كيف تترك الاستياء وتسامح. كيف تنسى ضغينة: نصيحة من علماء النفس حول كيفية التسامح والنسيان. ندرك أن الأفكار ليست حقائق موضوعية

معظم الاستياء هو نتيجة توقعات غير واقعية. لذلك ، قبل أن تتعلم التسامح والتخلي عن المظالم ، يجب أن تحاول أن تكون واقعيًا ولا تتوقع من الناس ما لا يمكنهم تقديمه لك بداهة.

ومع ذلك ، في العلاقات الصحية الكاملة ، بالطبع ، كلما زاد فهم الناس لتوقعات بعضهم البعض ، كان هناك شعور بالعدالة والمصلحة الشخصية ، قل الاستياء الذي ينشأ بين الناس.

كيف يمكنك تحقيق ذلك في العلاقات الشخصية؟ كيف تعيش بدون استياء وتتعلم أن تغفر؟ كيف تتعلم التخلي عن الاستياء؟

امتلك الشجاعة والتصميم على نسيان كل إخفاقاتك الماضية. بالطبع ، العيش في حالة من التضحية أسهل بكثير وربما أسهل من مجرد الشعور بالسعادة. لذلك ، من المهم للغاية أن تقرر ترك الماضي في النهاية ووضع حد له.

لا تحتفظ بكل شيء لنفسك. لتسهيل الأمر عليك ، تنفيس عن تجاربك ومشاعرك السلبية. إذا كنت تريد أن تبكي ، ابكي على صحتك!

كيف تتعلم أن تغفر الإهانات؟ كيف تسامح الجاني؟

من المستحيل أن تتعلم مسامحة الناس وتتخلص من الاستياء إذا كنت لا تعرف كيف تتقبل مشاعرك وتوجه المشاعر السلبية بطريقة بناءة.

يوميا في شخص عاديتظهر 70.000 إلى 80.000 فكرة ، 80٪ منها سلبية و 95٪ متكررة. من هذا يمكننا أن نستنتج: نحن لا نفكر ، نتذكر.

في اللحظة التي تتذكر فيها مظالم الماضي - استمع إلى موسيقاك المفضلة أو مارس هوايتك المفضلة. استرخ في الهواء الطلق أو تحدث مع صديقتك الحبيبة أو اكتب رسالة إلى الشخص الذي أساء إليك.

اكتب في الرسالة كل ما تود أن تقوله للمذنب مباشرة في وجهه. واكتب كل ما تخجل أن تقوله له في اجتماع. مع كل كلمة مكتوبة ، ستهدأ مشاعرك السلبية ، ومع كل حرف مكتوب ، سيضعف استياءك.

لا تعيد قراءة الرسالة التي كتبتها أبدًا ، ولكن بعد كتابتها ، مزقها أو احرقها. بهذه الطريقة ، ستساعد نفسك على التغلب على الحدة العاطفية التي يمر بها بشكل دوري كل شخص عانى من خيبة الأمل والاستياء.

يساعد تعلم التسامح والتخلي عن المظالم أيضًا في تغيير مشهد المنزل. يمكن أن يكون إعادة ترتيب منزلية بسيطة للأثاث ، أو حتى رحلة قصيرة. الشيء الرئيسي هو الشعور بأن الحياة لم تنته عند هذا الحد ، وأن مظالمك على نطاق عالمي هي مجرد شيء تافه يجب أن تنساه بالفعل وتتركه.

مع مرور الوقت ، حاول أن تجد القوة لتشكر عقليًا على الجاني على التجربة التي اكتسبتها. على أقل تقدير ، قادك هذا الموقف إلى فكرة أنك بحاجة إلى تعلم التسامح والتخلي عن المظالم.

"المسامحة هي تحرير" السجين "واكتشاف أنك" السجين "". لويس ب

كيف تغفر الإهانات وتتخلى عن الماضي؟

جهز نفسك للإيجابية ، كن أكثر تفاؤلاً. غيّر نظرتك للماضي ، انظر إليه بشعور من الامتنان والقبول. أنت تحدد كيف تستجيب لذكرياتك.

عالمنا مليء بالمعاناة فقط لأن الناس يحتفظون في أنفسهم بالألم الذي سببه لهم. لوقف هذا ، يجب أن تفهم أن لديك القدرة على التحكم في عواطفك وأن الآخرين لا يمكنهم التأثير عليها بأي شكل من الأشكال ، إلا إذا سمحت لهم بذلك بنفسك.

ستشعر بمزيد من الرضا إذا ركزت على نفسك وتحسين الذات. بالإضافة إلى ذلك ، ستجد السلام الداخلي ، وهو أفضل بكثير من الأفكار السامة.

ولتعلم التخلي عن الماضي ، تعلم كيف تعيش في الحاضر. إن العيش في حالة "هنا والآن" هو علم كامل وضبط يومي للنفس. بعد كل شيء ، لا يمكن إرجاع الماضي ، المستقبل لم يأت بعد. والشيء الوحيد الذي نملكه ونتحكم فيه هو اللحظة الحالية. وننفقها بشكل غير معقول ، في أفكار حول الماضي ، في خيبة أملنا ...

يجب أن نتعلم أن نأخذ الأشياء البناءة من الماضي ، وأن نستخلص الاستنتاجات الصحيحة حتى لا نرتكب مثل هذه الأخطاء مرة أخرى.

ولكي تغفر لمذنبك وتتخلص من كل مظالمك ، اسأل نفسك الأسئلة: "ما الذي قاده؟ لماذا قال أو فعل ذلك؟ ما الأسباب التي جعلته يفعل هذا؟ عندما تفكر فيها ، فإنك تضع نفسك دون وعي مكان الجاني. ربما حتى أنت محظوظ ، وستجد فهمًا لفعله أو الكلمات التي قالها ، وما الذي أساء إليك كثيرًا ، والذي أساء إليك.

"إذا عانيت من ظلم شخص سيء فاغفر له ، وإلا فسيكون هناك شخصان شريران". أوغسطين أوريليوس

ثم تقبل حقيقة أنه لا يوجد شخص كامل ويمكن للجميع ارتكاب الأخطاء. الكل يرتكب الأخطاء ، حتى أنت. وأنت أيضًا يمكن أن ترتكب يومًا ما خطأ وتسيء إلى شخص ما عن طريق الصدفة.

سامح نفسك لكونك غير كامل سيسمح لك هذا العمل الداخلي بتعلم مسامحة الناس والتخلي عن مظالمك ، وبمرور الوقت ستفهم أن الحياة أقصر من أن تضيع الوقت في مظالم غبية لا معنى لها. السعادة والحكمة لك!

يجب أن نسامح أولئك الذين يؤذوننا وأن نغفر لأنفسنا في جميع الأوقات التي لم نستمع فيها إلى حدسنا أو اتخذنا قرارات بسبب اليأس ، وكذلك عن كل شيء نلوم أنفسنا عليه.ارييل فورد

قبل التسامح والتخلي عن الاستياء ، وتركه في الماضي ، دعونا نفكر في سبب ظهوره لنصبح أكثر حكمة في المستقبل. مشاعر الاستياء ، ومعها الألم ، والحزن أو الغضب ، والغضب ، والرغبة في الانتقام ، تسبب توقعات غير محققة.

وكل ذلك بسبب ما نعطيه لشخص ما الصحيحإدارة نفسك والتخطيط لحياتك ، وتحمل المسؤولية عن سلامتها ، والقدرة على جعلنا سعداء أو غير سعداء.

يمكن أن يكون الجاني غريبًا أو قريبًا ، عزيزًا ومحبوبًا. بالمناسبة ، الأشخاص الذين نوليهم أهمية خاصة ، مما يعني أننا نتوقع الكثير منهم ، يمكن أن يؤذوا أكثر من غيرهم. كقاعدة عامة ، ليس من الصعب التعبير عن استيائك تجاه الأشخاص غير المهمين ، على سبيل المثال ، الغرباء في الشارع. والأهم من ذلك ، أنه من الأصعب التعبير عن الاستياء أو حتى الاعتراف بذلك بنفسك فيما يتعلق بالأشخاص الذين نريد الحفاظ على علاقات سلمية معهم ، أو أنهم يمثلون سلطات لنا.

ماذا يحدث في مثل هذه الحالة؟ المشاعر السلبية الصريحة وغير المعلنة موجهة إلى الشخص نفسه. في علم النفس ، تسمى هذه الحالة بالعدوان الذاتي ، أي. يلوم الشخص نفسه على كل شيء ، والذي ، بالطبع ، له تأثير سيء للغاية على احترام الذات والقدرة على النجاح. من الصحيح في مثل هذه الحالة أن تتحدث عن مشاعرك ونواياك وتوقعاتك ، ولا تتوقع أن يخمن الجاني عنها بنفسه.

ما سبب الاستياء؟ كل شخص بالغ يعيش مع "خريطته ، خطته" الخاصة للعالم في رأسه. من المفترض ، على سبيل المثال ، أن الناس يجب أن يتجاوبوا مع الخير بالخير. عندها فقط لا يتوقف الخير عن كونه جيدًا ، إذا متوقععودة جيدة. هذا ، أولاً ، وثانيًا ، الاستياء الذي ينشأ بسبب الخيانة (كتب هذا سابقًا). مصالحنا خيانة ولكن من؟ بادئ ذي بدء ، بمفردك ، مهما كان إدراك ذلك مؤلمًا. إذا افترضنا أنك تنقل الواجب المقدس المتمثل في إسعاد نفسك إلى شخص آخر ، وفي المقابل يجب أن يفعل كل شيء من أجل سعادتك ورفاهيتك ، أليس من الأفضل أن تعتني باحتياجاتك بنفسك على الفور؟ الشعور بالسعادة ، يعلق الشخص أهمية أقل على ما سيفعله الآخر في المقابل.

كما يقول باولو كويلو "الأطفال يتخلون عن أحلامهم لإرضاء والديهم ، يتخلى الآباء عن الحياة نفسها لإرضاء أطفالهم". ومن يسعد في النهاية؟

لنفترض أنك تشك في أنه يمكنك إسعاد نفسك ونقل هذا الواجب الشريف إلى شخص آخر ، الشخص الذي "جعلته سعيدًا". إنه أمر غريب بعض الشيء ، أليس كذلك ، أن تكون قادرًا على إسعاد شخص ما وما زلت غير قادر على جعل نفسك كذلك. اتضح أنه إذا كان بإمكانك أن تجعل شخصًا آخر سعيدًا ، فيمكنك بالتأكيد أن تجعل نفسك أكثر سعادة.

لذلك ، نحن أنفسنا سنكون أصحاب السعادة والمبدعين والمعالجين لها ، ولا نثق بها في يد شخص ما ، حتى أرقهم. عند القيام بعمل صالح لشخص ما ، فإن أهم شيء هو أن نشعر بالفرح لأنه في وسعنا مساعدة شخص آخر (بل والأفضل إذا طلب المساعدة بنفسه) ، وألا نأمل في الحصول على شيء في المقابل. إذا لم تكن هناك مشاعر إيجابية ، إذا قلنا "نعم" لشخص ما ، فإننا نقول "لا" لأنفسنا ، فلماذا نفعل هذا؟ خوفا من التعرض للإهانة؟ خوفاً من خسارة شيء ثمين؟ .. من منطلق إحساس بالواجب؟

إذا كنت تخشى الرفض خوفًا من الإساءة ، فعلى الأرجح ستظل مستاءًا. إن قول "نعم" خوفًا من ضياع الفرص يعني أنك تفعل ذلك على حساب اهتماماتك ، مما يعني أنك تخسر شيئًا ذا قيمة مقابل توقعات مشكوك فيها. وأخيرًا ، فإن أهم واجب على الإنسان تجاه نفسه هو أن يكون سعيدًا ، وفقًا لطريقته الخاصة. مسار الحياةليفعل ما يأمره قلبه أن يفعله. الأشخاص السعداء يجعلون الآخرين سعداء دون أي جهد ، ولا ينزعجون كثيرًا من نكران الجميل للآخرين. يفهم الشخص الناضج أنه ليس مسؤولاً عن مشاعر شخص ما ، لكن الآخرين ليسوا مسؤولين عما يشعر به الشخص نفسه. إنه حر في التصرف وفقًا لقيمه ومبادئه الأخلاقية وتقييم سلوكه ، مع إعطاء نفس الحق للآخرين. بل إنه لا يعطي ، لكنه لا ينفي هذا الحق. لذلك ، يفعل ما تكذب عليه روحه ، وقبل كل شيء يرى الفرح من حقيقة أنه لا يخون نفسه ومبادئه. ربما سيجد شخص ما هذا النهج غريبًا ، لكن إذا فكرت فيه ، فهو الأكثر عقلانية وكافية. عندما تقوم بعمل صالح ، افعل ذلك من أجل الصالح نفسه. عند إدخال السعادة في حياة شخص آخر ، افعل ذلك من أجل الشخص نفسه وليس من أجل استجابته. لأن أعظم مكافأة هي الشعور بالرضا عن النفس ، عن أفعاله. كوننا سادة وحداد سعادتنا ، فإننا نكتسب الثقة بالنفس الهادئة ، ونزيد من احترام الذات ، ونشعر باحترام الذات ونؤمن بنجاحنا في المستقبل.

غير ذلك، نحن نتكلمحول سلوك الأطفال الذي يعتمد على الوالدين ، والشيوخ ، والشخص الأكثر أهمية من نفسه في حياته ، ويوجه اختياره للقرار ، وبالتالي ، لا يوجد ولا يمكن أن يكون السلام في الروح والثقة في المستقبل ، هناك دائمًا شكوك وتردد ولكن هل فعل الصواب. بعد كل شيء ، سعادته تعتمد على أي شخص ، ولكن ليس على الشخص نفسه.

تتشكل عادة الاستجابة باستياء لما لا نحبه ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، عندما لا يستطيع الطفل ، لسبب أو لآخر ، التعبير عن احتياجاته مباشرة ، أو إشباعها بنفسه. والشيء الوحيد المتبقي له للتأثير على البالغين هو الشعور بالإهانة. ردًا على الإهانة ، يعطي البالغون (غالبًا الآباء) رد فعل إيجابي من "الرعاية". بعد ذلك ، يصبح هذا السلوك شكلاً نمطيًا للاستجابة العاطفية لصعوبات الحياة ويظهر حتى عندما لا تكون هناك فرصة لتلقي هذه الرعاية من أي شخص وغير متوقع.

إذا تبين فجأة أنك الجاني وتريد حل النزاع ، فاسأل عما يريدونه منك بالضبط و لماذا.

من أجل منع الاستياء من جانبك ، تحدث عن رغباتك. لا يستطيع الناس قراءة عقول الآخرين. من المحتمل جدًا أن يسعد الشخص الذي توجه إليه بطلبه أن يرضيه.

في حالة ارتكاب الجريمة بالفعل ، من الضروري معرفة الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها وكيف يمكن إشباعها بشكل مختلف. ليس بالضرورة أن يساعدك هذا الشخص في ذلك ، حتى لو لم يكن في وسعك إرضائه بنفسك. هناك طريقة للخروج ، الشيء الرئيسي هو التخلي عن الاستياء والتخلص من المشاعر السلبية.

ما الذي يجب القيام به أولا؟ اكتب خطابًا إلى الشخص الذي أساء إليك. لا ، لن تحتاج إلى تسليمها إلى المرسل إليه. هو مكتوب لفهم الوضع وإيجاد الحلول. عليك أن تبدأ بالكلمات: "سأخبرك الآن بشيء لم أقله من قبل". يجب أن يتضمن نص الرسالة الفقرات الأربع التالية:

1. هذا ما فعلته بي.
2. هذا ما كان عليّ أن أخوضه ؛
3. هكذا أثرت على حياتي.
4. هذا ما أتوقعه منك الآن.

ستخبرك النقطة الأخيرة بالاحتياجات التي تحتاج إلى الاهتمام بها أولاً.

حتى تتخلى عن الماضي ، وتتخلص من الاستياء ، لن تكون قادرًا على العيش. حياة كاملةحاضر. إذا لزم الأمر ، اعترف أنك عانيت من الخسارة ، حزن عليها ، سامح الشخص المسؤول عن خسارتك ، سامح نفسك ، اتخذ قرارًا بترك هذه التجربة وراءك والمضي قدمًا. التزم بقرارك ، حتى لو وجدت صعوبة في الالتزام به. اعتقد أن التجربة التي مررت بها كانت ضرورية وستفيدك في النهاية وستجعلك أقوى وأكثر حكمة وأكثر نجاحًا. سيأتي وقت تكون فيه سعادتك أعظم من ذي قبل من الشعور بالثقة بالنفس ، لأنك أنت خالقها.

4.3461538461538 التقييم 4.35 (26 صوتا)

كيف يمكنك أن تغفر لمن جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ، ويحجب العينين ، ولا يسمح بالتفكير الرصين؟ يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح ، وبناء علاقات متناغمة مع الأحباء والاستمتاع بالحياة ...

ومرة أخرى هذا الألم! ينقبض القلب ، ويصعب التنفس ، وينبض النبض في الصدغين ، والسؤال في الرأس: لماذا ا؟ لماذا الشخص العزيز قاسياً وغير عادل بالنسبة لي ، قادر على إيذائي والإهانة والإهانة والخيانة لي؟ بعد كل شيء ، أنا معه من كل قلبي! أنا على استعداد للتضحية بحياتي من أجله!كيف تتعلم أن تغفر وتتخلص من الاستياء؟

الاستياء هو عاطفة سلبية قوية للغاية. إنها ، مثل السلاسل والأغلال وتجمد الشخص ، لا تسمح له بالعيش بشكل طبيعي والتنفس بعمق.

من الصعب بشكل خاص تجربة الاستياء من الأشخاص المقربين ، لأننا معهم منفتحون قدر الإمكان ، ولدينا ثقة غير محدودة ، ولا نتوقع خدعة قذرة ونجد أنفسنا عرضة للخطر. ليس من السهل أن نغفر الإهانة عندما يكسر الألم القلب ، ولا يجد العقل أدنى تبرير لأقوال وأفعال الأحباء.

لقد سمعنا آلاف المرات أنك بحاجة إلى أن تكون شخصًا ذكيًا وحكيمًا ، وأن تكون قادرًا على مسامحة بعضكما البعض ، وأن تتعلم أن تنسى الماضي لكي تعيش بفرح وبصحة جيدة. لكن بالنسبة لشخص يقع في أسر الاستياء ، كل هذه مجرد كلمات فارغة تبدو وكأنها استهزاء.

كيف يمكنك أن تغفر لمن جرحك؟ هل يمكن التخلص من الألم الذي يحرق الروح ، ويحجب العينين ، ولا يسمح بالتفكير الرصين؟

هناك العديد من النصائح حول كيفية نسيان الإساءة ، وجميع أنواع الأساليب التي تعد باكتساب القدرة على التخلي عن المسامحة. يحاول شخص ما قراءة التأكيدات ، ويدير شخص ما بطريقة مسيحية الخد الآخر بطاعة لضربة ، ويعتقد شخص ما أنه من الأفضل حذف الجاني من حياتك ، وقطع جميع العلاقات معه.

لسوء الحظ ، من الناحية العملية ، لا تعمل هذه الأساليب دائمًا أو تساعد لفترة قصيرة. وفي الموقف الحرج التالي ، تندلع المظالم القديمة أو تندلع مظالم جديدة ، تسمم الحياة بالمرارة وخيبة الأمل. وليس من الممكن الهروب من الجميع ، لأننا كثيرًا ما نتعرض للإهانة على وجه التحديد من قبل أقرب الناس - الأزواج والآباء وأطفالنا.

يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على فهم آليات الاستياء والتسامح ، وبناء علاقات متناغمة مع الأحباء والاستمتاع بالحياة.

سيكولوجية الاستياء والتسامح. كيف تعمل؟

يبدو أن لا أحد يعرف الشعور بالاستياء ، لأن الحياة لا تبخل بالظلم ، وحتى السكان الأصليون غاضبون وقاسيون ، مهووسون بأنفسهم ، ولا يتذكرون الخير ، ولا يقدرون ما نفعله لهم.

لكن في الواقع ، لا يعتقد الجميع ذلك ، ولكن فقط أولئك الذين يميلون حقًا إلى الإساءة.

ليس الاستياء مرضا وليس نقمة ولا عادة سيئة، ولكن سمة من سمات النفس متأصلة في نوع معين من الناس - أصحاب ناقلات الشرج.

هؤلاء الناس لديهم شعور عال بالعدالة. أي عدم توازن في اتجاه أو آخر يسبب لهم شعورًا عميقًا بعدم الراحة.

المالكون هم أهل الشرف ، ومناضلون من أجل العدالة والمساواة ، وهم مباشرون وغير متطورين ويتوقعون الشيء نفسه في المقابل.

بالنسبة لهم ، القيمة الخاصة هي العلاقات الأسرية والسلسة والمستقرة القائمة على الاحترام والثقة المتبادلين. من أجل الأسرة ، مثل هذا الشخص مستعد للتضحية كثيرًا. لكن من المهم جدًا بالنسبة له أن يشعر أن المقربين سيقدرونه حقًا.

لا يتلقى الشخص ، في رأيه ، تأكيدًا على مزاياه واحترامه ومدحه ، يشعر بالإهانة ، ويشعر بالألم وخيبة الأمل. والذاكرة الهائلة التي تعطيه الطبيعة تلعب معه نكتة قاسية. بدلاً من جمع المعلومات المهمة وتخزينها ، واكتساب الخبرة القيمة ونقلها إلى الأجيال القادمة ، يبدأ في تراكم مظالمه ، وتذكر كل موقف ، وكل كلمة ، ونظرة ، وفعل تسبب في الألم.

في معظم الحالات ، لا يسعى الناس عمدًا إلى الإساءة إلينا والتسبب في الألم والمعاناة. كل ما في الأمر أننا جميعًا مختلفون وبطبيعة الحال لدينا - خصائص ورغبات تحدد الشخصية وردود أفعالنا وسلوكنا وإدراكنا للعالم والأشخاص الآخرين.

ويترتب على ذلك أن من حولنا يمرون بالحياة مسترشدين برغباتهم وقيمهم وأولوياتهم التي تختلف عن رغباتنا.

بسبب هذا الاختلاف في المصالح ، تنشأ جميع أنواع الخلافات وسوء الفهم ، مما يؤدي إلى الإهانات والمشاجرات والصراعات.

لا نعرف كيف تعمل نفسية الإنسان ، فنحن ننظر إلى العالم والأشخاص الآخرين من خلال منظور رغباتنا واحتياجاتنا. نتوقع من الناس أن يعاملونا بالطريقة التي نحبها ، أو الطريقة التي نتصرف بها تجاههم. لا نحصل على ما نريد ، نشعر بالضيق والقلق والانزعاج ، والشخص الذي يعاني من ناقل شرجي يشعر بالإهانة.

نظرًا لأن أقصى توقعاتنا موجهة إلى أقرب الناس ، لأولئك الذين نكرس لهم كل وقتنا واهتمامنا وقوتنا ، فإنهم غالبًا ما يصبحون سببًا للاستياء.

الأشخاص الذين يحتاجون إلى تعلم التسامح ، لأنه لا يمكنك فقط أخذهم وتمزيقهم من قلبك ، ومحوهم من ذاكرتك ، فهؤلاء هم لدينا -

الوالدين ، وخاصة الأم ،

الأزواج أو العشاق

الأطفال.

كيف تسامح أقرب الناس؟ الأم

أعز من أعطانا الحياة هي أمي. ونحن مدينون لها بشدة. في حياة الشخص المصاب بالناقل الشرجي ، تلعب الأم دورًا خاصًا. أمي ليست مجرد عائلة ، شخص يوفر الراحة والرعاية ، ويعطي إحساسًا بالأمن والأمان ، إنها تخلق اتصالًا بين الأجيال ، إنها جسر يربط بين مالك ناقل الشرج بهذا الماضي القيم والعزيز. يرتبط بتجربة حياته الأولى ، والقدرة على بناء علاقات مع الآخرين.

يحدث أن الخصائص العقلية للأم والطفل تتطابق. وهذا يعني أنها عندما تنظر إلى طفلها من خلال نظام القيم الخاص بها ، ومن منظور رغباتها ، فإنها لن تعاني من تناقضات ومشاكل داخلية مع الطفل. وسيشعر بالراحة في الأسرة.

والعكس صحيح ، إذا كان للأم ، على سبيل المثال ، خصائص معاكسة. إنها مرنة ، وتعرف كيف تفعل كل شيء بسرعة بطبيعتها ، ويمكنها أن تبدأ في دفع طفلها ، والسحب ، والاندفاع ، وتوقع نتائج سريعة منه حيث يحتاج إلى وقت للتفكير أو التكيف مع وضع جديد.

يقع الطفل في ضغوط ، وتتباطأ ردود أفعاله أكثر ، ويصعب عليه التركيز ، والأهم أنه يؤلمه ويؤلمه لأن والدته الحبيبة لا تفهم حالته ، ولا تشعر بالانزعاج الذي يشعر به ، ولا يأتي. للإنقاذ ، ولكن على العكس من ذلك ، تتطلب المستحيل. يتفاقم الوضع إذا كانت لا تزال لا تلاحظ جهود وجهود طفلها ، وتنسى الثناء وتقدير نتائج عمله.

روح الطفل في حالة اضطراب ، تتسلل إليها إهانة لا يعرفها الطفل ولا يستطيع أن يعترف بها لنفسه. بعد كل شيء ، أمي هي شخص يعتبره مقدسًا ومعصومًا من الخطأ. وكيف يمكنك أن تغفر وتتخلص من الاستياء إذا لم يكن الشخص على علم بذلك؟يحملها في نفسه طوال الوقت ، والاستياء يؤثر على حياته كلها ، وينمو ويتكاثر.

يميل صاحب ناقل الشرج إلى تعميم الأحداث التي تحدث له. سوف يعرض أول تجربة سيئة للعلاقات مع والدته على الآخرين: "ماذا تتوقع من الآخرين إذا كانت والدتك لا تفهم ، لا تقدر ، لا تمدح."

إن فهم طبيعة نفسية والدتك ، ورغباتها ، وسمات شخصيتها ، والظروف التي أثرت في حياتها ، يعطي فهمًا لأسباب تصرفها بهذه الطريقة.

لقد فعلت كل ما تعتبره صحيحًا وضروريًا ، وكان ذلك في قوتها ويتوافق مع جوهرها. ليس ذنبها أنها لم تفهم نفسها أو تفهم الطفل.

عندما يأتي الإدراك ، فإن مسألة التسامح تستنفد نفسها. نحن لا نتخلى عن الاستياء - بل يتركنا نذهب.

كيف تغفر لمن تحب؟ العلاقات الزوجية

سيناريو مماثل يحدث في العلاقات مع الأزواج والأحباء. وفقا لقوانين الطبيعة ، الناس الذين لديهم خصائص مختلفةوالصفات. من ناحية أخرى ، هذا مبرر تاريخيًا ، لأن هؤلاء الشركاء ، الذين يكملون بعضهم البعض ، يخلقون زوجين مستقرين قادرين على البقاء على قيد الحياة وتربية الأبناء. من ناحية أخرى ، غالبًا ما تؤدي الاختلافات وعدم تطابق المصالح والرغبات والقيم إلى سوء الفهم ، وتؤدي إلى النزاعات والخلافات والإهانات.

على سبيل المثال ، تفضل المرأة المصابة بالناقل الشرجي مسارًا مريحًا للحياة والراحة المنزلية ، فهي صادقة ومكرسة لزوجها. ويحتاج الشريك الجلد إلى الحركة ، وتجديد الأحاسيس ، وتغيير المشهد ، وفي حالة عدم الإدراك في العمل ، يمكنه البحث عن التغييرات في شكل المغازلة على الجانب. بالخيانة ، يغرق زوجته في هاوية المعاناة والألم.

كيف يمكنك أن تسامح إنسانًا وتحرر نفسك من الحقد إذا كسر قلبك؟ الغفران غير وارد! الاستياء من الرجل يحفر في القلب مثل الشظية ، لا يدعه يعيش ، يتوق إلى الانتقام. لا شيء يجلب الراحة. تتحول العلاقات إلى كابوس ، إلى سلسلة لا تنتهي من الاستياء والاتهامات والألم وخيبات الأمل. إذا انفصلت الأسرة ، فإن التجربة السيئة ثابتة مدى الحياة ، مما يجبر كل شخص على رؤية خائن وخائن محتمل.

فهم نفسك وشريكك ، يمكنك أن تتعلم بناء علاقة جديدة نوعيا على أساس الثقة المتبادلة ، واحترام الاختلافات بين بعضكم البعض. ما هو صغير بالنسبة لنا قد يكون أهمية عظيمةلمن تحب. إذا كنت تتذكر هذا ، فلن يكون من الصعب إطفاء الضوء خلفك ، أو إغلاق أنبوب معجون الأسنان أو إعادة وضع النعال في مكانه. نتوقف عدادتصرف وابدأ مشتركتصرف ، تحرك تجاه بعضكما البعض ، فبفضل ذلك تترك جميع الأسباب المحتملة لسوء الفهم والاستياء الحياة:

كيف تغفر وتتخلص من الاستياء؟ أطفال

الأطفال ذوو قيمة خاصة لصاحب ناقل الشرج. من المهم بالنسبة له أن يمنحهم الأفضل ، ليعلم الناس الطيبين، لغرس التقاليد التي تم اختبارها عبر الزمن ، لتعليم كل ما يمكنه القيام به هو نفسه. إنه واثق من صحته ويريد أن يكون أفضل أب لطفله. يحاول الحفاظ على سلطته التي لا يمكن إنكارها في عيون الأطفال وأن يصبح مثالاً لهم. وهذا هو السبب في أنه يشعر بالقلق الشديد والغضب والإهانة عندما لا يكونون في عجلة من أمرهم على الإطلاق ليكونوا مثل والدهم ، واتباع نصيحته ، واتباع خطواته.

كيف تتعلم أن تغفر لأولادك وتتخلص من الحقد عندما يكون سلوكهم مخالفًا لأفكار الوالدين عن الحياة ، ويتعارض مع رغباته ؟! يتوقع الوالد المصاب بالناقل الشرجي الطاعة والاحترام والتقدير من الأطفال ، وما لا يلبي توقعاته يُنظر إليه على أنه سلبي وخاطئ وعدائي ويسبب سوء الفهم ويثير الاستياء.

من المهم جدًا أن نفهم أننا ننظر إلى أطفالنا من خلال أنفسنا ، فنحن نحاول فرض آرائنا وعاداتنا واهتماماتنا وتصورنا للحياة عليهم - عندما يكون تصورهم مختلفًا بشكل أساسي عن نظرتنا.

عدم معرفة كيفية عمل النفس وعدم إدراك الفروق بين خصائصهم ورغبات الأطفال ، رغم كل الحب والنوايا الحسنة ، غالبًا ما يرتكب الآباء أخطاء ، ويمنعون الأطفال من النمو والتطور بشكل صحيح ، ويبنون حياتهم.

الأطفال ليسوا مثل والديهم على الإطلاق. لديهم رغبات وتطلعات مختلفة ويعيشون في زمن مختلف. ما ملأنا بالفرح والسرور في الطفولة لم يعد قادرًا على تلبية احتياجات أطفالنا. ما كنا نحلم به فقط أصبح حقيقة مألوفة لأطفالنا لفترة طويلة. يتطور العالم بسرعة ، ومعه يتزايد حجم الرغبات ، التي هي "المحرك" ، مفتاح التطور والمضي قدمًا.

من خلال فهم احتياجاتنا الحقيقية ورغباتنا واختلافاتنا بين أطفالنا وبيننا ، يمكننا مساعدتهم على تنمية مواهبهم وقدراتهم الطبيعية والنجاح في الحياة والسعادة.

كيف تتعلم أن تغفر وتتخلى عن المظالم: النتائج

يعطي المعرفة حول بنية النفس ، حول ما يدفعنا والأشخاص من حولنا. إنها تساعد ، المعتقدات الخاطئة ، التوقعات غير الواقعية ، تعلمك أن ترى الناس كما هم.

نحن لا نشعر بالإهانة من قطنا الحبيب لأنه لا يغني مثل العندليب ، والكلب المخلص لا يستطيع الطيران ، تمامًا كما نتوقف عن الإساءة من قبل الناس لأنهم لا يمتلكون صفات معينة.

يتم تطوير القدرة على التسامح والتخلي عن المظالم جنبًا إلى جنب مع القدرة على التفكير بشكل منهجي. تمنح النظرة الجديدة للعالم القدرة على إدراك الذات والأشخاص الآخرين بشكل مناسب ، وفهم دوافع سلوكهم ، وتوقع ردود أفعالهم وإدارتها.

لم تعد بحاجة إلى تجميع مظالمك ومضاعفتها ، أو المعاناة أو خطط الانتقام ، فمن الأفضل توجيه طاقتك إلى شيء مهم ، مثير للاهتمام ، مفيد - لدراسة "علم نفس النواقل النظامية" ليوري بورلان.

مصحح التجارب: ناتاليا كونوفالوفا

تمت كتابة المقال بناءً على مواد التدريب " علم نفس ناقل النظام»

لقد قيل الكثير عن حقيقة أن القدرة على مسامحة الإهانة والتخلي عن الماضي هي أعلى هدية روحية. ومع ذلك ، لا يرى بعض الناس أي شيء وراء هذا ، إلا عبارات جميلةو التعبيرات الشعبية. ومع ذلك ، يتفق الأطباء أيضًا على أن الأشخاص ذوي الشخصية السلوكية "الحساسة" هم الأكثر عرضة للأمراض والعلل المختلفة.

هناك اعتقاد بأن الشخص الذي يحمل الكثير من الطاقة السلبية في نفسه يصاب بالسرطان مع مرور الوقت ويقصر عمره. وعلى الرغم من عدم دراسة هذا الافتراض في الممارسة العملية ، إلا أنه لا يزال يتمتع بخلفية إحصائية مهمة.

يقول الناس: "من السهل الإساءة - من الصعب جدًا أن تسامح". في الواقع ، هو الذي يسبب لنا وجع القلب، في بعض الأحيان لا يفكر في مدى بطء موتنا ، ونتحمل في أنفسنا كتلة من الألم الناجم عنها.

كيف تتعلم أن تغفر الإهانات لأحبائك ، الحبيب السابق، زملاء؟ كيف تجد القوة للتسامح والعيش في سعادة دائمة؟

التجريد مما يحدث

"أن تشعر بالإهانة والاستياء مثل شرب السم على أمل أن يقتل كل أعدائك." (نيلسون مانديلا).

إذا كنت قد تأذيت حقًا ، فحاول خلق دافع سلبي لنفسك. أغمض عينيك وتخيل ماذا سيحدث إذا بدأت تحمل ضغينة في نفسك طوال بقية حياتك؟

• سوف يذهب الجاني في طريقه ، بالتأكيد أكثر سعادة منك ؛
• ستتحمل دائمًا في نفسك كتلة من الألم ستنمو معك طوال الوقت المخصص لك. تدريجيًا ، ستتوقف عن الابتهاج بكل ما يحدث ، وستبدأ في البحث عن المسار الأكثر تدميراً - طريق الانتقام ؛
• لن تقتصر حياتك على جرح واحد حالي. سوف تحصي عشرات ومئات وآلاف من الجناة. وطوال هذا الوقت ، سوف تتراكم الكتلة "السامة" الخاصة بك ، مثل الانهيار الجليدي. وتأكد من أنه سيقع في يوم من الأيام على شخص بريء تمامًا ، قريب منك وعزيز عليك ؛
• سيتحول استيائك إلى طاقة سلبية قوية ومدمرة يمكنها قتل كل أنواع المشاعر المشرقة. ستفقد الفرح والإيمان والامتنان والاحترام والحب والولاء. كل هذا كارثي تمامًا لأي اتحاد ، حتى لو كان قويًا ودائمًا للغاية. فكر في حقيقة أنك تخاطر بفقدان كل الأشخاص المصير لك ، متبعًا مشاعرك السلبية ؛
• ستُظهر سلبيتك على أي علاقة ناشئة ، وتضع أساسًا للشكوك التي لا أساس لها والصراع اللاواعي فيها. يمكن لأي شخص حساس أن يضع حداً لحياته الشخصية وعلاقاته الحميمة بأمان ، لأنها ستنهار قبل أن تبدأ ؛
• ستبدأ في رؤية كل شخص عدوًا محتملاً وخائنًا وخائنًا ، حتى لو لم يكن يستحق ذلك على الإطلاق ويعاملك من كل قلبه ؛
• عاجلاً أم آجلاً ستبدأ في الانتقام. أي أن الانتقام يؤدي إلى أخطاء قاتلة ومميتة يمكن أن تعرقل مصيرك بالكامل ؛
• ستبدأ بالتأكيد في الإصابة بالمرض ، حتى لو كنت تتمتع الآن بصحة جيدة وحالة بدنية جيدة. يعاني الأشخاص الحساسون من السرطان ويعانون كثيرًا قبل وفاتهم. وغالبًا ما يأتون على فراش الموت فقط إلى الحل العقلي لخصومهم. يصبح مريرًا جدًا بالنسبة لهم أن يدركوا ما أنفقوه الحياة الخاصةدون الحصول على أي سعادة.

من المفيد أيضًا التفكير فيما إذا كانت مشاعر الاستياء لديك حقيقية. افهم الشيء الرئيسي: كل مشاعرنا السلبية هي ثمرة خيالنا. الغرباءلا يعرفون بالضبط عن معاناتك. فقط تخيل - لا أحد من السبعة مليارات يعرف لماذا ولماذا تشعر بالسوء! هذا يعني أن مشاعرك السلبية ليس لها أي تجسيد مادي أو حتى معنوي.

كل الأشياء السيئة التي تحملها في نفسك ليست سوى ثمرة خيالك. الإسقاط الخاص بك للمحتوى الداخلي. صورته المرآة. يجدر التفكير: إذا كان العالم من حولك سيئًا للغاية ، فما الذي تجيده ، وما الذي تجيده؟

لا تجر على طول الخيال والماضي

من المهم أيضًا أن تفهم أن الاستياء الذي تحمله في نفسك قد يكون خيالك على الإطلاق. على سبيل المثال ، إذا اشتبهت في أن أحد أفراد أسرتك قام بالخيانة عندما وجدت رقم فتاة خارجية في دفتر هاتفه.

لقد نجوت من تفكك ساحق ، وذرفت بحرًا من الدموع وأسقطت سنتًا من اللعنات على شاب.

إنك تتراكم في نفسك الغضب وعدم الثقة والسخط ، ومع ذلك لم تكن هناك خيانة من جانبه! تبين أن هذا الاتصال المشؤوم كان مجرد رقم زميل أو زميل سابق في الفصل. لقد أحب رجلك كثيرًا أنت فقط ، ولم يفكر حتى في الملذات الجسدية مع النساء الأخريات. لكن تبين أن غضبك مدمر ، والآن فقدت سعادتك الحقيقية ، ولم يتبق في روحك سوى الغضب والاستياء لفعل غير موجود.

إذا لم تكن متأكدًا من تصرفات شخص ما ضدك ، فليس لك الحق الأخلاقي في إدانة شخص ما وتناسبه ثمار فجورك الروحي. هل يجدر القول إن تمنيته للأذى والانتقام من أفعال ناقصة هو إجرام كامل من جانبك؟

إذا كان لجريمتك سبب حقيقي للغاية ، وكنت تفكر فيما إذا كنت ستغفر إهانتك أو تستمتع بالعطش للانتقام ، توقف للحظة وقرر - هل عدوك جاني أم مستشار؟ الحقيقة هي أن كل شخص يظهر في حياتنا لسبب ما. إما أنها تجلب معها السعادة أو الخبرة.

أنت الآن محترق وتتألم ، لكن تخيل مقدار هذا التوتر الذي يمكن تجنبه بفضل هذا الشخص! قل له ذهنيًا "شكرًا" واتركه يذهب. ضع في اعتبارك تجربتك المريرة ، وانطلق بجرأة في حياتك. الإهانة أسهل من المسامحة ، لكن الشخص الناضج روحياً فقط يمكنه أن يغفر ويشكر على درس صعب.

الدافع الإيجابي

لكي لا نتحدث بلا أساس عن مدى أهمية النسيان والقبول والتخلي ، نقترح أن تقوم بالمهمة الأخيرة بالعكس. فقط تخيل كيف ستتغير حياتك إذا تركت الموقف ، وشكر الحياة على درس صعب ولكنه مثمر ، واسامح بصدق من آذاك.

كيف تغفر جريمةمن خلال خلق دافع إيجابي؟

• من الآن فصاعدًا ، لن يتم ربطك بسهولة وإعادة بنائك بطريقة مدمرة ، وستكون هادئًا ومتوازنًا ، وستكتسب حياتك ألوانًا زاهية جديدة ؛
• سوف تتعلم الاستمتاع بالأشياء البسيطة والمبتذلة التي تحيط بك في الحياة اليومية. ستكون حياتك مليئة بالطاقات العالية وستحكمها السعادة ؛
• سوف يرافقك النجاح باستمرار كجزء لا يتجزأ من حياة شخص قوي ونقي روحيًا ؛
• ستكون قادرًا على بناء علاقات بسهولة مع أشخاص جدد يظهرون من حولك. فالاستياء يطغى على اصول الحكمة ، ويغمى على العقل ، ويحرم من كفايته. الشخص الذي هو خالٍ من الأفكار الهدامة أخلاقياً ينظر إلى الآخرين بعيون أكثر رصانة ، مما يعني أنه أقل عرضة لارتكاب أخطاء فيها ؛
• سوف تتعلم من مثالك مدى سهولة نسيان المخالفة وتسامحها ، وبالتالي ، ستصبح أقوى في الدروس اللاحقة ؛
• ستصبح أكثر جاذبية للأشخاص المناسبين ، حيث ينجذبون إلى الأفراد الأقوياء وذوي الإرادة القوية دون إدمان تافه.

ضع في اعتبارك أن من أساء إليك ما هو إلا إنسان وليس تعالى. أخبر نفسك: " أسامحه ، أتفهم ضعفه وعيوبه ، لا أطالب منه أكثر مما يستطيع أن يعطيه.».

لماذا من الصعب جدا أن نغفر؟ كيف تتخلص من الاستياء؟ لقد جربت 139 تمرينًا ، وشاهدت 523 مقطع فيديو تدريبيًا. ولا شيء! لا تقل لنفسك: "عليك أن تترك وتنسى ،" - لا يزال الاستياء يقضم. لماذا هذا؟ يمكن الإجابة على هذا السؤال بإيجاز. لكن سيكون من الأفضل أن تفهم أنت نفسك. لذا استمع إلى القصة.

لماذا من الصعب جدا أن نغفر؟ كيف تتخلص من الاستياء؟لقد جربت 139 تمرينًا ، وشاهدت 523 مقطع فيديو تدريبيًا. ولا شيء! لا تقل لنفسك: "عليك أن تترك وتنسى ،" - لا يزال الاستياء يقضم. لماذا هذا؟ يمكن الإجابة على هذا السؤال بإيجاز. لكن سيكون من الأفضل أن تفهم أنت نفسك. لذا استمع إلى القصة.

من أين تأتي الاستياءات وكيف تتخلص منها

• من أين تأتي الاستياء؟
• كيفية التعامل مع الاستياء
• الطريقة التي يعمل بها
• كيفية التعامل مع الجناة

ذات مرة كان هناك إيفان ، وليس الأبله. اشتريت الأرض ، حرثت الحقل ، زرعت. في انتظار الحصاد. لكنها لم تكن هناك. جفت الأرض ، تشققت ، ذبلت البراعم.

ليس على الفور ، لكنه بزغ فجرًا على إيفان: النهر هو المسؤول ، والماء لا يصل. اتضح أن الفيضان تسبب في فروع وجذوع الأشجار وجميع أنواع الحطام.

إيفان ، على الرغم من أنه ليس من الأغبياء ، لم يعرف ماذا يفعل مع هذه المحنة. نصح أحد الحكماء: "وتأتي بشكل أساسي - بالديناميت!" اتضح بصوت عالٍ ، لكنه غير فعال. علاوة على ذلك ، جاء الجيران مع الشرطة ودعونا نحل الأمور مع إيفان.

واقترح رفيق آخر أكثر حذرا وعميقا: "لنبدأ في إخراجها من القاع. بدقة وبالتأكيد ". لم يجرب إيفان هذه الطريقة. كم سنة يستغرق حمل جذوع الأشجار من القاع؟ وليس حقيقة أنه سيساعد.

لم يأبه بالنصيحة وذهب لتفكيك السد. لقد نزع جذعًا واحدًا من أعلى وألقاه في الماء حتى يتم حمله بعيدًا عن طريق التيار. الحد الأدنى من الجهد وعدم وجود معدات خاصة.

أخلاقي: لا تبالغ في تعقيد الأمور! أفضل الحلول على السطح.

من أين تأتي الاستياء؟

في الأساس ، ما هو الاستياء؟ توقف هذا الغضب. مثل قبضة توقفت في منتصف الطريق.وبعد ذلك ، عندما يستحق الجاني بالتأكيد خطافًا صحيحًا. لكنك ضبطت نفسك - عادة سيئة ، منذ الطفولة.

ربما عندما كنت طفلاً وكنت غاضبًا من والديك ، قاموا بقمع هذا العدوان بشدة:

الفتاة الطيبة لا تتصرف هكذا. والأشرار يعاقبون!

ماذا ، أنت لا تحب والدتك؟ لذلك نحن لا نحبك! هنا سنقدم لك دار للأيتام ، ونعيش كما تريد.

الشيء الوحيد الذي تتذكره عندما كنت طفلاً هو أن الغضب أمر خطير.إذا أظهرت عدوانًا تجاه الكبار ، فإما أن تُعاقب ، أو سيتخلصون منك تمامًا ، وستختفي بدون والديك. وفي كل مرة يوقفون غضبهم ، ولا يعطون سبيلًا للخروج. ثبته في الداخل.

أنت الآن بالغ. لكن بدلاً من المقاومة ، لا تزال تشعر بالإهانة وتزحف بعيدًا. على الرغم من أن رد الفعل الطبيعي للهجوم هو الخوف والغضب والعمل المناسب.

كيفية التعامل مع الاستياء

طرق شائعة ولكنها غير فعالة

• أساسي

إذا طرحت السؤال "كيف تتخلص من الاستياء؟" ، ستعرض Google ستة على الأقل طرق فعالة، وثلاث تقنيات سرية ، وممارسة فريدة من الضخم ، وأكثر من ذلك. علاوة على ذلك ، فإنهم يعدون بالتخلص من كل الإهانات فورًا ، والأهم من ذلك ، إلى الأبد. حسنًا ، لماذا لا يتم استخدام الديناميت للسد؟

نعم ، إنهم يعملون. في البداية يعطون راحة لطيفة ، بعد يوم - شك بسيط: "ماذا ، هل هو حقًا بهذه البساطة؟" بعد أسبوع ، تنزلق بهدوء إلى السلوك الحساس المعتاد.

• سجلات من القاع جدا

من المألوف الخوض في صدمة الطفولة والمراهقين. هذا النهج له الحق في الحياة ، لأن صدمات الطفولة تضع أسس السلوك والشخصية والموقف من العالم. لكن عليك التعامل مع هذا بذكاء وحذر ، وإلا فأنت في خطر كبير. أولاً ، يمكنك الغرق في هذه الذكريات الحزينة ولن يكون لديك ببساطة القوة لتغيير شيء ما في حاضرك. ثانيًا ، يمكنك أن تعلق بالمدمن مثل المخدرات. لأنه لا نهاية لهذا البحث عن الذات ، ويعطي المدرب إحساسًا بالراحة والأمل في مستقبل أكثر إشراقًا.

الطريقة التي يعمل بها

توقف عن الإمساك بالسب ، ومضغه ، والتمرير عبر الإهانة بشكل مصطنع ، مثل فيلم سيء.

كل شيء بسيط. العواطف هي نوع من ضوء التحذير.تخيل: أنت تقود سيارة ، يضيء مؤشر مستوى البنزين لديك. وماذا في ذلك؟ هل ستبدأ في النحيب والشكوى من ذلك؟ أو يختتمون عند أول محطة وقود؟

عواطفنا مثل تلك المصابيح في السيارة:

• الأخضر - كل شيء يعمل بشكل جيد ، وترضي الحياة.
• أحمر - إنذار ، هناك خطأ ما أو كسر.

ماذا يجب أن تكون الاستجابة الصحيحة للإشارة الحمراء؟ اكتشف الخطأ وقم بإصلاحه.إذا شعرت بالغضب أو الغضب أو الخوف ، فهذا يعني أن شخصًا ما قد انتهك حدودك. بمعنى أن الشخص يحاول بشكل مباشر أو غير مباشر التسبب في ضرر. هو مجرم.

كيفية التعامل مع الجناة

أي كائن حي يتعرض للهجوم له ثلاث طرق بيولوجية للرد:

• اهرب، إذا كان العدو أقوى وكان العبث به أغلى. إذا كنت لا تحب الركض ، فكن قويًا وقويًا.
• العب الموتى أو تجاهل الهجمات.يتم اختيار تكتيكات التجاهل من قبل الأقوياء ، وليس الراغبين في الانخراط في كل شيء صغير ، والضعيف - عندما يكون الوقت قد فات ولا يوجد مكان للركض.
• "نقع" الجاني.وحتى لا يجرؤوا على الهجوم. ولكن هنا تحتاج إلى تقييم فرصك في الفوز بطريقة الكبار.

في كل حالة على حدة ، قد يكون رد الفعل مختلفًا.الشيء الرئيسي هو التأكد من أنك تتعرض للهجوم حقًا. بعد ذلك ، اختر الطريقة المناسبة للتصرف ، وضرورة الاستمرار في العيش عاطفة سلبيةسوف تختفي. علاوة على ذلك ، ستصبح العاطفة طاقة للعمل.

كيفية تغيير السلوك المعتاد

اعتاد الكثير على فعل الشيء نفسه:تتعرض للإهانة وتدفع بالمطالبات في رأسك ، وتعيد سردها ، وتشكو من الحياة وتشعر بالأسف على نفسك. هل تريد التخلص من الاستياء؟ تغيير السلوك:

اعترف بذلك بصراحة استيائك هو رد فعل طفولي غير ذي صلة. أنت خائف من التصرف ، لذا تفضل الزحف إلى الزاوية والتذمر بهدوء هناك.

اسمح لنفسك أن تشعر بالغضب ، والغضب ، والغضب.إذا تعرضت للهجوم ، فيحق لك هذه المشاعر.

حلل الموقف واختر بوعي مسارًا عقلانيًا للعمل.

ذكّر نفسك كثيرًا: لا يشعر البالغ بالإهانة!إما أن "يمسك بالخنجر" ويتعامل مع الجاني ، أو يبتعد بنفسه ولم يعد له علاقة به. وفقط من هذا القبيل تم نشره.

ملاحظة. وتذكر ، بمجرد تغيير وعيك - معًا نغير العالم! © econet