Kaip įveikti konfliktus. Veiksminga elgesio konfliktinėje situacijoje strategija Kaip nepamesti plano konflikte

Kad ir koks taikus bebūtumėte, anksčiau ar vėliau jus bandys įtempti į konfliktą. Nesusipratimai auga nuo nulio, o apsikeitimas ginčais perauga į įnirtingą ginčą, kuris gali baigtis liūdnai abiem besiginčijantiems. Tas, kuris susimąsto, pirmiausia įgyja situacijos kontrolę, o štai keletas būdų, kaip sustabdyti kylantį konfliktą.

Afekto būsena gali sukelti rimtų pasekmių, todėl neturėtumėte išpūsti konflikto, geriau pabandyti jį panaikinti. Tai nereiškia, kad turite nusileisti visiems ir visiems, tačiau yra keletas būdų, kurie leidžia sumažinti įtampą ir perkelti ginčą į taikesnę pusę.

Būk ramus

Atminkite, kad vienintelės emocijos, kurias galite valdyti, yra jūsų pačios. Taigi, prieš guosdami ką nors kitą, įsitikinkite, kad jumyse neliko pykčio. Norėdami tai padaryti, galite naudoti įvairius metodus, tokius kaip kvėpavimas ir vizualizacija.

Tegul pašnekovas kalba

Jei kas nors įtraukia jus į nemalonų pokalbį pakeltu balsu, leiskite jam pasakyti, ką nori. Jo pertraukimas ar abejingumo apsimetimas – geriausias būdas dar labiau supykdyti pašnekovą. Atminkite, kad tokiomis aplinkybėmis kalbatės su netinkamu žmogumi. Abipusė ramybė yra geras būdas sumažinti aistrų intensyvumą ir aptarti situaciją ramioje atmosferoje.

Pergalės nėra

Jei konfliktas prasideda dėl juokingo oponento ginčo, neapsigaukite nuo noro laimėti. Pavyzdžiui, kažkas tvirtina, kad per garsiai šnabždėjosi teatre, tu tai pripažįsti (net jei tai netiesa) ir viskas, konfliktas baigtas.

Kai ginčijatės su nepažįstamais žmonėmis dėl juokingų ir nereikšmingų priežasčių, vienintelis konfrontacijos tikslas yra laimėti. O kai tu sutinki, oponentas tiesiog neturi jokios priežasties tęsti kivirčą.

Kas tau vertingiau: tavo nervai ir laikas ar beprasmiška pergalė, iš kurios jokios naudos? Be to, greičiausiai taip nebus, ir kiekvienas liks su savo nuomone.

Laikykis atstumo

Jei konfliktas gali peraugti į fizinį smurtą, laikykis atstumo nuo kito žmogaus. Esant įtemptam ginčui, bet koks judesys link priešininko, kuris tave laiko agresoriumi, gali būti suvokiamas kaip puolimas. Taigi laikykitės saugaus atstumo ir jis nesijaus pavojaus.

Nenustokite įžeidinėti

Jei argumentuose pritrūksta argumentų, daugelis nori išspausti įžeidimus ir keiksmažodžius. Stenkitės to vengti ir nepasiduokite provokacijoms – įžeidinėjimai bet kokį konfliktą tik paaštrina. Palikite visas nešvankias kalbas savo vidiniam balsui.

Užduokite sau klausimą

Konfliktai periodiškai kyla bet kurioje srityje, o jei nuo vienų priklauso jūsų ateitis, kiti yra absoliučiai beprasmiai ir reikalingi oponentams tik savęs patvirtinimui.

Jei jums atrodo, kad dauguma jūsų kivirčų yra būtent tokie (nesvarbu, kas tvirtina: jūs, jūsų priešininkas ar abu), užduokite sau tik vieną klausimą:

Kas man svarbiau: įrodyti savo bylą ar būti laimingam?

Kuo daugiau konfliktų, tuo mažiau laimės gyvenime, todėl pasirinkimas yra jūsų.

Niekas neapsaugotas nuo konfliktų, o tokiose situacijose reikia mokėti elgtis teisingai, kad iš konfrontacijos išsisuktume be reputacijos praradimų. Kiekviena konfliktinė situacija atitinka konkrečią pasitraukimo strategiją. Pagrindinės konfliktų sprendimo strategijos.

Konflikto šaltinis, pasak psichologų, yra tas, kad visi esame skirtingi. Tačiau paradoksalu, kad mes elgiamės tuo pačiu metu... vienodai. Tuo tarpu norint efektyviai išspręsti konfliktus, reikia mokėti tinkamai elgtis kiekvienoje konkrečioje situacijoje. Pažiūrėkime, kokią elgesio strategiją šiuo ar kitu atveju pageidautina pasirinkti.

Įžymūs konfliktologas Kennethas Thomasas sukūrė elgesio strategijų konfliktinėse situacijose klasifikaciją, kurią ir panaudosime. Psichologės teigimu, kilus konfliktui, laikomės vienos iš dviejų pozicijų: arba giname tik savo interesus, arba atsižvelgiame ne tik į savo, bet ir į priešingos pusės interesus. Remiantis šiais kriterijais, galima išskirti septynias pagrindines elgesio strategijas. Jie yra čia:

Konkurencija;
Armatūra;
Vengimas;
Kompromisas;
Bendradarbiavimas;
slopinimas;
Derybos.

1. Konkurencija

Tokią strategiją pasirenka tas, kuriam egzistuoja tik jo paties interesai, ir jis juos gina, net jei oponento interesai yra pažeisti. Laikydamasis šios elgesio linijos, jis įsitikinęs, kad tai įmanoma tik vienos pusės pergalės ir kitos pralaimėjimo pavidalu. Taigi, jis eis į priekį ir sieks savo tikslo visais įmanomais būdais. Čia nėra vietos moralei, o laimi tas, kuris neturi polinkio į apmąstymus.

Tas, kuris pasirenka varžovą, griežtai kontroliuoja priešininko veiksmus, sąmoningai jį spaudžia, nevengia apgaulės ir blefo, provokuoja priešininką neapgalvotiems žingsniams ir klaidingiems sprendimams, dėl pasitikėjimo savimi nesileidžia į konstruktyvų dialogą.

Žinoma, tokia strategija gali lemti pergalę akistatoje, tačiau tai yra Piro pergalė, jei tikimasi tolesnės šalių sąveikos. Santykiuose su artimaisiais, draugais, partneriais ir kolegomis konkurencija yra nepriimtina, nes šie santykiai kuriami remiantis abipusiu nuolaidžiavimu ir pagarba kiekvieno interesams, o vieno pralaimėjimas galiausiai lemia tariamo nugalėtojo pralaimėjimą. Todėl, jei konfliktuojate su mylimu žmogumi, konkurencijos strategijos naudoti negalima.

2. Armatūra

Tokiai elgesio linijai pirmenybę teikia nepasitikintys savimi, menkai save vertinantis žmogus. Jis siekia ne ginti savo interesus, o, nuolat darydamas nuolaidas, užleisti visas pozicijas. „Oportunistui“ svarbiausia nesuvesti dalykų į konfrontaciją.

Tas, kuris renkasi įrenginį, sutinka su visais priešininko reikalavimais, yra pasyvus, nesipriešina, gūžteli prieš priešingą pusę. Tuo pačiu, nors pasiduodantis ir pasiekia savo tikslą – konfliktas išspręstas, ramybė atkurta – tačiau katės vis tiek drasko jo sielą, o šalių santykiai nutrūksta. Tad jeigu jums svarbus emocinis ir kitoks kontaktas su priešininku, neleiskite jam įvaryti jūsų į kampą.

Tačiau vis dėlto kartais tokia elgesio strategija visai priimtina. Jei konflikto priežastis vienai iš šalių nėra esminė, o svarbiausia palaikyti konstruktyvius santykius, tuomet geriau ginčą išspręsti net ir visiškų nuolaidų kaina. Tokiu atveju atrodo, kad pralaimėtojas iš tikrųjų bus laimėtojas – tiesiog laimėtojas apie tai nesužinos.

3. Vengimas

Šią strategiją galima palyginti su stručio „strategija“: galva į smėlį – ir nėra problemų, nėra konfliktų, nereikia jų spręsti. Tokiam „strategui“ apskritai nėra svarbūs nei savo, nei kitų interesai.

Vengiantis palieka ryšį su oponentu, nesuvokia jokios iš jo sklindančios informacijos, neigia konflikto buvimą, delsia priimti sprendimus, bijo imtis atsakomojo žingsnio.

Tačiau toks elgesys gali būti laikomas racionaliu, jei konflikto priežastis yra nereikšminga arba nėra ketinimo tęsti santykių su priešinga puse. Bet jei planuojate tolesnį kontaktą su oponentu, vengimas išspręsti problemą yra neproduktyvus žingsnis. Negalite išspręsti ginčo vengdami tiesioginių diskusijų ir vengdami atsakomybės. Tai tik pablogins situaciją ir dar labiau sukels atotrūkį.

4. Kompromisas

Viename pasiduoti, o kitame pasiekti savo – štai ką reiškia eiti į kompromisą. Ir tai yra išmintinga strategija, nes dalinis visų konflikto šalių interesų tenkinimas visada yra geriau nei konfrontacija. Linkęs į kompromisus, jis mano, kad visų pusių pozicijos yra lygios, ieško visiems dalyviams priimtinų konflikto sprendimo būdų, kartais nori sužadinti oponento pasitikėjimą ir simpatijas.

Kennetho Thomaso teigimu, ši strategija, nors ir prisiima visų šalių interesus, yra gera tik iš dalies – kaip tarpinė, prieš ieškant tikrai optimalaus problemos sprendimo.

5. Bendradarbiavimas

Pasirinkę šią strategiją, siekiate išspręsti konfliktą taip, kad visos šalys gautų tai, ko nori. Be to, jums svarbu ne tik patenkinti oponento reikalavimus, bet ir visiškai atitikti savo interesus.

Pasirinkusysis bendradarbiavimą nagrinėja konflikto temą, įvertina priešingos pusės potencialą, siekia atviros problemos diskusijos, palankiai įvertina visus oponento pasiūlymus, ieško alternatyvių būdų.

Bendradarbiavimo strategijoje svarbiausia suprasti oponento interesus ir kuo labiau į juos atsižvelgti ieškant visiems tinkančio sprendimo. Tai puiki elgesio linija, pagrįsta supratimu, kad patikimi ilgalaikiai santykiai grindžiami abipuse pagarba, pasitikėjimu ir noru padėti vienas kitam. Padeda stiprinti ir plėtoti abipusiai naudingus kontaktus. Pasiekite geresnių rezultatų, tačiau su sąlyga, kad abi pusės yra suinteresuotos pašalinti konfliktą ir tuo pačiu yra įsipareigojusios bendradarbiauti. Priešingu atveju tai išeina vienpusis žaidimas: viena iš jėgų išmušama, kad išsisuktų iš konflikto, laikantis abiejų pusių interesų, o kita ne tik nepadeda, bet kartais net ir trukdo, dėl to neįmanoma priimti visiems tinkamo sprendimo.

6. Slopinimas

Ši strategija tiesiog būtina, kai konfliktas gresia peržengti leistiną, tapti destruktyviu, tai yra kelia grėsmę jo dalyviams. Arba kai konfrontacijos priežastis neaiški, todėl ją tęsti – laiko gaišimas. Arba kai kyla pavojus prarasti gerą reputaciją.

Jei nuspręsite užgniaužti konfliktą, turite sudaryti sąlygas, kad jo šalys negalėtų tęsti destruktyvaus bendravimo, sumažinti oponentų skaičių ir pasiūlyti jų sąveikos taisykles. Tačiau tuo pat metu būtina teisingai apskaičiuoti savo jėgas ir būti budriems, nes priešininkas gali būti stipresnis.

7. Derybos

Dažniausia strategija sprendžiant tiek vietinius konfliktus šeimos lygmeniu, tiek globalius – valstybės lygmeniu.

Derybininkas yra orientuotas į visiems tinkančio sprendimo paiešką, siekia paneigti oponento agresyvumą, supratingai traktuoja savo poziciją, kruopščiai apgalvoja savo veiksmus, kreipiasi į tarpininko paslaugas.

Ši strategija leidžia konfliktuojančioms pusėms rasti bendrą kalbą, neutralizuoti agresiją ir pereiti prie konstruktyvaus dialogo bei sprendimų paieškos. Tačiau jei derybos užsitęs, viena iš šalių tai gali vertinti kaip pozicijos silpnumo, nenoro spręsti konflikto požymį ar net bandymus manipuliuoti, o tai gali sukelti agresyvių veiksmų antplūdį.

Jei su kuo nors konfliktuojate, atidžiai išstudijuokite psichologo siūlomas elgesio strategijas ir pasirinkite tą, kuri jūsų situacijoje gali padėti labiausiai. Atminkite: teisingas elgesys atves į sėkmę, o neteisingas tik įpils žibalo į ugnį. Tačiau bet kuriuo atveju geriau turėti laiko užgesinti pirmąsias konflikto kibirkštis.

Dažna nuomonė, net rekomendacija, kuria labiau patyrę žmonės dalijasi su jaunesniu: „Geriausias būdas laimėti konfliktą – jo išvengti! Taip. Pasaulyje, taip sakant. Šeimos gyvenime, bendraujant su draugais. Žvejyba juk. Bet darbe... Čia galioja visai kitos taisyklės.

Deja, neįmanoma būti aktyviam neįsiveliant į konfliktus su kitais. Ir tai ne charakterio bruožai, ne kažkieno nesaikingumo pasekmė. Filosofai tokiais atvejais kalba apie „objektyvias reiškinio priežastis“. Konfliktas (iš lot. konfliktus – susidūrimas) – situacija, kai kiekviena pusė siekia užimti nesuderinamą ir priešingą kitos pusės interesams poziciją. Vis dėlto konfliktas yra objektyvus reiškinys, tačiau jo realizavimas visada subjektyvus, nes turi aiškiai veikiančius subjektus, tai yra mus. Yra paslėptų konfliktų, pasireiškiančių. Įgyvendinta.

Konfliktas pasireiškia bendraujant, nesvarbu, kiek ilgai jis buvo vystęsis, smilkęs ar pūliavęs.

Kaip kažkada sakydavo, dvikova prasideda nuo pirmo šūvio, visos ankstesnės – žodiniai susirėmimai ir ceremonijos. Taigi susitarkime: bet koks bendravimas yra žaidimas. Žaidimas tiek forma, tiek daugeliu reikšmingų parametrų. Beveik visada reikia laimėti. Bent jau verslo komunikacija yra klasikinis verslo žaidimas, skirtas laimėti.

Žaidimas turi turėti savo taisykles, antraip paaiškėja, kad „daug kas maža“. Bendravimas, kaip ir žaidimas, turi savo taisykles. Visų pirma, etiketas. Yra verslo etiketas, buitis. Susijęs su skirtingomis kultūromis, religijomis ir kt.

Verslo komunikacijoje komplikuojasi įprasto dalykinio etiketo taisyklės („nemušk man iškart į veidą, pirma prašau leidimo ir pažiūrėk sąskaitas!“ – tokį skelbimą mačiau viename iš sandėlių) . Jie visų pirma papildyti vidine rangų lentele (kas svarbesnis, kas kam atsiskaito ir pan.). Kita esminė taisyklių dalis yra vadinamoji „įmonės etika“ – kartais rašytinės, kartais nerašytos bendravimo tam tikroje aplinkoje taisyklės. "Mums tai nepatinka!" – dažnai galima išgirsti biuruose. Jie gali būti sudėtingi, painūs arba, atvirkščiai, paprasti ir skaidrūs, aiškūs arba numanomi, tačiau šios taisyklės egzistuoja!

Konfliktas, kaip bendravimo forma, taip pat turi savo taisykles. Tas, kuris juos sulaužo, dažniausiai pralaimi. Taisyklės gana paprastos, tačiau dažniausiai jos pažeidžiamos konfliktuose:

Nebūkite grubus, nebūkite grubus, nepažeiskite elementarių etikos taisyklių

Netapkite asmeniška

Nepalikite pokalbio jo nebaigę

Neįtraukite į konfliktą pašalinių asmenų – be visų dalyvių sutikimo

„Taisyklės“, kaip ir bet kuriame sporte, yra ne tai, kas padeda laimėti, o tai, ko privalu laikytis. Priešingu atveju – diskvalifikacija, pašalinimas iš varžybų. Taktika, įgūdžiai padeda laimėti. O taisyklės tik duota.

"Ir aš atpažįstu mylimąjį iš jo eisenos ..."

Konflikto požymiai yra gana paprasti. Mes juos puikiai pažįstame iš savo kasdienio gyvenimo:

Emocinis elgesys, per didelis susijaudinimas;

Racionalių požiūrių atmetimas;

Nelogiški apibendrinimai („visai“, „niekada“, „niekas“, „bet koks“ ir pan.);

Netinkami pašnekovo „perėjimai į asmenybę“ (vietoj problemos aptarimo).

Šiuos ženklus reikia atsiminti – jie taip pat yra konfliktų „rodikliai“: vos tik kažkas panašaus pasirodo mūsų bendravimo horizonte, greičiausiai galime tikėtis konflikto. Žinoma, tai subjektyvūs ženklai. Tai dalyvių elgesio apraiška.

Konfliktologai objektyviems konflikto požymiams apima:

Konfliktinės situacijos buvimas (pagal dalyvių suvokimą);

Konflikto objekto nedalomumas;

Dalyvių noras tęsti konfliktinę sąveiką, siekiant savo tikslų.

Ar įmanoma konflikte rasti „silpnų vietų“? Ne konkrečiame konflikte su tikrais dalyviais, o konflikte kaip

toks?

Svarbiausia, kad reikia mokėti palikti save ir visus dalyvius išvesti iš emocinio lauko.

Dar kartą apsvarstykite pagrindinius konflikto komponentus:

Prieštaravimai tarp dalyvių yra antagonistiniai;

Suvokimas, diskusija – emocinis;

Svarstoma – visuma;

Požiūris į svarstymą yra asmeninis.

Ar prieštaravimai tarp dalyvių visada yra „antagonistiniai“, tai yra nesuderinamai priešiški? Žinoma ne. Tačiau beveik visada taip atrodo. Ar įmanoma šiuo atveju rasti sprendimą? Pabandykime.

Konfliktų sprendimas

Suteikime žodį konfliktologams (o tokių yra!): „Konflikto sprendimas – tai visiškas ar dalinis priežasčių, sukėlusių konfliktą, pašalinimas arba konflikto dalyvių tikslų pakeitimas. “ Kaip matome, sprendimas slypi racionaliame lauke ir yra prieštaravimų pašalinimas.

O dabar apsvarstykime pagrindinį dalyką – būdą laimėti konfliktą. Tai tikrai nėra labai sudėtinga, tik reikia laikyti situacijos valdymo gijas iš rankų ir netapti „vadomu“ pačiam - savo emocijomis, inercija, noru būti stipresniam, protingesniam, iškalbingesniam, toliaregesniam, ir tt Kad ir ką sakytumėte, ambicijos konfliktuose yra kaip benzinas ugnyje. Truputis purslų – ir liepsna aukštesnė.

Taigi, apie metodiką.

Pirmiausia reikia išvesti konfliktą, bendravimą iš emocinio kanalo:

Tai nebus lengva, bet būtina.

Čia teks taikyti maksimalią kantrybę, jėgą ieškoti kompromisų. Atrodytų, netgi galite pasinaudoti nuolaidomis – pasitraukite iš savo pozicijos.

Kol nepersijungi į racionalų lauką, vis tiek argumentai nesuvokiami.

„Net jei aš dėl visko klystu, kol mes ramiai to neanalizuosite, jūs net negirdėsite“ - argumentas, kuris yra geras turiniu, bet visiškai neteisingas forma! Kaip pavyzdžius galite pateikti tik savo klaidas. Ar partneris gali klysti?

Taigi užgesinkime ugnį.

Net jei dėl to reikia atsitraukti, susitarti, pasiduoti ir pan. Kol kas tai tik forma. Ir mes laimime pagrindinį dalyką – mes vadovaujame konfliktui, o ne mūsų partneris.

Kai tik atsiduriame racionaliame lauke, turime nedelsiant perkelti diskusiją į konstruktyvų kanalą, atsitraukti nuo „perėjimo prie asmenybių“.

Prisiminkite iš Žvanetskio - „Ką gali suprasti luošas Herberto von Karajano mene?

Nediskutuojame apie „idiotiškas pašnekovo formuluotes“, tiesiog ieškome tikslesnio apibrėžimo.

Mes nediskutuojame, kur ir kaip mūsų partneris gali tai suprasti, tiesiog aptariame pačią problemą.

Mes nesuasmeniname – nei priešininkų, nei kitų asmenybių. Mes kalbame tik apie temą.

Tai leis mums visiems būti objektyvesniems ir neutralesniems. Pasiekti neutralumą (nors ir deklaruotą) tarp visų dalyvių yra beveik pusė pergalės!

Taigi, ginčijamės ne su žmogumi, o su jo pozicija. Pats žmogus mums malonus, su juo dirbame. Ir bendraujame patogiai. Nepaisant to, kad mūsų pozicijos gerokai skiriasi. Po to, jau dalykinėje srityje, kiek įmanoma siaurinsime konflikto ribas. Jokių apibendrinimų!

Mūsų užduotis yra surasti būtent tas detales, kuriose mūsų nuomonės, vertinimai ar išvados yra priešingos. Prisiminkite tuos erzinančius apibendrinimus: „Ir šiaip, jūs niekada nepateikėte tikslių duomenų! arba "Nė vienas iš jūsų negali to padaryti!"

Vengiame žodžių „niekas“, „niekada“, „visi“, „visada“, „bet koks“, „visai“ ir kt. Mes prisirišame prie kiekvieno iš jų ir atsipalaiduojame prie konkretaus.

Beje, būtent šiame žingsnyje konfliktas dažnai išsprendžiamas. Nustačius labai konkrečius skirtumus, turime kartu sąžiningai nustatyti, ar mūsų prieštaravimai yra prieštaringi, ar yra vietos kompromisams.

Kadangi diskutuojame be emocijų, diskutuojame apie konkrečias smulkmenas, sprendimą rasti jau gana sunku: kartu ieškome atsakymo į pagrindinį klausimą: „Ar mūsų pozicijos turi nors mažus sąlyčio taškus, ar jos visiškai skiriasi? Paprastai randami bendri taškai.

Kaip pradėti konfliktus?

Jei norime panaudoti konflikto „instrumentą“, turime išmokti jį pradėti. Kaip bebūtų keista, jį pradėti daug lengviau nei užgesinti.

Ir elkitės pagal tas pačias taisykles, kurios buvo aptartos aukščiau, tik „atvirkštine tvarka“:

„Užsikabinę“ prie bet kokios detalės, eikite į apibendrinimą (vartodami tuos pačius „draudžiamus“ žodžius);

Paaštrinti pozicijų „antagonizmą“, galbūt perdėti;

Nuo problemos pereiti prie diskusijos apie oponentų tapatybę;

Naudokite žodžius, sąvokas, raginimus, sukeliančius emocinę reakciją ("patinka", "nemalonu" ir pan.). Bet kokiu atveju konflikto pradžia visada yra provokacija. Sukurkite incidentą.

Svarbiausia yra patekti į emocijų lauką, emocinį to, kas vyksta, suvokimą, sumažinant racionalų oponentų požiūrį. Norėdami tai padaryti, galite naudoti temas ar klausimus, kurie akivaizdžiai yra „sunkūs“ arba nemalonūs priešininkui. Žinoma, pavojingiau pereiti prie priešo asmenybės – galite netyčia jį įžeisti, o tai apsunkins tolesnį konstruktyvų konflikto valdymą. Ko gero, verta atkreipti dėmesį į tai, kad jei nėra pradinės konfliktinės situacijos, bet kokios įvykio provokacijos tiesiog sukelia skandalą, neteisingą bendravimą. Tačiau net ir tai kartais leidžia tiksliau nustatyti priešininkų pozicijas. Ar net įsitikinkite, kad tarp mūsų nėra didelių prieštaravimų.

Konfliktinė situacija turi šias savybes:

prieštaravimai tarp dalyvių – antagonistiniai;
suvokimas – emocinis;
konflikto objektas suvokiamas kaip kažkas vientiso ir nedalamo;
požiūris į svarstymą yra asmeninis, nukreiptas į savo tikslus.

Ar prieštaravimai tarp dalyvių visada yra „antagonistiniai“, tai yra nesutaikomai priešiški? Žinoma ne. Tačiau beveik visada taip atrodo.

Pagal konfliktologų apibrėžimą:„Konflikto sprendimas – tai visiškas ar dalinis konfliktą sukėlusių priežasčių pašalinimas arba konflikto dalyvių tikslų pakeitimas“. Kaip matome, sprendimas slypi racionaliame lauke ir yra prieštaravimų pašalinimas.

O dabar apsvarstykime pagrindinį dalyką – būdą laimėti konfliktą. Laimėjimo būdas, tiesą sakant, paprastas – laikyti konfliktinės situacijos valdymo gijas savo rankose ir netapti „vadomu“ savo emocijų, noro būti stipresniam, protingesniam, iškalbingesniam, toliaregesniam ir pan. Ambicijos konfliktuose kaip benzinas ugnyje – šiek tiek apsitaškys, o liepsna įsiliepsnos stipriau.

Taigi, pirmas žingsnis - užgesinkite ugnį. Pirmiausia turime pasistengti palikti save ir atitraukti visus dalyvius nuo emocinio informacijos suvokimo srities, paversti diskusiją racionaliu faktų kanalu.

Tai padaryti nėra lengva, teks apsišarvuoti kantrybe ir net susitarti, pasiduoti ir t.t. Svarbiausia atsiminti, kad kol nepersijungi į racionalų lauką, jokie argumentai nepriimami.

Nebijokite atrodyti silpni, kažkam pasiduodantys. Turime tiksliai žinoti, į kokias pozicijas esame pasirengę trauktis. Ir jei jums reikia tai padaryti, jums reikia trauktis lengva širdimi ir be pasipiktinimo, jei tik todėl, kad nuo šios akimirkos pradedame savo komunikacijos scenarijų.

Net jei laikinai atsitraukiame, tai tik forma. Ir mes laimime pagrindinį dalyką – konflikto baigtį pradedame kontroliuoti mes, o ne mūsų partneris.

Antras žingsnis – nuasmeninkite konfliktą. Kai tik atsiduriame racionaliame lauke, diskusiją turime akimirksniu paversti konstruktyviu kanalu, vengti „nuėjimo į asmenybę“.

Taigi, ginčijamės ne su žmogumi, o su jo pozicija. Pats žmogus mums malonus, su juo įprastai dirbame, bendraujame – tiesiog kol kas mūsų nuomonės šiuo klausimu gerokai išsiskiria.

Mes nediskutuojame, kur ir kaip mūsų varžovas gali tai suprasti. Mes nepereiname į asmenybes – nei į oponento asmenybę, nei į kitus. Prisiminkite, kaip Zhvanetsky?„Ką gali suprasti luošas Herberto fon Karajano mene? Nediskutuojame apie „idiotiškas pašnekovo formuluotes“, tiesiog ieškome tikslesnio apibrėžimo. Mes kalbame tik apie temą.

Tai leis visoms konflikto šalims būti neutralesnėms ir objektyvesnėms. Pasiekti neutralumą (nors ir deklaruotą) tarp visų dalyvių yra beveik pusė pergalės!

Trečias žingsnis – susiaurinkite konflikto ribas. Jokių apibendrinimų! Mes pereiname nuo visos problemos prie smulkmenų. Mūsų užduotis yra surasti būtent tas detales, kuriose mūsų nuomonės, vertinimai ar išvados yra priešingos.

Vengiame žodžių „niekas“, „niekada“, „visi“, „visada“, „bet koks“, „visai“ ir kt. Mes prisirišame prie kiekvieno iš jų ir atsipalaiduojame prie konkretaus. Beje, būtent šiuo žingsniu konfliktas dažnai ir baigiasi.

Ketvirtas žingsnis – Ieškome bendros kalbos. Radę labai konkrečius skirtumus, turime kartu sąžiningai nustatyti, ar mūsų prieštaravimai yra prieštaringi, ar yra erdvės bendradarbiavimui ar kompromisams.

Svarbiausia kartu nustatyti: „Ar tarp mūsų pozicijų yra nors mažų sąlyčio taškų, ar jie visiškai skiriasi? Kadangi diskutuojame be emocijų ir aptariame konkrečias situacijos detales, lengviau rasti sprendimą. Paprastai randami bendri taškai.

Konfliktas visada yra įtempta situacija abiem pusėms. Norint išlaikyti savo psichinę sveikatą ir neįsitempti į stresą, ginče rekomenduojama laikytis tam tikrų taisyklių. Reikia kreiptis į psichologų patarimus, kaip elgtis konfliktinėje situacijoje.

Situacijos analizė

Pirmiausia reikia išanalizuoti, kas atsitiko, ir suprasti, kokios priežastys gali lemti tokią įvykių raidą. Be to, jūs turite žinoti apie šiuo metu jums gresiančio pavojaus laipsnį.

Nereikia manyti, kad tai, kas įvyko, išprovokavo tik būtinybė įrodyti tiesą ar tuo metu susiklosčiusios aplinkybės, nes problema gali būti daug gilesnė. Jūsų priešininkas galėjo turėti pyktį prieš jus daug anksčiau arba ilgą laiką kaupti savo nepasitenkinimą, dėl kurio tarp jūsų kilo keiksmažodžiai. Supratę konflikto priežastis, galite pereiti prie kito žingsnio.

Oponento analizė

Kilus konfliktui, turite aiškiai suprasti, su kokiu žmogumi turite reikalų.

Jei jis nepasitiki savimi, tada tokioje situacijoje jis stengsis kuo toliau ir geriau pasislėpti, neneigdamas savo nekaltumo ir reikalaudamas savo principų.
Pasitikintis žmogus galės jums atkirti žodinėje dvikovoje, nes ji nėra įpratusi atsitraukti, taip pat ir nuo susidūrimo.
Sunkiausia situacija gali būti laikoma ginču su pernelyg užsispyrusiu ir siauro mąstymo žmogumi, kuris dėl savo padėties visuomenėje visomis priemonėmis bando primesti savo poziciją tik todėl, kad laiko save „gyvenimo šeimininku“.
Taip pat reikia saugotis konfliktų su psichikos sutrikimų turinčiais ar žemo intelekto lygio žmonėmis. Pagrindinės priežastys, kodėl neturėtumėte bendrauti su tokiais asmenimis, yra agresyvus elgesys ir pagrįstos pabaigos nebuvimas. Be to, yra tikimybė, kad konfliktas gali peraugti į fizinį susirėmimą, kuriame galite nukentėti dėl nedalomos nuomonės.

Kokią elgesio strategiją pasirinkti

Jei jau nustatėte, kuriai kategorijai priklauso jūsų oponentas, tuomet rekomenduojama pereiti prie elgesio stiliaus pasirinkimo ir suprasti, kaip elgtis konfliktinėje situacijoje.

Psichologai teigia, kad yra penki pagrindiniai konfliktinio elgesio strategijų tipai. Kodėl jums reikia žinoti šias strategijas? Paprastai žmogus naudojasi vienu iš jų – tai priklauso nuo jo charakterio ir pozicijos komandoje. Tačiau gali būti, kad tam tikromis sąlygomis jis gali taikyti kitą strategiją. Tokiu būdu griauti dinamiškus stereotipus reiškia tobulėti kaip asmenybei.

Ginčo išvengimas

Šios strategijos taikymas gali būti laikomas tinkamu, jei neturite laiko išspręsti problemą. Reikėtų atidėti santykių aiškinimąsi, nes reikėtų atidžiau išanalizuoti situaciją. Patartina jį naudoti sprendžiant ginčytinus valdymo klausimus. Tokio elgesio stiliaus pasirinkimas yra pagrįstas, kai:

dabar nematote sprendimo)
derybų proceso metu pradedate abejoti savo nekaltumu)
ginti savo požiūrį yra svarbiau pašnekovui, o ne jums)
nėra pakankamai laiko išspręsti konfliktą)
geriau sutikti su oponento nuomone)
jūs nemanote, kad nesutarimų tema yra gana rimta)
ginčas gali sukelti jums sudėtingesnių problemų)
yra galimybė pablogėti dėl diskusijų atvirumo.

Konkurencija

Ši strategija apima atvirą savo pozicijos gynimą. Jis taikomas tais atvejais, kai problemos sprendimas yra svarbus abiem konflikto pusėms. Neatmetama galimybė pralaimėti ginčą. Tokio elgesio stiliaus pasirinkimą turėtų lemti šios aplinkybės:

labai svarbu išspręsti problemą už jus)
jūs neturite kito pasirinkimo)
diskusijos viešumas, kai kitų nuomonė tau neabejinga)
turite didelę galią ar valdžią asmeniui ir esate tikri ginčo baigtimi)
atstovaujate oponento autoritetą)
reikia greito sprendimo.

Bendradarbiavimas

Tokiam elgesio stiliui būdingas ilgas susidariusios situacijos sprendimo procesas, kurio rezultatas turėtų būti abiejų pusių pasitenkinimas. Šiuo atveju būtinas visų ginčo dalyvių dalyvavimas ir griežtas jų interesų įvertinimas. Ši strategija gali būti naudojama:

noras palaikyti gerus santykius su savo varžovu, nes jis tau yra artimas žmogus, draugas ar kolega)
šalių lygybė)
pakankamai laiko konfliktui išspręsti)
poreikis rasti abipusiai naudingą problemos sprendimą.

Tai pati konstruktyviausia išeitis iš konflikto. Dėl to atsiranda naujas produktas, nauja idėja, nauja komanda.

armatūra

Dažnai žmonės susiduria su situacijomis, kai tereikia nusileisti savo pašnekovui. Psichologai tokį elgesį konfliktuose vadina prisitaikymu. Kad ginčas netaptų rimtesnis, reikėtų bent išoriškai priimti oponento nuomonę.

Šią strategiją geriausia pasirinkti, kai problema jums nėra esminė. Tai gali būti konfliktas su vadovybe, kuriame tiesiog būtina nusileisti, nebent, žinoma, norite pabloginti savo padėtį. Naudodami šį metodą ne tik palaikysite gerus santykius su žmogumi, bet ir galėsite nusipirkti nemažai laiko bendrai pozicijai užimti.

Kompromisas

Čia galite apginti savo požiūrį į problemą, o tai yra teigiamas dalykas. Bet jūs taip pat turėsite sutikti su kitos pusės nuomone, nors ir iš dalies. Tokia strategija išvengia rimtos konflikto plėtros ir sprendimo, tenkinančio ne tik jus, bet ir jūsų pašnekovą, priėmimo.

Šį elgesio metodą patartina naudoti tada, kai abi šalys yra lygiavertės ginčo šalys ir pateikia vienodai pagrįstus argumentus savo naudai. Jei persigalvoti, kad jis atitiktų priešininko poreikius, nėra toks didelis dalykas, šis metodas yra tobulas. Diskusijos metu pasiektas kompromisas leis jums gauti bent dalį to, ko norite, taip pat palaikyti draugiškus santykius su oponentu.

Antrasis ginčo sprendimo etapas

Šis etapas apima konfliktinės situacijos sprendimą. Tai turi būti daroma atsižvelgiant į jūsų pasirinktą elgesio stilių. Tokiu atveju jūs ir jūsų priešininkas turėsite nustatyti savo ribas, kurias turės priimti kiekviena pusė. Šiame etape turėsite labai greitai pertvarkyti savo sprendimus ir gana sumaniai manevruoti situaciją.

Be kita ko, turėtumėte šiek tiek palaukti atsakydami į oponento nuomonę. Visi jo reikalavimai ar frazės turi būti ignoruojami, taip pat periodinės pokalbio pauzės.

Nebūtina iš karto atsakyti į visus ginčo dalyvio klausimus – geriausia jį nuo to atitraukti kitais klausimais, kurie niekaip neatitinka pateiktos temos. Tai leis jums atidžiau apgalvoti savo elgesio stilių, kad išspręstumėte konfliktą.

Kai antroji pusė kiek nurimsta ir nustoja ginčytis dėl savo pozicijos, patariama įvertinti jos nuomonę, bet taip, kad ji suprastų ir savo reikšmę. Čia galite pasiūlyti šiek tiek pakoreguoti pašnekovo mintį, kuri padės išspręsti problemą. Šio reikalavimo įvykdymas bet kokioje situacijoje palieka neginkluotą patį negatyviausią priešininką.

Firmos kultūra

1 -1