Үлкендермен қалай байланысуға болады. Байланыстың іскерлік саласы. Қақтығыссыз қарым-қатынастың ерекшеліктері

Қарым-қатынас - адамдар арасындағы өзара әрекеттесудің негізгі құралы. Ауызша немесе вербальды емес белгілердің көмегімен эмоциялар, тілектер, ниет білдіріледі, ақпарат беріледі. Қарым-қатынас дағдыларын меңгеру адамдармен байланыс орнатуды, өмірдің барлық саласында табысты болуды жеңілдетеді.

Қарым-қатынас этикасы дегеніміз не?

Мораль туралы ілім этика ұғымына енгізілген. Адамгершілік нормаларына қоғам орнатқан адамдардың өзара әрекеттесу ережелері жатады. Өзара әрекеттестік жалпы қабылданған мінез-құлық және қарым-қатынас нормаларын қамтиды. Этикалық қағидалар шартты болып табылады және әртүрлі мәдениеттерде ерекшеленеді. Алайда, оларды сақтау болып табылады қажетті шарт қоғамдағы тіршілік.

Моральдың мәні - айналаңыздағы адамдармен лайықты деңгейде ойдағыдай қарым-қатынас жасауға мүмкіндік беретін адамгершілік қасиеттердің болуы.

Жалпы қабылданған нормалар кез-келген зорлық-зомбылықты, дөрекі сөйлеуді, сын мен қорлауды жоққа шығарады.

Сыйластық, мейірімділік, ашықтық, теңдік, сөз бостандығы құпталады.

Сөйлеу қатынастары

Вербальды құралдарды қолдана отырып, ауызша қарым-қатынас адамның ойларын, пікірлерін, эмоцияларын білдіруге және ақпарат алмасумен бірге жүреді. Оны мыналармен сипаттауға болады:

• сауаттылық;
• қол жетімділік;
• дәлдік;
• мағыналылық;
• мәнерлілік.

Сөйлеу қатынастары процесінде дауыс пен тембрдің интонациясын бақылау да маңызды.

Ауызша қарым-қатынастың келесі түрлері ажыратылады:

• Қалыпты қарым-қатынас немесе әңгімелесу - пікір алмасу, тәжірибе алмасу бар.
• Талқылау - мәселелер шешіледі, тапсырмалар талқыланады.
• Қарсыласу - дау туындайды, позицияны қорғайды.
• Дау - әлеуметтік маңызды тақырыптарды қоғамдық талқылау бар.
• Талқылау - шындықты табу үшін әртүрлі пікірлер талқыланады.
• Симпозиум - бірнеше адамның қысқаша презентациялары.
• Дәріс - бір қатысушы сөйлейді.
• Полемика - пікір алмасу, жеңіске жету, өз позициясын қорғау мақсатында талқылау бар.

Ауызша қарым-қатынастың осы немесе басқа түрінің тиімділігі дұрыс қойылған мақсаттарға, ақпараттың конструктивтілігіне байланысты.

Адамдармен қалай дұрыс сөйлесу керек?

Мәселен, мысалы, кішілермен немесе балалармен сөйлесу кезінде олар көп уақыт бөліп, олардың проблемаларына шын жүректен қызығушылық танытып, мұқият тыңдауы керек.

Ешбір жағдайда сіз сынға немесе қорлауға тиіс емессіз. Сіз балалармен ересектер сияқты, құрметпен және ізгі ниетпен сөйлесуіңіз керек.

Достарымен немесе құрдастарымен қарым-қатынас кезінде басқалардың пікірін құрметтеу керек.Сұралмаған жерде кеңес берген жөн емес. Өзара әрекеттесу ынтымақтастық, ашықтық және адалдық принциптеріне негізделуі керек.

Ата-аналармен сөйлесу кезінде сіз толеранттылық танытып, олардың пікірін немесе кеңестерін мұқият тыңдауыңыз керек. Шиеленудің қажеті жоқ, өз ісіңізді дәлелдеуге тырысыңыз. Конструктивті диалогқа ұмтылу керек. Мейірімді жылы сөздер керемет әсер етеді.

Мүмкіндігі шектеулі адамдармен сөйлесу кезінде олардың жағдайына назар аудармау керек. Шамадан тыс аяушылықтың, жанашырлықтың көрінісі әңгімелесушіні тітіркендіруі немесе қорлауы мүмкін.

Ешқандай жағдайда менмендікпен немесе келеңсіздікпен бірдеңе айтуға болмайды. Сөйлесу кезінде сіз өте мұқият және сыпайы болуыңыз керек.

Үлкендермен, үлкендермен сөйлесу кезінде сыйластықты, сыпайылықты, адалдықты көрсету керек. Егер сіз мұндай тілекті әңгімелесушінің өзі білдірмесе, «сіз» деп немесе жай ғана есіммен жүгінуге жол берілмейді. Сізге жайбарақат, жайбарақат, жақсылықпен сөйлесу керек.

Егде жастағы адамдармен қарым-қатынас сыйластыққа, ізеттілікке, сыпайылыққа, ашықтыққа негізделуі керек. Сіз әрқашан аты-жөніңізбен, әкесінің атымен, «сіз» деп жүгінуіңіз керек.

Дауласпа. Егде жастағы адамдар әсіресе осал екенін түсіну керек, олар түсінуге, қолдау мен көмекке мұқтаж.

Әңгімелесу кезінде тек жақсы және жағымды сөздерді қолдану керек.

Телефон арқылы қалай дұрыс сөйлесуге болады?

Телефонмен сөйлесу кезінде көзге байланыс болмайды, сондықтан негізгі және шешуші әсер сәлемдесу негізінде болады. Алғашқы айтылған сөз тіркестері, интонация, сөйлесу тәсілі нәтижеге және бүкіл сөйлесудің ұзақтығына әсер етеді.

Телефон байланысы телефон шырылдаған сәттен басталады. Жақсы формада телефонды үшінші қоңырау түскеннен кейін бірден алу керек. Жауапты сегізінші қоңырауға дейін күткен жөн.

Жауап айтылғаннан кейін, мүмкіндігінше сыпайы түрде сәлемдесу керек, міндетті түрде өзіңізді таныстырыңыз.

Егер адамға бірінші рет қоңырау шалынған болса, онда сіз телефон нөмірінің қайдан белгілі болғанын хабарлауыңыз керек. Содан кейін әңгіменің негізгі бөлігіне өтіңіз.

Сөйлеудің өлшенген жылдамдығын сақтау маңызды. Тым тез сөйлеуді құлақ нашар қабылдайды, оның мағынасы жиі ескерілмейді. Баяу қарқын тітіркендіргішке айналуы мүмкін. Дауыс тым жұмсақ немесе қатты болмауы керек.

Сөйлесу кезінде жағымды қатынасты сақтау үшін күлімсіреу керек.Телефонмен сөйлескенде әрдайым күлімсіреу сезіледі және бұл дауысқа ерекше сыпайылық береді. Мерзімді түрде аты-жөні немесе аты және әкесінің аты бойынша хабарласу ұсынылады. Адамға оның атын есту әрдайым жағымды. Оның үстіне, бұл жеке тұлғаға әсер етеді.

Егер байсалды келіссөздер, коммерциялық терминдерді талқылау жоспарланған болса, онда мәтінді немесе негізгі фразаларды алдын-ала дайындаған дұрыс.

Алайда, әңгімелесуші сөздердің алдын-ала дайындалғанын болжамауы керек.Әңгіме барынша табиғи, жайбарақат жүруі керек.

Адамға талқыланатын мәселе бойынша өз пікірін айтуға мүмкіндік беріп, мағыналық сөйлемдер арасында үзіліс жасау маңызды. Сонымен бірге мұқият тыңдау керек. Мұны «иә», «жақсы», «түсінікті» сияқты қысқа сөз тіркестерімен жасауға болады.

Телефон арқылы сөйлесуді оң нотада аяқтау керек. Байланысты кенеттен үзуге болмайды... Соңғы тіркестер өте маңызды. Дұрыс қоштасу - бұл жағдайды кері бағытта өзгертуге көмектесетін соңғы мүмкіндік. Сондықтан оны алдын-ала жоспарлаған дұрыс.

Әлеуметтік медиа этикеті

Заманауи технологиялар осы қосымшаның әлеуметтік желілерін пайдаланып Интернет арқылы байланыс орнатуға мүмкіндік береді. Біртіндеп мұндай байланыс адам қызметінің барлық салаларына енеді. Егер бұрын мұндай қарым-қатынас тек жақын достар мен туыстардың арасында кездесетін болса, енді міне осылай күрделі жұмыс мәселелері шешіледі, саяси тақырыптар талқыланады, қызығушылық топтары құрылады. Әлеуметтік медиадағы пікірталастар қазіргі адамдардың дүниетанымын қалыптастырады.

Өзіңіз туралы әсерді бұзбау үшін, хат алмасу кезінде сақталуы керек айтылмаған этикет ережелері бар. Әңгімелесушіні көрместен және оның дауысын естімей, пікір, ереже бойынша, мыналар негізінде қалыптасады:

• сауаттылық;
• өз ойын қысқаша жеткізе білу;
• сыпайылық;
• қолданылған лексика.

Кез-келген хабарлама сәлемдеуден, аты-жөні бойынша басталуы керек.

Тек бас әріптермен жазылған сөздер көп эмоционалдық стрессті тудыратынын ескеру қажет. Көптеген леп белгілерінен, сұрақ белгілерінен, эллипстерден, төмендетуден аулақ болған абзал. Бұл айтылғандарға дұрыс емес көзқарас қалыптастыруы мүмкін. Ешқандай жағдайда ұятсыз сөздер қолдануға болмайды.

Хабарлама жібермес бұрын оны мұқият оқып, берілген ақпараттың орындылығын бағалауыңыз керек. Мүмкіндігінше алғыс айтуды ұмытпаңыз.

Мұның бәрі әңгімелесушілерді ғана емес, әлеуетті жұмыс берушілерді де қорқытуы мүмкін. Бірі қазіргі заманғы тенденциялар іздеу және жалдау - бұл әлеуметтік желілерді пайдалану.

Ауызша емес сөйлесу ережелері

Ауызша емес өзара әрекеттесу мимика, ым-ишара, әдеттерді қолдану арқылы жүзеге асырылады. Киім, оның кесілуі, түсі, үйлесімі эмоционалды күй, мінез, мәртебе туралы көп нәрсе айтуы мүмкін. Таза емес көріністі нашар үтіктелген киім жасайды, барлық түймелерде түймелер жоқ. Шаш үлгісі кескінге тұтастық береді. Шаштар таза және ұқыпты болуы керек.

Бір-бірімен тиімді әрекеттесуге мүмкіндік беретін белгілі бір ережелер бар. Көрнекіліктер арасында:

• Қашықтықты сақтау... Жеке кеңістікке ену - 40 см-ден жақын - ыңғайсыздықты тудырады.
• Көзбен байланыс. Сөйлесу кезінде көзге мүмкіндігінше жиі қарау керек, шамамен 60%. Міне, осылайша сенім қалыптасады. Алайда, артық пайдаланбаңыз. Тым ұзақ қарау сенімсіздік, агрессияны білдіреді.

• Ашық күйлерді пайдалану... Қолды немесе аяқты айқастыру ұсынылмайды. Мұндай қалыптар жақындықты, байланыс орнатқысы келмейтіндігін білдіреді.
• Позаны тұрғызуөзіне деген сенімділікті көрсетеді.
• Қанағаттанбауды білдіретін позалардың болмауы артықшылық, немқұрайдылық. Оларға қолдар бүйірге тірелгенде, қалтада түсірілгенде немесе артқы жағында тұрған кездегі күй жатады.
• Шектен тыс гестикуляцияның болмауы.Әйтпесе, сөйлеушінің өз ойын жеткізуге сөздік қоры жеткіліксіз болып көрінуі мүмкін.

Сұхбаттасушылардың орналасуы да маңызды екенін атап өткен жөн. Қарсыластар бір-біріне қарама-қарсы тұрғаннан гөрі, қарама-қайшылыққа жақын тұрады. Сондықтан дөңгелек үстелдер іскери келіссөздер үшін жиі қолданылады.

Қақтығыссыз қарым-қатынастың ерекшеліктері

Қақтығыс кезінде пікірлер, мүдделер, ұстанымдар қақтығысы пайда болады. Қарсыласудың нәтижесі жалпы мақсатқа жету немесе жойқын салдары болуы мүмкін. Сондықтан кез-келген қақтығысты позитивті арнаға аударуға тырысу керек, егер мүмкін болса, оның алдын-алу керек.

Эмоцияларда ерімес бұрын, сіз осы жағдайға байыпты қарауға, талдауға, мәселенің мәнін сыпайы жеткізуге тырысуыңыз керек.

Қарсыласыңызға жағдайдан абыроймен шығуға мүмкіндік беру өте қажет. Қарама-қайшылықтың пайда болуының алғышарттарын жасамау үшін басқалармен тиімді қарым-қатынас жасауға мүмкіндік беретін қарапайым қағидаларды ұстану ұсынылады.

Оларға мыналар жатады:

• сыпайылық;
• құрмет;
• позитивтілік;
• ашықтық;
• назар аударыңыз;
• әдептілік;
• нақтылық;
• жеке шекараны сақтау;
• төзімділік;
• әділеттілік;
• жанашырлық

Басқа адамның позициясына кіру мүмкіндігі оның мінез-құлқының мотивтерін түсінуге, жағдайға басқа қырынан қарауға мүмкіндік береді. Сіз агрессияға эмоционалды түрде жауап бермеуіңіз керек. Бұл бақыланбайтын қауіпті жағдайға әкелуі мүмкін. Сондай-ақ, арандатушылыққа берілмеңіз.

Әрбір жеке тұлғаның мінез, темперамент, дүниетаным, тәрбиесі, өмірлік жағдайына тән ерекшеліктері бар екенін есте ұстаған жөн. Мұны түсініп, қабылдау керек. Адам осы немесе басқа хабарламаға реакцияны өзі таңдайды. Бірден «иықтан кесуге» болмайды.

Іскери байланыс

Кәсіби әлемде іскерлік этиканы сақтау әдетке айналған. Бұл нақты мақсаттарға жетуге бағытталған ережелер жиынтығы. Өзара әрекеттесудің ерекшелігі - сіздің мінезіңіздің қызықты жақтарын көрсету емес, серіктесіңізді қызықтыру, сенім мен сыйластықты ояту. Байланыс нүктелерін табу, өзара әрекеттесу аймақтарын, шекараларын белгілеу маңызды. Бұл іскери серіктестің мәдени, ұлттық ерекшеліктерін ескереді.

Іскерлік келіссөздерді сәтті жүргізудің негізгі дағдыларына мыналар кіреді:

• өз ниеттерін дұрыс білдіру мүмкіндігі;
• талдау мүмкіндігі;
• тыңдау мүмкіндігі;
• өз позицияңызды қорғай білу;
• барлық оң және теріс жақтарын байыпты бағалау;
• кәсіби терминологияны білу.

Іскери әңгіменің негізгі кезеңдері бар:

• Сәлемдесу Бұл кезеңде алғашқы әсер қалыптасады.
• Кіріспе бөлім... Негізгі мәселелерді талқылауға дайындықты қамтиды.
• Талқылау. Оған жағдайды нақтылау, мүмкін нұсқаларды қарастыру, шешім қабылдау кіреді.
• Аяқтау. Қоштасу, бұл тұтас тәжірибені қалыптастыруға да әсер етеді.

Әңгімелесу кезінде тақырыпқа деген шынайы қызығушылықты, қайырымдылықты көрсету керек. Көңіл-күй, эмоционалды жағдай сөйлеу жылдамдығына және оның көлеміне әсер етпеуі керек. Бет әлпеті ашық, мейірімді болуы керек. Әңгімелесушінің шынайы күлімсіреуі сияқты ештеңе шешілмейді.

Кәсіби қарым-қатынас саласында әдептілік, адалдық, әдептілік, айқындылық сияқты қасиеттер бағаланады.

Біріншіден, олар әрқашан жағымды жақтарын білдіреді, содан кейін ғана жағымсыз жақтарын атайды.

Іскерлік кездесу қандай формада өтсе де, дикцияны, сөйлеу жылдамдығын, көлемді, сөз тіркестерін, дұрыс екпінді бақылау қажет. Іскерлік кездесулердің кез-келген нәтижесі әңгімеден оң әсер қалдыруы керек. Бұл нәтижені жақсарту мүмкіндігін едәуір арттырады.

Бұл мақалада мен сізге қайсысы туралы айтып беремін типтік қателіктер ата-аналар өздерінің ересек балаларына қатысты жасайды, содан кейін - сіз ересек балалармен қарым-қатынасты қалай құра аласыз, сонда олар екі тарапты да қанағаттандырады.

«Әкелер мен ұлдар» мәңгілік тақырыбы ... Адамзат өмір сүрген кезден бастап қанша ұрпақ өзгерді және сұрақ «ЕРЕСЕГЕН БАЛАЛАР МЕНЕН ҚАТЫНАСЫ ҚАЛАЙ ОРНАТЫЛАДЫ?» бүгінгі күні отбасылардағы ең маңызды және негізгі болып қала береді.

Біреу бұл қатынасқа қанағаттанбайды, біреу солай болуы керек деп санайды, біреу проблеманы көрмейді және тек бірнешеуі ғана бір-бірімен сөйлесуден шынайы қуаныш алады.

Мұндай қарым-қатынастағы түсінбеушіліктің басты себебі «МЕНІҢ БАЛАМ - МЕНІҢ МӘҢГІМ!» ОЙЫ.

Жоқ, құрметті аналар мен әкелер, сіздің балаларыңыз жеке тұлға, сондықтан олар 18 жастан кейін олар барлық жауапкершілікті өз мойнына алуы керек өз өмірі және сіздің қолыңызда бақыт.

Сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз 18 жасқа толған сәттен бастап сіз ананың рөлі сіз үшін бұрын болғанын түсінуіңіз керек, енді сіз 2 ересек және бөлек адамдар сияқты тең жағдайда бола аласыз. Содан бері ананың рөлі өзгерді және ол қамқоршы емес, көбінесе дос.

Барлығының негізінде сіздің ересек балаңызға СЫЙЛЫҚ тұр. Ата-аналардың өз балаларымен тең қарым-қатынаста болуына кедергі болатын шынайы сыйластықтың болмауы.

Ересек балалармен ата-аналардың мінез-құлқындағы негізгі қателіктер:

• 1. Ата-аналар балаларының өз күштерінде мәңгі қалады деп сенеді. Бұл адасушылық. Сіз қарым-қатынаста беделді қолдануға тырысқан сайын, ұлыңыз бен қызыңыздың қарсылығы соғұрлым күшейеді.
• 2. Қалай өмір сүруге, не істеуге, қалай және қайда оқып, жұмыс істеуге болатындығы туралы нұсқаулар. Осы арқылы сіз ересек ұлыңызға немесе қызыңызға ол шешім қабылдай алмайтынын және өзі таңдай алмайтынын айтасыз.
• 3. Ол сізге қарыздар деген ой (ол туылғандықтан; сіз оны өсіргеніңіз үшін; сіз оған қамқор болғаныңыз үшін). Бұл да адасушылық. Сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз сізге қарыздар емес. Сіз балалы болуды шешкенде, бұл сіздің шешіміңіз болды, сіз оны қалайсыз. Тағы бір нәрсе - балаларда ата-аналарына деген үлкен ризашылық сезімі пайда болатындай етіп тәрбиелеу керек.
• 4. Шекаралардың бұзылуы. Көбінесе, ата-аналар қажетсіз кеңестермен келеді, жаңа отбасын жоспарлап, өмірлік серігін таңдауға әсер етуге тырысады.
• 5. Реніш. Реніш екі жақтың да (ата-аналар - балалар) бойларындағы, бұрынғы жарақаттарынан көрінеді. Көбінесе, ата-аналар балаларын ренжітеді, өйткені олар ересек балалардың көзқарасы мен салқындығына қанағаттанбайды.

Сіз әлі күнге дейін ата-аналардың қателіктерін өте ұзақ уақыт тізімдей аласыз, олардың барлығы, себебі келесідей болады:

• - Біздің балаларымыз өсті, біз кенеттен КЕРЕКСІЗ болып қалдық ... Ия, мұны өзіміз де мойындауымыз керек. Елестетіп көріңізші, бұл әдетте бүкіл өмірін балаға арнаған ата-аналарда болады. Күтпеген жерден - бос ... Өзіңізбен не істеу керек? Сондықтан аналар мен әкелер өздерінің «Бизнес» білімін жалғастыруда. Пайдасыздық сезімі адамға өзіне қажет болмаған кезде ғана пайда болады.
• - Ата-аналар әлі де ересек баладан рахат алғысы келеді. Осыдан реніштер, нұсқаулар, талаптар, кеңестер шығады. Сіз босанғаннан кейін ләззат алу үшін (ойнаңыз, қамқорлық жасаңыз, сүйсініңіз - ойлаңыз, сіз оң эмоцияларды алдыңыз!). Енді сіз жалғастырғыңыз келеді ...
• - өз өміріңмен өмір сүруге ықылассыздық немесе қорқыныш.

Себептердің негізінде өзімшілдік жатыр. Ересек балалармен қарым-қатынаста қалай әрекет ету туралы білуге \u200b\u200bкім қызығушылық танытады,

1. Сіздің сүйкімді құлағыңызға жаңа танысыңыз қандай «кеспе» іліп қоюы мүмкін, алдымен оның бір ғана тілегі болатынын біліңіз. Егер сіз өзара тілек сезсеңіз - сәттілік. Өзгелердің қыңырлығынан шаршаған адам сіздің шынайылығыңызды бағалайды. Бірақ бос кокетин тек зиян келтіреді. Егер ер адам ломака мен притенцті көрсе, онда оның тітіркенуі күшейеді. Сондықтан уақытты өзіңіз жоғалтпаңыз және жігітіңізге жалған үміт бермеңіз. Сіз комедияны сахналаған сайын, ер адам сізді өзіне бағынғаннан кейін, сізден соншалықты жеңілдейді.

2. Егер сіз ер адамды ұстағыңыз келсе, оған деген сезімдеріңізді ашпаңыз. Оған сіздің сүйіспеншілігіңіз туралы айтудың қажеті жоқ. Растауды талап ету одан да ақымақтық: «Сен мені жақсы көресің бе? Ал, айтшы, айт!» Әдетте мұндай сұраққа өтірік жауап беріледі; жиі қолданудан шыққан «махаббат» сөзі құнсызданып, мағынасын жоғалтады. Бос уақытыңызды ер адамға арнаңыз: сіздің жеке өміріңіздің бір бөлігі оған қол жетімді болмауы керек. Подруги бар кештер, спортпен, компьютермен, кітаптармен ойнау бастионға айналады, бұл жалған «бермеуге» деген көзқарастан әлдеқайда күшті.

3. Кәсіби маманды тану мүмкін емес. Ол сіздің жаныңыздың кілтін алады және өзін жеткілікті ұстайды - сіз нағыз ер адам өзін қалай елестетесіз, солай етеді. Про бірден сізден дос қызыңызға ауысқанда немесе керісінше өзін-өзі сезінбейді. Бірақ мұнда да оған қарсы тұру оңай болмайды. Әйел мұндай ер адамның тұрақсыздығын оның көзіне досынан гөрі жақсы болып шыққандығымен түсіндіреді. Немесе, керісінше, айлакер қарсыластың адамды ұрып тастағаны. Екеуі де елес.

4. Көбіне ерлі-зайыптылар команда шеңберінде құрылады - тәрбиелік, еңбек, демалыс. Бірақ егер команда таза әйелдер болса немесе онда лайықты ер адам болмаса және сіз флирт жасағыңыз келсе ше? Сізді серуендеуге шақырамыз! Досыңыздың серіктестігі сізге кедергі болуы мүмкін. Адамдар көп жерде орындықта жалғыз отырып, сіз бірнеше минуттан кейін ер адаммен сөйлесуге кірісесіз. Ұнамады ма? Кешірім сұрап, көрші алаңға барыңыз. Дүкендер мен қоғамдық көліктерді қосқанда көшеде барлаудың ең жақсы орны.

5. Демалыс орнында немесе мейрамханада өмірлік серік табамын деп үміттенбеңіз. Сондықтан бұл жерлерде жасалған таныстықтарды бағалаудың қажеті жоқ. Егер сіз өзіңізді тастап кеткендей сезінгіңіз келмесе, бастамашы болыңыз: ер адамды сізге жасамай тұрып қалдырыңыз.

6. Шексіз қымбат сыйлықтар мен сәнді мейрамдарды талап етпеңіз. Ер адам оны «ашуға» тырысып жатқаныңызды тез байқайды, сізді жезөкше ретінде қабылдайды және дұрыс болады. Егер ер адам әйелді бағаласа, ол мұны дербес түрде материалдық түрде білдіретін болады.

7. Бұрынғы ер адамдарыңызға ұрыспаңыз. Біріншіден, бұл жексұрын, өйткені алдыңғы таңдауды сіз өзіңіз жасадыңыз, мүмкін тіпті жақсы көретін шығарсыз. Екіншіден, сіз өзіңіздің лайықты серік таба алмауыңызға сатқындық жасайсыз. Үшіншіден, жаңа таныс: «Уақыт өтеді, ол маған дәл солай балшық лақтырады; сен онымен тез ажырасуың керек» деп ойлайды.

8. Ұқыптылық, мұндай ұсақ-түйек ешкімді безендірмейді. Кез-келген себеп бойынша жанжал шығармаңыз. Егер сіз анда-санда масыл болып жүрсеңіз, ер адамның ренжітуіне жауап ретінде сөйлесуден бас тартсаңыз (шынайы немесе қияли), онда сіз өзіңізге деген ренішке ғана жетесіз. Сіздің бұл әрекетіңіз күйеуіңізді ажырасу туралы ойлауға итермелейді. Егер сіз «ересек баламен» айналысатын болсаңыз, онда оның миындағы мұндай кесектер шынымен пайда әкеледі.

9. Бір кездері адамның жүрегіне асқазан арқылы жол түскен. Бүгін ер адам дүкеннен керемет жартылай фабрикаттарды табады және оны өзі ойлап таба алады. Адамның жүрегіне жол оның ақыл-ойы арқылы өтеді. Үлкен интеллектуалды үзілісте ер адам сізден зерігіп кетеді. Әдетте, мұндай алшақтық әйел үй шаруасындағы әйелдің тағдырына қанағаттанған кезде пайда болады. Миды жақсы қалыпта ұстаудың қарапайым тәсілі - оқу.

10. Өз сөзіңізді қадағалаңыз. Еркектерге балаларыңыз, туыстарыңыз, жұмысыңыз бен тамақ дайындаңыз туралы таза «әйелдік» әңгімелермен артық салмаңыз. Адам сізді тыңдауға мүдделі болуы керек. Бірақ егер ер адам сіздің сөйлеуіңіздің астында демаламын, қарбалас күннен кейін өзіме келемін деп ант берсе - сіздің денсаулығыңызбен күресіңіз!

«Қарым-қатынас» сөзі «жалпы» сөзінен шыққан. Бала ересектермен қарым-қатынаста дамиды. Осы типтегі байланыс баланың психикасының дамуына ғана емес, оның физикалық дамуына да үлкен әсер етеді. Қарым-қатынастың бірнеше нақты түрлерін атап өтуге болады. Мысалы, әлеуметтануда коммуникация мәртебені сақтау әдісі ретінде түсініледі. әлеуметтік жүйе қоғам, дәлірек айтсақ, қоғам мен адам арасындағы байланыс көзделіп отырса. Ал психологиялық тұрғыдан алғанда, қарым-қатынас дегеніміз - адамдар арасындағы қарым-қатынасты қолдау. Қарым-қатынас дегеніміз - ортақ мақсатты, яғни қарым-қатынас орнату мақсатында екі немесе одан да көп адамның байланысы. Кез-келген адам басқа адамдарды білуге \u200b\u200bжәне бағалауға тырысады. Осының негізінде оның өзін-өзі тану мүмкіндігі бар.

Ересектермен қарым-қатынас баланың дамуында маңызды рөл атқарады. Ол ересектермен қарым-қатынас кезінде өзін қалай ұстай алады. Бастапқы кезеңдегі психиканың дамуының жоғары функциялары сырттай жасалады және оның қалыптасуына бір тұлға емес, екі немесе одан да көп тұлғалар қатысады. Содан кейін ғана олар ішкі формацияға көшеді. Ересектермен қарым-қатынас жас кезінде балалар үшін есту, сенсомоторлық және басқа да көптеген әсер ету көздері болып табылады. Бұл жастағы бала әрдайым ересектердің іс-әрекетін бақылайды және олардың барлық қимыл-қозғалысына еліктеуге тырысады. Көпшілік үшін ата-аналардың өздері еліктеу тақырыбы болып табылады.

Балалар мен ересектер арасындағы қарым-қатынастың бірқатар әдістері бар. Ересектермен сөйлесу кезінде балалар өзін қалай ұстауы керек? Егер балалар мен ересектер арасында өзара байланыс жеткіліксіз болса, онда психиканың даму қарқыны төмендейді, ал ауруларға төзімділік артады. Егер ересектермен байланыс мүлдем болмаса, онда балаларға адамдар болып, Маугли және басқалар сияқты жануарлар сияқты қалу өте қиын. Алайда, әр кезеңдегі балалар мен ересектер арасындағы қарым-қатынастың өзіндік ерекшелігі бар. Мысалы, ерте балалық шақта бала ересек адамның дауысына басқа сигналдарға қарағанда әлдеқайда ерте әрекет етеді. Ересектермен байланыс болмаған кезде есту және көру тітіркендіргіштеріне реакциялар баяулайды. Мысалы, баланың алдында етеккірі бар мектеп жасында бұл ересектермен қарым-қатынас жасаудың арқасында олар өзара әрекеттесу кеңістігін игеретін кезең ретінде қабылданады. Осы кезеңде ең алдымен құрдастарымен байланыс өте маңызды. Егер бұл бала ересектермен дұрыс қарым-қатынас жасаса, онда ол кемшіліктер кешенін құрмаған болар еді. Мысалы, егер ол құрдастары мен ересектер көп болатын жерге баруға барса, онда ол құрдастарымен де, ересектермен де өзін дұрыс ұстай алады. Ересектермен толық қарым-қатынастан айырылған балаларға сырттан, мүмкін ата-анадан да назар жетіспейді. Мектеп жасында ересектермен байланыс қазірдің өзінде дамудың басқа сатысында тұр. Мектеп баланың алдына жаңа міндеттер қояды. Қарым-қатынас бұл жағдайда әлеуметтік өзара әрекеттесу мектебі ретінде қалыптасады. Баланың өмірінің алғашқы күндерінен бастап өмірінің соңына дейінгі барлық дамуы қарым-қатынас арқылы жүреді. Бастапқыда бала өзінің жақын ересектерімен сөйлеседі, содан кейін оның әлеуметтік шеңбері артады, балалар барлық ақпаратты жинақтайды, талдау жасайды, тіпті сыни тұрғыдан қарайды.

Ересектер мен балалар арасындағы толыққанды қарым-қатынас баланың толыққанды психикалық дамуына алып келеді және психиканың дұрыс және қалыпты дамуы үдерісіне ғана емес, сонымен қатар дисфункционалды генетикалық дамудың «еміне» айналуы мүмкін.

Мысалы, ақыл-ойы артта қалған балаларды бірнеше топқа бөлді: эксперименттік және бақылау. Үш жасында балалар психикалық дамуында проблемалары бар әйелдердің қарауына берілді. Олар сонымен қатар арнайы мекемелерде болды. Балалардың тағы бір тобы балалар үйінде қалды. Он үш жылдан кейін зерттеушілер балалардың жағдайы туралы мәліметтер алды. Бақылау тобындағы балалардың шамамен сегіз-он бес пайызы орта мектепті бітіре алды, ал олардың төртеуі колледж бітірді. Көпшілігі өте тәуелсіз және толыққанды адамдар болды, тіпті өмірге бейімделе алды. Эксперименттік топта қалған көптеген балалар қайтыс болды, ал тірі қалғандары арнайы мекемелерде қалды. Тұлға - бұл адамдардың өмірі мен қызметі процесінде пайда болған және айналасындағы адамдармен байланысты функцияны орындайтын ажырамас психологиялық жүйе. Балалар мен ересектер арасындағы қарым-қатынастың өзіндік ерекшеліктері бар. Ересектер, өз кезегінде, әр түрлі мінез-құлық түрлеріне, әр түрлі кейіпкерлерге ие, тіпті өздері мен балаларының арасындағы әртүрлі қатынастарды дамытады. Аналық сүйіспеншілік, жылулық болмайтын жағдайлар бар, соның салдарынан балаларда ересектерге немесе тіпті барлық адамдарға сенімсіздік пайда болады. Балалардың дұрыс тәрбиеленуі де қарым-қатынасқа байланысты. Егер бала отбасында сыйластықты, сүйіспеншілікті көретін болса, онда ол ересектермен сөйлесу кезінде өзін басқаша ұстай алмайды.

Ағымдағы бет: 1 (кітаптың барлығы 7 беттен тұрады) [оқуға қол жетімді жер: 2 бет]

Елена Тарарина
Ата-анаңды тыңда. Ересек балалар ересек ата-аналармен қалай байланысады

Мұқабасы: Фадея Колесник

@ Елена Тарарина, 2015 ж

@ «Astamir-V», 2015 ж

@ Игорь Невзгляд

МЕНІҢ ЖАҢА КІТАБЫМНЫҢ НЕГІЗГІ МЕТАФОРЫ: «ӘКЕ-АТА-АНАМЫЗ ТЕҢІЗДЕГІ ЖАРЫҚШЫЛАР».

Біз қараңғыда тұрған кемелерміз. Маякты көріп, оның жарығын қолдана отырып, біз кеменің палубасында не болып жатқанын, штурвалда кім тұрғанын, кеме қалай көрінетінін, жөндеуді қажет ететіндігін және ең бастысы, біз өз жолымызды анықтап, рифтерді айналып өте аламыз. ...

Елена Тарарна

Елена Тарарина

«Өмірде бәрі әділ»

Алексей Просекин мен Марина Хмеловская

Тарарина

Рахмет

Менің өмірімдегі ең шабыттандыратын адамдар менің отбасым: анам, әкем, ағам, күйеуім, құдағиым, ұлым және менің отбасымның барлық мүшелері. Сіз тірек пен тірексіз. Мен ризамын!

Бұл кітап мен үшін өте маңызды, өйткені мен ұзақ уақыт бойы ата-анаммен жылы, сенімсіз және қызықты емес қарым-қатынаста болдым. Мен өзімді сүймейтін бала санайтынмын. Менде әрдайым қорқыныш болды: мен психолог ретінде адамдарға қалай көмектесе аламын, егер мен өзім бұл махаббатты көрмесем. Содан кейін бәрі өзгерді ...

Мен және менің оқушыларым балалар үйіне волонтер ретінде жұмысқа барды. Майкл Роуч «тұқым өседі» деп атайтын нәрсе болды. Мен балаларға, менің ойымша, менің отбасымда болмаған нәрсені - сүйіспеншілік, қамқорлық пен шынайылықты бере бастадым. Уақыт пен жүректі балаларға беру, жан дүниемде ата-ана махаббатын түсіну үшін маған бір жылдай уақыт кетті.

ОСЫ ТҮСІНІКТІ алғаннан кейін менің өзіме деген көзқарасым, және бұл мен күткендей болмаса да, бұл қаншалықты ҚҰНДЫ. Мен өзім ана атанып, ата-анамның мені қалай тәрбиелеуі керек екенін түсіндім ... Ақыры бәрі өз орнына келді. Мен сізге өте ризамын, қымбатты анам мен әкем! Мен сені құрметтеймін!

Кітапта дәйексөздер қолданылады атақты адамдар мүлдем басқа мамандықтарға жататын қазіргі заман. Бұл дәйексөздерді авторлар осы кітапқа арнайы жасаған. Осы кітаптың мағынасын және қазіргі қоғамдағы отбасының құндылығын түсініп, оны қолдаған барлық әріптестеріме зор алғыс айтамын. Кітап көптеген қарым-қатынастарды қалпына келтіреді және оқырмандарды ЖАСАУҒА шабыттандырады деп сенемін.

Алғы сөз

Жиырма бес жастан асқан кезде ата-анаңызбен қалай сөйлесуге болады?

Жиырма бестен асқан кезде балаларыңызбен қалай сөйлесуге болады?

Қиын сұрақтар! Бірақ біз бірге қарап, оларға міндетті түрде жауап табамыз! Бұл бізге ОСЫ кітапты іздеуде көмектеседі, өйткені:

♦ жан тыныштығын іздеу туралы;

♦ өзіңізге мүмкіндік беретін және сіз мәңгілік тыныштыққа қол жеткізетіндігіңізді түсініп, осындай ішкі қолдаулар туралы;

♦ бұл кітап тәрбие туралы, тәжірибенің құндылығын түсіну туралы, отбасына деген алғыс туралы.

Кітап дегеніміз - әр адам өзіндік жұмбақ құрастырып, өзінің «ішкі баласын» тамақтандыратын етіп жасалынатын мағыналық конструктордың бір түрі.

Бұл кітап менің бағдарламаларыма қатысқан, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынастың қиындықтары тақырыбындағы әлеуметтік сауалнамаларға қатысқан адамдардың сұрақтарына және оларға жауаптарыма негізделген.

Бәлкім, оқығаннан кейін өткен азап өзінен-өзі жойылып, жеңілдік пен жеңілдік келетін кітаптар бар шығар. Бұл кітап ондай емес. Оны оқығаннан кейін де, оны өз жаныңмен өмір сүргеннен кейін де, сіз нақты іс-әрекеттер жасауыңыз керек, өйткені іс-әрекеттер қарым-қатынастардың негізгі компоненттерінің бірі болып табылады. Осы кітапты мұқият оқып шыққаннан кейін сіз дұрыс әрекеттерді таңдап, өзіңізбен және отбасыңызбен тату-тәтті өмір сүру үшін сізде түсіністік, күш пен сенім болатынына сенімдімін.

Ересек балалар мен ересек ата-аналардың арасындағы қарым-қатынастың қиын сұрақтарына жауап таба отырып, сізде «ұзақ уақыт бойы ауырған жараларды» емдеуге және ескі реніштерден бас тартуға МҮМКІНДІК пайда болады. Оны пайдалану өте маңызды!

Жарыс күші - адам үшін қуатты қуат көздерінің бірі, сондықтан осы энергияны пайдаланып, оны өз игілігімізге бағыттай білейік.

Ата-анаңызды қайтадан білетін кез келді ...

Тарарина.

1 тарау
Аналар

1. Сұрақ: «Сіз өзіңіздің анаңызбен бірге тұрғанда, өз отбасыңыз болған кезде, иесі кім? Олардың екеуі болуы мүмкін бе? «

Жауап.

Олардың екеуі болуы мүмкін. Бірақ содан кейін - бұл енді иесі емес)). Хозяйка - шешімдер қабылдайтын, ережелер орнататын және жауапкершілікті өз мойнына алады, бірақ екі адам бір уақытта бұл функцияларды орындай алмайды. Әр түрлі адамдардың бірнеше ережелері сізге «ойын ойнауға» мүмкіндік бермейді. Коалициялар, топтар, өсек-аяңдар құрылады.

Сіз үшін не маңызды - өміріңіздің жылдарын ымыраға келуге арнау немесе хостес ойынының ережелерін қабылдау (бұл жағдайда үй иесі - ана)? Әдетте қонақтар иелерінің жарғысына бейімделеді. Біз қанша жаста болсақ та, ата-анамыздың отбасында қонақпыз.

Біреудің жарғысы бойынша өмір сүру қажеттілігі - бұл көптеген ересек балалар үшін мүмкіндігінше тезірек бөліну (соның ішінде өмір сүру тұрғысынан) және тәуелсіз болу үшін ең күшті мотивтердің бірі. Егер сіз әлі де ата-анаңызбен бірге тұрсаңыз, онда бұл мәселе өте маңызды емес, демек, бұл сізді жеткілікті түрде қоздырмайды.

2. Сұрақ: «Мен он сегіз жастамын, ал анам:« Біз кекештенеміз », - дейді«U біз ауыр бастықпыз ». Ананың «бізінен» қалай бөлінуге болады?

Жауап.

Өкінішке орай, кейде ата-аналар балаларымен бірге кодтық тәуелділікке ие болады. Терминдер бойынша даму психологиясы, салауатты қарым-қатынаста «біз» тұжырымдамасы емшек сүтімен аяқтаумен аяқталады (3 жылдан кешіктірмей). Осы жастан кейін «мен анамын» және «менің балам» бар. Ата-аналар балаларына «жабысқанда», анасы жағынан «Мен оған бүкіл өмірімді бердім» формуласы белсендіріледі, ал баланың «мен жеңілгенмін». Екеуі де зардап шегеді. Біріншіне істеу керек - бұл балаға деген сүйіспеншілік емес екенін мойындау. Бұл өзін-өзі бүлдіретін өзін-өзі сүю.

Екінші. Бір-біріңізге сене бастаңыз, жалпы бақылаудан бас тартыңыз.

Үшінші. Пайдалы хоббилерді табыңыз, олар сізден тәуелділіктен аяғына дейін шығу үшін өзіңізді тамақтандыруға көмектеседі. «Ұшақ тек дайындалған әуежайға қонады» деген сөз бар - мүмкін, сіздің мінез-құлқыңызда әлі де сенімсіздік пен тәуелсіздік жоқ, ал жақсылықты ғана қалайтын анаңыз осылайша өзінің сүйіспеншілігі мен қамқорлығын көрсетеді.

Ересек балаңыздың өзі өмірдегі конусты толтыруы керек, өзінің өмірлік тәжірибесін, барлық жағымды және жағымсыз жақтарын біліп, өмірлік мәндер мен құндылықтармен айналысып, сөздің толық мағынасында тұлға болып қалыптасуы керек. Өзіңіздің өмір тәжірибеңізді таңудың мағынасы жоқ, өйткені бұл сіздің балаңызға сәйкес келмейді және тиімді болмауы мүмкін. Ата-ананың тағы бір қателігі қорғаншылықересек болған кезде балалар. Осылайша, бұл адамдар, жасына қарамастан, өз баласын бостандыққа жібере алмайтын ананың ақымақ қамқорлығының арқасында мәңгі балалар болып қала береді. Әдетте мұндай ата-ана қамқорлығын аналық махаббатпен ақтайды. Ересек өмірге бейімделу мұндай ересек балаларға кәсіби өмірде де, жеке қарым-қатынаста да өзінің өмірлік әлеуетін толық көрсетуге мүмкіндік бермейді. Мыналар мәңгілік балаларсирек бақытты, ал қарт ата-аналары қайтыс болғаннан кейін олар өмір алдында дәрменсіз болып қалады. Ата-аналардың тағы бір өрескел қателігі - ересек балаларға олардың сіз үшін бір нәрсе екендігі туралы ойлау оларды дүниеге әкелуге міндетті - бұл ақымақтық пен алдау. Бұл сіздің емес, олардың таңдауы болды.

1) Кедергі жасамаңыз жеке өмірдесіздің балаларыңыз (жүрегіңізде немесе отбасылық мәселелеріңізде, егер сізден бұл туралы сұралмаса, тіпті сұралса да, араласпағаныңыз дұрыс). Ата-аналар бір жағынан және екіншісінен өздерін қақтығысқа немесе тіпті кәдімгі жанжалға бастаса, бұл нағыз ұрыс алаңына айналады. Қарсыласуға адамдар неғұрлым аз қатысса, қақтығысты шешу оңайырақ болады. Жақсы ниетпен тозаққа жол ашылды. Ересек балаңызды оның екінші жартысынан қорғаудың, олардың жанжалдарында бейтараптықты сақтаудың және ересектерге қарым-қатынастан не қалайтынын өздері шешуге мүмкіндік берудің қажеті жоқ.

2) құрмет жеке шекараларолардың ересек балалары. Есіңізде болсын, билік пен күш көрсету ересек ұлдың немесе қыздың қарсылығын тудырып, сізбен жанжалға, жағымсыз эмоцияларға, ал кейде қарым-қатынастың көптеген айларға, тіпті жылдарға үзілуіне әкелуі мүмкін. Отыз жастағы ер адамға немесе әйелге жасөспірім ретінде қарау қарым-қатынастың салқындауына әкеледі (тіпті тітіркендіргіш кеңестер, сүйретулер, ескертулер және т.б. ересек адамның тітіркенуі мен ашуын тудыруы мүмкін, бұл сіздің балаңыз). Ересек балаларыңыз өздерін тәуелсіз және жауапты адамдар ретінде көруге мүмкіндік берсін және моральдық қолдау, қабылдау және сүйіспеншілік арқылы ата-ана тәрбиесін жүзеге асырады. Өкінішке орай, жасы ұлғайған сайын көптеген адамдар догматикалық және қатал бола бастайды, ал онсыз да ересек балаларына деген сын бала кезінен гөрі күшейе түседі.

3) Ересек балаларыңыздың кәсіби өміріне араласпаңыз.Кәсібіңізді, жұмысыңызды немесе жалақыңызды өзгерту туралы сұрамайынша кеңес бермеңіз. Көбінесе бұл келесідей көрінеді: «Сіз неге бұл мамандықты таңдадыңыз, ол сізге сәйкес келмейді»; «Олар бұл жұмыс үшін жеткілікті төлемейді, кетіп, басқа нәрсе іздеңіз»; «Вася, Петя және т.с.с. мансаптық биіктікке жетті, ал сен өмірде ештеңеге қол жеткізе алмай, ақымақ пен ұтылғышсың». Бір қарағанда сіздің кеңесіңіз өте ұтымды болып көрінуі мүмкін, бірақ шын мәнінде сіздің ересек балаңыз өзі таңдау жасай алады және оған ненің дұрыс, ненің дұрыс еместігін анықтай алады. Ол өзін-өзі сезінеді кәсіби қызмет, сен емес. Сізге сәйкес келетін нәрсе оған сәйкес келмеуі мүмкін, және, ең бастысы, сіздің жағымсыз ескертуіңіз немесе сыныңыз оның көңіл-күйін ұзақ уақытқа бұзып, тіпті өзіне деген сенімділікті жоғалтуы мүмкін. Тағы да, ересек ұлыңыздың немесе қызыңыздың көңіл-күйін көтерген дұрыс, олар сіз үшін риза болады, өйткені сіз олар үшін әлі күнге дейін беделді адамсыз және олар сіздің балалық шақтағыдай мақтауыңыз бен мақтауыңызды қалайды.

4) Ересек бала үшін жасамаңыз кінә кешені,сізге көп көңіл бөлуге және уақыт бөлу үшін ойынды барлық аурулардан бастап және оны манипуляциялау. Өзіңіздің бүкіл өміріңізді оған арнағаныңыз үшін ренжімеңіз, ол оған риза болмады. Ата-аналар мен балалар арасындағы қарым-қатынас кешендер құруға емес, сүйіспеншілікке, сенімге және эмоциялық жылулыққа негізделуі керек. Сіздің балаларыңыз бен немерелеріңізді сағынғаныңызды шындықпен мойындағаныңыз абзал. Демалыс күндері жағымды кездесулер, отбасылық дәстүрлер туралы ойлаңыз: дәмді кешкі ас, саябақта немерелерімен серуендеу және т.с.с. Мен бала кезімде ата-анаммен, әжелеріммен лото ойнайтынмын және бәріне осындай ойын-сауық ұнайтын. Ең бастысы - жағымды эмоциялар, ата-аналар мен балалар арасындағы жақындықтан қуаныш сезімдері. Жақсы және шынайы ештеңе негативті эмоцияларға салынбайды: категориялық - «сен керек немесе керексің» «, сөгістер мен реніштер, осының бәрі ешқайда кетпейтін жол. Қажет болу үшін сіз балаларыңызға кез-келген жаста сүйіспеншілік танытуыңыз керек, сонда ол сізге екі рет оралады.

5) Ересек балалар үшін негізгі проблемалардың бірі болып табылады ата-аналарды кешіре алмау немесе келмеуөткен балалық шағымдар немесе өткен психологиялық жарақат үшін. Дәл осы шағымдар эмоционалды салқындықты тудыруы мүмкін, тіпті ересек балалардан кек алады. Бұл тәсіл егде жастағы адамдарды қатты күйзелтеді, өйткені көбінесе олар мұндай теріс көзқарастың неден туындағанын түсінбейді. Мен осындай ересек балаларға еске салғым келеді, сіздің ата-анаңыз мәңгілік емес және олардың кәрілігін балалық шақтары үшін кекпен улаудың қажеті жоқ. Жақын адамдарды кешіруді үйрену - бұл тұтас өнер, сондықтан адам жетілген тұлғаға айналады және инфантилизмнен арылады. Есіңізде болсын, содан кейін олар жоғалған кезде ағартушылық пен тәубе келеді, бірақ кеш болады, және сіздің жаныңызға жүктелген ауыр жүктеме арқылы сіз өміріңіздің соңына дейін өмір сүруіңіз керек. Уақытында кешіріп, шын жүректен сөйлесіп, әлі айтылмағанды \u200b\u200bалып тастап, бала кезіндегі құқық бұзушылықтың ауыр жүгінсіз өмір сүрген дұрыс. Егер сіз жағымсыз эмоциялармен өз бетіңізше күресе алмасаңыз, терапевтпен жұмыс жасаңыз. Есіңізде болсын, жағымды эмоциялар сіздің ата-анаңыздың өмірін ұзартады, ал сіздің жүрексіздік пен реніш, керісінше, азаяды.

6) Сыйластық танытыңызолардың ата-аналарына, сондай-ақ ризашылық сезімі. Ақыр соңында, сіз кішкентай кезіңізде сізге қамқорлық жасадыңыз және риясыз сүйдіңіз. Жасы ұлғайған сайын ата-аналардың өздері кішкентай балалар сияқты болады, ал кейде өмірде мүлдем қорғансыз болады (денсаулығының нашарлауына немесе мидың жасына байланысты өзгерістерге байланысты сіз мардымсыз зейнетақымен өмір сүре алмайсыз). Зейнеткер қарт адамның әлемі бұрынғы жылдардағыдай алуан түрлі және қызықты емес. Ақыр соңында, көптеген адамдармен жұмыс және байланыс жоқ, әлем пәтерге немесе баққа тарылтады, ал ұлының немесе қызының кез-келген қоңырауы қуанышты және мағыналы болады. Алыста болсаңыз да, қарт адамдарыңызға назар аудармаңыз, «жақын болыңыз»: қоңырау шалыңыз, сөйлесіңіз, қуанышыңызға ортақ болыңыз, олардың денсаулығы туралы біліңіз, ата-анаңызды моральдық және материалдық жағынан қолдаңыз.

7) Ата-анаңыздың қамқор болыңыз деген ниетінен бас тартпаңызсіз туралы немесе сіздің балаларыңыз туралы. Ата-әжелер немерелерімен араласуды, оларды әртүрлі іс-шараларға апаруды, сыйлықтармен еркелеткенді жақсы көреді, осының бәрі олардың өмірін жағымды эмоциялармен толтырады және олар өздерін қажет сезінеді. Адамда өмір сүруге болатын нәрсе болса, ол ынталандырады, тонус пен денсаулық қосады. Есіңізде болсын, жағымды эмоциялар сіздің ата-анаңыздың өмірін ұзартады, ал жағымсыздық, депрессия немесе реніш, керісінше, қысқарады. Қарт адамға өмірдің бір тоннасы қажет, көбінесе өмірдің жалғыз мәні - жақын адамдарымен қарым-қатынас жасау және немерелеріне қамқорлық жасау. Өзіңіздің көкейкесті мәселелеріңізді ата-аналарға деген сезімдеріңіз бен көңілдеріңізден жоғары қоймаңыз, өйткені ата-аналар жоғалып кеткенде, сіз ата-анаңызға бермегеніңіздің бәрі жұмыспен немесе басқа нәрселермен болған шудың бәрінен гөрі маңызды болғанын түсінесіз, өкінесіз, бірақ ештеңе өзгермейді енді мүмкін емес. Сіз өзіңіздің қарт ата-анаңыз үшін жауапты екеніңізді ұмытпаңыз және бұл сіздің балаларыңыз үшін жауапкершілік сияқты маңызды. Оларды назарларыңызбен еркелетіңіз, кафелер мен киноларға апарыңыз, теңізге бірге барыңыз. Кейін олар жоғалып кеткенде, сіз бұл сәттерді үлкен жылулықпен және сүйіспеншілікпен еске түсіресіз.

8) Егде жастағы ата-аналармен қақтығыстарды қалай шешуге болады.

Мысалы, әжелер мен аталар сіздің балаларыңыз үшін ата-ана функциясын қабылдауға тырысқанда, бұл жағдайлардың бәрін конфронтацияға жол бермей шешуге болады. Ата-анаңызға ұнамайтын нәрсені айтудың ең жақсы әдісін ұмытпаңыз. - бұл әзіл, фронтальды шабуыл мен сөгіс емес. Бір нәрсе жылы, сүйіспеншілікпен және юмормен айтылған - оңай қабылданады және өзара агрессия мен реніш тудырмайды. Немесе сіз бір шай немесе стакан үстінде жүректен-жүрекке сөйлесуге болады, бірақ қайтадан жағдайды агрессивті емес немесе сөгіс түрінде емес, сұраныс түрінде мұқият және жұмсақ түрде ашқан жөн. Бұл кез-келгенге қатысты жанжалды жағдай... Сіз рингте жоқ екеніңізді және сізге жеңіске мұқтаж емес екеніңізді түсіну маңызды; жеңімпаз ретінде сезінуден гөрі қарт адамдарыңызбен жылы және сенімді қарым-қатынасты сақтау әлдеқайда маңызды.

10) Ата-анаңызға қамқор болып, оларға қамқор болыңыз.

Егде жастағы адамдар балалар сияқты ренжіді, сондықтан оларға кішіпейілділікпен қарап, олардың сезімдері мен денсаулығын аямау керек.

Олардың қыңырлығына немесе категориялылығына назар аударудың қажеті жоқ, одан да қиын қақтығыстарға бару үшін ымыралы шешімдер табуға болады, ең бастысы жағдайды ушықтырмауға және негатив жинамауға болады. Өткенді еске түсіріп, өткеннен жалпы реніштер мен көңілсіздіктерді үйіре отырып, өзара айыптау мүлдем мүмкін емес. Бұл жаппай және жылдамдыққа ие болып жатқан қар көшкініне ұқсайды, ол өз жолындағы барлық жақсылықты, қарым-қатынасты да, денсаулықты да бұзуға қабілетті. Жүрек соғысы мен инсульт көбінесе қақтығыстардан кейінгі қарттардың жағымсыз тәжірибелерімен байланысты. Ата-анаңызға қамқор болыңыз! Тәжірибе көрсеткендей, адамдар көбінесе ата-аналарының өмірлік сценарийін қайталайды, ал сіздің балаларыңыз өз сценарийін қайталай алады. Осылайша, мінез-құлықтың жағымды да, жағымсыз да заңдылықтары ұрпақтан ұрпаққа беріледі. Ата-анаңызға қатысты сіз саналы немесе одан да адамгершілікті (гуманистік) бола бастағанда, сіздің өміріңізде осы сәттен бастап әлдеқайда мейірімді және жағымды болады және бұл өмірді сізге жақын және қымбат адамдармен бақытты және үйлесімді өмір сүруге мүмкіндік береді. Отбасы, ата-ана мен балалар, ең алдымен, адамдар арасындағы отбасылық және эмоционалды байланыс. Есіңізде болсын, олар өскенде сіздің балаларыңыз сіздің ата-анаңызбен қалай қарым-қатынас жасаса, олар сіздің мінез-құлқыңыздың үлгілерін есіңізде сақтайды, және сіз олардың беделі мен үлгісіңіз.

Тигран Григорян, психолог, конфликтолог

3. Сұрақ: «Анам маған бірдеңе десе, мен оның сөздерінен қосарланған хабарламаларды сеземін. Бір жағынан, қамқорлық, екінші жағынан, мені қорлау және девальвациялау ».

Жауап.

Қос байланыстыру - бүкіл кітапқа арналған тақырып. Адам: «Мен жақсы көремін» дейді, бірақ интонацияда, ым-ишараларда хабарлама «көзімнен кет». Мұндай қатынастардан шығу өте маңызды, олар ауыртпалыққа ұшырайды. Екіжақты хабарламалар өзіміздегі жағымсыз сезімдерді мойындай алмайтын кезде пайда болады және біз сүйіспеншілікті бейнелейміз, наразылықты басамыз, бірақ біздің бүкіл табиғатымыз тітіркенуді тудырады. Адамдар бір-бірін ұстап тұру үшін қос байланыстыруды қолданады. Мүмкін, осылайша сіздің анаңыз сізді ұстап қалуға тырысады. Сізге жағымсыз нәрселер туралы айтар болсақ, сіздің анаңыз кімді шынымен қорлайды, құнсыздандырады және қорлайды? Бұл сезімдер қандай ауырсыну? Сіздің міндетіңіз - девальвация қатынастарынан шығу және мүлдем жаңа құрмет қатынастарын құру. Бұл уақытты алуы мүмкін, бұл сізге шыдамдылықты қажет етеді, сіз эмоциялармен күресіп, әр секунд сайын ұмтылған нәрсені ұмытпаңыз. Қосарланған әріптермен адамға оның сөздерін бір жағынан сіздің ойыңыз, ал екінші жағынан жаныңыз қабылдайтынын АЙТУ маңызды. Сіздің қатысуыңыздағы басқа адамға олардың тітіркенуін немесе басқа жағымсыз сезімдерін мойындауға көмектесу оңай емес, бірақ адамға деген терең құрмет сезімі бар тек осы шынайылық қана қосарланған хабарламада өзара әрекеттесу жүйесін өзгерте алады.

Анам оңай емес. Ақылдылықты пайдаланып, сіздің анаңыздың шын мәнінде көңіл мен қамқорлықты қалайтынын және сіз оны жіберуден қорқатындығын түсініңіз, сонда ол жалғыздыққа немесе оның көзқарасы бойынша одан да қауіпті болмауы мүмкін.

Ата мен бала арасындағы қарым-қатынас мәселесі жан мен ақыл парадигмасында, вертикаль мен горизонталь, жоғары және төмен парадигмасында күрделі. Ата-аналар өздерін біреумен айналысуға дағдыланған Иеміз бен балаларының арасындағы басты басшылық деп санай отырып, олардың қамқорлығы мен қамқорлығының объектісін байқамай жоғалтады. Балалар, өз кезегінде, еркіндікке ұмтылады, проблемаларды өздері жеңе алады және өз өмірін, уақытын жоспарлай алады, ата-аналарына бейсаналық зиян келтіреді. Ешкім, ешқашан, менің ойымша, басқа біреу үшін проблеманы шеше алмайды, және бір-бірін сүюге, құрметтеуге және үйлесімділікке толтыруға деген ұмтылыс - бұл ұрпақтардың бірін-бірі естуіне көмектесетін ереже. Сіз әр түрлі көркем көріністерде бір-біріңізге айтқыңыз келгеннің бәрін жеткізіп, бірнеше сағат бойы телефонға ілінбеуді, іс жүзінде пайдасыз қарым-қатынасты реттей білуді үйренуіңіз керек.

Леся Мудрак, жазушы

4. Сұрақ: «Мен анамды қалағандай қолдай алмаймын. Мен өзімді кінәлі сезінемін. Не істеу?»

Жауап:

Алдымен, шараптың не екенін түсінейік. Кінә - қателік, кінәлі - оқиғаның себепкері.

Өзіңізді кінәлі сезіну сезімдерін (сондай-ақ ренішті және басқа да жағымсыз сезімдерді) таңуға болмайды, бұл тек сіздің ішкі шешіміңіз болуы мүмкін.

Мұнда негізгі қажеттіліктер бар - тамақ, күтім, емдеу және басқалары - оларды көбірек қанағаттандыру қажет. Көбінесе, ата-аналар балаларын жалғыздықтан қорқып, оларға қолайлы жағдай жасамағаны үшін айыптай бастайды. Кінәні сезіну - адамды сенімді түрде «ілмектейтін» керемет ілгек. Кінә - бұл манипуляция құралы. Сіздің анаңызды күтудің нақты нұсқаларының тізімін жасаудан бастаңыз. Оны онымен таныстырыңыз. Оған айтыңызшы, бұл сіздің шегіңіз, осы сәтте сіз оған бере алатын барлық нәрсе. Сонымен қатар, сүйіспеншілікті жүрегіңізде сақтаңыз және дауысыңызда құрметке ие болыңыз. Егер осыдан кейін де анамның шағымдары болса, бұл сізді ренжітпеуі керек, өйткені сіз кінәлі емессіз. Ең бастысы - өз сызығыңызды нақты сақтау және кінәні мойындау жүрегіңізде бір сәтке болмасын. Кінә сіздің сүйіспеншілікке деген күшіңізді жоғалтады. Ал сүйіспеншіліктен туындаған қамқорлықтың болмауы терең пайдасыздық пен сұраныстың жоқтығын тудырады. Бұл енді жас ата-аналар үшін өте қауіпті сезім ...

5. Сұрақ: «Менің анам маған« уақытында мен сияқты қызым қиналсын, қиналсын, аштан өлсін »дейді. Оны қалай түсінуге болады?»

Жауап.

Ата-аналар балаларының қолда барды бағалағанын қалайды. Ата-аналар әрдайым балаларына бұл құндылықты дұрыс жолмен сіңіре бермейді. Әдетте балалар ата-аналардың мұндай қылықтарына агрессивті әрекет етеді. Баланы «азап шегіп, аштыққа» шақырғанда, анасы махаббаттан әрең сөйлейді. Керісінше, оның сөздері реніш пен тітіркенуден шыққан. Тағдыр оларға өте қатал қарады деп санайтын ата-аналар бар. Олар оны кешіре алмайды, және олар бұл азапты өздеріне алып келеді. Ерте ме, кеш пе, ауырсыну балаларға түседі. Балалар не істеу керек? Алдымен, анамның қатты қиналып жатқанын қабылдаңыз.

Кезінде оны ешкім қолдамады, ол әлемге ашуланды. Сіз, жалпы, бұған қатысы жоқсыз, тек жағымсыз эмоциялардың төгілуі сіздің қатысуыңызбен жүреді. Ақыр соңында, адамдарда болатын барлық нәрсе, тіпті сіздің қатысуыңызбен байланысты емес пе? Егер сіздің жаныңыздағы адамның іші ауырса, сіз өзіңізді себепші деп санамайсыз ба? Екіншіден, өзіңіздің таңдауыңызды жасауға құқығыңыз бар екенін ұмытпаңыз, «азап пен аштықты» таңдаудың қажеті жоқ. Сіз еңбекқорлықты, талапшылдықты және өзіне сенімділікті таңдай аласыз. Сіз бұл таңдауды жасай аласыз ба? Мен сондай-ақ сіздің анаңыз туралы байқаған нәрсені өзгертуді ұсынамын. Әрине, ол сіз туралы мейірімділікпен, қолдаумен, қамқорлықпен сөйлесетін сәттер бар, оның сізді жылы сезінетін әрекеттері бар ма? Мұны жиі есіңізде сақтаңыз, өйткені біздің жанымызға жақсылық пен қалыпты жағдайды төмендету, проблемаларға назар аудару оңай ... Ол құрылыс алаңындағы үш жасар баладай - оған көз мен көз керек!

Ата-аналарға кеңес: балаларға сын айтпаңыз немесе өз көзқарасыңызды таңдамаңыз. Олардың жеке өміріне араласпаңыз. Оларды қолдау. Мен үлкен қызыма: «Сіз әрқашан қиын өмір жағдайында бізге сене аласыз. Біз сізді әрдайым төбеміздің астына алып, қажет болған жағдайда қаржылай көмектесеміз. Сіз өзіңіздің бағаңызды ешбір жағдайда жоғалтпауыңыз керек! « Балаларға кеңес: барлығы бірдей :) ата-аналарды қалай болса солай қабылдайды, оларды өзгерту мүмкін емес. Сіз оларға деген көзқарасыңызды ғана өзгерте аласыз :)), жақсырақ позитивтіге. Күрделі қатынастарда әрқашан әзілді қосыңыз :)) егер сізде, әрине, бар болса. Егер жоқ болса, онда жай ұстамды болыңыз. Сіз оларды жақсы көретіндігіңізді жиі айтыңыз :))) оларға бұл өте қажет !!! Олар сізге керек! Бұл олар үшін өте маңызды. Олардан кеңес сұраңыз, бірақ өз қалауыңыз бойынша жасаңыз :)))

Маргарита Сичкар, қоғам қайраткері, ресторатор

6. Сұрақ: «Анам бүкіл өмірін маған арнады деп сөгеді және мені тыңдауымды және оған жабысуымды талап етеді».

Жауап.

Егер ана «Мен бүкіл өмірімді саған арнаймын» қағидасы бойынша өмір сүретін болса, онда бала көбінесе: «Мен жеңілгенмін» деген сезіммен өмір сүреді, біз бұл туралы жоғарыдағы сұрақты талдай отырып айтқан болатынбыз.

Бұл екі ұран - бір монетаның екі жағы, оларды бөлуге болмайды. Егер ата-аналар балаларын ризашылығы үшін айыптаса, онда біз оларды ешқашан шынымен жақсы көрмедік деп айта аламыз. Қызметкерді қарттыққа дейін өсіру үшін оны жақсы көру және оған қамқорлық жасау - дұрыс емес ата-ана саясаты. Біз балаларымызды жақсы көре алмаймыз, өйткені олар бір күні бізге осы махаббатты қайтарады.

Сөгіс - бұл жалпы білім беру түрі емес. Сөгіс әрдайым қарсылық пен қашықтықты қалайды. Ата-ана, ең алдымен, өнеге арқылы үйретеді. Егер сіз, ата-ана ретінде, балаңызға сүйіспеншілік пен бір уақытта бақытты бола алсаңыз, сіз тәрбиесіз бақытты адам... Егер сіз балаға деген сүйіспеншілік сіз үшін өмірдің мағынасына айналса, сіз өзіңізді де, оны да құрбан етуге, ренішке, кейіптеуге және көңілсіздікке құрбан боласыз. Ата-аналарға баласын күтуге үйретудің ең жақсы әдісі - баланы кішкентайынан табиғатты, жануарларды, балаларды, үлкендерді сүюге баулу, ата мен әжеге қалай қамқорлық жасау керектігін көрсету. Балаларда ата-аналарын сүюдің туа біткен рефлексі жоқ, бұл дағды дамыту және қалыптастыру үшін қажет және маңызды.

7. Сұрақ: «Менің қызым мен сияқты емес, бірақ мен сияқты болуы керек. Сол сияқты өмір сүріңіз. Не істеу?»

Жауап.

Сіздің қызыңыз сіз сияқты емес, бәрі жақсы. Ата-аналар балаларды өздерінің көшірмелеріне және көшірмелеріне айналдырмауы керек. Ата-ана баланың ең жақсы қасиеттерін танытуға жағдай жасау мақсатында беріледі. Балалардың таңдауы әрдайым ересектерге қарағанда көбірек болады және олар ата-аналарынан өзгеше болуы керек, өйткені олар мүлдем басқаша орналасады, олардың мінезі, қалауы әр түрлі. Баланы өзін-өзі көшіруге айналдыру арқылы біз оған баланың өзі болуына тыйым саламыз, өз нәпсімізді жұбатамыз және өзімізді төмендетеміз.

Әр баланың өзі болуға құқығы бар. Оның ата-анасына ұқсағысы келуі үшін, ол - ата-ана - өзіне көп күш салу керек. Балалар ең жақсылардың және бақыттылардың бөлігі болғысы келеді. Дамып, бақытты болыңыз!

Жиырма бес және одан үлкен балалар өз проблемалары, қуаныштары мен қайғы-қасіреттерімен біз үшін бала болып қала береді. Мен үшін өте ұқсас қызымның менің көптеген әдеттерім мен хоббилерім бар екенін түсінуім өте маңызды болды, бірақ мен емес. Хауа өмірдегі кейбір маңызды сәттер, мен өзіме қарағанда басқаша әрекет ете аламын.

Мен оны қатты ұнатып, сүйіктісінің опасыздығы мен опасыздығын қатты сезіндім. Дәл осындай сәттерде біз бұрынғыдан да жақын болдық. Мен оған осы оқиғалардың мәнін түсінуге көмектестім, тағдырға және оның өміріне осы оқиға келген адамдарға ренжіме. Біз рухани тақырыптарда көп сөйлестік, мен өзімнің тәжірибем және маған жақын адамдардың тәжірибесі, өмірлеріндегі дағдарыстарды қалай өткергендері туралы айттым. Мен бәрін жеңіл деп санаған жөн, қайғыға да, қуанышқа да тағдырға ризашылығымды білдіру үшін көптеген дәлелдер келтірдім. Меніңше, «махаббат нүктелерінің» дұрыс өтуі көбінесе оның әйел бақытын, ішкі психологиялық жағдайын анықтайтын сияқты.

Мен оның таңдауын қабылдауға, оны құрметтеуге үйренемін. Егер менімен сұралмаса, қызыммен сөйлесу кезінде оның шешімдері мен таңдауына баға бермеу өте қиын. Егер ол менен кеңес сұраса, мен мұны өте нәзік жасаймын (ақыр соңында, мен ақиқат емеспін). Кеңес бергеннен кейін мен оның көзқарасын әрдайым ішке қарай бұрамын, сол кезде оның сізден жақсы ешкім не болатынын білмейтінін, жүрегіңізді тыңдап, айтқанын орындаңыз. Мен оның өзіне сеніп, сенімділікпен шешім қабылдауға үйренуін қалаймын.

Шынында да, ересек балалар - бұл күрделендірілген міндеттер !!! Бұл енді тамақтану, оқу, жаман әдеттер проблемалары емес, бұл «өмір сүру өнері» санатындағы сұрақтар.

Галина Кирмач, психология ғылымдарының кандидаты, практик-психолог-педагог

8. Сұрақ: «Мен өзімнің анам мен үшін өмір сүретін сияқты сезінемін. Мен өзімді кінәлі сезінемін, мұны қалай істеймін? «

Жауап.

Барлық аналар бала туылғаннан кейін оған өз өмірінің бір бөлігін сөзсіз арнайды. Жалғыз сұрақ, ата-ананың өміріндегі бұл бөлік қанша пайызды құрайды?

Балалардың жасы неғұрлым үлкен болса, олардың өмірінде ата-ана аз болады. Көптеген адамдар осылай ойлайды. Шындығында, бұл қате түсінік. Шынында да, балалар үлкен болған сайын, олар ата-аналарымен сөйлесуге аз уақыт жұмсайды, бірақ оларға душта көп уақыт бөлінеді. Ең алдымен, олар ата-аналардың қандай әдеттерін мұраға қалдырғанын түсінуге, нені қалдырып, нені өзгерту керектігін таңдай бастайды.

Екіншіден, балалар өздерінің қандай мінез-құлықтарын қабылдағанын және ата-аналардың бұл мінез-құлқы, сенімдері мен ойлары олардың өмір сапасына қалай әсер ететінін анық көреді. Біз өмір бойы ата-анамызбен сөйлесіп келеміз.Бұл қалыпты жағдай. Егер ана сіз үшін өмір сүрсе, демек, сіз анаңыздың бойынан «алыстап» кететінін біліп, мұндай мінезділікті әлі таныта қойған жоқсыз. Ересек баланың іске асырған және алып кеткен бақытты көздері анасына «кетуге» рұқсат берген сияқты.

Бақытты балалық шақ үшін ең маңызды терапевтік тіркестердің бірі ешқашан кеш емес. Өмір бойы сәтсіздікке біз өткенімізді кінәлай аламыз, бірақ оны қазіргі кез келген жерден емдей аламыз. Емдеудің алғашқы қадамдары:

1. өзіңізді және басқаларды кінәлауды тоқтатыңыз;

2. өзіңізге және әлемге алғыс айтуды үйреніңіз (ата-аналарына, достарына, қызметкерлеріне).

Біздің ата-аналар әрқашан бізге тек өздерінде бар нәрсені берді - егер көп болса, олар көп бере алар еді. Әр ұрпақтың өзіне тән қамқорлық деңгейі бар - бір ұрпақ өмір сүру туралы, екінші ұрпақ даму туралы - білім, үшіншісі - сезім туралы қамқорлық жасайды. Біздің ата-әжелеріміздің ата-анамыздың сезімдерін күтуге мүмкіндігі болмады - олар соғыс кезінде және одан кейін тірі қалуға мәжбүр болды. Біздің ата-аналарымыз біздің сезімдерімізге әрдайым қамқор бола алмады - бұл олардың «базасында» болмады. Мен сіздерден өткен нәсілдің өмірі мен күшін ризашылықпен қабылдаймын, бірақ менің әлеуетіме сәйкес келмейтін барлық нәрселер, кінә, реніш, қорқыныш, шектеулер сезімдеріне қатысты барлық нәрселер - мен қабылдамаймын, оны меншігіндегі адамдарға қалдырамын » ... Өсудің әр кезеңінде біз БІЗ - жақындықты, туыстықты, сүйіспеншілікті, қамқорлықты сезінуге тырысамыз, бірақ біз өзіміздің жеке құқығымызды өзімізде сақтаймыз. Ата-ананың баласы үшін жасай алатын ең маңызды нәрсе - бақытты болу және оны өз бақытына жіберу. Ежелгі ырым - бата - заманауи сипатқа ие болуы мүмкін. Сізге сәттілік, молшылық, бақыт, денсаулық, махаббат үшін бата беремін. Біз сізге маңызды болғанша алысқа кетуге мүмкіндік береміз, бірақ біз әрқашан сіздің анаңыз бен әкеңіз болып қала береміз. Мен сізді әкеммен қарым-қатынасымыз үшін, біздің іске асуымыз үшін және өміріміз үшін жауапкершіліктен босатамын, сізді өскен кезіңіздің барлық кезеңдеріндегі кінәларымыздан және ауыр сезімнен босатамын. Өмір сүріңіз және өмірден оңай өтіңіз. Әкем екеуміз ересекпіз. Біз өмір ұсынған барлық нәрсені жеңе аламыз.

Светлана Ройз, отбасылық психолог

9. Сұрақ: «Анам мені қатты жақсы көреді. Мені оның өмірінің мағынасына айналдырды. Оның барлық әрекеттері мен үшін, ол мені үнемі сағынып отырады. Мен оның ғаламының орталығы бола алмаймын. Бұл мені ашуландырады, тітіркендіреді, біздің қарым-қатынасымыз нашарлайды ».