Як відповідати на образи дотепно і ввічливо. Як реагувати на образи. За хамство можна принизливо обізвати образливими словами

Будь-кому з нас доводиться іноді стикатися з людською грубістю і вислуховувати на свою адресу образливі слова і вирази. У кого-то напружена обстановка панує вдома, а кому-то сильно не пощастило з роботою, де переважає скандальна атмосфера, готова в будь-який момент вибухнути потоком лайки і образ. Так як відповідати на грубість і хамство?

Навіщо потрібно відповідати на грубість, а не мовчати?

Психологи встановили, що кожна агресивна витівка з боку породжує в нормальну людинуаутоагресію, згодом виливаються в депресивний настрій, зниження працездатності, занижену самооцінку і т.п. Така реакція організму не несе з собою нічого хорошого, а, отже, потрібно вчитися ефективному захисту від проявів чужорідної агресії і правильної реакції на неї.

Причини грубого поводження

Однією з найбільш частих причингрубих нападок на людину є його недостатньо розвинена. Такі люди набагато частіше стають жертвами хамства, ніж сильні й упевнені в собі індивідууми. Хами і грубіяни відрізняються досить добре розвиненим чуттям і ніколи не стануть зв'язуватися з тим, хто зможе дати їм гідну відповідь.

Якщо ж перед ними людина з іншої категорії, то чому б не потішити себе і не сказати йому що-небудь грубе. Найчастіше в число скривджених потрапляють такі типи людей:

• висококультурні і виховані в старих традиціях;
• володіють заниженою самооцінкою;
• намагаються уникати конфліктних ситуацій;
• з високим почуттям провини;
• побоюються зачепити і образити інших людей.

У даній ситуації реакція на грубість може бути різною, але попередньо слід попрацювати над власною, щоб не бути постійною жертвою погано вихованих громадян. Набуття внутрішньої сили назавжди позбавить від сторонньої агресії, адже сильна людина не може бути об'єктом для нападок.

А чому? Чому ви прийняли це образа на свій рахунок? Чи відчуваєте свою вину? Чи не навчилися реагувати на такі психологічні випади?

Знаєш ворога в обличчя - легше воювати. А чи потрібно? Або варто виробити в собі певну тактику реагування (вірніше - НЕ реагування) на образи. Коли людина навмисне хоче тебе образити - задай собі питання - НАВІЩО?

Навіщо він це робить? Хоче принизити тебе, щоб підняти себе? Тоді його діяння викликає співчуття. Людина таким чином тільки і може самоствердитися.

Або він хоче зачепити тебе за живе, щоб вивести з себе. Навіщо? Шукає в тобі громовідвід, хоче злити кудись своє роздратування.
Завжди думай - навіщо? А вже після того як зрозумієш першопричину і вибереш модель своєї поведінки. Адже нас не можна образити, ми можемо тільки образити. Самі. А значить, така реакція - це результат його власного вибору.

Ще Лев Толстой говорив: «Вся справа в думках. Думка - початок усього. І думками можна керувати. І тому головна справа вдосконалення: працювати над думками ».

Основні групи любителів образ:

• Невдахи. Єдиний їхній спосіб самоствердитися - принизити іншу людину.
• це люди, які отримують задоволення, енергетично «підживлюються» за рахунок сварок, скандалів, в тому числі і образ інших людей. Їм добре, коли іншим погано.
• Агресори: люди, які у всіх бачать ворога. Щоб захистити себе, вони першими нападають на інших людей.
• Чи не виховані люди, Для яких норма - спілкування мовою образ.

Якщо ви відразу ж після нанесеної образи почнете бездумно реагувати - ваш кривдник буде святкувати перемогу. НАВІЩО?
Навіщо давати йому таку можливість! Як ми реагуємо на образи? Дурень - сам дурень. Знайома картина?
Коли бачиш таке з боку, розумієш, що обидва і є ці самі нерозумні люди. Один в силу відсутності виховання і витримки дозволив собі таке, а другий, налаштувавшись на його руйнівну хвилю, прийняв умови цієї «гри». Обидва гідні співчуття.

Іноді так несподівано ми отримуємо образи, що навіть немає часу відреагувати позитивно. Боляче ранять образливі слова, гострими голками входять в саме серце. Ми не перебуваємо, що сказати в першу хвилину, зате «після бійки» придумуємо план помсти.
А тепер зупиніться і подивіться на ситуацію як би з боку. Нерозумно і смішно. Дотепність на сходах. На що ми витрачаємо своє дорогоцінне життя! Людина давно забув про своє випаді, а ви ретельно і скрупульозно в СВОЇЙ душі зрощує насіння помсти. І вони дуже планомірно руйнують вас зсередини. НАВІЩО?

Якщо все ж ви зрозумієте, що саме ви і є господар своїх думок, а не навпаки, зупиніться і уявіть всю ситуацію з космосу. Ви зараз плачете? Вам прикро? А як би це виглядало в космічних масштабах? Мізерно малим і не вартим ваших нервів. Навіть смішно стає - з-за такої дрібниці стільки переживань.
Заспокоїлися? А тепер підійдіть до вікна і уважно, так найдрібніших рисочок розгляньте який-небудь предмет за вікном. Ви переключили увагу, глибоко подихали і ... вам стало легше.

Спочатку буде нелегко звільнитися від руйнівних думок, і образа буде час від часу нагадувати про себе.
СТОП! Зупиніть потік сумних думок. Попийте смачного чаю з лимоном і медом. Послухайте хорошу музику .. Подивіться комедію. Пограйте з тваринами. Перейдіть на позитивну хвилю.

Якщо кривдник людина стороння, то не варто вестися на провокацію, пускатися у взаємні звинувачення і з'ясування відносин. Наймудріший крок - ігнорувати.

Складніше це робити, коли вас ображає начальник або колега.В цьому випадку краще піти від конфлікту. Якщо ж це ваш начальник і ви все одно змушені спілкуватися з ним - тут доведеться вам виробити певну тактику поведінки.
Психологи рекомендують насамперед зрозуміти, що саме у вашій роботі викликало таку реакцію, вичленувати конструктивну критику, де саме ви не допрацювали або допустили помилку.

Наступним кроком потрібно убезпечити свою психіку від словесної «атаки».
Є такий прийом. Називається він «акваріум». Коли начальник з півоберта починає кричати і ображати, уявіть його в акваріумі, як рибку, яка відкриває рот, а слів не чути. Такий захисний панцир дуже допомагає абстрагуватися. Слова, як кульки, відскакують, не досягнувши мети.

Взагалі, що стосується начальника, діяти треба акуратно. В цьому випадку, перш ніж відповісти на образу, треба уявити, що перед вами маленький вередлива дитина. І ваше завдання - заспокоїти його, погладити по голові, приголубити а нагодувати манною кашею. Помістивши себе в таку ситуацію, ви легко перенесете нападки, зустрівши їх спокійно і з посмішкою. Це позначиться і на емоційному станіначальника.

Якщо ви дивилися фільм "Матриця", то пам'ятайте момент, коли Нео зупиняв кулі, пущені в нього. Уявіть, що грубість, кинута на вашу адресу - це кулі, а ви невразливий, і вся грубість до вас не долітає, падаючи з дзвоном на підлогу.

Якщо мовчання не спрацьовує, можна відповісти невеликої колючістю.

«Лагідна відповідь видаляє злість; образливі слова збуджують гнів ».
Джон Рескін

Хороший прийом, тільки він вимагає певної гарту, витримки - на злі образи реагувати ввічливо. Або, в крайньому випадку, сказати спокійно: «Як ви невиховані і грубі».
Іноді це діє як відро холодної води на кривдника. У будь-якому випадку ви отримуєте паузу і зможете з гордо піднятою головою ретируватися з місця бою.

Найбільш невдалий, на мій погляд, прийом реагування - покричати у відповідь будь-яку дурість. Звичайно, таким чином ви стаєте близнюком-братом і скочується до рівня цього невихованого типу. Але іноді це допомагає скинути напругу. Особливо, якщо ви взяли на дві октави вище.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій в воду.Відкрийте кран і просто прокричите все, що накипіло, в струмінь води. Як добре допомагає! Вмийтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими! Поставте собі п'ять і постарайтеся винести з цієї ситуації здорові висновки.

Людина показав своє справжнє обличчя. Чи зможете ви його переробити? Невдячна праця. Або ви приймаєте його таким який він є, або на цьому закінчуєте свої відносини. Вибір завжди за вами! Головне не опуститися до ролі жертви.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всім нам доводилося чути на свою адресу образи і від несподіванки ми не знали як на них правильно відреагувати. Починали грубити чи плакати від образи. Нижче психолог дає кілька порад, як розумно відповісти кривдникові на образу. Наводить як приклад фрази, які допоможуть вам вийти з неприємної ситуації красиво.

Для початку поговоримо про декілька типів правильних реакцій на образу.

спокій

PS.Пам'ятаємо, що образа - це негативний, навмисно висловлювання оцінки людини, що принижує його честь і гідність. Його можна нанести усно, письмово і навіть жестом. При цьому не обов'язково об'єкт нападок повинен бути присутнім особисто.
В Російської Федераціїза це передбачено покарання у відповідності до ст. 5.61 КоАП.

фрагмент книги Ковпак Д.В. Чи не на тих напали! або Як боротися з грубістю? - М .: Питер, 2012

Скільки можна миритися з грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, в мережі, на вулиці - де завгодно! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт і мужня людина, Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні поради по боротьбі з грубістю і цинізмом. Доктор Ковпак готовий змінювати навколишній світ, Що не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

ефективна протидія

Очевидно, існує три підходи у відносинах між людьми. Перший - вважатися тільки з собою і пригнічувати інших ... Другий - завжди і в усьому поступатися іншим ... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен з нас потрапляв в ситуації, коли був уражений або психологічно травмований. Природним чином виникає бажання покарати або провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме і оцінок оточуючих.

Що конкретно робити? Терпіти або відповісти? Чим все це обернеться? І цілий сонм інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не тільки з вами. Як на це відповідали раніше люди, вже зіткнулися з подібною проблемою?

Коли то Конфуція запитали: «Чи правильно відповідати добром на зло?» На що він відповів: «Добром потрібно відповідати на добро, а на зло потрібно відповідати справедливістю».

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе ображати, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає для цього привід.

Якщо ви будете допомагати неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них стане спрацьовувати автоматично. Їм більше не треба буде гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінню, ви можете перетворитися в місцевого козла відпущення.

Людина в реальності не так миролюбний, як він це декларує і навіть як сам про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і зчиняє несправедливість, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм усвідомити, що не на того нарвалися.

Але відповідайте нема на зміст промови противника, а на сам факт його втручання не в свою справу.

Чи є переможці в сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо вже ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Вступає в словесний поєдинок потрібно ряд якостей і навичок:

• оперативність пошуку та відтворення інформації;
• дотепність, іронічність;
• винахідливість, хитрість, підприємливість;
• вміння використовувати логіку і послідовне аргументування;
• майстерність риторики;
• стресостійкість та терпимість (толерантність);
• завадостійкість.

Вельми часто люди, відстоюючи свої інтереси, ведуть себе грубо і безцеремонно, змішуючи поняття агресивного, пасивно-невпевненого і впевненої поведінки. Різниця в цих способах поведінки полягає в тому, що, діючи впевнено, людина не ображає і не пригнічує інших, поважаючи права людей в тій же мірі, що і свої власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, в значно меншій мірі схильні до стресових станів в складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, що діють в агресивній манері, в дійсності відчувають почуття провини, неповноцінності або невпевненості в собі і своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

ключ до впевненому поводженню- це закріплення в регулярній практиці нової моделі ставлення та поведінки.

Запам'ятайте: то, що ви скажете грубіянові, набагато менш важливо, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів і агресорів в будь-якій ситуації, перш за все треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості і особистому житті.

Прояв грубості - це, в першу чергу, свідчення відсутності у людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти гніваєшся, значить, ти неправий», - сказав Прометей раз гніватися Юпітеру, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Самий малоефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь всякі дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочується до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети і вразливий вас.

Але часом і це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації і присутнього в цей момент оточення, а також відстрочених наслідків. Часом вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій в воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а «махати кулаками» все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричите все, що накипіло, в струмінь води. Заодно вмийтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас здорово розлютив начальник, жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали ніякого відношення. Коли він пішов, ви вдаряє кулаком по столу, ламаєте два олівця, ручку і перетворюєте цілу стопку паперів в безформну масу. Зменшать ці дії ваш гнів? І позбавлять чи вони вас від схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?

Згідно добре відомої теорії катарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивним. Коли розлючений чоловік випускає пар за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається наступне: по-перше, знижується рівень напруги або порушення, а по-друге, зменшується схильність вдаватися до відкритої агресії проти провокують (чи інших) осіб.

Ці припущення походять ще до праць Аристотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати, що відбувається, побічно може призвести до «очищенню» почуттів. Незважаючи на те що сам Аристотель не пропонував конкретно цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, які вважали, що інтенсивність агресивної поведінки може бути ослаблена або за допомогою виразу емоцій, що мають відношення до агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був вельми песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритої агресії. Схоже, він вважав, що його вплив малоефективно і недовговічне. І дійсно, перегляд фільмів чи телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії - навпаки, подібний досвід скоріше посилить інтенсивність агресивних проявів в майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переповідати міфи про підвалах японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудала своїх босів і потім спокійні і задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість обробити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент будь-якi речi, зовсім не обов'язково, що сила їх прагнення зробити агресивні вчинки по відношенню до докучає їм особам зменшиться.

Рівень агресії не зменшується також і після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать про те, що такі дії насправді підсилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Лагідна відповідь видаляє злість».

Це теж певна техніка. Тільки вона вимагає достатньої гарту і витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому з себе не тільки зовні, але і внутрішньо. Для цього буде потрібно розвинути в собі чималу самодисципліну.

В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви грубо зараз висловилися. Мені не підходить спілкування в такій формі / такому тоні ». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою ретируватися з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації в спогадах, що відбувається при ковтнув нерозділеного образі, з прокруткою «переможних сценаріїв» в фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне - це збереження внутрішньої впевненості в собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відняти наше самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, що виводив нас з себе, дійсно мають під собою підстави, як заявляють вельми серйозні дослідники агресії.

Якщо ви маєте в своєму розпорядженні часом, дозвольте співрозмовникові без очевидної агресії договорити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на попутні думки. Правильно - подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка) .Аналітіческі - схопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між слів. Вміти слухати - це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно про вас відгукується або бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від даного правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана неправда: просто ввічливо і коректно поправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткі.

Наприклад, під час переговорів за круглим столом або виступу на трибуні потрібно реагувати відразу ж - якщо не словами, то заперечує погойдуванням головою або жестами.

На негативне висловлювання ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть вашої реакції. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся при необхідності порушувати правила і стереотипи. Розумна людина вибирає тактику в залежності від ситуації.

Техніка питання - це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - так у вигляді гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити розмову з матеріальної або технічній площині в емоційну. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників бесіди або вселяти їм щось, вимагати приведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику здавна питань. Ними ви можете зупинити агресора і хама. Не бійтеся відповідати питанням на питання. Це теж сильний інструмент.

Клієнт запитує:

• А чому все ріелтори відповідають питанням на питання? Відповідь ріелтора:
• А ви самі як думаєте?

Якщо хто-небудь вказує вам, як потрібно поступати, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в якій-небудь області або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, описаних В. Петрової.

Початковий, самий м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими і конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наше особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він робить замах на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту велика частина агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі або малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі або дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

• Дякую за вашу увагу, вам не варто про це турбуватися.
• Будь ласка, не турбуйтеся через наших справ, ми зможемо розібратися самі.
• Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги ...
• Прошу вас, не перевантажуйте себе ...
• Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить куди більш грубо, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (переводить центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
• Можливий варіант - нагадати нападнику про те, що судити має право тільки суд або Господь Бог і у агресора немає ніякого права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина підсвідомо розуміє, що сам він не ідеальний і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика і хама можна висміяти за присвоєння їм ролі судді: «А судді хто?»
• «На якій підставі ви задаєте мені ці питання?», «На якій підставі ви мене екзаменуете?» - такі відповіді формалізованності, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розгнузданих хамів, частіше оперують просторечием. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і його можна застосовувати навіть в розмовах з начальством в разі сильного тиску.
• «Це вже хай Бог розсудить. Або ви хочете покласти на себе його функції? » Неважливо, до кого ви звертаєтеся - до атеїстові або до релігійного фанатики, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийом, оскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він явно перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість і об'єктивну критику.

Всім людям властиво помилятися, і вам теж. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, що щось не помітили, допустили якусь помилку або помилку) - подякуйте критика, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала / врахував цього факту. Спасибі, буду мати на увазі »,« Спасибі, я цього якраз не помітив »,« Я подумаю, спасибі за зауваження / інформацію ».

Цілий ряд технік відсічі грубіянів побудований на принципі перекладі уваги з вашої особистості на особистість нападника.

Прикладом може служити фраза одного з персонажів фільму «Кін-дза-дза»: «Вам хтось сказав, що ви розумна, або ви самі так вирішили?»

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яка дія співрозмовника можна представити у вигляді картини, тільки написані не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не віддає собі звіту в тому, що непривабливість його поведінки і мотиви, які змушують його діяти таким чином, прекрасно видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Як це не дивно, агресору здається, що люди сприймають тільки його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку у вигляді наочної картини, наприклад: «Ви самі чуєте, що говорите?» або «Ви розумієте, як зараз виглядаєте?»

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема віщати з позиції «вищих цінностей», «норм моралі і моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, який, наприклад, звинуватив вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з тією людиною, інтереси якого були порушені, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви наносите шкоду відразу багатьом, скажіть: «При бажанні ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальству, в домоуправління, в міліцію, в суд і т. П.). Але ні в якому разі не включайтеся в непотрібний вам диспут. Чи не виправдуйтеся, що не звітуйте перед людиною, який не є службовою особою, в чиї обов'язки дійсно входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, що наполягають на тому, що ви завдаєте шкоди якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте в своєму розпорядженні незаперечні докази власної невинуватості. Прибережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутяться уповноважені особи, перед якими ви дійсно зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість в собі, у вас легко викликати почуття провини і ви занадто багато «повинні» оточуючим.

Яким би самовпевненим і нахабним не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як з вами.

Також грубіян не наважився б вести себе подібним чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те ж саме такого-то (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого він поважає або боїться, і т. П.)?», «Ти ж на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (Можна назвати ім'я конкретної людини, якого агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно поводиться людина, яка знаходиться при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати його поведінку побажанням, щоб його слова почув чоловік, якого шанують представники цієї професії.

Якось раз учитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Так почують вас Макаренко і Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсіхотерапевта), який використовував метафори і розповіді, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є вид непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета - «через» і форе - «переносити». Тобто метафора - це засіб перенесення. Що ж переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі і бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не всі є грубістю, якою здається на перший погляд.

Одного разу мандрівник зупинив прогулюється старця, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - коротко відповів той. Спантеличений мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав подорожньому:

До міста тобі ще годину шляху.

Чому ж ти не відповів відразу? - вигукнув мандрівник.

Я повинен був побачити, яким кроком ти йдеш, - пояснив старий.

Або історія про поспішних висновках.

Йшов лицар по пустелі. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом і обладунки. Залишився тільки меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом вдалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися і пішов до води. Але у самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другі бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон впав без сил. Поруч впав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх сил дракон запитав:

• Лицар, а ти чого хотів щось?
• Води попити.
• Ну так і пив би ...

А наостанок згадайте феєричний фільм «Формула любові» і спокійну відповідь доктора пройдисвітові Каліостро з використанням наочних прикладів з життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я втомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста і звичайна для людей, що носять звання магістра ... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат дві тисячі сто двадцять п'ять років тому ... - Каліостро оглянув присутніх, як би даючи їм можливість усвідомити почуте. - Вас, ймовірно, дивує настільки древня дата мого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав доктор. - У нас писар в повіті був, в пачпорт, де рік народження, одну ціфіркі тільки позначав. Чорнило, шельма, бач, економив. Потім справа прояснилося, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ все-таки.

© Ковпак Д.В. Чи не на тих напали! або Як боротися з грубістю? - М .: Питер, 2012
© Публікується з дозволу видавництва

Якщо ви дізнаєтеся, як справлятися зі знущаннями та образами, вам буде простіше вести себе в таких неприємних соціальних ситуаціях. Щоб захистити себе від знущань і образ, оцініть ситуацію, дайте відповідь належним чином і зверніться за допомогою, якщо це необхідно.

кроки

Оцініть ситуацію

Зрозумійте, що справа не в вас.Люди, які дражнять і ображають інших, самі не впевнені в собі. Їх знущання часто обумовлені страхом, нарцисизмом і спрагою контролювати ситуацію. Знущаючись над іншими, вони відчувають себе сильніше. Усвідомлення того, що причина криється в кривдника, а не в вас, допоможе вам стати впевненіше в ситуації, що склалася.

Розберіться, що рухає вашим кривдником.Якщо ви докладете зусиль, щоб зрозуміти, чому конкретна людина ображає або дражнить вас, ви отримаєте ключ до вирішення проблеми. Часом люди знущаються над іншими, щоб самоствердитися, а іноді вони роблять це тому, що не розуміють вас або ситуацію так добре, як могли б. Або ж вони просто заздрять тому, що ви зробили або досягли.

1. Розробіть план, щоб уникати людини або такій ситуації, якщо це можливо.Якщо ви будете уникати кривдника, це може звести до мінімуму кількість образ та знущань, яким ви піддаєтеся. І хоча це не завжди можливо, придумайте способи, щоб скоротити кількість часу, який ви змушені проводити разом з задиракою, або взагалі уникайте контакту з ним.

   • Якщо до вас пристають, коли ви повертаєтеся додому зі школи, розробіть з батьками безпечний маршрут, який допоможе уникнути знущань або образ.
   • Якщо вас дражнять або ображають в інтернеті, подумайте про те, щоб видалити кривдника зі своїх соціальних мереж або скоротити кількість часу, що проводиться в певних програмах.

2. Визначте, чи є знущання порушенням закону.Іноді знущання чи образи є прямим порушенням одного з кодексів або Конституції Російської Федерації. Наприклад, якщо на роботі ви відчуваєте сексуальні домагання з боку колеги (не обов'язково фізичні, але і вербальні), це вже порушення статті 133 Кримінального кодексу, і ви повинні негайно заявити про це.

   • Якщо ви вчитеся в школі, у вас є право на навчання в безпечній обстановці без відволікаючих чинників. Якщо хтось знущається над вами до такої міри, що ви не відчуваєте себе в безпеці, або це заважає вам вчитися (наприклад, відбиваючи у вас бажання приходити в школу), вас слід обговорити це з батьками або вчителем.

3. Навчіться бути більш рішучою людиною . Здатність проявляти рішучість допоможе вам впоратися зі знущаннями. Щоб бути рішучим, важливо вміти говорити "ні" людям, а також чітко і ясно висловлювати свої потреби.

   • Скажіть, що вас конкретно турбує. Наприклад: "Ти часто дражниш мене через мою зачіскою, називаючи мене пуделем або баранчиком".
   • Висловіть свої почуття з приводу знущань. Наприклад, можна сказати: "Мене злить, коли ти говориш ці речі, тому що особисто я думаю, що моє волосся виглядають приголомшливо".
   • Скажіть, чого б ви хотіли. Наприклад: "Я хочу, щоб ти припинив знущатися над моєю зачіскою. Якщо ти зробиш це знову, я піду ".

Хлопці, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення і мурашки.
Приєднуйтесь до нас в Facebookі ВКонтакте

8 простих прийомів боротьби з хамством.

У Франції є фраза «l'esprit d'escalier» - «дотепність на сходах» - ситуація, при якій правильні слова для відповіді співрозмовнику знайшлися занадто пізно, коли ви вже вийшли з приміщення на сходи. Особливо прикро, якщо вчасно не знайшлося відповіді на чийсь несподіваний хамський випад - нахабство грубіяна найчастіше зовсім збиває з пантелику.

Як же уникнути неприємних наслідків хамського ставлення? Можна, звичайно, відповісти «сам дурень» або гордо промовчати, але сайтпропонує вам озброїтися краще. Ми вибрали вісім методів, які допоможуть вам захистити своє безцінне душевну рівновагу.

Як правильно реагувати?

Ви, напевно, помічали, що одним людям майже ніхто не грубіянить, а інші постійно потрапляють «під роздачу»? Багато хами володіють незвичайною інтуїцією і спостережливість. Своїх жертв вони вибирають за принципом сили-слабкості: «Ось цей гострий на язик, з ним краще не зв'язуватися, а ось з цим можна. Напевно скаже що-небудь безглузде у відповідь ».

В останню категорію потрапляють люди з низькою самооцінкою, надто культурні і виховані, люди з підвищеним почуттям провини, що бояться випадково образити іншого, а також люди, що уникають конфліктів і конфліктних ситуацій.

Перш ніж вступати в сутички з кривдниками, треба попрацювати над своєю самооцінкою, упевненістю в собі і внутрішньою силою. Адже сильному нахамити практично неможливо.

чемність

Хами - труси, вони не звикли до відвертості і спокою. Їм потрібно вивести вас із себе, що не доставляйте їм такої радості. Головне - знайти золоту середину в тому, як відповідати: тон повинен бути спокійним, не варто вибачатися або знущатися.

Наприклад, хтось лізе, штовхаючись, без черги:

• "Звичайно звичайно. Проходьте, гарного вам дня ».

Інший приклад ввічливого відповіді:

• Кондуктор в автобусі:«Що ви мені 500 рублів подаєте? У мене здачі немає! Зараз висаджу! »
  пасажир(Серйозним, але спокійним тоном): «Мені далеко їхати. Буду дуже вдячний, якщо у вас вийде розміняти купюру ».

відчуження

Якщо вам доводиться часто стикатися з хамом - наприклад на роботі, то найкращим методомбуде холодна ввічливість і негайне припинення розмови, як тільки він виходить за допустимі рамки. наприклад:

• «Вибач, у мене зараз багато роботи і зовсім немає часу слухати тебе».
• «Вибач, але з подібними питаннями тобі краще підійти до шефа (до фахівця, до іншого співробітника і т. Д.), Тому що у мене є чіткі інструкції не поширюватися про це (це не в моїй компетенції, я більше цим не займаюся і т. д.) »

психологічне айкідо

Суть психологічного айкідо - використовувати проти супротивника його ж силу. Згадаймо бравого солдата Швейка, який, як відомо, не відповідав на образи тих, хто його образив, а ... погоджувався з ними. «Швейк, ви ідіот!», - говорили йому. І він тут же відповідав: «Так, я ідіот!», - і залишався абсолютним переможцем в словесному «бою» з першої його секунди.

Уявіть собі такий діалог:

• - Коли ти вже навчишся паркуватися? Ну і дура ж ти!
  - Ти маєш рацію, я ніколи не навчуся паркуватися, тому що я дура.

Або інший приклад:

• "Як ви сказали? Я вошивий інтелігент? Так, я дійсно вошивий інтелігент. Чи не хочете підчепити заразу - стійте подалі ».

гумор

Коли людина хоче сказати щось погане, він набирає повітря в легені. Якщо його в цей момент розсмішити, він розслабиться. У супроводі вашу жарт посмішкою, можна навіть похвалити опонента.

• Секретар зайшла до директора під час наради, щоб занести чай. Але її спіткала невдача. Зачепившись каблуком об килим, вона грюкнула на підлогу, перекинувши всі чашки. Побачивши побагровевшее від люті обличчя директора, секретар випалила: «Ви настільки надзвичайні!». Все в залі тут же засміялися.

занудливость

Цей метод підійде для адміністраторів форумів, груп в соціальних мережах і т.д. Відомо, що багато учасників спільнот, прекрасно знаючи загальні правила, свідомо порушують їх, а потім висаджують лички адміністраторів, висловлюючи щире незгоду з тим, що їх додали в бан-лист. Коли закінчуються аргументи, починається хамство.

Звичайно, можна забанити незадоволеного і в личку, але якщо вам необхідно відстояти правоту, спробуйте без емоцій, докладно описати всі огріхи порушника. Співрозмовник перший час буде спускати пар в надії розважитися, але, зустрівшись з сухим казенною мовою, занудьгує і відстане.

• учасник:«За що мене забанили? Це свавілля! Тоді і напишіть на сторінці: «Творимо що хочемо, Банимо того, кого хочемо!».
  Адміністратор:«Ви порушили пункт 2 правил таких-то. Вас забанили на два тижні відповідно до правил форуму ».
  учасник:«Нічого я не порушувала і фотки у мене нормальні! Це ви там чіпляєтеся, самі нічого не розумієте в фотографіях, так не лізьте! ».
  Адміністратор:«За образу адміністрації ваш бан продовжується ще на два тижні».

Турбота про їжачка

Уявіть собі їжачка, який випустив колючки від страху. З одного боку, їжачок злий і колючий, а з іншого - маленький і переляканий. Варто тільки про нього подбати, як він розм'якне, сховає колючки і буде досить пихкати, попиваючи з блюдечка молоко.

Так і з кривдником. Займіть поблажливо-жалісливу позицію. Похваліть його, поплескайте дружньо по плечу, піддайтеся, дайте виграти партію-другу, побажайте всього самого прекрасного, що є на білому світі. Адже це зовсім неважко зробити. Заспокоївшись, кривдник перестане вас боятися і, швидше за все, зрозуміє, що крім ворожої конкуренції існує мирне співіснування і партнерство.

ігнорування

Загальний метод для всіх причин грубості - «Ігнорування». Адже іноді мовчати - добре, безпечно і ... красиво. Якщо вам нічого не потрібно від кривдника, ви психологічно не готові вступати в сутичку з ним, або ваш кривдник, як вам здається, психологічно нездоровий, небезпечний для життя і здоров'я - використовуйте метод «Ігнорування».

Недарма Народна мудрістьговорить: «дурень кричить, а розумний мовчить», «з двох сторін неправий той, хто розумніший». Хами завжди прагнуть завоювати вашу увагу, їм же треба якось харчуватися вашої енергією. А тому звичайне ігнорування для них - одне з найстрашніших покарань.

Важливо врахувати: ігнорування має бути правильним. Без образливого погляду і сумних зітхань. Хам не повинен прийняти ваше ігнорування за проковтування образи, невміння відповісти або прощення. Ніяких емоцій бути не повинно. Кривдник для вас - порожнє місце. Ви - щасливий, успішна людина, Якому колись помічати подібні дурниці.

Ефектні відповіді на хамство

Якщо не виходить промовчати - спробуйте відповідати оригінально і влучно:

• "Це все?" або «І що?»,
• «Я про вас був кращої думки»,
• «Хамство нікому не йде, а вже вам - тим більше»,
• «Вам ввічливо відповісти або правду сказати?»,
• «Чому ви завжди намагаєтеся виглядати гірше, ніж ви є насправді?»,
• «Спасибі, що ви такі уважні до моєї персони»,
• «Ви хочете мене образити? А сенс?".