Bir kişi neden ölen kişinin bakımını kabul edemiyor? Sevilen birinin ölümü en büyük trajedi olduğunda. Kayıpla başa çıkmak için kendinize nasıl yardımcı olabilirsiniz?

"Yaşamın olduğu yerde, ölüm vardır"

ZARARIN KABULÜ

Deneyim sevilen birinin ölümü , kişi derinden endişeli ve kayıp öz parçalar. Bunun birkaç nedeni var. Kişilik, diğer insanlarla ilişkilerde gelişir ve bu nedenle, bir kişi öldüğünde, kişiliğinin bir kısmı da ölür. sevdiklerinize.

Co sevilen birinin ölümü Onunla ilişkilendirilen hayatımın önemli bir bölümüne sonsuza kadar veda etmeliyim. Ölen kişinin olduğu geleceğe dair umutlar ve planlardan sonsuza kadar ayrılmak acı verici.

Bir kişinin yaşarken yaşadığı ana duygu sevilen birinin ölümü - ağır üzüntü... O kadar dayanılmaz olabilir ki, özellikle de olanlardan sonraki ilk seferde, ruh gerçeklik algısını engeller ve olanları reddeder. kayıp... Bir insan fark etmeden yaşar kayıp: ya bunu düşünüyor kapat diri diri ya da korkunç bir şey olmadığını düşünüyor: "Bir gün herkes ölecek." Şok, inkar, inanılmaz olanı engelle üzüntüama talihsiz kişiye ancak ilk başta yardım edebilirler. 9-40 gün cenazede ağlamazsa, tüm cenaze törenlerini otomatik olarak gerçekleştirirse, hayatını neşe ve zevklerle doldurmaya çalışırsa, kendini üzüntü ve çaresizlikten korursa bu ölümhayatını yok edecek, yıllarca dolduracak ilgisizlik, bir dizi psikosomatik hastalık veya depresyon.

Ruhunu inkar ile koru ölümün üç günden fazla olamaz. Cenazede hem erkeklerin hem de kadınların ağlaması ve tüm ritüelleri gözlemlemesi gerekir - hayatta kalmak için çok yardımcı olurlar kayıp.

En zor kısım gerçeği kabul etmek ölümünkabul et kapat artık yok ve asla olmayacak. İnsanlık dışı acı verici ve zor. Ancak yalnızca bu kabul, kişinin kendi yeniden doğuşu ve bu sevgili ve sevgili kişi olmadan daha mutlu bir yaşam için umut verir.

Deneyimin en önemli aşaması budur. üzüntü... İÇİNDE psikologve haberlerinden tüm süreç ölümün kapatta ki bu kişi olmadan yaşayabileceğiniz ana kadar ölüm- aranan YANMA veya ÇALIŞMA ISISI... Zorluk çeken biriyle çalışırken çok önemlidir. kayıp.

O andan itibaren adamhakkında öğrendim sevilen birinin ölümüve nihayet kabul ettiği ana kadar kayıpve ayrılan bir kişi olmadan yaşamaya hazır, en büyük yardım arkadaşların, akrabaların ve diğerlerinin desteğidir. İnsanlardan yardım bir teselli sözü değildir, sadece burada size zarar verir. İnsanlara yardım etmek, her şeyden önce ölen kişiyi dinleme ve onun hakkında konuşma yeteneği ve arzusudur. Deneyimleyen bir kişinin görevi, tabiri caizse sevilen bir kişinin kaybı, tüm duygularınızı ve hislerinizi geride bırakmayın ve ayrıca ölen hakkında çok konuşmayın, onu ve onunla hayatınızın tüm parlak anlarını hatırlayın. Bu iş Keder, zor bir hayatta kalmaya yardımcı olur kayıp... Ağlamak, hıçkırmak, tüm vücutla daha iyi olmak, kahkaha atmak, çığlık atmak duyguları atmaya yardımcı olur. Onları atmak bir zorunluluktur. Duyguları ve duyguları ifade etmenin ana yolları: fiziksel aktivite (yürüme, koşma), ses yardımı ile (hıçkırarak, çığlık atarak), sanat terapisi. Sanat terapisinin ev versiyonu şu şekildedir: masaya bir Whatman kağıdı koyun, boyalar (sulu boyalar, guaj), bir bardak su ve iki sincap fırçası (2 ve 6 boyları) hazırlayın. Duygularınıza ve hislerinize kısaca odaklanın (1-5 dakika), sevdiğiniz bir fırçayı alın, bu duygulara uygun bir boya seçin ve bilinçsiz bir duygu akışına yenik düşerek boyayın. Duygularınızı ve hislerinizi boyalarla kağıt üzerinde ifade etmeye çalışın. Resminize isim verin. Daha iyi hissetmiyorsan, bir sonrakini al. Ağlar, ağlar veya çığlık atarsanız çok güzel sonuçlar elde edersiniz. Ancak şaşkınlığa düşme seçeneği de mümkündür. Bu durumda, renkleri mevcut durumunuzla eşleştirerek istediğinizi boyayın. Ardından, çiziminizi analiz edin. Bunu neden tam olarak çizdin? Bu şekilde duygularınıza yaklaşacak ve onları heyecanlandıracaksınız.

Umutsuzluk, öfke, öfke, suçluluk, korku, korku, kızgınlık, üzüntü - bu tür bir durumda bu duygular ve duygular doğaldır. Dökülmezlerse somatik hastalığa, deliliğe veya ölümün.

Tüm cenaze törenlerine uyduğunuzdan emin olun. Ritüeller üzerinde çalışmak çok faydalıdır üzüntüve daha fazla kendinizi bulun.

İlk saatlerde, günlerde ve aylarda kayıp yalnız kalmanız tavsiye edilmez. Yakınınızda güvenebileceğiniz hiç kimsenin olmadığını hissediyorsanız ya da içten duygusal olarak bunalmışsanız, merhum kişiye bir veda mektubu yazın. İçinde şu anda size neler olduğunu, nasıl acı çektiğinizi, nasıl yaşadığınızı anlatabilirsiniz. üzüntüMerhum hakkında kendinizi suçlu hissediyorsanız af dileyebilirsiniz. Sonra bu mektubu yakabilir ve bir zamanlar iyi olduğunuz bir yere gönderebilirsiniz. Zihinsel durumunuzu rahatlatmak için günlük tutabilirsiniz. Bu günlüğün tutulması çok önemli. Belki bir gün bunu benzer durumdaki bir kişiye aktarabileceksiniz ve deneyiminiz ona çok yardımcı olacaktır. © Şu anda okuduğunuz makalenin yazarı Nadezhda Khramchenko /

ADİLLİK VE ZAMANLAMA

İki tane önemli faktörgerçeği kabul etmede rol oynayan ölümün sevilmiş biri : ölümle ilgili adalet ve zamanındalık.
Bir kişinin varoluşsal trajedisi, bir gün öleceğini ve hepsinin öleceğini fark etmesidir. kapat. Ölüm Yaşlı insanların, özellikle uzun süredir ciddi bir şekilde hastalanmışlarsa, yaşlı ebeveynlerini gömmeleri doğaldır. Böyle ölüm bir gencin ya da bir çocuğun hayatının başlangıcında ayrılmasından çok daha kolay yaşadı. Burada adalet nerede? Hayatın tüm yasaları ihlal edilir ve ölümün... Ya bütün aile aniden kazayla ölürse? Böyle haksız ve zamansız bir şeyi kabul etmek ölüm son derece zor. Kapatmerhum veya merhum ani, haksız bir şekilde uzlaşmak çok zor bir kişinin ölümü, yanlış hiçbir şey yapmayan ve tüm hayatı onun önünde olan.
Genellikle yalnızca uzun süreli çalışma yoluyla psikologoh benzerinden muzdarip birine kayıpbelki hayatta kalır üzüntü ve hayata yeniden doğmak.

CANLANMA

Ruh acı çektiğinde ölümünyas bitti, hayatını canlandırma zamanı geldi. Ölüm olmadan hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır ölümün hayat imkansız olurdu. Umutsuzluk, boşluk, öfke, ilgisizlik, depresyon, endişelenme kayıpİnsan, hayatında yeni bir anlam bulma, neşe ve zevk almayı öğrenme ihtiyacı ile karşı karşıyadır. Ayrılan, hafızada hafif bir görüntü şeklinde belirir, onun anıları üzgün, bazen mizahla, ancak önceki dayanılmaz acı ve umutsuzluk olmadan. Tat alma zamanı kendi hayatı... Ne olduğunu çok iyi biliyorsun ölüm... Er ya da geç öleceğini anlıyorsun. Hayatın değerini anlamak ve onu geleceğe ertelemeden hemen şimdi doygunluğunu hissetmek gerekiyor.
1. Kasabanın dışına, doğaya yalnız gidin. Kendinizi ormanların, göllerin, nehirlerin, tarlaların güzelliğine bırakın. Bakın, kokuları tadın, ağaç kabuğunun sertliğini dışarıdan bir gözlemci olarak değil, doğanın bir parçası olarak hissedin. Örümcekleri, karıncaları, kuşları, hayvanları insan konumundan "her şeyin ölçüsü" olarak değil, aynı konumundan gözlemleyin. ölümbacak, diğer tüm hayvanlar gibi, doğanın aynı çocuğu.
2. Hayata aktif olarak dahil olun. Uzun zamandır yapmayı hayal ettiğiniz ama ertelediğiniz işi yapın: dans etmek, müzik aleti çalmak, botanik, çiçekçilik, hayvanlara bakmak ve ata binmek, spor, çömlekçilik, nakış, seyahat vb. Bu senin hobin olabilir.
3. Arkadaşlarınızı ve kız arkadaşlarınızı sizi bir yere götürmeye çalışırken reddetmeyin. İletişim, yeni ilişkiler artık sizin için gerekli ve tedavi edici. Ölen kişinin önünde suçlu hissediyorsanız, ona bir tövbe mektubu yazın, başkalarının önünde iyi ameller ile telafi edin. Kendini affedene kadar– tam anlamıyla yaşamaya devam edemez.
4. Başkalarına yardım edin, iyi işler yapmaya ve önemsiz şeyler yapmaya çalışın (mağazalarda merhaba deyin, sık sık gülümseyin, nakliyeye ihtiyaç duyanlara yol açın, bir mağazada ürün seçerken görme gücü zayıf bir kişinin gezinmesine yardım edin, vb.). Başkalarını düşünmek, ihtiyacı olanları dinlemek, yardım eli uzatmak, kendinizi unutuyorsunuz. Gönüllü olduktan sonra, bir drone gibi boşuna yaşamadığınızı, hayatınızı yakarak insanlara olan ihtiyacınızı sürekli hissedebilirsiniz. Şimdi kaç kişinin yardımına ihtiyacı olduğunu bir düşün!
5. Yıl dönümlerini ve unutulmaz tarihleri \u200b\u200bnasıl geçireceğinizi önceden düşünün. Bu günlerde yalnız kalmayın. Böyle günlerde birinden sizinle birlikte olmasını, unutulmaz yerlere birlikte gitmesini ve bu ölen kişi hakkında duygularınız, hayatınız hakkında konuşmasını, konuşmasını, konuşmasını isteyin.
6. Her gün, alışılagelmişte yeni bir şey keşfedin, doğrudan işe başlayın. Zihinsel gücü geri kazanmak için daha iyi bir şey yoktur. üzüntüyaratıcılıktan ve her şeyi tüketen işten daha yetenek. Hippoterapi, bu dünyada çekici bir şey bulmaya, ağrıdan uzaklaşmaya yardımcı olacaktır.
7. Bugünü ve geleceği planlayın. Rüya. Bu çok zor, çünkü artık hayalleriniz sevgili ama ölmüş biriyle ilişkilendirilmeyecek. Ancak iradenizin görevi, zevk ve neşe alabileceğiniz yaşamın yeni yönlerini keşfetmektir.
8. Dinlenin, yeterince uyuyun, büyük stresli ve psiko-duygusal stres olmadığından emin olun. Sağlığına dikkat et. Eyaletten gergin sistem ve fiziksel sağlık da canlanmanıza bağlıdır. İyi görünmeye ve formda kalmaya çalışın.
9. Sanatın duygusal kargaşanın üstesinden gelmek için pek çok şekilde işe yaradığını hatırlayın. Boş akşamınızı veya hafta sonunuzu bir barda değil, bir sanat sergisinde, bir tiyatroda veya bir konservatuarda geçirmeniz daha iyidir. Filmler, duygulara yanıt vermenin harika bir yolunu sunar. Acı çekmesine rağmen kahramanın hala zor bir yaşam durumundan çıktığı bir film izleyin. Ayrıca, Sovyet komedileri zihinsel istikrar ve dengeyi bulmaya yardımcı olur. Kendinizi iyi hissettiren müzikleri ve şarkıları dinlemeyi unutmayın.

ÇOCUĞUNUZUN AŞK KİŞİSİNİN KAYBINI KAPATMASINA NASIL YARDIMCI OLURSUNUZ?

Bir çocuk öldüğünde yakın kişiakrabalar genellikle bir ikilemle karşı karşıya kalırlar: çocuğa babasının veya annesinin, büyükannesinin veya büyükbabasının öldüğünü söyleyip söylememe. Belki de çocuk için önemli bir kişinin iz bırakmadan aniden ortadan kaybolması hakkında bir hikaye yazmak onu deneyimlerden korumak için daha iyidir? Cevap psikologbu soru nettir: "Çocuğa şunu bildirmek gerekir: kapat öldü ve aldatma. " Her çocuğun kendi fikirleri vardır. ölümün, bazen son derece ilkeldirler çünkü konu ölümüngenellikle yasaklanır, yetişkinler çocuklarla bu konuda çok az konuşur. Çocuğun ne olduğu hakkında soruları varsa ölümnasıl öldüğü kapatona daha sonra ne olacağı vb., her birine cevap vermek gerekir, ancak bilgi, çocuğun yaş algısına göre seçici, sakin bir şekilde iletilmelidir. Bu bilgiler çocuğu korkutmayacak şekilde olmalıdır. Örneğin, bela olduğunu anlatmak için baba öldü, araba çarptı, ruhu uçtu ve Tanrı ile buluşacak, babanın ruhu bizi izleyecek ve Koruyucu Meleğiniz olacak, vücuduna veda edeceğiz, artık içinde bir ruh yok, bir kişi hayatları. Cenazeden sonra bedeni toprağa karışacak ve yeryüzünün bir parçası olacak. Onu asla unutmayacağız ve her zaman mezarına bakacağız, tapınakta mumları yakıp barışı için dua edeceğiz, böylece Tanrı ruhunu unutmasın.

5 yaşından büyükse bir çocuğu cenazeye götürmek daha iyidir.

Bir çocuğun insan kederini görmesi korkutucu değil ve üzüntüYeterli bir yanıt mı? ölümkişi. Tam olarak uygun tepkilerle karşılaşması çocuğun gelişimi için önemlidir. Çocuğun tüm cenazelere (cenaze hizmeti, veda, cenaze töreni, anma) değil, kısmen bu aşamaların her birinde gevşeme fırsatı (cenazeye katılmamak daha iyidir) katılma fırsatı olması daha iyidir. Yetişkin her zaman çocuğun yanında olmalı ve ortaya çıkan tüm soruları yanıtlayarak (seçici olarak bilgi sunarak) onu desteklemelidir. Sakinleştirici değil, kederini kabul ederek ona ağlama fırsatı verin.

Duyguların konusunda utanma üzüntübir çocukla ağlamak, ağlamak ve hıçkırmak. İnsanlar hakkında bilgi saklamaya çalıştığında çok daha kötü ölümün, duygularını gizler ve ikiyüzlüdür. Dolayısıyla, çocuğu sadece deneyimlerden kurtarmakla kalmaz, aynı zamanda içinde sayısız korku ve kaygıya da yol açar. Çocuklar kandırılamaz, çocuk yine de bir şeylerin yanlış olduğunu, yetişkinlerin onu aldattığını ve gerçeği sakladığını hissedecek ve sonra insanlara güvenmeyi bırakacaktır. Şüphesiz birisi er ya da geç ona gerçekte ne olduğunu anlatacaktır. Ve sonra, şimdiden gerçek, sert bir darbe olacak. © Şu anda okuduğunuz makalenin yazarı Nadezhda Khramchenko /

Çocukların bu kadar sert bir algısı yok ölümün yetişkinler gibi hayat onlar için sonsuzdur. Sevilen birinin ölümüyetişkinlerin doğru davranışlarını kabul etmeleri, bunu hissetmekten çok daha kolaydır. yakın kişi aniden, sebepsiz yere ortadan kayboldu ve onu terk etti. Çocuğun kendisi için çıkaracağı sonuçlar şu şekildedir: herkes demek yakın kişi birdenbire böyle alınıp kaybolabilir, dünya güvensizdir, insanlara güvenilemez. Çoğu zaman temelsiz olan korku ve endişeler uzun yıllar hayatında kalacaktır.

Çocukla ölen kişiye bir veda mektubu yazın ve çocuğun onun için bir resim çizmesini sağlayın. Çizimi mektuba ekleyin. Çocuğunuza, ne zaman üzgün olursa ölünün resmini çizebileceğini söyleyin. Bir dizi çizim, oyuncak daha sonra birlikte mezara götürülebilir.

Bir durumda ölümün çocuklar genellikle sessizleşir, kendi içlerine kapanırlar. Çocuğunuzu resim yapmaya davet edin, bir sohbete katılın. Yakın olun, destekleyin, konuşun.

İnsan ölümüonunla kişiliğinin bir parçasını alır kapat. Keder ve acı o kadar güçlü ki üstesinden gelinemez. Acı çekmenin sonsuz olacağı hisleri. Ancak yaşamak için üzüntüondan saklanmadan, acıyı boğmadan, acele etmeden gereklidir. O zaman kendi kişiliğinizi ve sevgili, sevgili algınızı canlandırma şansı olacak, kapat, ölü insan hafızanızdaki parlak bir görüntü gibi.

Sevilen birinin ölümü telafi edilemez bir kayıptır. Hayatın bu zor döneminden başka birinin geçmesine nasıl yardım edebilirsiniz? Ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulursunuz, hayat durmuş gibi göründüğünde ve onsuz mutluluk kesinlikle imkansızdır?

Kimse ölüm konusuna dokunmak istemiyor - kendisi bize dokunuyor! Aniden ve ezici bir çoğunlukla olur. O zaman darbesi daha da güçlüdür ve yaşadığı şokun şoku sadece ruhta değil vücutta da izler bırakır. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve kederle delirilmez? Kaybın acısı çeken birine nasıl yardım edebiliriz? Cevabı Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi tarafından veriliyor ve bu, ince bir dantel gibi tüm ruhumuzun iki güçten örüldüğünü gösteriyor - yaşam güçleri ve ölüm güçleri.

Sevilen birinin ölümü telafi edilemez bir kayıptır

Neden bu kadar dayanılmaz bir acı? İçi boş, dışı boş. Sadece nasıl yaşayacağını anlamıyorsun. Sevilen birinin ölümü onu başka bir gerçekliğe atıyor gibi görünüyor: hiçbir değerli insanın olmadığı anlamsız ve boş bir dünyaya.

Bir kişi, sevdiği birinin ayrılmasıyla aniden ele geçirildiğinde, her şeyi unutur. Şu anda, beyin kapanıyor gibi görünüyor ve bir uyurgezer gibi yürüyor, sadece sevilen birinin eşyalarını değil, aynı zamanda onun hatıralarını da çarpıyor.

Ve anılar bir duygu dalgasıyla boğulur ve sevilen birini kaybetmenin acısı kalpte tekrar tekrar yükselir. Ve şimdi gözyaşları boğuluyor, boğazımda bir yumru var, söz yok, bacaklarım yol veriyor. Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır?

Ve çevrenizden biri bu kaybı yaşıyorsa, siz de acı ve acı vericisiniz, ama zaten onun için. Yardım etmek isterdim ama teselli kelimelerini nasıl bulacağımı bilmiyorum.

Bütün varlığının kayıp haberine nasıl direndiğini görüyorsunuz. Sanki zihinsel olarak bağırdığını duyuyormuşsunuz gibi: “İnanmıyorum! O olamaz! Bu adil değil iyi adam Geçti! " Ve sonra yalnızlık, melankoli, dizginlenmemiş keder onu bataklıklarının içine çeker. Ona ulaşmak, onu oradan çıkarmak istiyorum. Ama nasıl?

Hayatın bu zor kısmında başka birine nasıl yardım edebilirsiniz? Ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabilirsiniz, hayat durmuş ve onsuz mutluluğun imkansız olduğu görüldüğünde? Bunu bu makalede çözelim.

Ölüm deneyiminin psikolojik yönleri

Çoğu insan için ölüm zordur. Herkes ölüme farklı tepki verir. Her şey ruhumuzun bilinçsiz özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, tüm bu özellikleri ve bilinçdışı arzuları vektörler olarak adlandırarak sınıflandırır. Ve insanlar aynı olmadığından, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair tavsiyeler de bir kişinin psikolojisine bağlıdır.

Bir kişi diğer insanlarla birlikte yaşar. Ve hepimizin toplumdaki rolümüzü yerine getirmek için doğuştan gelen bir vektör setine sahibiz. Birine mükemmel bir hafıza verilir, bir başkası - yüksek duygusallık, üçüncüsü - parlak bir zihin vb. Farklı vektörlerin karıştırılması, ruhun benzersiz bir modelini oluşturur.

Bu yüzden her insan kendi tarzında kayıp yaşar. Bazıları başlar, bazıları kontrolsüzce, diğerleri içine düşer ve bazıları da organize olmanın tüm zahmetine güvenerek üstlenir.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisinin dediği gibi, kişi her zaman hayatta kalma ve zamanında kendini sürdürme arzusudur. Aşırı stres durumunda - ve ölüm kesinlikle böyle bir durumdur - bilinçsiz adaptasyon programları devreye girer.

Bunlar bilinçsiz tepkilerdir ve kişi ona ne olduğunu anlamaz. Neden korku uçurumuna çekiliyor, neden bir uyuşukluğa düşüyor ya da tersine titremeye başlıyor?

Bu neye bağlıdır? Doğanın bize bahşettiği doğuştan gelen özelliklerden. Ve hepsi farklı. Sevdiğiniz birinin kaybıyla baş etmek, ruhunuza ne olduğunu anladığınızda melankoli ve umutsuzluk ile baş etmek daha kolay olacaktır.

Bir kişi kendini suçlu hissettiğinde

Aramızda aile, çocuklar, arkadaşlar, minnettarlık, adaletin gözetildiği özel insanlar var. Hayattaki tüm olaylar bu en önemli algılama filtresinden geçer. Böyle bir kişinin hayatı boyunca ölenlere teşekkür etmediği için acı çekerek suçluluk duygusuna kapılması kolaydır. Bu mülklerin sahipleri, sevgili bir çocuğun ölümünden özel, dayanılmaz bir acı yaşarlar - bu, yaşamın anlamının kaybı olarak hissedilir.

Böyle bir insan, özellikle de sevgili anılarsa, anılara gömülme eğilimindedir. Bu durumda, kişi dayanak noktasını kaybeder. Dengeyi yeniden kazanması için yardım edilmesi gerekiyor. Ölüm onun için büyük bir şoktur, bilinçsizce her şey yolundayken geçmişe dönmeye çalışır. Bu haliyle anılarla yaşamaya başlar.

Sevilen birinin ölümüyle ilgili bir haberden, böyle bir kişinin bacakları yol açar, çarpıntı, nefes darlığı başlar. Hatta yüreği ile hastalanabilir. Anal vektörün sahibinin annenin ölümünden sağ kurtulması özellikle zordur. Sevilen birinin kaybına uyum sağlamak ve yeniden hayata dönmek için, bu mülklerin taşıyıcısı her zaman diğerlerinden daha fazla zaman alır.

Sevdiği birinin kaybından kim histeriye düşer

Ani kaybın üstesinden gelmek özellikle görsel vektörü olan kişiler için zordur. Çünkü ruhları temel korkuya, yani ölüm korkusuna dayanıyor. Kaybın acısından çok sık ağlamaya başlayan, kendine acıma ya da histeriye düşen, yani kendilerini görsel vektörün alt durumlarına kilitleyen onlardır. Ayrılanlarla duygusal bağda ani bir kopuş, bu tür insanlar için büyük bir stres, kendilerini kontrol etmiyorlar, bu ölümden nasıl kurtulacaklarını ve zor koşullardan nasıl kurtulacaklarını anlamıyorlar.

Alçalırken, ölüm korkusunun hunisine giderek daha fazla çekilirler. Bu tür karmaşık durumlardan ancak Yuri Burlan'ın eğitiminde 20 saatten fazla verilen görsel durumların tüm mekanizmasını ve genliğini anlayarak çıkmak mümkündür.

Aslında çok yıkıcı olan bir kendine acıma durumuna düşme riskini taşıyan görsel bir vektörü olan insanlardır, çünkü bu acı çeken kişiyi kendisine ve bir kez daha talihsiz olana kapatır. Ve görsel vektör, izolasyonun doğal olmadığı ve zararlı olduğu dört dışa dönük vektörü ifade eder.

Bu, daha sonra yaslılar için sağlık sorunları yaratan en büyük hatalardan biridir. Psikosomatik hastalıklar geliştirmeye başlar.

Öyleyse, aklınızı kederden kaybetmenin yanı sıra, bu durumlardan kurtulmak ve dizginlenmemiş kendine acıma ve sonsuz özlem içine düşmemek için başkalarına nasıl yardım etmeyin?

Gözyaşları sevilen birinin ölümünden kurtulmaya yardımcı olur

Ama gözyaşları farklı. Kaybetme durumunda, dayanılmaz trajedi zihnimizi bulandırdığında, kendimiz için korkudan ağlamaya başlarız. Kafamdan yuvarlak bir düşünce dansı geçiyor: Yakın, sevgili, sevgili biri olmadan nasıl yaşayacağım?

Sık sık kendimize acımaktan ağlarız. Ancak dikkat vektörünü kendinizden başkalarına, şimdi de kötü hissedenlere yönlendirebilirseniz, gözyaşları rahatlama sağlayabilir. Seyircilerin empati ve şefkat konusunda eşsiz bir yeteneği vardır: Diğerini desteklemek ve rahatlatmak için çabalamak, sevilen birinin kaybıyla başa çıkmada size büyük bir rahatlama sağlayacaktır.

Elbette sevilen birini kaybetmek vahim bir durumdur. Bu durumların tüm psikolojik özelliklerini anlamak önemlidir, o zaman sadece ağrıyla baş edemezsiniz, aynı zamanda kayıp yaşayan diğer insanlara da yardım edebilirsiniz.

Sevilen birinin ölümü en büyük trajedi olduğunda

Ancak anal-görsel vektör kombinasyonuna sahip bir kişi, özellikle kayıp konusunda endişelidir. Anal vektör için en büyük değer aile, anne ve çocuklardır. Görsel için bunlar diğer insanlarla duygusal bağlardır.

Bir insan böyle bir bağa sahip olduğunda, ona göre kayıp, denetimleri için büyük bir darbe, asla geri yüklenemeyen duygusal bir bağın kopmasıdır.

Burada geçmişin hatıraları ve kaybedilen duygusal bağlar sıkı bir düğüm halinde örülür. O, tüm iyi şeyleri, bir tür kızgınlığı ve hayal kırıklığını hatırladığı bir anı girdabına çekilir. Bütün bunlar aynı zamanda çok parlak bir duygusal renge sahiptir ve panik ataklara ve bacaklarını hareket ettirememeye kadar gittikçe kötüleşir.

Doğal olarak meslektaşlar, akrabalar ve arkadaşlar kaybı öğrenecek. Elbette her zaman yardım ve destek sunarlar. Ancak kedere dalmış bir kişi genellikle bilinçsizce yardım elini iter. Muhtemelen bu tür durumlarla karşılaşmışsınızdır. Burada bir kişinin hala yardıma ihtiyacı olduğunu anlamak önemlidir. Ona nasıl yardım edebilirsin?

Kederli bir kişi - özel bir yaklaşıma ihtiyaç var

Sevdiklerinizi ustaca desteklemek gerekir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi böyle bir tavsiye veriyor.

Kişiyi içtenlikle ve gönülden desteklediğinizden emin olun, ancak "şimdi nasıl yaşayacaksınız?" Gibi ağıtlara kapılmayın.

Üstelik bu tür notaları duyarsanız çok dikkatli olmanız, zihinsel çaba göstermeniz ve melankolisini parlak anılara taşımaya çalışmanız gerekir.

Görsel vektörün etkilenebilir ve duygusal sahiplerinin hayal güçlerinde korkunç resimler çizmesine izin vermeyin.

Elbette ilk günlerde kederi içine girecek, ancak daha sonra topluma kazandırılması gerekiyor. Başka birinin ondan daha zor olduğunu görmesine yardım edin.

Anılarla yaşamayı sevenler, böyle harika bir insan hakkında gelecek nesillere yazılan anılarla duygularını ifade edebilirler.

Öyleyse ölüm her zaman bu kişiyle ilişkilendirilen iyi şeyleri hatırlamak için bir nedendir. Merhumun hayatında neler yaptığını hatırlayın, neşeli, mutlu anları hatırlayın ve size yakın olan kişinin bu dünyada eşsiz izini bıraktığını anlayın.

Sevilen birinin ölümünden kurtulabilirsin

Her şeyden önce, size yakın biri kayıp yaşıyorsa, onlarla konuşun, hayatın nasıl devam ettiğini ve zor zamanları atlatmanın toplum için en iyisi olduğu hakkında konuşun.

Sonuçta sevdiklerini kaybetmek hayatın doğal ve mantıklı bir aşamasıdır. Hayat Devam Ediyor! Ve yaşamı ne tür bir enerjiyle dolduracağımızı yalnızca biz seçeriz: sevinç enerjisi, bizden sonra kalacak ışık veya özlem ve keder, sizden uzaklaşıp etrafındaki herkesi atlatmaya çalışırken.

Acıdan kurtulan eğitim katılımcılarının söylediği budur ve sevdiklerinin ayrılması onlar için korkunç ve dayanılmaz kalp ağrısı yerine parlak bir üzüntü sayfası haline geldi.

Sevilen birinin ölümü bir trajedi mi yoksa hayatta yeni bir akor mu?

Kişi zamanında kendini devam ettirmek için her şeyi yapar. Ve doğal olarak, sevdiklerinin her biri izlerini bırakır. Çocuklarında biri, bilimde veya sanatta bir başkası ve bazıları genellikle tüm insanlığın ruhunda derin bir iz bırakır.

Sevilen birinin ölümünün trajedisi hayatınızın son akoru değil, hayatınızın şu anda nasıl göründüğünü düşünmek için bir fırsattır. İçinde herhangi bir yanlış not var mı, yeryüzünde eşsiz izinizi bırakmak için her şeyi yapıyor musunuz?

Ölümden sonra yaşam

Hayat, bildiğiniz gibi iz bırakmadan kaybolmayan bir enerji döngüsüdür. Yani aslında ölüm yok. Evren holografik ilkeye göre düzenlenmiştir. Küçük bir yaprağın bir parçası bile bütün bir yaprağın holografik bir izini bırakır.

Böylece hiçbir yerde kaybolmayız - izimizi bırakıyoruz: hem maddi hem de manevi.

İnsanlar aslında düşündüğümüzden çok daha güçlüler. Bir insanın uğruna yaşayacak bir şeyi varken ölüm şokundan sağ çıkması çok daha kolaydır. Sadece ona, çabalarına bağlı olan ve kendisinden çok daha fazlası olan bir şey olduğunda. Ve her zaman çocuklar veya diğer akrabalar değildir, bazen bir kişi, düzenlemesi hayatının anlamı olan bir fikirle yaşamaya zorlanır.

Hayatımızı yöneten bilinçsiz mekanizmaların farkına vardığımızda, kaybın acısından kurtulmak ve en önemlisi sağlık kaybı olmadan hayatta kalmak mümkündür. Yuri Burlan'ın sunduğu ücretsiz çevrimiçi eğitim System Vector Psychology'de bu güçlü kuvvetlerle tanışmaya başlayabilir, doğal dengelerini geri kazanabilirsiniz.

Şimdi üye Ol.

Kendinizi ıstırap ve gönül yarasından kurtarın.

Makale eğitim materyalleri temel alınarak yazılmıştır " Sistem-vektör psikolojisi»

64 kişinin yaşıyor. Bunlardan 41'i çocuk. Belki de Rusya tarihinde bu, ebeveynlerin bu kadar çok çocuk kaybettiği birkaç olaydan biridir.

Olga Makarova

Böyle bir kederi yaşayan bir kişiye nasıl düzgün bir şekilde destek olacağından bahsetti, ki bu yapmaya ve söylemeye değmez. Olga Makarova, bir klinik psikolog ve Acil Durum Merkezi Acil Durum Müdahale Bölümü eski başkanı psikolojik yardım 2005'ten 2015'e kadar Rusya'nın EMERCOM'u. Hem Rusya'da hem de yurtdışında 50'den fazla trajedi üzerinde çalıştı: uçak kazaları, mayın kazaları ve depremler.

Çocuğu ölen kişiye "bekle" demek doğru mu?

- Arkasına saklandığımız bazı genel sözler, basmakalıp sözler söylemek pek doğru değil. Kendimizi garip hissediyoruz, kafamız karışıyor, kederli biriyle nasıl davranacağımızı anlamıyoruz. Bu durum bizim için çok travmatik. Ölüm söz konusu olduğunda, bizler bu konuşmaya pek hazır değiliz. Bu kafa karışıklığından ve hatta bir tür korkudan bile, insanlar sıradan ifadelerin arkasına saklanır: "her şey yoluna girecek", "üzülme", \u200b\u200b"iyi, bekle", "Tanrı en iyisini alır", "Hayatında hala her şeye sahipsin. olacak ”... Böyle bir anda bir kişiye bu sözler, daha ziyade duygularının kabul edilmediğini, kederinin değersiz olduğunu söylüyor. "Bekle" ne demek? Bu yüzden hiçbir şey.

Biçimcilik ve bayağılık ve bazı sözler, örneğin, çocuğunu kaybetmiş bir anneye "Gençsin - yine de doğuracaksın", "Neden kendini bunun için öldürüyorsun, hala iki çocuğun var" dendiğinde can sıkıcı oluyor. Hisseden bir kişi muhtemelen her şeyi zaten anlar ve kafası karışmamışsa bunu söylemez.

Kederli biriyle empati kurduğunuzda doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?

- Bir kişiyi desteklemek istiyorsak, bunun yerine "seni seviyoruz", "sana sarılırız", "yanındayız", "yakınız ve bir şeye ihtiyacınız olursa, her zaman yardım etmeye hazırız" dememiz gerekir. ". Yani, bir yandan daha basit, diğer yandan daha destekleyici sözcüklere ihtiyacımız var.

Belki kişiye dokunmamak ve kederinden bahsetmemek daha iyidir?

- Bazen kişi yalnız kalmak istediğini açıkça ifade eder. Ve böyle bir durumda, bunu sorduğunda, kendisine bu fırsatın verilmesi gerekiyor - yalnız kalması. Ona, bir şeye ihtiyaç duyulursa oradasın, onu aramasına izin ver - ve geleceğini söyleyebilirsiniz.

Bu konuyu bir kişiyle gündeme getirmenin size bir kez daha hatırlatacağını ve ek acılara neden olacağını düşünmek yanlıştır. Kederli bir kişiye sevdiği birinin ölümü hatırlatılamaz, zaten zamanının% 100'ünü bunu düşünerek geçirmektedir. Bunu unutmadı ve bu düşüncelerini ve anılarını kendisiyle paylaşacak kişiye minnettar olacak, ona konuşma fırsatı verecektir. Aksine, sohbet rahatlama getirecektir.

Bir kişinin kederinden bahsetmek istediğini nasıl anlarsınız?

- İnsanlar neredeyse her zaman ölen hakkında bir sohbete cevap verir. Bu konu düşüncelerin, dikkatin ve hafızanın% 100'ünü kaplar. Bu nedenle, bir kişiyle konuşmak istiyorsak, o zaman ölen hakkında konuşmamız gerekir. Birlikte bir şeyler hatırlayabilir, fotoğraflara bakabilirsiniz, bunun acıyı artıracağını düşünmenize gerek yok. Bir kişi zaten keder yaşıyor ve tam tersine, geçmişin anıları, fotoğraflar onu rahatlatacak.

Bir insan ağlarken “ağlama” demeli miyim?

- "Ağlama" demek elbette uygunsuzdur. "Ağlama" sadece kederli kişi için değil, kendinizle ilgili endişedir. Bazen başkalarının güçlü duygularına katlanmak bizim için çok zordur, bir başkasının öfke nöbetini görmek, başkalarının hıçkırıklarını duymak çok zordur ve algımızı kolaylaştırmak için bir başkasına deriz: "ağlama", "sakin ol", "böyle bağırma", "peki, neden sen böylesin ". Aksine, kişiye ağlama ve konuşma fırsatı verilmelidir. İlk dakikalarda, bir kişi sevdiği birinin ölümünü öğrendiğinde, genellikle çok şiddetli bir reaksiyon olur: öfke nöbetleri ve çığlıklar, insanlar bayılır. Ancak böyle bir durumda herhangi bir tepki normaldir, ancak diğerlerinin katlanması zor olabilir. Bu anlaşılmalı ve kişiye tepki verme şeklini gösterme fırsatı verilmelidir.

Bir aile çocuğunu kaybettiğinde hem kadınlar hem de erkekler ağlar. Her ne kadar toplumumuzda, erkeklerde duyguların tezahürü maalesef hala bir zayıflık olarak görülüyor ve bu nedenle sık sık kederlerini toplum içinde tutmaya ve daha az göstermeye çalışıyorlar. Bu durumda duygu göstermek aslında sorun değil. Kendini dizginleyen ve her şeyi içinde yaşayanlar, somatik hastalıklar, kronik hastalıkların alevlenmesi ve kardiyovasküler sistemde bir arıza yaşayabilir.

Kederli kişiye su yemesini veya içmesini teklif etmeli miyim?

- Etkili herhangi bir endişenin var olma hakkı vardır. Kederli insanlar kendilerini unuturlar ve güçleri onları çok çabuk terk eder. İçmeyi, yemeyi, uyumayı unuturlar. Ve bu doğru, yakınlarda bu tür şeylere göz kulak olacak bir kişinin olması çok önemli: düzenli olarak yemek verin, kişinin en azından içki içtiğinden emin olun.

Para konusunda yardım teklif etmelisiniz?

- Herkes önerebileceği yardımı sunar. Kemerovo'daki trajediden sonra birçok insan para konusunda yardım etmek istiyor: Kızıl Haç, piskoposluk, Kemerovo yönetimi tarafından büyük miktarlar toplandı ... Ancak insanlar genellikle para konusunda yardım etmek istiyor ve bazıları için bu yardım etmenin tek yolu.

Sevilen biri keder nedeniyle izole edilirse ve iletişim kurmak istemezse ne yapmalı?

- Her şey kaybın ne kadar zaman önce gerçekleştiğine bağlı. Keder, bir kişinin birkaç aşamadan geçmesini içeren bir süreçtir.

Birincisi, reddetme ve inkar: Bir kişi bunun olabileceğine inanmadığında.

Sonra hala bu kaybın geri döndürülemez olduğunu anlıyor ve buna kızıyor: nasıl oluyor, neden bu benim başıma geldi. Bir kişi suçluyu arayabilir - bir felaket durumunda, hastalık durumunda, buna karışanlar arasında onları arayın - doktorlar arasında suçluları arayın. Yani, suçlayacak birini bulması, kötülüğü ondan koparması, olanları hesaba katmasını talep etmesi önemlidir.

Olanlardan dolayı, bir şeyi yanlış zamanda yapmadığı veya yapmadığı için kendini suçlu hissedebilir. Bir tür mantıksız suçluluk olabilir: “neden oraya gitmesine izin verdim”, “bunun ona olacağını nasıl hissedemedim”, “onlara bu olduğunda nasıl barış içinde yaşayabilirim”.

Bu akut duygular biraz geçtiğinde depresyon aşaması gelebilir. Ve gerçekten, o zaman kişi izole olur ve kimseyle iletişim kurmak istemez. Bu aynı zamanda kederin aşamalarından biridir ve bu bazı aşamalarda normaldir. Ama yakınlarda yardım teklif eden biri olmalı.

Sevdiğiniz kişinin başa çıkmadığını ve durumunun düzelmediğini görürseniz, o zaman tek doğru karar bir uzmanla iletişime geçmektir. Bir psikolog veya psikiyatrist olabilir. Böyle bir durumda bir psikiyatriste başvurmak normaldir, bu kelimeden korkmamalısınız.

Bir felakette birini kaybeden kişi, sempati sözcüklerini algılar mı?

- Elbette. Acı içinde öyle görünse bile, hiçbir şey duymaz veya görmez, aslında değildir. Ve şu anda destek çok önemli. Sıcak sözler önemlidir, "yakınızdayız", "sizi seviyoruz", "buradayız ve bizimle iletişime geçebilirsiniz". Bir kişinin fiziksel durumuna bakmak da önemlidir. Bir kişinin su içip içmediğini, yemek yediğini veya basıncını periyodik olarak ölçüp ölçmediğini izleyen birinin olması gerekir.

Kayıpla başa çıkmak için kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?

- Genel tavsiyelerde bulunmak zordur. Ama şu anda ne hissettiğinizi hissetmek için kendinize izin vermelisiniz. Yaşadığınız tüm duyguların var olma hakkı vardır. Bu durumda, çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk ve umutsuzluk ... Kederin üstesinden gelmek ve hayata dönmek için tüm bu duygulara ihtiyacımız var.

Kederin bir süreç olduğunu anlamalısın. Bir gün, güzel bir günde, en azından bir saniye boyunca aniden daha iyi hissedeceğinizi, sonra iki saniye boyunca ve her gün durumunuzun iyileşeceğini fark edin.

Kayıptan sonraki en zor dönemin bir yıl sürdüğüne inanılıyor. Sevdikleriniz olmadan tüm tatillerle tanıştığınızda, birlikte ne yaptığınızı hatırladığınızda. Ama yavaş yavaş insan sevdiği olmadan yaşamayı öğrenir, hayatta bazı yeni anlamlar bulur, yeni planlar yapar, hayat yolunda yeni insanlar ve hatta belki de yeni ilişkiler ortaya çıkar. Yavaş yavaş, kederin o kadar kara ve bağımlılık yapmadığının farkına varırsınız ve sevdiğiniz kişiyi sıcaklık ve sevgi ile hatırlarsınız. Muhtemelen psikolojinin "kabul" dediği nokta budur.

Kederle başa çıkmanıza yardımcı olmak için, devam etmek için bir anlam bulmanız gerekir. Bu anlam, ayrılan bir kişide olabilir: Zamanının olmadığı bazı arzularının farkına varabilir ve anısına yapabilirsiniz.

Merhaba sevgili okuyucular! Ölüm, hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Tabii ki sevilen birinin kaybına hazırlıklı olmak imkansız. Bu tür olaylara her zaman güçlü duygular eşlik eder. Bugün, sevilen birinin ölümünden sonraki kederin aşamalarını ele almak ve bir kişi sonunda kayıpla hesaplaşmadan önce her aşamada hangi özelliklerle karşılaşıldığını anlatmak istiyorum.

Tüm aşamalardan geçin

Aileyi ve arkadaşları kaybetmek her zaman çok zordur. Bu tür olaylara hazır olamayız ve sonuçta her insan kendi tarzında deneyimler. Bireysel ve çok kişisel. Ancak keder ve keder psikolojisine göre, bir kişinin bir kayıpla karşı karşıya kaldığında geçtiği birkaç aşama vardır.

Bazıları 4 aşamayı ayırır, diğerleri 5 veya 7'ye bölünür. Bence bu sürenin bölünebileceği miktar tamamen önemsizdir. Yas tutma süreciyle ilgili ortak bir anlayış önemlidir.

Gelin bu aşamalara bakalım, bir kişinin belirli bir anda neler yaşadığını, şu anda ona nasıl yardım edebileceğinizi ve destekleyebileceğinizi ve bundan sonra onu neyin bekleyeceğini anlayalım.

Olumsuzluk

Ölümle yakın bir karşılaşma, bir kişiyi şoka sokar. Olanlara inanmıyor, kendine itiraf etmiyor, bilinç ve bilinçaltı, artık sevilen birinin olmadığı bu korkunç gerçekliği inkar ediyor.

Bu noktada, bir kişinin hafızasında kayıplar olabilir. Tüm günler tek bir bütün halinde karıştırılır ve belirli bir şeyin nereye konduğunu veya en son ne zaman bir şey yediğinizi hatırlamak zordur. Bazen ilk aşamaya düzensizlik eşlik eder, bazı şeyler sürekli kaybolur. Ve tabii ki, bir kişi kendisi için tamamen alışılmadık bir şekilde davranır.

İnkar aşamasından geçmek ve sonunda kaybetme gerçeğini kabul etmek çok önemlidir. Bu dönem çoğu zaman çok uzun sürmez. Ama şu anda onu yalnız bırakmamak, desteklemek ve yanında olmak daha iyidir. Tabii ki, çoğu zaman pişmanlık sözlerini duymayacak, ancak yanında sevilen birinin varlığı çok yardımcı oluyor.

Kızgınlık, öfke, öfke

Burada adalet duygusundan bahsediyoruz. Kişi her şeyden nefret edecek. Her şey ters gidiyor, etraftaki tüm insanlar yanlış yapıyor, hiç kimse her şeyi doğru yapamıyor vb.

Bazen öfke, kaybettiği sevdiği birine yayılabilir. "Beni bırakmaya nasıl cüret edersin?" Bu dönem çok duygusaldır ve çoğu zaman en acı verici dönem olduğu söylenir. Duygular ve hisler ortaya çıkar, fırtına ciğerlerde yeterince hava kalmayacak kadar kuvvetle kaplanabilir.

Bir kişi uygunsuz tepkiler verir, kolayca öfkelenir veya sürekli ağlar. Her insanın kederin aşamalarını kendine göre deneyimlediğini tekrarlıyorum.

Suç

Bu aşamada, sevdiğiniz kişiye çok az ilgi göstermişsiniz gibi görünüyor. Bir şey söylemedi, yapmadım. Çoğu zaman bu anda insanlar geçmişe gider, kafalarında ilerler farklı olaylar, kişiyle geçirilen anları hatırlayın.

Son adım kabul etmektir

Elbette eski hayatına dönmek zor olacak. Ancak zamanla duyguların gücü azalır, hisler azalır. Burada gerçekten daha ileri gitmek çok önemli. Hayatımızı terk eden kişinin eskiden verdiği şeyin yerine geçecek birini bulmayı öğrenin.
Kişi yavaş yavaş normal ritmine döner, gülmeye, sevinmeye ve yoluna devam etmeye başlar. Burada adaptasyon ve yeni bir yaşam ritminin yaratılması hakkında da söyleyebiliriz.

Bazen bir kişinin patolojik kedere düşmesi olur. Bu, çeşitli nedenlerle olur. Belki de cenazeye katılamadı ya da sevilen biri kayboldu ve onun hakkında kesin bir bilgi yok.

Böylece vefat etmiş bir kişinin alışkanlıklarını ve tavırlarını benimser. Bazen benzer hastalıkları oluyor. Ölen kişinin odası veya dairesi değişmeden kalır. Bu süre çok uzayabilir ve bu durumda sadece bir psikolog yardımcı olabilir.

Ne yapacağınızı, benzer bir durumda sevdiklerinize nasıl yardım edeceğinizi veya bu kadar zor bir konu hakkında bir çocukla nasıl konuşacağınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olacak iki makaleyi dikkatinize sunmak istiyorum: "" ve "".

Tüm aşamalardan geçmek, hiçbirinde sıkışıp kalmamak ve sonunda tam olarak kabullenmek ve yaşamayı öğrenmek son derece önemlidir. Sevilen birinin kaybına hazırlıklı olmak imkansızdır. Bir akrabamızın ciddi bir hastalığını görmemiz gerektiğinde bile, ölmeye asla hazır olamayız.

Özellikle çocuklarını gömen ebeveynler için zordur. Sonuçta, gençlerin önümüzden ayrılması son derece haksızlık.

Kişi çok güçlüdür ve her türlü durumla baş edebilir. Ve kendi başınıza hareket etme gücünüz yoksa, her zaman akrabalarınızdan yardım istemeniz veya bir psikoloğa gitmeniz gerekir. Önemli olan sessiz olmamak ve her şeyi kendine saklamamak.

Hayatınızda herhangi bir kayıp oldu mu? Nasıl yaşadın Sana kim yardım etti ve zor zamanlarda oradaydı? Akıllarınıza gelmenize ne yardım etti ve yaşamak için gücü nerede buldunuz?

Herhangi bir sorunuz varsa veya yardıma ihtiyacınız varsa, bana yazmaktan çekinmeyin; sizin durumunuzda ne yapacağımıza birlikte karar vereceğiz.
Güle güle!