Paano tumugon sa mga insulto nang may katalinuhan at kagandahang-loob. Paano tumugon sa mga insulto. Para sa kabastusan, matatawag mo itong mga nakakahiyang salita

Sinuman sa atin kung minsan ay kailangang harapin ang kabastusan ng tao at makinig sa mga masasakit na salita at pananalita na itinuturo sa atin. Ang isang tao ay may tensiyonado na kapaligiran sa bahay, at ang isang tao ay napaka malas sa trabaho, kung saan ang isang nakakainis na kapaligiran ay nanaig, na handa sa anumang sandali na sumabog sa isang stream ng pang-aabuso at insulto. Kaya paano tumugon sa kabastusan at kabastusan?

Bakit kailangan mong tumugon sa kabastusan, at hindi manatiling tahimik?

Nalaman ng mga psychologist na ang bawat agresibong kalokohan mula sa gilid ay bumubuo isang normal na tao Auto-aggression, kalaunan ay nagreresulta sa isang depressive na mood, pagbaba ng performance, mababang pagpapahalaga sa sarili, atbp. Ang gayong reaksyon ng katawan ay hindi nagdadala ng anumang mabuti dito, at, samakatuwid, kinakailangan upang matutunan kung paano epektibong ipagtanggol laban sa mga pagpapakita ng dayuhang pagsalakay at ang tamang reaksyon dito.

Mga dahilan para sa bastos na pag-uugali

Isa sa pinaka karaniwang dahilan ang matinding pag-atake sa isang tao ay ang kanyang kulang sa pag-unlad. Ang ganitong mga tao ay mas malamang na maging biktima ng kabastusan kaysa sa malakas at may tiwala sa sarili na mga indibidwal. Ang mga boors at bastos na mga tao ay nakikilala sa pamamagitan ng isang medyo mahusay na binuo instinct at hindi kailanman makisali sa isang tao na maaaring magbigay sa kanila ng isang disenteng sagot.

Kung sa harap nila ay isang tao mula sa ibang kategorya, kung gayon bakit hindi libangin ang iyong sarili at magsabi ng isang bagay na bastos sa kanya. Kadalasan, ang mga sumusunod na uri ng tao ay kabilang sa mga nasaktan:

• mataas ang kultura at pinalaki sa mga lumang tradisyon;
• may mababang pagpapahalaga sa sarili;
• sinusubukang iwasan ang mga sitwasyon ng salungatan;
• na may mataas na pakiramdam ng pagkakasala;
• takot na masaktan at masaktan ang ibang tao.

Sa sitwasyong ito, ang reaksyon sa kabastusan ay maaaring magkakaiba, ngunit dapat mo munang magtrabaho nang mag-isa, upang hindi maging palaging biktima ng mahinang pinag-aralan na mga mamamayan. Ang pagkakaroon ng panloob na lakas ay magpakailanman magliligtas sa iyo mula sa panlabas na pagsalakay, dahil ang isang malakas na tao ay hindi maaaring maging isang bagay para sa mga pag-atake.

At bakit? Bakit mo personal na kinuha ang insultong ito? Nakokonsensya ka ba? Hindi ka pa ba natutong mag-react sa mga ganitong sikolohikal na pag-atake?

Alam mo ang kaaway sa pamamagitan ng paningin - mas madaling labanan. kailangan ba? O ito ay nagkakahalaga ng pag-eehersisyo sa iyong sarili ng isang tiyak na taktika ng reaksyon (o sa halip, HINDI tumutugon) sa mga insulto. Kapag ang isang tao ay sadyang nais na masaktan ka - tanungin ang iyong sarili ng isang tanong - BAKIT?

Bakit niya ito ginagawa? Gusto ka ba niyang ipahiya para maitaas ang sarili niya? Pagkatapos ang kanyang pagkilos ay mahabagin. Ito ang tanging paraan upang igiit ng isang tao ang kanyang sarili.

O gusto ka niyang suntukin ng mabilis, para mainis ka. Para saan? Naghahanap para sa isang pamalo ng kidlat sa iyo, nais na maubos ang kanyang pangangati sa isang lugar.
Laging isipin - bakit? At pagkatapos lamang na maunawaan mo ang pangunahing dahilan at pumili ng isang modelo ng iyong pag-uugali. Sabagay, hindi naman tayo masasaktan, masasaktan lang tayo. Ang mga sarili nila. Nangangahulugan ito na ang gayong reaksyon ay resulta ng kanyang sariling pagpili.

Maging si Leo Tolstoy ay nagsabi: “Lahat ito ay tungkol sa mga pag-iisip. Ang pag-iisip ang simula ng lahat. At ang mga pag-iisip ay maaaring kontrolin. At samakatuwid ang pangunahing bagay para sa pagpapabuti ay ang magtrabaho sa mga kaisipan."

Ang mga pangunahing grupo ng mga nang-aabuso:

• Mga talunan. Ang kanilang tanging paraan upang igiit ang kanilang sarili ay ang maliitin ang ibang tao.
• ito ang mga taong nakakakuha ng kasiyahan, masiglang "pinakain" sa pamamagitan ng mga pag-aaway, mga iskandalo, kabilang ang mga insulto sa ibang tao. Masarap ang pakiramdam nila kapag masama ang pakiramdam ng iba.
• Mga Aggressor: mga taong nakikita ang lahat bilang isang kaaway. Upang protektahan ang kanilang sarili, sila ang unang umaatake sa ibang tao.
• Hindi mga taong may pinag-aralan, kung saan ang pamantayan ay komunikasyon sa wika ng mga insulto.

Kung agad kang magsimulang mag-react nang walang pag-iisip pagkatapos ng insultong ginawa, ang iyong nang-aabuso ay ipagdiriwang ang tagumpay. BAKIT?
Bakit bigyan siya ng ganoong pagkakataon! Paano tayo tumutugon sa mga insulto? Ang isang tanga ay isang tanga sa kanyang sarili. Pamilyar ba ito?
Kapag nakita mo ito mula sa labas, naiintindihan mo na pareho ang mga pinaka-hangal na tao. Ang isa, dahil sa kakulangan ng pagpapalaki at pagtitiis, ay pinahintulutan ang kanyang sarili na ito, at ang pangalawa, na nakatutok sa kanyang mapanirang alon, ay tinanggap ang mga tuntunin ng "laro" na ito. Parehong karapat-dapat sa pakikiramay.

Minsan nakakakuha tayo ng mga insulto nang hindi inaasahan na wala tayong oras upang mag-react ng positibo. Ang mga masasakit na salita ay masakit, pumapasok sa mismong puso na may matutulis na karayom. Wala kaming sasabihin sa unang minuto, ngunit "pagkatapos ng laban" ay nakabuo kami ng isang plano ng paghihiganti.
Ngayon huminto at tingnan ang sitwasyon na parang mula sa labas. Bobo at nakakatawa. Wit sa hagdan. Ano ang pag-aaksaya ng ating mahalagang buhay! Matagal nang nakalimutan ng isang tao ang tungkol sa kanyang pag-atake, at maingat at maingat mong pinalago ang mga buto ng paghihiganti sa IYONG kaluluwa. At napaka sistematikong sinisira ka nila mula sa loob. BAKIT?

Kung, gayunpaman, naiintindihan mo na ikaw ang master ng iyong mga saloobin, at hindi kabaligtaran, huminto at isipin ang buong sitwasyon mula sa kalawakan. Umiiyak ka ba ngayon? Na-offend ka ba? Ano ang magiging hitsura nito sa isang cosmic scale? Balewala at hindi katumbas ng halaga sa iyong nerbiyos. Nagiging nakakatawa pa nga - dahil sa napakaraming karanasan.
kumalma ka na ba? Pumunta ngayon sa bintana at maingat na suriin ang pinakamaliit na linya ng isang bagay sa labas ng bintana. Ibinaling mo ang iyong atensyon, huminga ng malalim at ... gumaan ang pakiramdam mo.

Sa una, magiging mahirap alisin ang mga mapanirang kaisipan, at ang sama ng loob ay magpapaalala sa sarili nito paminsan-minsan.
TIGIL! Itigil ang daloy ng malungkot na kaisipan. Kumuha ng ilang masarap na lemon at honey tea. Makinig sa magandang musika.. Manood ng komedya. Makipaglaro sa iyong mga alagang hayop. Lumipat sa isang positibong alon.

Kung ang nagkasala ay isang tagalabas, kung gayon hindi ka dapat magalit, magpakasawa sa magkaparehong akusasyon at paglilinaw ng relasyon. Ang pinakamatalinong hakbang ay ang huwag pansinin.

Mas mahirap gawin ito kapag iniinsulto ka ng iyong amo o katrabaho. Sa kasong ito, mas mahusay na lumayo sa salungatan. Kung ito ang iyong boss at kailangan mo pa ring makipag-usap sa kanya - dito kailangan mong gumawa ng isang tiyak na taktika sa pag-uugali.
Inirerekomenda ng mga psychologist una sa lahat na maunawaan kung ano mismo sa iyong trabaho ang naging sanhi ng gayong reaksyon, upang ihiwalay constructive criticism kung saan eksaktong hindi mo binago o nagkamali.

Ang susunod na hakbang ay upang protektahan ang iyong pag-iisip mula sa isang pandiwang "pag-atake".
May ganyang technique. Ito ay tinatawag na "aquarium". Kapag ang boss ay nagsimulang sumigaw at mang-insulto sa isang kalahating pagliko, isipin siya sa aquarium bilang isang isda na bumuka ang bibig nito, ngunit ang mga salita ay hindi naririnig. Ang gayong proteksiyon na carapace ay nakakatulong nang malaki sa abstract. Ang mga salita, tulad ng mga bola, ay tumalbog nang hindi naaabot ang layunin.

Sa pangkalahatan, hanggang sa ang boss ay nababahala, ang isa ay dapat kumilos nang maingat. Sa kasong ito, bago tumugon sa insulto, dapat mong isipin na ikaw ay nakaharap sa isang maliit na pabagu-bagong bata. At ang iyong gawain ay pakalmahin siya, tapikin siya sa ulo, humigop at pakainin siya ng semolina. Sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa ganoong sitwasyon, madali mong tiisin ang mga pag-atake, matugunan ang mga ito nang mahinahon at may ngiti. Makakaapekto ito emosyonal na estado hepe.

Kung napanood mo na ang pelikulang "The Matrix", alalahanin ang sandali nang ihinto ni Neo ang mga bala na nagpaputok sa kanya. Isipin na ang kabastusan na ibinato sa iyo ay mga bala, at ikaw ay hindi masasaktan, at ang lahat ng kabastusan ay hindi naabot sa iyo, na bumagsak sa sahig na may kalansing.

Kung hindi gumana ang katahimikan, maaari kang tumugon ng kaunting panunuya.

“Ang maamo na sagot ay nag-aalis ng masamang hangarin; Ang masasakit na salita ay pumukaw ng galit."
John Ruskin

Ang isang mahusay na pagtanggap, tanging ito ay nangangailangan ng isang tiyak na tempering, pagtitiis - upang gumanti nang magalang sa masasamang insulto. O, bilang huling paraan, sabihin nang mahinahon: "Gaano ka bastos at bastos."
Minsan ito ay kumikilos na parang batya malamig na tubig sa nagkasala. Sa anumang kaso, nakakakuha ka ng isang pause at maaari kang umatras mula sa labanan nang nakataas ang iyong ulo.

Ang pinaka-kapus-palad, sa aking opinyon, ang diskarte sa pagtugon ay sumigaw ng lahat ng uri ng katangahan bilang tugon. Siyempre, sa ganitong paraan ikaw ay naging kambal na kapatid at bumababa sa antas ng ganitong uri ng masamang ugali. Ngunit kung minsan nakakatulong ito upang mapawi ang pag-igting. Lalo na kung kinuha mo ito ng dalawang octaves na mas mataas.

Mas nakakatulong ito pagtanggap ng splash negatibong emosyon sa tubig. Buksan ang gripo at isigaw na lang ang lahat ng kumukulo sa agos ng tubig. Napakabuti nito! Hugasan ang iyong sarili ng malamig na tubig at makakuha ng positibong emosyon. Tapos na ang conflict. Mas matalino ka pala! Bigyan ang iyong sarili ng lima at subukang gumawa ng malusog na konklusyon mula sa sitwasyong ito.

Ipinakita ng lalaki ang tunay niyang mukha. Maaari mo bang gawing muli? Walang utang na loob na gawain. Either tinanggap mo siya bilang siya, o dito mo tatapusin ang iyong relasyon. Ang pagpipilian ay palaging sa iyo! Ang pangunahing bagay ay hindi yumuko sa papel ng biktima.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Lahat kami ay kailangang makarinig ng mga insulto na hinarap sa amin, at sa sorpresa ay hindi namin alam kung paano tutugon nang tama sa kanila. Nagsimulang maging bastos o umiyak dahil sa sama ng loob. Sa ibaba, ang isang psychologist ay nagbibigay ng ilang mga tip sa kung paano matalinong tumugon sa isang nagkasala. Nagbibigay ng halimbawa ng mga parirala na makakatulong sa iyong makawala sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon nang maganda.

Una, pag-usapan natin ang ilang uri ng tamang tugon sa isang insulto.

Kalmado

PS. Naaalala namin na ang isang insulto ay isang negatibo, sinasadyang pagpapahayag ng isang pagtatasa ng isang tao, na nagpapahiya sa kanyang karangalan at dignidad. Maaari itong ilapat sa salita, sa pagsulat, at maging sa pamamagitan ng kilos. Sa kasong ito, ang object ng pag-atake ay hindi kailangang personal na naroroon.
V Pederasyon ng Russia ang parusa ay ibinigay para dito alinsunod sa Art. 5.61 ng Administrative Code.

Fragment ng libro D. V. Kovpak Ang mga mali ay inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M .: Peter, 2012

Gaano mo kayang tiisin ang kabastusan? Sa pampublikong sasakyan, sa trabaho, sa isang party, sa bahay, sa web, sa kalye - kahit saan! Hanggang kailan mo kayang gampanan ang papel ng isang biktima? Matiyagang pagtitiis sa anumang abala, anumang pagpapakita ng kabastusan. Isang kilalang psychotherapist at matapang na tao, nagpasya si Dmitry Kovpak na sapat na siya! Basahin ang kanyang mga nakakahimok na kwento at propesyonal na mga tip upang labanan ang kabastusan at pangungutya. Si Dr. Kovpak ay handang manloko ang mundo nang hindi nakayuko sa ilalim nito! At ikaw?

Pangunahing mga diskarte para sa pagtagumpayan ng kabastusan

Epektibong kontraaksyon

Malinaw, mayroong tatlong diskarte sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang una ay ang pagtutuos lamang sa sarili at sugpuin ang iba ... Ang pangalawa ay palaging at sa lahat ng bagay na sumuko sa iba ... Ang ikatlong paraan ay ang isaisip ang iyong sariling mga interes, hindi pagpapabaya sa mga interes ng iba.

Tanging ang mga patay ay hindi maaaring hawakan ng mga buhay. Bawat isa sa atin ay napunta sa mga sitwasyon kung kailan siya nasaktan o na-trauma sa sikolohikal. Natural, may pagnanais na parusahan o turuan ang nagkasala ng leksyon, o bawasan ang pinsala sa reputasyon at pagtatasa ng iba.

Ano ba talaga ang dapat mong gawin? Magtiis o sumagot? Paano ang lahat ng ito? At ang isang buong host ng iba pang mga katanungan ay patuloy na umiikot sa aking ulo. Hindi ito ang unang pagkakataon na nangyari ito at hindi lamang sa iyo. Paano ito sinagot bago ang mga tao nahaharap na sa isang katulad na problema?

Minsan ay tinanong si Confucius ng tanong: "Tama ba na sagutin ang mabuti para sa masama?" Kung saan siya ay tumugon: "Ang mabuti ay dapat sagutin ng mabuti, at ang kasamaan ay dapat na sagutin ng katarungan."

Walang alinlangan na kung palagi mong hahayaan ang iyong sarili na ma-bully, maaari itong maging ugali sa iyong mga nananakot. Ang pagnanais na magbigay ng isang puna o kahit na magalit sa iyo sa isang bastos na tao ay dumating nang mas maaga kaysa may dahilan para dito.

Kung tinutulungan mo ang mga hindi balanseng tao sa pamamagitan ng regular na pagbibigay sa kanila ng isang plataporma para mailabas ang kanilang iritasyon, awtomatikong gagana ang taktikang ito para sa kanila. Hindi na nila kailangang hulaan kung sino ang dapat sisihin sa lahat.

Kaya, nakalilito ang pasensya at pagkamaingat sa takot at katamaran, maaari kang maging lokal na scapegoat.

Sa katotohanan, ang isang tao ay hindi kasing tahimik gaya ng idineklara niya at kahit na iniisip niya ang kanyang sarili. Samakatuwid, ang pag-asa sa iyong mga nagkasala na makita ang kanilang liwanag nang mag-isa, aminin ang mga pagkakamali at kawalang-katarungang ginawa, ay maaaring masyadong matagal at mahal na diskarte. Tulungan silang mapagtanto na mali sila.

Ngunit hindi tumugon sa nilalaman ng talumpati ng kalaban, ngunit sa mismong katotohanan ng kanyang pakikialam sa iba kaysa sa kanyang sariling negosyo.

Kung may mga nanalo sa pakikipaglaban sa mga bastos na tao ay isang kontrobersyal at retorikang tanong. Gayunpaman, kung nakapagpasya ka na sa isang labanan, kung gayon ang ilang mga kasanayan, teknolohiya at kapaki-pakinabang na impormasyon ay hindi makagambala sa iyo.

Ang mga pumapasok sa verbal duel ay nangangailangan ng ilang mga katangian at kasanayan:

• kahusayan ng paghahanap at pagpaparami ng impormasyon;
• talino, kabalintunaan;
• kapamaraanan, tuso, negosyo;
• ang kakayahang gumamit ng lohika at pare-parehong argumentasyon;
• karunungan sa retorika;
• paglaban sa stress at pagpapaubaya (tolerance);
• kasanayan sa ingay.

Kadalasan, ang mga tao, na nagtatanggol sa kanilang mga interes, ay kumikilos nang walang pakundangan at walang galang, pinaghahalo-halo ang mga konsepto ng agresibo, pasibo na walang katiyakan at tiwala na pag-uugali. Ang pagkakaiba sa mga paraan ng pag-uugali na ito ay na sa pamamagitan ng pagkilos nang may kumpiyansa, ang tao ay hindi nakakasakit o pinipigilan ang iba, iginagalang ang mga karapatan ng mga tao gaya ng kanilang sarili.

Ang mga taong marunong manindigan nang wasto para sa kanilang sarili ay hindi gaanong madaling kapitan sa mga nakababahalang kondisyon sa mahihirap na sitwasyon sa buhay at mas malamang na makaranas ng mga damdamin ng kasiyahan sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga taong kumikilos sa isang agresibong paraan ay talagang nakakaranas ng mga damdamin ng pagkakasala, kababaan, o pagdududa sa sarili, at sinusubukang itago ang mga pinagbabatayan na karanasang ito sa kanilang agresibong pag-uugali.

Susi sa pag-uugali ng may kumpiyansa ay ang pagsasama-sama ng isang bagong modelo ng saloobin at pag-uugali sa regular na pagsasanay.

Tandaan, ang sinasabi mo sa bastos na tao ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kung paano mo ito sasabihin.

Upang matagumpay na mailagay ang mga boors at aggressors sa kanilang lugar sa anumang sitwasyon, una sa lahat, dapat na malinaw na mapagtanto ng isa ang karapatan sa hindi masusugatan ng pagkatao at personal na buhay ng isang tao.

Ang pagpapakita ng kabastusan ay, una sa lahat, katibayan ng kakulangan ng isang tao ng mga karapat-dapat na argumento.

"Jupiter, galit ka, tapos mali ka," - sabi ni Prometheus sabay galit kay Jupiter, na handang bumukol sa kanya ng kidlat, na wala nang ibang sagot.

Ang pinaka-hindi epektibong opsyon para sa pagtugon sa isang boor ay upang maging emosyonal na nakabukas at sumigaw ng lahat ng uri ng katarantaduhan bilang tugon. Kaya, ikaw ay naging kambal na kapatid ng ganitong uri ng masamang ugali at bumababa sa kanyang antas. At ang pinakamahalaga, ang iyong mga damdamin ay magpapakita na ang kanyang mga arrow ay umabot sa kanilang layunin at nasaktan ka.

Ngunit kung minsan nakakatulong ito upang mapawi ang pag-igting. Ang halaga ng naturang pagbaba ay mag-iiba-iba depende sa sitwasyon at kapaligirang naroroon sa sandaling iyon, pati na rin ang mga naantalang kahihinatnan. Minsan ito ay napakataas.

Ang pagtanggap ng isang splash ng mga negatibong emosyon sa tubig ay nakakatulong nang mas mahusay. Lalo na kapag ang sitwasyon ay nasa nakaraan na, at gusto mo pa ring "iwagayway ang iyong mga kamao".

Buksan ang gripo at isigaw na lang ang lahat ng kumukulo sa agos ng tubig. Kasabay nito, hugasan ang iyong sarili ng malamig na tubig at kumuha ng positibong emosyon. Tapos na ang conflict. Mas matalino ka pala!

Isipin ang sitwasyong ito: galit na galit ka sa iyong amo, na marahas at walang pakundangan na pinagsabihan ka para sa isang sitwasyon kung saan wala ka talagang magawa. Pagkatapos niyang umalis, ibinagsak mo ang iyong kamao sa mesa, basagin ang dalawang lapis, isang panulat at gagawing walang hugis na masa ang isang buong tumpok ng mga papel. Mababawasan ba ang iyong galit sa paggawa nito? At mapapawi ba nila ang hilig mong magalit sa iyong amo sa mga ganitong sitwasyon sa hinaharap?

Ayon sa kilalang teorya ng catharsis (pagdalisay), ang sagot sa parehong mga kaso ay oo. Kapag ang isang galit na tao ay nagpapakawala sa pamamagitan ng masigla, ngunit hindi nakakapinsalang mga aksyon, ang mga sumusunod ay nangyayari: una, ang antas ng tensyon o pagpukaw ay bumababa, at pangalawa, ang tendensyang gumawa ng bukas na pagsalakay laban sa mga nakakapukaw (o iba pa) na mga tao ay bumababa.

Ang mga pagpapalagay na ito ay bumalik sa mga gawa ni Aristotle, na naniniwala na ang pagmumuni-muni ng isang produksyon na nagpapadama sa madla sa kung ano ang nangyayari ay maaaring hindi direktang makatutulong sa "pagdalisay" ng mga damdamin. Sa kabila ng katotohanan na si Aristotle mismo ay hindi partikular na nagmungkahi ng paraang ito para sa defusing aggressiveness, isang lohikal na pagpapatuloy ng kanyang teorya ay iminungkahi ng marami pang iba, lalo na ni Z. Freud, na naniniwala na ang intensity ng agresibong pag-uugali ay maaaring humina alinman sa pamamagitan ng pagpapahayag. ng mga emosyon na nauugnay sa pagsalakay, o sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga agresibong aksyon ng iba.

Habang kinikilala ang katotohanan ng naturang "pagdalisay", si Freud ay kasunod na napaka-pesimista tungkol sa pagiging epektibo nito sa pagpigil sa hayagang pagsalakay. Tila naisip niya na ang kanyang impluwensya ay hindi epektibo at panandalian. Sa katunayan, ang panonood ng mga pelikula o mga programa sa telebisyon na may mga eksena ng karahasan ay hindi humahantong sa pagbaba sa antas ng pagsalakay - sa kabaligtaran, ang gayong karanasan ay mas malamang na mapataas ang intensity ng mga agresibong pagpapakita sa hinaharap.

Ang antas ng pagsalakay ay hindi bumababa kung ang isang tao ay naglalabas ng kanyang galit sa mga bagay na walang buhay.

Alalahanin kung paano namin gustong ikwento muli ang mga alamat tungkol sa mga basement ng mga korporasyong Hapon, kung saan ang mga empleyado ay diumano'y gumigiik sa mga punong puno at pagkatapos ay mahinahon at nasisiyahang pumunta sa lugar ng trabaho. Kung bibigyan mo ng pagkakataon ang mga tao na magpasabog ng mga inflatable na laruan, maghagis ng mga darts sa mga larawan ng kinasusuklaman na mga kaaway, o basagin ang anumang bagay na magkawatak-watak, hindi na kailangan na ang lakas ng kanilang pagnanais na gumawa ng mga agresibong kilos sa mga nakakainis sa kanila ay bababa.

Ang antas ng pagsalakay ay hindi rin bumababa pagkatapos ng isang serye ng mga pandiwang pag-atake - sa kabaligtaran, ang data na nakuha ay nagpapahiwatig na ang mga naturang aksyon ay talagang nagpapataas ng pagsalakay ng kalaban.

Sinabi ng manunulat na Ingles na si John Ruskin: "Ang maamo na sagot ay nag-aalis ng malisya."

Ito rin ay isang tiyak na pamamaraan. Nangangailangan lamang ito ng sapat na pagpapatigas at pagtanda. Upang magkaroon ka ng pasensya na tumugon sa masasamang pang-iinsulto nang magalang at hindi mawala ang iyong init ng ulo, hindi lamang sa panlabas, kundi pati na rin sa loob. Mangangailangan ito sa iyo na bumuo ng maraming disiplina sa sarili.

Sa matinding mga kaso, maaari mong sabihin ang isang kalmadong neutral na mapaglarawang parirala, halimbawa: "Gaano ka bastos ngayon. Ang komunikasyon sa ganitong anyo / tono ay hindi angkop para sa akin." Minsan ito ang humihinto sa nang-aabuso o nagpapatumba sa kanya saglit. Sa anumang kaso, makakakuha ka ng isang pause at magagawa mong umatras mula sa lugar ng verbal battle na nakataas ang iyong ulo.

Kaya't aalisin mo ang dahilan para sa mga kasunod na pagbabalik sa sitwasyon sa mga alaala, na nangyayari kapag ang isang hindi nasusuklian na sama ng loob ay nilamon, kasama ang pag-scroll ng "mga matagumpay na sitwasyon" sa pantasya - virtual na "kumakaway na mga kamao" pagkatapos ng verbal na labanan.

Ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang panloob na tiwala sa sarili.

Angkop na sabihin sa isip sa kanyang sarili ang parirala ni Gandhi: "Hindi nila maaalis ang ating paggalang sa sarili kung tayo mismo ay hindi magbibigay nito sa kanila." At ang mga konklusyon na nakuha mula sa pang-araw-araw na karanasan na madalas nating nararamdaman (iyon ay, hindi gaanong nabalisa o tensyon) sa pamamagitan ng pagsagot sa mga taong nang-asar sa atin ay may batayan, gaya ng sinasabi ng mga napakaseryosong mananaliksik ng pagsalakay.

Kung mayroon kang oras, hayaan ang kausap na matapos ang pakikipag-usap hanggang sa wakas nang walang halatang pagsalakay, makinig sa kanya nang mabuti, tama at analytically.

Ang pakikinig nang mabuti ay nangangahulugan ng pag-unawa sa mga salita na binibigkas, hindi masyadong ginulo ng mga lumilipas na kaisipan. Tama - upang magbigay ng mga senyales ng feedback, na nagpapakita na naiintindihan mo ang kausap (halimbawa, sa pamamagitan ng pagtango). Analytically - upang maunawaan ang kakanyahan ng pahayag, sa parehong oras na nakikita ang impormasyong naka-encrypt sa pagitan ng mga salita. Ang pakikinig ay isang tunay na sining.

Ngunit may mga sitwasyon kung ang kausap ay nagsasalita nang masakit tungkol sa iyo o nagsisinungaling. Sa ganitong maselan na sitwasyon, ang panuntunang ito ay dapat na iwanan. Mahinahon na matakpan ang pag-uusap sa sandaling mapansin mo na ang isang kasinungalingan ay sinabihan: iwasto lamang ang kausap nang magalang at tama. Ngunit mangyaring maging maikli.

Halimbawa, sa isang roundtable na talakayan o pagsasalita sa podium, kailangan mong mag-react kaagad - kung hindi sa mga salita, pagkatapos ay sa pagtanggi na may isang iling ng iyong ulo o mga kilos.

Maaari kang mag-react sa isang negatibong pahayag sa ibang pagkakataon kung nangyari ito sa panahon ng diyalogo, ngunit kung naroroon ang isang third party o mga manonood, maghihintay sila sa iyong reaksyon. At ang kawalan ng reaksyon ay nangangahulugan ng pagsang-ayon!

Huwag matakot na lumabag sa mga patakaran at stereotype kung kinakailangan. Ang isang matalinong tao ay pumipili ng mga taktika depende sa sitwasyon.

Ang pamamaraan ng tanong ay ang reyna ng dialectics. "Sinong nagtatanong, kinokontrol niya!" - ito ay kung paano ang isa sa mga nangungunang mga tuntunin ng sining ng pagsasagawa ng isang pag-uusap ay nabuo sa anyo ng isang slogan.

Ang mga tanong ay kadalasang kasangkapan ng panggigipit upang humiling ng impormasyon, palalimin ang paksa ng pag-uusap, hikayatin ang mga kausap, o ilipat ang pag-uusap mula sa materyal o teknikal na eroplano patungo sa emosyonal. Nagsisilbi rin sila upang humingi ng paliwanag, upang igiit ang katarungan, upang pasayahin ang mga kalahok sa pag-uusap o upang magbigay ng inspirasyon sa kanila sa isang bagay, upang humingi ng mga katotohanan o upang makonkreto ang mga pahayag ng kausap.

Kaya maging maingat sa mga taktika sa pagtatanong. Sa kanila maaari mong pigilan ang aggressor at ang boor. Huwag matakot na sagutin ang isang tanong na may tanong. Ito rin ay isang makapangyarihang kasangkapan.

Tanong ng kliyente:

• At bakit sinasagot ng lahat ng mga rieltor ang tanong gamit ang isang tanong? Sagot ng rieltor:
• Ano sa tingin mo?

Kung may magsasabi sa iyo kung ano ang gagawin, gumawa ng mga maling komento, subukang subukan ang iyong kaalaman sa anumang lugar o bigyan ka ng mga pagtatasa na hindi mo hiniling, maaari kang lumaban sa isa sa mga sumusunod na paraan, na inilarawan ni V. Petrova.

Ang una, pinakamalambot at pinaka-magalang na paraan ng pagtatanggol sa sarili ay maaaring ilarawan bilang isang "sikolohikal na hadlang." Sa aming magalang at tiyak na mga pananalita, maaari naming limitahan ang aming personal na espasyo, na ginagawang malinaw sa kausap na siya ay nakikialam sa teritoryo ng ibang tao. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng unang yugto ng pagtatanggol sa sarili, ang karamihan sa mga aggressor ay umatras.

Kadalasan, ang pamamaraang ito ay ginagamit kapag ang mga estranghero o hindi pamilyar na mga tao ay nagpapahayag ng kanilang mga iniisip, komento, o binibigyan kami ng payo na hindi namin hiningi.

Narito ang mga halimbawa ng mga katulad na tugon:

• Salamat sa iyong pansin, hindi mo kailangang mag-alala tungkol dito.
• Mangyaring huwag mag-alala tungkol sa aming negosyo, maaari naming malaman ito sa aming sarili.
• Mangyaring huwag masyadong pansinin ...
• Mangyaring huwag pahirapan ang iyong sarili ...
• Excuse me, pero negosyo mo ba ito? Huwag sabihing, "It's none of your business" - mukhang mas bastos, at iwasan din ang salitang "This is my business", dahil nakakakuha ito ng atensyon sa iyong tao (inilipat ang focus ng iba sa iyong tao), at hindi sa ugali ng kalaban mo.
• Ang isang posibleng opsyon ay paalalahanan ang umaatake na ang hukuman lamang o ang Panginoong Diyos ang may karapatang humatol, at ang mananalakay ay walang karapatang magbigay ng mga pagtatasa sa ibang tao. Ang lakas ng impluwensya ng mga salitang ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang bawat tao ay nauunawaan na siya mismo ay hindi perpekto at walang karapatang moral na ituro sa iba. Ang sinumang kritiko at boor ay maaaring kutyain dahil sa pagtatalaga sa kanila ng tungkulin ng isang hukom: "Sino ang mga hukom?"
• "Sa anong batayan mo ako tinatanong ang mga tanong na ito?", "Sa anong batayan mo ako sinusuri?" - ang mga ganitong sagot ay pormal, ngunit nakakatulong ito upang mapanatili ang sariling kumpiyansa sa pamamagitan ng pag-uugnay nito sa kapangyarihan ng burukrasya at nakalilitong walang pigil na mga boors, na madalas na gumagana sa katutubong wika. Ang pagiging agresibo ng naturang tugon ay makabuluhang naka-mute, at maaari itong magamit kahit na sa mga pag-uusap sa mga awtoridad sa kaso ng malakas na presyon.
• “Hayaan mo ang Diyos na husgahan ito. O gusto mo bang kunin ang mga tungkulin nito?" Hindi mahalaga kung sino ang lapitan mo - isang ateista o isang relihiyosong panatiko, gumagana pa rin ito. Ang pag-redirect "sa Diyos" ay isang epektibong pamamaraan, dahil nauunawaan ng lahat na sa pagbibigay ng pagtatasa sa ibang tao, malinaw na lumalampas siya sa kanyang awtoridad.

Ito ay kinakailangan upang makilala sa pagitan ng kabastusan at layunin pintas.

Lahat ng tao ay may posibilidad na mali, at gayundin ikaw. Kung binatikos ka sa kaso (halimbawa, sa iyong pananaw ay hindi mo isinasaalang-alang ang ilang katotohanan, hindi napansin ang isang bagay, nagkamali o nag-oversight), salamat sa kritiko, halimbawa, sa mga salitang: "Oo , sa katunayan, hindi ko isinasaalang-alang / kinuha ang katotohanang ito sa account. Salamat, isasaisip ko "," Salamat, hindi ko lang napansin "," Iisipin ko, salamat sa komento / impormasyon ".

Ang ilang mga diskarte para sa pagtataboy ng mga bastos na brute ay batay sa prinsipyo ng paglilipat ng atensyon mula sa iyong personalidad patungo sa personalidad ng umaatake.

Halimbawa ay ang parirala ng isa sa mga tauhan sa pelikulang "Kin-dza-dza": "May nagsabi ba sa iyo na matalino ka, o ikaw ba mismo ang nagdesisyon?"

Ang isa pang pagpipilian para sa paglipat ng pansin sa personalidad ng bastos na tao ay upang ilarawan ang kanyang mga aksyon. Ang anumang aksyon ng interlocutor ay maaaring katawanin bilang isang larawan, nakasulat lamang hindi sa mga pintura, ngunit sa iyong mga salita.

Ang isang tao na kumikilos nang hindi karapat-dapat, bilang isang patakaran, ay hindi napagtanto na ang hindi kaakit-akit ng kanyang pag-uugali at ang mga motibo na pumipilit sa kanya na kumilos sa ganitong paraan ay perpektong nakikita ng mga nakapaligid sa kanya, o pinapalitan lamang ang pag-unawa dito. Kakatwa, tila sa aggressor na ang mga tao ay nakikita lamang ang kanyang mga salita, ngunit hindi nila siya nakikita (hindi pinahahalagahan). Samakatuwid, upang malito ang kaaway, dapat ilarawan ng isa ang kanyang pag-uugali sa anyo ng isang visual na larawan, halimbawa: "Naririnig mo ba ang iyong sarili kung ano ang iyong sinasabi?" o "Naiintindihan mo ba ang hitsura mo ngayon?"

Ang mga taong gustong magsalita para sa iba, lalo na sa pagsasahimpapawid mula sa pananaw ng "mas mataas na halaga", "mga pamantayan ng moralidad at etika," ay maaari ding ilagay sa kanilang lugar.

Dapat mong tanungin ang taong, halimbawa, nag-akusa sa iyo, kung sino talaga ang nasaktan ng iyong mga aksyon. Kung hindi sa kanya ng personal, kung gayon hindi mo obligado na makipag-usap sa kanya, at higit pa upang mag-ulat sa kanya. Sagot: "Pag-uusapan natin ito sa taong naapektuhan ang mga interes, ngunit hindi sa iyo."

Kung sinabi ng aggressor na nagdudulot ka ng pinsala sa marami nang sabay-sabay, sabihin: "Kung gusto mo, may karapatan kang mag-aplay sa naaangkop na mga awtoridad" (halimbawa, sa iyong mga amo, sa pamamahala ng bahay, sa pulisya, sa hukuman, atbp.). Ngunit sa anumang kaso huwag masangkot sa isang hindi pagkakaunawaan na hindi mo kailangan. Huwag gumawa ng mga dahilan, huwag mag-ulat sa isang tao na hindi isang opisyal, na ang mga tungkulin ay talagang kasama ang isang legal na pagtatasa ng iyong mga aksyon.

Ang pakikipag-usap sa mga taong iginigiit na sinasaktan mo ang ilang ikatlong partido ay hindi katumbas ng halaga, kahit na mayroon kang hindi masasagot na katibayan ng iyong sariling kawalang-kasalanan. I-save ang ebidensyang ito kung sakaling mamagitan ang mga awtorisadong tao, kung kanino kailangan mong isumbong.

Ang mismong katotohanan na nagsimula kang gumawa ng mga dahilan sa isang estranghero ay nagpapahiwatig na ikaw ay may mababang tiwala sa sarili, madali para sa iyo na magdulot ng mga damdamin ng pagkakasala, at ikaw ay "may utang" sa iba.

Kahit gaano ka kumpiyansa sa sarili at mayabang ang isang boor, tandaan na may mga tao sa mundo na natatakot siyang kausapin gaya ng ginagawa niya sa iyo.

Gayundin, ang isang bastos na tao ay hindi maglalakas-loob na kumilos sa ganitong paraan kung ang sitwasyon ay nakikita ng mga taong kinatatakutan niya o na ang opinyon ay pinahahalagahan niya. Maaari kang umapela sa kanila: "Bakit hindi mo ulitin ang parehong bagay sa ganito at ganoon (sabihin ang pangalan ng amo ng taong ito, isang kamag-anak na iginagalang o kinakatakutan niya, atbp.)?", "Hindi ka nagsasalita tulad ng sa trabaho yan!"

Ang isa pang opsyon ay sumangguni sa mga virtual na saksi: "Ano sa palagay mo ang gagawin ng isang taong may mahusay na pinag-aralan sa iyong lugar?" (maaari mong pangalanan ang pangalan ng isang partikular na tao na iginagalang ng aggressor), "Bakit sa palagay mo hindi ito ginagawa ng ibang tao?"

Kung ang isang tao na nasa linya ng tungkulin ay kumilos nang hindi karapat-dapat, maaari kang magkomento sa kanyang pag-uugali sa pamamagitan ng pagnanais na ang kanyang mga salita ay marinig ng isang tao na pinarangalan ng mga kinatawan ng propesyon na ito.

Minsang tinawag ng guro ang mag-aaral ng isang pagmumura. Hindi siya natigilan at sinabi: "Nawa'y marinig ka nina Makarenko at Sukhomlinsky."

Napakabisa ng tinatawag na pamamaraan ni Milton Erickson (isang kilalang hypnopsychotherapist), na gumamit ng mga metapora at kwento, na naglalaman ng pahiwatig o halimbawa ng ugali ng taong pinaglalaanan ng kwento.

Ang metapora ay isang uri ng di-tuwirang mungkahi. Ang salitang ito ay binubuo ng dalawang salitang Griyego: meta - "sa pamamagitan ng" at unahan - "upang ilipat." Ibig sabihin, ang metapora ay isang paraan ng paglilipat. Ano ang dinadala ng metapora? Naglilipat siya ng mga kahulugan, lumalampas sa mga kontrol at hadlang.

Halimbawa, narito ang isang kuwento tungkol sa kung paano hindi lahat ay bastos na tila sa unang tingin.

Minsan ay pinahinto ng isang gumagala ang isang naglalakad na matandang lalaki upang malaman kung gaano kalayo pa ito sa lungsod.

Go, - sagot niya sa monosyllables. Nagpatuloy ang naguguluhan na gumagala, na sinasalamin ang kabastusan ng mga tagaroon. Ngunit wala pa siyang limampung hakbang nang marinig niya:

Teka! Ang matandang lalaki ay tumayo sa kalsada at sumigaw sa manlalakbay:

May isang oras ka pa para makarating sa lungsod.

Bakit hindi ka nakasagot agad? - bulalas ng estranghero.

Kailangan kong makita kung anong hakbang ang gagawin mo, - paliwanag ng matanda.

O isang kuwento tungkol sa mga madaliang konklusyon.

Naglakad ang kabalyero sa disyerto. Mahaba ang kanyang paglalakbay. Sa daan, nawala ang kanyang kabayo, helmet at armor. Tanging espada na lamang ang natitira. Ang kabalyero ay nagutom at nauuhaw. Sa di kalayuan ay may nakita siyang lawa. Inipon ng kabalyero ang lahat ng natitirang lakas at pumunta sa tubig. Ngunit sa mismong lawa ay nakaupo ang isang dragon na may tatlong ulo.

Binunot ng kabalyero ang kanyang espada at, sa kanyang huling lakas, nagsimulang labanan ang halimaw. Nakipaglaban siya sa isang araw, nakipaglaban sa pangalawa. Pinutol niya ang dalawang ulo ng dragon. Sa ikatlong araw, ang dragon ay nahulog na pagod na pagod. Isang pagod na kabalyero ang nahulog sa malapit, hindi na makatayo sa kanyang mga paa at humawak ng espada.

At pagkatapos, sa kanyang huling lakas, ang dragon ay nagtanong:

• Knight, ano ang gusto mo?
• Uminom ng tubig.
• Well, lasing sana ako...

At sa wakas, alalahanin ang kaakit-akit na pelikulang "Ang Formula ng Pag-ibig" at ang mahinahong pagsaway ng doktor sa manloloko na si Cagliostro gamit ang mga halimbawa ng paglalarawan ng buhay:

Oo, oo, - sumang-ayon si Cagliostro. - Napakaraming pabula ang naimbento tungkol sa akin kaya napapagod akong pabulaanan ang mga ito. Samantala, ang aking talambuhay ay simple at karaniwan para sa mga taong may hawak na pamagat ng master ... Magsimula tayo mula pagkabata. Ipinanganak ako sa Mesopotamia, hindi kalayuan sa pinagtagpo ng mga ilog ng Tigris at Euphrates, dalawang libo isang daan dalawampu't limang taon na ang nakalilipas ... - Tumingin si Cagliostro sa paligid ng madla, na para bang binibigyan sila ng pagkakataong mapagtanto ang kanilang narinig. - Marahil ikaw ay namangha sa isang sinaunang petsa ng aking kapanganakan?

Hindi, hindi ito nakakagulat, "sabi ng doktor nang mahinahon. - Mayroon kaming isang klerk sa distrito, sa mga patchport, kung saan ang taon ng kapanganakan, ay nagpapahiwatig lamang ng isang numero. Tinta, buhong ka, kita mo, nagligtas siya. Pagkatapos ang bagay ay nalinaw, siya ay ipinadala sa bilangguan, ngunit ang patchport ay hindi nagsimulang baguhin. Ang dokumento ay pa rin.

© Kovpak D.V. Ang mga mali ay inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M .: Peter, 2012
© Nai-publish na may pahintulot ng publisher

Ang pag-aaral kung paano harapin ang pambu-bully at pang-aabuso ay magpapadali para sa iyo na harapin ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyong panlipunan. Upang protektahan ang iyong sarili mula sa pananakot at pang-aabuso, suriin ang sitwasyon, tumugon nang naaangkop, at humingi ng tulong kung kinakailangan.

Mga hakbang

Tayahin ang sitwasyon

Unawain na hindi ito tungkol sa iyo. Ang mga taong nang-aasar at nang-iinsulto sa iba ay walang katiyakan sa kanilang sarili. Ang kanilang pambu-bully ay kadalasang hinihimok ng takot, narcissism, at kontrol. Sa pamamagitan ng pang-aapi sa iba, mas lumalakas ang kanilang pakiramdam. Ang pag-alam na ang nang-aabuso, at hindi ikaw, ang dahilan ay makakatulong sa iyong maging mas kumpiyansa sa sitwasyon.

Unawain kung ano ang nag-uudyok sa iyong nang-aabuso. Kung gagawa ka ng pagsisikap na maunawaan kung bakit iniinsulto o tinutukso ka ng isang partikular na tao, magkakaroon ka ng clue sa paglutas ng problema. Minsan inaapi ng mga tao ang iba upang igiit ang kanilang sarili, at kung minsan ay ginagawa nila ito dahil hindi ka nila naiintindihan o ang sitwasyon sa abot ng kanilang makakaya. O sadyang naiinggit sila sa iyong nagawa o naabot.

1. Bumuo ng isang plano upang maiwasan ang tao o sitwasyon, kung maaari. Ang pag-iwas sa nang-aabuso ay maaaring makatulong na mabawasan ang dami ng pang-aabuso o pambu-bully na natatanggap mo. Bagama't hindi ito palaging posible, gumawa ng mga paraan upang bawasan ang dami ng oras na kailangan mong gugulin sa bully, o maiwasan ang pakikipag-ugnayan sa kanya nang buo.

   • Kung ikaw ay binu-bully kapag nakauwi ka mula sa paaralan, makipagtulungan sa iyong mga magulang upang gumawa ng isang ligtas na ruta upang maiwasan ang pananakot o pang-aabuso.
   • Kung ikaw ay tinutukso o inaabuso online, isaalang-alang ang pag-alis ng nang-aabuso sa iyong social media o bawasan ang dami ng oras na ginugugol mo sa ilang partikular na app.

2. Tukuyin kung ilegal ang pananakot. Minsan ang pananakot o pang-iinsulto ay isang direktang paglabag sa isa sa mga code o sa Konstitusyon ng Russian Federation. Halimbawa, kung sa trabaho ay nakakaranas ka ng sekswal na panliligalig mula sa isang kasamahan (hindi kinakailangang pisikal, kundi pati na rin sa salita), ito ay isa nang paglabag sa Artikulo 133 ng Criminal Code, at dapat mo itong iulat kaagad.

   • Kung ikaw ay nasa paaralan, may karapatan kang matuto sa isang ligtas at walang kaguluhan na kapaligiran. Kung may nang-aapi sa iyo hanggang sa puntong nakaramdam ka ng kawalan ng katiyakan o nakakasagabal ito sa iyong pag-aaral (halimbawa, nawalan ka ng loob na pumasok sa paaralan), dapat mong talakayin ito sa iyong magulang o guro.

3. Matutong maging isang mas mapagpasyang tao . Ang kakayahang maging mapamilit ay makakatulong sa iyo na harapin ang pambu-bully. Upang maging mapagpasyahan, mahalagang makapagsabi ng "hindi" sa mga tao at maging malinaw sa iyong mga pangangailangan.

   • Sabihin sa akin kung ano ang partikular na bumabagabag sa iyo. Halimbawa: "Madalas mo akong inaasar dahil sa buhok ko, tinatawag akong poodle o tupa."
   • Ipahayag ang iyong damdamin tungkol sa pananakot. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Nagagalit ako kapag sinabi mo ang mga bagay na ito dahil sa tingin ko personal kong mukhang kamangha-mangha ang buhok ko."
   • Sabihin mo sa akin kung ano ang gusto mo. Halimbawa: “Gusto kong itigil mo na ang pagpapatawa sa buhok ko. Kung gagawin mo ulit, aalis na ako."

Guys, inilalagay namin ang aming kaluluwa sa site. Salamat sa
na matuklasan mo ang kagandahang ito. Salamat sa inspirasyon at sa mga goosebumps.
Samahan kami sa Facebook at Sa pakikipag-ugnayan sa

8 simpleng paraan ng pagharap sa kabastusan.

Sa France, mayroong isang pariralang "l'esprit d'escalier" - "talino sa hagdan" - isang sitwasyon kung saan huli na ang mga tamang salita upang sagutin ang kausap, nang umalis ka na sa silid sa hagdanan. Ito ay lalong nakakasakit kung ang sagot sa hindi inaasahang pag-atake ng isang tao ay hindi natagpuan sa oras - ang kawalang-galang ng isang bastos na tao ay kadalasang ganap na nakalilito.

Paano maiiwasan ang hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ng isang boorish na saloobin? Maaari mong, siyempre, sagutin ang "ang tanga mismo" o buong pagmamalaki na tumahimik, ngunit lugar iniimbitahan ka na mas mahusay na sandata ang iyong sarili. Pumili kami ng walong paraan upang matulungan kang protektahan ang iyong mahalagang kapayapaan ng isip.

Paano mag-react ng tama?

Marahil ay napansin mo na halos walang sinuman ang bastos sa ilang mga tao, habang ang iba ay patuloy na nahuhulog sa ilalim ng "pamamahagi"? Maraming boors ang may kahanga-hangang intuwisyon at pagmamasid. Pinipili nila ang kanilang mga biktima ayon sa prinsipyo ng lakas-kahinaan: "Ito ay matalas sa dila, mas mahusay na huwag gulo sa kanya, ngunit ito ay posible. Tiyak na may sasabihin siyang walang katotohanan bilang tugon."

Kasama sa huling kategorya ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili, masyadong may kultura at edukado, mga taong may mas mataas na pakiramdam ng pagkakasala, natatakot na hindi sinasadyang makasakit ng iba, pati na rin ang mga taong umiiwas sa mga salungatan at mga sitwasyon ng salungatan.

Bago ka makipag-away sa mga nagkasala, kailangan mong pagsikapan ang iyong pagpapahalaga sa sarili, tiwala sa sarili at lakas ng loob. Kung tutuusin, halos imposible para sa isang malakas na lalaki na maging makukulit.

Kagalang-galang

Ang mga ham ay duwag, hindi sila sanay sa prangka at kalmado. Kailangan nilang asarhin ka, huwag mo silang bigyan ng ganoong kagalakan. Ang pangunahing bagay ay upang makahanap ng isang gitnang lupa sa kung paano tumugon: ang tono ay dapat na kalmado, hindi na kailangang humingi ng paumanhin o manlilibak.

Halimbawa, may umaakyat, nagtutulak, nang hindi sinasadya:

• “Syempre naman. Halika, magkaroon ng magandang araw."

Isa pang halimbawa ng magalang na sagot:

• Konduktor ng bus:“Ano ang ibinibigay mo sa akin ng 500 rubles? wala akong pagbabago! Bababa na ako ngayon!"
  pasahero(sa seryoso ngunit mahinahong tono): “Malayo pa ang aking lalakbayin. Lubos akong nagpapasalamat kung nagawa mong baguhin ang kuwenta."

Alienasyon

Kung madalas mong kailangang harapin ang isang boor - halimbawa, sa trabaho, kung gayon ang pinakamahusay na paraan magkakaroon ng malamig na kagandahang-asal at isang agarang pagwawakas ng pag-uusap sa sandaling lumampas ito sa mga katanggap-tanggap na limitasyon. Halimbawa:

• "Paumanhin, marami akong trabaho ngayon at wala akong oras para makinig sa iyo."
• "Paumanhin, ngunit sa mga ganoong katanungan, mas mabuting pumunta ka sa boss (sa isang espesyalista, sa ibang empleyado, atbp.), dahil mayroon akong malinaw na mga tagubilin na huwag kumalat tungkol dito (wala ito sa aking kakayahan, hindi ko gawin mo pa ito at iba pa)"

Sikolohikal na aikido

Ang kakanyahan ng sikolohikal na aikido ay ang paggamit ng kanyang sariling lakas laban sa isang kalaban. Alalahanin natin ang magiting na sundalong si Schweik, na, tulad ng alam mo, ay hindi tumugon sa mga pang-iinsulto ng mga nakasakit sa kanya, ngunit ... sumang-ayon sa kanila. "Schweik, ikaw ay isang tulala!" Sabi nila sa kanya. At agad siyang sumagot: "Oo, ako ay isang tulala!" - at nanatiling ganap na nagwagi sa pandiwang "labanan" mula sa pinakaunang segundo.

Isipin ang isang dialogue tulad nito:

• - Kailan ka matututong pumarada? Ang tanga mo!
  “Tama ka, hindi na ako matututong mag-park dahil ang tanga ko.

O isa pang halimbawa:

• "Gaya ng sinabi mo? Isa ba akong masamang intelektwal? Oo, isa talaga akong masamang intelektwal. Kung ayaw mong magkaroon ng impeksyon, lumayo ka."

Katatawanan

Kapag ang isang tao ay gustong magsabi ng masama, siya ay kumukuha ng hangin sa kanyang mga baga. Kung pinatawa mo siya sa sandaling ito, magre-relax siya. Sabayan mo ng ngiti ang iyong biro, maaari mo pang purihin ang iyong kalaban.

• Ang kalihim ay pumunta sa direktor sa panahon ng pulong upang magdala ng tsaa. Ngunit nabigo siya. Napahawak siya sa kanyang takong sa carpet at bumagsak sa sahig, natumba ang lahat ng mga tasa. Nang makita ang mukha ng direktor na namumula sa galit, ang sekretarya ay sumigaw: "Napakaganda mo!" Agad namang nagtawanan ang lahat sa audience.

Pagkabagot

Ang pamamaraang ito ay angkop para sa mga tagapangasiwa ng mga forum, mga grupo ng social media, atbp. Alam na maraming miyembro ng komunidad, na alam na alam ang mga pangkalahatang tuntunin, sadyang nilalabag ang mga ito, at pagkatapos ay pinasabog ang mga personal na pangalan ng mga administrador, na nagpapahayag ng taos-pusong hindi pagsang-ayon sa katotohanan na sila ay idinagdag sa listahan ng pagbabawal. Kapag natapos ang mga argumento, nagsisimula ang kabastusan.

Siyempre, maaari mong ipagbawal ang hindi nasisiyahang tao sa isang personal na mensahe, ngunit kung kailangan mong ipagtanggol ang katotohanan, subukan nang walang emosyon, ilarawan nang detalyado ang lahat ng mga bahid ng nagkasala. Sa una, ang kausap ay magpapakawala sa pag-asang magsaya, ngunit, nang matugunan ang isang tuyo na opisyal na wika, siya ay maiinip at mahuhuli.

• kalahok:“Bakit ako pinagbawalan? Ito ay arbitrariness! Pagkatapos ay isulat sa pahina: "Ginagawa namin ang gusto namin, pinagbawalan namin ang sinumang gusto namin!"
  Administrator:“Nilabag mo ang talata 2 ng mga patakaran ng ganito at ganoon. Na-ban ka sa loob ng dalawang linggo alinsunod sa mga patakaran ng forum."
  kalahok:“Wala akong nabasag at normal ang mga pictures ko! Ikaw ang naghahanap ng kasalanan doon, wala kang naiintindihan sa mga litrato, kaya huwag kang makialam!"
  Administrator:"Para sa pang-iinsulto sa administrasyon, ang iyong pagbabawal ay mapapalawig pa ng dalawang linggo."

Pag-aalaga ng hedgehog

Isipin ang isang hedgehog na naghagis ng mga tinik dahil sa takot. Sa isang banda, ang hedgehog ay galit at matinik, at sa kabilang banda, maliit at natatakot. Ang isa ay dapat lamang na alagaan ito, habang ito ay lumalambot, nagtatago ng mga tinik at puffs ng sapat, humihigop ng gatas mula sa isang platito.

Ganun din sa nagkasala. Kumuha ng mapagpakumbaba, mahabagin na saloobin. Purihin siya, bigyan siya ng magiliw na tapik sa balikat, pagbigyan, hayaan siyang manalo ng isa o dalawa, hilingin sa kanya ang lahat ng pinakamagandang bagay sa mundo. Pagkatapos ng lahat, hindi ito mahirap gawin. Ang pagkakaroon ng kalmado, ang nagkasala ay titigil na matakot sa iyo at, malamang, ay mauunawaan na bilang karagdagan sa kumpetisyon ng kaaway, mayroong mapayapang magkakasamang buhay at pakikipagtulungan.

hindi pinapansin

Ang pangkalahatang paraan para sa lahat ng sanhi ng kabastusan ay "Huwag pansinin." Kung minsan, ang pagiging tahimik ay mabuti, ligtas at ... maganda. Kung hindi mo kailangan ang anumang bagay mula sa nagkasala, hindi ka handa sa sikolohikal na makipag-away sa kanya, o ang iyong nagkasala, na tila sa iyo, ay hindi malusog sa sikolohikal, mapanganib sa buhay at kalusugan - gamitin ang pamamaraang "Huwag pansinin".

Kaya pala katutubong karunungan reads: "sumisigaw ang tanga, pero tahimik ang matalino", "sa dalawang nagtatalo, mali ang mas matalino." Palaging nagsusumikap si Hams na makuha ang iyong atensyon, kailangan din nilang pakainin ang iyong enerhiya. At samakatuwid, ang karaniwang kamangmangan para sa kanila ay isa sa mga pinaka-kahila-hilakbot na parusa.

Mahalagang isaalang-alang: dapat tama ang pagbalewala. Nang walang nakakasakit na tingin at malungkot na buntong-hininga. Hindi dapat ipagkamali ng ham ang iyong kamangmangan bilang paglunok ng sama ng loob, kawalan ng kakayahang tumugon, o pagpapatawad. Hindi dapat magkaroon ng anumang emosyon. Ang nang-aabuso ay walang laman na espasyo para sa iyo. Masaya ka matagumpay na tao na walang oras para makapansin ng ganitong kalokohan.

Mga kagila-gilalas na tugon sa kabastusan

Kung hindi ka makaimik, subukang sumagot sa orihinal at angkop na paraan:

• "Lahat lang?" o "So ano?"
• "Mas maganda ang tingin ko sa iyo",
• "Ang kabastusan ay hindi nababagay sa sinuman, at higit pa sa iyo,"
• "Magalang bang sumagot o magsabi ng totoo?"
• "Bakit lagi mong sinusubukang magmukhang mas masama kaysa sa tunay mo?"
• "Salamat sa pagiging matulungin mo sa aking katauhan",
• “Gusto mo bang masaktan ako? Ano ang punto?"