Як допомогти близькій людині пережити горе. Альтернативи горю бути не може. Види переживання горя

Про смерть рідко спеціально замислюються в процесі життя, поки вона не трапляється в найближчому оточенні. І в такі моменти людина зупиняється і зовсім не знає, що робити і як жити далі. Звична картина світу зруйнована, тому що більше немає однієї з її важливих складових - близької людини.

У цій статті я розповім про те,: прожити все пов'язані з цим почуття, пережити втрату і почати вибудовувати нову картину свого світу.

Моя основна мета - розповісти про те, як пережити смерть близької людинимаксимально дбайливо для себе.

Навігація по статті «Як пережити смерть близької людини. Частина 1":

Перша стадія бідкання: заціпеніння

Ця стадія триває зазвичай до 9 днів. Сталося вкрай сильне і значуща подія: померла близька людина. Це серйозна криза, і неможливо усвідомити весь сенс події відразу. У цей період люди, що втратили близького, можуть виглядати байдужими і неемоційними - це певною мірою змінений стан свідомості.

Якщо ви втратили близьку людину, в цей перший гострий період ви перебуваєте в стані шоку. В такому стані не рекомендується залишатися на самоті. Важливо, щоб поруч знаходилися люди, які могли б подбати про вас: приготувати вам їжу, посидіти поруч, обійняти.

Вам може здаватися, що ви не відчуваєте чогось, що повинні відчувати. Ваші почуття зараз на паузі, психіка захищає вас від усієї інтенсивності почуттів, які можуть обрушитися на вас відразу. Пройдуть похорони, ви остаточно зрозумієте, що ваш близький помер, і через короткий час зустрінетеся з усіма хворобливими відчуттями.

Під час проживання горя, особливо в найперший період, шкідливо вживати алкоголь або ліки, так як ці речовини гальмують всі внутрішні процеси.

На жаль, дана рекомендація ігнорується в нашій культурі, що провокує складнощі в проживанні горя втрати. У психіці людини відбувається важлива, але несвідома робота, для якої потрібні всі внутрішні ресурси. Алкоголь і заспокійливі відволікають людину від хворобливої ​​реальності, в той час як необхідно зануритися в цю реальність, щоб зустрітися з усіма почуттями, пов'язаними зі смертю близької людини.

Друга стадія бідкання: зустріч з почуттями

На цій стадії, яка триває до 40 днів, відбувається зустріч з хворобливими відчуттями, пов'язаними зі смертю близького. На цій стадії ви можете відчувати печаль, гнів, образу, провину - все разом, кожне почуття по-окремо і в будь-якому порядку.

Дуже важливо зізнатися собі в випробовуваних почуттях і висловити їх у конструктивний спосіб. З цим непросто в нашій культурі: наприклад, вважається, що злитися на померлої людини не можна. Але заборона на вираження почуттів не скасовує наявності цих почуттів, вони просто залишаються замкненими всередині і заважають повністю прожити горе.

Якщо інтенсивні почуття, пов'язані зі смертю близького, не вщухають протягом довгого часу, «тримають» вас, забирають вашу життєву енергію - значить, щось всередині заважає вам відпустити померлої людини.

Швидше за все, сталося застрягання на якомусь почутті, яке не дає вам продовжити внутрішню роботу бідкання. І в цьому випадку відповіддю на питання «» буде - дозволити собі відчути всі емоції, пов'язані зі смертю близького.

Застрявання на почуттях

Найчастіше людина застряє на одній з форм прояву почуття гніву:,,.

Будь-яка людина не ідеальний, і померлий близький міг залишити в вашій душі рани, що кровоточать. Злість в такому випадку найчастіше пов'язана з невиправданими очікуваннями - з тим, чого вам дуже хотілося в стосунках з цією людиною, але він не міг вам цього дати.

Почуття провини - інша сторона гніву: це злість, звернена на себе. Ви можете звинувачувати себе за те, що зачепили або образили померлої людини, не встигли попросити вибачення або сказати про свою любов до нього, злилися на нього за життя і в чомусь не розуміли. Це природні людські почуття, що виникають в будь-яких відносинах. Дійсно, наші слова або дії можуть поранити іншу людину. Адже ми теж не ідеальні.

Після того, як злість, образа і почуття провини визнані і виражені, всередині залишається печаль. Саме відчуття печалі допомагає здійснювати внутрішню роботу бідкання. І наступним короткою відповіддю на питання, як пережити смерть близької людини, буде - пережити його втрату.

Іноді відбувається застрявання і на почутті печалі: ви як ніби тримайтеся за пішов людини, багато плачете, боїтеся повністю прийняти те, що його більше немає поруч.

Уявіть візуально перед собою вашого близького і скажіть йому все те, що не встигли до його смерті. Пофантазуйте, що він міг би вам відповісти: це близька вам людина, і напевно ви можете припустити його реакцію на свої слова. внутрішні діалогитак само реальні для нашої психіки, як і спілкування з людьми в житті.

Якщо ви зліться на померлого, розкажіть йому про все, чого ви чекали від нього за життя. Якщо ви відчуваєте провину - попросіть вибачення. Можливо, вам захочеться подякувати йому за щось. Якщо ж вас переповнює печаль від того, що людину більше немає поруч, розкажіть йому про свою любов і про те, як відносини з ним були важливі і дороги для вас.

Можливо, вам захочеться плакати під час такого діалогу: це сльози втрати. Плакати при переживанні горя - цілком природно, і це конструктивний спосіб вираження своєї печалі.

Таким чином, ви називаєте свої почуття, «легалізуєте» їх, дозволяєте собі їх переживати, і поступово їх інтенсивність і болючість будуть знижуватися.

Невідомо, скільки разів вам потрібно буде «поспілкуватися» з померлим близьким, скільки точно часу ви будете злитися, скільки сліз потрібно виплакати - це все індивідуальні процеси. Але щоб пережити смерть близької людини, через всю цю біль потрібно буде пройти.

Третя стадія бідкання: відновлення

Цей період триває зазвичай рік, який також називають роком уразливості. Відбувається багаторазове повторення попередньої стадії: зустріч з різними почуттями, викликаними смертю близької людини.

За рік трапляються все регулярні події, які викликають асоціації з померлим чоловіком і допомагають прийняти, що його більше немає поруч: дні народження, новий рік, зміна пір року, якісь ще значимі події. Ви вчитеся жити далі, вже без близької людини, міняєте свою картину світу і формуєте нове уявлення про майбутнє.

Реальний людина померла, це безповоротна втрата. Але у вас всередині залишився його образ, уявлення про нього, відчуття від нього. Все цінне, що ви отримували в цих відносинах, є у вас всередині. Ви втратили людину, але спогади і досвід цих відносин залишаться з вами назавжди.

Ви вже зізналися собі в усіх різноманітних почуттях, пов'язаних зі смертю близької людини, і дозволили собі їх прожити.

Поступово ви починаєте все рідше думати про минуле і частіше перебувати в теперішньому часі. Ви вже дозволяєте собі отримувати від життя задоволення і відчувати радість справжнього моменту. А далі - ви починаєте дивитися в майбутнє і планувати своє життя.

Все це говорить про те, що ви починаєте вибудовувати нову картину світу, і значить, процес переживання смерті близької людини завершується. А ваше життя - триває.

Якщо ви повністю прожили всі ці стадії, то у вас не виникне питання, як пережити смерть близької людини. Але ви можете відчути, що щось не пускає вас далі, не дає дивитися в майбутнє і постійно повертає в минуле. Найчастіше це історія про потреби, про яку піде мова нижче.

Як пережити смерть близької людини і відпустити його

У відносинах ми задовольняємо різні психологічні потреби, наприклад: в любові, уваги, підтримки, захищеності, прийнятті. У близьких стосунках можливі два протилежних моменту, пов'язаних з потребами. Перший, що супроводжується образою і злістю - коли померла людина не міг дати вам того, в чому ви дуже потребували.

Ці почуття сягають корінням в дитинство - коли батьки, будучи, як всі люди, недосконалими, не могли дати нам все.

Наприклад, в дитинстві ви хотіли, щоб мама грала з вами, розмовляла з вами і цікавилася вашими переживаннями. А мама могла бути занадто завантажена роботою, домашніми обов'язками або своїми особистими переживаннями. І на спілкування з вами у неї не залишалося часу. За цим могла стояти потреба в увазі - уваги до вашої особистості.

Такі потреби, що йдуть з дитинства, ми намагаємося задовольнити в стосунках з близькими людьми. Але брак з дитинства дуже глобальна, щоб інша людина могла її заповнити. Іноді ми продовжуємо навіть в дорослому віці чекати чогось від батьків. І тоді буває складно пережити і прийняти їх смерть.

Другий момент про потреби пов'язаний з сумом і втратою. Якщо ви продовжуєте сумувати за тим хорошому, що пов'язано з померлим чоловіком, значить, від нього ви отримували щось таке, що не бачите можливості отримати в інших відносинах.

І тут ми знову повертаємося до дитячої нестачі: ви не навчилися взаємодіяти з якимись своїми потребами самостійно і покладали за це відповідальність на іншу людину. Ймовірно, чоловік прийняв на себе цю роль. А вам було так зручно, і в результаті це стало звичним.

Для того щоб зрозуміти, як пережити смерть близької людини, важливо зрозуміти, що саме ви втратили. Відповіді на наступні питання допоможуть вам визначити важливі для вас потреби:

• Що цінного було для вас у відносинах з цією людиною?
• Чим були наповнені для вас ці відносини?
• Що ви отримували в стосунках з ним?
• Як ви себе почували, коли перебували поруч з цією людиною?

Зі смертю близького ви зіткнулися з необхідністю думати про те, про що раніше не думали. Наприклад, ви можете боятися приймати рішення, вам може не вистачати якихось знань, або ж ви нестерпно сумуєте за тим відчуттям, які отримували в стосунках з померлим чоловіком.

У цей момент у вас є вибір: залишитися в такий інфантильною і залежною позиції, страждаючи від неможливості щось зробити, або почати шукати шляхи вирішення виниклих труднощів і задоволення своїх потреб. В такому випадку смерть близької людини може запустити черговий етап вашого психологічного дорослішання.

Візьмемо, наприклад, потреба в увазі, яка вже згадувалася вище.

Як ви самі можете дати собі увагу? Ви можете почати цікавитися собою, своїм станом. На мій погляд, в цьому дуже допомагає питання: Що зараз зі мною відбувається? Дуже корисно буває також прислухатися до своїх бажань.

В цілому, я рекомендую в таких ситуаціях переводити фокус уваги на себе. Якщо саме ця потреба у вас не задоволена, ви, швидше за все, звикли отримувати увагу від інших людей. Але так ви ставите себе в залежність від інших. А можна навчитися давати собі необхідну увагу самостійно.

У наступній статті « Як смерть близької людини впливає на ваше життя»Я продовжу розповідати про те, як пережити смерть близької людини і уникнути можливого застрявання в цьому процесі.

Якщо ви відчуваєте, що вам складно самостійно впоратися з емоціями, пов'язаними зі смертю близького; вам щось заважає його відпустити; ви не хочете дивитися в майбутнє - ви можете звернутися за індивідуальною консультацією, і я допоможу вам прожити горе максимально дбайливо і зрозуміти, як вам жити далі без близької людини.

Смерть людини викликає в душах його родичів і друзів сильні негативні емоції і переживання, через які життя надовго втрачає фарби. Багато людей не знають, як пережити смерть близької людини, як впоратися з душевним болем, почуттям непоправної втрати і гнітючої тугою за який пішов. Загибель коханої людини завжди буде несподіваною, навіть якщо до цієї трагічної події були всі передумови, адже всім нам властиво до останнього сподіватися на краще. Саме тому до смерті рідних не можна підготуватися, і неважливо, загинула людина раптово або внаслідок важкої хвороби - близьким померлого доведеться сповна відчути горе і біль від втрати.

Незважаючи на те, що для всіх людей втрата близької людини - це горе, кожен переживає смерть мами, дитину, дружина, родича чи друга по-своєму. не соромляться сліз і ридань, интровертам властиво стримувати емоції, прагматичні люди швидше змиряться зі смертю близького і "відпустять його", а романтики можуть тужити за минулим коханою людиною десятиліттями. І все ж є кілька стадій горя, через які неминуче проходить кожен пережив втрату людина. Знання про особливості кожної з цих стадій допоможе зрозуміти, як пережити смерть близької людини і як допомогти подолати біль втрати близьких.

Як люди переживають горе

Психологи виділяють 4 основних етапи переживання горя, через які так чи інакше проходить кожна людина, котрий переніс втрату або інше страшне потрясіння. Тривалість цих стадій і вираженість емоцій на кожній з них залежить від типу мислення і.

Як пережити смерть близької людини

На жаль, ні сучасна психологія, ні сучасна медицина не винайшли спосіб, який гарантовано усуне біль від втрати близької людини за кілька хвилин, та й чи потрібен він? Саме забарвлюють наше життя в яскраві кольори, і біль від втрати вчить нас ще сильніше цінувати те, що ми маємо. Тому, щоб пережити смерть близької людини і повернутися до колишнього життя, необхідно прожити все етапи горя, не пригнічуючи емоцій і дозволивши собі сумувати.

Особливо важливо "правильно" пережити перші дві стадії горя, так як від того, чи зміг людина прийняти те, що трапилося і виплеснути негативні емоції, залежить здатність повністю впоратися з горем в майбутньому. Тому, дізнавшись про смерть близької, не потрібно намагатися закритися від емоцій і відгороджуватися від близьких, які також переживають горе втрати - підтримка рідних багато значить для тих, хто переживає смерть дитини, мами одного або родича. Рідним померлого не варто в перші дні після того, що сталося давати один одному поради і закликати "стримувати емоції і бути сильними", набагато важливіше - просто бути поруч один з одним і розділити горе.

Також психологи не радять намагатися зменшити біль від втрати за допомогою сильних заспокійливих ліків і транквілізаторів, особливо на перших трьох етапах переживання горя. Ці медичні препарати не усувають, а тільки пригнічують емоції, отже, після закінчення терміну дії ліки все переживання повернуться знову на повну силу. Якщо з болем впоратися самостійно або за допомогою близьких бракує сил, то краще за все звернутися до психолога.

Практичні поради, як впоратися з болем від втрати рідної людини

Як пережити смерть близької людини? Це турбує кожного, хто зіткнувся з важкими почуттями втрати. Коли бідкання починається при самій втрати і триває недовго, чи не затягується занадто - воно природно, як би, якщо від нас відрізали шматочок тіла. Однак якщо бідкання довгостроково, триває місяцями, роками, сильно - відбувається це під впливом негативних програм психіки, які підживлюються негативними емоціями. Втрата близької породжує цілий комплекс гнітючих емоцій, переживань, що піднімаються з дна несвідомого, часто знову і знову направляють мислення на момент втрати, ранять і переростають в невротичні стани.

Горе, коли відвідує людини, дає дивну, часто дуже індивідуальну реакцію. Що з цього приводу говорить психологія, як пережити смерть близької людини? Практично всі люди проходять через всі етапи бідкання. Сильні, вольові люди зі звичкою все контролювати, часто зайняті високими посадами - спочатку чітко сконцентруються, виконають всі необхідні справи, віддадуть розпорядження, а потім впадуть в. Особистості з сильною соматизація, навпаки, можуть навіть не знайти сили рухатися, будуть відчувати себе повністю розчавленими, відсутніми, немов це відбувається не з ними. Часта реакція - не вірити, не подавати навіть, як пережити смерть близької, рідної людини.

За невір'ям, які прийшли на зміну горя, слід пошук винних у смерті, думки, що слід було б робити, щоб уникнути її. Психологи стверджують - більше звинувачують себе ті, хто практично не винен. Потім приходить стадія розслаблення і відторгнення. Потім проходить рік, і знову швидко шок, зневіра, пошук винного, вина за себе, заціпеніння, а потім переживання проходять. У нормі через пару років почуття горя має людини покинути.

Як легше пережити смерть близької людини, залишивши про нього тільки світлу пам'ять? Оговтавшись від першого шоку втрати, ви почнете згадувати хороше, що пішов після себе залишає, скільки зробив він добрих справ, які були смішні випадки. Така світла пам'ять дає можливість говорити нам про минулих в нинішній момент.

Ховаючи близького, ми проходимо через великі стадії своїх внутрішніх труднощів. Правильна реакція дуже важлива. Намагатися стримувати почуття або приймати седативні препарати не варто - вони лише порушать природний плин процесу бідкання, за яким в результаті прийде полегшення. Плакати, якщо хочеться, можна, потрібно, навіть висловлювати свої скарги, звинувачення пішов, як же зміг він покинути. Це легше робити жінкам, чоловіки ж часто стримують, тому важче проживають втрати, довше перебувають в.

Як пережити смерть близької, рідної людини, якщо здається, що сил на це немає? Якщо ваші почуття вкрай болючі, здається, що з ними впоратися ви не в змозі, пройшов великий уже термін - ви просто зобов'язані позбутися від деструктивних переживань, адже так ви робите погано не тільки собі, а й загиблої людини. Подумайте, що пішов близький бажав, щоб ви не переживали і плакали, а раділи, згадуючи ваші кращі моменти. Зробіть це для нього, розгляньте хороше в житті, насолоджуйтеся його пам'яттю. Найгірше, що ви виберете зробити - переживати і мучити себе. Вам варто попрацювати над переживаннями, перемігши особисті негативні програми, вчитися бути щасливими, приймаючи смерть як закономірне, природне явище.

Коли ви в важких довгострокових переживаннях, не можете припинити їх потік - можливо, вам пора звернутися до психотерапевта, що спеціалізується на проживанні травм, роботі з станами горя. Самі або за допомогою, але вам потрібно відпустити пішов, згадувати його лише з позитивної сторони, зі світлою пам'яттю і легкими емоціями.

Як легше пережити смерть близької людини? Згадуйте його світло, продовжуйте його справу. Те, що наші улюблені створювали - вони робили, щоб ми були щасливішим. І правильно роблять ті батьки, які, отгоревав по малюкові, народжують наступного. Правильно роблять діти, які живуть місяць-два з матір'ю, якщо помер батько, або підтримують батька, якщо померла мати, допомагають, зберігаючи на час уклад життя, але потім продовжують жити всією повнотою життя, штовхаючи до неї і залишився батька.

Як допомогти пережити смерть близької людини?

Якщо один або колега проживає цю травму зараз, ви напевно зіткнетеся з його агресивною або відсутньої реакцією. Тепер він не той, що завжди, не бажає проводити з вами час, виконувати обов'язки по роботі, стан неосудності може тривати і півроку. Йому потрібно зараз пауза, якесь віддалення, щоб побути з собою - зробіть тоді крок назад, дайте йому таку можливість. Позначте, що ви готові будете прийти на допомогу, але терпіти його ви не станете. Смерть близьких родичів не виправдовує хамської поведінки людей з втратою.

Коли ваш друг сам не свій, не може впоратися з ситуацією - не намагайтеся йому допомогти лише самі, сидячи ночами на телефоні. Кращою допомогою буде, якщо ви знайдете для нього фахівця, який може повернути в соціум. Не потрібно заспокоювати його - нехай журиться. Якщо людина виплаче все в початковій частині свого бідкання - він вкоротить весь період виходу зі стресової ситуації.

Тут вірна прислів'я - горю словами не допоможеш. Коли втрата відвідує людини - потрібно, головне, пам'ятати, що не винен ніхто. Людина починає часто аналізувати, чому сталася катастрофа, трагедія прорвалася в життя.

Основне завдання для вас, якщо ви перебуваєте поруч із проживаючим горе людиною - дати можливість йому проживати свою втрату і, при необхідності, бути поруч, щоб підтримати його. Звичайно, на втрату близького родича кожен реагує по-своєму. Найчастіше здається, що реакція неадекватна. Однак це є нормальна реакція на ненормальні обставини. І завдання знаходяться поруч - підтримати, допомогти пройти горе, навчитися жити без минулого.

Найчастіше в подібних ситуаціях люди губляться, не знаючи, як буде правильно вести себе, щоб не зробити гірше, не сказати зайвого. Це власний страх помилки, тому простіше допомагають при втраті дорослі люди, які самі вже пережили втрату. Варто сказати прості слова, що ви соболезнуете. Це потрібно для горюющего, адже співчуваю - значить хворію, переживаю твій біль, як і сам ти. Горюющей тоді відчуває, що він не залишився один у важкій ситуації.

Чи важливо проговорити почуття або намагатися відвернути людину, переключити його на практичне русло? Тут ми маємо справу з почуттями, з внутрішньою реальністю людини. Якщо допомагає розмова - варто розмовляти. Якщо мовчання - мовчати. Якщо ви просто сядете поруч, виявивши своє співчуття, людина часто сам почне говорити, виливаючи свій біль. Навіть може часто дійти до сліз, які не можна намагатися припинити, адже за допомогою них людина отримує полегшення.

Як дитині пережити смерть близької людини?

Смерть йде з життям об руку, вмирають батьки, залишаються неповні сім'ї, від хвороби помирають мами, і тоді тата змушені самі виховувати дитину. Як сказати дитині про смерть, що він не побачить тата більше, маму, бабусю, дідуся, брата або ж сестру? Особливо важко знайти, що сказати дитині, якщо загинули тато або мама, якими словами, за допомогою кого? Найчастіше близькі люди обманюють дітей, повідомляючи, що тато, наприклад, поїде і приїде не скоро. Дитина чекає, може чекати роками. Потім з'являється вина, йому здається - сам він зробив щось не так, тому тато не приїжджає. Він продовжує сподіватися, будувати якісь плани. Потім надія втрачається, з'являється гнів на який обманув. Найчастіше це залишився батько. Тут йде довіру.

Бажано говорити правду, правду в контексті сім'ї, в якій сталося горе. Якщо для дорослих прийнятна ідея, що душа на небі, бачить тебе, допомагає тобі і супроводжує тебе зараз - говоримо дитині про це. Але якщо у дорослого є відчуття, що пішов не повернеться, ніколи не обійме - так і стоїть м'яко сказати дитині.

Щоб повідомити про смерть без травматизації дитячої психіки, психологи пропонують такі кроки. Перше - розділити емоційні переживання дитини, промовивши, що ви ясно розумієте, як дитина мріє, щоб тато, наприклад, приходив в садок за ним, грав, допомагав, і потім пояснити для дитини, по-дитячому, де на ділі тато, що сталося . Часте пояснення - сказати, що тато зараз на небі, піклується, спостерігає, поруч. І також показати фотографії батька в різному віці, де ви разом, поговорити з фотографіями тата. Ви можете почати розповідати про свій день, де ви були, ніж з дитиною займалися. Ви дозволите дитині сформувати позитивний образ батька, який допоможе йому далі в житті.

У соціумі зараз непристойно плакати. Дорослі, діти ховають сльози в собі, потім ми бачимо цілий ряд хвороб: енурез, гайморити, бронхіти, астми,. Виходить, що дитина вперше стикається зі своїми дуже яскравими переживаннями, не знаходить пояснення їм, не знаходить підтримки. Дорослим властиво заштовхати почуття, адже вони частіше не готові зараз зустрітися з переживаннями дитини. Дорослий часто боїться за особисту реакцію, що не впорається з переживаннями, не зможе надати дитині допомогу.

Згадаймо, як наші бабусі в колишньому звичаї говорили «горе-то яке, поплачь». І дійсно, у бабусі на плечі дитя відразу виплаче більшу частину болю, йому стає легше, адже сльози очищають. Звільняється від затискачів тіло, приходить розуміння того, що відбувається, смиренність, що ніколи спочатку не буде. Це певний період дозрівання, дорога до зрілості.

Коли з'являється розуміння, що є смерть? Приблизно в інтервалі від п'яти і до семи років. До п'яти років дитина поки не розуміє, що зникнення близького з життя може бути відходом назавжди. Потреби в тому, щоб негайно повернути, настояти, щоб людина цей був поруч, у дитя не виникає - навколо так багато речей, які відволікають увагу дитини. До п'яти цей період проходить без важкого відчуття почуття втрати.

У віці близько трьох років дитина відчуває втрату, і коли з його життя зникає значимий дорослий - він відчуває втрату як втрату в житті стабільності. Це травмирующ для нього, але усвідомити, що близький помер, він поки не може. Тому до півтора приблизно років психологи наполягають не намагатися пояснити дитині те, що сталося, досить дати відчуття стабільності завдяки іншому дорослому. Навіть якщо малюк запитує, кличе батька - поясніть, що він далеко. Співчувати втрати дитина поки не зможе.

До п'яти років дитина починає усвідомлювати втрату близької людини як його відхід. Однак зрозуміти, що догляд цей назавжди, поки дуже складно. Втрачається почуття стабільності, видно, що дорослі нервують, часто плачуть, переживають - дитина підлаштовується під таке відчуття дорослих мимоволі. Часта помилка, яку допускають дорослі, прагнучи вберегти дитину - відсилання до родичів або наймання няні, яка з ним їде, що робити не можна, оскільки тривога, яку природним чином відчуває дитина, перебуваючи поруч, повинна бути вами ж заспокоєна. Якщо дитина їде в інше місце, залишається в невіданні про те, що відбувається - згодом тривога ця може часто перерости в боязнь втрати близької. З дитиною неодмінно в такий момент поруч повинен перебувати близький родич, який його підтримає, в разі питань просто зможе пояснити подію.

З шести років дитина вже цілком розуміє існування смерті, що догляд близького - це назавжди. Тут може зародитися, боязнь втратити ще когось близького. Важливо тоді проявити увагу, дати дитині символічний образ минулого - наприклад, зробити пам'ятний гарний альбом разом.

Щоб з ним впоратися і знайти можливість продовжувати повноцінне життя, необхідно пройти всі етапи цього нелегкого випробування. Як правильно сумувати самому і підтримувати горюющих близьких?

Наш експерт - лікар-псхіотерапевт Борис Суворов.

механізм горя

Біда сучасного людства в тому, що ми настільки боїмося як смерті, так і сильних почуттів, що прагнемо від них сховатися, зробивши вигляд, що ні того ні іншого не існує. Тому горюющего часто прагнуть від його горя відвернути, закликаючи його мужатися, кріпитися, триматися і взяти себе в руки. Буває, що при піднялися у людини сильних емоціях перелякані родичі тягнуть його до лікаря, щоб той виписав транквілізатори, і так далі.

Ні до чого хорошого це не призводить. Природою передбачено природний механізм проживання горя, який допомагає впоратися з важкою втратою. Якщо їм знехтувати, можна зануритися в тривалу, а то і довічну депресію. Неспроста в традиційних суспільствах бідкання за померлими завжди підтримувалося за допомогою спеціальних обрядів. Подекуди досі на похорон запрошують професійних плакальниць, які допомагають присутнім налаштуватися на відповідний лад.

Природне проживання горя має на увазі чотири стадії. Цікаво, що їх тривалість збігається зі звичайними термінами поминання покійних.

Від стадії до стадії

«Мінералізація»

Людина нічого не відчуває - немов би кам'яніє, діє як робот. Якщо якісь емоції і з'являються, то вони слабо виражені.

Тривалість - зазвичай це стан триває від 1 до 3 днів.

Що робити? Лякатися і торсати себе або іншого не варто, ця фаза повинна пройти сама собою максимум через 3 дні. Привід для занепокоєння з'являється лише в тому випадку, якщо вона триває більше 3 діб.

ридання

Приходять сильні емоції, які можуть проявлятися досить бурхливо.

Тривалість - близько тижня (фаза повинна закінчитися до 9-го дня з дня смерті близького).

Що робити? Не намагатися це зупинити, чи не заспокоювати, а, навпаки, всіляко стимулювати процес, щоб дати вихід всім емоціям.

депресія

Туга, інертність, відсутність інтересу до життя.

Тривалість - близько місяця (тобто ця фаза повинна закінчитися приблизно на 40-й день після сумної події).

Що робити? Деякі вважають, що людині в цьому стані потрібно розвіятися, відволіктися. Насправді йому це зовсім не потрібно. Що потрібно - так це підтримка (можливо, навіть мовчазна) і просте тілесне присутність поруч, щоб було кому обняти і потримати за руку.

Оплакування

Емоції повертаються повторно, але вже не так бурхливо. Людина усвідомлює свою втрату, поринає у спогади, багато плаче.

Тривалість - 9-11 місяців. Якщо цей етап (як і всі попередні) нормально пройдено, до річниці з дня смерті близького це повинно пройти і змінитися прийняттям того, що сталося.

Що робити? Те ж, що і на стадії ридання: не придушувати емоції, а давати їм вихід.

Створити умови

Найважливіші - перші дві стадії горя. Тому створити умови для їх повноцінного проходження особливо необхідно. Від того, як пройдуть ці перші 9 днів, залежить, що буде відбуватися з людиною далі. На цей час йому бажано звільнитися як від робочих, так і від сімейних обов'язків: взяти відпустку, доручити комусь догляд за дітьми - щоб мати можливість побути зі своїми переживаннями. Якщо вдасться вийти зі звичайного режиму на 40-й днів - ще краще. На всіх цих етапах особливо важлива підтримка близьких, а якщо її немає, то допомога фахівця і, нарешті, самостійна турбота про себе.

Якщо так вийшло, що час для проживання горя, передбачене природою, виявилося упущено, то це не означає, що тепер все втрачено. Згаяний можливо надолужити, звернувшись за допомогою до психотерапевта. Робота з ним допоможе зустрітися зі своїми істинними почуттями. Завдяки цьому вдасться оплакати горе до кінця, а потім почати жити далі без важкого тягаря на душі.