowej, próbuję studiować i pracować. Setki razy przeglądałem wszystko w mojej głowie, jakie błędy popełniłem. Spróbuj ją zainteresować. Znowu coś do zaczepienia, jak za pierwszym razem ... ale jak dotąd próby są daremne.
  Ponownie proszę o słowa wsparcia lub wskazówek, przynajmniej o coś.

  • Cześć Igor. A może nie musisz się z tego powodu leczyć? Po prostu żyj z tym uczuciem. Nie walcz z tym, ale też nie pozwól, żeby się na tym zawiesił.
    Zrobiłeś wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby odnowić swój związek ze swoją dziewczyną. Doświadczać roku. To dużo, ale biorąc pod uwagę, że kochasz, to jest w porządku. Zaakceptuj sytuację, jaka jest dzisiaj. Kochasz, nie kochasz. To normalne. Tak się złożyło, że cię nie kocha. Ale ona nie jest zobowiązana cię kochać. Zdarza się.
    Miłość jest „jak manna z nieba”, zstąpiła na człowieka i on zaczyna kochać, nawet nie rozumiejąc dlaczego. W ten sam sposób może zniknąć. Miłość nie może trwać wiecznie, powinna być podtrzymywana jak płomień, rzucając drewnem, czyli to, co robisz: kwiaty, prezenty, poezja. Nadeszła chwila, abyś się zatrzymał, uszanował siebie i pozwolił odejść sytuacji.
    „Stukrotnie przewijałam w głowie wszystko, co się wydarzyło, jakie błędy popełniłam” - z tym też nie należy przesadzać, przestać pamiętać błędy z przeszłości, raz wyciągnąć właściwe wnioski i podbić serca nowych kobiet.

Witaj. Zwróciłem się do Ciebie 13 sierpnia. Przypomnę, mam 43 lata, młody mężczyzna 26. W ciągu nocy zakończył nasz związek. To wszystko wina mojej nieokiełznanej zazdrości i ostatecznej rozgrywki. Moje próby wytłumaczenia się i zmiany czegoś zakończyły się niczym. Milczał.
Czas minął .. Poznajemy się, komunikuję. Ale nie ma jeszcze nic poważnego. Myślałem, że mógłbym o nim zapomnieć, ale to nie wypali. Moja synowa poradziła mi, abym utworzył lewą stronę w sieciach społecznościowych z danymi innych osób i spróbował komunikować się z nim w przyjazny sposób. Właśnie to zrobiłem. Musiałem trochę zmienić styl pisania. Ale wszystko się udało. Zapytała w swoim imieniu. Odpowiedział, że wyjmuje swój mózg, że mnie już nie pamięta i w ogóle nie ma i nie może być powrotu do starego.
Nigdy nikogo nie miał, jest sam ... Pierwsza lewa strona musiała zostać usunięta, pozwoliła jej zbyt blisko siebie. Czułem, że zaczyna okazywać większe zainteresowanie, niż mi wolno. Teraz komunikujemy się w sprawie drugiej, którą stworzyłem. Rozumiem całym absurdalnością mojego pomysłu. Ale nie mogę też odmówić poznania JAKiego jest i CO .. Jeśli dowie się o moich sztuczkach, z pewnością znienawidzi. On, na wszelkie oszustwa, traktuje z odrzuceniem ... I na moje prawdziwe nazwisko boję się do niego pisać. Dał do zrozumienia, że \u200b\u200bnie jest już mną zainteresowany. Całkowicie zmieszany. Może możesz mi coś doradzić? Z góry dziękuję.

• Cześć Natalia. Zdecydowanie nigdy nie powinien się dowiedzieć, że komunikowałeś się z nim pod innym imieniem. Co możesz zrobić w swojej sytuacji? Z biegiem czasu twój młody człowiek przemyśli wszystko i stanie się wobec ciebie bardziej spokojny, a jeśli jesteś wytrwały, ale jednocześnie robisz wszystko pięknie, możesz otwarcie odnowić z nim przyjazne relacje (czyli sieci społecznościowe). Wymaga to czasu, cierpliwości i życzymy szczerze szczęścia swojemu młodemu mężczyźnie, nawet jeśli nie ma go z tobą. Jest to bardzo trudne i nie każdy jest do tego zdolny. Często miłość jest samolubna, a człowiek myśli o sobie, jak zły jest bez przedmiotu swojej pasji. To jest uzależnienie psychiczne i chęć bycia kochanym. Ale miłości nie można zarobić, nie można zmusić człowieka do kochania siebie.
  Za dwa miesiące pogratuluj facetowi Nowego Roku, życz mu wszystkiego najlepszego, jeśli dobrze odpowie, nie odpowie, to też dobrze. Jeśli odpowie, nie powinieneś wchodzić w długą korespondencję. Wysiłkiem woli zmuś się do myślenia o innych ludziach, komunikuj się z wesołymi przyjaciółmi, wyprowadzą cię z obsesyjnego stanu smutku związanego z ukochaną. Będzie powód, by pogratulować każdemu wydarzeniu - pogratuluj swojemu byłemu. To pozwoli mu zrozumieć, że wiele dla ciebie znaczy i że go pamiętasz. Może to zająć więcej niż miesiąc, rok, ale jeśli jesteś stała, twój chłopak będzie podświadomie czekał na twoje wiadomości, nawet jeśli nie odwzajemni się natychmiast.

  • Dziękuję… Jakieś 10 dni temu miałem o nim bardzo złe sny… A ponieważ prawie ich nie pamiętam, to właśnie mnie zaalarmowało. I w życiu społecznym. Ponieważ był przez jakiś czas nieobecny, napisałem do niego w swoim prawdziwym imieniu o tych snach i że się o niego martwiłem. Odpowiedział dzień później, jednym słowem… I to mi wystarczyło…
    Teraz na czyjejś stronie dowiaduję się o nim, którego nie rozpoznałem w naszej rzeczywistości z nim ... Potem byłem zajęty uporządkowaniem związku (((
    Szczęśliwego Nowego Roku dla niego ... Naprawdę chcę, żeby był szczęśliwy. Wiem, że komunikuje się z wieloma, sam opowiada kilka chwil ze swojego życia. I wiesz, cała ta jego towarzyskość, która wcześniej mnie irytowała, teraz nie wywołuje żadnych negatywnych emocji. Jestem spokojny. Nie tworzę złudzeń, żyję własnym życiem. Ale ta zachcianka kobiet po czterdziestce wciąż mnie niepokoi. Kiedyś zapytałem go: „Czy twoi rodzice cię kochają?” Na co mi odpowiedział: „ale ja nie wiem…” Czy to jakaś niechęć?

    • Natalia, osoba podświadomie przyciąga do siebie to, czego mu brakuje. I wcale nie jest konieczne, aby twój chłopak potrzebował macierzyńskiej miłości. Dorosłe kobiety są atrakcyjne jako doświadczenie życiowe, potrafią słuchać i mogą być interesującymi, ekscytującymi rozmówcami, w przeciwieństwie do dziewcząt, które interesują się trendami w modzie, kosmetykami i chcą zwrócić uwagę tylko na własną osobę. Mądra, dorosła kobieta będzie mogła wesprzeć użytecznymi radami, a młoda dziewczyna będzie czekać na pomoc faceta, a to odpowiedzialność. I oczywiście młodego mężczyznę do kobiety pociąga pewne doświadczenie, emancypacja i odwaga w intymnych związkach.

Witaj. Poznałem dziewczynę od 2 lat. Znaliśmy się ze szkoły. Weszliśmy do różnych instytutów. Potem, kiedy wróciliśmy do naszego rodzinnego miasta, postanowiliśmy spróbować randkować, ponieważ było współczucie. Relacje jak wszyscy, czasem kłótnie, czasem spory, ale generalnie wszystko nie jest złe, ale szybko się mną zmęczyła (nie chcę się żenić). Powiedziała, że \u200b\u200bchce mieć rodzinę i już mnie nie kocha (chociaż mówiła, że \u200b\u200bjestem najmilsza, najlepsza i nie potrzebowała nikogo oprócz mnie, powiedziała, że \u200b\u200bzawsze będzie mnie kochać). Rozstaliśmy się, myślałem, że po prostu odpocznie ode mnie i wróci, ale niemal natychmiast zaczęła związek z facetem, który jest o 5 lat starszy ode mnie. Po 3 miesiącach zerwała z nim, a po 6-7 miesiącach wyszła za mąż za faceta. Przypadkowo natrafiłem na ich zdjęcia. Wygląda na szczęśliwego, ale mnie tam nie ma. A od roku nie mogę nawet myśleć o innych dziewczynach i widzę ją prawie u każdego przechodnia. Wydaje się, że nie był mały, należało już odpuścić, ale wydaje się, że z każdym dniem coraz gorzej. Nie mogę nawiązywać nowych znajomości, ale podarłem starych. Wszystkie rzeczy, których mi się nie udaje. Nie mam nawet z kim porozmawiać na ten temat (nie chcę obciążać rodziców).

• Cześć Vlad. Jeśli twoje uczucia do dziewczyny są silne i szczere, bardzo trudno będzie się ich pozbyć, a może w ogóle nie powinieneś tego robić. Kochaj ją dalej w głębi duszy, nie opieraj się uczuciu, życz jej szczęścia całym sercem. Wspominając szczęśliwe chwile, kiedy byliście razem, mentalnie podziękuj za to Wszechświatowi. Z biegiem czasu stanie się to dla Ciebie łatwiejsze, a w Twoim życiu zajdą zmiany.
  Zdjęcia w mediach społecznościowych Nie zalecamy rozważania sieci. Często układają je dziewczyny, aby zaimponować społeczeństwu i nie zawsze odpowiadają rzeczywistości. Kiedy ktoś nie wierzy we własne szczęście, robi wszystko, aby przekonać innych o swoim istnieniu. Na swoim przykładzie możesz być o tym przekonany - uwierzyłeś i to się męczy. Może dziewczyna cię teraz kocha, ale za cel postawiła sobie małżeństwo, ponieważ była to jej ważna wtedy potrzeba. Psychologia kobiet jest taka, że \u200b\u200bwyciągają wnioski na temat stosunku mężczyzn do nich na podstawie tego, czy młody mężczyzna składa ofertę, czy nie. Jeśli tak, to są uczucia, jeśli nie chce legitymizować związku, to nie kocha, a związek nie potrwa długo.

  Vlad, masz głębszy powód. Być może uświadomienie sobie tego wywoła u ciebie negatywne uczucia (i jest to normalne), ale tylko zrozumienie tego powodu pomoże ci prawidłowo zbudować swoje przyszłe życie. N.A. Vedmesh radzi, abyś nie opierał się swojemu uczuciu, jeśli jest szczery, i życzył szczęścia swojej byłej dziewczynie. Ale szczerze mówiąc, rzadka osoba jest do tego zdolna. I nie jestem pewien, czy jest to możliwe w twoim przypadku. Czemu? Ponieważ „niemożliwość” jest bezpośrednio związana z przyczyną twojego stanu. A wewnętrzny psychologiczny powód, dla którego się nękasz i nie możesz już patrzeć na inne dziewczyny, leży w zranionej dumie. Tak, dokładnie. Na początku zapewniłaś się, że jesteś dla tej dziewczyny najwspanialsza. Myślałeś, że zawsze będzie cię kochać, bo sama tak powiedziała. A kiedy twoja dziewczyna chciała odejść, nie powstrzymałeś jej. Postanowiliśmy - wróci sama. Nie bałeś się go stracić, ponieważ byli przekonani, że wobec niej nie można im się oprzeć. Kiedy zaczęła związek z inną, byłeś spięty, zastanawiałeś się, czy podjąć działanie. A potem się rozstała. Pomyślałeś znowu - wtedy wróci. Ale kiedy natknęli się na jej zdjęcie i dowiedzieli się, że jest mężatką, twoje przekonanie upadło. Poczułeś się zraniony i zraniony
  Jest szczęśliwa i zapomniała o tobie! W jaki sposób? Nie ma tu silnej i prawdziwej miłości, ale jest poczucie utraty własnego znaczenia (i na własne oczy). Masz 2 sposoby - dręczyć i obwiniać wszystkich i wszystko lub rozpocząć nowe i naprawdę szczęśliwe życie, kochać i być kochanym. Może pomóc. Napisz osobiście: vikz-85 (dog) mail.ru Victoria.