Қорлауға тапқырлықпен және сыпайылықпен қалай жауап беруге болады. Қорлауға қалай жауап беруге болады. Дөрекілік үшін сіз қорлайтын сөздерді қорлай аласыз

Біздің кез келген адам кейде адамның дөрекілігімен бетпе-бет келіп, мекен-жайымыздағы ренжітетін сөздер мен өрнектерді тыңдауға мәжбүр болады. Біреудің үйде атмосферасы шиеленісті, ал біреудің жұмысы өте сәтсіз, жанжалды атмосфера басым, кез келген уақытта қорлау мен қорлау ағынымен жарылуға дайын. Сонда дөрекілік пен дөрекілікке қалай жауап беруге болады?

Неліктен дөрекілікке үндемей, жауап беру керек?

Психологтар бүйірден келетін кез келген агрессивті қаскүнемдікті тудыратынын анықтады қалыпты адамАвтоагрессия, нәтижесінде депрессиялық көңіл-күй, өнімділіктің төмендеуі, өзін-өзі бағалаудың төмендігі және т.б. Дененің мұндай реакциясы онымен жақсы ештеңе әкелмейді, сондықтан шетелдік агрессияның көріністерінен және оған дұрыс реакциядан тиімді қорғануды үйрену керек.

Дөрекі мінез-құлық себептері

Ең бірі жиі кездесетін себептерадамға өрескел шабуыл - оның дамымағандығы. Мұндай адамдар күшті және өзіне сенімді адамдарға қарағанда дөрекіліктің құрбанына айналуы мүмкін. Боорлар мен дөрекі адамдар жеткілікті дамыған инстинктімен ерекшеленеді және оларға лайықты жауап бере алатын адаммен ешқашан араласпайды.

Егер олардың алдында басқа санаттағы адам болса, неге оған дөрекі сөз айтпасқа. Көбінесе ренжітетін адамдардың келесі түрлері:

• жоғары мәдениетті және ескі дәстүрлерде тәрбиеленген;
• өзін-өзі бағалауы төмен;
• жанжал жағдайларын болдырмауға тырысу;
• жоғары кінә сезімімен;
• басқа адамдарды ренжітуден және ренжітуден қорқу.

Бұл жағдайда дөрекілікке реакция әртүрлі болуы мүмкін, бірақ білімі нашар азаматтардың үнемі құрбаны болмас үшін алдымен өз бетінше жұмыс істеу керек. Ішкі күшке ие болу сізді сыртқы агрессиядан мәңгілікке құтқарады, өйткені күшті адам шабуылдардың объектісі бола алмайды.

Ал неге? Неліктен бұл қорлауды жеке қабылдадыңыз? Сіз өзіңізді кінәлі сезінесіз бе? Осындай психологиялық шабуылдарға жауап беруді үйренбедіңіз бе?

Сіз жауды көзбен білесіз - күресу оңайырақ. Бұл қажет пе? Немесе қорлауға белгілі бір реакция тактикасын (дәлірек айтсақ, ЕМЕС) ойлап тапқан жөн. Адам сізді әдейі ренжіткісі келгенде - өзіңізге сұрақ қойыңыз - НЕГЕ?

Неліктен ол мұны істеп жатыр? Ол өзін жоғарылату үшін сені қорлағысы келе ме? Сонда оның әрекеті жанашырлық. Бұл адамның өзін-өзі растай алатын жалғыз жолы.

Немесе ол сені тез ұрғысы келеді, өзіңді ашуландырғысы келеді. Не үшін? Сізден найзағай іздейді, тітіркенуін бір жерден кетіргісі келеді.
Әрқашан ойланыңыз - неге? Ал түпкі себебін түсініп, мінез-құлқыңыздың үлгісін таңдағаннан кейін ғана. Өйткені, бізді ренжітуге болмайды, тек ренжуге болады. Өздері. Бұл мұндай реакция оның өз таңдауының нәтижесі екенін білдіреді.

Лев Толстой былай деген: «Мұның бәрі ойға байланысты. Ой барлық нәрсенің басы. Ал ойларды басқаруға болады. Сондықтан жақсартудың ең бастысы - ойлармен жұмыс жасау ».

Зиянкестердің негізгі топтары:

• Жеңілгендер. Олардың өзін көрсетудің жалғыз жолы - басқа адамды кемсіту.
• бұл жанжал, жанжал, соның ішінде басқа адамдарға қорлау арқылы ләззат алатын, жігерлі түрде «қоректенетін» адамдар. Басқалар өзін жаман сезінгенде олар жақсы сезінеді.
• Агрессорлар: барлығын жау көретін адамдар. Өздерін қорғау үшін олар басқа адамдарға бірінші болып шабуыл жасайды.
• Жоқ білімді адамдар, ол үшін норма қорлау тілінде сөйлесу болып табылады.

Егер сіз қорлаудан кейін бірден ойланбай әрекет ете бастасаңыз, сіздің қылмыскер жеңісті тойлайды. НЕГЕ?
Неге оған мұндай мүмкіндік берді! Біз қорлауға қалай жауап береміз? Ақымақтың өзі ақымақ. Таныс естіледі ме?
Осыны сыртынан көргенде, екеуінің де ең ақымақ адамдар екенін түсінесің. Бірі тәрбиенің, төзімділіктің жоқтығынан өзіне осыған жол берсе, екіншісі өзінің жойқын толқынына көніп, бұл «ойынның» шарттарын қабылдады. Екеуі де мейірімділікке лайық.

Кейде қорлауды күтпеген жерден алатынымыз сонша, тіпті оң әсер қалдыруға да үлгермейміз. Ауыр сөз ренжітеді, жүрекке өткір инемен кіреді. Алғашқы минутта не айтарымыз жоқ, бірақ «төбелескеннен кейін» біз кек алудың жоспарын жасаймыз.
Енді тоқтап, жағдайға сырттан қарасаңыз. Ақымақ және күлкілі. Баспалдақта ақылды. Қымбат өмірімізді немен құртып жатырмыз! Адам өзінің шабуылын әлдеқашан ұмытып кеткен, ал сіз өзіңіздің жаныңызда кек тұқымын мұқият және мұқият өсіресіз. Және олар сізді өте жүйелі түрде іштен құртып жатыр. НЕГЕ?

Соған қарамастан, сіз өз ойларыңыздың қожайыны екеніңізді түсінсеңіз, керісінше емес, тоқтаңыз және бүкіл жағдайды ғарыштан елестетіңіз. Қазір жылайсың ба? Сіз ренжідіңіз бе? Ол ғарыштық масштабта қалай көрінеді? Елеусіз және сіздің жүйкеңізге тұрарлық емес. Бұл тіпті күлкілі болады - мұндай ұсақ-түйекке байланысты көптеген тәжірибелер.
Сіз тынышталдыңыз ба? Енді терезеге өтіп, терезенің сыртындағы нысанның ең кішкентай сызықтарын мұқият тексеріңіз. Сіз назарыңызды аударып, терең дем алдыңыз және ... сізге оңай болды.

Бастапқыда деструктивті ойлардан арылу қиынға соғады, ал реніш анда-санда өзін еске түсіреді.
ТОҚТА! Қайғылы ойлар ағынын тоқтатыңыз. Дәмді лимон мен бал шай ішіңіз. Жақсы музыка тыңдаңыз.. Комедия көріңіз. Үй жануарларыңызбен ойнаңыз. Оң толқынға ауысу.

Егер құқық бұзушы бөгде адам болса, онда сізді арандатпау керек, өзара айыптауларға және қарым-қатынастарды нақтылауға жол бермеу керек. Ең дұрыс қадам - ​​елемеу.

Мұны істеу қиынырақ сіздің бастығыңыз немесе әріптесіңіз сізді қорлағанда.Бұл жағдайда жанжалдан аулақ болған дұрыс. Егер бұл сіздің бастығыңыз болса және сіз онымен әлі де сөйлесуіңіз керек болса - мұнда сіз мінез-құлықтың белгілі бір тактикасын әзірлеуіңіз керек.
Психологтар ең алдымен сіздің жұмысыңызда мұндай реакцияға не себеп болғанын түсінуді, сындарлы сынды оқшаулауды, нақты қай жерде өзгертпегеніңізді немесе қателескеніңізді түсінуге кеңес береді.

Келесі қадам - ​​сіздің психикаңызды ауызша «шабуылдан» қорғау.
Мұндай техника бар. Ол «аквариум» деп аталады. Бастық айқайлап, жартылай бұрылыспен қорлай бастағанда, оны аквариумда аузын ашатын балық ретінде елестетіңіз, бірақ сөз естілмейді. Мұндай қорғаныс қабығы абстракциялауға көп көмектеседі. Шарлар сияқты сөздер мақсатқа жетпей секіреді.

Жалпы, бастыққа келетін болсақ, мұқият әрекет ету керек. Бұл жағдайда қорлауға жауап бермес бұрын, сіз кішкентай капризді балаға тап болғаныңызды елестетуіңіз керек. Ал сенің міндетің – оны тыныштандырып, басынан сипап, бір жұтым алып, жармамен тамақтандыру. Өзіңізді осындай жағдайға қою арқылы сіз шабуылдарға оңай төтеп бере аласыз, олармен тыныш және күлімсіреп қарсы аласыз. Бұл әсер етеді эмоционалдық күйбастық.

Егер сіз «Матрица» фильмін көрген болсаңыз, онда Неоның оған атылған оқтарды тоқтатқан сәтін еске түсіріңіз. Елестетіп көріңізші, сізге лақтырылған дөрекілік - оқ, ал сіз мінсізсіз, ал барлық дөрекіліктер сізге жетпейді, шырылдап еденге құлап жатыр.

Егер үнсіздік көмектеспесе, сіз аздап мазақ етумен жауап бере аласыз.

«Момын жауап зұлымдықты жояды; ренжітетін сөздер ашуды тудырады ».
Джон Рускин

Жақсы қабылдау, тек белгілі бір сабырлықты, төзімділікті талап етеді - жаман қорлыққа сыпайы жауап беру. Немесе соңғы шара ретінде сабырмен айтыңыз: «Сен қандай дөрекі және дөрекісің».
Кейде ол жәбірлеушіге суық су құйылған ванна сияқты әрекет етеді. Қалай болғанда да, сіз үзіліс аласыз және сіз шайқастан басыңызды жоғары ұстап шегінуге болады.

Ең өкініштісі, менің ойымша, жауап беру әдісі - жауап ретінде әр түрлі ақымақтықтарды айқайлау. Әрине, осылайша сіз егіз аға болып, осы тәрбиесіз типтің деңгейіне қарай сырғып кетесіз. Бірақ кейде бұл шиеленісті жеңілдетуге көмектеседі. Әсіресе, егер сіз оны екі октавадан жоғары алсаңыз.

Бұл әлдеқайда жақсы көмектеседі суға жағымсыз эмоциялардың шашырауын қабылдау.Кранды ашып, су ағынына қайнағанның бәрін айғайлаңыз. Бұл қаншалықты жақсы көмектеседі! Өзіңізді салқын сумен жуыңыз және жағымды эмоциялар алыңыз. Қақтығыс аяқталды. Сіз ақылдырақ болып шықтыңыз! Өзіңізге бес қойып, осы жағдайдан дұрыс қорытынды жасауға тырысыңыз.

Ер адам өзінің шынайы бет-бейнесін көрсетті. Сіз оны қайта жасай аласыз ба? Рахметсіз жұмыс. Не оны сол қалпында қабылдайсыз, не қарым-қатынасыңызды осы жерден аяқтайсыз. Таңдау әрқашан сіздікі! Ең бастысы - жәбірленушінің рөліне еңкеймеу.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Барлығымыз өз мекен-жайымыздан қорлауды естуге мәжбүр болдық және таң қалғанымыздан оларға қалай дұрыс әрекет ету керектігін білмедік. Дөрекі бола бастады немесе реніштен жылай бастады. Төменде психолог құқық бұзушыға қалай саналы түрде жауап беру керектігі туралы бірнеше кеңестер береді. Жағымсыз жағдайдан әдемі шығуға көмектесетін сөз тіркестерінің мысалын келтіреді.

Алдымен қорлауға дұрыс реакциялардың бірнеше түрі туралы сөйлесейік.

Тыныштық

PS.Қорлау – адамның ар-намысы мен қадір-қасиетін қорлайтын теріс, қасақана баға беру екені есімізде. Оны ауызша, жазбаша, тіпті ым-ишара арқылы да қолдануға болады. Бұл жағдайда шабуыл объектісінің жеке қатысуы міндетті емес.
В Ресей Федерациясыбұл үшін бапқа сәйкес жаза қарастырылған. Әкімшілік кодекстің 5.61.

Кітаптың үзіндісі Д.В.Ковпак Қателерге шабуыл жасалды! немесе дөрекілікпен қалай күресуге болады? - М .: Питер, 2012

Сіз дөрекілікке қаншалықты шыдай аласыз? Қоғамдық көлікте, жұмыста, кеште, үйде, онлайн, көшеде - кез келген жерде! Сіз қанша уақыт құрбанның рөлін ойнай аласыз? Кез келген ыңғайсыздыққа, дөрекіліктің кез келген көрінісіне шыдамдылықпен төзеді. Белгілі психотерапевт және батыл адам Дмитрий Ковпак жеткілікті болды деп шешті! Дөрекілік пен цинизммен күресу үшін оның әсерлі әңгімелері мен кәсіби кеңестерін оқыңыз. Доктор Ковпак алдауға дайын қоршаған әлемоның астына иілмей! Сіз ше?

Дөрекілікті жеңудің негізгі стратегиялары

Тиімді қарсы әрекет

Адамдар арасындағы қарым-қатынастың үш тәсілі бар екені анық. Біріншісі – тек өзімен санасып, өзгені басу... Екіншісі – әрқашан және әр нәрседе басқаларға мойынсұну... Үшінші тәсіл – өзгенің мүддесін назардан тыс қалдырмай, өз мүддеңді есте ұстау.

Тірілер тек өліге ғана тиісе алмайды.Әрқайсымыз жарақат алған немесе психологиялық жарақат алған жағдайларға тап болдық. Әрине, қылмыскерді жазалауға немесе оған сабақ беруге немесе басқалардың беделі мен бағасына нұқсан келтіруді барынша азайтуға ұмтылу бар.

Нақты не істеу керек? Шыдау немесе жауап беру? Мұның бәрі қалай болады? Және басқа да көптеген сұрақтар менің басымда үнемі айналады. Бұл бірінші рет болып отырған жоқ және тек сізде ғана емес. Бұған дейін ұқсас мәселеге тап болған адамдар бұған қалай жауап берді?

Бірде Конфуцийге: «Жамандыққа жақсылықпен жауап беру дұрыс па?» деген сұрақ қойылды. Сонда ол: «Жақсылыққа жақсылықпен жауап беру керек, ал жамандыққа әділдікпен жауап беру керек» деп жауап берді.

Егер сіз өзіңізді қорқытуға үнемі рұқсат етсеңіз, бұл сіздің бұзақыларыңызбен әдетке айналуы мүмкін екеніне күмән жоқ. Сізге дөрекі адамнан ескерту жасау немесе тіпті бұзу ниеті мұның себебі пайда болғанға дейін келеді.

Егер сіз теңгерімсіз адамдарға олардың тітіркенуін кетіру үшін платформаны үнемі қамтамасыз ету арқылы көмектессеңіз, бұл тактика олар үшін автоматты түрде жұмыс істейді. Олар енді бәріне кім кінәлі екенін болжауға тура келмейді.

Осылайша, шыдамдылық пен сақтықты қорқыныш пен жалқаулықпен шатастырып алу сізді жергілікті жердегі күнәға айналдыруы мүмкін.

Шындығында адам өзі жариялағандай және өзі туралы ойлағандай бейбіт емес. Сондықтан, сіздің қылмыскерлердің өз бетінше жарық көруін күту, қателіктерді және жасалған әділетсіздікті мойындау тым көп уақытты қажет ететін және қымбат стратегия болуы мүмкін. Олардың дұрыс емес жолға түсіп жатқанын түсінуге көмектесіңіз.

Бірақ қарсыластың сөзінің мазмұнына емес, оның өз ісінен басқа іске араласу фактісіне жауап беріңіз.

Дөрекі адамдармен күресте жеңімпаздар бар ма, бұл даулы, тіпті риторикалық сұрақ. Алайда, егер сіз жеке жекпе-жек туралы шешім қабылдаған болсаңыз, онда кейбір дағдылар, технологиялар және пайдалы ақпарат сізге кедергі болмайды.

Ауызша дуэльге қатысатындар бірқатар қасиеттер мен дағдыларды талап етеді:

• ақпаратты іздеу және көбейту тиімділігі;
• тапқырлық, ирония;
• тапқырлық, қулық, іскерлік;
• логиканы және дәйекті дәлелдерді қолдану мүмкіндігі;
• шешендік өнерді меңгеру;
• стресске төзімділік және төзімділік (толеранттылық);
• шуға қарсы иммунитет.

Көбінесе адамдар өздерінің мүдделерін қорғай отырып, агрессивті, пассивті сенімсіз және сенімді мінез-құлық ұғымдарын араластырып, дөрекі және бейресми әрекет етеді. Бұл мінез-құлықтардың айырмашылығы - адам сеніммен әрекет ете отырып, адамдардың құқықтарын өз құқықтарындай құрметтей отырып, басқаларды ренжітпейді немесе басып тастамайды.

Өздеріне қалай дұрыс тұру керектігін білетін адамдар қиын өмірлік жағдайларда стресстік жағдайларға әлдеқайда аз сезімтал және өзін-өзі қанағаттандыру және өзін-өзі бағалау сезімін бастан кешіреді.

Агрессивті мінез-құлықпен әрекет ететін адамдар шын мәнінде кінә, кемшілік немесе өзіне сенімсіздік сезімін бастан кешіреді және агрессивті мінез-құлықпен осы негізгі тәжірибелерді жасыруға тырысады.

кілті сенімді мінез-құлық- бұл тұрақты тәжірибеде көзқарас пен мінез-құлықтың жаңа үлгісін бекіту.

Есіңізде болсын, дөрекі адамға не айтқаныңыз оны қалай айтқаныңыздан әлдеқайда маңызды емес.

Боорлар мен агрессорларды кез келген жағдайда өз орнына қою үшін, ең алдымен, адамның жеке басының және жеке өмірінің қол сұғылмау құқығын анық сезінуі қажет.

Дөрекіліктің көрінісі, ең алдымен, адамның лайықты дәлелдерінің жоқтығының дәлелі.

«Юпитер, сен ашулысың, демек сен қателесесің», – деп ашуланған Прометей бірде оған найзағай лақтыруға дайын тұрған Юпитерге басқа жауап таппайды.

Боорға жауап берудің ең тиімсіз нұсқасы - эмоционалды түрде ашулану және жауап ретінде барлық сандырақтарды айқайлау. Осылайша сіз осы әдепсіз түрдің егіз ағасы болып, оның деңгейіне қарай сырғып кетесіз. Ең бастысы, сіздің эмоцияларыңыз оның жебелері өз мақсатына жеткенін және сізді ренжіткенін көрсетеді.

Бірақ кейде бұл шиеленісті жеңілдетуге көмектеседі. Мұндай құлдыраудың құны сол сәттегі жағдайға және қоршаған ортаға, сондай-ақ кешіктірілген салдарға байланысты өзгереді. Кейде ол шектен тыс жоғары болады.

Суға жағымсыз эмоциялардың шашырауын қабылдау әлдеқайда жақсы көмектеседі. Әсіресе, жағдай әлдеқашан өткенде және сіз әлі де «жұдырығыңызды бұлғағыңыз» келсе.

Кранды ашып, су ағынына қайнағанның бәрін айғайлаңыз. Сонымен бірге салқын сумен жуып, жағымды эмоциялар алыңыз. Қақтығыс аяқталды. Сіз ақылдырақ болып шықтыңыз!

Мына жағдайды елестетіп көріңіз: сіз шынымен ешқандай қатысыңыз жоқ жағдай үшін сізді қатал және дөрекі сөгіс берген бастығыңызға қатты ашуландыңыз. Ол кеткеннен кейін жұдырығыңызды үстелге ұрып, екі қарындашты, қаламды сындырып, тұтас бір үйілген қағазды пішінсіз массаға айналдырасыз. Бұл сіздің ашуыңызды азайта ма? Және олар болашақта осындай жағдайларда бастығыңызға ашулану үрдісіңізден арылтады ма?

Белгілі катарсис (тазарту) теориясына сәйкес, екі жағдайда да жауап иә. Ашуланған адам күшті, бірақ зиянсыз әрекеттер арқылы бу шығарғанда, келесілер орын алады: біріншіден, шиеленіс немесе қозу деңгейі төмендейді, екіншіден, арандату (немесе басқа) адамдарға ашық агрессияға бару тенденциясы төмендейді.

Бұл болжамдар Аристотельдің еңбектерінен бастау алады, ол аудиторияны болып жатқан оқиғаға жанашырлықпен қарауға мәжбүр ететін туынды туралы ойлау сезімдерді «тазартуға» жанама түрде ықпал етеді деп сенді. Аристотельдің өзі агрессивтілікті жоюдың бұл нақты әдісін ұсынбағанына қарамастан, оның теориясының логикалық жалғасын көптеген басқалар, атап айтқанда З.Фрейд ұсынды, ол агрессивті мінез-құлықтың қарқындылығын өрнек арқылы әлсіретуге болады деп есептеді. агрессияға байланысты эмоциялардың немесе басқалардың агрессивті әрекеттерін байқау арқылы.

Мұндай «тазартудың» шындығын мойындай отырып, Фрейд кейіннен оның ашық агрессияның алдын алудағы тиімділігіне өте пессимистік көзқараспен қарады. Ол өз ықпалын тиімсіз және қысқа мерзімді деп ойлағандай болды. Шынында да, зорлық-зомбылық көріністері бар фильмдерді немесе телебағдарламаларды көру агрессия деңгейінің төмендеуіне әкелмейді - керісінше, мұндай тәжірибе болашақта агрессивті көріністердің қарқындылығын арттыруы мүмкін.

Адам ашуын жансыз заттарға шығарса, агрессия деңгейі төмендемейді.

Жапон корпорацияларының жертөлелері туралы мифтерді қалай қайталауды ұнататынымызды есіңізде сақтаңыз, мұнда қызметкерлер өз бастықтарының тұлыптарын басады, содан кейін жұмыс орнына тыныш және риза болып барады. Егер сіз адамдарға үрлемелі ойыншықтарды үрлеуге, жек көретін жаулардың суреттеріне дарттар лақтыруға немесе кез келген заттарды ұрып-соғуға мүмкіндік берсеңіз, олардың тітіркендіргіштерге агрессивті әрекеттер жасауға деген құлшынысының төмендеуі міндетті емес.

Ауызша шабуылдардан кейін агрессия деңгейі де төмендемейді - керісінше, алынған мәліметтер мұндай әрекеттер қарсыластың агрессиясын күшейтетінін көрсетеді.

Ағылшын жазушысы Джон Рускин: «Момын жауап зұлымдықты жояды» деген.

Бұл да белгілі бір техника. Тек ол жеткілікті қатайтуды және төзімділікті қажет етеді. Жаман қорлыққа сыпайылықпен жауап беріп, тек сырттай ғана емес, іштей де шыдамдылық таныту үшін. Бұл сізден өзін-өзі тәртіпке келтіруді талап етеді.

Төтенше жағдайларда сіз бейтарап сипаттама сөз тіркесін айта аласыз, мысалы: «Сіз қазір қандай дөрекі едіңіз. Бұл формадағы/тонмен байланыс маған жарамайды ». Кейде бұл жәбірлеушіні тоқтатады немесе оны біраз уақытқа құлатады. Қалай болғанда да, сіз кідіріс аласыз және ауызша шайқас орнынан басыңызды тік ұстап шегінуге болады.

Осылайша сіз қиялдағы «жеңімпаз сценарийлерді» айналдыру арқылы - ауызша шайқастан кейін виртуалды «жұдырықтарды» айналдыра отырып, жауапсыз реніш жұтқан кезде пайда болатын естеліктердегі жағдайға кейіннен оралу себебін жоясыз.

Ең бастысы - ішкі сенімділікті сақтау.

Гандидің: «Егер біз оларға өзіміз сыйламасақ, олар біздің өзін-өзі құрметтеуді алып тастай алмайды» деген сөзін ойша айту орынды болар еді. Бізді ренжіткен адамдарға жауап беру арқылы өзімізді жақсы сезінетін (яғни, аз қозғалатын немесе шиеленіскен) күнделікті тәжірибеден жасалған қорытындылар агрессияны өте байсалды зерттеушілер айтқан негізге ие.

Егер сізде уақыт болса, әңгімелесушінің анық агрессиясыз соңына дейін сөйлесуіне мүмкіндік беріңіз, оны мұқият, дұрыс және аналитикалық тыңдаңыз.

Зейін қойып тыңдау дегеніміз – айтылып жатқан сөздерді қабылдау, өткен ойларға тым алаңдамау. Дұрыс – әңгімелесушіні түсінгеніңізді көрсететін кері байланыс сигналдарын беру (мысалы, бас изеу арқылы).Аналитикалық – сөздердің арасында шифрланған ақпаратты қабылдаумен бірге мәлімдеменің мәнін түсіну. Тыңдау – нағыз өнер.

Бірақ әңгімелесуші сіз туралы өткір теріс сөйлейтін немесе өтірік айтатын жағдайлар бар. Мұндай нәзік жағдайда бұл ережеден бас тарту керек. Өтірік айтылғанын байқаған сәтте әңгімені сабырлы түрде тоқтатыңыз: әңгімелесушіні сыпайы және дұрыс түзетіңіз. Бірақ қысқаша айтыңыз.

Мысалы, дөңгелек үстелде немесе мінберде сөйлегенде, сіз дереу әрекет етуіңіз керек - сөзбен болмаса, бас шайқау немесе ым-ишарамен теріске шығару.

Теріс мәлімдемеге кейінірек жауап бере аласыз, егер бұл диалог кезінде орын алса, бірақ үшінші адам немесе көрермендер болса, олар сіздің реакцияңызды күтеді. Ал реакцияның болмауы келісімді білдіреді!

Қажет кезде ережелер мен стереотиптерді бұзудан қорықпаңыз. Зерделі адам жағдайға байланысты тактика таңдайды.

Сұрақ қою техникасы – диалектика патшайымы. «Кім сұраса, өзі басқарады! – әңгіме жүргізу өнерінің жетекші ережелерінің бірі ұран түрінде осылай тұжырымдалады.

Сұрақтар ақпаратты талап ету, әңгімелесу тақырыбын тереңдету, әңгімелесушілерді ынталандыру немесе әңгімені материалдық немесе техникалық деңгейден эмоционалды деңгейге ауыстыру үшін жиі қысым көрсету құралы болып табылады. Олар сонымен қатар түсіндіруді талап ету, әділеттілікті талап ету, әңгімеге қатысушылардың көңіл-күйін көтеру немесе оларды бір нәрсемен шабыттандыру, фактілерді талап ету немесе әңгімелесушінің мәлімдемелерін нақтылау үшін қызмет етеді.

Сондықтан сұрақ қою тактикасын есте сақтаңыз. Олардың көмегімен сіз агрессор мен боорды тоқтата аласыз. Сұраққа сұрақпен жауап беруден қорықпаңыз. Бұл да күшті құрал.

Клиент сұрайды:

• Неліктен барлық риэлторлар сұраққа сұрақпен жауап береді? Риэлтордың жауабы:
• Сен не ойлайсың?

Егер біреу сізге не істеу керектігін айтса, дұрыс емес ескертулер жасаса, сіздің біліміңізді кез келген салада тексеруге тырысса немесе сіз сұрамаған бағалар берсе, сіз В.Петрова сипаттаған келесі әдістердің бірімен күресуге болады.

Өзін-өзі қорғаудың бастапқы, ең жұмсақ және ең сыпайы әдісін «психологиялық тосқауыл» деп сипаттауға болады. Біздің сыпайы және нақты ескертулерімізбен біз әңгімелесушінің басқа біреудің аумағына қол сұғып жатқанын түсіндіре отырып, өзіміздің жеке кеңістігімізді шектей аламыз. Әдетте, өзін-өзі қорғаудың бірінші кезеңінен кейін агрессорлардың көпшілігі шегінеді.

Көбінесе бұл әдіс бейтаныс немесе бейтаныс адамдар өз ойларын, түсініктемелерін бергенде немесе біз сұрамаған кеңес бергенде қолданылады.

Міне, ұқсас жауаптардың мысалдары:

• Назарларыңызға рахмет, бұл туралы уайымдаудың қажеті жоқ.
• Өтінемін, біздің бизнеске алаңдамаңыз, біз оны өзіміз шеше аламыз.
• Өтінемін, көп мән бермеңіз ...
• Өтінемін, өзіңізді алаңдатпаңыз ...
• Кешіріңіз, бірақ бұл сіздің бизнесіңіз бе? «Бұл сіздің шаруаңыз емес» деп айтпаңыз - бұл әлдеқайда дөрекі естіледі, сонымен қатар «Бұл менің ісім» деген сөзден аулақ болыңыз, өйткені ол сіздің тұлғаңызға назар аударады (басқалардың назарын сіздің тұлғаңызға аударады) және қарсыласыңыздың мінез-құлқына емес.
• Ықтимал нұсқа - шабуылдаушыға тек соттың немесе Жаратқан Иенің соттауға құқығы бар екенін, ал агрессордың басқа адамдарды бағалауға құқығы жоқ екенін еске салу. Бұл сөздердің әсерінің күші әрбір адам өзінің идеал емес екенін және басқаларға көрсетуге моральдық құқығы жоқ екенін жасырын түрде түсінуінде. Кез келген сыншы мен борышқа төрелік міндетін тағайындағаны үшін: «Билер деген кім?» деп келекелеуге болады.
• «Сіз маған бұл сұрақтарды ненің негізінде қойып жатырсыз?», «Мені ненің негізінде тексеріп жатырсыз?» - мұндай жауаптар ресми түрде берілген, бірақ ол бюрократияның күшімен байланысып, көбінесе халық тілінде әрекет ететін тізгіндей алмайтын бөтендерді шатастырып, өздерінің сенімділігін сақтауға көмектеседі. Мұндай жауаптың агрессивтілігі айтарлықтай өшіріледі және оны тіпті күшті қысым жағдайында билікпен сөйлесу кезінде де қолдануға болады.
• «Бұған Құдай сот берсін. Немесе оның функцияларын алғыңыз келе ме? » Кімге жүгінгеніңіз маңызды емес - атеист немесе діни фанат, ол бәрібір жұмыс істейді. «Құдайға» қайта бағыттау тиімді әдіс болып табылады, өйткені әркім басқа адамға баға бере отырып, ол өзінің өкілеттіктерінен асып түсетінін түсінеді.

Дөрекілік пен объективті сынды ажырата білу керек.

Барлық адамдар қателеседі, сіз де қателесесіз. Егер сіз іс бойынша сынға ұшырасаңыз (мысалы, сіздің көзқарасыңыз бойынша сіз қандай да бір фактіні ескермедіңіз, бірдеңені байқамасаңыз, қателессеңіз немесе қадағалаусыз қалдыңыз), сыншыға, мысалы, келесі сөздермен рахмет айтыңыз: «Иә. , шынында, мен бұл фактіні ескермедім / ескердім. Рахмет, мен есте сақтаймын ”,“ Рахмет, мен оны байқамадым ”,“ Ойланамын, түсініктеме / ақпарат үшін рахмет ”.

Дөрекі жабайыларға тойтарыс берудің бірқатар әдістері назарды сіздің жеке тұлғаңыздан шабуылдаушы тұлғасына аудару принципіне негізделген.

Мысал ретінде «Кин-дза-дза» фильміндегі кейіпкерлердің бірінің: «Сенің ақылдысың деп біреу айтты ма, әлде өзің шештің бе?» деген сөйлемі.

Дөрекі адамның жеке басына назар аударудың тағы бір нұсқасы - оның әрекеттерін сипаттау.Әңгімелесушінің кез келген әрекетін сурет түрінде көрсетуге болады, тек бояумен емес, сіздің сөздеріңізбен жазылған.

Өзін лайықсыз ұстаған адам, әдетте, оның мінез-құлқының жағымсыздығы және оны осылай әрекет етуге мәжбүр ететін мотивтер басқаларға жақсы көрінетінін түсінбейді немесе бұл туралы түсінікті жай ғана ығыстырады. Бір қызығы, агрессорға адамдар оның сөздерін ғана қабылдайтын сияқты, бірақ олар оны көрмейді (бағаламайды). Сондықтан жауды шатастырып алу үшін оның мінез-құлқын көрнекі сурет түрінде сипаттау керек, мысалы: «Айтқаныңды өзің естисің бе?». немесе "Сіз қазір қалай көрінетініңізді түсінесіз бе?"

Олардың орнына басқалардың сөзін сөйлегенді ұнататын, атап айтқанда, «жоғары құндылықтар», «мораль мен этика нормалары» позициясынан хабар таратуды ұнататын адамдарды қоюға болады.

Сіз, мысалы, сізді айыптаған адамнан, сіздің іс-әрекетіңізден кімге зиян тигізгенін сұрауыңыз керек. Егер онымен жеке болмасаңыз, онда сіз онымен сөйлесуге міндетті емессіз, тіпті оған есеп беруге міндетті емессіз. Жауап: «Біз бұл туралы мүдделері қозғалған адаммен сөйлесеміз, бірақ сізбен емес».

Егер агрессор сіз бірден көп адамға зиян келтіріп жатырсыз деп мәлімдесе: «Егер қаласаңыз, тиісті органдарға жүгінуге құқығыңыз бар» (мысалы, бастықтарға, үй әкімшілігіне, полицияға, сот және т.б.). Бірақ ешбір жағдайда сізге қажет емес дауға араласпаңыз. Ақтау айтпаңыз, лауазымды тұлға болып табылмайтын, сіздің іс-әрекеттеріңізге құқықтық баға беру міндетіне шынымен де кіретін адамға есеп бермеңіз.

Сіз өзіңіздің кінәсіздігіңіз туралы бұлтартпас дәлелдеріңіз болса да, сіз үшінші тарапқа зиян келтіріп жатырсыз деп сендіретін адамдармен сөйлесудің қажеті жоқ. Сіз шынымен хабарлауыңыз керек уәкілетті адамдар араласқан жағдайда бұл дәлелдемелерді сақтаңыз.

Бейтаныс адамға ақтау айта бастағаныңыздың өзі өзіңізге деген сенімсіздігіңізді, сізде кінәлі сезім тудыруы оңай екенін және басқаларға тым көп «қарыз» екеніңізді көрсетеді.

Боор сізге қаншалықты өзіне сенімді және тәкаппар болып көрінсе де, әлемде сізбен сөйлескендей, онымен сөйлесуге қорқатын адамдар бар екенін есте сақтаңыз.

Сондай-ақ, егер жағдайды өзі қорқатын немесе пікірін бағалайтын адамдар көрсе, дөрекі адам мұндай әрекетке батылы бармайды. Оларға өтініш білдіруге болады: «Неге анау-мынау (осы кісінің бастығының, ол сыйлайтын немесе қорқатын туысының атын айтыңыз, т.б.) бір нәрсені қайталамайсыз?», «Сіздер сияқты сөйлемейсіздер. бұл жұмыста!»

Тағы бір нұсқа – виртуалды куәгерлерге сілтеме жасау: «Сіздің орныңызда жақсы тәрбиелі адам не істер еді деп ойлайсыз?». (сіз агрессор құрметтейтін нақты адамның атын атай аласыз), «Неге басқа адамдар мұны істемейді деп ойлайсыз?»

Қызмет бабында тұрған адам өзін лайықсыз қылса, оның сөзін осы мамандықтың өкілдері құрметтейтін адам естісін деген тілекпен оның мінез-құлқына түсініктеме бере аласыз.

Бірде мұғалім оқушыны балағаттады. Ол таңданбай: «Сізді Макаренко мен Сухомлинский естісін», – деді.

Милтон Эриксонның (белгілі гипнопсихотерапевт) метафоралар мен әңгімелерді қолданатын, әңгіме айтқысы келген адамның мінез-құлқына нұсқау немесе мысал келтіретін әдісі өте тиімді болды.

Метафора жанама ұсыныстың бір түрі. Бұл сөз екі грек түбірінен тұрады: meta – «арқылы» және fore – «тасымалдау». Яғни, метафора тасымалдау құралы болып табылады. Метафора нені білдіреді? Ол саналы бақылаулар мен кедергілерді айналып өтіп, мағыналарды береді.

Мысалы, мұнда бәрі бір қарағанда көрінетіндей дөрекі емес екендігі туралы әңгіме.

Бірде қалаға дейін қанша қашық екенін білу үшін кезбе қарияны тоқтатты.

Бар, – деп бір буынды сөздермен жауап берді. Абыржыған қаңғыбас жергілікті тұрғындардың дөрекілігіне ой жүгіртіп, жолын жалғастырды. Бірақ ол елу қадам да жүрмеді, естігенде:

Күте тұрыңыз! Қария жолда тұрып, саяхатшыға айқайлады:

Қалаға жетуге әлі бір сағат бар.

Неге бірден жауап бермедің? — деп айқайлады бейтаныс.

Қандай қадам басып бара жатқаныңызды көруім керек еді, – деп түсіндірді қария.

Немесе асығыс қорытындылар туралы әңгіме.

Рыцарь шөл далада жүрді. Оның жолы ұзақ болды. Жолда атын, дулығасын, сауыт-саймандарын жоғалтып алды. Тек қылыш қалды. Рыцарь аш пен шөлдеді. Кенет алыстан көлді көрді. Рыцарь қалған күшін жинап, суға кетті. Бірақ дәл көлдің жағасында үш басты айдаһар отырды.

Рыцарь қылышын суырып алып, соңғы күшімен құбыжықпен күресе бастады. Бір күн төбелесті, екіншісін ұрысты. Ол айдаһардың екі басын кесіп алды. Үшінші күні айдаһар шаршап құлады. Жақын жерде қажыған рыцарь аяғынан тұрып, қылыш ұстай алмай құлап қалды.

Сосын айдаһар бар күшін салып сұрады:

• Найт, саған не керек еді?
• Су ішу.
• Мен ішетін едім...

Ақырында, «Махаббат формуласы» сиқырлы фильмін және өмірден көрнекі мысалдар арқылы дәрігердің алаяқ Калиостроға сабырлы сөгісін еске түсіріңіз:

Иә, иә, – деп келісті Калиостро. – Мен туралы неше түрлі аңыз-әңгімелер ойлап табылғаны сонша, оларды жоққа шығарудан шаршадым. Ал, менің өмірбаяным қарапайым және магистр атағын иеленген адамдар үшін қарапайым ... Балалық шақтан бастайық. Мен екі мың бір жүз жиырма бес жыл бұрын Тигр мен Евфрат өзендерінің қосылатын жерінен алыс емес жерде Месопотамияда дүниеге келгенмін... – Калиостро тыңдаушыларға естігендерін жүзеге асыруға мүмкіндік бергендей жан-жағына қарады. – Менің туған күнімнің соншалықты көне күніне таң қалған шығарсыз?

Жоқ, бұл таң қалдырмайды, - деді дәрігер сабырмен. – Ауданда, патчпорттарда бір қызметкеріміз бар еді, онда туған жылы бір ғана нөмірді көрсетті. Сия, масқара, көрдің бе, ол құтқарды. Содан кейін мәселе анық болды, ол түрмеге жіберілді, бірақ патчпорт өзгертілмеді. Құжат әлі.

© Ковпак Д.В. Қателерге шабуыл жасалды! немесе дөрекілікпен қалай күресуге болады? - М .: Питер, 2012
© Баспагердің рұқсатымен жарияланған

Қорқыту мен қорлаумен қалай күресуге болатынын білу сізге осы жағымсыз әлеуметтік жағдайлармен күресуді жеңілдетеді. Өзіңізді қорлау мен қорлаудан қорғау үшін жағдайды бағалаңыз, дұрыс жауап беріңіз және қажет болған жағдайда көмек сұраңыз.

Қадамдар

Жағдайды бағалаңыз

Бұл сізге қатысты емес екенін түсініңіз.Басқаларды мазақтайтын және қорлайтын адамдар өздеріне сенімді емес. Олардың қорқытуы көбінесе қорқыныш, нарциссизм және бақылау арқылы жүзеге асырылады. Басқаларды қорлау арқылы олар күштірек сезінеді. Себепкер сіз емес, жәбірлеуші ​​екенін білу жағдайға сенімдірек болуға көмектеседі.

Сіздің зорлық-зомбылыққа не түрткі болатынын түсініңіз.Белгілі бір адамның неліктен сізді қорлайтынын немесе мазақ етіп жатқанын түсінуге күш салсаңыз, сізде мәселені шешуге арналған түсінік болады. Кейде адамдар өздерін дәлелдеу үшін басқаларды қорқытады, ал кейде олар сізді немесе жағдайды түсінбегендіктен жасайды. Немесе олар сіз жасаған немесе қол жеткізген нәрсеге қызғанышпен қарайды.

1. Мүмкін болса, адам немесе жағдайды болдырмау үшін жоспар жасаңыз.Зорлық-зомбылықтан аулақ болу сізді қорлауды немесе қорлауды азайтады. Бұл әрқашан мүмкін бола бермесе де, бұзақымен өткізетін уақытты азайтудың немесе онымен мүлдем араласпаудың жолдарын ойлап табыңыз.

   • Мектептен үйге келгенде қорқытатын болсаңыз, қорлауды немесе қорлауды болдырмау үшін ата-анаңызбен бірге қауіпсіз жолды анықтаңыз.
   • Егер сізді желіде мазақ етсе немесе қиянат жасаса, жәбірлеушіні әлеуметтік медиаңыздан алып тастаңыз немесе белгілі бір қолданбаларға жұмсайтын уақытыңызды азайтыңыз.

2. Қорқытудың заңсыз екенін анықтаңыз.Кейде қорлау немесе қорлау Ресей Федерациясының кодекстерінің бірін немесе Конституциясын тікелей бұзу болып табылады. Мысалы, жұмыста әріптесіңізден жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшырасаңыз (міндетті түрде физикалық емес, сонымен қатар ауызша), бұл қазірдің өзінде Қылмыстық кодекстің 133-бабын бұзу болып табылады және сіз бұл туралы дереу хабарлауыңыз керек.

   • Егер сіз мектепте болсаңыз, сіз қауіпсіз және алаңдатпайтын ортада білім алуға құқығыңыз бар. Егер біреу сізді өзіңізді сенімсіз сезінетін дәрежеге дейін қорқытса немесе бұл сіздің оқуыңызға кедергі келтірсе (мысалы, мектепке келуге кедергі келтірсе), бұл туралы ата-анаңызбен немесе мұғаліммен талқылауыңыз керек.

3. Неғұрлым батыл адам болуды үйреніңіз . Тәтті болу қабілеті қорлаумен күресуге көмектеседі. Шешуші болу үшін адамдарға «жоқ» деп айта білу және өз қажеттіліктеріңізді анық білу маңызды.

   • Сізді не мазалайтынын айтыңыз. Мысалы: «Шашыма қарап мені жиі мазақтайсың, мені пудель немесе қозы деп атайсың».
   • Қорқыту туралы өз сезімдеріңізді білдіріңіз. Мысалы, сіз: «Осы сөздерді айтқаныңыз мені ашуландырады, өйткені менің шашым керемет көрінеді» деп айтуыңыз мүмкін.
   • Маған не қалайтыныңызды айтыңыз. Мысалы: «Мен шашымды мазақ етуді доғарғаныңызды қалаймын. Егер сіз мұны қайтадан жасасаңыз, мен кетемін ».

Балалар, біз сайтқа жанымызды салдық. рахмет
Сіз бұл сұлулықты табасыз. Шабыт бергеніңіз үшін рахмет.
Бізге қосылыңыз Facebookжәне Байланыста

Дөрекілікке қарсы 8 қарапайым трюк.

Францияда «l'esprit d'escalier» - «баспалдақтағы тапқыр» деген тіркес бар, бұл жағдайда сіз баспалдақта бөлмеден шығып кеткен кезде сұхбаттасушыға жауап беру үшін дұрыс сөздер тым кеш табылған. Біреудің күтпеген дөрекі шабуылына жауап уақытында табылмаса, бұл әсіресе қорлайды - дөрекі адамның дөрекілігі көбінесе мүлдем шатастырады.

Боорлық көзқарастың жағымсыз салдарын қалай болдырмауға болады? Сіз, әрине, «ақымақтың өзі» деп жауап бере аласыз немесе мақтанышпен үндемей кете аласыз, бірақ сайтжақсырақ қарулануға шақырады. Біз қымбат жан тыныштығын қорғауға көмектесетін сегіз әдісті таңдадық.

Қалай дұрыс әрекет ету керек?

Сіз байқаған боларсыз, ешкім дерлік кейбір адамдарға дөрекі емес, ал басқалары үнемі «тарату» астында қалады? Көптеген боорлардың керемет түйсігі мен бақылауы бар. Олар өздерінің құрбандарын күшті-әлсіз принципі бойынша таңдайды: «Бұл тілде өткір, онымен араласпаған дұрыс, бірақ бұл мүмкін. Әрине, ол жауап ретінде мағынасыз нәрсе айтады ».

Соңғы санатқа өзін-өзі бағалауы төмен, тым мәдениетті және білімді адамдар, өз кінәсін сезіну сезімі жоғары, кездейсоқ басқа біреуді ренжітуден қорқатын адамдар, сондай-ақ жанжалдар мен конфликттік жағдайлардан аулақ жүретін адамдар жатады.

Құқық бұзушылармен төбелеске кіріспес бұрын, өзіңізді бағалау, өзіңізге деген сенімділік және ішкі күш-қуатпен жұмыс істеу керек. Өйткені, күшті адамның жаман болуы мүмкін емес.

Әдептілік

Хамс - қорқақ, олар ашықтық пен байсалдылыққа үйренбейді. Олар сізді ренжітуі керек, оларға мұндай қуаныш сыйламаңыз. Ең бастысы, қалай жауап беру керектігінің ортасын табу: үні сабырлы болуы керек, кешірім сұраудың немесе мазақ етудің қажеті жоқ.

Мысалы, біреу көтеріліп, итеріп, кезексіз:

• «Әрине, әрине. Келіңіздер, күніңіз жақсы өтсін».

Әдепті жауаптың тағы бір мысалы:

• Автобус кондукторы:«Сен маған 500 рубльді не бересің? Менде өзгеріс жоқ! Мен қазір кетемін!»
  Жолаушы(байсалды, бірақ байсалды үнмен): «Менің жолым ұзақ. Егер сіз заң жобасын өзгерте алсаңыз, мен өте риза болар едім ».

Иеліктен шығару

Егер сіз жиі боормен күресуге тура келсе - мысалы, жұмыста, содан кейін ең жақсы әдіссалқын сыпайылық болады және ол қолайлы диапазоннан асып кеткен кезде әңгіме дереу тоқтатылады. Мысалға:

• «Кешіріңіз, менде қазір жұмыс көп, сізді тыңдауға уақытым жоқ».
• «Кешіріңіз, бірақ мұндай сұрақтармен сіз бастыққа (маманға, басқа қызметкерге және т. мұны енді жасаңыз және т.б.) »

Психологиялық айкидо

Психологиялық айкидоның мәні - қарсыласына қарсы өз күшін пайдалану. Өздеріңіз білетіндей, өзін ренжіткендердің қорлығына жауап бермей, бірақ ... солармен келіскен қайсар жауынгер Швейкті еске түсірейік. «Швейк, сен ақымақсың!» - деді олар оған. Және ол бірден: «Иә, мен ақымақпын!» - деп жауап берді және бірінші секундтан бастап ауызша «шайқаста» абсолютті жеңімпаз болып қалды.

Мынадай диалогты елестетіңіз:

• - Тұрақ қоюды қашан үйренесің? Қандай ақымақсың!
  -Дұрыс айтасың, мен ақымақ болғандықтан көлік қоюды ешқашан үйренбеймін.

Немесе басқа мысал:

• «Сен айтқандай? Мен сұм зиялымын ба? Иә, мен шынымен де зиялы адаммын. Егер сіз инфекцияны алғыңыз келмесе, аулақ болыңыз ».

Әзіл

Адам жаман сөз айтқысы келгенде өкпесіне ауа тартады. Егер сіз оны осы сәтте күлдірсеңіз, ол босаңсып қалады. Өз әзіліңізді күлімсіреп сүйемелдеңіз, сіз тіпті қарсыласыңызды мақтай аласыз.

• Хатшы жиналыс кезінде директорға шай әкелуге барды. Бірақ ол сәтсіздікке ұшырады. Ол кілемге өкшесін басып, еденге соқты да, барлық шыныаяқтарды қағып кетті. Директордың ызадан қызарған жүзін көрген хатшы: «Сіз сондай керемет екенсіз!» - деді. Көрермендердің бәрі бірден күлді.

Жалығу

Бұл әдіс форум әкімшілеріне, әлеуметтік медиа топтарына және т.б. Көпшілік қауымдастық мүшелері жалпы ережелерді жетік біле тұра, оларды әдейі бұзып, кейін әкімшіліктердің жеке есімдерін жарып жіберіп, олардың тыйым салынған тізімге қосылғанына шын келіспей жатқаны белгілі. Даулар біткен кезде дөрекілік басталады.

Әрине, сіз наразы адамға жеке хабарламада тыйым салуға болады, бірақ егер сіз дұрыс екеніңізді қорғау керек болса, эмоциясыз әрекет етіңіз, құқық бұзушының барлық кемшіліктерін егжей-тегжейлі сипаттаңыз. Әңгімелесуші әуелі көңіл көтеруге үміттенеді, бірақ құрғақ ресми тілмен танысқаннан кейін ол жалығып, артта қалады.

• Қатысушы:«Неге маған тыйым салынды? Бұл озбырлық! Сосын парақшаға: «Біз өзіміз қалағанымызды жасаймыз, кімге қаласақ, соған тыйым саламыз!» деп жазыңыз.
  Әкімші:«Сіз анау-мынау ережелерінің 2-тармағын бұздыңыз. Сізге форум ережелеріне сәйкес екі аптаға тыйым салынды ».
  Қатысушы:«Мен ештеңе сындырған жоқпын және менің суреттерім қалыпты! Онда сіз мін табасыз, фотосуреттер туралы ештеңе түсінбейсіз, сондықтан араласпаңыз! ”
  Әкімші:«Әкімшілікті қорлағаныңыз үшін тыйымыңыз тағы екі аптаға ұзартылады.

Кірпіге күтім жасау

Қорқыныштан тікен лақтырған кірпі елестетіңіз. Бір жағынан, кірпі ашулы және тікенді, ал екінші жағынан, кішкентай және қорқады. Тек оған қамқорлық жасау керек, өйткені ол жұмсартады, тікенектерді жасырады және тәрелкеден сүтті жұтады.

Қылмыскермен де солай. Жағымсыз, жанашырлық танытыңыз. Оны мақтап, иығынан сипап, достықпен, беріле бер, бір-екі ойынды жеңіп алсын, дүниедегі бар жақсылықты тіле. Өйткені, мұны істеу қиын емес. Тыныштанғаннан кейін қылмыскер сізден қорқуды тоқтатады және, мүмкін, жау бәсекелестігінен басқа, бейбіт қатар өмір сүру мен серіктестік бар екенін түсінеді.

Елемеу

Дөрекіліктің барлық себептеріне арналған жалпы әдіс - «Елеусіз». Өйткені, кейде үндемеу жақсы, қауіпсіз және ... әдемі. Егер сізге құқық бұзушыдан ештеңе қажет болмаса, сіз онымен ұрысуға психологиялық тұрғыдан дайын болмасаңыз немесе сіздің қылмыскер, сізге психологиялық тұрғыдан сау емес, өмірі мен денсаулығына қауіпті болып көрінетін болса – «Елеусіз» әдісін қолданыңыз.

Таңқаларлық емес халық даналығы«ақымақ айғайлайды, ақылды үнсіз», «екеуінің айтысып жатқаны, ақылдысы қате» деп оқиды. Хамс әрқашан сіздің назарыңызды аударуға тырысады, олар қандай да бір түрде сіздің энергияңызды тамақтандыруы керек. Сондықтан олар үшін кәдімгі надандық ең қорқынышты жазалардың бірі болып табылады.

Ескерту маңызды: елемеу дұрыс болуы керек. Қорқынышты көзқарассыз және мұңды күрсініссіз. Ветчина сіздің надандығыңызды ренішті жұту, жауап бере алмау немесе кешіру деп санамауы керек. Ешқандай эмоция болмауы керек. Қиянат жасаушы сіз үшін бос орын. Сен бақыттысың табысты адаммұндай бос сөзді байқайтын уақыт жоқ.

Дөрекілікке керемет жауаптар

Егер үндемесеңіз, түпнұсқа және орынды жауап беруге тырысыңыз:

• — Бәрі де солай ма? немесе «Сонымен не?»
• «Мен сіз туралы жақсырақ пікірде болдым»,
• «Дөрекілік ешкімге жараспайды, одан да саған».
• «Жауап беру әдептілік пе, әлде шындықты айту ма?»
• «Неге сіз әрқашан өзіңізден жаман көрінуге тырысасыз?»
• «Менің адамыма мұқият болғаныңыз үшін рахмет»,
• «Сен мені ренжіткің келе ме? Мұның мәні неде?»