În așteptarea morții unei persoane dragi. Când este nevoie de ajutor de specialitate. Reacții patologice ale durerii

În fiecare zi pe Pământ, din diverse motive, un număr imens de oameni mor, lăsând în urmă pe cei dragi care îi plâng sincer. Doliu sub formă de depresie sau chiar durere profundă după moarte persoana iubita (de exemplu, mama sau soțul) este o reacție complet normală la o astfel de pierdere. Și mai ales oamenii acut experimentează moartea unui copil (fiu sau fiică).

Cu toate acestea, la unii oameni, manifestările naturale ale durerii, precum vinovăția, insomnia, amorțeala și suspinul, pot duce la manifestări mai grave, inclusiv durerea (durerea profundă) și tulburarea mentală depresivă (Depresia majoră clinică).

Simptome de doliu natural

Durerea diferă de durerea naturală prin durată și intensitate. Persoanele care suferă de durere normală pot explica cel mai adesea de ce sunt triste. Ei continuă să funcționeze normal în societate și sunt de obicei capabili să-și depășească tristețea intensă într-o perioadă relativ scurtă de timp (de obicei o lună sau două).

De obicei, după moartea unei persoane foarte apropiate (soț, mamă, fiu sau fiică, frate sau soră), experiențe atât de intense precum durerea sau depresia se pot intensifica în câteva zile, săptămâni sau chiar luni. Și uneori o astfel de depresie se poate dezvolta chiar și după moartea unei persoane dragi.

Aproape fiecare persoană, care se confruntă cu moartea cuiva drag (în special un copil, mamă, soțul iubit), va avea astfel de simptome naturale:

• sentimentul de vinovăție pentru ceea ce au făcut (sau nu au făcut) înainte de moartea unei persoane dragi. Deci, o mamă își poate reproșa că nu și-a salvat fiul;
• gânduri obsesive de genul acesta: „Aș prefera să mor în locul soțului meu!” Astfel, părinții pot regreta că moartea nu i-a luat în locul copilului;
• sentimentul imaginar pe care îl văd sau îl aud pe decedat;
• probleme de somn;
• schimbarea obiceiurilor alimentare și de exerciții;
• dorința de a fi în izolare socială.

Etapele pierderii și ale durerii

Pentru a înțelege cum se poate dezvolta depresia clinică reală din durerea obișnuită, trebuie să știți prin ce etape trec oamenii după moartea cuiva drag (soț, mamă, copil etc.).
În 1969, psihiatrul Elisabeth Kubler-Ross a prezentat în cartea sa Despre moarte și moarte 5 etape de durere după moartea unei persoane dragi. Aceste etape ale durerii sunt universale și sunt experimentate de oameni din toate categoriile sociale.

În caz de pierdere, persoana petrece un timp diferit în fiecare etapă. În plus, fiecare etapă poate diferi ca intensitate. Aceste cinci etape pot avea loc în orice ordine. De multe ori ne deplasăm între aceste etape până când ne împăcăm cu moartea. Toți oamenii se întristează în moduri diferite. Unii oameni sunt foarte emoționanți în exterior, în timp ce alții vor simți durerea în ei înșiși, poate chiar fără lacrimi. Dar, într-un fel sau altul, toți oamenii trec prin cinci etape ale durerii:

Prima etapă este negarea și izolarea;

A doua etapă este furia;

A treia etapă este negocierea;

A patra etapă este depresia;

A cincea etapă este acceptarea.

În timp ce toate emoțiile pe care le trăiesc oamenii în oricare dintre aceste etape sunt naturale, nu toți cei care se întristează trec prin toate aceste etape - și asta este bine. Contrar credinței populare, nu trebuie să parcurgeți toate aceste etape pentru a merge mai departe. De fapt, unii oameni sunt capabili să se întristeze fără a trece prin oricare dintre aceste etape. Așadar, nu vă faceți griji cu privire la modul în care trebuie să vă simțiți sau unde ar trebui să vă aflați chiar acum.

Când durerea devine Depresie?

Toate simptomele și etapele de durere de mai sus sunt complet normale. Acestea îi ajută pe oameni să se adapteze la pierderi și să accepte noi condiții de viață după moartea unei persoane dragi.

Distincția dintre durere și depresie clinică nu este întotdeauna ușor de văzut, deoarece acestea au multe simptome în comun, dar există încă o diferență.

Amintiți-vă, durerea vine în valuri. Include o gamă largă de emoții și un amestec de zile bune și rele. Chiar și atunci când te întristezi foarte mult, poți avea momente de bucurie sau fericire. Și odată cu depresia, sentimentul de vid și disperare este constant.

Dacă persoana îndurerată se confruntă cu simptome severe de depresie, atunci este timpul să căutați ajutor. Acest lucru trebuie făcut dacă persoana îndurerată are:

• lipsa de concentrare și incapacitatea completă de concentrare;
• fiorul neobișnuit de propria ta lipsă de valoare sau de vinovăție;
• anxietate sau depresie care nu dispare, ci se agravează în timp;
• probleme de somn care durează mai mult de șase săptămâni;
• amintiri obsesive în timpul zilei și coșmaruri noaptea, care țin constant o persoană în suspans;
• creșterea sau pierderea bruscă în greutate;
• simptome fizice inexplicabile, cum ar fi dureri inutile într-o parte a corpului, bătăi rapide ale inimii, transpirații abundente, probleme digestive sau dificultăți de respirație
• gândurile că defunctul continuă să fie în apropiere, halucinații vizuale sau auditive;
• comportament ciudat sau antisocial;
• gânduri de sinucidere, care pot fi oprite doar prin argumente foarte serioase (de exemplu, mama are un alt copil);
• întreruperea tuturor contactelor sociale.

Toate aceste simptome pot indica apariția depresiei clinice din cauza morții unei persoane dragi. Dacă oricare dintre aceste simptome persistă mai mult de două luni după moartea cuiva drag, acesta servește drept semnal că persoana are nevoie de ajutor profesional.

Simptomele depresiei sau ale șocului post-traumatic vor fi cele mai pronunțate dacă o persoană asistă la moartea subită a celor dragi sau a fost în apropiere în timpul morții unei persoane dragi, cum ar fi un copil.

Depresia ca o complicație a dolului

Sentimentele negative precum lipsa de speranță și neputința fac parte din procesul normal de doliu, dar pot fi și simptome ale depresiei sau ale altor tulburări mentale. Dar, uneori, durerea normală în această situație se transformă într-o tulburare mentală. Depresia este doar una dintre o serie de tulburări mentale care pot fi asociate cu moartea unei persoane dragi. Alte tulburări includ tulburarea de anxietate generalizată și tulburarea de stres post-traumatic.

Nu este de mirare că una dintre viitoarele modificări propuse în clasificarea bolilor mintale, propusă de psihiatrii americani, este introducerea unei noi categorii de boli mintale - experiență agravată a durerii. S-a sugerat că durerea complicată, denumită uneori și durere traumatică sau pe termen lung, este considerată o tulburare mentală complexă. Acesta va fi diagnosticat dacă simptomele generale ale durerii severe, cum ar fi dorul după moartea unei persoane dragi (soț, copil sau alte rude), dificultăți de a merge mai departe, depresie sau furie după o astfel de pierdere, durează mai mult de șase luni.

Diagnosticul tulburării complicate a durerii se așteaptă să se bazeze pe două criterii:

Primul criteriu. Persoana îndurerată tânjește zilnic pe decedat și foarte intens.

Al doilea criteriu. O persoană trebuie să aibă și să interfereze cu funcționarea sa normală, cel puțin cinci dintre următoarele simptome:

• imposibilitatea de a accepta această moarte;
• simțindu-vă copleșit sau șocat după moartea unei persoane dragi;
• furie sau amărăciune trăită după moartea rudelor (de exemplu, furie pe un soț că și-a părăsit soția);
• amorțeală sau stupoare (acest lucru se întâmplă mai ales după pierderea unui copil);
• dificultate în definirea scopului vieții după pierdere
• incertitudine extremă cu privire la rolul lor în viață;
• evitarea a tot ceea ce este un memento al morții;
• incapacitatea de a avea încredere în oameni, întrucât o astfel de persoană crede că o persoană dragă l-a trădat prin moartea sa;
• sentimentul că viața și-a pierdut orice sens.

Prevenirea depresiei după pierdere

După ce durerea devine depresie clinică, nu mai poate fi depășită cu un doliu obișnuit, așa că, în acest caz, nu puteți face fără a consulta un psihoterapeut.
Tratamentul pentru o astfel de depresie include de obicei antidepresive și terapie interpersonală sau cognitiv-comportamentală.

Cu toate acestea, există modalități prin care oamenii înșiși pot împiedica durerea să se transforme în depresie.

Trăiește realitatea, acceptă realitatea pierderii și realizează că nici măcar în durere nu încetează să mai facă parte viata de zi cu zi... Discutați mai des cu familia și prietenii.

Mergeți pe cealaltă direcție. Încercați să vă adaptați la noua realitate făcând lucrurile diferit. De exemplu, luați un nou hobby sau renunțați la activități care sunt amintiri dureroase ale unei persoane dragi. Mergeți înainte - împingeți-vă să vă mișcați, să comunicați și să participați la evenimente plăcute.

Se numește sindromul post-traumatic care însoțește moartea celor dragi reacție acută de durere... Această afecțiune este o nosologie clinică, are propriile etape, patogenie și metode de terapie.

Tipuri de durere

Pierderea cuiva drag este întotdeauna neașteptată și înfricoșătoare. Nu contează dacă persoana a fost bolnavă sau moartea sa a venit brusc. Oamenii care se confruntă cu pierderea se confruntă cu durerea într-un fel sau altul. Toată lumea trăiește durerea în moduri diferite, unele se izolează și devin asociale, în timp ce altele, dimpotrivă, tind să-și maximizeze implicarea în activități pentru a nu face față durerii.

Este dificil de definit conceptul de „durere normală”, este un proces foarte individual. Cu toate acestea, există o linie după care starea de stres posttraumatic devine o patologie clinică și necesită sprijin medical și psihologic obligatoriu.

Psihiatrii și psihologii disting două tipuri de stări posttraumatice ale pacienților care au supraviețuit morții celor dragi:

1. Reacție normală a durerii acute.

2. Reacția patologică a durerii acute.

Pentru a vorbi despre linia dintre ele, este necesar să înțelegem cursul clinic și caracteristicile fiecărei etape.

Experimentarea durerii naturale

Reacția depresiei și a durerii profunde asociate cu moartea unei rude apropiate este o reacție normală, are loc și adesea, dacă se desfășoară în mod liber cu sprijinul celor dragi, o persoană revine la viața socială fără ajutorul specialiștilor. Există așa-numitele etape ale durerii. Acestea sunt perioade caracterizate prin experiența anumitor emoții și comportament corespunzător. Etapele pot avea durate diferite și nu merg întotdeauna în ordine, dar au loc întotdeauna.

Etapa I a negării - aceasta este perioada care vine când vine știrea despre moartea unei persoane dragi. Această etapă este uneori numită etapă de șoc. Se caracterizează prin următoarele semne:

• neîncredere;
• mânie la „mesager”;
• o încercare sau dorință de a schimba situația;
• contestarea faptului tragediei;
• comportament ilogic în legătură cu decedatul (îi pun masa, merg la apartament, cumpără cadouri și sună);
• conversația despre persoană merge ca și cum ar fi încă în viață.

Etapa II Furia - când conștientizarea tragediei ajunge la înțelegerea unei persoane dragi, el începe să fie supărat pe ceilalți, pe el însuși, pe întreaga lume pentru că nu a împiedicat pierderea. Această etapă se caracterizează prin:

• căutați vinovatul;
• comportament antisocial;
• izolarea de cei dragi;
• reacție furioasă la stările neutre sau pozitive ale altora.

Etapa III Licitarea și compromisurile - aceasta este etapa în care o persoană începe să creadă că este posibil să existe în lume forțe care pot „anula” moartea unei rude apropiate, aici sunt incluse în principal ritualuri religioase și rugăciuni. Persoana îndurerată caută compromisuri cu Dumnezeu, încearcă să „negocieze” cu el oportunitatea de a întoarce o persoană dragă. Această etapă este însoțită de obicei de următoarele sentimente și acțiuni:

• speranța întoarcerii cuiva drag;
• căutarea sprijinului religios;
• contactarea societăților religioase sau oculte pentru a găsi un răspuns la o întrebare;
• vizite frecvente la biserici (sau alte centre religioase);
• negociere cu moartea (mă voi schimba dacă va reveni la viață).

Depresia IV - când furia și încercările de a schimba situația tragică trec, când toată greutatea pierderii ajunge la conștiința persoanei îndurerate, începe stadiul depresiei. Aceasta este o perioadă lungă și foarte dificilă. Perioada este indicată de astfel de sentimente:

• sentiment de vinovăție pentru moartea cuiva drag;
• gânduri și stări obsesive;
• întrebări existențiale (de ce mor oamenii în tinerețe? Ce rost are să trăiești acum?);
• insomnie sau hipersomnie (durată crescută a somnului);
• lipsa poftei de mâncare sau invers, „confiscarea” patologică a durerii (experiență anorexică sau bulimică);
• izolare socială;
• pierderea dorinței și a capacității de a avea grijă de tine și de ceilalți;
• abulia (neputință volitivă);
• un sentiment al lipsei de sens a vieții după moartea unei persoane dragi;
• teama de singurătate când este imposibil să fii în societate.

V Acceptare - aceasta este ultima etapă de resemnare la pierdere. Persoana încă suferă, este pe deplin conștientă de semnificația pierderii, dar este deja capabilă să rezolve problemele cotidiene și să iasă din izolare, spectrul emoțional se extinde și activitatea crește. O persoană poate fi tristă, frică, amintindu-și decedatul cu durere, dar poate fi deja activă social. Acestea sunt simptome normale de durere... Stadiul depresiei poate dura foarte mult timp, dar starea se îmbunătățește treptat. Acesta este principalul criteriu pentru „normalitatea” dolului. Chiar și doar cunoașterea tuturor acestor etape, puteți înțelege cum să supraviețuiți morții celor dragi în siguranță și complet.

Reacții patologice ale durerii

Principalul criteriu pentru doliu patologic este durata, intensitatea și progresia stadiului de depresie. În funcție de răspunsul la evenimentul grav, 4 tipuri de reacții patologice de durere:

1. Doliu întârziat - acest lucru se întâmplă atunci când reacția la pierderea unei persoane dragi este foarte slabă în comparație cu reacția la situații mici de zi cu zi.
2. Durerea cronică (persistentă) este o afecțiune în care simptomele nu se ameliorează sau se agravează în timp și depresia durează ani de zile. O persoană se pierde pe sine și capacitatea de a avea grijă de sine. Se instalează depresia clinică.
3. Reacțiile de durere exagerate sunt condiții patologice chiar și pentru durere. De exemplu, în loc de frică sau anxietate, o persoană dezvoltă o fobie sau atacuri de panică, în loc de furie, apar atacuri de furie și încearcă să se rănească fizic pe sine sau pe ceilalți.
4. Durere deghizată - o persoană suferă și se întristează, dar neagă orice implicare în această situație gravă. Acest lucru se manifestă adesea sub forma psihosomaticelor acute (exacerbarea sau manifestarea bolilor).

Ajutor pentru durere

Este foarte important să înțelegem că orice stare emoțională pentru o persoană îndurerată este într-adevăr variante ale normei. Poate fi incredibil de dificil să înduri și să rămâi aproape în experiențele emoționale dificile ale unei persoane care și-a pierdut o persoană dragă. Dar reabilitarea după moartea unei persoane dragi implică sprijin și participare, mai degrabă decât ignorarea sau devalorizarea semnificației pierderii.

Ce trebuie făcut pentru ca membrii familiei să ajute persoana îndurerată să facă față și să nu facă rău

Totul depinde de stadiul experienței de pierdere. În etapa negării, este foarte important să respectăm dreptul persoanei îndurerate la șoc și necredință. Nu este nevoie să-l convingi, nici nu trebuie să dovedești moartea. O persoană va ajunge la înțelegere, dar în acest moment psihicul său este protejat de răni. În caz contrar, reacția de la normal la patologic, deoarece psihicul nu va face față cantității de pierdere într-un timp scurt. Trebuie să fii acolo și să îți permiți să experimentezi neîncredere, negare și șoc. Iluzia nu trebuie menținută și nici nu trebuie respinsă. Stadiul furiei este un proces normal. O persoană are de ce să se enerveze și este necesar să permită să fie această furie. Da, este greu și neplăcut să fii obiectul agresiunii. Dar ajutorul după moartea unei persoane dragi ar trebui să conste în acceptarea oricăreia dintre stările sale emoționale normale. Să fie acuzații, strigăte și vase sparte mai bune decât încercările de a vă face rău. Etapa de negociere pare, de asemenea, „ciudată” rudelor persoanei îndurerate, dar trebuie să îi permiteți persoanei să negocieze și să găsească mângâiere în credință. Dacă activitatea sa în această direcție nu implică plecarea la o sectă, ritualuri periculoase sau sinucidere, merită să permiți unei persoane să fie credincioasă și să negocieze cu Dumnezeu. Depresia este o perioadă în care cei dragi ar trebui să fie deosebit de atenți. Această etapă este cea mai lungă și mai dificilă.

În niciun caz nu trebuie să oprești lacrimile, să devalorizezi pierderea (totul va fi bine, nu plânge, totul este în regulă). Este important să vorbești despre pierderi, să vorbești despre severitatea și durerea acesteia, să empatizezi și, de fapt, să lucrezi ca o oglindă emoțională. Dacă cei dragi nu sunt în stare să se afle în acest fel, merită să contactați un psiholog și să permiteți persoanei să experimenteze în siguranță durerea. În etapa adoptării, este foarte important să susțineți orice început, planuri și motive pozitive noi. Atât amintirile decedatului, cât și accentul pus pe experiențele pozitive sunt importante. Dacă experiența durerii se transformă într-una patologică, trebuie să contactați imediat un psihoterapeut și, dacă este necesar, un psihiatru.

Natalia Kaptsova

Timp de citire: 8 minute

A A

Moartea unei persoane este întotdeauna un eveniment neașteptat, mai ales atunci când acest lucru se întâmplă oamenilor apropiați și dragi nouă. Această pierdere este un șoc profund pentru noi toți. În momentul pierderii, o persoană începe să simtă pierderea unei conexiuni emoționale, a unui sentiment profund de vinovăție și a unei datorii neîndeplinite față de decedat. Toate aceste senzații sunt foarte apăsătoare și pot provoca depresie severă. Prin urmare, astăzi vă vom spune cum să supraviețuiți morții cuiva drag.

Moartea unei persoane dragi: 7 etape ale durerii

Psihologii identifică 7 etape ale durerii pe care toți oamenii care se întristează pentru un decedat și-au iubit-o. Mai mult, aceste etape nu alternează în nicio secvență specifică - pentru toată lumea, acest proces are loc individual ... Și întrucât înțelegerea a ceea ce vi se întâmplă vă poate ajuta să faceți față durerii, vrem să vă povestim despre aceste etape.
7 etape ale durerii:

1. Negare.
   "Nu este adevarat. Imposibil. Acest lucru nu mi s-a putut întâmpla ”. Frica este principalul motiv al negării. Ți-e frică de ceea ce s-a întâmplat, ți-e frică de ce se va întâmpla în continuare. Mintea ta încearcă să nege realitatea, încerci să te convingi că nu s-a întâmplat nimic în viața ta și nimic nu s-a schimbat. În exterior, o persoană aflată într-o astfel de situație poate părea pur și simplu amorțită sau, dimpotrivă, agitație, se poate angaja activ în organizarea unei înmormântări, poate apela rude. Dar asta nu înseamnă că el experimentează cu ușurință pierderea, doar că încă nu și-a dat seama pe deplin.
   Cu toate acestea, trebuie amintit faptul că o persoană care a căzut în uimire nu ar trebui să fie protejată de bătaia de cap a unei înmormântări. Ordinea serviciilor funerare și înregistrarea tuturor documente necesare te fac să te miști, să comunici cu oamenii și, astfel, să ajungi să ieși din prostie.
   Există momente în care, în stadiul negării, o persoană încetează în general să perceapă lumea adecvat. Și, deși această reacție este de scurtă durată, ajutor pentru a ieși din această stare este încă necesar despre. Pentru a face acest lucru, trebuie să vorbiți cu o persoană, în timp ce o sunați constant pe nume, nu lăsați singur și încercați să vă distrageți puțin atenția ... Dar nu ar trebui să vă consolați și să vă liniștiți, tot nu vă va ajuta.
   Faza de negare nu este foarte lungă. În această perioadă, o persoană se pregătește, ca să spunem, pentru plecarea unei persoane dragi, își dă seama ce i s-a întâmplat. Și de îndată ce o persoană acceptă conștient ceea ce s-a întâmplat, începe să treacă de la această etapă la următoarea.
2. Furia, resentimente, furie.
   Aceste sentimente ale unei persoane captează complet și sunt proiectate pe întreaga lume înconjurătoare. În această perioadă, există destui oameni buni pentru el și toată lumea face totul rău. O astfel de furtună de emoții este cauzată de sentimentul că tot ce se întâmplă în jur este o mare nedreptate. Puterea acestei furtuni emoționale depinde de persoana însuși și de cât de des o revarsă.
3. Vinovăţie.
   O persoană își amintește din ce în ce mai des momente de comunicare cu decedatul, iar realizarea vine că a acordat puțină atenție aici, a vorbit foarte brusc acolo. Gândul vine din ce în ce mai des în minte: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte”. Există momente în care sentimentul de vinovăție rămâne cu o persoană chiar și după ce a trecut prin toate etapele durerii.
4. Depresie.
   Această etapă este cea mai dificilă pentru acei oameni care își păstrează toate emoțiile pentru ei înșiși, fără a-și arăta sentimentele altora. Și între timp, epuizează o persoană din interior, el începe să-și piardă speranța că într-o zi viața se va întoarce la o bufniță normală. Fiind într-o profundă tristețe, persoana îndurerată nu vrea să fie simpatizată. Este într-o stare mohorâtă și nu contactează alte persoane. Încercând să-și suprime sentimentele, o persoană nu își eliberează energia negativă, devenind astfel și mai nefericită. După pierderea unei persoane dragi, depresia poate fi o experiență de viață destul de dificilă, care va lăsa o amprentă asupra tuturor aspectelor vieții unei persoane.
5. Acceptarea și ameliorarea durerii.
   De-a lungul timpului, o persoană va trece prin toate etapele anterioare ale durerii și, în cele din urmă, se va împăca cu ceea ce sa întâmplat. Acum își poate lua deja viața în mână și o poate direcționa în direcția cea bună. Starea lui se va îmbunătăți în fiecare zi, iar furia și depresia lui vor dispărea.
6. Renaştere.
   Deși lumea fără cineva drag este greu de acceptat, este pur și simplu necesar să o faci. În această perioadă, o persoană devine necomunicativă și tăcută, de multe ori se retrage mental în sine. Această etapă este destul de lungă, poate dura de la câteva săptămâni la câțiva ani.
7. Crearea unei noi vieți.
   După ce a trecut prin toate etapele durerii, o mulțime de schimbări în viața unei persoane, inclusiv el însuși. Foarte des într-o situație similară, oamenii încearcă să-și găsească noi prieteni, să schimbe mediul. Cineva își schimbă locul de muncă, iar cineva locul de reședință.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Acest lucru îi îngrijorează pe oricine s-a confruntat cu sentimente de pierdere. Când durerea începe chiar de la pierdere și nu durează mult, nu trage prea mult - este firesc, ca și cum o bucată de corp ar fi fost tăiată de la noi. Cu toate acestea, dacă durerea este pe termen lung, durează luni, ani, puternic - acest lucru se întâmplă sub influența programelor mentale negative care sunt alimentate de emoții negative. Pierderea unei persoane dragi dă naștere la un întreg complex de emoții opresive, experiențe care se ridică din fundul inconștientului, adesea gândirea directă din nou și din nou în momentul pierderii, rănită și dezvoltată în stări nevrotice.

Durerea, atunci când vizitează o persoană, dă o reacție ciudată, adesea foarte individuală. Ce spune psihologia despre acest lucru, cum să supraviețuim morții unei persoane dragi? Aproape toți oamenii trec prin toate etapele de doliu. Puternic, oameni puternici cu obiceiul de a controla totul, adesea ocupat de poziții înalte - la început se concentrează clar, îndeplinesc toate lucrurile necesare, dau ordine și apoi cad. Indivizii cu somatizare puternică, dimpotrivă, s-ar putea să nu găsească nici măcar puterea de a se mișca, se vor simți complet zdrobiți, absenți, de parcă acest lucru nu li se întâmplă. O reacție obișnuită este să nu crezi, nici să-ți imaginezi cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, dragă persoană.

Necredința, care a înlocuit durerea, este urmată de căutarea celor responsabili de moarte, de gândul a ceea ce ar trebui făcut pentru a o evita. Psihologii spun că cei care practic nu sunt vinovați se învinovățesc mai mult pe ei înșiși. Apoi vine etapa relaxării și respingerii. Apoi trece un an și din nou repede șoc, neîncredere, căutarea cuiva care să vină, vinovăția pentru sine, amorțeală și apoi grijile trec. În mod normal, după câțiva ani, sentimentul de durere ar trebui să părăsească o persoană.

Cum este mai ușor să supraviețuiești morții cuiva drag, lăsând doar o amintire strălucitoare despre el? După ce v-ați recuperat de la primul șoc al pierderii, veți începe să vă amintiți lucrurile bune pe care le-a lăsat în urmă cel care a plecat după sine, câte fapte bune a făcut, ce cazuri amuzante au fost. O astfel de amintire strălucitoare face posibil să ne vorbim despre cei plecați în momentul prezent.

Îngropând o persoană dragă, trecem prin mari etape ale dificultăților noastre interioare. Reacția corectă este foarte importantă. Încercarea de a restrânge sentimentele sau de a lua sedative nu merită - ele vor perturba doar cursul natural al procesului de doliu, pentru care va veni în cele din urmă alinarea. Plângeți, dacă vreți, puteți, trebuie, chiar să vă exprimați plângerile, acuzațiile către cei care au plecat, cum ar putea să plece. Este mai ușor de făcut pentru femei, în timp ce bărbații se opresc adesea, deoarece pierderile sunt mai greu de trăit, sunt mai mult timp.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, dragă persoană, dacă se pare că nu există putere pentru asta? Dacă sentimentele tale sunt extrem de dureroase, se pare că nu ești capabil să le faci față, a trecut mult timp - pur și simplu trebuie să scapi de experiențele distructive, pentru că astfel te descurci rău nu numai cu tine, ci și persoana decedată... Gândește-te că persoana iubită plecată a vrut să nu-ți faci griji și să plângi, ci să te bucuri, amintindu-ți cele mai bune momente. Fă-o pentru el, ia în considerare binele vieții, bucură-te de memoria lui. Cel mai rău lucru pe care îl vei alege este să-ți faci griji și să te hărțuiești. Ar trebui să lucrați la experiențele dvs. învingând programele personale negative, să învățați să fiți fericiți, acceptând moartea ca un fenomen natural, natural.

Când vă confruntați cu experiențe dificile pe termen lung, nu le puteți opri fluxul - poate fi timpul pentru dvs. să vedeți un terapeut specializat în tratarea traumei, tratarea durerii. Singur sau cu ajutor, dar trebuie să renunți la cei plecați, amintește-l doar din partea pozitivă, cu o memorie strălucitoare și emoții ușoare.

Cum este mai ușor să supraviețuiești morții cuiva drag? Adu-ți aminte ușor de el, continuă-i munca. Ceea ce au creat cei dragi au făcut-o pentru a ne face mai fericiți. Și pe bună dreptate sunt acei părinți care, după ce au ars pentru bebeluș, îl nasc pe următorul. Copiii care trăiesc o lună sau două cu mama lor dacă tatăl lor a murit sau își susțin tatăl dacă mama lor a murit, ajută, își păstrează modul de viață pentru o vreme, dar apoi continuă să trăiască viața la maximum, împingând părintele rămas la ea.

Cum să supraviețuim morții cuiva drag?

Dacă un prieten sau coleg de muncă trece acum prin această traumă, cel mai probabil veți întâmpina un răspuns agresiv sau absent. Acum nu este ceea ce este întotdeauna, nu vrea să-și petreacă timpul cu tine, să îndeplinească sarcini la locul de muncă, starea de nebunie poate dura șase luni. Are nevoie de o pauză acum, de o anumită distanță pentru a fi cu el însuși - apoi fă un pas înapoi, dă-i acea ocazie. Indicați că veți fi gata să ajutați, dar nu îl veți tolera. Moartea rudelor apropiate nu justifică comportamentul scârbos al persoanelor cu pierderi.

Când prietenul tău nu este el însuși, nu poate face față situației - nu încerca să-l ajuți doar pe tine, stând la telefon noaptea. Cel mai bun ajutor va fi dacă veți găsi un specialist pentru el care poate reveni în societate. Nu este nevoie să-l liniștească - lasă-l să se întristeze. Dacă o persoană plătește totul în partea inițială a durerii sale, va scurta întreaga perioadă de ieșire dintr-o situație stresantă.

Aici proverbul este adevărat - cuvintele nu pot ajuta la durere. Când pierderea vizitează o persoană, principalul lucru este să ne amintim că nimeni nu este de vină. O persoană începe adesea să analizeze de ce s-a întâmplat catastrofa, tragedia a izbucnit în viață.

Sarcina principală pentru dvs., dacă sunteți cu cineva care trăiește în durere, este să-i permiteți să-și trăiască pierderea și, dacă este necesar, să fie acolo pentru a-l susține. Desigur, toată lumea reacționează diferit la pierderea unei rude apropiate. Se pare adesea că răspunsul este inadecvat. Cu toate acestea, aceasta este o reacție normală la circumstanțe anormale. Și sarcina celor din apropiere este să sprijine, să ajute la trecerea durerii, să învețe să trăiască fără cei plecați.

Adesea, în astfel de situații, oamenii se pierd, neștiind cum se vor comporta corect, pentru a nu agrava lucrurile, pentru a nu spune prea multe. Aceasta este propria voastră teamă de eroare, deoarece este mai ușor să ajutați adulții care au suferit deja pierderea ei înșiși. Merită să spui în cuvinte simple că îți condolii. Acest lucru este necesar pentru persoana îndurerată, deoarece condoleanța înseamnă că sunt bolnav, îți simt durerea, la fel ca și tine. Ulterior simte că nu este singur într-o situație dificilă.

Este important să exprimați sentimente sau să încercați să distrageți atenția unei persoane, să o treceți la un canal practic? Aici avem de-a face cu sentimente, cu realitatea interioară a unei persoane. Dacă conversația ajută, merită să vorbești. Dacă tăcerea tace. Dacă vă așezați și vă arătați compasiunea, persoana respectivă va începe adesea să vorbească singură, revărsându-și durerea. Poate chiar să ajungă deseori la lacrimi care nu pot fi încercate să se oprească, deoarece cu ajutorul lor o persoană primește ușurare.

Cum poate un copil să facă față morții unei persoane dragi?

Moartea merge mână în mână cu viața, tații mor, familiile incomplete rămân, mamele mor de boală, iar apoi tații sunt obligați să crească ei înșiși copilul. Cum să îi spui unui copil despre moarte că nu-și va mai vedea tatăl, mama, bunica, bunicul, fratele sau sora? Este deosebit de dificil să găsești ce să-i spui unui copil dacă tatăl sau mama au murit, cu ce cuvinte, cu ajutorul cui? Cel mai adesea, oamenii apropiați înșeală copiii, informând că tatăl, de exemplu, va pleca și nu va ajunge în curând. Copilul așteaptă, poate aștepta ani de zile. Apoi apare vinul, i se pare - el însuși a făcut ceva greșit, pentru că tata nu vine. El continuă să spere, să facă câteva planuri. Atunci se pierde speranța, apare furia pe cel care a înșelat. Cel mai adesea acesta este părintele rămas. Aici merge încrederea.

Este recomandabil să spui adevărul, adevărul în contextul familiei, în ce durere s-a întâmplat. Dacă ideea este acceptabilă pentru adulți că sufletul este în cer, te vede, te ajută și te însoțește acum - spune copilului despre asta. Dar dacă un adult are sentimentul că cei care au plecat nu se vor întoarce, nu se vor îmbrățișa niciodată - așa că merită să-i spunem copilului, ca să spunem ușor.

Pentru a raporta moartea fără a traumatiza psihicul copilului, psihologii sugerează astfel de pași. Primul este să împărtășiți experiențele emoționale ale copilului, spunând că înțelegeți clar cum visează copilul că tatăl, de exemplu, ar veni la grădiniță pentru el, se va juca, va ajuta și apoi îi va explica copilului, într-un mod copilăresc, unde este tatăl cu adevărat, ce s-a întâmplat ... O explicație frecventă este aceea de a spune că tatăl este acum în cer, îi pasă, se uită, lângă el. Și arată și fotografiile tatălui diferite vârsteunde sunteți împreună, vorbiți cu pozele tatălui. Poți începe să vorbești despre ziua ta, unde ai fost, ce ai făcut cu copilul tău. Îi vei permite copilului să-și formeze o imagine pozitivă a tatălui care îl va ajuta mai târziu în viață.

Acum este indecent să plângi în societate. Adulții, copiii ascund lacrimi în ei înșiși, apoi vedem o serie de boli: enurezis, sinuzită, bronșită, astm. Se pare că copilul întâlnește mai întâi experiențele sale foarte vii, nu găsește o explicație pentru ei, nu găsește sprijin. Adulții tind să împingă sentimentele, deoarece adesea nu sunt pregătiți acum să facă față experiențelor copilului. Un adult se tem adesea de o reacție personală că nu va face față sentimentelor sale și nu va putea ajuta copilul.

Să ne amintim cum spuneau bunicile noastre în vechiul obicei „ce durere, plângeți”. Și într-adevăr, copilul de pe umărul bunicii va striga imediat o mare parte a durerii, devine mai ușor pentru el, deoarece lacrimile curăță. Corpul este eliberat de cleme, vine o înțelegere a ceea ce se întâmplă, o smerenie care nu va mai fi niciodată ca înainte. Aceasta este o anumită perioadă de maturitate, drumul spre maturitate.

Când se înțelege ce este moartea? Între aproximativ cinci și șapte ani. Până la vârsta de cinci ani, un copil nu înțelege încă că dispariția unei persoane dragi din viață poate fi o plecare pentru totdeauna. Copilul nu are nevoie să se întoarcă imediat, să insiste ca această persoană să fie aproape, există atât de multe lucruri în jurul său care distrag atenția copilului. Până la cinci, această perioadă trece fără un sentiment puternic de pierdere.

În jurul vârstei de trei ani, un copil are pierderi și, atunci când un adult semnificativ dispare din viața sa, el suferă o pierdere ca o pierdere de stabilitate în viața sa. Este traumatic pentru el, dar încă nu își poate da seama că o persoană dragă a murit. Prin urmare, până la aproximativ un an și jumătate, psihologii insistă să nu încerce să explice copilului ce s-a întâmplat, este suficient să oferi un sentiment de stabilitate datorită unui alt adult. Chiar dacă copilul întreabă, sună părintele - explică-i că este departe. Copilul nu poate încă simpatiza cu pierderea.

Până la vârsta de cinci ani, copilul începe să-și dea seama de pierderea unei persoane dragi ca plecare. Cu toate acestea, este încă foarte dificil de înțeles că această plecare este permanentă. Sentimentul de stabilitate se pierde, este clar că adulții sunt nervoși, deseori plâng, îngrijorați - copilul se adaptează la acest sentiment al adulților involuntar. O greșeală obișnuită pe care o fac adulții atunci când încearcă să protejeze un copil se referă la rude sau la angajarea unei dame care pleacă cu el, ceea ce nu se poate face, deoarece anxietatea pe care copilul o experimentează în mod natural atunci când este în preajmă ar trebui să o liniștească. Dacă un copil pleacă într-un alt loc, rămâne în întuneric despre ceea ce se întâmplă - mai târziu această anxietate se poate dezvolta adesea într-o teamă de a pierde o persoană dragă. O rudă apropiată trebuie să fie alături de copil într-un astfel de moment, care îl va sprijini, în caz de întrebări, el poate explica pur și simplu ce s-a întâmplat.

De la vârsta de șase ani, copilul înțelege deja pe deplin existența morții, că plecarea unei persoane dragi este pentru totdeauna. Aici poate apărea teama de a pierde pe altcineva. Apoi, este important să arăți atenția, să oferi copilului o imagine simbolică a celor care au plecat - de exemplu, să faci împreună un album frumos și memorabil.