إذا كنت تريد أن تكون ليتفاك. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا

تعلم التصرف بشكل صحيح - لن يكون هناك تعارض. القطن يتطلب اليدين.

يسعدنا اليوم أن نقدم لكم مقابلة مع ميخائيل إفيموفيتش ليتفاك.

إذا كنت تريد أن تكون مفيدًا للآخرين ، فعيش لنفسك ؛

إذا كنت لا تعرف كيفية تربية الطفل ، اتركه وشأنه ؛

هل تريد تغيير مصيرك؟ - إنه ممكن؛

وصفوكم أحمق - أتفق مع هذا ، -

يؤكد المشارك في مقابلتنا ، الطبيب ، مرشح العلوم الطبية ، كبير المعالجين النفسيين ، العضو المقابل في الأكاديمية الروسية للعلوم الطبيعية ميخائيل ليتفاك.

للوهلة الأولى ، تبدو مثل هذه التصريحات محيرة. تعودنا على العيش والتفكير بشكل مختلف. أو ربما لا نعلق أهمية على حقيقة أن هناك قواعد واضحة نتبعها نحقق في الحياة ما نريد؟

يفحص ميخائيل ليتفاك هذه القواعد وأكثر من ذلك بكثير في كتبه العشرين حول قضايا الساعة للعلاج النفسي وعلم نفس التواصل والإدارة.

وأساليب التدريس المختصة بالتواصل وعلاج العصاب التي طورها م. ليتفاك في حجرة الدراسة بالنادي الذي أنشأه له ويسمى CROSS هو نادٍ لأولئك الذين قرروا إتقان المواقف العصيبة.

نتحدث عن كل هذا مع ضيفنا وهنا سؤالي الأول:

يبدأ أحد كتبك "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا" بهذه الكلمات: "يقولون إن الأمل يموت أخيرًا ، وسوف أقتلها أولاً." لماذا؟

حدث ذلك في ممارستي. لدينا الكثير من الناس الذين يأملون ولا يفعلون شيئًا. ربما سيكلف ، شخص قوي سيساعد، سيأتي فارس على حصان أبيض ويرتب كل شيء. لكن في الوقت نفسه ، يفهم الناس أن الظواهر الطبيعية تخضع لقوانين صارمة.

لا يمكنك وضع يدك في الماء المغلي ، وإن فعلت فمن الملام؟ نفسك بالطبع. ولكن بالنسبة للتواصل ، يعتقد الجميع أنه لولا الإرادة الشريرة لشريك الاتصال ، فسيكون كل شيء على ما يرام معي. وهم لا يدركون أن قوانين الاتصال صارمة بما فيه الكفاية. وبنفس الطريقة "يضعون أيديهم في الماء المغلي" ، لكن "يلومون" الماء ، ويأملون مرة أخرى.

ثم أقول: توقفوا عن الأمل ، دعونا ندرس قوانين الاتصال هذه ، وسوف نتصرف وفقًا للقوانين ، وبعد ذلك سوف يساعدونك.

منذ حوالي عشرين عامًا ، كنت طبيبة تقليدية - التنويم المغناطيسي ، والتدريب الذاتي ، والحبوب. تحسن المريض من المخدرات ، ولكن هل سيعلم الشخص حل مشاكله؟ بالطبع لا.

يعود إلى البيئة العاصفة لمجتمعه ... ويأتي إلينا مرة أخرى. بدلاً من تدريبه ، أهدئه. اتضح "ظاهرة الأبواب الدوارة".

بدأت أفكر في الأمر ، ظهر المعلمون. ساعدني البروفيسور إس إس ليبيخ ، بي.دي. بتراكوف. على أساس ما هو معروف سابقًا ، تم تشكيل أفكارهم الخاصة حول ما يجب القيام به عند علاج مرضى العصاب عمليًا بدون أدوية.

اريد صياغة ما هو العصاب؟ هذا مرض يتطور بعد الصدمة. هم في الأسرة أو في العمل. غالبًا ما يعتقد المريض أن شريكه في التواصل هو المسؤول ، ونقول له: لا ، ونصيبك من المسؤولية موجود. تعلم التصرف بشكل صحيح - لن يكون هناك تعارض. القطن يتطلب اليدين ...

وبعد ذلك ، بدلاً من الحبوب والأدوية ، بدأنا في تعليم مرضانا قواعد التواصل النفسي.

لديك مثل هذا المصطلح "أيكيدو نفسي".

هذه التقنية لها جذورها في طرق العلاج النفسي الموجهة نحو الشخصية. هذا نهج جديد. أيكيدو طريق مرن للنصر ، وأولئك الذين يمتلكونه يحاولون "مراوغة" وتجنب الصراع والمضي قدمًا مرة أخرى ... خلاصة القول هي أنك تتفق بسرعة مع شريكك وتترك القتال.

هناك ثلاثة خيارات هنا:

عندما يهينوني (قد يقول أحدهم إنهم يقتربون مني من أعلى إلى أسفل) ؛
الاتصالات التجارية ، كما لدينا الآن معك ،
والخيار الثالث هو أن يعجبني الناس.

خيار واحد

على سبيل المثال ، يقولون لي: "ميخائيل إفيموفيتش ، أنت أحمق!" عادة نجيب على مبدأ "الأحمق هو نفسه الجاهل". الشخص الذي يعرف فن الأيكيدو سيقول ، "نعم ، أنا حقًا أحمق." أنا "ترك" ، "يقع".

ضائع ، ينتظر هجومًا ، لا يوجد هجوم. وبعد ذلك يمكنك أن تقول: "كم أنت ذكي ، كيف اكتشفتني بسرعة. لقد خبأت ذلك كثيرًا ، وأنت فقط من يمكنه فهمي. أنت ، أيها الذكي ، عليك أن تتعامل مع أحمق ".

لا يمكنك التواصل بهذه الطريقة طوال الوقت ، لأنك تفقد شركاء الاتصال. لكن من ناحية أخرى ، إذا كنت تريد قطع الاتصال والمعاقبة ، فيمكنك فعل ذلك ، لأن الخير يجب أن يكون قادرًا أيضًا على الدفاع عن نفسه.

روى أحد الطلاب القصة التالية. صعد إلى الحافلة ، وترك المرأة تمر ، ونظر في جيوبه بحثًا عن تذكرة. قالت المرأة: "كم من الوقت سوف تتجول؟" - "طويل". - "سترتدي معطفي على رأسي الآن." - "سيلائم." الحافلة تضحك. "لا شيء مضحك". - "بالطبع لا". صمتت.

هل التدريب ضروري في هذه الحالة؟ هل يحتاج الشخص للعب عدة مواقف حتى لا يضيع في الوقت المناسب؟

نعم طبعا! نحن نعرف القاعدة ، ولكن بعد ذلك ، بدافع العادة نجيب بالطريقة القديمة ، نتفكك. ثم هناك أسلوب آخر - "الاستهلاك المؤجل". لقد وصفوني بالأحمق ، لا أستطيع تحمل ذلك ، أجيب بالطريقة القديمة. في اليوم التالي صعدت إليه وقلت: "آسف ، بيتيا ، أدركت أنك على حق".

البديل الثاني من "أيكيدو" - للرؤساء والمعلمين عندما تشعر بالاطراء.

الإطراء والإعجاب. وأريد أن أسألك سؤالاً - أيهما أخطر؟

ربما الإعجاب.

أنت على حق ، بالطبع ، الأمر أكثر خطورة. تملق من أجل إغراء شيء ما ، على سبيل المثال ، Fox and Crow. لم يكن عليها أن تقتل كرو ، فقط أحضر الجبن.

عندما تشعر بالإطراء ، هذا لطيف. لماذا لا تستخدم المحتوى نفسه ، ولكن عليك أن تكون قادرًا على التصرف بشكل صحيح.

عندما كنت طبيبة صغيرة ، تم الإشادة بي ، وقالوا إنني طبيبة جيدة ، لكن الأمر انتهى بالحصول على عمل إضافي. ثم لما تعلمت تقنيات الاتصال استمعت إلى كلمات الإطراء وقلت: "شكرا لك كلامك طيب لي" ثم أتوقف لبرهة وجيزة وأستمر "حيث لا يوجد طلب وراءها. . " يقول العديد من الرؤساء إنها تعمل بشكل رائع.

عن الإعجاب. أي شخص معجب بك سوف يخونك بالتأكيد. ومن يعجب بنا نقترب أكثر من أنفسنا.يمتص العصائر منا. ومتى يخون؟ - في أصعب لحظة بالنسبة لنا.

درسنا سيكولوجية الخيانة. لسوء الحظ ، في العلم ، لم أجد مؤلفات حول هذا الموضوع. منذ حوالي 8 سنوات كتبت مقالاً بعنوان "سيكولوجية الخيانة". لقد حددنا خمسة أنواع من الخيانة. إذا عرف الشخص هذه المشكلة ، فيمكنه حماية نفسه من الخيانة.

الثالث هو التعاون. إذا عُرض عليك شيء ما ، فعليك الموافقة على الفور. لقد اتصلت - وافقت على الفور. ماذا يتوقع الرجل مني؟ - موافقة. لنفترض أنني موافق ، فنحن نناقش التفاصيل ، ولكن إذا قلت إن كل شيء يجب أن يكون طريقي ، فإن التعاون مستحيل. ولكن بعد ذلك أحفظ الشخص للتواصل في المستقبل. لسوء الحظ ، قلة من الناس يستخدمونها.

وفي الختام ، حول "أيكيدو". يقوم على المبادئ الفيزيائية العامة.

عندما يتم دفعي من أعلى إلى أسفل ، ماذا علي أن أفعل؟ اجلس أولاً ، استمر في نفس "الحركة" ، لكن بعد ذلك فقط استيقظ. هذا هو القانون.

هناك مصطلح مثير للاهتمام في كتبك - "إعادة برمجة النص". وهل لها علاقة بمصير الشخص؟ هل من الممكن تغيير المصير؟

نعم. في كتاب إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، أصف سبعة سيناريوهات غير ناجحة وأظهر كيف أعاد هؤلاء الأشخاص البناء بمساعدتنا ، وأصبحت حياتهم مختلفة تمامًا.

ما هو السيناريو؟ السيناريو هو تلك القوة النفسية التي تجذب الإنسان نحو القدر ، بغض النظر عما إذا كان يعتبرها اختيارًا حرًا أو يقاوم. هذا هو تعريف برن.

يعتمد مصيرنا على الجينات. انا رجل انت امراة. سوف نتصرف في هذه الأدوار.

بشكل عام ، الحياة أمر سهل إذا كنت تعيش وفقًا لطبيعتك.

في عملية التنشئة ، يريد العديد من الآباء أن يصنعوا شيئًا من طفل لا يمكن القيام به. وحياته سيئة. من الأفضل عدم تربية الطفل ، بل التربية. خيار - خيار - طماطم - طماطم. يريد الطفل أن يكون فنانًا ، وأمه تريد أن تكون محاسبًا ، إلخ. وبعد ذلك لا يعيش حياته ، بل حسب السيناريو الذي علقه والديه عليه. يجب إعادة برمجتها. ليعود لمن؟ .. إلى نفسه. أسهل شيء هو أن تكون على طبيعتك.

من الأسهل أن تنمو الشجرة بشكل متساوٍ. سوف تنمو إلى ارتفاعات كبيرة. في البداية ، يولد الشخص سعيدًا ، لكنه بعد ذلك يصبح غير سعيد تحت تأثير ضغط الوالدين. وعندما يتم انتهاك هذا البرنامج ، يمرض الشخص حتى يعود إلى برنامجه.

هؤلاء الناس الذين ما زالوا بخير لا يلجأون للأسف إلى المساعدة. وأولئك الذين يشعرون بالسوء - يلجأون ، ليس لديهم مكان يذهبون إليه. عندما أخبرهم بآرائي فهم ساخطون. من وجهات النظر - عليك أن تعيش لنفسك ، ثم ستختار الأشخاص المناسبين لك ؛ أهم شخص هو الشخص الذي أنت معهميدانيب. هذا يتماشى مع طبيعتنا.

ما هي الغرائز التي يجب أن نشبعها؟

يجب أن نلبي أربع غرائز:

غذاء،
دفاعي،
جنسي
مشاعر الأهمية الذاتية.

من الناحية التغذوية والدفاعية ، نحن نرضي مع من نعمل معهم. إذا أردنا أن نأكل وليس لدينا مكان نعيش فيه ، فلن يكون لدينا وقت لممارسة الجنس. الشريك الجنسي يقف في مكان بعيد. الأطفال أبعد من ذلك.

يحتاج الطفل الذي يقل عمره عن سنة واحدة إلى إطعامه بالحليب ، ولم يعد عمره عشر سنوات. كما قال يسوع المسيح: "جئت لأشارك الأب والابن ، الأم مع البنت ، زوجة الابن مع حماتها". بعد خمس سنوات ، تحتاج إلى التعاون مع الطفل.إذا لم تدمر العلاقة بين الوالدين والطفل ، كيف تبدأ في التعاون؟

لقد وصلت الآن مع ابني ، وهو يبلغ من العمر ثلاثين عامًا. إذا كانت لدينا علاقة أب وابنه ، فلن يكون لدينا ما نتحدث عنه. نعمل معا. وفي الوقت نفسه ، بصفتي أبًا ، يسعدني أن ابني بجواري. أنا فقط أظهر كيف أحافظ على أحبائي ، أطفال ، حتى لا أكون عبئًا عليهم.

أنت تقول أنك بحاجة إلى حب نفسك. لا نعرف كيف نحب أنفسنا؟

أريد أن أقدم تعريفاً للحب ينتمي إلى المعالج النفسي ، عالم النفس فروم.

"الحب هو مصلحة نشطة في حياة وتطور موضوع الحب."

يقول معظم الناس أنه لا يوجد من يحب. ونطرح السؤال بشكل مختلف: هل تعرف كيف تحب؟ كثيرًا ما أخبر المستمعين أن الكثير من الناس يخلطون بين الحب والجنس. هذان شيئان مختلفان.

في الندوات أقول للمستمعين: "أنا ناشط الآن ، أنا مهتم بتطوركم. هذا هو فعل حبي لك ، على الرغم من أنه قد يكون من غير السار بالنسبة لك الاستماع إلى شيء ما. وإذا كنت لا تريد قبول حبي فماذا أفعل؟ " لذا يمكن أن يكون الحب شخصًا ناضجًا فقط يمكنه مساعدة شخص ما على التطور.

غالبًا ما نخلط بين الجاذبية والحب. أنا حقا أحب الكافيار الأحمر. من حبي هذا ماذا سيحدث لها؟ .. كيف يمكنني التأكد من أن المرأة تحبني إذا كانت تعيش على حسابي؟ إنها مسألة أخرى إذا كانت مستقلة ومع ذلك معي. ثم سأصدقها. الشخص المعتمد ، المعتمد ، من حيث المبدأ ، لا يمكن أن يحب. حسنًا ، وبالطبع الحب الأساسي هو الحب لمن؟ - لنفسك.

أمارس هو فعل حب الذات. أقرأ كتابًا ، وحسّن مؤهلاتي - وهو عمل من أعمال حب الذات. المجتمع يستفيد من هذا. يفيد الإنسان الآخرين إذا كان يعيش بشكل صحيح. والآن انظر ، إذا كنت في حالة سكر ، فأنا لا أنام في الليل ، ثم في هذه اللحظة لا أحب نفسي.

والآن - لماذا من الضروري أن تحب نفسك؟ إذا كنت لا أحب نفسي ، فأنا شخص سيء. إذا وقعت في حبك ، إذن ، كشخص أمين ، يجب أن أتركك. لا يمكنك أن تنزلق شيئًا سيئًا على من تحب. يحتاج الإنسان إلى الحب. إنه ليس في أمي ، إنه يحتاج إلى أبي ، يحتاج إلى حب الأم.

نقطة أخرى مهمة. لا تنس أن هناك حب الحقيقة... يجب أن نفهم كيف يعمل العالم ، ثم يمكننا توجيه أنفسنا فيه. أبدأ أحد كتبي: "إذا عرفت الدودة كيف تعمل شجرة التفاح ، فإنها ستعيش لفترة طويلة. يقضم تفاحة بالقرب من الساق ، وتبدأ (الحياة) في القتال معه ". بمعرفة كيف يعمل العالم ، يمكننا أن نأخذ مكاننا ، وبعد ذلك سيكون كل شيء سهلاً.هذه هي الطريقة التي نعلم بها الحب. لسوء الحظ ، لا تستطيع الأمهات دائمًا حب أطفالهن.

هم يحبون الخطأ في رأيي ...

هذا البيان من السؤال غير صحيح. إما أن تحب أو لا تحب. عندما تأتي إلي أم مع طفل وتقول إنها تحبه ، أسأل دائمًا: "ماذا يمكنه أن يفعل؟" إذا كان لا يعرف كيف يفعل أي شيء ، فهذا يعني أن والدته لم تحبه. تقول: "أريده أن يصبح عالِمًا عظيمًا ، وأفعل كل شيء من أجله. أنا أغسل ، أطبخ. " أقول: "أنت لا تحبه. إذا تم تجنيده في الجيش ، فسيقتل هناك. إنه شخص أبيض اليد ، فهم لا يحبونهم هناك. توقف عن غسله ". الأم: "لكنه سوف يتجول قذرًا لمدة أسبوع ، سوف يوبخني المعلم." أقول: "أنت لا تبالي بمصير ابنك ما لم يوبخك أحد".

نحن الآن نعمل ، نتعامل مع فتيات صغيرات. لدي بالفعل عشرين عامًا من الخبرة وهناك نتائج نهائية. لقد توصلنا بالفعل إلى كيفية التحدث مع طفل في بطنه ، كما هو الحال مع طفل رضيع ، وما إلى ذلك. وبحلول عمر 7 أشهر ، يكونون بالفعل أنيقين من الناحية العملية. أنت بحاجة إلى التحدث مع الأطفال على قدم المساواة. كتوصية - تحتاج إلى التحدث مع الطفل فقط "وجهاً لوجه". فقط في هذه الحالة يتطور الذكاء. إما أن تلتقط الطفل أثناء الحديث أو تجلس. وأمنا تسحب الطفل ، وهو في الطابق السفلي ، لا يمكنه التفكير في هذا الوقت.

أخبرنا عن ناديك CROSS (روستوف - أون - دون)

نادي أولئك الذين قرروا السيطرة على المواقف العصيبة. نظمت منذ وقت طويل. جاء هؤلاء المرضى الذين خرجوا من المستشفى لإكمال دراستهم ، ثم أحضروا أقاربهم. كان هناك أشخاص في النادي لم يمرضوا بعد.

بدأ العديد من مرضى العصابين بـ CROSS ، ومن ثم لم يضطروا للذهاب إلى مؤسسة طبية وتناول الأدوية. جاء الناس بمشاكل حقيقية. غادر الزوج - يجب إعادته. بدأوا في المساعدة في هذا. اتضح أن الأزواج عادوا. هل تعلم ماذا كانت النتيجة؟ لم يقبلهم طلابنا ، لقد "نشأوا" بدونهن ، ولم يكونوا بحاجة إلى أزواج.

ثم بدأ رجال الأعمال في طلب المساعدة: كيف يتصرفون مع رئيسهم ، كيف يشغلون منصبًا معينًا ، كيف يُظهرون كرامتهم؟

بالمناسبة ، يأتي الأشخاص الأذكياء إلى CROSS المستعدين لتغيير أنفسهم ، وقد حقق الكثير منهم النجاح. بعد أن شغلوا مناصب قيادية ، تعلموا السلوك الصحيح مع المرؤوسين في KROSS. يتعامل النادي مع علم نفس الأعمال وعلم النفس الصناعي. حتى أننا نمتلك خبرة في إعداد مرشح للحملة الانتخابية.

نحن نعيش الآن في جو من الخوف. هل يمكنك إعطاء بعض النصائح حول كيفية التعامل معها؟ ربما هناك حيل يمكنك من خلالها تخفيف القلق والخوف؟

ربما تفهم ما تعنيه "إعادة برمجة النص"؟ هذه وظيفة طويلة الأمد. بالطبع ، كل شيء يبدأ بنصائح صغيرة ...

قمنا بطريقة ما بفك شفرة طبيعة الخوف. إنها تأتي من فكرة العظمة: "أنا شخص لا يمكن أن يحدث لي شيء". وعليك أن تقول "أي شيء يمكن أن يحدث لي أيضًا".

على سبيل المثال ، الشخص مدعو للتحدث أمام جمهور كبير. انه خائف. أسأل ، "ماذا يمكن أن يحدث؟" اتضح أنه في أعماق فكرته اللاواعية - أنا شخص يجب أن يعمل كل شيء بالنسبة لي في المرة الأولى. وأثناء وجود هذه الفكرة فيه ، سيكون خائفًا.

الفكرة الثانية هي "كل ما حولك حمقى". أقول له إن هناك أذكياء سيفهمونك. عندما تتم إزالة هذه الفكرة ، يذهب الشخص ويفعل.

وماذا اقول؟ جربها ، جربها ، أيها القراء الأعزاء. تصرف ، قد لا تنجح في البداية ، لكن يجب أن تضع في اعتبارك ذلك الفشل مفيد 7 مرات أكثر من النجاح ، هذه هي الطريقة التي يعمل بها دماغنا. فقط عندما تفشل ، لا تنتبه إلى أولئك الذين يضحكون عليك ، بل أولئك الذين يتعاطفون معك. سيعمل الفشل بعد ذلك على تطهير بيئتك الاجتماعية وسيتضح لك على الفور من هو.

حسنًا ، ومع ذلك ، ماذا تفعل لتكون سعيدًا؟

معادلة السعادة: "أريد ، أستطيع ويجب - يجب أن يكون لدي نفس المحتوى."ثم كل شيء على ما يرام. إذا كنت أرغب في ذلك ، لكنني لا أستطيع ، فما هو المطلوب؟ ... لمعرفة كيفية القيام بذلك.

أنا فقط أحثك \u200b\u200bعلى تلبية رغباتك بطريقة مؤهلة نفسياً ، بالاعتماد على قوانين الاتصال التي لا تعتمد علينا. يجب فتحها. يمكن كتابة القوانين القانونية ، لكن هذه القوانين التي أتحدث عنها ، تحتاج فقط إلى فهمها والتصرف وفقًا لها.

تكتب ، "كلما أعطيت المزيد من النصائح ، كلما حصلت على عدو أكثر." هل يمكن ان توضح من فضلك.

لقد توصلت إلى الصيغة التالية: مؤهل طبيب نفساني يتناسب عكسيا مع مقدار النصائح المقدمة. متخصص جيد ، طبيب نفساني لا يقدم النصيحة ، إنه يساعد في اتخاذ القرار الصحيح.أخبرك كيف يتم ترتيب الحياة ، إذا قمت بذلك ، فسيكون هذا وذاك ، إذا قمت بذلك بشكل مختلف ، فسيكون هذا. هذه قوانين ولا استثناءات. اختر الآن لنفسك. مهمتي هي تمكين مريضتي من العيش بدوني.

لذلك ، إذا تم نصحك ، قل "شكرًا" ، غادر ولا تذهب إلى هناك مرة أخرى. عليك أن تتخذ القرارات بنفسك.

إليك نصيحة أخرى ، إذا أمكنك ذلك. اترك الطبيب الذي يضمن الشفاء التام على الفور.لا يعتمد كل شيء على الطبيب ، فالكثير يعتمد على الشخص. من المعروف منذ فترة طويلة أن الجسم يشفي نفسه ويساعده الطبيب. وعندما نشارك مزايانا ، أحصل على 10٪ لنفسي ، و 90٪ منها. إنه يعمل ، وأنا أساعد فقط.

ونصيحة أخيرة. أنت بحاجة إلى الاعتماد فقط على قوتك الخاصة. عندما تبدأ في فعل شيء ما ، سيكون هناك دائمًا أشخاص سيساعدونك.

الخيميائي / 27.10.2013 الكتاب ليس أقل ما يقال ؛ المبادئ العامة موصوفة. وقت ضائع ...

كسينيا / 22.10.2012 أقرأ كتاب "مبدأ الحيوان المنوي". اكتشفت الكثير من الأشياء الجديدة والمثيرة للاهتمام بنفسي! لقد أصبح من الأسهل التعامل مع مصاعب الحياة! أنا مدرس وقد استمتعت بشكل خاص بتجربتك التعليمية في المدرسة! لأنه بمجرد أن تدرس في مؤسسة تعليمية ، يمكنك أن تفهم مدى صعوبة ذلك!))

هيلينا / 26.09.2012 عزيزي ميخائيل إفيموفيتش! أنا ممتن لك بلا حدود لما فعلته بي وحياتي وكتبك (قرأتها كلها) والتواصل مع تلميذتك لورا فلاديميروفنا سوخورزفسكايا (حضرت ندواتها عدة مرات) ، معك (حضرت إحدى محاضراتك) في موسكو). بصراحة ، أدركت السيناريو الذي كنت فيه ، بعد ثلاث سنوات فقط من كل هذا ، "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فقد أعدت قراءته أربع مرات." أنا مرشح للعلوم ، أستاذ ، أكتب كتبًا مدرسية ، باستمرار في علم التربية ، لكنني لم أتمكن من حل مشاكلي إلا بمساعدتك الآن فقط ، أفكر باستمرار ، أحلل ، أقرأ كتبك ، أفهم الحقائق التي تحاول نقلها للقارئ. ولم أحصل عليها كلها مرة واحدة. لكن النتيجة واضحة. أنا سعيد! أريد أن أكون سعيدًا ، أصبحت سعيدًا ، سأكون دائمًا سعيدًا! أشكر الله أن طرقنا تقاطعت معك (لا يوجد شيء عرضي في هذه الحياة لشخص قادر على التخلص من كبريائه) ، فأنت مؤمن حقيقي ، ومن القلائل الذين ينشرون حقائق "القانون المقدس". "بطريقة حضارية ، بناءً على تجربة حياة شخصية ضخمة. أعلم أنك في سن السبعين بدأت في تلقي غناء. اهتماماتك متعددة الاستخدامات. أتمنى لك السعادة في الحياة الأبدية التي لا تنتهي ، والوئام في كل شيء تلمسه روحك ويديك! مع الحب والامتنان لعملك ، قادر على تقدير العمل الشاق للكاتب إيلينا.

هيلينا / 19.09.2012 Litvak رجل رائع!))) سأظل ممتنًا له لبقية حياتي ، كتابه "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ..." ، وعلى وجه التحديد ، وصف "طاغية ذليل "سمحت لي المعقدة بإدراك مشكلتي وتحرير نفسي ، والخروج من النص ... بحلول الوقت الذي قرأته ، كان لدي بالفعل الكثير من المعرفة من مجالات مختلفة - علم النفس ، والطب النفسي ، والباطنية ، وعلم التنجيم - كانت سعة الاطلاع في هذا الصدد عالية جدًا ، ومع ذلك ، قبل حل مشكلة القلق ، وعدم الرضا ، والاعتماد على العلاقات مع شريك طاغية ، لم أستطع القدوم بأي شكل من الأشكال. ثم يوريكا ، مثل قفزة نوعية - تشقق جلد الضفدع وظهرت الحرية. هذا لا يصدق ، فرحة! شكراً لك ميخائيل إفيموفيتش على مساعدة الناس بلغة واضحة!

الزلفية / 2.09.2012 بفضل كتاب "مبدأ الحيوانات المنوية" غيرت حياتي بمقدار 180 درجة ، وتنقسم حياتي إلى قسمين ، قبل وبعد ، وفي كل مرة أقول ، "أنا فقط بدأت في العيش .. . "

ايرينا / 1.07.2012 كتاب رائع! مؤلف رائع! قرأتها في حالة اكتئاب عميق ، ولم أرَ خيارات لحل مشكلتي ، وفقدت الاهتمام بالحياة ، وخيبة الأمل في الناس ، وما إلى ذلك. لقد ساعدتني كثيرًا ، وسرعان ما وصلت إلى حواسي ، وتغيرت كثيرًا في حياتي ، وأعدت النظر في وجهة نظري للعديد من الأشياء. شكرا جزيلا لك! شكر!

بافل / 03/20/2012 أنا لا أتفق مع كل أقوال المؤلف بشكل مطلق ، على الرغم من أن كتابه ككل هو بالتأكيد مخزن للتأمل وتطوير الفرص للتأثير بشكل إيجابي على حياتك ، وبالتالي على حياتك المباشرة. بيئة.

ألبرت / 20.01.2012 يكتب ميخائيل إفيموفيتش بشكل مثير للاهتمام ، وكيف يمكن الوصول إليه في موعد؟

ريسينوك / 23.10.2011 عمري 17 عامًا ، وبدأت في قراءة كتب من هذا النوع في حوالي 15 عامًا ، وأعمالك فريدة من نوعها ، لقد قرأت بالفعل كتابين - "علم النفس أيكيدو" ، "مصاص الدماء النفسي" ، وقد انتهيت بالفعل قراءة - "مبدأ الحيوانات المنوية" ، أنا مندهش جدًا من تفكيرك وموقفك من عالمنا ، سأقرأ جميع الكتب .... ملاحظة سيكون ذلك في النسخة الصوتية ...

الكسندر / 5.12.2010 ميخائيل إفيموفيتش ، اقرأ وتخيل جلست وقراءة كتابك نصح أقاربه: "اقرأ" ، أوقفته. كانت هناك حالة رهيبة ، لم أكن أهتم بكل ما يحدث. أتذكر للمرة الأولى أجبرت نفسي على الجلوس وقراءة صفحتين ... أعجبتني ، ثم مررت مرة أخرى في أمسيات متتالية ، قرأت الكتاب. لقد سلطت الضوء على نفسي ، ووجدت الكثير من الأفكار المفيدة لنفسي. وكما لم ألاحظها من قبل ، فهي بدائية جدًا. في الوقت الحاضر ، عند اتخاذ بعض القرارات أو قبل الوقوع في الكآبة ، أتذكر كتابك وأصبح الأمر أسهل. أشكركم على ما تقومون به.

جالينا / 28.07.2010 في مصحة بالصدفة. اقرأ "أمر أو طاعة". اشترى "مبدأ spermatazoid". أنا مهتم بكل ما تكتبه

شجرة التنوب / 06/28/2010 قرأت "أيكيدو النفسي" ، حصلت على الكثير من الأشياء المفيدة لنفسي. الآن هناك الكثير من المشاكل النفسية التي من الضروري التخلص منها بطريقة ما ، وأعتقد أنني سأجد المساعدة من ميخائيل ليتفاك.

كيت / 05/21/2010 ميخائيل افيموفيتش أنت معالج نفسي رائع وقد ساعدني كتابك كثيرا وبفضل هذا الكتاب اهتممت بجدية بعلم النفس ودخلت الجامعة كطبيب نفساني شكرا لك!

ضيف / 17.01.2010 لا يزال في الإصدار الصوتي

جين / 3.10.2009 عمري 38 عامًا ، لو كنت قد قرأت كتب Litvak منذ 15 عامًا على الأقل ، لما خلقت نصف المشاكل التي أعاني منها الآن لنفسي.

ضيف / 27.08.2009 الكتاب رائع. استمتعت بها حقا. شكرا للمؤلف!
الآن أنا أقرأ "لا تئن!" سوف أقرأ كل الكتب ، وأعتقد أنها يمكن أن تساعد كثيرًا ، فقط الناس هم في الغالب سلبيون ، لذلك أنا الآن ناشر نشط لأفكارك.

الكسندرا / 17.04.2009 الآن أقرأ "مبدأ النطفة". يؤسفني أنني لم أر هذا من قبل. الآن لن أستريح حتى أجد كل الكتب. شكرًا جزيلاً ، إنها تساعد كثيرًا. وفي النهاية ، يبدو أنك ساعدت نفسك وأنت أكثر فخراً بنفسك.

دينيس / 5.04.2009 أريد أن أقول شكراً جزيلاً لك على كتابة هذا الكتاب ، إنه ممتع للغاية ومفيد للغاية في الحياة. شكرا جزيلا لك

أنيا / 03/19/2009 بالصدفة ، حصلت على نسخة إلكترونية من هذا الكتاب (رميته بين كتب أخرى من كمبيوتر شخص آخر). لقد بدأت للتو في قراءته ، وجدت الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام لنفسي. أود بشدة أن يساعدني هذا الكتاب في العثور على نفسي - الآن هذه هي مشكلتي الرئيسية. لكن في بعض الأحيان يبدو لي أنني نفسي (بدون أخصائي) لن أتمكن من التعامل معها. لكنني قررت أن أجد الكتاب بالكامل وبصيغة جيدة ، سأحاول مساعدة نفسي.

ماشا / 27.02.2009 شكرا لك. لقد أنقذني هذا الكتاب حرفياً منذ 5 سنوات. منذ ذلك الحين ، أوصيتها للعديد من معارفي وأنا أعلم على وجه اليقين أنها ساعدت أيضًا عددًا قليلاً منهم ، وأنقذت بعض الأرواح.

أندريه / 27.02.2009 أعبر عن امتناني العميق لمؤلف الكتب M.E. Litvak - مداوي أرواحنا! لشراء هذا الكتاب في عام 1998 ، اضطررت للتوقف عند محل لبيع الكتب في مدينة روستوف أون دون من نالتشيك! أوصي لأولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة ، يجب على الجميع اكتشاف أنفسهم بأنفسهم.

17.03.2016 10:57

من أين أبدا؟

كثيرًا ما يطرح العديد من القراء السؤال - "ما الكتاب الذي يجب أن أبدأ في دراسة نظامي به؟" لا توجد إجابة واضحة على هذا السؤال. يجب أن تبدأ بالكتاب والفصل الذي يثير اهتمامك.

أشهر أعمالي هي "إذا أردت أن تكون سعيدًا" ، "مبدأ الخلية المنوية" ، "مصاص دماء نفسي" ، "الجنس في الأسرة وفي العمل".

هل أنت مهتم بالعنوان؟

افتح جدول المحتويات وانظر. على سبيل المثال ، خذ كتاب إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا. في جدول المحتويات ، سترى أنه في الجزء الأول يوجد "مجمع البطة القبيحة". إذا كنت مهتمًا حقًا بهذا ، فما عليك سوى فتح هذا الفصل وقراءته. يمكنك البدء في قراءة الكتاب من أي صفحة. إذا لم تكن مهتمًا ، فانتقل إلى الفصل الذي تفضله. على سبيل المثال ، في الجزء الثالث يوجد "علم النفس أيكيدو" - يمكنك الذهاب إليه مباشرة.

"إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا" هو كتابي الأول. احتوت على 600 صفحة ونشرتها دار فينكس للنشر في عام 1995 ، وقد صمدت بالفعل في عشرات الطبعات ، في مكان ما أقرب إلى 40. في البداية ، كتبت كتبًا صغيرة ، على سبيل المثال ، "Psychological Aikido" ، "أنا الخوارزمية من الحظ "، بعد ذلك دعاني الناشر وطلب مني أن أكتب على الفور عملاً ضخماً عن التواصل. هكذا ظهر عمل "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا". في الواقع ، إنه كتاب مدرسي وموسوعة ، إنه يتعامل مع العديد من قضايا الاتصال في الأسرة وفي المؤسسة. إنه نوع من الملخص.

بعد نشر الكتاب ، بدأت المواد في النمو. لكنه لم يعد قادرًا على التوافق مع هذا الشكل. هذا هو السبب وراء ظهور ثلاثة كتب أخرى بعد "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا" ، والتي لها العناوين التالية: "كيف تغير مصيرك" ، "أمر أو طاعة" و "مصاص دماء نفسي". ولكن في الواقع ، يحتوي كل من هذه الكتب الثلاثة على كل ما هو موجود في إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا. لذلك ، من الأفضل البدء بها. وفي حالة رغبتك في الخوض في أي من الفصول لسبب ما ، فيمكنك دائمًا التبديل والعثور على هذه المعرفة في أحد الكتب الثلاثة التالية.

الآن دعنا نتحدث عن التواصل. لديها أربع معلمات. المعلمة الأولى هي التواصل مع نفسك. الجزء الأول من الكتاب يسمى "أنا". تحدث المعلمة الثانية للاتصال عندما نتواصل واحدًا لواحد. هذا الفصل بعنوان "أنا وأنت". أنها تشمل فقط "النفسية أيكيدو".

بدأ العديد من طلابي ، بعد أن توقفوا عن الأذى والمعاناة ، في شغل مناصب تنظيمية ، ولم يكن لديهم أي معرفة - هكذا ظهر الفصل الثالث: "أنا وأنت". يتحدث عن كيفية التواصل في مجموعة ، وكيفية إدارتها إذا لم تكن أنت الرئيس ، وكيف تشعر بالراحة في هذه المجموعة.

حاولت من خلال كتبي المساهمة في تطوير العلاقات الاجتماعية بين الأفراد. إنها حقًا تجعلك تعيد النظر في نظرتك إلى الحياة ، وتعطي أيضًا الزخم للنمو النفسي. والدليل على ذلك هو رسائل القراء ، حيث يخبر الكثيرون كيف بدأوا في النظر إلى الحياة من زوايا مختلفة تمامًا.

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي إجمالي الكتاب على 36 صفحة)

ام اي ليتفاك

اذا أردت أن تكون سعيدا

لكل من فقد الأمل وأسقطت أيديهم

مؤلف

تلقى الكتاب الأول ، علم النفس أيكيدو ، العديد من المراجعات. هنا هو واحد. "عزيزي ميخائيل إفيموفيتش! أنا لاجئ من أرمينيا. لن أصف المصاعب التي كان على عائلتي تحملها. في روستوف ، قرأت كتابك "علم النفس أيكيدو" ، وقد ساعدني في تكوين علاقات أسرية. وهذا يعوض عن المعاناة التي تحملناها خلال الانتقال ". نشكرك على حقيقة أنه بمساعدة هذا الكتاب تمكنوا من التقدم في الخدمة والتخلص من الجناة وعقد صفقة مربحة. كانت هناك طلبات عديدة لمواصلة نشر كتب من هذا النوع. تم اقتراح الموضوع أيضا. بعد ذلك كتبت ثلاثة كتب أخرى:

"النظام الغذائي النفسي" ، "العصابيات" ، "خوارزمية الحظ".

الكتاب الذي تحمله الآن بين يديك ابتدأ حتى عندما بدأت في تطبيق الأساليب الحديثة في علاج مرضى العصاب.

اتضح أن المرضى الذين يعانون من العصاب لا ينبغي أن يعالجوا بقدر ما يساعدهم على تعلم أن يكونوا سعداء. الآن يمكنك أن تهتف: "أنا بالفعل بصحة جيدة وسعيد!" حسنًا ، أنا سعيد من أجلك. إذن لا تحصل على هذا الكتاب. لا تحتاجها. إنه لمن يعانون الآن من مشاكل في المنزل أو في العمل ، لأولئك الذين يعانون من العصاب أو المرض النفسي الجسدي ، الذين يشعرون أنهم قادرون على المزيد ، لكن لا يمكنهم إدراك قدراتهم. أعتقد أنه سيكون مفيدًا للمعلمين والصحفيين والأيدي - المعلمين ومندوبي المبيعات ، لكل شخص يتضمن نشاطه المهني التواصل مع عدد كبير من الأشخاص. آمل أن يساعد الآباء على إقامة علاقات مع أطفالهم ، والأطفال - للحفاظ على علاقات جيدة مع والديهم وفي ذلك الوقت حان الوقت للابتعاد عن الرعاية التافهة. من الممكن أن تساعد الأزواج المتخاصمين على الحفاظ على الزواج ، والأزواج اليائسون - في تكوين أسرة خاصة بهم. أعتقد أنه بمساعدتها ستكون قادرًا على التقدم في الخدمة ، أو الخروج من الصراع بشرف أو منعه.

هذا الكتاب مخصص لمشكلة الاتصال ويتألف من خمسة أجزاء. أريد أن أحذرك فورًا من وجود تكرارات فيه ، لكن هذا ليس نتيجة إهمالي ، بل هو أداة تربوية ، لأن "التكرار أم التعلم". أفهم أيضًا أن هذا الكتاب ليس قصة بوليسية (لن يُقرأ على التوالي) ، ولكنه دليل للعمل. كما أن إرسال القارئ إلى صفحات مختلفة في كل مرة سيكون بمثابة عدم احترام له وسيؤدي إلى تعقيد تصور المادة. بالإضافة إلى ذلك ، لكل قسم معناه الخاص ، وتركه دون أي تفاصيل يشبه إنشاء تمثال بدون ذراع ، وبدون ساق ، وأحيانًا بدون رأس.

في الجزء الأول يوضح كيف تتواصل مع نفسك ، وكيف تحب نفسك ، وكيف تغير مصيرك. تكرر عمليا كتاب "أنا: خوارزمية الحظ". في الجزء الثاني حاولت الكشف عن الينابيع الخفية للصراع. المنشور سابقا "النفسية أيكيدو" هو جزء لا يتجزأ منها.

الجزء الثالث سيساعد القارئ على تحديد مكانه في الأسرة أو في فريق الإنتاج وتحسين وضعه إذا لم يعجبه. في الأساس ، إنه مخصص للمهنيين الشباب الذين ، بإرادة القدر أو بإرادتهم الحرة ، وصلوا إلى منصب قيادي وليس لديهم مهارات إدارية. يتضمن "النظام الغذائي النفسي" ، الذي يحدد أسلوب النمذجة الهادفة للعواطف ، حيث أن المناخ النفسي في الفريق ، من وجهة نظري ، يعتمد كليًا على القائد أو القائد.

الجزء الرابع سيساعدك على التنقل بسرعة في شركة غير مألوفة ، وإلقاء محاضرة أو تقديم تقرير بنجاح إلى أشخاص غير مألوفين أو غير مألوفين تمامًا. أود أن أعتقد أنه سيكون مفيدًا للسياسيين في صياغة الخطب والخطب في التجمعات (المؤلف لديه خبرة في استشارة الحملات الانتخابية). غالبًا ما يكون تدريس تقنيات الخطابة غير فعال ، لأن المتحدثين ليسوا على دراية بأساسيات المنطق. هذا هو سبب تضمين فصل "المنطق والحياة" هنا.

الجزء الخامس - هذا هو كتابي "العصابات". إنه مخصص بشكل أساسي للمهنيين (على الرغم من أنني أعلم أن مرضاي قاموا بشرائه أيضًا) وهو الأساس المنهجي للأجزاء السابقة من الكتاب.

الشخص يريد أن يكون سعيدا. ما الذي يجب فعله من أجل هذا؟ بادئ ذي بدء ، لا تكافح من أجل السعادة ، لأنها ، مثل السلطة والحب والفرح ، هي نتيجة ثانوية للنشاط المنظم بشكل صحيح. لذلك يجب أن يصبح المرء مستحقًا للسعادة ، أي. النمو الشخصي ضروري. في هذا المسار ، سوف تكتسب أسلوبك الخاص ، وخط يدك ، ولن يتم الخلط بينك وبين الآخرين ، لأن "أن تكون هو أن تكون مختلفًا". لقد حاولت أن أبين في هذا الكتاب أن كل شخص لديه خوارزمية للحظ. وإذا كنت لا تحب مصيرك ، فغيره. تذكر ، يقول كوزما بروتكوف: "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فكن سعيدًا!"

من هو من أو

نظام القيم

يقولون الأمل هو آخر من يموت. كنت سأقتلها أولا. قتل الأمل - واختفى الخوف ، وقتل الأمل - وأصبح الإنسان نشطا ، وقتل الأمل - ظهر الاستقلال. وأول شيء أحاول القيام به لعملائي والمرضى هو أن أقتل فيهم على أمل أن يتغير كل شيء بطريقة ما ، ويستقر ، ويكلف ، ويتحمل ، ويقع في الحب. لا ، لن يطحن ، لن يستقر ، لن ينجح ، لن يدوم ، لن يقع في الحب!

بصفتي معالجًا نفسيًا ، يجب أن أتعامل مع مرضى العصاب. العصاب هو اضطراب عصبي نفسي يتطور بعد الصدمة التي تعطل المسار الطبيعي لحياة الشخص. تشمل الصدمة النفسية مشاكل العمل والأسرة. يعتبر المرضى أنفسهم أن السلوك الخاطئ لشريك الاتصال أو مجموعة غير مواتية من الظروف هي سبب المرض. يوجهون كل جهودهم للقتال مع شريك أو ظروف ، لكن نادرًا ما يفكرون في دورهم في حدوث المتاعب.

اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا.

أ. ، 38 عامًا ، جاء إلى عيادتنا بعد محاولته الانتحار في حالة اكتئاب عميق. "العريس" مدمن على الكحول يعيش في شقة أ. وعلى نفقتها ، أحضر عشيقته إلى المنزل في غيابها. سألت أ. كيف تتطور حياتها. اتضح أنها نشأت في عائلة فلاحية مجتهدة ، اعتادت أن تعيش في مصلحة المدرسة في المنزل ، على حساب مصالحها الخاصة. كطالبة ، تزوجت من زميل في الفصل تبين أنه مدمن على الكحول. لمدة عام ونصف كنت أتمنى ، تحملت ، سامحت ، مقتنعة. لكنني ما زلت مضطرًا للتخلي عنه. بحلول ذلك الوقت كان لديها بالفعل طفل لإرضاعه. تركت أ. المدرسة وعادت إلى والديها. كانت الصحة جيدة. بدأت العمل كمشغل آلة. أصبحت أقوى من الناحية المالية وتزوجت من الرجل الذي عملت معه. كما تبين أنه مدمن على الكحول. بدت الحياة مع زوجها الأول مثل الجنة بالنسبة لها. أ. على الفرار إلى المدينة ولكن مع طفلين. عملت هنا كمحاسبة ، وعملت في الخياطة بدوام جزئي في المنزل ، وحصلت على شقة تعاونية من ثلاث غرف. كان صديق الحياة مفقودًا. أ .. حاول الزواج ثلاث مرات ، لكن تبين أن جميع "الخاطبين" ... مدمنون على الكحول. بدأت الصحة في التدهور. قام الأطباء بتشخيص ارتفاع ضغط الدم والتهاب المرارة والأورام الليفية الرحمية. أ .. غالبًا ما شعرت بالتعب ، والغضب ، ونزع غضبها من الأطفال ، وكانت الأفكار الحزينة طوال الوقت تغمرها ، لكنها لا تزال محتجزة بطريقة ما. وفقط "العريس" الأخير الذي وصل إلى حافة الهاوية - تم تسميم المريض. ج .. كان للحلويات وقت ، وفي العيادة كانت حالتها تتحسن بسرعة. بدأت في التواصل مع المرضى. أقيمت علاقات جيدة مع الجميع. أعجبت النساء بذوق A. وناقشوا معها أنماط الفساتين. استمتع الرجال أيضًا بقضاء الوقت في شركتها. وتجدر الإشارة إلى أنه يتم علاج حوالي 20 رجلاً في نفس الوقت في قسمنا. نحن عادة لا نحتفظ بمدمني الكحول ، ولكن عندما كانت بطلتنا المؤسفة في العيادة ، عولج معنا أحد مدمني الكحول.

الآن ، خمن من كانت تحبها ومن كان يعتني بها بشكل مكثف؟ بشكل صحيح! إنه المدمن الوحيد على الكحول في العيادة. وهناك العديد من هذه الأمثلة.

كثير من الناس يهزون أكتافهم - القدر! في الواقع ، كل يوم يحالفه الحظ عدة مرات. لكنه يختار ، إذا كان هذا هو مصيره ، الذي يقوده إلى سوء الحظ. الاستنتاج يقترح نفسه - هناك خوارزمية تحدد مصيرنا. وإذا كان غير مخلص ، فإن الشخص "يلف" ، والظروف الخارجية ليست سوى خلفية من مصائب. في ظل الظروف غير المواتية ، تنشأ مراسلات كاملة ، ويمكن لأي شخص أن يشرح مصيره معهم. على الأقل يتعاطفون معه! لكن إذا كانت الظروف مواتية ، تصبح الحياة أكثر مأساوية. لذلك ، يجب أن تتزوج سندريلا ، وفقًا لخوارزميتها ؛ من أجل عصابي أو مدمن على الكحول ويسحب حياة بائسة. لكن التوفير واللطف يسمحان لها بطريقة ما بتغطية نفقاتها. عندما تتزوج الأمير تصبح حياتها جحيما. القصر أكثر صعوبة في التنظيف. ثم هناك داشا ، سيارة ... وحتى الخادمة لا يمكن دعوتها ، لأنها ستجلس على رأس سندريلا.

العلاج ، وخاصة العلاج الطبي ، لا يمكن أن يغير مصير المريض. لمساعدة المريض حقًا ، يجب تغيير الخوارزمية الخاصة به ، أي تثقيفه. لكن من المستحيل إعادة تثقيف شخص بالغ. يمكنك فقط إعادة تثقيف نفسك!

إذا كنت غير راضٍ عن نفسك ، أود أن أتمنى أن يساعدك هذا الجزء الأول من كتابي في العمل على نفسك ، وفهم نفسك والآخرين بشكل أفضل ، واختيار شريك لنفسك ، وأيضًا ، إذا كان لديك أطفال ، فقم بتربيتهم بشكل صحيح وبالتالي حمايتهم من المصير التعيس والعصاب. ربما سيكون مفيدًا للمدرسين والإداريين وبشكل عام كل من يضطر ، بحكم طبيعة عمله ، إلى التواصل كثيرًا مع الناس.

إذا قرأت للتو هذا الجزء باهتمام ، حتى إذا لم تقبل أحكامه ، فسأكون سعيدًا لأنني تمكنت من إبقائك مشغولًا لفترة من الوقت. ولكن إذا قررت استخدامه في التعليم الذاتي ، فخذ نصيحة واحدة:

ابدأ القراءة من الفصل الأول. تبدأ تدريباتي في العلاج النفسي بهذه المادة. تثير الأفكار الواردة في هذا الفصل غضب العديد من العملاء (حتى أن بعضهم يتوقف عن التواصل معي). أنا لا أصر على أنني على حق. ربما أكون مخطئا ، ولكن أعتقد ذلك الآن! أولئك الذين يختلفون معي ، يجب أن تعلموا: عندما كنت أفكر بشكل مختلف عما تفعلينه الآن ، جلبت الكثير من الحزن لنفسي ولأولئك المقربين مني. ابق مع رأيك إذا لم أقنعك وإذا كان كل شيء على ما يرام معك. لكن ما زلت أعتقد ، ربما أنا أيضًا محق في شيء ما. كانت هناك أوقات وافق فيها خصومي ، بعد أن مروا بعدة دوائر أخرى من الجحيم ، معي.

لذا تعرف على نفسك. بادئ ذي بدء ، أنا كائن حيوي. بالإضافة إلى ذلك ، كوني ممثلًا وعضوًا في المجتمع البشري ، في الخطة الاجتماعية والنفسية ، فأنا إنسان. دعنا نترك الشخصية في الجانب] لفترة من الوقت ونعالج احتياجات خطة غذائية ودفاعية وجنسية. يتم سردها حسب الأهمية بالنسبة للجسم. إذا كنت جائعًا ، فأنا لست آمنًا ، وليس لدي وقت لممارسة الجنس.

كما ذكر أعلاه ، فإن أهم شخصية هي أنا. أي ، يجب أن أحقق بنفسي فوائد معينة وأن أكون قادرًا على استخدامها ، والاهتمام بتلبية احتياجاتي. لكن بدون مساعدة الشركاء ، لا يمكنني إرضائهم. يحتل المركز الثاني في منصبي من يساعدني في "الصيد والدفاع" ، أي الشخص الذي يساعدني في كسب المال هو موظف. والثالث هو الشريك الجنسي. إذا كان شريكي الجنسي هو أيضًا موظفًا لي ، فإنه يصبح أقرب الأشخاص وأكثرهم ضرورة بالنسبة لي.

الاستنتاج يشير على الفور إلى أن الأسرة ستكون قوية إذا تعاون الزوج والزوجة مع بعضهما البعض ، إذا كانا منخرطين في قضية مشتركة (ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون لهما نفس المهنة لهذا الغرض). بعد ذلك ، ووفقًا للتعليمات الكتابية ، "يلتصق الزوج بزوجته". لسوء الحظ ، غالبًا ما لا تنجح الحياة الزوجية ، ثم ينتقل الحب الذي يجب أن يُمنح للزوج إلى كائن آخر (لطفل ، أو والد ، أو حيوان ، أو حتى إلى شيء ما). الآن على سبيل المثال.

كان المريض ب يعاني من مرض معتدل وكان من المتوقع نتيجة إيجابية. استجاب الآباء بشكل مناسب لحالته وكانت محادثاتي تأتي بدقة في الساعات المحددة ، وكانوا مستائين عندما ساء ابنهم ، وكانوا سعداء عندما تحسن. لكن أخته ف. ، امرأة مثيرة للاهتمام تبلغ من العمر 33 عامًا ، بكت أثناء المحادثات معي ، وقالت إن ب. كان ابنها ، وأنها لن تنجو إذا انتهى كل شيء بشكل مأساوي ، ووعدت بشكري ، إلخ. لقد جاءت كثيرًا ، وفي رأيي ، كانت منزعجة من تدخّلها ليس فقط على موظفي العيادة ، ولكن أيضًا لأخيها. قررت أن أفعل ذلك على طول الطريق. اتضح أنها عملت كمعلمة في بلدة صغيرة بالقرب من روستوف. لم تنجح الحياة الأسرية. لم تجرؤ على إقامة علاقات خارج نطاق الزواج لأسباب مختلفة. كان شقيقها مجرد "زوج نفسي" بالنسبة لها ، في حين أن الاضطراب الشخصي (بتعبير أدق ، معناها) تم إجباره على الخروج من اللاوعي. اتضح أن V. امرأة ذكية وبعد محادثة التحليل النفسي أدركت أنه بدون إدخال هذا في وعيها ، فإنها لن تحل المشكلة الرئيسية أبدًا. مع خداع الذات ، يمكنك البكاء في الأماكن العامة. لكنك لن تبكي لأنه لا يوجد زوج] لا يمكن وضع هذا إلا في وسادة! بدأ V. يتصرف بهدوء أكبر. (أريد أن أحذر المعالجين النفسيين المبتدئين من اتجاهات التحليل النفسي: أظهر للمريض الصورة الحقيقية ، ولكن لا تعطيه بأي حال من الأحوال نصيحة محددة ، أو إلقاء الضوء على المشكلة ، لكن لا تحلها له). ب. لقد عالجنا. مرت عدة سنوات ، وتم إدخاله مرة أخرى إلى العيادة مع تفاقم الحالة. يأتي الآباء ، كما في السابق ، في الوقت المناسب ويتصرفون بهدوء. لم تكن الأخت هناك. استغرق الأمر حوالي شهر. ذات مرة كنت في الخدمة يوم الأحد. وعندما انتهى الوقت المخصص للتواريخ تقريبًا ، اندفع V. في عجلة من أمره ، وسلم الطرد لأخيه على عجل ، وبعد أن اعتذر لمن هم في المقدمة ، سيغادر. في تلك اللحظة أوقفتها وسألتها عن ... كيف يشعر طفلها. كيف عرفت أنها تزوجت ورزقت بطفل؟ سيتم مناقشة هذا بالتفصيل في كتاب آخر يتناول الحب. نعم ، في الواقع ، عندما تظهر مشكلة في الوعي ، يصبح من الممكن حلها.

يمكن أن يكون الطفل أيضًا "زوجًا نفسيًا". بطريقة ما تم علاج فتاة تبلغ من العمر 19 عامًا مصابة بمرض خفيف إلى حد ما معنا. لكن رد فعل الأم كان كما لو كانت ابنتها تحتضر. والسبب أن الأم لم تكن على علاقة جيدة بزوجها.

ومثال آخر.

لقد استشرت من قبل عائلة شابة حول التنافر الجنسي ؛ قاد هذا الزوج إلى الفرضية. لم تفهم زوجة G. أهمية التوصيات ونفذتها على مضض. وانتهت القضية بالطلاق ، وتركت "ج" وحدها مع ابنتها البالغة من العمر خمس سنوات. نصحتها بمحاولة ترتيب حياة شخصية ، لكنها قررت أن تعيش من أجل ابنتها. جمعتنا الحياة معًا بشكل دوري ، وحذرت ج. من أنها ستلجأ إليّ في غضون عشر سنوات تقريبًا بشأن علاقتها بابنتها. بعد أن رأيت أن هذه المحادثات كانت غير سارة بالنسبة لها ، توقفت عن إجرائها.

وهذا ما حدث. بعد عشر سنوات ، جاءت "ج" لرؤيتي مع ابنتها. كانت المشكلة أن الابنة خرجت ديلا بدافع الطاعة. ج ^ zwواشتكت الفتاة من عدم قدرتها على تحسين العلاقات مع الأولاد ". لكن قُد الأمر كما كان ينبغي أن يحدث! كانت الفتاة مع والدتها طوال الوقت. كان هناك رجال بالقرب من الأم ، ويمكنها أن ترى كيف تتصرف المرأة. مع رجل. لم يكن لديها أحد لأخذ عبرة منه ، ولم يكن لدي من أقلده. الفتاة ، عندما تطورت رغبة جنسية ، فرضت نفسها على الأولاد أو كانت وقحة معهم. وأنني آخر أخافتهم. أحاديث الأم حول كيف يجب أن تنفخ ، لم يعطوا شيئًا. لا يربى الفيل. بالإضافة إلى ذلك ، يقوم الآباء غير السعداء بتربية أطفال غير سعداء. يجب أن يُظهر للوالدين ، لا إخبارهم ، كيف يعيش الطفل. إذا كنت تريد أن يكون طفلك سعيدًا ، كن سعيدًا أولاً! نصحت G. بترك الفتاة وشأنها. اقترحت أن تصدم ابنتها. اتفقت معها ، لكنني لاحظت أنه بمرور الوقت ، سينجح كل شيء بالتأكيد ، بشرط أن تترك "ج" ابنتي وشأنها. لقد أطاعتني. ذهبت الفتاة حقا من يد إلى يد. لكن بعد عام ونصف تغير الأمر. هي ، كما يقولون ، أخذت عقلها. OtG. علمت أن ابنتي قبلت في الجامعة ، وكنت أتنفس باهتمام كبير.

و هنا حالة غريبة إلى حد ما.

اختفت قطة د. وفي جلسة جماعية للعلاج النفسي تحدثت عن الذرة بسخرية حزينة. أدرك د. أن الأمر لا يتعلق بالقطة. لكن الفهم لا يزيل التجربة دائمًا ، على الرغم من أنني أجعلها أسهل. لقد خمنت بالفعل ، بالطبع ، أن د. لا تحب زوجها.

ما هو كل شيء عن النساء؟ الرجال لديهم نفس المشاكل. لكن ، كقاعدة عامة ، يحلونها ، ويتركون للعمل الصناعي والعام (هذا هو الخيار الأفضل) ، أو بمساعدة الفودكا والعشيقات.

لذا ، أتمنى أن أقنعك بضرورة إقامة حياة شخصية ، وعلاقة مع زوج ، واستبدال ليس ليس فقط غير فعال ، بل ضار أيضًا.

حسنًا ، ماذا عن الأطفال؟ يقع الأطفال في المركز الرابع. يبدو جامحًا ، لكنه حقًا. قل لي ، أيها القراء الأعزاء ، عندما حملت بأطفالك ، هل فكرت بهم؟ لا. الأطفال فقط في وقت لاحق شغلوا أفكارك. أنا متأكد من أن أسلافنا القدامى لم يربطوا الجماع بميلاد طفل. لقد حلوا للتو أسئلتهم ، أي عاشوا لأنفسهم. تظهر الممارسة والخبرة السريرية أنه عندما يفكرون في هذه اللحظة في التفاصيل ، فإنهم لا يحصلون على النتيجة المرجوة.

إذا كنت أعيش لنفسي ، فماذا أفعل بالأطفال؟ لتثقيفهم حتى يصبحوا مستقلين عني سريعًا ويمكنني مرة أخرى ممارسة عملي. الحيوانات تفعل ذلك بالضبط. يعلمون صغارهم الصيد. وبمجرد أن يبدأ الأخير في اصطياد أنفسهم ، فإنهم يتركون الأسرة ، لكن في كثير من الأحيان يظلون في القطيع. (هذه هي طبيعة حيوانات القطيع ، وطبيعتنا أيضًا ، إذا تجاهلنا بعض اللحظات الاجتماعية.) ألا يجب أن نتبنى "المبدأ التربوي" المشار إليه من الحيوانات؟

من الواضح أن الطفل ، وفقًا لسنه ، يجب أن يفعل شيئًا ما لنفسه: في سن الثانية ، أمسك ملعقة بمفرده ، في سن السابعة - ارتدِ ملابس بدون مساعدة أحد ، في سن العاشرة - يخدم نفسه بشكل كامل ، في سن 14-15 - كسب مصروف الجيب.

هل يستفيد الأطفال من هذا النهج؟ فوز. يتعلمون كل شيء. الآباء الذين يدعون أنهم يعيشون من أجل أطفالهم هم في الواقع يتخفون (دون أن يدركوا ذلك). تقول مثل هذه الأم: "كيف يمكنه أن يغسل قميصه بشكل صحيح ، والمعلم سيحكم علي" (أي تغسل القميص بنفسها في النهاية). كنت أعيش من أجل الأطفال أيضًا. لم يكن هناك شيء جيد في ذلك. عندما بدأت أعيش لنفسي ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ولأولادي. تركز التأثير التعليمي كله في عبارة واحدة: "لا تزعجني بالعيش".

بمجرد أن حصل الابن الأصغر على علامة تقدير باللغة الروسية ، حدث مثل هذا الحوار بيننا.

أنا: هل تفهم أنك تمنعني من العيش؟ الآن علي أن أذهب إلى المدرسة ، وأن أستمع إلى محاضرات المعلم ، ولدي الكثير من الأشياء لأفعلها.

الابن: هذا المعلم أحمق ، ضع اثنين.

أنا (بعد أن نظرت إلى العمل وتأكدت من أن الاثنين تم ضبطهما بشكل صحيح ، على الرغم من أنه كان من الممكن وضع ثلاثة): أنت محق ، المعلم أحمق! هل انت ذكي؟

الابن: نعم ، أنا ذكي!

أنا: حسنًا ، تخدعها ولا تزعجني بحياتي!

الابن: كيف تخدعها؟

أنا (آخذ دفتر ملاحظات): انظر ، لو كتبت "الفجر" وليس "الفجر" ، لكنت خدعتها!

ابني اتفق معي ...

تقوم الأم بتغليف الطفل ، وغالبًا ما لا تسمح له بالذهاب في نزهة على الأقدام ، حتى لا يصاب بنزلة برد. لكنها سيئة بالنسبة لطفل. إنها لا تفعل هذا من أجله ، ولكن من أجلها هي أكثر هدوءًا. بشكل عام ، 99٪ من جميع المحظورات لا تمليها مصالح الأطفال. هذا لأننا غالبًا لا نعطي الأطفال الحب الأبوي الذي يحتاجونه ، بل الحب الزوجي أو همومنا.

لذا ، يحتل أطفالي المرتبة الرابعة من حيث الأهمية بالنسبة لي. بضع كلمات للآباء الذين يوبخون أبنائهم على الجحود. لنكن موضوعيين. إذا حددنا التكاليف (الطعام ، الملابس ، التعليم ، إلخ) لأطفالنا على مدار 18-20 عامًا ، فلن نحصل على مثل هذا المبلغ الكبير. الآن دعونا نرى ما يقدمونه لنا. أولاً ، الشعور بقيمة الذات: لدي أطفال! وكيف سأتحدث الآن عن تربية الأطفال إذا لم يكن لديّ أطفال؟ أنت. يمكن أن تقول ، "من الجيد لك التفكير دون أن يكون لديك أطفال. سوف أنظر إليك ... "

حسنًا ، بما أنني ، لم أكن أعرف طرق التعليم ، فقد أفسدت أطفالي في البداية ، وبعد ذلك ، بعد أن أتقنت هذه الأساليب ، أعدت تعليم نفسي وساعدتهم ، ويبدو تفكيري مقنعًا. ومن الأسهل الدفاع عن وجهة نظرك ، نظرًا لوجود نتيجة محددة: لقد ساعدت في إعادة تعليم ليس فقط زبائني وطلابي ، ولكن أيضًا أطفالي. بالإضافة إلى ذلك ، أفهم الآن كيف يفسد الآباء أطفالهم ، على الرغم من نواياهم الحسنة ، وأنا أعرف بالضبط ما لا يجب فعله: لا يمكن اضطهاد الأطفال ولا يمكن التخلص من الصعوبات.

مريضتي (أو عميلي) في مواقف الحياة عند التواصل مع الشركاء ، بما في ذلك الأطفال ، يقع في "مثلث القدر" (الشكل 1). يأتي ليراني في الدور الضحايا. مهمتي هي تعليمه بناء علاقته على أساس المساواة ، أولاً وقبل كل شيء مع الأطفال ، ثم مع جميع شركاء التواصل. ثم سيتوقف عن الوجود ضحية. عندما علمت لأول مرة عن هذا "المثلث" ، صدمت. لقد راجعت حياتي كلها وفهمت لماذا كنت غير محظوظ: لأنني لم أكن على قدم المساواة مع أي شخص. أدركت أن المراهقة المحمومة هي نتيجة لسوء سلوك سابق مع الأطفال.

كيف يجب أن تتطور العلاقة بين الطفل والوالدين وفقًا للقوانين - قوانين الطبيعة التي لا يمكن لأحد تجاوزها أو تجاوزها؟ تنشأ أكبر خلافاتنا مع الطفل عندما يولد للتو. عندما يكبر الطفل ، يجب أن تتلاقى اهتماماته ومصالحنا ، ويجب أن يندمجوا خلال فترة البلوغ! الصراع بين الوالدين والطفل هو دائما علم الأمراض. وإذا حدث مثل هذا الصراع بشكل متكرر ، فهذا لا يعني أنه هو القاعدة. لا يمكننا أخذ الحصبة أو الأنفلونزا كقاعدة! لحسن الحظ ، بعد تغيير خوارزمية التواصل مع الأطفال ، تمكنت من التخلص من هذه المشكلة. لا ، لدينا صراعات ، ولكن هناك صراعات تجارية فقط. يتم حلها على مستوى مختلف تمامًا وتجعلنا أقرب إلى بعضنا البعض.

والآن عن الوالدين. لدي منهم في المركز الخامس. غالبًا ما يثير هذا الحكم اعتراضات ساخنة من الشارع فوق 45 عامًا. أقراني الأعزاء! كنت أفكر بالطريقة التي تفكر بها الآن. لكن في مكان ما في هذا العمر توصلت بنفسي إلى هذا الاستنتاج. لهذا السبب تمكنت من الحفاظ على علاقة جيدة مع أطفالي. أدركت أنه وفقًا للقوانين ، بصفتي أحد الوالدين ، أنا في المركز الخامس. لتصبح أقرب بالنسبة لهم ، قررت الانتقال إلى المركز الثاني - مكان الموظف. إذا كان الطفل لديه خلافات في الأسرة ، فيمكنك أن تحتل المرتبة الثالثة. لكن هذا سيء للغاية. بغض النظر عن مدى جودة الوالد ، لا يمكنه أبدًا استبدال الزوج أو الزوجة لطفله. يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار بشكل خاص من قبل أولئك الذين يقومون بتربية الأبناء. غالبًا ما تقول الأمهات لأبنائهن شيئًا من هذا القبيل: "يمكن أن يكون لك زوجات كثيرات ، لكن والدتك واحدة". مثل هذه التربية ، إذا أصبحت دليلًا للعمل ، تؤدي إلى مآسي كبيرة. مهما كان عدد الزوجات فالرجل يعيش مع زوجته وليس مع والدته!

لسوء الحظ ، لقد نشأت بهذه الروح أيضًا. بعد الزواج ، عاشت السنة والنصف الأولى مع والدتي. لطالما كانت لدي علاقة جيدة مع والدتي ، مع زوجتي ، بالطبع ، أفضل. لكن بعد ذلك لم أكن أعرف ولا أعرف كيف ، وكانت هذه السنوات ونصف السنة بمثابة جحيم بالنسبة لي ، رغم أن كل شيء بدا لائقًا من الخارج. عندما اشتكت والدتي من زوجتي ، أخبرت والدتي أنها على حق وسألت لها قال الشيء نفسه لزوجته تحلى بالصبر. سألتني والدتي ذات مرة من الذي يقلى الشرحات بشكل أفضل. أجبتها: "بالطبع أنتِ يا أمي!" متي نفس الشيءسألت الزوجة سؤالاً مماثلاً ، فامتدحتها. لأكون صريحًا ، بحلول ذلك الوقت كنت بالفعل أكثر اعتيادًا على مطبخ زوجتي. في إحدى الأمسيات المؤسفة ، قمت بطهي شريحة لحم مفروم ، وأرادت زوجتي أن تبدأ في قلي شرحات اللحم. في هذه اللحظة تأتي أمي وتقول: "دعني أقلي شرحات اللحم. قالت ميشا إنني أفضل قلي شرحات اللحم ". لن أصف المشهد الآخر ، سأقول فقط إنني قمت بقلي شرائح اللحم ، ثم لفترة طويلة لم أستطع أن أفهم لماذا ، بسبب مثل هذا التافه ، شعرت زوجتي الصابرة والمتذمعة بالإهانة. ثم أدركت: على وجه التحديد لأنني كنت صبورة!

سأذكر بشكل عابر: لا يمكنك أن تتحمل أبدًا! يجب تقديم الملاحظات على الفور. لا تتوقع أن يكتشف شريكك أنك لا تحب أفعاله. اعتني بنفسك أولاً وقبل كل شيء ، سأكون أفضل له أيضًا.إذا لم تتسامح الزوجة ، لكانت الإجراءات قد اتخذت في وقت سابق. ولذا اعتقدت أن الأم والزوجة تتفقان مع بعضهما البعض. في وقت لاحق فقط علمت أن الحياة كانت لا تطاق بالنسبة لهم أيضًا. نفس القواعد تنطبق هنا. رابعا دواء. كلما بدأ العلاج مبكرًا ، كان العلاج أكثر فاعلية ، بل من الأفضل الانخراط في الوقاية. لذا ، إذا اعتنيت بنفسي ، فسيكون الشريك أفضل حالًا. يمكن للمعالج النفسي أن يروي العديد من القصص المأساوية عندما يهتم الشخص بشريكه ، وليس بنفسه. كيف لا نتذكر هنا الآباء "المهتمين" الذين ربوا ابنهم لم يتكيفوا مع الحياة وبالتالي ساهموا في حقيقة أنه أصبح ضحية للتنمر.

وها هي حالة شبه هزلية.

تذكر في سفر الجامعة: "للمعانقة وقت ووقت لتجنّب العناق". هو ، وهو شاب غير حاسم ، احتضن الفتاة أخيرًا لفرحها الكبير. ولكن حان الوقت الآن لتفادي العناق. لم يجرؤ على فعل ذلك خوفا من الإساءة إليها. هي أيضًا كانت تخشى إبداء الرأي. كلاهما أراد تفادي العناق. لو تصرف أحدهم بما فيه مصلحته ، لكان كل شيء سينتهي بشكل جيد. وهكذا انخفض مزاج كلاهما بشكل حاد. قالت شيئًا قاسيًا ، لقد شعر بالإهانة ، وكان هناك استراحة ... أليس هذا سخيفًا؟

أريد أن أحذر الأطباء من ظاهرة واحدة يتم ملاحظتها في الممارسة السريرية. هناك أوقات لا يرغب فيها المرضى ، الذين لا يريدون أن يزعجوا الطبيب ، بإبداء الرأي. يعتقد الطبيب أن كل شيء على ما يرام ولا يقوم بتحديد مواعيد إضافية. أحيانًا لا تقول القاعة إنه شعر بتحسن ، خوفًا من "النحس". يغير الطبيب أساليب العلاج ، ويزداد سوء حالة المريض. في كلتا الحالتين ، يخسر كل من المريض والطبيب.

بعض المديرين التنفيذيين لا يحبون الأخبار السيئة ، ويتجنبون تلقيها استجابة، ثم الكوارث غير متوقعة بالنسبة لهم. الآن يفهم رجال الأعمال المتمرسون أن الشخص الذي يمتلك ضوابط المعلومات ، أي الذي يأخذ استجابة.

لكن نعود إلى دور الوالدين في حياة الأبناء. لذا ، بعد أن أدركت أنني كنت في المركز الخامس بين أطفالي ، قررت الانتقال إلى المركز الثاني. أصبح الابن الأكبر مهتمًا بالعلاج النفسي ، وهنا لا أعاني من مشاكل لفترة طويلة. أعتقد أنك ستتمكن قريبًا من قراءة كتابه "Ero-

التحليل والعلاج المثير ". لم يستغرق العلاج النفسي الأصغر وقتًا طويلاً. ثم أدركت أنه لا ينبغي أن أشرك الأطفال في عملي ، بل أن أشارك في شؤونهم. على طول الطريق ، أدركت أنه يجب على الأطفال الاستماع إلى والديهم ، وأثناء ذلك نفس الشيء الوقت ليس من الضروري طاعتهم. أطيع والدي ، وأولادي يطيعوني ، وأحفادي يطيعون أطفالي ، إلخ. اين التقدم؟ بشكل عام ، كل ما هو جديد دائمًا ما يواجه المقاومة ، والمثالي هو الشخص الذي يريد اكتشاف رائع ويتم التعرف عليه على الفور.

لذلك ، تم استراحة ابني ، وبدأت أتعلم منه. وبخني عندما فشلت ، ومدحني عندما خرجت. عندما أصبح مهتمًا بالوشو ، ذهبت إلى تاي زي. أؤكد لك أنها لم تؤذيني! أولا ابني لم يختبئ عني ، فقد عرف أن الكلمة الحاسمة كانت وراءه ، إذا كان يتصرف في إطار حقوقه ولا يتدخل في حياة الآخرين. ثانيًا ، لقد التقطت اللحظة في الوقت المناسب عندما وجه كل جهوده ليصبح حارسًا شخصيًا. بفضل هذا ، كان من الممكن إقناعه بأنه من الأفضل الحماية. ثالثًا ، تحسنت صحتي. عندما قرر ، كطالب ، أن يصبح رجل أعمال ، أخذته إلى مكتب سمسرة خلال العطلات. ثم أصبح مقتنعًا أنه من بعض النواحي كان على حق ، وأنشأ شركته الخاصة.

دعونا الآن نلخص بعض النتائج.

أهم شخص بالنسبة لي هو أنا. لذلك أنا في المرتبة الأولى. كتب أ. شوبنهاور: "من أجل مصلحة الفرد ، وحتى من أجل كيانه ، فإن الأهم هو ما يحدث فيه أو يحدث فيه".

لديك قرأ A.S. Pushkin:

من تحب؟ لمن تصدق؟ من الذي لن يغيرنا واحداً؟ من يقيس كل الأعمال ، كل الخطابات بشكل مفيد بمعيارنا؟ من لا يبذر علينا الافتراء؟ من يهتم بنا؟ لمن ليس لنا رذيلة مشكلة؟ من الذي لن يشعر بالملل أبدا؟ طالب شبح باطل ، دون أن يفسد عمله عبثًا ،

أحب نفسك ، القارئ الموقر! موضوع جدير: لا شيء عزيزي ، هذا صحيح ، لا يوجد شيء.

في المرتبة الثانية موظف بلدي. الثالثة هي الزوجة. وإذا عملت مع زوجتي ، فستحتل المرتبة الثانية. ثم هناك الأطفال والآباء.

أنت بحاجة للعيش من أجل نفسك. إنه يفيد الآخرين أيضًا إذا تم القيام به بشكل صحيح. تقول وصية الإنجيل: "أحبب قريبك كنفسك". ولكن يمكنك أن تحب جارك وتتمتع بمعاملة بالمثل فقط إذا كنت تحب نفسك. خلاف ذلك ، ليس لديك فرصة للسعادة.

إذا كنت لا تحب نفسك ، فأنت شخص سيء. لذلك ، بعد أن وقعت في الحب ، أنت في الحال نفس الشيء يجب أن تترك من تحب. لن تنزلق عليه بأشياء سيئة!

اذا أنت نفسي الحب ، لن تصرخ أبدًا على مرؤوسيك ، أو تفسد مزاجهم ، أو تفعل أشياء سيئة لهم. بعد كل شيء ، سيعملون بعد ذلك بشكل سيئ ، وسيؤثر هذا عليك في النهاية بطريقة سلبية.

اذا أنت نفسي الحب ، فلن تتعارض مع رئيسك في العمل ، لا يهم إذا كان ذكيًا أو أحمق. سوف تغش أحمق ، تتفاوض مع شخص ذكي.

إذا كنت تحب نفسك ، فستكون لديك علاقة رائعة مع والديك وأطفالك.

ماذا يجب أن تكون الخوارزمية حتى أستطيع أن أحب نفسي؟

هذا هو الفصل الثاني. من أنا

بصفتي كائنًا حيويًا ، فأنا ، على ما يبدو ، موجود منذ لحظة الحمل ، لكن كشخص أبدأ بالتشكل منذ لحظة الولادة. في علم النفس ، يُفهم الشخص على أنه حامل للعلاقات الاجتماعية. متى حصلت على شخصيتك؟ كم عمرك تتذكر نفسك؟ بقيت الذكريات المجزأة في الذاكرة من ثلاث إلى أربع سنوات. يمكن تتبع خط الحياة بالكامل بوضوح من سن الخامسة إلى السابعة. خلال هذا الوقت ، ولأول مرة ، فصلت نفسك عن بقية العالم وقمت بتطوير موقفك تجاهه. ومع ذلك ، فأنت لم تفقد خصائصك البيولوجية. على أساسهم تشكلت شخصيتك ، وهو نسيج متشابك معقد من الجوانب البيولوجية والنفسية والاجتماعية. لكي تعيش وفقًا لقوانين الطبيعة ، تحتاج إلى معرفة الخصائص النفسية للإنسان – الميول والقدرات والمزاج والشخصية.

حاشية. ملاحظة

ام اي ليتفاك

ام اي ليتفاك

اذا أردت أن تكون سعيدا

لكل من فقد الأمل وأسقطت أيديهم

"النظام الغذائي النفسي" ، "العصابيات" ، "خوارزمية الحظ".

الكتاب الذي تحمله الآن بين يديك ابتدأ حتى عندما بدأت في تطبيق الأساليب الحديثة في علاج مرضى العصاب.

من هو من أو

نظام القيم

اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا.

إذا كنت تريد أن تكون ليتفاك. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا - ميخائيل ليتفاك

يسعدنا اليوم أن نقدم لكم مقابلة مع ميخائيل إفيموفيتش ليتفاك.