Sevilen birinin ölümünü bekliyorum. Uzman yardımına ihtiyaç duyulduğunda. Yasın patolojik reaksiyonları

Dünyada her gün, çeşitli nedenlerle çok sayıda insan ölür ve içtenlikle yasını tutan sevdiklerini geride bırakır. Depresyon şeklinde bir yas ya da ölümden sonra derin bir keder yaşamak sevilmiş biri (örneğin anne veya koca) böyle bir kayba tamamen normal bir tepkidir. Ve özellikle akut insanlar bir çocuğun (oğul veya kız) ölümünü yaşarlar.

Bununla birlikte, bazı insanlarda, suçluluk, uykusuzluk, uyuşma ve hıçkırık gibi kederin doğal tezahürleri, keder (derin keder) ve depresif zihinsel bozukluk (Klinik Majör Depresyon) dahil olmak üzere daha ciddi tezahürlere yol açabilir.

Doğal Yasın Belirtileri

Keder, süresi ve yoğunluğu bakımından doğal kederden farklıdır. Normal keder yaşayan insanlar çoğu zaman neden üzgün olduklarını açıklayabilir. Toplumda normal bir şekilde işlev görmeye devam ederler ve yoğun üzüntülerini nispeten kısa bir süre içinde (genellikle bir veya iki ay) aşabilirler.

Genellikle, çok yakın bir kişinin (koca, anne, oğul veya kız, erkek veya kız kardeş) ölümünden sonra, keder veya depresyon gibi yoğun deneyimler birkaç gün, haftalar ve hatta aylarca yoğunlaşabilir. Ve bazen böyle bir depresyon sevilen birinin ölümünden sonra bile gelişebilir.

Sevdiği birinin (özellikle bir çocuk, anne, sevgili koca) ölümüyle karşı karşıya kalan hemen hemen her insan, böyle doğal semptomlar yaşayacaktır:

• sevilen birinin ölümünden önce yaptıkları (veya yapmadıkları) için suçluluk duygusu. Böylece anne oğlunu kurtarmadığı için kendini suçlayabilir;
• bunun gibi takıntılı düşünceler: "Kocam yerine ölmeyi tercih ederim!" Bu nedenle, ebeveynler ölümün onları çocuk yerine almadığına pişman olabilir;
• ölen kişiyi gördükleri veya duydukları hayali duygu;
• uyku problemleri;
• yeme ve egzersiz alışkanlıklarını değiştirmek;
• sosyal izolasyon içinde olma arzusu.

Kayıp ve keder aşamaları

Sıradan bir kederden gerçek klinik depresyonun nasıl gelişebileceğini anlamak için, insanların sevilen birinin (koca, anne, çocuk, vb.) Ölümünden sonra hangi aşamalardan geçtiğini bilmeniz gerekir.
1969'da psikiyatrist Elisabeth Kubler-Ross, Sevilen birinin ölümünden sonraki 5 aşamalı kederi On Death and Dying adlı kitabında sundu. Bu keder aşamaları evrenseldir ve hayatın her kesiminden insanlar tarafından deneyimlenir.

Kaybetme durumunda kişi her aşamada farklı miktarda zaman geçirir. Ek olarak, her aşama yoğunluğu bakımından farklılık gösterebilir. Bu beş aşama herhangi bir sırayla gerçekleşebilir. Ölümle yüzleşene kadar sık \u200b\u200bsık bu aşamalar arasında hareket ederiz. Tüm insanlar farklı şekillerde yas tutar. Bazı insanlar dışsal olarak çok duygusaldır, bazıları ise kendi içlerinde, hatta belki de gözyaşı dökmeden keder yaşarlar. Ancak, öyle ya da böyle, tüm insanlar yasın beş aşamasından geçer:

İlk aşama inkar ve tecrittir;

İkinci aşama öfkedir;

Üçüncü aşama pazarlıktır;

Dördüncü aşama depresyondur;

Beşinci aşama kabullenmedir.

İnsanların bu aşamaların herhangi birinde deneyimledikleri tüm duygular doğal olsa da, kederli herkes bu aşamaların hepsinden geçmez - ve bu da sorun değil. Popüler inanışın aksine, devam etmek için tüm bu aşamalardan geçmek zorunda değilsiniz. Aslında, bazı insanlar bu aşamalardan hiçbirini geçmeden yas tutma yeteneğine sahiptir. Bu yüzden nasıl hissetmeniz gerektiği veya şu anda nerede olmanız gerektiği konusunda endişelenmeyin.

Keder ne zaman Depresyon olur?

Yasın yukarıdaki tüm semptomları ve aşamaları tamamen normaldir. İnsanların kayıplara uyum sağlamasına ve sevilen birinin ölümünden sonra yeni yaşam koşullarını kabul etmesine yardımcı olurlar.

Yas ve klinik depresyon arasındaki farkı görmek her zaman kolay değildir çünkü birçok semptomu paylaşırlar, ancak yine de bir fark vardır.

Unutma, keder dalgalar halinde gelir. Çok çeşitli duyguları ve iyi ve kötü günlerin bir karışımını içerir. Çok derin bir şekilde kederli olsanız bile, yine de neşe ve mutluluk anları yaşayabilirsiniz. Ve depresyonla birlikte boşluk ve çaresizlik hissi süreklidir.

Kederli kişi şiddetli depresyon belirtileri yaşıyorsa, yardım isteme zamanı gelmiştir. Kederli kişinin sahip olması durumunda bu yapılmalıdır:

• konsantrasyon eksikliği ve konsantre olamama;
• kendi değersizliğinizin veya suçluluğunuzun alışılmadık derecede heyecanı;
• geçmeyen, ancak zamanla daha da kötüleşen anksiyete veya depresyon;
• altı haftadan fazla süren uyku problemleri;
• gündüzleri takıntılı anılar ve geceleri bir kişiyi sürekli endişelendiren kabuslar;
• ani kilo alımı veya kaybı;
• vücudun bir bölümünde gereksiz ağrı, hızlı kalp atışı, aşırı terleme, sindirim sorunları veya nefes almada zorluk gibi açıklanamayan fiziksel semptomlar
• ölen kişinin yakınlarda olmaya devam ettiğine dair düşünceler, görsel veya işitsel halüsinasyonlar;
• garip veya antisosyal davranış;
• ancak çok ciddi tartışmalarla durdurulabilen intihar düşünceleri (örneğin, annenin başka bir çocuğu var);
• tüm sosyal bağlantıları kesmek.

Tüm bu semptomlar, sevilen birinin ölümü nedeniyle klinik depresyonun başladığını gösterebilir. Bu semptomlardan herhangi biri sevilen birinin ölümünden sonra iki aydan fazla devam ederse, kişinin profesyonel yardıma ihtiyacı olduğunun bir işareti olarak hizmet eder.

Depresyon veya travma sonrası şok belirtileri, en çok, bir kişi sevdiklerinin ani ölümüne tanık olursa veya bir çocuk gibi sevilen birinin ölümü sırasında yakındaysa ortaya çıkar.

Yasın bir komplikasyonu olarak depresyon

Umutsuzluk ve çaresizlik gibi olumsuz duygular, normal yas sürecinin bir parçasıdır, ancak aynı zamanda depresyon veya diğer zihinsel bozuklukların semptomları da olabilirler. Ancak bazen bu durumdaki normal keder ruhsal bir bozukluğa dönüşür. Depresyon, sevilen birinin ölümüyle ilişkilendirilebilecek bir dizi zihinsel bozukluktan yalnızca biridir. Diğer bozukluklar arasında genelleştirilmiş anksiyete bozukluğu ve travma sonrası stres bozukluğu yer alır.

Amerikalı psikiyatristler tarafından önerilen, akıl hastalığının sınıflandırılmasında önerilen gelecekteki değişikliklerden birinin, yeni bir akıl hastalığı kategorisinin - ağırlaştırılmış keder deneyiminin - tanıtılmasına şaşmamalı. Bazen travmatik veya uzun süreli yas olarak da adlandırılan karmaşık yasın karmaşık bir zihinsel bozukluk olarak kabul edildiği ileri sürülmüştür. Sevilen birinin (koca, çocuk veya diğer akrabalar) ölümünden sonra özlem duyma, yoluna devam etmede zorluk, depresyon veya böyle bir kayıptan sonra öfke gibi şiddetli kederin genel semptomlarının altı aydan fazla sürmesi teşhis edilecektir.

Komplike Yas Bozukluğu tanısının iki kritere dayanması beklenir:

İlk kriter. Kederli kişi ölen kişiyi her gün çok yoğun bir şekilde özler.

İkinci kriter. Bir kişi aşağıdaki semptomlardan en az beşine sahip olmalı ve normal işleyişine müdahale etmelidir:

• bu ölümü kabul etmenin imkansızlığı;
• sevilen birinin ölümünden sonra bunalmış veya şok olmuş hissetmek;
• akrabaların ölümünden sonra yaşanan öfke veya acı (örneğin, karısını terk ettiği bir kocaya kızgınlık);
• uyuşma veya uyuşukluk (bu, özellikle bir çocuğun kaybından sonra olur);
• kayıptan sonra hayatın amacını tanımlama güçlüğü
• hayattaki rolleri hakkında aşırı belirsizlik;
• ölümü hatırlatan her şeyden kaçınmak;
• insanlara güvenememe, çünkü böyle bir kişi, sevilen birinin ölümüyle kendisine ihanet ettiğine inanıyor;
• hayatın tüm anlamını yitirdiğini hissetmek.

Kayıptan sonra depresyonun önlenmesi

Keder klinik depresyon haline geldikten sonra, artık sıradan yas ile üstesinden gelinemez, bu nedenle bu durumda bir psikoterapiste danışmadan yapamazsınız.
Bu tür depresyonun tedavisi genellikle antidepresanlar ve kişilerarası veya bilişsel davranışçı terapiyi içerir.

Bununla birlikte, insanların kederin depresyona dönüşmesini engelleyebilecekleri yollar vardır.

Gerçekliği yaşayın, kaybın gerçekliğini kabul edin ve kederde bile bir parçası olmaktan çıkmadığını anlayın günlük yaşam... Aileniz ve arkadaşlarınızla daha sık konuşun.

Diğer tarafa git. İşleri farklı şekilde yaparak yeni gerçekliğe uyum sağlamaya çalışın. Örneğin, yeni bir hobi edinin veya sevdiğiniz birini acı verici hatırlatan aktivitelerden vazgeçin. İlerleyin - kendinizi hareket etmeye, iletişim kurmaya ve hoş etkinliklere katılmaya zorlayın.

Sevdiklerinin ölümüne eşlik eden travma sonrası sendrom denir akut yas reaksiyonu... Bu durum klinik bir nozolojidir, kendi aşamaları, patogenezi ve tedavi yöntemleri vardır.

Keder türleri

Sevilen birinin kaybı her zaman beklenmedik ve korkutucudur. Kişinin hasta olması ya da ölümünün aniden gelmesi fark etmez. Kayıpla yüz yüze kalan insanlar bir şekilde kederle karşı karşıya kalırlar. Herkes kederi farklı şekillerde yaşar, bazıları izole olur ve asosyal olurken, diğerleri ise tam tersine, acıyla yüzleşmemek için faaliyetlere katılımlarını en üst düzeye çıkarmaya çalışır.

"Normal yas" kavramını tanımlamak zordur, çok bireysel bir süreçtir. Bununla birlikte, travma sonrası stres durumunun klinik bir patoloji haline geldiği ve zorunlu tıbbi ve psikolojik destek gerektiren bir çizgi vardır.

Psikiyatristler ve psikologlar, sevdiklerinin ölümünden kurtulan iki tür travma sonrası hasta durumunu ayırt eder:

1. Akut yasın normal tepkisi.

2. Akut yasın patolojik reaksiyonu.

Aralarındaki çizgi hakkında konuşmak için her aşamanın klinik seyrini ve özelliklerini anlamak gerekir.

Doğal Keder Yaşamak

Yakın bir akrabanın ölümüyle ilişkili depresyon ve derin kederin tepkisi normal bir tepkidir, gerçekleşir ve çoğu zaman sevdiklerinin desteğiyle özgürce ilerlerse, kişi uzmanların yardımı olmadan sosyal hayata döner. Yasın sözde aşamaları var. Bunlar, belirli duyguların ve buna karşılık gelen davranışların deneyimiyle karakterize edilen dönemlerdir. Aşamalar farklı sürelerde olabilir ve her zaman sırayla gitmez, ancak her zaman gerçekleşir.

İnkar etmenin birinci aşaması - bu, sevilen birinin ölümüyle ilgili haberin geldiği dönemdir. Bu aşamaya bazen şok aşaması denir. Aşağıdaki işaretlerle karakterizedir:

• inançsızlık;
• "haberciye" öfke;
• durumu değiştirme girişimi veya isteği;
• trajedi gerçeğine meydan okumak;
• ölen kişiyle ilgili mantıksız davranışlar (onun için masayı kurarlar, daireye giderler, hediyeler alırlar ve ararlar);
• kişi hakkında konuşma sanki hala yaşıyormuş gibi devam ediyor.

Aşama II Öfke - trajedinin bilinci sevdiği birinin anlayışına ulaştığında, kaybı engellemediği için başkalarına, kendine, tüm dünyaya kızmaya başlar. Bu aşama şu şekilde karakterize edilir:

• suçluyu arayın;
• antisosyal davranış;
• sevdiklerinden izolasyon;
• başkalarının tarafsız veya olumlu durumlarına kızgın tepki.

III Teklif Verme Aşaması ve Uzlaşmalar - Bu, bir kişinin, belki de dünyada yakın bir akrabasının ölümünü "iptal edebilecek" güçler olduğunu düşünmeye başladığı aşamadır, esasen burada dini ritüeller ve dualar yer almaktadır. Kederli kişi Tanrı ile uzlaşmaya çalışır, sevdiği birini geri getirme fırsatı için onunla "pazarlık etmeye" çalışır. Bu aşamaya genellikle aşağıdaki duygu ve eylemler eşlik eder:

• sevilen birinin dönüşü için umut;
• dini destek aramak;
• bir soruya yanıt bulmak için dini veya gizli topluluklarla iletişim kurmak;
• kiliselere (veya diğer dini merkezlere) sık sık ziyaretler;
• ölümle pazarlık (hayata geri dönerse değişeceğim).

IV Depresyon - Öfke ve trajik durumu değiştirme girişimleri geçince, kaybın tüm ağırlığı kederli kişinin bilincine ulaştığında depresyon aşaması başlar. Bu uzun ve çok zor bir dönem. Dönem, bu tür duygularla belirtilir:

• sevilen birinin ölümü için suçluluk hissi;
• takıntılı düşünceler ve durumlar;
• varoluşsal sorular (insanlar neden gençliklerinde ölürler? Şimdi yaşamanın amacı nedir?);
• uykusuzluk veya hipersomnia (artan uyku süresi);
• iştahsızlık veya tam tersi, yasın patolojik "nöbeti" (anoreksik veya bulimik deneyim);
• sosyal izolasyon;
• kendinize ve başkalarına bakma arzusu ve yeteneği kaybı;
• abulia (istemli güçsüzlük);
• sevilen birinin ölümünden sonra yaşamın anlamsızlığı hissi;
• toplumda olmak imkansız olduğunda yalnızlık korkusu.

V Kabulü - bu, kaybetmeye istifa etmenin son aşamasıdır. Kişi hala acı çekiyor, kaybın öneminin tamamen farkında, ancak zaten günlük sorunları çözebiliyor ve izolasyondan kurtulabiliyor, duygusal spektrum genişliyor ve aktivite büyüyor. Kişi üzgün, korkmuş, ölen kişiyi hatırlamak için acı çekebilir, ancak sosyal olarak aktif olabilir. Bunlar normal keder belirtileri... Depresyon aşaması çok uzun sürebilir ancak durum yavaş yavaş iyileşir. Yasın "normalliği" için ana kriter budur. Sadece tüm bu aşamaları bilerek bile, sevdiklerinizin ölümünden nasıl güvenli ve eksiksiz bir şekilde kurtulacağınızı anlayabilirsiniz.

Yasın patolojik reaksiyonları

Patolojik yas için ana kriter, depresyon evresinin süresi, yoğunluğu ve ilerlemesidir. Ağır olaya verilen cevaba bağlı olarak, 4 tür kederin patolojik reaksiyonu:

1. Gecikmiş yas - bu, sevilen birinin kaybına verilen tepki, küçük gündelik durumlara verilen tepki ile karşılaştırıldığında çok zayıf olduğunda gerçekleşir.
2. Kronik (kalıcı) bir yas reaksiyonu, semptomların zamanla iyileşmediği veya kötüleştiği ve depresyonun yıllarca sürdüğü bir durumdur. Kişi kendini ve kendine bakma yeteneğini kaybeder. Klinik depresyon başlıyor.
3. Abartılı yas tepkileri, yas için bile patolojik durumlardır. Örneğin, korku veya kaygı yerine, kişi öfke yerine fobi geliştirir veya panik atak geliştirir, öfke nöbetleri ortaya çıkar ve kendine veya başkalarına fiziksel olarak zarar verme girişimleri ortaya çıkar.
4. Örtülü keder - kişi acı çeker ve yas tutar, ancak bu acı durumla herhangi bir ilgisi olduğunu reddeder. Bu genellikle kendini akut psikosomatik (hastalıkların alevlenmesi veya tezahürü) şeklinde gösterir.

Keder için yardım

Kederli bir kişi için herhangi bir duygusal durumun aslında normun varyantları olduğunu anlamak çok önemlidir. Zor duygusal deneyimlerde sevdiği birini kaybetmiş bir kişiye dayanmak ve ona yakın kalmak inanılmaz derecede zor olabilir. Ancak sevilen birinin ölümünden sonra rehabilitasyon, kaybın önemini göz ardı etmek veya değersizleştirmek değil, destek ve katılım anlamına gelir.

Aile üyelerinin kederli kişinin zarar vermemesi ve baş etmesine yardımcı olması için ne yapılmalı

Her şey, kayıp deneyiminin aşamasına bağlıdır. İnkar aşamasında kederli kişinin şok etme ve inanmama hakkına saygı duymak çok önemlidir. Onu ikna etmeye gerek yok, ölümü ispatlamaya gerek yok. Bir kişi anlayacaktır, ancak şu anda ruhu yaralanmalardan korunmaktadır. Aksi takdirde, ruhsal kayıp miktarı ile kısa sürede baş edemeyeceği için reaksiyon normalden patolojiye geçecektir. Orada olmanız ve güvensizlik, inkar ve şok deneyimlemenize izin vermelisiniz. İllüzyon sürdürülmemeli ve reddedilmemelidir. Öfke aşaması normal bir süreçtir. İnsanın kızacak bir şeyi vardır ve bu öfkenin olmasına izin vermek gerekir. Evet, saldırganlığın nesnesi olmak zor ve tatsız. Ancak sevilen birinin ölümünden sonraki yardım, normal duygusal durumlarından herhangi birini kabul etmeyi içermelidir. Kendinize zarar verme girişimlerinden daha iyi suçlamalar, bağırmalar ve kırık tabaklar olsun. Pazarlık aşaması, kederli kişinin akrabalarına da "tuhaf" görünmektedir, ancak kişinin pazarlık yapmasına ve imanda teselli bulmasına izin verilmelidir. Bu yöndeki faaliyeti bir mezhep, tehlikeli ritüeller veya intihar için ayrılmayı gerektirmiyorsa, bir kişinin mümin olmasına ve Tanrı ile pazarlık etmesine izin vermeye değer. Depresyon, sevdiklerinizin özellikle dikkatli olması gereken bir dönemdir. Bu aşama en uzun ve en zor olanıdır.

Hiçbir durumda gözyaşlarını durdurmamalı, kaybın değerini düşürmemelisin (her şey yoluna girecek, ağlama, her şey yolunda). Kayıp hakkında konuşmak, şiddeti ve acısı hakkında konuşmak, empati kurmak ve aslında duygusal bir ayna olarak çalışmak önemlidir. Sevdikleriniz bu şekilde etrafta olamıyorsa, bir psikologla görüşmek ve kişinin kederi güvenle yaşamasına izin vermek faydalı olacaktır. Evlat edinme aşamasında, her türlü yeni başlangıcı, planı ve olumlu güdüleri desteklemek çok önemlidir. Hem merhumun hatıraları hem de olumlu deneyimlere yapılan vurgu önemlidir. Keder deneyimi patolojik bir duruma dönüşürse, derhal bir psikoterapiste ve gerekirse bir psikiyatriste başvurmanız gerekir.

Natalia Kaptsova

Okuma süresi: 8 dakika

Bir A

Bir kişinin ölümü her zaman beklenmedik bir olaydır, özellikle de bu bize yakın ve değerli insanların başına geldiğinde. Bu kayıp hepimiz için derin bir şoktur. Kaybetme anında, kişi duygusal bir bağın, derin bir suçluluk duygusunun ve ölen kişiye karşı yerine getirilmemiş bir görevin kaybını hissetmeye başlar. Bütün bu hisler çok baskıcıdır ve şiddetli depresyona neden olabilir. Bu nedenle, bugün size sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınızı anlatacağız.

Sevilen birinin ölümü: 7 aşamalı keder

Psikologlar, bir merhum için yas tutan herkesin sevdiği 7 keder aşamasını tanımlar. Dahası, bu aşamalar belirli bir sırayla değişmez - herkes için bu süreç bireysel olarak gerçekleşir ... Ve başınıza gelenleri anlamak kederle başa çıkmanıza yardımcı olabileceğinden, size bu aşamalardan bahsetmek istiyoruz.
Kederin 7 aşaması:

1. Olumsuzluk.
   "Bu doğru değil. İmkansız. Bu benim başıma gelemezdi. " Korku, inkarın ana nedenidir. Olanlardan korkuyorsun, sonra olacaklardan korkuyorsun. Zihniniz gerçeği inkar etmeye çalışıyor, kendinizi hayatınızda hiçbir şeyin olmadığına ve hiçbir şeyin değişmediğine ikna etmeye çalışıyorsunuz. Dışarıdan, böyle bir durumda, bir kişi sadece uyuşmuş görünebilir veya tam tersine, yaygara, aktif olarak bir cenaze düzenleyebilir, akrabaları arayabilir. Ancak bu, kaybı kolayca deneyimlediği anlamına gelmez, henüz tam olarak anlamadı.
   Ancak şaşkınlığa düşen bir kişinin cenaze zahmetinden korunmaması gerektiği unutulmamalıdır. Cenaze hizmetlerinin sipariş edilmesi ve hepsinin kaydı gerekli belgeler sizi hareket ettirir, insanlarla iletişim kurar ve böylece uyuşukluktan çıkmanıza yardımcı olur.
   İnkar aşamasında bir kişinin genellikle algılamayı bıraktığı zamanlar vardır. dünya yeterince. Ve bu reaksiyon kısa sürse de, bu durumdan çıkmak için yardım hala gerekli hakkında. Bunu yapmak için, sürekli onu adıyla çağırırken bir kişiyle konuşmanız gerekir. yalnız bırakma ve biraz dikkatini dağıtmaya çalışma ... Ama teselli edip sakinleşmemelisin, yine de yardımcı olmayacak.
   İnkar aşaması çok uzun değil. Bu dönemde, kişi kendisini sevdiği birinin ayrılmasına olduğu gibi hazırlar, ona ne olduğunu anlar. Ve kişi bilinçli olarak olanları kabul eder etmez, bu aşamadan diğerine geçmeye başlar.
2. Öfke, kızgınlık, öfke.
   Bir kişinin bu duyguları tamamen ele geçirilir ve çevredeki tüm dünyaya yansıtılır. Bu dönemde ona yetecek kadar iyi insan vardır ve herkes her şeyi yanlış yapar. Böyle bir duygu fırtınası, etrafta olup biten her şeyin büyük bir adaletsizlik olduğu hissinden kaynaklanır. Bu duygusal fırtınanın gücü, kişinin kendisine ve onu ne sıklıkla döktüğüne bağlıdır.
3. Suç.
   Bir kişi, merhumla iletişim anlarını gittikçe daha sık hatırlıyor ve burada çok az ilgi gösterdiğinin farkına varıyor, orada çok keskin konuşuyordu. Aklıma giderek daha çok geliyor: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı”. Kederin tüm aşamalarından geçtikten sonra bile suçluluk duygusunun kişide kaldığı zamanlar vardır.
4. Depresyon.
   Bu aşama, tüm duygularını başkalarına göstermeyen, tüm duygularını kendilerine saklayanlar için en zor olanıdır. Ve bu arada, bir insanı içeriden tüketirler, bir gün baykuşta hayatın normale döneceği umudunu yitirmeye başlar. Derin bir üzüntü içinde olan kederli kişi, sempati duymak istemez. Kasvetli bir durumda ve diğer insanlarla iletişim kurmuyor. Kişi, duygularını bastırmaya çalışarak negatif enerjisini serbest bırakmaz, böylece daha da mutsuz olur. Sevdiğiniz birini kaybettikten sonra depresyon, bir kişinin hayatının tüm yönlerine iz bırakacak oldukça zor bir yaşam deneyimi olabilir.
5. Kabul ve ağrı kesici.
   Zamanla, kişi yasın önceki tüm aşamalarından geçecek ve sonunda olanlarla hesaplaşacaktır. Artık hayatını şimdiden ele alıp doğru yöne yönlendirebilir. Durumu her geçen gün iyileşecek, öfkesi ve depresyonu azalacak.
6. Canlanma.
   Sevilen biri olmadan dünyayı kabul etmek zor olsa da, bunu yapmak basitçe gereklidir. Bu dönemde kişi konuşmaz hale gelir ve sessizleşir, genellikle zihinsel olarak kendine çekilir. Bu aşama oldukça uzundur, birkaç haftadan birkaç yıla kadar sürebilir.
7. Yeni bir hayatın yaratılması.
   Kederin tüm aşamalarından geçtikten sonra, bir insanın hayatında kendisi dahil çok şey değişir. Çoğu zaman benzer bir durumda insanlar yeni arkadaşlar bulmaya, çevreyi değiştirmeye çalışır. Birisi işini değiştirir ve biri ikametgahı değiştirir.

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum? Bu, korkunç bir kayıp duygularıyla yüzleşen herkesi endişelendiriyor. Yas tam kayıpta başladığında ve uzun sürmediğinde, çok fazla sürüklenmez - sanki bedenin bir parçası bizden kesilmiş gibi doğaldır. Bununla birlikte, keder uzun vadeli ise, aylarca, yıllarca sürer, şiddetle - bu, olumsuz duygularla beslenen olumsuz zihinsel programların etkisi altında gerçekleşir. Sevilen birinin kaybı, bilinçdışının dibinden yükselen, çoğu kez kayıp anında tekrar tekrar düşünmeyi yönlendiren, inciten ve nevrotik hallere dönüşen bütün bir baskıcı duygu kompleksine yol açar.

Keder, bir kişiyi ziyaret ettiğinde, tuhaf, genellikle çok bireysel bir tepki verir. Psikoloji bu konuda ne diyor, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulunur? Neredeyse tüm insanlar yas tutmanın tüm aşamalarından geçer. Kuvvetli, iradeli insanlar her şeyi kontrol etme alışkanlığıyla, genellikle yüksek mevkiler tarafından işgal edilirler - ilk başta açıkça konsantre olurlar, gerekli tüm şeyleri tamamlarlar, emirler verirler ve sonra içine düşerler. Güçlü somatizasyona sahip bireyler, tam tersine, hareket etme gücünü bile bulamayabilir, sanki başlarına bu olmuyormuş gibi tamamen ezilmiş, yokluk hissedeceklerdir. Ortak bir tepki, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına inanmamak, hatta hayal bile etmemek, sevgili insan.

Kederin yerini alan inançsızlığı, ölümden sorumlu olanların aranması, bundan kaçınmak için ne yapılması gerektiği düşüncesi izler. Psikologlar, pratikte suçlanmayanların kendilerini suçlama olasılığının daha yüksek olduğunu söylüyor. Ardından gevşeme ve reddedilme aşaması gelir. Sonra bir yıl geçer ve yine hızla şok olur, inanmaz, suçlayacak birini aramak, kendine suçluluk duygusu, uyuşukluk ve sonra endişeler geçer. Normalde, birkaç yıl sonra keder duygusu kişiyi terk etmelidir.

Sevilen birinin ölümünden kurtulmak, onun sadece parlak bir hatırasını bırakmak nasıl daha kolay? İlk kayıp şokundan kurtulduktan sonra, geride bırakanın geride bıraktığı güzel şeyleri, ne kadar iyi iş yaptığını, ne kadar komik vakalar olduğunu hatırlamaya başlayacaksınız. Böylesine parlak bir anı, şimdiki anda ayrılanlar hakkında bizimle konuşmayı mümkün kılar.

Sevdiğimiz birini gömerek, içsel zorluklarımızın büyük aşamalarından geçiyoruz. Doğru tepki çok önemlidir. Duyguları dizginlemeye çalışmak ya da sakinleştirici almak buna değmez - sadece yas sürecinin doğal seyrini bozacak ve sonunda rahatlama gelecektir. Ağlamak için, istersen, şikayetlerini, suçlamalarını, ayrılanlara ifade edebilirsin, ihtiyaç duyabilirsin, nasıl gidebilirdi. Kadınlar için yapmak daha kolaydır, ancak erkekler genellikle geri çekilir, çünkü kayıplar daha zor yaşanır, daha uzundur.

Bunun için bir güç yok gibi görünüyorsa, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabilirim sevgili insan? Duygularınız aşırı derecede acı veriyorsa, onlarla baş edemiyorsunuz, uzun bir zaman geçti - sadece yıkıcı deneyimlerden kurtulmanız gerekiyor, çünkü bu şekilde sadece kendinize değil, aynı zamanda kötü bir şekilde yapıyorsunuz ölen kişi... Merhum sevdiğiniz kişinin endişelenmenizi ve ağlamanızı değil, en iyi anlarınızı hatırlayarak sevinmenizi istediğini düşünün. Bunu onun için yapın, hayattaki iyiyi düşünün, anısının tadını çıkarın. Yapmayı seçeceğiniz en kötü şey endişelenmek ve kendinizi taciz etmektir. Kişisel olumsuz programları yenerek deneyimleriniz üzerinde çalışmalı, mutlu olmayı öğrenmeli, ölümü doğal, doğal bir fenomen olarak kabul etmelisiniz.

Zor ve uzun vadeli deneyimler yaşadığınızda, onların akışını durduramazsınız - travma ile baş etmede uzmanlaşmış, kederle çalışan bir terapisti görmenin zamanı gelmiş olabilir. Kendiniz veya yardımınızla, ancak ayrılanları bırakmanız gerekir, onu yalnızca olumlu taraftan, parlak bir anı ve hafif duygularla hatırlayın.

Sevilen birinin ölümünden kurtulmak nasıl daha kolay? Onu hafifçe hatırla, işine devam et. Sevdiklerimizin yarattığı şey - bizi daha mutlu etmek için yaptılar. Ve haklı olarak, bebek için yanıp tutuşan bir sonrakini doğuran ebeveynler de öyle. Babaları ölürse anneleriyle bir iki ay yaşayan veya anneleri ölürse babalarına destek olan çocuklar, doğru olanı yapar, yardım eder, bir süre yaşam biçimlerini korur, sonra da kalan ebeveyni ona iterek hayatı dolu dolu yaşamaya devam eder.

Sevilen birinin ölümünden kurtulmaya nasıl yardımcı olunur?

Bir arkadaşınız veya iş arkadaşınız şu anda bu travmadan geçiyorsa, büyük olasılıkla agresif veya eksik bir yanıtla karşılaşacaksınız. Şimdi o her zaman olduğu gibi değil, sizinle zaman geçirmek, işte görev yapmak istemiyor, delilik durumu altı ay sürebilir. Şimdi bir duraklamaya, kendisiyle belli bir mesafeye ihtiyacı var - sonra bir adım geri atın, ona böyle bir fırsat verin. Yardım etmeye hazır olacağınızı ancak ona tahammül etmeyeceğinizi belirtin. Yakın akrabaların ölümü, kaybı olan insanların kaba davranışlarını haklı çıkarmaz.

Arkadaşınız kendisi olmadığında, durumla baş edemez - geceleri telefonda oturarak ona yalnızca kendiniz yardım etmeye çalışmayın. En iyi yardım, onun için topluma dönebilecek bir uzman bulmanız olacaktır. Onu sakinleştirmeye gerek yok - bırakın üzülsün. Bir kişi kederinin ilk bölümünde her şeyi öderse, stresli bir durumdan kurtulmak için geçen süreyi kısaltacaktır.

Burada atasözü doğrudur - kelimeler kedere yardımcı olamaz. Kayıp bir kişiyi ziyaret ettiğinde, asıl önemli olan kimsenin suçlanmayacağını hatırlamaktır. Bir kişi genellikle felaketin neden olduğunu analiz etmeye başlar, trajedi hayata geçti.

Keder içinde yaşayan biriyle birlikteyseniz, sizin için asıl zorluk, kayıplarını yaşamalarını sağlamak ve gerekirse onu desteklemek için orada olmaktır. Elbette yakın akrabasının kaybına herkes farklı tepki verir. Genellikle yanıtın yetersiz olduğu görülmektedir. Ancak bu, anormal durumlara verilen normal bir tepkidir. Ve yakınların görevi, destek olmak, kederi aşmak, ayrılanlar olmadan yaşamayı öğrenmek.

Çoğu zaman bu gibi durumlarda, insanlar nasıl doğru davranacaklarını bilemeyerek, işleri daha da kötüleştirmemek, çok fazla söylememek için kaybolurlar. Bu, sizin kendi hata korkunuzdur, çünkü zaten kaybı yaşamış olan yetişkinlerin kaybına yardımcı olmak daha kolaydır. Rahatsız ettiğin basit sözlerle söylemeye değer. Bu kederli kişi için gereklidir, çünkü taziye hasta olduğum anlamına gelir, sizin gibi acılarınızı yaşıyorum. Keder daha sonra zor bir durumda yalnız olmadığını hisseder.

Duyguları ifade etmek veya bir kişinin dikkatini dağıtmaya çalışmak, onu pratik bir kanala çevirmek önemli mi? Burada bir kişinin iç gerçekliği ile duygularla uğraşıyoruz. Eğer sohbet yardımcı oluyorsa, konuşmaya değer. Sessizlik sessizse. Sadece oturur ve merhametinizi gösterirseniz, kişi sık sık kendi başına konuşmaya başlayacak ve acısını dökecektir. Hatta çoğu zaman durdurulmaya çalışılamayan gözyaşlarına bile gelebilir, çünkü onların yardımıyla bir kişi rahatlar.

Bir çocuk sevdiği birinin ölümüyle nasıl baş edebilir?

Ölüm yaşamla el ele gider, babalar ölür, eksik aileler kalır, anneler hastalıktan ölür ve sonra babalar çocuğu kendileri büyütmeye zorlanır. Bir çocuğa ölümden babasını, annesini, büyükannesini, büyükbabasını, erkek kardeşini veya kız kardeşini bir daha göremeyeceğini nasıl anlatabilirim? Özellikle anne ya da baba ölürse çocuğa ne söyleyeceğini bulmak, kimin yardımıyla hangi sözlerle? Çoğu zaman, yakın insanlar çocukları aldatır, örneğin babanın ayrılacağını ve yakında gelmeyeceğini bildirir. Çocuk bekliyor, yıllarca bekleyebilir. Sonra şarap belirir, ona öyle geliyor - kendisi yanlış bir şey yaptı, çünkü baba gelmiyor. Umut etmeye, bazı planlar yapmaya devam ediyor. Sonra umut kaybolur, aldatana öfke belirir. Çoğu zaman bu kalan ebeveyndir. Güvenin gittiği yer burasıdır.

Acının yaşandığı aile bağlamında gerçeği, gerçeği söylemeniz tavsiye edilir. Ruhun cennette olduğu düşüncesi yetişkinler için kabul edilebilirse, sizi görür, size yardım eder ve şimdi size eşlik eder - çocuğa bunu anlatın. Ancak bir yetişkin, ayrılan kişinin geri dönmeyeceği, asla sarılmayacağı hissine kapılırsa - bu yüzden çocuğa yumuşak bir şekilde söylemeye değer.

Psikologlar, çocuğun ruhunu travmatize etmeden ölümü bildirmek için bu tür adımlar önermektedir. Birincisi, çocuğun duygusal deneyimlerini paylaşmak, örneğin babanın anaokuluna onun için gelmesini nasıl hayal ettiğini, oynadığını, yardım ettiğini ve sonra çocuğa çocukça bir şekilde babanın gerçekte nerede olduğunu, ne olduğunu açıkladığını söyleyerek paylaşmak. ... Sık sık yapılan bir açıklama, babanın artık cennette olduğunu, onun yanında, umursadığını, izlediğini söylemektir. Ve babanın fotoğraflarını da göster farklı Çağlarneredesin, babamın resimleri ile konuş. Gününüz, nerede olduğunuz, çocuğunuzla ne yaptığınız hakkında konuşmaya başlayabilirsiniz. Çocuğunuzun, daha sonraki yaşamında ona yardımcı olacak olumlu bir baba imajı oluşturmasına izin vereceksiniz.

Artık toplumda ağlamak uygunsuz. Yetişkinler, çocuklar kendi içlerinde gözyaşlarını saklarlar, sonra bir dizi hastalık görürüz: enürezis, sinüzit, bronşit, astım. Çocuğun çok canlı deneyimleriyle ilk kez karşılaştığı, onlara bir açıklama bulamadığı, destek bulamadığı ortaya çıkıyor. Yetişkinler duygularını zorlama eğilimindedir, çünkü artık çocuğun deneyimleriyle yüzleşmeye hazır değildirler. Bir yetişkin genellikle duygularıyla baş edemeyeceği ve çocuğa yardım edemeyeceği kişisel bir tepkiden korkar.

Eski gelenekte büyükannelerimizin "bir tür üzüntü ağla" dediklerini hatırlayalım. Ve aslında, büyükannenin omzundaki çocuk hemen acının büyük bir bölümünü haykıracak, onun için daha kolay hale geliyor, çünkü gözyaşları temizliyor. Beden kelepçelerden kurtulur, ne olup bittiğine dair bir anlayış gelir, daha önce hiç olmadığı gibi bir tevazu. Bu belli bir olgunluk dönemidir, olgunluğa giden yol.

Ölümün ne olduğu ne zaman anlaşılır? Yaklaşık beş ila yedi yıl arasında. Beş yaşına kadar, bir çocuk henüz sevdiği birinin hayattan kaybolmasının sonsuza dek bir ayrılık olabileceğini anlamıyor. Çocuğun hemen geri dönmesine, bu kişinin yanında olması konusunda ısrar etmesine gerek yoktur, çevresinde çocuğun dikkatini dağıtacak çok şey vardır. Beşe kadar bu dönem ağır bir kayıp duygusu olmadan geçer.

Üç yaş civarında bir çocuk kayıp yaşar ve önemli bir yetişkin hayatından kaybolduğunda, hayatındaki istikrar kaybı olarak bir kayıp yaşar. Bu onun için travmatik, ama henüz sevdiği birinin öldüğünü fark edemiyor. Bu nedenle, yaklaşık bir buçuk yıla kadar psikologlar, çocuğa olanları açıklamaya çalışmamaları için ısrar ederler, başka bir yetişkin sayesinde bir istikrar hissi vermek yeterlidir. Bebek sorsa bile ebeveyne seslenir - uzakta olduğunu açıklayın. Çocuk henüz kayıplara sempati duyamıyor.

Beş yaşına geldiğinde, çocuk ayrılışında sevdiği birinin kaybını fark etmeye başlar. Ancak bu ayrılığın kalıcı olduğunu anlamak hala çok zor. Kararlılık hissi kaybolur, yetişkinlerin gergin olduğu, genellikle ağladığı, endişeli olduğu açıktır - çocuk bu yetişkin hissine istemsiz olarak adapte olur. Bir çocuğu korumaya çalışırken yetişkinlerin yaptığı yaygın bir hata, akrabalarına atıfta bulunmak veya ondan ayrılan bir dadı tutmaktır, bu yapılamaz, çünkü çocuğun etrafta dolaşırken doğal olarak yaşadığı kaygı sizin tarafınızdan yatıştırılmalıdır. Bir çocuk başka bir yere giderse, ne olduğu konusunda karanlıkta kalırsa - daha sonra bu endişe sıklıkla sevilen birini kaybetme korkusuna dönüşebilir. Böyle bir anda çocukla yakın bir akraba olmalı, ona destek olacak, soru olması durumunda ne olduğunu basitçe açıklayabilir.

Altı yaşından itibaren çocuk, ölümün varlığını, sevilen birinin ayrılışının sonsuza kadar süreceğini zaten tam olarak anlıyor. Burada bir başkasını kaybetme korkusu ortaya çıkabilir. Bu durumda dikkat göstermek, çocuğa ölen kişinin sembolik bir görüntüsünü vermek - örneğin birlikte unutulmaz güzel bir albüm yapmak için önemlidir.