Ang sikolohiya ng mga relasyon sa kasal carl rogers. Kasal at mga kahalili nito. Positibong sikolohiya ng mga ugnayan ng pamilya Teksto. Sikolohiya sa pag-aasawa

Karl Rogers - isa sa mga nagtatag ng humanistic psychology, ang tagalikha ng "client-centered" psychotherapy, ang tagapanguna ng kilusang "Meeting Group"; ang kanyang mga libro at artikulo ay umakit sa kaniya ng maraming tagasunod at mag-aaral.

Bagaman ang kanyang mga pananaw ay nagbago nang malaki sa loob ng apatnapung taon, palagi silang nanatiling tuloy-tuloy na maasahin sa mabuti at makatao. Noong 1969 isinulat niya: "Hindi ako naaawa sa malawak na kuru-kuro na ang tao ay likas na hindi makatuwiran at, samakatuwid, kung ang kanyang mga salpok ay hindi kontrolado, hahantong sa pagkawasak ng kanyang sarili at ng iba pa. Ang pag-uugali ng tao ay pino at makatuwiran, ang isang tao subtly at sa parehong oras ay tiyak na gumagalaw patungo sa mga layunin na hinahangad na makamit ng kanyang katawan. Ang trahedya ng karamihan sa atin ay hindi pinapayagan ng ating mga panlaban na magkaroon ng kamalayan tungkol sa pino na katuwiran na ito, upang sinasadya naming lumipat sa isang direksyon na hindi natural para sa ating katawan. "

Ang mga pananaw na teoretikal ni Rogers ay umunlad sa mga nakaraang taon. Siya mismo ang unang nagturo kung saan nagbago ang pananaw, kung saan nagbago ang diin o nagbago ang diskarte. Hinimok niya ang iba na suriin ang kanyang mga paghahabol, pinigilan ang pagbuo ng isang "paaralan" na walang pag-iisip na pagkopya ng kanyang mga konklusyon. Sa kanyang aklat na Freedom to Learn, nagsulat si Rogers: "Ang pananaw na aking ipinapakita ay malinaw na nagpapahiwatig na ang pangunahing katangian ng tao kapag siya ay malayang kumilos ay nakabubuo at mapagkakatiwalaan." Ang kanyang impluwensya ay hindi limitado sa sikolohiya. Ito ay isa sa mga kadahilanan na nagbago ng ideya ng pamamahala sa industriya (at kahit sa hukbo), sa pagsasagawa ng tulong panlipunan, sa pagpapalaki ng mga bata, sa relihiyon ... Nakakaapekto pa ito sa mga mag-aaral ng departamento ng teolohiya at pilosopiya. Sa tatlumpung taon, ito ay isang likido ngunit maliwanag na matagumpay na paraan ng pakikitungo sa mga kliyente; sa apatnapung taong si Rogers, bagaman hindi malinaw, ay binubuo ito bilang kanyang pananaw ... Ang "pamamaraan" ng pagpapayo ay naging kasanayan sa psychotherapy, na nagbigay ng teorya ng therapy at personalidad; ang mga pagpapalagay ng teoryang ito ay nagbukas ng isang ganap na bagong larangan ng pagsasaliksik, kung saan lumago ang isang bagong diskarte sa ugnayan ng interpersonal. Ang pamamaraang ito ngayon ay pumapasok sa edukasyon bilang isang paraan upang mapadali ang pag-aaral sa lahat ng mga antas. Ito ay isang paraan ng paglikha ng matinding karanasan sa pangkat na naka-impluwensya sa teorya ng dynamics ng pangkat.

Biograpikong sketch

Si Carl Rogers ay ipinanganak noong Enero 8, 1902 sa Oak Park, Illinois, sa isang mayamang pamilyang relihiyoso. Ang tiyak na pag-uugali ng kanyang mga magulang ay nag-iwan ng mabigat na bakas sa kanyang pagkabata: "Sa aming malaking pamilya, ang mga hindi kilalang tao ay tratuhin ng ganito: Ang pag-uugali ng mga tao ay may pag-aalinlangan, hindi ito angkop para sa aming pamilya. Maraming mga tao ang naglalaro ng kard, pumupunta sa mga pelikula, naninigarilyo, sumayaw, umiinom, gumawa ng iba pang mga bagay na hindi kanais-nais kahit na pangalanan. Kailangan mong tratuhin sila nang malubha, sapagkat malamang na hindi nila alam ang pinakamahusay, ngunit lumayo sa kanila at ipamuhay ang iyong buhay sa iyong pamilya. "

Hindi nakakagulat, bilang isang bata, siya ay nag-iisa: "Wala akong ganap na tatawagan ko ng isang malapit na relasyon o komunikasyon." Nag-aral ng mabuti si Rogers sa paaralan at interesado siya sa agham: Wala akong pag-asa na makahanap ng isang lugar para sa aking sarili sa mundo ng tao. Ako ay may kapansanan sa lipunan, na may kakayahang lamang ang pinaka-mababaw na mga contact. Ang isang propesyonal ay maaaring tumawag sa aking mga kakaibang pantasya na schizoid, ngunit, mabuti na lamang, sa panahong ito ay hindi ako nahulog sa mga kamay ng isang psychologist. "

Ang buhay ng mag-aaral sa University of Wisconsin ay naging iba: "Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, natagpuan ko ang tunay na pagiging malapit at matalik na kaibigan sa labas ng pamilya." Sa kanyang ikalawang taon, nagsimula si Rogers ng pagsasanay para sa pagkasaserdote, at sa susunod na taon ay nagtungo siya sa Tsina upang dumalo sa isang pagpupulong ng World Student Christian Federation sa Beijing. Sinundan ito ng isang paglalakbay sa panayam ng Western China. Bilang isang resulta ng paglalakbay na ito, ang kanyang pagiging relihiyoso ay naging mas liberal. Naramdaman ni Rogers ang isang tiyak na kalayaan sa sikolohikal: "Mula noong paglalakbay na ito, nakakuha ako ng sarili kong mga layunin, halaga at ideya tungkol sa buhay, ibang-iba sa pananaw ng aking mga magulang, na ako rin mismo ang sumunod."

Sinimulan niya ang kanyang nagtapos na taon bilang isang mag-aaral ng theological seminary, ngunit pagkatapos ay nagpasyang mag-aral ng sikolohiya sa Teachers College sa Columbia University. Sa ilang mga lawak, ang paglipat na ito ay na-prompt ng mga pag-aalinlangan tungkol sa bokasyong relihiyoso na lumitaw sa panahon ng seminar ng mag-aaral. Nang maglaon, bilang isang mag-aaral ng sikolohiya, nagulat siya na ang isang tao sa labas ng simbahan ay maaaring kumita sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa mga taong nangangailangan ng tulong.

Sinimulan ni Rogers ang kanyang trabaho sa Rochester, New York, isang sentro para sa mga bata na tinukoy sa kanya ng iba't ibang mga serbisyong panlipunan: "Hindi ako kaanib sa unibersidad, walang sinuman ang tumingin sa aking balikat o nagtanong tungkol sa aking oryentasyon ... ang mga ahensya ay hindi pinupuna ang mga pamamaraan ng trabaho ngunit umaasa sila sa tunay na tulong. " Sa kanyang labindalawang taon sa Rochester, si Rogers ay lumipat mula sa isang pormal, direktibong diskarte sa pagpapayo sa tinatawag niyang client-centered therapy na kalaunan. Sinulat niya ang sumusunod tungkol dito: "Nagsimula itong mangyari sa akin na kung susuko lamang ang pangangailangan na ipakita ang kanilang sariling katalinuhan at iskolar, pagkatapos ay sa pagpili ng isang direksyon para sa proseso mas mahusay na ituon ang pansin sa kliyente." Labis siyang humanga sa dalawang araw na seminar ng Otto Rank: "Nakita ko sa kanyang therapy (ngunit hindi sa kanyang teorya) ang suporta para sa kung ano ang sinimulan kong malaman."

Sa Rochester, sinulat ni Rogers ang librong Clinical Work with the Problem Child (1939). Ang aklat ay nakatanggap ng isang mahusay na tugon at inalok ng posisyon ng propesor sa Ohio University. Sinabi ni Rogers na sa pamamagitan ng pagsisimula ng kanyang karera sa akademya sa tuktok ng hagdan, iniwasan niya ang mga presyon at tensyon na pumipigil sa pagbabago at pagkamalikhain sa mas mababang mga hagdan. Ang kanyang pagtuturo at pagtugon ng mag-aaral ay nagbigay inspirasyon sa kanya na kumuha ng isang mas pormal na pagtingin sa likas na katangian ng therapeutic na relasyon sa Counselling and Psychotherapy (1942).

Noong 1945, binigyan siya ng Unibersidad ng Chicago ng pagkakataong lumikha ng isang consulting center batay sa kanyang mga ideya, kung saan nanatili siyang director hanggang 1957. Ang pagtitiwala sa mga tao, na siyang pangunahing sandali ng kanyang diskarte, ay nasasalamin sa demokratikong patakaran ng sentro. Kung ang mga pasyente ay mapagkakatiwalaan na pumili ng direksyon ng therapy, pagkatapos ay mapagkakatiwalaan ang mga tauhan na pamahalaan ang kanilang sariling kapaligiran sa trabaho.

Noong 1951, inilathala ni Rogers ang Client-Centered Therapy, na nagbabalangkas ng kanyang pormal na teorya ng therapy, teorya ng personalidad, at ilan sa pananaliksik na sumusuporta sa kanyang mga pananaw. Nagtalo siya na ang kliyente, hindi ang therapist, ay dapat na pangunahing lakas sa paggabay sa pakikipag-ugnay sa therapeutic. Ang rebolusyonaryong pagbaligtad na ito ng maginoo na pag-uugali ay nakakuha ng seryosong pagpuna: hinamon nito ang maginoo na pagpapalagay tungkol sa kakayahan ng therapist at kawalan ng kamalayan ng pasyente. Ang mga pangunahing ideya ni Rogers na lumampas sa therapy ay nakabalangkas sa librong "Sa pagbuo ng pagkatao" (1961).

Ang mga taon sa Chicago ay napaka-rewarding para kay Rogers, ngunit nagsama rin ng isang panahon ng personal na paghihirap, nang si Rogers, sa ilalim ng impluwensya ng patolohiya ng isa sa kanyang mga kliyente, sa kritikal na kondisyon ay halos tumakas sa sentro, kumuha ng tatlong buwan na bakasyon, at bumalik para sa therapy kasama ang isa sa aking mga kasamahan. Pagkatapos ng therapy, ang mga pakikipag-ugnay ni Rogers sa mga kliyente ay naging mas malaya at kusang-loob. Sa paglaon ay naalala niya ito: "Madalas kong naisip na may pasasalamat na sa oras na kailangan ko ng therapy ang aking sarili, nagdala ako ng mga mag-aaral na independiyenteng indibidwal na malaya sa akin at makakatulong sa akin."

Noong 1957, lumipat si Rogers sa University of Wisconsin sa Madison, kung saan nagturo siya ng psychiatry at psychology. Propesyonal, ito ay isang mahirap na oras para sa kanya dahil sa isang salungatan sa pamumuno ng departamento ng sikolohiya tungkol sa mga paghihigpit sa kanyang kalayaan na magturo at kalayaan ng mga mag-aaral na matuto. "Maaari kong mabuhay at mabuhay ang iba, ngunit labis akong nasiyahan na hindi nila pinapayagan ang aking mga mag-aaral na mabuhay."

Ang lumalaking pagkagalit ni Rogers ay natagpuan ang ekspresyon sa artikulong "Pangkalahatang Tinanggap na Mga Premise mataas na edukasyon: Interesado ng Opinyon ”(1969). Ang magasing Amerikanong Psychologist ay tumanggi na mai-publish ang artikulong ito, ngunit malawak itong ipinakalat sa mga mag-aaral bago ito tuluyang nai-publish. "Ang tema ng aking pagsasalita ay gumagawa kami ng hangal, hindi mabisa at walang silbi na gawain, na nagtuturo sa mga psychologist sa pinsala ng ating agham at sa kapahamakan ng lipunan." Sa kanyang artikulo, tinanong ni Rogers ang ilan sa mga halatang preconditions ng tradisyunal na sistema ng pagtuturo na "ang mag-aaral ay hindi mapagkakatiwalaan upang pumili ng direksyon ng kanyang sariling pang-agham at edukasyong bokasyonal; ang pagtatasa ay pareho sa pagkatuto; ang materyal na ipinakita sa panayam ay ang natutunan ng mag-aaral; ang mga katotohanan ng sikolohiya ay kilala; ang mga passive na mag-aaral ay naging malikhaing siyentipiko. "

Hindi nakakagulat, noong 1963, nagbitiw si Rogers bilang isang propesor at lumipat sa bagong nabuo na Western Institute of Behavioural Science sa La Jolla, California. Makalipas ang ilang taon, tumulong siya sa paghanap ng Center for the Study of Personality, isang libreng samahan ng mga kasapi ng therapeutic na propesyon.

Ang lumalaking impluwensya ni Rogers sa edukasyon ay makikita sa librong "Freedom to Learn", na, kasama ang isang talakayan ng mga layunin at halaga ng edukasyon, naglalaman ng pinakamalinaw na pagbubuo ng kanyang mga ideya tungkol sa kalikasan ng tao.

Sa huling labindalawang taon ng aktibidad ni Rogers sa California, kung saan siya ay malayang mag-eksperimento, napagtanto ang kanyang mga ideya nang walang panghihimasok mula sa mga institusyong panlipunan at akademya, umunlad ang kanyang gawain sa mga pangkat (ang kanyang karanasan ay naibubuod sa librong "Carl Rogers on Meeting Groups" ).

Kinalaunan ay kinuha ni Rogers ang pag-aaral modernong mga uso sa larangan ng kasal. Ang kanyang pag-aaral na Naging Kasosyo: Pag-aasawa at Mga kahalili (1972) ay sinusuri ang mga kalamangan at dehado ng iba't ibang anyo ng relasyon.

Sandali siyang nagturo sa American International University sa San Diego, ngunit umalis dahil sa hindi pagkakasundo sa pangulo tungkol sa mga karapatan ng mag-aaral at buong buhay na inilaan ang kanyang sarili sa mga klase sa Center for the Study of the Personality. Sa oras na iyon siya ay nagsulat ng maraming, nag-aral, nagtatrabaho sa kanyang hardin. Nagkaroon siya ng sapat na oras upang makausap ang mga batang kasamahan at makasama ang kanyang asawa, mga anak at mga apo. “Gardener ako. Kung wala akong oras para dito sa umaga, parang nahihikayat ako. Ang aking hardin ay naglalagay sa harap ko ng parehong tanong na palaging interesado sa akin: ano ang mga pinakamahusay na kondisyon para sa paglago? Gayunpaman, sa hardin, ang mga hadlang sa paglaki ay mas agaran at ang mga resulta - tagumpay o pagkabigo - ay mas mabilis na lumilitaw. "

Ibinubuod niya ang kanyang posisyon sa pamamagitan ng pagsipi kay Lao Tzu: "Kung pipigilan ko ang pang-abuso sa mga tao, aalagaan nila ang kanilang sarili. Kung pipigilan kong mag-order ng mga tao, sila mismo ang kumilos sa tamang paraan. Kung pipigilan kong mangaral sa mga tao, pinapabuti nila ang kanilang sarili. Kung hindi ako nagpataw ng anuman sa mga tao, sila ay naging kanilang sarili. "

Mga hinalinhan sa intelektwal

Ang mga teoretikal na paglalahat ni Rogers ay pangunahing lumitaw mula sa kanyang sariling klinikal na karanasan. Naniniwala siya na pinanatili niya ang pagiging objectivity, iniiwasan ang pagkakakilanlan sa anumang partikular na paaralan o tradisyon. "Hindi talaga ako kabilang sa anumang pangkat na propesyonal. Nag-aral ako ng malapit na pakikipag-ugnay sa mga psychologist, psychoanalist, social worker, guro, pinuno ng relihiyon, ngunit hindi ko itinuring ang aking sarili sa isang pangkalahatang kahulugan na kabilang sa anuman sa mga pangkat na ito. Kung isinasaalang-alang ako ng isang tao na isang palaboy sa aking propesyonal na buhay, idaragdag ko na sa totoo lang malapit ako na konektado sa mga makitid na pangkat na ako mismo ang nag-organisa o tumulong upang ayusin alang-alang sa ilang mga karaniwang gawain ... natitirang mga personalidad... kaya wala akong magrebelde at walang maiiwan. "

Ang kanyang mga mag-aaral sa University of Chicago ay naniniwala na nakakita siya ng isang repleksyon ng kanyang mga ideya sa mga gawa nina Martin Buber at Seren Kierkegaard. Sa katunayan, ang mga manunulat na ito ay isang mapagkukunan ng suporta para sa kanyang direksyon ng pagkakaroon ng pilosopiya. Nang maglaon natagpuan ni Rogers ang mga pagkakatulad sa kanyang gawain sa mga aral sa Silangan, lalo na ang Zen Buddhism at Lao Tzu. Bagaman naimpluwensyahan si Rogers ng gawain ng iba pang mga may-akda, siya mismo ay tiyak na isang produkto ng pambansang lupa ng Amerika.

Pangunahing Mga probisyon

Ang pangunahing saligan ng mga teoretikal na ideya ni Rogers ay ang palagay na ang mga tao ay umaasa sa kanilang sariling karanasan sa indibidwal na pagpapasya sa sarili. Sa kanyang pangunahing gawaing panteorya na "Teorya ng therapy, personalidad at ugnayan ng interpersonal" tinukoy ni Rogers ang isang bilang ng mga konsepto kung saan ibinase niya ang teorya ng pagkatao, mga pamamaraan ng therapy, mga ideya tungkol sa mga pagbabago sa personalidad at interpersonal na relasyon. Ang pangunahing mga konstruksyon na ipinakita sa gawaing ito ay bumubuo ng isang coordinate system kung saan ang mga tao ay maaaring lumikha at baguhin ang mga ideya tungkol sa kanilang sarili.

Larangan ng karanasan

Ang bawat tao ay may natatanging larangan ng karanasan, o "phenomenal field", na naglalaman ng "lahat ng bagay na nangyayari sa anumang naibigay na sandali sa loob ng shell ng katawan at potensyal na maisasakatuparan." May kasamang mga kaganapan, pananaw, sensasyon, impluwensya, kung saan maaaring hindi namalayan ng isang tao, ngunit maaaring magkaroon ng kamalayan kung nakatuon siya sa mga ito. Ito ay isang pribado, personal na mundo na maaaring o hindi tumutugma sa napapansin na realidad ng layunin. "Ang mga salita at simbolo ay nauugnay sa mundo ng katotohanan tulad ng isang mapa sa teritoryo na kinakatawan nito ... nabubuhay kami ayon sa isang napansin na 'mapa' na hindi kailanman realidad mismo." Ang pansin ay paunang nakadirekta sa kung ano ang nakikita ng isang tao bilang kanyang mundo, at hindi sa pangkalahatang katotohanan. Ang larangan ng karanasan ay limitado sa sikolohikal at biolohikal. Karaniwan naming ididirekta ang aming pansin sa agarang panganib o sa ligtas at kaaya-aya na karanasan, sa halip na malaman ang lahat ng mga stimuli sa paligid. Ikumpara ito sa posisyon ni Skinner na ang ideya ng indibidwal na katotohanan ay hindi katanggap-tanggap at hindi kinakailangan para maunawaan ang pag-uugali. Naiintindihan kung bakit tiningnan sina Rogers at Skinner bilang mga kinatawan ng pagtutol sa mga posisyon sa teoretikal.

Sarili

Ang sarili ay nasa larangan ng karanasan. Dahil hindi matatag o hindi nagbabago, lumilitaw na tulad nito, kung isasaalang-alang namin ito sa anumang naibigay na sandali. Ito ay dahil kami ay uri ng "freeze" ng isang piraso ng karanasan upang isaalang-alang ito. Sinabi ni Rogers na "hindi kami nakikipag-usap sa isang unti-unting lumalaking nilalang o unti-unti, sunud-sunod, natututo ... ang resulta ay malinaw na isang kilos (mula sa Aleman Ang Gestalt ay isang holistic na istraktura. - Tinatayang salin.), isang pagsasaayos kung saan ang pagbabago ng isang menor de edad na aspeto ay maaaring ganap na baguhin ang buong pigura. " Ang sarili ay isang organisado, magkakaugnay na paggalaw na patuloy na nasa proseso ng pagbubuo habang nagbabago ang sitwasyon.

Ang sarili ay hindi isang freeze frame na humihinto sa proseso, ngunit ang gumagalaw na proseso mismo na nakalatag sa likuran ng lahat ng gayong mga freeze frame. Ang ibang mga teoretista ay gumagamit ng term na "sarili" upang sumangguni sa aspetong iyon ng personal na pagkakakilanlan na hindi nagbabago, matatag, kahit walang hanggan, habang ang Rogers ay tumutukoy sa mismong proseso ng pagkilala. Ang pagbibigay diin sa pagbabago at likido ay nasa ubod ng kanyang teoretikal na pag-unawa at paniniwala sa kakayahan ng isang tao na lumago, magbago at umunlad. Ang Sarili, o ang ideya ng isang tao tungkol sa kanyang sarili, ay batay sa nakaraang karanasan, data mula sa kasalukuyan at mga inaasahan sa hinaharap.

Tamang-tama sa sarili

Ang perpektong sarili ay "ang ideya ng kanyang sarili, kung ano ang nais ng isang tao, na kung saan inilakip niya ang pinakadakilang halaga para sa kanyang sarili." Tulad ng sarili, ito ay isang mobile, pagbabago ng istraktura, patuloy na napapailalim sa muling kahulugan. Ang antas kung saan naiiba ang sarili mula sa perpektong sarili ay isang tagapagpahiwatig ng kakulangan sa ginhawa, kawalang-kasiyahan, at mga paghihirap sa neurotic. Ang pagtanggap sa iyong sarili bilang isang tao talaga, at hindi sa nais niyang maging, ay isang tanda ng kalusugan sa isip. Ang ganitong pagtanggap ay hindi kababaang-loob, ang pagsuko ng mga posisyon ay isang paraan upang mas malapit sa katotohanan, sa isang tunay na estado. Ang imahe ng perpektong sarili, sa lawak na ito ay naiiba nang malaki mula sa totoong pag-uugali at halaga ng isang tao, ay isa sa mga hadlang sa pag-unlad ng tao.

Ang sumusunod na halimbawa ay maaaring linawin ito. Aalis na ang mag-aaral sa kolehiyo. Siya ang pinakamahusay na mag-aaral sa elementarya at mataas na paaralan at napakahusay sa kolehiyo. Ipinaliwanag niya na huminto siya dahil nakakuha siya ng hindi magandang marka sa ilang paksa. Ang kanyang imahe ng kanyang sarili bilang pinakamahusay sa lahat ay nasa ilalim ng banta, at ang nag-iisang paraan ng pag-uugali na maiisip niya ay ang pag-urong mula sa akademikong mundo upang mabura ang pagkakaiba sa pagitan ng kanyang kasalukuyang estado at ng kanyang perpektong imahe ng kanyang sarili. Sinabi niya na gagana siya upang maging "pinakamahusay" sa ibang lugar. Alang-alang sa kaligtasan perpektong imahe handa siyang isara ang kanyang karera pang-akademiko para sa kanyang sarili.

Umalis siya sa kolehiyo, naglakbay sa buong mundo, sa loob ng maraming taon ay sumubok ng maraming iba't ibang, madalas na sira-sira, na mga aktibidad. Nang siya ay bumalik muli, maaari na niyang talakayin na hindi gaanong kinakailangan upang maging pinakamahusay sa simula pa lamang, ngunit mahirap pa rin para sa kanya na gumawa ng anumang bagay na maaari niyang makita ang kabiguan.

Pagkakasama at hindi pagkakasundo

Ang pagkakabuklod ay tinukoy bilang antas ng pagsusulatan sa pagitan ng sinasabi ng isang tao at kung ano ang kanyang nararanasan. Nailalarawan nito ang mga pagkakaiba sa pagitan ng karanasan at kamalayan. Ang isang mataas na antas ng pagkakasundo ay nangangahulugang ang mensahe (kung ano ang ipahayag mo), karanasan (kung ano ang nangyayari sa iyong larangan) at kamalayan (kung ano ang napansin mo) ay pareho. Ang iyong mga obserbasyon at ang mga tagamasid sa labas ay magiging pare-pareho sa bawat isa.

Ang mga maliliit na bata ay nagpapakita ng mataas na pagkakasundo. Ipinahayag nila kaagad ang kanilang damdamin at sa kanilang buong pagkatao. Kapag ang isang bata ay nagugutom, lahat siya ay nagugutom, ngayon din! Kapag ang isang bata ay umiibig o kapag siya ay galit, buong ipinahayag niya ang kanyang emosyon. Maaari itong ipaliwanag kung bakit ang mga bata ay mabilis na lumipat mula sa isa emosyonal na estado sa iba. Ang buong pagpapahayag ng damdamin ay nagbibigay-daan sa kanila upang mabilis na makumpleto ang sitwasyon, sa halip na dalhin ang hindi naipahayag na emosyon ng nakaraang karanasan sa bawat bagong nakatagpo.

Tama ang pagkakaangkop sa pormula ng Zen Buddhist: "Kapag nagugutom ako, kumakain ako; kapag pagod na ako umupo ako; kapag gusto kong matulog, natutulog ako. "

"Kung mas nakakarinig ang therapist sa nangyayari sa kanyang sarili, mas matatanggap niya ang pagiging kumplikado nang walang takot. sariling damdamin, mas mataas ang antas ng pagkakaugnay nito ”.

Ang hindi pagkakapare-pareho ay nangyayari kapag may mga pagkakaiba sa pagitan ng kamalayan, karanasan, at pag-uulat ng karanasan. Kung ang tao ay malinaw na galit (clenched fists, nadagdagan ang intonation ng boses, agresibong pagsasalita), ngunit sa parehong oras ay nagsasabi na hindi siya galit sa lahat; ito ay hindi pagkakasundo kapag sinabi ng mga tao na nagkakasayahan sila kapag talagang nababagot, nag-iisa, o hindi maganda ang katawan. Ito ay tinukoy bilang kawalan ng kakayahan na hindi lamang tumpak na makilala, ngunit tumpak ding ipahayag ang karanasan ng isang tao. Ang hindi pagkakapareho sa pagitan ng kamalayan at karanasan ay tinatawag na panunupil. Ang tao ay simpleng walang kamalayan sa kanyang ginagawa. Karamihan sa psychotherapy ay gumagana sa sintomas na ito ng incongruity, pagtulong sa mga tao na maging mas may kamalayan sa kanilang mga aksyon, saloobin, at damdamin at ang kanilang epekto sa kanilang sarili at sa iba pa.

Ang hindi pagkakapareho sa pagitan ng kamalayan at komunikasyon ay nangangahulugang hindi ipinahayag ng isang tao kung ano ang tunay na nararamdaman, naiisip, o karanasan. Ang ganitong uri ng hindi pagkakatugma ay madalas na pinaghihinalaang bilang pandaraya, kawalan ng katotohanan, kawalan ng katapatan. Ang pag-uugali na ito ay madalas na tinalakay sa group therapy o sa "mga pangkat ng pagpupulong". Habang ang pag-uugali na ito ay maaaring mukhang sinadya, ang katotohanan ay isang kakulangan ng panlipunang kasabwat - isang pinaghihinalaang ayaw na makipag-usap - karaniwang mga resulta mula sa isang kawalan ng pagpipigil sa sarili at isang kawalan ng kamalayan sa sarili. Hindi maipahayag ng tao ang kanilang totoong emosyon at pananaw, alinman sa takot o dahil sa mga dating ugali ng pagiging lihim na mahirap mapagtagumpayan. Mayroon ding mga kaso kung hindi lubos na nauunawaan ng isang tao kung ano ang hinihiling sa kanya.

Ang hindi pagkakapare-pareho ay maaaring madama bilang pag-igting, pagkabalisa, o sa mas seryosong kaso, bilang panloob na pagkalito. Ang isang pasyente na psychiatric na inaangkin na walang kamalayan kung nasaan siya, kung ano ang ospital, kung anong oras ng araw ito, o kahit na sino siya, ay nagpapakita ng isang mataas na antas ng incongruity. Ang pagkakaiba sa pagitan ng panlabas na realidad at kung ano ang naranasang subaybayan ay naging napakahalaga na ang isang tao ay hindi maaaring gumana.

Karamihan sa mga sintomas na inilarawan sa panitikan ng psychiatric ay maaaring matingnan bilang mga form ng incongruity. Para kay Rogers, ang partikular na anyo ng karamdaman ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa pag-amin na mayroong hindi pagkakasundo na kailangang maitama.

Ang hindi pagkakapare-pareho ay nagpapakita ng sarili sa mga naturang pahayag tulad ng "Hindi ako makagawa ng desisyon", "Hindi ko alam kung ano ang gusto ko", "Hindi ko mapigilan ang isang bagay na tiyak". Lumilitaw ang pagkalito kapag hindi maunawaan ng isang tao ang iba't ibang mga pampasigla na dumating sa kanya.

Narito ang isang halimbawa ng gayong pagkalito: "Sinabi sa akin ni Ina na kailangan kong alagaan siya, ngunit hindi ko talaga magawa. Sinasabi sa akin ng kasintahan kong manatili sa akin at huwag hayaan ang aking maloko. Mukha sa akin na tinatrato ko ng mabuti ang aking ina, mas mabuti kaysa sa nararapat sa kanya. Minsan naiinis ako sa kanya, minsan mahal ko siya. Minsan ito ay mabuti sa kanya, at kung minsan ay pinapahiya niya ako. " Ang isang tao ay nahilo sa iba't ibang mga motibo, bawat isa ay indibidwal na may katuturan at humahantong sa mga makahulugang aksyon sa isang tiyak na oras. Mahirap para sa kanya na ihiwalay ang kanyang sariling mga motibo mula sa mga ipinataw mula sa labas.

Ang pagkilala sa iyong mga motibo at kakayahang gumuhit ng iba't ibang mga damdamin sa iba't ibang oras ay maaaring magpakita ng isang problema. Ang ambivalence ay hindi pangkaraniwan o hindi malusog, ngunit ang kawalan ng kakayahang makita at harapin ito ay maaaring lumikha ng pagkabalisa.

Ang ugali tungo sa pagpapatunay ng sarili

Mayroong isang pangunahing prinsipyo ng kalikasan ng tao na nag-uudyok sa isang tao na lumipat patungo sa higit na pagkakasundo at patungo sa mas makatotohanang pag-uugali. Bukod dito, ang pagsusumikap na ito ay katangian hindi lamang ng mga tao, ito ay isang bahagi ng lahat ng mga nabubuhay na bagay. "Ito ay isang pagsusumikap na makikita sa bawat organiko at buhay ng tao- upang mapalawak, kumalat, maging nagsasarili, paunlarin, maabot ang kapanahunan, - ang pagnanais na ipahayag at mapagtanto ang lahat ng mga kakayahan ng organismo sa lawak na pinahuhusay ng pagkilos na ito ang organismo o ang sarili ”.

Naniniwala si Rogers na ang bawat isa sa atin ay may isang paghimok upang maging karampatang at may kakayahang posible sa biolohikal para sa atin. Tulad ng isang halaman na nagsusumikap na maging isang malusog na halaman, dahil ang isang binhi ay naglalaman ng hangarin na maging isang puno, sa gayon ang isang tao ay hinihimok ng pagnanasa na maging isang buo, kumpleto, nagpapakilala sa sarili na tao.

Ang pagnanais para sa kalusugan ay hindi tulad ng isang napakalakas na puwersa upang maalis ang lahat ng mga hadlang. Madali itong mapurol, mapangit at masugpo. Nagtalo si Rogers na ang motibo na ito ay maaaring mangibabaw kung ang "malayang paggana" ng isang tao ay hindi hadlangan ng mga nakaraang kaganapan o kasalukuyang paniniwala na sumusuporta sa hindi pagkakasundo. Ang Maslow ay may parehong konklusyon; tinawag niya ang ugali na ito ng isang mahina na tinig sa loob na madaling malunod.

Ang pagpapahayag na ang pag-unlad ay posible at ang paitaas na takbo ay pangunahing sa organismo na siyang batayan ng mga kaisipang ideya ni Rogers. Ang pagkahilig patungo sa pagpapatunay ng sarili para sa kanya ay hindi lamang isa sa mga motibo kasama ang iba: "Dapat pansinin na ang pangunahing ugali tungo sa pag-aktwal ng sarili ay ang tanging motibo na inilagay sa sistemang teoretikal na ito ... Ang sarili, halimbawa, ay isang mahalagang konsepto sa aming teorya, ngunit ang sarili ay walang ginagawa; ito ay isang ekspresyon lamang ng pangkalahatang pagkahilig ng organismo na kumilos sa paraang suportahan at palakasin ang sarili. "

Dynamics

Pag-unlad ng sikolohikal

Ang katawan ay may likas na pwersa upang gabayan ito patungo sa kalusugan at paglago. Batay sa kanyang klinikal na karanasan, sinabi ni Rogers na ang isang tao ay maaaring magkaroon ng kamalayan ng kanyang maling pag-aayos, iyon ay, hindi pagkakasundo sa pagitan ng imahen sa sarili at tunay na karanasan. Ang kakayahang ito ay pinagsama sa isang panloob na pagkahilig na baguhin ang ideya ng sarili sa direksyon ng higit na pagsunod sa katotohanan. Sa gayon, inilalagay ni Rogers ang isang likas na kilusan mula sa salungatan hanggang sa resolusyon. Nakita niya ang pagbagay hindi bilang isang static na estado, ngunit bilang isang proseso kung saan ang bagong karanasan ay wastong nai-assimilate.

Kumbinsido si Rogers na ang kaugaliang pangkalusugan ay pinahusay ng isang interpersonal na relasyon kung saan ang isa sa mga kasali ay sapat na malaya mula sa hindi pagkakasundo upang makipag-ugnay sa kanyang sentro sa pagwawasto ng sarili. Ang pangunahing gawain ng therapy ay upang maitaguyod ang isang tunay na saloobin. Ang pagtanggap sa sarili ay isang paunang kinakailangan para sa isang mas tunay at mas madaling pagtanggap ng iba. Sa kabilang banda, mas madaling tanggapin ang iyong sarili kung may ibang tumanggap sa iyo. Ang siklo ng pagwawasto at suporta sa sarili na ito ang pangunahing paraan upang mabawasan ang mga hadlang sa pag-unlad ng sikolohikal.

Mga hadlang sa kaunlaran

Naniniwala si Rogers na ang mga hadlang ay lumitaw sa panahon ng pagkabata at isang normal na aspeto ng pag-unlad. Ang natutunan ng bata sa isang yugto ay dapat na muling suriin sa susunod. Ang mga motibo na umiiral sa maagang pagkabata ay maaaring hadlangan ang pag-unlad sa paglaon.

Sa sandaling magkaroon ng kamalayan ang bata sa kanyang sarili, bubuo siya ng isang pangangailangan para sa pag-ibig at positibong pansin. "Ang pangangailangan na ito ay unibersal, laganap at pare-pareho. Kung ito ay katutubo o nakuha ay hindi nauugnay sa teorya. " Dahil ang mga bata ay hindi makilala ang kanilang mga aksyon mula sa kanilang sarili sa pangkalahatan, nakikita nila ang pag-apruba ng isang aksyon bilang pag-apruba sa kanilang sarili. Sa parehong paraan, nakikita nila ang parusa sa isang kilos bilang hindi pag-apruba sa pangkalahatan.

Napakahalaga ng pag-ibig para sa isang bata na "nagsisimula siyang magabayan sa kanyang pag-uugali hindi gaanong sa kung paano sinusuportahan at pinalalakas ng isang tiyak na karanasan ang katawan, tulad ng posibilidad na makatanggap ng pag-ibig sa ina." Ang bata ay nagsisimulang kumilos upang makakuha ng pag-ibig o pag-apruba, hindi alintana kung ito ay mabuti para sa kanyang sariling kalusugan. Ang mga bata ay maaaring kumilos laban sa kanilang sariling mga interes, isinasaalang-alang ang kanilang pangunahing layunin upang masiyahan o mapayapa ang iba.

Sa teoretikal, ang sitwasyong ito ay maaaring hindi lumitaw kung palaging nadarama ng bata na siya ay ganap na tinanggap, kung ang kanyang damdamin ay tinanggap kahit na ang ilang mga uri ng pag-uugali ay ipinagbabawal. Sa gayong mainam na setting, walang ginagawang tanggihan ang bata ng hindi nakakaakit ngunit tunay na mga bahagi ng kanilang pagkatao.

Ang pag-uugali o pag-uugali na tumatanggi sa ilang aspeto ng sarili ng bata ay tinawag na "kondisyon ng halaga": "Kapag ang isang tiyak na pang-unawa sa sarili ay maiiwasan (o, sa kabaligtaran, sinasadya na hanapin) dahil lamang sa mas kaunti (o higit pa) na karapat-dapat itong hikayatin, ito ay nagiging isang kundisyon ng halaga nito ". Ang mga kundisyon ng halaga ay ang pangunahing balakid upang iwasto ang pang-unawa at makatotohanang kamalayan. Ang mga ito ay pumipili ng mga filter na idinisenyo upang matiyak ang isang matatag na daloy ng pag-ibig mula sa mga magulang at iba pa. Kinokolekta namin ang mga karanasan ng ilang mga estado, pag-uugali at pagkilos na sa tingin namin ay dapat na gawing mahalaga sa amin. Ang pagiging artipisyal ng mga pag-uugali at pagkilos na ito ay bumubuo sa larangan ng hindi pagkakatugma ng tao. Sa matinding paghahayag nito, ang kundisyon ng halaga ay nailalarawan sa saligan na "Dapat akong mahalin at respetuhin ng lahat na nakikipag-ugnay sa akin." Lumilikha ang kundisyon ng halaga ng isang agwat sa pagitan ng sarili at ng sariling imahe. Upang mapanatili ang kalagayan ng halaga, dapat tanggihan ng isang tao ang ilang mga aspeto ng kanyang sarili. "Nakita namin ito bilang isang pangunahing paghihiwalay sa tao. Hindi siya totoo kaugnay sa kanyang sarili, sa kanyang likas na mga organikong karanasan; alang-alang sa pagpapanatili ng isang positibong pag-uugali ng iba, pineke niya ang isang bilang ng kanyang mga pagtatasa, nakikita lamang ang kanyang mga karanasan sa mga tuntunin ng kanilang halaga para sa iba. Gayunpaman, ito ay hindi isang walang malay na pagpipilian, ngunit isang natural - at trahedya - acquisition. pag-unlad ng bata". Halimbawa, kung sasabihin sa isang bata na dapat niyang mahalin ang isang bagong silang na sanggol, kung hindi man ay hindi siya mahal ng ina, kung gayon nangangahulugan ito na dapat niyang sugpuin ang tunay na negatibong damdamin sa bagong panganak. Kung nagawang itago ng bata ang kanyang normal na panibugho, "masamang kalooban" at pagnanais na saktan ang sanggol, patuloy na mahal siya ng ina. Kung tatanggapin niya ang kanyang nararamdaman, ipagsapalaran niyang mawala ang pagmamahal niya. Ang solusyon sa paglikha ng isang "kondisyon sa halaga" ay upang tanggihan ang mga damdaming ito kapag lumitaw sila, upang harangan ang kanilang kamalayan. Ngayon ay mahinahon mo nang masasabi: "Mahal na mahal ko ang aking maliit na kapatid, kahit na sa mga oras ay mahigpit kong yayakapin siya na nagsisimulang umiiyak," o "Ang aking binti ay nadulas lamang sa ilalim ng kanyang binti, kaya nahulog siya."

"Naaalala ko pa rin ang malaking kagalakan na ipinakita ng aking kuya nang mabigyan siya ng pagkakataong parusahan ako para sa isang bagay. Si Inay, isa pang kapatid, at ako mismo ay natigilan sa kanyang kalupitan. Naaalala ang pangyayaring ito, sinabi ng aking kapatid na hindi siya partikular na galit sa akin, ngunit naintindihan niya na ito ay isang bihirang pagkakataon, at nais ipahayag, dahil pinapayagan ito, hangga't maaari sa kanyang 'masamang kalooban'. Nagtalo si Rogers na ang pagtanggap ng gayong damdamin at paghanap ng ilang ekspresyon para sa kanila kapag lumitaw sila ay mas nakakatulong sa kalusugan ng kaisipan kaysa tanggihan o ilayo sila.

Lumaki ang bata, ngunit nananatili ang mga problema. Ang pagpapaunlad ay naantala sa lawak na tinatanggihan ng isang tao ang mga salpok na naiiba mula sa isang artipisyal na nilikha na ideya ng kanyang sarili. Lumilitaw ang isang masamang bilog: upang mapanatili ang isang maling imahen sa sarili, ang isang tao ay patuloy na binabaluktot ang kanyang sariling karanasan, at mas malaki ang pagbaluktot, mas maraming mga pagkakamali sa pag-uugali at mga karagdagang problema na resulta ng isang mas pangunahing paunang pagbaluktot. Ang bawat karanasan ng hindi pagkakatugma sa pagitan ng ating mga sarili at katotohanan ay nagdaragdag ng kahinaan, na pinipilit kaming palakasin ang panloob na mga panlaban na humahadlang sa karanasan at lumikha ng mga bagong kadahilanan para sa hindi pagkakasundo.

Minsan ang mga panlaban ay hindi gagana, at ang tao ay may kamalayan ng halatang agwat sa pagitan ng totoong pag-uugali at ng kanyang mga ideya. Ang resulta ay maaaring maging panic, talamak na pagkabalisa, paglayo, o kahit psychosis. Napansin ni Rogers na ang gayong pag-uugali ng psychotic ay madalas na isang pagpapakita ng isang dating tinanggihan na aspeto ng karanasan. Kinukumpirma ito ni Perry sa pamamagitan ng pagtingin sa psychotic case bilang isang desperadong pagtatangka ng indibidwal na ibalik ang balanse at mapagtanto ang pagsasakatuparan ng nabigong mga panloob na pangangailangan at karanasan. Ang therapy na nakasentro sa kliyente ay naglalayong lumikha ng isang kapaligiran kung saan ang mga mapanirang kalagayan ng halaga ay maaaring napabayaan, sa gayon ay nagbibigay-daan malusog na pwersa mabawi ang kanilang orihinal na pangingibabaw. Ang isang tao ay nagpapanumbalik ng kalusugan ng kaisipan sa pamamagitan ng muling pag-reclaim ng mga bahagi ng kanyang sarili na pinigilan o tinanggihan.

Kurso sa video na "Mabisang psychotechnics"

Dito sa kamangha-manghang libro Sinisiyasat ni Carl Rogers ang panloob na katotohanan ng pinakamahalagang relasyon - ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Ang may-akda, na may isang kayamanan ng karanasan sa gawaing psychotherapeutic sa pangkalahatan at komunikasyon sa mga may-asawa na partikular, ay ibinabahagi sa mga mambabasa ang kanyang mga progresibong pananaw sa mga problema ng relasyon sa pag-aasawa.

Ang pangunahing konklusyon ng kanyang pangangatuwiran ay ang modernong kasal ay hindi isang tungkulin at hindi isang sumpa, hindi pagsasakripisyo ng sarili at hindi pagtupad sa mga inaasahan at inaasahan ng isang tao. Ang pag-aasawa ay isa sa mga uri ng ugnayan ng tao kung saan ang isang tao ay maaaring at dapat maging masaya. Kung paano nakamit ang pagkakasundo ng mga ugnayan ng pamilya, ano ang mga posibilidad at inaasahan ng mga ugnayan na ito, ano ang mga problema at limitasyon at ano ang mga paraan upang madaig ang mga ito - ito at maraming iba pang pinipilit na isyu ay isinasaalang-alang sa gawaing ito na may bukas na isip at hindi kritikal.

Hayaan ang mambabasa na huwag takutin ng katotohanan na isinasaalang-alang ng may-akda, bukod sa iba pang mga bagay, mga problema na tila hindi kakaiba sa ating lipunan. Kaugnay nito, hindi gaanong mahalaga kung ano ang mga problema na mahalaga, ngunit kung paano ito umusbong, kung ano ang humahantong sa mga pagkabigo sa pagbuo ng mga relasyon at kung paano bumuo ng isang sapat na pag-uugali sa kanila.

Rogers

Narito ang isang sipi mula sa mga tala ni Roy, kung minsan ay medyo maikli ang istilo, ngunit napakalinaw.

"Ang aming pag-aasawa ay palaging nailalarawan sa pamamagitan ng paggalaw at pag-unlad, ngunit hindi sa parehong lawak sa dalawa huling taon, - paglipat mula sa isang maliit na bayan patungo Malaking lungsod, ang pag-aaral ng aming mga anak sa paaralan, ang paglaya ng mga kababaihan, ang rebolusyong sekswal sa kultura ng kabataan - lahat ng ito ay may malalim na kahihinatnan. Mas matanda ang mga bata, mas aktibong pinagsisikapan ni Sylvia na makilala ang pagkakakilanlan sa sarili. Suportado ko talaga yan. Nagsusumikap ako para sa isang mabunga at pantay na relasyon. Gumugugol kami ng mas maraming oras sa mga pag-uusap, pinag-aaralan ang mga hangarin: Nakikinig ako at inilabas ang kanyang mga saloobin tungkol sa kanyang sarili at tungkol sa kung ano ang nais niyang maging. Nagtatagumpay ito. Ngayon ay sumagot siya nang mabait sa akin. Magaling kapag may isang taong tumutulong sa iyo na tuklasin ang kailaliman ng iyong kaluluwa.

Sa tulong ng mga salita, nagiging mas malapit tayo. Napagtanto namin na pareho kaming nagsusumikap para sa kumpletong pagiging bukas sa bawat isa - Lalo kong sinisikap na ibahagi sa kanya ang mga bagay na hindi ko nais na ibahagi, ngunit kung hindi man ay maaaring maging hadlang sila sa aming paraan patungo sa higit na matalik na pagkakaibigan at maayos na pag-unlad. Halimbawa, kung galit ako, o naiinggit, o nadala ng ibang babae at hindi isiwalat ang mga damdaming ito kay Sylvia at mananatili sila sa akin, unti-unti kaming lalayo sa bawat isa. Nalaman ko na ang isang pader ay nagsisimulang mabuo sa pagitan namin kung tatahimik ako tungkol sa ilang mga bagay - Hindi ko mailalagay ang isang hadlang sa ilang mga bagay lamang nang hindi pinuputol ng marami.

Carl Rogers. Sikolohiya sa pag-aasawa

Sa librong "The Psychology of Marital Relations," sinisiyasat ni Karl Rogers ang pag-aasawa at ang mga bahagi nito, lalo na ang ugnayan sa pagitan ng isang babae at isang lalaki, at ibinabahagi din ang kanyang mga progresibong pananaw sa mga problema sa pag-aasawa. Sa likod ng likuran ng may-akda ay isang malawak na karanasan ng pagsasanay sa psychotherapeutic, kabilang ang mga mag-asawa.

Ayon sa may-akda, ang modernong kasal ay hindi isang tungkulin, hindi pagsasakripisyo ng sarili, hindi sagisag ng mga inaasahan ng isang tao, at kahit na mas kaunting sumpa. Ang pag-aasawa ay isa lamang uri ng ugnayan ng tao kung saan ang isang babae at isang lalaki ay maaaring at dapat maging masaya.

Sa libro ay mahahanap mo ang mga sagot sa maraming mga katanungan na may kinalaman sa iyo:

Paano bumuo ng maayos na mga ugnayan ng pamilya
Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kanilang mga pangangailangan at ritmo ng buhay
Paano matutukoy kung ang iyong relasyon ay may kinabukasan
Saan nagmula ang mga problema at salungatan at kung paano ito maiiwasan
Kailangan ko bang magpunta sa isang psychologist o maaari ko bang malaman ito sa ating sarili
Mga panahon ng krisis sa buhay ng pamilya, kung paano ito malulusutan

Ang aklat ay naiiba na naiiba mula sa magkatulad na mga libro sa sikolohiya ng buhay sa pamilya. Ang may-akda ay hindi nagpapataw ng kanyang opinyon at hindi sinusuri, na kung saan ay lubos na nakalulugod.

Ang librong ito ay hindi isang koleksyon ng payo, hindi isang statistic almanac, hindi isang analitikal na monograp tungkol sa malalim na mga sosyolohikal na trend, ngunit isang koleksyon ng mga obserbasyon at impression ng may-akda tungkol sa ugnayan ng mga binhi na mag-asawa.

Ang buong pamagat ng libro ay "The Psychology of Marital Relations. Mga Posibleng Kahalili ”, Carl Rogers. Pinapayuhan ko ang lahat na basahin ito.

Rogers sikolohiya ng mga relasyon sa pag-aasawa

Materyal mula sa mga seksyon:

Paglalarawan:
Sa kahanga-hangang aklat na ito, sinisiyasat ni Carl Rogers ang panloob na katotohanan ng pinakamahalagang relasyon - ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Ang may-akda, na may isang kayamanan ng karanasan sa gawaing psychotherapeutic sa pangkalahatan at komunikasyon sa mga may-asawa na partikular, ay ibinabahagi sa mga mambabasa ang kanyang mga progresibong pananaw sa mga problema ng relasyon sa pag-aasawa.
Ang pangunahing konklusyon ng kanyang pangangatuwiran ay ang modernong kasal ay hindi isang tungkulin at hindi isang sumpa, hindi pagsasakripisyo ng sarili at hindi pagtupad sa mga inaasahan at inaasahan ng isang tao. Ang pag-aasawa ay isa sa mga pagkakaiba-iba ng mga ugnayan ng tao kung saan ang isang tao ay maaaring at dapat maging masaya. Paano nakamit ang pagkakasundo ng mga ugnayan ng pamilya, ano ang mga posibilidad at inaasahan ng mga ugnayan na ito, ano ang mga problema at limitasyon at ano ang mga paraan upang madaig ang mga ito - ito at maraming iba pang pinipilit na isyu ay isinasaalang-alang sa gawaing ito nang may bukas na isip at hindi kritikal.
Hayaan ang mambabasa na huwag takutin ng katotohanan na isinasaalang-alang ng may-akda, bukod sa iba pang mga bagay, mga problema na tila hindi kakaiba sa ating lipunan. Kaugnay nito, hindi gaanong mahalaga kung ano ang mga problema na mahalaga, ngunit kung paano ito umusbong, kung ano ang humahantong sa mga pagkabigo sa pagbuo ng mga relasyon at kung paano bumuo ng isang sapat na pag-uugali sa kanila.
Para sa isang malawak na hanay ng mga mambabasa.

2) ang mga magpapasya sa totoong pagiging malapit, tiwala at pagiging bukas sa bawat isa, kumuha ng malalaking peligro, ngunit madalas na ang kanilang mga sarili ay gagantimpalaan ng mga ugnayan na higit na malalim at higit na nakakatulong, na maging kanilang sarili. "Ipinahayag ang pinakamalalim na damdamin na mahahanap lamang sa iyong" l ", na halos hindi maiwasang mapukaw bilang tugon ng isang katulad na pagiging totoo" (K. Rogers).

3) mas independyente ang dalawang tao, mas maraming mga pagkakataon para sa lakas ng kanilang pagsasama... Ito ay mga autonomous na indibidwal, na ang bawat isa ay may kanya-kanyang interes, libangan, at pananaw na maaaring lumikha ng masayang relasyon sa ibang mga tao.

4) " sa pansin ng pansin walang gaanong kasosyo at hindi gaanong ang indibidwal bilang ang relasyon mismo konektado sa buhay na magkasama at pagmamahal sa pagitan ng dalawang tao ”(K. Rogers).

LLC "KIF" DAKS ". Panlalawigan Book Fair.

Karl Rogers - Ang Sikolohiya ng Mga Relasyong Pang-kasal

Orihinal na publication year: 2002

Carl Rogers

Serye: Sikolohiya para sa lahat Pangalan: Sikolohiya sa pag-aasawa Orihinal na wika: Ingles Nagbibigay ang site na ito ng mga libro para sa mga layuning pang-impormasyon lamang.
Kung nagustuhan mo ito o ang librong iyon, inirerekumenda namin itong bilhin.
Ang lahat ng mga karapatan sa mga librong ipinakita sa PSYCHOJOURNAL.RU ay kabilang sa kanilang mga may-akda at publisher.

Paglalarawan
Mag-download

Sa kahanga-hangang aklat na ito, sinisiyasat ni Carl Rogers ang panloob na katotohanan ng pinakamahalagang relasyon - ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Ang may-akda, na may isang kayamanan ng karanasan sa gawaing psychotherapeutic sa pangkalahatan at komunikasyon sa mga may-asawa na partikular, ay ibinabahagi sa mga mambabasa ang kanyang mga progresibong pananaw sa mga problema ng relasyon sa pag-aasawa.

Rogers Karl. Psychology of Marital Relations - file n1.doc

Magagamit na mga file (1):

n1.doc

1208kb

19.02.2014 05:11

mag-download

isang chock na hindi masyadong maaasahan, at ngayon ay ganap kong ayaw na magkaroon ng mga anak, kaya't ito ang isang problema. Sa palagay ko mayroon pa ring mga banayad na problema na hindi ko mabubuo, at ito ay hindi isang simpleng bagay na basahin.

Dick: Mukhang may pagnanasa at pangangailangan si Gail na madalas na makipagtalik kumpara sa akin. Sumasang-ayon ka ba na mula sa labas ay ganito ang hitsura? (Tumango si Gail.) Kapag hindi nasiyahan si Gail, talagang nakikiramay ako sa kanya, dahil naalala ko kung paano ako nabigo na matapos ang trabaho, at wala akong ganap na poot sa kanya.

Gail: Ayaw kong sabihin ito kay Dick, ngunit nakuha ko ang pakiramdam ng ilang beses na nakikita ni Dick ang mga kababaihan na parang sinasamantala nila siya ng sekswal. Oo, oo, kapag hinihintay nila siyang matapos ang trabaho. Dahil dito, medyo nag-iingat ako, dahil minsan, kapag may ganito siyang ugali, mas gusto kong hindi siya lapitan. Ayokong isipin niya ako bilang ilang masasamang babae na naglalayong alisin ang kanyang birtud mula sa kanya, o kung ano pa man. Dati, nasasaktan ang aking damdamin kung gumulong ako sa kanya, at hindi siya tumugon, ngunit mas mababa na ito.

Dick: May ipinapaliwanag ito sa akin. Sa tingin ko narito ka.

Ako: Ang iyong sekswal na buhay ay malinaw naman na hindi perpekto. Mayroong mga mailap na problemang ito na mahirap pag-aralan, ngunit nakuha ko ang impression na hindi kayo nakikipagtalo sa bawat isa sa kanila. Pareho kayong nagpapakita ng sapat na pag-unawa at empatiya sa iyong kapareha.

Dick: Ako.Subukan talaga akong makiramay. Sa tingin ko ito ay isang sekswal na problema. Nagkaroon ako ng mga ito, at, alam mo, ang pagkakaroon ng mga ito ay hindi biro. Hindi ko ito hinahangad sa sinuman.

AKO AY: Mahalaga na ang pariralang "Gusto mo ng sobra" o isang bagay na tulad nito, tila, hindi kailanman tunog ng lahat.

Gail: Minsan ito nangyari. Naalala mo noong nagalit ka sa akin at sinabing pervert ako? Dick: Oh talaga? Gail: Oo, at ito totoo mapataob ako

Masarap na ihambing ang dayalogo na ito sa mga dating paratang na paratang. Dito, isinasaalang-alang ng bawat isa ang kanyang sarili na responsable para sa lahat ng mga sensasyong nararanasan niya sa kanyang buhay sa sex, at wala sa mga asawa ang nagpapakita ng isang kaugaliang siraan ang iba pa para sa anumang bagay. Si Dick at Gail ay may kani-kanilang nakagaganyak na mga paghihirap, ngunit sa mga paghihirap na ito ay nagpapakita sila ng pag-unawa sa isa't isa. Inilalarawan ni Dick ang kanyang mga sakit na varicose at kawalan ng lakas sa nakaraan, pati na rin ang kasalukuyang hindi malinaw na pakiramdam ng pagkabigo, bilang intrinsic sa kanya. At si Gail, na pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang "mga mailap na problema", ay nagpapakita ng sapat na taktika: "Hindi ito nauugnay sa ginagawa o hindi ginagawa ni Dick, ito ay isang bagay sa loob ko."

Pansinin pa - kapag pinag-uusapan ni Gail ang tungkol sa nararamdaman ni Dick, ang resulta ay ganap na magkakaiba. Sa kasong ito, sinusubukan niyang ipahayag, pulos hipothetiko, ang kanyang sariling malalim na pag-unawa sa pinagbabatayan ng damdamin ni Dick tungkol sa kanyang "pagsasamantala sa sekswal", at para kay Dick ang kanyang sinabi ay naging katanggap-tanggap at kaalaman.

Bakit ipinapakita ng mag-asawa ang kapwa pakikiramay at pakikisalamuha sa pag-uusap na ito, habang sa naunang isa ay mayroong bias na akusasyon? Ang iba't ibang mga haka-haka na hipotesis ay maaaring isulong, ngunit sa totoo lang, hindi ko alam. Gayunpaman, ang ganitong pagkakaiba sa kanilang panloob na pag-uugali, na tumutukoy sa likas na katangian ng pakikipag-ugnay na interpersonal sa larangan ng kasarian, ay nagbabago ng ugnayan para sa mas mahusay. Maaari ko lamang hilingin sa kanila na ang pag-unawang ito ay kumalat din sa ibang mga lugar.

nakadirekta ng mga pagsisikap sa bahagi ng parehong Dick at Gail, maaari silang bumuo ng isang pangmatagalang relasyon. Naniniwala ako na ang kombinasyon ng mga negatibong kadahilanan - ang kawalan ng kakayahan ng mag-asawa na pag-usapan ang karamihan sa mga aspeto ng buhay na magkasama, ang kanilang pagiging wala sa gulang sa larangan ng paggawa ng desisyon (tandaan ang kanilang pag-aalangan tungkol sa pagkuha ng mga obligasyon), ang kanilang mga introjective na ideya tungkol sa mga tungkulin ng asawa at asawa at hindi pa nalulutas na mga hidwaan - lahat ng ito hinuhulaan ang posibilidad ng kabiguan.

Ngunit nakikita ko ang tatlong positibong pangyayari na nagbibigay ng isang kislap ng pag-asa. Ayon sa kanilang panloob na pag-uugali na tumutukoy sa kanilang buhay sa sex - isa sa pinakamahalagang sangkap ng pag-aasawa - ang mga asawa ay nakatuon sa pag-unawa sa isa't isa at paglalambing para sa bawat isa. Kung maaari silang magpatuloy mula dito, tiyak na makakatulong sa kanilang pag-aasawa ang gayong kabuuan.

Ang pangalawang dahilan ng pag-asa ay matatagpuan sa mga pahayag na naka-quote lamang. Sa sandaling magsimula sina Gail at Dick na mas tumpak na ipahayag ang kanilang mga damdamin, at sa sandaling lumitaw sila, pagkatapos, tulad ng sinabi ni Dick, ang isang tao ay maaaring tumingin sa hinaharap na may pag-asa sa pag-asa. Ang posibilidad ng swerte ay naka-embed din sa mga salita ni Gail na ang paglilinang sa sarili, pagtupad sa emosyonal na mga relasyon ay nangangailangan ng matalino, nakatuon na pagsisikap. Kung ang mga mag-asawa ay umuunlad sa makatuwirang pagtalakay sa magkasalungat na damdamin - pagmamahal at lambing, poot at sama ng loob - pagbutihin nila ang kanilang mga pagkakataong matagumpay na mapaunlad ang kanilang relasyon.

Nalaman ko ang tungkol sa pangatlong dahilan na puro nagkataon. Matapos ang pag-uusap sa akin, binisita ng mag-asawa ang aming magkakaibigan, na nagsabi sa akin na ang pakikilahok sa aking survey ay naging halos masaya sila. Talagang pinakinggan sila, at naramdaman nilang napakahalaga nito sa kanila. Natatakot ako, una sa lahat, ang gayong reaksyon ay nagpapatotoo sa isang bagay: gaano katindi ang pakiramdam ng mga tao na handa silang makinig, sapagkat dumating na tungkol lamang sa isang survey upang mangolekta ng impormasyon na wala

oryentasyong psychotherapeutic (bagaman sa mga oras na hindi ko mapigilan ang pagnanasang maging kapaki-pakinabang sa bagay na ito). Ngunit ipinapakita rin nito kung gaano kahalaga ang pagpapayo sa kasal kina Dick at Gail kung ito ay libre (tutal, walang pera ang mga asawa) at kung ang tagapayo ay nagpakita ng pakikilahok, pag-unawa at pagpigil sa paghuhusga. At kailangan nilang makakuha ng gayong tulong. ngayon, hanggang sa tumigil ang kanilang relasyon. Ang aming kultura ay hindi makapagbigay ng ganitong uri ng suporta sa mga pamilya, natatakot ako, at iilan sa mga tagapayo ay may mga katangiang makikita ng kapwa na kapaki-pakinabang. Kaya't nananatili sa amin na hilingin kina Dick at Gail ang pinakamahusay sa kanilang mapanganib na pag-aasawa, na kung saan, kabaligtaran, ay maaaring maging mas matagal kaysa sa ipinagbabawal na relasyon kung saan sila dati.

KABANATA 3 Kasal "ngayon"

Ang mga kabataang mag-asawa na sina Roy at Sylvia ay nasa edad tatlumpu na. Nakipag-ugnay ako sa kanila - sa ilang mga pagkakagambala - sa nakaraang sampung taon. Para sa isang sandali, tungkol sa pitong taon na ang nakakaraan, alam ko ang mga ito nang lubos. Ako ay nabighani ng kanilang tunay na moderno, sa aking pananaw, pagnanais na gawing isang malikhain at umuunlad na proseso ang lahat ng mga ugnayan ng tao, kasama ang kanilang kasal. Sa oras na iyon, si Roy ay mayroong isang seryosong libangan - asawa ng iba, kusang bata at parang bata na si Emily. Ito ay lubos na naiintindihan na Sylvia ay napaka mapataob tungkol sa lahat ng ito. Ngunit sa halip na mga salungatan dahil sa panibugho o diborsyo, nagawa ng mag-asawa na deretsahang talakayin ang kanilang mga damdamin at nakamit ang ilang bagong pag-unawa (na hindi ko alam). Ang asawa ng "babaeng" ay nalaman ang tungkol sa kanyang relasyon at galit na galit sa kanyang asawa, at higit sa lahat kay Roy. Iminungkahi pa ni Roy na silang apat, iyon ay, kapwa may asawa, magsama at pag-usapan ang kanilang nararamdaman. Sa kasamaang palad, ang pagtatangkang ito sa apat na-daan na komunikasyon ay hindi kailanman naganap.

Sa panahon ng negosasyon sa pagitan nina Roy, Sylvia at Emily, lahat ng mga kalahok ay sumang-ayon na habang si Roy ay may seryosong damdamin para kay Emily, hindi dapat masira ang isa o ang iba pang kasal. Tila ganap na likas sa lahat na ang parehong isang lalaki at isang babae ay maaaring minsan ay nagtataglay ng malalim na damdamin, kahit na ang pag-ibig, hindi para sa isang nag-iisang tao. Pagkaraan ng maikling panahon, lumipat sina Roy at Sylvia sa ibang lungsod, kaya naging imposible ito

maaari mong subukan kung ang kumplikadong ugnayan na ito ay tatayo sa pagsubok ng oras.

Ito ay lubos na naiintindihan kung bakit, nahuhulog sa mga saloobin sa paksa ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, sumulat ako kina Roy at Sylvia sa buong bansa, inaasahan na maibahagi nila ang kanilang mga karanasan. Sumang-ayon sila na sabihin lamang sa akin ang tungkol sa kanilang kasalukuyang relasyon, ngunit ito ay naging napakahalaga sa akin. Iniisip ko rin yan para sayo.

Sa tulong ng mga salita, nagiging mas malapit tayo. Napagtanto namin na pareho kaming nagsusumikap para sa kumpletong pagiging bukas sa bawat isa - Lalo kong sinisikap na ibahagi sa kanya ang mga bagay na hindi ko nais na ibahagi, ngunit kung hindi man ay maaaring maging hadlang sila sa aming paraan patungo sa higit na matalik na pagkakaibigan at maayos na pag-unlad. Halimbawa, kung galit ako, o naiinggit, o nadala ng ibang babae at hindi isiwalat ang mga damdaming ito kay Sylvia at mananatili sila sa akin, unti-unti kaming lalayo sa bawat isa. Natagpuan ko na sa pagitan namin, kung manahimik ako tungkol sa ilang mga sandali, nagsisimulang mabuo ang isang pader - Hindi ako maaaring maglagay ng hadlang para lamang sa ang ilan bagay na hindi pinuputol ng marami.

Ang kaunlaran at pagbaba ay tila darating na sabay na may mga pagbabago sa aming relasyon. Ang mga sandali ng pagbagsak ay higit sa lahat ay nakatago takot, takot na mabiro, inakusahan ng sanggol, kawalan ng lakas, nakakainip - Sylvia o ang kanyang mga kaibigan (ito ay mula sa aking ama - ang kanyang palaging takot at

pagkabalisa). Ang mga takot ay tumindi kapag nararamdaman ko ang distansya mula sa kanya - paghihiwalay at pagkawala ng kusang lambingan - at alam kong pinalawak niya ang kanyang mundo sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga lalaki. Ang mga nasabing takot ay maaaring mapuno ako ng isang oras o isang araw. Nawala ang mga ito kapag pinaghiwa-hiwalay namin ang mga hadlang sa pagitan namin at papalapit, naalis ang mga takot na ito sa kanilang huling pananarinari. Sinusuri namin ang mga ito laban sa katotohanan - anong uri ng relasyon ang mayroon ito sa iba? Espesyal ba ako sa kanya? Ano yun Espesyal ba ang iba? Ano yun Upang alisan ng takip ang pinakatalikod na sulok ng aking mga saloobin, isapanganib ang lahat, ay isang krisis para sa akin. Lalo na pag-aralan ang lahat ng aking mga kinakatakutan, hindi mahalaga kung gaano "bata" at "hindi pa sapat na gulang" ang tawag ko sa kanila. Paulit-ulit, sinasabi ang lahat, una sa aking sarili, at pagkatapos sa kanya: "Alam mo, ito ay nakaupo sa akin, at ang mga damdaming ito, marahil, ay hindi mawawala. Kung nais mong makuha ako, kung gayon sa lahat ng aking kinakatakutan. Mahina ako. Natatakot ako sa pagiging malapit mo sa ibang mga lalaki. " Marahil ay umabot ng halos isang taon upang malaman kung paano malayang ipahayag ang gayong mga takot kapag nararamdaman ko sila. Sa una, kailangan kong pilitin na sinasadya ang aking sarili, pagkatapos ng "pakikipag-usap sa aking sarili," upang hilahin ang mga takot na ito, iyon ay, upang buksan tulad ng mahina at takot na nararamdaman ko ".

Ipinakikilala ni Sylvia ang kanyang mga tala sa isang maikli ngunit mahalagang pagpapakilala:

"Sa palagay ko naghihintay pa rin ako kung kailan ako makakasulat:" At pagkatapos ay nabuhay kami nang masaya. " Ngunit hindi ko ito mahintay. May naintindihan ako. Ito ay tumatagal ng isang mahabang oras upang mahanap ang mga salita. Bagaman kapaki-pakinabang na mabuo ang lahat ng ito para sa iyong sarili. "

At narito ang ilan sa mga kakulay ng relasyon, na nakikita ng mga mata ni Sylvia sa isa sa mga yugto ng buhay na magkasama:

"Ang katapusan ng linggo - ang mga huling araw bago ang pag-alis ni Roy sa loob ng isang buong linggo - magkasama kaming gumugol sa beach. Ang biyahe sa negosyo ay humihingi ng maraming responsibilidad mula kay Roy, at sa katapusan ng linggo ay may naisip siya.

Noong Lunes ng umaga, pagkatapos niyang umalis, isinulat ko ang sumusunod para sa kanya:

Nawala na kita.

Iniisip ko ang tungkol sa aming katapusan ng linggo sa beach

Napakaganda doon

Sa magandang bansa kung saan paminsan-minsan ay nahahanap natin ang ating sarili.

Sikolohiya sa pag-aasawa

Bumili sa mga tindahan:

Kapag bumili ka sa tindahan na ito, ibabalik mo ang BM sa iyong personal na account at maging isang kalaban para sa premyo ng buwan mula sa BookMix.ru!
Dagdag pa tungkol sa aksyon

Mga May-akda: Carl Rogers

"Nasa harap namin ay isang lalaki sa edad na dalawampu't apat, na nag-aral ng matematika, kasaysayan at panitikan sa Ingles ngunit wala pang pangunahing kaalaman sa mga ugnayan ng interpersonal. Maaari bang maging mas walang silbi ang ating edukasyon? "

Wala pang pagsusuri sa "The Psychology of Marital Relations". Nabasa mo na ba ito? Mauna kang sumulat ng isang pagsusuri

Wala pang mga pagsusuri para sa "Psychology of Marital Relations". Mauna kang mag-iwan ng pagsusuri

"Ang pangarap ng isang kasal na" nasa langit "ay ganap na hindi makatotohanang at ang anumang matatag na ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay kailangang patuloy na magtrabaho, itayo at itayong muli, patuloy na binabago sila sa pamamagitan ng pansariling personal na pag-unlad."

Hayaan mong magpakilala ako, ang pangalan ko ay Erofei. Sa loob ng higit sa 10 taon na ako ay nagtatrabaho bilang isang psychologist ng pamilya at naniniwala ako na ako ay isang dalubhasa sa lugar na ito - nais kong turuan ang lahat ng mga bisita ng portal upang malutas ang iba't ibang mga problema.
Ang data ay nakolekta at maingat na naproseso upang maiparating nang buo ang lahat ng kinakailangang impormasyon. Upang mailapat ang lahat na inilalarawan dito, laging kinakailangan na kumunsulta muna sa mga propesyonal.

Sa darating na dekada, ano ang magiging intimacy sa ugnayan ng isang lalaki at babae, isang lalaki at isang babae?

Mayroong napakalaking pwersa na nagtatrabaho dito at ang gayong mga hangarin ng mga tao ay ipinakita na, sa aking palagay, ang sitwasyon ay hindi magbabago nang mahabang panahon.

Una, ang kalakaran patungo sa higit na kalayaan sa mga pakikipag-ugnay sa sekswal sa mga kabataan at matatanda ay malamang na manatili, tinatakot man tayo o hindi.

Maaari itong maitalo sa isang patas na antas ng katotohanan na karamihan ng mayroon nang spectrum na ito. Gayunpaman, ang kamalayan at bukas na pagtanggap ng buong spectrum na ito ng mga ugnayan ng lipunan ay hahantong sa mga pagbabago sa husay nito sa pangkalahatan. Ipagpalagay na lantarang inamin na ang ilang pag-aasawa ay hindi nakalulungkot at pansamantalang mga unyon na matunaw. Kung hindi pinapayagan ang mga bata sa gayong mga pag-aasawa, kung gayon ang isang diborsyo para sa bawat dalawang kasal (ang kasalukuyang rate ng diborsyo sa California) ay hindi maituturing na isang trahedya. Ang pagwawalay ng isang pakikipagsosyo ay maaaring maging masakit, ngunit hindi ito magiging isang malaking sakuna sa lipunan, at ang gayong karanasan ay maaaring kailanganin para sa personal na paglago ng mga kasosyo at makamit ang higit na kapanahunan.

Sa ilan ay maaaring mukhang ang pahayag na ito ay batay sa palagay na ang ordinaryong kasal, tulad ng pagkakaalam natin sa ating bansa, maaaring mawala o mabago nang malaki. Ngunit tingnan natin ang ilang mga katotohanan. Sa California, noong 1970, 173,000 kasal ang nakarehistro at 114,000 ang diborsiyado. Sa madaling salita, para sa bawat daang mag-asawa na nag-asawa, mayroong animnapu't anim na humiwalay magpakailanman. Ito ay, sa pamamagitan ng lahat ng mga account, isang nakalilito na larawan, bilang isang bagong batas, na nagpatupad noong 1970, ay nagbibigay-daan sa mga mag-asawa na "matunaw ang isang kasal nang hindi sinusubukan na makahanap ng maling panig," sa pamamagitan lamang ng kasunduan. Ang pagwawakas ay nangyayari pagkalipas ng anim na buwan sa halip na isang taon tulad ng dati. Ngayon tingnan natin ang 1969. Sa loob ng taong iyon, apatnapu't siyam ang diborsiyado para sa bawat isang daang taong ikakasal. Marahil ay mayroong higit na diborsyo, ngunit hinihintay nila ang bagong batas na maging mas epektibo. Sa Los Angeles County (lalo na sa bayan ng Los Angeles) noong 1969, ang rate ng diborsyo ay 61% ng bilang ng mga kasal. Noong 1970, sa ilalim ng isang bagong batas, ang bilang ng mga diborsyo na kasal sa distritong ito ay umabot sa 74% ng kabuuang bilang ng mga kasal. Tatlong mag-asawa ang naghiwalay sa kanilang kasal, habang apat ang nag-asawa nito! At noong 1971, ang Los Angeles County ay mayroong 61,560 sertipiko ng kasal at 48,221 mga sertipiko ng diborsyo, na 79%.

Ang mga ito ay hindi tiyak na pagbabago, dahil ang panghuling resulta ay hindi malalaman nang ilang oras, ngunit ipinapahiwatig nito ang direksyon ng mga susunod na hakbang. Kaya, noong 1971, sa bawat limang mag-asawa na ikakasal, apat ang may balak na magkakasunod na maghiwalay. Sa loob ng tatlong taon, ang mga bilang na 61%, 74%, 79% ay mga tagapagpahiwatig ng paghahambing ng dalas ng diborsyo sa isa sa pinakamalaking lungsod sa bansa. Naniniwala ako na ang mga mag-asawa at ang mga numerong ito ay sinusubukan na sabihin sa amin ang isang bagay!

Ang ilan sa inyo ay maaaring sabihin, "Oo, ngunit nasa California". Sinadya kong piliin ang estado na ito dahil, sa mga tuntunin ng pag-uugali ng panlipunan at pangkulturang, kung ano ang ginagawa ng California ngayon, ang natitirang bansa - tulad ng nakita nang maraming beses - ay gagawin bukas. Pinili ko ang Los Angeles County sapagkat ang ginagawa sa sentro ng lungsod ngayon ay naging pamantayan sa bansa bukas. Kaya, batay sa pinaka-katamtamang mga inaasahan, masasabi nating higit sa isa sa bawat dalawang pag-aasawa sa mga liblib na lugar ng California ay nasa proseso ng pagkasira. At sa mga lugar sa lunsod - mas edukado at higit na naaayon sa mga modernong uso - tatlo sa apat at kahit apat sa lima.

Mula sa aking pakikipag-usap sa mga kabataan naging malinaw na walang anino ng isang pag-aalinlangan na ang isang modernong binata ay may kawalan ng tiwala sa kasal bilang isang institusyong panlipunan. Masyadong maraming mga pagkukulang ang nakikita niya sa kanya. Madalas niyang makita ang pagkabigo sa kanyang sariling tahanan, sa kanyang pamilya. Marami sa kanila ang naniniwala na ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay may katuturan at dapat mapanatili lamang kung ito ay isang nagpapayaman, nagkakaroon ng karanasan para sa pareho.

Mayroong ilang mga kadahilanan lamang para sa pag-aasawa para sa mga pang-ekonomiyang kadahilanan, tulad ng nangyari sa Estados Unidos noong maagang panahon ng kolonyal, nang ang mag-asawa ay bumubuo ng isang kailangan na koponan sa trabaho. Ang binata ngayon ay hindi napahanga ng paniniwala sa relihiyon na ang kasal ay dapat na itaguyod "hanggang sa magkahiwalay ang kamatayan." Sa halip, mahahanap niya ang mga panata ng patuloy na pagiging matatag na maging ganap na hindi kritiko, mapagkunwari. At malinaw sa mga pagmamasid sa mga mag-asawa na kung sila ay totoo, susumpa silang magkakasama sila “sa karamdaman at sa kagalakan” basta't ang kanilang pagsasama ay magpapatuloy na isang nagpapayaman sa espiritu at nagbibigay-kasiyahan sa unyon para sa lahat.

Marami ang "nagpaparinig ng alarma" tungkol sa kasalukuyang estado ng pag-aasawa. Malinaw sa kanila na ang kultura ay nawawalan ng mga pamantayang moral at etikal, na dumadaan tayo sa isang panahon ng pagtanggi at ito ay isang oras lamang hanggang umapaw ang tasa ng pasensya ng Diyos at magalit siya sa atin. Habang kailangan kong sumang-ayon na maraming mga palatandaan na ang ating kultura ay talagang nasa krisis, may posibilidad akong makita ito sa ibang pananaw. Ito ay oras ng kaguluhan para sa marami, kasama na ang maraming mag-asawa. Maaari tayong nabubuhay sa ilalim ng sumpa na alam mula pa noong una Sinaunang Tsina: "Mabuhay ka sana sa mga oras ng malaking pagbabago!"

Tila sa akin lang na nabubuhay kami sa isang mahalagang at hindi sigurado na oras, at ang institusyon ng kasal ay nasa pinaka-hindi tiyak na estado. Kung 50 hanggang 75% ng mga kotse ng Ford o General Motors ay ganap na nawasak sa paunang panahon ng kanilang buhay sa sasakyan, kung gayon ang pinaka-matitinding hakbangin ay gagawin. Wala kaming ganoong mahusay na paggana ng mga mekanismo na nauugnay sa aming mga institusyong panlipunan Samakatuwid, ang mga tao ay madalas na pakiramdam, halos walang taros, naghahanap ng mga kahalili sa kasal (bukod sa kung saan ay tiyak na mas mababa sa 50% mga matagumpay).

Ang pamumuhay na magkakasama nang walang pagpaparehistro, pamumuhay sa mga komyun, pagpapalawak ng mga sentro ng pangangalaga ng bata, pare-pareho ang monogamy (isang sunud-sunod na diborsyo), isang kilusang peminista na pinagsasabihan ang isang babae bilang isang tao na may mga karapatan, isang bagong batas sa diborsyo na tinanggal ang paghahanap para sa isang taong nagkasala (ang ideya ng pagkakasala) - lahat ng ito ay isang paghahanap para sa isang bagong anyo ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa hinaharap. Kailangan ng isang taong mas matapang kaysa sa akin upang mahulaan kung ano ang darating dito.

Sa halip, nais kong ipakita sa kabanatang ito ang ilang mga sketch ng totoong kasal, bawat isa ay may sariling partikular na anyo, na nagtataas ng mga seryosong katanungan ng moralidad, pagiging praktiko, personal na kagustuhan. Mayroon akong pag-asa na kahit na wala kang makitang anumang mga sagot sa libro, magkakaroon pa rin ng maraming materyal para sa iyo upang maghanap ng solusyon sa isang makabuluhan at indibidwal na pamamaraan.

Ang sikolohiya ng mga relasyon sa kasal carl rogers. Kasal at mga kahalili nito. Positibong sikolohiya ng mga ugnayan ng pamilya Teksto. Sikolohiya sa pag-aasawa