Якщо хочеш бути Литвак. Якщо хочеш бути щасливим

Навчися поводитися правильно - конфлікту не буде. Для бавовни необхідно дві долоньки.

Сьогодні ми раді представити вам інтерв'ю з Михайлом Юхимовичем Литваком.

Хочеш бути корисним іншим - живи для себе;

не знаєш, як виховувати дитину - залиш його в спокої;

хочеш змінити свою долю? - це можливо;

тебе назвали дурнем - погодься з цим, -

стверджує учасник нашого інтерв'ю, лікар, кандидат медичних наук, головний психотерапевт, член-кореспондент РАПН Михайло ЛИТВАК.

На перший погляд такі твердження викликають подив. Ми звикли жити і думати інакше. А, може, ми просто не надаємо значення тому, що існують чіткі правила, дотримуючись яких, ми добиваємося у житті того, чого бажаємо?

Ці правила і багато іншого Михайло Литвак розглядає в своїх двадцяти книгах з актуальних питань психотерапії, психології спілкування, управління.

А розроблені ним методи навчання грамотному спілкуванню і лікування неврозів М. Литвак використовує на заняттях їм же створеного клубу під назвою КРОС - це клуб вирішили опанувати стресовими ситуаціями.

Про все це ми розмовляємо з нашим гостем і ось моє перше запитання:

Одна з ваших книг, яка називається «Якщо хочеш бути щасливим», починається такими словами: «Кажуть, надія вмирає останньою, а я вбив би її першої». Чому?

Так вийшло в моїй практиці. У нас багато людей сподіваються і при цьому нічого не роблять. Авось, обійдеться, хтось сильний допоможе, Приїде лицар на білому коні і все влаштує. Але, в той же час, люди розуміють, що явища природи підкоряються жорстким законам.

Опустити руку в киплячу воду не можна, і якщо опускають, то кого звинувачують? Себе, звичайно. А ось що стосується спілкування, то всі вважають, що якби не зла воля партнера по спілкуванню, то у мене все було б добре. І вони не усвідомлюють, що закони спілкування досить жорсткі. І точно також «опускають руку в киплячу воду», але «звинувачують» при цьому воду, і знову сподіваються.

Тоді я кажу: перестаньте сподіватися, давайте будемо вивчати ці закони спілкування, будемо діяти відповідно до законів, і тоді вони вам будуть допомагати.

Років двадцять тому я був лікарем традиційного плану - гіпноз, аутогенне тренування, таблетки. Хворому від ліків ставало краще, але навчать вони людини вирішувати свої проблеми? Звичайно, ні.

Він повертається в бурхливу середу свого соціуму ... і знову приходить до нас. Замість того, щоб його потренувати, я його заспокоюю. Виходить «феномен обертових дверей».

Я став міркувати над цим, з'явилися вчителя. Мені допомагали професор Лібіх С.С., Петраков Б.Д. На підставі раніше відомого склалися свої уявлення, що треба робити, коли лікуєш хворих неврозом практично без ліків.

Я хочу сформулювати, що таке невроз? Це хвороба, яка розвивається після психотравми. Вони бувають в родині або на роботі. Хворий часто вважає, що винен його партнер по спілкуванню, а ми йому говоримо: ні, і твоя доля відповідальності є. Навчися поводитися правильно - конфлікту не буде. Для бавовни необхідно дві долоньки ...

І тоді замість таблеток і ліків ми стали навчати наших пацієнтів правилам психологічного спілкування.

У Вас є такий термін «психологічне айкідо».

Ця методика має коріння в особистісно-орієнтованих методах психотерапії. Це новий підхід. Айкідо - це гнучкий шлях до перемоги, і ті, хто володіє ним, намагаються «ухилитися», уникнути конфлікту і знову йти вперед ... Суть - ти швидко погоджуєшся з партнером і йдеш від боротьби.

Тут є три варіанти:

коли мене ображають (можна сказати, підходять до мене зверху вниз);
ділове спілкування, як у нас зараз з Вами,
і третій варіант - це коли мною захоплюються.

варіант перший

Наприклад, мені кажуть: «Михайло Юхимович, ви - дурень!» Зазвичай ми відповідаємо за принципом «Дурень - сам дурень». Людина, що володіє мистецтвом айкідо, скаже: «Так, я дійсно дурень». Я «йду», він «падає».

Він губиться, чекає атаки, атаки немає. А після цього можна сказати: «Як ти розумний, як ти швидко розібрався в мені. Я стільки це приховував, і тільки ти зміг мене зрозуміти. Тобі, розумному, доводиться спілкуватися з дурнем ».

Весь час так спілкуватися не можна, так як втрачаєш партнерів по спілкуванню. Але зате, якщо хочеш обірвати спілкування і покарати, то ти це зможеш зробити, тому що добро теж має вміти за себе постояти.

Один з учнів розповів таку історію. Він зайшов в автобус, пропустивши жінку, став шукати в кишенях квиток. «Довго ви будете копирсатися?», - сказала жінка. - «Довго». - «Мені зараз пальто на голову налізе». - «налізатиме». Автобус сміється. «Нічого смішного немає». - "Звичайно, ні". Вона затихла.

А чи потрібна в цьому випадку тренування? Людині потрібно програти кілька ситуацій, щоб не розгубитися в потрібний момент?

Так звичайно! Ми знаємо правило, але потім за звичкою відповідаємо ми по-старому, зриваємося. Тоді є інший прийом - «відставлена \u200b\u200bамортизація». Мене назвали дурнем, я не витримую, відповідаю по-старому. На наступний день підходжу до нього і кажу: «Вибач, Петя, я зрозумів, що ти маєш рацію».

Другий варіант «айкідо» - для начальників і вчителів, коли тобі лестять.

Лестощі і захоплення. А я Вам хочу задати питання - що небезпечніше?

Мабуть, захоплення.

Ви маєте рацію, звичайно, воно небезпечніше. Лестять для того, щоб щось виманити, наприклад, Лисиця і Ворона. Їй не потрібно було вбивати Ворону, просто отримати сир.

Коли тобі лестять, приємно. Чому б не скористатися самим змістом, але потрібно вміти при цьому правильно себе вести.

Коли я був молодим лікарем, мене хвалили, казали, що я хороший лікар, але справа закінчувалася тим, що мені давали додаткову роботу. Потім, коли я вивчив прийоми спілкування, я вислуховував слова лестощів і говорив: «Спасибі, мені приємні ваші слова», - потім я витримую невелику паузу і продовжую, - «так як за ними не стоїть ніякого прохання». Багато начальників кажуть, що це здорово діє.

Про захоплення. Той, хто тобою захоплюється, обов'язково тебе зрадить. А того, хто нами захоплюється, ми наближаємо до себе.Він висмоктує з нас соки. А зрадить коли? - в найважчий для нас момент.

Психологію зради ми вивчали. На жаль, в науці я не знайшов літератури по цій темі. Я років 8 тому написав статтю «Психологія зради». Ми виділили п'ять видів зради. Якщо людина знає цю проблему, то він може захистити себе від зради.

Третій - це співпраця. Якщо вам щось запропонували, потрібно відразу погоджуватися. Ви подзвонили - я відразу погодився. Людина що чекає від мене? - згоди. Припустимо, я згоден, ми обговорюємо деталі, але якщо я кажу, що все повинно бути по-моєму, то співпраця неможлива. Але тоді я зберігаю людини для спілкування в майбутньому. На жаль, мало хто цим користується.

І на закінчення про «айкідо». Воно засноване на загальних фізичних принципах.

Коли мене зіштовхують зверху вниз, що мені потрібно зробити? Спочатку підсісти, продовжити той же «рух», але тільки після цього встати. Це закон.

У ваших книгах зустрічається такий цікавий термін - «сценарна перепрограмування». Це стосується долі людини? Можливо змінити долю?

Так. У книзі «Якщо хочеш бути щасливим» я описую сім невдалих сценаріїв, і показую, як ці люди з нашою допомогою перебудувалися, і життя їх стала зовсім іншою.

Що таке сценарій? Сценарій - це та психологічна сила, яка тягне людину до долі незалежно від того, вважає він це вільним вибором або чинить опір. Це визначення Берна.

Наша доля залежить від генів. Я чоловік, Ви жінка. Будемо виступати в цих ролях.

Взагалі, життя легка штука, якщо ти живеш відповідно до власної природою.

У процесі виховання багато батьків хочуть зробити з дитини те, що зробити неможливо. І йому живеться погано. Краще дитини не виховувати, а вирощувати. З огірка - огірок, з помідора - помідор. Дитина хоче бути артистом, мама його - в бухгалтери, і т.д. І тоді він живе не своїм життям, а за сценарієм, який навісили йому батьки. Його потрібно перепрограмувати. Щоб він повернувся до кого? .. До самого себе. Найлегше бути самим собою.

Найлегше дереву рости рівно. Воно виросте на велику висоту. Спочатку людина народжується щасливим, але потім він стає нещасним під впливом батьківського тиску. І коли ця програма порушується, людині стає погано до тих пір, поки він не повернеться до своєї програми.

Ті люди, яким поки ще добре, що не вдаються, на жаль, до допомоги. А яким погано - вдаються, просто їм діватися нікуди. Коли я їм розповідаю свої погляди, вони обурюються. Одне з поглядів - потрібно жити для себе, тоді ти правильно підбереш собі людей; найважливіша людина - той, з яким тисотруднічаешь. Це відповідає нашій природі.

Які інстинкти ми повинні задовольняти?

Ми повинні задовольняти чотири інстинкту:

харчової,
оборонний,
сексуальний,
почуття власної значущості.

Харчової та оборонний ми задовольняємо з тим, з ким працюємо. Якщо хочемо їсти, і ніде жити, нам буде не до сексу. Сексуальний партнер стоїть на більш далекому місці. Діти ще далі.

Дитину до року потрібно годувати молоком, а в десять років уже немає. Як сказав Ісус Христос: «Я прийшов розділити батька з сином, мати з дочкою, невістку зі свекрухою». Після п'яти років з дитиною треба співпрацювати.Якщо ти не зруйнуєш відношення «батько-дитина», як ти тоді почнеш співпрацювати?

Ось я зараз з сином приїхав, йому тридцять років. Якби у нас були стосунки «батько-син», нам нема про що було б говорити. Ми разом співпрацюємо. І в той же час мені як батькові приємно, що поруч зі мною син. Я як раз показую, яким чином зберегти близьких, дітей, щоб не бути їм тягарем.

Ви говорите, що потрібно любити себе. Ми ж не вміємо любити себе?

Я хочу дати визначення любові, яке належить психотерапевта, психолога Фроммом.

«Любов - це активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові».

Більшість людей говорять: нема кого любити. А ми ставимо питання інакше: а чи вмієш ти любити? Я часто кажу слухачам, що багато хто плутає любов з сексом. Це різні речі.

Я на семінарах кажу своїм слухачам: «Я зараз активний, я зацікавлений у вашому розвитку. Ось це і є акт моєї любові до вас, хоча, може бути, вам щось слухати неприємно. А якщо ви не хочете прийняти мою любов, що я можу зробити? » Тому любити може тільки зріла особистість, яка може допомогти комусь розвинутися.

У нас часто плутають потяг з любов'ю. Я дуже люблю червону ікру. Від цієї моєї любові, що з нею буде? .. Як я можу бути впевненим, що жінка мене любить, якщо вона живе за мій рахунок? А інша справа, якщо вона самостійна і, тим не менш, зі мною. Тоді я їй повірю. Людина залежний, несамостійний, в принципі, любити не може. Ну, і, звичайно, базова любов - це любов до кого? - до себе.

Я займаюся фізкультурою - це акт любові до себе. Читаю книгу, підвищую кваліфікацію - акт любові до себе. Суспільство від цього виграє. Людина приносить користь іншим, якщо правильно живе для себе. А тепер подивіться, якщо я напився, ніч не сплю, то в цей момент я себе не люблю.

А тепер - чому потрібно обов'язково любити себе? Якщо я себе не люблю, то я людина погана. Якщо я вас полюбив, то, як чесна людина, я повинен від вас піти. Не можна погане підсовувати коханій людині. Людина потребує любові. Він не в мамі, татові потребує, він потребує материнської любові.

Ще один важливий момент. Не потрібно забувати, що існує любов до істини. Ми повинні розуміти, як влаштований світ, тоді ми зможемо зорієнтуватися в ньому. Одну зі своїх книг я починаю: «Якби черв'як знав, як влаштована яблуня, то він був би довго живий. Він же підгризає яблуко біля плодоніжки, і вона (життя) починає з ним боротися ». Знаючи, як влаштований світ, ми можемо зайняти своє місце, і тоді все буде легко.Ось так ми вчимо любити. На жаль, мами не завжди можуть любити своїх дітей.

Вони люблять неправильно, на мій погляд ...

Така постановка питання невірна. Або ти любиш, або не любиш. Коли до мене приходить мама з дитиною і каже, що любить його, я завжди запитую: «Що він вміє робити?» Якщо він нічого не вміє робити, значить, мама його не любила. Вона каже: «Я хочу, щоб він став великим вченим, і все роблю за нього. Перу, готую ». Я кажу: «Ви його не подобаються. Якщо його призвуть до армії, його там уб'ють. Він же білоручка, там таких не люблять. Припиніть йому прати ». Мама: «Але він тиждень буде ходити брудним, мене буде лаяти вчителька». Я кажу: «Вам плювати на долю сина, аби вас ніхто не лаяв».

Ми зараз працюємо, займаємося з молодими дівчатами. У мене вже двадцятирічний досвід роботи і є кінцеві результати. У нас уже відпрацьовано, як розмовляти з дитиною в животі, як із немовлям і так далі. І до 7 місяців вони вже практично стають охайними. З дітьми потрібно розмовляти на рівних. В якості рекомендації - з дитиною потрібно розмовляти тільки «очі в очі». Тільки в цьому випадку розвивається інтелект. Або підійміть дитини при розмові, або присядьте. А у нас мама тягне дитини, він внизу, він не може в цей час думати.

Розкажіть про ваш клуб КРОС (м Ростов - на - Дону)

Клуб вирішили опанувати Стресовими Ситуаціями. Організовано дуже давно. Ті мої пацієнти, які виписувалися, приходили доучуватися, а потім приводили родичів. У клубі виявилися люди, які ще не захворіли.

Багато хворих неврозом починали з кросу, і їм не треба було тоді йти до лікувального закладу і приймати ліки. Люди приходили з реальними проблемами. Чоловік пішов - треба його повернути. Стали допомагати і в цьому. Виходило, чоловіки поверталися. А результат, знаєте, який був? Наші учениці їх не брали, вони без них «виросли», і чоловіки стали їм не потрібні.

Потім стали звертатися за допомогою ділові люди: як вести себе з начальником, як зайняти конкретну посаду, як показати свої достоїнства?

До речі, в КРОС приходять розумні люди, які готові себе змінити, і багато добилися успіху. Зайнявши керівні посади, вони в крос вчилися правильній поведінці з підлеглими. Клуб займається психологією бізнесу, промислової психологією. У нас навіть був досвід підготовки кандидата до передвиборної кампанії.

Ми зараз живемо в атмосфері страху. Ви не могли б дати кілька порад, як з ним боротися? Може бути, є прийоми, за допомогою яких можна зняти тривогу і страх?

Ви, напевно, зрозуміли, що значить «сценарна перепрограмування»? Це тривала робота. Звичайно, все починається з невеликих рад ...

Природу страху ми якось розшифрували. Вона йде від ідеї величі: «я така людина, що зі мною ніколи нічого не може трапитися». А потрібно говорити, що «зі мною теж всяке може трапитися».

Ось, наприклад, людині пропонують виступити перед великою аудиторією. Він боїться. Я питаю, «а що може трапитися?» З'ясовується, що в глибині його несвідомого ідея - я така людина, що у мене все мусить виходити з першого разу. А поки ця ідея сидить в ньому, він буде боятися.

Друга ідея - «кругом одні дурні». Я йому кажу, що є і розумні, вони тебе зрозуміють. Коли ця ідея забирається, людина йде і робить.

І що я можу сказати? Пробуйте, пробуйте, дорогі читачі. Дійте, може, у вас спочатку і не вийде, але треба мати на увазі, що невдача в 7 разів корисніше успіху, так мозок наш влаштований. Тільки коли вас спіткає невдача, ви зверніть увагу не на тих, хто над вами сміється, а на тих, хто вам співчуває. Тоді невдача послужить справі очищення вашого соціального оточення і вам відразу стане ясно, хто є хто.

Ну, і, все-таки, що ж робити для того, щоб бути щасливим?

Формула щастя: «Хочу, можу і повинен - \u200b\u200bповинні мати один і той же зміст».Тоді все в порядку. Якщо я хочу, але не можу, то потрібно що? ... навчитися це робити.

Тільки я закликаю виконувати свої бажання психологічно грамотним способом, спираючись на закони спілкування, які від нас не залежать. Їх треба відкрити. Юридичні закони можна написати, а ці закони, про які я говорю, треба тільки зрозуміти і діяти відповідно до них.

Ви пишете: «Чим більше ви даєте рад, тим більшого ворога отримаєте». Поясніть будь ласка.

Я придумав таку формулу: кваліфікація психолога обернено пропорційна кількості даються рад. Хороший спеціаліст, психолог рад не дає, він допомагає прийняти правильне рішення.Я розповідаю, як влаштоване життя, так зробиш - буде то-то, по-іншому зробиш - буде то-то. Це закони, винятків не може бути. А тепер вибирайте самі. Моє завдання полягає в тому, щоб мій пацієнт зміг жити без мене.

Тому, якщо вам радять, - скажіть "спасибі", підіть і більше туди не ходіть. Треба самому приймати рішення.

Ось ще одна порада, якщо дозволите. Від того лікаря, який вам гарантує повне одужання, відразу йдіть.Не все залежить від лікаря, багато що залежить від людини. Давно відомо, що організм лікує себе сам, а лікар допомагає. І коли ми ділимо наші заслуги, я беру собі 10%, а 90% його. Він працює, а я тільки допомагаю.

І остання порада. Сподіватися треба тільки на власні сили. Коли ти почнеш щось робити, завжди знайдуться люди, які тобі допоможуть.

алхімік / 27.10.2013 Книга м'яко кажучи ні про що, описуються загальні принципи. Даремно витрачений час ...

Ксенія / 22.10.2012 Читаю книгу "Принцип сперматозоїда". Для себе відкрила багато нового і цікавого! Стало простіше відноситься до життєвих негараздів і труднощів! Я викладач і мені особливо сподобався ваш досвід викладання в школі! Тому як тільки Повикладайте в навчальному закладі можна зрозуміти як це непросто!))

Олена / 26.09.2012 Дорогий Михайле Юхимовичу! Я Вам нескінченно вдячно за те, що зробили зі мною, моїм життям Ваші книги (я їх прочитала все), спілкування з Вашої ученицею Лорою Володимирівною Сухоржевской (я кілька разів була на її семінарах), з Вами (я була на одній з Ваших лекцій у Москві). Чесно скажу, що зрозуміла, в якому сценарії я перебуваю, я лише через три роки після всього цього, "Якщо хочеш бути щасливим перечитала чотири рази". Я - кандидат наук, професор, пишу підручники, постійно в педагогіці, але свої проблеми змогла вирішити лише з Вашою допомогою тільки зараз, постійно думаючи, аналізуючи, читаючи Ваші книги, розбираючись в істинах, які Ви намагаєтеся донести до читача. І до мене дійшло все не відразу. Зате результат очевидний. Я щаслива! Я хочу бути щасливою, я стала щасливою, я завжди буду щасливою! Я дякую Богові за те, що наші з Вами шляхи перетнулися (немає нічого випадкового в цьому житті для людини, здатного позбутися своєї гордості), Ви - істинно віруюча людина, один з небагатьох, що поширюють істини "Священного закону" цивілізованим способом, заснованому на величезному власному життєвому досвіді. Знаю, що в 70 років Ви почали займатися вокалом. Ваші інтереси різнобічні. Я бажаю Вам щастя в нескінченній вічного життя, гармонії у всьому, до чого торкається Ваша душа і Ваші руки! З любов'ю і вдячністю до Вашої творчості, здатна оцінити важка праця письменника, Олена.

Олена / 19.09.2012 Литвак - крутий чувак!))) На все життя залишуся йому вдячна, його книга "Якщо хочеш бути щасливим ...", а конкретно, опис комплексу "раболіпства тиран" дозволила усвідомити свою проблему і звільнитися, вийти зі сценарію . До того моменту, як я її прочитала, у мене вже було багато знань з різних областей - психології, психіатрії, езотерики, астрології - ерудиція в цьому плані дуже висока, проте до вирішення проблеми тривожності, незадоволеності, залежно від відносин з партнером-тираном я ніяк не могла прийти. А тут еврика, як квантовий стрибок - шкура жаб'яча тріснула і здалася свобода. Це неймовірно, захват! Спасибі, Михайло Юхимович, що зрозумілою мовою ви допомагаєте людям!

Зульфія / 2.09.2012 Завдяки книзі "Принцип сперматозоїда" я змінила своє життя на 180 градусов.Моя життя ділиться на дві частини, до і після, і я кожен раз кажу, "я тільки починаю жити ..."

Ірина / 1.07.2012 Приголомшлива книга! Чудовий автор! Прочитала її перебуваючи в глибокій діпрессіі, не бачачи варіантів вирішення своєї проблеми, втративши інтерес до життя, розчарувавшись в людях і т.д. Вона мені дуже допомогла, я швидко прийшла в себе, багато поміняла в своєму житті, і переглянула свій погляд на багато речей. Дуже вам вдячна! Дякуємо!

Павло / 20.03.2012 Я не з усіма твердженнями автора згоден в абсолюті, хоча в цілому його книги звичайно джерело для самоаналізу і розвитку в собі можливостей позитивно впливати на своє власне життя, а отже і на життя свого найближчого оточення.

альберт / 20.01.2012 Дуже цікаво пише Михайло Ефімовіч.А як потрапити до нього на прийом?

Risynokk / 23.10.2011 Мені 17 років, і почав я читати книги подібного характеру приблизно в 15, ваші твори просто унікальні, прочитав уже дві книги - "Психологічне айкідо", "Психологічний вампіризм", і вже дочитую - "принцип сперматозоїда", мене, дуже дивує ваше мислення, і ставлення до нашого світу, збираюся прочитати всі книги .... PS От би в аудіо варіанті ...

Олександр / 5.12.2010 Михайло Юхимович, прочитав, уявляєте сіл і прочитав вашу кнігу.Знакомие радили: "Прочитай", я все откладивал.Било моторошне стан, було наплювати на все, що навколо творітся.Помню в перший раз змусив себе сісти і прочитати пару сторінок ... сподобалося, потім далі і так пару вечорів подряд.Чітал книгу. проектував на себе, знайшов безліч корисних для себе мислей.І як я раніше цього не помічав, адже це настільки елементарно.Сейчас часто приймаючи якесь рішення або перед тим, як впать в тугу, згадую вашу книгу і стає легше. Спасибі вам за те, що ви робите.

Галина / 28.07.2010 У санаторії, випадково. почитала "Командувати або підкорятися" .Купив "Принцип сперматазоідов" .Мені цікаво все, що ви пишете

еленка / 28.06.2010 Прочитала "Психологічне айкідо", отримала для себе багато корисного. Зараз стільки психологічних проблем, що просто необхідно з них якось виходіть.Думаю знайду допомогу у Михайла Литвака.

катя / 21.05.2010 Михайло Юхимович ви приголомшливий псіхотеропевт! А ваша книга дуже мені допомогла! І ще благодоря цій книзі я серйозно захопилася психологією і поступила в ВУЗ на психолога! Спасибі вам!

Гість / 17.01.2010 Ще б в аудіо версії

жанна / 3.10.2009 мені 38 лет.Еслі б я прочитала книги Литвака хочаб 15 років тому я і половини тих проблем, які я зараз маю не створила собі.

Гість / 27.08.2009 Книга чудова. Я отримала величезне задоволення. Дякую автору!
Зараз я читаю "Чи не скигліть!". Збираюся прочитати все кнігі.Думаю, що вони можуть багатьом допомогти, тільки люди в більшості своїй пассівни.Поетому я тепер є активним розповсюджувачем Ваших ідей.

Олександра / 17.04.2009 Зараз читаю "принцип сперматозоїда". Шкодую про те, що раніше цього не бачила. Тепер не буду спокійний, поки не знайду все кнігі.Спасібо велике, дуже допомагає. Причому в кінці таке відчуття, що допоміг собі сам і пишаєшся собою ще більше.

Денис / 5.04.2009 Хочу сказати величезне мпасібо за те, що Ви написали цю книгу, вона дуже цікава і дуже допомагає в житті. велике спасибі

Аня / 19.03.2009 Абсолютно випадково до мене потрапила електронна версія цієї книги (перекинула серед інших книг з чужого комп'ютера). Тільки почавши її читати, знайшла для себе багато цікавого. Дуже б хотілося, щоб ця книга допомогла мені знайти себе - зараз це моя основна проблема. Але іноді мені здається, що сама (без фахівця) я з цим не справлюся. Але книгу вирішила знайти повністю і в гарному форматі, постараюся допомогти собі сама.

Маша / 27.02.2009 Дякую. Ця книга буквально врятувала мене 5 років тому. З тих пір я порекомендувала її багатьом своїм знайомим і достеменно знаю, що кільком з них вона теж дуже допомогла, а декому врятувала життя.

Андрій / 27.02.2009 Висловлюю велику вдячність автору книг М.Е.Літваку - цілителя наших душ! Щоб купити цю книгу в 1998 році, мені довелося заїхати в книжковий магазин міста Ростова-на-Дону з Нальчика! Рекомендую тим кому потрібна допомога, кожен повинен розібратися в самому собі самостійно.

17.03.2016 10:57

З чого починати?

Багато читачів часто задаються питанням - "З якою книги необхідно починати вивчення моєї системи". На це питання не можна дати чіткої відповіді. Ви повинні починати саме з тієї книги і з тієї глави, яка буде вам цікава.

Мої найвідоміші праці - «Якщо хочеш бути щасливим», «Принцип сперматозоїда», «Психологічний вампіризм», «Секс у родині і на роботі».

Вас зацікавило якусь назву?

Відкриваєте зміст і дивіться. Наприклад, візьмемо книгу «Якщо хочеш бути щасливим». У змісті ви побачите, що в частині першій є «Комплекс бридке каченя». Якщо вам це дійсно цікаво, то ви просто відкриваєте і читаєте цю главу. Книгу можна починати читати з будь-якої сторінки. Якщо вам не цікаво, то ви переходите до тієї чолі, яка вам більше сподобається. Наприклад, у частині третій є «Психологічне Айкідо» - можете перейти відразу до неї.

«Якщо хочеш бути щасливим» - це моя найперша книга. Вона містила в собі 600 сторінок і вийшла у видавництві «Фенікс» в 1995 році, і вже витримала кілька десятків видань, десь ближче до 40. Спочатку я писав невеликі книги, наприклад, «Психологічне Айкідо», «Я - алгоритм удачі» , після цього видавець запросив мене і попросив відразу написати більш об'ємну роботу про спілкування. Саме так з'явився твір «Якщо хочеш бути щасливим». Фактично, вона є навчальним посібником і енциклопедією, тут розбираються багато питань спілкування в сім'ї і на підприємстві. Свого роду, це конспект.

Після того, як книга вийшла, матеріал починав розростатися. Але він уже ніяк не міг поміститися в даний формат. Саме тому після «Якщо хочеш бути щасливим» з'явилося ще три книги, які мають такі назви: «Як змінити свою долю», «Командувати або підкорятися» і «Психологічний вампіризм». Але насправді в кожній з цих трьох книг є все те, що є в «Якщо хочеш бути щасливим». Тому, краще всього починати саме з неї. І в тому випадку, якщо з якихось причин захочеться заглибитися в котрусь із глав, то ви завжди можете переключитися і знайти ці знання в одній з наступних трьох книг.

Тепер поговоримо про спілкування. Воно має чотири параметри. Перший параметр це спілкування з самим собою. Перша частина книги так і називається «Я». Другий параметр спілкування відбувається тоді, коли ми спілкуємося один на один. Цю глава носить назву «Я і ти». У неї якраз і входить «Психологічне Айкідо».

Багато моїх учнів, після того, як перестали хворіти і страждати, почали займати організаторські посади, знань у них не було - так з'явилася третя глава: «Я і ти». Вона оповідає про те, як спілкуватися в групі, як їй управляти в тому випадку, якщо ти не начальник і, як комфортно себе почувати в цій групі.

Своїми книгами я постарався внести вклад в розвиток міжособистісних соціальних відносин. Вони по-справжньому змушують переглянути свої погляди на життя, а також дають той самий поштовх для психологічного зростання. Доказ тому - листи читачів, у яких багато розповідають, як почали дивитися на життя зовсім під іншими кутами.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 36 сторінок)

М.Е.Літвак

ЯКЩО ХОЧЕШ БУТИ ЩАСЛИВИМ

Всім, які втратили надію і опустити руки

ВІД АВТОРА

Перша книга «Психологічне айкідо» отримала багато відгуків. Ось один з них. «Дорогий Михайле Юхимовичу! Я біженка з Вірменії. Не буду описувати ті позбавлення, які довелося випробувати моїй родині. У Ростові я прочитала вашу книгу «Психологічне айкідо», і вона допомогла мені налагодити сімейні відносини. А це компенсувало ті страждання, які ми перенесли під час переїзду ». Дякували за те, що за допомогою цієї книги їм вдалося просунутися по службі, позбутися від своїх кривдників, вигідно укласти угоду. Було багато прохань продовжити випуск книг подібного змісту. Пропонувалася і тематика. Після цього я написав ще три книги:

«Психологічна дієта», «Неврози», «Алгоритм удачі».

Книга, яку зараз ви тримаєте в руках, була задумана ще тоді, коли я став застосовувати сучасні методи при лікуванні хворих неврозами.

З'ясувалося, що хворих неврозами слід не стільки лікувати, скільки допомогти їм навчитися бути щасливими. Ви зараз можете вигукнути: «Я і так здоровий і щасливий!». Ну що ж, я радий за вас. Тоді не купуйте цю книгу. Вам вона не потрібна. Вона для тих, у кого зараз проблеми вдома або на роботі, для тих, хто хворий неврозом або психосоматичних захворюванням, хто відчуває, що здатний на більше, але не може реалізувати свій творчий хист. Думаю, вона буде корисною для педагогів, журналістів, рук ^ Одітел, продавців, для всіх, чия професійна діяльність передбачає спілкування з великою кількістю людей, Сподіваюся, батькам вона допоможе налагодити відносини зі своїми дітьми, дітям - зберегти хороші відносини з батьками і в той Водночас піти від дріб'язкової опіки. Не виключено, що вона допоможе свариться подружжю зберегти шлюб, а зневіреним - створити свою сім'ю. Думаю, з її допомогою ви зможете просунутися по службі, з честю вийти з конфлікту або запобігти йому.

Ця книга присвячена проблемі спілкування і має п'ять частин. Відразу хочу попередити, що в ній є повтори, але це не результат моєї недбалості, а педагогічний прийом, бо «повторення - мати навчання». Я також розумію, що ця книга не детектив (поспіль її читати не будуть), а керівництво до дії. І відсилати читача щоразу на різні сторінки було б нешанобливо до нього і ускладнило б сприйняття матеріалу. Крім того, кожен розділ має самостійне значення, і залишати його без якої-небудь деталі все одно, що створювати скульптуру коли без руки, коли без ноги, а коли і без голови.

У першій частині показано, як слід спілкуватися з самим собою, як полюбити себе, як змінити свою долю. Вона практично повторює книгу «Я: Алгоритм удачі». У другій частині я спробував виявити приховані пружини конфлікту. Видання, що вийшло раніше «Психологічне айкідо» є її складовою частиною.

Третя частина допоможе читачеві визначити своє місце в сім'ї або в виробничому колективі і поліпшити своє становище, якщо воно не подобається. В основному вона призначена для молодих фахівців, волею долі чи за власним бажанням потрапили на керівну посаду і не мають навичок управління. У неї включена «Психологічна дієта», в якій викладено техніку цілеспрямованого моделювання емоцій, так як психологічний клімат у колективі, з моєї точки зору, цілком залежить від лідера або керівника.

Четверта частина допоможе швидко зорієнтуватися в незнайомій компанії, успішно виступити з лекцією або доповіддю перед малознайомими або-зовсім незнайомими людьми. Хочеться думати, що вона виявиться корисною політичним діячам при складанні промов і виступів на мітингах (автор має досвід консультування виборчих кампаній). Навчання ораторським прийомам часто не дає ефекту, так як виступаючі незнайомі з основами логіки. Ось чому сюди включена глава «Логіка і життя».

п'ята частина - це моя монографія «Неврози». Вона призначена в основному для професіоналів (хоча я знаю, що її купували і мої хворі) і є методологічною базою попередніх частин книги.

Людина хоче бути щасливим. Що ж для цього треба робити? Перш за все не прагнути до щастя, бо воно, як і авторитет, і любов, і радість, є побічним продуктом правильно організованої діяльності. Отже, треба стати гідним щастя, тобто необхідний особистісний ріст. На цьому шляху ви придбаєте власний стиль, власний почерк, і вас не спутають з іншими, бо «бути - значить відрізнятися». Я постарався показати в цій книзі, що в кожній людині закладено алгоритм удачі. І якщо вам не подобається ваша доля, змініть її. Пам'ятайте, у Козьми Пруткова: «Якщо хочеш бути щасливим, будь ним!».

Хто є хто або

СИСТЕМА ЦІННОСТЕЙ

Кажуть, надія вмирає останньою. Я б убив її першої. Убита надія - і зник страх, убита надія -і людина стала діяльним, убита надія - з'явилася самостійність. І перше, що я намагаюся зробити для своїх клієнтів і пацієнтів, - це вбити в них надію, що все якось перемелеться, владнається, обійдеться, стерпиться, злюбиться. Ні, не перемелеться, що не владнається, не обійдеться, що не стерпиться, що не злюбиться!

Як лікаря-психотерапевта мені доводиться мати справу з хворими неврозами. Невроз - це нервово-психічний розлад, яке розвивається після психотравми, що порушує звичний плин життя людини. До психотравма відносяться неприємності на роботі і в сім'ї. Самі хворі причиною хвороби вважають неправильну поведінку партнера по спілкуванню або несприятливий збіг обставин. Всі свої зусилля вони спрямовують на боротьбу з партнером або обставинами, але рідко замислюються про свою роль у виникненні неприємностей.

Наведу приклад.

До нас в клініку надійшла А., 38 років, після спроби покінчити життя самогубством в стану глибокої депресія. «Наречений» - алкоголік, який живе в квартирі А. та на її кошти, в її відсутність привів в будинок коханку. Я поцікавився у А., як складалася її життя. Виявилося, що виховувалася вона в працьовитої селянської сім'ї, була привчена жити інтересами школи я вдома на шкоду своїм власним. Ще студенткою вийшла заміж аа однокурсника, який виявився алкоголіком. Півтора року сподівалася, терпіла, прощала, переконувала. Але все ж змушена, була розійтися з ним. До атома часу у неї вже була дитина, яку треба було годувати. А. кинула навчання і повернулася до батьків. Здоров'я було хорошим. Вона стала працювати механізатором. Зміцнилася матеріально і вийшла заміж за людину, з яким разом працювала. Він теж виявився алкоголіком. Життя з першим чоловіком їй здалася раєм. А. змушена була тікати в місто, але вже з двома дітьми. Тут працювала бухгалтером, підробляла шиттям на дому, отримала трикімнатну кооперативну квартиру. Не вистачало одного життя. А .. тричі намагалася вийти заміж, але все «женихи» виявлялися ... алкоголіками. Стало погіршуватися здоров'я. Лікарі виявили гіпертонічну хворобу, холецистит, фіброміому матки. А .. часто відчувала себе втомленою, роздратованою, зривала свою злість яа дітей, весь час долали сумні думки, але все ж якось трималася. І лише останній «наречений» довів до краю - хвора отруїлася. А .. встигли ласощі, і в клініці її стан швидко поліпшувався. Стала спілкуватися з хворими. З усіма встановилися хороші відносини. Жінки захоплювалися смаком А. і обговорювали з нею фасони суконь. Чоловіки також охоче проводили час в її суспільстві. Слід зауважити, що в нашому відділенні одночасно лікуються приблизно 20 чоловіків. Алкоголіків ми зазвичай не тримаємо, але коли я клініці перебувала наша нещаслива героїня, один алкоголік у нас лікувався.

А тепер відгадайте, хто їй сподобався і хто за нею інтенсивно доглядав? Правильно! Саме він - єдиний алкоголік в клініці. І таких прикладів можна навести безліч.

Багато людей розводять руками - доля! Дійсно, людині щодня багато разів випадає щасливий випадок. Але він вибирає, якщо це його доля, той єдиний, який приводить його до нещастя. Напрошується висновок - є алгоритм, який визначає нашу долю. І якщо він невірний, то людини «зациклює», а зовнішні обставини є лише фоном його нещасть. При несприятливих обставинах виникає повна відповідність, і людина може пояснити ними свої нещастя. Йому хоча б співчувають! Але якщо обставини складаються сприятливо, життя стає ще трагічніше. Так, Попелюшка відповідно до свого алгоритму повинна вийти заміж; за невротика або алкоголіка і животіти. Але хазяйновитість і доброта дозволяють їй якось зводити кінці з кінцями. Коли ж вона виходить заміж за Принца, життя її стає пеклом. У палаці прибирання провести важче. А тут ще дача, машина ... І навіть прислугу запросити неможливо, бо і вона сяде Попелюшку на голову.

Лікування, особливо лікарський, не може змінити долю хворого. Щоб дійсно допомогти хворому, слід змінити його алгоритм, тобто перевиховати його. Але дорослої людини перевиховати неможливо. Перевиховати можна тільки самого себе!

Якщо ви собою незадоволені, хочеться сподіватися, що ця перша частина моєї книги допоможе вам в роботі над собою, краще зрозуміти себе та інших, підібрати собі партнера, а також, якщо у вас є діти, правильно виховати їх і тим самим уберегти від нещасної долі і неврозу. Можливо, вона буде корисною і педагогам, адміністраторам і взагалі всім, хто за родом своєї роботи змушений багато спілкуватися з людьми.

Якщо ви просто з цікавістю прочитаєте цю частину, нехай і не прийнявши її положень, я буду задоволений вже тим, що зміг на якийсь час зайняти вас. Але якщо вирішите використовувати її для самовиховання, прийміть одна порада:

почніть читання з першого розділу. З цього матеріалу починаються мої психотерапевтичні тренінги. Ідеї \u200b\u200bданої глави викликають у багатьох клієнтів гнів (деякі навіть припиняють зі мною спілкуватися). Чи не наполягаю на своїй правоті. Може бути, я неправий, але зараз думаю саме так! Ті ж, хто зі мною не погодиться, знайте: коли я думав інакше, як ви зараз, то приносив багато прикростей і собі, і близьким. Залишайтеся при своїй думці, якщо я вас не переконав і якщо у вас все добре. Але все-таки подумайте, може бути, в чомусь має рацію і я. Бували випадки, коли мої опоненти, пройшовши ще кілька кіл власного пекла, погоджувалися зі мною.

Отже, пізнай самого себе. Перш за все я - біологічний організм. Крім того, будучи представником і членом людського суспільства, в соціально-пси хологіческом плані я - особистість. Залишимо на час] стороні особистість і займемося потребами в план харчової, оборонний, і сексуальний. Вони перераховані за ступенем важливості для організму. Якщо я голодний, що не перебуваю в безпеці, мені не до сексу.

Як було сказано вище, найважливіша фігура - це я. Тобто я сам повинен домогтися певних благ і вміти ними користуватися, піклуватися про задоволення своїх потреб. Але без допомоги партнерів задовольнити їх я не можу. Друге місце пості мене займає той, хто допомагає мені «полювати і захищатися», тобто той, хто допомагає мені заробляти, - співробітник; третє - сексуальний партнер. Якщо мій сексуальний партнер одночасно і мій співробітник, він стає для мене найближчою і потрібною людиною.

Відразу напрошується висновок, що сім'я буде міцною, якщо чоловік і дружина співпрацюють один з одним, якщо вони зайняті спільною справою (зовсім не обов'язково для цього мати однакові професії). Ось тоді-то, відповідно до біблійними вказівками, «пристане чоловік до дружини». На жаль, часто подружнє життя не вдається, і тоді любов, яка повинна бути віддана чоловікові, переноситься на інший об'єкт (на дитину, батька, на тварину або навіть на якусь річ). Тепер - приклад.

У пацієнта Б. захворювання був середньої тяжкості, і очікувався успішний результат. Батьки адекватно реагували на його стан і мої бесіди, приходили строго в урочні години, засмучувалися, коли синові ставало гірше, і раділи при поліпшення. Але його сестра В., цікава жінка 33 років, під час бесід зі мною плакала, казала, що Б. ейкяк син, що вона не переживе, якщо все закінчиться трагічно, обіцяла віддячити і т.п. Приходила вона дуже часто і, по-моєму, дратувала своєю настирливістю не тільки персонал клініки, а й брата. Вирішив я попутно зайнятися і нею. З'ясовувалося, що працювала вона вчителькою в невеликому містечку біля Ростова. Сімейне життя не склалося. На позашлюбні зв'язки не наважувалася з різних міркувань. Брат якраз і був для неї «психологічним чоловіком», особиста же невлаштованість (точніше, значення її) була витіснена в несвідоме. В. виявилася розумною жінкою і після психоаналітичної бесіди зрозуміла, що не ввівши це в свідомість, ніколи не вирішити основну проблему. При самообманом і поплакати на людях можна. Але ж не будеш же плакати тому, що немає чоловіка] Це можна тільки в подушку! В. стала спокійніше вести себе. (Хочу попередити початківців психотерапевтів психоаналітичних напрямів: покажіть пацієнту справжню картину, але ні в якому разі не давайте йому конкретних порад, висвітліть проблему, але не вирішуйте її за нього.) Б. ми вилікували. Минуло кілька років, і він знову вступив у клініку із загостренням. Батьки, як і раніше, приходили в належний час і вели себе спокійно. Сестри ж не було. Минуло близько місяця. Якось я чергував у неділю. І ось коли вже майже минув час, відведений на побачення, вбігає В., в поспіху вручає братові передачу і, вибачившись переднім, збирається йти. У цей момент я її зупинив і запитав про ... самопочутті її дитини. Як я здогадався, що вона вийшла заміж і народила дитину? Про це буде детально розказано в іншій книзі, в якій мова піде про кохання. Так, дійсно, коли проблема введена в свідомість, з'являється можливість її вирішити.

«Психологічним чоловіком» може бути і дитина. Якось лікувалася у нас дівчина років 19с досить легким захворюванням. Але реакція матері була такою, ніби дочка перебувала при смерті. А причина полягала в тому, що у матері були налагоджені відносини з чоловіком.

І ще один приклад.

У мене консультувалася молода сім'я з приводу сексуальної дисгармонії; це привело чоловіка до гіпопотеіціі. Дружина Р. не перейнялася важливістю рекомендацій і виконувала їх демонстративно знехотя. Справа закінчилася розлученням, і Г. залишилася одна з п'ятирічною дочкою. Я їй порадив постаратися влаштувати особисте життя, але вона вирішила жити для дочки. Життя нас періодично зводила, і я попереджав Г., що приблизно через десять років вона звернеться до мене з приводу взаємин з дочкою. Побачивши, що ці розмови їй неприємні, я перестав їх вести.

Так і сталося. Через десять років Г. прийшла до мене на прийом разом з дочкою. Проблема полягала в тому, що дочка вихо дила з-під контролю. З ^ ЖВдівчинка скаржилася, що їй не вдається налагодять стосунки з хлопчикам ». Але веди так і повинно було статися! Дівчинка була весь час з матір'ю. Біля матюкаючи ті було чоловіка, і вона ж могла бачити, як жінка поводиться. з чоловіком. Їй яе з кого було брати приклад я нікому було наслідувати. Дівчинка, коли у неї сформувалося сексуальний потяг, сама нав'язувалася хлопчикам або ж була з ними грубої. І то я інше відлякувало їх. Розмови матюкаючи про те, як треба себе віє, нічого яе давали. Слона не виховують. Крім того, нещасні батьки вос-пітивают нещасних дітей. Батькам треба показати, а не розповісти дитині, як треба жити. Якщо хочете, щоб дитина стала щасливим, спочатку самі станьте щасливим! Я порадив Г. залишать дівчинку я спокої. Вона висловила припущення, що дочка піде шо рукам. Я з нею погодився, але зауважив, що з часом все обов'язково налагодиться за умови, що Г. залишить дочку я спокої. Вона мене послухала. Дівчинка дійсно пішла по руках. Але через півтора неї змінилося. Вона, як то кажуть, взялася яа розум. ОТГ. я дізнався, що дочка поступила я університет пучітся з великим інтересом.

А ось дещо курйозний випадок.

У Д. пропав кіт, і на груповому заняття але психотерапії вона розповіла про атом з сумною іронією. Д. розуміла, що справа не в кота. Але розуміння не завжди знімає переживання, хоча я полегшує його. Ви вже, звичайно, здогадалися, що чоловіка свого Д. не любила.

Що це я все про жінок? У чоловіків ті ж самі проблеми. Але, як правило, вирішують вони їх, йдучи в роботу виробничу і громадську (це кращий варіант), або за допомогою горілки і коханок.

Отже, сподіваюся, я переконав вас, що необхідно налагоджувати особисте життя, стосунки з чоловіком, а підміна нЕ тільки неефективна, але і шкідлива.

Ну, а діти? Діти потрапляють на четверте місце. Здається дикістю, але це дійсно так. Скажіть, дорогі мої читачі, коли ви зачинали своїх дітей, ви думали про них? Ні. Діти вже потім зайняли ваші думки. Наші найдавніші предки, я впевнений, не пов'язували статевий акт з народженням дитини. Вони просто вирішували свої питання, тобто жили для себе. Практика і клінічний досвід показують, що коли в цей момент думає про деталі, то бажаного результату не отримують.

Якщо я живу для себе, то що треба робити з дітьми? Виховувати їх так, щоб вони скоріше стали незалежними від мене і я знову зміг би займатися своїми справами. Тварини так і роблять. Вони вчать своїх дитинчат полювати. І як тільки останні починають полювати самі, вони йдуть із сім'ї, але досить часто залишаються в зграї. (Така природа стадних тварин, та й наша теж, якщо не звертати уваги на деякі соціальні моменти.) Чи не перейняти нам вказаний «виховний принцип» у тварин?

Очевидно, що дитина відповідно до свого віку дещо повинен робити для себе сам: в 2 роки самостійно тримати ложку, в 7 років - без будь-чиєї допомоги одягатися, в 10 - повністю себе обслуговувати, в 14-15 - заробляти кишенькові гроші.

А чи виграють від такого підходу діти? Виграють. Вони всьому навчаються. Батьки ж, які стверджують, що живуть для дітей, насправді лукавлять (не усвідомлюючи цього). «Хіба він може випрати сорочку як слід, - каже така мати, - а вчителька засуджувати мене буде» (тобто стирає сорочку вона, в кінцевому підсумку, для себе). Раніше я теж жив для дітей. Нічого хорошого в цьому не було. Коли ж почав жити для себе, і мені, і дітям стало легше. Все виховний вплив сконцентрувалося в одній фразі: «Не заважай мені жити».

Якось молодший син приніс двійку з російської мови, і між нами стався такий діалог.

Я: Ти розумієш, що заважаєш мені жити? Тепер я повинен йти в школу, слухати нотації вчительки, а у мене своїх справ по вуха.

Син: Це вчителька дура, поставила двійку.

Я (після того як подивився роботу і переконався, що двійка поставлена \u200b\u200bправильно, хоча можна було б поставити і трійку): Ти маєш рацію, вчителька - дура! А ти розумний?

Син: Так, я розумний!

Я: Ну тоді обдурити її і не заважай мені жити!

Син: Як її обдурити?

Я (взявши зошит): Подивися, якби ти написав «зоря», а не «зоря», ти б її обдурив!

Син зі мною погодився ...

Мати огортає дитини, а часто і не відпускає гуляти, щоб він не застудився. Але дитині це шкідливо. Робить вона це не заради нього, а заради себе, - їй так спокійніше. Взагалі всі заборони на 99% продиктовані не інтересами дітей. Це відбувається тому, що ми часто даруємо дітям не батьківську любов, необхідну їм, а любов подружню або свої тривоги.

Отже, мої діти за ступенем важливості для мене стоять на четвертому місці. Кілька слів батькам, які дорікають своїх дітей в невдячності. Давайте будемо об'єктивними. Якщо ми визначимо витрати (харчування, одяг, освіту і т.д.) на наших дітей протягом 18-20 років, то вийде не така вже й велика сума. А тепер подивимося, що вони дають нам. По-перше, почуття власної повноцінності: у мене є діти! Та й як би я зараз говорив про виховання дітей, якби у мене не було своїх? Ви. б могли сказати: «Добре тобі розмірковувати, не маючи своїх дітей. Подивився б я на тебе ... »

Ну, а так як я, не знаючи прийомів виховання, спочатку зіпсував своїх дітей, а потім, освоївши ці прийоми, перевиховав себе і допоміг їм, і мої міркування виглядають переконливо. Та й відстоювати свою точку зору легше, так як є конкретний результат: я допоміг перевиховатися не тільки своїм клієнтам і учням, а й власних дітей. Крім того, я тепер розумію, як батьки псують своїх дітей, незважаючи на благі наміри, і точно знаю, чого не слід робити: дітей не можна переслідувати і не можна позбавляти від труднощів.

Мій пацієнт (або клієнт) в життєвих ситуаціях при спілкуванні з партнерами, в тому числі і з дітьми, знаходиться в «трикутнику долі» (рис. 1). На прийом до мене він приходить в ролі Жертви. Моє завдання - навчити його будувати свої відносини на умовах рівноправності насамперед з дітьми, а потім з усіма партнерами по спілкуванню. Тоді він і перестане бути Жертвою. Коли я сам вперше дізнався про це «трикутнику», то був вражений. Переглянув все своє життя і зрозумів, чому мені не щастило: тому, що ні з ким у мене не було рівноправних відносин. Я зрозумів, що неспокійний підлітковий вік - це результат неправильних відносин з дітьми в більш ранній період.

Як повинні розвиватися відносини між дитиною і батьками по Законам - законам природи, які ніхто не може ні обійти, ні об'їхати? Найбільші розбіжності з дитиною у нас виникають тоді, коли він тільки народився. У міру зростання дитини його інтереси і наші повинні зближуватися, а при його статевому дозріванні злитися! Конфлікт «батьки - діти» - завжди патологія. І якщо такий конфлікт зустрічається часто, це не означає, що він - норма. Чи не можемо ж ми вважати нормою кір або грип! На щастя, після зміни алгоритму контакту з дітьми мені вдалося позбутися від цієї проблеми. Ні, конфлікти у нас бувають, але тільки ділові. Вирішуються вони зовсім на іншому рівні і роблять нас ближчими один одному.

А тепер про батьків. У мене вони на п'ятому місці. Дане положення особливо часто викликає гарячі заперечення вулиць старше 45. Дорогі мої однолітки! Раніше я теж думав так, як думаєте зараз ви. Але десь саме в цьому віці я сам прийшов до такого висновку. Ось чому мені вдалося зберегти хороші відносини зі своїми дітьми. Я зрозумів, що по Законам як батько перебуваю на п'ятому місці. Щоб стати ближче до них, я вирішив переміститися на друге місце -місце співробітника. Якщо у дитини негаразди в сім'ї, можна зайняти третє місце. Але це дуже погано. Яким би гарним не був батько, він ніколи не зможе замінити своїй дитині чоловіка або дружини. Особливо це слід врахувати тим, хто виховує синів. Часто матері кажуть синам приблизно наступне: «Жінки у тебе може бути багато, а мати одна». Таке виховання, якщо стає керівництвом до дії, призводить до великих нещасть. Скільки б не було дружин, чоловік живе з дружиною, а не з матір'ю!

На жаль, в такому дусі був вихований і я. Після одруження перші півтора року жили разом з моєю матір'ю. З мамою у мене завжди були дуже хороші відносини, з дружиною, природно, ще краще. Але багато чого тоді я не знав і не вмів, і ці півтора року були для мене пеклом, хоча з боку все виглядало пристойно. Коли мама скаржилася на дружину, я говорив мамі, що вона має рацію, і просив її потерпіти, то ж саме говорив і дружині. Якось мама мене запитала, хто краще смажить котлети. Я відповів їй: «Звичайно, ти, мамо!». коли жподібне питання задала дружина, похвалив її. Якщо сказати чесно, на той час я вже більше звик до кухні дружини. В один нещасливий вечір я приготував кістлявий окорок, і дружина хотіла почати смажити котлети. У цей момент підходить моя мама і каже: «Давайте я посмажу котлети. Миша говорив, що я краще смажу котлети ». Не буду описувати подальшу сцену, скажу тільки, що котлети смажив я, і потім довго не міг зрозуміти, чому з-за такої дрібниці так сильно образилася моя в общем-то терпляча і поступлива дружина. Потім-то зрозумів: саме тому, що терпляча!

Зауважу принагідно: ніколи не можна терпіти! Слід відразу давати зворотний зв'язок. Не сподівайтеся, що партнер зрозуміє, що вам його дії не подобаються. Дбайте я першу чергу про себе, я тоді йому теж буде краще.Якби дружина не терпіла, заходи були б прийняті раніше. А так я вважав, що мама і дружина ладнають один з одним. Тільки потім я дізнався, що і для них життя було нестерпним. Тут діють ті ж правила, ЛТО верб медицині. Чим раніше розпочато лікування, тим воно буде ефективніше, а ще краще зайнятися профілактикою. Отже, якщо я дбаю про себе, то партнеру від цього краще. Багато трагічних історій може розповісти лікар-психотерапевт, коли людина піклується про партнера, а не про себе. Як не згадати тут «дбайливих» батьків, які виростили сина не пристосованим до життя і тим самим сприяли тому, що він став жертвою дідівщини.

А ось майже комічний випадок.

Пам'ятайте, в Еклезіаста: «Час обіймати і час ухилятися від обіймах». Він, нерішучий хлопець, нарешті обійняв дівчину на превеликий її задоволення. Але ось настав «час ухилятися від обіймів». Він не наважився це зробити, боячись образити її. Вона теж боялася дати зворотний зв'язок. Ухилятися від обіймах хотілося їм обом. Якщо хоча б один з них діяв у власних інтересах, все закінчилося б благополучно. А, так настрій у обох різко впало. Вона сказала якусь різкість, він образився, і стався розрив ... Правда, безглуздо?

Хочу попередити лікарів про один феномен, який спостерігається в клінічній практиці. Бувають випадки, коли хворі, не бажаючи засмучувати лікаря, не дають йому зворотного зв'язку. Лікар вважає, що все благополучно, і не робить додаткових призначень. Іноді бальною не говорить, що йому стало краще, боячись «наврочити». Лікар змінює тактику лікування, і хворому стає гірше. В обох випадках програють і хворий, і лікар.

Деякі керівники не люблять неприємних новин, уникають отримувати зворотній зв'язок, і тоді катастрофи для них бувають несподіваними. Зараз досвідчені ділки розуміють, що управляє той, хто володіє інформацією, тобто той, хто отримує зворотній зв'язок.

Але повернемося до ролі батьків у житті дітей. Так ось, зрозумівши, що перебуваю на п'ятому місці у своїх дітей, я вирішив переміститися на друге. Старший син захопився психотерапією, і тут у мене проблем вже давно немає. Здається, скоро ви зможете прочитати його книгу «Еро-

тоаналіз і ерототерапія ». Молодшого психотерапія надовго не захопила. І тут я усвідомив, що слід не залучати дітей в свою справу, а залучатися до їх справи. Попутно зрозумів, що діти повинні слухати батьків, і в той ж час не повинні їх слухатися. Я слухаюсь своїх батьків, мої діти - мене, мої онуки - моїх дітей і т.д. А де ж прогрес? Взагалі все нове завжди зустрічає опір, і ідеаліст той, хто хоче зробити велике відкриття і відразу ж бути визнаним.

Отже, син захопився брейком, а я у нього став вчитися. Він лаяв мене, коли у мене не виходило, і хвалив, коли виходило. Коли він захопився ушу, я пішов на тай-дзи. Запевняю, мені це не зашкодило! По-перше, син від мене не ховався, він знав, що вирішальне слово за ним, якщо він діє в рамках своїх прав і не заважає жити іншим. По-друге, я вчасно вловив той момент, коли він направив всі свої зусилля на те, щоб стати охоронцем. Завдяки цьому вдалося переконати його в тому, що бути охоронюваним краще. По-третє, у мене покращився здоров'я. Коли він, будучи студентом, вирішив стати бізнесменом, я на канікулах влаштував його в брокерську контору. Потім переконався, що де в чому він має рацію, і сам створив свою фірму.

Д тепер підіб'ємо деякі підсумки.

Найважливіша персона для себе - це я. Тому я займаю перше місце. А. Шопенгауер писав: «Для блага індивідуума, навіть більше - для його буття, найістотнішим є те, що в ньому самому полягає або відбувається».

У А. С. Пушкіна читаємо:

Кого ж любити? Кому ж вірити? Хто не змінить нам один? Хто все справи, всі промови міряє Послужливо на наш аршин? Хто наклепу про нас не сіє? Хто нас дбайливо плекає? Кому порок наш не біда? Хто не набридне ніколи? Примари суєтний шукач, Праць марно не гублячи,

Любіть самого себе, Високоповажний мій читач! Предмет гідний: нічого люб'язно, вірно, немає його.

На другому місці - мій співробітник. На третьому - дружина. А якщо я працюю зі своєю дружиною, то вона займе друге місце. Потім йдуть діти і батьки.

Жити треба для себе. Це приносить користь і іншим, якщо робиться правильно. «Возлюби ближнього, як самого себе», -гласіт євангельська заповідь. але ви зможете полюбити ближнього і користуватися його взаємністю тільки в тому випадку, якщо любите самого себе. В іншому випадку у вас немає ніяких шансів на щастя.

Якщо ви себе не любите, то ви погана людина. Отже, полюбивши, ви відразу ж повинні піти від коханої людини. Чи не будете ж ви підсовувати йому погане!

Якщо ви себе любите, то ніколи не будете кричати на своїх підлеглих, псувати їм настрій, робити їм гидоти. Адже вони тоді будуть погано працювати, а це в кінцевому підсумку негативним чином позначиться і на вас.

Якщо ви себе любите, то не будете конфліктувати з вашим начальником, не має значення, розумний він або дурень. Дурня ви проведете, з розумним домовтеся.

Якщо ви себе любите, то у вас будуть чудові відносини і з вашими батьками, і з вашими дітьми.

Яким повинен бути алгоритм, щоб я міг себе любити?

Про це - друга глава. Хто є Я

Як біологічний організм я, мабуть, існую з моменту зачаття, але як особистість починаю формуватися з моменту народження. Під особистістю в психології розуміється людина як носій суспільних відносин. Коли у вас з'явилася особистість? З якого віку ви себе пам'ятаєте? Уривчасті спогади залишилися в пам'яті з трьох-чотирьох років. Вся лінія життя чітко простежується з п'яти-семи років. В цей час ви вперше відділили себе від решти світу і виробили до нього своє ставлення. При цьому ви не втратили своїх біологічних властивостей. Саме на їх основі сформувалася ваша особистість, яка є складним переплетінням біологічного, психологічного та соціального. Щоб жити відповідно до законів природи, треба знати психологічні властивості особистості – задатки, здібності, темперамент, характер.

Annotation

М.Е.Літвак

М.Е.Літвак

ЯКЩО ХОЧЕШ БУТИ ЩАСЛИВИМ

Всім, які втратили надію і опустити руки

«Психологічна дієта», «Неврози», «Алгоритм удачі».

Хто є хто або

СИСТЕМА ЦІННОСТЕЙ

Наведу приклад.

Якщо хочеш бути Литвак. Якщо хочеш бути щасливим - Михайло Литвак

Сьогодні ми раді представити вам інтерв'ю з Михайлом Юхимовичем Литваком.