bahay > Mundo ng Islam > Mga pamamaraan at pamamaraan ng tulong na sikolohikal. Mga diskarte sa sikolohikal para sa mga bata. Mag-ehersisyo "Hindi ako natatakot"

Mga pamamaraan at pamamaraan ng tulong na sikolohikal. Mga diskarte sa sikolohikal para sa mga bata. Mag-ehersisyo "Hindi ako natatakot"

UNTRERSIDAD NG ESTADONG ASTRAKHAN

Institute of Pedagogy at Trabaho sa lipunan

Faculty ng Psychology


Kagawaran ng Developmental Psychology, Acmeology


Trabaho sa kurso

sa disiplina na "Psychological counseling"

sa paksang: METHODS AND TEECHNIQUES OF PSYCHOLOGICAL CONSULTING


Ginanap:

mag-aaral ng pangkat PP41,

departamento ng sulat

Puchkina I.V.


Superbisor:

ph.D., Associate Professor

Bryukhova N.G.


ASTRAKHAN 2011


Panimula

Kabanata 1. Pamamaraan ng payo sa sikolohikal

1 Pagpupulong sa isang kliyente sa isang konsultasyong sikolohikal

2 Pagtanggal ng sikolohikal na stress mula sa kliyente

3 Pamamaraan na ginamit sa pagbibigay kahulugan sa pagtatapat ng kliyente

4 Mga pagkilos ng consultant kapag bumubuo ng payo at rekomendasyon

5 Ang huling yugto ng pagpapayo

Kabanata 2. Pangunahing pamamaraan ng payo sikolohikal

1 Ang panayam bilang pangunahing pamamaraan ng payo ng sikolohikal

2 Indibidwal na pagpapayo

3 Pangkatang pagpapayo

Konklusyon

Listahan ng ginamit na panitikan


Panimula


Ang paksang ito ay kasalukuyang kahalagahan, dahil ang payo ng sikolohikal ay isang espesyal na lugar ng praktikal na sikolohiya na nauugnay sa pagkakaloob ng direktang sikolohikal na tulong sa mga taong nangangailangan nito, sa anyo ng payo at rekomendasyon, mula sa isang dalubhasang psychologist. Ang mga ito ay ibinibigay ng psychologist sa kliyente batay sa isang personal na pag-uusap at isang paunang pag-aaral ng problema na kinaharap ng kliyente sa buhay.

Ang payo ng sikolohikal ay isang itinatag na kasanayan ng pagbibigay ng mabisang sikolohikal na tulong sa mga tao, batay sa paniniwala na ang bawat malusog na pisikal at itak na tao ay nakayanan ang halos lahat ng mga problemang sikolohikal na lumitaw sa kanyang buhay. Ang kliyente, gayunpaman, ay hindi laging tiyak at tiyak na alam nang maaga kung ano ang kakanyahan ng kanyang problema at kung paano pinakamahusay na malutas ito, umaasa sa kanyang sariling mga kalakasan at kakayahan. Sa ito, dapat tulungan siya ng isang sanay na propesyonal na tagapayo sa psychologist. Ito ang pangunahing gawain ng payo pang-sikolohikal.

Ang payo ng sikolohikal ay naiiba mula sa iba pang mga uri ng pagbibigay ng praktikal na sikolohikal na tulong sa mga sumusunod na pangunahing tampok:

ipinapalagay nito ang isang medyo maikling panahon at episodic na likas na katangian ng mga personal na contact ng tagapayo psychologist sa kliyente;

ang psychologist-consultant ay karaniwang nagbibigay lamang ng payo sa kliyente, at ang kanilang praktikal na pagpapatupad ay nagiging sariling negosyo ng kliyente, pinapanatili niya ang isang aktibong papel;

ang gawaing psychocorrectional ay madalas na isinasagawa ng kliyente mismo sa kawalan ng isang psychologist, nang walang direkta o pare-pareho na pakikipag-ugnay sa kanya.

ang psychodiagnostics sa simula ng pagtatrabaho sa isang kliyente ay pinaliit at higit sa lahat ay umaasa sa mga resulta ng direktang pagmamasid ng consultant sa pag-uugali ng kliyente;

ang psychologist-consultant ay hindi nagdadala ng direktang personal na responsibilidad para sa pangwakas na resulta ng trabaho (ang consultant ay hindi mananagot para sa kung ginagamit o hindi ng kliyente ang kanyang payo).

Ang consultant ay responsable lamang para sa kawastuhan ng kanyang mga konklusyon tungkol sa kakanyahan ng problema ng kliyente at para sa potensyal na pagiging epektibo ng mga praktikal na rekomendasyon na inaalok sa kliyente.

Ang layunin ng gawaing ito ay upang isaalang-alang ang mga pamamaraan at pamamaraan ng payo pang-sikolohikal.

Mga gawain sa trabaho:

) ilarawan ang pamamaraan ng payo pang-sikolohikal;

) upang ibunyag ang pangunahing mga pamamaraan ng payo sa sikolohikal.

Ang istraktura ng gawain ay isang pagpapakilala, dalawang mga kabanata, isang konklusyon at isang listahan ng ginamit na panitikan.


Kabanata 1. Pamamaraan ng payo sa sikolohikal


Ang mga diskarte sa pagpapayo ng sikolohikal ay mga espesyal na pamamaraan na ginagamit ng isang tagapayo na psychologist, na kumikilos sa loob ng balangkas ng ilang mga pamamaraan sa pagpapayo, upang maisagawa ang mga pamamaraang ito sa bawat yugto ng payo pang-sikolohikal. Ang pamamaraan na ito ay maaaring maging pangkalahatan, matagumpay na inilapat sa bawat yugto ng sikolohikal na pagpapayo, at tukoy, pinakaangkop para sa isa o ibang partikular na yugto ng payo pang-sikolohikal.

Isasaalang-alang namin ang pamamaraan ng sikolohikal na pagpapayo nang paunti-unti na may kaugnayan sa iba't ibang mga pamamaraan ng pagpapayo, nang hindi lalo na ang pag-highlight ng mga diskarte sa pagpapayo, na isang likas na unibersal.


1.1 Pagpupulong sa isang kliyente sa isang konsultasyong sikolohikal


Pagsisimula ng isang pag-uusap sa isang kliyente

Ang proseso ng tulong na sikolohikal ay nagsisimula sa isang pagpupulong. Isinasaalang-alang ang proseso ng pagpupulong nang mas detalyado, pag-isipan natin ang mga katangian ng pamamaraan at pamaraan ng mga sandali ng pagpupulong sa pagkakaloob ng tulong na sikolohikal. [Abramova G.S. p.214]

Kapag isinasaalang-alang ang paunang mga sandali ng pakikipag-ugnay, natagpuan na ang unang 4 na minuto ng contact ay mapagpasyahan para sa paunang oryentasyon sa isang kasosyo sa isang sitwasyon sa komunikasyon, ang pagbuo ng sariling kamalayan sa sarili, na nakakaapekto sa pagpili ng isang partikular na diskarte ng pag-uugali sa isang nakikipag-usap. Ang mga ito ang pinakamahirap para sa kapwa kapareha. Sa oras na ito, ang consultant psychologist ay madalas na nagkakaroon ng walang malay, ngunit may malay-malay na malay na mga desisyon na nauugnay sa pagtanggap ng kapareha, upang masuri ang kanyang pagkatao at mahulaan ang mga posibleng ugnayan. Ang mga unang minuto ng pagpupulong ay lubhang mahalaga bilang isang di-pananaw na puwang para sa pagbuo ng unang impression ng tao at, sa aming kaso, ang pagtatasa ng potensyal ng personal (psychotherapeutic) na potensyal ng kliyente.

Sa tatlong mga yugto ng anumang komunikasyon ng tao - ang simula ng mga relasyon, ang kanilang pag-unlad, dinamika at pagwawakas - ang unang yugto ay walang pasubaling nangunguna, lalo na sa mga sitwasyon ng pagbibigay ng tulong na sikolohikal.

Sa pamumuhay sa unang pagpupulong sa isang kliyente, literal na walang isang solong detalye na hindi mahalaga para sa matagumpay na pagpapatupad ng unang contact: mula sa ekspresyon ng mukha, tingin, intonasyon at distansya sa kliyente (pinakamainam - 1.5 m) upang ipakilala ang kliyente sa mga semantika ng pagpapayo at gawaing psychotherapeutic. Siyempre, ang lahat ng kasunod na gawaing sikolohikal ay hindi maaaring matukoy ng unang pagpupulong, at ang karanasan ng tulong na sikolohikal habang ang pagsasanay, pagsasanay o psychotherapy ay dumaan sa maraming yugto, ngunit sa gawaing pagpapayo, lalo na, ang bagay ay maaaring limitahan sa isang solong pag-uusap. Ito ang dahilan kung bakit napakahalaga ng paunang pakikipag-ugnay.

Ano ang kinakailangan at kanais-nais para sa matagumpay na pagpapatupad ng unang pakikipanayam sa pagpapayo?

Impormasyon. Ito ay kanais-nais (tulad ng ipinapakita sa karanasan ng gawaing pagkonsulta sa maraming mga bansa) na bago pa ang unang pagpupulong, halimbawa, sa panahon ng appointment para sa isang konsulta, ang kliyente ay nagbigay ng orienting ng pormal na impormasyon tungkol sa kanyang sarili na humigit-kumulang sa sumusunod na dami: pangalan at apelyido, edad, propesyon at edukasyon, katayuan sa pag-aasawa kung kanino ito nakadirekta, kung mayroon man itong karanasan ng komunikasyon sa isang psychiatrist o psychologist. Ang pagkakaroon ng naturang pormal na impormasyon ay nagpapalaya sa oras ng pagtatrabaho ng psychologist at ng kliyente para sa mabungang trabaho.

Pagsusuri sa psychodiagnostic. Sa ilang mga kaso (propesyonal na konsulta o iba pang sitwasyon na nangangailangan ng di-medikal na psychotherapy), kapaki-pakinabang ang paunang personal na mga diagnostic. Pinapadali nito ang oryentasyon sa mga personal na katangian at kundisyon ng kliyente. Kung ang pagsusuri ay isinasagawa bago pa ang pag-uusap sa pagpapayo, mas mabuti na ito ay isinasagawa hindi ng tagapayo mismo, ngunit ng kanyang mga tauhan o kasamahan.

Ano ang hindi kanais-nais at kontraindikado para sa isang matagumpay na unang pagpupulong?

Hindi kanais-nais na i-load ang iyong sarili ng impormasyon tungkol sa pagkatao at buhay ng kliyente, na hindi personal na nagmula sa kanya.

Hindi rin kanais-nais na pumasok sa isang pagtatalo sa isang kliyente, tanggihan ang kanyang mga pahayag (hindi ito nangangahulugang, siyempre, na ang psychologist ay obligadong sumang-ayon sa kliyente sa lahat ng bagay, ibahagi ang kanyang mga maling akala o halatang mga pagkiling, ngunit aktibong lumalaban nang hindi propesyonal); purihin ang kliyente o bigyan siya ng pag-asa nang walang maliwanag na dahilan; gumawa ng maling pangako; bigyang kahulugan ang kanyang pag-uugali o suriin ang mga aksyon at gawa; tanungin ang kliyente ng karagdagang mga katanungan tungkol sa mga aspeto ng buhay o mga problema kung saan siya lalo na sensitibo; kumbinsihin ang kliyente ng pangangailangan na gumana lamang sa iyo o sa ibang psychologist; suportahan ang kliyente sa kanyang pag-atake sa ibang mga tao (magulang, anak, asawa, ibang tagapayo psychologist, atbp.). [Nemov R.S. p.351]

Bilang karagdagan, ang mga kalakaran sa pang-unawa ng mga psychologist sa pagpapayo ay dapat isaalang-alang. Mula sa sikolohikal na pagsasaliksik, hindi bababa sa mga sumusunod na tampok ng pang-unawa ng mga payo ng sikologo ng mga kliyente ay kilala: ang mga kaakit-akit na sikologo na pisikal ay mas positibo kaysa sa hindi nakakaakit; ang parehong mga psychologist ay naiintindihan nang magkakaiba depende sa kung ang client ay may personal o panlipunang problema (pagkawala ng trabaho, konsultasyon sa bokasyonal); ang mga tao ay mas may hilig na umasa sa mga propesyunal na ang mga halagang sosyo-kultural (relihiyoso, ideolohikal) ay hindi naiiba mula sa kanilang sarili; ang mga tao ay naiiba sa kanilang mga pagtatasa sa antas ng pagsunod ng psychologist sa mga pamantayan sa panlipunan ng kagalingan at katayuan na tinanggap sa lipunan (katayuan sa pag-aasawa, pagsunod sa "mukha ng propesyon," ang antas ng maliwanag na kagalingan, atbp.). Ang mga ito at maraming iba pang mga pangyayari, hindi banggitin ang reputasyon at awtoridad, ay may papel sa unang pagpupulong.

Bumabaling kami ngayon sa paglalarawan ng wastong pag-uusap sa pagkonsulta. Magsimula tayo sa kahulugan. Ang pag-uusap sa payo ay isa sa pangunahing pamamaraan ng pagbibigay ng tulong na sikolohikal. Ang isang pag-uusap sa pagpapayo ay isang komunikasyon na nakasentro sa tao, kung saan ang oryentasyon ay isinasagawa sa mga personal na katangian at problema ng kliyente, isang uri ng pakikipagtulungan na itinatag at pinananatili (sa pantay na termino), ang kinakailangang tulong na sikolohikal ay ibinibigay alinsunod sa mga pangangailangan, problema at kalikasan ng gawaing pagpapayo. Ang pag-uusap sa pagkonsulta, nakasalalay sa yugto ng trabaho, ay nahahati sa pauna, pamaraan, panghuli at suporta.

Ang mga layunin ng paunang pag-uusap sa pagpapayo ay: ang disposisyon ng kliyente at lunas sa stress; pagtaguyod ng contact sa client; naghihikayat sa talakayan ng isyu at pagkilala sa (kung kinakailangan) ng oras at iba pang mga pagkakataon para sa kliyente na magtulungan; pagkakaloob ng impormasyon; pagtataguyod ng pagtitiwala sa pakikipagtulungan (nagtutulungan, pakikipagsosyo) na relasyon sa kliyente - "pakikipag-ugnay"; pampatibay ng pag-unawa sa sarili, aktibidad sa sarili at responsibilidad; lumilikha ng makatotohanang mga inaasahan para sa pagtutulungan.

Ang pinakamahirap na gawain para sa tagapayo ay upang ipakita ang isang pagpayag na emosyonal na tumugon sa mga sikolohikal na pangangailangan ng kliyente, upang matulungan siyang magsimulang makipag-usap tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang mga problema. Kung ang kliyente ay nakakaramdam ng isang tiwala sa tagapayo psychologist at hindi nararamdaman ang anumang hindi pagkakasundo ng isa't isa, dapat tandaan na maaaring isama ang mga sikolohikal na panlaban, lalo na kung ang pasyente ay nag-aalala tungkol sa masyadong personal, minsan malapit na, mga problema. Kung ang isang tao ay hindi humiling ng tulong sa kanyang sarili, ngunit dinirekta ng ibang dalubhasa, guro, o kakilala, o magulang, ang paglaban ay maaaring maging isang malaking kahirapan para sa tagapayo. Tiyak na hindi ang isang solong tao, sa anumang edad siya, ay makakarating sa isa pa, hindi kilalang tao, taong walang espesyal na dahilan, ganoon, pinag-uusapan ng puso sa mga paksang hindi palaging mabubuksan hindi lamang sa isang malapit na kaibigan, kundi pati na rin sa sarili ang sarili mo [Mayo R., p.132]

Ang pagsasalita, pagkilala sa mga subject na hadlang na kailangang pagtagumpayan ng kliyente, pagpapahayag ng respeto at positibo, pag-unawa na ugali hinggil sa bagay na ito ay isa sa mga posibleng paraan upang mabawasan ang paglaban. Ang mga tanong na nauugnay sa kundisyon ng kliyente, sa kanyang pakiramdam ng sarili sa setting ng pagpapayo, makakatulong din na mapawi ang pag-igting. Ang paunang gawain ng tagapayo psychologist ay upang maglingkod bilang isang katalista upang mapabilis ang proseso ng komunikasyon. [Bondarenko A.F., p.289]

Kinakailangan na pakiramdam ang isang tao, upang malaman ang kanyang mga pangangailangan, karanasan, hangarin. Karaniwan, sa panahon ng pagpupulong, madalas na hindi sinasadyang ipahayag ng kliyente ang kanilang mga pangangailangan at alalahanin. Hindi nakakagulat na sinabi ni Freud na "ang sikreto ng tao ay tumutuon sa mga pores ng kanyang balat." Bagaman maaaring hindi sinabi ng kliyente nang direkta tungkol sa kung ano ang pinaka nag-aalala sa kanya (sa katunayan, kung minsan ay hindi niya namamalayan ang kanyang totoong mga problema), ang pinakaunang pulong ay nagbibigay ng mayamang materyal para maunawaan ang personalidad, maaaring mga problema at tunay, kahit na nakatago, mga pangangailangan ng kliyente. ...

Ang pagkumpleto ng unang pag-uusap sa pagpapayo ay kasinghalaga ng pagsisimula nito. Ang mga pamantayan para sa isang positibong pagtatapos ng unang pagpupulong ay napakahalaga na sa modernong panitikan ay itinalaga sila bilang batayan para sa kagustuhan sa pagpili ng isang psychologist at psychotherapist.

Ipinapakita ng pagsasanay na ito ang huling minuto ng unang pagpupulong na maaaring maging sanhi ng kakulangan sa ginhawa para sa kapwa consultant at consulted. Ang pangunahing dahilan para sa paglitaw ng isang pakiramdam ng pagkabigo, isang pakiramdam ng hindi pagkaunawa o hindi naiintindihan nang madalas - na may lahat ng pantay at hindi nagkakamali na mga parameter - ay ang pakiramdam ng hindi kumpletong sitwasyon. Sa katunayan, ang pasyente ay tumatanggap ng isang referral mula sa isang doktor para sa pagsusuri o isang reseta, mula sa isang abugado - payo at patnubay sa pagkilos, at mula sa isang psychologist - nabigo ang mga inaasahan: hindi lamang sila nagsulat ng isang reseta, ngunit hindi man lang nagbigay ng payo ... Samakatuwid, ang isang napakahalagang punto ay tiyak na pandiwang, ipinahiwatig na pagkumpleto ng pagpupulong at pag-uusap na may potensyal na hindi pagkumpleto ng sitwasyong ito.

Ang unang pagpupulong, ang unang pag-uusap sa pagpapayo, ay nagpapakilala sa kliyente sa konteksto ng tulong na sikolohikal bilang tiyak sa nilalaman at mga layunin ng kasanayan sa psychosocial. Siyempre, malayo ito sa lubusan at kahit na bahagyang hindi masakop ang buong polysyllabic repertoire ng psychotechnics na ginagamit ng psychologist, depende sa mga problemang kliyente, ang tindi at likas na katangian ng tulong na sikolohikal at kanilang sariling mga kagustuhan.


.2 Pagkawala ng stress ng sikolohikal mula sa kliyente


Ang terminong "confession" - isang konsepto na mas relihiyoso kaysa sa psychotherapeutic - ay unang ginamit ng mga psychologist mula simula ng ika-20 siglo, nang ang psychoanalysis at psychotherapy, na gumagaya sa pagtatapat sa simbahan, ay naging sunod sa moda. Ang kwento ng kliyente tungkol sa kanyang sarili, ang kanyang mga problema, paghihirap, tungkol sa kanyang pang-emosyonal na estado ay maihahalintulad sa isang pagtatapat. Ang pangunahing gawain ng psychologist ay upang gisingin ang kliyente na maging taos-puso. Para dito, dapat mailapat ang aktibong pakikinig.

Upang likhain ang inisyatiba na ito, ang tagapayo psychologist ay kailangang gumamit ng iba't ibang mga diskarte na sumusuporta sa katapatan ng kliyente.

Ang aktibong pakikinig ay ang sining ng pag-unawa. Ang isang aktibong tagapakinig, sa aming kaso isang psychologist, ay dapat tiyakin sa kliyente na ang lahat ng sinabi ay maiintindihan niya nang tama. Ang isang nakikinig na nakikinig ay tila nagpaalam sa nagsasalita: "May pakialam ako sa iyo, tinatanggap kita. Nais kong maunawaan ang iyong karanasan, iyong damdamin at lalo na ang iyong mga pangangailangan. " Ang mensaheng ito, na ibinigay sa isang tao bilang pangunahing batayan para sa isang pag-uusap, ay makakaapekto sa kanyang paraan ng pag-iisip at pakiramdam (sa kanyang sarili at sa iba pa). Ang pangunahing layunin ng aktibong pakikinig ay upang mapanatili o lumikha ng isang mapagkakatiwalaang kapaligiran sa pag-uusap. Para sa mga ito, dapat igalang ng psychologist ang nagsasalita, tanggapin siya bilang siya. [Obozov N.N., p.207]

Mayroong ilang mga kundisyon kung saan kinakailangan ang paggamit ng aktibong pakikinig:

kapag kailangan mong suriin kung napansin mong tama ang emosyonal na estado ng kliyente;

kapag nakikipag-usap ka sa matitibay na damdamin;

kapag ang problema ng kliyente ay likas na emosyonal;

kapag sinubukan ka ng isang kliyente na pilitin kang gumawa ng parehong desisyon tulad ng kanyang sarili;

kapag may pananaliksik at pakikipag-ugnayan sa isang "open end".

Ang lahat ng nasa itaas ay makakatulong sa iyo:

linawin para sa iyong sarili ang mga damdamin ng ibang tao;

istraktura kumplikadong emosyonal na estado;

tukuyin nang mas tumpak ang problema;

hayaang malutas ng kliyente ang problema o maunawaan kung saang direksyon ito kailangang malutas;

taasan ang pagpapahalaga sa sarili ng kliyente;

bawasan ang proteksyon (kung mayroong isa sa simula ng iyong contact);

dagdagan ang kahandaang makinig ng iba;

paunlarin ang pagiging sensitibo ng kliyente sa iba. Mga kinakailangan para sa matagumpay na aktibong pakikinig:

taos-pusong interes sa isang tao at isang pagnanais na tumulong;

mahusay na pansin sa kaunting pagpapakita ng emosyonal na kalagayan ng kliyente;

pansamantalang itapon ang anumang mga opinyon, hatol, damdamin;

upang maniwala sa kakayahan ng isang tao na magpasya nang mag-isa at makaya ang kanyang problema, bigyan siya ng oras at lumilikha ng mga kanais-nais na kundisyon.

Komunikasyon na hindi pasalita. Ang di-berbal na komunikasyon ay komunikasyon sa pagitan ng mga indibidwal nang walang paggamit ng mga salita, ibig sabihin nang walang pagsasalita at pangwika sa pamamaraang ipinakita nang direkta o anumang sign form. Ang katawang tao, na may kakaibang malawak na saklaw ng mga paraan at pamamaraan ng paglilipat o pakikipagpalitan ng impormasyon, ay naging isang instrumento ng komunikasyon. Sa parehong oras, ang parehong kamalayan at walang malay at hindi malay na mga bahagi ng pag-iisip ng tao ay nagbibigay sa kanya ng kakayahang makita at bigyang-kahulugan ang impormasyong naihatid sa di-berbal na form. Ang katotohanang ang paghahatid at pagtanggap ng di-berbal na impormasyon ay maaaring isagawa sa walang malay o hindi malay na antas na nagpapakilala ng isang komplikasyon sa pag-unawa sa hindi pangkaraniwang bagay na ito at pinataas din ang tanong ng pagbibigay-katwiran sa paggamit ng konsepto ng "komunikasyon", dahil sa komunikasyon sa linggwistiko at pagsasalita ang prosesong ito, sa isang paraan o sa iba pa, kinikilala ng parehong partido. Samakatuwid, ito ay lubos na pinahihintulutan, pagdating sa di-berbal na komunikasyon, upang magamit din ang konsepto ng "di-berbal na pag-uugali", na nauunawaan ito bilang pag-uugali ng isang indibidwal na nagdadala ng ilang impormasyon, hindi alintana kung may kamalayan ang indibidwal dito o hindi.

Ang pangunahing paraan ng pagmamay-ari ng "wika ng katawan" ay ang pustura, paggalaw (kilos), ekspresyon ng mukha, titig, "spatial command", at mga katangian ng boses. [Rogers K. R., p. 147]

Sa mga nagdaang dekada, ang interes sa mundo ng sikolohikal na agham sa di-berbal na pamamaraan ng komunikasyon ay kapansin-pansin na tumaas, dahil naging malinaw na ang sangkap na ito ng pag-uugali ng lipunan ng tao ay may mas mahalagang papel sa buhay ng lipunan kaysa sa dating naisip.

Ang pakikipag-ugnay sa visual ay isang paraan ng pagsasaayos ng proseso ng pag-uusap. Ang oras na ginugol sa pakikipag-ugnay sa mata sa komunikasyon ay nag-iiba mula 28 hanggang 70%. Ang kakulangan sa pakikipag-ugnay sa mata ay maaaring humantong sa client na pakiramdam na ang tagapayo ay hindi interesado, habang bilang isang resulta ng labis na labis na pakikipag-ugnay sa mata, ang kliyente ay maaaring makaramdam ng hindi komportable, makaranas ng isang pagtatangka sa bahagi ng tagapayo upang mangibabaw, kontrolin, ipatupad at kahit na sakupin. Ang paggamit ng mga ekspresyon ng mukha ay nagbibigay-daan sa iyo upang makita ang emosyonal na tugon ng psychologist sa pagtatapat ng kliyente. Ang pagtango sa ulo ay isang paraan ng pagpapakita sa kliyente na nakikinig ka; ito rin ay elemento ng aktibong pakikinig. Ang mga nod ay direktang kumpirmasyon sa kausap na sinusunod mo ang mga ito nang paunahin at nauunawaan kung ano ang sinabi. Ang pinakasimpleng kasanayang ito ay gumaganap ng pagpapaandar ng feedback. Gayunpaman, mahalagang tandaan na ang mga tango ng ulo ay nangangailangan ng aksyon, kung maraming mga ito, mas nakakainis at nakalilito sila kaysa sa kaaya-aya sa diyalogo.

Ang pagsabay sa pakikipag-ugnay, ibig sabihin pagkakapare-pareho ng paggalaw ng mga tao sa proseso ng pakikipag-ugnayan. Ang Synchrony ay nagpapakita ng sarili bilang isang pagkakatulad ng mga paggalaw, halimbawa, kapag ang parehong mga tao nang sabay-sabay, na parang sa isang salamin, binago ang kanilang pustura o kapag ang mga tao ay nagsasalita ng parehong bilis. Kung ikaw ay masigasig na nakikipag-usap, maaaring bigla mong mapansin na ang taong kausap mo ay isang mirror na imahe ng iyong sarili. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa hindi pangkaraniwang bagay na ito ng pag-mirror ay maaari ding mangyari kung ang isang pagbabago sa pustura ng isa sa mga kalahok ay humahantong sa isang pagbabago sa pustura ng interlocutor, isang uri ng sumusunod na walang malay. Ang nasabing "pagsasaayos ng katawan" ay karaniwang ebidensya ng isang mabungang pakikipag-ugnay sa pagitan ng dalawang tao.

Ang pag-uulit ng pangunahing parirala ng kliyente ay "paligid". Kinakailangan upang linawin at idetalye ang kahulugan ng sinabi. Bilang karagdagan, ipinapakita nito na ang tagapayo na psychologist ay nakikinig ng mabuti sa kliyente at nauunawaan ang sinasabi. Lumilitaw ang paligid sa anyo ng paglilinaw ng mga katanungan o pahayag: "Sinabi mo iyan ...", "Naunawaan ba kita nang tama ...", "Iyong mga salita tungkol sa ...", "Pinaguusapan mo ...", atbp. atbp. Bilang karagdagan sa paraphrasing, sa kurso ng pagtatapat, isang paglalahat ng sinabi ng kliyente, na karaniwang nagsisimula sa mga salitang: "Naiintindihan ko ba kayo nang tama ...", "Upang buod, kung gayon ...", "Sa madaling salita ... ganito ba?" atbp.

.3 Pamamaraan na ginamit sa interpretasyon ng pagtatapat ng isang kliyente


Upang tama at komprehensibong mabibigyang kahulugan ang pagtatapat ng kliyente, ang tagapayo na psychologist ay kailangang maging pamilyar sa iba't ibang mga teoryang sikolohikal. Dapat nilang sakupin ang iba't ibang mga isyu na maaaring tugunan ng kliyente. Napakahalaga na iguhit ang pansin ng psychologist-consultant sa pangangailangan na bumuo ng maraming mga pagpipilian para sa interpretasyon, upang ang mga konklusyon ay hindi isang panig, na may paglahok ng iba't ibang mga teorya. Ang interpretasyon ay dapat na iisa, ngunit hindi lamang iisa. Hindi dapat mayroong masyadong maraming mga pagpipilian upang hindi malito ang kliyente. Kaagad pagkatapos ng pagtatapat, ang kliyente ay dapat bigyan ng oras upang magpahinga, upang makagambala sa kanya sa ilang uri ng negosyo. Dapat gamitin ng tagapayo ng psychologist ang maikling pause na ito upang mangolekta ng mga saloobin, bumuo ng mga rekomendasyon at mahahalagang konklusyon. At kailangan ng kliyente sa oras na ito upang huminahon at ayusin para sa karagdagang pag-uusap sa isang psychologist. Sa panahon ng pahinga na ito, dapat tandaan ng tagapayo ng psychologist kung may napalampas na makabuluhang bagay, dahil ang pangyayaring ito ay maaaring makaapekto sa hindi makatwiran ng mga rekomendasyong ibinigay, at hindi ito maaaring payagan. Kung ang mga salita ng psychologist ay salungat sa bawat isa, maaari nitong mapahina ang kumpiyansa ng kliyente sa kanya. Bilang karagdagan, dapat tandaan ng psychologist ang mga nakaraang pagpupulong at tiyakin na ang mga rekomendasyong ibinigay nang mas maaga ay hindi sumasalungat at sumasang-ayon sa mga kasalukuyan. Sa huli, ang mga rekomendasyong ibinigay sa kliyente ay dapat na ma-access, hindi masyadong maipuno ng teorya at maging tiyak sa likas na katangian. [Sytnik S.A., p.215]


.4 Mga kilos ng consultant kapag bumubuo ng payo at rekomendasyon


Ang mga aksyon ng psychologist-consultant sa pagbubuo ng payo at mga rekomendasyon ay dapat na maingat, at upang makamit ito, isinasaalang-alang ang iba't ibang mga kadahilanan.

Kapag binibigyang kahulugan ang pagtatapat ng isang kliyente, ang isa ay hindi dapat sumunod sa alinmang isang pang-agham na paaralan o direksyon. Dapat pagsamahin ng mga tip ang iba't ibang mga pagpipilian para sa paglutas ng problema ng kliyente. Bilang isang patakaran, dapat mayroong hindi bababa sa dalawa o tatlo sa kanila, upang ang kliyente mismo ay maaaring pumili kung paano susunod na maitayo ang kanyang pag-uugali. Upang magawa ito, kinakailangang pag-aralan nang maayos ang mga kakaibang uri ng buhay, mga tipikal na sitwasyon ng pag-uugali, pansinin ang mga pangunahing pagkakamali, atbp. Bilang karagdagan, kinakailangan na ang payo at mga rekomendasyon ay praktikal at naaayon sa totoong buhay ng kliyente. Hindi mo maaaring payuhan ang isang tao na pumunta sa isang buong-mundo na cruise kung siya ay "nakakabit" sa kanyang paralisadong asawa at hindi maaaring iwanang mag-isa sa mahabang panahon. Maraming mga tulad halimbawa. Kung mayroong isang unang pagpupulong sa isang kliyente, at sa yugtong ito kinakailangan na mag-ehersisyo ang ilang mga paunang rekomendasyon, natural na ang personalidad ng kliyente, ang kanyang mga katangiang pangkaisipan ng consultant ay hindi pa napag-aralan ng sapat. Sa kasong ito, maaari mong payuhan na magbayad ng pansin sa mga di-berbal na tampok ng pag-uugali ng kliyente. Ang mga ito ay lubos na mahusay magsalita at, bilang isang patakaran, ay hindi kinokontrol ng isang tao. Si Alan Pease sa kanyang librong "Body Language" ay bumalangkas ng mga sumusunod na pangunahing rekomendasyon sa mga pangunahing kaalaman ng di-berbal na komunikasyon [Pease Alan, p.178]:

ang pustura ng hand-on-belt ay katangian ng isang mapagpasyang, malakas ang loob na tao;

pagkiling ng katawan ng tao sa unahan, nakaupo sa isang upuan, iminumungkahi na ang tao, sa oras na matapos ang pag-uusap sa kanya, ay handa nang kumilos;

ang isang tao na nakaupo sa kanyang mga binti ay naka-krus at nakakapit sa kanyang mga braso ay madalas na may isang mabilis na reaksyon at mahirap na kumbinsihin siya sa isang pagtatalo;

ang mga bukung-bukong pinindot laban sa bawat isa habang nakaupo ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay may negatibo, hindi kasiya-siyang mga saloobin at damdamin sa isang naibigay na sandali sa oras;

ang pagkuha ng wala ng villi mula sa mga damit ay nagpapakilala sa isang tao na hindi ganap na sumasang-ayon sa kung ano ang sinabi sa kanya sa isang naibigay na oras;

ang isang tuwid na ulo sa panahon ng isang pag-uusap ay nagpapahiwatig ng walang kinikilingan na pag-uugali ng isang tao sa kanyang naririnig;

pagkiling ng ulo sa gilid habang nakikinig ay nagpapahiwatig na ang tao ay nagpukaw ng interes;

kung ang ulo ng isang tao ay ikiling pasulong, kung gayon ito ay madalas na isang palatandaan na mayroon siyang isang negatibong pag-uugali sa narinig;

ang pagtawid ng mga braso sa dibdib ay tanda ng isang kritikal na pag-uugali at isang nagtatanggol na reaksyon;

kung minsan ang pagtawid sa bisig ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay may pakiramdam ng takot;

ang pagtawid sa mga binti ay isang tanda ng isang negatibo o nagtatanggol na pag-uugali;

ang kilos na "paghaplos ng baba" ay nangangahulugang ang tao ay sumusubok na magpasya tungkol sa kung ano ang sinabi sa kanila;

nakahilig sa likod ng isang upuan o upuan ay isang kilusan na nagpapahiwatig ng isang negatibong kondisyon ng isang tao;

kung, pagkatapos na tanungin upang ipaalam ang kanyang desisyon, pumili siya ng isang bagay, nangangahulugan ito na hindi siya sigurado sa kanyang desisyon, duda sa pagiging tama nito, na kailangan pa niyang mag-isip;

kapag ang ulo ng isang taong nakikinig ay nagsisimulang humilig sa kanyang kamay upang sumandal dito, nangangahulugan ito na nawalan siya ng interes sa sinasabi sa kanya ngayon;

kung ang isang tao ay kuskusin ang likod ng kanyang ulo gamit ang kanyang palad at tumingin sa malayo, nangangahulugan ito na nagsisinungaling siya;

ang mga taong madalas na kuskusin ang likod ng kanilang leeg ay may posibilidad na magpakita ng isang negatibo, kritikal na pag-uugali sa iba;

ang mga taong madalas na kuskusin ang kanilang noo ay karaniwang bukas at masunurin;

ang paglalagay ng iyong mga kamay sa likuran mo ay nagpapahiwatig na ang tao ay nababagabag;

ang paghawak sa mga bahagi ng mukha at ulo habang binibigkas ang mga salita ay isang palatandaan na ang taong ito ay hindi ganap na taos-puso at nagsisinungaling;

ang posisyon ng mga daliri sa bibig ay nagpapahiwatig na ang tao ay nangangailangan ng pag-apruba at suporta sa isang naibigay na oras;

ang pagtapik sa iyong mga daliri sa isang tabletop o anumang bagay habang nakikinig ay nagpapahiwatig ng pagkainip ng isang tao;

ang mga bukas na palad ay nauugnay sa katapatan, pagtitiwala at katapatan;

mga nakatagong palad, sa kabaligtaran, ay nagsasalita tungkol sa pagiging malapit ng isang tao, kawalang-katapatan, kawalang-galang;

isang nangingibabaw na tao, kapag nakikipagkamay, sinusubukang panatilihin ang kanyang kamay sa itaas;

ang isang masunuring tao, sa panahon ng isang kamayan, ay naghahangad na panatilihin ang kanyang palad mula sa ibaba;

ang isa na nagbibilang sa isang pantay na relasyon, sinusubukan na panatilihin ang kanyang palad sa parehong antas sa tao na siya ay nakikipagkamay sa panahon ng pagkakamay;

ang isang tao na hindi masyadong tiwala sa kanyang sarili ay hinihila ang kamay ng iba patungo sa kanyang sarili habang nakakamay;

magkakaugnay na mga daliri habang nagsasalita ay maaaring mangahulugan ng pagkabigo.

Ang isang bilang ng mga palatandaan ay maaari ding matagpuan sa mga ekspresyon ng mukha ng isang tao, na may mataas na antas ng posibilidad na maaaring ipahiwatig ang kanyang neuroticism. Isaalang-alang ang mga karatulang ito:

sa isang taong walang hanggan na nakangiti, ang pag-asa sa mabuti ay madalas na peke at, bilang isang patakaran, ay hindi tumutugma sa kanyang tunay na panloob na estado;

ang isa na sa labas ay ipinapakita ang kanyang di-nasasadyang pagpipigil, sa katotohanan, ay madalas na nagtatakip sa nakatago na pagkabalisa at pag-igting na ito;

sa isang neurotic, ang mga sulok ng bibig ay madalas na pababa, at sa mukha ay isang pagpapahayag ng pagkabagabag at kawalan ng interes sa mga tao. Ang nasabing tao: karaniwang hindi mapagpasiya;

ang paningin ng neurotic ay tense, at ang kanyang mga mata ay mas malapad kaysa sa dati;

ang ekspresyon sa mukha ng neurotic ay takot, ang kulay ay maputla at masakit;

hindi madali para sa isang neurotic na tumawa nang buong puso, ang kanyang ngiti ay madalas na kahawig ng isang naka-ironic na ngisi o isang ngisi.

Bilang karagdagan, ang kliyente ay maaaring mag-atubiling pabor sa isa o ibang rekomendasyon, at ang psychologist-consultant ay dapat magtaltalan ng kanyang posisyon, ipakita ang negatibo at positibong bunga ng iba`t ibang mga pagpipilian para sa paglutas ng problema ng kliyente. Dapat magkaroon ng kamalayan ang kliyente na anuman ang kanyang pinili, makakatanggap siya ng positibong resulta, kumuha ng bago para sa kanyang sarili, makuha ang kinakailangang karanasan. [Nemov R.S., p.219]

Kaya, ang kliyente ay dapat na malaya na magpasya at maipaliwanag ang napiling pagpipilian. Ito ay isa sa mabisang pamamaraan ng pagbibigay ng tulong na sikolohikal kung ang client ay hindi mapagpasyahan at hindi makapili ng kahalili mismo.


.5 Pangwakas na yugto ng pagpapayo

payo ng sikolohikal

Kapag natapos ang konsulta, ang kliyente, anuman ang isang positibong resulta ay nakamit, dapat panatilihin ang impression ng konsulta at isang pagnanais na malutas ang kanyang problema. Maaaring tanungin ng tagapayo na psychologist ang kliyente na mag-ulat tungkol sa kung paano nangyayari ang mga bagay sa paglutas ng kanyang problema, kung paano ipinatutupad ang mga rekomendasyon. Kasama ang kliyente, sa pagtatapos ng konsulta, ang isang programa ay binuo para sa pagpapatupad ng nabuong payo at rekomendasyon, at ang mga deadline para sa pagpapatupad ng program na ito ay maaari ring maitakda.

Dapat magkaroon ng kumpiyansa ang kliyente na nasayang niya ang kanyang oras at maaari at dapat malutas ang kanyang problema. Ang consultant ay dapat gumawa ng isang kanais-nais na impression sa kliyente kapag humihiwalay at iwanan ang impression na handa na siya para sa karagdagang pakikipagtulungan, kung kinakailangan. Matapos ang konsulta, kinakailangan upang punan ang isang personal na card ng kliyente, pati na rin ang gumuhit ng mga katanungan para sa susunod na prospective na pagpupulong. Ang lahat ng mga kasunod na pagpupulong ay inayos ayon sa isang paunang nakaplanong plano, ngunit ang wala, pag-uusap sa telepono kasama ang kliyente ay pinapayagan din, kapag maaaring suriin ng consultant kung paano ipinatutupad ang mga rekomendasyon, ang kliyente ay maaaring makakuha ng karagdagang suporta o isang insentibo upang magpatuloy na ipatupad ang mga rekomendasyon. Inirerekumenda na gumuhit ng isang plano para sa kasunod na mga pagpupulong kasama ang kliyente upang malaman niya at maghanda para sa paparating na pagpupulong, mas maingat na sumusunod sa mga rekomendasyon.

Kaya, ang pamamaraan ng sikolohikal na pagpapayo ay isang espesyal na pamamaraan na ginagamit ng isang tagapayo na psychologist, na kumikilos sa loob ng balangkas ng ilang mga pamamaraan sa pagpapayo, upang maisagawa ang mga pamamaraang ito sa bawat yugto ng sikolohikal na pagpapayo.


Kabanata 2. Pangunahing pamamaraan ng payo sikolohikal


.1 Pakikipanayam bilang pangunahing pamamaraan ng payo pang-sikolohikal


Inilalarawan ang mga panayam bilang pangunahing pamamaraan ng payo pang-sikolohikal, nagpapatuloy kami mula sa mga sumusunod na paunang pagsasaalang-alang: ang tagapayo psychologist ay gumagana sa order ng kliyente. Kung ang pagkakasunud-sunod na ito ay nagsasangkot ng gawaing pang-usap, pagkatapos ay isinasagawa ito sa isang espesyal na itinalagang oras o ng ibang dalubhasa sa psychodiagnostics. Ang isang consultant psychologist ay hindi gumawa ng isang diagnosis, pinag-aaralan niya ang sitwasyon ng kliyente bilang natatangi, naglalapat ng espesyal na kaalaman para sa pagsusuri na ito.

Ang panayam ay isa sa mga espesyal na pamamaraan para sa pagsusuri ng natatanging sitwasyon ng order ng isang customer upang lumikha ng mga kahalili na pagpipilian para sa mga aksyon, karanasan, damdamin, saloobin, layunin para sa kanya, iyon ay, upang makalikha ng higit na kadaliang kumilos ng kanyang panloob na mundo.

Ano ang pagkakaiba sa panayam mula sa iba pang mga pamamaraan ng pagtatrabaho ng praktikal na psychologist? Una sa lahat, ang panayam ay palaging naka-indibidwal, nagsasangkot ito ng pagtatayo ng paksa ng pakikipag-ugnay sa pagitan ng psychologist at ng kliyente. Ang paksa ng pakikipag-ugnay ay ang panloob na mundo ng kliyente, at ang mga modalidad kung saan mailalarawan ito ay bubuo sa paksa ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng psychologist at ng kliyente. [Gladding S., p.199]

Halimbawa, ang paksa ay maaaring mga karanasan o pagkilos ng kliyente.

Ngunit mahalaga para sa panayam na ang paksa ng pakikipag-ugnay na tumutukoy sa ugnayan sa pagitan ng kliyente at ng psychologist ay ang panloob na mundo ng kliyente. Ang proseso ng pakikipanayam ay naglalayong baguhin ang ugali ng kliyente sa kanyang panloob na mundo sa pagtalakay sa iba't ibang mga paksa - upang gawing mas masigla ito.

Ang paksa ng pakikipanayam ay itinakda ng kliyente sa isang tukoy, mahigpit na indibidwal na konteksto ng buhay, ang parehong paksa, halimbawa, ang karanasan ng kawalan ng kakayahan ng magulang, ay maaaring itakda sa ibang konteksto; halimbawa, isang solong magulang, muling pag-aasawa, o isang taong may mga karapatan ng isang pinagkakatiwalaan sa halip na isang magulang.

Ang isang pakikipanayam ay nagsasangkot ng pag-impluwensya sa kliyente sa tulong ng mga katanungan at mga espesyal na gawain na isiniwalat ang kasalukuyan at mga potensyal na kakayahan ng kliyente. Ang mga katanungan ay ang pangunahing paraan na maaaring maimpluwensyahan ng psychologist ang kliyente sa panahon ng pakikipanayam.

Karaniwang inilalarawan ng panitikan ang isang limang hakbang na modelo ng proseso ng pakikipanayam. Pag-isipan natin ito nang mas detalyado.

Ang unang yugto ng pakikipanayam ay ang pagbubuo, pag-abot sa isang pag-unawa, o tulad ng madalas na may label na "Kumusta!".

Anong mga layunin ang nalutas ng psychologist at ng kliyente sa unang yugto na ito, na maaaring tumagal mula sa ilang segundo hanggang sampung minuto? Binubuo ng psychologist ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagtukoy kung ano ang magiging paksa ng kanyang pakikipag-ugnay sa kliyente. Binibigyan niya ang kliyente ng impormasyon tungkol sa kanyang mga kakayahan. Sa parehong oras, nalulutas ng psychologist ang mga problema sa pagtataguyod ng contact, pagsunod, ugnayan sa kliyente. Ang mga tukoy na pagpipilian para sa paglutas ng mga problemang ito ay nakasalalay sa indibidwal at mga katangian ng kultura ng kliyente.

Sa yugtong ito ng pakikipanayam, nalulutas ng kliyente ang problema ng pagkamit ng ginhawa sa sikolohikal, iyon ay, ang problema ng emosyonal at nagbibigay-malay na pagtanggap sa sitwasyon ng pakikipanayam at pagkatao ng psychologist.

Ang yugtong ito ng pakikipanayam ay nagtatapos kapag ang isang tugma sa pagitan ng psychologist at ng kliyente ay nakamit, na maaaring ipahayag ng mga ito sa humigit-kumulang na sumusunod na pagbabalangkas: "Nararamdaman ko siya, naiintindihan ko" (psychologist), "Nakikinig sila sa akin, nagtitiwala ako sa taong ito" (kliyente). [Gladding S., p.200]

Ang pangalawang yugto ng pakikipanayam ay karaniwang nagsisimula sa pagkolekta ng impormasyon tungkol sa konteksto ng paksa: ang problema ay naka-highlight; ang isyu ng pagkilala sa mga potensyal na kakayahan ng client ay nalulutas. Pagmarka sa yugtong ito ng pakikipanayam: "Ano ang problema?"

Nagpasya ang psychologist sa mga sumusunod na katanungan: bakit dumating ang kliyente? Paano niya nakikita ang kanyang problema? Ano ang mga kakayahan nito sa paglutas ng problemang ito? Batay sa materyal ng idineklarang paksa, naiintindihan ng psychologist ang positibong posibilidad ng kliyente sa paglutas ng problema.

Kapag malinaw na naintindihan ang mga layunin ng kliyente, bumalik ang psychologist sa pagtukoy sa paksa.

Pagkatapos nito, nagsisimula ang pangatlong yugto ng pakikipanayam, na maaaring italaga bilang nais na resulta. Ang tatak para sa yugtong ito ng pakikipanayam ay "Ano ang nais mong makamit?"

Tinutulungan ng psychologist ang kliyente na tukuyin ang kanyang ideal, magpasya ang tanong kung ano ang nais niyang maging. Tinalakay din dito kung ano ang mangyayari kapag ang nais na kinalabasan ay nakamit.

Ang ilang mga kliyente ay nagsisimula sa yugtong ito. Kung ang psychologist ay malinaw na tungkol sa mga layunin ng kliyente, kung gayon ang mga rekomendasyon ay dapat ibigay kaagad.

Ang ika-apat na yugto ng pakikipanayam ay ang pagbuo ng mga alternatibong solusyon. Ang pagmamarka ng yugtong ito ay "Ano pa ang magagawa natin tungkol dito?"

Gumagana ang psychologist at client na may iba't ibang mga solusyon sa problema. Ang paghahanap para sa mga kahalili ay isinasagawa upang maiwasan ang tigas at pagpipilian sa mga kahalili. Sinusuri ng psychologist at ng client ang dynamics ng personalidad ng kliyente. Ang yugtong ito ay maaaring maging mahaba.

Dapat isaalang-alang ng psychologist na ang tamang desisyon para sa kanya ay maaaring mali para sa kliyente, sa parehong oras, para sa ilang mga kliyente, kailangan ng malinaw na mga rekomendasyong direktiba.

Ang ikalimang yugto ng pakikipanayam ay isang paglalahat ng mga nakaraang yugto, ang paglipat mula sa pag-aaral sa pagkilos. Ang tatak para sa yugtong ito ay "Gagawin mo ba ito?" Nagsisikap ang psychologist na baguhin ang mga saloobin, aksyon at damdamin ng mga kliyente sa kanilang pang-araw-araw na buhay sa labas ng sitwasyon ng pakikipanayam. Ito ay kilala mula sa kasanayan sa pagpapayo na maraming mga kliyente ang walang ginagawa upang baguhin.

Ang paglalahat na ginagawa ng psychologist ay isinasaalang-alang ang indibidwal at mga katangian ng kultura ng kliyente, na nakilala sa mga unang yugto ng pakikipanayam. Ipaalam sa amin tumira nang mas detalyado sa bawat yugto ng pakikipanayam. Unang yugto na "Kumusta!" ay ang pagtatatag ng contact at orientation ng client upang gumana. Kung sa loob ng 5 minuto ang relasyon ay hindi nagtrabaho, kung gayon ang sitwasyon ng pagpapayo, tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ay mahirap ayusin.

Sa yugtong ito, ipinapakita ng psychologist sa kliyente ang kanyang posisyon sa pakikipag-ugnay. Maaari itong, tulad ng anumang posisyon sa komunikasyon, na inilarawan sa mga tuntunin ng pagkakapantay-pantay at hindi pagkakapantay-pantay. Ang mga pagpipilian dito ay maaaring maging sumusunod:

) ang psychologist ay kumukuha ng posisyon sa kliyente;

) ang psychologist ay kumukuha ng posisyon ng pagkakapantay-pantay sa kliyente;

) Inaanyayahan ng psychologist ang kliyente na kumuha ng posisyon sa itaas niya, iyon ay, handa siyang sundin ang kliyente.

Sa panahon ng pakikipanayam, ang isang pagbabago sa mga posisyon ay maaaring isagawa, ngunit ito ay magiging isang propesyonal na sitwasyon sa pakikipanayam kung ang psychologist ay sumasalamin sa paksa ng pakikipag-ugnay sa kliyente at bibigyan siya ng pagkakataon na subaybayan ang lohika ng pakikipanayam.


.2 Indibidwal na pagpapayo


Naturally, ang nilalaman ng isang indibidwal na konsulta ay natutukoy ng order ng kliyente. Ang tiyak na pasadyang gawain ay nagpapakilala sa isang propesyonal na psychologist mula sa isang hindi propesyonal. [Nelson - Jones R., p.274]

Ang isang pagtatasa ng gawain ng isang praktikal na psychologist sa isang sitwasyon ng indibidwal na pagpapayo ay ipinapakita na ang ganitong uri ng propesyonal na gawain ay nangangailangan ng isang nakadirekta na pagmuni-muni ng isang psychologist sa dalawang pinakamahalagang konsepto ng pang-agham - ang mga pamantayan ng pag-unlad ng kaisipan at mga posisyon sa pakikipag-ugnay. Pag-isipan natin ang mga dahilan para sa pagpapatupad ng nilalaman ng mga konseptong ito sa gawain ng isang praktikal na psychologist.

Nakita namin ang pangunahing dahilan sa katotohanang ang pakikipag-ugnay sa propesyonal sa isang kliyente ay nangangailangan ng paggawa ng mga desisyon tungkol sa nilalaman nito. Bilang karagdagan sa order ng kliyente, ang nilalamang ito ay nakabalangkas ng kakayahan ng psychologist na mag-navigate sa aktwal at potensyal na mga pag-aari ng panloob na mundo ng kliyente. Ang oryentasyong ito ay imposible kung walang reflexive elaboration ng psychologist ng konsepto ng pamantayan ng pag-unlad ng kaisipan.

Naturally, ang psychologist ay gumagana sa napiling susi ng kanyang sariling pangkalahatang teorya, kaya't medyo mahirap ilarawan ang lahat ng pagkakaiba-iba ng mga ideya tungkol sa pamantayan ng pag-unlad na pangkaisipan na gumaganap sa sikolohikal na kasanayan. Ang problemang ito ay pinaka-kilalang sa paglutas ng mga propesyonal na problema ng pagtataya sa pagtataya, kapag ang psychologist ay gumagamit ng nilalaman ng konsepto ng pamantayan ng pag-unlad ng kaisipan sa kanyang ideya ng pagpapanatili ng pag-unlad ng kaisipan at mga mekanismo nito.

Kaya, ang konsepto ng pamantayan ng pag-unlad ng kaisipan ay nangangailangan ng paggamit ng teoretikal na konsepto ng periodization ng pag-unlad ng kaisipan sa indibidwal na pagpapayo.

Sa accentuations ng character ng mga kliyente, ang psychologist ay kailangang gumana sa mga anomalya, na tinutukoy ng isang kumbinasyon ng hindi kanais-nais na mga salik na namamana at mga kadahilanan ng impluwensyang panlipunan. Kabilang sa mga namamana na kadahilanan, mayroong mga prenatal, natal at maaga (unang 2 - 3 taon ng buhay) postnatal somatogenic hazards (trauma, pagkalasing, impeksyon, atbp.). Ang hindi kanais-nais na impluwensya ng kapaligirang panlipunan - kapabayaan, labis na pangangalaga, isang mahirap na kapaligiran sa moralidad sa pamilya - na may matagal na pagkakalantad ay maaaring makagambala sa pag-unlad ng personalidad, kahit na sa isang matagumpay na pagmamana.

Sa psychiatry, pinaniniwalaan na ang batayan ng pathogenesis ng accentuation ay isang bahagyang pagkasira ng panlipunang pagbagay, na humahadlang nang eksakto sa anyo ng pag-uugali kung saan ipinahayag ang accentuation.

Sa indibidwal na pagpapayo, dapat suriin ng isang praktikal na psychologist ang kalubhaan ng accentuation sa kliyente at gumawa ng isang may kaalamang desisyon tungkol sa posibleng magkasanib na gawain sa mga doktor (therapist, psychiatrist, neuropsychiatrist, neuropathologist, sexologist at iba pa).

Ang mga sumusunod na uri ng character accentuation ay maaaring makilala:

astenoneurotic na pagpipilian;

sensitibo;

psychoasthenic;

epileptoid;

hindi matatag;

nakasalalay sa pagdiriwang ng bata;

uri ng schizoid;

pagpipilian na hyperthymic.

Ang astenoneurotic variant ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang ugali sa isang mababang kalagayan, nadagdagan ang pagkapagod at pagkamayamutin, sa mga naturang tao mula sa pagkabata na hindi mapakali ang pagtulog, mahinang gana, takot sa gabi, pagkabagot, pagkakaiyak, pagkautal, atbp. ... [Abramova G.S., p.127]

Ang sensitibong pagbibigay diin ay sama ng loob, walang pag-aalinlangan, isang ugali na bumuo ng labis na takot, pangamba, saloobin, ideya at kilos. Sa ilalim ng impluwensiya ng kabiguan, ang mga taong ito ay naging maingat at binabawi.

Psychoasthenic accentuation (pagpipiliang pangkaisipan) - pag-ibig sa pagsisiyasat, isang mataas na pakiramdam ng tungkulin at responsibilidad, mataas na kahinaan, ang ganitong uri ay hindi pinahihintulutan ang kabastusan at makamundong pagkutya. Natagpuan nila ang maraming mga bahid sa kanilang sarili at madalas na dumaranas ng pagsisisi, na humahantong sa pagiging mahiyain at kahihiyan.

Ang variant ng epileptoid ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pagkahilig sa mga nakakaapekto sa tensiyon at pagsabog, lapot, tigas, pagkawalang-galaw, na nag-iiwan ng isang imprint sa buong pag-iisip ng tao. Ang masamang hangarin, hindi matatag na kondisyon ay nailalarawan sa tagal, nakakapagod na tono, kumukulo na pangangati.

Kasabay ng mga paghahabol sa pamumuno at pagsusumikap para sa lakas, ang mga epileptoid ay matipid, maingat, na madalas ay nagtatapos sa sarili nito. Ang sekswal na pagkahumaling sa ganitong uri ng accentuation ay malapit na nauugnay sa masochistic at sadistic tendencies, isang mas mataas na kahandaan na bumuo ng iba't ibang mga sekswal na perversion. Ang pagiging sobrang tama sa isang sitwasyon, sa isa pa, ipinapakita nila ang matinding pagkamakasarili, kalaswaan, pagiging agresibo at kalupitan.

Ang isang hindi matatag na bersyon ng pagbibigay-diin ng character ay natutukoy ng kawalan ng kalooban, na malinaw na ipinakita sa trabaho, pag-aaral, at pagganap ng mga tungkulin sa bahay. Mula pagkabata ay hindi sila masunurin, hindi mapakali, umaakyat sila saanman at sa lahat, ngunit sa parehong oras sila ay duwag, takot sa parusa. Madali at kusang-loob nilang sinusunod ang iba pang mga bata, at pasibo na iniiwan ang impluwensya ng mga guro at magulang, na gumagamit ng anumang dahilan para sa pag-shirking. Ang labis na pananabik sa aliwan, kasiyahan, katamaran at simpleng pagkatamad ay naipakita nang maaga, nagsimula silang manigarilyo ng maaga, pumunta sa mga maliit na pagnanakaw, ang pagwawalang bahala sa kanilang hinaharap ay naipahayag. Hindi nila kaya ang malalim na damdamin at ang paglalagay ng mga pamantayang moral at etikal.

Ang accentuation na nakasalalay sa Infantile ay katangian ng mga may sapat na gulang - ito ay isang matagal na kawalan ng kakayahan, pumipili ng pagpapakandili sa isa sa mga miyembro ng pamilya ng magulang.

Ang uri ng schizoid ay nakikilala sa pamamagitan ng autism, paghihiwalay, paghihiwalay mula sa kapaligiran, kawalan ng kakayahan o hindi pagpayag na magtaguyod ng mga contact, isang pagbawas sa pangangailangan para sa komunikasyon, isang hindi maipahayag na kakayahang makiramay - schizoid coldness o kahinaan ng emosyonal na resonance.

Ang kakulangan ng panloob na pagkakaisa sa ganitong uri ng accentuation ay ipinakita sa isang kumbinasyon ng lamig at pino ang pagiging sensitibo, katigasan ng ulo at pagsunod, pagiging maingat at kawalang-galang, walang interes na hindi aktibo at hindi inaasahang kawalang-kilos, pagkamahiyain at kawalang-taktika, makatuwiran na pangangatuwiran at hindi makatuwiran na mga aksyon, ang yaman ng panloob na mundo at ang walang kulay ng panlabas na pagpapakita nito. [Stone J.L., p. 258]

Sa pamamagitan ng isang hyperthymic variant ng accentuations, isang nasasabik na kalagayan ay nangingibabaw na may matalim na pagsabog ng pangangati. Pinilit na pagiging tamad at isang kinokontrol na mode ng buhay na nararanasan ng mga tao na may kahirapan, ito ay humahantong sa isang pagtaas ng pagsabog ng pangangati.

Ang pag-aaral ng character accentuation sa indibidwal na pagpapayo ay nagbibigay-daan sa psychologist na mag-navigate sa pagpili ng mga posibleng alternatibong pag-uugali para sa kliyente, isinasaalang-alang ang matatag at pang-sitwasyon na mga form ng kanyang tugon. Halimbawa, kapag nagtatrabaho kasama ang isang hypertim na pagkatao, maaari mong gamitin ang kanyang pagnanais na maglapat ng enerhiya, pagkusa, at magtatag ng malawak na mga contact upang makabuo ng mga alternatibong anyo ng pag-uugali.

Bilang karagdagan sa pag-aaral ng mga accentuations ng character, isang praktikal na psychologist, na tumutukoy sa kanyang mga ideya tungkol sa mga mekanismo ng pag-unlad ng kaisipan, ay dapat na siyasatin ang isang mahalagang likas na katangian ng isang tao bilang estado ng kanyang somatic na kalusugan.


.3 Pangkatang pagpapayo


Ang pinakakaraniwang pagkakaiba-iba ng trabaho sa isang sitwasyon sa pagpapayo ng pangkat ay pagsusuri ng isang psychologist tungkol sa mga ugnayan ng magulang at anak o mga ugnayan sa pagitan ng mga may sapat na gulang sa isang pang-industriyang tunggalian. Tulad ng ipinapakita sa kasanayan sa trabaho, ang mga order para sa pag-aaral ng sikolohikal na pagiging tugma ng dalawang tao (madalas na mga bagong kasal) ay mas hindi gaanong karaniwan. Sa modernong praktikal na sikolohiya, mayroong isang makitid na pagdadalubhasa ng mga psychologist ng consultant, at napakabihirang ang isang dalubhasa sa indibidwal na pagpapayo ay isang dalubhasa din sa pagpapayo ng pangkat. Ito ay dahil sa pagiging kumplikado ng paksa ng pakikipag-ugnay sa pagitan ng isang psychologist at isang kliyente, na nangangailangan ng komprehensibong pag-unlad nito sa ilaw ng teoryang pang-agham na pinili ng may-akda.

Sa pagpapayo ng pangkat, anuman ang mga paunang posisyon ng teoretikal ng psychologist, kailangan niyang harapin ang isang komplikadong sistema, na kung saan ay anumang pangkat. Samakatuwid, ang mga pundasyon ng diskarte ng mga system ay implicitly na mayroon sa anumang teorya ng panggrupong pagpapayo.

Kaya, ang unang bagay na sinimulan ng isang psychologist na gumana sa pagpapayo ng pangkat ay isang sistema ng mga relasyon sa totoong buhay sa pagitan ng mga tao (na sa katunayan ay maaaring wala sa sitwasyon ng pagpapayo).

Ang paglalarawan ng buong pagkakaiba-iba ng mga ugnayan na maaaring nasa pagitan ng mga kasapi ng pangkat ay mahirap at madalas na praktikal na hindi praktikal, dahil hindi lahat ng mga uri ng mga relasyon ay kasama sa nilalaman ng gawaing sikolohikal na malulutas ng psychologist - upang i-highlight ang pinakamahalagang mga ugnayan, ipakita ang mga ito para sa pangkat bilang isang bagay ng pakikipag-ugnayan na pinag-iisa ang pangkat ... [Kottler J., Brown R., p.302]

Ang nilalaman ng mga ugnayan na ito ay maaaring maging ibang-iba, ngunit mahalaga na isalin ito ng isang psychologist sa wika ng paglalarawan ng paksa na modality ng bawat miyembro ng pangkat, upang sa proseso ng mga panayam sa lahat ng mga miyembro ng pangkat, ang bawat isa ay maaaring makabuo ng kanilang sariling mga kahalili sa sitwasyong pinag-aaralan. Ang pagbuo ng mga kahalili ay nauugnay sa pangangailangan at kakayahan ng bawat miyembro ng pangkat na ipahayag ang kanilang aktwal na mga kakayahan ("Kaya ko"), ang kanilang mga damdamin ("Nararamdaman ko"), ang kanilang mga saloobin ("Sa palagay ko"), ang kanilang mga hinahangad ("Gusto ko"), at ang kanilang mga ideya tungkol sa kanilang pagbabago.

Ang gawain ng psychologist ay upang makahanap ng isang bagay ng pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga kasapi ng pangkat, kung saan ipapakita ang magkakaugnay na mga modelo ng panloob na mundo ng bawat miyembro ng pangkat. Upang malutas ang problemang ito, ang psychologist ay dapat magkaroon ng sikolohikal na materyal tungkol sa uri ng ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pangkat.

Ang diagnosis ng uri ng relasyon ay batay, tulad ng napansin na namin, sa teoretikal na modelo ng pamilya, na ginagamit ng psychologist. Dahil walang pangkalahatang tinatanggap na pag-uuri ng mga uri ng pamilya, ang bawat psychologist ay maaaring gumamit ng kanyang sariling pag-uuri. Sa karamihan ng mga kaso, ang typology ay batay sa ideya ng pag-uugali ng magulang at mga istilo ng pagiging magulang. Ang impluwensya ng mga kadahilanang ito sa mga katangian ng pagkatao ay inilarawan ng maraming mga may-akda, kabilang ang E. Bern, 3. Freud, A.I. Zakharov, V. Satir, E.G. Eidemiller, A.E. Lichko at iba pa.

Ang pagkakakilanlan ng matatag na mga ugnayan na ito sa pamamaraan ng psychodiagnostic ay posible, halimbawa, gamit ang mga graphic na pamamaraan (mga halimbawa sa takdang-aralin para sa independiyenteng trabaho) o sa pamamagitan ng pag-aaral ng estado ng isang tao. Ang mga tagapagpahiwatig ng pagkakaroon ng paulit-ulit na mga kadahilanang pang-traumatiko ay maaaring maging isang estado ng hindi kasiyahan sa pandaigdigang pamilya, isang estado ng pagkabalisa sa pamilya, isang estado ng pagkakasala na nauugnay sa pamilya, isang estado ng hindi maagaw, hindi maagap na kaisipan at pisikal na diin. Sa lahat ng mga kasong ito, ang pamilya ay kumikilos bilang isang pangkat na tumutukoy sa matatag na estado ng indibidwal. Ang gawain ng isang psychologist na may kondisyong ito ay posible lamang kapag nagtatrabaho siya sa nilalaman ng mga ugnayan ng pamilya.

Ang iba pang mga tagapagpahiwatig ng pagkakaroon ng matatag na mga relasyon, sa kasong ito na magkasalungat, ay maaaring maging isang somatic disease ng isang tao; ang pagkakaroon ng isang miyembro ng pangkat ng mga somatic na sakit ay maaaring lumikha ng mga kondisyon para sa pagpaparami sa pangkat ng parehong uri ng relasyon. Sa kasong ito, ang gawain ng isang psychologist na may magkasalungat na personalidad ay maaaring maging batayan para sa pagbabago ng mga ugnayan ng grupo. Ang mga uri ng paulit-ulit na mga personal na salungatan sa mga taong nagdurusa mula sa mga talamak na sakit na somatic ay inilarawan, halimbawa, sa gastric ulser at duodenal ulser sa isang tao ay may isang pare-pareho na salungatan - pag-asa sa iba na may matinding takot sa pagpapakandili na ito. Sa pag-uugali, maaari itong maipakita bilang malupit ng iba, patuloy na hindi nasisiyahan sa kanila, na lumilikha ng isang matatag na nilalaman ng mga relasyon sa taong ito at tumutukoy sa nilalaman ng pakikipag-ugnayan ng lahat ng mga miyembro ng pangkat.

Sa mga taong may hypertension, mayroong isang intrapersonal na salungatan sa pagitan ng mga agresibong salpok at isang pangangailangan, nakasalalay sa mga makabuluhang tao, o ibang uri ng intrapersonal na salungatan - ang pagnanais na makamit ang mataas na mga layunin sa lipunan at mataas na pamantayan ng buhay panlipunan, na nagbibigay ng isang sitwasyon ng malalang stress. [Osukhova N.G., p.155]

Sa ischemic heart disease at myocardial infarction, intrapersonal conflicts ay sanhi ng pagmamadali, pagkainip, kawalan ng oras, at isang pakiramdam ng mataas na responsibilidad.

Ang matatag na mga labanan sa intrapersonal ng isa sa mga kasapi ng pangkat ay lumilikha ng mga kundisyon para sa pagpapapanatag ng pangkat; maaari nilang alisin ito ng impormasyong sikolohikal na kinakailangan para sa pagpapaunlad ng mga relasyon, na, tulad ng napansin na natin, ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagiging kapamanggitan at dinamismo.

Ang mga matatag na personal na katangian ng mga kasapi ng pangkat, kung kabaligtaran ang nilalaman, ay lumikha ng batayan para sa matatag, paulit-ulit na mga hidwaan, na, nang walang pagbuo, ay naging isang mapagkukunan na hindi nakaayos ang pangkat. Kasama sa mga katangiang ito, halimbawa:

extroverion - panghihimasok;

rationalism - romantismo;

pangingibabaw - pagpapasakop;

ang poot ay pagkamagiliw;

tigas - kakayahang umangkop;

pagkaakit-akit - kalmado;

katatagan - lability;

optimismo - kawalan ng pag-asa;

aktibidad - passivity;

responsibilidad - kawalang-ingat, atbp.

Ang pagkakaroon ng magkasalungat na mga katangian ng intrapersonal at interpersonal sa mga miyembro ng pangkat ay nagpapalubha sa gawain ng psychologist upang lumikha ng isang pangkaraniwang paksa ng pakikipag-ugnayan para sa lahat ng mga kasapi ng pangkat.

Ang isa sa mga paraan upang lumikha ng isang bagay ng pakikipag-ugnay ay maaaring isang graphic na representasyon ng ugnayan sa pagitan ng mga kasapi ng pangkat at kanilang paglalarawan, batay sa nilalamang ito, ng mga pangunahing modalidad, kapwa ng kanilang panloob na mundo at ang mga modalidad ng panloob na mundo ng iba pang mga miyembro ng pangkat.

Kaya, ang pag-aaral ng istraktura ng pangkat ay nagbibigay-daan sa psychologist hindi lamang makilala ang mga hierarchical na relasyon - sino ang pinuno at kung sino ang tagasunod, ngunit upang pag-aralan din ang nilalaman ng impluwensya ng isang miyembro ng pangkat sa isa pa. Ang epekto, ang sukat ng epekto na may kakayahan ang bawat miyembro ng pangkat, ay isang mahalagang tagapagpahiwatig ng nilalaman ng impormasyong sikolohikal na magagamit sa bawat miyembro ng pangkat.


Konklusyon


Bilang isang resulta ng gawaing ginawa, kukuha kami ng mga naaangkop na konklusyon.

Kaya, ang pagpapayo ay maaaring isagawa sa ilalim ng mga sumusunod na kondisyon:

Pagbibigay ng agarang tulong sa kliyente sa paglutas ng mga problema na mayroon siya. Ang mga tao ay madalas na may mga problema na nangangailangan ng kagyat na interbensyon, isang kagyat na solusyon, ang mga nasa solusyon kung saan hindi nakagugol ang kliyente ng maraming oras, pagsisikap at pera. Halimbawa, ang isang empleyado ng isang negosyo ay maaaring magkaroon ng isang seryosong problema na kailangan niyang lutasin sa pakikipag-usap sa kanyang agarang superbisor sa isang maikling pulong na naka-iskedyul para sa isa sa mga susunod na araw.

Ang pagbibigay ng kliyente ng tulong sa paglutas ng mga isyung iyon kung saan siya ay nakapag-iisa nakayanan nang walang panghihimasok mula sa labas, nang walang direkta at patuloy na pakikilahok ng isang psychologist sa kanyang mga gawain, iyon ay, kung saan ang espesyal na kaalaman sa sikolohikal na sikolohikal, bilang isang patakaran, ay hindi kinakailangan at kinakailangan lamang pangkalahatang, araw-araw, payo ng bait.

Ang pagbibigay ng pansamantalang tulong sa isang kliyente na talagang nangangailangan ng isang mahaba, higit pa o mas mababa pare-pareho na impluwensyang psychotherapeutic, ngunit sa isang kadahilanan o iba pa ay hindi makakaasa sa kanya sa isang naibigay na sandali sa oras. Sa kasong ito, ginagamit ang sikolohikal na pagpapayo bilang isang paraan ng pagbibigay ng kasalukuyang, mabilis na tulong sa kliyente, na pumipigil sa progresibong pagpapaunlad ng mga negatibong proseso, at pinipigilan ang karagdagang komplikasyon ng problemang kinakaharap ng kliyente.

Kapag ang kliyente ay mayroon nang wastong pag-unawa sa kanyang problema at, sa prinsipyo, handa na siyang simulang lutasin ito mismo, ngunit may alinlangan pa rin siyang alinman, hindi pa sigurado na tama siya, pagkatapos ay sa proseso ng sikolohikal na pagpapayo, ang kliyente, nakikipag-usap sa isang tagapayo psychologist, natatanggap mula sa kanya ang kinakailangang propesyonal at moral na suporta, at nagbibigay ito sa kanya ng kumpiyansa sa sarili.

Pagbibigay ng tulong sa kliyente sa kaganapan na wala siyang ibang pagkakataon, maliban sa konsulta. Sa kasong ito, nagsasagawa ng sikolohikal na pagpapayo, ang isang dalubhasang psychologist ay dapat na linawin sa kliyente na talagang kailangan niyang makatanggap ng mas masinsinang, sa halip pangmatagalang tulong na psychocorrectional o psychotherapeutic.

Kapag ang sikolohikal na pagpapayo ay ginagamit hindi sa halip na iba pang mga pamamaraan ng pagbibigay ng tulong na sikolohikal sa kliyente, ngunit kasama nila, bilang karagdagan sa kanila, na may pag-asang hindi lamang ang psychologist, kundi pati na rin ang kliyente mismo ang haharapin ang problema.

Sa mga kaso kung saan ang psychologist-consultant ay walang handa na solusyon, dahil ang sitwasyon ay lampas sa kanyang kakayahan, dapat niyang ibigay sa kliyente ang hindi bababa sa ilan, kahit na kaunti at hindi sapat na mabisa, tumulong.

Sa lahat ng mga ito at iba pang mga katulad na kaso, nalulutas ng payo ng sikolohikal ang mga sumusunod na pangunahing gawain:

paglilinaw (paglilinaw) ng problemang naranasan ng kliyente;

pagpapaalam sa kliyente tungkol sa kakanyahan ng problemang nakasalamuha niya, tungkol sa tunay na antas ng pagiging seryoso nito (problema sa pagpapaalam sa kliyente);

ang pag-aaral ng isang tagapayo psychologist ng pagkatao ng kliyente upang malaman kung ang kliyente ay maaaring malayang makayanan ang problemang lumitaw sa kanya;

pagbibigay ng patuloy na tulong sa kliyente sa anyo ng karagdagang praktikal na payo na inaalok sa isang oras na nagsimula na siyang malutas ang kanyang problema;

pagtuturo sa kliyente kung paano pinakamahusay na maiwasan ang paglitaw ng mga katulad na problema sa hinaharap (ang gawain ng psychoprophylaxis);

ang paglipat ng pangunahing kaalaman sa sikolohikal na kaalaman at kasanayan ng consultant psychologist sa kliyente, ang pagbuo at wastong paggamit na posible ng kliyente mismo nang walang espesyal na sikolohikal na pagsasanay (sikolohikal at pang-edukasyon na pagpapaalam ng kliyente).


Listahan ng ginamit na panitikan


1.Abramova G.S. Workshop sa payo sa sikolohikal. Ekaterinburg. M., 2005.

2. Abramova GS Pangkaisipang payo. Teorya at karanasan. M. 2007

Si Abramova G.S. Praktikal na sikolohiya. M. 2004

Bondarenko A.F. Tulong sa sikolohikal: teorya at kasanayan. M.: Independent firm na "Class", 2006.

Gladding S. Payo ng sikolohikal. SPb. 2007

Zakharov A.I. Paano mapagtagumpayan ang takot sa mga bata. M. 2005

Kottler J., Brown R. Pagpapayo sa psychotherapeutic na SPb. "Peter" 2003 P. 464

Mayo R. Ang sining ng payo sa sikolohikal. M., 2002.

Nelson - Jones R. Theory at Pagsasagawa ng Counselling. SPb. 2002

R.S. Nemov Payo ng sikolohikal. M. 2002

R.S. Nemov Ang mga pangunahing kaalaman sa payo ng sikolohikal. M.: VLADOS. 2005

Obozov N.N. Payo ng sikolohikal: Patnubay sa pamamaraan. SPb., 2006.

Osukhova N.G. Posisyon ng teoretikal at kasanayan: Paghahambing ng pag-aaral ng dalawang diskarte sa pagpapayo. M. 2004

Pease Alan na Wika ng Katawan. M.: EKSMO-Press, 2004.

Rogers KR Isang pagtingin sa psychotherapy. Naging lalaki. M.: Pagsulong. Universum, 2000

Rogers C.R. Pagpapayo at psychotherapy. Ang pinakabagong mga diskarte sa larangan ng praktikal na trabaho. M.: Eksmo-Press, 2002.

I.V. Serova Gumagawa ang pagpapayo na may takot sa mga batang preschool. M. 2003


Pagtuturo

Kailangan mo ng tulong sa pagtuklas ng isang paksa?

Papayuhan o ibibigay ng aming mga dalubhasa ang mga serbisyo sa pagtuturo sa mga paksang nais mo.
Magpadala ng isang kahilingan na may pahiwatig ng paksa ngayon upang malaman ang tungkol sa posibilidad ng pagkuha ng isang konsulta.

Minsan, sa isang madilim na silid, ang mga taong hindi alam kung ano ang isang elepante ay ipinakita sa hayop na ito. Ang isa ay pumasok sa silid kung nasaan ang elepante, nadama ang kanyang baul sa kanyang mga kamay at sinabi: "Ang elepante ay tulad ng isang ahas. Mahaba ito at may kakayahang umangkop. " Ang isa pa ay naramdaman ang tagiliran ng elepante at sinabi, "Ang elepante ay tulad ng isang pader - malaki at patag." At ang pangatlo, na agaw sa buntot ang elepante, sumigaw: "Lahat kayo ay mali! Ang isang elepante ay isang mahabang lubid! "

At wala sa kanila ang nakakaalam na ito ay Isang Elepante lamang, sapagkat ang bawat isa sa kanila ay alam lamang sa isang Bahagi.

Habang marami ang naniniwala na ang sikolohiya ay alinman sa agham o pagsubok lamang, sa palagay ko hindi. Sa palagay ko, ang sikolohiya ay isang sining. At gayundin, ang sikolohiya ay isang praktikal na aksyon. Kaya ang sikolohiya ay ang sining ng praktikal na pagtatrabaho sa mga tao: sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao, sa pag-uugali ng isang tao mismo sa kanyang sarili, sa iba, sa mundo. Ang "Psyche" ay isang kaluluwa na nabubuhay at umuunlad, samakatuwid ang sikolohiya din ang sining ng pagtatrabaho sa kaluluwa ng isang tao, sasabihin ko pa, kasama ang kanyang puso. Ang isang psychologist, halimbawa, hindi katulad ng isang doktor sa tradisyunal na gamot, ay hindi nagbibigay ng anumang mga tabletas - ito ang di-gamot na sining ng pagtulong sa isang tao. Upang matulungan ang isang tao na magbukas, tulungan siyang ipakita ang buong gamut ng damdamin, pakiramdam na buhay, mabuhay nang buo at huminga nang malalim, tumulong na makahanap ng kalinawan sa kanyang buhay, tumulong upang maitaguyod ang mga relasyon at itaas ang kanyang sarili - ito ang kung ano ang sikolohiya. Sa pamamagitan ng isang salita o isang malikhaing pagkilos, maging nakatuon ito sa katawan, paggalaw ng sayaw o pagguhit, naiimpluwensyahan ng psychologist ang isang tao na hindi nahahalata, dahan-dahan. Tinutulungan ng psychologist ang isang tao na makita ang sarili mula sa labas. Ang psychologist ay hindi nasa itaas ng kliyente, hinugot siya mula sa kanyang mga problema sa pamamagitan ng buhok, ngunit nasa tabi ng kliyente, nagbibigay ng suporta at ipinapakita ang mga direksyon kung saan maaaring lumipat ang kliyente, natagpuan ang kanyang sarili, natuklasan ang higit pa at maraming mga bagong paraan ng pakikipag-ugnay sa kanyang sarili at sa mundo.

Maraming direksyon ang Psychology, halimbawa, sikolohiya ng bata at sikolohiya ng pang-edukasyon pinag-uusapan ang tungkol sa kung paano bubuo ang isang bata at kung paano isinasaalang-alang ang pagpapaunlad na ito sa pagpapalaki; sikolohiya ng pamilya ay nagsasabi tungkol sa kung paano, ayon sa kung anong mga batas ang binuo ng isang pamilya at kung paano gawing maayos ang mga ugnayan ng pamilya; klinikal na sikolohiya nauunawaan ang mga malubhang kaso ng pagbaluktot ng personalidad ng tao (schizophrenia, atbp.); sosyal na Sikolohiya ay magbibigay sa iyo ng pag-unawa sa istraktura ng lipunan at hindi hahayaan kang mawala ang iyong sarili sa lipunang ito. Mayroon ding mga lugar ng sikolohiya sa negosyo, halimbawa, ito sikolohiya ng mga samahan, na nagbibigay-daan sa iyo upang matuto nang higit pa tungkol sa samahan, tungkol sa pag-unlad nito, ang pakikipag-ugnayan ng mga kasapi nito at ang tamang pamumuno.

Ang Sikolohiya ay mayroon ding maraming mga praktikal na diskarte para sa pagtatrabaho sa isang tao. Iilan na lang ang ipapangalan ko. Syempre psychoanalysis ni Freud, na idinisenyo upang maunawaan ang mga problemang nagaganap sa buhay ng isang tao. NLP - ang pamamaraan ng programa ng tao para sa pinakamahusay na pagganap ng mga nakatalagang gawain. Perzl's Gestalt Therapy - ang tinaguriang "contact therapy" - na isinasaalang-alang ang isang tao bilang isang buo, at gumagana sa kanyang damdamin at kamalayan. Meron din mga diskarte sa katawan, na naglalayong magtrabaho kasama ang walang malay na pag-igting sa emosyon sa katawan (diskarteng Alexander), o sa pagkakaroon ng kamalayan ng sariling paggalaw (pamamaraang Feldenkrais), o sa pagpapanumbalik ng katawan sa natural na spontaneity nito sa pamamagitan ng isang sistema ng pagsasanay (bioenergetics ni Lowen). Hindi nakalimutan ng Sikolohiya ang tungkol sa paggamit ng nasabing sining bilang sayaw: Maraming mga diskarte dito, dahil ang bawat mananayaw na bumaling sa sikolohiya ay iniwan ang kanyang natatanging kontribusyon upang magtrabaho, sa isang tao - ang kalayaan ng kanyang paggalaw at damdamin. Kahit na ang pagguhit ay maaaring mailapat bilang isang pamamaraan ng sikolohiya - ito ay art therapy, na, sa tulong ng isang larawan, tumutulong sa isang tao na malikhaing magbukas at makakita ng bago sa kanyang sarili. Mayroong kahit mga diskarte na kinuha mula sa theatrical art - psychodrama Moreno- na gumagamit ng improvisation upang mabago ang panloob na mundo ng kliyente, kung saan siya gumaganap, na parang, talagang nabubuhay, maraming mga tungkulin, gumagana sa kanyang problema upang mas maintindihan ito. Mayroong katulad sa psychodrama "Mga konstelasyong Hellinger", mayroong isang paraan ng pagtatrabaho sa katawan at mga reaksyon nito "Bodynamics", - sa pangkalahatan, maraming mga diskarte at pamamaraan! Ang lahat sa kanila ay maaaring mag-iba at depende sa kung anong pamamaraan ang natutunan ng psychologist sa kanyang sarili, kung anong pamamaraan ang mas mahusay niyang pagmamay-ari. Gayundin, ang mga pamamaraan ng pangkatang gawain ay maaaring magkakaiba at nakasalalay sa mga kagustuhan ng psychologist - mula sa isang simpleng tinaguriang "therapeutic group" hanggang sa mga seryosong malalaking pagsasanay at seminar.

Kaya, ang sikolohiya ngayon ay may napakaraming mga diskarte at pamamaraan, kapwa indibidwal at pangkat, at sa simula ng kanyang propesyonal na karera pipili ang psychologist sa pagitan nila, ngunit sa paglaki ng kanyang karanasan nagsimula siyang tumingin sa sikolohiya bilang isang buo. Mula sa sandaling ito, ang psychologist alinman ay nagsisimulang gamitin ang lahat ng mga diskarte at pamamaraan - i. anumang pamamaraan na nababagay sa sariling katangian ng kliyente, o nananatili siya sa kanyang napiling direksyon ng trabaho - at ang direksyon na ito ay nagsisimulang kumalat at nagsasama ng iba't ibang mga diskarte at pamamaraan. At ang psychologist pagkatapos ay naging isang uri ng artist, ang tagalikha ng kanyang sariling pamamaraan. At tulad ng sa epigraph sa artikulong ito, ang sikolohiya para sa kanya ay naging hindi isang hanay ng mga diskarte at pamamaraan - "mga puno", "panig" at "mga buntot" - ngunit isang solong kabuuan - "Isang Elepante".

Maxim Sviridov
psychologist, consultant, coach

Ano ang sikolohikal na pagtulong sa sarili? Ang pagtulong sa sarili ay ang kakayahan at kakayahang maging sa realidad nang hindi napapahamak ang paningin ng ating sarili at ang paningin ng mundo kung saan tayo nakatira. Kabilang dito ang mga kakayahan sa istruktura na tumutukoy naman sa amin bilang isang tao. Ngayon sa site ng site ng tulong na sikolohikal ay ilalarawan namin ang mga kakayahan sa istruktura na maaaring mabuo sa sarili

Mga kategorya:

Isipin na kailangan mong mawala mula minuto hanggang minuto. Alam mong hindi ka nandiyan. At iyon lang - wala kang oras upang sumulat ng mga kalooban ... Iyon lang, dapat itong mangyari ngayon. Mawala ka lang. Ikaw ay naging-noon, at pagkatapos ay bam at wala ka na. Bukod dito, mawawala ka na para bang wala ka kailanman.

Mga kategorya:

Ano ang buhay mo ngayon? Kung ang kahulugan ng buhay ay hindi maaaring hiram lamang mula sa iba, kung gayon marahil ay may mga pamamaraan na nagpapahiwatig ng direksyon para sa paghahanap, o sa halip, ang responsibilidad para sa pagpili ng iyong sariling, indibidwal na kahulugan ng buhay? Sa site ng tulong na sikolohikal, nagbigay kami sa ibaba ng mga diskarte sa sikolohikal na makakatulong sa iyo na higit na malaman ang iyong mga motibo at halaga. Maaari

Mga kategorya:

Kamusta po kayo lahat! Ngayon ay nagpasya kaming palabasin ang isang artikulo tungkol sa kung paano malayang pamahalaan ang iyong emosyon. Inaasahan namin na ang artikulong ito ay makakatulong sa iyo na malaman na maging kaayon ng iyong sarili. Mga tagubilin para sa mga diskarte sa sikolohikal. Hakbang 1. Kailangan mong malaman upang makilala ang mga hindi naaangkop na reaksyon! Napansin mo na ang iyong reaksyon sa ito o sa sitwasyong iyon sa karaniwang pangangatuwiran ay medyo hindi sapat.

Mga kategorya:

Ngayon, sa site ng tulong na sikolohikal, ang site, nagpasya kaming ipakita sa iyo ng isang sikolohikal na pamamaraan na makakatulong sa iyo na malaya na alisin ang pinaka mahirap - walang malay na talamak na clamp ng kalamnan. Mahalaga para sa iyo na sundin lamang ang mga tagubilin nang malinaw at mauunawaan mo ang lahat sa proseso. Kailangan itong isagawa habang nakahiga sa kama - kung kailan, tila, lundo na ang ating katawan. Ito ay tila! Kapag ikaw

Mga kategorya:

Naranasan mo na bang gumawa ng mga pangako sa iyong sarili? Sinusubukang i-set up ang iyong sarili para sa isang bagay upang makamit ang isang layunin? Kumbinsido kami na oo, sinubukan mong akitin ang iyong sarili o makipag-ayos sa iyong sarili at higit sa isang beses ay binigyan mo ang iyong sarili ng pangakong gumawa ng isang bagay o hindi na gumawa ng isang bagay. Ang ilan sa inyo ang gumawa nito. At ito ay mahusay! Ngunit, pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay hindi magtagumpay! At ang artikulong ito sa

Mga kategorya:

Payo ng sikolohikal Ay isang medyo bagong propesyonal na larangan ng sikolohikal na kasanayan, na kung saan ay isang uri ng tulong na sikolohikal. Ang direksyon na ito ay nakaugat sa psychotherapy at naglalayon sa isang malusog na indibidwal na klinikal na hindi maaaring mapagtagumpayan ang pang-araw-araw na paghihirap sa kanyang sarili. Sa madaling salita, ang pangunahing gawain ng diskarteng ito ay nakasalalay sa pagtulong sa mga indibidwal sa paghanap ng isang paraan palabas sa mga umiiral na problemadong pangyayari kung saan hindi sila nagawang manalo nang walang tulong sa labas, sa pagkilala at pagbabago ng hindi mabisang mga pattern ng pag-uugali para sa paggawa ng mga magagawang desisyon, paglutas ng mga kasalukuyang paghihirap sa buhay, at pagkamit ng kanilang mga layunin. ... Ayon sa target na lugar, ang mga gawain ng payo pang-sikolohikal ay nahahati sa pagkilos sa pagwawasto, at mga gawain na naglalayong makamit ang personal na paglago, pag-unlad sa sarili at tagumpay sa buhay ng kliyente.

Mga Pangunahing Kaalaman sa Payo ng Sikolohikal

Ang pagkonsulta ay isang hanay ng mga aktibidad na naglalayong tulungan ang paksa sa paglutas ng pang-araw-araw na mga problema at paggawa ng mga nakamamatay na desisyon, halimbawa, tungkol sa pamilya at pag-aasawa, paglago ng propesyonal, at ang bisa ng interpersonal na pakikipag-ugnayan.

Ang layunin ng pamamaraang ito ng suporta sa sikolohikal ay upang matulungan ang mga indibidwal na maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanilang landas sa buhay at makamit ang kanilang nilalayon na layunin, batay sa isang may malay na pagpipilian sa kurso ng paglutas ng mga problemang emosyonal at mga paghihirap sa pagitan ng tao.

Ang lahat ng mga kahulugan ng payo pang-sikolohikal ay magkatulad at nagsasama ng maraming mahahalagang posisyon.

Nagtataguyod ng payo sa sikolohikal:

- ang may malay na pagpili ng indibidwal na kumilos ayon sa kanyang sariling paghuhusga;

- pag-aaral ng bagong pag-uugali;

- pag-unlad ng personalidad.

Ang core ng pamamaraang ito ay itinuturing na "pakikipag-ugnay sa pagkonsulta" na nangyayari sa pagitan ng dalubhasa at ng paksa. Ang diin ay sa responsibilidad ng indibidwal, sa madaling salita, kinikilala ng pagpapayo na ang isang independyente at responsableng tao ay may kakayahang gumawa at gumawa ng mga desisyon sa ilalim ng ilang mga kundisyon, at ang gawain ng tagapayo ay upang lumikha ng mga kundisyon na humihikayat sa kusang-loob na pag-uugali ng indibidwal.

Ang mga layunin ng payo pang-sikolohikal ay hiniram mula sa iba`t ibang mga konsepto ng psychotherapeutic. Kaya, halimbawa, ang mga tagasunod ng direksyong psychoanalytic, ang gawain ng pagpapayo ay nakikita sa pagbabago ng mga may malay na mga imahe ng impormasyong nawala sa walang malay, na tumutulong sa kliyente sa muling paglikha ng maagang karanasan at pag-aralan ang mga repressed na salungatan, ibalik ang pangunahing pagkatao.

Hindi madaling matukoy ang mga layunin ng payo pang-sikolohikal, dahil ang layunin ay nakasalalay sa mga pangangailangan ng kliyente at orientasyong teoretikal ng tagapayo mismo. Nasa ibaba ang ilan sa mga pangkalahatang gawain sa pagpapayo na binanggit ng mga nagsasanay mula sa iba't ibang mga paaralan:

- upang maitaguyod ang pagbabago ng mga reaksyong pang-asal para sa isang mas produktibong buhay ng kliyente, isang pagtaas sa antas ng kasiyahan sa buhay, kahit na sa pagkakaroon ng ilang kailangang-kailangan na paghihigpit sa lipunan;

- bumuo ng kakayahang mapagtagumpayan ang mga paghihirap sa kurso ng mga banggaan na may mga bagong pang-araw-araw na kalagayan at kundisyon;

- upang matiyak ang mabisang pag-aampon ng mahahalagang desisyon;

- paunlarin ang kakayahang makipag-ugnay at mapanatili ang interpersonal na ugnayan;

- mapadali ang paglaki ng personal na potensyal, atbp.

Ang mga diskarte sa pagpapayo sa sikolohikal ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pangkaraniwang sistematikong modelo, na pinagsasama ang anim na magkakaugnay na yugto mula sa bawat isa.

Sa unang yugto, sinisiyasat ang mga problema. Itinatag ng psychologist ang pakikipag-ugnay sa indibidwal (ulat) at nakakamit ang magkatuwang na pagtitiwala: ang psychologist ay nakikinig nang mabuti sa kliyente na nagsasalita tungkol sa kanyang pang-araw-araw na paghihirap, nagpapahayag ng maximum na pakikiramay, lubos na katapatan, pag-aalaga, ay hindi gumagamit ng mga diskarte sa pagsusuri at pagmamanipula. Dapat pumili ang tagapayo ng isang gantimpalang taktika na nagtataguyod ng malalim na pagsasaalang-alang ng kliyente ng kanyang mga problema, at tandaan ang kanyang damdamin, ang nilalaman ng mga linya, di-berbal na reaksyon sa pag-uugali.

Ang susunod na hakbang ay isang dalawang-dimensional na kahulugan ng sitwasyon ng problema. Nagsusumikap ang consultant na tumpak na makilala ang problema ng kliyente, na binibigyang diin ang parehong emosyonal at nagbibigay-malay na mga aspeto. Sa yugtong ito, ang mga problemang may problema ay linilinaw hanggang sa makita at maunawaan ng kliyente at ng psychologist ang mga ito sa parehong paraan. Ang mga problema ay binubuo ng mga tiyak na konsepto na ginagawang posible upang maunawaan ang kanilang mga sanhi, at bilang karagdagan, madalas na nagpapahiwatig ng mga posibleng paraan upang malutas ang mga ito. Kung ang mga kalabuan at kahirapan ay lumitaw sa pagkilala ng mga problema, pagkatapos ay dapat kang bumalik sa nakaraang yugto.

Ang pangatlong yugto ay ang pagkilala ng mga kahalili. Kinikilala at tinatalakay nito ang mga potensyal na solusyon sa mga problema. Ang consultant, na gumagamit ng bukas na mga katanungan, hinihikayat ang paksa na ilista ang lahat ng posibleng mga kahalili na nakikita niya na angkop at makatotohanang, tumutulong na makahanap ng mga karagdagang pagpipilian, habang hindi nagpapataw ng kanyang sariling mga solusyon. Sa panahon ng pag-uusap, inirerekumenda na gumuhit ng isang listahan ng mga kahalili sa pagsulat upang mapadali ang paghahambing at paghahambing. Kinakailangan upang maghanap ng mga ganitong solusyon sa problemang isyu na maaaring direktang mailapat ang paksa.

Ang ika-apat na yugto ay ang pagpaplano. Ginagamit ito upang suriin nang kritikal ang mga napiling kahalili. Tinutulungan ng consultant ang paksa na maunawaan kung aling mga pagpipilian na ipinakita ang naaangkop at lilitaw na makatotohanang alinsunod sa nakaraang karanasan at kasalukuyang kahandaan para sa pagbabago. Ang pagguhit ng isang diskarte para sa isang makatotohanang solusyon sa mga mahirap na sitwasyon ay naglalayon din sa hindi pagkakaroon ng pag-unawa sa kliyente na hindi lahat ng mga paghihirap ay malulutas: ang ilan sa kanila ay nangangailangan ng paggamit ng mga mapagkukunan ng oras, ang iba ay maaaring bahagyang malutas sa pamamagitan ng pagbawas ng kanilang mapanirang at nakakagambalang epekto. Sa yugtong ito, inirerekumenda, sa aspeto ng paglutas ng problema, na isipin kung anong mga pamamaraan at pamamaraan ang maaring suriin ng paksa ang pagiging posible ng solusyon na gusto niya.

Ang ikalimang yugto ay direkta ang aktibidad, iyon ay, mayroong isang pare-parehong pagpapatupad ng inilaan na diskarte para sa paglutas ng mga problema. Tinutulungan ng psychologist ang kliyente na bumuo ng mga aktibidad, isinasaalang-alang ang mga pangyayari, emosyonal at gastos sa oras, pati na rin ang posibilidad ng pagkabigo na makamit ang mga layunin. dapat mapagtanto na ang bahagyang pagkabigo ay hindi pa magiging isang kumpletong pagkabigo, samakatuwid, dapat magpatuloy na ipatupad ang isang diskarte ng paglutas ng mga paghihirap, pagdidirekta ng lahat ng mga aksyon patungo sa huling layunin.

Ang huling hakbang ay upang suriin at mapanatili ang feedback. Ang paksa, kasama ang psychologist sa yugtong ito, tinatasa ang antas ng nakamit na layunin (iyon ay, ang antas ng paglutas ng problema) at binubuod ang mga nakamit na resulta. Kung kinakailangan, posible na idetalye at pinuhin ang diskarte sa solusyon. Kung lumitaw ang mga bagong problema o natuklasan ang malalim na mga problema, dapat kang bumalik sa nakaraang mga yugto.

Sinasalamin ng inilarawan na modelo ang nilalaman ng proseso ng konsulta at tumutulong na mas maunawaan kung paano ang isang partikular na konsulta na nagpapatuloy. Sa pagsasagawa, ang proseso ng konsulta ay mas malawak at madalas ay hindi palaging ginagabayan ng algorithm na ito. Bilang karagdagan, ang paglalaan ng mga yugto o yugto ay may kondisyon, dahil sa pagsasagawa, ang ilang mga yugto ay pinagsama sa iba pa, at ang kanilang pagtutulungan ay mas kumplikado kaysa sa ipinakita sa inilarawan na modelo.

Mga uri ng payo sa sikolohikal

Dahil sa ang katunayan na ang tulong na sikolohikal ay kinakailangan ng mga taong kabilang sa iba't ibang kategorya ng edad, libre at sa mga relasyon, nailalarawan sa pagkakaroon ng iba't ibang mga problema, nahahati ang sikolohikal na pagpapayo depende sa mga sitwasyon ng problema ng mga kliyente at kanilang mga indibidwal na katangian sa mga uri, lalo, indibidwal na sikolohikal, pangkat, pamilya, sikolohikal at pedagogical, propesyonal (negosyo) at multikultural na pagpapayo.

Una sa lahat, mayroong indibidwal na payo sa sikolohikal (malapit at personal). Ang mga indibidwal ay bumabaling sa ganitong uri ng pagpapayo sa mga isyu na lubos na nakakaapekto sa kanila bilang isang tao, pinukaw ang kanilang pinakamalakas na karanasan, na madalas na maingat na itinago mula sa nakapalibot na lipunan. Ang mga nasabing problema, halimbawa, ay nagsasama ng mga sikolohikal na karamdaman o kakulangan sa pag-uugali na nais ng paksa na alisin, mga paghihirap sa personal na pakikipag-ugnay sa malapit o iba pang mga makabuluhang tao, lahat ng uri ng pagkabigo, mga sakit na psychogen na nangangailangan ng atensyong medikal, malalim na hindi nasisiyahan sa sarili, mga problemang malapit globo

Ang indibidwal na sikolohikal na pagpapayo nang sabay-sabay ay nangangailangan ng isang ugnayan ng consultant-client na sarado mula sa mga third party at isang nagtitiwala, bukas na ugnayan para sa pakikipag-ugnayan sa pagitan nila. Ang ganitong uri ng pagpapayo ay dapat na isagawa sa isang espesyal na setting, dahil madalas itong kahawig ng isang pagtatapat. Gayundin, hindi ito maaaring maging isang episodic o panandaliang kalikasan, dahil sa nilalaman ng mga problema kung saan ito nakatuon. Sa unang pagliko, ang indibidwal na pagpapayo ay nagpapahiwatig ng isang malaking sikolohikal na paunang pag-aayos ng psychologist at ng kliyente mismo sa proseso, pagkatapos - isang mahaba at madalas na mahirap na pag-uusap sa pagitan ng consultant at ng paksa, pagkatapos kung saan ang isang mahabang panahon ng paghahanap ng isang paraan mula sa mga paghihirap na inilarawan ng kliyente at isang direktang solusyon sa problema ay nagsisimula. Ang huling yugto ay ang pinakamahabang, dahil ang karamihan sa mga may problemang isyu ng isang malapit at personal na oryentasyon ay hindi agad nalulutas.

Ang isang pagkakaiba-iba ng ganitong uri ng pagpapayo ay may kaugnayan sa edad na payo sa sikolohikal, na kinabibilangan ng mga isyu sa pag-unlad ng kaisipan, mga tampok ng pagpapalaki, mga alituntunin ng pagtuturo sa mga bata ng iba't ibang mga subgroup ng edad. Ang paksa ng naturang pagpapayo ay isinasaalang-alang ang dynamics ng pag-unlad ng bata at pag-iisip ng kabataan sa isang tiyak na yugto ng edad ng pagbuo, pati na rin ang nilalaman ng pag-unlad ng kaisipan, na kung saan ay isang makabuluhang pagkakaiba mula sa iba pang mga uri ng pagpapayo. Malulutas ng payo ng sikolohikal na payo ang problema sa sistematikong kontrol sa pagbuo ng mga pagpapaandar sa isip sa mga bata para sa pag-optimize at napapanahong pagwawasto.

Ang pagpapayo ng pangkat ay naglalayon sa pag-unlad ng sarili at paglago ng mga kalahok sa proseso, na napalaya mula sa lahat ng bagay na nakagagambala sa pagpapabuti ng sarili. Ang mga pakinabang ng inilarawan na uri ng tulong na sikolohikal sa indibidwal na pagpapayo ay kasama ang:

- Ang mga miyembro ng koponan ay maaaring pag-aralan ang kanilang sariling estilo ng mga relasyon sa kapaligiran at makakuha ng mas mabisang mga kasanayang panlipunan, bilang karagdagan, mayroon silang pagkakataon na magsagawa ng mga eksperimento na may mga kahaliling anyo ng tugon sa pag-uugali;

- Maaaring talakayin ng mga kliyente ang kanilang sariling pang-unawa sa iba at makatanggap ng impormasyon tungkol sa pang-unawa sa kanila ng pangkat at mga indibidwal na kalahok;

- ang koponan ay sumasalamin, sa ilang mga paraan, ang kapaligiran na pamilyar sa mga kalahok nito;

- Bilang panuntunan, nag-aalok ang mga pangkat ng pag-unawa, tulong at tulong sa mga kalahok, na nagdaragdag ng resolusyon ng mga kasali upang tuklasin at lutasin ang mga sitwasyon ng problema.

Ang pagpapayo sa pamilya ay nagsasangkot ng pagbibigay ng tulong sa mga bagay na nauugnay sa pamilya ng kliyente at mga ugnayan dito, na nauugnay sa pakikipag-ugnay sa iba pang malapit na kapaligiran. Halimbawa , pagkatapos ay kailangan niya ng psyolohikal na payo sa pamilya.

Ang inilarawan na uri ng tulong na sikolohikal ay nangangailangan ng mga consultant na malaman ang kakanyahan ng mga problema sa intra-pamilya, mga paraan ng paglabas sa mga mahirap na sitwasyon at pamamaraan ng paglutas sa mga ito.

Hinihingi ang payo ng sikolohikal at pedagogical kung kinakailangan upang makayanan ang mga paghihirap na nauugnay sa edukasyon o pag-aalaga ng mga bata, kung kinakailangan upang mapabuti ang mga kwalipikadong pedagogical ng mga may sapat na gulang o magturo kung paano pamahalaan ang iba't ibang mga pangkat. Bilang karagdagan, ang inilarawan na uri ng pagpapayo ay nauugnay sa mga isyu ng pagbibigay-katwiran sa sikolohikal ng mga makabagong ideya sa edukasyon at pang-edukasyon, pag-optimize ng mga paraan, pamamaraan at programa ng pagsasanay.

Ang pagkonsulta sa negosyo (propesyonal), naman, ay nailalarawan sa pamamagitan ng maraming mga pagkakaiba-iba tulad ng may mga propesyon at aktibidad. Sinusuri ng ganitong uri ng tulong ang mga isyu na lumabas sa proseso ng paglahok sa mga propesyonal na aktibidad ng mga paksa. Kasama dito ang mga isyu ng patnubay sa bokasyonal, pagpapabuti at pagbuo ng mga kasanayan ng indibidwal, organisasyon ng trabaho, pagtaas sa kahusayan, atbp.

Ang pagpapayo sa maraming kultura ay naglalayong makipag-ugnay sa mga indibidwal na may naiiba na pagkilala sa kapaligiran sa lipunan, ngunit subukang makipagtulungan.

Ang pagiging epektibo ng pagpapayo para sa mga kliyente na magkakaiba sa mga katangian na pinagitna sa kultura (oryentasyong sekswal, kasarian, edad, propesyonal na karanasan, atbp.), At bilang karagdagan, ang kakayahang maunawaan ang mga kliyente na ito, ang kanilang mga kinakailangan ay magkakaugnay sa mga kulturang katangian ng psychologist at ang paraang pinagtibay sa isang partikular na kulturang panlipunan organisasyon ng mga kasanayan sa pagpapayo ng sikolohikal.

Ang pagsasagawa ng gawaing pagpapayo ay nangangailangan ng isang bilang ng mga personal na katangian at tiyak na katangian mula sa isang tagapayo psychologist. Halimbawa, ang isang indibidwal na nagsasanay ng diskarteng ito ay dapat tiyak na magkaroon ng isang mas mataas na sikolohikal na edukasyon, mahalin ang mga tao, palakaibigan, maunawain, mapagpasensya, mabuti at responsable.

Payo ng sikolohikal para sa mga bata

Ang mga gawain ng sikolohikal na suporta para sa mga bata at matatanda ay magkatulad, ngunit ang mga diskarte ng payo sa sikolohikal at ang mga pamamaraan ng trabaho ng isang dalubhasa ay kailangang baguhin, dahil sa pagpapakandili ng bata at kawalan ng gulang.

Ang payo sa sikolohikal para sa mga bata at kabataan ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang tiyak na pagtitiyak at isang hindi katimbang na mas kumplikadong proseso kaysa sa mga matatandang nagpapayo.

Mayroong tatlong pangunahing tampok ng payo sikolohikal para sa mga bata:

- Ang mga bata ay halos hindi kailanman, sa kanilang sariling pagkusa, huwag lumingon sa mga psychologist para sa propesyonal na tulong, madalas na dinala sila ng mga magulang o guro na napansin ang ilang mga paglihis sa pag-unlad;

- ang psychocorrectional effect ay dapat dumating nang napakabilis, dahil sa mga bata ang isang problema ay pumupukaw sa paglitaw ng mga bago, na makabuluhang makakaapekto sa pag-unlad ng pag-iisip ng bata bilang isang buo;

- Hindi masisisi ng psychologist ang mumo sa responsibilidad para sa paghahanap ng mga sagot at solusyon sa mga umiiral na problema, dahil sa aktibidad ng pag-iisip ng pagkabata at kamalayan sa sarili ay hindi pa nabubuo nang sapat, bilang karagdagan, sa buhay ng isang bata ang lahat ng mga makabuluhang pagbabago ay halos ganap na nakasalalay sa kanilang malapit na kapaligiran.

Karamihan sa mga halatang pagkakaiba sa pagitan ng isang bata at isang paksang may sapat na gulang ay nasa antas ng komunikasyon na ginagamit nila. Ang pagpapakandili ng bata sa mga magulang ay pinipilit ang payo ng psychologist na isaalang-alang ang kanilang mga paghihirap sa buhay sa isang koneksyon sa bawat isa.

Ang mga problema sa payo sa sikolohikal para sa mga bata ay ang kawalan ng pag-unawa sa isa't isa. Ang bata ay limitado sa kanyang sariling mga mapagkukunan ng komunikasyon, sapagkat, sa una, siya ay may isang hindi umunlad na kakayahang paghiwalayin at isama ang panlabas na kapaligiran sa mga emosyonal na karanasan, at pangalawa, ang kanyang mga kakayahan sa pandiwang ay hindi rin perpekto dahil sa kawalan ng karanasan sa komunikasyon. Samakatuwid, upang makamit ang mabisang komunikasyon, ang consultant ay dapat umasa sa mga pamamaraan ng pag-uugali, sa halip na sa mga verbal. Dahil sa mga kakaibang aktibidad ng kaisipan ng mga bata, ang proseso ng pag-play sa therapy ay laganap nang sabay-sabay bilang isa sa mga pangunahing pamamaraan ng pagtaguyod ng contact at isang mabisang therapeutic na pamamaraan.

Dahil sa kawalan ng kalayaan ng bata, ang isang may sapat na gulang ay palaging kasama sa payo pang-sikolohikal ng mga bata. Ang kahalagahan ng papel na ginagampanan ng isang may sapat na gulang ay nakasalalay sa kategorya ng edad ng bata, isang pakiramdam ng responsibilidad para sa kanya. Karaniwan ang isang bata ay dumarating sa sikolohikal na pagpapayo kasama ang kanyang ina. Ang gawain nito ay upang bigyan ang tagapayo sa psychologist ng paunang impormasyon tungkol sa sanggol at upang makatulong sa pagpaplano ng gawaing pagwawasto. Ang pakikipag-usap sa ina ay nagbibigay sa espesyalista ng pagkakataong masuri ang kanyang lugar sa mga problema sa pagkabata, kanyang sariling mga karamdaman sa emosyon, at makakuha ng ideya ng mga ugnayan ng pamilya. Kakulangan ng tulong mula sa malapit na kapaligiran ng sanggol, lalo na, mga magulang, sineseryoso na kumplikado ang proseso ng pagkamit ng mga positibong pagbabago sa bata.

Ito ay ang mga ugnayan ng magulang at kanilang pag-uugali na ginagampanan ang isang mapagpasyang papel sa pag-unlad ng bata. Samakatuwid, madalas, ang payo sikolohikal na payo ng pamilya o psychotherapy ng mga magulang ay maaaring gampanan ang pangunahing papel sa pagbabago ng kapaligiran kung saan lumalaki, nabubuo at nalalaki ang kanilang anak.

Dahil sa hindi sapat na paglaban ng mga bata sa mga impluwensya ng panlabas na kondisyon, ang kapaligiran, stress at ang kawalan ng kakayahang kontrolin ang mga sitwasyon kung saan sila, ang dalubhasa, na nagbibigay ng tulong sa kanila, ay naglalagay ng maraming responsibilidad sa kanyang sariling mga balikat.

Kapag nagwawasto ng trabaho sa isang hindi matatag na emosyonal na sanggol, sa unang pagliko, kailangan mong baguhin ang kapaligiran sa bahay: mas komportable siya, mas mahusay na ang proseso ay pupunta.

Kapag ang isang bata ay nagsimulang maging matagumpay sa mga lugar kung saan siya ay nabigo dati, ang kanyang pag-uugali sa panlabas na kapaligiran ay unti-unting magbabago. Dahil malalaman niya na ang mundo sa paligid niya ay ganap na hindi poot. Ang gawain ng consultant ay kumilos sa interes ng maliit na indibidwal. Kadalasan, ang solusyon sa ilang mga problema ay maaaring ang paglalagay ng isang bata sa isang kampo para sa piyesta opisyal o mga pagbabago sa paaralan. Sa kasong ito, dapat pangasiwaan ng psychologist ang paglipat ng mga mumo sa isang bagong paaralan.

Ang pagiging immature ng mga bata ay madalas na hindi pinapayagan ang pagbubuo ng isang malinaw na diskarte para sa pagwawasto. Dahil ang mga bata ay hindi alam kung paano paghiwalayin ang haka-haka mula sa totoong. Samakatuwid, napakahirap para sa kanila na paghiwalayin ang mga totoong kaganapan mula sa mga sitwasyong eksklusibo na umiiral sa kanilang imahinasyon. Samakatuwid, ang lahat ng gawaing pagwawasto ay dapat na itayo batay sa isang pinaghalong akala at tunay na mayroon, na hindi nakakatulong sa pagkamit ng mabilis na napapanatiling mga resulta.

Ang payo sa sikolohikal para sa mga bata at kabataan ay may bilang ng mga patakaran at nailalarawan sa pamamagitan ng mga tiyak na diskarte.

Una, ang pagiging kompidensiyal ay isang mahalagang kondisyon para sa pagtataguyod ng pakikipag-ugnay sa mga bata (kabataan) at mapanatili itong higit pa. Dapat tandaan ng tagapayo na ang lahat ng impormasyong nakuha sa proseso ng pagpapayo ay dapat na naaangkop na eksklusibo para sa pakinabang ng mga bata.

Ang susunod na hindi gaanong seryosong kondisyon para sa mabisang pagpapayo ng mga kabataan at bata ay ang pagtitiwala sa isa't isa. Ayon sa pagkakaroon ng konsepto ni Rogers (humanistic diskarte), maraming mga kundisyon para sa ugnayan sa pagitan ng dalubhasa-consultant at ng kliyente, na nag-aambag sa personal na paglago ng indibidwal: ang kakayahang makiramay sa bahagi ng consultant (empathic na pag-unawa), pagiging tunay, at di-kaugnay na pagtanggap ng pagkatao ng iba pa. Ang pakikinig sa isang kasosyo ay napakahalaga para sa isang praktikal na psychologist. Sa katunayan, madalas, ang pinaka-mabisang therapy ay ang pagbibigay ng pagkakataon sa indibidwal na magsalita, nang walang takot sa isang negatibong pagsusuri mula sa kapareha o pagkondena. Ang pag-unawa sa empatiya ay nangangahulugang ang kakayahang sensitibo na makilala ang mga emosyonal na karanasan, ang panloob na mundo ng isang kasosyo sa komunikasyon, wastong maunawaan ang kahulugan ng narinig, maunawaan ang panloob na estado, at makuha ang totoong damdamin ng kliyente.

Ang pagiging totoo ay nagpapahiwatig ng kakayahang maging iyong sarili, isang matapat na pag-uugali sa iyong sariling tao, ang kakayahang bukas na ipakita ang mga emosyon, taos-pusong ipahayag ang mga damdamin, hangarin at saloobin.

Ang hindi kaugnay na pagtanggap sa isang tao ay nagpapahiwatig ng pagtanggap sa paksa bilang siya, iyon ay, nang walang labis na papuri o pagkondena, isang kahandaang makinig, na tanggapin ang karapatan ng kausap sa kanyang sariling paghuhusga, kahit na hindi ito tumutugma sa pangkalahatang tinanggap o opinyon ng consultant.

Ang mga kakaibang katangian ng sikolohikal na pagpapayo para sa mga bata ay binubuo rin sa kawalan ng anumang pagganyak sa mga bata na makipag-ugnay sa tagapayo. Kadalasan hindi nila maintindihan kung bakit sila sinusuri, dahil hindi sila nag-aalala tungkol sa kanilang sariling mga karamdaman. Samakatuwid, ang mga psychologist ay madalas na nangangailangan ng lahat ng kanilang talino sa paglikha upang makipag-ugnay sa isang maliit na indibidwal. Ito, una sa lahat, ay tungkol sa mga mahiyain, walang katiyakan na mga sanggol, mga batang may mga pattern ng pag-uugali at karamdaman, na may negatibong karanasan ng pakikipag-ugnay sa mga matatanda. Ang mga bata at kabataan na may inilarawan na mga ugali at problema, na nahahanap ang kanilang mga sarili sa isang konsulta sa isang dalubhasa, ay nakakaranas ng emosyonal na pagkapagod, na ipinahayag sa mataas na pagiging nakakaapekto at nadagdagan ang saloobin sa dalubhasa. Ang mga problema sa payo sa sikolohikal para sa mga kabataan at sanggol ay nakasalalay din sa kahirapan na maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa kanila. Ang isang makabuluhang balakid dito ay karaniwang hindi pagtitiwala sa bahagi ng mga bata, lihim at kahihiyan.

Ang proseso ng pagpapayo sa maliliit na indibidwal ay maaaring may kondisyon na nahahati sa maraming yugto:

- pagtaguyod ng pag-unawa sa isa't isa;

- koleksyon ng kinakailangang impormasyon;

- isang malinaw na kahulugan ng may problemang aspeto;

- pagbubuod ng mga resulta ng proseso ng konsulta.

Mga pamamaraan sa pagpapayo sa sikolohikal

Ang pangunahing pamamaraan ng pagpapayo ay kinabibilangan ng: pagmamasid, pag-uusap, pakikipanayam, empatiya at aktibong pakikinig. Bilang karagdagan sa pangunahing mga pamamaraan, ang mga psychologist ay gumagamit din ng mga espesyal na pamamaraan na lumitaw bilang isang resulta ng impluwensya ng mga indibidwal na sikolohikal na paaralan, batay sa isang tiyak na pamamaraan at isang tukoy na teorya ng pagkatao.

Ang pagmamasid ay tinatawag na may layunin, sinadya, sistematikong pang-unawa sa mga phenomena sa pag-iisip, na naglalayong pag-aralan ang kanilang mga pagbabago dahil sa impluwensya ng ilang mga kundisyon at paghahanap ng kahulugan ng naturang mga phenomena, kung hindi ito nalalaman. Ang psychologist ng tagapayo ay dapat na obserbahan ang pandiwang pag-uugali ng kliyente at mga di-berbal na pagpapakita. Ang batayan para maunawaan ang mga di-berbal na tugon sa pag-uugali ay kaalaman sa iba't ibang mga pagpipilian para sa di-berbal na pagsasalita.

Ang propesyonal na pag-uusap ay binubuo ng iba't ibang mga diskarte at diskarteng ginamit upang makamit ang naaangkop na resulta. Ang isang malaking papel ay ginampanan ng mga diskarte ng dayalogo, pagpapasigla ng mga pahayag, pag-apruba ng mga hatol ng kliyente, pagiging maikli at kalinawan ng pagsasalita ng consultant, atbp.

Ang mga pag-andar at gawain ng pag-uusap sa pagpapayo ay upang mangolekta ng impormasyon tungkol sa estado ng pag-iisip ng paksa, upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa kanya. Bilang karagdagan, ang pag-uusap ay madalas na may psychotherapeutic effect at nakakatulong upang mabawasan ang pagkabalisa ng kliyente. Ang pag-uusap sa payo ay isang paraan ng pag-abot sa mga problema ng pag-aalala sa kliyente, nagsisilbing background at kasama ng lahat ng psychotechnics. Ang pag-uusap ay maaaring magkaroon ng isang malinaw na nakabalangkas na character, maganap ayon sa isang paunang nakaplanong diskarte o programa. Sa kasong ito, ang pag-uusap ay maituturing na isang paraan ng pakikipanayam, na nangyayari:

- na-standardize, iyon ay, nailalarawan sa pamamagitan ng malinaw na taktika at isang napapanatiling diskarte;

- bahagyang na-standardize, batay sa kakayahang umangkop na mga taktika at napapanatiling diskarte;

- malayang kinokontrol na diagnostic, batay sa isang matatag na diskarte at ganap na walang bayad na taktika, depende sa mga detalye ng kliyente.

Ang pakikinig sa empathic ay isang uri ng pakikinig, ang kakanyahan kung saan nakasalalay sa tumpak na muling paggawa ng mga damdamin ng kausap. Ang ganitong uri ng pakikinig ay nagsasangkot ng pag-iwas sa pagsusuri, pagkondena, pag-iwas sa interpretasyon ng mga nakatago na motibo ng ugali ng kausap. Sa parehong oras, kinakailangang ipakita ang isang tumpak na pagsasalamin ng karanasan, emosyon ng kliyente, upang maunawaan at tanggapin ang mga ito.

Magpatingin sa isang psychologist bago huli na.

Magandang hapon! Ang pangalan ko ay Evgenia. Ngayon nakatira ako sa Chelyabinsk, ako ay 20 taong gulang, ako mismo ay mula sa ibang lungsod na napakalayo mula rito. Lumipat ako sa Chelyabinsk kasama ang isang lalaki, nakatira kami ng isang taon at kalahating magkasama, nakilala namin sa Internet, noong ako ay 16, mula sa sandaling iyon nagsimula kaming mag-date, lumapit siya sa akin ng maraming beses sa isang taon hanggang sa ako ay 18, pagkatapos ay lumapit ako sa kanya at lumipat siya kaagad pagkatapos umalis sa eskuwelahan. Ang lalaki ay 28 taong gulang, mahal na mahal ko siya. Nagtatrabaho siya at kumikita ng sapat na pera, ngunit nag-aaral pa lang ako sa unibersidad at binibigyan niya ako. Huwag isipin na nakatira ako sa luho, kumakain lamang ako sa kanyang gastos, bihira siyang bumili ng kahit ano sa damit at bihirang bumili sa akin ng kahit ano (isang beses bawat anim na buwan, tungkol sa isang bagay para sa 1000). Sa simula ng relasyon at nang nagsimula kaming mabuhay nang sama-sama, tinrato niya ako nang mabuti, mahal na mahal ako, tinulungan sa lahat ng bagay, palaging nagsisisi, nais kong maging masaya at mapataob ako kapag nasama ako o nasaktan, nagbigay ng mga bulaklak, niligawan, laging gusto ako, walang tinipid para sa akin. Ngunit sa kasamaang palad, noon ay naging tanga pa rin ako at halos may nagawa siyang mali (hindi sinasadyang naalala niya ang tungkol sa dating, mayroon ding kaso nang bigyan siya ng regalo ng dating at ayaw niyang itapon, o nag-away lang kami at hindi ako huminahon. ), Agad ko siyang binigyan ng tantrums, tinawag siya ng matindi, naiinggit ako sa kanya at wala akong magawa. May mga ganoong hysterics na gulat na gulat ako mula sa sarili ko. Ito ay hindi gaanong madalas, halos isang beses bawat dalawa o tatlong buwan o kahit na mas mababa, ngunit para sa kanya ito ay marami. Naiintindihan ko na nagkamali ako, na imposibleng kumilos ng ganitong paraan sa isang mahal sa buhay at kinakailangan na patawarin niya ito, at huwag sumpain siya sa kung ano ang ilaw. Ngunit ako rin, ay hindi inayos ang mga ito nang wala kahit saan, imposible ba talaga, kapag nakikipagkita sa akin, na hindi matandaan ang alinman sa nauna. Sa loob ng maraming taon madalas naming nais na umalis, ngunit pagkatapos ay nagbago ang aming mga isip. Ako ay kumikilos nang normal sa kanya sa loob ng isang taon ngayon, hindi ako sumisigaw, hindi ko siya tinawag na mga pangalan. Sa nagdaang anim na buwan, ang sitwasyon ay ganito: Nagluluto ako para sa kanya, naghuhugas ng sahig, pinggan, at iba pa, mga iron shirt, karaniwang ginagawa ang lahat sa paligid ng bahay, patuloy na umakyat sa kanya nang may pagmamahal, kung saan pinapansin niya lang ako. Matagal na kaming hindi nagtatalik. Ayaw niya akong halikan at yakapin, diretsong tanong ko, sinasabing “bakit?”. Wala siyang pakialam sa akin, umuuwi siya mula sa trabaho at nakahiga kasama ang telepono sa harap ng kanyang ilong buong gabi, pagkatapos ay kakain siya, manonood ng sine (at niyayaya pa akong manuod sakanya) at matulog. Kung nakalimutan kong maglagay ng isang bagay sa lugar nito o kalimutan na hugasan ang kawali, agad na nagsisimula ang mga reklamo at panunuligsa. Hindi niya ako pinupuri para sa anumang bagay, halimbawa, para sa pag-aayos o pagluluto ng isang masarap. Daan-daang taon na niya akong hindi pinupuri, hindi binibigyan ng mga bulaklak, hindi ako niyayakap mismo at hindi ako hinalikan. Hindi ko siya niloko at kahit ngayon ayoko na. Ngayon sinimulan niya akong sigawan ako ng mga maliit na bagay at sinabi sa akin na "umuwi ka na." Halimbawa, nahuhuli siya sa trabaho, sobrang sakit ko, ang temperatura ay wala pang 40, nangako siyang magdadala ng gamot, tinawagan ko siya at sasabihin na dumating sa lalong madaling panahon. Makalipas ang isang oras ay tumawag ulit ako at sa hindi nasisiyahan na tinig ay sinabi ko: "Gaano katagal posible? Pagdating mo, kailangan kong uminom ng antibiotics sa lalong madaling panahon, hindi ba mas mabilis ito. " Hindi ako sumigaw sa kanya, hindi tumawag sa kanya ng mga pangalan, dumating siya makalipas ang isang oras at, tulad ng lagi, nagsisimulang sumigaw na nag-aalangan ako, na ang mabuhay sa akin ay hindi maagaw, na kung hindi ko gusto ang isang bagay, kailangan kong umuwi kaya't nahulog ako sa likuran galing sa kanya at hindi siya madalas tawagan. At ang gayong mga pag-aaway tungkol sa isang beses sa isang linggo, sa tuwing sasabihin niya sa akin na umalis, sa tuwing sasabihin ko sa kanya ang isang bagay na hindi ko gusto, at nagsisigawan siya na parang baliw. Umiyak lang ako mamaya, at ganap na wala siyang pakialam at hindi siya naaawa sa akin. Ngunit hindi ko kayang ipamuhay ang buong buhay ko sa kanya at makuntento sa lahat, palagi akong kalmado, at kahit hindi ako nasisiyahan, ngunit sa isang kalmadong boses at walang sigaw at panlalait, sinasabi kong hindi ko gusto ito. At lagi niya akong nirereplyan na kung may hindi ka gusto - bumalik ka at iwan mo akong mag-isa. Isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na tama at sa tuwing ipinapaliwanag niya na hindi ko natutunan na makipag-usap sa kanya nang normal. Ngunit paano ko pa maipaliwanag sa kanya ang hindi ko gusto? Hindi ako sumisigaw, hindi ako nagtatapon ng tantrums, patuloy kong tinitiis ang lahat at pinigilan ang aking sarili at sinabi sa kanya ng mahinahon. Ngunit kahit na hindi bagay sa kanya. Ngunit hindi ako maaaring maging masaya sa lahat ng bagay sa buong buhay ko. At hindi ko siya kayang iwan, nasa pangalawang taon na ako, hindi ako makalipat sa aking bayan. Samakatuwid, lumalabas na ako ay ganap na nakasalalay sa kanya, wala akong magawa, pagod akong umiyak araw-araw, siya ay pamantayan lamang ng isang uri ng kawalang-malasakit, zero pansin, zero lambing, zero pagmamahal, zero pag-unawa, zero simpatiya mula sa kanya. Ngunit ang mga pag-angkin lamang at paninisi at pagsigaw. Kaya ano ang dapat kong gawin? Gusto ko pa rin siyang makasama. Pinangarap ko na masimulan niya akong tratuhin tulad ng dati, ngayon ay pahalagahan ko ito at hindi ko siya gagalitin. Ipinaliwanag ko sa kanya ang lahat ng ito ng isang milyong beses, sinabi na mali ako, humingi ng kapatawaran, hiniling ko sa kanya na simulang tratuhin ako tulad ng dati at itigil na maging walang malasakit, ngunit wala siyang silbi. Sinabi niya na hindi niya alam kung magsisimula na siyang tratuhin ako sa dati o hindi, ngunit iniisip niya na mahal niya ako.

  • Kumusta Evgenia. Kung talagang nais mong makasama ang taong ito, pagkatapos ay dapat mong mapagtanto ang isang simpleng katotohanan: ang iyong binata ay hindi may utang sa iyo ng anuman at lahat ng ginagawa niya para sa iyo sa buhay na ito ay nasa utos lamang ng kaluluwa.
    Ang susunod na mahalagang punto ay upang malaman ang pasensya, upang mapigilan ang iyong emosyon. Maging malakas, umasa lamang sa iyong sarili sa mga mahirap na sitwasyon, ihinto ang paggawa ng anumang mga paghahabol sa binata at umiiyak para sa bawat kadahilanan. Tumingin araw-araw para sa isang dahilan kung saan maaari kang magpasalamat sa binata, at hindi sisihin. Magbabago ka, magbabago ang buhay mo.

    Kumusta Evgenia. Una, hindi mo dapat sisihin ang iyong sarili sa anumang bagay na minsang nag-order ka ng tantrums, atbp. Pangalawa, naunang naunawaan ng iyong tao na wala kang karanasan, at mabuti siya rito. Ikaw ay isang bagong matingkad na impression para sa kanya, isang bata na nais niyang suportahan at alagaan. At ang katotohanan na hindi siya bumili ng mga bagay para sa iyo, ngunit naglalaman lamang, ay ang unang kampanilya. Akala niya ay sapat na ang ginagawa niya. Ngayon sanay na siya sayo. Araw-araw na buhay at buhay ng pamilya ay naging isang pasanin sa kanya. Maunawaan, kahit na paano ka kumilos dati, darating ka sa yugtong ito. Bakit? Sapagkat hindi ka namamalayan ng iyong tao bilang isang tao. At habang sinusubukan mo, mas lumalamig ito. Kinukuha niya ang pangangalaga sa iyo at ikaw ay ipinagkaloob, at sigurado siyang hindi ka pupunta kahit saan, at wala kang mapupuntahan. Upang baguhin ang mayroon nang sitwasyon, dapat mong radikal na baguhin ang iyong pag-uugali, baguhin sa loob, at simulang tratuhin ang iyong sarili nang may paggalang. Upang hindi gawing isang libro ang isang puna, sasagutin ko kayo nang personal nang mas detalyado. Sumulat sa akin ng isang e-mail: vikz-85 (aso) mail.ru. Ang pangalan ko ay Victoria.

Kumusta, ang pangalan ko ay Nina, mayroon akong isang mahirap na kwento sa buhay. Hinihiling ko sa iyo na tulungan mo akong makawala sa pagkakahiwalay sa aking asawa.
Nakilala ko ang aking asawa sa edad na 18, siya ay mas matanda sa akin ng 25 taong gulang. Nagkaroon kami ng pag-ibig, pag-iibigan, mga anak ay ipinanganak 16, 14, 4.6, 1.2. Kami ay nanirahan nang 20 taon, ngunit sa lahat ng mga taon, hindi niya tinapos ang kasal sa kanyang unang asawa. Sa lahat ng oras ay naawa siya sa kanya, nagbibigay ng pananalapi - at kasangkot ako rito. Bumili ako ng pagkain, gamit, gamot, lutong pagkain (sa ospital), nars ang kanilang apo. Nagtalaga ako ng apat na taon sa aking apong lalaki, nagtrato ng sabon, nagturo, lumakad kasama niya. Siya ay 8 taong gulang na ngayon.
Ang aming relasyon ay naiiba, ang aking asawa ay may isang mahirap na karakter, siya ay magagalitin, ngunit mahal ko siya, inalagaan ang kanyang kalusugan at hitsura. Sa pamamagitan ng paraan, nang magkita kami, siya ay nasa mahinang kalusugan at ang banta na alisin ang kanyang thyroid gland. Pinagdaanan namin ang lahat, maiiwasan ang operasyon. at ngayon siya ay mukhang mahusay para sa mga 50 taon at pakiramdam normal (presyon 120 hanggang 80). Nabuhay kami ayon sa kanyang mga patakaran - siya ang pinuno. Ang aking asawa ay mayroong dacha, mahal na mahal niya ang bahay at hardin na ito, inilalagay ang kanyang buong kaluluwa dito, at maraming oras. Kailangan niya ng mga katulong doon. Ngunit mayroon akong maliliit na anak at naging mahirap para sa akin na makayanan ang negosyo. Sinimulan niyang imbitahan ang kanyang unang asawa at apo. Nandoon sila sa tagsibol at taglagas, kasama ko ang aking mga anak at ang aking apo sa tag-araw bago ang paaralan. Nagustuhan ng asawa ang sitwasyong ito at hindi man lang siya nag-atubiling mag-anyaya ng mga panauhin sa silid, tulad ng babaing punong-abala, pagkatapos sa unang asawa. Ang aking opinyon sa bagay na ito ay hindi isinasaalang-alang. At sa pagtatapos ng tag-init, dinala niya kami sa bahay, makalipas ang tatlong araw ay inilabas niya ang lahat ng aming mga bagay mula sa dacha at kinuha ang kanyang sarili mula sa apartment. Ang kanyang mga paliwanag ay nakalilito at walang katotohanan, pagkatapos ay itinaas ko nang hindi tama ang aking mga mas matatandang anak at inisin nila siya, pagkatapos ay pinaghihinalaan niya ako ng pagtataksil, pagkatapos sinabi niya na bilang isang hostess at isang babae, hindi ako angkop sa kanya. Nagbibigay ng mga bata ng kaunting tulong sa pananalapi para sa pagkain at mga kurso. Kung bibili ka ng mga bagay, kailangan mong tanungin siya ng personal. Para sa akin wala namang pananalapi. Ako ay ganap na nalulumbay, naghahanap ng huling lakas sa aking sarili upang makayanan ang pagkakanulo na ito upang ang mga bata ay hindi masyadong nasaktan. Hindi alam kung paano mabuhay? Natatakot ako na para sa mga tinedyer hindi ako isang awtoridad, ngunit narito din ang mga sanggol ay nangangailangan ng maraming oras at pangangalaga. Makipag-usap sa akin, tulungan akong makahanap ng daan sa isang bagong masayang buhay!

    • Salamat! Ang iyong mga artikulo ay buksan ang aking mga mata. Marami akong dapat gawin sa sarili ko.

    • Nina, hello! Minsan din dumaan ako sa diborsyo, kaya naiintindihan kita nang mabuti. Gayunpaman, wala akong mga anak sa pag-aasawa, kaya't mas mahirap para sa iyo. Ngunit maniwala ka sa akin, mahal, ang buhay ay hindi nagtapos doon, at hindi pa rin alam kung sino ang masuwerte) Oo, oo! Mayroon kang taong mabubuhay, mayroon kang mga minamahal na anak, at bata ka pa. Binigyan ka ng tadhana ng pagkakataon na maging tunay na masaya nang sadya. Patuloy mong sinunod ang iyong asawa, ang kanyang mga desisyon, at hindi na ito maaaring tawaging isang idyll. Kailangan mong patuloy na pigilan ang iyong sarili at ang iyong hindi kasiyahan. Ngayon malaya ka na rin sa wakas. Tingnan ang pag-alis ng iyong asawa mula sa panig na ito at magsimulang matutong mahalin ang iyong sarili! Kung kailangan mo ng suporta o payo, mangyaring makipag-ugnay. Ang aking address: vikz-85 (aso) mail.ru Ang pangalan ko ay Victoria.

Kamusta)
Ngayon ay inamin ng aking asawa na matagal na niya akong hindi mahal. Kami ay kasal sa loob ng 8 taon, isang bata ay lumalaki. Hindi kami nag-away, hindi kailanman inayos ang relasyon sa isang nakataas na boses. Nagkaroon kami ng mga pagtatalo, ngunit isang solusyon ang mabilis na nahanap. Pareho kaming kalmado, walang masamang ugali, walang materyales, atbp.
Palagi kong natitiyak ang damdamin ng aking asawa, hindi siya nagbigay ng duda. Ngunit ngayon ay ipinagtapat niya na matagal na niya itong hindi gusto, na nagsinungaling siya, ayaw niya akong saktan. Nais niyang mabuhay tulad ng dati, alang-alang sa bata. Ito ay isang hindi kapani-paniwalang suntok para sa akin! Hindi ko lang mailagay sa aking ulo, hindi ko maisip kung paano mabuhay. Mahal ko ang aking asawa, siya ay isang napakahusay na tao, nais kong lumaki ang aking anak na babae sa isang kumpletong pamilya, ngunit ano ang maibibigay sa kanya ng isang "pamilya"? Paano mabuhay, alam na hindi na ako mahal ng aking asawa, naglalaro sa "pamilya", nagpapanggap na nasa isang relasyon? Paano makarating sa buhay, kung hindi ka makakapag kamay, sumandal sa iyong balikat?
Ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa akin, masakit, nakakatakot. Ang aking asawa ay lumalakad na madilim, sinabi niya na hindi ako dapat mabitin dito, na kailangan kong mabuhay, ayaw niya akong pumunta sa "kahit saan", ayaw niya ng hiwalayan, gusto niya na mabuhay kami tulad ng dati. Siyempre, ayoko din ng diborsyo, ngunit kung paano mabuhay nang magkasama kung alam mong hindi ka mahal. Mayroon kaming mga plano, nais naming lumipat sa ibang lungsod, nais ng pangalawang anak, nagplano ng bakasyon, namimili. At ngayon lahat ay gumuho sa loob ko. Sinabi ng asawa na pinagsisisihan niya ang kanyang pagtatapat na hindi kinakailangan na sabihin ang ganoong katotohanan. At nagpapasalamat ako sa kanya para sa katotohanan, ngunit sa parehong oras napakasakit na mapagtanto na nabuhay ako sa mga ilusyon, sa mga kasinungalingan. Masakit sa akin na panoorin kung ano ang pinagdadaanan ng aming anak na babae, tiyak na hindi niya naiintindihan ang lahat, ngunit nararamdaman niya, tumatakbo mula sa ama hanggang ina at sinasabing mahal niya kami. Nakikita ko kung gaano siya takot at hindi malinaw kung bakit malungkot si tatay, at si nanay ay umiiyak, siya ay maliit pa rin, siya ay 5 taong gulang pa lamang, masyadong maaga upang maipaliwanag sa kanya. Parehas naming sinabi sa kanya na mahal namin siya, nagkaroon lang kami ng kaunting away sa tatay, ngunit babawi talaga kami.
Paumanhin tungkol sa sheet. Hindi ko lang alam kung paano mabuhay.

  • Kumusta Maria. "Ngunit kung paano mabuhay nang magkasama kung alam mong hindi ka mahal" - Walang malinaw, walang alinlangan na sapat na kahulugan ng pag-ibig. Ang iyong asawa ay maaaring hindi ganap na mapagtanto kung ano ang nararamdaman niya para sa iyo, ngunit tiyak na mayroon siyang tiyak na damdamin para sa iyo.
    Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang pag-ibig ay nangangahulugang isang malayang relasyon na batay sa kapwa kaligayahan at tiwala sa kapwa. Ang pag-ibig ay puno ng tatlong aspeto: moral (pangako), emosyonal (intimacy) at pisikal (pag-iibigan).
    Sa mga kalalakihan, ang pagtanggi ng pisikal na aspeto ay madalas na napapantay sa pagkalipol ng pag-ibig.
    Ang tinaguriang "totoong pag-ibig" ay batay sa tatlong aspeto na ito, na kinuha sa pantay na sukat. Samakatuwid, sa isang kalmadong kapaligiran, pagkatapos na pag-aralan ang buhay ng iyong pamilya, dapat mong isipin at bigyan ng higit na pansin ang kinakailangang aspeto sa buhay. Isipin ang pagkilala ng iyong asawa hindi bilang isang trahedya, ngunit bilang isang panawagan sa pagkilos.
    Inirerekumenda namin na pamilyar ka sa iyong sarili sa:

    • Salamat sa paglalaan ng oras upang sagutin ako.
      Ang aking asawa, isang tahimik na lalaki, ay laging pinapanatili ang lahat ng mga problema at emosyon sa kanyang sarili. Sinubukan kong kausapin siya tungkol sa "tatlong aspeto ng pag-ibig", ngunit wala siyang emosyonal na pagkakabit sa akin. Nakakainis lang ang kanyang mga pag-uusap tungkol sa aming kinabukasan. Hindi kapani-paniwalang mahirap para sa akin, masyadong, umiyak ako ng walang tigil, ang aking asawa ay bumuntong hininga at sumimangot pa. Pumasok siya sa trabaho, kumuha ng karagdagang paglilipat. Mas madaling magsalita para sa kanya. Talagang natatakot akong mawala ang aking asawa, pamilya, saktan ang isang anak, takot na sirain ang lahat. Hindi ako umakyat sa kanyang kaluluwa, hindi gusto ng aking asawa ito. Hindi ko alam kung paano kumilos nang tama upang hindi mapalala ang sitwasyon. Pagkatapos ng trabaho ay dumating at umupo sa computer. Tapos humiga na siya. Mangyaring sabihin sa akin kung aling direksyon ang lilipat, kung paano kumilos, upang hindi mapalala ang mga bagay. Hindi naman tayo nagmumura, lagi kaming kalmado na nagsasalita, hindi man lang taasan ang ating tono. Ang pakikipagsapalaran sa mga pag-uusap ay hindi isang pagpipilian, ang aking asawa ay hindi gusto ng mga pag-uusap, at palaging iniiwasan ang "taos-pusong pag-uusap". Iwanan ito mag-isa at hindi hawakan ito? Sinusubukang kumilos tulad ng dati? Pero may pagka-stupor ako. Karaniwan ay inaabot ko ang aking asawa, niyakap, pinupuri para sa maliliit na bagay, binigyan siya ng pahinga pagkatapos ng trabaho, atbp. At ngayon natatakot akong yakapin, natatakot na sabihin, may takot na umupo lamang sa tabi ko at hawakan ang kamay, tulad ng dati. Sinubukan ko, ngunit siya ay humihigpit, nagiging bato. Hindi ito lumalayo, ngunit tila nagyeyelo, na parang hinaharangan ako.
      Ang lalaki ay isang bato! Hindi siya kailanman humihingi ng tawad, hindi na binabalik ang kanyang mga salita, walang iba pang mga kulay para sa kanya maliban sa "itim at puti". Kuripot sa pagpapakita ng anumang emosyon. Hindi posible na kumbinsihin siya sa isang bagay. Ngunit ito ang aking mahal na tao, ang ama ng aking anak na babae. Tanggap ko siya sa ganitong paraan at pinahahalagahan siya kaya, igalang siya at mahalin.
      Nagsulat ulit ako ng maraming sulat, patawad. Ang mga emosyon ay wala sa mga tsart, nakakainsulto at masakit.

      • Maria, ngayon ang pinakamahalagang bagay ay upang mapagtanto kung ano ang nangyari at tanggapin ang sitwasyon. Hindi mo ito mababago, kaya't mahalagang tanggapin ito. Kailangan ito upang tumigil ka sa pagkaawa sa iyong sarili, umiiyak, at malungkot. Ang pamumuhay kasama ang isang lalaking tulad ng iyong asawa - kailangan mong gamitin ang kaunti ng kanyang mga katangian, o kahit papaano ganoon sa kanya - maging mas mahigpit, hindi magpakita ng hindi kinakailangang emosyon. Ngayon kailangan mong ayusin ito at hindi ipakita ang iyong labis na emosyonalidad, kahinaan. Dapat kang kumilos na para bang walang nangyari. Tungkol sa negosyo ng iyong pamilya tulad ng dati. Mayroong isang stupor, upang maging unang lumapit - huwag dumating. Dapat kang umisip ng ilang sandali, huminahon. Inirerekumenda namin ang mga gamot na pampakalma ng valerian, motherwort.
        Pag-aralan natin kung ano ang mayroon tayo: inamin ng asawa na wala siyang damdamin. Mahusay, alam mo yun. Ang isang kliyente, nang malaman niya na ang kanyang asawa ay nagdaraya, ay nagsabi ng isang kahanga-hangang parirala: "Hindi sila nangako na mahalin nila ako magpakailanman". At tama siya. Sa isang relasyon, walang nangungutang sa kahit kanino. Ngayon ay babasahin mo ang isang maliit na panunuya, subukang maayos ito. Tila sa iyo na ang iyong asawa ay ang buong uniberso para sa iyo, natutunaw ka sa kanya, ngunit sa totoo lang hindi ito ganoon.
        Ang asawa ay isang estranghero sa iyo. Ang iyong pamilya ay ang iyong mga magulang, at ang iyong anak, na palaging magmamahal sa iyo nang walang kondisyon.
        "Tanggap ko siya sa ganitong paraan at pinahahalagahan kaya, igalang siya at mahalin." Sa iyong sitwasyon, dapat mong tanggapin, pahalagahan, igalang ang iyong asawa, at simulang mahalin ang iyong sarili. Saka mo lamang titigil ang pag-iyak kapag napagtanto mo na sa pamamagitan ng pagdurusa, sinasaktan mo ang iyong sarili. Sa buhay mo, ikaw lang ang pinakamahalagang tao. Alagaan ang iyong sarili, ang iyong panloob na lakas ay darating pa rin sa madaling gamiting. At tandaan, walang taong karapat-dapat sa iyong luha, at ang taong karapat-dapat ay hindi ka iiyak.

        • Kamusta. Salamat sa pagsagot sa akin, pagtulong.
          Sinusubukan kong sundin ang iyong payo, ngunit napakahirap. Sa loob ng maraming araw sinubukan kong kumilos tulad ng dati, maliban sa pakikipag-ugnay sa pandamdam. At ito ang naging pinakamahirap na bagay. Para sa akin, dati nang nakagawian ang halikan, halikan kapag nagkikita tayo at nagpaalam, kunin ang kamay kung may pupuntahan tayo, tapik sa likod, atbp., Ang mga simpleng kilos na ito ay hindi ko naabot at dapat ko itong kontrolin.
          Dalawang araw na ang nakakalipas, sa gabi ay hindi ko na napigilan at yakapin siya. Tinitiis niya ito, ngunit malinaw na hindi siya nasiyahan.
          Well, I cannot pretend na wala siyang pakialam sa akin. Sa pang-araw-araw na buhay, hindi mahirap para sa akin na humantong sa isang pamilyar na pamumuhay, ngunit sa emosyonal na hindi ko makaya.
          Matapos ang pangyayaring ito, hindi na kami nag-usap. Nagtatanong siya, ngunit hindi ako makasagot, nasasakal ako ng bukol, luha. Upang hindi maiyak, kailangan mong manahimik. Hindi kami nagsalita ng isang araw. At kahapon, inanyayahan siya ng kanyang biyenan na pumunta sa kung saan upang magpahinga. Pumayag ang asawa at naghihintay ng bakasyon. At ngayon natatakot ako na umalis siya magpakailanman o doon, sa bakasyon, magpasiyang hindi na i-save ang pamilya at sa kanyang pagbabalik ang lahat ay ganap na gumuho. Kaninang umaga ay lumuha ulit ako at sinabi sa kanya ang tungkol sa aking kinakatakutan. Sumagot siya na siya mismo ay walang alam. Ang bakasyon ay hindi malapit na at kung ano ang susunod na mangyayari ay hindi alam. Inulit ko na ayaw niyang umalis at magdiborsyo, ngunit dahil lamang sa wala akong patutunguhan. Ito ay magiging kung saan - ay bitawan, ngunit hindi kicked out. Sinabi niya na ang mga pamilya ay magkakaiba, ngunit nakaisip ako ng isang perpektong isa para sa aking sarili at hinihiling kong sundin niya ang mga patakaran. Sinabi niyang pagod na siya at ayaw na niya ng anupaman.
          Ang aming anak na babae ay may mahalagang araw ngayon, ang kanyang unang pagganap. Naghihintay siya sa kanya ng sobra, ngunit sinabi niya na hindi siya pupunta. Pagod na siya sa lahat. Kaliwang hinampas ang pinto.
          Ang pamilya ay gumuho. Ano ang susunod na nakakatakot. Ang bakasyon na ito ay (
          Tama ka, natutunaw ako sa asawa ko, siya talaga ang buong mundo para sa akin. Marahil ay hindi mo dapat hintayin ang bakasyon ng iyong asawa, ngunit kunin mo lamang ang iyong anak na babae at umalis? Wala talagang puntahan, wala akong mga magulang, kamag-anak at malapit na kaibigan din. Ngunit maghahanap ako ng isang paraan palabas, marahil ay magrenta ako ng isang hostel ...
          Pinahihirapan ko ang aking asawa, pinahihirapan ko ang aking sarili, ang aking anak na babae sa kindergarten ay nagsasabi kung paano hindi mahal ng tatay ang pag-iyak ng nanay at nanay (Kung ang aking asawa ay nagdurusa dahil sa akin, kung gayon marahil ay mas tama ang umalis?
          Tumalon ang mga saloobin, lituhin ko ang mga salita at nakakalimutan. Naguluhan ako, walang pansin, walang nagpapasaya sa akin.

Kamusta.
Humihingi ako ng iyong payo at iyong tulong sa usapin ng mga relasyon.
Nakilala ang batang babae sa isang taon. Mahal na mahal namin ang isa't isa. Parehas kami ng edad. Isang buwan ang nakakalipas, sinabi ng dalaga na naghiwalay na kami, na pagod na siya sa lahat. Kahit na siya mismo ang nagsabing mahal na mahal niya ako, ano ang mangyayari sa akin, na ako ay perpekto, kahit na galit ako at galit sa kanya, sinabi niya na ikakasal siya sa akin. Siya, tulad ko, ang may pinakamahabang relasyon. Isang taon na magkasama.
Sa huling pag-aaway, naiinggit ako sa kanya, nang makilala ko siya, ipinahayag ko ito sa kanya, at dahil doon ay nasaktan ako at naiinis. Pagkatapos nito, hindi kami nag-usap ng dalawang araw, nais kong malaman kung paano siya kasama ng kanyang ina at sabay na kumunsulta tungkol sa isang regalo para sa kaarawan ng aking kasintahan. Pagdating sa trabaho sa aking ina, napag-usapan namin siya, sinabi tungkol sa pagtatalo, sinabi ng kanyang ina na kakausapin niya siya, na parang hindi sinasadya ang paksa ng mga relasyon. Kinabukasan, mismong ang kasintahan ko mismo ang sumulat sa akin, kinalimutan ang away, ngunit sa kinagabihan ay nagbago ang kanyang kalooban at ayaw makipag-usap (kinausap siya ng kanyang ina at napagtanto ng kasintahan ko na lumapit ako sa kanyang ina para humingi ng payo, galit na galit siya sa akin mula sa - para sa mga ito, dahil sinabi niya sa akin ng higit sa isang beses na hindi ko dapat talakayin ang aming personal na buhay sa sinuman. Sa ganoong mga pag-aaway, humingi ako ng payo sa kasintahan ng aking kapatid, takot na mawala). Matapos niyang isulat na naghiwalay na kami. Sinabi ko sa kanya na hindi namin kailangang maghiwalay, ngunit nagpasya na siya para sa kanyang sarili.
Nagpasya akong iwan siya saglit. Pagkalipas ng isang linggo, nakilala ko siya pagkatapos ng klase, malamig niya akong tinatrato. Napagpasyahan kong lakarin ang kanyang bahay, ngunit sinabi niya sa akin na huwag sundin siya, na walang mangyayari sa pagitan namin at napagpasyahan niya ang lahat, sinabi niya na dapat magkaroon ako ng kahit kaunting respeto sa sarili, kahit na hindi pa matagal na ang nakaraan sinabi niya kung gaano niya ako kamahal.
Bilang isang resulta, sa aking pagkatigas ng ulo, hinatid ko siya sa isterismo, hiniling ko sa kanya na huwag umalis upang patawarin niya ako sa aking mga pagkakamali, sa pangkalahatan, pinahiya ko ang aking sarili sa harap niya, ayokong palayain, dahil mahal na mahal ko. At pinalala niya lang ang lahat. Sa emosyon, sinabi niya na hindi niya mahal. Ayokong maniwala, sa totoo lang. Sinabi niya na ayaw niyang makasama ako, upang iwan niya akong mag-isa magpakailanman. "Kung mahal mo, hayaan mo na lang."
Tinanong niya ako, sinabi sa akin ng maraming beses, hindi na kailangang sabihin sa sinuman kung ano ang nangyayari sa pagitan namin. Sinabi ko na hindi ko na ito gagawin, ngunit ako mismo ang umulit ng aking mga pagkakamali ... Sa ganoong mga pag-aaway, minsan nawala ako at hindi alam kung ano ang gagawin at, iniisip na ang pagtatalo na ito ay maaaring ang huli, lumingon siya sa kanyang kapatid at dalawang beses sa kanyang ina, natatakot siyang mawala, ngunit natalo na ...
Bilang isang resulta, hindi kami nakikipag-usap sa loob ng tatlong linggo, tahimik kaming pumasa sa bawat isa sa unibersidad.
Mas mahusay bang magsimulang mag-chat nang kaunti? Posible bang ibalik siya? Ang pagtatrabaho sa aking sarili ay nagawa na, ang mga pagkakamali ay nasuri, ang mga konklusyon ay nakuha. Gusto ko talaga siyang ibalik, tinanong niya ako na huwag siya bitawan, bago pa man ang lahat ng pagtatalo. Inaasahan kong mahal niya pa rin ako, at ang sinabi niya sa akin ay nasa emosyon. Kahit na may sapat na oras na ang lumipas para siya ay lumayo, nag-aalangan akong lumapit sa kanya, natatakot na wasakin ang lahat nang buo. Oo, naintindihan ko na masamang magselos, ngunit nagseselos ako hindi dahil sa hindi ako nagtitiwala, ngunit dahil sa mahal ko. Ang selos ay isang hangal na pakiramdam. Tinanggap ko siya para sa kung sino siya at mahal ko siya kahit sino, kahit na galit siya sa akin o nasaktan.
Ang aking mga pagkakamali ay hindi sapat na nakamamatay upang wakasan ito sa ganitong paraan. Oo, pagod na siya dito, naiinis ako sa kanya, ngunit hindi ko siya niloko, mahal ko siya, binigyan ng sapat na pansin, nagbigay ng mga bulaklak at regalo. Lahat ng pagkakamali ko ay ang dahilan kung bakit ayaw niyang makasama ako. Ngunit sinubukan ko at nagbago. Monogamous ako at nais na makasama lamang siya.
May pagkakataon bang maayos ang lahat? At ano ang mas mahusay na gawin ko ngayon: iwan mo siya sandali, o unti-unting ipagpatuloy ang komunikasyon?
Mangyaring tumulong sa payo.

  • Kumusta Igor. Ang iyong kasintahan ay may pangunahing tauhan, nais niyang ang kanyang kasintahan ay hindi mas mahina kaysa sa kanya.
    Hindi mahalaga kung gaano mo nais na humantong sa iyong mga negatibong damdamin, kailangan mong pigilin ang iyong sarili sa isang pagsisikap ng kalooban, hindi upang ipakita na may takot na mawala ang isang mahal sa buhay. Ang lahat ng mga damdaming ito, ang mga takot ay naipadala sa batang babae, na nakakita ng isang mahina na tao sa kanyang harapan. Ito ay ang lahat ng kasalanan ng isang tunay na pakiramdam ng pag-ibig, na kung saan ginawa kang hindi secure, nasugatan. At ano ang gusto ng mga batang babae? Nais nilang ipagmalaki ang kanilang mga kasintahan, hangaan sila, maramdaman na sila ay minamahal, ngunit hindi nila ito pinananatili malapit sa kanila at bigyan sila ng kalayaan.
    Magsimulang kamustahin siya, dumadaan lamang sa ngiti, na parang walang nangyari, nagsabing "hello" at dumaan. Dapat isipin niya na maayos ang iyong ginagawa. Samakatuwid, sa harap ng kanyang mga mata, subukang maging masayahin, makipag-usap sa ibang mga batang babae, panatilihin ang intriga. Napakahalaga na makita ka niya kasama ang isa pang pantay na magandang babae, hayaan siyang magselos. Kung magtanong siya sa hinaharap, at siguradong magtatanong siya tungkol sa kung ano ang nakita niya, sabihin sa kanya na walang seryoso, ang batang babae mismo ang nanguna.
    Ang iyong gawain ngayon ay simpleng upang ipagpatuloy ang normal, tinatanggap na mga relasyon. Para sa higit pa, masyadong maaga upang mag-angkin. Maging isang kaibigan muli na pinahihintulutan ang lahat at nauunawaan na ang batang babae ay may pangangailangan na mangyaring lahat, hindi lamang ikaw. Huwag nang magpatawad o humingi ng tawad sa kanya, nais niyang makita kang mayabang at hindi umaasa - maging ganon sa kanyang mga mata. Huwag talakayin ang iyong kaugnayan sa sinumang iba pa. I-set up ang iyong sarili para sa katotohanan na maraming mga batang babae sa paligid, at ikaw lamang ang isa at tiyak na may isang tunay na magpapahalaga sa iyo.

    • Kumusta, Natalia. Lumipas ang ilang oras at masasabi nating ang komunikasyon ay napabuti nang kaunti sa pagitan namin, ngunit hindi gaanong. Tumawid, sinabing "hello" at yun lang. Isang araw noong Disyembre, isinulat niya na napakasama niya nang wala ako, ngunit masama rin siya sa akin. Sinabi niya na hindi pa siya bumitaw, ngunit ayaw niyang bumalik. Muli sinabi niyang hindi siya mahal. Pagkatapos nito, nanlamig ulit siya at hindi ako pinapansin.
      Para sa lahat ng oras na lumipas siya ay nag-iisa, hindi nakilala ang sinuman. Inaasahan ko pa ring ibalik ang lahat, ngunit natatakot akong gumawa ng mali at wasakin ang lahat nang buo. Ang aming huling pag-uusap ay sa simula ng buwan, pagkatapos ay sinabi niya na hindi siya mahal at hindi babalik ng anuman. Iwanan mo siya ulit at hindi mo siya guguluhin? O subukang makipag-usap?
      Salamat sa huling tip. Humihingi ulit ako ng tulong, mangyaring.

      • Kumusta Igor. Subukang huwag mag-reaksyon sa mga salita ng batang babae at huwag ipakita ang hitsura na nasasaktan ka kapag sinabi niyang hindi siya mahal.
        Sa pangkalahatan, isara ang paksang ito nang isang beses at para sa lahat at huwag nang simulan ang iyong sarili. Hayaan siyang lutuin ang kanyang sarili sa kanyang mga karanasan at maunawaan ang sarili nang hindi ka nasasaktan.
        Huwag matakot na gumawa ng mali, mas mabuti na gumawa ng isang bagay kaysa walang gawin.
        Noon nagsulat ang batang babae na masama ang pakiramdam niya - dapat siya ay aktibo kaagad: "kung nais mong dumating, mamamasyal kami, tulad ng dati, hindi ka nito pinipilit sa anumang bagay, maglakad-lakad lamang at magiging mas mabuti ang pakiramdam mo ..." Maging matalino at maging madunong mag-aral.
        "Iwanan mo siya ulit at huwag mo siyang istorbohin? O subukang makipag-usap? " Siyempre upang makipag-usap, ngunit upang gawin ito nang may kasanayan at upang lumitaw sa bawat oras nang sapalaran at hindi inaasahan.
        Kung sasabihin niyang ayaw niya ng pagbalik, pagkatapos ay makipaglaro ka rin sa kanya at linawin na nababagay din ito sa iyo.
        "Pagkatapos nito, nanlamig ulit siya at hindi ako pinapansin." - Huwag itama ang iyong paningin sa kanya sa lahat ng oras, magpatuloy sa iyong negosyo at subukang maging kalmado, at sa mga naaangkop na sitwasyon, masayahin. Kinakailangan na pinapanood ka niya at nais na obserbahan, at para dito maipakita mo ang iyong sarili bilang isang nabago na tao upang maakit ang kanyang pansin sa iyong sarili.

        • At sa ilang kadahilanan, ngayong gabi na niya ako hinarangan sa panlipunan. mga network. Ano ang gusto niyang ipakita dito? Matagal na akong hindi nagsulat o tumawag sa kanya. Baka pagod na pagod na ako sa kanya?

          • Igor, sinusubukan niyang kalimutan ka sa ganitong paraan at ayaw mong subaybayan mo ang kanyang buhay. Hanapin ang iyong sarili isang libangan para sa kaluluwa, makaabala ang pag-iisip mula rito.

          • Kumusta, Natalia. Muli Kamakailan lamang nalaman na ang aking dating kasintahan ay nagsimulang makipagtagpo sa ibang lalaki. Sa lahat ng oras na ito, pagkatapos ng aking huling mensahe sa iyo, sinubukan ko pa ring magsimula sa pakikipag-usap, ngunit hindi na napakinabangan: muling hindi pinapansin, muling pananahimik. Ang balita na nagsimula siya ng isang bagong relasyon ay nasaktan ako, ngunit higit na pinasigla ang pagnanais na ibalik siya. Classmate sila at mas bata siya sa kanya ng dalawang taon. Gusto ko pa ring ibalik ang lahat, kahit na matagal ito. Hindi ito gumagana upang bitawan at kalimutan ang lahat, at ayoko, upang maging matapat. Ano ang gagawin sa sitwasyong ito, Natalia? Baguhin ang iyong sarili at tahimik lamang na bantayan siya, maghintay at umasa nang higit pa na nais niyang bumalik.

      • Parang hindi gumaling ...
      Hello ulit. Hindi nakakalimutan, ang pagkakabit na ito ay hindi nagpapakawala, o nagmamahal, o mayroon nang karamdaman ... o ako mismo ay hindi nais na bitawan ang lahat. Hindi siya tumigil sa pagbisita sa kanyang mga pahina sa mga social network, hindi siya tumigil paminsan-minsan na pagtatanong sa kanyang mga kaibigan kung kumusta siya. Paminsan-minsan ay nagsusulat ako sa kanya ng isang SMS, ngunit halos tuwing nakakakuha ako ng isang sagot: "Huwag kang sumulat sa akin." Nakilala ko ang iba, kinausap, at inisip ang tungkol sa kanya sa aking ulo. Sana smellers pa rin sa kung saan. Gumuhit sa kanya, bagaman isang taon na ang lumipas. At hindi nito iniiwan ang pagnanais na ibalik ito at simulan muli ang lahat.
      Ano ang nagawa ko, ano ang sinubukan kong gawin upang maibalik siya? Isang bungkos ng mga bulaklak, maliliit na regalo, tula .. Nagbago ako nang panlabas, binago ang istilo ng damit, alagaan ang sarili ko, mag-eehersisyo sa gym, mag-post ng mga bagong larawan sa social network, subukan ang aking pag-aaral at trabaho. Napunta ako sa lahat ng bagay sa aking ulo ng daang beses, kung anong mga pagkakamali ang nagawa ko. Subukan upang mainteresado siya. Muli, isang bagay na maiuugnay, tulad ng unang pagkakataon ... ngunit sa ngayon ay walang kabuluhan ang mga pagtatangka.
      Muli hinihiling ko ang iyong mga salita ng suporta o patnubay, kahit papaano.

      • Kumusta Igor. O marahil hindi mo kailangang tratuhin para dito? Mabuhay ka lang sa ganitong pakiramdam. Huwag labanan ito, ngunit huwag hayaang mabitin din ito.
        Nagawa mo na ang lahat posible at imposibleng mabago ang iyong relasyon sa iyong kasintahan. Nakakaranas ng isang taon. Marami iyan, ngunit kung isasaalang-alang mo na mahal mo, ayos lang. Tanggapin ang sitwasyon tulad ng ngayon. Mahal mo, hindi mo gusto. Ito ay normal. Nangyari na hindi ka niya mahal. Ngunit hindi siya obligado na mahalin ka. Nangyayari ito
        Ang pag-ibig ay, "tulad ng manna mula sa langit," bumaba ito sa isang tao at nagsimula siyang magmahal, hindi man maintindihan kung bakit. At sa parehong paraan, maaari siyang mawala. Ang pag-ibig ay hindi maaaring magtagal magpakailanman, dapat itong suportahan tulad ng isang apoy, pagkahagis ng kahoy, na ginagawa mo: mga bulaklak, regalo, tula. Dumating na ang sandali upang huminto ka, igalang ang iyong sarili at bitawan ang sitwasyon.
        "Napunta ako sa aking ulo ng daang beses sa lahat ng nangyari, kung anong mga pagkakamali na nagawa ko" - Sa pamamagitan din nito, hindi mo rin dapat labis-labis, tigilan ang pag-alala sa mga nakaraang pagkakamali, sa sandaling gumawa ng tamang konklusyon at magpatuloy upang lupigin ang mga bagong puso ng kababaihan.

Kamusta. Bumaling ako sa iyo noong August 13th. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo, ako ay 43, isang binata 26. Magdamag na natapos niya ang aming relasyon. Kasalanan ang lahat ng aking walang pigil na paninibugho at pag-aalsa. Ang aking mga pagtatangka na ipaliwanag ang aking sarili at subukang baguhin ang isang bagay na natapos sa wala. Natahimik siya.
Lumipas ang oras .. nakikilala ko ang isa't isa, nakikipag-usap. Ngunit wala pang seryoso. Akala ko makakalimutan ko siya, ngunit hindi ito gumagana .. Pinayuhan ng manugang na lumikha ng isang kaliwang pahina sa mga social network na may data ng ibang tao at subukang makipag-usap sa kanya sa isang magiliw na paraan lamang. Ginawa ko lang yan. Kailangan kong baguhin ng kaunti ang istilo ng pagsulat. Ngunit ang lahat ay umepekto. Tinanong niya sa ngalan ng kanyang sarili. Sumagot siya na inilalabas niya ang kanyang utak, na hindi na niya ako naaalala at, sa pangkalahatan, wala at hindi na maibabalik sa luma.
Wala siyang nakuha kahit kanino, nag-iisa siya ... Ang unang kaliwang pahina ay dapat na alisin, hinayaan niya itong masyadong malapit sa kanya. Naramdaman ko na nagsisimula na siyang magpakita ng higit na interes kaysa sa pinapayagan ako. Ngayon ay nakikipag-usap kami sa pangalawa, na nilikha ko. Naiintindihan ko sa aking isip ang lahat ng kalokohan ng aking ideya. Ngunit hindi ko maaaring tanggihan na malaman kung PAANO siya at ANO. Kung malaman niya ang tungkol sa aking mga trick, tiyak na mapoot siya. Siya, sa anumang uri ng panlilinlang, tinatrato nang may pagtanggi .. At sa aking totoong pangalan, natatakot akong sumulat sa kanya. Nilinaw niya na hindi na siya interesado sa akin. Tuluyan ng nalito. Baka may mapayuhan ka sa akin? Salamat nang maaga

  • Hello Natalia. Tiyak, hindi niya dapat malaman na nakipag-usap ka sa kanya gamit ang ibang pangalan. Ano ang magagawa mo sa iyong sitwasyon? Sa paglipas ng panahon, pag-iisipang muli ng iyong binata ang lahat at magiging mas kalmado sa iyo, at kung ikaw ay paulit-ulit, ngunit sa parehong oras gawin ang lahat nang maganda, maaari mong buksan nang bukas ang mga pakikipag-ugnay na kaibigan sa kanya (nangangahulugang mga social network). Nangangailangan ito ng oras, pasensya at taos-pusong hilingin ang kaligayahan sa iyong binata, kahit na hindi ka niya kasama. Napakahirap at hindi bawat tao ay may kakayahang ito. Kadalasan, ang pag-ibig ay makasarili at iniisip ng isang tao sa kanyang sarili kung gaano siya kasama nang wala ang layunin ng kanyang pag-iibigan. Ito ay isang sikolohikal na pagpapakandili at isang pagnanais na mahalin. Ngunit ang pag-ibig ay hindi maaaring kitain, hindi mo mapipilit ang isang tao na mahalin ang kanyang sarili.
    Sa loob ng dalawang buwan, batiin ang tao sa Bagong Taon, hangarin sa kanya ang lahat, kung sumagot siya nang maayos, hindi siya sumasagot, mabuti rin iyon. Kung sasagot siya, kung gayon hindi ka dapat pumasok sa isang mahabang sulat. Sa isang pagsisikap ng kalooban, pilitin ang iyong sarili na mag-isip tungkol sa ibang mga tao, makipag-usap sa mga masasayang kaibigan, ilalabas ka nila mula sa labis na katahimikan ng kalungkutan tungkol sa iyong minamahal. Magkakaroon ng isang dahilan upang batiin ang anumang kaganapan - batiin ang iyong dating. Papayagan nitong maunawaan niya na malaki ang kahulugan niya sa iyo at naaalala mo siya. Maaaring tumagal ng higit sa isang buwan, isang taon, ngunit kung ikaw ay pare-pareho, pagkatapos ay walang malay na maghihintay ang iyong kasintahan para sa iyong mga mensahe, kahit na hindi kaagad siya gumanti.

    • Salamat .. Mga 10 araw na ang nakakaraan, napakasama ko ng pangarap tungkol sa kanya ... At dahil halos hindi ko na sila maalala, ito ang nagbigay ng alerto sa akin. At sa panlipunan. Dahil wala siya sa kaunting oras, sumulat ako sa kanya sa aking totoong ngalan tungkol sa mga pangarap na ito, at nag-aalala ako tungkol sa kanya. Sumagot siya isang araw mamaya, sa isang salita lamang .. At sapat na iyon sa akin ..
      Ngayon, sa pahina ng iba, natutunan ko ang tungkol sa kanya na hindi ko nakilala sa aming reyalidad sa kanya ... Pagkatapos ay abala ako sa pag-aayos ng relasyon (((
      Maligayang Bagong Taon sa kanya ... Gusto ko talaga siyang maging masaya. Alam kong nakikipag-usap siya sa marami, siya mismo ang nagsasabi ng ilang sandali mula sa kanyang buhay. At alam mo, ang lahat ng pagiging nakakaibigan niya na ito, na inis sa akin dati, ngayon ay hindi nagdudulot ng anumang negatibong damdamin. Kalmado ako Hindi ako lumilikha ng mga ilusyon, nabubuhay ako ng aking sariling buhay .. Ngunit ang labis na pananabik sa mga kababaihan na higit sa 40 ay nag-aalala pa rin sa akin. Minsan tinanong ko siya: "Mahal ka ba ng iyong mga magulang?" Kung saan sinagot niya ako: "ngunit hindi ko alam .." Ito ba ay isang uri ng hindi gusto o isang bagay ???

      • Si Natalia, isang tao na hindi malay na naaakit sa kanyang sarili kung ano ang kulang sa kanya. At hindi kinakailangan na ang iyong kasintahan ay nangangailangan ng pagmamahal ng ina. Ang mga babaeng nasa hustong gulang ay kaakit-akit bilang isang karanasan sa buhay, alam nila kung paano makinig, at maaaring maging kawili-wili, kapanapanabik na mga kausap, hindi katulad ng mga batang babae na interesado sa mga uso sa fashion, mga pampaganda at nais lamang ang pansin sa kanilang sariling tao. Ang isang matalino, may sapat na gulang na babae ay makakasuporta sa kapaki-pakinabang na payo, at ang isang batang babae ay maghihintay para sa tulong mula sa isang lalaki, at ito ang responsibilidad. At, syempre, ang isang binata ay naaakit ng isang tiyak na karanasan sa isang babae, paglaya at lakas ng loob sa mga malapit na relasyon.

Kamusta. Nakilala ang isang babae sa loob ng 2 taon. Kilala namin ang isa't isa mula sa paaralan. Pumasok kami sa iba`t ibang mga instituto. Pagkatapos, nang bumalik kami sa aming bayan, nagpasya kaming subukang makipag-date, dahil mayroong pakikiramay. Ang mga pakikipag-ugnay tulad ng iba pa, kung minsan ay nag-aaway, minsan ay hindi pagkakasundo, ngunit sa pangkalahatan, ang lahat ay hindi masama, ngunit sa paglaon ay nagsawa na siya sa akin (ayokong magpakasal). Sinabi niya na gusto niya ng isang pamilya at hindi na niya ako mahal (bagaman sinasabi niya na ako ang pinakamaganda, pinakamahusay at hindi niya kailangan ng iba kundi ako, sinabi niya na palaging mahal niya ako). Naghiwalay kami, naisip ko na magpapahinga lang siya sa akin at babalik, ngunit halos kaagad nagsimula siya ng isang relasyon sa isang lalaki na 5 taong mas matanda sa akin. Matapos ang 3 buwan, nakipaghiwalay siya sa kanya at pagkatapos ng 6-7 na buwan nagpakasal siya sa isang lalaki. Hindi sinasadyang nasagasaan ang kanilang mga larawan. Mukhang masaya, ngunit tila wala ako doon. At sa loob ng isang taon ay hindi ko na maisip ang iba pang mga batang babae at nakikita ko siya sa halos bawat dumaan. Mukhang hindi ito isang maliit na dapat na kumalas, ngunit parang araw-araw akong lumalala at lumalala. Hindi ako makakagawa ng mga bagong kakilala, ngunit pinunit ko ang dating. Ang lahat ng mga bagay na hindi ko nagagawa. Wala man akong kausap tungkol sa paksang ito (ayokong pasanin ang aking mga magulang).

  • Kumusta Vlad. Kung ang iyong damdamin para sa isang batang babae ay malakas at taos-puso, kung gayon ito ay magiging lubhang mahirap upang mapupuksa ang mga ito, o marahil ay hindi mo dapat gawin ito sa lahat. Patuloy na mahalin siya nang higit pa sa kaibuturan ng iyong kaluluwa, huwag labanan ang iyong pakiramdam, hangarin mo ang kaligayahan niya ng buong puso mo. Naaalala ang mga masasayang sandali nang kayo ay magkasama, itak na pasasalamatan ang Universe para dito. Sa paglipas ng panahon, magiging madali para sa iyo at magaganap ang mga pagbabago sa iyong buhay.
    Mga larawan sa social media Hindi namin inirerekumenda ang isinasaalang-alang ang mga network. Kadalasan sila ay inilalagay ng mga batang babae upang mapahanga ang lipunan at hindi sila palaging tumutugma sa katotohanan. Kapag ang isang tao ay hindi naniniwala sa kanyang sariling kaligayahan, ginagawa niya ang lahat upang kumbinsihin ang iba sa pagkakaroon nito. Sa iyong halimbawa, maaari kang makumbinsi dito - naniwala ka at pinahirapan mo ang iyong sarili dito. Siguro mahal ka ng babae ngayon, ngunit itinakda niya sa sarili ang layunin na magpakasal, dahil ito ang kanyang mahalagang pangangailangan sa oras na iyon. Ang sikolohiya ng mga kababaihan ay tulad na kumukuha sila ng mga konklusyon tungkol sa pag-uugali ng mga kalalakihan sa kanila, batay sa kung ang isang binata ay nag-aalok o hindi. Kung gagawin niya, may mga damdamin, kung hindi niya nais na gawing lehitimo ang relasyon, kung gayon hindi siya nagmamahal at ang relasyon ay hindi magtatagal.

    Vlad, may isang malalim na dahilan para sa iyong problema. Marahil na ang napagtanto na ito ay magdudulot sa iyo ng mga negatibong damdamin (at ito ay normal), ngunit ang pag-unawa lamang sa kadahilanang ito ay makakatulong sa iyong buuin ang iyong hinaharap na buhay nang tama. Pinayuhan ka ni N.A Vedmesh na huwag labanan ang iyong pakiramdam, kung ito ay taos-puso, at hinahangad ang kaligayahan ng dati mong kasintahan. Ngunit, upang maging matapat, ang isang bihirang tao ay may kakayahang ito. At hindi ako sigurado kung posible ito sa iyong kaso. Bakit? Dahil ang "imposibilidad" ay direktang nauugnay sa sanhi ng iyong kondisyon. At ang panloob na sikolohikal na dahilan na ginugulo mo ang iyong sarili at hindi na makatingin sa iba pang mga batang babae ay nakasalalay sa iyong nasugatan na kayabangan. Oo eksakto. Sa una, tiniyak mo sa iyong sarili na ikaw ang pinaka-kahanga-hanga para sa batang babae na ito. Akala mo mahal ka niya palagi, dahil siya mismo ang nagsabi. At noong gusto nang umalis ng kasintahan mo, hindi mo siya pinigilan. Napagpasyahan namin - ibabalik niya ang kanyang sarili. Hindi ka natakot na mawala ito, dahil ay tiwala sa kanilang hindi mapaglabanan sa kanya. Nang nagsimula siyang makipag-ugnay sa iba pa, umigting ka, nagtaka kung sulit itong kumilos. At pagkatapos ay pinaghiwalay niya ang sarili. Naisip mo ulit - pagkatapos ay babalik ito. Ngunit nang mahagilap nila ang isang larawan niya at nalaman na siya ay may-asawa, bumagsak ang iyong paniniwala. Nasaktan at nasaktan ka
    Masaya siya at nakalimutan ka na niya! Paano? Walang malakas at totoong pag-ibig dito, ngunit mayroong isang pakiramdam ng pagkawala ng sariling kahalagahan (at sa sariling mga mata). At mayroon kang 2 paraan - upang pahirapan at sisihin ang lahat at lahat, o upang magsimula ng bago at tunay na maligayang buhay, upang mahalin at mahalin. Makakatulong. Sumulat ng personal: vikz-85 (aso) mail.ru Victoria.


Katulad na mga artikulo

Ang konsepto ng kakayahang makipag-usap sa isang tao at mga katangian ng istraktura at pangunahing mga bahagi

Ang konsepto ng kakayahang makipag-usap sa isang tao at mga katangian ng istraktura at pangunahing mga bahagi

Mga diskarteng psychocorrectional ng trabaho ng isang psychologist sa mga magulang

Mga diskarteng psychocorrectional ng trabaho ng isang psychologist sa mga magulang

Mga diskarte sa sikolohikal para sa mga bata

Mga diskarte sa sikolohikal para sa mga bata

×
Isara